Egyszer volt, hol nem volt ......

Csak rajtad múlik, hogy ma mennyit keresel! Itt a lehetőség, hogy végre rengeteget vigyél haza!

2011-12-05T12:58:00.000-07:00

Csak rajtad múlik, hogy ma mennyit keresel! Itt a lehetőség, hogy végre rengeteget vigyél haza!

Anyak napja

2010-05-02T18:34:00.000-06:00

Anyák Napja

Nélküled kel fel a nap a látóhatárra

nem köszönthetlek már fel anyák napjára.

Már csak emlékemben élnek

simogató szavaid, és a bennem élő képek.

Munkától megfáradt kezedbe

már virágot nem nyújthatok,

szelíd mosolyú arcodra csókot nem adhatok.

Ezért kérem az ég összes csillagát

neved csillogva ragyogja át az éjszakát,

esti szellő vigye suttogó hangom tovább

Nagyon SZERETLEK téged ÉDESANYÁM!

Föld Órája 2010

2010-03-23T22:29:00.006-06:00

2010. februar 18. napi idezet

2010-02-18T17:18:00.000-07:00

Néha azt szeretném, ha "Vigyázat, törékeny" felirat lenne a homlokomra ragasztva. Néha azt szeretném, ha valahogy tudtára adhatnám az embereknek, hogy azért, mert olyan világban élünk, ahol nincsenek szabályok, és olyan életet élünk, ahol nincsenek törvények, másnap reggelre kelve még éppen úgy fáj, ami fáj.

18-28. February 2011. :)

2010-02-18T14:03:00.000-07:00

Az álmok valóra válnak....

2010-02-18T11:09:00.000-07:00

"Legyen ma béke belül. Bízz abban,hogy pontosan ott vagy, ahol lenned kell. Ne feledkezz meg a végtelen lehetőségekről,amelyek a hitből születnek benned és másokban. Használd azokat,amiket adnak neked, és add tovább a szeretetet,amelyet kapsz. Légy elégedett önmagaddal,úgy ahogy vagy. Hagyd ezt a tudást beépülni a csontjaidba,és add meg a lelkednek az éneklés,a tánc,az ima és a szeretet szabadságát. Ez mindannyiunk számára létezik.."

Okosságok 1

2010-01-23T20:49:00.000-07:00

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..."

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.

Disznóvágás

2010-01-22T21:37:00.002-07:00

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.

Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.

Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.

Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

???

2010-01-19T09:53:00.002-07:00

Ez valami olyasmi lehet, mint a műanyag vállfa vagy a vasbeton talpfa. :)

No comment :D

2010-01-19T09:29:00.002-07:00

Haldoklik az öreg Kohn.

Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem.......

Télapó :D

2009-12-08T00:03:00.001-07:00

Itt szeretném megjegyezni, hogy be lett bizonyítva, hogy a Télapó nem létezik. Hogy miért? Nos, nézzük a tényeket:

1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni.

Igaz, még körülbelül 300,000 élő sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülő rénszarvasok létezését.

2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.

3) Télapónak, a különböző időzónák, és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletről Nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különbözô részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést, stb. Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármű, az Ulysses urszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.

4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű lego csomagot kap (1 kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülő rénszarvasok" ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megintcsak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese. ß

5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felízzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépő űrhajó is felízzik. Szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másordepc alatt megsemmisül.

Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él.

Anyós

2009-11-19T22:34:00.000-07:00

Mérgező

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Különleges ajándék

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót? - kérdezi a másik.
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Rekedtségre

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

Az (orvos)tudomány rövid története

2009-11-17T22:44:00.002-07:00

Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babona, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóméreg, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2009: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...

Anyu aludni megy...

2009-11-05T16:48:00.002-07:00

Fenomenális körlevél

Csak, hogy tisztába tegyük a dolgokat...

Anya és Apa Tv-t néztek mikor Anyu ezt mondta : későre jár fáradt vagyok megyek, lefekszem.
Bement a konyhába megcsinálta a szendvicseket másnapra, elöblítette a popcornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez, leellenőrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tányért, kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát másnap reggelre.

Néhány nedves ruhát betett a szárítóba egy adag ruhát tett a mosógépbe,kivasalt egy polót. Felvarrta a lelogó gombot. Felvett néhány ottfelejtett játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont a töltőre, a telefonkönyvet pedig a fiókba. Megöntözte a növényeket, kiürítette a szemetest és felakasztotta a törülközőt száradni.
Ásítozva és nyújtózva egyenesen bement a hálóba. Megállt az asztalnál írt néhány sort a tanárnak, kiszámolt egy kis pénzt a túrára előhúzta a szék alá rejtett munkafüzetet..

Aláírta, megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot és írt egy rövid listát a fűszeresnek. Mindkettőt a táskája mellé tette. Aztán Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóval majd éjszakai krémet tett rá, megmosta a fogát, lereszelte a körmeit.
Apa kikiáltott : Azt hittem, hogy lefekszel!
Már megyek- feleli.
Vizet öntött a kutya táljába kiengedte a macskát, majd meggyőzödött róla hogy az ajtók zárva vannak és az udvari lámpa ég.

Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjjeli lámpát és a Tv-t, felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a szennyestartóba majd volt egy rövid beszélgetése a még fönt lévővel, aki még mindig a háziját csinálta. A szobájában beállította az ébresztőt, kitette a másnapi ruháit, sámfát tett a cipőjébe. Még 3 dolgot adott a 6 legfontosabb megteendő dolog listájához. Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövőbéli terveinek.

Ezalatt az idő alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihírdette hogy nincs semmi különös tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül.

Van itt bármi különleges?

Tudod már a nők miért élnek tovább..?

MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTÜNK CSINÁLVA..... és az egyetlen ok,
amiért nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!!

Küldd el ezt 5 fenomenális nőnek, imádni fogja! Aztán.... " IRÁNY ALUDNI!!!"

2009. october 23.

2009-10-25T21:12:00.000-06:00

A férfiak különös titka

2009-10-06T23:00:00.002-06:00

Tény, hogy a férfiak egy kapcsolat kezdetén az alábbi módokon tekinthetnek egy nőre:

1) Nem érdekli őket
2) Csak barátként érdekli őket
3) Szeretőnek tekintik
4) Szeretőnek tekintik, valamint esetleg komoly kapcsolat is kisülhet a dologból

Es íme, ami különös:

Van a férfiaknak egy titkuk, amit ha a nő megtud, akkor tízszer nagyobb esélye van arra, hogy a férfi hosszútávon is érdeklődjön utána: ha egy pasi a negyedik módon tekint egy nőre, akkor nem sieti el a dolgokat, és a szex-el is hajlandó várni.

Na, vegyük csak át ezt még egyszer...

Ha komoly kapcsolatot szeretnél egy férfitől, akkor hagyd, hogy várnia kelljen a szexre! Ha egy nő vár a testi kapcsolattal, és először engedi a mélyebb vonzalmakat kiépülni, akkor nyert ügye van. Ha valami komolyat szeretnél egy pasitól a jövőben, akkor szinte kötelező jelleggel várnod kell a szex-el!

Amikor egy férfit valami sokkal erősebb kötelék fűzi a nőhöz, mint csupán a fizikai vonzalom, sokkal könnyebben hajlandó várni a szex-el, és sokkal türelmesebb, mintha csak fizikai vonzalmat érezne a nő iránt.

Ha látja a komoly kapcsolat esélyét, akkor örömmel vár a nőre, és élvezi az udvarlási szakasz minden részletét, amelyben fokozatosan megismerheti szíve hölgyét.

Komoly hatása lehet a férfira annak, ha várnia kell egy nőre. Azzal, hogy vár, nem csak a kapcsolat fizikai aspektusait látja, mint általában a férfiak zöme, hanem mást is tapasztal.

Lehetősége nyílik saját érzéseinek tisztázására, valamint van ideje gondolkodni, vajon készen áll-e egy komoly kapcsolatra a nővel.

Másrészről pedig, ha egy férfi csak fizikai vonzalmat érez egy nő iránt, akkor nem hajlandó várni a szex-el, és türelmetlenné válik. Ez a türelmetlenség kulcsfontosságú jelzés lehet egy nő számára. Az rendben van, ha egy férfi szeretné, ha megtörténne már a dolog, de az nem, hogy siettetni akarja, és követelőzővé válik a nővel szemben. Tehát ha a férfi nem veszi figyelembe a nő érzéseit és érdekeit, akkor nem is gondolt semmilyen komoly folytatásra vele, csakis a testi szerelem érdekli!

Tehát röviden: minél tovább vár a férfi a nőre, minél tovább udvarol neki, még mielőtt a testi kapcsolatra sor kerülne közöttük, annál inkább fog majd vágyni egy komoly, hosszú távú kapcsolatra a nővel.

Ez az a nagy titok, amit a férfiak nem akarnak a nőknek elárulni. Szóval minél több időt hagysz arra, hogy növeld az irántad érzett vonzalmát és vágyát, minél jobban próbálod felkelteni az érdeklődését irántad, annál jobbak az esélyeid a komoly kapcsolatra!

Rövidek nőkről és férfiakról

2009-08-24T20:14:00.000-06:00

A nők élete három részre osztható:
Az elsőben álmodnak a szerelemről,
A másodikban gyakorolják,
A harmadikban sajnálják

Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni!

Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá!

Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még mielőtt elkezdődne.

Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is.

Rövidek

2009-08-24T20:05:00.000-06:00

Ha egy fiú vacsorát készít egy lánynak, és a salátában háromnál több fajta zöldség van, az már komoly!

Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt a pénzt feltalálták?

A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV-vá.

Az igazi lelkesedés az, amikor a fiú odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől.

Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.

Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.

A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.

Fölösleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem van rám?

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Választani kell. Vagy szeretjük a nőket, vagy kiismerjük őket.

Szerintem csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.

A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad.

Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje

A nagy titok a nőkről és a wc-kről

2009-08-24T19:55:00.003-06:00

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!

De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz.

A nap kérdése

2009-08-24T19:47:00.000-06:00

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- Magyarország.

Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Széles választék

2009-08-24T19:39:00.001-06:00

Nemrég egy új vendéglőben jártam; azzal reklámozzák, hogy ott széles a választék.

Jövök be az ajtón, szembe a pincér: - Tessék parancsolni, mit óhajt? Enni szeretne, inni szeretne, esetleg műsoros programra vágyik? Zenét kíván, táncos lányokat, stb... ?

- Hm, ez jól kezdődik, nem is tudtam, hogy itt ennyi minden van. Gondoltam, gyorsan bedobok egy korsó sört, de ha már így van, talán eszem is valami egyszerűt.

Pincér, készségesen: - Hová óhajt ülni, uram? Van asztalunk az ablaknál, a konyhához közel, a színpad mellett, van abrosszal, abrosz nélkül, dohányzó, nem dohányzó...

- Oké, oké, lazítsál már.:-) Bárhol jó lesz!

Miközben odavezetett az egyik asztalhoz, mélyeket hajlongva így folytatta:

- Mit hozhatok? Sültet, főttet, vegetáriánus ételt, tésztafélét, főzeléket, pörköltet...

- Stop! Valami könnyűt, egyszerűt, oké? Csak semmi komplikáció. Kösz.

Pincér, étlap előkap:

- Talán egy kisadag sültet ajánlanék. Van marhahús, borjúhús, birkahús, sertéshús, csirke, pulyka, kacsa, liba, folyami hal, tengeri hal...

- Atyavilág, ez nem lesz könnyű menet. Pedig már kezdek éhes lenni... Na jó, akkor... akkor talán... pulyka jó lesz. - Töröltem le az izzadtságot a homlokomról.

- Kérem, akkor tehát egy pulykaszelet...legyen sülve, paprikásan, rántva, flambírozva, főzve...?

Ez a csávó ki akar hozni a sodromból. Kezdett remegni a kezem. - Simán rántva - hagytam rá fáradtan.

- Nagyszerű, uram, tehát rántott pulykaszelet! És mit óhajt köretnek? Sült burgonyát, főtt burgonyát, petrezselyemmel, anélkül, esetleg főtt rizst, pirított rizst, borsós rizibizit....

Éreztem, hogy csúszok lefelé a székről...

- Nem lehetne egyszerűen,... mit bánom én... akár csak egy darab kenyérrel? - fogtam könyörgőre a dolgot...

- Hogyne uram, természetesen! Akkor, van ugye fehér házi kenyerünk, félbarna, németes fajta, olajos magvakkal hintett barna kenyér, búzakenyér, árpakenyér, rozskenyér...

Itt rám jött a szájrángás. Legszívesebben ütöttem volna. De MUSZÁJ volt választani VALAMIT, mert tudtam, hogy különben ma itt nem kapok enni.- Félbar... félbarnát... - hörögtem

- Kiváló választás, uram! És salátának mit parancsol? Esetleg egy tejfölös uborkatálat, vagy paradicsomot, kovászos uborkát, csalamádét, csípőset, savanyúbbat...

- Segítség. Megüt a guta. - Meredtem magamba. - Adj egy csalamádét.

- Ahogy a kedves vendég óhajtja! És egy italt előtte? Vannak kiváló boraink, aperitifek, minőségi Whisky, de ha alkoholmenteset kér, gyümölcslé, paradicsomlé, rostos, szűrt, szénsavas, koffeintartalmú...

- Hahhh!! - Vigyorogtam eszelősen - legalább ez egy egyszerű döntés lesz! SÖRT nekem!!! Csak SÖRT!!!

- Csodálom a kifinomult ízlését - udvariaskodott a pincér rendíthetetlen nyugalommal.

- Akkor tehát,... világos sört, barna sört, bajoros fajtát, pilzenit, belga édeset, ír keserűt, esetleg búzasört szeretne? Üveges legyen, dobozos, vagy csapolt, korsó, pohár, pikoló..?

Itt elsötétült a világ...

A következő kép ami elém tárult, az éttermi asztal volt alulnézetben, egy mentő orvos, aki éppen a vérnyomásomat mérte és a pincér, sajnálkozó arccal:

- Remélem, nincs nagy baj, uram! Segíthetnék valamit?

- Jól vagyok... - nyögtem - már semmit nem kérek, csak...egy pohár vizet...

- Hogyne uram, mi sem természetesebb! És melyik fajtát óhajtja? Van itt ugye, eredeti alföldi kútvíz, alpesi forrásvíz, mecseki gyógyvíz, margitszigeti ásványvíz...

Felmeres

2009-07-24T20:08:00.001-06:00

Kudarccal végződött egy világméretű felmérés.

Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Nehezen gyogyul....

2009-06-11T17:38:00.000-06:00

Vedd eszre......

2009-06-09T11:38:00.001-06:00

Isten mindennap ad nekünk egy pillanatot, amikor megváltoztathatunk mindent, ami boldogtalanná tesz. S mi minden nap úgy teszünk, mintha nem vennénk észre ezt a pillanatot, mintha nem is létezne, mintha a ma ugyan olyan lenne, mint a tegnap, és semmiben sem különbözne a holnaptól. De aki résen van, az észre fogja venni a mágikus pillanatot.....

Mert ez a pillanat létezik, és ebben a pillanatban a csillagok minden ereje belénk száll, és segítségükkel csodákra leszünk képesek.

A boldogság sokszor áldás - de általában meg kell harcolnunk érte. A mágikus pillanat segít, hogy megváltozzunk, és elinduljunk az álmaink után. Lehet, hogy szenvedni fogunk, nehéz pillanatokat élünk át, és sok csalódás ér - de ennek egyszer vége lesz, és nem hagy gyógyíthatatlan sebeket. És amikor túl vagyunk mindenen, emelt fővel tekinthetünk vissza.

Szerencsétlen, aki nem mer kockáztatni. Lehet, hogy soha nem csalódik, soha nem ábrándul ki, és nem is szenved úgy, mint azok, akik egész életükben egyetlen álmot követnek. De amikor visszatekint, meghallja, amit a szíve súg: "Mit csináltál azzal a rengeteg csodával, amit Isten elhintett a hétköznapjaidban? Mit csináltál azokkal a talentumokkal, amelyeket rád bízott a Mestered? Elástad mindet egy mély gödörbe, mert attól féltél, hogy elveszíted őket. Íme hát az örökséged: a bizonyosság, hogy eltékozoltad az életedet."

Emlekszem..........

2009-05-22T19:17:00.005-06:00