قَسَمات

أهذا زمانٌ آخر؟

2012-09-05T01:25:00.000+03:00

سئمت ذل الانتظار، وانا على بابٍ كنتُ أحسب أنه بابي وأنني في ضيافة أهلي، ما أهوَن الإنسانَ على نفسه حين يتردد أن يسأل حتى لا يُردَ خائباً، وانا لستُ بسائلٍ غير أن أتخذ الطريق إلى بلادي، وكنت أحسبُ أنَ لساني العربي سيمنعني طول المطل وهوان السؤال.

كيفَ تكون مصرُ هكذا! كيف لنا أن ننتظر ببابها! فلو كانت محبوبة فقد زاد علينا دلالُها، وقد ثقل علينا و الله حبُها، وسئمت منها نفوسُنا. كيف يكون لها أن ترحبَ بكل غريبٍ أنقر، وتطردني أنا العربي الأسمر، كيف لي أن أحصل على تأشيرةٍ لزيارة دول الاتحاد الأوروبي في غضون ثلاثة أيام، بينما أنتظر عشرةَ شهورٍ حتى تتأكد السلطات المصريةُ بأنني أستحق أن أشرب من ماء النيل وأن أزور قبور الفراعنة.

وهنا في مطار القاهرة الدولي، المطار الذي ينافس أكبر المطارات في العالم، أشعر بضيق يكاد يطغى عليه السخط، عليَ أن أمضي ساعات طويلة بطيئة، في غرفة أرضٌ فيها ولا سماء، في الجوار مجموعة من الأفارقة زوروا جوازات سفرهم حُلماً بطريقة إلى الحياة أسهل، وآخرون يطلبون اللجوءَ في مصرَ هربا من الجوع أو من الموت، لكلٍ منهم حكاية تخشى أن تسألهم عنها خشيتَك عليهم من الحذر، وعلى نفسك من الهوان.

قبل التوجه إلى هذه الغرفة التي أزورها للمرة الثانية، على كلِ واحدٍ أن يقابل موظفاً أمنياً يخبره فيها تهمته التي لا براءة منها، "انتَ فلسطيني"، هذه الجملة التي تجيب على كل سؤالٍ يطرح عليك حول سبب انتظارك في ردهات المطار بعد أن غادر كل المسافرين إلى أهلهم.

لكنني هنا، وفي هذا الوقت وبرغم ضجري وضيقي أغبطُ نفسي، أنني على الأقل أدري ما أنا مقبلٌ عليه، أعرفُ قدرَ الفرح فيه وقدر الحزن، أعرف مواقيتَه وطبائعه، أما هؤلاء الذين يفترشون الأرض حولي، ينتظرون أمراً ما يجهلونه، ولا يعرفون إن كان سيجلب لهم ترحاً يسيراً أو فرحاً عظيماً، لا يهم من أين جاءوا وكيف جاءوا، المهم هو أنهم الآن تماماً مثلنا يصيبهم الفرح والحزن، ويترك فيهم أثراً تماماً بقدر الآثر الذي يتركه فينا، هم تماماً مثلنا، لكنهم لا يعلمون، لا يستطيعون أن يعلموا. الخوف من المجهول هو جنديُ لياليهم المعلوم، وربما هو الذي يجبرهم بطريقةٍ ما أن يعدوا الليالي هنا بقدرٍ أقل من الضجر، وربما قدرِ عظيمِ من الأمل. لابد أن هذا الجندي الذي آثروا أن يطيعوه كان أرحمَ عليهم من ذلك الذي تسلط على أرزاقهم ورقابهم في بلادنا التي هي بلاد الخير والعدل لكنَ العدل فيها ككل شيءٍ فيها قليلٌ لا يُوَزَعُ بالتساوي.

27 حزيران 2012

"غرفة الترحيل" في مطار القاهرة الدولي
-غرفةٌ على يمين صالة الاستقبال تختبئُ خلف بابٍ زجاجيٍ لا يخبر عما وراءَه-

إنَّا إليها راجعون.

2012-05-01T14:52:00.004+03:00

إنَ الكروبَ ككل شيءٍ تُحبُ الرجال، جَلس الرجل الكبير بعزة نفسه التي تأبى الدنية، وعقاله المرفوع كسارية العلم. كانَ المُصابُ في الوطنِ الذي لا يُستعاض عنه، وفي الأهل الذين زرعوا فيه عمائر الزيتون وكرومَ العنب، في الشجر الذي عانقَ ترابَه وسامَر جذوة الأرض فيه.

صار يُمني نفسه بالموت، بعد ان كان يُمنيها بالنصر أو الشهادة، فإن الخيرَ، ليسَ الخيرُ إلا للشهداء، للخيول التي لم تُسرج بغير الريح، للبنادق التي لم يعمرها الرصاص بل نبضُ القلب، إن الخير للأرض التي ارتوت بدماء أصحابها حتى يكونَ لعنةً على الغرباء أن يأكلوا من خيرها، كانَ الخيرُ لكل ذلك، وكانت الخسارة للذين بَقوا على قيد الحياة، تملؤهم الحسرة والألم.

كانت عيونُهُ تسعى إلى الفرسان الذين آمنوا بفلسطين، الذين تعلموا لغةَ الأرض والماء، لغةَ الصخر والسنبلة، إلى الذين أشعلوا زغاريد الصبايا فرحاً حين زغردت بنادقهم. إلى الذين علمونا كيف نحفر النهر في أجسادِنا، كيف نرسم تضاريس الجبال في وجوهنا، وكيف ينموا عليها العُشبُ والزعتر.

أخذني إلى هنا حديثٌ أحاديُ الجانب مع رجلٍ أبيضَ الشعر، مليءٍ بالحكمة والذكريات، حدثني عن بحر حيفا وعن مِلحِه الذي يضيءُ في وُجوه الناس، حدثني عن رائحة البرتقال القادم من الجنوب هارباً من فُلكِ يافا ومن مينائها، لقد كانَ رجلاً وقورَ المُحيا، هادِئَ العينين، لم يكُن في عينيه ما يثيرني حتى عَبَرت صورةُ البلادِ السليبة عليها، وحتَى عَبَرَت عيناي، كَانَ يربط يديه بعضهما ببعض، كالشاهد الذي يحتارُ في وصفِ جريمةٍ لم يستطِع منعهَا.

اعتدل في جلسته، نصبَ عينيه تجاه السقف حينَ بدأ يتحدث عن بيتِهم المطل على سوقِ الأبيض في حيفا، أخذ يدور في تفاصيله، وما حوله، كأنه يراه، أخذ في تأصيلِ الحجارة وتاريخِها كأنها من بعضِ أهله وذويه.

لقد كانَ هذا الرجل شاباً في مثل عمري، حين كانَت المدينةُ البهية تَعتَدُ لمواجهةِ دورِها كأولِ القلاع، وكانَ -على غير ما أنا- أحدَ الذين نازعَ السلاحُ أرواحَهم وما يملكون.

كانت الحسرة التي سمعتها في صوتِه هي غيرُ تلكَ التي اعتدتُ عليها، حسرةٌ أصابتها الخسارةُ القاسية، وأسدلت عليها الخيبة مراياها من كل جنب.

سقطَت حيفا في الثاني والعشرين من آذار، وكانت الإذن بما مُنيت بِهِ سائر البلاد، ومُنِيَ به تاريخنا. كان ضياعُ فلسطين، كاختلال المعادلات الكونية والثوابت الفيزيائة، أمراً ليس بمقدور أحدٍ أن يتخيَّلَه، وحتى الآن فإنَّه ليس بمقدوري أن أتخيل كيف ضاع منا البحرُ الذي يضيءُ ملحُه في وجوهنا، كيف سُحبت من تحت أقدامنا السهول التي رسمَت أحلامنا، كيفَ صارت الجبال في يد الغرباء، كيف جرى كلُ ذلك!

لو يعودُ بيَ الزمنُ سبعَ سنواتٍ إلى الوراء، لسألت جدتي كيف كانت تشعر وهي تغادر بيتها لآخر مرة، هل كانتَ تعرفُ أن تلكَ اللحظة كانت آخرُ عهدها به، وأن العودة إليه ستصير حلُماً نرثُه ونمضي ضالين بحثاً عنه.

كُنت دائماً أنظرُ للصراع الذي نعيشه من منظور الحق والباطل، كنتُ أشعر بالظلم دوماً، وصرتُ الآنَ أشعر بالخسارة، خسارةُ بلاديَ التي لا أعرفها، بلاديَ التي أستحقُ أن أدور في وصفها، وأن ألفق الأكاذيبَ عن سحرها، بلاديَ التي أستحقُ أن أسميها بلادي.

لستُ أنكِر أنني أعيش حياتِيَ اليومية سعيدٌ جداً في ملجئي، في غزة حينَ أزورُها، ففيها وُلدت، وفيها لا أشعرُ بالاغتراب، فجميعُ أهلها كأهلي، ولون طينها يشبه وجهي، لكنني أشعر بأنني منفصلٌ عن تاريخ المكان، ذلكَ التاريخ الذي ترويه لأبنائك وأصدقائك عن بيتكَ القديم، وعن قصص العائلات التي كانت تسكن هذا الحيِ َأو ذاك.

هكذا، وللمرة الأولى، أشعر بأنني لاجئ، لاجئٌ تماماً، بما لا ينتقص المَعنى أنني لم أعِش يوماً في مخيمٍ للاجئين، وكذلك لم يفعل أبي ولاحتى جدي، لاجئٌ لا أستعيرُ القوتَ والمأوى، إنما أستعير تاريخاً لم أكُن أحد مكوناته بل طارئاً عليه، أُمارس وُجودي ولا أصوغُه، فصيغة الوجود هناك، في الأرض المحتلة، مقترنةٌ بشرطٍ إبتدائيٍ أننا فيها، وشرطٍ حديٍ أننا عائدون إليها.

هكذا أعودُ لأفرقَ بين صورةِ الصراع التي يراها جيل النكبة، وتلك التي صنعها جيلُ الثورة الأولى، وأنتظرُ قليلاً ..

تزامُن.

2012-03-18T22:53:00.003+02:00

كانَ هذا المطر يعيدُني إلى شتاء فلسطين، تلكَ البلادُ التي لم أعرف عيشاً أهنأ من عيشها، أَحبُّ الشتاءِ إليَ هو ذلك الخجول، الذي كان يُطِلُ علينا كفتاةٍ خَرُودٍ تودُّ لو تخفي زينتها ولا تستطيع. كانَ شتاؤنا دافئاً، يؤنسُه أي شيء، لم تكن بنا حاجةٌ لاصطناع الفرحِ ولا الدفء، كانت مجردُ الاجتماعات العفويةِ حول إبريقٍ من الشاي والميرمية تصنَعُ لنا الكثير، كانَ صوتُ المطر الذي يضرب زجاج النافذة كفيلٌ أن يخبرنا أن الشتاء يمارس مهامَه الاعتيادية على صورةٍ من التمام، صورةٍ تمنحنا من الضعف ما يجعلنا أكثرَ هدوءاً وأشدَّ عُرضةً للحب. أما في ليل هذه البلاد الطويل، فإنَّ ذاتَ الصوت يُؤكِد لي بأنني وبلادي لازلنا نعيش تحت السماءِ ذاتِها، وفوق الأرض ذاتهِا، وأن الغيمة التي تمطرني الآن ربما تكوَّنت من ماء بحرٍ كنتُ أسبحُ فيه يوماً، أو من مياه جدولٍ في بلادي السليبة لم أرَه من قبلُ ولكنني أعرفه.

وإنني في هذا الشتاء الذي لا يحملُ صفاتَ الشتاء بالنسبة لي، إنني أشتاقُ إلى صدفةٍ تجعل عينَيَّ تلمعان كلمعان عيني طفلٍ عرف مكان لعبه ونومه، أشتاق إلى أن أعيد كتابةَ الأشياء بابتسامةٍ تُعلنُ الحنينَ إليها والشغف بها.

عسكر كرة القدم.

2012-01-20T17:52:00.001+02:00

اللواء جبريل الرجوب، رئيس اللجنة الأولمبية الفلسطينية.

"مين أحسن يشوفوا صبايانا محجبات ولا لابسات شورت؟"

الحقيقة ، لا أعلم لمن توجه سؤالك، هل أنتَ في معرِضِ توجيهه إلى مذيع القناة الإسرائيلة؟ أم أنك كالعلماء والأساتذة الكبار تطرح الأسئلة حتى تجيب عنها.

إن كانت الأولى، فلتهنأ بالاجابة التي جنيتها أو ستجنيها، ولتذهب أنتَ ومذيع القناة الإسرائيلية للاستجمام على شواطئ "نتانيا" فأحسب أنك ستجد ما يسعدك.

أما وإن كانت الثانية، فمن ذو الجهل الذي أخبرك أنكَ تملُك الاجابة؟

ألست تعلمُ أنَّك لا تمثُل من الشعب الفلسطيني إلا بندقيةً صدِئةً وسجون الأمن الوقائي؟

كيف تمنحُ نفسك الحق أن تتحدث باسم الشعب الفلسطيني، وأن ترسم بالنيابة عنا جميعاً الصورة التي نريدها لمجتمعنا! كيف يكون لكَ ذلك، وأنتَ لست سواك!

كيف لكَ أن تتحدث عن البنية الثقافية والتربوية التي يسعى إليها الشعب الفلسطيني! مَن خَوَلَّك ؟

إن كنا في زمن "الشعب يريد" فإن الشعب هو من يريد، وليس جبريل الرجوب.

جبريل الرجوب يريد الشورت، وغيره يريد الحجاب، لا بأس فيه هذا، لكن الجريمة حين يُصادر جبريل الرجوب حق الناس في اختيار ما يريدوه، وأن يُملي عليهم -عبر القناة الإسرائيلية- الصورة التي يحب للعالم أن يراهم عليها.

سيادة اللواء، لقد نِلتَ من قيمةٍ يعتبرها معظم الشعب الفلسطيني مقدسة، وأحسب أن لنا، وأننا نملك الحق في محاسبتك.

لم تنتَهِ الحرب،

2011-12-27T05:34:00.001+02:00

مع اقتراب موعد انتهاء الهدنةِ المؤقتة، كانَ القاتل يشحذُ سكينه، ويتوعد ذبائحَه، بينما توقف راعي الاتفاقِ مكتوفَ الأيدي أمام الفجور الجهور لساسةِ الحَدِ والمقصلة، وأرسى لهم في بلاده قدماً تطلق الوعيد، وتعلنُ بدء الجريمة، تلك الجريمة التي لم تبلغ ذروتها في اليوم الأول للعدوان.

رفض ممثلوا المقاومة في غزة شروط الهدنة الجديدة التي حملها قائد المخابرات المصرية، بالنيابة عن "الحكومة الصهيونية"، ولذلك قامت الخارجية المصريةُ "غير ملومةٍ" بتوجيه النقد غير المفاجئ ولا الخجول للمقاومة الفلسطينية، وفور ذلك بدأ الجيشُ الصهيوني بشن هجومٍ شاملٍ على الأحياء والأموات في قطاع غزة.

لم يمضِ وقتٌ طويلُ حتى أدركنا أنها حربٌ سيدفع فيها الخاسرُ قوتَ قاتِلِه، ويُغَنِمَهُ ديارَه وأهلَه، كانت حرباً في بضعٍ وعشرين يوماً لم تُبقِ من الديارِ شيئاً ولم تَذَر، ولم تترك من أهلِ أحدٍ أوعشيرته إلا وقطفت، كانَ نصيبُها من قوتنا وأهلنا كثيرا.

بدأ الهجوم البري، كانت صورة أشلاء الشهداء المحمولين على عرباتٍ تجرها بهائم، هي الصورة التي لا تنمحي، أبعادٌ جديدةٌ للضعف والعجز، صرنا نرى ما لم نكن من قبل نتخيل أننا سنراه ملء عيوننا، كأننا نهوي بسرعةِ إلى جرفٍ ممتلئٍ بالأشلاء والركام، كنا جميعاً نحاول الهروب إلى احتمالات التقهقر والتقدم، كنا نحاولُ الهروبَ من أسئلةٍ أعظم، أسئلةٍ تدور رحاها، وعلينا الرحى دائرة، عما يدفعنا للبقاء أو للموت، كانَ على الجميع أن يستمرؤوا القتل وبشاعة صورِه، فإن غير ذلك يعوق قدرتنا على الصبر والبقاء، وإن ذلك رهانٌ خاسرٌ على احتفاظنا بالمستوى الأدنى من إنسانيتنا.

وبدأت هنا الاحتمالات تتسعُ ألا نحصيها، صارَ التساؤل يدول حول ما يجري، وحول ما يجب أن يجري، عما نفعله، وعما يجب علينا أن نفعلَه، كان الترقبُ والخوف من الهولِ الذي قد يصيبنا، وكان السؤال عما نستطيع أن نُصيبَ به الهول، كانت مجردُ هذه التساؤلات تبعث في نفوسنا أسىً يكاد يطغى على الخوف، أسىً منبعُه عجزُنا، كنا جميعاً نعرف أن المقاومة لن تستطيع صدَّ العدوان، لكننا أقنعنا أنفسنا أنها مسألةُ صمودٍ لا أكثر، وكأننا كنا نحاول أن نُرضي عجزنا، وربما جُبنَنا، كان كلٌ منا يُمنِّي نفسَه بأن شيئاً ما سيحدث، شيءٌ يقلبُ موازين القوة، لكن موازينَ القوة لم تنقلب، ولم ننتصر على الجيش العَتِي، لكننا أحسَنَّا الصمود، وإننا أبداً لم ننهزم.

صرتُ حينها أغبِطُ الذين تَعلَّموا فنَّ الحياة، أولئك الذين ارتفعت قاماتهم فوق الأرض التي تحترق، بقدر ما كنتُ أجدُ قامتي تنخفض، كانوا هم، وهم وحدهم، الذين يملكون الاجابة عن كل الأسئلةِ التي كانت تراودني، لم يكن عليهم أن يفسروا الأصواتَ القادمةَ من بعيد، أو أن يترقبوا خبراً عاجلاً يحملُه بشيرٌ أو نذير. كانوا يعرفون تماماً دوافعَهُم، كان يدفعهم للبقاء دفعُهُم للموتِ عنا، وكان موتُهم حياةً جديدةً لنا، لقد كانوا همُ الفصلَ بين الحياةِ والموت.

من مذكرات العدوان ،

لكِنَّا نَشقَى كَي نَذكُر،

2011-09-02T16:00:00.000+02:00

أخذني إلى هنا حديثٌ أحاديُ الجانب مع رجلٍ أبيضَ الشعر، مليءٍ بالحكمة والذكريات، حدثني عن بحر حيفا، وعن مِلحِه الذي يضيءُ في وُجوه الناس، حدثني عن رائحة البرتقال القادم من الجنوب هارباً من فُلكِ يافا ومن مينائها، لقد كانَ رجلاً وقورَ المُحيا، هادِئَ العينين، لم يكُن في عينيه ما يثيرني حتى عَبَرت صورةُ البلادِ السليبة عليها، وحتَى عَبَرَت عيناي، كَانَ يربط يديه بعضهما ببعض، كالشاهد الذي يحتارُ في وصفِ جريمةٍ لم يستطع منعهَا.

اعتدل في جلسته، ونصبَ عينيه تجاه السقف حينَ بدأ يتحدث عن بيتِهم المطل على سوقِ الأبيض في حيفا، وأخذ يدور في تفاصيله، وما حوله، كأنه يراه، أخذ في تأصيلِ الحجارة وتاريخِها، كأنها من بعضِ أهله وذويه.

لقد كانَ هذا الرجل، شاباً في مثل عمري، حين كانَت المدينةُ البهية تَعتَدُ لمواجهةِ دورِها كأولِ القلاع، وكانَ -على غير ما أنا- أحدَ الذين نازعَ السلاحُ أرواحَهم وما يملكون.

سقطَت حيفا في الثاني والعشرين من آذار، وكانت الإذن بما مُنيت بِهِ سائر البلاد، ومُنِيَ به تاريخنا، كُنت دائماً أنظرُ للصراع الذي نعيشه من منظور الحق والباطل، كنتُ أشعر بالظلم دوماً، وصرتُ الآنَ أشعر بالخسارة، خسارةُ بلاديَ التي لا أعرفها، بلاديَ التي أستحقُ أن أدور في وصفها، وأن ألفق الأكاذيبَ عن سحرها، بلاديَ التي أستحقُ أن أسميها بلادي.
لستُ أنكِر أنني أعيش حياتِيَ اليومية سعيدٌ جداً في ملجئي، في غزة حينَ أزورُها، ففيها وُلدت، وفيها لا أشعرُ بالاغتراب، فجميعُ أهلها كأهلي، ولون طينها يشبه وجهي، لكنني أشعر بأنني منفصلٌ عن تاريخ المكان، ذلكَ التاريخ الذي ترويه لأبنائك وأصدقائك عن بيتكَ القديم، وعن قصص العائلات التي كانت تسكن هذا الحيِ َأو ذاك، هكذا، وللمرة الأولى أشعر بأنني لاجئ، لاجئٌ تماماً، بما لا ينتقص المَعنى أنني لم أعِش يوماً في مخيمٍ للاجئين، وكذلك لم يفعل أبي ولاحتى جدي، هكذا أعودُ لأفرقَ بين صورةِ الصراع التي يراها جيل النكبة، وتلك التي صنعها جيلُ الثورة الأولى، وأنتظرُ قليلاً حتى أرسُمَ الصورةَ التي يجب أن أراها أنا..

2011-07-31T02:27:00.000+03:00

انه الضعفُ الذي يثير العطف الخفيف، ويمسحُ العيونَ الناعساتِ حتى تنام، ويراودُ الأحلام عن نصفَ ما تُؤتِي أصحابَها، انه كاشتعال الشمسِ رحمةً ومحبةً، كخجل القمر على أطراف اكتماله، انها المحبة التي تُطِلُ سريعاً بلا سببٍ إلا أنَ شيئاً ما أثارها حتى لا تنضب، تماماً كأن الشمس لن تملَ من القمر، ولن يمل الأخيرُ من أن يظَلَ خَجُولاً شاحباً في حضرتها، وأن يظل أبداً مرعىً للسلام وللحُلم ..

وانتصَفتهُ البشارة ..

2011-07-08T16:32:00.002+03:00

إن البلاد التي تموت من البرد حيتانها، ربما ليست أمينة على أهلها،لكنَ البرد أمينُ على الذكريات، إنَ البردَ أمينٌ على الذكريات، كما كانَ أميناً على زوايا التاريخ هناك، الآن، والآن فقط، أستيطع أن أقول عن أكسفورد أنها مدينتي الساحرة، ليسَ لأنَها تملك من جمال الجنة، بل لأنها تجذب السحر من أطراف الدنيا، ثمةَ فيها أشياءُ كثيرةٌ يجب الاستمتاع بها، ثمةَ كثيرٌ لم أعِشه، وثمةَ عِشقٌ لم ألتقِ به بعد، ثمةَ تفاصيلُ أكثر، وعنايةٌ أدق. قلتُ في ألفين وعشرة، أنه ابتدأ بالانتظار، وانتصفته البشارة، وانتهى بالخوف، وها ألفين وأحدَ عشر، قد انتصفته لبشارةُ أيضاً، بشارة لم تكن أعظم ما وددت الحصول عليه، لكنها الأكثر أثراً في نفسي، في عيون من أحبُ في هذه البلاد الباردة، فإنهم حقاً صابوني بالمحبة، المحبة التي كنت أعلم لها طعماً أهواهُ وأألفه ،ولازلت، وقد صرت أعلم لها طعماً جديداً، أحلى مما تضيعه الحكايا السريعات، فإن بعضاً من عيونهم ليرتاح فيها القمر حين تتعبه عيون الناظرين إلى السماء..

2011-07-01T04:40:00.003+03:00

لَم أجد عُنوَاناً لهذه التدوينة، ولَا بدايةً مناسبة، فقطعتُ رأسَها، وهَذبتُ فَرعَها، فَقَد صارَ عليَ أن أَقضِي مُسرِعاً أحداثِيَ اليومِية، لَم أَعُد أريدُ التَفكيرَ فِيمَا أُرِيدُهُ أَو مَا لَا أُرِيدُه، كَالفراغِ الذِي لَا يحملُ صِفاتِ الفَراغ، فراغٌ مُمتَلِئٌ بِالأَحدَاثِ وَالتَفَاصِيل التي أُجرِدُ نَفسِي مِنَ الشُعورِ بِهَا، لَأنَنِي مَا عُدتُ أريدُ حَتى الكَلام فِيما قَد يُغيُر تَصُرُفَاتِي، اِنطِبَاعَاتِي أَوحَتَى مُيُولِي، أَشياءٌ كثيرةٌ أُحُبُ أَن أَفعَلَهَا بِطَرِيقةٍ مُختَلِفَة، لكِنَنِي لَن أَفعَلَهَا إِلَا كَمَا كُنتُ أَظُنُ أَنِي فَاعِلُهَا، مَعَ كُلِ يَومٍ يَزِيدُ مَيلِي إِلَى التَجَرُدِ حَتى مِن عَنَاءِ الخُلودِ إِلى النَوم.

عشرينَ عاماَ ..

2011-03-22T23:59:00.002+02:00

في السنةِ الأولى، تعلمتُ الحياةَ خلافَ ما لا أذكر، وواصلتها في الثانية ..
أتاني شقُ روحي في الثالثة، وتعَلمتُ أن طفلاً جديداً في بيتنا سيحتل نصيبي ويُبعدُني عن وحييَ الأثير. يقولون بأنني كنتُ قصيراً ممتلئَ الساقينِ أبلَه، مشاكساً جداً لا أنأى عما استطيع تخريبه.

كثيرةٌ كانت مغامراتي مع سيارتنا الصغيرة، أخي، أبي والبحر، لازلت أذكر بشدة رائحة الورق الذي كانَ يَلتفُ حول المثلجات في أيام الصيف تلك. وربما لا أذكر كثيراً يزيدُ عن ذلك.

في الرابعةِ انتقلتُ إلى فضاءٍ جديدٍ كان يُهيَئُ لي بأنه أرحب وأشد بهاءً، بيتنا الجديد، الذي لم يكن الجدل على فراقه سلمياً بعد عشر سنينَ من القُدومِ إليه.

في الخامسة، كانت أول خطواتي المنظمة خارجَ البيت، وكانَ أولُ أصدقائي وزميل دراستي إذ التحقنا سويةً بأحد رياضِ الأطفال –أعلمُ أنَ كلامي يوحي بأننا التحقنا بأكاديميةٍ للطيران، لكن لا بأس من جديةِ الأطفال- وإذ أذكر فإنني إذكر أننا أيضاً تجاورنا في مقعدنا الأخير في الثانوية العامة.

وفي السنة التي التحقت فيها بالمدرسة الابتدائية، في عامي السادس، ابتدأ صفيَ الأول بإضرابٍ للمعلمين، إضرابٌ كنتُ لا أحبه لأنني ككل الناس أُحبُ ما أسمعُ عنه ولا أراه. وأذكر أنَ عاميَ الأخير في الثانوية العامة، ابتدأ وانتهى بإضرابٍ للمعلمين أيضاً.

هذا كان حديثٌ القرنِ الماضي، وأما عن الحالي، فقد أحنَت عظامَه البلايَا وأورثت أهلهُ الشقاء في بقعِ الأرض.

البدايةٌ كانت في انتفاضةٍ لم أكن أعلمُ جيداً سِرهَا ولا سِرَ الصرَاع، لأكتشفَ بعدَ ذلك أنه لم يكُن سِراً. كُنتُ حينها متأثراً جداً بالخطاب الثوري لأيٍ كان، لدرجةِ أنني كُنتُ أحِبُ الخُميني وصدام حُسين في وقتٍ واحد! ربما لأن في ظاهر أمرهما عداءٌ لعدوي وفيهم أملٌ لهزيمته ونصري.

أذكرُ اليومَ الذي اختلستُ فيه الميكروفون في مدرستيَ الابتدائية حينَ كُنتُ في الصفِ الرابع، لأتحدثَ عن القِمَةِ العربية، بكلماتٍ ربما لا تترابط فيما بينها، لكنها تجمَع الغضبَ وسلاطَةَ اللسان، سلاطةٌ لم تكُن تُغني عن وصفِ واقعنا البذيء.

وربما هذا الذي جعلني أقرأُ أولَ ما أقرأ من الشعر لمُظفَرِ النوُاب، والذي جعلني أجادُلُ مُدَرِس اللغة العربية في أن قصيدة "القدس عروس عروبتكم" أصلحُ من قصيدة هارون هاشم رشيد لمسابقة إلقاء الشعر، وبالتأكيد قد انتصرَ المُدرِسُ في هذا الجدال، وانهَزمَ الشعرُ والأمَة.

حينَ كُنتُ أخالطٌ عامِيَ العاشرِ بالحادي عشر، كانت عملية السور الواقي لاحتلال الضفة الغربية، وكانَ حِصارُ ياسر عرفات، الشهيد الذي -ظُلماً- لم أكُن أحبه وكثيرٌ كانوا مثلي، ربما كان هذا لاقتران اسمه باسمِ السلطة الفلسطينية لا باسم الكفاح المسلح، ولعلَ في ذلكَ عبرةً لو يتفكرُ أهلُ العروش.

ألفين وثلاثة، هذا العامُ الغريب، المليءُ بالتفاصيل المحببةِ إليَ والكريهة، فمن الكوميديا حولَ الواقع العربي في سي بي أم، إلى التحليلات العسكرية حَولَ الجيوشِ التي تعتَدُ لهدمِ آخر القلاع، ومنها إلى الليالي الساهرة مع Flight simulator ومع شخصٍ آنَسَها.

وفي أحدِ أيامِ الأربعاء، كنتُ متسارعاً إلى البيت من المدرسة، لأجدَ بيتنا عامراً بضيوفٍ مُحبَبين، يرقبون تبعاتِ خبرٍ لم أُكُن مهيأً له، سقوطُ بغداد، لم أكُن مهيأً لهذا الخبر، إنما كُنتُ أنتظرُ اللحظةَ التي يُعلنُ فيها العراق انتصاره، وسيطرته على أحد المقاعد الدائمة في مجلس الأمن –خيالُ طفلٍ في الثانيةَ عشر من عمره-

هكذا تَعلَمتُ في ألفين وثلاثة، تعَلمتُ أن واقعنا العربي أسوأ من تُديرُه عبقرياتُ الساسة والعسكر فكيف بخيالات الأطفال !

وأيضاً في ألفين وثلاثة، تَعلَمتُ حكايةَ الموت، تُعلمتُ أنَ للموتِ حِكايةٌ ماضية، تَقضي ولا تُقضى، تَمضِي على من نحب، كُلٌ بقدرِ أجلِه وما في الكِتاب.

ولا غَروَ أنَ أُموراً كثيرةً في بيتنا تَغيرت بعدَ هذا العام، كما تَغيَرت أمورٌ كثيرةٌ في العالم، وأنَ صوتاً في بيتنا تلاشى، ومقعداً فيه قد شَغَر. فإنَ ما بعدَه لاشكَ مقترنٌ به وبالأثر.

تَعَلمتُ بَعدَها أنَ فينا من المحبة ما نحيا به، وأن في نفوسنا ما نُفتش عنه فترضى، تَعلَمتُ أنَ نُفوسَنا مُستعارة، نستعيرها ممن نُحبُ فتحيا، تَعلمتُ أنَ البردَ دفءٌ إذ يُجاورِنا أنيس.

ما مَرَ وقتٌ طويلٌ، حَتَى صمتَ صوتٌ آخر، ومكانٌ آخرٌ شغر، شغُورُهُ حرمني زِيارةَ جِوَارِه، وجِوَارُه ما عادَ يُؤنسني.

كُنتُ في الثالثةِ عشرَ من عمري حينَ أعلن أرئيل شارون في أول أيام عيد الفطر نيتَه اخلاء مستوطنات قطاع غزة، وحينَ استهزأ بِهِ الشهيد ياسر عرفات، لأصيرَ في الخامسةَ عشر لينسحبَ الأولُ فعلاً في الخامس من أيلول ألفين وخمسة، بعدَ أن قَتَلَ الأخير في الحادي عشر من تشرين الثاني ألفين وأربعة. لتصيرَ لنا أرضٌ يمكننا أن نتنازَعَ عليها بَعدَ أن وُرِيَتَ الكوفيةٌ التراب.

لقد كانَ هذان العامان مليئان بالسياسةِ التي تَضجَرُ منها الأسماع، ومليئان بالترهاتِ والتصنِع والنفاق، حملاتٌ انتخابيةٌ لمرشحي الرئاسةِ الفلسطينية خلفاً لعرفات، تليها حملاتٌ أكبر للمتنافسين على "السلطة التشريعية" في بلادٍ لا يتجاوزُ مساحة ترابها الحر بضعة أقدام.

أذكرُ أن أحدَ المرشحين المستقلين لمقاعد المجلس التشريعي، قد عَلَق يافطةً مكتوباً عليها " لا لمحو الأمية "، هذه اليافطة كانت معلقةً عند مستشفى العيون بمدينة غزة، أتمنى لو كانَ هذا هو سبب فشل جميع المستقلين في الحصول على أي مقعد من مقاعد المجلس التشريعي.

يومَا الانتخابات الرئاسية والتشريعية، يوما الديمقراطية الفلسطينية الوحيدان، ففي الأولى، أذكر أنني كُنتُ أحصلُ على هاتفيَ النقال الأول حين كانت مكبرات الصوت تدعوا المواطنين للإدلاء بأصواتهم، وفي الثانية كنتُ أُرقب الأخبار وأتتبع وجوهَ الناس وكُنتُ أفكِر بأنَ وقتَ الانتخابات القادمة سيكون حين أصل الثانوية العامة وسيكون لي حقُ الانتخاب –هذا الخيال هو ذاته خيال الانتصار في حرب العراق إذ لا حاجةَ لنا بانتخاباتٍ جديدة فكل الأحزاب أخذت نصيبها واكتفت-

ألفين وستة، هذا العام السحري، وبعيداً عن ضجةِ المحتجين على انقطاع الروتب، وكل الهِذاءِ السياسي المستمر حتى الآن، لقد كان هذا العام فعلاً هو العام السحري بالنسبة لي، طريقةٌ جديدة للاستمتاع بالحياة، وطريقةٌ جديدةٌ للاستمتاع بالشعر والأدب، رُفَقاءُ جُدُد، وتفاصيلُ أكثر، وعنايةٌ أدق، وحكايا تطول.

صيفُ ألفين وستة، كانَ حاراً جداً، فشاليط صارَ في غزة أواخرَ حُزيران، والكهرباء انطفأت مع أول أيام قدومه، وتموز التهب في بيروت، واحتدت المنافسةُ في كأسِ العالم، وتخَرجَ أحدُ أعزِ أصدقائي من الجامعة، من كلية الهندسة، وبدأت الأحلام تنمو وتكبر، وتعدُ الاحتمالات وتتسع، تُقاربُ بينَ البعيدِ الباهت، والقريب البيِن، ويمضي الصيفُ مُسرِعاً كخيالِ الظلام.

ألفين وسبعة، أولُ خُطواتي خارجَ وطني المصغر، قاهرةُ المُعِز، كُنتُ أحتاج إلى قراءة المزيد قُبيلَ العزمِ إليها وبُعيدَه، هذا كان ربيعها، وأما الصيفُ فحزيرانُه حزينٌ غاضب، بلادٌ كُعش العصافير ضيقاً ووَهناً، تُقسَم، وطنٌ يضيق، دُخانٌ مجهولُ المصدرِ ضبابيَ الهدف، وعيونٌ باكياتٌ لغيرِ ما اعتادت البكاءَ لأجله.

ولأنَ الوطَنَ أصبحَ هكذا، والأمرُ الواقع نَفذَ، كانَ يجبُ أن يكون الصيفُ نافعاً، وقد كان، بلا تفاصيلَ قد كان أَهمَ مشاريعيَ الأولى.

ألفين وثمانية، ومرةً ثالثة علمني الترابُ حكايةً ما كُنتُ أعلمُ غيرها، لأذوي كالعَصَا، ويأتيني الغريبُ كرفشٍ قلبَ التُرابَ ومَضَى.

تَعلمتُ أننا نَخسرُ كثيراً حينَ نعيش بالذكرى فمهما كانت غنيةٌ فهي خاسرة، كعظامِ العرب وتاريخهم الذي لم يغني عنهم من حاضرهم شيء.

وبدأ عامِيَ الأخير في المدرسةِ كالأول، بإضرابٍ للمعلمين، لكنه لم ينتهي سريعاً هذه المرة، بل استمرَ حتى نهايةَ العام.

حربُ غزة، عاملٌ جديدٌ يهَدُدُ طالباً في الثانويةِ العامة، الذي سُرعَانَ ما أدركَ أن الأمور تختلف عن العادة، فهي حربٌ سيدفع فيها الخاسر قوتَ قاتِلِه، ويُغَنِمَهُ ديارَه وأهلَه، حربٌ في بضعٍ وعشرين يوماً لم تُبقِ من الديارِ شيئاً ولم تَذَر، ولم تترك من أهلِ أحدٍ أوعشيرته إلا وقطفت، كانَ نصيبها من قوتنا وأهلنا كثيرا، لكننا بكل تأكيدٍ لم ننهزم.

قلقٌ واضطراب، احتمالاتٌ ربما تَعصِفُ بكل شيءِ حتى بالأحلامِ. لكَنَ الله كانَ أغنى من أن يُضيرنا في نفوسنا، وأَبَى أن يضَيعنا ووثقَ رؤانا وسدد خطىً رميناها.

تَعَلَمتُ أنَ الله لا يُضيعُ عبادَه، وأنَ الله يخيرُ لنا حيثً لا ندري، وأننا عجولونَ حمقى، نُسارع إلى ما يُضيرنا ويُؤخرنا الله عنه ليغنينا.

تَعلَمتُ أنَ الله يُفرقُ بيننا لييسر لكلٍ منا سبيل، تَعلَمتُ أنَ الله يُزجي المحبةً في نُفوسنا ويباركُ فيها حينَ نثقل البغضاءَ فتركد، وننادي بالمحبة فتسمو.

هكذا كنتُ في الثامنة عشرَ من عمري، وأمضي بعدها، حائراً بينَ السُبُلِ المتعددة، احتمالاتٌ كثيرةٌ لا تفارقُ تفكيري، وخياراتٌ تزيدُ، وتُعمِلُ الهَوَس برصد الاحتمالات الكثيرةَ، لئلا أُفكرَ أنني أصبت التاسعةَ عشرَ دونَ حولٍ مني ولا قوة.

ألفين وعشرة، هذا الذي أوردتُ فيه قولاً مطولاً في آخر دقائقه، هو العامُ المليء بالتفاصيل الكثيرة، ليخيرَ الله لي خيرَ ما كُنتُ أحب لأكون هنا، في أكسفورد، وأكتبَ هذا القولَ عشية عشريني.

وفي أكسفورد، تَعَلَمتُ أني أجهل الكثير..

رمضاءَ يا عينَ الملوكِ المستباحة

2011-03-16T14:46:00.005+02:00

رفرف فإن الرايةَ الصفراء آتيةٌ تلاحق ظلكَ في السماء
رفرف فإن الخضر قد فاقوا وما فاقوا يؤرقهم سواك
رفرف فزورُ القولِ أنكَ باطلٌ والحقُ في لونِ أتاك
رفرف أيا صَبرَتَ رُؤاك
رفرف عيونُكَ شامخات بالأسى
وعيونُ طفلٍ قد هَوَاك
رفرف ألا سَلِمَت يداك
رفرف ألا تبت يداهم
رفرف ألا كَلَت خُطاهم
رفرف يدوسُ الحقُ فاهم
لتصيرَ يا وطَني عُيونُك كالقرى
بِيَعاَ مهدمةً وقبرهم الثرى
كتباً مخبأةً كشمسٍ لاتُرى
شيخاً يبايعُ نفَسه وكأنه كلُ الورى
لم يبقَ إلا ظِلُهُ يحيا به
رمضاءَ يا عينَ الملوك المستباحة
خرساءَ يا خُطباً مِلَاح ..

عارُ وَجهِكَ يا بَهِي

2011-03-16T05:30:00.002+02:00

عارُ وجهِكَ يا بهِياً فاستحي

أو أعلِن استئنافَ ظلمِكَ

للأبد

قَدَ صارَ قولُكَ مَشهداً

جيداً يعلقها مَسَد

قُل للبلاد بأن حملكِ باطلٌ

أو أن أهلكِ ما وعَوا حق العروبة

والكَبَد

أأمر جنودَ الظِل أن يمضوا

لهزلٍ أو لجد

أأمر عيونَ النائمينَ بأن تفيق

فحلمهم حقاً يراوده

الشغب

قانونُ دولتِكَ العظيمة ينحني

كقصائد السلطان

هوناً أوتَعَب

قانونُ دولتِكَ العظيمة كلَه

فَضلٌ وفَصلٌ

مستحَب

قانونُ دولتِكَ العظيمة مثلما

دستور دولتنا

ذهب

قُل للتراب ملوناً

ارقد

فحقكَ مُكتَسَب

وبخ تراب وجوهنا

فبلوننا فعلاً أساءَ بِهِ

الأدب

لستُ بذيئاً، ولكنَ القيءَ وصلَ الحُنجُرة

2011-02-22T05:42:00.002+02:00

أعتذر عما سلف ، لكن وكما يقولُ مظفرُ النواب "لستُ بذيئاً، ولكنَ القيءَ وصلَ الحُنجُرة"

مثلُ المرايا في العيونِ الكاحِلات ،، ومثلي ..

2011-02-22T01:34:00.004+02:00

لا أكاد أنفضُ نَفسِي عما يعلق بها حتى أصادفَ وجهَكِ في عيوني وعاداتي، لقد كنتِ أحلى من تحياتِ الصَباح، وذكريات اللوز يا أمي، أحلى من الليمون والزعتر، أغلى من الأحلام يا فَرطَ المحبة والهوى، قد كنتِ مثل صغيرتي، مثلَ المرايا في العيونِ الكاحِلات ،، ومثلي ..

ألا جئت نسهر؟

2011-02-17T02:32:00.003+02:00

- لم أكن أسخر من نفسي حين كنت أحكي عن الأحلام المؤجلة، لكنني أفعل الآن، لأن انشغالنا بالبحث والتأريخ يصيبنا بالادراك المتأخر لفرط لذة ماكنا..

- ألا جئت نسهر؟

- إن صرتَ تذكُر الحديثَ العزيزَ الذي أصبناه في انتظار معمل الفيزياء، وفي انتظار اشارة المرور، فإنك تذكر الراحة والرضى التي كانت برغم اعتلال الأمنيات، لا أُحسِنُ اهمالَ ذلكَ الجميل الرضِي ،،

- تعرف، حين تصل لمرحلة تشعر أن كلّ ما في حياتك قد صار، وأن كل شيء يحدث الان كان سابقا، وأنّك -ان كنت تعيش فعلا- تقتات على ذكرياتك؟ كل شيء الان.. لا يخرج عن كونه "محاولة"!

- من يقتاتون على ذكرياتهم جوعى، فإنها لا تُقيت، إنها تُؤنِس، تَحِنُ إليها كما تحن إلى نفسِك، وتسعَدُ بها أشدَ من لو أنها كانت حبيبتك، وتمضي متجرداً مسرعاً لصُنعِ الذكريات ،،

ربما لم تكتمل ..

ألفين وعشرة ،

2011-01-01T01:58:00.003+02:00

منذ صِغَري كنتُ أفضِل الأرقام الزوجية، لانني أشعر بأن الحساباتِ تألفُها، لكنني قبل عامٍ من الآن كنت أكره قُدُومَ ألفين وعشرة، لسببٍ ربما أعلمه وأفضل أن أخبئه وأقنع نفسي بأنني أجهله، كتبتُ في أول هذا العام الذي لم ينقضِ لديَ بعدَ،

متأخرٌ ،

العام الجديد ، وصلني متأخراً ، كنت أنتظر طويلاً ، شيئا ما يدفعني إلى مواصلة قلب الرزنامة عن صفحتها الأخيرة -لا أعرف إن يجدر أن أسميها كذلك - ، و الآن أقلبها ، لأنني أكتشفت أني كنت أنتظر شيئاً كاللاشيء ، أو شيئاً خافت الضوء في الأفق -هذا على سبيل التهوين- ،

لهذا قلت أن ألفين وعشرة ، بدأ بالانتظار، انتظارُ شيءٍ لم أحبه، لكن كانَ عليَ أن أنتظرَه، وحينَ قررت التوقفَ عن الانتظار، كتبت ..

لهذا رقد جواز سفري ،

اتخذت قراري باًلا أمضي ، و لم أستغرب من كثرة من استهجن ، و من حدة من غضب أحياناً ، يقولون بأني تركت الفرصة الأفضل، لكنها حقاً لم تكن الفرصة الأفضل، لأنني يوماً لم أحلم بأن أكون طبيباً، و يوماً لم تكن مصر محط حلمي، كنت أحلم أن أقص البحر و الأجواء، لأجد نفسي على الأقل بين ما أحب و ما أهوى، أميل دوماً للغة الأرقام و الحساب لا للتنظيرات الطبية و الاحتمالات الحيوية، لهذا ببساطة رقد جواز سفري في خابئة مكتبي حتى عندما نادوه ،،

فلهذا رقَدَ جوازُ سفري، لأمضي بعدَها تائهاً في الاحتمالات الكثيرة عن صِحةِ ما فَعَلتُه، وأمضي باحثاً في ردود أفعال كلُ من حولي، لتعزز ثقتي تلكَ البشائرُ التي يسرَتِ المخاضَ العسير ..

مَخاض

ربما كان طويلاً، ولا زال ما بانَ و لا انجلى، هو ربما مخاض ستتولد عنه لحظة التنوير التي تنتظرها الحكاية، أو ربما هو عُسر ولادة يصيب أولها ويمضي حائراً في معالمها ويخفيها كما يخفي انحناءات الورود الناعسة. لا يكادُ صباحٌ يمضي بلا بُشرى أوخبر، وافر الخير في الصباحات السريعة هذه الأيام، لكن المخاض عسيرٌ مستمر.

كثيرُ البشاراتِ هنا أضاءات الصباحاتِ السريعةِ، ويسرت ذاكَ المخاضُ العسير، حتى انتصفَ ألفين وعشرة، بالبشارة،

والآن بعدَ البشارة، و الرحيل، عليَ حقاً أن أخافَ من أنني أنسَلُ عن نفسي، عليَ حقاً أن أخاف أن أضواءَ هذه البلاد الباردة بدأت تسكنني بثقلٍ كثقل الموت، الذي وإن لم تحبه، فلن يغفلَ عنك.. إنني حقاً أخشى على نَفسِي أن أُصاب بالبرود في هذا الكَيانِ الرحبِ المليء بالتفاصيل الغريبة التي لا أُحبُ أن أَعتادَ عليها. فإن ما في بلادي أحلى ..

أعلمُ أن هذِه الطريقة في الكتابة مُستَفِزَةٌ وغيرُ محببة، لكنني الآن لا أُحسِنُ غيرها إن كنتُ أحسنتُها ..

هذه هي الدقيقة الأخيرة من ألفين وعشرة .. لن أتمنى فيها أمنية ،،
لقد بدأ بالانتظار، وانتصفته البشارة، وانتهى بالخوف ،،

من مذكرات العدوان ،

2010-12-27T14:30:00.002+02:00

وداعاً للرومانسية

صباحُ الثلاثاء، الثلاثين من كانون الثاني 2008، كانت تُوصف بالليلة الأعنف، والأشدَ غزارةً بأمطار الشتاء الساخنة، المفارقة هنا أنني صرتُ أحنُ إلى ليالي الاجتياحات الطويلة، وإلى عزف الرصاص المتبادل، فكم كان رومانسياً صوته عن صوت أطنان الصواريخ الملقاةِ في طرقات المدينة.

هذه الليلة ،

الآن ،
أقول ، وداعاً لرومانسية الرصاص ،
أودع العزف المزدوج ، ثنائية جميلة من الموت المنفرد ،
و أستقبل هاوياً فظاً ، ثقيل الصوت ،
الآن ،
مناطق كاملة من غزة يمحوها ذلك العتي ،
طلقات الرصاص استبدلت بزخات الصورايخ ،
المذيع يتحدث ، و يسقط ،
المراسل يركض
و في كل لحظة ، أتوقع أن ينال نصيبه من الحب المخبوء في القنابل
البيت يهتز ،
و أنا مسجى على سريري ،
كالمسجى على نعشه ،
أكتب الآن و أسمع دوي انفجار
ها هو آخر ،
سأسميها "ليلةٌ حربية حائرٌ سبيلها"
فلا أدري نهايتها ،
ألأحد القبور المتلاصقة ؟
إم إلى زوايا غزة بعد خرابها ؟!
فربما تكون هذه تدويتني الأخيرة
إن خطبني حبُ أحد الطائرات
و أزجت إلي شوقها مدفوعاً بصاروخٍ لا يحتمل الانتظار ،
فيا أصدقاء شبيبتي ،
إن توحدت مع النار و التراب ،
اذكروني بالخير ،
و اجعلو لي غفراناً ينجيني ،

اليوم الثامن !

هذه الحكاية، صادفتنى رُؤاها في السبت الثالث من كانون الثاني 2009 ،اليوم الثامن من العدوان، ودونتُ هذه الكلمات على هاتفي النقال في ملجأنا الأول.

ها طريقي ، بعد أن طل عليه الصباح ، و كشف ما خبأه الظلام ،

لا أعلم كيف كنت أسير خلاله و هو يموت ،

اليوم الثامن
مساءٌ ضج بالموت ،
خارج البيت أبحث عن شيءٍ يقلني إلى البيت ،
أي شيء ، المهم أن يكون أسرع بي إلى بيتي من حتفي إلي ،
أمشي ، أخف ، أهرول ، أركض ،،
لا أرى غير الظلام ، و قليل من أنوار السيارات الهاربة منه ،
مع كل قذيفةٍ تهوي من راجمات الجو و الأرض ،
يسكنني قلق أن تهواني فألجأ إلى شظاياها ،
و أرتاح أخيراً حين أسمع انفجارها لأن حب تلك القذيفة لم يخطبني أو مكاني ،
أخيراً حللت إلى بيتي على غير ما حللت منه ،
لم أرى أمامي سوى أمي الباكية ،
استبق قلبُها نبأً عظيماً ، و أطلقت في خوفٍ علي بكاء ،
و كأنها بي ألوذ بين ذراعيها ، عطشاء ابتل رمقها ،
و كأني بها استبدلت الهواء المثقل على يدي روحاً إليهم ، و إلى قلبي
حينها أدركت أن الموت الواصل في كل مكانٍ في وطني ،
لم يكن لينساني لولا دموع أمي الجارية
و قلبها الخفاق ..

حرب .

وتتابع الأخبار حَتى لم نعُد نُحسن صياغةَ الأمل في نهاية مناسبةٍ ومشرفة..

هذا ما تبقى!

قبل نفاد البقية ، و انتهاء المؤونة ، لنبكي على ذكرى الصباح الغادي ،
تتوارد الأخبار تباعاً ، آخرٌ يتلو سابقه إلى التراب ،
تُساق معالم الحياة متسارعة إلى الحتف المخبأ في ظلال الحجر و الشجر ،
يسلب بقايا ما استنفد في الحصار ،
الحرب تغني لآلتها ، و تسوق النعوش المزينة بالنياشين العسكرية لأهلها ،
و تحفر قبور ضحاياها بزخِ من القنابل و الرصاص ،

و مع الظلام ،
تطير في الهواء بقايا النهار ،
و يستدرج الساهرون إلى الصمت ، فلم يعد لهم غير التمعن في تقاسيم السواد ،
و التنصت على ما بقي حياً بعد كل انفجار ،
و كلٌ ينتظر أمر السماء ،
و يصرخ في كل من بقي على قيد الحياة
لا تنتظر الآن ، فإنه قد حان وقت النصر أو الهزيمة
لا تهرب فإنه الموت الموزع في البلاد ،
لا مكان أقل موتاً ،

في الحرب تصير الغارات مواقيتاً للناس و الصلوات جنائز ،

يحترق كل شيء ، كما يحترق الزيت في السراج
لا يبقى منه غير الدخان ، و لا يسلب منه إلا الضياء ،
إذاً ، لتبقى آخر الأخبار ،
تنتظر البقية ،
و خبراُ عاجلاً ،،

غربةٌ في فن الحياة الزوجية

2010-12-25T03:23:00.002+02:00

حينَ يُحاصُركَ الطعامُ في بلادِ يفخرُ أهلها بأنهم أسوأُ من طبخ
أكتبُ هذه الكلمات لأحد أصدقائنا الذين يقتحمون غربتهم بين الكتب، وطناجر الطبيخ
فلحسن حظهم، تعمل غربتُهم كمساق تدريبي في فنون الطبخ و الحياة الزوجية

قلِب عيونَك في الطبيخ لأنه ، منجاةُ إن لَم تَستقيمَ طبيباً
فعيونها السوداءُ تبغي حجةً ،لولا طبيخك قد غدوت طريداً
يا صاحبَ العقد البهي بنحرها، لا تحسبن الفصلَ صار بعيداً
قل للقضاة بانني زوج مطيعٌ ، أو غبيٌ لا يفارقُ قوليَ التحميدا
وصنعت من قفف الطبيخ مِلايةً، لو تستروني كاشفاً تنهيداً
فلها المحبة و الأمور بأسرها، إني على نومِ البلاطِ بليدُ

فليشفع لكَ طبيخُك يا مُصطفى من نومِ البلاط أو الكراسي المنجدة في صالون بيتها أو بيتِ أمك ..

فانظر رأيكَ يا هاجِرَ السمراء،

2010-12-19T02:26:00.002+02:00

هُجرَانُها مَاعادَ أُغنِيَة، فَإِنَنِي فِي الهَجرِ عَذُول، وتَظَلُ تَندَى حَتَى تطِيب، وتَحلُو فِي الغِيَاب، وَتصحُو حِينَ تُثقِلُهَا المَنَامَاتُ القَصِيرَةُ كَي تُوَدِعَهَا وَتَذكُرَ طَيفَهَا، وَتَعُودُ مِن بَينٍ إِلَى أَحضَانِهَا الأُولَى، وتَحلُمُ مَرَةً أُخرَى وَتَمضِي..

لأنه يُشتَهى

2010-11-06T05:00:00.000+02:00

من بعضِ بلادي كلامٌ هنا،
و بعضُ كلامِ الشجي البهي ،

و إني أحبُ شتاءَ بلادِي الذي يتوردُ حين تراه
ويمضي سريعاً كبرقٍ يُضاءُ و تمضي خُطاه

وإني لأسكنُ فوقَ السحآب إذا ما دعاني فرمتُ لقاه
وأحيآ عَلِياً شجِياً بهِياً تلوحُ بأفقي بقايآ رؤاه

وأمضي سريعاً بدربٍ طويل يناجي مناه
وحلمٌ يقايض قلباً يعانق سراً هواه

ويقبض درباً بحلمٍ عزيز إلى منتهاه
وإن كان سراً خبيئاً خفيفاً بليلٍ أتاه

عَجُولٌ فَانِي

2010-10-30T04:50:00.004+02:00

ليسَ لكثير الكلمات مدلولها الحسي، وليس هذا إلا من فرط الهوى

فَخَوَاطِرُ الأَفكَارِ حِينَ تَمُوجُ فِينَا

لَا تُغَادِرُ لَحظَنا إِلَا كَبَرقِ أَمَانِي

كَم وَزَعَتَ أَطيَافُهَا فِيَ الهَوى

وَلَكَم زَرَعتُ بِوَجهِهَا أَجفَانِي

وَلَكَم بِوَصفِ الذَاتِ بِتُ مُكَمَمًا

َفَالقَولُ لَا يُؤتَى طَريداً جَانِي

تِلكَ التي لَو صَارَ نَحرِي جَارِياً

مَا أَسبَلَت حَتَى البُكَاء الدَانِي

قَد فَاقَ يَحكِي فِي مَفَاتِنِها النَدَى

كَلِفاً بِمَا يُؤتَى صَرِيحاً عَانِي

كَحَنِينِ أَهلِ الشَمسِ طَعمَ شِتَائِهَا

أَو كَابتِهَالِ الصُلبِ طَعمَ البَانِ

قَد تَستَطيبُ بِغَيرِهَا طَعمَ الهَوَى

لَكِنَهُ عَارٍ عَجُولٌ فَانِي

خيالات مُنىً،

2010-10-17T01:38:00.002+02:00

كَأَنَ الصَبَاحَاتِ مَاعَادَت تَأتِي بِغَيرِ البَشَائِر، أَتلَعثمُ فِي تَدوينتِي هَذه، لَا أُحسن القولَ فِيها حَقاً، أحاولُ إِرجَاء كلَ القولِ فِيها ويُصِرُ أَن يُرَاودَ كُلَ المُنى فِيَ، عَليَ حَقاً أَن أُجزلَ الشُكرَ لِصَاحِبِه الأَولِ الذِي مَنَ عَليَ بِمَا لَيسَ لِي فِيهِ فَضلٌ وَلَامِنة، انه المُنى إذاً والفضل.

كثيراً ما كنتُ أنعتُ نفسي بصاحب المنى الآتيةِ بلا أجل، والآن أجد نفسي صاحب حظٍ وافرٍ حتى بما لم تكن فيه المنى، يفهم بعض قولي أهلهُ، ويفهمه أهل نفسي.

2010-10-05T11:45:00.004+02:00

اغترابٌ إذ يُصِيبُكَ لَا تُغَادِرهُ تَمَاماً حَتَى يُغَادِركَ السَقَم، أَو يُتمِمَ فِي رُوحِكَ مَا تُؤتَى بِلَادُكَ مِنهَا،

بيان،

2010-10-03T16:27:00.001+02:00

ربما لا يعرف الجميع طبيعة العلاقة التي تربطني بأخي الأكبر بشار، وربما لا يعرفها كلانا، الأمر بيننا ربما على غير ما يبدو طيبٌ حتى الثمالة، لكنه خفيٌ لايبين إلا لكِلَينا، بهيةٌ هي طيبةٌ كما لاشيء مثلها ..

لآنَ الهَوى ليسَ أغلى مِنَ اللَيمونِ والزعتَر

2010-10-02T01:37:00.001+02:00

لآنَ الهَوى ليسَ أغلى مِنَ اللَيمونِ والزعتَر

أُمِي

فَإِنَ الشِعرَ إِذ يُحكَى لِغَيرِكِ بَاطِلٌ
لَا تَستَقِيمُ حُرُوفُه وَ القَافِيَة

عَطفاً عَلَى أوَدِ البُحُورِ طَلَالُه
كَالقَاتِلاتِ بِلا عُيونٍ ذَابِحَة

كَالدُرِ فِي صَدرِ الكَلَام حَنِينُه
أَو كَالغُبَارِ عَلَى القُلوبِ الرَاجِفَة

فَكَأَنمَا يُحكَى الهَوى لِعَبِيرِهِ
وَالعِشقُ لا يُؤتَى قُلُوباً وَاهِيَة

كَحَنِينِ أَطفَالٍ حَرِيرَ بِلَادِهِم
وَغُيُومِهَا وَالمُمطِراتِ الرَاعِفَة

يَعدُونَ فِي سَردِ الحَدِيثِ كَآلةٍ
فِيهَا تُشَقشِقُ كُلُ نَفسٍ ضَاحِكة

أُمِي أَيَا نَجماً يُضَاءُ بِلَا سَنَا
غَابَ السُهيلُ عَنِ السَمَاءِ الصَافِيَة

فِيهِ الهَوَى قَد صَارَ أَوسعَ بَاقةً
وَالشِعرُ فِيهِ يُقالُ دُونَ القَافِيَة