Cia Kómus de Comédia

12 filmes para ver antes do mundo acabar: #9 - O Espetacular Homem Aranha... da Turquia!

2012-07-06T18:51:00.000-03:00

Esqueçam Toba Maguary, esqueçam André Garfield, esqueçam Sam Raimi, Marc WWWeb, esqueçam todos eles! Quem melhor retratou o cabeça de teia, amigo da garotada, espetacular Homem-Aranha no cinema foram os turcos T. Fikret Uçak e Deniz Erkanat, com suas incríveis e imensas sombrancelhas. Sem eles jamais teríamos essa obra que apesar de ser uma grande porcaria consegue ser mais divertida que "Homem Aranha 3", promove um encontro que ainda não aconteceu no cinema (Capitão América e Homem-Aranha) e ainda antecipa em 20 anos a saga dos clones. Trata-se de "3 Dev Adam" (3 Homens Poderosos) - O Homem-Aranha Turco!

Conforme eu escrevi nesse post, na Turquia, antes dos blockbusters ficarem muito mais populares no mundo todo, era bastante comum fazer cópias de filmes americanos famosos do final dos anos 70 como Star Wars, Star Trek ou Superman. No caso do filme em questão, os turcos foram inovadores, pois além de ser um das primeiras dessas paródias (Star Trek turco é do mesmo ano, Star Wars turco é de 1982), dos personagens envolvidos na trama só "El Santo", lutador de luta-livre famoso no México, já tinha filmes lançados no México e Capitão América ganhou uma versão pra telona em 1944. O Homem-Aranha só foi pra telona em 2002, se bem que ele quase ganhou um filme dirigido pelo James Cameron .

Por mais que a gente critique o fato de um país fazer paródias de filmes americanos em vez de contar histórias próprias, não dá pra negar a criatividade e a inventividade dos conterrâneos do Maluf. Por algum motivo os caras cismaram que o Aranha tinha que ser o vilão do filme e o pior, um vilão sádico, que enterra uma mulher na areia e trucida a cara dela com motor de lancha ou coloca uns porquinhos-da-índia para devorarem os olhos de um capanga incompetente. É praticamente um Jigsaw de Jogos Mortais!

Além de psicótico, o Homem-Aranha turco é ladrão e falsário. Mata uns ricaços, rouba suas obras de arte para revender lá fora e ainda espalha dólares falsos no México e no Brasil (até os turcos fazem pouco caso da gente meus queridos! Nem eram da Comunidade Européia na época!)

Para detê-lo, as autoridades turcas convocam o Capitão América, El Santo e uma tal de Julia, que só serve pra ser salva pelos dois quanto se mete em enrascada. Os caras são tipo agentes secretos, que só usam os uniformes na hora de socar os bandidos, enquanto que o Homem-Aranha está o tempo todo fantasiado E É CRITICADO POR CAUSA DISSO AINDA!

Uniformes esses que são um caso a parte. O do Capitão América não tem asinhas na lateral (tá certo! Coisa mais ridícula!) e ele não tem escudo (era tão caro fazer um escudo meia boca para o cara? Pelo menos ficou menos ridículo que o Capitão América de 1979 dos americanos).

O do cabeça de teia é mais curioso. As partes azuis do uniforme tão quase verdes. A aranha que fica no peito do menino é um sarro. Mal dá para ver as linhas das teias da parte vermelha da roupa. O cara usa luvas, cinto e botas de couro e a máscara tem duas aberturas de onde se vê os olhos e duas taturanas em cima deles. É outro herói!

Esqueçam os lançadores de teia, sejam elas orgânicas ou fabricadas pelo cara. O Aranha encara os caras no revólver e no punhal (fora os lances "meio Jigsaw" de torturar as pessoas). Para escalar os prédios ele se agarra na calha igual um ladrão comum. Balançar pelos prédios é para os fracos! O esquema é fugir dos locais de carro (com aqueles carros compridões e quadrados dos anos 70).

O mais engraçado é que o cara não tem nenhum poder original dos quadrinhos, mas tem um poder mais foda que todos esses: O poder de se multiplicar! Cada vez que El Santo e o Capitão matam um Aranha (e na sequência final do filme o Capitão consegue ser tão cruel quanto o Aranha) PLIM! Aparece outro Aranha. Os turcos anteciparam em 20 anos a Saga dos Clones! Meu Deus!

E eu vos pergunto: Qual o problema? O Sam Raimi não cagou o personagem no último filme? Não tem gente que está chiando com esse novo teiudo? (sem saber que ele é mais fiel às HQs que o dos outros filmes) Os japoneses não criaram um Homem-Aranha meio Jaspion? (Com vídeo no site da própria Marvel) Por que os turcos não podem fazer o mesmo? Mesmo sendo uma cópia de um produto americano, é uma cópia autenticamente turca! Se fosse um filme feito no Brasil seria bem diferente (seria uma versão dos Trapalhões?)

Só espero que esse filme do Webb seja mais divertido que essa tralha aqui.

Cotação: (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) - Melhor que um editorial do Clarim.

Fontes:

http://filmesparadoidos.blogspot.com.br/2008/11/3-dev-adam-1973.html
http://cinemacomrapadura.com.br/especiais/homem_aranha/filmes.html
http://www.internationalhero.co.uk/c/capame79.htm

10 Coisas Que Você Deve Fazer Antes De Morrer

2012-05-18T20:15:00.001-03:00

Tem coisas que nas relações ( sexo ) fazem toda a diferença. Na realidade algumas parecem uma grande loucura, mas ser louco uma vez não faz mal a ninguém, só faz com que as pessoas tenham histórias pra contar. Então essas dez loucuras é pra você contarem com muita ALEGRIA!!!!rsrsrsrsrs Ou guardar como as melhores recordações da vida!!!

Faça tudo, deixe o cara em chamas e na hora H... fale “quero ir pra casa” rsrsrsrs os MANOS PIRA. É maldade mas é engraçado.
Vá a um encontro com o seu parceiro sem calsinha e deixe ele ficar sabendo isso!!! Isso cria um clima e tanto...
Faça sexo no carro com os vidros fechados só pra ver o que acontece rsrsrsrsrs...
Faça sexo em lugares proibidos tipo (ruas desertas, construções abandonadas, vielas), assim você vai descobrir que realmente tudo que é proibido é mas gostoso.
Faça sexo com muito mais muito barulho. Mas é bom fazer isso só de raramente em respeito aos outros moradores da casa rsrsrsrs.
Sexo com muito tapa, puxões de cabelo e apertões, com direto a usar gola alta e manga comprida por quatro dias para esconder os roxos.
Tente fazer algumas posições do Kamassutra na coluna Posições Sexuais Para Aquecer a Relação tem boas dicas.
Faça pelo menos uma vez sexo só pelo prazer !!!
Fazer sexo oral no motorista com o carro em movimento. Certifique se que ele dirige bem antes rsrsrsrs
Sexo anal... sem culpa... leia a coluna Sexo Anal e Seus Segredos não tem como errar!!!

Sexo no Carro

E agora, já posso morrer Ou não???

Bjos Em Chamas pra vocês queridas ...

Caça Ao Boy-Magias

2012-05-16T00:00:00.000-03:00

Boy-Magia

Ola Miguxos tudo bem?

Eu estou bela e sempre exótica e solteira pra variar e pra "vadiar", como sofro com essa vida de prosmequidade dos outros (rsrsrsrs), porque sou uma Laydi, como dizia minha vozinha.

“Seja uma Laydi no Guarcity, mas seja uma puta em São Paulo”, como sou obediente sigo a risca as dicas da vovó.

Hoje quero dar algumas dicas básicas para conquistar os boy-magias perdidos no meio desse mundão, somos divas e sempre conseguimos tudo que queremos. Pois então vamos la as dicas para agarrar os boys.

She-ra

No mercado e um ótimo lugar de caça, sempre tem um "magia" andando com o carrinho de mercado, porque fala serio pra que rebolar tanto, você encosta-se ao carrinho e já faz a fina paquerando o boy, mas observe bem em gente pode ser que ele ainda esteja em fase de teste cuidado para um rolo... de macarrão rs, outra dica do mercado e deixar o boy do carrinho bater o carrinho no seu pé, você faz uma descida toda sensual para deixar o boy de boca aberta, não tem boy que resista, assim você termina as compras dentro do estacionamento (ADORO).
No metro eu nem preciso dizer como e a caça, afinal fiz um post relacionado (http://ciakomus.blogspot.com.br/2012/01/linha-rosa-do-metro.html) , mas ha varias formas e são infinitas, quem nunca levou uma encochada nervosa do metro? (e quando olhou para trás era aquele tiozinho tentando sensualizar), mas o que vai salvar e o boy todo trabalho no tanque do seu lado e ele não para de te olhar, você pensa agora "me dei bem" (e você esquece que esta com uma camiseta exotica, nada muito chamativa), olha dica belíssima que vou dar agora, nada de ficar se pegando dentro do vagão, afinal ainda tem hotelzinho que salvam a vida de todo mundo, não que eu tenha ido lá e só uma amiga que me disse!
Shopping é o melhor lugar de caça, porque você acaba fazendo tudo por lá, comprar e sair com a barriga cheia, você conhece, pega e leva para o banheiro ou para as escadas de incêndio, lá e como posso dizer extremamente exótico!
Ônibus esse é bem exótico para quem curti um estilo mais tradicional, no ônibus tudo começa com o lance da perna com perna, coxa na coxa e termina mão na mão, isso estamos falando do horário comercial, fora isso o povo adoro cantar no banco de trás (MINHAS AMIGAS APRONTAM MUITO, AINDA BEM COMO IRIA CONTAR AS HISTORIAS RS).

Claro que para encontrar boys-magias hoje não precisamos ir a lugares específicos, claro que mencionei alguns. Hoje a homossexual está em todos os lugares (GRAÇAS A DEUS, BELA FRASE “Deus olha por nós”), o importante é sempre se prevenir, temos mesmo que beijar e da... desculpe, me empolguei com a frase rsrsrs.

Amo vocês e já sabem qualquer consulta amorosa podem me consultar, logo mais teremos um email totalmente voltado para perguntas e respostas...

Bjos Florais!

Heineken Lança “Kaiser Barril”, Made in Netherlands

2012-05-05T12:59:00.000-03:00

Bom meus caros, e caras, vejam aí a novidade do mundo cervejeiro desse mês (que novidade maravilhosa, diga-se de passagem.) A Kaiser anunciou nessa quarta-feira, dia 11, em Den Bosh, Holanda, o seu novo lançamento: A Kaiser Barril, embalagem PET de 4 litros do futuro carro-chefe da Heineken em terras tupiniquins. O produto chega nesta semana aos mercados. ( ahhhhhhhhaaaaahaahhaahahah.....)

Fale mais sobre esse Kaiser Barril

Kaiser Barril

A Kaiser Barril tem como exclusividade o sistema de pressão do barril, tecnologia desenvolvida há um ano pela Heineken e usada pela primeira vez fora da Europa. A embalagem é plástica, diferente das de latão de 5 litros usadas por aqui, sendo diferencial o sistema de pressão parecido com os de desodorante aerosol, que dá ao produto aquela “espuminha” característica do chopp.

A loirinha vem direto da Holanda, numa média de 20 dias para chegar aos distribuidores aqui, e pode ser consumida em até 30 dias após aberta a embalagem. O preço médio de venda sugerido pela Kaiser é de R$ 34,77. Neste mesmo formato, apenas Heineken e Amstel são comerciadas assim, e apenas na Europa.

A meta da Heineken é dobrar, até 2020, sua participação de 3% para 6% no mercado brasileiro. Campanhas publicitárias da Kaiser Barril começam a ser vinculadas em maio.

Curiosidades

A cervejaria fará campanha de marketing para ensinar o consumidor a “tirar” o chopp de forma correta, aproveitando ao máximo as características do produto. (tem jeito certo de beber “Kaiser”.)
Os barris são fabricados na Den Bosh, Holanda. São 1.200 barris por hora e a linha de produção funciona 24 horas por dia, cinco dias por semana. (quanto tempo gasto com uma coisa que quase ninguém gosta).
Ou quer dizer, nada de bom pra esse mês galera...até a próxima

(2012) The Avengers: Aragonés Vinga Os Vingadores

2012-05-04T19:26:00.001-03:00

Uma vez o mundialmente desconhecido cartunista mexicano e colaborador da Revista MAD, Sérgio Aragonés, fez uma série de revistas em quadrinhos, em parceria com Mark Evanier, satirizando os principais heróis das HQs e do cinema. Uma delas era "Aragonés Massacra a Marvel" em que eles faziam graça com os queridões da editora e com os clichês das suas revistas. Pois não é que juntaram alguns clichês e fizeram um filme em live-action com os "artistas garotões do momento"? E acredite, essa não é uma crítica destrutiva, muito pelo contrário. Fizeram exatamente a coisa certa.

Para não dizer que eu citei a revistinha do Aragonés a toa, aí vai um trecho dela: Quando os heróis estão preparados para dar uma surra no vilão, ele diz que eles devem lutar entre si primeiro (Regra 178 da Marvel "Quando dois ou mais heróis estão juntos, devem brigar sem motivo aparente.") e eles lutam.

Para não dizerem que eu tô mentindo

Ora, é exatamente isso que acontece durante boa parte do filme (não tão sem motivo assim...). E como eu mesmo escrevi semana passada, o público tava sentindo falta de uma boa briga entre o Hulk e o Thor.

É mais ou menos assim que acontece no filme

Aliás, para mim o Hulk é a melhor surpresa desse filme. Achei que com tantos caras diferentes no papel de Banner e o fato do filme dele ser menos recente que o dos outros Vingadores, o monstrão ficasse para escanteio nesse trabalho MAS GRAÇAS A DEUS ISSO NÃO ACONTECEU! Só não dá para dizer que o verdão roubou a cena porque, por incrível que pareça, TODO MUNDO TEM SEU DESTAQUE NESSE FILME, até quem não tem super poderes. Mérito para os roteiristas Zak Penn e Joss Whedon, especial este último que dirigiu muito bem essa bagaça, que conseguiram amarrar o texto direitinho para que ninguém aparecesse mais que o coleguinha e que os momentos de pancadaria e de "dizer as falas" ficassem bem equilibrados.

Hulk, o zagueiro Domingos do Universo Marvel

Ainda sobre o Gigante Esmeralda, o Mark Ruffalo tá ótimo de Banner. Por mais que ele pareça o "coxinha" do Álvaro Garnero gostei do tom que ele deu para o personagem. Tomara Deus que não tenha mais nenhuma mudança antes de um novo filme dos caras ou de um solo dele.

Álvaro Banner Garnero

Quanto aos demais, o Thor e o Lóki me surpreenderam, o que mostra que o problema maior não era com os atores e sim com aquele filme desgraçado do Kenneth Bananargh.

"Pelo menos nesse filme eu não sou uma bichona"

Até a Adriane Galisteu tira de Lóki o Deus da Trapaça

O Iron Man é aquele playboyzão sarcástico de sempre (e com ótimas falas), o Capitão América se assume como "líder" de fato , o Gavião Arqueiro, mesmo sendo meio secundário até nas HQs, tem ótimos momentos, e até a Viúva Negra tem bastante destaque, mesmo nego dizendo que ela só tá lá pra fazer biquinho e tirar fotinha (é só ver a primeira sequência dela no filme).

Segundo o Pablo Peixoto, essa é a cara que ela faz o filme todo

Até a Agente Maria Hill e o Agente Phil Coulson fazem bonito na telona (só quero ver o que ele vai fazer no segundo film...OH WAIT!)

Esse dia foi massa!

O bom desse filme é que é um daqueles em que você sai da sala de projeção soltando todas as falas que curtiu. Algumas já eram famosas por causa dos trailers ("Eu tenho um exército" "Nós temos um Hulk"; "Pessoal, trouxe a festa até vocês"). Outras ficaram famosas depois da estréia ("Ele é meu irmão"; "Ele matou 80 pessoas em 2 dias""Ele é adotado"; "Hulk! Esmaga!"). So não vale saltar de cima do prédio, nem pegar o amiguinho pelas pernas e ficar batendo no chão freneticamente.

"Se cagou todo, baitola?"

Eu posso estar sendo contraditório por defender um filme cheio de clichês quando normalmente eu critico filmes assim, mas o caso é que os clichês funcionam e o filme é bem feito, roteiro amarradinho, bem editado, com um ritmo bacana e tal. O problema é quando o filme além de ser clichêzento ainda por cima é ruim e enfadonho (Crepúsculo?), entenderam?

Cotação:

(_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) - FUCKIN MARVELOUS!!!

Os Vingadores versão anos 80

2012-04-27T18:33:00.000-03:00

Agora ninguém pode me acusar de saudosismo ou de achar que os filmes antigos eram melhores que os atuais. Se tem uma coisa no cinema que melhorou com o tempo foram os filmes de super heróis, principalmente os da Marvel Comics. Enquanto o Super-Homem no final dos anos 80 já tinha dois ótimos filmes e outros dois bem feitinhos, o Capitão América tinha duas tralhas no currículo e mais outra em andamento e o Hulk tinha um seriado tosquinho e ganhou mais dois filmes igualmente fuleiros e depois morreria de forma bem zuada em um terceiro. E se hoje todo mundo celebra um filme que juntou os maiores heróis da editora, nos anos 80 esse encontro era diversão garantida, mas não pelo motivo que os produtores imaginavam

A partir de 1988, 6 anos depois do fim de sua série de TV, o Incrível Hulk protagonizaria uma trilogia de filmes televisivos formando dupla com outros heróis Marvel. Em "A Volta do Incrível Hulk" ele junta forças com seu colega e rival nos Vingadores: O Poderoso Thor. Em "O Julgamento do Incrível Hulk" ele atua ao lado de um cara que não é dos Vingadores, mas também é um herói querido pelos marvetes e já ganhou filme solo: Demolidor. Em "A Morte do Incrível Hulk" (diga-se de passagem, uma das mortes mais zuadas que um herói poderia ter) era prevista uma participação especial do Homem de Ferro, mas ela acabou não ocorrendo não se sabe direito o porquê (acho que ninguém quis pagar o mesmo mico que pagaram os atores que fizeram Thor e Demolidor...)

Vamos fazer um esquenta para esse novo filme dos Vingadores dando uma olhada nas tentativas que nego fez para juntar heróis da Marvel e dar graças a Deus que desde X-Men e Homem Aranha, os super-heróis tem sido melhor representados (Não estou falando de vocês, Demolidor, Elektra e Justiceiro)

A Volta do Incrível Hulk ou Um Sem Juízo, Outro Sem Shampoo (1988)

Quem viu essas merdas no "Cinema em Casa" do SBT deve lembrar que eram dois atores que faziam o Hulk. O finado Bill Bixby fazia o papel do Dr. David Banner. O nome original do personagem era "Bruce", mas os produtores mudaram porque achavam o nome muito gay (o que é mentira, veja o caso do Bruce Wayne/Batman, que é um homem bastante viril e máscul...OH WAIT!)

Posteriormente, "Bruce" virou segundo nome do cara. Como ele teve que forjar a própria morte na série de TV, nos filme ele usa o pseudônimo de DAVID BANNION (NINGUÉM VAI DESCONFIAR, NÉ?)

Já Lou Ferrigno se pintava de verde e usava uma peruca ridícula para fazer o papel do monstrengo. Sorte a do Arnold Schwarznehbdehfiger, que foi dispensado do papel por ser mais alto e dar mais trabalho para ser pintado (epa!)

Em "A Volta...", Thor e Donald Blake não são apenas dois atores diferentes, mas também SÃO DOIS PERSONAGENS diferentes. Em uma viagem ao norte da Europa, Don Blake encontra um sarcófago com inscrições vikings. Dentro um esqueleto de armadura e ~~um martelo de isopor~~ a sagrada marreta de Thor. Assim que o narigudo pega na marreta (eita!), cai um raio dentro da caverna (!) e o esqueleto de armadura vira ~~uma bixona oxigenada~~, O Poderoso Thor. Toda vez que quer invocá-lo, Donald Blake empunha o martelo e grita "Odiiiiiiiiin", ou seja, o Deus do Trovão virou gênio da lâmpada.

ODIIIIIIIIIIIIN!!!

EEEEEEEEPAAAAA!!! BICHA NÃO!

Outra decepção do filme é o fato de que a luta entre Hulk e Thor, que nos quadrinhos é mais corriqueira que escovar os dentes, no filme se resume a uma "lutinha" de nem 5 minutos e que nem destrói direito o laboratório em que Banner e Blake trabalham. O quê que custava botar os dois para brigar mais tempo? Acho que os produtores tinham medo que o cenário fosse tão destruído que não pudesse ser reaproveitado em um novo filme...

Mas a maior decepção de todas é o fato de que não há vilões a altura em nenhum dos filmes do Hulk. Para você enfrentar um super-herói, supõe se que você tem: 1 - superpoderes; 2 - dinheiro o suficiente para conseguir uma puta armadura ou uma arma que faça frente aos poderes do herói (não deixa de ser um superpoder); 3 - uma fraqueza do herói (pode ser um refém). Os vilões dessas bostas só tem o terceiro item (sempre sequestram a mocinha) e mesmo assim isso não os impede de tomar uma boa surra no final.

No caso deste filme, o vilão é Jack LeBeau, interpretado pelo Tim Thomerson, que estrelou o impagável "Dollman, 33cm. E atira". O cara é locão estilo Rutger Hauer (vilão de "Blade Runner") ou Gary Busey (vilão de "Força em Alerta") mas é muito pouco para um cara que quer peitar Hulk e Thor.


*Quem falou que o Alemão da Praça é Nossa seria páreo para Os Vingadores? "FALA BAIXO nessetelefone! CERRRRRTO?"*

Um dos capangas dele é feito pelo Charles Napier, que sacaneava o Stallone em "Rambo II - A Missão"


Porra...que mico...

O filme só tem duas sequências com os heróis juntos. Uma na casa de praia em que mora a namorada de Banner, quando ela é sequestrada e outra no resgate dela em um galpão abandonado. Nas duas o Thor parece mais um metaleiro empolgado em um show do Iron Maiden, o Hulk só faz careta e aquela pose dele de sempre e o Blake é o tímido que quer entrar na brincadeira e dá uns soquinhos e até uns tirinhos.

Nem vou comentar essa roupa do Thor...

O mais ridículo é quando Hulk e Thor tentam impedir a fuga dos vilões no helicóptero. Em um filme atual os dois conseguiriam segurar fácil o bicho no chão, mas nesse filme o helicóptero os suspende, eles caem na areia E NEM DEIXAM UMA CRATERA NO LUGAR QUANDO CAEM COMO ACONTECE NAS HQS. Porra, uma cena dessas eu o Kbça pintado de verde faríamos brincando. Só não sei onde a gente encontraria o helicóptero...

Volta aqui, cambada!

Para não dizer que eu só esculacho o filme, devo dizer que eu sempre achei o Bill Bixby o melhor dos "Banners", justamente pelo seu jeitão de "tiozinho galã ". Você não imagina que um sujeito daqueles vire um monstrão enorme e verde. Não acho o Eric Bana e o Edward Norton "inofensivos" o suficiente.

O Perigote das Mulheres

Quanto a Eric Allan Kramer, o Thor, é canastra de amarrar em pé de mesa, mas para mim é mais carismático do que o Chris Hemsworth (não que isso seja muito difícil). Espero que nesse filme dos Vingadores ele esteja mais desenvolto, mas o caso é que eu não curti muito o Thor de 2011. Parece mais um filhinho de papai mimado do que um Deus do Trovão. Já o Thor dos anos 80, parece mais um metaleiro farofa que acabou de vir do interior para a cidade grande. Só quer saber de ENCHER O RABO de cerveja e de uma boa briga. Tem até uma sequência no bar, que eu acho bem mais divertida do que a sequência de bar do filme de 2011.

Esse Thor é tão farofa que até a viadagem é a mesma dos metaleiros dos anos 80:

Ahaza, Bi!

Olha a faaaca!

Olha como eu sou machinho!

Papaaaaí!!! Já virei homem!

Minha Nossa Senhora!

Thor virou um michê que atende em casa. Cadê o colunista do "mamãe, sou gay" para comentar isso?

Essa droga é o pior filme que já fizeram com mais de um herói Marvel em cena. Seria triste se o mundo acabasse e o único registro de um filme dos Vingadores fosse essa tralha aqui. No ano seguinte, Bill Bixby assumiria a cadeira de diretor e faria um filme até bem feito, mas ainda assim tosco. É a obra que veremos a seguir.

Cotação:

(_)_) (_(_) (_)_) (_(_)

O Julgamento do Incrível Hulk ou Cegos, Surdos e Verdes (1989)

ROUBARAM O PARMERAAAAAA!!!

É um filme melhor que o anterior (e acredite, poderia ser pior), mas ainda é um filme tosco, que não tem muito a ver com os quadrinhos e que também é um dos maiores casos de "propaganda enganosa", pois não entrega ao público o que o título promete.

Torrent Movies

A desculpa para incluir o Demolidor na trama é a seguinte: No Metrô, Banner tenta ajudar uma mulher que corre o risco de ser estuprada por dois caras que acabaram de assaltar um banco. Como era de se esperar ele fica nervoso, vira o Hulk, depreda o trem e promove uma cena de "boliche humano" com um dos ladrões, que vale a pena espiar:

Banner é preso (e os policiais Joaquim e Manel nem se ligam que ele e o monstro verde são a mesma pessoa) e quem tenta tirá-lo da cadeia é o advogado Matt Murdock (identidade secreta do Demolidor, interpretado por Rex Smith, que apesar de tosco, É BEM MELHOR QUE O BEN AFFLECK) que quer agarrar os dois criminosos para poder chegar ao chefe deles: Wilson Fisk, o Rei do Crime (John Rhys Davies, o Gimli da Trilogia "O Senhor dos Anéis", MELHOR QUE MICHAEL CLARKE DUNCAN), esse sim, um vilão clássico e a altura dos heróis, embora o combate final do filme seja um dos mais broxantes de todos os filmes de heróis e de demorar MUITO para acontecer

A mando de Wilson (que não sei como tem câmera espalhada por tudo que é lugar daquela cidade), os bandidos ameaçam a mulher e a obrigam a contar para a polícia que na verdade eles a salvaram e quem a atacou foi Banner (que aqui neste filme adota o nome falso de David BELSON. NINGUÉM DESCONFIA, NÉ?), pois não quer que os caras sejam presos e o incriminem. Ora, mas o cara não é o Rei do Crime? Não compra todo mundo? Que preocupação é essa com o destino de dois ladrõezinhos?

O figurão tem até gente infiltrada no hospital para garantir que a mulher vai dar a versão deles para a polícia. Quando Fisk resolve mandar a enfermeira do lugar dar um fim na vítima, ela é salva pelo Demolidor, que nesse filme usa um uniforme todo negro, sem chifres e sem os DD de DareDevil NO QUE ELE ESTA MUITO CERTO, pois:

1 - O cara atua na maior parte das vezes à noite, portanto fica mais fácil de se camuflar de preto e não de vermelho;

2 - O cara é deficiente visual, portanto, para ele, tanto faz a cor da roupa.

3 - Você vai levar a sério um herói que tem chifrinho no uniforme?

Herói durante a noite, advogado durante o dia (que contradição, hein!) Murdock tenta de todo o jeito levar David a julgamento e demonstrar sua inocência, o que ele recusa sabiamente, pois sabe que lá no júri vai se irritar e aí...

Aí que vem a grande enganação do filme, pois o tal "julgamento" do título SÓ ACONTECE EM SONHO! Mas não deixa de ser um puta julgamento:

Quem prestar bastante atenção vai perceber que um dos jurados é nada mais nada menos que o Stan Lee, criador ao lado de Jack Kirby da maioria dos heróis da Marvel Comics, em sua primeiríssima aparição nos filmes dos seus heróis:

"CADÊ MINHA PINGA?"

O sonho mexe tanto com a cabeça de David que ele vira Hulk, arrebenta as grades e muros da prisão e sai pra dar um rolê. O Demolidor descobre que os dois são a mesma pessoa (Dããããããã!!!) e ambos vão resgatar a vítima do Metrô, que foi sequestrada em pleno hospital (e vocês reclamando do SUS). Um detalhe interessante é que Wilson deixa a mina amarrada em um galpão com todo um aparato técnico para filmar o Demolidor sendo morto ao tentar resgatar a mocinha (21 anos antes de filmarem algo parecido em "Kick Ass", só que na época não dava para fazer transmissão em streaming)

Graças à ajuda do Hulk, o Demolidor não é morto, mas isso não é filmado pelas câmeras, portanto o Rei acha que o cara se ferrou e vai exibir o vídeo de sua "morte" para seus colegas chefões do crime. Bem na hora aparecem os dois heróis e você acha que haverá um baita confronto com o Fisk, mas aí (SPOILER) ele foge com seu comparsa em sua "navinha" particular (FIM DO SPOILER)

Para não dizer que o filme é de todo tosco tem algumas coisas que são interessantes como as pichações com o nome do Demolidor em vários momentos do filme antes do herói aparecer de fato:

Outra coisa interessante são alguns momentos de tensão durante o filme, principalmente quando o cara que dorme na cama de baixo da beliche do Banner na cadeia tenta furá-lo (no bom sentido) durante o sono, a melhor cena:

Se não fosse o câncer de próstata, Bill Bixby estaria aí fazendo participações nos filmes do Hulk e dos Vingadores (apesar de que ele aparece em desenho animado em "Os Padrinhos Mágicos").

Mas ainda tem o Lou Ferrigno fazendo a voz do Gigante Esmeralda nos filmes recentes. Vamos lá ver o filme novo pra conferir se o Thor tá mais para Deus ou para Deusa!

Cotação:

(_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) (_(_)

Fontes:

http://en.wikipedia.org/wiki/Main_Page
http://www.imdb.com/
http://www.youtube.com/

AVANTE, VINGADORES E AHAZA, BI!

Bebidas gay

2012-04-24T12:31:00.001-03:00

Olá amigos, tudo bem? Eu estou exótica e solteira ainda. Quem se disponibilizar estamos aí. Ai! Olha eu fazendo propaganda do meu corpo kkk, amigos hoje vamos falar das bebidas que um gay não pode deixar de experimentar e melhor ainda, serve de identificação para os enrustidos nas baladas heteros, mas lembre-se que em uma festa de família não pode faltar essa tipo de bebida:

·
Guaragay (tradicional do Rio, porque será?)

· Caipiroska de frutas vermelhas – ela começa até com um aspecto masculino, mas quando coloca frutas vermelhas deixa uma sensação exótica na bebida.

· Calcinha de Nylon - Essa eu não beberia poderia me dar náuseas “batida feita com cachaça, leite condensado, guaraná e suco em pacotinho”.

· Nabundinha – eu amo essa bebida não tem uma festa que fico sem nabundinha.

· Paunacoxa – Hunnn essa junto com a Nabundinha não tem como a festa não ser exótica.

Ai meus amigos ate bateu umas vontades agora com essas bebidas exóticas, menos com a “Calcinha de Nylon”, me arrepio toda nessa, só senti essa sensação quando tomei “Xoxota de velha” #QUE NOJO.

Garanto que essas bebidas nunca mais serão as mesmas. Serão chamadas de bebidas magias, pois transformam isso:

Fala a verdade se elas não salvam a noite rs!

Bjos Azuis!

12 filmes para ver antes do mundo acabar: #10 - Kung Fu contra as bonecas (Bruce Lee Vs. Gay Power; 1975)

2012-04-18T16:00:00.000-03:00

Vai parecer que eu tenho algum tipo de birra com o cinema nacional, pois até hoje só citei filmes brasileiros nessa seção. Eu juro que ia citar um filme gringo neste mês, mas com a ocasião da morte de Adriano Stuart, não pude deixar de citar essa que, possivelmente, é a grande obra-prima de uma carreira de ator e diretor marcada por filmes como "Fofão, a nave sem rumo", "Bacalhau" (paródia de "Tubarão"), "Os Trapalhões na Guerra dos Planetas" (Brazilian Star Wars). Trata-se de "Kung Fu contra as bonecas" que ficou conhecido internacionalmente (!!!) como "Bruce Lee Vs. Gay Power", aproveitando a onda de filmes de "Brucexplotation" (filmes com sósias do Bruce Lee que assolaram o mundo após a sua morte).

O Adriano Stuart tá mais parecido com o Dee Dee Ramone do que com o Bruce Lee

Antes de mais nada é preciso uma explicação: O cinema nacional tem a péssima fama de: 1 - Ter muito palavrão; 2 - Ser monotemático; 3 - Copiar filme gringo. Primeiro, filme americano tem tanto palavrão quanto filme brasileiro. O caso é que a nossa dublagem e as nossas legendas "eliminam" os palavrões originais. Experimentem assistir com o audio original ou mesmo a legenda em inglês. Segundo, durante os anos 70, mesmo nos EUA, muitos diretores faziam filme explorando um tema só de forma até apelativa. É o chamado "cinema xploitation". Tinha o "blaxploitation", o "sexploitation", o "violencexploitation", o "nazixploitation" e o "brucexploitation", categoria em que a gente pode incluir esse "Kung Fu...". E terceiro, não é só no Brasil que se copiava os filmes norte-americanos. Na Turquia se fazia isso (ex: o impensável "Star Wars Turco"), no México se fazia isso e mesmo nos EUA existem as paródias pornôs dos filmes famosos, portanto chega de encher o saco do cinema nacional, OK?

Esse filme de estréia de Adriano Stuart não é picareta, É BASTANTE PICARETA, mas é um picareta com estilo e que sustentou o cinema nacional por muito tempo, quando não tinha cinema dentro de shopping e a pipoca era mais barata (sem querer ser saudosista).

Além de Bruce Lee, a maior influência desse filme é a série "Kung Fu" com David Carradine. Dá para perceber isso bem na abertura do filme com o personagem principal (interpretado pelo próprio Adriano Stuart, que não se contentou em apenas dirigir a bagaça) caminha ao longe pelo deserto, com uma roupa no estilo da do seriado (com uma camisetinha rosa da série) ao som de uma versão de "Mulé Rendeira" tocada em estilo oriental. Para terminar de avacalhar o personagem ele toca (mal) um saxofone o tempo todo (não sei se isso tem a ver com a série)

O enredo da obra é a típica história de vingança que tem em quase todo filme de kung fu, até no "Kill Bill". Nesse caso o jovem Chang precisa vingar a morte do pai, da mãe, da irmã, que também foi estuprada e, principalmente, DO PORQUINHO DE ESTIMAÇÃO MORTO E QUEIMADO POR CANGACEIROS.

Para tal ele conta com a ajuda de uma jovem capoeirista (Helena Ramos) que teve o pai assassinado pelos vilôes do filme e que foi salva de ser estuprada graças ao herói, em uma das sequências de luta mais toscas e mal coreografadas (teve coreógrafo de luta nesse filme?) da história do cinema. O ponto mais alto é quando o Chang enxerga um número 2 nas costas do capanga caído no chão (SIM, SÃO CANGACEIROS COM NÚMEROS NAS COSTAS COMO JOGADORES DE FUTEBOL) e solta essa: "Eu sempre odiei...lateral direito!"

O mais interesssante do filme é que apesar do nome, os cangaceiros do filme não são necessariamente gays. Eles saem com mulheres, mas usam roupas coloridas, fazem as unhas, cuidam do cabelo e vivem cantando o tempo todo, em suma, ELES SÃO O RESTART.

E eu vou te esperaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar...aonde quer que eu vááááááá....

Gays escrachados mesmo só tem os que trabalham no bordel da mãe da mocinha (isso mesmo que você acabou de ler). Um deles é tarado no nosso chinês do Paraguai (e se dá bem no final do filme) e outro puxa papo quando ele interrompe a luta para tomar cerveja (ISSO MESMO AMIGO. O CARA PARA A LUTA PARA BEBER E DEIXA A MOCINHA TENDO QUE SE VIRAR PRA DAR UMA COÇA NOS MALACOS). O fêdamãe também para a luta para se refrescar com um ventiladorzinho portátil.

O pior desse filme é que vira e mexe o nosso chinês tem uns "flashbacks" em que ele recebe conselhos inspiradores de seu "mestre", um baita negão com o bigode do "Pai Mei" e a voz do "Caro Colega", personagem já falecido de "A Praça é Nossa". O caso é que o herói sempre faz O CONTRÁRIO do que o mestre ensinou, por exemplo, quando os moleques da cidade o recepcionam gritando "bixa", "bixa", "bixa"! e tacando pedras, ao invés de ignorar "como um sábio pernilongo", ele revida e taca pedra de volta nos moleques.

Alguém que ler esse texto talvez comparará esse filme à "Kung Pow - O Mestre da Kung Fusão", pois eu digo que é bem pior. Em "Kung Pow" pegaram um filme tosco de Hong Kong sobre kung fu, redublaram e acrescentando umas cenas inéditas. Já em "Kung Fu contra as bonecas" o filme em si já é tosco o suficiente! Não tem como avacalhar mais aquilo! É impossível! O que dizer de um filme em que do nada aparece um destacamento da volante carregando uma bandeira do Corinthians (é alguma piada com "volante" que eu não entendi?).

O que dizer de um filme em que o oficial da volante usa um escudo do Santos no quepe (?).

E o herói, que dá autógrafo para o capanga que ele acabou de surrar? (uns 18 anos antes de Johnny Cage ter a mesma idéia)

Além da presença do recém-falecido Adriano Stuart e da, ainda viva, Helena Ramos, vale destacar também a atuação de Maurício do Valle, que tanto fez filmes "cabeça" do Glauber Rocha (fazendo o papel de Antônio das Mortes), quanto as tosquices dos Trapalhões ("Os Trapalhões e o Mágico de Oróz", "Os Trapalhões e o Rei do Futebol" ). Ele é o dono do supermercado em que o Chico Anysio vai fazer compras e o Didi o convence a não levar nada.

É de admirar que existissem atores que fizessem filmes intelectuais e filmes populares com a mesma devoção e entusiasmo. Nas homenagens que fizeram ao Stuart, a maioria das TVs só lembraram da sua participação nos excelentes "Boleiros 1 e 2". É interessante dar uma fuçadinha e descobrir o quanto que os nossos atores e diretores "ralaram", às vezes literalmente, até conseguir algum prestígio (Ou um Chokito... pegou, pegou?).

Fontes:
http://www.imdb.com
http://pt.wikipedia.com
http://www.youtube.com

Cotação:
(_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) - Melhor que 25 pirulitos de morango!

Festival Culto ao Pênis!

2012-04-13T16:52:00.001-03:00

Festival Culto ao Pênis!!! Ano Que Vêm Tem Mais. Quem topa ir ???

Eu estava escrevendo uma coluna quando passeando pela net descobri que existe um Festival de Culto ao Pênis, e a pergunta é ... Por que ninguém me chamou???

Ok, já sei por quê!!! Por que o festival acontece no Japão, em Kawasaki na Grande Tóquio.

O Kanamara Matsuri, ou Festival do Falo de Aço é um festival sério ou não, que acontece há quatro décadas. O ponto alto da festa são duas esculturas de pênis gigantes que saem pelas ruas. Alguns homens carregam o chamado mikoshi, uma espécie de templo portátil, vestem se de mulher ... acredita se que todo esse ritual e culto ao órgão sexual masculino aumenta a fertilidade e isso é importante uma vez que a natalidade no país é relativamente baixa.

Uma das esculturas ...

Toda essa festança acaba servindo de incentivo aos casais. Essa festa atrai todo tipo de publico desde pessoas que acreditam no culto do órgão masculino, até turistas e curiosos que querem tirar fotos inusitadas.

Ai que divertido ... Curti

O evento aconteceu no dia 3 de abril e atraiu 13 mil pessoas ... Agora imagina um festival desses no Brasil! Que Orgia! Haja fraldas ... Ah! Não precisa a gente já tem o carnaval e é melhor continuar distribuindo camisinhas nesse evento rsrsrs

E você pode levar um objeto erótico pra casa... será que eles aceitam encomenda???

Segundo Kumiku Nakamura, da comissão organizadora do evento, diz que o culto garante fertilidade e harmonia aos casais.

Ah! Japoneses sabem das coisas! Ano que vem acho que vou ver esse evento, tô pensando em organizar uma excursão quem topa ir ??? rsrsrsrs

Sexta-Feira 13 - Mais imortal que o Havelange e o Niemeyer

2012-04-11T17:37:00.000-03:00

Vocês são muito novos e não devem saber, mas havia uma época em que Hollywood não precisava refazer filmes dos outros ou fazer 500 continuações de um mesmo título para fazer sucesso. Havia um tempo em que as pessoas tinham idéias, faziam filmes, os estúdios, se não bancavam esses filmes, investiam na sua distribuição e dava tudo certo. Os estúdios lucravam, o diretor, o roteirista, o produtor, enfim, toda a equipe se consagrava, o filme tinha uma bilheteria boa e parava por aí. Mas não! As continuações, que antes eram restritas à filmes do James Bond e de um ou outro personagem, começaram a se tornar cada vez mais usuais a partir dos anos 80. E a partir dos anos 2000, duas pragas chamadas remake e prequel começaram a proliferar pelos cinemas mundo afora. Um dos principais culpados é um garoto tontão que se afogou num lago em 1958 e nunca mais morreu.

O mais engraçado dessa história é que, a princípio, "Sexta-Feira 13" era para ser um filme único, sem continuações, apenas com o intuito de capitalizar em cima do sucesso de "Halloween" (1978), que custou pouquinho e teve um lucro absurdo (o melhor jeito de fazer filme, afinal se não der certo você pode dizer "pelo menos a gente não gastou uma fábula nisso"). Quando o diretor Sean S. Cunningham colocou esse anúncio aí abaixo na Variety, não tinha nem uma folha de script pronta ainda (hoje em dia se faz uma puta campanha de marketing e o script continua com uma folha só)

A idéia de fazer uma (que depois viraram 11) continuações foi dos produtores (sempre eles), haja vista que o primeiro filme custou apenas US$ 550.000,00 (dinheiro de pinga lá pros caras) e faturou pelo mundo todo quase 60 milhões! Ganharam o Moto Radio os caras. Nem as duas indicações para o primeiro prêmio "Framboesa de Ouro" (Pior Filme e Pior Atriz Coadjuvante para Betsy Palmer) abalaram nos (infelizmente)

Até o Kevin Bacon ficou famoso depois do filme

Aí que dá se toda a treta, porque realmente o final do primeiro filme dá margem a uma continuação, porém ela não estava nos planos dos realizadores. Acontece que o maquiador/especialista em efeitos especiais/diretor/ator/sósia do jogador Hernan Barcos do Palmeiras, Tom Savini viu "Carrie, a estranha" e deu a idéia de fazer um final parecido (a mão da Carrie saía do túmulo para agarrar a amiga que veio visitá-la).

Aê Markito! Catou a Hebe!

Aí cada filme inventava uma merda diferente para "revitalizar" o vilão: botar uma máscara de hóquei (ele só a usa a partir do terceiro filme), mudar a identidade dele, exumá-lo, afogar ele no mesmo lago em que se afogou quando era menino, desafogar, mandar pra Nova York, chamar o FBI para mandá-lo pro espaço, mandá-lo pro espaço MESMO, transformar em ciborgue, colocar o Freddy Kruger atrás dele e, a pior solução de todas, FAZER UMA DROGA DUM REBOOT, REMAKE, PREQUEL, SEI LÁ UM NOVO FILME PARA RECONTAR TUDO DE NOVO. Hollywood devia mudar o nome para RUMINANTEWOOD, de tanto que anda digerindo a mesma coisa várias vezes (e quase sempre o "subproduto" é o mesmo)

Cartaz do filme Jason X

"Sexta-Feira 13" além de ser o "rei" das continuações nos filmes com assassinos mascarados (depois que saiu o primeiro filme lançaram "Halloween II" e a palhaçada só continuou), ajudou a criar os clichês do gênero, homenageados nas séries "Pânico" e "Todo Mundo em Pânico". Veja só:

Até o vocalista do Gogol Bordello aparece no filme

Todo mundo sabe que tal lugar é perigoso, menos os tontos que vão para lá: Você passaria as férias em um acampamento em que houve um afogamento e um ano depois um assassinato? Trabalharia lá? Pois tem um grupo de tontos que aceita fazer monitoria lá. E uma burralda que é alertada pelos moradores locais sobre o perigo de trabalhar lá, pega uma carona com um desconhecido e daí...

Alguém sabe onde fica Guarulhos?

Não?

Tem sempre um maluco nesses filmes: Como em toda cidade pequena, a cidade onde se passa esse filme também tem o seu "louco de estimação" (cidades grandes também, mas elem ficam restritos a bairros periféricos ou lugares como a Praça da Sé ou o Largo 13): No caso desse filme atende pelo nome de Ralph, mas nas sequências tanto de "Sexta-Feira 13" ou "A Hora do Pesadelo", quase sempre um personagem fica traumatizado e vai parar em um hospício e sempre tenta, em vão, alertar os outros do perigo que estão correndo.

"O Corinthians vai ganhar a Libertadores"

As vítimas são jovens e MUITO estúpidas: Acho que nos EUA também é proibida a interrupção da gravidez no caso de fetos anencéfalos, porque é incrível a quantidade de gente descerebrada em filmes de terror. São sempre jovens que sempre fazem coisas estúpidas como ir nadar no lago sozinho à noite, ou sair da cabana no meio da tempestade. Me admira muito não ter nesses filmes um personagem chamado "Joaquim" ou um "Manel", ou será que o José Simão tava certo quando disse que "o americano é um lusitano organizado"?

O rapaz de cocar era dublado pelo gordinho boiola Selton Mello

Sempre falta luz nesses filmes: Se tivesse um militante do PSTU nesses filmes de terror provavelmete diria que é culpa da falta de investimento em distribuição de energia elétrica nos governos FHC/Lula/Dilma ou então é por causa da privatização da Eletropaulo. Se bem que, se for um filme rodado na Califórnia, não é exagero culpar o governo de lá.

Maldita Light!

O assassino é indestrutível: Se não fosse não haveriam tantas continuações, contudo no primeiro "Sexta-Feira 13" deveria ser diferente pois (ATENÇÃO SPOILER) o assassino é na verdade Pamela Voorhees (Betsy Palmer), a mãe de Jason, revoltada porque os monitores do acampamento Cristal Lake estavam ocupados fazendo sexo e não perceberam quando o seu filho se afogou no lago. Ela matou dois monitores no ano seguinte e, quando resolveram reabrir o lugar 20 anos depois foi lá "dar boas vindas" aos novos monitores. Em suma, o assassino é uma SENHORA, de seus 50 anos e que a mocinha leva uns 15 minutos para matar. Por mais fraquinha que fosse a menina, 15 MINUTOS PRA DAR CABO DUMA VELHA? Merecia apanhar mais uns 15 minutos com um gato morto até o gato voltar a miar (se for um gato do filme "Cemitério Maldito" é capaz que mie FIM DO SPOILER)

Véia do demônio

Nessas horas a gente dá graças a Deus que a produção nacional é incipiente. Já pensou se nego inventa de fazer um filme sobre um japonês que se afogou na piscina de uma faculdade de medicina e volta para matar os futuros médicos? Ou pior, um filme com o Sarney vestindo uma máscara de hockey corredo atrás do Marcelo Tas? É melhor não dar idéia.

Nããããããããoooo!!! Lázaro Ramos não!

Fontes:
http://en.wikipedia.com
http://www.imdb.com
netganza.com
http://entretudo4all.com/wp-content/uploads/2011/10/tom_savini_1.jpg
http://www.comciencia.br/reportagens/energiaeletrica/energia09.htm

O Coelhinho Da Páscoa

2012-04-07T16:28:00.001-03:00

Ola, senhoras e senhores, cachaceiros e cachaceiras desse mundão, bem vindos a mais um papo de buteco...

Chegando a páscoa, geral já empolgado com o chocolate, comer bastante, ficar imenso de gordo por causa disso. E claro, sempre vem na mente aquela figurinha simpática, o coelhinho da páscoa. Bichinho sagaz agrada principalmente as mulheres.

Mas prepare-se para a história etílica, o verdadeiro coelhinho da páscoa.

Era uma vez…
Era uma vez um coelho. Ele vivia feliz com seus 300 irmãos, e como maior parte dos jovens dos dias de hoje, perdendo um tempo imenso na internet. O famoso nerd de hoje em dia, só coçando o saco, vendo coelhas gostosas, compartilhando um monte de coisas inúteis no “face”, e jogando aqueles jogos incríveis disponibilizados gratuitamente, com batalhas, espadas, e aquele monte de besteiras

Irado esses canguru perneta...esses muleke eh zica!!!

Um belo dia…
Muito tempo se passou e nada excitante acontecia, nada que um coelho não pudesse curtir, nada de novo estava acontecendo. Até que apareceram uns modafocas fãs de Matanza e Brujeria que detonaram com sua pequena família.

Mas que assassinos filhos das putas!

Meu Deus, o que fazer? Cerveja!
O coelhinho não sabia para onde ir e o que fazer. Mas assim como nós, humanos muito inteligentes, correu atrás de seus amigos e amigas. E a solidão o maltratava, acabou quando encontrou um outro tipo de ombro amigo

Cerveja, a melhor amiga do coelhinho

E não é que deu certo?
Nosso pequeno amigo peludo gostou da brincadeira, claro. Gostou tanto que passou a investir longas horas todos os dias com o “mé”, não somente com a cerveja, pois agora ele tinha encontrado uma luz no fim do túnel. Na verdade foram várias luzes.

Eu bebo sim, e tô vivendo, tem gente que não bebe e tá morrendo

Mas eis que…

Certa vez, o quadrúpede orelhudo experimentou algo que não devia, Catuaba, e descobriu novas formas de amar. Mas até hoje não sabemos se foi realmente a Catuaba, ou algum outro entorpecente mais forte do que o álcool... vai saber…

“Putaria é quase amor” - Catra, Mr.

E o resultado ó…

O resultado dessa relação animalesca entrou para a história como o primeiro coelho a colocar ovos. O Coelhinho da Páscoa. Esse mesmo que todos vocês conhecem, o simpático botador de ovos de chocolate.

Cuidado ao abrir o seu ovo e comer um coelho.

Hoje Só Peixão!!!

2012-04-06T13:41:00.000-03:00

Hoje é Sexta Feira Santa ... a sexta-feira que antecede a páscoa, que para os cristãos lembra o julgamento, a paixão, a crucificação de Cristo. E nesta data também está vetado o consumo de carne vermelha ... ou seja, hoje você só pode comer peixe ...
Só peixe...

Pereirinha

Por favor nada de ROBALO ... é uma data que pede um peixão...

Aff minha rede não aguenta .... rsrsrsrs
Eita peixão um desse sexta ... Mas só de peixe não se vive e domingo é o dia do chocolate, nossa adoro essa época, reserva a esteira pra mim segunda feira por duas horas por que eu vou me acabar no chocolate ...

Heresias a parte... Amigas espero que vocês curtam o feriado prolongado e não comam carne vermelha... hoje e dia de PEIXE, vamos variar o cardápio ...

E que no domingo você ganhem muito mais muito Chocolate ... uma vez por semana não dá nada consumir essa iguaria, depois você pode gastar essas calorias de diversas formas como esteira, caminhadas, SEXO... Ah! Chocolate na hora H é mara!

Boa Sexta Feira Santa ... suas Devassas rsrsrs... Brincadeirinha minhas anjinhas

Fui...

Adam Sandler: Cada Um Tem A Merda Que Merece

2012-04-04T12:37:00.000-03:00

Adam Sandler finalmente conseguiu escrever seu nome na história do cinema, mas não do jeito que ele esperava. A última de suas "comédias","Cada um tem a gêmea que merece", conseguiu uma proeza inédita: ganhar TODOS os prêmios "Framboesa de Ouro" no último dia 01/04 (E é verdade). Nem Stallone e Madonna, os maiores campeões dessa premiação conseguiram algo parecido. Tal façanha revela não só a "qualidade" dos filmes do Sandler, mas também dos filmes de comédia atuais.

É um pouco injusto culpar só o Sandler pelo nível das comédias atuais, mas como é o que mais produz e provavelmente um dos que mais faturam (só com essa última merda em que ele atuou, roteirizou, produziu, arriou as calças e cagou em cima, ele recebeu de salário US$ 20.000.000,00) com isso, pode se dizer que ele tem papel de destaque nisso.

Sabe qual a semelhança do Adam Sandler com um vendedor de esterco?

São as chamadas "comédias moralistas", em que o protagonista passa por uma situação-problema por todo o filme para, no final, receber uma lição de moral, exemplo: homem é aquele que conquista a mesma mulher várias vezes ("Como se fosse a primeira vez"), seja você mesmo e não leve desaforo dos outros ("Tratamento de choque"), aproveite mais tempo com sua família ("Click") dentre outros quase sempre estrelados pelo narigudo ou pelo seu amigo Rob Schneider ("Gigolô por acidente", "Garota Veneno"...).

Ele já foi um "Animal". Já foi uma "Garota Veneno". Agora Rob Schneider é "O Grampeador"

Mesmo fora da panela do Sr. Sandler há outros caras que querem fazer da comédia uma pregação presbiteriana: Judd Appatow (e o filme anti-aborto "Ligeiramente Grávidos"), Irmãos Wayans (que aprendem com "As Branquelas" como tratar as mulheres) até mesmo os Irmãos Farelly (que cometeram "Débi e Lóide" e cagaram tudo fazendo aquele "Passe Livre").

Nós podemos fazer comédia nos EUA. Somos presbiterianos

OK, eu sei que esse tipo de mensagem tá na essência não só dos filmes como da sociedade americana. Mas eu queria que vocês me dissessem uma coisa: o quê que vocês aprenderam com "Cegos, Surdos e Loucos"? "S.O.S. - Tem um louco solto no espaço"? "Loucademia de Polícia"? "Corra que a polícia vem aí"? "Ace Ventura"? "Quanto Mais Idiota Melhor"? "Jogue a mamãe do trem"? "Queimando Tudo"?

Alguém aprendeu alguma coisa com esses tontos?

Para não dizer que eu sou velho e azedo eu reconheço que há algumas exceções à regra atualmente: "South Park: Bigger, Longer & Uncut", "Borat" (Já "Brüno" eu achei meio forçado, isso porque eu gosto dos trabalhos do Sacha Baron Cohen), os filmes do Harold e Kumar (tipo "Madrugada Muito Louca"), os filmes do David Gordon Green ("Segurando as pontas" e "Sua Alteza"), do Terry Zwigoff ("Papai Noel às avessas") e mesmo o Judd Appatow no começo com "O Virgem de 40 Anos" era considerado uma boa promessa, mas para mim tá seguindo o mesmo caminho do Sandler (os dois são bem próximos e o Judd já produziu filme dele), sem falar de "Trovão Tropical" que, mesmo sendo coisa do Ben Stiller, é muito bom (O Downey Jr. negão e as sátiras aos filmes de guerra valem muito a pena). Mas são exceções que ainda não empolgam nem abrem caminho para alguma coisa nova.

"Tinha que fazer uns 20 filmes iguais a esse para me redimir das merdas que eu já fiz"

Ainda bem que há o "Framboesa" para nos redimir e colocar esse narigudo em seu lugar. Confira os indicados e vencedores desse ano nas listas abaixo:



   Pior Filme:

DOTADO PARA BRILHAR
    CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE
    NOITE DE ANO NOVO
    TRANSFORMERS: O LADO ESCURO DA LUA
    SAGA CREPÚSCULO: AMANHECER PARTE 1

    Pior Ator:

    Russell Brand / ARTHUR, O MILIONÁRIO
    Nicolas Cage / FÚRIA SOBRE RODAS, CAÇA ÀS BRUXAS e REFÉNS
    Taylor Lautner / SEM SAÍDA & SAGA CREPÚSCULO: AMANHECER PARTE 1
    Adam Sandler / CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE e ESPOSA DE MENTIRINHA
    Nick Swardson /DOTADO PARA BRILHAR

    Pior Atriz:

    Martin Lawrence (de vestido) VOVÓ ZONA 3: TAL PAI, TAL FILHO
   Sarah Palin (como "Ela mesma") THE UNDEFEATED
   Sarah Jessica Parker / NÃO SEI COMO ELA CONSEGUE
    Adam Sandler (como Jill) CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE
    Kristen Stewart / SAGA CREPÚSCULO: AMANHECER PARTE 1

    Pior Diretor:

    Michael Bay / TRANSFORMERS 3: O LADO ESCURO DA LUA
    Tom Brady /DOTADO PARA BRILHAR
    Bill Condon / SAGA CREPÚSCULO: AMANHECER PARTE 1
    Dennis Dugan / CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE e ESPOSA DE MENTIRINHA
    Garry Marshall / NOITE DE ANO NOVO

    Pior Remake/Sequência/Paródia/Baseado em:

    ARTHUR, O MILIONÁRIO
    BUCKY LARSON: DOTADO PARA BRILHAR (Paródia de NASCE UMA ESTRELA)
    SE BEBER, NÃO CASE 2 (uma sequência E UM REMAKE!)
    CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE (Remake de GLEN or GLENDA)
    SAGA CREPÚSCULO: AMANHECER PARTE 1

    Pior Ator Coadjuvante

Patrick Dempsey / TRANSFORMERS 3: O LADO ESCURO DA LUA
    James Franco / SUA ALTEZA
    Ken Jeong / VOVÓ ZONA 3: TAL PAI, TAL FILHO, SE BEBER, NÃO CASE 2 e ZELADOR    ANIMAL
    Al Pacino (como "Ele Mesmo") / CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE
    Nick Swardson / CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE e ESPOSA DE MENTIRINHA

    Pior Atriz Coadjuvante

    Katie Holmes/CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE
Brandon T. Jackson (como "Charmaine")/ VOVÓ ZONA 3: TAL PAI, TAL FILHO
Nicole Kidman/ESPOSA DE MENTIRINHA
David Spade (como "Monica")/ CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE
    A Modelo de Lingerie (Rosie Huntington-Whiteley)/TRANSFORMERS 3: O LADO ESCURO DA LUA

    Pior Elenco

   DOTADO PARA BRILHAR
   CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE
NOITE DE ANO NOVO
     TRANSFORMERS: O LADO ESCURO DA LUA
     SAGA CREPÚSCULO: AMANHECER PARTE 1

Pior Casal

   Nicolas Cage & qualquer uma que esteja em cena com ele/QUALQUER FILME DELE
   Shia LeBoeuf & A Modelo de Lingerie (Rosie Huntington-Whiteley)/TRANSFORMERS 3: O LADO ESCURO DA LUA
Adam Sandler E TAMBÉM Katie Holmes, Al Pacino OU Adam Sandler/CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE
    Adam Sandler & Jennifer Aniston OU Brooklyn Decker/ ESPOSA DE MENTIRINHA
    Kristen Stewart E TAMBÉM Taylor Lautner OU Robert Pattinson/SAGA CREPÚSCULO: AMANHECER PARTE 1

     Pior Roteiro

   DOTADO PARA BRILHAR/Adam Sandler, Nick Swardson e Allen Covert
   CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE/Steve Koren e Adam Sandler, sobre história de Ben Zook
NOITE DE ANO NOVO/Katherine Fugate
     TRANSFORMERS: O LADO ESCURO DA LUA/Ehren Kruger
     SAGA CREPÚSCULO: AMANHECER PARTE 1/Melissa Rosenberger

Inté mais ver!!!

Fontes:
http://icetothebrim.com/wp-content/uploads/2011/08/gene-wilder-richard-pryor-ice-cream4.jpg
http://neofilm.files.wordpress.com/2011/03/tropic_thunder_xl_01-film-a.jpg
http://img.perezhilton.com/wp-content/uploads/2012/02/adam-sandler-gets-the-most-razzie-nominations__oPt.jpg
http://casseta.globo.com/CassetaePlaneta/Home/foto/0,,43880248,00.jpg
funnyjunk.com
http://www.imdb.com
http://en.wikipedia.com

Pascoa Gay

2012-04-03T14:53:00.000-03:00

Eu como sempre exotica e na dieta afinal é Pascoa e temos que ficar em forma, sei que é dificil com tanto chocolate que existe, chocolate e que nem boy-magia quando começamos a comer não queremos parar mais, e alem disso é gostoso, saboroso e tem mil e uma utilidades.

A marca registrada da pascoa nada mais é que os ovos de pascoa, produto principal que não pode faltar nessa data, so que penso diferente, não quero ganhar ovos (de chocolates hahahah), quando começarem a criar boys-magias de chocolate encomento estoque para o ano todo, já imaginaram aquele chocolate totalmente derretido no corpo do boy? Quer pascoa melhor que essa? Eu garanto que seria melhor do que receber ovinhos de pascoa que você come, come e a única coisa que ganha e uns quilinhos a mais.

Eu acho essa data e literalmente gay, prestem a atenção no coelhinho da pascoa ele épeludinho (é bixa), com a barriguinha rosada (é bixa), andando com uma cesta cheia de ovos (é bixa), ouvi rumores que ele sempre carrega um chocolates de pintos para amigas e ainda come cenoura (Nem vou repetir), já observaram a cantiga, então olhem e vejam como essa letra é totalmente gay.

Coelhinho da Páscoa (Isso e um boy-magia delicia vestido de roupa de coelhinho)
Que trazes pra mim? (Nessa frase ele abre um leque de possibilidades, a neca, o copo dele, o leite condensado, Hass preto)

Um ovo, dois ovos, três ovos assim (2x) (verdadeira orgia?)

Coelhinho da Páscoa (Ele não ficou satisfeito e chamou mais um boy!)
Que cor eles têm? (Estava por trás por isso a pergunta!)

Azul, amarelo, vermelho também (2x) (Foi uma suruga com todas os fenótipos possíveis que coelho danado!)

Bjos Azuis

Sígno do Mês - Áries

2012-04-02T11:23:00.002-03:00

Temperos Do Sexo

2012-03-30T12:47:00.001-03:00

Hum, que tema estranho “temperos do sexo” ... se bem que, de modo simplificado, se sexo cru é bom, imagina como seria temperado ??? Tá mas afinal o que são os temperos do sexo ???

Todos aqueles géis, lubrificantes, bolinhas, sprays entre outros acessórios com sabor ou temperaturas diferentes que servem para apimentar a relação. Bom, então vamos a eles, esses produtos mágicos que prometem uma explosão de sabores e sensações prazerosas e é claro você pode encontrar tudo no Sex Shop mais próximo...
Pomada chinesa Dragão e Tigre

Essa pomada ajuda na função erétil e é um ativador da performance sexual masculina, essa pomada é muito conhecida e chegou no Brasil na década de 70 e ganhou fama por sua característica “apimentada”. É uma potente vasodilatadora à base de canela, cravo, mentol, eucalipto, hortelã-pimenta e cânfora. Um erro muito comum ao usa la é passa la direto no pênis, isso gera grande incomodo tanto ao homem quanto a mulher (queima é bem essa a sensação).

O ideal para o homem é passá-la na região do períneo, região entre o testículo e o ânus, já para as mulheres o ideal é usá-la acima do inicio do clitóris. Essa pomada além de ter o poder de prolongar a ereção por até 2 horas, também é indicada para dores articulares, dores reumáticas, dores articulares, dores na coluna, torcicolo, tendinite, bursite, síndrome do túnel do carpo, dores de cabeça, encurtamento muscular, liberação miofascial, massagem terapêutica, gripe, coriza, resfriados, sinusite entre outras tantas funções terapêuticas. Aiiii eu preciso de uma dessas... ah eu já tenho rsrsrsrs

Se trata de uma capsula gelatinosa que se dissolve completamente dentro do corpo da mulher e dentro encontra se um óleo de aroma agradável que também tem a função de lubrificar e pode ter também efeitos térmicos como esquentar ou esfriar. O ideal é introduzir ela no canal vaginal antes do ato sexual, e durante a penetração ela vai estourar e liberar o óleo.

Mas você também pode usar esse produto como óleo corporal após o banho, ou lubrificante em uma relação anal. Ao comprar este produto observe se ele está devidamente embalado, pois não podemos esquecer que este produto é de uso interno.

Essa é a nova sensação d sexo oral, o pacote vem com 16 laminas ultra finas que dissolvem instantaneamente na boca e proporciona 20 minutos de hálito fresco, ideal para aquele sexo oral super refrescante e prazeroso.

Caneta comestível com várias cores e sabores... Ideal para desenhos corporais que devem ser removidos com a boca.

Oh! Meu Deus, não. Será??? Sim inventaram a formula do “virgem para sempre” ou pelo menos uma maneira de deixar as coisas mais justas.

Bom como usar essa formula virginizante???? Super fácil é só colocar um pouco no canal vaginal de 15 à 20 minutos antes do ato sexual e pronto virgem novamente.

Não, eu não acredito que inventaram isso!!! Tá na realidade eu acredito sim, e pode parecer improvável mais isso existe e funciona é uma super novidade da industria erótica.

Trata se de uma associação de óleos essenciais nobres. Como se usa? Basta aplicar sobre a pele e massagear suavemente, de preferência para aplicar no clitóris e no homem na região do períneo e glande. Depois é só esperar agir, ai você vai sentir umas vibrações excitantes e delicada eletricidade.

Bom existe uma enorme variedade de produtos destinados ao prazer, eu citei alguns só pra te dar uma ideia de como inovar e dar uma senhora apimentada na sua relação, o que você está esperando para ir pra cama e fazer ela pegar fooooooooooogooooo ....

Bjs em Chamas e até sexta !!!

MULHERES Desen(CANTADAS)

2012-03-29T12:12:00.001-03:00

Oi pessoas Feiaas, tudo bem?

Sumi por um tempo mas hoje vocês terão algo inútil no dia de vocês. Então como tema resolvi fala de cantadas, sim cantadas. Assunto clichê, todo mundo já conhece as melhores, e a piores também. Mas hoje que tal algumas categorias de cantadas, afinal todo cara além de ser um babaca de usar certas cantadas, ele tem alguma profissão! Ou não.

PROFISSÕES:

Pedreiro

Ah claro! Essas são as mais conhecidas, Quem nunca passo na frente de uma construção e ouviu: SEU CACHORRINHO TEM TELEFONE? Ou aquela: NÃO PRECISA OLHAR PARA ATRAVESAR A RUA, CARRO NÃO ATROPELA AVIÃO. Essas só não superam VOCÊ É O OVO QUE FALTAVA NA MINHA MARMITA. OMG!!!!! Minhas amigas entendem muito bem disso.

Vendedor

Claro que temos piadas mais criativas. Por exemplo o que me aconteceu esses dias.

“Fui abordada por um Vendedor da Net e ele me perguntou se eu tinha net em casa, com internet , telefone e tv a cabo. Logo me assustei, quem trabalha fora do horário de serviço?! Mas respondi que tinha. Ai que veio o problema! Foi o que faltava para ele terminar a cantada. Ele disse que em anos trabalhando na net a única coisa que ele apendeu é que toda mulher bonita tem net em casa. (?)Juro que não sabia se eu ria ou chorava. Mas no fundo mesmo eu queria que ele liberasse os outros canais da minha tv que não pega Play per vew. “

Falando em o que faltava para terminar a cantada... isso é o que mais acontece antes de se ouvir a pior cantada do mundo. Por exemplo quando um idiota pergunta VOCê TEM UAM COLHER? E uma mulher responder NÃO PORQUE? (Pronto deu oportunidade ....) POR QUE VOCÊ DA UM CALDO. Ai eu mato o cara que me fala isso!

Lexik piranha

Realmente uma piada dessas só pode vir de um ! muleke piranha! Assim como essa aqui.

Ele- Ola linda vc tem garfo, ae?

Ela - não, por que?

Ele - porque eu to te dando sopa !

Ela - mas nao se toma sopa com colher!

Ele - é por que sou dificil *sapokssapokssapokssapoks*

Mais uma.

Ele - prazer Richard aise.

Ela - aise?

Ele - ai se eu te pego.

Outra...

- Gata, você usa sutiã? Sim? Prazer, moleque top.

Guerreiros

Caras sem noção! Esses são os piores sem dúvida.

Você fala pra ele sumir e eles pensam que você ta dando mole.

Você fala que tem namorado e eles perguntam se você tem irmã gêmea.

Você fala que que seu namorado é ciumento.. Ele responde que ele não é.

Eles são do tipo que faria uma cantada dessas:

Ele - voce te namorado??

Ela - sim!

Ele - seu namorado é forte??

Ela - sim, muito forte…

Ele - entao ele aguenta um corno?

Nerds

Pelo menos tem um pouco de fundamento(rs) Mas não deixa de ser cantada.

“ Eu não sou adenina mas sou louco por timina”

“Você é o processador que a minha placa-mãe pediu à Dell.”

“Quando Deus te desenhou, ele usou o Photoshop CS5.”

“Você é tão perfeita que eu precisaria de uma placa de vídeo GTX 480 para admirar o seu gráfico!”

Só para terem certeza que essas cantadas são péssimas!

Cantadas brasileiras na china

SE VOCÊS JÁ ESTÃO IRRITADOS DE LER TANTA BOBAGEM.. RELAXA QUE O POST UMA HORA MELHORA. Ou não!

Mulheres

Poderia escrever sobre as respostas para cantadas bestas, mas acho que a melhor maneira de retribuir uma cantada é com outra. Mas outra bem ruim! Pro cara se ver na BAD.

Para cantar um homem você pode fala qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, sem pé nem cabeça, totalmente sem nexo. O importante é lembrar sexo! Pronto. Conquistou o carinha.

Mas se você quiser algo com a cara, use uma dessas:

Oi gato, esta afim de tomar alguma coisa? Um suco? Uma breja? Um banho????

Não tenho onde dormir. Posso ficar na sua barraca?

(confesso que já usei e funcionou! )

Homens

Parem com cantadas. Por mais que muitas vezes as mulheres não resistam e sai uma risadinha. Pode ter certeza que não foi pra você. Foi para sua idiotice !!! Nada como um papo sincero e COM CONTEÚDO. (Entenda como quiser rsrs)

(2000) Batalha Real: Jogos Realmente Vorazes

2012-03-28T12:33:00.000-03:00

A última coisa que eu quero é parecer um velho chato, daqueles que falam assim :"No meu tempo era diferente..." ou aqueles indies malditos que dizem "Bom mesmo é um filme europeu de 1992..." e toca a falar de um filme que só ele e os amigos indies conhecem, mas o fato é que pelo que ouvi e li na imprensa, esse tal de "Jogos Vorazes" é uma "distopia a lá Crepúsculo", um filme baseado em livro para adolescente ver, enfim, uma modinha que vai encher o saco por muito tempo. Espero sinceramente estar enganado e gostar desse filme, mas já vou avisando que eu vou usar como base de comparação além do excelente "O Sobrevivente", também este "Batalha Real", filme japonês de 2000, que eu gostaria que vocês dois também, meus dois leitores vissem antes de ir ver "Jogos Vorazes".

Quem visita fóruns de discussão na internet já deve ter presenciado uma batalha quase tão feia quanto as de Gaviões da Fiel x Mancha Alviverde: As de fãs de "Batalha Real" e de "Jogos Vorazes", sendo que os primeiros acusam a obra americana de ser plágio da japonesa. De fato há muitas coisas em comum (o fato de em ambas as obras o massacre ser promovido pelo governo, os protagonistas serem jovens, o casal apaixonado que quer terminar o jogo juntos...), mas se formos levar as coincidências ao pé da letra, ambas as obras poderiam ser consideradas plágio de "The Running Man" de Stephen King (que rasgou elogios às duas obras, afinal, filho nunca é feio para o pai, não é mesmo?) e se formos parar para pensar mais um pouco, a idéia de "caçada humana" existe pelo menos desde 1924, quando foi lançado o conto "The Most Dangerous Game" em que um cossaco (não é um coça o saco não!) solta um cara em uma ilha para poder caçá-lo igual um animal e que inspirou uma porrada de filmes ("O Alvo", "Sobrevivendo ao Jogo", "O Peste"...agora eu superei os limites da nerdice, puta merda!)

O ponto fraco de "Jogos Vorazes" é que tanto o filme quanto o livro são voltados para os adolescentes, portanto são mais "soft" ao contrário de "Batalha Real" (livro, filme e mangá) que tem toda aquela sanguinolência e falta de noção que só os japoneses são capazes de produzir. Logo nos primeiros vinte minutos de filme você tem um cara esfaqueado na bunda, um cadáver, uma menina que toma uma facada na festa e um menino cujo colar explode. Logo logo eles estarão transformando isso em um programa de TV, é só aguardar!

A história é a seguinte: Devido a uma profunda recessão (sério? Quem poderia imaginar, hein...), o Japão passa por uma profunda crise social com os jovens se rebelando e saindo do controle, portanto o governo lança o "Ato BR" no qual uma sala de aula problemática é enviada para uma ilha deserta e dentro de 3 dias só deve restar um só, caso contrário, ninguém volta (logo logo vão sugerir algo assim para acabar com as torcidas organizadas aqui no Brasil)

Cada japinha que vai para ilha recebe um mapa, uma bússola, uma lanterna, pão, água, um colar com um microfone embutido e que explode caso o cara saia da linha e uma arma, que pode ser tanto uma arma legal como uma Uzi, ou uma Semi-Automática, como algo bem inútil como um leque (?!) ou uma tampa de panela (????!!!). Na prática os otários, mesmo com uma arma legal, acabam perdendo as para os mais espertos e se dando mal do mesmo jeito (mais ou menos o que acontece na vida real, por isso que não adianta andar armado).

Como em um "reality show" aqui você tem também as panelinhas, os casaizinhos, os caras que entram especialmente para tumultuar, os líderes e, principalmente, as traições. O mais legal desse filme é que em diversos momentos você não sabe quem está dizendo a verdade e quem está "jogando", igual no Big Brother, SÓ QUE AQUI DÁ PRA CORTAR A CABEÇA DO PREGO, COLOCAR UMA GRANADA NA BOCA DELE E ARREMESSAR CONTRA OS OUTROS! Bem mais legal!

Uma das cenas mais emblemáticas é uma que para mim ilustra aquela célebre frase atribuída a Antoine de Rivarol (que deve ser o Arnaldo Jabor ou o Luís Fernando Veríssimo da França do Séc. XVIII) "A amizade entre as mulheres é apenas uma suspensão de hostilidades". Explico: um grupo de japonesisnhas resolve formar uma espécie de "panela da Luluzinha". Só que uma delas deixa entrar um homem: justo um carinha que é suspeito de matar o namorado de uma menina da panela. Essa menina resolve envenenar a comida dele só que quem acaba comendo é uma ESFOMEADA lá do grupo. A esfomeada se esguela toda e morre (bem feito, passa fome!) e aí fica um jogo de acusações com uma menina acusando a outra de ser traíra E COMO JAPONESA TEM UM GRITO AGUDO, HEIN! Você que namora uma japinha e tem muitas cunhadas, tome cuidado nas reuniões de família!

No final, todas elas matam umas as outras só sobrando a verdadeira culpada e o carinha que ela nem tem coragem de enfrentar cara a cara (Tá vendo Aline? É assim que se identifica um cuzão(ona)!)

Mesmo sendo um filme japonês, há umas duas caras conhecidas nele. Uma é a do ator e diretor de cinema, Takeshi Kitano, que como eu citei no post anterior, parece um Muricy Ramalho japonês, pois anda o tempo todo de agasalho e tá sempre de cara amarrada. Ele já fez uma participação em uma produção norte-americana chamada "Johnny Mnemonic" (que assim como "Matrix" também é baseada na obra do William Gibson e também é estrelada pelo Keanu Reeves)


Aqui é trabalho, meu filho!

Aqui é saquê, meu filho!

Outra cara conhecida pelos ocidentais é a de Chiaki Kuriyama, que aparece em "Kill Bill vol.1", fazendo papel de Gogo Yubari, a japinha sádica que usa uma corrente com uma bola de ferro na ponta. Também estrelou "Operação Sol Nascente" com Steven Seagal. As vezes em "Batalha..." você a confunde com outra japinha (esses orientais são meio parecidos uns com os outros)

Enfim, o filme é ótimo e é muito sangrento. Se você não suporta sangue e cabeças cortadas fique com "Jogos Vorazes", caso contrário dê uma olhadinha nessa pérola da terra do sol nascente antes de ir ao cinema ver o filme da moda. Vá por mim EU AGARANTXO!

Cotação: (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) (_(_) (_)_) - Melhor que ir na Temakeria

Fontes:
http://en.wikipedia.com
http://www.imdb.com
http://www.booksports.com.br/serie-a/muricy-se-prepara-para-a-viagem-ao-japao

Homens da caverna gay.

2012-03-27T17:23:00.000-03:00

Olá amiguinhos, tudo bem?

Eu estou exótica como sempre, nada como um final de semana pra deixar a nossa vida mais alegre, pois sempre temos algo pra fazer, mesmo que seja aquela festinha na casa do amigo em que só vai a nata podre, sem nenhum boy-magia pra olhar ou admirar e a única coisa que sobra é dançar aquela musica maravilhosa (É o Tchan) , ou se preferir dar uma saidinha para esquentar ou ter esquentado o esqueleto kkkk.

Fiquei azul turquesa quando li essa reportagem “Gay das cavernas leva 5.000 anos para sair do armário”. Isso é mais uma prova que o homossexualismo não é uma “modinha” e sim uma realidade que atravessa milhares de séculos, ainda bem que ele resolveu sair nessa época, já pensou se ele resolve sair na escravidão. Era tronco na certa (Hmmmmm interessante!).

Eles argumentaram que os sepultamentos naquela época tinham todo um ritual a se seguir e que não poderiam sair dos costumes, e mesmo assim acabaram encontrando uma sepultura masculina que continha fragmentos que deveriam existir em uma sepultura feminina e logo chamou a atenção dos arqueólogos, assim chegaram a conclusão que poderia ser fragmentos de alguém que poderia ter sido um gay. Babado forte desse hein? De pensar que existia homem das cavernas gay já me deixa louca, quem curte um estilo mais largado ia adorar essa época, ser arrastado floresta a dentro pelos cabelos (ADOROOOOO), o bom era que ninguém gastava com motel (uma realidade próxima é o parque do Ibirapuera depois das 22h) ou ia para um banheiro, pois lá tudo era lugar para tudo, porque pensem floresta, nada de lei, tudo livre, todo mundo pelado, gente imagine as mulheres das cavernas lésbicas qual era o cabelo que elas eram agarradas para levar pra caverna?????

Por mim faríamos uma maquina do tempo e íamos dar uma xeretada como era o babado, faço toda a pesquisa de campo pode deixar, não vou omitir nenhum detalhe (LUXO), to até aqui imaginando o quanto eles poderiam me proporcionar de conhecimento, apesar de ouvir rumores que eles foram os verdadeiros autores do Kama Sutra, pois eles adoravam fazer aqueles desenhos nas cavernas!

Não importa a data histórica, somos e fazemos parte da historia, quer queiram ou não e sempre estaremos lutando (ATÉ MESMO PARA CASAR COM UM BOY-MAGIA PORQUE TÁ DIFÍCIL RSRS)

Bjos Azuis

Fonte: http://www.casadamaite.com/node/13919

5 Filmes Com Escolas Problemáticas

2012-03-21T12:18:00.000-03:00

Como o mês de março é mês de volta às aulas e nosso último post foi sobre um filme que se passa em um colégio, resolvi me estender sobre o assunto e falar sobre um sub-gênero que dominou tanto os cinemas nos anos 80 e 90 quanto os filmes de acampamento e os filmes de prisões (tanto masculinas quanto femininas): os filmes sobre escolas problemáticas. Aqueles em que sempre aparece um professor “salvador da pátria” para disciplinar os alunos e “lhes ensinar excelentes lições de vida”. Pena que não fizeram (até onde eu me lembro) um filme parecido no Brasil. Talvez porque aqui você não precisa ir ao cinema para ver uma escola caindo aos pedaços e aluno ameaçando mestre:

Ao mestre, com carinho (To Sir with love) 1967

É o pai de todos os filmes desse gênero (Apesar de Sementes da Violência ser mais antigo, mas é menos famoso). Ao lado de “Adivinhe quem veio para o jantar” e “No calor da noite” é o filme mais famoso do Sidney Poitier. Deu tão certo, que uns trinta anos depois, quando esse tipo de filme virou febre, tiraram o coitado do negão da aposentadoria e fizeram uma continuação que se passava em uma escola de negros e latinos em Chicago. O primeiro filme se passava na Inglaterra em uma escola com alunos brancos e desmotivados lá nos longínquos e enfumaçados anos 60.

Esse aqui é "Ao mestre com carrinho" hohohohohoho [tio do pavê mode ON]

Esporte Sangrento (Only the strong) 1993

Até o lançamento do filme nacional Besouro, era o único filme de artes marciais que dava destaque para a capoeira (uma capoeira misturada com kickboxer, mas vá lá). É um filme tão “curioso” que mereceria um texto só para ele (talvez ganhe), mas só para encurtar, o chefão do tráfico nesse filme diz que aprendeu a lutar “na favela mais perigosa do Rio de Janeiro” hahahahahahaha até parece, viu...

Recentemente fizeram uma nova versão desse filme, só que em vez de ensinar capoeira, o professor ensinava “tango” e em vez de ser um casca-grossa igual o Mark Dacascos era o bunda-mole do Antonio Banderas (Vem Dançar 2005), mas a idéia é basicamente a mesma: professor de fora ensina um lance para os alunos negros e latinos para discipliná-los e não deixarem fazer coisa errada.

Thammy Gretchen também fez uma participação em "Esporte Sangrento"

Os donos do amanhã (Class of 1984) 1982

Ao contrário dos filmes anteriores, não se passa em uma escola de negros e latinos, e sim, em uma escola de PUNKS, tão “bem” retratados no cinema como as minorias já citadas. Um bem-intencionado e dedicado professor de música vai parar em uma escola dirigida por BUNDÕES onde os arruaceiros deitam e rolam e vendem drogas livremente pelo corredor até o momento em que o mestre chega no seu limite e sai na mão com os caras. Dirigido pelo mesmo cidadão que cometeu “Comando para Matar” (Mark Lester) e apresentando um Michael J. Fox novinho e desconhecido que sofre BULE do PÓNQUIS, esse é um típico filme exagerado e violento dos anos 80. Só não é mais violento que o filme seguinte dessa lista.

Opa galera! Atrás não! Atrás é mancada!

Battle Royale (Batoru Rowaiaru) 2000

Além de ser mais sangrento do que “Os donos do amanhã”, esse filme é a prova de que japoneses são sem-noção. Devido aos altos índices de violência nas escolas, o governo nipônico resolve adotar uma medida que deveria ser regulamento de qualquer reality show: Isola um grupo em uma ilha. Ou volta apenas um ou não volta ninguém. Além de eliminar essa praga chamada “ex BBB/Fazenda/NoLimite” ainda desencorajaria outros trouxas a se inscreverem nessas merdas. O professor no caso é o diretor e ator de cinema Takeshi Kitano, que eu simplesmente não consigo acreditar que antes de começar a rodar seus filmes de ação atuava como comediante, pois o bicho é carrancudo até a medula. Vai ver o “humor” dele consiste em bater nos outros ou aremessá-los num tanque de escorpiões, tipo aqueles programas de auditório que tem lá no Japão.

Takeshi Kitano é o Muricy Ramalho do Japão "Aqui é massacre, meu filho!"

Mentes Perigosas (Dangerous Minds) 1996

Não é nem de longe o filme que deu origem a febre dos filmes em escolas problemáticas. Antes dele já tinha aquele filme do Morgan Freeman e até um filme com, pasmem, James Belushi (que isso!), todos com um professor bem-intencionado que encara a dura missão de disciplinar um bando de arruaceiros. Só que esse é, seguramente, o mais famoso de todos, não só por ser uma PROFESSORA em vez de um professor, não só por mostrar a Michelle Pfeifer fazendo o papel de uma mulher durona, bem diferente dos seus papéis anteriores, mas principalmente pela música-tema, “Gangsta’s Paradise”, que rendeu uma porrada de prêmios para o seu intérprete Coolio, que deveria ter dado todos esses prêmios para o Stevie Wonder, pois se não fosse o sample da excelente “Pastime Paradise”, composição do Estevão Maravilha, jamais que esse rap faria tanto sucesso, por melhor rapper que fosse o Coolio:

E se fosse a música do Coolio e o filme, jamais o “Weird” Al Yankovic faria essa obra-prima chamada Amish Paradise:

Inté Quarta-Feira macacada!

Power Rangers Gay

2012-03-20T14:15:00.003-03:00

Olá amigas e amigos, zuzo bem?

Essa semana quero voltar ao nosso tempo de criança e lembrar de um dos programas de mais audiência e que toda criança adorava e queria ser um. É meus pimpolhos, são os Power Rangers.
Toda criança assistiu ou assiste esse seriado maravilhoso que trouxe muitas alegrias para as crianças, no meu caso, uma série de brigas internas, pois não sabia se queria ser agarrado por Ranger Vermelho ou ser a RangerRosa? :/

Mas hoje venho com uma polêmica: ex-RangerAzul assume sua homossexualidade e ainda confessa que "sofria vários assédios quando era pequeno e teve que passar por uma terapia antihomossexualidade”.

Fato que o cara nunca negou ninguém por isso dos assédios, né? Sondei a minha amiga Ranger Amarela (a fofoqueira do grupo), disse que ele era muito revoltado (a) sempre brigava com a Ranges Rosa, saiu do seriado dizendo que era por conta do salário reduzido, mas as más línguas (Rangers Amarela) que era por conta de que sempre teve o desejo de ser a Rangers Rosa e querer o corpo dos Rangers Vermelho (#CHOQUEI AMIGOS).

Billy - Ranger Azul

Eu também sofri horrores quando era pequeno, mas a diferença que eu aceitava de bom grado os assédios hahahahahaha, quando era pequeno tinha um desejo de ser a Ranger Rosa, mas naquele tempo homem não podia usar rosa como hoje (DROGA), mas sempre brincava as escondidas, e sempre quem me salvava era o Rangers Vermelho agarrava-me nos seus braços magias, que gostoso, né? Relembrar os velhos tempos...

Outro personagem que sempre me titulavam era o Shun (isso o personagem que comentamos na coluna Liga Gay da Justiça), pois então me titulavam dele acredita? Ate hoje não sei porque. Quando não era ele era a Deusa Athena achava luxo, o vestido longo e a vassoura sendo o meu cetro, era realmente uma Diva....

Até hoje me pergunto por que me chamavam de gay!

Bjos Azuis

Fonte: http://diversao.terra.com.br/tv/noticias/0,,OI4642516-EI12993,00-ExPower+Ranger+Azul+se+assume+gay.html

Por quê o Funk é o estilo musical mais democrático?

2012-03-19T14:30:00.000-03:00

Você leu esse título e já pensou "como assim?" É meus amigos. Não tem estilo musical mais democrático que o funk carioca. De uma maneira bem simples ser democrático quer dizer que qualquer um pode participar. E quando digo participar quero dizer que qualquer um pode fazer de tudo, desde ir ao baile para saculejar a estrutura óssea até compor, tocar e cantar. A música erudita não é democrática. O sujeito tem que estudar solfejo, leitura de partitura, harmonia, melodia, rítmo, regência, práticar um instrumento por anos, buscar o virtuosismo até que possa se apresentar e ganhar alguma merreca de dinheiro. Quer estilo mais democrático que o funk?

Moda Outono-Inferno

2012-03-17T18:11:00.001-03:00

Caras amigas, hoje vamos falar de um assunto importantíssimo para nós, mulheres lindas, vaidosas e antenadas e IMPONENTES.
Vamos falar de moda. Na teoria estamos mudando de estação e isso é uma ótima oportunidade para reformarmos o nosso guarda-roupa, então querida, pode esquecer aquele casaco beje com listras pretas, de lã, que parece uma roupa da sua avó (doa, queima, faz qualquer coisa), mas livre-se dele porque agora vamos ver as tendências outono inverno 2012.

Bem, você deve estar se perguntando porque eu disse que na teoria estamos entrando numa nova estação, pois é caras leitoras, na nossa realidade ambiental as estações não mais bem definidas e pode ser que a estação outono/inverno possa estar mais pra outono/inferno de tanto calor que está fazendo.

Mas se isso acontecer força na peruca, nada de colocar uma blusinha ridícula por baixo de um casaco lindo por achar que vai fazer frio o dia inteiro e você não vai precisar tirar o casaco isso é um erro grave, porque se o tempo mudar de repente. Não mais que de repente! Você vai ter que ficar cozinhando feito uma galinha dura (sem ofensas) mas não vai tirar o casaco né amiga. Pelo amor de Deus, não vai fazer uma merda dessas.

Então ande preparada. Combine até a sua calcinha com a toca que estiver usando, vai que você precise tirar toda a roupa, mas sinta frio nas orelhas... nunca se sabe, os imprevistos sempre estão aí para estragar nossos modelitos, mas sempre temos que ser mais espertas, sabe, pensar a frente... sei que parece difícil, mas depois que você vira leitora dessa coluna, vai ver que não é tanto.

Veja essa coleção que máximo :

Outono/Inverno

Obviamente com o calor que está fazendo, você não vai precisar usar nenhum desses casacos por enquanto, mas fica a dica para os dias frios e se eles chegarem, é claro!

Meninas, não se assustem com a cara dessa modelo... ainda não cheguei a conclusão se ela existe mesmo ou se é um robô, uma boneca, alguma assim:

Coloquei ela aí porque quero chamar a tenção de vocês para uma tendência que virou febre e é extremamente elegante. A moda animal, é isso mesmo as estampas de animais como onça, zebra, leopardo, cobra, etc. Estão super na moda, elas aparecem em cores variadas o que as deixam mais fashion.

Até os sapatos caíram nas graças das animal print:

E falando em sapatos, não podemos nos esquecer delas as melhores amigas de uma mulher elegante que precisa de um calçado extremamente confortável : As sapatilhas, elas chegam com tudo nessa nova estação...

Por hoje é só garotas, preparem-se para arrasar neste outono... esperamos que faça frio !!!

Brinquedos Na Hora H

2012-03-16T20:21:00.000-03:00

Bom, continuado nossa viagem pelo mundo do Sex Shop, pois se você tem vergonha de entrar em um, eu levo você...

Então, sabe todas aquelas coisas que você encontrar lá ... agora eu vou explicar o que é e como usa. Vamos a coluna de hoje BRINQUEDOS NA HORA H...

Dadinhos

Tá sem criatividade? Deixa esse dadinho te dizer o que fazer... Hummm... isso pode ser uma boa alternativa pra apimentar a relação.

Baralho

Problemas de criatividade também pode ser resolvidos com um bom jogo de cartas!!!

Anel Peniano Vibratorio

Este anel e colocado na base do pênis e aquela parte dele que tem um bichinho vibra, ai durante a penetração a parte vibratória do anel entra em contato com o clitóris proporcionando prazer.

Esse aparelho é movido a bateria ...

Anel Estimulante

Este anel também e colocado na base do pênis e tem a função de estimular o clitóris.


Capa Penianda e Anel Retardado

Este anel gera uma pequena pressão no pênis que tem função de retardar a ejaculação...

Plug Anal

Este acessório serve para aumentar a espessura e o tamanho do pênis proporcionando maior prazer a mulher.

Colocar no pênis, enrolar com preservativo.

Este acessório não serve como método contraceptivo.

Estes brinquedinhos servem para a estimulação anal, isso pode ser uma brincadeira bem prazerosa na hora H.

Bom, dá pra brincar bastante, e na hora da brincadeira pode ser sem vergonha tá ...

Se gostou de alguma coisa ou teve uma super ideia com alguns desses acessórios, não tenha receios. Corra para o Sex Shop mais próximo!

Beijos, até sexta!!!

MAIS 10 Maneiras de Identificar Um Verdadeiro CUZÃO!!! Agora com Vídeos!

2012-03-15T13:45:00.000-03:00

No Facebook: Vive te mandando solicitação de joguinhos, de meu calendário, chip... o caralho a 4. E ainda reclama quando vc recusa a solicitação!

No Motel: aquele que te faz pegar a melhor suite, não racha a conta, dá só uma, vira pro lado e dorme. Ainda por cima sai pensando que essa foi sua melhor transa.

No grupo de E-mails: Não responde nenhum e-mail, não vai nas reuniões com a desculpa de que não sabia. Só aparece quando alguém fala mal dele e ainda que ter moral.

Na republica: Nunca faz compras, come tudo dos outros (pão, queijo, danone...) Não sabe se quer qual seu dia de limpar a casa e ainda fica pertubando os outros para abrir o portão para suas inúmeras visitas, pois ainda não fez copia das chaves.

Agora para finalizar "como identificar um verdadeiro cuzão"
Nada melhor do que COMO IDENTIFICAR UMA GALERAAAAAAAAAA CUZONA!!!!!!!

Galera explosiva:

Só para refrescar!

Acordando o amigo bebado 1 !

Acordando um bebado 2 !

Amizade em primeiro lugar !

Para fechar com chave de ouro!!!!

Cia Komus

Não basta zuar seu amigo bebado, fazer um vídeo (quem sabe revelando sua sexualidade, rs

), postar na internet, continuar usando o video para criar posts e mais posts...

TEM QUE FAZER ELE SAMBAR!!!!!

Marcos a komus te ama, ama te zuar !!!!