Germán Debeljuh

Hablemos de las redes sociales

2026-10-16T10:29:36.872-07:00

En estos tiempos que corren, las redes sociales sean han convertido en un medio para darnos a conocer, para mostrar lo que hacemos, compartir información y experiencias, entretenernos y largo etcétera. En la utilización de estas herramientas no siempre tomamos conciencia de la distancia que existe entre el mundo virtual y el real. A veces, es muy lejana y en otros casos es mucho más cercana de lo que creemos.

Pero puede surgir la pregunta: ¿qué relación tiene la sexualidad con las redes sociales? La respuesta no es una, sino varias. Desde los casos en que los pedófilos utilizan las redes sociales para ponerse en contacto con menores, pasando por los acosos sexuales a través de mensajes, hasta el sexting, son algunos ejemplos que muestran cómo influyen las redes sociales en el desarrollo de la sexualidad.

Es preciso ayudar a nuestros hijos a reflexionar sobre estos temas, incluso antes de que utilicen las redes sociales. Cada vez es más temprana la edad que tienen acceso a distintas plataformas e incluso poseen sus propios teléfonos celulares. Por lo tanto, es crucial ayudarlos a pensar en las redes sociales desde dos puntos de vistas: como observador y como protagonista.

Si nos detenemos del lado del observador, tenemos que mostrarles que todo lo que ven, no necesariamente es real. Puede haber alteraciones más o menos significativas de una realidad que no se termina de aceptar. O peor aún, una imagen muy lejana de la realidad. Incluso es sabido que existen personas que utilizan identidades falsas y vidas irreales.

Muchos pedófilos encuentran en las redes sociales la forma de ponerse en contacto con menores de edad. El grooming es un ciberdelito que se caracteriza por el acoso de parte de un adulto a niños, niñas y/o adolescentes a través de Internet para obtener algún tipo de gratificación sexual o imágenes eróticas/sensuales. Tenemos que ser conscientes que existe toda una red en que distribuye contenido pornográfico infantil y, seguramente, no queremos que nuestros hijos caigan en ese entramado de malas compañías.

Frente a este planteo, la respuesta de muchos padres es –“Mi hijo, no”; pero las cifras de un reciente informe de la organización Grooming Argentina , son alarmantes: seis de cada diez chicos y chicas de entre 9 y 17 años hablan con desconocidos por Internet y tres de diez se encontraron alguna vez personalmente con alguien con quien se contactaron por ese medio. Nadie está exento de que le pase.

Del lado del protagonista, tenemos que hacerlos pensar en lo qué van a publicar o a enviar por cualquier medio digital. Es preciso que sean conscientes de que, una vez que aprietan la tecla ‘enviar’, ese contenido puede dejar de ser privado para convertirse en público. Si bien pueden tener la intención de enviarlo de manera privada son innumerables la cantidad de casos en que esos contenidos se vuelven públicos y -peor aún- ‘virales’.

Una práctica, cada vez más habitual entre los jóvenes, es la producción de contenidos de índole sexual, principalmente fotos y/o videos íntimos, utilizando los múltiples canales y efectos que ofrece la tecnología. A esta modalidad se la denomina ‘sexting’, que viene de la combinación en inglés de las palabras sex (sexo) y texting (texteo: envío de mensajes de texto mediante teléfonos móviles).

La práctica surge del uso de tecnologías digitales y consiste en la circulación de un contenido sexual a través de dispositivos móviles (celulares, tabletas, etc.) y que se da mediante diversas aplicaciones (WhatsApp, Facebook, Instagram, Twitter, Snapchat, etc.). De este modo, la imagen es enviada a uno o varios contactos que, a su vez, pueden reenviarla y comenzar la viralización. Este tipo de información estará estrechamente ligada con la identidad digital de la persona que retrate, siendo por eso importante enseñar a usar la tecnología de manera responsable.

Otro punto a tener en cuenta es la construcción de la imagen que vamos dejando a partir de las publicaciones que hacemos, cada uno de nosotros, grandes y chicos. No solo tenemos una huella digital en nuestros dedos, sino también vamos construyendo una ‘huella digital’ con todo lo que hacemos en internet y con los contenidos que subimos a las redes sociales.

Todo queda almacenado y puede ser utilizado. La huella digital es el rastro que dejamos al navegar en internet. Cada vez que hacemos un ‘clic’ o damos un ‘me gusta’ en las redes sociales, o cuando usamos una aplicación desde el celular o la computadora, dejamos información personal.

Por lo tanto, es recomendable ser consciente de la información que compartimos en todos los medios digitales y tomar precauciones para proteger nuestra privacidad y la de nuestros hijos. Lo que hacemos en el mundo virtual, tiene un impacto en el mundo real. Lo virtual es real.

La Amistad: Una mirada desde Aristóteles hasta la Psicología actual

2026-07-14T11:34:52.264-07:00

La amistad es uno de los valores esenciales que, desde el comienzo de la humanidad, resulta sumamente necesario para nuestro bienestar. Esto lo sabemos casi de forma intuitiva por el solo hecho de vivir y construir nuestros propios vínculos, pero también está científicamente estudiado.

Existe un famoso estudio longitudinal de la Universidad de Harvard que comenzó en 1938 e investiga los factores de la felicidad. Tras más de 80 años analizando a generaciones de personas, la conclusión es contundente: más allá del dinero, del éxito o de la salud física, el valor principal que nos permite no solo ser felices, sino vivir más y mejor, son los vínculos sanos. Y la amistad se encuentra dentro de esos lazos privilegiados.

Sin embargo, hoy vemos en la sociedad situaciones en donde los vínculos de amistad no terminan de ser todo lo sólido que necesitamos. Tienden a ser bastante frágiles y débiles, y esa falta de solidez llega a un punto en el que nos lastima, nos duele y, por lo tanto, no nos permite ser felices.

Los tres niveles de la amistad según Aristóteles

Si buscamos la raíz de esta fragilidad actual, no hay más que remitirse a lo que ya decía Aristóteles en su momento; su tipología nos sigue interpelando. Él hablaba de tres tipos de amistad:

La amistad por utilidad: Basada en un beneficio o interés mutuo.
La amistad por placer: Centrada en pasarla bien, reírse y divertirse juntos.
La amistad por valores: Aquella que constituye un vínculo significativo, profundo y enfocado en el respeto, la sinceridad y el bien del otro.

El escenario contemporáneo nos muestra una profunda necesidad de tener amistades sólidas, del tercer nivel. Tenemos tanta necesidad de ese tipo de amistad pero al darnos cuenta que implica un esfuerzo mayor y un riesgo muy alto de terminar sufriendo, muchas veces nos conformamos con amistades que solamente buscan la utilidad o el placer.

Hoy nos sentimos falsamente acompañados teniendo muchos contactos en las redes sociales, creyendo que tenemos un gran círculo de amigos. En realidad, los amigos verdaderos —los de este tercer nivel aristotélico— se cuentan con los dedos de una mano; no son ni cientos ni miles. Hemos confundido los conceptos.

Convivir en un ámbito de trabajo, hacer negocios o juntarse a compartir un momento de distracción es algo válido y necesario en la vida. El problema es cuando compartimos una mesa llena de gente, pero cuando miramos a nuestro alrededor y pensamos: «¿A quién de ellos le puedo decir realmente que estoy mal, que necesito un abrazo o contención?», nos damos cuenta de que a la mayoría no podemos hacerlo. Elegimos seguir riendo y dejamos el vínculo en un nivel superficial. Nos cuesta llegar a un nivel más profundo tanto en la amistad como en el amor, porque ambos comparten la misma lógica y calidad vincular.

El miedo a sufrir y los vínculos líquidos

Aristóteles aclaraba que la amistad perfecta incluye a las dos primeras; uno también se divierte y puede hacer proyectos con sus amigos profundos. Pero la perfección absoluta no existe en la realidad. En la vida cotidiana, sabemos 'con qué bueyes aramos'. Hay cosas íntimas que le vas a contar a un amigo y a otro no, tal vez porque sabés que para su estructura sería una carga demasiado pesada, y eso no le quita valor a la amistad.

La construcción de un lazo maduro pasa por diferentes etapas: desde conocerse e identificar intereses comunes, hasta mudar el encuentro fuera de los ámbitos institucionales para abrir los espacios de la intimidad. Ahora bien, ¿por qué "nos conviene" conformarnos hoy con la fragilidad vincular?

Creo que el gran problema de nuestra época es que nos cuesta mucho sufrir. Existe una baja tolerancia a la frustración que arranca desde que somos pequeños. Por miedo a sufrir, preferimos no involucrarnos a nivel profundo. Evitamos asumir el riesgo de experimentar una pérdida, el desamor o la traición.

Vivimos bajo la famosa frase de «finjo demencia», usándola como un mecanismo para esquivar las situaciones complejas y seguir adelante con nuestras cosas. Pero esa actitud inhabilita por completo la posibilidad de aprender del error. Creemos erróneamente que una armadura nos protege, cuando en realidad nos pone en un estado de mayor vulnerabilidad. Al no consolidar lazos significativos, perdemos fuerza porque nos quedamos sin puntos de apoyo emocionales. La falta de un propósito claro y la fragilidad de los lazos familiares y de amistad hacen que la vida misma se vuelva frágil.

El termómetro vincular y las banderas rojas

Siempre trato de transmitir que los amigos de verdad no necesariamente te hacen pasar un buen momento en el corto plazo, sino que buscan tu bien. Hay amistades con las que la pasas muy bien, pero terminas mal.

El amigo real es el que se anima a ejercer la parresía (un concepto analizado por Foucault que define la valentía de decir la verdad): es aquel que te marca un límite y te dice una verdad incómoda, buscando el momento justo, porque se preocupa por vos. Muchas veces nos enojamos con ese amigo que nos advierte que estamos 'derrapando', y meses después nos damos cuenta de que nos estaba diciendo la 'posta' y no lo quisimos escuchar.

Para evaluar la salud de nuestras relaciones, podemos aplicar un 'termómetro' vincular muy sencillo:

Si ese vínculo te ayuda a crecer, a mejorar aspectos de tu vida y a encontrar la mejor versión de vos mismo, entonces vas por buen camino.
Si ese vínculo coarta tu libertad, absorbe tu energía, no te deja ser o te exige soportar el sufrimiento y la manipulación en nombre del afecto, tenés que salir de ahí cuanto antes.

El afecto sano —tanto en la amistad como en la pareja— no es incondicional ni se vive con los ojos cerrados; se vive con los ojos bien abiertos. Es vital aprender a identificar las banderas rojas a tiempo y no tolerar maltratos en nombre del amor. Un verdadero amigo va a aceptar tus límites; si no los acepta, sencillamente no es tu amigo.

El cultivo de la amistad y el dolor del lazo roto

La necesidad de conectar nos atraviesa a lo largo de toda la vida: es tan importante en la niñez como en la adolescencia, la adultez y en los adultos mayores. En las primeras etapas de la vida, la amistad requiere obligatoriamente de la presencialidad y del tiempo compartido en la escuela, el club, la iglesia o el barrio.

Sin embargo, una vez que ese vínculo significativo se consolida fuertemente, se vuelve indestructible. Pueden pasar diez años sin verse en la cotidianidad, pero cuando se vuelven a encontrar, se funden en un abrazo y la conversación fluye como si hubiesen pasado apenas cinco minutos de la última vez que se vieron. Hoy las redes sociales son herramientas fantásticas si las usamos a nuestro favor para cultivar y cuidar esos vínculos.

Pero no todas la amistades duran 'para toda la vida', es interesante reflexionar sobre cuando la amistad, por alguna razón, se corta y comienza un duelo por el vínculo perdido. Curiosamente, en muchos casos, el duelo por la traición de un amigo suele ser mucho más pesado y complejo de procesar emocionalmente que el duelo por una muerte física.

La muerte es trágica, pero es irreversible. Al amigo significativo que muere lo sigo teniendo adentro mío; me acuerdo de una canción, me acompaña su recuerdo y me sigo preguntando qué me hubiera dicho ante tal o cual situación. Sigue estando presente y acompañando.

En cambio, cuando un gran amigo te traiciona, el vínculo se rompe en un plano pero en la vida te lo vas a seguir cruzando. Asimilar que la confianza se destruyó causa un dolor mucho más profundo y aceptar que ya no forma parte de nuestra vida lleva tiempo.

Los cuatro pilares del sentido de la vida

Para entender cómo protegernos de la pseudoseguridad que nos aísla, resulta sumamente iluminador recurrir a Arthur Brooks, un reconocido investigador de la Universidad de Harvard. Él postula que para construir una vida plena y feliz, las personas necesitamos sostener nuestra existencia sobre cuatro pilares fundamentales de manera equilibrada:

El trabajo: Entendido como actividad productiva y de desarrollo.
La familia: Como núcleo primario de contención.
La amistad: Esos lazos sólidos de los que venimos hablando.
La fe o trascendencia: La conexión con un propósito claro, una meta o un sentido superior que guíe nuestro camino.

Cuando las personas no logran consolidar estos pilares, la existencia se vuelve sumamente precaria. Ya en los años 90, cuando estudiaba en la facultad, comenzó la pandemia del VIH. Pero las investigaciones y los avances en los tratamientos proyectaban que la gran crisis de salud del siglo XXI no sería el SIDA. En ese momento, se hablaba que la Pandemia para el Siglo XXI sería el suicidio, y hoy lo vemos reflejado en el aumento de casos y la pérdida del sentido de la vida en muchísimas personas.

Hoy vemos reflejada esa realidad: cuando una familia no está del todo presente y los amigos son frágiles o superficiales, la vida misma se torna débil. Por eso es vital forjar bases emocionales seguras que nos permitan soportar los fracasos de la cotidianidad.

Para cerrar, como dice el refrán popular: «No le pidas peras al olmo». El olmo nos puede dar un poco de leña y un poco de sombra, pero no nos va a dar peras. El problema es nuestro si le exigimos al otro algo que no nos puede dar. Conocer las limitaciones y la personalidad de nuestros amigos nos evita conflictos y frustraciones innecesarias. El verdadero valor del afecto consiste en conocer al otro para sacar su mejor versión, desterrando nuestras propias proyecciones e ideales para aprender a lidiar con las expectativas reales.

Algunos conceptos extraídos de la entrevista realizada en el Streaming Filobreros: La amistad

Educación sexual: hablar antes, hablar siempre

2026-02-01T09:06:00.000-08:00

(Nota en somosinfancia.com.ar)

Hace más de 25 años que soy psicólogo y hace unos 15 que soy orientador familiar. Desde ese lugar, trabajo y pienso la educación sexual como un proceso que necesita tiempo, continuidad y presencia adulta. Los niños y adolescentes necesitan la posibilidad de hablar de estos temas, pero muchas veces los padres no tienen los elementos o no saben hasta dónde decir, qué decir o qué no decir.

En muchos hogares, cuando llega la pubertad o la adolescencia, aparece la sensación de que «no hay más temas» o la idea de que con una charlita alcanza. Y evidentemente no. La educación sexual es un proceso que lleva años y que necesita ser acompañado desde los primeros años de vida para que, cuando llegue la adolescencia, existan espacios reales de diálogo.

Nunca es tarde

Si ya tenés un hijo adolescente en casa, cualquier momento es válido para empezar. La idea es poder dar una base, pensar qué temas no pueden faltar en esas charlas y contar con una especie de guía: qué se puede decir en los primeros años de la infancia, qué temas abordar antes de la pubertad, cómo encarar los cambios físicos y emocionales que se producen en esa etapa y también qué cuestiones aparecen en la adolescencia atravesada por la imagen, las redes sociales y la realidad que estamos viviendo.

Primero los padres necesitan procesar estos temas, masticarlos, pensarlos, para después poder acercarse a sus hijos y hablar.

Los miedos que aparecen cuando hablamos de sexualidad

Muchas veces creemos que el sexo dejó de ser un tabú y esto no es cierto. En muchos padres sigue siendo un tema que incomoda, y también incomoda a muchos chicos que sus propios padres hablen de sexualidad. Por supuesto que hay familias donde estos temas circulan con naturalidad, y eso es muy valioso, pero no es lo más frecuente.

En relevamientos con chicos de alrededor de 15 años aparece algo que todavía sorprende: muchos no han hablado de sexualidad con sus padres. Y esto sucede aun cuando pensamos que en este siglo XXI todos sabemos que hay que hablar.

Una de las primeras cosas que tenemos que derribar es esa vergüenza o la idea de que la educación sexual es una lista de tareas: enseñarle a cepillarse los dientes, a andar en bicicleta y «darle la charla de sexo». No es una charla. En esa primera conversación muchas veces los chicos dicen que sí a todo, están incómodos o no tienen ganas de hablar, y los padres creen que con eso ya está, que no va a tener más dudas en toda su vida. Y no es así.

Los padres tenemos que romper la incomodidad, la vergüenza propia y también la de nuestros hijos. Muchas veces el miedo aparece asociado a las enfermedades de transmisión sexual o a los embarazos no deseados, pero si esperamos a los 15 o 16 años para hablar de eso, llegamos tarde.

La sexualidad no es solo genitalidad. Es generar un espacio de confianza y de diálogo abierto donde todos los temas puedan circular.

El cuerpo, el pudor y la confianza

Cuando los chicos son más pequeños, aparece algo fundamental: el cuidado del cuerpo, el respeto por la intimidad y la posibilidad de decir que no. Desde muy chicos hablamos del pudor, no desde el miedo ni desde la vergüenza, sino desde la idea de conservar la propia intimidad, de aprender qué mostrar y qué guardar.

El pudor no es solo un tema ligado al abuso, que claramente nos preocupa y nos asusta como padres, sino también algo que aparece en situaciones cotidianas, como el uso de las redes sociales. Muchas veces los chicos muestran todo, sin poder dimensionar lo que se genera del otro lado de la pantalla. La pregunta por la intimidad es la misma: qué hago con mi cuerpo, con mi imagen, con lo que muestro.

Cuando no se construye el pudor, cuando no se habla antes, los chicos pueden convertirse en presa fácil de abusadores o pedófilos. Por eso es tan importante hablar mucho antes, generar confianza, para que ante cualquier señal puedan avisar y los adultos podamos intervenir.

Revisar nuestra propia historia

Para poder hablar de sexualidad con nuestros hijos, primero tenemos que revisar nuestra propia historia. Cómo fue nuestra educación sexual, cómo se hablaba —o no se hablaba— en nuestra familia, qué situaciones nos resultaron incómodas.

La sexualidad cambió, y cambia todo el tiempo. No es lo mismo la adolescencia que vivimos nosotros que la que viven hoy nuestros hijos, atravesados por pantallas, redes y estímulos constantes. Incluso dentro de una misma familia, lo que sirvió con un hijo puede no servir con otro.

Por eso no alcanza con una única charla. Hay que hablar muchas veces, a lo largo de toda la vida. Estos temas no se terminan ni siquiera cuando los hijos ya son adultos.

Diálogo, no monólogo

Hablar de sexualidad es dialogar. No es leer un libro y repetirlo como un loro. Es ida y vuelta, es preguntar, escuchar, sostener silencios. A veces el silencio es más difícil que la palabra.

El diálogo no se genera en situaciones forzadas. Se construye en lo cotidiano: en el auto escuchando una canción, viendo una serie, comentando algo que pasó en la tele, en una conversación de mesa familiar. Todo eso puede ser un disparador para hablar.

No se trata de decir «vení que tengo que hablar con vos», sino de aprovechar lo que ya está pasando.

No tener todas las respuestas

Como padres no tenemos todas las respuestas, y está bien decirlo. Poder decir «esto no lo sé, lo buscamos juntos» es una fortaleza. Hoy la información está al alcance de la mano; lo que nos tiene que ocupar es la formación.

Formar en valores, en pensamiento crítico, en la posibilidad de buscar fuentes confiables, de tomar decisiones con libertad y responsabilidad. Eso es tarea de los padres.

Siempre se está a tiempo. Cuanto antes empecemos, mejor. Pero si no empezamos, es ahora. Si un hijo nunca pregunta, nunca habla, ahí hay un problema: lo que necesita saber lo está buscando en otro lado. Y no importa si tiene 15 años o 5. Si un niño no puede preguntar de dónde vienen los bebés, algo tan natural como la genitalidad, es una señal.

Hablar de sexualidad es hablar de la vida. Y esos espacios de diálogo siempre se pueden construir y mejorar.

German Debeljuh

Lic. En Psicología, Orientador Familiar, Docente

El Dakar y la Psicología: No fueron 2 segundos

2026-01-18T07:09:00.000-08:00

A quienes amamos el deporte, y el Rally Raid en particular, esta última edición del Dakar nos ha dejado más de una enseñanza. Cada actividad deportiva nos enseña muchísimas cosas que no solo se aplican al deporte en sí mismo, sino que también son aprendizajes para la vida.

La definición en la categoría de motos entre Luciano Benavides y Ricky Brabec, sin dudas, fue cinematográfica, pero lo más interesante es que fue real. Dos segundos separaron al campeón del subcampeón. La definición más ajustada en la historia del Dakar la tenía Kevin Benavides y era de solo 40 segundos: lo que tardaste en leer hasta acá. Ahora, la diferencia entre Luciano y Ricky es lo que tardaste en leer las palabras Rally Dakar. Increíble, pero real.

Sin dudas, este solo hecho nos deja muchas lecciones: valorar el tiempo, aprovechar el momento, no desperdiciar oportunidades, etc. Si seguiste la carrera (o no), sabrás (o te imaginarás) que hubo un sinnúmero de situaciones en las que ambos pilotos perdieron tiempo.

De atrás para adelante, fue en milésimas de segundo que Ricky tuvo que optar por doblar a la derecha o a la izquierda a siete kilómetros del final, y tomó la decisión incorrecta. Hubo camellos que se cruzaron en el camino de Ricky, encajadas de Luciano en las dunas blandas, detenciones de Ricky para ayudar a un compañero, otros errores de navegación en ambos, estrategias de carrera que en su momento parecían válidas y que hoy se ven como desacertadas, etc. En fin, fueron casi 50 horas de carrera, 14 días de competencia, y todo se definió por 2 segundos.

Pero ¿fueron 2 segundos la diferencia? Mi respuesta es NO. No fueron 2 segundos. Fueron años de preparación para llegar a este momento. Fueron muchísimas decisiones tomadas a lo largo de la vida. Fueron muchas horas de entrenamiento, tanto físico como mental. Fueron muchas caídas, lecciones y obstáculos los que se presentaron a lo largo del camino. Fueron muchos triunfos, carreras ganadas, campeonatos obtenidos, alegrías compartidas. Fue mucho más que 2 segundos.

Luciano venía con “una de cal y una de arena”: venía con el antecedente de haber consagrado campeón mundial de Rally Raid, pero también tuvo una lesión el año pasado que no le permitió llegar al 100 % de su condición física. Sin embargo, se preparó para este Dakar. Todos los años de preparación previos, todas las enseñanzas aprendidas, todas las renuncias que tuvo que hacer, todas las horas de esfuerzo y sacrificio para prepararse física y mentalmente, toda la experiencia propia y la compartida con su hermano Kevin y su equipo de trabajo le permitieron lograr lo que solo otro argentino había logrado: alzar el premio mayor de la carrera más difícil del mundo. Ese “otro argentino” es su hermano. Pero de él voy a volver a hablar al final.

Toda esa preparación le permitió no rendirse, no bajar los brazos, estar concentrado al 100 % en la navegación —literal— hasta el último kilómetro. Y demuestra, sin lugar a dudas, que la preparación psicológica es, incluso, más importante que la preparación física. Que manejar las emociones es la clave del éxito. Que mantener una actitud positiva, aún en la adversidad, mejora el estado y permite estar más enfocado. Que hasta que no baja la bandera a cuadros no está todo dicho.

Y cada una de estas enseñanzas es aplicable a nuestra vida cotidiana. Todos tenemos un Dakar que correr. Todos tenemos momentos de incertidumbre y de dificultad, y en esos momentos podemos aplicar todo lo que Luciano aplicó a lo largo de este Dakar: enfocarnos en la meta, creer en uno mismo y trabajar para lograr nuestro sueño.

Y si no tenés sueños que cumplir, ¿qué esperás para soñar? Esos “sueños” se convierten en proyectos de vida que transforman tu vida y que te permitirán encontrar la felicidad a lo largo del camino. Luciano se lo propuso y hoy su sueño se convirtió en realidad. Pero no lo logró por 2 segundos, lo logró por todo ese tiempo que le dedicó a lo largo de sus 30 años en la construcción de este sueño que hoy es una realidad.

Y estos últimos párrafos se los quiero dedicar a Kevin. Tuvo que reinventarse porque no podía seguir corriendo en motos. Lo intentó el último Dakar y tomó la decisión de cambiar a los UTV. Se preparó todo el año para llegar a este Dakar. Toda la experiencia adquirida a lo largo de estos años la aplicó a manejar un vehículo de cuatro ruedas. Debutó y lo hizo muy bien. Ganó varias etapas y se mantuvo en el top ten de una categoría muy exigente.

En el momento en que su hermano Luciano lograba la victoria más importante de su vida, Kevin estaba ahí. Las diferencias de horarios de largadas de las distintas categorías le permitieron a Kevin ver todo el recorrido que iba haciendo su hermano y esperarlo en la llegada. Ahí enterarse de que había ganado por 2 segundos. Ahí abrazarlo y emocionarse hasta las lágrimas. Ahí fusionar su alma con la de su hermano, en un momento que le revivió todo lo que él sintió en los dos Dakar que ganó.

Pero luego de vivir ese momento de éxtasis absoluto, de haber sentido que su corazón se salía del cuerpo y que las emociones eran un torbellino, se colocó el casco y se enfocó en lo que tenía que hacer: salir a correr su última etapa del Dakar. ¿Y saben lo que pasó? La ganó.

De eso se trata cuando se dice lo importante de manejar las emociones, de usar la inteligencia y la voluntad, de enfocarse en el presente, y de tantas otras cuestiones que la psicología viene diciendo hace rato y que hoy la neurociencia afirma con muchísima fuerza.

Aprendamos de estas experiencias. Apliquemos lo que el deporte enseña en nuestra vida cotidiana. Siempre estamos a tiempo. Nunca es tarde. Y no te olvides de lo que hoy nos enseñó Luciano Benavidez: ¡2 segundos te pueden cambiar la vida!

Foto: Reuters

Prólogo de la Reedición del libro "Sexualidad: ¡Hablemos!"

2025-11-06T06:24:00.000-08:00

Pasaron 14 años de la primera edición de este libro. Mucho tiempo, muchos cambios sociales y culturales, muchas capacitaciones compartidas con padres y alumnos, muchas charlas con adolescentes, jóvenes y adultos. Y si bien es momento de revisar algunos aspectos de la primera edición, uno se da cuenta de que lo más importante no cambia. La necesidad de seguir hablando con nuestros hijos es más imperiosa que nunca.

Después de la publicación del libro, continuaron las clases con adolescentes, los talleres para padres, las charlas abiertas a la comunidad, las presentaciones en eventos, etc. Tuve invitaciones desde Jardines de Infantes, escuelas primarias y secundarias, hasta en Universidades. La conclusión sigue siendo la misma: de sexo se habla mucho, pero de sexualidad se habla poco.

A lo largo de este recorrido, me di cuenta de que ‘Sexualidad: ¡Hablemos!’ se mantiene vigente como base para comenzar a hablar con nuestros hijos. El norte no cambió de lugar, a pesar de todas las transformaciones que presenciamos en el mundo actual. Y si pensamos en los valores que queremos transmitir en la formación de nuestros hijos siguen siendo los mismos, no cambian con el paso del tiempo.

Sin embargo, siempre es preciso informarse, actualizar algunos conceptos, revisar estadísticas y estar abierto a nuevas perspectivas, pero considero clave mantener la mirada amplia de la sexualidad, con todas sus dimensiones. Evitar los reduccionismos es una tarea a tener en cuenta por parte de los padres y educadores.

En tiempos donde se habla mucho de la diversidad, no podemos perder de vista que todos y cada uno de nosotros somos diferentes, y el respeto por el otro, por el solo hecho de ser persona, no se negocia. Pero nuestro deber como educadores es mostrar ese norte que consideramos valioso para nuestros hijos y educandos.

Todos consideramos importante generar una base segura en lo afectivo desde los primeros años de vida -incluso antes de nacer- para el desarrollo de nuestros hijos. De igual modo, es preciso construir un pilar firme en valores para el desarrollo pleno de sus potencialidades y brindarles herramientas que le permitan alcanzar el bienestar y la felicidad.

Desde esta postura, vuelvo a revisar este libro, ampliar algunos temas, modificar otros, pero con la intención de seguir ayudando a padres y a educadores a hablar de sexualidad. Sus hijos y alumnos están ávidos de espacios de escucha y formación, aunque lo nieguen o disimulen, no claudiquemos en nuestra tarea de educar en valores y… de ‘Sexualidad: ¡Hablemos!’

No dejes para mañana...

2024-01-20T15:25:00.000-08:00

La propuesta es ponemos a pensar en esta frase popular que todos, seguramente, podremos completar sin mayores dificultades. No existe consenso sobre el origen de esta expresión, pero la sabiduría popular la ha mantenido viva hasta nuestros días, en diferentes idiomas y en distintas culturas.

Sin duda que estamos frente a la idea que es mejor hacer las tareas que podamos realizar hoy sin postergarlas para mañana. Esta idea esta íntimamente relacionado con el concepto de "procrastinación", que se refiere a la tendencia a posponer o retrasar actividades o tareas, a pesar de saber las posibles consecuencias negativas de no hacer nada. De hecho, la etimología de la palabra "procrastinación" proviene del latín "procrastinatio", que está compuesta por "pro-", que significa "a favor de", y "crastinus", que significa "mañana". En conjunto, "procrastinatio" se traduce como "postergar hasta el día siguiente" o "dejar para mañana".

Cuando esta actitud se convierte en un hábito de postergar permanentemente nuestras necesidades, nuestras tareas, incluso ideas, proyectos y sueños, estamos en problemas. Todo queda en el plano del pensamiento y nunca llegan a transformarse en acción, termina generando un sensación de angustia y de vacío. Una frustración creciente por no poder avanzar.

"No dejes para mañana...lo que puedas hacer hoy" es una invitación a que podamos dejar de lado ese pensamiento y pasar a la acción. Porque el pensar nos enrieda, nos deja como encajados, buscando mayor cantidad de alternativas, de ideas fantásticas, de mil maneras de hacerlo, pero no nos permite avanzar. Por lo tanto, cada día tendríamos que hacer algo, aunque sea una pequeña acción, que esté encadenada a ese proyecto, a ese objetivo final que nos hemos propuestos.

Muchas veces el pensamiento de aquel que está anclado en la procrastinación es el miedo a equivocarnos, y eso nos hace buscar la opción "correcta", pero que no está escrita en ningún lado y nunca lo sabremos a priori. La idea es hacer algo hoy, a pesar del miedo dar un paso, y una vez realizada esa acción podríamos revisar si estuvo acertada y nos permitió avanzar hacia dónde queríamos ir o, en todo caso, sí tenemos que corregir la dirección. Siempre después de haber hecho algo, sabremos si vamos por buen camino o redireccionar. No necesariamente en el pensamiento lo sabremos y si en la acción tendremos la certeza del paso que dimos.

Pero me gustaría darle una vuelta más a esta expresión. Porque muchos puede estar atrapados en esta trampa pero otros pueden estar en otra trampa. Una trampa que no nos damos cuentas que estamos y cuando nos damos cuenta, muchas veces, es muy tarde. La trampa de hacer muchas cosas, todo el tiempo, e incluso "no dejar nada para mañana".

El ritmo de vida de muchas personas los hace hacer todo "hoy", cumplir con todas las obligaciones, no dejar ninguna tarea, ocupando todo el tiempo sin darse cuenta que van haciendo otra lista, una lista de "pendientes" que tienen que ver con sus deseos más profundos. La lista de aquellas cosas que "queremos" hacer, no lo que "tenemos" que hacer. La emboscada es de estar haciendo tanto en nuestro trabajo, tanto por los demás, que no nos queda tiempo para nosotros mismos. Cumplir con tantas tareas como un mandato externo, no nos permite disfrutar de nuestra familia, de nuestros proyectos personales, de nuestros sueños. No hacer nada de esa lista también nos origina angustia, vacío y frustración. Esos "pendientes" que dejamos para mañana, en definitiva, le dan sentido a nuestra vida.

Buscar un punto de equilibrio no precisamente es fácil y sencillo, pero es el gran desafío para seguir buscando nuestra felicidad. No caer en la procrastinación, ni irnos al otro extremo de hacer todo ciegamente. Salir de ambas trampas. Por lo tanto, la invitación es superadora. "¡No dejes para mañana...lo que quieras hacer hoy!"

Otra lección de Messi: ¡Disfrutar la vida!

2022-12-20T15:03:00.003-08:00

Sin dudas que Messi nos ha dado muchas lecciones. Desde lo futbolístico, lo motivacional, ejemplo de superación, de familia, de liderazgo. Y tantos como podamos aprovechar para ser mejores personas.

Pero así como cuando perdimos la final del 2015 (o salimos SubCampeones de América, después de haber salido SubCampeones del Mundo pero parece que eso era poco o “nada”) escribí un artículo que decía “Lo que le pasa a Messi, te puede pasar a vos”, hoy quiero compartir una nueva reflexión.

En aquella reflexión, intentaba rescatar alguna idea que nos puede servir, en nuestra vida cotidiana, de un hecho deportivo o, mejor dicho, de un deportista extraordinario. Si tenes tiempo, te invito a leerla, pero si no…te la resumo. Todos veíamos en Messi su necesidad/obligación de ganar con la Selección Nacional como una presión que, a mi modesto entender, generaba un efecto paradojal, cuanto más lo intentaba más difícil se le hacía. Tal es así, que lo llevo a querer apartarse de la selección. Pero regresó y fue distinto.

La gran diferencia, más allá de Scaloni y el grupo de jugadores, es que manejo la presión de otra manera. Sus palabras cambiaron, su actitud cambio, llevo al campo de juego la pasión que demostró en Barcelona. Y comenzó a divertirse, a jugar como un niño, rodeado de niños, con los que la pasaba bien dentro y fuera de la cancha, y a disfrutar de la vida. No es que no lo hacía antes, pero no lo podía hacer con la Selección.

No quiero entrar en su vida personal. Tampoco quiero hablar de fútbol. Quiero rescatar algo que nos pueda servir a todos. Ustedes se dieron cuenta que en todos los partidos de la selección hasta la Copa América del 2019, Messi jugaba con el ceño fruncido. Solo se le iba esa expresión cuando convertía un gol. Pero durante los partidos de la última eliminatoria, Copa América y Copa del Mundo incluida, algo cambio en su rostro. Se lo vio relajado, disfrutando de cada momento, generando un liderazgo positivo con su equipo, entablando amistades sanas con sus compañeros, estableciendo un vínculo increíble con la hinchada, disfrutando a pleno de su familia.

Y ese fue el camino, disfrutar de la vida mejora el rendimiento en todos los aspectos de nuestra vida. Disfrutar plenamente de la vida nos hace mejores personas. El disfrutar aún del esfuerzo que implica el entrenar, el dedicarle horas a mejorar lo que hacemos, a sacrificar tiempo de otras cosas que también disfrutamos, pero que tenemos que acotar para poder disfrutar aún más de cada una en los momentos que corresponde. Exigirse al máximo en cada entrenamiento, y darse al máximo al llegar a casa. Creemos que “disfrutar” es solo pasarla bien. Pero todos sabemos el esfuerzo y los innumerables sacrificios que tuvo que hacer Lionel a lo largo de su vida para convertirse en quien es hoy.

Por eso aprendamos de esta nueva lección de Messi: Disfrutar de ser Campeón del Mundo, implicó muchísimos esfuerzos y sacrificios. La Vida nos enseña que cuanto mayor es el esfuerzo y el sacrificio que pusimos para lograr lo que queríamos, mayor es la satisfacción por haberlo logrado. Por eso, lo que le pasa ahora a Messi, también te puede servir a vos. Él tiene merecido disfrutar de este momento de su vida. Y vos?

"¡No compres un buzón!"

2020-07-31T16:44:00.002-07:00

Cada vez se ven menos buzones en la vía pública pero si uno se pone a observar, cada tanto, encontramos la presencia de algún buzón del correo en las esquinas de la ciudad de Buenos Aires y en varias ciudades del país. Para aquellos que no saben de que estoy hablando, el servicio postal argentino (lo que hoy conocemos como “Correo Argentino”), instaló a partir del año 1858 buzones en la vía pública con el fin de facilitar el envio de cartas postales. Con la compra previa de estampillas, uno podía dejar una carta en estos buzones y el correo se ocupaba de recogerlas para enviarlas a su lugar de destino.

El lunfardo acuño la frase “Te vendieron un buzón” para hacer referencia a la estafa que más de un “vivo” hizo, haya por el comienzo del Siglo XX, vendiendo estos buzones que eran propiedad del Estado a algún ingenuo transeunte. Víctima de este “cuento del tío” las personas compraban algo que no se podía comercializar y que, más tarde, se daban cuenta del engaño.

Ahora bien, ¿qué tiene esto que ver con la psicología? Sin dudas que podemos encontrar una relación directa a tantas situaciones que nos pueden suceder en nuestras relaciones vinculares. ¿Acaso no hemos “comprado” elogios y palabras afectuosas de personas que no han sido sinceras con nosotros? ¿O cuántas veces hemos caído en “estafas emocionales”?

Los vínculos interpersonales no siempre se construyen sobre una base de sinceridad y la búsqueda del bien común. En muchos casos, nos podemos encontrar con personas que se acercan en busca de su propio bien, dispuestas a utilizar a otros para sus própositos, utilizando cualquier artilugio para conseguir lo que quieren. Son capaces de mentir, engañar y manipular al otro, y ese otro podes ser vos.

Claro que estamos hablando de relaciones “tóxicas” en donde nos “venden un buzón”. Por lo tanto, surge la necesidad de estar atentos, de no abrirnos completamente a alguien que recién conocemos, a no mostrar nuestros puntos débiles sin estar seguros de la integridad del otro, a no quedar vulnerable frente a los demás.

Estar atento a todo esto, nos puede permitir reconocer que no todo lo que el otro me dice es una verdad revelada. Lo que me dice puede ser un nuevo “cuento del tío”, un engaño para hacer algo que no queremos o, que más tarde que temprano, nos vamos a arrepentir al descubrir esa trampa.

Una sana manera de evitar caer en este tipo de engaño es conocerse a sí mismo y, fundamentalmente, aceptarse, con nuestras virtudes y nuestros defectos. Confrontar lo que el otro dice con lo que nosotros somos. Y no “comprar” todo, sin realizar un discernimiento previo.

También, podemos encontrarnos con personas que nos conocen y utilizan el conocimiento de nuestras debilidades para aprovecharse de nosotros, para usarlo en su beneficio. Y en este caso, es más difícil no “comprar” un buzón porque “tienen razón”. Pero no siempre es así, utilizan esas debilidades para construir un razonamiento que suele ser falaz y arbitrario. Y aunque tenga una cierta lógica, nuevamente, tendremos que utilizar nuestro discernimiento para descubrir si no hay un engaño detrás.

Una buena manera de descubrir a los “vendedores de buzones” es saber que siempre se colocan en el lugar de víctima. Comienzan ellos siendo la “supuesta” víctima pero terminas vos siendo la víctima “real”. Luego, deforman la realidad. Claro está que esa deformación es sutil. Al igual que en el “cuento del tío” al que hacemos referencia, el buzón existe pero no es de su propiedad, en situaciones vinculares puede ser que exista algo real pero será deformado en función de construir el engaño. Por supuesto, que prima su interés personal, en ningún momento tiene en cuenta tus intereses, tienen una eximia habilidad para la manipulación y hará despertar en vos, antes y después, sentimientos de culpa.

A esta altura de tu vida, seguramente ya habrás comprado algún buzón. No podemos hacer demasiado con esos buzones. No sigas cargando con esa “culpa”, tómalo como un aprendizaje para tu vida. Pero es preciso que te des cuenta de estas situaciones vividas y que puedas identificar cuando quieren venderte un “buzón” y puedas decir: “No compro buzones”.

La Felicidad no está en cuarentena - Nota para la revista "Sembrar Valores"

2020-06-29T08:43:00.001-07:00

Pasan los días y el aislamiento social obligatorio se mantiene. Dentro de las murallas de nuestros hogares las emociones se hacen dueñas de nuestros espacios. Y si no aprendemos a convivir con ellas, podemos terminar viviendo en el reino de la Angustia.

Esta situación que no elegimos vivir pero que nos toca atravesar, es una oportunidad única: depende de nosotros hundirnos en la desesperación y la angustia o sacarle provecho para que nos permita crecer. Si algo nos puede enseñar esta cuarentena, es que la felicidad no la podemos ir a buscar allá afuera.

La felicidad

Muchas veces hemos pensado que la felicidad está en realizar un viaje a un lugar soñado o salir de compras con una tarjeta de crédito ilimitada. Sin duda que esas situaciones nos pueden brindar alegrías y hasta acariciar la felicidad, pero no necesariamente nos llenan por completo.

Hoy está vedada la posibilidad de salir, de viajar, de hacer tantas actividades que hasta hace poco realizábamos con total naturalidad. Esta situación que vivimos es una invitación a mirar hacia adentro. Descubrir qué es lo que podemos hacer dentro de nuestras cuatro paredes para ser felices.

Felices en la incertidumbre

¿Es posible ser feliz cuando no sabemos qué va a pasar? ¿Es posible ser feliz cuando no puedo controlar lo que sucede a mi alrededor? ¿Es posible ser feliz sin salir de casa?

La respuesta siempre es sí. La felicidad no está en cuarentena y eso significa que puede entrar en tu vida. Solo necesita que le abras la puerta. Si pensamos de esta manera, nuestra creatividad va a encontrar el modo de abrir esa puerta.

Creativos (desconocidos) felices

Todos somos creativos, tenemos pruebas de esto. Hemos visto como han aparecido actores, actrices, bailarines, cantantes, en cada casa. Y no es que antes no había, solo que ahora descubrimos que están acá, que no hay que salir a buscarlos afuera.

El arte es un buen ejemplo del despliegue de potencialidades, pero no es el único. Cada uno tiene que buscar el suyo. Crear abre fronteras, la angustia las cierra. Cabe aquí recordar que angustia viene de “angustus” que significa angosto, estrecho.

Sin dudas que si nos detenemos a pensar en la situación que nos toca vivir hoy podemos hacerlo desde la incertidumbre y dejar que el miedo y la tristeza nos invadan. Alimentar estos pensamientos nos paraliza. Nos hace entrar en un espiral que nos deja atrapados. La creatividad aleja la angustia.

Angustia y salud física

Hay quienes responden de una manera diametralmente opuesta, y mucho más peligrosa. Reaccionan de modo agresivo, tratando de sacarse la angustia no hacen más que potenciarla dañando a los que tienen cerca.

Incluso si lo pensamos desde nuestra salud física, está científicamente comprobado que la angustia puede generar distintas enfermedades y, en todos los casos, disminuye significativamente nuestro sistema inmunológico.

Por lo tanto, identificar la angustia es el primer paso para hacer algo diferente. Es una señal que nuestro organismo nos da para buscar estrategias que nos permitan salir de ahí y no quedarnos atrapados en ella.

Estrategias diferentes

No hay una sola estrategia. Cada uno puede encontrar las que le sirvan mejor. Por eso, recurrir a la creatividad y no escatimar en “gastos” (esfuerzos) para lograrlo. Confiar en los recursos propios y en nuestras potencialidades, es un primer paso.

Cuando las cosas no salen como queríamos:

Perdonar y perdonarnos

Otra herramienta importante para no quedar atrapado en la angustia es no pretender controlar todo o buscar la perfección. Disminuir nuestro nivel de exigencia, perdonar y perdonarnos si las cosas no salen como queríamos, y apostar a que todo pasa por algo, aunque no le veamos el sentido en este momento.

De polo a polo

Es cierto que no podemos no pensar. Nuestra mente está en constante proceso y es muy difícil detenerla. Pero sí podemos dirigirla. Podemos llevar a nuestros pensamientos al polo negativo, donde la angustia aumentará, o podemos llevarlos al polo positivo donde disminuirá.

Una cuota de buen humor, reírnos de nuestros errores nos abrirá la mente

Tomar conciencia de este poder que tiene nuestra mente, nos permitirá no ser presos de nuestros pensamientos. Una cuota de buen humor, reírnos de nuestros errores nos abrirá la mente para ser más creativos, para encontrar alternativas de solución a los desafíos que nos toca enfrentar. Para tener una visión no negativa de esta realidad, no pensemos en “problemas”, transformémoslos en desafíos.

En nuestro metro cuadrado

Decíamos, la creatividad es la que abrirá la puerta para que la felicidad entre en nuestras vidas, aún en cuarentena. Estamos invitados a ser felices, aún en el aislamiento, en nuestro metro cuadrado, con nosotros mismos, con nuestros afectos más cercanos y con aquellos que, aunque no están tan cerca, están presentes en nuestras vidas.

En estos momentos es donde podemos encontrarle un sentido más importante a todo lo que sucede a nuestro alrededor. Es preciso descubrir que no necesitamos nada para ser felices sólo disfrutar plenamente de lo que sí tenemos. A darle más valor a lo que somos que a lo que tenemos o podemos llegar a tener. Demostrar todo nuestro afecto a nuestros seres queridos. Comprender que la Felicidad no se encuentra en el “tener” sino en lo más profundo de nuestro “ser”.

Ni la angustia ni la felicidad están de cuarentena.

¿A cuál vas a dejar entrar a tu casa?

Carta de un profesor a los alumnos/as

2020-05-11T07:49:00.000-07:00

Hoy me levanté con toda la intención de seguir mandando material para que sigan trabajando en los contenidos de esta materia. Pero siempre digo que más importante que darles información a mis alumnos es ayudarlos en su formación. Por lo tanto, leer esta carta hoy será toda la actividad. Ustedes saben que el acceso a la información cada vez es más fácil. La tecnología y el acceso a Internet nos permite buscar respuestas a prácticamente todos nuestros interrogantes. Por lo tanto, lo importante, como les decía, no es darle la información sino generar en ustedes los interrogantes.

Para eso, tienen que usar el recurso más importante que tienen para aprender. Recurso que no tiene ni el celular ni la computadora. Recurso que no se puede comprar ni pedir prestado. Recurso que es individual, pero puede ser colectivo. Ese recurso es su inteligencia. Esa facultad humana que, junto con la voluntad, nos permite ser mejores personas, crecer cada día y construir un mundo mejor.

Ese mundo mejor que queremos no lo construyen los “otros”. Sino que lo construimos nosotros, vos, yo, tu familia, tus amigos, y en esa construcción podremos hacer la diferencia que permita cambiar todos esos aspectos que no nos gustan del mundo en que vivimos. Podemos empezar hoy a ser mejor o esperar a que todos sean mejores para después cambiar. Si optas por la segunda opción, pasarás toda la vida esperando algo que no va a suceder y renegarás del mundo en que vivís.

Por eso hoy quiero invitarte a que pienses, que te preguntes: ¿qué queres hacer de tu vida?, ¿qué podés hacer por este mundo?, ¿qué es lo más importante para vos? Y a partir de algunas respuestas que puedas tener empezar a hacer lo que tenes que hacer y de la mejor manera posible. Aclaración: cuando afirmo "algunas respuestas", no es caprichosa ni ambigua la afirmación, sino que no siempre encontramos “todas las respuestas” a esos interrogantes, o van cambiando las circunstancias y nos hacen replantearnos todo de nuevo, o vamos cambiando, creciendo, madurando, y eso implica cambiar las respuestas.

Este momento de la vida que nos toca vivir es una oportunidad para detenernos a pensar y eso es lo que quiero lograr en este momento. Que dejes, por un instante, todo lo que estás haciendo. Quiero que pienses en lo que significa para vos tomar clases de esta manera, en donde la responsabilidad del aprendizaje es solo tuya. Siempre lo es, pero hoy más.

Los docentes estamos para facilitar ese recorrido, darte algunas indicaciones y mostrarte el camino. Pero ese camino lo tenes que transitar vos. O te podés quedar sentado o acostado, esperando que los conocimientos se asimilen, que las preguntas se respondan o, peor aún, que no te molesten para seguir haciendo lo que estás haciendo para no hacer nada. O podés despertarte, aprovechar el tiempo, pensar más allá, cuestionar todo y generar el interés por aprender, por conocer nuevos contenidos, por hacerte nuevos interrogantes. Usar nuestra inteligencia, hacer trabajar a nuestro pensamiento. No dejar que se adormezcan o terminen sedados por los juegos, las series o las redes sociales. Pensar nos permite elegir mejor que hacer para ser mejores y, sobre todo, para ser felices.

Ojalá que tu vida haga la diferencia, que no seas uno más, que no te dejes llevar por la “manada”. La vida me ha regalado años y he visto, y veo, muchos jóvenes que hacen la diferencia. Que se la juegan por sus ideales, que recorren un camino de esfuerzo y responsabilidad con alegría y la convicción que se puede hacer un mundo mejor. Que viven los valores que desde la escuela y la familia se proclaman. Ellos lo hacen “carne” y nos muestran e interpelar a los adultos que es posible un mundo mejor, que vale la pena intentarlo, que no hay que rendirse. Confió en ustedes, confió en vos.

Si llegaste hasta acá con la lectura de este texto quiero volver a invitarte a que pienses, a que te evalúes como estas aprovechando este tiempo: qué nota te pondrías vos mismo sobre tu rendimiento académico, sobre cómo estas actuando como hijo/a, sobre que estás haciendo para colaborar en las tareas domésticas, con tus padres y hermanos. Sé sincero con vos mismo. No tiene sentido “copiarse”, ni mentirse, ni pensar que quieren los otros que responda. Y con el resultado de esta evaluación: ¿qué podés hacer para mejorar?

Si te pusiste un 10 es que no has sido sincero, siempre hay aspectos para mejorar. Si tenes un aplazo, no sigas esperando que los demás te digan lo que tenes que hacer o te empujen para que hagas algo. Hoy podes cambiar, mejorar, crecer y encontrar la mejor versión de vos mismo. Sé vos el protagonista de tu vida.

El hábito no hace al monje…pero el “hábito” hace al beato.

2020-04-15T08:28:00.002-07:00

Perdonen mi atrevimiento, pero voy a completar este dicho popular. Seguramente habrán escuchado este refrán “El hábito no hace al monje” que se viene escuchando desde Siglo XVI hasta nuestros días. Tengo que confesarles que durante mucho tiempo no tenía claro el alcance de esta expresión. Y para aclararlo es que quiero compartir con ustedes estas reflexiones que nos permitirán pensar un poco más allá.

Muchas veces este refrán puede generar confusión porque la palabra “hábito” tiene dos principales acepciones:

1. Modo especial de proceder o conducirse adquirido por repetición de actos iguales o semejantes.

2. Vestido o traje que cada persona usa según su estado, ministerio o nación, y especialmente el que usan los religiosos y religiosas.

En relación con el refrán, está claro que hace referencia al segundo significado. No es el “hábito” -la vestimenta- la que hace de una persona un monje, sino el cumplimiento de sus votos y sus actos lo que lo definen como tal. De ahí, que lo podemos aplicar a nuestra vida. No dejarnos guiar por las apariencias, por la primera impresión, o por lo que vemos exteriormente, sino ir hacia lo interno, lo profundo, lo que está detrás del “disfraz”.

También sería interesante pensarlo en función de distintos “hábitos” que nos podemos poner a nosotros mismos y esto no nos convierte automáticamente en mejores personas. Un título universitario, un nuevo cargo, un puesto de liderazgo en el trabajo, son “hábitos” que podemos adquirir pero que después tendremos que demostrar si podemos hacer un buen uso de ese rol y brindar lo mejor de nosotros mismos. Puede ser que nuestro comportamiento no rinda honor a nuestro nuevo “atuendo”.

Ahora bien, permítanme completar el refrán jugando con las palabras. “El hábito hace al beato”. Aquí, retomo la duda que he tenido durante muchos años. El “hábito” ¿hace o no hace al monje? Es que muchas veces pensaba, en la primera definición de “hábito” puesto que la vida monástica tiene un modo particular de ser vivida, con muchos “hábitos” o costumbres, que los monjes asumen con convicción y compromiso.

Este otro significado de la palabra “hábito”, nos permite pensar qué conductas estamos repitiendo, puesto que no nacemos con “hábitos”. Estos comportamientos son aprendidos a partir de la repetición. Pero no todos los “hábitos” son buenos. En la “Ética a Nicómaco”, Aristóteles define los hábitos como aquello en virtud de lo cual nos comportamos bien o mal respecto de las pasiones.

Desde un punto de vista psicológico, los “hábitos”, sean positivos o nocivos, se crean porque el cerebro siempre busca la forma de economizar esfuerzo, intenta generar una rutina para ahorrar tiempo y energía. Es un elemento básico del aprendizaje humano.

Y cuando me refiero a “beato”, no lo hago en relación con una cuestión religiosa o teológica, sino siguiendo la línea del “monje” y haciendo alusión a su significado etimológico. La palabra “beato” viene del latín “beatus” que significa colmado de bienes y “beare” enriquecer, hacer feliz. Al hacer referencia a una persona “beata”, estamos definiendo a una persona “feliz”. La felicidad no puede estar alejada de las virtudes, y las virtudes son los valores hechos vida. Una virtud es un “hábito” operativo bueno que perfecciona al ser humano. Por lo tanto, los “hábitos” nos pueden conducir a la felicidad.

Es sabido que los hábitos pueden ser buenos o malos. Los hábitos buenos son precisamente las virtudes y los hábitos malos son los vicios. Las virtudes nos pueden ayudar a mejorar aspectos de nuestra vida y los vicios pueden ser nocivos para nuestra salud física o psicológica.

Sócrates lo sintetizaba diciendo: “Lo que hay que hacer para ser feliz es practicar las virtudes y hacerse así virtuoso; esta es la mejor sabiduría”. Más tarde, Aristóteles afirmaba que la felicidad es una actividad de acuerdo con la virtud. El hombre feliz vive bien y obra bien. En “Ética a Nicómano”, planteaba que la virtud humana no es una facultad, sino un hábito: surge como consecuencia de la práctica y el aprendizaje.

Por lo tanto, es un buen momento para distinguir nuestros “hábitos” aquellos que nos hacen bien -una virtud- de aquellos que nos hacen mal -un vicio. Muchas veces es más difícil cambiar un hábito negativo, que generar un nuevo hábito positivo. Pensemos, entonces: ¿Qué estamos haciendo y qué podemos hacer para ser felices?

Tal Ben-Shahar, Doctor en Psicología, profesor en Harvard de la asignatura de la Ciencia de la Felicidad, nos plantea “hábitos” buenos que nos permitan aprender a ser feliz:

1.-Mantener las relaciones íntimas y sólidas, no perfectas sino sanas. Con acuerdos y desacuerdos. Relaciones de pareja, familia, amigos.

2.-Simplificar la vida, dedicar tiempo para detenernos a meditar, rezar, hacer silencio interior, leer, hacer una sola tarea a la vez y disfrutarla plenamente.

3.-El ejercicio físico. Todos sabemos que nos hace bien para nuestra salud física, pero tenemos que descubrir que hacer actividad física nos acerca a la felicidad.

4.-Expresar la gratitud y aprecia lo que se tiene. Si elegimos ser agradecidos nuestra vida seguramente va a ir por un camino más positivo. Nos fortalecemos al ser agradecido.

5.-Darnos permiso para ser humanos. Aprender de los errores. Dejar que las emociones dolorosas fluyan a través de nosotros.

6.-Buscar actividades que nos proporcione significado para nuestra vida y que nos genere placer, eso puede contribuir a generar la felicidad del día y, con el paso de los días, a una vida más feliz.

La invitación está hecha: a revisar nuestros “hábitos”, sostener aquellos que nos hacen mejores e incorporar los que queremos para nuestra vida. Siempre hay tiempo para cambiar. Aristóteles nos dice: “La felicidad depende de nosotros mismos” y de los “hábitos” que nos perfeccionen, nos hagan “beatos”, nos hagan felices. ¡El “hábito” no hace al monje, pero el “hábito” nos puede hacer felices!

El amor es de vidrio

2017-12-21T08:48:00.004-08:00

Seguramente muchas veces hemos escuchado la frase: ‘es tan fácil como soplar y hacer botella’. ¿Será tan fácil? En otras oportunidades, hemos escuchado: ‘porque el amor es más fuerte’. ¿Será tan así? La propuesta es comparar el amor y el vidrio. ¿Serán tan distintos?

Comencemos con el proceso de elaboración del vidrio. Este proceso consiste en fundir una mezcla de arena de sílice, carbonato de sodio y caliza, entre otros componentes. Luego de ser sometidas a temperaturas próximas a los 1500° centígrados, se logra unir la arena con el resto de los componentes, tomando una consistencia líquida. Luego se va enfriando para lograr solidificarse y va tomando la forma de los diferentes moldes que se utilizan.

Ahora, hablemos del amor. AMOR, con mayúscula, ese amor maduro y sano que todos buscan y que algunos encuentran. Continuando con la comparación propuesta, el amor comienza con la unión de distintos componentes sin demasiadas consistencias. Cada uno aporta algo y se van mezclando. Con la pasión -que provoca altas temperaturas- se transforma en un ‘amor líquido’. Tomando el concepto de Zygmunt Bauman, nos referimos a la fragilidad de los vínculos que es muy común en las relaciones personales actuales. Pero luego de esos primeros momentos (días, meses, años) el amor está llamado a solificarse y tomar la forma del molde que hayamos propuesto.

Una vez que se solidificó el amor, como la botella, sin duda que será capaz de contener aquello que pongamos adentro, pero debemos seguir cuidando que no se rompa. Puede soportar ciertas situaciones, pero no es tan fuerte como parece. Puede resistir mucha presión, pero se puede quebrar fácilmente.

Una vez que se rompe, su reparación será casi imposible. Salvo que se esté dispuesto a destruir lo que queda y volver a entrar nuevamente al horno con más de 1500° grados centígrados (lugar que no es grato volver), como cuando se recicla una botella de vidrio. Proceso necesario para hacer algo nuevo y no emparchar algo roto.

Sin dudas que el amor ‘no es soplar y hacer botella’, como tampoco el origen de esa frase está referida a un proceso simple ni fácil. La frase proviene de la isla de Murano, en Venecia, lugar que se caracteriza por los artesanos del cristal que realizan maravillosas piezas. La historia de la famosa frase se remonta al siglo XIX, cuando los artesanos pedían que se los respete como artistas y luchaban para que su tarea sea bien remunerada. Luego de una huelga, propusieron juntarse en la pequeña isla italiana y pidieron que funcionarios de Murano realicen las piezas en cristal siguiendo los mismos pasos que los artesanos. Frente a las miradas de todo el pueblo descubrieron que los resultados fueron totalmente diferentes. Mientras que los artesanos realizaban pequeñas obras de arte, los funcionarios no podían darle forma y terminaban desistiendo.

No es nada fácil ‘soplar y hacer botella’, requiere de paciencia, habilidad y destreza para poder lograrlo. No todos lo logran. Lo mismo ocurre con el amor, parece tan fácil como ‘soplar y hacer botella’ y termina siendo tan difícil como ‘soplar y hacer botella’. Ahora cuando se logra es, sin duda, una obra de arte digna de ser cuidada y protegida.

Lo que no mata…fortalece

2017-10-27T05:55:00.002-07:00

Los que peinamos algunas canas hemos escuchado muchas veces esta frase de parte de los mayores. Tal vez, en nuestra niñez, no llegábamos a entender a que se refería este dicho de la sabiduría popular. Con las experiencias que la vida nos hizo vivir, nos dimos cuenta de su verdad.

Cuantos hechos de nuestra historia,

que nos hicieron sufrir,

que nos llevaron a situaciones de dolor,

que nos llevaron a decir ‘basta’ pero tuvimos que seguir soportando, llegando a límites impensados,

luego de tanto sufrimiento,

a la vuelta de tanto dolor,

nos dimos cuenta que nos dejaron un aprendizaje,

nos mostraron nuestra capacidad de resistencia

y, más aún, de cara al futuro, nos fortalecieron.

Hace algunos años, la psicología tomó un concepto de la física para explicar lo mismo con otras palabras. La ‘resiliencia’, dentro de la física, hace referencia a la capacidad que algunos materiales tiene de recuperarse de una deformación, producto de un esfuerzo externo.

El concepto fue introducido, en el ámbito de la psicología, en el año 1970 por Michael Rutter para plantear la flexibilidad adaptativa que presenta la sociedad. Pero fue Boris Cyrulnik quien utilizó el concepto ‘resiliencia’ al observar a los sobrevivientes a los campos de concentración y otras situaciones similares. De esta manera pudo categorizar a las personas entre aquellas no-resilientes y las pro-resilientes, existiendo una gradación intermedia.

¿Qué es, entonces, la ‘resiliencia’? Es la capacidad de sobreponernos a la adversidad, pudiendo recuperar o alcanzar un estado de bienestar, salud, prosperidad y felicidad, luego de haber vivido situaciones muy estresantes o traumáticas.

Al terminar de leer el artículo, seguramente, olvidaremos los nombres de quienes comenzaron a utilizar este concepto. Algunos habrán escuchado, alguna vez, esta palabra; otros la leyeron por primera vez; a más de uno le costará pronunciarla correctamente. Pero, no cabe duda, que la ‘resiliencia’ es, ni más ni menos, la enseñanza que se desprende del dicho popular: ‘lo que no mata…fortalece’.

Ojalá la vida no nos sorprenda con situaciones difíciles, complejas o traumáticas, que pongan en juego nuestra ‘resiliencia’, pero si aparecen (y no nos mata) podamos rescatar lo positivo, un aprendizaje de la experiencia vivida, que nos permita fortalecernos. Si nos quedamos centrados en lo negativo, o en la ilusión de que aquello que sucedió no haya sucedido, el dolor y la tristeza no nos permitirán seguir viviendo.

Por lo tanto, en ese momento, no desesperes y recuerda: ‘Lo que no mata…fortalece”.

Hipócrita Sociedad

2016-08-07T07:39:00.003-07:00

Pokemon Go llegó a la Argentina. Y con ello nos dimos cuenta que cientos, miles y millones de jóvenes salieron al mundo a buscar unos "bichos" virtuales en un mundo real. Y como adultos, criticamos a esos jóvenes que andan como "zombies" por la calle. Inmersos en una sociedad de consumo, nos preocupa que le roben los costosos celulares que usan para jugar. Y nuestros miedos e inseguridades, nos llevan a advertirles que le pueden pasar cosas terribles, desde accidentes hasta violaciones.
Ahora, si nos detenemos a pensar un minuto. ¿Ustedes creen que recién hoy, millones de jóvenes comenzaron a pasar muchas horas jugando video juegos? Los jóvenes lo vienen haciendo hace mucho tiempo. Pero claro, estaban encerrados en su mundo. No molestaban a nadie. Encerrados en un mundo virtual, lejos del mundo real. No nos preocupaba demasiado. Al contrario, aprendieron la lección que le dimos durante años. ¿Cuántas veces le ofrecimos las "pantallas" como "chupetes digitales"?
Ahora, salta a la vista la cantidad de jóvenes que prefieren la realidad virtual antes que la realidad "real". Nos molesta verlos caminar por todos lados, meterse en cualquier lugar. Antes estaban controlados. No molestaban. Ahora sí.
Hipócrita Sociedad. No será esta una oportunidad para pensar porque los jóvenes prefieren la realidad virtual a la real. No será esta una oportunidad para pensar que sociedad le estamos ofreciendo a nuestros jóvenes. No será esta una oportunidad para pensar que los adultos no hemos construido una realidad atractiva a los jóvenes.
Los jóvenes nos interpelan, y lo hacen a través de un juego. ¿Podrían hacerlo de otra manera? Seguramente. Pero es el medio que conocen y aprendieron.
Ojalá, que un "juego" nos sirva para pensar qué sociedad estamos construyendo. Qué futuro le estamos ofreciendo a nuestros jóvenes. Por qué si ellos están "perdidos"...¿no será que nosotros también?

"UN PADRE QUE DA CONSEJOS, MÁS QUE PADRE ES UN AMIGO"

2016-07-20T17:00:00.002-07:00

Siempre sabio, Martín Fierro. Aunque, seguramente, José Hernández no quería equiparar la figura del PADRE con la de un AMIGO sino señalar la necesidad de acompañar a los hijos desde un lugar de cercanía, aconsejando desde la experiencia, ofreciendo la sabiduría que brindan los años sin dejar de ser un PADRE.

Claro que los tiempos han cambiado y muchos creen hoy que deben ser más AMIGOS que PADRES. Se confunden los roles y terminan relegando así su lugar de autoridad, porque no acompañan adecuadamente a sus hijos. Es que, cuando hablamos de amistad dentro de la familia, no podemos perder de vista que estamos ante una realidad diferente a la que se da fuera de la familia.

La amistad, por su misma esencia, es una relación simétrica en donde compartimos angustias y alegrías, la comunicación es franca y sincera y el acompañamiento y la ayuda son mutuos. Sin embargo, dentro de la dinámica familiar, la amistad es diferente. Si atendemos a la relación de los padres con los hijos, la amistad conserva parte de su riqueza aunque pierde la simetría. Porque no están en el mismo plano. Así, seguir el consejo de Martín Fierro es, desde esta perspectiva, abrirse a la posibilidad de estar cerca de nuestros hijos, acompañarlos desde nuestro lugar de padres, brindarles nuestro consejo y compartir con ellos las alegrías que la vida nos tiene preparadas, fomentando la comunicación permanentemente y brindando toda nuestra ayuda en los momentos difíciles.

Y por si quedan dudas… Un padre que da consejos no deja de ser padre, es un PADRE AMIGO.

¿Padre de Adolescente o Padre Adolescente?

2016-06-29T12:26:00.003-07:00

Existe una tergiversación de la figura de la autoridad, en muchos padres de hijos adolescentes. Un intento de los padres de estar a la “par” de sus hijos, no imponiendo límites y sólo siendo “amigos”. Un intento siempre fallido porque no pueden estar a la “par”, en el mismo nivel. Puesto que la paternidad es una relación asimétrica.

En la sociedad actual observamos hijos adolescentes que se encuentran con padres “adolescentes”, padres que no han podido asumir las características que tiene la vida adulta, la maduración, el proceso de saber qué quiero y hacia dónde debo ir. Adultos que están atravesando una crisis vital propia que, en muchos casos, les impide encontrarse consigo mismo y aceptar el paso de los años. Adultos que están en búsqueda del elixir de la eterna juventud, sin éxito de encontrarlo. A estos adultos nos referimos como PADRE ADOLESCENTE.

En este contexto, muchos adolescentes se encuentran perdidos porque no tienen como modelos a seguir, carecen de referentes. Sus padres no transmiten la vida adulta como una meta a la cual llegar. Por lo tanto, no quieren crecer…quieren mantenerse en la juventud que tienen, no sólo creyendo que va a ser eterna, sino sostenida por los padres.

No es fácil, ser padre de un adolescente. Pero mucho más difícil es ser PADRE ADOLESCENTE. En ese planteo pierden los dos. Los padres por no asumir su rol y quedar enredado en su propia crisis de la edad media. Los hijos porque no saben a dónde ir e incluso se encuentra compitiendo con sus propios padres para ver quién es “más joven”.

Ser PADRE DE UN ADOLESCENTE es superar las propias crisis, conocer claramente quien soy y a dónde quiero ir y mostrar a nuestros hijos ese camino de maduración personal. Camino que no se agota en la adolescencia sino que uno va atravesando a lo largo de la vida.

Ser PADRE ADOLESCENTE… es más fácil pero puede resultar perjudicial para todos. SER PADRE DE UN ADOLESCENTE… es más difícil pero es, sin duda, un desafío que nos ayuda a todos a desarrollar plenamente todas nuestras potencialidades…como HIJOS y como PADRES.

PROBLEMÁTICAS ACTUALES: ADICCIONES

2016-04-13T15:31:00.001-07:00

1.-ETIMOLOGÍA DE LA PALABRA "ADICCIÓN"

La palabra “adicto” proviene del latín “addictus”, vocablo con el que se referían al deudor que, por falta de pago, terminaba siendo adjudicado o entregado como esclavo a su acreedor. Conozcamos la historia de este vocablo.

En la Antigua Roma existía una gran diferencia social y económica entre las clases privilegiadas y los plebeyos, y fue justamente por estas desigualdades sociales que surgió el vocablo “adicto”. Los plebeyos, empobrecidos a causa de las guerras, contraían deudas que difícilmente lograban pagar y como la ley no establecía un límite a la tasa de interés, la situación se convertía en un verdadero abuso por parte de los prestamistas. Lo que sí estaba establecido por ley eran las consecuencias que sufriría el deudor si no cumplía con el vencimiento de su deuda. Dicha ley ordenaba que si el deudor no pagaba a tiempo sería adjudicado (addictus) a su acreedor y reducido a servidumbre, perdiendo su libertad. Aquí es donde la ley utiliza el término addictus para referirse, justamente, al deudor que, por incumplimiento, era entregado como esclavo a su acreedor.

Desde el análisis morfológico, la palabra adicción se puede descomponer en el prefijo “a”, que significa “sin”, y “dicción”, que significa “expresión”. La adicción se podría interpretar como la incapacidad de expresar los sentimientos. Por lo tanto, la adicción haría referencia al ser esclavo de alguien o de algo, e implicaría la imposibilidad de exteriorizar los sentimientos por la dependencia que se establece. Sin bien, en el desarrollo de este capítulo haremos hincapié en la drogadependencia, es importante que tengamos en cuenta que se puede ser adicto a distintas sustancias o actividades que nos privan de nuestra libertad.

2.- CONCEPTOS BÁSICOS EN ADICCIONES

a. Dependencia: Necesidad que tiene una persona de consumir una sustancia química o hacer una determinada actividad que se produce tras un período de uso continuado de la misma. La persona adicta que es privada del consumo o actividad siente un malestar que se manifiesta en diferentes síntomas físicos y psicológicos (síndrome de abstinencia).

El carácter de la dependencia difiere según el tipo de adicción, como también de las características físicas y de personalidad del individuo. Aunque la mente y el cuerpo están relacionados y se influyen mutuamente, pueden distinguirse dos tipos de dependencia: la física y la psicológica.

• La dependencia física es la que se crea en el organismo de una persona debido a la adicción, de manera que necesita dicha sustancia o actividad para funcionar con normalidad.

• La dependencia psicológica se desarrolla cuando una persona siente la necesidad de consumir una sustancia o realizar una determinada actividad debido a alteraciones que se producen por un “sistema de recompensas” neurológico que le ha proporcionado su administración reiterada.

b. Tolerancia: No todas las adicciones presentan tolerancia. Se entiende por tolerancia, la necesidad de ir aumentando progresivamente la dosis con el fin de alcanzar los efectos iniciales. Es otra manifestación de la capacidad de adaptación del organismo a la presencia continuada de una sustancia ajena.

La tolerancia es un factor que puede predisponer al abuso ya que cuanta menor eficacia tenga el consumo de una determinada sustancia, mayor será la propensión de quien la toma a aumentar las cantidades consumidas.

c. Síndrome de abstinencia: Cuando una persona consume habitualmente una sustancia o realiza una determinada actividad, hasta el punto de ser dependiente de ella, al interrumpir o disminuir su consumo aparece un conjunto de síntomas físicos y psicológicos que configuran el síndrome de abstinencia.

Cada adicción da lugar a un síndrome de abstinencia concreto, con signos característicos y diferente gravedad. Las manifestaciones del síndrome se desactivan temporalmente cuando se administra una nueva dosis de la sustancia o actividad.

d. Manifestaciones físicas y psicológicas: Existen manifestaciones generales que se repiten en la mayoría de los casos. Consisten en trastornos digestivos y respiratorios, vómitos, vértigos y mareos. Cuando el síndrome se prolonga, aparece fiebre, nerviosismo, ansiedad e incluso tendencias agresivas; en los casos extremos se puede llegar al estado de coma.

Con el alcohol, como con los barbitúricos, el síndrome puede llegar a causar confusión mental, aparición de delirios, alucinaciones, fuertes temblores, etc.

3.- DROGADEPENDENCIA (1)

Desde el punto de vista social, la drogadicción, en especial la juvenil, es uno de los problemas de salud pública más graves de la sociedad actual y, tal vez, el síntoma más evidente de las contradicciones, incoherencias, carencias y crisis de valores de una sociedad consumista. Sus repercusiones en el mundo laboral, familiar, económico y social son muy graves y numerosas: accidentes, violencia, prostitución, rupturas familiares, etc.

Nos referiremos a la droga como toda sustancia que al ser consumida:

1. actúa sobre el sistema nervioso, modificando cualquiera de sus funciones (psicoactiva);

2. produce el acostumbramiento compulsivo a no poder interrumpir su uso (adictiva),

3. produce un daño o deterioro evidente en el organismo y en la calidad de vida de las personas (tóxica).

Cuando hablamos del “problema de las drogas” se hace alusión al tipo de sustancias tóxicas, psicoactivas y capaces de crear tolerancia y dependencia física y psíquica en quien las toma, las cuales son consumidas con fines distintos de los terapéuticos y sin supervisión médica.

Los efectos que producen las drogas varían según el producto consumido, la dosis empleada y la vía de consumo (ingestión, inhalación o administración intravenosa). En primera instancia, placentero, estimulantes, alucinógenos, embriagadores o calmantes, pero estos efectos inmediatos ocultan consecuencias que van perjudicando el nivel psíquico y corporal de la persona.

3.1. Proceso de Adicción

Para comprender el proceso de adicción es importante tener en cuenta los vínculos particulares que las personas establecen con las sustancias psicoactivas, más allá de sus características y sus efectos. Es decir, aquello que proyecta o espera que una sustancia

en particular le brinde.

Estos vínculos son diferentes según la intensidad, calidad, frecuencia y expectativas puestas en cada sustancia, por ejemplo: ¿qué pensamos que aporta el alcohol? ¿y el cigarrillo? A su vez, la intensidad de ese vínculo se define según el nivel de compromiso que establece una persona con la sustancia. Los niveles de compromiso son:

uso, abuso y dependencia.

Uso: Implica que el consumo de la sustancia es circunstancial y el riesgo a la salud se incrementa sólo bajo sus efectos directos (accidentes de tránsito, violencia familiar y social, embarazo no deseado, etc.).

Abuso: En este caso, el consumo tiene una frecuencia sistemática. La persona busca la sustancia y aparecen perturbaciones en su vida, en la relación con los otros, con las obligaciones, etc. Ej.: Alcoholismo como uso farmacológico, tomar alcohol por los efectos que produce, como una “medicación” para desinhibirse.

Dependencia: Es un estado psicofísico que se caracteriza por modificaciones de conducta y otras reacciones, que implican un deseo compulsivo de tomar la droga continuamente para experimentar sus efectos y evitar el malestar de la privación.

3.2. Clasificación de las drogas según su efecto

Las drogas han sido clasificadas de diferentes maneras, según el aspecto de las mismas que se tomen como referencia, por ejemplo: efectos, situación legal o social, peligrosidad, etc. Presentamos una clasificación basada en los efectos que producen las drogas sobre el sistema nervioso central, deteniéndonos brevemente en las sustancias de mayor consumo.

1. Depresoras: las sustancias depresoras del sistema nervioso central son aquellas que atenúan o inhiben los mecanismos del sueño o la vigilia y pueden producir distintos grados de inactivación, desde la relajación y somnolencia hasta la hipnosis, anestesia y coma, dependiendo de la dosis. Dentro de este grupo estarían: el alcohol, la marihuana y los opiáceos (opio, morfina, codeína, heroína).

2. Estimulantes: las drogas psicoestimulantes sobrecargan el funcionamiento de los sistemas nervioso central y cardiovascular. En este grupo se encuentran: el tabaco, las anfetaminas y la cocaína.

3. Perturbadoras o alucinógenas: alteran la percepción de la realidad, producen sensaciones y alucinaciones visuales o auditivas distorsivas. Son sustancias que se encuentran en plantas, en hongos, en animales o son producto de una síntesis química. Sustancias como el LSD y la mescalina, pertenecen a este grupo.

(1) JÓVENES EN PREVENCIÓN. Subsecretaría para la atención de las adicciones. Pcia. de Bs. As.

“No le pidas peras al olmo”

2016-01-29T09:35:00.002-08:00

Los dichos populares encierran una sabiduría que se transmite de generación en generación. Algunos son simples y otros más complejas. Pero, en todos los casos, es interesante detenerse a pensar que nos quieren decir y si son aplicables a situaciones concretas que nos tocan vivir.

En este caso, resulta podríamos pensar en esta frase aplicándola a los vínculos interpersonales. Claro está que es en vano pedirle a la planta de “OLMO”, que nos dé como fruto “PERAS”, pero esta obviedad no resulta tan obvia en las relaciones humanas.

Permítanme, utilizar esta expresión popular y preguntarnos: ¿Cuántas veces le pedimos a los demás que actúen de una determinada manera? ¿Cuántas veces esperamos que los demás actúen como nosotros queremos? ¿Cuántas veces vivimos frustrados por no encontrar la respuesta que esperamos?

Por lo tanto, podemos desglosar esta frase y pensar en el “olmo”, en la “pera” y en el “pedir”. Con el “olmo” nos referimos a la persona destinataria de nuestro pedido. Pero antes de pedir, será preciso pensar que nos puede dar. Conocer a la otra persona, conocer sus virtudes y sus defectos, sus capacidades y sus potencialidades nos permitirá revisar si el otro es capaz de cumplir con nuestra solicitud.

Si lo que le pedimos no es posible de ser cumplido por el otro, la frustración será permanente en esa relación vincular. Frustración que en muchos casos se convertirán en discusiones acaloradas o en silencios angustiante. Lo cual perjudica, por lo menos, a una, a las dos personas involucradas, y por qué no a terceros.

Detalle que pudo ser inadvertido, y que considero necesario remarcar, es que mencione las capacidades del otro -para lo cual es necesario conocer genuinamente a la otra persona-, pero también mencione las potencialidades. Y con “potencialidades” me refiero a todas esas capacidades que se encuentran en potencia, o sea, que son factibles de desarrollar.

Todo vínculo nos enriquece, permite cambiar, modificar, en definitiva, crecer. El “olmo” sin duda que está determinado, la “persona” no. Puede estar condicionada por un sin número de circunstancias pero es posible cambiar. La frase “yo soy así y no puedo ser de otra manera” no condice con la naturaleza humana. Pero, para “ser de otra manera” es necesario, en primer lugar, quererlo, y en segundo lugar, proponerse metas alcanzables y acordes a nuestras potencialidades.

El otro puede ayudar en ese proceso, pero no puede imponer el cambio. Puede pedir y promover que el otro dé frutos, pero no exigir que dé lo que “yo” quiere o lo que no puede dar. Si lo que pide es acorde a las capacidades y potencialidades, facilita el desarrollo y crecimiento del otro. Si lo que pide se basa en los deseos o caprichos y no tiene en cuenta las capacidades y potencialidades del otro, se convierte en frustración y angustia. La primera actitud nace del amor, la segunda del egoísmo.

La “pera” simboliza el pedido, aquello que uno desea que el otro ofrezca como fruto. En muchos casos, lo que se pide no tiene que ver con el otro. Tiene que ver con lo que “yo” deseo del otro, no con las necesidades del otro, sino con mis propias necesidades. Aquí será necesario revisar lo que se está pidiendo y, como decíamos, si es factible de ser ofrecido o desarrollado por el otro.

Pero cuestión que considero interesante plantear, es que nos estamos olvidando que el “olmo” da sus propios frutos. Por buscar “peras”, por pedir lo que “yo quiero”, se puede perder de vista lo que el otro tiene para ofrecernos. Sin dudas que es diferente a lo que le pedimos, pero pueden resultar valiosos los frutos del “olmo”, más de lo que pensamos. Es preciso reconocerlos y valorarlos. Pueden enriquecer la relación y aportar algo diferente. Incluso la valoración, de lo que ofrece el otro, permita la posibilidad de descubrir nuevos “frutos”, nuevas capacidades a desarrollar.

Y para finalizar, el “pedir”. Más allá de revisar el pedido a través de todo lo expresado, es preciso pensar, por lo menos, dos cuestiones más. En primer lugar, el cómo lo pido. Si sumamos que el pedido no condice con las posibilidades reales de ser cumplido, con un modo inapropiado, usando expresiones humillantes, en un tono demandante, y con una actitud egocéntrica, el resultado será frustración y angustia. Revisar el modo, puede permitir abrir un espacio de diálogo en donde se pongan en juego las necesidades de uno con las capacidades y potencialidades del otro.

Otra cuestión con la que me he encontrado en mi práctica profesional, es que muchas personas quieren que el otro dé un determinado fruto, lo están esperando, pero consideran que el otro tiene que darse cuenta por sí sólo o hacerlo espontáneamente. Conclusión: nunca lo pidieron! Por lo tanto, es importante decirlo, plantear las necesidades o deseos que se tienen en referencia a la relación vincular, teniendo en cuenta lo planteado, y abrir un espacio de diálogo claro y sincero. Lo que vos no digas para el otro no existe.

Por todo esto, es preciso:

Conocer al otro con sus virtudes y defectos, con sus capacidades y potencialidades…
Revisar cuál es nuestro pedido y el modo en que lo estamos haciendo…
Hablar, a través del diálogo buscar la manera de seguir creciendo, buscando la mejor expresión de uno mismo, buscando ser el mejor “olmo” que podamos ser para los demás y para nosotros mismos…
Y… no le pidas más peras al olmo!!!

Funciones de la Sexualidad

2015-12-16T14:07:00.001-08:00

Cuando uno pregunta cuáles son las funciones de la sexualidad, suele encontrarse con dos respuestas: placer o reproducción. Y no es casualidad. La primera está asociada a la actual actitud permisiva de la sexualidad que considera el placer como única finalidad. Mientras que la segunda se relaciona con la actitud prohibitiva en donde la reproducción era la función prioritaria de la sexualidad.

A estas dos debemos sumarle una tercera: la manifestación más profunda del amor que sienten dos personas. Analicemos cada una en particular.

1. Placer

El placer es el resultado de una relación gratificante consigo mismo y con otras personas. En la vida matrimonial, el placer será una finalidad más de la sexualidad. Karol Wojtyla afirma: “no es incompatible con la dignidad objetiva de las personas que su amor conyugal traiga consigo un ‘placer’ sexual”(1).

Sin embargo, los jóvenes —y no sólo los jóvenes— suelen asociar la sexualidad casi exclusivamente con el placer. Dicho de otro modo, la finalidad es el erotismo. Etimológicamente erotismo deriva de ‘eros’ que es un vocablo griego que significa ‘amor’ y hace referencia al amor sensual. Cuando se habla de ‘hacer el amor’, se re! ere a una relación donde lo que prima es el amor como deseo, posesión, goce.

Cuando es el placer la única finalidad que se busca, el otro deja de ser persona y se convierte en un objeto, un medio para alcanzar una mayor satisfacción. Precisamente, esta búsqueda permanente de placer no permite encontrar el amor en ninguna persona.

Después de mantener relaciones sexuales ocasionales en busca de placer suele haber un aumento del deseo y una disminución del respeto por la otra persona. Esto genera un hábito que impide lograr el AMOR, y puede llegar a manifestarse en futuras relaciones poco gratificantes.

En muchas ocasiones, a pesar de que la finalidad buscada es el propio placer, si el otro no lo siente, el placer obtenido no suele ser tan gratificante. Por lo tanto, se tiende a buscar la satisfacción de ambos. Si en la relación no importa lo que el otro siente, aparece una actitud egoísta centrada en el propio placer. En algunos casos, pueden alcanzar la capacidad de sentir y hacer sentir pero ha perdido la capacidad de amar.

No necesariamente todas las relaciones sexuales son placenteras. Suele suceder que algunas relaciones son poco gratificantes, para uno o para ambos, pero si ninguna lo es estamos ante un problema. En ese momento, es necesario realizar una consulta con un profesional de la salud y sostenerse en el amor para superar estas dificultades. Si en una relación lo único que se busca es la obtención del placer y el placer desaparece, la relación no se sostendrá.

2. Procreación

Todo ser vivo tiene la función reproductora para la conservación de la especie. Tradicionalmente la sexualidad se reducía sólo a la reproducción, sin asumir las otras funciones. Por ejemplo: tiempo atrás, en la realeza, la elección de los esposos en pos de intereses políticos y la necesidad de generar una descendencia no tenían en cuenta ni el placer ni el amor.

Cuando no se tiene en cuenta el amor, la noticia de un embarazo puede dejar un sabor amargo. La procreación tiene un sentido más profundo cuando es fruto del amor entre hombre y mujer.

Los jóvenes, por la exaltación del placer, se ‘olvidan’ de la función de reproducción, su pensamiento omnipotente los hace pensar que a ellos ‘no les va a pasar’. De esto se desprende un mito muy común entre los adolescentes: piensan que en la primera relación sexual no se puede producir un embarazo.

3. Amor

La función más plena de la sexualidad, en la cual se pueden integrar las anteriores, es la manifestación del amor de dos personas en el acto sublime de unirse en cuerpo y alma.

Se integran porque si uno busca en la relación sexual la expresión más acabada del amor, encuentra el placer más pleno y, al mismo tiempo, puede dar lugar a la procreación como fruto de ese amor.

La relación sexual es la expresión más profunda del amor maduro cumpliendo, a su vez, una función unitiva en el vínculo entre dos personas. La comunicación es corporal a través de gestos, miradas, caricias. No hacen faltan palabras para transmitir lo que cada uno siente.

En el amor maduro, el otro no es un objeto, es otro yo con el que uno se encuentra. No aparece la expresión: “Te deseo como un bien”, sino “Te deseo tu bien”, “Deseo lo que es un bien para ti”(2).

Cuando las personas encuentran el amor, la unión sexual se realiza con suma naturalidad, sin necesidad de técnicas específicas; la entrega es total y el placer, que viene por añadidura, es pleno. Si por alguna razón aparece un displacer es precisamente el amor el que permite encontrar en la comprensión o en la espera, la salida a dicha situación.

En esta finalidad es donde se funden los conceptos griegos que se refieren al Amor: Eros y Ágape. “Si bien el eros inicialmente es sobre todo vehemente, ascendente —fascinación por la gran promesa de felicidad—, al aproximarse la persona al otro se planteará cada vez menos cuestiones sobre sí misma, para buscar cada vez más la felicidad del otro, se preocupará de él, se entregará y deseará ‘ser para’ el otro. Así, el momento del ágape se inserta en el eros inicial; de otro modo, se desvirtúa y pierde también su propia naturaleza. Por otro lado, el hombre tampoco puede vivir exclusivamente del amor oblativo, descendente. No puede dar únicamente y siempre, también debe recibir. Quien quiere dar amor, debe a su vez recibirlo como don”(3).

No se disocia el placer del amor, se unen en una misma relación. Es preciso no olvidarse de uno pero, a su vez, entregarse plenamente al otro. El amor maduro, al ser recíproco, permite que la entrega plenifique a cada uno de los miembros de una pareja en tanto construye un “nosotros”.

(1) WOJTYLA, KAROL. Amor y responsabilidad. Razón y Fe. España. 1979. Pág. 62.

(2) WOJTYLA, KAROL. Amor y responsabilidad. Razón y Fe. España. 1979. Pág. 62.

(3) BENEDICTO XVI Carta Encíclica “Deus Caritas Est”. N°7. 2005.

LA FAMILIA

2015-11-12T05:27:00.001-08:00

(Extraído del "Manual para los que están en Camino")

A pesar de que, en el transcurso de los últimos años, ha sufrido diferentes cambios en su conformación y su estructuración, la familia sigue siendo un lugar clave para el desarrollo de las potencialidades de cada persona y, más aún, en la adolescencia. La adecuada relación afectiva de los miembros de una familia proporcionará una base positiva para la construcción de la propia identidad y una buena autoestima.

La familia humana es una realidad tan ricamente compleja y cambiante, y en el contexto de una sociedad con cambios tan vertiginosos, que es imposible un conocimiento acabado de ella en su totalidad. Sin embargo, nos es posible delimitar cuáles son las modalidades esperables en el normal funcionamiento de una familia. (1)

Es esperable que la familia posibilite, en su propio desarrollo como sistema familiar, la formación de la identidad de sus miembros, favoreciendo el crecer y el ser. Esto se logra si está claro y discriminado, quién es quién, y qué lugar, roles y funciones ocupa cada uno. Los padres deben asumir sus funciones de adultos, para que los niños puedan ser niños.

La integración de la familia no debe actuar en contra de la diferenciación y la autonomía; un “nosotros” valorizado, pero también un “yo” y un “tu” de cada integrante. Esto posibilita un clima emocional positivo, de espontaneidad, de compartir lo bueno y lo doloroso, poder pelearse, enojarse y frustrarse, pero donde predomina el amor, la confianza y la valoración.

La familia debe recibir e intercambiar energías y relaciones con los otros sistemas sociales como pueden ser comunidad educativa, clubes, relaciones laborales, tener amigos, tanto los padres como los hijos y tener relaciones con la familia extensa mutuamente enriquecedoras. La relación y el encuentro entre distintas generaciones fortalecen la identidad familiar.

1. La Familia con hijos adolescentes (2)

“El período de la adolescencia debe diferenciarse de manera especial de otros ciclos vitales de la familia, porque en ese momento se ven comprometidos sistemas de distinto orden y jerarquía: el sistema biológico (por los cambios corporales que se producen), el sistema individual (por los cambios intrapsíquicos), el sistema familiar, y los sistemas sociales en los que el adolescente deberá incluirse a medida que vaya adquiriendo mayor autonomía.

En ese momento se pone en peligro la estabilidad familiar; se cuestiona el sistema de creencias en lo referente, por ejemplo, a lo que es aceptado como independencia, autonomía, exclusión o pertenencia. El sistema de creencias es puesto a prueba porque el adolescente empieza a funcionar en otros sistemas que no son controlados por sus padres. En estos momentos, la familia siente que alguno de sus miembros está amenazando algún mandato familiar esencial para la identidad del sistema y la de cada uno de sus miembros. (…)

Todas las familias permiten la desobediencia de algún mandato, excepto la de aquéllos que hacen a su identidad como familia a través del tiempo. Sin embargo, existen sistemas familiares que se organizan con escasas alternativas relacionales. Estas familias son rígidas; en ellas el apartamiento de las pautas de relación, la desobediencia a algún mandato significa la automática exclusión del sujeto y, por lo tanto, su no existencia como individuo. Será, para la familia, el enfermo, el loco, el incompetente.

El conflicto de todo sujeto y, especialmente el adolescente, está en poder ser un individuo sin dejar de pertenecer a su familia; que está lo reconozca como uno de sus miembros aunque haya elegido opciones distintas de las que hasta entonces eran aceptadas. La resolución de este conflicto es un proceso en el cual el individuo deberá ir acompañado por los otros miembros de la familia, sin que cada uno deje de ocuparse de sí mismo, transitando el difícil camino que da la posibilidad de incorporar otras alternativas distintas que la obediencia o desobediencia a los mandatos familiares”.

2. Reflexión

Todos hemos escuchado, alguna vez, la frase: “La familia es la célula de la sociedad”. En estos tiempos en donde vemos aspectos de la sociedad que no nos agrada, tal vez, debamos pensar que la posibilidad de cambio radica en lo que podemos hacer dentro de nuestra familia.

Cultivemos dentro de nuestro hogar la comunicación y el diálogo, la tolerancia y la paciencia, la aceptación y la solidaridad. Pensemos como podemos aplicar estas “palabras” dentro de nuestra familia, así haremos nuestro aporte en la transformación de la sociedad en que estamos inmersos.

(1) MARTA VIGO. Psicología Preventiva y de la Salud. Ed. Fundación Argentina de Logoterapia.
(2) RAPOSO DE MENSCH. El mandato familiar en la adolescencia.

Hablemos de las Virtudes

2015-09-29T10:10:00.000-07:00

(Extraído del libro: "Sexualidad: ¡Hablemos!")

Por lo expresado hasta el momento, queda en evidencia que de Sexo se habla y mucho. Hay una necesidad impostergable de hablar de Sexualidad. Cabe preguntarnos, ¿alcanza lo que hemos conversado con nuestros hijos para garantizar su formación? Y por otro lado, ¿es suficiente que ellos tengan la información como para que puedan vivir plenamente su sexualidad?

Evidentemente, no. La vivencia de una sexualidad acotada al sexo no es vivir plena ni sanamente la sexualidad. Más de una vez nos encontramos con lo que Zygmunt Bauman describe «homo sexualis» como la construcción de los vínculos humanos a partir de la necesidad de satisfacer el deseo sexual. “La vida del «homo sexualis» está plagada de angustias. Existe siempre la sospecha de que estamos viviendo en la mentira o el error, de que algo de importancia crucial se nos ha escapado, perdido o traspapelado, de que algo hemos dejado sin explorar o intentar, de que existe una obligación vital para con nuestro yo genuino que no hemos cumplido, o de que alguna posibilidad de felicidad desconocida y completamente diferente de la experimentada hasta el momento se nos ha ido de entre las manos o está a punto de desaparecer para siempre si no hacemos algo al respecto. El «homo sexualis» está condenado a permanecer en la incompletud y la insatisfacción”.[1]

No con alcanza dar información para que nuestros hijos vivan plenamente su sexualidad. Menos aún para que no se contagien del SIDA o no tengan un embarazo no deseado. La mayoría de los jóvenes tienen acceso a esa información -conocen los métodos anticonceptivos o, por lo menos, el preservativo-, y sin embargo, no es suficiente para evitar los casos de contagios de enfermedades de transmisión sexual o los embarazos no deseados.

Recordemos que el preservativo no es 100% seguro para evitar el contagio del HIV, que si bien disminuye el riesgo de contagio, no necesariamente disminuye el riesgo de contraer otras enfermedades de transmisión sexual. Por tener un preservativo la persona no es inmune frente al virus. Por otra parte, muchos adolescentes ni siquiera conocen cómo se utiliza correctamente lo cual aumenta notablemente los riesgos de contagio de enfermedades o de embarazos no deseados.

Las consecuencias están a la vista: el número de portadores de VIH y las enfermedades de transmisión sexual aumenta año tras año. En el caso de los embarazos no deseados, muchas veces, se “elimina el problema” a través de un aborto; en algunos casos, decidido sólo por los jóvenes; en otros, inducidos por los mismos padres. Si a la información no le sumamos formación es muy difícil que esta realidad cambie y somos los padres los primeros formadores de los hijos.

La educación, precisamente, implica la formación y la información. “Educar es introducir en la realidad con amor y con conocimiento. Educar es convertir a alguien en persona. La educación es la base para edificar una trayectoria personal adecuada”.[2] Con las dos acepciones etimológicas de la palabra educar: “educare” como conducir, orientar o guiar, y “educere” como extraer lo mejor de sí de cada persona.

Si nos preguntamos como padres ¿para qué educamos a nuestros hijos? La respuesta unánime será “para que sean felices”. Si algo realmente queremos para nuestros hijos es la felicidad. “La Felicidad es el fin último de todos los actos del hombre”.[3]

Salvo algún caso patológico, la esencia de la educación de los padres es lograr que sus hijos sean felices. Si actuamos mal, no es porque les queremos causar un daño a nuestros hijos, sino, por el contrario, porque creíamos que actuando de esa manera estábamos haciéndoles un bien. Aunque algunas veces nos distraemos brindándoles cosas materiales, en el fondo, es porque creemos que esos “regalos” le van a dar la felicidad, aunque son sólo un medio, y no un fin, para ser felices.

“En la educación, el objetivo indiscutible es la felicidad. Toda educación, si lo es en un sentido pleno, intenta proporcionar al que se educa los medios suficientes para que sea feliz”.[4] En una relación filial sana, el amor del padre hacia el hijo siempre está presente.

¿Qué es el amor? Si pensamos una definición de amor que pudiese definirlo simplemente, pero sin dejar de ser profundo, diríamos con Santo Tomás, que es el “velle bonum” [5], es “querer el bien”.

¿Qué padre no querrá el bien para su hijo? ¿Y por qué queremos el bien para nuestros hijos? Porque sabemos que la Felicidad no la va a encontrar en el mal, por el contrario, se acercará en la medida que se acerque al bien. Es preciso hacerles entender que en el mero placer tampoco encontrarán la Felicidad. “El placer sensible es un fenómeno periférico que se refiere únicamente al «yo» que desea, siente y apetece, mientras que la felicidad es un fenómeno profundo que afecta al «yo» total o global”.[6]

¿Eso significa que el camino será fácil? Seguramente, no. ¿Será siempre placentero? Tampoco. ¿Cómo hacemos para poder orientarnos hacia ese rumbo? Es aquí donde es preciso plantear los valores. “Los valores no se ‘inculcan’ en los niños como si se inyectaran. Más bien, se les dan ejemplos de vida, y los niños sacan provecho de ellos”.[7] Los mismos valores que inculcamos a nuestros hijos para que puedan vivir plenamente su vida son los valores que procuraremos para que puedan vivir plenamente su sexualidad.

“Los valores son criterios con los que contamos ya antes de actuar. Base firme de ideas y creencias positivas que valen por sí mismas”.[8] En la sociedad en que vivimos está de moda hablar de “educar en valores”. Pero, ¿qué se entiende por valor? “Es un grado de utilidad o aptitudes de las cosas, para satisfacer las necesidades o proporcionar bienestar”.[9] Los valores, por lo tanto, se proclaman, son referentes y pautas que orientan el comportamiento humano. ¿Y dónde encontramos esos valores? Precisamente para que se constituya como una “base firme”, y la valoración no esté condicionada por la moda o la cultura es preciso hablar de las virtudes.

Las virtudes morales nos orientan hacia el bien, nos alejan del mal y nos acercan a la felicidad y será el rumbo que les debemos mostrar a nuestros hijos. Precisamente el concepto virtud, proveniente del latín “virtus” y significa fuerza para producir o causar efectos, es decir, hace referencia a la fuerza o energía que orienta a las potencias a obrar para obtener un fin determinado. Santo Tomás afirma que “la virtud es esencialmente un hábito operativo bueno”.[10] Analicemos la definición:

v Hábito: facilidad adquirida por la práctica constante;

v Operativo: conjunto de operaciones orientadas hacia un fin;

v Bueno: constituye al logro de la realización de la persona.

Siguiendo el pensamiento del Aquinate, Pieper plantea: “La virtud es, como dice Santo Tomás, ultimum potentiae, lo máximo a que puede aspirar el hombre, o sea, la realización de las posibilidades humanas en el aspecto natural y sobrenatural”.[11]

Pero el mundo en el que vivimos se encarga de simplificarnos la cuestión: nos propone vivir de una manera fácil, totalmente placentera, “Líquida” –diría Zygmunt Bauman- o “Light”, como describe al hombre Enrique Rojas. Se busca en el placer y en el bienestar la felicidad, pero sólo se encuentra aburrimiento e incertidumbre que lleva a la persona a un vacío existencial.

Como salida a estas sensaciones, se insiste en la búsqueda del placer y del goce inmediato, generando así un círculo vicioso que no tarda en desembocar en la insatisfacción, la depresión y, en algunos casos, el suicidio. El hedonismo está, lamentablemente, instalado en la cultura contemporánea.

Desde el mundo adulto surge con frecuencia un mensaje que genera una paradoja: “Disfruta la juventud, pero cuídate”. La primera parte de esta frase está asociada a realizar todo aquello que genere placer y evitar lo que suponga esfuerzo y sacrifico. “Disfrutar la juventud” es sinónimo de falta de compromiso y ausencia de responsabilidades; se promueve a realizar una serie de actividades que en otro momento de la vida no serán “lógicas” (diversión constante, alcohol sin límite, sexo “libre”, etc.). Pero se le agrega “cuídate” lo cual implica decir “no te hagas daño” o, peor aún, “no me traigas problemas” (entiéndase por “problemas” embarazo o enfermedades). Para muchos padres “cuidarse” es sinónimo de “usar preservativo”, así lo plantean abiertamente.

Pero los jóvenes no se “cuidan”. No se cuidan ni con el sexo ni con el alcohol. “Cuidarse”, “no es usar o no usar”, no es evitar un embarazo o el SIDA, “cuidarse” es vivir plenamente la vida, es vivir plenamente la sexualidad y, para ello, es necesario el compromiso, el hacerse responsable. “Cuidarse” es saber decir que “sí” o que “no” en pos de algo bueno. Implica, en muchas ocasiones, esfuerzo y sacrificio.

El adolescente se guía por los impulsos y afirma con insistencia “¡yo hago lo que quiero!”. Pero no es así. El adolescente hace lo que “desea” y se deja llevar por lo primero que llega a su mente o por lo que le genera un goce inmediato. No piensa en las consecuencias.

El “hacer lo que quiero” implica la intervención de la inteligencia y de la voluntad –las dos facultades humanas que nos diferencian de los animales-, la inteligencia para discernir lo que es bueno para nosotros (no necesariamente placentero) y la voluntad para poder dirigirnos hacia ese bien y poder alcanzarlo (superando los obstáculos que se presenten).

“Desear es anhelar algo de forma próxima, rápida, con una cierta inmediatez. Querer es pretender una meta más a largo plazo, pero sin la transitoriedad de la anterior, especificando el objetivo, limitando los campos con la firme resolución de llegar a la meta cueste lo que cueste. El querer es profundo y estable. Muchos deseos son juguetes del momento. Casi todo lo que se quiere significa un progreso personal”.[12] El deseo está guiado por el impulso, sin mediatización del pensamiento. Lo que “siente”, lo hace. En el querer el proceso es diferente.

En este mismo sentido San Agustín plantea: “ama et quod vis fac”. “Ama y haz lo que quieras; lo que quieras, no el capricho, no lo que se te ocurra, sino lo que puedas querer, lo que puedes verdaderamente querer (...) No lo que te digan los sentimientos, o el capricho, no, no... lo que puedas realmente querer. Ama y haz lo que quieras. Si lo haces realmente por amor, puedes hacerlo, lo que quieras. Lo que puedas querer realmente, lo que puedas querer amorosamente, por amor. Naturalmente, si se quita el “ama”, se destruye la frase, como es natural. No es haz lo que quieras, el capricho, o lo que te guste, o lo que te convenga; no, no, al contrario”.[13]

Recordemos que el amor es querer el bien, y es en el amor, en esa búsqueda del bien donde podemos hacer lo que queremos. En el deseo la búsqueda está enfocada en la satisfacción y el placer, lo que no implica que necesariamente sea lo bueno.

El estudio de las virtudes nos puede dar un sinnúmero de herramientas para aplicar en la educación de nuestros hijos, que nos permitirán lograr un buen discernimiento, dar a cada uno lo que es suyo, superar los obstáculos que se presenten y lograr manejar los impulsos. Cuando hablamos de todos estos conceptos, aún sin darnos cuenta, estamos hablando de las virtudes morales: la prudencia, la justicia, la fortaleza y la templanza.

Realizando una pequeña síntesis de cada virtud, podemos decir que:

Ø La Prudencia radica propiamente en el entendimiento, como uso de la razón que nos lleva al bien. La prudencia es una virtud moral e intelectual y le permite a la persona juzgar que es lo que debe hacer y actuar en consecuencia. “Quien ignora cómo son y están verdaderamente las cosas no puede obrar bien, pues el bien es lo que está conforme con la realidad”.[14] No alcanza con la voluntad de querer obrar bien, hay que saber y aprender a hacerlo.

Ø La Justicia es dar a cada uno lo que le corresponde, es decir, dar a cada uno lo que es suyo. No a todos por igual, sino aquello que es un bien para el otro, y lo que es bueno para uno, no necesariamente será bueno para el otro. La justicia implica siempre relaciones con los demás y nos permiten ordenar la vida social.

Ø La Fortaleza, su nombre lo indica, es la fuerza que nos permite buscar el bien a pesar de las dificultades. La fortaleza se pone de manifiesto en dos actos:[15] atacar y resistir, enfrentarse con los peligros que se presenten o resistir los obstáculos que puedan surgir en el transcurso de nuestra vida. “En el primer caso, encuentra su campo de actuación la valentía y la audacia, que llevan a enfrentarse con las dificultades con ánimo esforzado; en el segundo, la paciencia y la perseverancia, que hace superar el desaliento ante las limitaciones propias y ajenas y mueve a seguir con firmeza el objetivo propuesto. El acto más propio de la fortaleza no es el atacar sino el resistir”.[16] Muchos padres promueven en sus hijos los primeros y desvalorizan los segundos, ¿no será éste un motivo de tantas frustraciones y fracasos de los jóvenes frente a las contrariedades que se le presentan en la vida?

Ø La Templanza que implica cierta moderación de los impulsos por el uso de la razón y la voluntad, encauzando los actos humanos hacia el bien. La templanza busca la armonía entre los sentidos y la razón.

Hay una relación entre todas las virtudes, no es posible una sin la ayuda de las otras y la conquista de una virtud permitirá el logro de las demás. Cada virtud necesita de las demás, aunque Santo Tomás de Aquino afirma: “no hay virtud que no participe la prudencia”.[17] A partir de la prudencia, se dan las demás virtudes morales, pero a su vez no puede haber prudencia si no se dan las demás virtudes morales.

Entonces, la manera de ayudar a nuestros hijos a que se acerquen a la felicidad es a través de las virtudes. “La virtud humana es la que hace bueno el acto humano y bueno al hombre mismo”.[18] Esto que muchos padres lo saben y tratan de aplicarlo en la educación de los hijos, en pos de que sean buenas personas, hombres de bien, honestos ciudadanos, no necesariamente lo aplican en relación a la formación de la sexualidad de sus hijos.

Es que si queremos que nuestros hijos vivan plenamente su sexualidad también debemos hablar de las virtudes. “La tiranía de las pasiones despojan al hombre de lo que formalmente le constituye como tal, su racionalidad, para convertirlo en un manojo de fuerzas instintivas”.[19] Para evitarlo debemos educar a nuestros hijos en las virtudes en general y en la templanza en particular para abordar la sexualidad en su integralidad.

[1] YGMUNT BAUMAN, MIRTA. Vida líquida. Ed. Páidos. 2006. Pág. 79.

[2] ROJAS, ENRIQUE. Los lenguajes del deseo. Ed. Planeta. Argentina. 2004. Pág. 15.

[3] ARISTÓTELES. Ética a Nicómaco. Libro I. Capítulo IV. Gredos.1993 Página

[4] ALTAREJOS, FRANCISCO. La Felicidad como Objetivo en la Educación familiar. Instituto de Ciencias para la Familia. Universidad Austral.

[5] TOMÁS de AQUINO. Suma Teológica. Biblioteca de Autores Cristianos. I-II q. 20.

[6] CASTILLO CEBALLOS, GERARDO. Cautivos en la Adolescencia. Oikos-tau. España. 1997. Pág. 22.

[7] DOLTO, FRANÇOISE. La educación en el núcleo familiar. Paidós. Pág. 103

[8] ROJAS, ENRIQUE. Los lenguajes del deseo. Ed. Planeta. Argentina. 2004. Pág. 325.

[9] Diccionario de la Real Academia Española.

[10] TOMÁS de AQUINO. Suma Teológica. Biblioteca de Autores Cristianos. I-II q. 55.

[11] PIEPER, JOSEF. Las virtudes fundamentales. Ed. Rialp. España. 1997. Pág. 15.

[12] ROJAS, ENRIQUE. Los lenguajes del deseo. Ed. Planeta. 2004. Pág. 55.

[13] MARÍAS, JULIÁN. Extracto de la transcripción de la conferencia del curso “Los estilos de la Filosofía”. España. 2000 http://www.hottopos.com/mirand12/jms1agus.htm

[14] PIEPER, JOSEF. Las virtudes fundamentales. Ed. Rialp. España. 1997. Pág. 16.

[15] TOMÁS de AQUINO. Suma Teológica. Ediciones de Autores Cristianos. I-II q. 123.

[16] DEBELJUH, PATRICIA. El desafío de la Ética. Temas. 2003. Pág. 185.

[17] TOMÁS de AQUINO. Suma Teológica. Ediciones de Autores Cristianos. I-II q. 47.

[18] TOMÁS de AQUINO. Suma Teológica. Ediciones de Autores Cristianos. I-II q. 55.

[19] ALVIRA, TOMÁS. Libertad moral y unidad del hombre. EUNSA. Pág. 180.

¿Nadie es imprescindible?

2015-08-29T07:51:00.001-07:00

Muchas veces he escuchado esta afirmación, en distintos ámbitos y en distintas circunstancias. ¡Nadie es imprescindible! Tanto se dice que termina siendo una afirmación categórica. Es que la sociedad en que vivimos ha logrado generar en las personas la sensación de que son descartables, desechables, y fácilmente reemplazables.

En tu trabajo, en cualquier momento te pueden echar y eso no sorprenderá a nadie. Rápidamente, aparecerá alguien que ocupe tu lugar. En las relaciones de amistad, aquello de que “cuando un amigo se va, queda un espacio vacío” parece que perdió vigencia... otro “contacto” ocupa ese lugar. Hasta con la muerte de un ser querido… parece que tenemos que olvidarlo para no sufrir y hacer de cuenta que nada paso.

Permítanme, entonces, que ponga en duda está afirmación. Más aún, quisiera cambiarla completamente y decir: VOS SOS IMPRESCINDIBLE. Sí, lo que vos no haces…nadie lo puede hacer por vos, y si lo hace, no será a tu manera. Lo que vos no decís para el otro no existe, por lo tanto, no te guardes palabras de afecto y de cariño para con tus seres queridos. Ellos están esperando esas palabras. Hoy y siempre, expresá todo lo que sentís porque nadie puede decirlo por vos. No alcanza con sentirlo, hay que decirlo. Y el único que puede decirlo sos vos.

En la amistad, sos insustituible. Ese modo particular que tenés vos de cultivar la amistad no lo puede reemplazar nadie. Depende de vos, ser un simple “contacto” en la vida de los demás o ser un AMIGO, con todas las letras y en mayúscula.

En el trabajo, a pesar de lo que pueden decir los especialistas en “Recursos Humanos”, no pueden reemplazarte. Claro está que si vos hacer de tu trabajo algo monótono y mecánico, en donde no hay un aporte personal, va a ser más fácil. Pero si vos desplegas toda tu creatividad y pones AMOR en lo que haces, nadie ocupará tu lugar. Porque el modo personal y único en que vos haces las cosas, no lo podrá hacer otra persona. Esa otra persona, traerá su manera personal y única de hacerlo.

Alguien dijo, alguna vez: “No hago lo que me gusta, pero me gusta lo que hago”. Y a pesar de que muchas veces no tenemos el trabajo que quisiéramos, poder querer el trabajo que tenemos nos puede permitir desarrollar nuestras potencialidades y valorar aquello que puedo hacer gracias al trabajo que tengo. Ahí podés darle sentido a tu trabajo y hacerlo de una manera única, personal,…a tu manera.

Si haces lo que te gusta… ¿cómo no vas a poner todo tu amor en lo que haces? Ahí también, sos imprescindible. En tu trabajo, en la calle, en la escuela, en el barrio, podes dejar esa huella, que al igual que la huella digital demuestra tu identidad, lo que vos haces con AMOR deja la marca irrepetible de tu paso por ese lugar.

Y si hablamos de la familia, sin duda que somos IMPRESCINDIBLE. Los vínculos son esos lazos invisibles que nos unen. Y nos unen unos con otros en la dinámica familiar.

Esos lazos son indestructibles. Ni la muerte lo puede romper. Tus seres queridos que no están con vos, siguen unidos a tu corazón por ese lazo que durante la vida los unió, y durarán toda tu vida. No quieras borrarlos para no sufrir. Aunque quieras borrarlos siempre estarán. Y cuando descubras que siguen estando, el sufrimiento dará paso a la posibilidad de resignificar ese vínculo más allá de la muerte y encontrar la presencia en la ausencia.

Y para con los afectos que están a tu lado, tus padres, tus hijos, tus hermanos, tu pareja, los que estaban antes que vos y lo que vos elegiste para que estén a tu lado, para todos esos vínculos: VOS SOS IMPRESCINDIBLE. Por lo tanto, ¡actúa como tal! Lo que vos no digas, nadie lo dirá por vos (y si lo hace… no tiene sentido). Lo que vos no hagas, nadie lo hará por vos (y si lo hace… no tiene sentido). Lo que vos no hagas sentir, nadie lo hará sentir por vos.

Que vos seas imprescindible en la vida de otras personas, depende de vos. Será cuestión de vencer el individualismo, salir del conformismo y la comodidad, y arriesgarse a jugársela por los demás.

Por todo esto, propongo desterrar de nuestro vocabulario la expresión “Nadie es imprescindible”. No nos ha servido para crecer como personas ni como sociedad. Tampoco refleja la esencia del ser humano. Por lo tanto, y en base a que somos personas únicas e irrepetibles, propongo reemplazarla -de ahora en más- por una afirmación que nos permita rescatar, de lo más profundo de nuestro ser, lo mejor de nosotros mismos para entregárselo a los demás: ¡VOS SOS IMPRESCINDIBLE!

Lo que le pasa a Messi…te puede pasar a vos!!!

2015-07-06T16:15:00.004-07:00

Nadie duda que Messi es uno de los mejores jugadores de la historia del fútbol mundial. La discusión comienza cuando lo vemos jugar en el Barcelona de una manera diferente a la que juega en la Selección Argentina.

No hace falta ser un experto del fútbol para darse cuenta la soltura con la que juega en el Barça. No es que los oponentes no lo marquen, no es que sus compañeros sean mejores, ni siquiera es una cuestión técnica. Messi disfruta jugando al fútbol y eso lo hace de 10…y eso se nota en el Barça.

Sería una necedad pensar que Messi no quiere jugar en la Selección Argentina. De hecho lo hace cada vez que es convocado. Sería una necedad mayor pensar que no quiere ganar con la Selección Argentina. No dudo que el pone lo mejor de sí para lograrlo. Pero hay una realidad, las mismas jugadas que se propone hacer en la Selección no tienen la misma eficacia que en Barcelona. Insisto que no son los oponentes, no son los compañeros, ni es el técnico de turno…es él el que juga diferente. Messi tiene que jugar al fútbol y lo tiene que hacer de 10…pero eso no se nota en la Selección.

Seguramente el lector atento se habrá dado cuenta la diferencia en la redacción de las oraciones de los últimos dos párrafos y a esa diferencia voy a referirme. Cabe aclarar que no lo conozco personalmente a Lionel Messi, que mi conocimiento sobre el fútbol no es más que el haber jugado en algún potrero y mirar – no mucho- fútbol, pero si me considero un estudioso de las conductas humanas.

Sin dudas, Messi es un ser humano, que siente, sufre, goza, llora y ríe, como usted y yo. Desde ese lugar, me dispongo a realizar una aproximación de lo que le puede pasar a Messi y, seguramente, lo que le pasa a muchas personas.

Volvamos al planteo, ¿cuál es la diferencia entre los resultados en jugar en Barcelona y tener que jugar en la Selección? Cómo decía, en los enunciados anteriores está la diferencia. En el Barça, Messi disfruta jugar al fútbol. En la Selección tiene que jugar al fútbol. Pero el rendimiento es diferente. Porque mientras disfruta del juego no está pensando en el resultado, en cambio, mientras que piensa en el juego no está disfrutando del resultado. E insisto, no es que quiere jugar mal, todo lo contrario, quiere jugar mejor. Pero esa intencionalidad de jugar mejor, de buscar el máximo rendimiento y el mejor resultado, es lo que hace, paradójicamente, que no se den.

Viktor Frankl afirma: “Por irónico que parezca, de la misma forma que el miedo hace que suceda lo que uno teme, una intención obligada hace imposible lo que uno desea a la fuerza”.[1] Messi quiere jugar “de 10” en la Selección, necesita imperiosamente obtener resultados, y no para la prensa o la hinchada, ni necesariamente para su país, sino, fundamentalmente, para él mismo. Y cuanto más quiere, menos puede. Esa ‘intención obligada’ le juega una mala pasada y atenta con su habilidad indiscutible.

Cuando uno ve que la misma jugada que realiza en el Barça, la realiza en la Selección, la pelota no va al mismo lugar. Es que en la segunda él tiene la ‘intención’ de colocarla en ‘ese lugar’, mientras que en Barcelona, disfruta del juego y no se lo propone…simplemente sucede, la pelota va a ‘ese lugar’ inalcanzable para el arquero. Cuando vienen a marcarlo cuatro rivales y en el Barça los elude a los cuatros, en la Selección pierde la pelota porque está pensando como eludirlos. Esas fracciones de segundo que utiliza para pensar la mejor jugada atenta contra su rendimiento. Mientras que, cuando disfruta del juego, solo se deja llevar y el rendimiento no se hace esperar.

Él tiene la técnica, no tiene que pensar usarla, simplemente tiene que dejarla salir, disfrutar del juego, divertirse. No pretender ser 10 siempre, permitirse los errores y no preocuparse por los resultados, cuanto menos piensa… mejor juega.

Y esto que podría inferir que le pasa a Messi, y a otros deportistas de alto rendimiento, le pasa a muchas personas. En mi práctica profesional he encontrado personas que están todo el tiempo pensando en hacer las cosas perfectas y no lo lograr. Personas que quieren que todo salga de 10 y nunca se conforman con un 8. Para alcanzar la perfección utilizan al máximo sus recursos, se exigen por encima de sus capacidades y recurren al control absoluto de todas las variables, obteniendo, paradójicamente, peores resultados.

Proponerse metas sin dejar de disfrutar del camino, valorar los logros y aceptar los errores, permitirse cierta flexibilidad en la realización de la tarea saliendo de la rigidez que se trasforma en obsesión, son estrategias posibles; en definitiva, vivir desde la libertad no va en detrimento de la responsabilidad. Por el contrario, la flexibilidad permite responder mejor a las exigencias que se plantean en la vida.

Estas personas, son responsable por naturaleza. Como Messi, conocen las técnicas a la perfección, solo se equivocan en la estrategia que aplican. Están tan preocupados por la meta que no disfrutan del camino.

“En el momento en que uno convierte a la felicidad en objetivo de su motivación, necesariamente la ha hecho objeto de su atención. Y precisamente haciendo eso, pierde de vista la razón para ser feliz, y la felicidad misma se desvanece. El éxito y la felicidad deben ocurrir, y cuanto menos uno los busque, más probabilidad habrá de que ocurran”.[2]

La felicidad no está en la perfección, ni el camino es la ‘intención obligada’, ni la obsesión por el resultado, ni la rigidez en el procedimiento… Por lo tanto, vos -igual que Messi- disfruta del juego, tira unos cuantos caños, hace una rabona, tira una pared, y divertite… que jugando, casi sin querer, no sólo alcanzarás mejores resultados, sino que, también, encontrarás la FELICIDAD.

[1] Viktor Frank, El hombre en busca de sentido, Ed. Herder, Barcelona.

[2] Viktor Emil Frankl. Fundamentos y aplicaciones de la Logoterapia. Ed. San Pablo.2000

VIOLENCIA FAMILIAR

2015-06-03T12:51:00.002-07:00

Dentro de la convivencia familiar se pueden generar distintas situaciones conflictivas que perturben a sus miembros. Muchos de estos conflictos podrían ser evitables y no necesariamente atentan contra la integridad física o psicológica de sus miembros.

Por conflicto se entiende la tensión entre dos o más protagonistas que sostienen posiciones y/o intereses confrontados. El conflicto es inherente a toda relación y puede resultar incluso enriquecedor en tanto que promueve el cambio personal, familiar o social.(1)

Algunos conflictos pueden ser abordados de modo violento cuando fracasan las estrategias para su tratamiento basadas en el respeto y la construcción conjunta de acuerdos. En estos casos, hablamos de violencia cuando existe un abuso de poder de un sujeto o grupo de sujetos sobre otro, que por lo general se encuentra en una posición de mayor vulnerabilidad.

Violencia Familiar es toda acción u omisión cometida en el seno de la familia, por uno de sus miembros que menoscaba la vida o la integridad física o psicológica o incluso la libertad de otro miembro de la familia, que causa un serio daño al desarrollo de la personalidad.

1. TIPOS DE MALTRATOS

Al hablar de violencia o maltratos, la primera idea que surge es que nos referimos a golpes y agresiones físicas. Pero, estos son sólo algunos tipos de maltratos que una persona puede ejercer sobre otra. Los insultos, las descalificaciones e incluso los silencios, pueden resultar aún más dañinos que un golpe.

Una clasificación posible sería la siguiente:

Maltrato emocional o psicológico: indiferencia, desconfianza, descalificación, humillación, amenazar, gritos e insultos, ridiculizar al otro frente a terceros, anular la sociabilidad de las personas, culparla de todo lo que suceda, golpear puertas o romper objetos.

Maltrato físico: golpear, tirar de los pelos, empujones, cachetadas, quemaduras, inmovilizar al otro, dañar con objetos o armas, cualquier empleo de la fuerza que pueda dañar o lesionar el cuerpo o la salud de la otra persona.

Abuso sexual: forzar a tener relaciones sexuales, obligar a realizar actos que la otra persona no quiere, mantener relaciones sexuales bajo amenaza y no sólo el contacto físico, sino también, participar de situaciones de exhibicionismo o participar en material pornográfico.

Negligencia: abandono o falta de cuidados básicos hacia un niño o un anciano.

La lista continúa. Podríamos nombrar más tipos de maltratos como el económico, el de distribución de tareas, el trabajo infantil, entre otros.

2. VINCULOS FAMILIARES

El maltrato se puede dar fuera del ámbito familiar -allí hablaríamos de Violencia social -o bien dentro del mismo seno de la familia. En este caso, toda la familia sería víctima de esta violencia, padres e hijos. Las direcciones de la violencia entre los vínculos familiares pueden ser tantas como combinaciones posible se puedan dar: de padres a hijos, de hijos a padres, de esposo a esposa y esta a su vez hacia los hijos o hacia los abuelos.

Un ejemplo frecuente sería: el padre maltrata físicamente a su esposa, y esta maltrata psicológicamente a sus hijos. Por lo tanto, es importante ver cuál es el tipo de maltrato que se ejerce y cómo se dan en los vínculos.

3. MALTRATO EN EL NOVIAZGO (2)

A partir de los 15 años y hasta antes del matrimonio, en la adolescencia se comienzan a aprender y a ensayar nuevas formas de comportamiento acordes con su creciente libertad e independencia de la familia de origen como para adoptarlas en su vida futura.

Las conductas violentas en las relaciones de pareja no formales no son percibidas como tales ni por las víctimas ni por los agresores, pues, generalmente, se confunden maltrato y ofensas con amor e interés por la pareja.

Esta “normalización” de la violencia en los patrones de convivencia es el origen del maltrato. La violencia en los noviazgos es una problemática silenciada, excepto cuando la gravedad del caso toma estado público, siendo las adolescentes y las jóvenes las principales afectadas y vulneradas en sus derechos. Los tipos de violencia en el noviazgo son físicos, verbales, psicológicos, económicos y sexuales, que no son excluyentes entre sí. Las consecuencias en la persona agredida son depresión, baja autoestima, aislamiento, fracaso escolar y bajo rendimiento laboral.

El maltrato a la pareja puede ocurrir en cualquier momento, desde las primeras salidas juntos o hasta transcurridos varios años de relación. La diferencia con respeto a otros tipos de violencia es el proceso de socialización y adquisición de roles de género en los adolescentes, que determinan el dominio como comportamiento masculino y la sumisión como femenino. Se debe sumar a esto, la idealización del “amor romántico que todo lo puede superar y todo lo perdona”, así como por el carácter informal y efímero de la relación.

Podemos citar algunas de las conductas frecuentes que pueden ser consideradas signos de violencia en el noviazgo:

1. Chistes descalificantes sobre la pareja y las mujeres en general.

2. Desaparecer por cortos períodos de tiempo, dando lugar a amplias justificaciones.

3. Amenazar con terminar la relación, pero no hacerlo.

4. En las discusiones, manipular tratando de demostrar que es muy tolerante ante sus demandas.

5. Negar la relación con la pareja o ridiculizarla.

6. Hacer burla del aspecto físico o logros alcanzados por la pareja.

7. Acariciar agresivamente, haciendo daño.

8. Acoso sexual.

9. Prohibirle que continúe relaciones con amigas, amigos, familia, compañeros de trabajo, compañeros de estudio.

10. Negarle la posibilidad de iniciar o continuar pertenencia a grupos culturales, artísticos o políticos.

11. Obligarla a peinarse, vestirse o maquillarse a su gusto.

Así como la violencia se aprende y se repite, también hay mecanismos para neutralizarla o evitar que se produzca a través de nuevas formas de relacionarse y de encarar los conflictos. Se debe partir de la aceptación de que se vive un noviazgo violento, ya sea como agresor o como víctima, y pedir ayuda profesional para modificar las conductas agresivas.

4. MALTRATO CONYUGAL

El maltrato conyugal es el que se ejerce entre los cónyuges o esposos: en la mayoría de los casos, del hombre hacia la mujer, en otros entre ambos y, en algunos más, de la mujer hacia el hombre.

Las víctimas tiene características comunes: una baja autoestima (“no valgo nada”, “soy una inútil”), necesidad de dependencia (“sin él , yo no puedo”), se siente culpable de los motivos de enojo de su pareja (“yo lo provoqué”), esperanza de cambio (“yo lo voy a cambiar”), minimización de los sucesos (“no fue nada”) y una “esperanza de cambio” que nunca llega (“con el tiempo las cosas van a cambiar”, “él me prometió que va a cambiar”). Por lo tanto, llega a una situación de indefensión en la cual no puede reaccionar o siente que se tiene que mantener esa posición por el sostenimiento de la familia. En la mayoría de los casos, el marido logra aislar a su mujer de su familia de origen y sus amistades, para mantenerla siempre bajo su control. Esto la lleva al aislamiento y la apatía, conductas autodestructivas y descuido físico.

Algunas características de los agresores son: deseo de control y manipulación, actitud crítica y desvalorización, violencia hacia terceros o “doble fachada”, gran capacidad de persuasión, pensamiento rígido, cambios súbitos de humor, silencios prolongados e indiferencia, resistencia al cambio y, en muchos casos, abuso de alcohol o drogas. Detrás de estas características, aparece una gran dependencia emocional y una minimización de todo lo que provoca. Es probable que repita su conducta violenta sucesivamente con otras mujeres.

En algunos casos, el marido aparece como una persona violenta, agresiva, transgresora de toda norma. En otros casos, por el contrario, el hombre aparenta, fuera del hogar, una imagen de “padre modelo”, afectuoso y respetado, pero dentro de su familia se muestra violento, agresivo, dominante y autoritario. En ambos casos, suele haber antecedentes de violencia familiar, tanto en la víctima como en el agresor, que sostienen esta situación de violencia y dolor.

4.1. Círculo de la Violencia Conyugal

Es frecuente que en las primeras ocasiones de violencia la mujer reaccione, hasta que entra en lo que muchos llaman el Círculo de la Violencia Conyugal:

En la primera fase se acumula tensión por cualquier motivo, aún sin razón, acompañado de insultos, reproches y malestar permanente y creciente. Hasta que se llega a la fase aguda de golpes o descarga, en donde se comienza con todo tipo de agresión física violenta e incontrolable. En la tercera fase, el hombre vuelve arrepentido de todo lo sucedido, con promesas de cambio, regalos, y comenzará la “luna de miel”, período de calma y buen trato.

Pasará cada vez menos tiempo para que el círculo se ponga nuevamente en movimiento, aumentando, cada vez más, el grado de violencia. En general, comienzan con la agresión psicológica, aumenta hacia la violencia física, e incluso puede llegar al abuso sexual. Aún dentro del matrimonio, se puede hablar de “abuso sexual”, ya que, en general, el hombre puede utilizar la violencia física, psicológica e incluso económica para lograr mantener relaciones sexuales a pesar de no contar con el consentimiento de su cónyuge.

(3)

Cuando este ciclo sucede más de una vez, nos encontramos ante una situación de violencia conyugal.

• La violencia no es una forma saludable ni beneficiosa de relacionarse. Nada justifica el maltrato.

• La asiste una legislación a la cual puede apelar y que contempla formas de protección.

• Estas situaciones son modificables.

• Se puede cambiar pero no se puede sola/o.

• Se necesita atención de profesionales e instituciones especializadas y el acompañamiento de vecinos, amigos, familiares.

• Necesitar apoyo psicológico no quiere decir ser enfermo mental.

• El agresor también es preciso que se incluya en un tratamiento.

En esta situación, es necesario plantear que, generalmente, es la víctima la única que puede cortar este círculo con una actitud firme y, en algunos casos, recurriendo a la Justicia, para que ésta intervenga imponiendo el alejamiento y el tratamiento del agresor. Más allá de hablar de víctimas y victimarios, es necesario tener en cuenta que todos son víctimas de la violencia. Incluso el agresor es víctima ya que, en la mayoría de los casos, fueron esos los modelos aprendidos. Por lo tanto, el agresor merece tanta ayuda como los agredidos.

5. MALTRATO INFANTIL

Como hemos visto antes, los niños pueden sufrir todo tipo de maltratos, desde conductas de desvalorización, humillación y culpas, hasta abusos sexuales, pasando por todo tipo de maltrato físico, que pueden llegar a provocar lesiones graves e incluso la muerte. Estos son provocados, precisamente, por aquellos que tendrían que cuidarlos y protegerlos, lo cual genera una confusión por parte del niño y una alteración importante en el desarrollo de su personalidad.

5.1. Abuso Sexual

En cuanto a los abusos sexuales, son aquellas situaciones en las que un adulto utiliza su relación con un niño/a o adolescente para obtener satisfacción sexual. A diferencia de lo que se piensa, la mayoría de los casos de abuso sexual son perpetrados por algún familiar directo o político. En los otros casos serían abuso sexual extra familiar o violaciones.

Las conductas abusivas pueden implicar o no contacto sexual. El contacto físico incluye toda conducta en la que el agresor toque zonas de claro significado sexual (caricias en pechos y/o genitales, sexo vaginal, oral o anal). Otras como el exhibicionismo, el pedido de realizar actividades sexuales o de participar en material pornográfico.

El agresor es, generalmente, un miembro de la familia o un allegado, que emplea estrategias de “seducción” para hacer creer al niño/a que lo que le propone es lícito y natural. Si el niño/a se resiste el adulto utiliza amenazas o fuerza física. No hace falta que sea un adulto, una persona con una diferencia de, por lo menos, 5 años con respecto al menor, también se consideraría un abusador. El contacto sexual se da en forma progresiva y se puede prolongar por años, persuadido de que se guarde el secreto o por amenazas sostenidas.

En la mayoría de los casos, si ésto sucede dentro del ámbito familiar, es precisamente la familia quien trata de ocultar la situación, negar el hecho modificando la versión, y la propia víctima, presionada por sus familiares, puede cambiar los dichos iniciales.

6. Acoso Escolar

Antes de terminar este capítulo, es importante mencionar otro tipo de violencia que, si bien, no se da en el seno de la familia, genera daños significativos en la vida de los niños y adolescentes. El acoso escolar o bullying está presente dentro del ámbito escolar, en cualquier tipo de institución educativa, no es exclusivo de algún sector de la sociedad o respecto al sexo, aunque en el perfil del agresor se aprecia predominancia en los varones.

El agresor acosa a la víctima cuando está solo, en los baños, en los pasillos, en el comedor, en el patio. Evitan que los maestros observen situaciones sospechosas. Sin embargo, no se trata de un simple empujón o comentario, se trata de una situación que si no se detiene a tiempo puede provocar severos daños emocionales a la víctima.

Es importante mencionar que al acoso dentro de la escuela, se le suma el cyber bullying, es decir, el acoso a través de Internet, específicamente en las redes sociales o mensajes por los teléfonos celulares. Se puede presentar o combinado con el acoso escolar, generando más daño aún en las víctimas del acoso.

7. En síntesis

Es importante estar atento a todas estas situaciones de violencia que pueden suceder dentro de nuestra familia o la de algún amigo. Es necesario pedir ayuda y que toda situación de maltrato y violencia se conozca. Si hemos sufrido maltratos debemos modificar esta conducta para evitar que repitamos ese modelo aprendido. Depende de cada uno el poder romper esta cadena de violencia y saber que nada justifica la agresión y que hay otras maneras de solucionar un conflicto, dentro o fuera de la familia.

(1) EDUCACIÓN PARA LA SALUD. Documento de trabajo. Segundo Año. G.C.B.A. Secretaría de Educación. 2004

(2) Plan de Igualdad de Oportunidades y de Trato para Varones y Mujeres 2005-2009. Municipalidad de Rosario

(3) http://jocelinesab.blogspot.com.ar/

Aborto: muerte de una persona en el vientre de su madre

2015-05-20T14:30:00.001-07:00

El camino que recorremos en la formación de la sexualidad suele ser el siguiente: primero, hablar de sexualidad responsable; segundo, enseñarles la prevención de enfermedades y de infecciones de transmisión sexual -poniendo mayor énfasis en el sida-; después las complicaciones del embarazo no deseado en la adolescencia; y, por último, la utilización de métodos anticonceptivos.

Si todo lo anterior ha fallado y los adolescentes se encuentran frente a la inminente noticia de que una adolescente está embarazada, puede ser susceptible de dos interpretaciones: esto es un “problema” del cual hay que liberarse, y por lo tanto, el “aborto” puede ser una “solución” para evitar las consecuencias de un embarazo no deseado; o esto es un “hijo” que viene en camino y, sin duda, es un milagro de la vida. Más allá de las circunstancias en que se conoce la noticia la vida de una nueva persona está en juego.

Muchas personas piensan que deshacerse de la cigota no es un aborto. No consideran al embrión como una “persona por nacer” sino una cédula indefinida, un “pedazo” sin derecho a la vida, una “cosa” que puede ser extirpada sin mayores consecuencias.

Una vez que el óvulo fue fecundado por un espermatozoide, el resultado de esa “cosa” es un ser humano. No hay dudas científicas sobre este hecho. Por lo tanto, debe ser cuidado y protegido.

Veamos, a continuación, información sobre lo que implica el aborto, las complicaciones físicas que pueden generar y la carga emocional que van a tener que llevar el resto de sus días aquellos que elijan esta “opción”.

1. TIPOS DE ABORTOS

El aborto es la muerte de una persona en el vientre de su madre producida durante cualquier momento de la etapa que va desde la fecundación (unión del óvulo con el espermatozoide) hasta el momento previo al nacimiento.

Más allá del punto de vista legal, es necesario distinguir entre distintos tipos de aborto. Se habla de aborto espontáneo cuando la muerte es producto de alguna anomalía o disfunción no prevista ni deseada por la madre. La mayoría de los abortos espontáneos se producen durante los primeros meses de embarazos y pueden deberse a diversas causas: genéticas, hormonales, traumatismos, enfermedades infectocontagiosas.

Con el concepto de aborto provocado (que es lo que suele entenderse cuando se habla simplemente de aborto) nos referimos cuando la muerte de la persona por nacer es procurada de cualquier manera: doméstica, química o quirúrgica. Muchas personas piensan que deshacerse de la cigota no es un aborto. No consideran al embrión como una “persona por nacer” sino como una cédula indefinida, una “cosa” que puede ser extirpada sin mayores consecuencias. (1)

Una vez que el óvulo fue fecundado por un espermatozoide, el resultado de esa “cosa” es un ser humano. Ya no hay dudas de que hay vida humana, única e irrepetible, desde ese preciso momento. La Academia Nacional de Medicina lo afirma categóricamente a través de la siguiente declaración: “La vida humana comienza con la fecundación, esto es un hecho científico con demostración experimental; no se trata de un argumento metafísico o de una hipótesis teológica. En el momento de la fecundación, la unión del pronúcleo femenino y masculino dan lugar a un nuevo ser con su individualidad cromosómica y con la carga genética de sus progenitores. Si no se interrumpe su evolución, llegará al nacimiento”. (2) Por lo tanto, debe ser cuidado y protegido. No “condenado a muerte” por haber sido concebido en circunstancias “no apropiadas”.

Siguiendo la tipología del aborto es necesario diferenciar los abortos que se pueden producir cuando peligra la vida de una mujer embarazada. En primer lugar, hay que distinguir entre el mal llamado “aborto terapéutico” y el “aborto indirecto”.

El aborto terapéutico es un aborto directo porque mata directamente la persona por nacer como medio para presuntamente salvar a la madre, cuando en realidad hay otras alternativas para salvarla a ella y a su bebé no nacido. Por consiguiente, el “aborto terapéutico”, como todo aborto directo o provocado, es un acto intrínseca y gravemente inmoral, por cuanto constituye la destrucción directa de un ser humano inocente, y por ello no está justificado en ningún caso. Como afirma Domingo Basso, “el principio moral fundamental es siempre el mismo: el aborto por indicación terapéutica constituye el asesinato directo de un ser humano inocente y, como tal, es una violación directa de la ley natural”. (3)

Veamos la postura de la Academia Nacional de Medicina acerca del “aborto provocado” y del “aborto terapéutico”: “Como consecuencia, terminar deliberadamente con una vida humana incipiente es inaceptable. Representa un acto en contra de la vida, pues la única misión de cualquier médico es proteger y promover la vida humana, nunca destruirla. Esta convicción está guardada en la cultura mundial y muy notablemente en el Juramento Hipocrático. Siendo el derecho a la vida el primero de los derechos personalísimos, toda legislación que autorice el aborto es una negación de estos derechos y, por lo tanto, de la medicina misma”. (4) En realidad la frase “aborto terapéutico” es una contradicción ya que la palabra “terapéutico” quiere decir salva o cura a nadie y, por el contrario, aquí claramente se atenta contra una vida humana.

Diferente es el caso del aborto indirecto, que en realidad no es un aborto en el sentido pleno de la palabra: no es un aborto directamente provocado. Se trata del caso en el que la vida de la mujer embarazada corre un peligro inminente, y la situación es tal, que si el médico esperara a que el bebé fuera viable que pudiera vivir fuera del útero con la tecnología disponible, morirían tanto la madre como él, ya que antes de que llegase el momento de la viabilidad, se produciría la muerte de la madre y, por consiguiente, el bebé moriría también. El médico tampoco tiene otra alternativa para salvar a los dos, si la hubiera, tendría que recurrir a ella. Entonces, no tiene más remedio que intervenir, tratando siempre de salvar a ambos (al bebé no nacido y a su madre). Si en ese proceso el bebé muere como un efecto no directamente causado ni querido por el médico, entonces, no hay por qué culpar a nadie. Se trata de un “aborto indirecto”, y aunque ciertamente es una tragedia, no es algo moralmente imputable.

2. MÉTODOS ABORTIVOS

A continuación, veremos los métodos abortivos que se utilizan en los países donde el aborto es legal, como en aquellos que está prohibido.

Por envenenamiento salino: Se extrae el líquido amniótico dentro de la bolsa que protege al bebé. Se introduce una larga aguja a través del abdomen de la madre, hasta la bolsa amniótica y se inyecta en su lugar una solución salina concentrada. El feto ingiere esta solución que le producirá la muerte 12 horas más tarde por envenenamiento, deshidratación, hemorragia del cerebro y de otros órganos. Este método se utiliza después de las 16 semanas de embarazo.

Por succión y legrado: El abortista empieza dilatando el cuello del útero de la madre, hasta que es lo suficientemente grande para insertar una cánula en el mismo. La cánula es un tubo de plástico hueco conectado a una bomba tipo aspiradora, a través de una manguera flexible. El abortista pasa el extremo de la cánula a lo largo de la superficie del útero, logrando que el bebé sea arrastrado y succionado al interior del tubo, entero o en trozos. El líquido amniótico y la placenta son igualmente succionados al interior del tubo y junto con otras partes del cuerpo, introducidos en un bote de recolección.

Otras partes del cuerpo que pudieran quedar aún en el útero son extraídas quirúrgicamente raspando, en un procedimiento llamado legrado. Después de esto, se introduce nuevamente dentro del útero de la madre la cánula utilizando la máquina de succión, para asegurarse de que ninguna parte del cuerpo del bebé esté aún en el interior del útero. El contenido del bote de recolección se examina para comprobar que están en el mismo todas las partes del cuerpo del feto, así como la cantidad de tejido adecuada correspondiente a la edad gestacional. (5)

Por dilatación y curetaje: Este método abortivo se utiliza a finales del primer trimestre o principios del segundo, cuando el bebé ya es demasiado grande para ser extraído por succión. Es similar a este último método, pero en vez de despedazar al bebé por aspiración, se utiliza una cureta o cuchillo, provisto de una cucharilla, con una punta afilada con la cual se va cortando al bebé en pedazos, con el fin de facilitar su extracción por el cuello de la matriz. Luego se sacan éstos pedazos con la ayuda de fórceps. Este procedimiento tiene más riesgos para la mujer que el método de succión. (6)

Dilatación y evacuación: La dilatación y evacuación (DyE) es utilizada desde aproximadamente las 12 semanas completas de embarazo. En aquellos lugares donde se dispone de profesionales con experiencia y habilidad, es la técnica quirúrgica más efectiva y segura para embarazos avanzados. La DyE requiere la preparación cervical con una prostaglandina como el misoprostol, o laminaria o un dilatador hidrofílico similar; dilatar el cervix y evacuar el útero utilizando una aspiración al vacío eléctrico con una cánula de 14 a 16 mm de diámetro y pinzas. Dependiendo de la duración del embarazo, una adecuada dilatación puede requerir desde dos horas hasta un día completo. Si bien no es esencial, muchos profesionales encuentran útil el uso de ecografía durante el procedimiento de DyE.

Por nacimiento parcial: También es conocido como “D & X” a las 32 semanas. Suele hacerse cuando el bebé se encuentra muy próximo de su nacimiento. Después de haber dilatado el cuello uterino durante tres días y guiándose por la ecografía, el abortista introduce unas pinzas y agarra con ellas una pierna, después la otra, seguida del cuerpo, hasta llegar a los hombros y brazos del feto. Así extrae parcialmente el cuerpo del bebé, como si éste fuera a nacer, salvo que deja la cabeza dentro del útero. Como la cabeza es demasiado grande para ser extraída intacta; el abortista, entierra unas tijeras en la base del cráneo del bebé que está vivo, y las abre para ampliar el orificio. Entonces, inserta un catéter y extrae el cerebro mediante succión. Este procedimiento hace que el bebé muera y que su cabeza se desplome. A continuación extrae al “producto del embarazo” y le corta la placenta.

Por operación cesárea: Este método es exactamente igual que una operación cesárea hasta que se corta el cordón umbilical, salvo que en vez de cuidar al bebé extraído se le deja morir. La cesárea no tiene el objeto de procurar el nacimiento del bebé sino de matarlo.

Con fármacos: Estos métodos se basan actualmente en tres tipos de medicamentos: el metotrexate (comercializado con el nombre de Ledertrexate), la mifepristona (conocida también con el nombre de RU-486) y el misoprostol (comercializado con el nombre de Cytotec) (Schiavon, 2003). Tales medicamentos pueden utilizarse solos o combinados (Espinoza, 2002). Las condiciones para la prescripción y utilización de estos productos están estrechamente ligadas a la situación legal del aborto y a la disponibilidad de aquéllos en cada país. (7) El RU -486 es un fármaco abortivo que actúa privando al feto de un elemento vital, la hormona progesterona. El aborto se produce luego de varios días de dolorosas contracciones.

3. SECUELAS FÍSICAS DEL ABORTO

El aborto, sea cual fuere la causa, presenta complicaciones propias de todo acto médico quirúrgico y otras propias de este procedimiento: lesiones traumáticas del útero u otros órganos intraabdominales, hemorragias, abortos incompletos, desgarros del cuello uterino, infección del útero e incluso, posible muerte de la madre.

No sólo se producen complicaciones en el acto quirúrgico o poco tiempo después, sino que la mujer puede padecer secuelas a largo plazo, relacionadas con su cuerpo, como aumentar el riesgo de cáncer de mama, ovarios o útero, esterilidad. Además, en algunos casos, las complicaciones pueden aparecer en futuros embarazos:

• Abortos espontáneos o partos prematuros: El aborto se asocia con lesiones cervicales y uterinas que pueden incrementar el riesgo de parto prematuro, complicaciones en el parto y desarrollo anormal de la placenta en posteriores embarazos.

• Placenta Previa: El aborto incrementa el riesgo de placenta previa en ulteriores embarazos (una circunstancia que pone en peligro tanto la vida de la madre como su embarazo deseado).

• Embarazo Ectópico: El aborto está relacionado de forma importante con un riesgo añadido de embarazos ectópicos (embarazos fuera de la cavidad uterina) posteriores.

En general, la mayoría de las complicaciones citadas reflejan factores de riesgo para mujeres que se han sometido a un solo aborto. Varios estudios muestran que las mujeres que tienen abortos múltiples encaran un riesgo mucho mayor de sufrir tales complicaciones.

Si las mujeres que abortan son adolescentes, se exponen a un riesgo mucho más alto de sufrir numerosas complicaciones relacionadas con el aborto. Esto es válido tanto para las complicaciones inmediatas como para los perjuicios reproductivos a largo plazo.

4. SECUELAS PSÍQUICAS DEL ABORTO

Cuando una mujer queda embarazada, su cuerpo se modifica y se compromete con el desarrollo de esa vida naciente. Al conocer que está embarazada, este vínculo ya lleva por lo menos quince días formándose. A lo largo de esos días, durante las 24 horas, entre madre e hijo se viene produciendo un permanente intercambio, tanto a nivel de la sangre como a través de las emociones y sentimientos. Esa nueva persona ya forma parte de la vida de su mamá. Aunque desde lo consciente no lo registre, ese vínculo existe y es importante para ella. (…) (8)

Para pensar en el aborto, la mujer necesita desconectarse de las emociones y sentimientos involucrados en el desarrollo de su hijo. A su vez, precisa despojar de humanidad a “eso” que viene creciendo en su interior, viéndolo como coágulos, tejidos, células, etc. A este mecanismo lo conocemos con el nombre de deshumanización.

Es probable que desde lo racional presente argumentos y justificaciones muy firmes de por qué cree que abortar es su mejor opción (en estas situaciones lo racional iría por un carril muy alejado de lo que ocurre a nivel emocional). A su vez, es posible que al haber deshumanizado a su hijo, se encuentre ella misma deshumanizada, es decir, anestesiada emocionalmente, sin poder registrar el vínculo con su hijo, ni ver que lo que lleva dentro es un alguien y no un algo. (9)

Las mujeres que han abortado tienen más probabilidades que otras de requerir el ingreso posterior en un hospital psiquiátrico o tratamiento psicológico. Muchas mujeres tras un aborto recurren a la represión como mecanismo de defensa, y puede darse un largo período de negación antes de que una mujer requiera tratamiento psiquiátrico. En muchos casos, incluso han comenzado tratamientos por problemas que aparentemente nada tienen que ver con el aborto.

Estos sentimientos reprimidos son susceptibles de causar afecciones psicosomáticas y psiquiátricas. Algunas mujeres, que experimentan secuelas post-aborto declaran albergar ideas suicidas, e incluso, han tenido intentos de suicidio, en una, dos o más ocasiones. Otras consecuencias frecuentes son:

• Disfunción Sexual

• Refuerzo del hábito de fumar

• Abuso de alcohol y drogas

• Desórdenes alimentarios

• Divorcio y problemas crónicos en la relación de pareja

• Abortos de repetición

5. Consecuencias del aborto para el hombre (10)

El debate sobre el aborto se ha enfocado, casi exclusivamente, desde la perspectiva de las mujeres, haciendo caso omiso de los hombres. En un momento en que los hombres se comprometen cada vez más en la crianza de sus hijos, las leyes les niegan sistemáticamente el derecho a estar implicados en decisiones de vida o muerte que afectan a sus hijos aún no nacidos. Esta impotencia tiene su efecto no sólo en la imagen que el varón tiene de sí mismo, sino que también puede causar conflictos de funciones, culpabilidad, depresión y, con frecuencia, el final de la relación con su cónyuge.

Se ha defendido el aborto como un sencillo procedimiento quirúrgico que produce poco o ningún impacto psicológico tanto en la mujer como en el hombre. En realidad, la mayoría de los hombres, lo mismo que las mujeres, niegan cualquier consecuencia emocional negativa del aborto. Sin embargo, cuando los hombres deciden reconocer sus sentimientos, describen con frecuencia la experiencia del aborto como desconcertante y dolorosa. Lo mismo para los hombres que para las mujeres, la sensación de vacío puede durar toda una vida, puesto que los padres son padres para siempre, incluso del niño muerto.

Sin embargo, una vez que ha tenido lugar el aborto, los varones pueden requerir tanta ayuda emocional como las mujeres. Para cualquiera de los dos, la pérdida de un hijo no es una pérdida como otra cualquiera. La culpa y la pena pueden ser persistentes, y no pueden quitarse a base de fuerza de voluntad.

6. CONCLUSIÓN

Para finalizar, tomaremos el texto de la Declaración de Ginebra propuesto por la Asamblea General de la Asociación Médica Mundial realizada en septiembre de 1948 que es una actualización del juramento hipocrático que todos los médicos realizan al finalizar sus estudios y estar en condiciones de comenzar a trabajar. Tomaremos algunos párrafos:

“VELAR ante todo por la salud de mi paciente; NO PERMITIRÉ que consideraciones de edad, enfermedad o incapacidad, credo, origen étnico, sexo, nacionalidad, afiliación política, raza, orientación sexual, clase social o cualquier otro factor se interpongan entre mis deberes y mi paciente; VELAR con el máximo respeto por la vida humana; NO EMPLEAR mis conocimientos médicos para violar los derechos humanos y las libertades ciudadanas, incluso bajo amenaza; HAGO ESTAS PROMESAS solemne y libremente, bajo mi palabra de honor”.

El embarazo, aún en las circunstancias más complejas, no es un “problema”. El aborto, aún en las condiciones más higiénicas, sí lo es y dejará consecuencias de por vida. Los jóvenes tienen una tendencia natural a favor de la vida, en todas sus formas. Sostenerlos en esta postura es nuestro deber, no sólo por ellos, sino por las generaciones futuras.

(1) Agencia Católica de Informaciones . www.aciprensa.com.

(2) ACADEMIA NACIONAL DE MEDICINA. http://www.acamedbai.org.ar/pagina/academia/declarac.htm

(3) BASSO, DOMINGO. Nacer y Morir con Dignidad. Ed. C.M.C.

(4) ACADEMIA NACIONAL DE MEDICINA. http://www.acamedbai.org.ar/pagina/academia/declarac.htm

(5) DERECHO A VIVIR. www.derechoavivirenargentina.blogspot.com.ar

(6) GUÍA TÉCNICA PARA LA ATENCIÓN INTEGRAL DE LOS ABORTOS NO PUNIBLES. www.msal.gov.ar

(7) CENTRO DE POBLACIÓN Y DESARROLLO. www.ceped.org

(8) KUPHAL, PEDRO A. (Compilador) Vivir ¡¿Si?! Aproximación Multidisciplinaria al Aborto. Sembrar Valores. 2011

(9) KUPHAL, PEDRO A. (Compilador) Vivir ¡¿Si?! Aproximación Multidisciplinaria al Aborto. Sembrar Valores. 2011

(10) RUE, VINCENT Ph.D. Padres Olvidados. Lewiston, Nueva York/Toronto, Canadá: Life Cycle Books, 1986.