Mundo e seus SEGREDOS

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 14 Feb 2011 16:42:00 -0800

E foram 1 ano e 1 meses\o/ quase dois anos@@. Espero que se multiplique muitas vezes, com o mesmo Carinho, Respeito, AMOR e Tesão.

Nunca estive tão feliz, principalmente pq tenho vc do meu lado...Quero que saiba que eh especial, que não vai existir nenhuma barreira para nos separar, não importa a distância, não importa os estudos, o que importa agora é que estamos em contagem regressiva para ficarmos juntas e sem nenhum obstáculos entre nós.

Pandinha vc me faz e me FAZ tão feliz… Estou procurando uma forma de colocar pra fora tudo que estou sentindo mas não encontro as palavras… Este é o mesmo frio na barriga que sinto quando te vejo ou quando vc toca a minha pele @@ ou quando nos demos o nosso primeiro beijo, ou quando me abraça e quando vejo teu sorriso…@@@@@@@@@@@@@@@@.....

Li um negocio interessante essa semana que queria dedicar a Vc, algo mais ou menos assim: "Não vou dizer que nada mudou. Mudou, sim, de qualidade, porque enquanto a paixão é um interesse passageiro, o AMOR é uma evolução desse sentimento sem a anulação das sensações de enlevo e arrebatamento. Portanto, hoje eu posso dizer que TE AMOOO, apesar de tu continuares a ser, para mim, uma novidade maravilhosa a cada dia!!!"....

Hoje quase dois anos, amanhã será três, quatro, dez, vinte, trinta, cinquenta… E em todos os dias vou me preocupar com sua felicidade, vou dedicar minha vida a sua reconquista!Você nem imagina o quanto eu me sinto feliz ao celebrar esta data. Vc nem imagina o quanto eu festejo ter conhecido vc, ter me entregue a vc, e ter também a certeza de que vc é TODA MINHA, somente MINHA. Somente MINHA e não só por hoje: mas pelos próximos seculos!!!!

Tenho e sempre terei 3 objetivos:

Te fazer feliz!

Te AMARRR!!

Te fazer feliz!

FELIZ ANIVERSÁRIO DE 1ANO e 11 MESES DE NAMORO PARA NÓS!

EU TE AMOOOOOOO LOUCAMENTE!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 14 Jan 2011 19:12:00 -0800

Hj e um dia especial(como todos os outros do teu lado@@) comemoramos o dia nossos corações se encontraram e passou a ser um so@@..um unico batimento...um unico sentimento...um unico objetivo que e sentir essa sensação de felicidade que agora faz parte constante da minha vida,desde q te conheci percebi no primeiro instante que você com todo esse jeito carinhoso e cativante era a pessoa que eu estava mesmo procurando ha muitoooo tempooooo..

Agora so de saber que existe um motivo muito maior pra acordar todos os dias...pra ter forcas pra enfrentar qq coisa...e esse motivo eh vc Pandinha!!você me surpreende a cada dia e todo esse tempo que tenho passado ao seu lado tem significado muito para mim tem me feito ver realmente nada acontece por acaso.

Te Amooooooooooo Muitoooooo e feliz aniversário de Namoro!!

FELIZ 1 ANO E 10 MESES!!!!de muitos que virao com vc do meu ladoooo!!!!!\o/\o/

"Dou-te minha vida para que sua vida seja em vida a mais feliz de todas,em todos os momentos e instantes de nossa constante existência. Te AMOOO, ontem, hoje, amanhã e sempre. "

Mais um \o/!-

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 14 Sep 2010 18:32:00 -0700

Amor,paixão(passione),vida,pekena,pinininha,chaveirinho,preta,baixinha,hipopótamA,Glória......

Nunca imaginei acumular tantos apelidos carinhosos (outros nem tanto =x)mas o amor nos deixa assim¬¬ bobos,pagadores de micos,porem felizes e realizados por ter uma pessoa em q possamos confiar,conversar,rir,chorar ¬¬,ou simplesmente ficar num silencio q por momentos gostaríamos q durassem uma eternidade,como diria um grande poeta q não me recordo o nome no momento:”As mais lindas palavras de amor são ditas no silencio de um olhar”.

Não há nada melhor do q me perder nesses olhos “castains” apertadinhos*--*,e me ver refletida *-*,realmente,nesse momento vc não precisa emitir som algum alem do “Tum Tum “ acelerado do coração q esses não podemos contralar qnd nossos corpos se encontram,eh inevitável!Nooossa sua respiração eh musica pros meus ouvidos,a mais romântica no momento de aconchego de deitar no peito e pensar em nada alem do momento,e a heavy metal nos momentos de prazer (6),ou seja,sua respiração tranqüila ou ofegante não importa!

O que importa eh q vc respira xD!vc tah viva meu amoor *-* auhsuhauhsuahu e isso jah eh motivo de sobra de me fazer levantar todos os dias da cama com um sorriso largo na minha boca gigante xD!

Bom,vc jah sabe o motivo deu estar aqui hj neh?Pois eh*---------* aniversario de namoro!

Não eh um aniversario qualquer!

Eh mais um mês de certeza de ter encontrado a pessoa certa,

Mais um mês sentindo q esse eh o primeiro mês ,pois o sentimento não mudou,ou melhor

Aumenta a cada ano,mês,dia,horas,minutos,segundos,centésimos de segundos,enfim..TE AMOOO,TE AMOOOO,TE AMOOO!!! Agora mais Oo,MAIS MAAAAAIS SEMPRE MAIS!

Mais um mês que o maior medo eh acordar e não ter a pessoa mais linda e perfeita ao meu lado!

Mais um mês q VC EH MINHA!

E a cada mês o mínimo q eu posso fazer eh te agradecer por ser minha,por me amar,me entender,me cuidar,me fazer rir,me motivar,me completar, me pentelhar¬¬ uahsuahuhsah..

OBRIGADA POR TUDO!MINHA PINININHA!

Eu,REALMENTE,ABSOLUTAMENTE,IMENSAMENTE,..MENTE ..MENTE.. MENTE.... TE AMOOOOOOOOOOO!

PARABENS e OBRIGADA pelos 18 meses mais felizes da minha vida!

ou o vulgo 1 ano e 6 meses!ahsuahushuahshauh

- •|•- -- ---|-- ••- •• - --- -•-•--

TELEGRAMA DE JUVENAL

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 7 Sep 2010 20:12:00 -0700

O Juvenal estava desempregado há meses... Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou: - Qual foi seu último salário? - Um "Salário mínimo", respondeu Juvenal. - Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês! - Sério? - Que carro o Senhor tem? - Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão! - Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero! - Verdade? - O senhor viaja muito para o exterior? - O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes... - Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. - Mesmo? - E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha desmaiou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? - Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. - Joguem água na churrasqueira! O chope esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal: - Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, sô, sô, sou eu... A multidão não resistiu.... OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! E o cara da motoca: - Telegrama para o senhor... Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava: - E agora? Quem vai pagar essa festa toda? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico. - Mamãe morreeeeuuu!!!!!! - Mamãe morreeeeuuu!!!!!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 7 Sep 2010 19:43:00 -0700

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos – diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade…
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super ca rente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
-Aí eu quero ver se ele te entende… Isso, eu quero ver!

FÊ e RÊ

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 7 Sep 2010 19:24:00 -0700

Fê e Rê, duas amigas muito bem casadas com seu respectivos maridos, resolvem um dia saírem juntas e deixarem apenas por uma noite seus homens sozinhos. Lá foram elas então para a gandaia: beberam, dançaram, curtiram até demais.
Na volta, bêbadas como nunca, estavam de carro até que Rê disse:
_ Fê...hic!, pare o carro pois preciso mijar...hic!, não aguento mais...hic!
_ Que coincidência...hic!, eu também estou morrendo de vontade de tirar água dos joelhos...hic!
Então, aproveitando que estavam passando em frente a um cemitério, Fê parou o carro e desceram as duas. Cada uma foi para trás de um túmulo para fazer as necessidades sem que niguém as visse.
Foi quando Rê perguntou a Fê:
_ Meu Deus, amiga...hic! Como vamos fazer para nos limpar agora?...hic!
_ Já sei...hic!-disse Fê. Eu vou pegar minha calcinha e limpar com ela mesma...hic!
_ Ah, mas você acha...hic! que eu vou usar minha calcinha mais nova e mais cara para limpar minha b***???...hic! - interrogou Rê.
Nesse instante ela avistou uma coroa de flores em cima do túmulo com uma fita presa. Arrancou-a e se limpou com ela.
No dia seguinte, os maridos das duas se encontram:
_ Ei, amigo, precisamos tomar conta de nossas esposas viu? Imagine você que hoje a Fê chegou tarde em casa e sem calcinha pra piorar!
_ Hum, pior foi a Rê que chegou também de madrugada com uma fita presa no cu com os dizeres: "Jamais te esqueceremos"

A Melhor Piada do ANO !!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 7 Sep 2010 19:04:00 -0700

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!

ENTREVISTA DE EMPREGO

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 1 Aug 2010 19:19:00 -0700

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito... - diz o candidato. Aí o Psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro... - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber, né??? - Hum... - diz o Psicólogo, que continua. - Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção... O que é?

- Uma moto... - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber. – responde o candidato já meio nervoso.

- Hum... - diz o Psicólogo, que continua.

- Aqui vai a última pergunta... Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta....

- Sim, mas que tipo de bicicleta: uma Caloi, uma Monark?

- Você foi reprovado !!!!! - diz o psicólogo. Aí o candidato, muito triste com o resultado, dirige-se ao Psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio? E o Psicólogo, satisfeito, responde:

- Claro que pode !!!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha... O que é???

- Ah! - diz o Psicólogo - É uma puta !!!!!!

- Sim, mas é muito vago. Que tipo de puta? Sua irmã???? Sua mulher???? Ou a puta que te pariu???????????????

Como um programador mataria um dragão

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 13 Jul 2010 04:02:00 -0700

Java - Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragoes em multiplas camadas, escreve varios artigos sobre o framework mas nao mata o dragao

.NET - Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta matar o dragao, mas é comido pelo reptil

C - Chega, olha para o dragao com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragao, encontra a princesa, mas a ignora para ver os ultimos checkins no cvs do kernel do linux

C++ - cria um canivete basico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender ? mata o dragao mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks

COBOL - Chega, olha o dragao, pensa que ta velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora

Pascal - Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragao ? chegando lá descobre q o programa só aceita lagartixas como entrada

VB - monta uma arma de destruição de dragoes a partir de varios componentes, parte pro pau pra cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas?

PL/SQL - Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica

Ruby - chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragao ? o dragão come ele de tédio

Smalltalk - chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles sao muito inferiores.

shell - cria uma arma poderosa para matar os dragoes, mas, na hora H, nao se lembra como usá-la

shell(2) - o cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do dragão

ASSEMBLY - acha que ta fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão

Fortran - Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa ? mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico

FOX PRO - Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragoes lembra que esqueceu de indexar os DBF

CLIPPER: Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um ?Bound Error: Array Access? e o dragão come ele com farinha.

Chega os Analistas de Processos?
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, qdo na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

UM POUCO DE CARINHO PARA LOS HERMANOS !!!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 6 Jul 2010 19:20:00 -0700

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

--------------------------------------------------

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.

------------------------------ -------------------

- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

- Nenhum dos dois existe.

--------------------------------------------------

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:

- Que manhã bonita!

O argentino que passava a seu lado comenta:

- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

--------------------------------------------------

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

--------------------------------------------------

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

--------------------------------------------------

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:

- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por que?

- Bueno, fue el quien me criou!

--------------------------------------------------

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

- O resto da família.

--------------------------------------------------

O que é o ego?

O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

--------------------------------------------------

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

--------------------------------------------------

O argentininho fala com o seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo.

------------------------------------------------ -

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

--------------------------------------------------

Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?

- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..

--------------------------------------------------

Por que é que não há terremotos na Argentina?

- Porque nem a terra os engole...

--------------------------------------------------

Notícia no principal telejornal argentino..

Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :

Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !

---------------------------------------------------------

Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???

Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

---------------------------------------------------------

O que um argentino tem mais que um brasileiro?

- Tem mais é que se ferrar!

---------------------------------------------------------

-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?

- A pilha tem um lado positivo...

Segurança no seu dia a dia

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 6 Jul 2010 19:08:00 -0700

Baianoterapia

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 6 Jul 2010 18:56:00 -0700

A mãe do baiano vai viajar pro
exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma
coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga
um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar
nele pra saber...

O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente tem aí pomada
pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

Três horas da tarde. Dois baianos
encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade
e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro
lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

- Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

Quatro baianos assaltam um banco e
param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos
esperar o noticiário da TV...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita
de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo..
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

SÁBIAS FRASES

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 11 Apr 2010 14:56:00 -0700

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
________________________________
Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga paravocê, atrase um pagamento!!!...'
________________________________
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
________________________________
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda eninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.

________________________________
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
________________________________
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
________________________________
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
________________________________
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
________________________________
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
________________________________
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
________________________________
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempoe as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
________________________________
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
________________________________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
________________________________
' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'.

Sua idade pela cerveja...........

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 11 Apr 2010 14:11:00 -0700

Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3.. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)

5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.

Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010).

Barriga chata

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 8 Apr 2010 19:04:00 -0700

Barriga chata
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta

Metrô no Japão

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 3 Apr 2010 19:39:00 -0700

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk......

Ilusão óptica - Quantos círculos você vê na imagem?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 3 Apr 2010 19:32:00 -0700

Quantos círculos você vê nesta imagem? Olhe bem, é um efeito óptico, se não conseguir ver centre seu olhar no sinal do centro por alguns segundos, então desenfoque os olhos e talvez consiga a resposta.

A importancia da MÃE na vida das pessoas ...

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 2 Apr 2010 19:32:00 -0700

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!”

Me ensinou a ter fé:
“É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE”

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
“POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO FINAL!”

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Me ensinou a contradição:
“FECHA A BOCA E COME!!!”

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
“VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO”

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!”

Minha mãe me ensinou a retidão:
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!”

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 30 Mar 2010 20:50:00 -0700

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

– O que é isso, pai?

O pai respondeu:

– São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

– Ah, tá... – respondeu o menino, pensativo – Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de 3 preservativos e pergunta:

– Por que tem três neste pacote?

O pai responde:

– Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.

– Legal... – diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

– E estes? Para que servem?

– Esses são para garotos da Faculdade... – o pai responde – Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo...

– Uau! – exclamou o menino – Então quem usa estes? - perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

– Esses são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro.

(Se você tá rindo é porque é casado... Se você falou “não acredito”, casa pra ver!!

R$ 50,00 DE PRAZER KKKKK

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 30 Mar 2010 20:17:00 -0700

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 24 Mar 2010 19:21:00 -0700

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
.........................

(Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde)
;-)
...................................

O COALA, A LAGARTIXA E O BASEADO

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 14 Mar 2010 06:17:00 -0700

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo

um baseado.....

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala,

curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:

-Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio..

Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir

na margem. Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

- Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado

com o coala numa seringueira,ficou zuadinha e caiu no rio

enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta

e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
-'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

'PUT@-QUE-P@RyU, lagartixa, tu bebeu água

pá k@r@iovéééio!

Nunca subestimem os idosos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 14 Mar 2010 06:10:00 -0700

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no

carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem

provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração

de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja

realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles

então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12

dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,

explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os

biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um

buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não

havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmmm..mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : é merda mesmo!

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

PEDIDO ...

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 19 Feb 2010 14:43:00 -0800

Já faz algum tempo que não venho postando texto algum, porém o motivo que me tras hoje aqui é mais que especial. Há alguns meses entrou na minha vida um ser que mudou a minha vida, na realidade um "ANJO" de olhos verdes que me ensinou o que é realmente viver a vida, que me ensinou o verdadeiro sentindo do AMOR. Posso dizer com todas as palavras que sei o verdadeiro significado da palavra "AMOR" e mais do que isso, sinto na pele o que é ter este sentimento dentro do meu peito.

Por isso, estou aqui para me declarar mais uma vez de uma forma nunca feita antes e pedir que aceite passar a vida inteira me aguentando, para pedir que fique comigo para SEMPRE..

Conte comigo, mesmo sem contar a mim tanta coisa que lhe pesa no coração, que lhe amargura e resseca o fundo d'alma...
Conte, nas horas mais abandonadas da vida ou nas horas de dúvidas..
Conte comigo, mesmo sem vontade de contar com ninguém ou certa de que não vale a pena contar com mais ninguém, nesta vida...
Conte comigo mesmo que seja para rir das suas piadas..
Conte comigo para dormir deitada no meu ombro ou para fazer massagem nas suas costas até você dormir...
Conte comigo para ficar do teu lado parada, calada pois até mesmo no silencio a gente se entende..
Conte comigo para dançar agarrada nos nossos momentos intimos no quarto...

Conte comigo para cuidar de você durante as noites que estiver doente..

Conte comigo para conversar a qualquer hora seja na saúde, na doença, na alegria ou na tristeza porque de verdade o que importa para mim é ter vc do meu lado ETERNAMENTE.

TE AMOOO ♥♥ MUITOO

Ps: CASA COMIGO? ""

Promoção TechNet

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 10 Feb 2009 03:35:00 -0800

Olá a todos, uma super-dica para quem quer melhorar seus conhecimentos!!!

Você precisa fazer cursos sobre Windows Server2008, Vista, Suporte, Banco de Dados e muito mais e de graça?

Você precisa tirar aquela dúvida seja qual for o produto Microsoft que você trabalha e não sabe como fazer?

Você precisa se atualizar nas novas tecnologias e tendências, mas está sem tempo?

Não deixe para depois acesse o Portal de Contéudo Technet, assista aos Webcasts ao Vivo, gravados, participe do Technet Experience e das Acadêmicas. Agrege conhecimento na sua carreira profissional de maneira fácil e gratuita.

A promoção está de volta com novidades. O Office Ceará aumentou a quantidade de brindes para que mais pessoas possam ser contempladas. Não esqueça!!! Após concluir o cadastro enviar a tela para marcondesalexandre@ yahoo.com. br. A divulgação do resultado será dia 01/06/2009.

Acesse o link e se cadastre se você não for usuário ainda. Para aqueles que já possuem cadastro basta apenas atualizar os dados. Dessa forma TODOS participam desta promoção e concorrem a diversos brindes:

Clique aqui

1 - Livro da Microsoft Press2 - Voucher com desconto para prova de certificação Microsoft.2 - Kits com revistas, bonés e muito

2 - DVD SQL Server 2008

Fonte: Office Ceará

Mundo e seus SEGREDOS

Mais um \o/!*-*

TELEGRAMA DE JUVENAL

FÊ e RÊ

A Melhor Piada do ANO !!!

ENTREVISTA DE EMPREGO

Como um programador mataria um dragão

UM POUCO DE CARINHO PARA LOS HERMANOS !!!!

Segurança no seu dia a dia

Baianoterapia

SÁBIAS FRASES

Sua idade pela cerveja...........

Barriga chata

Metrô no Japão

Ilusão óptica - Quantos círculos você vê na imagem?

A importancia da MÃE na vida das pessoas ...

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

R$ 50,00 DE PRAZER KKKKK

O COALA, A LAGARTIXA E O BASEADO

Nunca subestimem os idosos

PEDIDO ...

Promoção TechNet

Mais um \o/!-