Last resort ...

Fin.

2010-01-11T11:05:00.000-08:00

El resto es historia

V.

2009-12-03T15:09:00.000-08:00

No sé si será su pelo rubio, sus ojos verdes o sus labios cristalinos. O sus tatuajes, o sus brazos. O la forma en la que mueve la cintura al andar. No sé si serán sus gafas de sol, o su voz pidiendo un helado de fresa. O su barba de tres días, o el collar que sólo he visto en la foto. No sé si será él o su recuerdo. O su calle, que está embrujada. Por él. Siempre por él. Por su sonrisa, por cómo contiene las ganas de reír, por la manera que tiene de encender el tabaco o por cómo levanta la cabeza y entorna los ojos al fumar. Será el olor de su portal, o tres latas de cerveza a las cinco de la madrugada. Será que es demasiado normal.

¿O seré yo?

Imagen proporcionada por:
http://nimeru.deviantart.com

¿Es así?

2009-11-30T15:29:00.000-08:00

Tal vez eche de menos la manera en la que sonreías, el brillo de tus ojos, tus rizos en verano, tu gorro de colores, tu camiseta a rayas, tu pelo largo, el cariño que me dedicabas al mirarme. Tal vez eche de menos otro cruce de miradas entre cientos de personas andando en línea recta, una sonrisa a través de una valla, de una puerta, de una ventana, de una acera, a través de un casco, desde una moto, en un balcón. Y lo siento, ¿vale? Lo siento, porque no sé qué es lo que toca ahora. Me he cansado de seguir buscándote el diez de agosto detrás de falsas intenciones. Y posiblemente me haya cansado de esperar, de correr, de inventarte tras ventanas que posiblemente nunca existieron. Vuelvo a detener el tiempo, ¿y si de verdad nunca hubieses existido? ¿Y si sólo fuiste un producto de mi imaginación cerrando la herida? ¿Y si apareciste porque sí? Y si… ¿y si fui yo la que nunca existió? Todo esto me da mucho miedo. Me gustaría poder volver a escribir un diario contándote todo lo que quiero decirte para dejarlo en tu buzón un veintiséis de septiembre. Me gustaría volver a formar parte de tu historia.

¿Me estoy volviendo loca?

Imagen proporcionada por:

http://nimeru.deviantart.com

Retroceso

2009-11-21T10:50:00.001-08:00

Me he enterado de que últimamente todo te va mal, de que tus planes de futuro han fracasado, de que has estado llorando durante una semana. Me he dado cuenta de que prefieres el papel higiénico a los kleenex, de que quebrantas las normas, de que te has defraudado a ti y a los que te rodean. Me he percatado de que te has rendido, de que has querido huir, de que has abandonado tus sueños. Y tú también lo has hecho. Poco a poco, la idea del suicidio se ha materializado en tu cabeza. Sin embargo, el vacío de no saber qué pasará después de hundir esa hoja en tu muñeca, te ha hecho vacilar. Pero me preocupa que esta vez no hayas pensado que huir es demasiado fácil. Me preocupa que hayas empezado a leer ese libro de autoayuda que tanto tiempo llevaba en la estantería. Me aterra que te hayas comparado con la situación del personaje principal de "El ejército negro". Ya sólo sonríes con diez grados de alcohol en tu organismo. Beber cerveza, y a ser feliz. Algún día te emborracharás sin quererlo, y no podrás salir nunca de ese estado de embriaguez que te hace tan feliz. Te estás echando a perder. Igual que el protagonista de "Malos viajes". Sabes que eres lo suficientemente fuerte como para superar cualquier obstáculo. Te faltan ganas. Te falta la ilusión de sonreír todas las mañanas, de mirarte al espejo y no pensar nada. Te falta la vida, y todavía no sé quién te la ha quitado. Igual que en "Malos viajes"... ¿sabrás superarlo tú también?

De yo para mí.

Sadness & Sorrow

2009-10-19T12:16:00.000-07:00

" (...) Y creo que soy una mierda de persona. Que no valgo como amiga, ni como apoyo..."

Había una vez una niña llamada Sorrow. Sorrow siempre era azul, aunque gris a veces. Sorrow era enorme. A Sorrow le gustaba escribir la historia de su vida en clave creyendo que así nadie podría entender su dolor. Sorrow siempre pensaba en los demás, y pocas veces en sí misma. Sorrow era casi tan frágil como un castillo de naipes, e igual que una montaña de piedras mal agrupadas. Grande, pequeña, grande, pequeña, grande, pequeña, grande... y abajo. Y vuelta a empezar, otra vez, piedra por piedra. Grande, pequeña, grande, pequeña, grande, pequeña... Y con tanta vuelta, aprendió el camino que la llevaba al suelo. Aprendió que el orden debía de ser grande, mediana, pequeña. Daba igual que sus excesos la llevasen a pequeña, mediana y grande. Ya que, Sorrow siempre volvía a empezar a crear su montaña. Sorrow se empeñaba en que así podría construirse una muralla alrededor del corazón para no tener que ver nunca más el color amarillo.
Y entre tanto, Sorrow conoció a Sadness. A Sadness le gustaba abrazar a Sorrow siempre que podía. Sadness era pequeña y estúpida, corriendo a los brazos de Sorrow cuando sus sueños chocaban contra una pared de cemento. Sadness quería mucho a Sorrow, y se lo decía todos los días. Y Sorrow también quería mucho a Sadness. Para Sadness, lo más importante era que Sorrow fuese feliz. Y siempre que Sorrow estaba triste, Sadness trababa de estrechar las comisuras de sus labios. Sadness nunca escuchó a Sorrow llorar, y no quería imaginárselo. Sadness siempre imaginaba a Sorrow con una sonrisa, feliz, riéndose y esperando a mover pieza o a encontrar la piedra adecuada para colocarla encima de la anterior. Y cuando Sadness pensaba en Sorrow llorando, Sadness lloraba. Y cuando a Sorrow le regañaban y la juzgaban, Sadness se enfadaba. Y poco a poco, entre veintisietes de enero y veintiseis de septiembre fueron creciendo. Sadness quería ser una giganta tan buena como Sorrow. Y un día, Sadness se enteró de que a Sorrow le dijeron que era mala. Y Sorrow dijo que era mala amiga. Y mala persona.
Y eso a Sadness no le sentó bien. A Sadness le habría gustado pegarle y darle un abrazo diciéndole que una mala amiga no te escucha siempre que puede o no. Que una mala persona no se preocupa por sus amigos. Que una mala persona nunca pensaría que es una mala persona. Que una mala amiga nunca odiará que llores. Que una mala amiga, no será nunca Sorrow. Porque Sorrow es fuerte.
Fuerte, tanto como las piedras que componen su muralla.

N00b, que eres n00b...

2009-08-21T19:17:00.000-07:00

Hace un año, tal vez en momentos como este me gustaría sentarme en tu portal y dejar pasar las horas hasta que tus pies bajasen las escaleras. Hace un año, tal vez habría necesitado que me mirases para ahogarlo todo en tus ojos, habría necesitado que los recuerdos se borrasen con tu sonrisa, habría necesitado inhalar tu olor por las mañanas y lavarme la cara con él. Hace un año, tal vez no lloraría sabiendo que por lo menos podía apoyarme en ti, aunque fueses frágil. Pero, ¿sabes? Yo nunca dejaría que te destrozases. Hace un año, tal vez volvería a mi casa con la felicidad de haberte visto, y tal vez derramaría un par de lágrimas sobre la almohada en un exceso de realidad inducido por mi subconsciente. Hace un año, tal vez tú hacías que todo pareciese irreal.
Y lo más importante es que hace un año, tal vez yo no estaría escribiendo esto. Simplemente estaría llorando, intentando explicar con palabras lo mucho que te quería.

Hace un año, tal vez hoy...

...

2009-06-22T14:02:00.000-07:00

Verano... ¿feliz?

Only you can answer my cries

.

2009-04-04T11:19:00.000-07:00

-Yo jamás he formado parte de tu familia
-Tú siempre has formado parte de mi familia -discrepó ella.

[...]

Bajé los ojos para contemplar su rostro, tan cerca del mío. Apretaba con fuerza los párpados y fruncía el ceño.

-Hemos perdido el hilo en algún momento, Jacob. Nos hemos descompensado. Se suponía que tú ibas a formar parte de mi vida. Puedo sentirlo y también tú. (...) Pero no de este modo. Hemos hecho algo mal. Yo lo he hecho. Cometí un error y dejamos de estar en la misma onda.

Amanecer.

Sí, me siento culpable.
¿Por qué?
Ni zorra.

Pero bueno, tengo un pez.
:)

.

2009-03-24T07:26:00.000-07:00

A veces, no paramos de ver las cosas negativamente, y llega un momento en que la autoayuda no sirve de nada. De poco me han servido esos 4 euros que gasté en un libro que yo sabía que no iba a servir para nada. Bah. Como si diesen por sentado que todas las personas nos sentimos igual y nos vamos a recuperar igual.

Nos empeñamos en verlo todo gris, opaco, monótono y sin fundamento. Nos cansamos de repetir todos los días lo mismo, de no recibir el cariño necesario, ese que hace que puedas mantenterte en pie. Nos aburrimos de levantarnos y pensar que todo va a seguir igual, igual de gris, incluso puede que más oscuro, igual de monótono que el día anterior.

Nos asustan los cambios, nos obligan a estremecernos, a retroceder una y otra vez sobre nuestros propios pasos. Mas sin embargo, los necesitamos. Los necesitamos para aportar ese color a los gélidos momentos, ese que llena de luz los días grises. Los necesitamos para proporcionarnos la adrenalina necesaria. Adrenalina. ¿Lo entiendes? Adrenalina.

La realidad es que la gente no busca cambios. Sino que sólo busca la adrenalina que estos proporcionan (los hay que la tiñen de morado). Pero, sea roja, morada, verde, amarilla o mal coloreada, la seguimos necesitando para el día a día. Mi fuente principal era la adrenalina, la que necesitaba, la que podía ver todos (bueno, casi todos) los días. La que hacía que mis días tuviesen otro matiz. Pero se acabó. Se esfumó. Y todo por recibir la muestra de cariño que tanto necesitaba. Los cambios traen esta adrenalina, y de igual forma se la llevan.

Pues entonces todo es muy fácil. Si se nos acabó la adrenalina, busquémosla camuflada de azul entre las lagunas del pensamiento o de verde en el valle del olvido. Y bueno, hoy la he encontrado, hoy la he liberado. Hoy he podido respirar por fin, he podido reírme de verdad, he podido decir que soy feliz, me he sentido capaz de todo. Y la verdad, si hubiese sabido que era tan fácil lo habría hecho antes.

He podido hablar tranquilamente, sin que me atosiguen ni me presionen a hablar de lo que no quiero. Que ya podrían aprender muchas (daros por aludidas). He dicho lo que he querido y me he sentido bien. Y mira que me quedan cosas. Pero no necesito más. Gracias por ayudarme a ser grande.

Supongo que el día no habría sido completamente perfecto si no existieseis vosotros tres. (Exacto, date tú también por aludido). Y bueno, supongo que a quien más le debo es a mi intermediario, que era la última persona de la que esperaba que hiciese esto.

Gracias Fran.
Gracias Cristina, por todo lo que has hecho y no sabes.
Y gracias a ti también pues... por simpático ^^

No merece la pena anticiparse a las anticipaciones, no de esta manera. No, no la merece. No vale llorar por algo que todavía no ha sucedido. Tiempo siempre sobra... ¿O no?

...

2009-01-21T06:42:00.000-08:00

Tal vez apoyarse en la persona equivocada para cerrar las heridas pase factura.

Tal vez aceptar la realidad que no soy capaz de admitir sea un gran salto hacia “algo” abstracto.

Admitir y aprender que a cada paso hay una razón para llorar, eso es lo que tendría que haber hecho en un principio.

Y es que, cuando te das cuenta de que luchar sólo sirve para prolongar el dolor, decides hundirte en un cúmulo de verdades.

2009-01-20T07:19:00.000-08:00

No sé cómo hemos llegado hasta
aquí, no recuerdo el camino ni el
punto de partida.
Sólo sé que nos hemos perdido entre la multitud, caminando por encima de un montón de espejos rotos que lo único que pueden reflejar es amargura.

La ciudad, las avenidas, las calles, las losas, los azulejos… todo está impregnado de eso a lo que muchos llaman vida, buena o mala, luminosa u oscura, larga o corta, roja o de color azabache. Vidas que saben el lugar y fecha donde van a acabar, que discurren en un solo sentido, sin bifurcaciones ni noches en vela. Sin dolor frío que congele el corazón y con una flor multicolor que posee una dentadura cargada de sonrisas. Y sobre todo, no son vidas cargadas de lágrimas, sino de sueños y felicidad inteligente, de la que no necesita ningún motivo para manifestarse.

Espejismo.

2009-01-16T04:22:00.000-08:00

Juego ahora y luego rompo el castillo.
Fácil, sencillo, sin problemas.

...O eso pensaba yo.

Orgullo

2008-12-12T07:11:00.000-08:00

Yo te habría entendido, te habría ayudado, te habría apoyado, querido, levantado, te habría hecho reír, llorar, abrazar, recordar, aceptar, rechazar. Habríamos volado, nos habríamos hundido en la profundidad de los enigmas, nos habríamos ahogado en un vaso de agua, habríamos chapoteado en los charcos de una ciudad vacía, habríamos pisoteado a las sombras del pasado, habríamos sido rayas perpendiculares que traspasan un eje multitudinario, habríamos actuado en la función de nuestras propias vidas…

Pero tú no quisiste.

Decidiste aprovecharte de esas pequeñas cosas que te di. Quedártelas para que yo tuviese que desprender otro pedazo de mi existencia y tirarlo al contenedor verde, el de los residuos orgánicos. Te empeñaste en decidir por mí, en coger mis opiniones y arrugarlas en una bola que te amenaza con estrellarse contra tu cara. Y mira que te dije que no era verdad, que te estabas equivocando.

Pero no veías, simplemente pensabas en ti. En ti y en deshacerte de mí cuanto antes, por eso no querías creerme, por eso me oprimiste a elegir. Querías quitarte la carga que yo suponía, o eso, o echártela toda encima.

Y así no funcionan las cosas, y lo sabes.

Tal vez yo sea manipulable. Tal vez.

Pero suponiendo que yo fuese manipulable, ya estaría a tu merced. Rendida a tus pies y agradeciéndote de rodillas todo lo que has hecho por mí. Repitiéndote día a día que hice lo correcto, y volviéndote a agradecer por ayudarme a tomar el buen camino. Sinceramente, yo no veo eso. ¿Sabes lo que veo?

Veo un aura coloreada con el odio, la traición y el engaño. Tiene esculpida la palabra Ego en mayúsculas, y señalada con varias flechas irregulares. Talladas con la cuchilla de un sacapuntas las palabras orgullo e incomprensión.

Y lo que verdaderamente me molesta, es que ha explotado un vínculo. Y ahora no puedo volver a recuperarlo. Intento ignorarlo, pero sigue ahí. Hasta que no se aclare, la mancha va a estar presente. Puedes hacer como si no estuviese, pero siempre que te de por observarla, te va a clavar la mirada. Mirada agonizante que parece susurrar ayuda.

No está en mis manos, no puedo hacer nada.

Y es ahora cuando tengo que sentirme inútil.

Puntuación

2008-11-10T07:42:00.000-08:00

Una vida feliz, dos puntos por aquí y una sarta de estupideces, punto y aparte, doble espacio, una coma aquí, otra aquí, signos de puntuación encerrados en una montaña de palabras mal agrupadas, punto y seguido, la guía de cómo coserse una sonrisa en dos sencillos pasos, dos puntos, una enumeración, coma, espacio, doble espacio, comillas, frase del ayer, cierra comillas, dos puntos y otra enumeración.

Letra, letra, espacio, letra, letra, letra, letra, letra, letra y punto final. Y ahora, imagina. Imagina tu nombre en mayúsculas, dos puntos y una frase que no son más que palabras compactadas para seguir formando un muro de falsas ilusiones. Ahora, un punto y aparte. Mi nombre, dos puntos, puntos suspensivos, abre interrogación, letras engarzadas, cierra interrogación y tu castillo de mentira sigue creciendo. Diálogo entre tú y yo, y a cada fonema los soldados de tu fortaleza catapultan engaños a mi muralla de cartón. Un, dos, tres puntos. Garabatos de amistad entre renglón y renglón.

Y pasas página.
Y se acaba el libro.
Y es que pertenecemos a esa clase de historias que, cuando te cansas de ellas, las cierras con una onomatopeya de estallido y luego las colocas en cualquier rincón de tu estantería, como si nada hubiera pasado, como si tu castillo no se hubiera derrumbado.

Y punto por punto, vas olvidando. Y letra por letra, voy recordando.

Y los charcos se aburren de dar puñaladas al cielo