tag:blogger.com,1999:blog-37393742572239394742024-10-24T14:52:41.151+03:00С юмором о жизниUnknownnoreply@blogger.comBlogger21125tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-52282726765285432692011-01-27T13:00:00.001+03:002011-01-27T13:01:22.324+03:00Действующие лица:<br /> Доктор <br /> Посетитель<br /> <br /> (Доктор в белом халате сидит за столом. Входит посетитель)<br /> <br /> Доктор: - Здравствуйте.<br /> Посетитель: - Здравствуйте, доктор. Вы мне поможете?<br /> Д: - Конечно, я для этого здесь и сижу. Давайте, облегчайтесь.<br /> П: - В каком смысле?<br /> Д: - Что значит, в каком? Конечно, не в том, в котором вы подумали. Я имею в виду ваши проблемы. Вываливайте, не стесняйтесь, будем разбираться.<br /> П: - Все вываливать?<br /> Д: - Ну, конечно. Зачем на следующий раз оставлять? Чтобы пучило?<br /> П: - Как скажете (после небольшая паузы начинает перечислять), - жена достала, теща – зараза, на работе проблемы, дочка…<br /> <a name='more'></a>Д: - Подождите, какая жена, какая теща?<br /> П: - Как какая? Жена моя, теща тоже, куда от нее денешься.<br /> Д: - Я спрашивал, что вас беспокоит?<br /> П: - Они и беспокоят. Постоянно, особенно теща. Вот, например, вчера…<br /> Д: - Стойте, меня не интересует ваша теща.<br /> П: - Конечно, вы же с ней не живете. Вот, например, вчера…<br /> Д: - Так, послушайте, я терапевт. Вы меня понимаете? Или вы мне рассказываете о вашем здоровье, или психиатр этажом выше.<br /> П: - Хорошо, доктор, как скажете.<br /> Д: - Что вас беспокоит?<br /> П: - Доктор, а может, все-таки… Вот, например, вчера…<br /> Д: - Так, все, следующий!<br /> П: - Все-все, я больше не буду.<br /> Д: - Точно?<br /> П: - Железно!<br /> Д: - Ну, смотрите. Давайте, я вас слушаю.<br /> П: - Доктор, я натер член.<br /> Д: - Вот те на. Какой член?<br /> П: - Доктор, вы что, маленький? Тот, который внизу. <br /> Д: - Ух, какой вы активный. Это, конечно, интересно, но вам нужно к другому врачу.<br /> П: - Я уже был у хирурга. <br /> Д (удивленно, с иронией): - Да?! Так сразу? Может, для начала стоило попробовать более гуманные методы?<br /> П: - А чего тянуть? Нужно было что-то делать.<br /> Д: - И что он сделал? <br /> П: - Удивился.<br /> Д: - Я бы тоже удивился. А потом? Вам было больно?<br /> П: - Нет.<br /> Д: - Странно. Применяли местную анестезию?<br /> П: - Нет, меня направили к вам.<br /> Д: - Да? Ну, хорошо, рассказывайте.<br /> П: - Так вот, я его натер.<br /> Д: - Как же вы его натерли?<br /> П: - Когда я шел домой, то терся им о землю.<br /> Д (с насмешкой): - Да вы просто феномен!<br /> П: - Вы думаете? А вот жена так не считает.<br /> Д: - Странно. Мне кажется, как раз она должна быть очень довольна. Ну, сейчас это не важно, давайте поподробнее.<br /> П: - А что поподробнее? Шел-шел и натер, правда, один натер сильно, а второй так, ерунда, не хотел даже говорить. <br /> Д: - Какой второй? Что вы несете?<br /> П: - Ничего я не несу. Просто, когда я шел, я ими обеими о землю терся. И что важно, доктор, натер я их примерно посередине.<br /> Д: - На какой середине? Что за бред?<br /> П: - Доктор, вы мне не верите? Я могу показать (встает, начинает расстегивать штаны).<br /> Д: - Что вы делаете?!<br /> П: - Хочу, чтобы вы сами во всем убедились.<br /> (У доктора секундное замешательство)<br /> Д: - А что, давайте! Это даже интересно. Может, вы действительно чудо природы и обо мне напишут в газетах.<br /> (Посетитель опускает штаны и остается в одних трусах)<br /> П: - Вот!<br /> Д: - Что, вот? Продолжайте, я с нетерпением жду.<br /> П: - Чего ждете?<br /> Д: - Чуда, конечно! Раздевайтесь!<br /> П: - А зачем?<br /> Д: - Ну, как зачем? Я хочу все увидеть своими глазами.<br /> П (нерешительно): – Доктор, скажите, а вы правильный доктор?<br /> Д: - А какой же?<br /> П: - А зачем тогда мне дальше раздеваться?<br /> Д: - Но вы же сами сказали, что натерли оба члена, и именно посередине. Вот я и хочу посмотреть.<br /> П: - Так я и показываю (показывает на колени).<br /> Д: - Что вы мне на ноги тычете?<br /> П: - Я не вам, я себе.<br /> Д: - Ну, себе, не важно. Меня не интересуют ваши ноги. Я хочу увидеть ваши оба члена.<br /> П: - Доктор, вы так не нервничайте.<br /> Д: - Как же мне не нервничать. Я в одном шаге от Нобелевской премии, а вы мне говорите, чтобы я не нервничал. Ну, давайте, давайте, удивите меня!<br /> П: - Доктор, я вас боюсь.<br /> Д: - Вы меня боитесь? Да это я вас должен бояться, с двумя-то членами. Раздевайтесь!<br /> П: - Может мне лучше уйти?<br /> Д: - Ну, нет, куда же вы теперь уйдете. Пока я не увижу всего, вы никуда не уйдете.<br /> П: - Я же вам показываю. Вот один нижний член (показывает на одну ногу), вот второй (показывает на вторую ногу). А вот здесь я их натер, на коленях, как раз посередине. У друга вчера день рождения был, поэтому я на них и пришел (показывает, как шел). <br /> Д (в бешенстве): – Но это не члены, это ноги.<br /> П: - А по телевизору рассказывали, как маньяк расчленил тело и разослал его члены по разным адресам, отдельно руки, отдельно ноги. Доктор, вы знаете, а у меня еще и верхние члены немного пострадали, я на них тоже шел (показывает на ладони). Мне бы мазь какую-нибудь.<br /> Д (в бешенстве): – Сейчас у тебя главный член пострадает, а еще тот, который на шее болтается. От него все равно никакой пользы.<br /> (Доктор бежит за посетителем. Оба убегают)Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-62072751606558231422010-08-10T22:28:00.001+04:002010-08-11T00:48:36.399+04:00Гимнастические упражнения от эротического шоу отделяет тонкая полоска трикотажа.<br /> <br /> Учитель труда младших классов нечаянно нанес себе удар молотком по пальцу, после чего познакомил учеников со сложными и запутанными отношениями в своей семье.<br /> <br /> На проходной птицефабрики за яйца был задержан упаковщик третьего цеха.<br /> <br /> Победитель конкурса «Обними себя сам» испытал оргазм прямо на сцене.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-44947816386689323182010-08-09T00:26:00.000+04:002010-08-09T00:26:37.392+04:00Надпись на двери кабинета психиатра - "Пожалуйста, соблюдайте тишину.<br /> Помните, вы не одни. Они слышат вас. Они везде!"<br /> <br /> Вовочка обращается к учительнице:<br /> - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня<br /> сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий<br /> класс!<br /> - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в<br /> третий класс.<br /> Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит<br /> туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:<br /> <a name='more'></a>- Ну, пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он<br /> наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.<br /> Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и<br /> тот соглашается. Начинает директор:<br /> - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?<br /> - 9.<br /> - А сколько будет 6х6?<br /> - 36.<br /> Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь<br /> третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.<br /> Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и<br /> соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается<br /> учительница:<br /> - Могу и я задать несколько вопросов?<br /> Директор и Вовочка соглашаются.<br /> Учительница начинает:<br /> - Чего у коровы четыре я у меня две?<br /> - Ноги.<br /> - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?<br /> Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут<br /> же отвечает:<br /> - Карманы.<br /> - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?<br /> (У директора аж дыхание перехватывает)<br /> - Буква Н.<br /> - Где у женщин самые курчавые волосы?<br /> (У директора на лице гримаса ужаса)<br /> - В Африке, Марь Иванна.<br /> - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?<br /> (Директор бешено вращает глазами)<br /> - Лак для ногтей.<br /> - Что находится у женщин посреди ног?<br /> (Директор не верит своим ушам)<br /> - Колени.<br /> - Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?<br /> - Кровать.<br /> - Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?<br /> (Директор начинает покрываться холодным потом)<br /> - Затылок, Марь Иванна.<br /> - А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы<br /> они наслаждались?<br /> (Директор закрывает лицо руками)<br /> - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.<br /> Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:<br /> - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только<br /> что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-22294408808442044062010-08-07T18:26:00.003+04:002010-08-10T03:45:36.484+04:00- Привет, подружка!<br /> - Привет! Какие ньюсы?<br /> - Ой, да вообще! Не поверишь, я на курсы записалась.<br /> - Что, опять на вождение?<br /> - Не, папик еще за прошлый раз за машину не рассчитался. А это эксклюзивные курсы. По американской методике. Я тебе сейчас рекламу прочитаю. Вот: «Курсы для одаренных». Значит, для меня. И самое главное: «Мы научим вас думать за пять занятий».<br /> - А зачем тебе думать?<br /> - Ой, не спрашивай, сижу как-то дома. Скукотища, каждый день одно и то же. Магазины, массаж, бассейн. Ну, ты знаешь. Сил нет. Подхожу к папику и говорю:<br /> - Я устала дома сидеть, я хочу работать. <br /> - Ну, ты смелая. А он?<br /> - У него от неожиданности даже чашка из рук выпала. А потом, минут через десять, когда смеяться перестал, спрашивает: - Что ты делать собираешься?<br /> <a name='more'></a>- На работу хочу устроиться.<br /> - А ты знаешь, говорит, что там нужно собеседование проходить?<br /> - А что такое собеседование?<br /> - Да вот и я у него спросила.<br /> - А он?<br /> - А он говорит, это когда вопросы умные задают. И что я на них все равно не отвечу.<br /> - Это почему?<br /> - Потому, говорит, что для того, чтобы ответить, надо думать хотя бы иногда.<br /> - А ты что?<br /> - А я ничего. Вечером по телеку эту рекламу увидела и решила пойти записаться.<br /> - А он что, разрешил?<br /> - Конечно. Можешь идти, говорит, куда хочешь, хоть на все четыре стороны.<br /> - А ты?<br /> - А я потом полночи заснуть не могла. Как же я пойду на все четыре стороны одновременно? Меня же разорвет. <br /> - Да, дела. Слушай, а что, на этих курсах действительно думать можно научиться?<br /> - Можно, но трудно. <br /> - Да ты что! Ну и как, у тебя получается?<br /> - Тренер говорит, что самое важное - это сделать умное лицо.<br /> - А это сложно?<br /> - Ничего сложного. Главное - не ржать.<br /> - Ну вот, я так и думала, что сложно.<br /> - Да я за три дня научилась.<br /> - Думать?<br /> - Не, не ржать.<br /> - Ну, ладно, а что потом?<br /> - А потом нужно морщить лоб и шевелить бровями.<br /> - Долго?<br /> - Ну, где-то минут пять. У меня долго думать не получается, брови устают.<br /> - Подожди. Это значит, если думать, морщины появляются?<br /> - Конечно. Поэтому перед каждым упражнением нам крем от морщин выдают.<br /> - Круто! И что, помогает?<br /> - Не знаю, я им не еще пользовалась.<br /> - А как же морщины?<br /> - А тренер сказал, что у меня иммунитет от морщин.<br /> - Классно! Слушай, а что делать, если потом забудешь, как думать.<br /> - Это я первым делом узнала. У них курсы повышения квалификации есть. Они так и называются «Для самых одаренных». Я сразу записалась, чтобы потом не забыть.<br /> - Ну, вообще! Все продумано. <br /> - А то!<br /> - Слушай, а можно мне на эти курсы?<br /> - Да без проблем. Я через два дня диплом получаю, приходи на выпускной, я тебя с тренером познакомлю.<br /> - Здорово! Приду. Мой папик через неделю приезжает, а я ему диплом под нос, о-па, он в отпаде будет.<br /> - Точно как мой. Ну, все, пока, я побежала. Не могу опаздывать, у нас подготовка к экзаменам начинается. Надо билеты учить. До встречи на выпускном.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-38188205274830279252010-08-01T15:36:00.000+04:002010-08-01T15:36:29.473+04:00- Дорогой, давай заведем собаку.<br /> - Зачем нам собака, твоя мама через неделю приезжает.<br /> <br /> Нужно открыться миру. Распахните окна, откройте двери и не забудьте снять автомат с предохранителя.<br /> <br /> - Приходите к нам на концерт, обязательно обхохочетесь.<br /> - А вы у нас в ресторане покушайте. Тоже потом без дела не останетесь.<br /> <br /> Требования, предъявляемые к зятю: чтобы пил, курил, ругался матом, поздно приходил домой, гулял с другими женщинами и был женат на дочери моей лучшей подруги.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-52866085764438564682010-08-01T14:24:00.002+04:002010-08-01T14:24:33.799+04:00Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе, что наказуемо. Муж подскакивает и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена кричит вдогонку:<br /> - Поймаешь – голову оторви этой скотине!<br /> Не известно, что подумала тёща - но по кухне заметалась.<br /> <br /> У меня хомяк умер.<br /> - Что, реально умер?<br /> - Нет, блин, со спецэффектами!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-73219716030877655892010-07-30T12:45:00.000+04:002010-07-30T12:45:38.647+04:00Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время пришла посмотреть. Ванна наполнена до краев. Муж держит ребенка за уши и аккуратно водит им по воде.<br /> Жена: - Ты с ума сошел, уши оторвешь!<br /> Муж: - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.<br /> <br /> ххх<br /> <br /> Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:<br /> - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?<br /> - Hэзачем.<br /> - Тогда викинь.<br /> - Умный, да? Hа, сам викинь!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-59857512096271240092010-07-29T16:04:00.002+04:002010-07-30T01:44:04.080+04:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMG1x3eHazbKgy1_TNKFbxfccNM500pnNv2NrDgfkd9egVIBnvWNVapDl6Pm7-bqxxRJ2IgiflBNpIfEd7jjfXpBJr3z7mkBpxMiqL43dudQ9xnuEsdC84biYvPZYet_ZVLae3ZERMXVQ/s1600/163606_303595.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMG1x3eHazbKgy1_TNKFbxfccNM500pnNv2NrDgfkd9egVIBnvWNVapDl6Pm7-bqxxRJ2IgiflBNpIfEd7jjfXpBJr3z7mkBpxMiqL43dudQ9xnuEsdC84biYvPZYet_ZVLae3ZERMXVQ/s640/163606_303595.jpg" width="580" /></a></div><br /> <br /> Купаясь в море, изнывая от жары, не забывайте, что на подходе зима. Запасайтесь, кто чем может. Зима - она длинная.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-61009442453871268722010-07-29T15:28:00.000+04:002010-07-29T15:28:15.673+04:00Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, и, не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.<br /> Жена:<br /> - Дорогой, что так долго?<br /> - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала, падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-48621920313238188332010-07-28T20:18:00.003+04:002010-07-28T20:19:54.756+04:00- Привет! Как экзамен?<br /> - Нормально, пятерку получил.<br /> - Везет, а я полтинник отдал.<br /> <br /> Надпись на двери туалета: «Перед дверью не надышишься!».<br /> <br /> Из разговора:<br /> - Как же мы с вами будем культурно общаться, если у вас нет презервативов?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-78647072551264618592010-07-28T17:22:00.001+04:002010-07-28T17:30:30.297+04:00Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.<br /> Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:<br /> - Ну, что - прошла, наконец, твоя икота?!<br /> <br /> ххх<br /> <br /> Вопрос:<br /> -Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?<br /> Ответ:<br /> - Перед собакой есть тормозной след...<br /> <br /> <a name='more'></a>ххх<br /> <br /> По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:<br /> -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!<br /> <br /> ххх<br /> <br /> - Люся, а у тебя есть парень?<br /> - Нет.<br /> - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!<br /> - Умер от счастья...<br /> <br /> ххх<br /> <br /> Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:<br /> - Мама, па-а-ак!<br /> - Да, сыночка, это зоопарк.<br /> - Мама, там зе-е-еи!<br /> - Да, моё солнышко, там звери.<br /> - Мама, там зя-я-яны!<br /> - Да, мой милый, там обезьяны.<br /> - Мама, там ебут!!!<br /> Мама, едва сдерживая смех, отвечает:<br /> - Да, мой хороший, там верблюд.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-67939276464571832722010-07-28T13:25:00.004+04:002010-07-29T11:49:02.943+04:00На троллейбусной остановке: <br /> - Я могу подарить вам цветы?<br /> - Ни в коем случае! Я знаю, чем это заканчивается. Цветы, мороженое, а потом вы будете тащить меня в постель.<br /> - Что вы? У меня даже в мыслях не было. Просто я смотрю, стоит красивая девушка, почему бы ни сделать ей приятное?<br /> - Не выдумывайте, мне не нужны цветы. Они быстро завянут.<br /> - Тогда я подарю вам кольцо?<br /> - Какое кольцо?<br /> - Красивое, с бриллиантом.<br /> - Я не ношу кольца.<br /> - Теперь будете. Вместе с сережками. Они тоже с бриллиантами.<br /> - Я не люблю драгоценности. На улицах так опасно.<br /> - Тогда я подарю вам автомобиль, чтобы вы не ходили вечером по улице. Мерседес вас устроит?<br /> - Что я буду с ним делать? Я не умею водить машину.<br /> - Я подарю ее вам вместе с водителем.<br /> - Но ее нужно заправлять. И она ломается.<br /> - Не беспокойтесь, в комплекте будет заправка и станция техобслуживания.<br /> - Как я буду ездить, у нас такие пробки?<br /> - Что вы скажете о самолете? Экипаж из 4 человека в вашем распоряжении. Они доставят вас куда захотите.<br /> - Хорошо, я согласна. Тащите меня в постель.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-17182800396830418252010-07-27T03:07:00.003+04:002010-07-29T11:49:20.799+04:00<b>Действующие лица</b>:<br /> <b>Таня</b>. Отличница, лента через плечо, большой красный бант, некрасивая, в прыщах. Первый раз в жизни попробовала водку, стеснительная, комплексует по поводу своей внешности.<br /> <b>Лена</b>. Настоящая «оторва» с большим жизненным опытом. Пьет, курит, ругается. Без комплексов.<br /> <b>Ира</b>. Типичная ЭМО с суицидальными наклонностями. Отсутствующий взгляд. Не понимает, зачем вообще живет на свете.<br /> <b>ГКЗ</b>. Голос за кадром.<br /> <br /> <i>Выход. (Песня «Когда уйдем со школьного двора»). Первой на сцену с дебильной улыбкой зигзагами выбегает Таня. В руках букет цветов. Спотыкается, падает. Качаясь, поднимается. Цветы в хлам. За ней выходит Лена. В руках бутылка, которую она периодически запрокидывает. Зовет Иру. </i><br /> <br /> Лена: - Ирка, давай быстрее, уже все началось. <br /> (выходит ЭМО с венком в руках)<br /> Ира: - Это для вас все началось. Для меня уже все закончилось.<br /> Лена: - Ты что, сдурела, че ты принесла? У нас же не похороны.<br /> Ира: - Кто знает, вечер длинный, может мне наконец повезет.<br /> <a name='more'></a><br /> ГЗК: Дорогие наши дети. Вы – цветы нашей жизни (все переглядываются и глупо ржут) <br /> Таня (качаясь): - Что-то мне нехорошо. Я же раньше водку никогда не пробовала.<br /> Лена: - Не нужно было из горла пить. <br /> Таня: - А я по-другому не умею.<br /> Лена: - Да ты вообще никак не умеешь. Ничего, сейчас эта фигня закончится, еще добавим и сразу полегчает.<br /> Ира: - Я тоже выпью (достает какой-то пузырек).<br /> Лена: - Что ты притащила? Брось эту гадость (забирает пузырек). <br /> <br /> ГЗК: Для получения знаний Вы приложили максимум усилий…<br /> Таня: - Я на экзаменах выложилась по полной… ик.<br /> Лена: - Да, я тоже ложилась по-всякому.<br /> Таня: - Где будем рассвет встречать? Давайте на речку поедем! Там берег такой красивый, березки (мечтательно) – красота!<br /> Ира (безразлично): - А обрыв там есть?<br /> Таня: - Конечно.<br /> Ира: - Тогда я согласна.<br /> Лена: - Дуры! Какая речка? Какие березки? Как мы туда пиво с водкой донесем?<br /> Таня: - А нам мальчики помогут.<br /> Лена: - Ты их видела? Они так знаниями накачались, что еле на ногах стоят. <br /> <br /> ГЗК: Вы всегда будете помнить своих преподавателей…<br /> Таня: - Я нашу математичку никогда не забуду.<br /> Лена: - А я физрука. У нас с ним такие факультативы были!<br /> <br /> ГЗК: Совсем скоро вы покинете родительские гнезда и будете жить самостоятельной жизнью…<br /> Таня: - Девчонки, а где бы вы хотели жить? Я квартиру хочу в новом районе получить. Так было бы здорово!<br /> Лена: - Тю, никакой у тебя фантазии. Мне мой Леша сказал, что сразу, как школу закончу, в Испанию уедем, у него там вилла.<br /> Таня (мечтательно): - Да, вилла – это хорошо!<br /> Ира: - А я себе тоже место нашла, тихое. На городском кладбище.<br /> Лена: - Тьфу на тебя, накаркаешь еще.<br /> <br /> ГЗК: Мы живет в век информационных технологий и интернета…<br /> Таня: - Ой, вы знаете, в «контакте» новая штучка появилась, чтобы видео добавлять. Так удобно! Я постоянно пользуюсь. <br /> Лена: - Я в контакте всегда презервативами пользуюсь, особенно в близком.<br /> Ира: - А я на своей странице новую группу создала – «Клуб самоубийц».<br /> Таня: - И много в ней народу?<br /> Ира: - Регистрируются много, а потом все куда-то пропадают. Специфика такая.<br /> <br /> ГЗК: За годы обучения Вы узнали и попробовали много нового и интересного…<br /> Лена: - Гы-гы…Это точно. Чего я только не попробовала.<br /> <br /> ГЗК: Не все сразу получалось у наших детей…<br /> Ира: - А я так хотела, чтобы сразу… <br /> Лена: - Гы-гы. Это, когда ты со школы решила спрыгнуть, а перед этим снотворного наглоталась?<br /> Ира: - Я хотела наверняка.<br /> Лена: - Ну да, а потом на крыше заснула. Пожарные оборжались, пока тебя снимали.<br /> <br /> ГЗК: Но со временем они набирались сил и опыта…<br /> Таня (качается): - Ик… Да, набралась я сегодня не слабо. <br /> Лена: - Подожди, не расслабляйся. Пацанов я уже уломала. После выпускного буду тебе опыт передавать. <br /> Ира: - А мне лезвие передай, только поострее.<br /> Лена: - Успокойся!<br /> <br /> ГЗК: Лучшие выпускники получат заслуженные грамоты и благодарности…<br /> Лена: - Ну все, девчонки, меня сейчас завуч награждать будет.<br /> Таня: - А тебя за что? У тебя же одни тройки.<br /> Лена: - А я ее с историком в кабинете застукала.<br /> Таня: - Что, случайно?<br /> Лена: - Ага, конечно! Просто он забыл, что мы с ним на то же самое время договорились.<br /> Таня (расстроено): - А меня никто не наградит.<br /> Лена: - А ты на вокзал вечером сходи. Гы-гы. Там таким наградят, сразу и не вылечишься.<br /> <br /> ГЗК: Учителя старались как можно больше времени проводить с детьми…<br /> Лена: - А помните, нас биологичка в поход водила. Рассказывала, какие грибы можно сырыми есть, а какие лучше домой отнести.<br /> Таня: - Ты ее еще попросила съесть несколько штук для примера.<br /> Лена: - Гы-гы. Да, прикольно получилось. Потом всем классом ее до станции волокли. Чуть коньки не отбросила.<br /> Ира: - Жаль, что я не попробовала (мечтательно). Я бы точно отбросила.<br /> <br /> ГЗК: Мы уверены, что после школы каждый из вас выберет правильный жизненный путь…<br /> Ира: - Знаете, девочки, а я вчера тоже свой путь выбрала. До самого вечера на рельсах лежала, как дура. Кто ж знал, что там трамвай больше не ходит. Так замерзла, жаль не до конца.<br /> Таня: - А я, ик, чувствую, что правильный путь домой сегодня не найду. <br /> Лена: - Не волнуйся, мы тебя доведем (вздохнула и философски): - Да, девчонки, пути, как и ноги, бывают, расходятся.<br /> <br /> ГЗК: И в конце своего выступления хочу вам сказать: – «В добрый путь, дорогие выпускники!»<br /> <br /> Таня (плачет): - Ой, девчонки! Как же я без вас? Кто знает, когда мы еще увидимся.<br /> Ира: - Со мной точно никогда.<br /> Лена: - Не волнуйся, увидимся. Школа – это как первый мужчина, никогда не забудешь!<br /> <br /> ЗанавесUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-26469537025813477472010-07-25T21:56:00.003+04:002010-07-28T15:56:00.090+04:00Заходит в маршрутку пара. Мужик лохматый и хмурый, женщина с заспанными глазами. Оба явно с бодуна. Перегарищем прет, мама дорогая. Проезд в маршрутке стоит 3 гривны на человека. Мужик достает из кармана деньги, чего-то там их мусолит, потом дает водителю 4 гривны и собирается проходить дальше по салону. <br /> Водитель: - А женщина платить будет?<br /> Женщина: - Ты за меня заплатил?<br /> Мужчина: - Заплатил.<br /> Водитель: - Вы дали 4 гривны. За вас 3, а за нее вы заплатили только одну. <br /> Мужик мутным взглядом смотрит на водителя, потом на женщину, потом снова на водителя и выдает: - А она больше не стоит!<br /> Смеялись все, кто был в маршрутке, включая водителя. Денег он с них больше не взял.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-45664118904516356342010-07-25T15:33:00.003+04:002010-08-12T00:46:15.067+04:00Небольшой перечень наших скромных желаний, с которым трудно не согласиться.<br /> Внимательно читаем и хотим того же:<br /> <br /> • Зарабатывать больше денег<br /> • Чаще и лучше заниматься сексом<br /> • Наладить/поддерживать отношения с любимым человеком<br /> • Иметь больше друзей<br /> • Жить дольше<br /> • Быть здоровее<br /> • Лучше выглядеть<br /> • Похудеть<br /> • Больше путешествовать<br /> <a name='more'></a>• Проводить время с семьей<br /> • Избавиться от долгов<br /> • Посмотреть мир<br /> • Жить в тропическом раю<br /> • Купить новый дом<br /> • Купить новую машину<br /> • Купить еще больше домов и машин<br /> • Купить яхту<br /> • Купить самолет<br /> • Иметь еще больше яхт и самолетов<br /> • Быть знаменитым<br /> • Быть более влиятельными<br /> • Изменить мир<br /> • Обладать сверхъестественными способностями (телепатией или еще чем-нибудь в этом роде)<br /> • Больше отдыхать<br /> • Больше веселиться<br /> • Начать или развивать собственный бизнес<br /> • Работать дома<br /> • Выйти на пенсию<br /> • Свободы<br /> • Править миром (или его частью)Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-740984061579477352010-07-25T01:58:00.003+04:002010-07-29T11:49:48.649+04:00- Старшина Тягло. Нарушаем? Что? Знак ограничения скорости 20 км/ч видели? А вы сколько ехали? Правильно, 20 км/ч. Ну вот я и говорю, сейчас будем в трубочку дышать.<br /> - Значит, слушай! Это так, не для протокола. Ты знаешь, как этот знак называется? Тест на алкоголь. Понял? Так вот ты его не прошел. Почему? А потому, что ни один трезвый водитель 20 км/ч в этом месте ехать не будет. <br /> - Ваши документы! В чем дело? Вопросы здесь задаю я. Сразу штраф будем платить, или спектакль посмотрим? Если будем спектакль смотреть, тогда еще сто долларов за билет придется заплатить. Почему билеты дорогие? Авторское выступление.<br /> - Причину остановки хочешь узнать? Ух, ты! Любишь американские фильмы? Типа, у тебя есть право хранить молчание? Ну, смотри, не я первый начал. Так, выходи из машины, руки на капот, ноги на шпагат.<br /> <a name='more'></a>- Не преступник, говоришь? Ничего, это дело поправимое. Почему без ремня? Ну и что, что из машины вышел. Водитель даже на унитазе должен быть пристегнут. <br /> - Талон техосмотра есть? В машине? Так и запишем. Предъявить отказался. Я вижу, что приклеен. Ничего, я ногти редко стригу, справлюсь. Не отрывать? Умничаем? Я бы на твоем месте лучше телефон адвоката вспоминал. Здесь уже на статью набирается. С отягчающими. <br /> - Так, что у нас за талон? Техосмотр недавно проходил? А ты знаешь, что проведение техосмотра начинается с бумажника? Шутка. Что-то мне твой талон не нравится. Сейчас проведем стандартный тест огнем. Да ты не бойся. «Мастер и Маргарита» смотрел? Так вот, для сведения, рукописи и настоящие талоны техосмотра не горят. Ну вот, видишь. Талон был фальшивым. Ну, ладно, пусть догорает, а мы другими делами займемся. <br /> - Подельников выдавать будем? Каких? Многочисленных. За чистосердечное признание я уже говорил? Нет? Старею. <br /> - Откуда едешь? С работы? Значит, прямо с дела. Видишь, как я вовремя тебя остановил. Деньги в багажнике? Я не знаю, какие, доллары, гривны, рубли. Сколько? Сто гривен? Ты что, издеваешься? Этого даже на последний звонок не хватит. А остальные где? Подожди, сейчас я карту разверну, покажешь место, где закопал.<br /> - Что ты не понимаешь? Зато я все понял. Сразу видно, матерый зверь. Придется подкрепление вызывать. Пятый, пятый! Я восьмой. Задержал главаря банды. Той, что на прошлой неделе два банка взяли. Да, вооружен до зубов. Срочно присылай спецназ, пока его дружки не приехали. <br /> - Вот так. А я тебя предупреждал. Какой спецназ? Ты что, телевизор не смотришь? Это такие плотные ребята в черных масках. Предупреждаю сразу, приедут очень злые, потому что ты им сериал не дал досмотреть. А как я их остановлю? Они же, как стихийное бедствие, пока сами не успокоятся, их ничем не остановишь. Правильно. Вызвал я, а платить тебе. Сумма увеличится во столько раз, сколько их приедет. Плюс за бензин в оба конца и за моральный ущерб. У тебя машина не кредитная? Это хорошо, тогда, может, рассчитаешься. А с квартирой у тебя как? Да нет, это я так, на будущее интересуюсь. Мало ли что, вдруг сопротивление окажешь? Всякое может быть. Глядишь, и квартира пригодится. <br /> - Что, передумал? Решил загладить, так сказать? Правильное решение. Давай, облегчайся. Какие сто гривень? Опять за старое взялся? Что значит, больше нет. Ты что, шутки шутить вздумал? Да не могу я столько взять. Мне за это выговор влепят. А, не дай бог, проверяющий. Так и профнепригодность пришить могут. Какие часы? Ты за кого меня принимаешь? Думаешь, если милиционер, так он обязательно и взятку при исполнении возьмет, еще и товаром? Ну, ладно, показывай? Точно позолоченные? Да ты не жалей, с вещами нужно расставаться легко. Эх, следовало бы тебя еще за растление работника ГАИ наказать, ну, ладно, растопил ты мое сердце. <br /> - Пятый, пятый! Я восьмой. Спецназу отбой. У человека совесть проснулась. Слушаю, старшина Тягло. Долго не отвечал? Извините, товарищ майор. Да тут с одним лохом, извините, с водителем беседу проводил. Конечно, все объяснил, мы же профессионалы. Сразу к вам на доклад. Сколько докладывать буду? Как обычно, половину вам, половину мне. <br /> - Так, все, можешь ехать. И работу себе новую найди, посолиднее, чтобы в следующий раз приятно было с тобой встретиться. Удачи на дорогах!Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-11494921117251939542010-07-24T16:40:00.006+04:002010-07-28T15:57:04.886+04:00На остановке в вагон метро заходит женщина средних лет с тяжелой сумкой. Свободных мест нет. Продвинувшись по салону, она хватается свободной рукой за поручень. Перед ней сидит молодой человек, который, оценив ситуацию, начинает приподниматься с намерением уступить место. Женщина, отпустив поручень, начинает энергично махать рукой:<br /> - Ничего-ничего, сидите. Мне скоро выходить.<br /> - Да мне тоже скоро выходить, - не сдается он.<br /> - Не беспокойтесь, я постою.<br /> <a name='more'></a>Юноша, пожав плечами, опускается на свое место. Поезд рывком трогается. Поскольку женщину больше ничего не держит, она, в полном соответствии с законами физики, летит в сторону, противоположную движению поезда и благополучно приземляется на сидящих по ходу людей. Они с пониманием помогают ей занять вертикальное положение, и она, схватившись за поручень, опять оказывается перед молодым человеком.<br /> - Может, Вы сядете? – спрашивает он.<br /> - Нет-нет, спасибо.<br /> При этом она снова отпускает поручень, помогая рукой выразить свою мысль. В этот момент поезд неожиданно тормозит. Ситуация повторяется с той разницей, что на этот раз ее успевают подхватить люди, сидящие по другую сторону от собеседника. <br /> Тот не выдерживает, и почти силой усаживает ее на лавку.<br /> - Но я… - пытается возразить она.<br /> - Сидите! Если Вы не будете сидеть, Вы точно разобьетесь. <br /> Окружающие были в полном восторге. Он вышел на предпоследней станции, она на конечной.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-52953919618089357562010-07-24T11:52:00.010+04:002010-07-29T11:50:03.514+04:00Неприятности, к сожалению, происходят со всеми. Плохо помоют машину, нагрубят в магазине, проблемы на работе. В результате испорченное настроение, зря потраченные деньги. А ведь в наших силах компенсировать себе хотя бы определенный процент таких неприятностей. <br /> <br /> Посмотрим на примерах.<br /> <br /> Вас оштрафовал работник ГАИ:<br /> - обзываете его плохими словами – 10% компенсации<br /> - обзываете его плохими словами, чтобы он услышал – 20%<br /> - обзываете его плохими словами, чтобы он услышал и показываете вытянутый средний палец, чтобы он увидел – 50%<br /> - делаете все вышеперечисленное на глазах его начальника – 100%.<br /> <br /> В магазине вам продали несвежее мясо:<br /> - пишете жалобу – 10%<br /> - устраиваете скандал и пишете жалобу – 20%<br /> - заставляете продавца съесть это мясо – 100%.<br /> <a name='more'></a><br /> На работе вам не выплатили заслуженную премию:<br /> - проходя мимо начальника, вы невзначай опрокидываете кофе на его новый костюм – 20%<br /> - с извинениями вытираете разлитый кофе предварительно промасленной салфеткой – 50%<br /> - повторяете то же самое на следующий день – 100%<br /> <br /> А теперь для милых женщин.<br /> <br /> Ваш молодой человек опоздал на свидание с вами на один час без уважительной причины:<br /> - устраиваете сцену – 10%<br /> - на следующее свидание вы приходите со школьным другом и предлагаете провести вечер втроем – 50%<br /> - за несколько секунд до его оргазма спрашиваете, какое имя для будущего ребенка ему больше всего нравится – 100%.<br /> <br /> Лучшая подруга начинает встречаться с вашим бывшим парнем:<br /> - пытаетесь отговорить его – 10%<br /> - пытаетесь отговорить ее – 10%<br /> - ничего не делаете – 100%, пусть им будет хуже.<br /> <br /> На своем ДЭУ Ланосе вы въезжаете в стоящий Роллс-Ройс:<br /> - быстро уезжаете с места ДТП – 10%<br /> - вызываете представителя страховой компании – 20%<br /> - выходите замуж за владельца Роллс-Ройса – 100%<br /> <br /> Утром вы вскакиваете и понимаете, что безнадежно проспали на поезд в столицу, где вы участвуете в финале конкурса «Мисс Вселенная»:<br /> - вызываете такси, чтобы срочно ехать в аэропорт за билетами на ближайший рейс – 10%<br /> - выпиваете 50 грамм коньяка, машете на все рукой и заваливаетесь спать – 20%<br /> - вспоминаете, что рядом спит любимый муж, в соседней комнате сопят дети, и что вы уже лет пять никуда не спешите и что у вас все в порядке – 100%Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-32783794070448570942010-07-23T04:00:00.012+04:002010-08-13T15:43:05.648+04:00После начала рабочего дня Калугина звонит секретарше.<br /> - Вера, срочно пригласите ко мне Новосельцева (пауза)… по производственному вопросу.<br /> <b>Вера:</b><br /> – Новосельцев, зайдите к Калугиной (пауза)… по производственному вопросу. <br /> (положив трубку) – Вот стерва. Без секса даже планерку не начнет. <br /> В приемную забегает в приподнятом настроении Новосельцев.<br /> - Верочка, здравствуйте. Проследите, чтобы нам никто не мешал.<br /> <b>Вера</b> (хмуро): – Презервативы не забудьте.<br /> - Вера, вы имеете в виду квартальный отчет?<br /> - Да называйте, как хотите. Мое дело предупредить.<br /> <br /> (В кабинете Калугиной)<br /> - Анатолий Ефремович, странное дело, я прихожу утром на работу, а у меня на столе лежит абсолютно новый комплект нижнего женского белья. Кто бы это мог его подарить?<br /> <a name='more'></a>- А что вы на меня так смотрите, как будто это я притащил вам эти ужасные семейные трусы и лифчик шестого размера.<br /> - Ну, зачем вы так. Это чудесные итальянские трусики, а лифчик после пластической операции мне тоже вполне подойдет.<br /> - Что вы на меня наговариваете? Не дарил я вам белье. Зачем это мне?<br /> - Кто же тогда это мог сделать?<br /> - А я знаю, кто. Это Шура, женщина из месткома. Бубликов умер, не класть же его в гроб голым. Вот она и купила белье, чтобы его переодеть.<br /> - Не сходится, Анатолий Ефремович. Бубликов мужчина, а белье женское.<br /> - А он – гей. Пассивный. Он даже женским туалетом пользовался. А сегодня, когда выяснилось, что он не умер, Шура подумала, что раз общественные деньги уже потратили, значит, нужно это белье кому-нибудь пристроить. <br /> - А почему мне?<br /> - А у вас с Бубликовым размер одинаковый, вот она и решила белье вам подарить, не выбрасывать же.<br /> - Снова не сходится. О том, что Бубликов не умер, стало известно в 10 часов, а белье я обнаружила в 9.<br /> - Ну, значит, моя версия ошибочна.<br /> - А я думаю, Анатолий Ефремович, что это белье подарили именно вы и почему-то боитесь в этом признаться.<br /> - Да в чем вы меня подозреваете, честного человека? Что я, белены объелся? С чего это мне вам нижнее белье дарить? Не дарил я его.<br /> - Ну, хватит, устала я от вашего вранья. Идите и принесите мне ваш квартальный отчет.<br /> Новосельцев уходит.<br /> <br /> <b>Калугина:</b> – Вера, пригласите ко мне Самохвалова.<br /> <b>Вера:</b> - Юрий Григорьевич, зайдите к директору.<br /> <br /> Новосельцев по ходу встречается с Самохваловым.<br /> - Толя, привет. Ты откуда?<br /> - От нее (кивает на дверь кабинета директора).<br /> - Что-то ты зачастил туда. Воплощаешь в жизнь мой гениальный план?<br /> - Юра, ты извини, сейчас не до плана. Меня Калугина за презервативами послала. В смысле, за квартальным отчетом.<br /> - Ну, давай-давай. Смотри, не перестарайся.<br /> <br /> Самохвалов в кабинете Калугиной.<br /> - Вызывали, Людмила Прокофьевна?<br /> - Заходите, Юрий Григорьевич.<br /> - О, у вас новое белье. Хороший выбор. Примерно такое же Шурочка на похороны Бубликова купила.<br /> - Бог с ним, с Бубликовым. Давайте не отвлекаться. Скажите, вы хорошо знаете Новосельцева?<br /> - Толю? Конечно. Мы с ним в институте учились.<br /> - Скажите, он способен на высокие чувства?<br /> - Ну, не знаю, мы с ним общались, но не настолько близко. <br /> - Да я не про вас.<br /> - А что, он к вам пристает?<br /> - Как вам сказать. Вот сегодня нижнее белье подарил.<br /> - Людмила Прокофьевна, это может вас скомпрометировать. Вы об этом не думали?<br /> - Ох, да я только об этом и думаю. С моей безупречной репутацией, черт бы ее взял, было бы очень полезно меня скомпрометировать. Можно прямо здесь, на столе.<br /> - Это вы о чем?<br /> - Да, это я так, размечталась. <br /> - Людмила Прокофьевна, я должен вас предостеречь.<br /> - От чего?<br /> - Вы не все знаете.<br /> - Да, но я стараюсь. Я купила «Кама-Сутру», изучаю эротические журналы.<br /> - Я не об этом. Я про Новосельцева.<br /> - А что Новосельцев?<br /> - Помните мой день рождения? Ведь именно там он решил за вами приударить.<br /> - Так вот почему он был в костюме зайчика из Плэйбоя. <br /> - Вероятно, он хотел произвести на вас впечатление.<br /> - Это ему удалось. Именно там я его и заметила.<br /> - Неудивительно, остальные были в костюмах и в вечерних платьях.<br /> - А разве я не могла ему просто понравиться?<br /> - Не хочу вас огорчать, но ему больше нравится место начальника отдела.<br /> - Я не могу в это поверить.<br /> - О, вы его плохо знаете. Ради новой должности он готов на все. <br /> - Неужели, даже на секс со мной?<br /> - Честно говоря, я не думал, что он на такое решится.<br /> - А мне говорили, что он хороший человек и заботливый отец. У него ведь двое детей? Мальчик и … мальчик.<br /> - Да, но вы не знаете, чем они занимаются, когда Новосельцев на работе.<br /> - Наверное, в детский сад ходят?<br /> - Если бы. Они стоят в подземном переходе. Он заставляет их попрошайничать. А вечером, после работы, забирает домой и отбирает все деньги.<br /> - Боже мой, и с этим человеком я хотела связать свою жизнь.<br /> - Людмила Прокофьевна, только это между нами. Не выдавайте меня, как-никак институтская дружба.<br /> - Хорошо, можете идти.<br /> Самохвалов уходит.<br /> <br /> Вбегает Новосельцев, начинает расстегивать штаны.<br /> - А вот и я.<br /> - Что вы делаете, Анатолий Ефремович?<br /> - Пока ничего, но я уже так завелся.<br /> - Застегните штаны. <br /> - Не волнуйся, я запер дверь.<br /> - Вы меня не поняли. В моем кабинете не принято так себя вести.<br /> - А я думал, это правило на меня больше не распространяется.<br /> - Извольте забрать с моего стола эти ужасные семейные трусы и этот огромный лифчик. Пошейте из него шапочки вашим детям. Им, наверное, холодно без головного убора в переходе стоять.<br /> - Людмила Прокофьевна, что произошло, пока я бегал за презервативами?<br /> - Ничего особенного, просто у меня открылись глаза.<br /> - Вам кто-то поднял веки?<br /> - Просто теперь я все о вас знаю.<br /> - Что именно?<br /> - Каким способом вы решили получить должность начальника отдела. <br /> - Фу, а я думал, вы про силиконовые имплантанты у меня в ягодицах.<br /> - Вы очень низкий человек, Новосельцев.<br /> - Конечно. У нас в роду все были невысокие.<br /> - Вы очень страшный человек.<br /> - Это от того, что у меня бритва в последнее время барахлит.<br /> - Я заметила, что у вас кое-что другое барахлит.<br /> - Неправда. Просто у вас в гостях я очень волновался. На новом месте, сами понимаете.<br /> - Я не хочу вас больше видеть.<br /> - Без проблем. Мне тоже больше нравится без света.<br /> - Все, довольно. Оставьте меня в покое.<br /> - А как же презервативы, с усиками, как вы хотели.<br /> - Обойдусь, мне в жизни вполне хватает фаллоимитатора.<br /> - А может все-таки?<br /> - Нет, не может. Нам не о чем больше разговаривать. Я надеюсь, вы не слишком потратились на презервативы?<br /> - Нет, не волнуйтесь, я их загоню у себя в отделе. По двойной цене. С усиками оторвут.<br /> - Я никогда не сомневалась в вашей предприимчивости.<br /> - А я в вашей тупости. Мне не верите, а Самохвалову поверили?<br /> - Все, хватит. Вы – безынициативный, стареющий импотент.<br /> - Ах, вот как! Тогда, знаете, кто вы? Вы - безвкусная, фригидная мымра!<br /> <br /> Несмотря на это через девять месяцев у Новосельцевых все-таки получился третий мальчик.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-38560040593162175402010-07-23T02:44:00.001+04:002010-07-28T15:58:07.642+04:00Немецкий автогонщик Михаэль Шумахер в состоянии алкогольного опьянения был остановлен полицией. В ответ на просьбу представиться, он попытался назвать свою фамилию, в результате чего был задержан за оскорбление стражей порядка.<br /> <br /> При выполнении упражнения гимнастка сорвалась с перекладины и чудом избежала травм. Помогли маты, которыми ее заботливо обложил тренер.<br /> <br /> - Дорогой, чем тебя сегодня угощала моя мама?<br /> - Я как раз это сейчас рассматриваю.<br /> <br /> Дочка маме:<br /> - Мама, мне нужно с тобой серьезно поговорить.<br /> (Мама, не отрываясь от сериала) - А мы можем это отложить до конца серии?<br /> - Мама, мы это откладываем уже девятый месяц. Помоги хотя бы имя выбрать.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3739374257223939474.post-48472663258230888072010-07-23T01:46:00.001+04:002010-08-10T02:12:48.624+04:00<div style="text-align: left;">март 2009 г. </div><div style="text-align: left;"><br /> </div>(<i>Ведущий</i>) - Большинство фильмов, которые выпускаются киностудиями разных стран, снимаются по сценариям, в основе которых лежат реальные события, или события, которые вполне могли бы произойти в реальной жизни. А вот у нас сегодня в гостях человек, который утверждает, что может проделать обратное – объяснить любые жизненные ситуации уже снятыми фильмами. Он так себя и называет – <b>синемавед</b>. Встречайте!<br /> (<i>Гость выходит на сцену, садится за стол</i>)<br /> (<i>Ведущий</i>) - Здравствуйте!<br /> - Здравствуйте!<br /> - Представьтесь, пожалуйста, нашим зрителям.<br /> - С удовольствием. Меня зовут Стивен…(<i>небольшая пауза</i>).<br /> (<i>Ведущий иронично</i>) - Спилберг? <br /> - Нет. Это было бы слишком нескромно. Мне не нужна дутая слава. Моя фамилия совсем обычная – (<i>произносит со значением</i>) Оскароносцев.<br /> (<i>Ведущий, иронично</i>) - Стивен Оскароносцев?<br /> (<i>Гость, гордо</i>) – Да!<br /> (<i>Гость, после небольшой паузы, немного смущаясь</i>) – Хотя, по правде, меня зовут Степаном.<br /> (<i>Ведущий, иронично</i>) – Ага! И фамилия ваша не Оскароносцев, а, скажем, Остробрюхов?<br /> <a name='more'></a>(<i>Гость, смущенно</i>) – Ну, не совсем, чтобы… (<i>Снова, гордо выпрямляясь</i>) - Но я же имею право на псевдоним, на инкогнито, так сказать. А то, знаете, слава захлестывает.<br /> - Понимаю. Что-что, а право вы, конечно, имеете. Итак, перед интервью вы мне сказали, что вы посмотрели практически все фильмы, которые можно взять в прокате, или купить в магазине.<br /> - Не только. (<i>Загадочно</i>) – Ну, вы же понимаете... Есть официальные поставщики, есть серые, а есть, в конце концов, и черный рынок.<br /> (<i>Ведущий, иронично</i>) – И вам, насколько я понимаю, все это доступно?<br /> (<i>Гость, гордо выпрямившись</i>) – Да, я имею определенные связи.<br /> - Хорошо. И вы утверждаете, что можете объяснить любую ситуацию сюжетом какого-нибудь фильма?<br /> (<i>Гость, в той же гордой позе</i>) – Конечно. Более того, я вам скажу, что пересказывать сюжет в большинстве случаев даже нет необходимости.<br /> - А как же разобраться, о чем этот фильм?<br /> - Вы меня недооцениваете. В своих толкованиях я стараюсь использовать только известные ленты, которые хорошо знают наши зрители. Достаточно сказать название фильма, и все становится понятно. <br /> - Ну, допустим. А как нам в этом убедиться?<br /> - Очень просто. Вы мне называете любую ситуацию, я вам называю фильм, и вы все поймете.<br /> - Хорошо. То есть я могу вас спрашивать на любую тему?<br /> - Конечно. Я готов.<br /> - Давайте попробуем. Начнем, как всегда, с политики. Перед новым годом депутаты проголосовали за снятие Арсения Яценюка с должности спикера.<br /> <b>"Кто подставил кролика Роджера?"</b><br /> - Весьма образно. Давайте дальше. Ваше мнение о возвращении Владимира Литвина?<br /> <b>"Возвращение высокого блондина"</b><br /> - Вам не кажется, что к этой должности он всегда был не равнодушен?<br /> <b>"Влюблен по собственному желанию"</b><br /> - А скажите, Литвина избрали благодаря его принципиальной позиции, или были другие причины?<br /> <b>"Зигзаг удачи"</b> <br /> - Как он оценивает возможное сотрудничество с парламентским меньшинством?<br /> <b>"Танцы с волками"</b><br /> - Похоже на то. При непосредственном участии Владимира Литвина был утвержден главный документ страны - бюджет. <br /> <b>"Криминальное чтиво"</b><br /> - Не преувеличивайте. После возвращения Литвина даже в депутатской столовой улучшилось питание.<br /> <b>"Бар "Гадкий койот" </b><br /> - Странно, а мне говорили, что там используются только лучшие продукты.<br /> <b>"Кладбище домашних животных"</b><br /> - Ну, хорошо, оставим в покое братьев наших меньших. Давайте поговорим об экономике. Всемирный банк в своем прогнозе сообщил, что экономику Украины ждет счастливое будущее.<br /> <b>"Титаник"</b><br /> – Возможно. Теперь немного о банковском кризисе. СБУ сделала официальное заявление, что ею установлены виновники махинаций на валютном рынке.<br /> <b>"Человек – невидимка"</b> и <b>"Люди в черном"</b><br /> - Слава богу, теперь все объяснилось. А то мы тут не можем понять, чем спецслужбы занимаются? А они, оказывается, работают. Как объяснить одним словом действия нацбанка по защите гривны?<br /> <b>"Ва-Банк" </b><br /> – Понятно. Но депутаты жестко раскритиковали подобные действия. Какой был ответ банкиров?<br /> <b>"Ва-Банк 2, или ответный удар"</b> <br /> - И какая же была цель всех этих банковских операций?<br /> <b>"Легкие деньги"</b><br /> - Вот как. А что же тогда обсуждалось на заседании РНБО, когда рассматривали курс национальной валюты?<br /> <b>"Как украсть миллион"</b><br /> - Интересно. Как мы знаем, парламент выразил недоверие главе нацбанка, но президент встал на его защиту.<br /> <b>"Верные друзья" </b><br /> - А что сказал народ? <br /> <b>"Сволочи"</b> <br /> - Понимаю. А реакция правоохранительных органов?<br /> <b>"Молчание ягнят"</b> <br /> - Придется согласиться. Но есть еще генеральная прокуратура. Насколько мне известно, там работают профессионалы.<br /> <b>"Охотники за привидениями"</b><br /> - Ух, как вы настроены. Ну, раз зашел разговор о Генеральной прокуратуре, скажите, многих известных политиков вызывали туда на допрос. Если коротко, что они думают о своих визитах.<br /> <b>"Без вины виноватый"</b><br /> - Легко предположить. Некоторые депутаты предлагают привлечь Юлию Тимошенко к уголовной ответственности за развал экономики и направить ей повестку на допрос. Что вы думаете о такой повестке?<br /> <b>"Гостья из будущего"</b><br /> – А если она ее не получит?<br /> <b>"Почтальон всегда звонит дважды"</b><br /> - Николай Рудьковский до сих пор находится под следствием. В должности министра транспорта он хотел сделать что-то важное для Украины?<br /> <b>"Окно в Париж"</b><br /> - Вы думаете? А чем он руководствовался, когда с девушками решил слетать во Францию за казенный счет?<br /> <b>"Французский поцелуй"</b>, ну и, пожалуй, <b>"Основной инстинкт"</b><br /> - Интересная версия. Я думаю, следователи этим заинтересуются.<br /> - Теперь о кадровых перестановках. Мы все хорошо помним назначение Валентины Семенюк руководителем фонда госимущества.<br /> <b>"Здравствуйте, я ваша тетя"</b><br /> - Но ситуация изменилась, и по инициативе БЮТ Верховная Рада проголосовала за снятие ее с должности.<br /> <b>"Мэри Поппинс, до свидания!"</b><br /> - В телевизионном интервью она достаточно конкретно высказалась о своей отставке.<br /> <b>"Грязные танцы"</b> <br /> - Да, не без этого. Тем не менее, президент не торопился отправлять Семенюк в отставку.<br /> <b>"Джентльмены предпочитают блондинок"</b><br /> - Так она же не блондинка? Он что, не знает?<br /> <b>"Разиня"</b><br /> - Теперь о выборах мэра Киева. Именно блок Тимошенко выступил инициатором досрочных выборов. В чем причина такой настойчивости?<br /> <b>"Изгоняющий дьявола"</b><br /> - Интересная мысль. Но результат выборов мы знаем. Что вы скажете по этому поводу? <br /> <b>"Бэтмэн возвращается" </b><br /> - Хорошо. А заявление Леонида Черновецкого о своих дальнейших планах в должности мэра?<br /> <b>"Бэтмен навсегда"</b><br /> - Ходят разговоры, что он собирается строить новую кольцевую дорогу?<br /> <b>"Властелин колец"</b><br /> - Да, это ему бы понравилось. Много говорят о сложных отношениях Леонида Черновецкого с Юрием Луценко.<br /> <b>"Служебный роман"</b><br /> - Вы думаете? Хотя, если вспомнить, в фильме и не такое было. Может, еще все наладится.<br /> - Давайте обсудим взаимоотношения ветвей власти. Там такой бардак!<br /> <b>"Особенности национальной политики"</b><br /> - Охарактеризуйте коротко отношения президента и премьера.<br /> <b>"Ну, погоди!"</b><br /> - Очень точное определение. Тимошенко, со своей стороны, озвучила свой план взаимодействия с главой государства.<br /> <b>"Укрощение строптивого"</b><br /> - В своем выступлении президент подвел итоги деятельности правительства.<br /> <b>"Апокалипсис сегодня"</b><br /> - Также он сообщил, что только у него есть действенный рецепт выхода Украины из кризиса.<br /> <b>"По щучьему велению"</b>, или <b>"Обыкновенное чудо"</b><br /> - Затем он дал оценку всей правительственной команде.<br /> <b>"Тупой и еще тупее"</b><br /> - Отдельно президент остановился на работе министра по чрезвычайным ситуациям.<br /> <b>"Мужчина по вызову"</b><br /> - Президент изложил свое видение ситуации в стране после следующих президентских выборов.<br /> <b>"Пчелиный сезон"</b><br /> - В ответном слове Виктор Янукович был предельно краток.<br /> <b>"Мания величия"</b><br /> - Выступая на заседании правительства, Юлия Тимошенко раскрыла тайну исчезновения денег вкладчиков Сбербанка Советского Союза.<br /> <b>"Унесенные ветром"</b><br /> - Отвечая на вопрос журналиста, она подтвердила, что собирается вернуть вклады до конца этого года.<br /> <b>"Правдивая ложь"</b><br /> - Пенсионеры требуют своевременной выплаты пенсий.<br /> <b>"Невезучие"</b><br /> - Конституционный суд получил наконец нового председателя.<br /> <b>"Чернокнижник"</b><br /> - Перед телекамерами он рассказал, как собирается построить работу суда.<br /> <b>"С широко закрытыми глазами"</b><br /> - Какие впечатления были у английского рок-музыкант Шона Кара после первой встречи с дочерью Юлии Тимошенко Евгенией?<br /> <b>"Девушка на миллион долларов"</b><br /> - Думаю, он ее недооценил. Известно, что перед свадьбой друзья высказывали ему свои опасения. <br /> - Здесь уместны два фильма: <br /> <b>"Если невеста ведьма"</b>, и <b>"Если свекровь монстр"</b><br /> - Виктор Ющенко заявил, что подготовка к Евро-2012 идет по плану.<br /> <b>"Блеф"</b><br /> - Футболисты сборной Украины провели товарищеский матч в обновленном составе.<br /> <b>"Кошмар на улице Вязов"</b><br /> - Братья Кличко заявили, что могут набить морду, кому угодно.<br /> <b>"Брат" и "Брат 2"</b><br /> - Наталья Витренко наконец-то решила издать подробную историю своей политической карьеры.<br /> <b>"Мемуары гейши"</b><br /> - И последний вопрос. Вам не думаете, что тот абсурд, который происходит в Украине, кажется каким-то нереальным?<br /> <b>"Матрица"</b> – постоянный украинский сериал<br /> <br /> <i>Занавес</i>Unknownnoreply@blogger.com0