Maman de 4

J'avais oublié que tu étais là.

noreply@blogger.com (mamande4) — Wed, 2 Dec 2015 21:40:00 +0100

J'ai voulu noter immédiatement les détails de ce bel après-midi...
Je suis passée te chercher à l'école, tu avais encore la bouche toute orange des raviolis de ce midi!
J'ai annoncé la couleur, moi aussi.

" Aujourd'hui, c'est la fête des enfants, à mon travail, alors tu m'accompagnes!"

C'était super de te voir si content et enthousiaste parce que tu venais un peu "travailler" avec moi.
Ils sont devenus tellement rares, nos moments à deux.

Dans la salle de fête, remplie de livres et de jeux, de gâteaux, de friandises, tu étais émerveillé.

L'après-midi s'est écoulée si sereinement. Juste une petite larme pour un doigt coincé, je ne sais où...

De temps à autre, je promenais un œil pour vérifier que tout se passait bien pour toi.
Et tout se passe toujours bien, pour toi.
J'ai peine à y croire.

Tantôt en train de jouer sur les tapis, les briques géantes, tantôt allongé sur la grosse couette orange, comme ta bouche, plongé dans un livre.

J'ai eu l'impression de redécouvrir à quel point il est bon, simplement bon de passer du temps avec toi.
C'est si facile, avec toi.

Quand tout a été terminé, chacun t'a salué en t'appelant par ton prénom, parce que chacun avait joué et partagé avec toi.

J'avais oublié que tous les petits garçons n'étaient pas compliqués.
J'ai souri tout le long de ce merveilleux après-midi.

J'ai laissé tombé mon rôle de maman gendarme, stressée qui craint que son enfant dérape.

J'avais oublié que tu dérapais moins que ton grand frère. En fait, je viens de le remarquer.

Tu sais, aujourd'hui, j'ai savouré, dégusté tout ce temps partagé.
J'ai rechargé ma batterie en courage, en joie, en sensations agréables et positives.

Alors, pardon, si j'ai parfois oublié aussi que tu étais là, que tu étais toi et pas lui.

Merci pour cette sérénité et pour ce sourire.
Le tien et le mien.

Droit devant.

noreply@blogger.com (mamande4) — Sun, 25 Oct 2015 22:40:00 +0100

Ils m'ont dit qu'ils me trouvaient fatiguée, que je devais faire quelque chose parce que j'allais vraiment m'épuiser.
Ils m'ont assuré qu'ils étaient là en cas de besoin si je devais souffler.

Elle m'a dit que ce serait peut-être une bonne solution de me faire aider, d'aller m'ouvrir chez ce monsieur à qui l'on peut raconter tout le noir coincé dans le coeur et dans la tête.
Juste une fois, comme ça et que tant pis si le feeling ne passait pas, je pourrais toujours trouver LA bonne personne. Elle existe, quelque part, cette bonne personne.

Elle m'a dit, elle aussi, qu'elle avait peur, pas pour eux mais pour moi. Parce que ça avait l'air compliqué toute cette situation.

Il y'a longtemps, elle m'a raconté comment un jour, un matin, après avoir lutté, encaissé, elle n'a plus été capable de rien, rien, rien. Pas même de sortir de son lit.

Tout les soirs, je me dis que ça va m'arriver demain matin.
Que demain matin, ce sera mon tour de ne pas y arriver, de ne pas être capable de bouger le petit orteil.

Je prie pour que ça n'arrive jamais, je me raisonne jusqu'à m'en coller des baffes.

Demain, ça ira mieux.
Mais ce soir, j'ai peur que le matin ne vienne.
Le matin et le mur, droit devant.

L'index et le majeur.

noreply@blogger.com (mamande4) — Tue, 29 Sep 2015 13:08:00 +0200

Il y a cette photo de toi, bébé.
Combien d'années la sépare d'aujourd'hui.

Je ne pleure pas ton départ, ni ce grand tournant dans ta vie.
Je suis heureuse et fière de ton choix.
Ton propre choix, fait sans nul autre.

Je ne pleure pas ce soir, non. Même si la tristesse déborde de mon coeur, encore un fois.
J'ai pleuré tellement cette fois où tu as dû repartir dormir loin de moi et ces milles autres fois où tu retournais là bas.
Parce que cette mère, elle n'était pas assez, pas assez de rien, un rien du tout pas assez bien pour toi.

Mon fils, toi qui a fait de moi une maman. J'ai tant eu mal de savoir que tu trouvais ton bonheur ailleurs et loin de moi.
Tout ce qu'on a construit ensemble malgré tout, même si je n'étais rien ou pas grand chose...

Aujourd'hui, je sais que tu t'en vas vers ce que tu as décidé, envers et contre tous, je te soutiens dans ton choix, ta décision d'adulte.
Je serai là, je pourrais même entendre tes regrets si tu penses que tu as fait fausse route.
Je pourrais accueillir ta déception si jamais ce choix, au final, n'est pas le bon pour toi.
Je serai, à jamais, fière de savoir que tu seras allé au bout de ton envie, de ton projet.
Et j'ouvrirais les bras comme cette première fois, je serai là, juste à côté, tu reprendras des forces et repartiras plus grand.
Serrés l'un contre l'autre, serrées comme tes petites mains l'étaient, au premier jour, autour de mon index et mon majeur.

Le cas foireux du stage de foot.

noreply@blogger.com (mamande4) — Sat, 22 Aug 2015 01:01:00 +0200

Alors, on va pas se mentir, l'expérience foot a été désastreuse.

J'avais finalement suivi les conseils de Michel, Martine et Nicolas. C'était peut-être pas eux qui me l'avaient suggéré, mais à cet instant, mon cerveau et ma mémoire vivent une vie parallèle à la mienne...

Donc, j'ai suivi ce judicieux conseil : orienter Sacha dans un sport collectif, à savoir le FOOT.
L'idée étant qu'il s'intègre dans un groupe d'enfant de son âge et aussi des plus âgés, pourquoi pas?
Qu'il se dépense et évacue l'excès d'énergie.
Qu'il parvienne à fonctionner dans le groupe en question selon les règles et les normes propres à ce groupe.
Mais aussi, qu'il y (re)trouve des copains et qu'il prenne plaisir à passer du temps avec eux.

Accessoirement, qu'on lui découvre une certaine habilité pour ce sport. Mais pour moi, cela restait une option facultative au cahier de charge.

La suite est sans surprise sinon je n'en serais pas là à me plaindre.

Il est parti le premier jour, tout motivé et est revenu mouillé, sale mais content.
Pareil pour le deuxième, même état de crasse, même sourire.
J'ai presque commencé à y croire.

Quand au matin du troisième jour, l'entraîneur, fort joli de sa personne, n'y est pas allé par quatre chemins, en me disant qu'il ne sentait pas mon fils pris d'un élan passionnel pour le foot ( ce qui je le conçois peut arriver, sinon tous les petits garçons feraient du foot et rien que du foot et les autres sports... Quels autres sports, déjà ?)
Il a aussi dit que son comportement distrait, peu attentif posait problème, ...
C'est quand il a prononcé une phrase du genre :" il est pas méchant, hein" que j'ai vraiment vu où il voulait en venir.
Il a mis le doigt sur le comportement bizarroïde et donc inadapté du gamin.

J'étais tiraillée entre mon fils relativement satisfait de ce qu'il faisait et le pro, l'entraîneur qui voyait déjà que ça allait coincer.
2 jours, il aura fallu 2 petits jours pour qu'il se trouve, de nouveau avec une étiquette.

J'avais espéré que la trêve des vacances l'aurait fait gagner en maturité, que le valoriser et lui proposer une activité en groupe aurait eu un effet positif sur ses aptitudes ou non aptitudes relationnelles.

Et puis non, rien.

Juste l'impression qu'à nouveau, une porte se ferme.

(Et dans quelques jours, c'est la rentrée, je crois que je vais y laisser ma peau, tellement j'ai peur)

Boule au ventre

noreply@blogger.com (mamande4) — Fri, 26 Jun 2015 22:20:00 +0200

Je devrais me réjouir de chaque étape passée. Je devrais poser un regard plein de fierté devant les progrès accomplis.
C'est la fin de l'année scolaire. La fin du cycle des maternelles pour mon troisième enfant.

Je ne suis ni réjouie, ni fière pourtant.
Je sais qu'il a appris tout un tas de choses.
Je pense qu'il a fait des progrès depuis ce tout petit garçon qui quittait la crèche, il y a trois ans.
Il sait faire tout ce qu'on peut attendre d'un enfant de 5 ans, enfin j'imagine.
Personne ne m'a parlé d'un éventuel retard dans ses apprentissages, je devrais, sans doute, me rassurer et attendre que la maturité vienne.
Mais je suis comme ça, je suis cette fille stressée par le futur et l'inconnu.

Je suis aussi cette mère qui, depuis bientôt huit mois, prend des rendez-vous chez des docteurs, des psychologues, celle qui passe son temps dans les salles d'attente, celle qui ajusté son horaire de travail pour aller à des consultations.
Je suis aussi la mère de ce petit garçon qui , dès l'âge de deux ans, à passé son temps chez une psychomotricienne.
Je suis celle qui, chaque matin lorsqu'elle dépose son fils à l'école, entend les doléances, les critiques et les difficultés de l'enseignant.
Je ne peux pas jeter un regard sur ces trois années écoulées sans penser au mot "échec".

Je suis la maman du "méchant garçon de l'école", de l'enfant qui a des difficultés relationnelles.
Cet enfant qui s'agite sur sa chaise, qui a du mal de se concentrer, qui dit des gros mots, qui perturbe, qui s'oppose, qui détruit ... et qu'il faut isoler pour le bien des autres.
Tout ce chemin ... et je n'ai pas trouvé de réponses pour le soulager.
J'attends encore et j'essaie d'avoir confiance en l'avenir.

Alors voilà, l'année se termine, dans deux mois, une autre débutera.
Je suis cette mère stressée, paralysée par la peur de ce prochain premier septembre.
Et que finalement, tout recommence.
Que je sois, à nouveau, la maman du "méchant garçon de l'école ".

Trois choses que j'aime #2

noreply@blogger.com (mamande4) — Fri, 15 May 2015 00:18:00 +0200

-Notre sortie-resto en famille avec les enfants, enchantés d'être hors des murs, pour quelques heures.
Le sentiment de se trouver comme lorsque nous séjournons en Italie.
De vrais recettes de là-bas, entendre des gens parler cette langue que j'adore.
Un avant-goût des vacances.

-Le Baby qui répond à mon "je t'aime, mon lapin" par un ... "Ze t'aime, lapin" , au moment du coucher.
Keurs avec les mains.

-Une soirée tranquille, où l'on peut se regarder les films que l'on veut, cool, à l'aise.
Parce que demain, c'est encore le we.
Et que peut-être, ce sera mon tour de grasse matinée. Peut-être.
(Hein, le mari?!)

3 choses positives de ma journée...
Se rendre compte que c'était pas si pourri, que c'était simple et bon.

Trois choses que j'aime... Trois choses. (*)

noreply@blogger.com (mamande4) — Sun, 10 May 2015 22:15:00 +0200

Elle a clôturé notre conversation téléphonique sur ça.
"Quand le soir, l'impression d'avoir passé une journée totalement ratée vient te polluer, note sur un coin de papier, au moins trois choses positives de ta journée."

Alors, voilà !

- Heureuse, très heureuse de m'être couchée si tard parce que des amis ont passé la soirée à la maison et que c'était simplement bon.

- Le Baby, qui pour la première fois, a répondu "ze t'aime aussi" au je t'aime de son papa. Et le sourire du mari ❤ .

- Mes parents débarquant avec une tuerie de tarte poire/frangipane à l'occasion de la fête des mères.
J'ai pu offrir son cadeau à ma maman, à l'heure ;-)

Merci Anne pour ce tuyau!

(*) Les chevaux rebelles - Maxime Leforestier

Le médecin parfait est une connasse.

noreply@blogger.com (mamande4) — Fri, 1 May 2015 22:35:00 +0200

Nous sommes arrivés bien à l'heure pour cette consultation.
Pas de chance, Sacha s'est mis à vomir dans la salle d'attente, j'ai pensé que c'était le stress et puis la suite nous a montré que c'était, en fait, une gastroentérite...

Le médecin (neuropédiatre) nous a appelé, de son bureau, pour nous faire entrer.
La consultation a commencé par une anamnèse que je qualifierais de brève et superficielle, tant les questions étaient rares et peu pertinentes.
Je lui ai signalé que mon fils venait de vomir, elle n'a pas relevé la chose.

J'ai expliqué pourquoi nous venions, à la demande de notre pédiatre, afin de confirmer ou d'exclure un diagnostic de TDAH.
D'emblée, elle m'a répondu qu'il était trop jeune (5 ans) pour qu'on puisse le diagnostiquer et qu'il fallait attendre ses 7 ans pour réaliser les différents tests qui permettraient le diagnostic.

Et puis de toute façon, selon elle, d'après ce que je décrivais, il s'agissait d'un trouble du comportement ou un trouble relationnel et qu'il valait mieux voir cela avec un pédopsychiatre.

Elle a trouvé que le travail que nous faisions avec la neuropsychologue était prématuré.( bien,bien)

L'entretien a duré 25 minutes, interrompu par deux coups de téléphone, durant lesquels j'ai été soulagée d'apprendre que l'enfant Untel, celui qui a une grosse tête (hydrocéphalie) pouvait être drainé ( drainer son hydrocéphalie) dans 15 jours et qu'il n'allait pas en mourir.

J'avoue qu'à ce moment, j'ai cherché où se cachait la caméra.
Mais tout ce que j'ai vu c'est le stagiaire médecin qu'elle m'avait présenté, d'un air condescendant, comme son "petit" stagiaire...
Pauvre gars, je te plains d'être tombé sur cette harpie, j'espère que tu ne prendras exemple sur elle.

Après un examen neurologique expédié, parce que Sacha collaborait peu (rapport à son estomac barbouillé et/ou sa propension à l'opposition) et où je cite : " je ne vais pas me casser la nénette avec toi" >> Comprenez : je ne vais pas me faire chier à t'examiner si tu ne collabores pas; elle m'a proposé plusieurs solutions ou non-solutions, c'est selon.

Elle a bien insisté que pour elle, ce n'était pas un TDAH mais qu'elle pouvait quand même prescire de la Rilatine. Par 3 fois, elle a parlé de prescire ce traitement.
Or ce traitement est proposé pour les enfants atteints de TDAH... (j'ai, à nouveau, cherché la caméra)

Une autre solution, si nous voulons obtenir une aide à l'école, serait d'inscire notre fils en enseignement spécialisé ( je pense que la solution est sortie au bout de 15 minutes d'entretien) donc un enseignement où clairement l'enfant a un déficit mental, fonctionnel, de l'apprentissage reconnu et avéré. Un vrai diagnostic, en somme!

La dernière solution proposée a été de voir un pédopsychiatre puisqu'il s'agit d'un trouble du comportement/relationnel /du lien.
Là, je pense que c'est la seule chose à peu près sensée qu'elle a sorti, même si elle n'y a pas mis la forme.

Tout ça pour dire (ou crier) qu'en 2015, il y a encore des soignants pour qui la bientraitance reste un concept vague.
Mais aussi, qu'au terme d'un premier-rendez de 25 minutes, on peut sortir d'un cabinet médical avec un traitement médicamenteux pour le TDAH, sans vrai diagnostic de TDAH.

Là, je dis chapeau bas, docteur Connasse!

Pour bien grandir, mange au moins trois objectifs par semaine !

noreply@blogger.com (mamande4) — Tue, 21 Apr 2015 12:08:00 +0200

Nous avions rendez-vous la semaine dernière, avec Sacha, chez la neuropsychologue.
Dans l'attente d'un diagnostic plus précis (TDAH?) qui sera posé d'ici quelques semaines (on l'espère), elle accepte de nous accompagner pour la gestion du quotidien à la maison. Et elle compte, également, faire le lien avec l'école.

Lors de l'entretien, nous avons complété, ensemble, deux échelles d'évaluation. Celle de Conners et une autre relative à la psychoéducation.

Arrivés au terme de l'entretien, elle a réclamé l'attention de Sacha pour lui proposer un contrat.

Ce contrat comporte trois missions qu'il devra accomplir durant la semaine.
Pourquoi trois?
Parce que c'est un maximum pour son âge, pour qu'il ne se décourage pas face à une tâche trop lourde.

Les missions peuvent être affichées, sous forme de pictogrammes, à plusieurs endroits, afin qu'il s'en souvienne.

Lorsqu'il réussit une mission, il reçoit un ticket de réussite à conserver (dans une boîte).
Ces tickets sont à économiser pour être échangés contre ... Du temps.
Du temps à passer ensemble, pour faire une activité qui lui plaît.

Ici ce sera, par exemple, une promenade, faire de la pâtisserie ensemble, regarder un film le soir, aller au cinéma...

Nous choisissons, ensemble, quels types de moments nous désirons échanger contre ses tickets.

Cette semaine, donc, les objectifs (les missions) sont les suivants :

- rester assis à table, lors du repas en famille, pendant 10 minutes.
-dessiner uniquement sur le support autorisé (la feuille, le tableau).
- demander, poliment à l'autre, l'objet qu'il voudrait emprunter.

Les objectifs sont formulés sous forme de phrases positives (pas d'emploi de négation)

Pour nous aider, au quotidien, elle nous a donné quelques pistes à mettre en pratique.

Dans un premier temps, elle nous a rappelé que pour lui,
bouger est un besoin physiologique.
Lui demander sans cesse de se tenir tranquille, équivaudrait à interdire l'accès aux toilettes à quelqu'un qui a besoin d'uriner.

Elle nous propose de le laisser bouger sur sa chaise même s'il doit rester assis.
Elle nous a conseillé de placer un coussin d'air sur la chaise, type coussin Dyn-air ® pour qu'il se trémousse sans faire de bruit. Et aussi d'installer des élastiques, entourant les pieds des chaises afin qu'il y glisse ses propres pieds et qu'il les balance sans percuter personne.

Le temps de la mission est symbolisé avec le Time Timer, une minuterie sans minutes, qui représente un cercle (la durée) qui diminue.

Concrètement, la mission commence quand les assiettes sont servies et qu'il est bien assis.

Si nous devons lui rappeler souvent qu'il doit demander les objets poliment et sans les arracher des mains de ses frères, la mission du repas assis, elle, est réussie sans problème.
Il y a tout un petit rituel autour (coussin, élastiques, time timer) qui lui plaît beaucoup et il se prend au jeu.

La mission consistant à bien dessiner sur le support et pas sur les murs ;-) , nous n'avons pas encore eu l'occasion de l'évaluer...

Affaire à suivre...

Les élastiques ( rayon Pilates) et le coussin Dyn-air sont disponibles chez Décathlon.

L'application Time Timer est disponible pour Android sous le nom Kids Timer.
Pour IOS, l'application Fun Time Timer est très chouette ;-)

A petits pas #2

noreply@blogger.com (mamande4) — Wed, 15 Apr 2015 21:15:00 +0200

De cette journée, j'ai envie de retenir ton sourire et ton entrain à aller au stage; alors qu'hier matin, je suis partie le coeur lourd en t'y laissant, fermé comme une huître, silencieux et roulé en boule sur ta chaise.

C'était un autre Sacha qui s'est éveillé ce matin, après une nuit un peu interrompue, achevée entre nous deux.

"On y va? T'as mis des bonbons dans mon sac?"

Hop, c'est parti.
Il a fallu passer par la petite route de campagne parce que c'est ta préférée...

Ta façon de m'accueillir et de me sauter dans les bras quand je suis venue te reprendre.
Les détails et les explications de ta journée.
Mon soulagement d'entendre (enfin) que tout s'est passé, sans accroc, pour toi.

Le paquet de guimauve presque tué, à nous deux.

Les fleurs que tu as cueillies, rien que pour moi.

La douche à deux : "on est bien tranquille..sans papa" ;)

Ta question : " tu me montreras ta robe de mariée,"

Tu es si bien dans ta peau, là, maintenant.
Je ne voudrais pas d'autres moments que ceux-là.

Dans les dents de la (ma) mère.

noreply@blogger.com (mamande4) — Thu, 9 Apr 2015 00:21:00 +0200

Je suis d'abord allée consulter une première psychologue. J'avais tellement d'angoisses et d'anxiété en moi, je ne gèrais plus.
Dès le premier entretien, on a parlé de ma mère.
J'ai du sortir un tas de trucs, pensant qu'au final, j'allais pouvoir mieux la comprendre, mieux l'aborder parce qu'on fond, c'est quelqu'un d'assez secret et de pudique.
Finalement, non, pas du tout, j'en suis sortie avec une colère sourde et amère contre elle.
Et j'ai pris mes jambes à mon coup, le jour où j'ai prononcé cette phrase, dans je ne sais plus quel contexte: "je suis la mère de B." et qu'elle, la praticienne, a enchaîné par un "la merde?"
Comme le monde est petit, j'ai appris qu'elle avait sorti ce même lapin de son chapeau à une autre patiente.
Affaire classée pour moi... je me suis sentie trahie.

Je suis ensuite allée consulter une deuxième psychologue, on a encore parlé de ma mère (oui,oui c'est toujours sympa de faire un peu de surplace) mais on a aussi abordé autre chose : l'éventuelle grossesse gémellaire de MA mère qui aurait eu un impact sur mon anxiété.
Non pas que je sois hermétique à cette possibilité mais au final, quand est-ce qu'on parle de moi, moi seulement?
Et je fais quoi de ses informations, comment je les intègre dans ma vie de tous les jours?
Un an et demi a ressasser mon enfance, encore une fois, il y a de quoi parler, surtout si comme moi, on possède une excellente mémoire des détails.
J'ai lâché l'affaire au moment où ça devenait compliqué financièrement d'assumer les séances ( j'étais maman solo) et aussi parce que nous avions beaucoup (trop) d'échanges et que je commençais à avoir besoin de juste venir parler, déverser mon flot de pensées sans être interrompue. Mais j'étais tombée sur une praticienne "bavarde".
Bref, ça ne m'a plus convenu.

J'ai donc tenté un dernier essai, avec UN psychologue, et devinez ... on a parlé de MA mère.
Et moi, au lieu de m'apaiser et de lâcher prise je tenais une rancoeur, limite pathologique, à cette mère dont on avait eu de cesse de la décortiquer.

J'ai mis du temps pour effacer cette image de mère soi disant toxique et malsaine, des années...
Alors clairement, je crois que ma relation avec ma mère n'a pas été parfaite, elle-même n'étant pas une femme parfaite. Ceci pouvant expliquer un peu la source de mon stress, mon anxiété.
Mais pas tout, si?
Et c'est naïvement que je me pose la question.

Parce que si tel est le cas, on a un sérieux soucis sur notre lignée, on engendre des enfants mal dans leur peau, à cause de nous, et il serait donc temps, que nous (toutes les filles de la famille) nous fassions ligaturer les trompes. Evitons les drames à répétition.

Même dans mon entourage proche, je ne connais que des filles, qui quand elles sont dans une démarche de psychothérapie, sont également sous l'emprise négative de leur mère.

Un jour,je suis allée consulté une psychologue avec mon fil dès l'âge de deux ans, elle lui a parlé de SA mère.
(Dieu merci, on en avait fini avec la mienne.)
Enfin, on m'a posé tout un tas de questions sur quelle mère j'étais, et je me suis sentie moins qu'une merde pour reprendre l'expression de la première.
Un premier passage au crible, pour voir où est-ce que j'avais coincé dans notre lien.

Loin de moi, l'idée de mettre en doute le bien fondé de la démarche. Mais faudrait qu'on m'explique ou au moins qu'on soit un peu plus bienveillant quand on touche à notre intime relation mère-fille ou mère-fils dans le deuxième cas.
Qu'on nous donne des clés pour qu'après la tempête, la mer puisse se calmer (jeu de mots involontaire)
Il lui a quand fallu presque trois ans.
Presque.trois.ans.
Pour en revenir au point de départ : "tu as un problème d'attachement avec ton fils."
A cette heure, je n'en sais pas plus, si je suis trop attachée ou pas assez attachée.

J'ai l'impression qu'on nous donne la toute puissance de (mal) façonner et fonctionner avec nos enfants et que lorsqu'ils vont mal (et nous aussi), il nous en revient toute la responsabilité.
TOUTE, pas un PEU mais TOUTE.

"Vous devriez être plus ceci ou plus cela " ça c'est dans le meilleur des cas, on te donne des pistes à suivre mais pas vraiment de trucs concrets, des trucs qui pourraient déjà améliorer les prochaines 24 h avec son enfant.

Ou dans le moins bon scénario c'est : "voilà, j'ai assez travailler avec lui"
OUI? et après? Après rien, juste au revoir et merci.
Retour à la case départ.

Tout ça pour en arriver à dénoncer que sous le couvert de thérapies, de pratiques qui tentent de nous aider à avancer, en fait, (et ça n'engage que moi), on fait bien souvent du sur place.
Et moi avec tout ça, je n'ai aucun outil dans les mains pour aider mon enfant à mieux vivre.
On m'a vendu que me prendre moi-même en charge (sous entendu aller reparler de ma mère ? à une énième personne améliorerait de 50% les soucis de mon fils)
Je veux bien y croire (encore) et retenter le coup. Je ne dois pas être si mauvaise que ça au final, parce que j'en viens à douter de moi régulièrement.

Alors, oui, cette fois, j'irai encore parler de ma mère, leur dire tout ce que je sais déjà de ses forces et ses faiblesses.
Que c'est quelqu'un qui n'a pas eu la vie facile (enfant d'immigrés) mais qui s'en est bien tirée, la seule à avoir fait des études supérieures alors que ses soeurs faisaient des ménages à 15 ans. Elle s'est mariée et l'est encore avec mon père.
Elle a une espèce de fibre maternelle surdéveloppée, depuis toujours, je crois me souvenir qu' ado, elle accompagnait les malades à Lourdes. Elle était hyper présente pour nous, physiquement, bien que je n'ai jamais senti l'envie qu'elle soit ma meilleure amie ou confidente. Je pourrais raconter tout un tas de choses et en effet, parfois, je me dis qu'à sa place, j'aurais fait autrement et heureusement puisque nous sommes différentes.

Et si réellement, dans le cas de mon fils, le problème vient de moi, moi la mère, j'encaisserai sans doute, en espérant, ne pas en arriver à regretter, dans toute cette histoire, le fait d'avoir eu des enfants.

Le jour où j'ai rangé, pour toujours, ma blouse blanche.

noreply@blogger.com (mamande4) — Sun, 5 Apr 2015 23:10:00 +0200

Dernier jour...Dernier jour....

Celui-là, je l'ai commencé à fond.
Les pieds bien ancrés.
Comme un jour, où tu te dois de tout donner.

Je n'ai pas osé leur dire que c'était le dernier.

- "Quand reviendras-tu la prochaine fois?"

- " Oooh tu sais, le mois prochain, je prends mes vacances et je pars assez loin."

(pas d'autres questions, ouf!)

- "Alors, profite bien, ma petite!"

(comme j'ai l'âge d'être "leur" petite, je le laisse m'appeler ainsi, ça leur fait plaisir et ça me rend proche d'eux, un peu plus... )

Certains le savent, parce que je les sens capables de comprendre ma décision.

C'est mon dernier jour.
J'arrête.
Je vais donner du temps à mon corps, laissé en suspens, pour récupérer de ces longs mois de fatigue et puis de maladie.

Me donner le temps pour mieux repartir.

Je suis épuisée de ces remplacements, c'est un travail bien lourd, bien trop lourd physiquement pour moi.
Je le savais, avant de commencer...
Mais comme d'habitude, je suis sourde, aveugle et j'ouvre les yeux quand je suis dans le mur.
Cette fois, le mur, c'est un mauvais bilan de santé.
Je suis dans l'obligation de ralentir.
J'ai deux boulots, je me déleste de celui qui me pompe le plus d'énergie. Puis, non seulement, il me bouffe le corps mais aussi le temps avec ma famille, et depuis des mois, j'en souffre.

C'est mon dernier jour, je crois que je n'envisage même pas qu'un jour, je pourrai y revenir.
J'ai fait et refait le tour de la question.

J'ai besoin de tourner la page pour raisons personnelles, dans mon cas mais aussi pour tout le reste qui me ronge à petit feu : les patients, les familles, les soins, le manque de soutien, la (non) considération, le (non) respect de ce que je suis, ce que je fais, la pénibilité,... mais c'est une autre histoire.

Revenons donc à cette dernière fois...

Je ne leur ai pas dit "au revoir" parce que je n'aime pas ça.
Je ne veux pas que Monsieur Kamil reprenne des antidépresseurs, je ne veux pas que Monsieur Albert pleure devant moi, comme l'avait fait Madame Lucienne quand je lui avait annoncé que je viendrais moins la voir, en raison de ma santé.

Je m'épargne aussi... Car je suppose que je n'en reverrai certains plus jamais.
Et puis, j'avoue que pour d'autres, ne plus les voir ne me fait ni chaud, ni froid. Et c'est sans doute réciproque.

Je vais juste emporter le meilleur de ce que j'ai connu avec eux.
Les jolis souvenirs et les rigolades et les émotions.
Je les porterais, donc, à jamais en moi.

Je ne peux pas lister tous les moments partagés, les échanges, les tasses de café brûlant...
Ces personnes qui m'ont appris la vieillesse, la sagesse, le recul, le lâcher-prise...

Et grâce à eux, j'ai pu toucher du doigt ce que ça peut faire d'avoir des grands-parents, en chacun d'eux, en chacun de leurs récits, j'apercevais tantôt Carmen ou Rosa, tantôt Eugène ou Rino, MES grands-parents...
Ce regard et l'expérience qu'ils ont sur la vie qui s'écoule, sur le passé, me servira toujours, dans ma vie personnelle comme dans ma vie professionnelle.

Cette dernière journée, finalement clôturée, je suis rentrée chez moi, consciente d'avoir fait le bon choix.

J'ai gardé la blouse blanche encore un peu sur moi, 1/2h... 1h...
J'ai un peu tourner en rond dans la maison, toujours avec cette blouse blanche.
Avant d'aller l'ôter, de prendre une douche comme je le fais toujours.

C'est sans trop de regrets que je me suis dis: c'est fini, plus jamais.

(J'ai griffonné ce texte, il y a près de 6 mois. Je l'ai un peu mûri avant de le déposer ici. Je crois que la fatigue me rendait plus amère par rapport à ce boulot que j'aimais malgré tout, mais qui me mettait en déséquilibre.)

Sacha,

noreply@blogger.com (mamande4) — Wed, 25 Mar 2015 21:40:00 +0100

J'ai tellement mal de te voir mal dans ta peau.
Tellement mal de te savoir isolé, apeuré comme tu dis, pendant tes journées à l'école, sans copain.
Tellement mal de te voir, à peine capable de supporter ta peau, trop étroite pour un si grand coeur.
Tellement mal de ne plus supporter tes cris, tes crises qui me percent les tympans.
Tellement mal, de te voir t'agiter sans cesse, sans but.

Le soir, quand tu dors, je fais le bilan de notre journée et chaque fois, je me dis que je suis passée à côté de tant de belles choses, des belles choses qui viennent de toi, de ton âme.
Je regarde les photos de ce joli garçon aux grands yeux et j'ai tellement mal de rater avec toi.

Alors, je monte dans ta chambre, tu dors, je t'embrasse et je te dis tout notre amour.
Je te promets qu'on va tout faire pour t'aider à aller mieux.

Et certains soirs, quand ça ne me suffit pas, je te rejoins dans ton grand lit et dans tes grands rêves pour partager un moment de sérénité avec toi.
Tellement j'ai mal de cette journée que j'aurai pu rendre meilleure pour nous deux.

Je sais tout cela.

noreply@blogger.com (mamande4) — Sat, 21 Mar 2015 23:04:00 +0100

Je sais que j'ai eu ma double, ma triple dose de bonheur.
Je sais que je devrais regarder devant, très loin devant plutôt que de ruminer le passé. Et quel joli passé...

Je sais aussi que j'ai de la chance d'avoir trouver LA personne pour construire tout cela.
Un toit, des murs, toi, nous, eux.

Je sais que j'ai, non pas une, mais des bonnes étoiles, à qui je peux rendre grâce de s'être trouvées sur mon chemin.

Je sais que c'est dur, pour moi, pour le moment, que le corps me fait faux bond.

Je sais toutes ces choses. Avec mon cerveau.

Mais malheureusement, pour moi, mes tripes sont là, bien vivantes.

Je sais encore ce que je veux, ce qui m' anime, tout au fond.
Et en douceur, il me chuchote qu'il est là, toujours là.
Qu'il n'est jamais parti, ce rêve.

L'autre. Celui qui a déjà de la place dans mon cœur.

L'autre enfant.

Comme si c'était hier.

noreply@blogger.com (mamande4) — Fri, 20 Mar 2015 01:07:00 +0100

Je pense que j'ai peut-être dormi par tranche de 10 secondes.
Je me souviens ne pas avoir eu la force de te déposer et de te laisser éloigné de moi, malgré les 30 petits centimètres qui auraient pu nous séparer.
Je me rappelle de mon état d'éveil et d'excitation, mélangé à la fatigue.

J'entends encore la sage-femme me demander si tout va bien et si je ne veux pas manger après cet ultime effort.
Je revois ton papa allongé dans le lit à ma place et moi, dans le fauteuil, insomniaque, les yeux rivés sur ton visage et ta respiration.

Je me rappelle de cette nuit si douce et si violente, à la fois.
De tout ce que tu nous as raconté au travers de tes premiers pleurs, de ce grand voyage en moi.

Je me souviens de ce premier jour, il y a 8 ans.
Notre naissance.

A petits pas.

noreply@blogger.com (mamande4) — Thu, 19 Mar 2015 10:02:00 +0100

Il m'a fallu du temps et il m'en faudra encore pour comprendre ce que cette expérience nous a apporté.

Les entretiens avec la psychologue nous ont permis d'exprimer notre ressentis mais aussi de nous décentrer par rapport à la situation que nous vivons au quotidien avec Sacha.
Les diagnostics les plus inquiétants ont été exclus et c'est vraiment une bonne nouvelle.

J'en ai appris des choses sur moi, des choses que je savais, mais qui placées en perspective, peuvent m'aider à réfléchir et avancer.

J'ai compris que je n'étais pas à mon écoute, que j'attendais d'être dans mes derniers retranchements avant de dire "STOP, c'est trop pour moi"
Qu'entre temps, il restait une période de flottement dans laquelle les enfants pouvaient se perdre et se sentir insécurisés.

Je ressens moins de pressions sur mes épaules, j'ai le droit de me tromper, de faire des erreurs.
J'avais cette croyance que je devais agir pour mes enfants, toujours avec la meilleure solution, jamais dans la demi-mesure.

Je respire, de mieux en mieux, je reprends du plaisir à faire des petites choses avec eux, j'ai moins de stress vis à vis d'un éventuel dérapage de Sacha.
Je le prends comme il vient.

Je lui exprime mon amour, je n'avais pas cesser de le faire. Mais, j'arrive à lui dire un vrai non quand je sais que tout risque de partir en vrille.

Je l'observe, il s'ouvre très, très doucement, il tisse de nouveaux liens avec le Baby, il lui fait des câlins, il le prend sous son aile. Même si parfois, c'est encore pour jouer un mauvais tour.

Il y a toujours des retours en arrière, pour moi comme pour lui. On ne change pas du jour au lendemain.
Le chemin n'est pas tout tracé, il est en construction.

A petits pas.

( Je veux juste aussi dire un énorme merci pour le soutien IRL et sur le réseau du petit oiseu bleu, mon collègue qui m'a enfoncé dans le crâne que je n'étais pas la mauvaise mère que je pensais, les électrochocs de ce gentil mari, pas toujours faciles à encaisser, ...
Coeurs avec les doigts sur tout mon "village")

Le départ.

noreply@blogger.com (mamande4) — Mon, 2 Mar 2015 23:58:00 +0100

Ce grand sac de voyage rempli, qu'il tenait vraiment à tirer.
Plus grand que lui.

Dedans, des chaussettes avec des coutures qui ne grattent pas, son pyjama tigre, des jus pomme-cerise, des babioles et des chocolats...
De quoi tenir un siège et de quoi réconforter.

La chambre aseptisée mais colorée, il a voulu installer tout son bazar, s'approprier les lieux et il était fier.

Puis la salle de jeux, les animatrices qui lui ont proposé d'écrire son nom sur une grande feuille et de la décorer, pour la coller à sa porte.

Blocage.

Déblocage en repassant sur les bords, en noir.
"Tu sais comme dans Art Attack, il repasse toujours les bords en noir!"

Et le voilà parti, décorer son prénom, coller des gommettes de voitures et de trains et s'empresser de l'afficher fièrement sur sa porte.

Premier entretien, lui de son côté et nous du nôtre.
Des personnes calmes et douces pour lui.
Pareil pour nous: de l'empathie, pas de jugement même au moment d'aborder le sujet qui semble délicat de l'allaitement..
Pas de culpabilisation, de l'écoute, juste de l'écoute.

Une heure plus tard, nous retrouvons notre petit garçon , à table , qui ne prétend pas manger sans que nous soyons à ses côtés...

Le temps d'une pause, d'un tour dans le petit magasin de l'hôpital, le temps d'un ballon Spiderman, je dois le quitter, partir sans lui et les gens que je croisent doivent se demander pourquoi ces larmes.

Parce que simplement, j'ai peur et j'angoisse de ce que nous réservent ces quelques jours.
Mon enfant passé à la loupe, pour un mieux, mais à la loupe quand même.

Et lui si détendu, se sentant en sécurité, j'espère qu'il comprend ou qu'il comprendra que derrière tout ça le seul moteur qui nous fit avancer, c'est l'amour.

"t'es beau... t'es beau parce que t'es courageux"

Une consultation.

noreply@blogger.com (mamande4) — Wed, 25 Feb 2015 21:39:00 +0100

Je suis arrivée toute déconfite dans son bureau.
Sans avoir dormi et les yeux rougis.
Il m'attendait, en lisant Les piliers de la terre.
J'ai dit : "J'ai lu. Pour l'instant, je lis Le Choeur des femmes"
Il a répondu, en souriant : " Je l'ai lu aussi ... et je l'ai offert à mes confrères"
J'ai pensé que j'aurai pu tomber plus mal et j'ai senti que je pouvais parler.

On ne discutait pas devant une tasse de thé, on discutait dans un cabinet de consultation.
A peu de chose près, l'ambiance était la même.

Une heure plus tard, des réponses à mes questions plein les poches, sans acte technique aucun, sans palpation, prise de tension ou toucher, sans table d'examen froide, sans gel pour échographie, sans papier qui colle aux fesses (parce que ce n'était pas mon heure, ni mon souhait) et parce qu'il m'a assuré qu'on était obligé de rien, je suis sortie.

Légère et soulagée, j'allais avoir un bébé, j'allais l'aimer malgré... Malgré...

Non, ils ne sont pas tous maltraitants, paternalistes, tout-puissants, hautains, dictateurs, irrespectueux, pressés...

Ils ne se font pas tous appeler "Dieu".
Ils sont "vous", ils sont "moi".

Et ils peuvent (parfois ou souvent) être humains.

Ce premier rendez-vous.

noreply@blogger.com (mamande4) — Wed, 18 Feb 2015 22:46:00 +0100

Il y a quelques jours,nous avons rencontré une psychologue pour réaliser ce qu'on appelle une pré admission.
Durant cet entretien, j'étais seule face à la psychologue, avec Sacha qui m'accompagnait.
J'ai pu exprimer des choses, lui, il n'a rien dit.
Il me grimpait sur les genoux, il essayait de me parler tout bas dans l'oreille pour détourner mon attention de la psychologue, je crois, peut-être que je me trompe...
Puis, voyant que j'étais "trop parasitée ou envahie", elle lui a proposé de se mettre à la petite table et de dessiner.
Chose qu'il a , de suite,accepté.
Jamais, elle n'a entendu le son de sa voix.

J'ai pu déposer tout un tas de choses durant cette entrevue.
Mes inquiétudes concernant son comportement perturbateur en classe et à la maison.
J'ai évoqué ses colères, cette colère que nous ressentons à l'intérieur lui depuis tout bébé et dont il ne nous épargne pas (en privé ou en public)
J'ai parlé de ce qu'il y'avait de merveilleusement positif chez lui..
J'ai pu dire que sa façon d'être et d' agir, surtout impulsive, m' envahissait.
Qu'il prenait tout mon espace vital, que par moment, je ne supportais plus ses cris, sa façon de se jeter sur moi, sans égard.
Cette façon d'en faire de même avec ses frères, sans délicatesse et ni respect.
J'ai pu décrire cet enfant perpétuellement en mouvement, sautilleur, bavard, trop bavard.
J'ai pu exprimer tout le mal que ça lui faisait d'être "le méchant de l'école", d'avoir peur des copains, d'être toujours puni.

J'ai pu dire,parce que je me sentais écoutée, entendue, que je me sentais au bout de mes possibilités et sans ressources pour l' aider.
Je suis sortie de ce premier entretien complètement épuisée.
J'ai eu envie de pleurer 1000 x durant cette heure, tellement cela m'a été pénible de décrire tout ce qui coince chez mon enfant.

Quelques jour plus tard, la psychologue m' a contacté par téléphone, en nous proposant une hospitalisation afin de réaliser un bilan neuropsychologique.

Cinq jours à passer en milieu hospitalier, cinq jours où il sera observé, où il va avoir des entretiens réguliers avec un psychologue, rencontrer un pédopsychiatre.
Cinq jours où nous serons entendus, nous, ses parents.
Cinq jours hors de nos murs.
Cinq jours pour un éventuel diagnostic.
Cinq jours pour trouver des solutions.
Cinq jours pour entendre, peut-être, des choses difficiles.

Mais je suis prête et dans l'immédiat, je ne vois pas d'autre moyen que de passer par la case
hospitalisation.

Harcèlement scolaire : une seule personne suffit.

noreply@blogger.com (mamande4) — Thu, 29 Jan 2015 09:00:00 +0100

J'ai 9 ans, je suis en quatrième primaire.
J'ai des copines, on parle poupée, robes et jeux de filles...

Dans ma classe, un nouveau venu, cette année, il s'appelle G.
Il a deux ans et deux têtes de plus que les garçons de notre âge.
Je pense qu'il a dû être renvoyé d'un autre autre établissement et qu'il a dû redoubler au moins deux fois.

Il se fait remarquer par ses comportements parfois rigolos, parfois complètement hors propos et n'hésite pas à menacer du poing les autres élèves.

Il me fait fait peur, j'ai jamais été très à l'aise avec les meneurs, surtout ceux que usent de la violence pour se faire respecter.
Alors parfois ou souvent, je rigole de ses blagues, pas forcément drôles.

Il roule des mécaniques, il a l'air vachement au courant de tous ces trucs qu'on ne voit qu'à la télé, il regarde des films d'horreur et puis même des films où les gens se touchent et font l'amour avec tous les détails que nos cerveaux de bébés de 9 ans peuvent à peine imaginer. Et bien-sûr, il en raconte les détails.

Il me fait peur mais je ris de ses blagues débiles comme ça il me fout une paix royale.

Un jour, il me fait passer un mot et me demande pour "sortir" avec lui. Il est amoureux de moi.
Je ne sais même pas de quoi il parle, je n'imagine même pas que ça puisse exister une chose pareille.
J'ai 9 ans, je le remballe sans ménagement.

Grosse erreur.

Il commence à m'insulter en classe, à se moquer de moi, de ma famille.
Dans la cours de récréation, il me menace et me terrorise.
L'année se termine et j'ai un amoureux, un garçon qui a mon âge et qui m'écrit des poèmes dont je suis l'héroïne.

A la rentrée suivante, G reprend ses avances de plus belles et ses remarques blessantes.
Il me menace encore plus.
Il vole un de mes cahiers et se masturbe dessus devant les autres garçons de la classe.
Personne ne dit rien, ne le dénonce.
Moi, je suis morte de panique et de honte.

Un jour, je sors de la classe pendant les cours pour apporter des documents à un autre enseignant.
G profite pour demander à se rendre au toilettes et m'attend dans un couloir vide, il me colle au mur et menace de m'étrangler si je ne l'embrasse pas. Il s'arrête au bout d'un instant qui me semble être une éternité.

Plusieurs fois, alors qu'il me croise dans l'école, il essaie de me coincer.
J'ai peur, je ne veux plus me retrouver seule dans l'école.

Un jour, j'ose en parler à mon institutrice : "G m'embête, G m'attend dans les couloirs quand je suis seule, il me menace"

Pour toute réponse, j'entends dire : " oui mais, tu l'as cherché, non?"
Fin de dialogue
Par chance, je n'ai pas encore l'âge de porter des mini-jupes sinon, cette femme m'aurait répondu que c'était ma tenue qui provoquait ça?

Je suis anéantie, je n'ai plus confiance dans les adultes, je n'en parle pas à mes parents, j'ai l'impression que la seule réponse qu'on pourra me donner est : "c'est de ta faute"

L'année se poursuit, je vais à l'école, la peur au ventre, je suis tout sauf sereine.
J'essaie d'ignorer G mais il me cherche, me harcèle sans cesse, jamais devant des témoins adultes et si cela arrive devant d'autres élèves, il sait qu'ils ne diront rien par crainte de ses représailles.

Fin de l'année et de mon supplice.

Par je ne sais quel miracle, il ne réapparait pas en septembre.
La boule, celle que j'ai à l'estomac depuis deux ans, s'envole.

Je revis même si je suis en colère contre ce gars qui a gâché deux années scolaires et le reste...

Deux ans après.

Je termine ma deuxième année de collège, ce sont les vacances.
Le téléphone sonne et c'est pour moi.

C'est G.
Je suis glacée, les jambes coupées.

"je ne t'ai pas oublié, tu sais...
Au fait, c'est à quelle date, la rentrée scolaire dans le collège où tu es?"

J'ai dû couper court ou raccrocher ou je ne sais plus.

Je sais que dans la minute qui a suivi cet échange, j'ai annoncé à ma mère que je changeais de collège.
Je ne sais par quel miracle, elle n'a posé aucune question ni comment se fait-il qu'elle ait été d'accord.

J'avais juste le sentiment de devoir sauver ma peau, je ne voulais pas que cet enfer recommence.

Le lendemain, je visitais et m'inscrivais, pour mon plus grand soulagement, dans mon nouveau collège.

Je n'ai donné aucune explication à mon départ, ni prévenu mes copines.
Je suis partie comme une voleuse. Sans dire où j'allais.
Parce qu'on fond, j'avais honte de ce qu'il s'était passé.

Tellement honte que j'en ai parlé mais des années plus tard, alors que j'étais adulte, lors d'une séance de psychothérapie. Et à personne d'autre.

La honte et la culpabilité avaient pris toute la place parce que dans la bouche d'un adulte, si moi, petite fille de 9 ans, un garçon me harcelait, me menaçait, c'était entièrement de ma faute et que je l'avais pas volé.

A cette époque, point de facebook, point de sms et je pense que c'était heureusement bien ainsi.
Sinon, jusqu'où ce harcèlement serait-il allé?

Par chance, j'avais cette coupure entre l'école et la maison, je savais que même si j'étais seule avec ce poids et ce secret, il ne pouvait pas m'atteindre jusque chez moi.

Je crois qu'à un moment j'ai déprimé, du haut de mes 9 ans.
Mais j'ai surtout perdu la foi et la confiance dans la protection des adultes et ça, grâce à cette enseignante.

Le grand écart... déjà dans la hotte de Saint Nicolas.

noreply@blogger.com (mamande4) — Mon, 8 Dec 2014 08:30:00 +0100

C'est le week-end de la Saint Nicolas.
La fête de TOUS les enfants.
Je zone sur ce réseau appelé Facebook, histoire de voir ce que mes "amis" font de ces deux jours joyeux et festifs.
Pas mal de statuts sur les enfants sages et même les pas sages puisque jamais , au grand jamais, Saint Nicolas n'a puni d'enfant en ne lui offrant pas de présent.
J'ai moi-même fait une wish-list avec mes enfants. On en a parlé, s'est extasié, on a rêvé ensemble, on a découpé / collé moult catalogues.

Au final, le fait de trancher m'est revenu...
Selon plusieurs critères qui, à mes yeux sont importants : durabilité, créativité, polyvalence, valeurs véhiculées par les jeux ...
Tout en respectant le choix des petits pour que chacun ressente le plaisir de recevoir SON cadeau, parmi ceux qu'il a choisi en étant accompagné.
Je dis bien son cadeau, car cette année, on a décidé que ce serait un cadeau par enfant (chez nous)
Ils vont aussi être gâtés dans la famille. Alors, limitons!
Pensons "décroissance" au moins une fois et puis on verra ce que ça donnera.

Par ailleurs, il se fait que je viens de passer trois semaines à accompagner une famille et son petit de 2 ans pour un rééquilibrage alimentaire.
(Je deviens spécialiste du tirage de sang de cailloux, à force. )

Situation pas simple, ce petit vit dans les problèmes financiers de ses parents (dettes, tutelles,...), il est pollué par cette ambiance, et selon moi, il a des difficultés alimentaires et de sommeil parce qu'il vit dans CETTE AMBIANCE morose, sans espoir pour le lendemain.
Mais aussi parce que les colis alimentaires sont qualitativement insuffisants : purée en flocons, huile d'arachide, confiture, petits pois en conserves, céréales type Corn flakes...
Bref, ce petit est pale comme un chicon.
Les jours où le frigo est vide, il boit un biberon d'eau du robinet et de cacao en poudre.
Je comprends sa mauvaise mine, c'est une évidence.

Toujours est-il que cet enfant n'a que peu de jouet: il y a une petite télé dans le salon et deux ou trois jeux plus vraiment adaptés pour son âge, limite déclassés vu l'état des jouets.
Mais c'est un détail de rien du tout à côté du frigo (vide), de la réserve de mazout (vide), de leurs espoirs de s'en sortir (aussi vides).

Pourquoi donc ajouter du "Facebook" personnel et la fête de Saint Nicolas à un pan de ma vie pro?

Parce que j'ai vu des dizaines et des dizaines de photos partagées avec joie et fierté de mes "amis" parents, également.
Et que là, à nouveau, le choc s'est produit en moi.
Au détour du commentaire d'une mère sous la photo d'une connaissance, qui dit qu'elle se sent mal et mauvaise mère de ne pas pouvoir...

"Ne pas pouvoir autant que toi."

Je suis mal, je suis triste.
De constater, ce grande écart.
La fête de Saint Nicolas, c'est un détail.
On pourrait se consoler et se dire qu'en Europe, les enfants sont soignés et mangent à leur faim.

Et puis, non.

Je pense à ce petit couleur navet, son biberon d'eau et de cacao en poudre sous marque, acheté lors de l'unique virée shopping mensuelle dans un hard discount.
Et ça me pose question.

Ces gens qui publient l'opulence, dans leur propriété cosy, et fondamentalement en ont le droit, sous le nez de ceux qui publient la même scène au même moment, dans un cadre nettement moins "page de magasine déco" parce qu'ils sont moins aisés.

Je me dis, pour l'avoir lu en commentaire, que leurs petits coeurs de parents doivent saigner un peu, voire beaucoup de ne pas pouvoir offrir la vie dont ils rêvent à leur propre enfant.

Le fossé est là , sous mon nez, sur mon mur Facebook.
Le fossé social me rattrape jusque sur ce réseau "social", composé de mes amis, des gens comme moi.
Des gens dont je connais la vie par fragment, bien entendu, mais dont je peux comprendre, à demi statut, qu'ils glissent ou oscillent vers moins de confort et plus de précarité.

PS: On a passé un super week-end en famille!
(Malgré mes réflexions un peu plombantes, ok!)
Les enfants ont reçus des Legos, un grand classique mais efficace.
On a découvert, cette années les jeux de la marque Smart Games et enfin ce chouette jeu de construction Smart Max.
Le tout solide, durable, polyvalent et non genrés ;)

Ils étaient très, très contents d'avoir été à l'honneur.

Je n'avais pas de village.

noreply@blogger.com (mamande4) — Tue, 18 Nov 2014 09:29:00 +0100

" Je te l'ai dit, il y a 3 ans.

Mais tu n'as pas entendu"

Cette phrase, je dois l'encaisser et faire avec.
Cette phrase de la psychologue qui nous accompagne depuis 3 ans, mon enfant et moi.

Il a fallu que mon corps lache. Je l'ai d' ailleurs maudit, ce traître.
Pour que j'ouvre les yeux sur mon épuisement.
J'ai cumulé fatigue, pneumonie, grippe et puis enfin la maladie de Berger. Elle a eu raison de mon obstination.

Depuis 5 ans, je suis dans cette idée de réparation d'un bébé né prématuré, qu'on a séparé de moi (si peu...à peine quelques minutes) mais déjà à la maternité, je me suis mise à douter de moi, de cette mère incapable de garder un bébé où il faut, comme il faut.
J'ai senti l'accroche difficile entre lui et moi.
Sans cesse au bord du vide, vais-je y arriver ou vais-je tout foirer?
Tantôt l'intégrant comme mon petit, tantôt le considérant comme un étranger à adopter.
Notre duo a commencé ainsi.

Je me devais de tout faire, seule.
Je voulais le mieux quitte à en perdre de mes rêves et mon grain de folie.
Je n'ai rien vu, rien entendu.
De temps en temps, mon mari essayait de me faire voir les choses en face (mais nul n'est prophète en son pays)
Je ne voyais pas qui d'autre que moi pourrait me remplacer.
Qui aurait pu me venir en aide simplement, épauler la mère, lui rendre son quotidien moins rude?
J'ai tout misé sur les enfants.

Avant...

J'ai tout réduit de ma vie d'avant, au simple et strict minimum.
J'aimais sortir mais je n'y avais plus goût. Je devais partir et revenir très vite, pour gérer la troupe, je m' en sentais responsable.
C'était moi, tout le temps, pour les siestes, pour les bains, pour les rendez-vous médicaux, les solutions de crèches , les solutions quand le bébé est malade,interdit de collectivité...
Les jours de congés posés pour soigner une gastro, une otite ou pour participer à une activité scolaire.
J'étais seule et j'ai pas voulu ça.
Je devrais dire, on était seul parce que leur papa était là, avec tous ses possibles malgré tout.

Je me revois , épuisée, à la fin de grossesse du Baby, dire et répéter, que je suis au bout de mes possibilités.
Et je ne vois rien venir.
Je me sens incomprise avec mes 2 petits qui attendent tout de moi et à qui je ne peux donner grand chose, tant ce corps est au bout du bout.

La grande solitude.

Je me suis à nouveau retrouvée dans les mêmes conditions après la naissance du Baby.
Personne autour de moi, personne pour pleurer ma déception, sa malformation.
J'ai abordé cela avec ma sage-femme, une fois. Puis plus rien.
J'ai continué ma route, seule avec mes questions.
Le temps n'a pas réglé les choses.
Seule, je me suis isolée, j'ai même été sans voiture pendant quelques semaines.
Entre un nouveau-né et un enfant de 2 ans à peine.
Mais là encore une fois, j'ai pris le contrepied en me disant que c'était un chance d' être auprès d' eux. Aveuglement, je m'enterrais.
Sauf que. Parfois c'était trop.

Trop dans la satisfaction immédiate et rapide de leurs besoins.
Trop dans l'envie de m'oublier moi et leur faire de la place à eux. A tout moment, n'importe quand.
Nuit et jour.
J'étais seule, pas d'aide pour souffler. Quand je sortais, j'emmenais au moins un enfant avec moi. Sinon, je culpabilisais.
J'ai délaissé mes envies de voir dehors et d'améliorer le dedans.
Parce que j'avais l'urgence de les rendre plus heureux, satisfaits, comblés (et qu'ils m' aiment en retour?)

Le fil rouge de cette histoire, selon moi, c'est l'isolement, celui qui est bien réel et celui que l'on créé autour de soi.
J'étais seule, pas de mère disponible pour me transmettre des choses, pendant les premiers temps ou même se réjouir avec moi de ce qui se jouait dans ma vie avec mon nouveau-né, pas d'amies dispos pour me coller des baffes et me dire de me mettre moins la pression, pas de cousine, de soeur, belle-soeur, tata ou vieille voisine,...
Je n'avais que moi, croyant faire pour le mieux.

Pour m'accompagner, je n'avais pas de village*.

* "Il faut tout un village pour éléver un enfant"

Demain, ça ira mieux.

noreply@blogger.com (mamande4) — Sun, 26 Oct 2014 00:03:00 +0200

Elle était plutôt bien partie cette journée...
Mon lever était parfait : avoir ma petite demi heure à moi, mon ou mes cafés.Sans être obligée de faire la conversation, pas même au chat.

Des petits pas légers m'annoncèrent que je n'étais plus vraiment seule ~~au monde~~ dans ma cuisine.
Et la douce chanson du Baby provenant de l'étage signa mon changement de rythme.
J'étais réquisitionnée pour le petit lever de l'enfant.
Pendant que je satisfaisais les besoins de base du Baby: câlin, couche, re-câlin, lavage de quenottes, re-câlin avec le doigt dans l'œil, j'ai réalisé que d'autres pieds étaient sortis de leur lit.
Mais que la journée démarrait en combat de catch, à l'étage du dessous.

Coincée avec mon Baby (nu) sous le bras, perchée au dessus de l'escalier, j'arbitrais la lutte sans pouvoir distinguer lequel des deux avait l'avantage sur son adversaire.
La matinée commençait bien question décibels.

Puis ce fut le coup, du frigo presque vide, du pain presque sec, du lait presque (non ça, on a tenu pour le petit déjeuner) mais justement le lait .....

-"le mien: un petit peu chaud avec du cacao"

-"et le mien, froid avec 3 mesures de cacao".

-" le mien : pas dans ce biberon là, dans le "pouti" "

Et vraiment, si c'est pas dans le "pouti", je sais que je peux me le foutre ou je veux. Ça ne passera pas.

Fière de moi, je réussi à les habiller (avant 11h30).
Il me restait à peine une demi-heure pour me préparer (sommairement) et amener mon 5 ans au cours de psychomot, qu'il a loupé d'un quart d'heure. Après maintes négociations sur le départ, quel manteau, quelle chaussures, ..

L'après-midi s'est articulé autour de qui va utiliser l'ordinateur, qui va choisir le dessin animé.
Heureusement, le Baby fait encore la sieste. D'ailleurs, j'en remercie le ciel.

Re altercation avec coups et blessures involontaires, ayant entraîné une petite griffe au cuir chevelu de mon 5 ans.

Négociations musclées concernant l'écurie Playmobil, sans coups ou du moins sans séquelles de coups apparentes.
Cris, lancés de petites voitures et de pièces de garage (Janod, tu produis du costaud, vraiment!)

Nous avons finalement pu manger au soir, tous assis à table sans s'envoyer de compote de pommes à la figure.
C'était plus serein même si je n'avais donné la bonne assiette au bon enfant (entendons l' assiette qu'il préfère depuis aujourd'hui)
Même si chacun a modifié ça et là le contenu de son repas : pas assez de ci, pas assez de ça, j'aime pas, je veux de la mayonnaise dans mon assiette à 15h (pas l'heure,hein, on parle de la position de la Mayo)
Je crois que j'ai sciemment donné le bain, seule, au Baby, pour ne pas craquer et tenir des propos injurieux et impardonnables.
Le Baby couché après négociations et rituels : bisous, câlins, petite veilleuse et tralala.
J'ai trouvé mes autres enfants, bien sages, en train ~~de vider les 50kgs de Lego~~ de jouer au Lego.

Sages et calmes, je me le répète pour réaliser.

Le passage à la case "pyjamas-brosse-toi-les-dents" s'est fait, non sans mal, si bien que j'ai lâché l'affaire et balancé la brosse à dent électrique "Cars" au milieu de la pièce. Et que je suis sortie respirer.. ... 3 secondes...3 petite secondes ... Parce que je ne sais pas ce qu'ils ont cru mais c'était les chutes du Niagara dans leurs yeux...

J'ai tout regretté, je les ai serré dans mes bras. On s'est expliqué.
Parce que finalement,cette journée merdique, la mienne, la leur, j'en avais aussi ma part de responsabilité.
J'étais impatiente, fatiguée, sur le fil.
J'aurais voulu leur donner autre chose de moi et je n'y suis pas arrivée.

A part ce dernier câlin avant d'aller dormir pour ne pas qu'ils entrent dans la nuit avec le mauvais souvenir de cette journée mais avec l'image d'une maman qui les aime, qui sait demander pardon, qui sait leur exprimer pourquoi elle n'en peut plus certains jours.

Demain, j'essaierai de faire beaucoup mieux..

Bavardages #3

noreply@blogger.com (mamande4) — Wed, 15 Oct 2014 09:00:00 +0200

"Alors tu vois, le monsieur avait les dents toutes noires, il avait des problèmes d'antennes."

J., 7 ans, futur dentiste.

Au moment de passer à table, un jour de spaghetti bolo...

"je mets une serviette autour du cou, pour pas bouffer comme un gros porc."

S., 5 ans.

...Remercie ton père pour son langage châtié!

Sur les chapeaux de roues.

noreply@blogger.com (mamande4) — Tue, 30 Sep 2014 08:00:00 +0200

La rentrée de septembre ne serait-elle pas un bon prétexte pour remettre les compteurs à zéro?

Cela fait un petit mois que nous avons repris le cours de l'année scolaire et ça a été pour moi, le moment de prendre de bonnes résolutions professionnelles et personnelles.

Cette année, nous avons fermé la porte sur 7 ans (houla!!) de fréquentation à la crèche.
Le Baby est devenu un petit écolier, avec toute la panoplie. Petit cartable, gourde, mais couverture et doudou pour la sieste, tout de même ;)

Le troisième fait sa dernière année de maternelle, il retrouve encore son institutrice, celle qui a commencé avec lui en première.
Donc le Baby et son frère fréquentent la même école, même classe, même institutrice puisqu'il s'agit de la petite école maternelle du village, à classe unique.
Le grand est chargé de s'occuper du petit lors de certaines activités: l'habillage, les repas... J'ai l'impression qu'il en est tout fier!

Notre deuxième, en 2 ieme primaire, retrouve son institutrice aussi, il la "gardera" certainement jusque'en 3 ieme, puisque qu'on a également la chance qu'il soit inscrit dans un petite structure familiale et humaine.

Et notre aîné, lui, se met en recherche d'une formation mais ... C'est encore assez nébuleux et... stressant pour nous qui le voyons chercher sa voie.

Et de mon côté, j'ai repris un vrai travail temps-plein. Je m'en sens beaucoup plus structurée, mon rythme de travail est plus constant, sans interruption par des jours de congé, même si c'est bien d'avoir congé...
Pour l'instant, j'ai besoin de constance et je gère mieux mon organisation "pro" sans coupures intempestives en semaine.
C'est curieux mais pour l'instant, c'est ainsi.
Les journées ont retrouvés un certain rythme de croisière entre l'école et la reprise des activités des enfants : piscine, tennis de table,psychomotricité.

J'ai repris ,quelque peu, l'organisation des journées en main.
Je suis dans une période d'hyperactivité, je ne sais pas jusqu'à quand mais voilà! J'en profite pour reprendre de bonnes habitudes.
Je tente de reprendre soin de moi et ça fait quand même du bien.

Concrètement, j'essaie d'éviter la course du matin en faisant un maximum de choses, le soir : préparation des cartables, goûters et repas de midi des enfants.
Et victoire!
Je ME prépare à manger pour le midi à moi aussi!
Fini le sandwich mangé dans la voiture, je me balade fièrement avec un petit sac frigo qui contient des fruits, des légumes... et parfois de la soupe.

J'essaie de rééquilibrer les enfants dans le consommation de sucre : nettement moins de petits jus, beaucoup d'eau, plus de fruits et de légumes et plus de bons féculents. Ça commence à rentrer dans leurs habitudes.

Je note, dans un petit cahier, les tâches de la semaine en les classant par jour. J'essaie de faire des listes des choses à faire, surtout pour ne pas les oublier.
Je ne sais pas si cette organisation durera dans le temps mais pour l'instant, ça compense un peu ma frustration de ne pas beaucoup dormir la nuit, vu que je vois que les choses quotidiennes avancent, ça me console un peu...