English-entertain jokes

Learn English through jokes 52 "Untold secret of married life!"

2008-06-30T10:02:00.007+07:00

Untold secret of married life
เคล็ดลับของการใช้ชีวิตคู่

Here's the untold secret of married life

A couple was celebrating their golden wedding anniversary. Their domestic tranquillity had long been the talk of the town. What a peaceful & loving couple".

A local newspaper reporter was inquiring as to the secret of their long and happy marriage.

"Well, it dates back to our honeymoon," explained the man." We visited the Grand Canyon and took a trip down to the bottom on the canyon by horse. We hadn't gone too far when my wife's horse stumbled. My wife quietly said,"That's once".”

"We proceeded a little further and the horse stumbled again. Once more my wife quietly said, 'That's twice.'”

"We hadn't gone a half-mile when the horse stumbled the third time.My wife quietly removed a revolver from her purse and shot the horse dead.”

"I started an angry protest over her treatment of the horse, while I was shouting; She looked at me, and quietly said, 'That's once'.”

"And we lived happily ever after "

From http://funnytickle.googlepages.com/jokes

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)

http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=70.0

Learn English through jokes 51 "Sir"

2008-06-30T09:59:00.002+07:00

Learn English through jokes 51 "Sir"

Sir
ท่านครับ

A man wanted to buy his son a parrot as a birthday present.
The next day he went to the pet shop and saw three identical parrots in a
cage.
He asked the clerk, "how much for the parrot on the right?
The owner said it was $250.
"$250", the man said."Well what does he do?
"He knows how to use all of
the functions of Microsoft Office 2000, responds the clerk.
"He can do all of your spreadsheets and type all of your letters."
The man then asked what the second parrot cost.
The clerk replied, $500,
but he not only knows Office 2000, but is an expert computer programmer.
Finally, the man inquired about the cost of the last parrot.
The clerk replied, "$1,000."
Curious as to how a bird can cost $1,000, the man asked what this bird's
specialty was. The clerk replies, "Well to be honest I haven't seen him do
anything.
But the other two call him "SIR"

From http://funnytickle.googlepages.com/jokes

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=69.0

Learn English through jokes 50 "Return my horse!"

2008-06-22T14:13:00.002+07:00

Return my horse! คืนม้ามาเดี๋ยวนี้นะ ไม่งั้น...........!
A cowboy rode into town and stopped at a saloon for a drink. Unfortunately, the locals always had a habit of picking on strangers.
When he finished his drink, he found his horse had been stolen. He went back into the bar, handily flipped his gun into the air, caught it above his head without even looking and fired a shot into the ceiling.
"Which one of you sidewinders stole my horse?!?!?" he yelled with surprising forcefulness.
No one answered. "Alright, I'm gonna have another beer, and if my horse ain't back outside by the time I finish, I'm gonna do what I dun in Texas! And I don't like to have to do what I dun in Texas!"
Some of the locals shifted restlessly. The man, true to his word, had another beer, walked outside, and his horse had been returned to the post. He saddled up and started to ride out of town.
bartender wandered out of the bar and asked, "Say partner, before you go... what happened in Texas?"
The cowboy turned back and said, "I had to walk home."

from http://www.teacherjoe.us/

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=67.0

Learn English through jokes 49 "A Big Decision "

2008-06-22T14:08:00.001+07:00

A Big Decision

A six-year-old boy walked up to his father one day and announced, 'Daddy, I'd like to get married.'
His father replied hesitantly, 'Sure, son, do you have anyone special in mind?'
'Yes,' answered the boy. 'I want to marry Grandma.'
'Now, wait a minute,' said his father. 'You don't think I'd let you get married with my mother, do you?'
'Why not?' the boy asked. 'You married mine.'

Source from www.teacherjoe.us

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=66.0

Learn English through jokes 48 "I am thirsty again"

2008-06-18T16:50:00.001+07:00

I am thirsty Again !
อยากดื่มอีก

A drunk walked into a bar crying. One of the other men in the bar asked him what happened.

"I did a terrible thing," sniffed the drunk,

"Just a few hours ago I sold my wife to someone for a bottle of Southern Comfort."

"That is awful," said the other guy, "And now that she is gone you want her back right?"

"Right!" said the drunk, still crying.

"You're sorry you sold her because you realised, too late, that you still loved her,right?"

"Oh, No," said the drunk. I want her back because I'm thirsty again!"

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=65.0

Learn English through jokes 47 "How Men Change After Marriage”

2008-06-12T21:49:00.004+07:00

How Men Change After Marriage
ผู้ชายเปลี๊ยนไป๋หลังการแต่งงาน

After 6 weeks: I love U, I love U, I love U
After 6 months: Of course I love U
After 6 years: If I didn't love U, then why the did I propose?

Back from Work:
After 6 weeks: Honey, I'm home
After 6 months: BACK!!
After 6 years: What did your mom cook for us today??

Gifts:
After 6 weeks: Honey, I really hope you liked the ring
After 6 months: I bought you a painting; it would fit the motif in the living room
After 6 years: Here's the money. Buy yourself something

Phone Ringing:
After 6 weeks: Baby, somebody wants you on the phone
After 6 months: Here, for you
After 6 years: ANSWER THE PHONE!

Cooking:
After 6 weeks: I never knew food could taste so good!
After 6 months: What are we having for dinner tonight?
After 6 years: AGAIN!!!!

Apology:
After 6 weeks: Honey, don't you worry, I'll never hold this against you
After 6 months: Watch out! Don't do it again
After 6 years: What's not to understand about what I just said??

New Dress:
After 6 weeks: Oh my you look like an angel in that dress
After 6 months: You bought a new dress again???
After 6 years: How much did THAT cost me?

Planning for Vacations:
After 6 weeks: How do 2 weeks in Vienna or anywhere you please sound??
After 6 months: What's so bad about going to Istanbul on a charter plane?
After 6 years: Travel? What's so bad about staying home???

TV:
After 6 weeks: Baby, what would you like us to watch tonight?
After 6 months: I like this movie
After 6 years: I'm going to watch ESPN, if you're not in the mood, go to Bed, I can stay up by myself

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=62.0

Source: http://www.crosswalk.com/

Learn English through jokes 46 "Man and woman relationship”

2008-06-12T21:43:00.002+07:00

Man and woman relationship

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

Business relationship

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=61.0

Learn English through jokes 45 "Software Support “After Marriage”

2008-06-08T10:54:00.002+07:00

Software Support “After Marriage”
ฝ่ายสนับสนุนผลิตภัณฑ์ “หลังการแต่งงาน”

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5 and then installed undesirable programs such as AFL 5.0, The Ashes 3.0 and Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I’ve tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. What can I do?

Signed,
Desperate.

DEAR DESPERATE

First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system. Please enter command: http: I thought you loved me.html and try to download Tears 6.2 and don’t forget to install Guilt 3.0 update. If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
But remember overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.
Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta. Whatever you do, DO NOT install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)
Also do not attempt to reinstall Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Food 3.0 and Hot Lingerie 7.7.

Tech Support.
Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=51.0

This article is from บทความนี้ได้จาก http://www.dizzy-dee.com/jokes/software-support-after-marriage

Learn English through jokes 44 "Five surgeons"

2008-06-08T09:47:00.001+07:00

Five surgeons
คนโปรดของศัลยแพทย์

Five surgeons are discussing who makes the best patients on the operating table.
The first surgeon says, "I like to see accountants on my operating table, because when you open them up, everything inside is numbered."
The second responds, "Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded."
The third surgeon says, "No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order."
The fourth surgeon chimes in: "You know, I like construction workers...those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would."
But the fifth surgeon shut them all up when he observed: "You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, and no spine, and the head and butt are interchangeable."

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=50.0

Learn English through jokes 43 "The Pretty Wife"

2008-06-06T16:08:00.004+07:00

The Pretty Wife

A man walks into a bar, sits down on a bench and orders a cold one.
He swigs down the beer, looks in his pocket, cringes and orders another.
He gulps down that one, looks in his pocket again, cringes and orders yet another one.
This goes on for at least an hour and a half.
Finally the bartender, bursting with curiousity, says,
"I know it's none of my business buddy, but I have to ask.
Why the whole "drink, look in pocket, cringe and order another one" routine?"
"Well," slurred the man, "There's a picture of my wife in my pocket.
When she starts to look good, then it's time for me to go home.

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=49.0

Learn English through jokes 42 "Special Classes for Men"

2008-06-06T15:46:00.003+07:00

Special Classes for Men
ห้องเรียนพิเศษสำหรับพวกผู้ชาย

1. Class 1: How to Fill Up the Ice Cube Trays.
Step by Step, with Slide Presentation. Meets 4 weeks, Monday and Wednesday for 2
hours beginning at 7:00 PM.

2. Class 2: The Toilet Paper Roll. Does it Change Itself?
Round Table Discussion. Meets 2 weeks, Saturdays 12:00 for 2 hours.

3. Class 3: Is It Possible to Urinate Using the Technique of Lifting the Seat and
Avoiding the Floor/Walls and Nearby Bathtub?
Group Practice. Meets 4 weeks, Saturdays 10:00 PM for 2 hours.

4. Class 4: Fundamental Differences Between the Laundry Hamper and the Floor.
Pictures and Explanatory Graphics. Meets Saturdays at 2:00 PM for 3 weeks.

5. Class 5: After Dinner Dishes. Can They Levitate and Fly Into the Kitchen Sink?
Examples on Video. Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning at 7:00 PM.

6. Class 6: Learning How to Find Things - Starting with looking in the right places
instead of turning the house upside down while screaming.
Open Forum. Monday at 8:00 PM, 2 hours.

7. Class 7: Health Watch - Bringing her flowers is not harmful to your health.
Graphics and Audio Tapes. Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00PM for 2 hours.

8. Class 8: Real Men ask for Directions When Lost.
Real Life Testimonials. Tuesdays at 6:00 PM, location to be determined.

9. Class 9: Is it genetically impossible to sit quietly while she parallel parks?
Driving Simulations. 4 weeks, Saturdays at noon, 2 hours.

10. Class 10: Learning to Live - Basic Differences Between Mother and Wife.
Online Classes and role-playing. Location and times to be announced.

11. Class 11: How to be the Ideal Shopping Companion.
Relaxation Exercises, Meditation and Breathing Techniques.
Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning at 7:00 PM.

12. Class 12: How to Fight Cerebral Atrophy - Remembering Birthdays, Anniversaries and Other Important Dates and Calling When You're Going to be Late.
Cerebral Shock Therapy Sessions and Full Lobotomies Offered. Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00PM for 2 hours.

13. Class 14: The Stove/Oven - What it is and How it is Used.
Live Demonstration. Tuesdays at 6:00 PM

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=48.0

Learn English through jokes 41 "Footless Parrot "

2008-06-03T21:42:00.002+07:00

Footless Parrot
นกแก้วขาด้วน

A guy is having marital problems. He and the wife are not communicating at all and he's lonesome so he goes to a pet store thinking a pet might help.
The store he happened to walk into specialized in parrots. As he wanders down the rows of parrots he notices one with no feet. Surprised he mutters "I wonder how he hangs onto the perch?" The parrot says "With my prick, you dummy." The guy is startled and says "You certainly talk well for a parrot."
The parrot says "Of course, I'm a very well educated parrot. I can discuss politics, sports, religion, most any subject you wish." ”
The guy says "Gee, you sound like just what I was looking for."
The parrot says "There's not much of a market for maimed parrots. If you offer the proprietor $20 for me I'll bet he'll sell me."
The guy buys the parrot and for three months things go great. When he comes home from work the parrot tells him Clinton said this, the A's won, the Giant's lost, the pope did so and so.
One day the guy comes home from work and the parrot waves a wing at him and says "Come in and shut the door." The guy says "What's up?"
The parrot says "I don't know how to tell you this, but the mailman came today. Your wife answered the door in her negligee and he kissed her right on the lips."
The guy says "Oh, A momentary flight of passion."
The parrot says "Then he fondled her breasts."

The guy says "He did??!"
The parrot says "Then he pulled her negligee down and started sucking on her breasts."
The guy says "My God, what happened next???!!!"
The parrot says "I don't know. I got a hard-on and fell off my perch."

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=47.0

Learn English through jokes 40 "Baby-bottle nipples factory"

2008-06-01T14:39:00.005+07:00

Learn English through jokes 40 "Baby-bottle nipples factory"

Baby-bottle nipples factory
โรงงานผลิตหัวจุกขวดนมสำหรับทารก

A guy is going on a tour of a factory that produces various latex products.
At the first stop, he is shown the machine that manufactures baby-bottlenipples.
The machine makes a loud "hiss-pop" noise. "The hiss is the rubberbeing injected into the mold," explains the guide. "The popping sound isthe needle poking a hole in the end of the nipple."
Later, the tour reaches the part of the factory where condoms aremanufactured.
machine makes a "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop" noise. "Waita minute!" says the man taking the tour. "I understand what the 'hiss,hiss,' is, but what's that 'pop' every so often?"
Oh, it's just the same as in the baby-bottle nipple machine," says theguide. "It pokes a hole in every fourth condom."
"Well, that can't be good for the condoms!"
"Yeah, but it's great for the baby-bottle nipple business!"

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=44.0

Learn English through jokes 39 "Worried Snake"

2008-06-01T14:35:00.000+07:00

Learn English through jokes 39 "Worried Snake"

Worried Snake
งูขี้กังวล

First snake:I hope I'm not poisonous.
Second snake:Why?
First snake: Because I bit my lip!

Link to Thai translated version (ลิงค์ไปที่บทแปลภาษาไทย)
http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=43.0

Learn English through jokes 38 "5 Stages of Being Drunk"

2008-05-28T16:48:00.003+07:00

Learn English through jokes 38 "5 Stages of Being Drunk"

5 Stages of Being Drunk
5 ลำดับขั้นของความเมา

Stage 1 - SMART
This is when you suddenly become an expert on every subject in the known Universe. You know everything and want to pass on your knowledge to anyone who will listen. At this stage you are always RIGHT. And of course the person you are talking to is very WRONG. This makes for an interesting argument when both parties are SMART.

Stage 2 - GOOD LOOKING
This is when you realise that you are the BEST LOOKING person in the entire bar and that people fancy you. You can go up to a perfect stranger knowing they fancy you and really want to talk to you. Bear in mind that you are still SMART, so you can talk to this person about any subject under the sun.

Stage 3 - RICH
This is when you suddenly become the richest person in the world. You can buy drinks for the entire bar because you have an armoured truck full of money parked behind the bar. You can also make bets at this stage, because of course; you are still SMART, so naturally you will win all your bets. It doesn't matter how much you bet 'cos you are RICH. You will also buy drinks for everyone that you fancy, because now you are the BEST LOOKING person in the world.

Stage 4 - BULLET PROOF
You are now ready to pick fights with anyone and everyone especially those with whom you have been betting or arguing. This is because nothing can hurt you. At this point you can also go up to the partners of the people who you fancy and challenge to a battle of wits or money. You have no fear of losing this battle because you are SMART, you are RICH and hell, you're BETTER LOOKING than they are anyway!

Stage 5 – INVISIBLE
This is the Final Stage of Drunkenness.
At this point you can do anything because NO ONE CAN SEE YOU. You dance on a table to impress the people who you fancy because the rest of the people in the room cannot see you. You are also invisible to the person who wants to fight you.
You can walk through the street singing at the top of your lungs because no one can see or hear you

Here is the link to Thai translated version (คลิกลิงค์ข้างล่างเพื่อดูบทแปลภาษาไทย)http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=41.0

Learn English through jokes 37 "Yesterday I nearly got caught!"

2008-05-28T15:58:00.002+07:00

Learn English through jokes 36 "Yesterday I nearly got caught!"

"yesterday I nearly got caught!"

There were three women, a Brunette, a Red Head, and a Blonde. They all worked together at an office. Every day they noticed that their boss left work a little early.

So one day they met together and decided that today when the boss left, they would all leave early too. The boss left and so did they.

The Brunette went home and straight to bed so could get an early start the next morning.

The Red Head went home to get in a quick work out before her dinner date.

The Blonde went home and walked into the bedroom. She opens the door slowly and saw her husband in bed with her boss, so she shut the door and left.

The next day, the Brunette and the Red Head are talking about going home early again. They ask the Blonde if she wants to leave early again.

"No," she says, "yesterday I nearly got caught!"

Here is the link to Thai translated version (คลิกลิงค์ข้างล่างเพื่อดูบทแปลภาษาไทย)http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=40.0

Learn English through jokes 36 "10 Differences Between Men and Women"

2008-05-25T11:14:00.002+07:00

Learn English through jokes 35

10 Differences Between Men and Women

1. A man will pay $2 for a $1 item he wants. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t want.

2. A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife.

3. A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.

4. To be happy with a man you must understand him a lot & love him a little. To be happy with a woman you must love her a lot & not try to understand her at all.

5. Married men live longer than single men - but married men are a lot more willing to die.

6. Any married man should forget his mistakes - there’s no use in two people remembering the same thing.

7. Men wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.

8. A woman marries a man expecting he will change, but he doesn’t. A man marries a woman expecting that she won’t change & she does.

9. A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

10. There are 2 times when a man doesn’t understand a woman - before marriage & after marriage.

Here is the link to Thai translated version (คลิกลิงค์ข้างล่างเพื่อดูบทแปลภาษาไทย)

http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=39.0

Learn English through jokes 35 "Nudist Colony"

2008-05-24T17:59:00.003+07:00

Learn English through jokes 35

The Nudist Colony

A man joins a very exclusive nudist colony. On his first day there he takes off his clothes and starts to wander around. A gorgeous petite blonde walks by and the man immediately gets an erection.

The woman notices his erection, comes over to him and says, “Did you call for me?”

The man replies, “No, what do you mean?”

She says, “You must be new here. Let me explain. It’s a rule here that if you get an erection, it implies you called for me” Smiling, she leads him to the side of the swimming pool, lies down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her.

Later, the man continues to explore the colony’s facilities. He enters the sauna and as he sits down, he farts.

Within minutes a huge, hairy man lumbers out of the steam room toward him, “Did you call for me?” says the hairy man.

“No, what do you mean?” asks the newcomer.

“It’s a rule that if you fart, it implies that you called for me.” The huge man easily spins him around, bends him over a bench and has his way with him.

The newcomer staggers back to the colony office where he is greeted by the smiling, naked receptionist. “May I help you?” she asks.

The man yells, “Here’s my membership card. You can have the key back and you can keep the $500 membership fee.”

“But, Sir,” she replies, “you’ve only been here for a few hours. You haven’t had the chance to see all our facilities.”

The man replies, “Listen lady, I’m 63 years old. I only get an erection once a month. I fart 15 times a day. I’m outta here!”

finish Learn English through jokes 35 "Nudist Colony"

go to link for the Thai translated version (ลิงค์แปลภาษาไทยอยู่ข้างล่างครับ)

http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=33.0

learn English through jokes 34 "The Harley Davidson And Vaseline"

2008-05-21T08:43:00.002+07:00

The Harley Davidson And Vaseline

There's this guy who's in the market for a used motorcycle.
Always wanted a nice big hog. So he's shopping around, answering ads in the newspaper, and not having much luck.
One day he comes across a beautiful classic Harley with a for sale" sign on it.
Upon inspection, he is amazed to find the bike in mint condition.
He inquires about it with the owner:
"This bike is beautiful! I'll take it.
But you gotta tell me how you keep it in such good shape.
"Well," says the seller, "it's pretty simple.
Just make sure that if the bike is outside and it's going to rain, rub Vaseline on the chrome.
It protects it from the rain. In fact, since you're buying the bike I won't need my tube of Vaseline anymore.
Here, you can have it." and he hands the buyer a tube of Vaseline.
So the guy buys the bike and off he goes, a happy biker.

He takes the bike over to show his girlfriend.
She's ecstatic (being a Harley fan).
That night, he decides to ride the bike over to his girlfriend's parents' house.

It's the first time he's going to meet them and figures it will make a big impression.
When the couple gets to the house, the girlfriend grabs her boyfriend's arm.
Honey," she says, "I gotta tell you something about my parents before we go in.
When we eat dinner, we don't talk. In fact, the person who says anything during dinner has to do the dishes."
"No problem," he says.
And in they go.The boyfriend is astounded. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes.
In the family room, another huge stack of dishes. Piled up the stairs, dirty dishes. In fact, everywhere he looks, dirty dishes.
They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word.

As dinner progresses, the boyfriend decides to take advantage of the situation.
So he leans over and kisses his girlfriend. No one says a word.
So he decides to reach over and fondle her breasts.
He looks at her parents, but still they keep quiet.
So he stands up, grabs his girlfriend, strips her naked, and they make love right on the dinner table.
Still, no one says a word.

"Her Mom's kinda cute", he thinks.
So he grabs his girlfriend's Mom and has his way with her right there on the dinner table.
Again, total silence.
Then, a few raindrops hit the window and the boyfriend realizes it's starting to rain.
He figures he'd better take care of the motorcycle, so he pulls the Vaseline from his pocket.
Suddenly the father stands up and shouts: "All right, all right! I'll do the damn dishes."

คลิกที่ลิงค์เพื่อดูเนื้อหาที่แปลและเกร็ดความรู้ครับ

http://englishentertain.thport.com/index.php?topic=19.0

Learn English through jokes 33 " Shooting the Bear"

2008-05-21T08:39:00.003+07:00

Shooting the Bear

An 80 year old man was having his annual checkup and the doctor asked him how he was feeling.

"I've never been better!" he boasted. "I've got an eighteen year old bride who's pregnant and having my child!

What do you think about that?"

The doctor considered this for a moment, then said,"Let me tell you a story.

I knew a guy who was an avid hunter. He never missed a season. But one day went out in a bit of a hurry and he accidentally grabbed his umbrella instead of his gun."

The doctor continued, "So he was in the woods and suddenly a grizzly bear appeared in front of him! He raised up his umbrella, pointed it at the bear and squeezed the handle."

"And do you know what happened?" the doctor queried.
Dumbfounded, the old man replied "No."

The doctor continued, "The bear dropped dead in front of him!"

"That's impossible!" exclaimed the old man. "Someone else must have shot that bear."

"That's kind of what I'm getting at..." replied the doctor

อ่านเรื่องอื่นก่อนนะครับ เด๋วมาแปลให้

บทแปลมาแว้ว...............

translated by nonano26

Shooting the Bear
ยิงหมี
An 80 year old man was having his annual checkup and the doctor asked him how he was feeling.
ชายแก่อายุแปดสิบปีคนหนึ่งกำลังตรวจเชคประจำปีและคุณหมอก็ถามเขาว่าเขารู้สึกอย่างไร
"I've never been better!" he boasted. "I've got an eighteen year old bride who's pregnant and having my child!
“ไม่เคยรู้สึกดีอย่างนี้มาก่อนเลย” เขาโม้ “ผมได้เจ้าสาวอายุสิบแปดซึ่งกำลังตั้งท้องและกำลังจะมีเด็กให้ผม
What do you think about that?"
คุณหมอคิดว่าไงครับ”
The doctor considered this for a moment, and then said,” Let me tell you a story.
คุณหมอพิจารณาเรื่องนี้ชั่วครู่ และจากนั้นจึงเอ่ยว่า “หมอจะเล่าเรื่องๆหนึ่งให้ฟังนะครับ
I knew a guy who was an avid hunter. He never missed a season. But one day went out in a bit of a hurry and he accidentally grabbed his umbrella instead of his gun."
ผมรู้จักชายคนหนึ่งผู้เป็นนักล่าผู้กระหาย เขาไม่เคยพลาดฤดูล่าสัตว์เลยซักครั้ง แต่วันหนึ่งเขาค่อนข้างเร่งรีบออกไปและบังเอิญคว้าเอาร่มของเขาไปแทนที่จะเป็นปืน”
The doctor continued, "So he was in the woods and suddenly a grizzly bear appeared in front of him! He raised up his umbrella, pointed it at the bear and squeezed the handle."
คุณหมอเล่าต่อ “เมื่อเป็นเช่นนั้น เขาจึงอยู่ในป่าและทันใดนั้นหมีเทาขนาดใหญ่ตัวหนึ่งก็ปรากฏตัวขึ้นตรงหน้าเขา
เขายกร่มของเขาขึ้น ชี้ไปที่หมีตัวนั้นและบีบที่คันร่ม
"And do you know what happened?" the doctor queried.
“แล้วคุณตารู้ไหมว่าเกิดอะไรขึ้นครับ” คุณหมอถาม
Dumbfounded, the old man replied "No."
อึ้งไปชั่วขณะ ชายแก่ตอบ “ไม่รู้ครับ”
The doctor continued, "The bear dropped dead in front of him!"
คุณหมอจึงพูดต่อ “หมีตัวนั้นล้มลงตายต่อหน้าเขา”
"That's impossible!" exclaimed the old man. "Someone else must have shot that bear."
“นั่นเป็นไปไม่ได้!” ชายแก่อุทาน “ต้องมีใครยิงหมีแน่”
"That's kind of what I'm getting at..." replied the doctor
“นั่นแหละคือสิ่งที่ผมอยากจะบอกคุณตา…..” หมอตอบ

เห็นด้วยกับคุณหมอนะครับ แหมคุณตาก็ กระสุนก็ไม่มี สาวจะท้องได้ไงล่ะจ๊ะ

Learn English from jokes 32 "Dead Branch"

2008-05-20T10:36:00.004+07:00

Dead Branch

A little girl walks into her parents' bathroom and notices for the First time, her father's nakedness.

Immediately, she is curious: he has equipment that she doesn't have. She asks, "What are those round things hanging there, daddy?"

Proudly, he replies, "Those, sweetheart, are God's Apples of Life.

Without them we wouldn't be here."

Puzzled, she seeks her mommy out and tells her what daddy has said.

To which mommy asks, "Did he say anything about the dead branch they're hanging from?"

กิ่งไม้ตาย

เด็กหญิงตัวน้อยคนหนึ่งเดินเข้าห้องน้ำของพ่อแม่และเป็นครั้งแรกที่เธอได้สังเกตเห็นว่าพ่อเปลือยกายอยู่
โดยทันทีทันใด เธอก็เกิดความอยากรู้อยากเห็นว่าทำไมพ่อถึงมีในสิ่งที่เธอไม่มี หล่อนจึงถามว่า “พ่อคะ ลูกอะไรกลมๆที่ห้อยอยู่ตรงนั้นคะ”
ด้วยความภูมิใจ เขาจึงตอบว่า “นั่นน่ะเหรอ ลูกรัก พวกมันคือ ผลแอบเปิ้ลแห่งชีวิตของพระเจ้าจ๊ะ ถ้าไม่มีพวกมันเราคงเกิดมาไม่ได้หรอก”
ด้วยความงุนงง เธอจึงวิ่งไปหาแม่และเล่าเรื่องทั้งหมดที่พ่อได้พูดมา
แม่จึงถามกลับไปว่า “แล้วพ่อได้พูดถึงไอ้กิ่งไม้ตายที่ลูกแอปเปิ้ลได้ห้อยลงมาหรือเปล่าล่ะจ๊ะ”

ท่านผู้อ่านครับ กลับบ้านสังเกตด้วยนะครับ ว่ากิ่งไม้ของท่านหรือสามีท่านตายแล้วหรือเปล่า
หรือมอดกินไปแล้วครับ คริ คริ

คำศัพท์น่ารู้

notice : (โน'ทิส) {noticed,noticing,notices} n. ข่าวสาร,ข้อความที่เตือน,หมายเหตุ,ข้อสังเกตุ,การเตือน,การสังเกต,ความสนใจ. vt. สังเกต, ระวัง, แจ้งความ, ประกาศ, แจ้งล่วงหน้า, ออกความเห็น, ให้ความสนใจ
curious : (คิว'เรียส) [adj.] อยากรู้อยากเห็น, สอดรู้สอดเห็น,แปลก,ประหลาด
puzzle : (พัส'เซิล) n. ปัญหา,ปัญหายุ่งยาก,ปริศนา,เรื่องฉงนสนเท่ห์,สภาวะที่ซับซ้อน vt. ทำให้ฉงนสนเท่ห์, ทำให้งงงวย, ทำให้ยุ่ง.
branch :(เบรานชฺ) {branched,branching,branches} n. กิ่งก้าน,กิ่ง,สาขา,แขนง,วิชาย่อย,ทางแยก,สายย่อย,แคว vt. แตกกิ่งก้านสาขา

Learn English through jokes 31 " Dead Pussy"

2008-05-20T09:32:00.004+07:00

Dead Pussy

คำเตือน เรื่องนี้ติดเรทนิดๆนะครับ

An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the remains of her cat. As she boarded the bus, she whispered to the driver, “I have a dead pussy”.
The driver pointed to the woman in the seat behind him and said, "Sit with my wife. You two have a lot in common.

แมวตาย (แต่ไม่วายเห็นหมี)

สาวแก่ทึนทึกนางหนึ่งต้องการที่จะเดินทางโดยรถโดยสารประจำทางไปยังที่ฝังศพของสัตว์เลี้ยงพร้อมกับซากแมวของเธอที่ตายแล้ว ขณะที่หล่อนขึ้นรถ เธอก็ไปกระซิบกับคนขับรถว่า “ฉันมีแมวตาย” (แกคงไม่อยากให้คนอื่นเหม็น อิอิ)
คนขับรถชี้ไปที่หญิงผู้หนึ่งที่นั่งอยู่ในที่นั่งหลังเขาและพูดว่า “งั้นนั่งกับเมียผม คุณสองคนมีหลายอย่างที่เหมือนกันมาก”

เรื่องนี้เป็นความเข้าใจผิดของคนขับรถและความซื่อบริสุทธิ์ของสาวโสดที่ไม่ใช้คำว่า cat (แมว) หรือ kitten(ลูกแมว) แต่บังเอิญไปใช้คำว่า pussy แทนซึ่งน่าหวาดเสียวมากกว่าเพราะมีสองความหมาย โทษใครไม่ได้ครับ จะขำได้ก็ต้องเหลือบไปดูความหมายคำศัพท์ข้างล่างครับ

An old maid สาวแก่ที่ยังโสด
cemetery : [n.] สุสาน,ป่าช้า,ที่ฝังศพ,หลุมฝังศพ
maid : (เมด) n. เด็กผู้หญิง,หญิงที่ยังไม่แต่งงาน,คนใช้ผู้หญิง,หญิงแก่ที่ยังไม่แต่งงาน,หญิงบริสุทธิ์
remain : (รีเมน') vi. ยังคง,ยังอยู่,เหลือ,ค้าง,พักอย่,n. สิ่งที่เหลืออยู่,สิ่งที่ค้างอยู่, [n.] ซากศพ,เศษอาหาร
board [vt.] ขึ้น (ยานพาหนะ) โดยเป็นผู้โดยสาร
pussy : (พุส'ซี) n.,แมว (โดยเฉพาะลูกแมว) ,แคมช่องคลอดของหญิง
point: vt.,vi. ชี้, เล็ง, แจ้ง

ถ้าเรื่องไหนรับไม่ได้ก็บอกนะครับ จะได้ไม่เอามาลง อิอิ

Learn English through jokes 30 "Opening the jar"

2008-05-19T19:05:00.003+07:00

Opening The Jar

A 70 year old man went to his doctor's office to get a sperm count.

The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring me back a sample tomorrow."

The next day the 70 year old man reappears at the doctor's office and gives him the jar, which is as clean and empty as on - the previous day.

The doctor asked what happened and the man explains: "Well, doc, it's like this: First I tried with my right hand, but, nothing. Then I tried with-my left hand, but still nothing.

Then I asked my wife for help. She - tried with her right hand, with nothing. Then her left, but nothing. She - even tried with her mouth, first with the teeth in, then with the teeth-out, and still nothing.

We even called up the lady next door and-she tried with both hands and her mouth too, but nothing."

The doctor was shocked! "You asked your neighbor?"

The old man replied, "yep, but no matter what we tried we couldn't get the DARN jar open!"

Opening The Jar
ไม่ออก

A 70 year old man went to his doctor's office to get a sperm count.
ชายแก่อายุเจ็บสิบคนหนึ่งไปห้องตรวจที่หมอของเขาทำงานอยู่เพื่อตรวจนับเชื้ออสุจิ
The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring me back a sample tomorrow."
คุณหมอได้ให้ขวด(ปากกว้าง)แก่ชายแก่และพูดว่า “ลุงเอาขวดนี้กลับบ้านและเอาตัวอย่างมาให้ผมพรุ่งนี้นะครับ”
The next day the 70 year old man reappears at the doctor's office and gives him the jar, which is as clean and empty as on - the previous day.
วันต่อมาชายแก่อายุเจ็บสิบคนนั้นปรากฏกายอีกครั้งที่ห้องตรวจของหมอและยื่นขวด ที่ซึ่งว่างเปล่าและสะอาดเหมือนเมื่อ – วันก่อนหน้านั้น ให้หมอ
The doctor asked what happened and the man explains: "Well, doc, it's like this: First I tried with my right hand, but, nothing. Then I tried with-my left hand, but still nothing.
หมอจึงถามว่าเกิดอะไรขึ้นและชายแก่ก็อธิบายว่า “เอ่อ หมอ เรื่องมันเป็นงี้ครับ: ตอนแรกเลยผมพยายามด้วยมือขวาของผม แต่ก็ไม่เกิดอะไรขึ้น จากนั้นผมจึงลองใช้มือซ้าย แต่ก็ยังไม่มีอะไรเกิดขึ้นอยู่ดี
Then I asked my wife for help. She - tried with her right hand, with nothing. Then her left, but nothing. She - even tried with her mouth, first with the teeth in, then with the teeth-out, and still nothing.
จากนั้นผมจึงขอให้ภรรยาผมช่วย เธอพยายามด้วยมือขวา-โดยที่ไม่เกิดอะไร แล้วมือซ้ายซึ่งก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้น เธอพยายามแม้กระทั่งใช้ปาก ครั้งแรกใช้ฟันและจากนั้นก็ไม่ใช้ฟันแต่ก็ไม่เกิดอะไรขึ้น
We even called up the lady next door and-she tried with both hands and her mouth too, but nothing."
ยิ่งกว่านั้นเรายังเรียกสุภาพสตรีที่อยู่ข้างบ้านมาช่วย เธอพยายามใช้ทั้งสองมือและปากของเธอแล้ว แต่ก็ไม่เป็นผล
The doctor was shocked! "You asked your neighbor?"
คุณหมอตกใจ “ลุงขอให้เพื่อนบ้านช่วยด้วยเหรอครับ”
The old man replied, "yep, but no matter what we tried we couldn't get the DARN jar open!"

ชายแก่ตอบ “ครับ แต่ไม่ว่าเราจะพยายามยังไงเราก็เปิดไอ้ขวดเวรนี่ไม่ได้ซักที”

แหมเล่นเสียวไปหมดเลย ที่แท้ก็เปิดขวดนี่เอง เล่นเอาคนแปลคิดมากไปหมด
เขาบอกว่าคนไหนที่คิดอะไรเลยเถิดไปแล้วแสดงว่าประสบการณ์เยอะนะครับ อิอิ ใครเข้าข่ายนี้ก็เข้าตัวไปตามระเบียบแล้วกันนะครับ
มาดูสำนวนกัน

- อันแรก Give someone (คน) sth(something สิ่งของ สัตว์) เช่น He gives me a dog เขาให้สุนัขแก่ผม สังเกตว่ามีกรรมมารองรับการกระทำคำว่าให้ถึงสองตัวคือคำว่า me ซึ่งเป็นกรรมตรง และ a dog ซึ่งเป็นกรรมรอง สามารถใช้ประโยคอีกแบบหนึ่งแทนได้ครับ He gives a dog to me. ความหมายไม่ต่างกันเลย
- สอง The next day วันถัดมา วันต่อไปก็ได้ แปลตรงตัว ส่วน the previous day ก็แปลว่าวันก่อนหน้านี้ครับ
ดูคำศัพท์คำนี้กัน previous : (พรี'เวียส) adj. ก่อน,เมื่อก่อน,อันก่อน,แต่ก่อน. -Phr. (previous to ก่อน) . , S. prior,earlier,
- ask someone for sth คำว่า ask นั้นแปลว่า ถาม หรือ ขอ ขอร้อง เชื้อเชิญก็ได้ครับขึ้นอยู่กับสำนวน เช่น ask me for help ขอให้ผมช่วย ask me for a pencil ขอปากกา ask me for dinner เชิญฉันไปทานอาหารเย็น เป็นต้น
- เวลาโมโหอะไร ฝรั่งมักจะสบถคำว่า darn
darn : (ดาร์น) {darned,darning,darns} vt. ชุน (ผ้า,ถุงเท้า) ,สาปแช่ง,กล่าวคำสบถ
เช่น darn jar! ไอ้ขวดเวร! เป็นต้น

ทีนี้มาดูคำศัพท์ที่น่าสนใจกันนะครับ

explain : (เอคซฺ'เพลน) {explained,explaining,explains} v. อธิบาย,ชี้แจง
try : (ไทร) vt.,n. (ความ) พยายาม,พิสูจน์,ทดลอง,สอบสวน,พิจารณาคดี,อดทน,ซ้อม. vi. พยายาม ทดลอง -วลี. (try on ทดลองสวม)
shock :(ชอค) n. การกระทบกระแทกอย่างกะทันหัน,อาการสะเทือน,อาการสะเทือนทางใจอย่างกะทันหัน,อาการตื่นตะลึง,ความสะดุ้งตกใจ,อาการสั่นกระตุก,อาการเป็นลม,อาการแน่นิ่งไปอย่างกระทันหัน. vt. ทำให้ตะลึงงัน, ทำให้สะดุ้งตกใจ, เขย่าขวัญ, ทำให้สะเทือน, กระทบอย่างแรง, ตีอย่างแรง. vi.ตะลึงงัน,สดุ้งตกใจ
แต่รูปประโยคที่ว่า The doctor was shocked. นั้น คำว่าช็อค shock เป็นกริยา(v)ที่ทำให้เป็นคุณศัพท์(adj.)โดยการเติม –ed ครับ สังเกตว่ามี verb to be คือคำว่า was อยู่ข้างหน้าคำนี้ครับ โดยทั่วไปเราทำคำกริยาเป็นคุณศัพท์ได้สองแบบครับ คือเติม –ed และ เติม – ing ครับ แต่ความหมายจะเป็นสองแบบ

The doctor was shocked. คุณหมอตกใจ คือ คุณหมอมีอาการตกใจ
The doctor was shocking. คุณหมอน่าตกใจ คือ ประมาณว่าคุณหมอน่ากลัวอะไรประมาณนั้น
อย่าสับสนกับประโยคนี้นะครับ The doctor was shocking. อย่าลืมว่า shocking สามารถเป็น v+ ing ได้ใน continuous tense ถ้าเป็น tense นี้ จะแปลว่า คุณหมอกำลังตกใจ ทั้งนี้ทั้งนั้นเวลาแปลก็ต้องดูบริบทประกอบด้วยครับ
เหนื่อยจัง จบดีกว่าวันนี้

Learn English through jokes 29 "Hold the camel still"

2008-05-19T18:26:00.007+07:00

Hold the camel still.

A guy is lost in the desert.

All he has is a camel.

He wants to f__k(คำหยาบจ๊ะ เอฟ ยู ซี เค) badly.

He tries to mount the camel but when he is almost in, the camel suddenly walks away.

The guy tries again and again with the same result.

One day an airplane crushes in that desert, the guy rushes there and all he can rescue is a beautiful girl. He gives her food and water and she says gratefully:

- I will do anything for you for saving my life, just name it. -

- Hold the camel still.

Warning: You must be 18 or above to read the story.
ติดเรทอีกแล้ว ก่อนอื่นต้องขอบอกว่าเด็กอายุต่ำกว่า 18 ห้ามอ่านนะจ๊ะ ตลกค่อนข้างลามกเลยทีเดียว แต่ว่าตลกๆ ถ้าไม่คิดมากก็คงไม่เป็นไร เนอะ

Hold the camel still
จับแน่นๆนะน้อง

A guy is lost in the desert.
ชายคนหนึ่งหลงทางอยู่ในทะเลทราย
All he has is a camel.
ทั้งหมดที่เขามีก็คืออูฐ
He wants to f__k(คำหยาบจ๊ะ เอฟ ยู ซี เค) badly.
เขาต้องการจะ______(ไปเปิดดิกเอาเองเด้อ ไม่รู้จะใช้คำไหนให้มันดูสุภาพ กลัวเว็บโดนแบน) มากๆ
He tries to mount the camel but when he is almost in, the camel suddenly walks away.
เขาพยายามจะขึ้นขี่เจ้าอูฐแต่เมื่อเขากำลังจะสอดใส่เข้า เจ้าอูฐก็เดินหนีไปทันที
The guy tries again and again with the same result.
ชายผู้นี้พยายามอีก ครั้งแล้วครั้งเล่าและผลก็ออกมาเช่นเดิม
One day an airplane crushes in that desert, the guy rushes there and all he can rescue is a beautiful girl.
วันหนึ่งเครื่องบินได้ตกลงมาในทะเลทรายแห่งนั้น ชายหนุ่มรีบวิ่งไปที่นั่นและทั้งหมดที่เขาช่วยชีวิตได้ก็คือสาวสวยนางหนึ่ง
He gives her food and water and she says gratefully:
เขาให้อาหารและน้ำและเธอก็พูดอย่างซาบซึ้งว่า
- I will do anything for you for saving my life, just name it.
- .ให้ฉันทำอะไรก็ได้เพื่อตอบแทนที่คุณได้ช่วยชีวิตฉันไว้ ขอแค่บอกมา
- Hold the camel still.
- จับอูฐไว้แน่นๆให้หน่อยสิ

เขาเรียกว่ามุ่งมั่นมากๆ ขนาดมีสาวสวยไว้เคียงกายแล้วยังจะใช้บริการอูฐอีก พิลึกคน สงสัยอยู่กะอูฐมากจนคิดว่าอูฐสวยกว่าคนไปแล้วแน่ๆ เอิ๊กๆ มาดูคำศัพท์ สำนวนดีกว่าครับ

All he has is a camel.
ทั้งหมดที่เขามีก็คืออูฐ
แสดงว่าสิ่งที่มีอยู่ทั้งหมดคืออูฐตัวเดียวจริงๆ(บอกทำไม เอ้อ)
suddenly: [adv.] โดยฉับพลัน, ทันใดนั้น,โดยกะทันหัน,อย่างรวดเร็ว -
again and again : ครั้งแล้วครั้งเล่า , S. often(บ่อยๆ))
rescue : (เรส'คิว) vt. ช่วยเหลือ, ช่วยชีวิต, ช่วยให้รอด, ให้กำลังแย่งเอาไป, n. การช่วยเหลือ, การช่วยชีวิต, การช่วยให้รอด
grateful : (เกรท'ฟูล) adj. ขอบคุณ,ปลื้มปีติ,เป็นที่ชื่นชมยินดี. , S. gratefully adv.

just name it.
ขอแค่บอกมา (คือขอแค่บอกมา อะไรก็ได้ เป็นการบอกให้พูดในสิ่งที่คิด ที่ต้องการ)

Hold the _____ still.
จับ______ไว้แน่นๆให้หน่อยสิ
เช่น Hold the flashlight still
ถือไฟฉายให้นิ่งๆ หน่อย
คำว่า still อาจจะแปลว่าแน่นๆ หรือนิ่งๆ ก็ได้

Learn English through jokes 28 "Jewelry"

2008-05-19T18:07:00.006+07:00

Jewelry

A mother is in the kitchen making dinner for her family when her daughter walks in. “Mother, where do babies come from?”

The mother thinks for a few seconds and says, “Well dear, Mommy and Daddy fall in love and get married. One night they go into their bedroom, they kiss and hug and have sex.”

The daughter looks puzzled so the mother continues, “That means the daddy puts his penis in the mommy’s vagina. That’s how you get a baby, honey.” The child seems to comprehend.

“Oh, I see, but the other night when I came into your room you had daddy’s penis in your mouth. What do you get when you do that?”

“Jewelry, my dear. Jewelry.”

Warning: You must be 18 or above to read the story.

ติดเรทอีกแล้ว ก่อนอื่นต้องขอบอกว่าอายุต่ำกว่า 18 ห้ามอ่านนะจ๊ะ ตลกค่อนข้างลามกเลยทีเดียว แต่ว่าตลกๆ ถ้าไม่คิดมากก็คงไม่เป็นไร เนอะ

Jewelry
เครื่องเพชร

A mother is in the kitchen making dinner for her family when her daughter walks in.
“Mother, where do babies come from?”
คุณแม่นางหนึ่ง อยู่ในครัวกำลังทำอาหารเย็นสำหรับครอบครัวของเธออยู่ตอนที่ลูกสาวเดินเข้ามา
“คุณแม่คะ เด็กเกิดมาได้ยังไงคะ”
The mother thinks for a few seconds and says, “Well dear, Mommy and Daddy fall in love and get married. One night they go into their bedroom, they kiss and hug and have sex.”
แม่คิดอยู่ชั่วครู่ก่อนที่จะพูดว่า “อืมม์ ลูกจ๊ะ แม่และพ่อตกหลุมรักและแต่งงานกัน คืนหนึ่งพวกเขาก็เข้าไปในห้องนอน พวกเขาจูบและกอด และมีเซ็กส์กัน
The daughter looks puzzled so the mother continues, “That means the daddy puts his penis in the mommy’s vagina. That’s how you get a baby, honey.” The child seems to comprehend.
ลูกสาวมีสีหน้าสับสนดังนั้นแม่จึงพูดต่อ “นั่นหมายความว่าพ่อเอาเจ้าโลกใส่เข้าไปในช่องคลอดของแม่ นั่นเป็นวิธีที่ทำให้ได้เด็กไงจ๊ะลูก” ลูกสาวเริ่มเข้าใจ
“Oh, I see, but the other night when I came into your room you had daddy’s penis in your mouth. What do you get when you do that?”
“โอ๊ หนูเข้าใจแล้วล่ะ แต่มีคืนหนึ่งตอนที่หนูเข้าไปในห้องของแม่หนูเห็นเจ้าโลกของพ่ออยู่ในปากแม่นี่คะ ทำยังงั้นแล้วจะได้อะไรล่ะคะ”
“Jewelry, my dear. Jewelry.”
เครื่องเพชรไงจ๊ะลูก เครื่องเพชร

ทำแล้วได้จริงหรือเปล่านี่ 5555
อยากได้เครื่องเพชรอ่ะ อิอิ

สังเกตการใช้ do กับ make นะครับ

2 คำนี้แปลว่าทำเหมือนกันแต่ใช้แทนกันไม่ได้นะครับ

ต้องฝึกใช้กับคำของมันเอง

เช่น

make bed (จัดที่นอน) make dinner(ทำอาหารเย็น)make up(แต่งหน้า)make love(ต้องแปลไหมเนี่ย)

ตัวอย่างการใช้ do ก็เช่น

do homework(ทำการบ้าน) do the laundry(ทำความสะอาดผ้า) do your work(ทำงานของคุณ) เป็นต้น

ฝึกอ่าน ฝึกใช้บ่อยๆครับ แล้วจะซึมวับอัตโนมัติ ง่ายมั้ยเนี่ย 5555+