Arquivo das Piadas

Mineirinho distribuindo a família

2012-01-12T21:22:00.001-02:00

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco,
após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um paulista, um carioca,
um goiano e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com
aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de
bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele,
com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca
ainda rindo, pergunta:
- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- Não, não, é que tenho um problema sério...
- E o que é?
- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda
embarrigou.
Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:
- E o que você fez?
- Fiz o certo, sô! Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São
Paulo e vim cá prá Goiás.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o
que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:
- E por que você fez isso mineirinho?
- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o
mininin pra São Paulo, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra
Góiás, que é lugar de corno, uai!

VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO...
BRINCA COM NOIS PRO CÊ VÊ!!!

Piadinhas de loiras

2011-12-02T15:21:00.001-02:00

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai
até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para
casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta,
então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

* * * * * *

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras
competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega à loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

* * * * * *

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de
chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

* * * * * *

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui?
- Não!!!!
- Então... Amigaaaaaaaaaaa... Hellooooooooo !!!!

* * * * * *

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria
pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

* * * * * *

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua
amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Vovó moderna

2011-10-17T22:25:00.000-02:00

Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou
em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo
quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor
dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma RELAÇÃO SEXUAL...
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama
BELICHE, e ela quer falar com a senhora...

A placa

2011-10-06T19:02:00.001-03:00

Um chefe de departamento, chato e autoritário, achando que seus
subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu
colocar a seguinte placa na entrada de seu escritório, logo que chegou
de manhã:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

Ao chegar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete junto à placa:

"Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta."

Joãozinho

2011-10-03T13:37:00.001-03:00

A professora disse para os seus alunos:

- Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa.
A redação deverá conter cinco temas:

1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião
4º. Mistério.
5°. Coragem

Joãozinho, como sempre... foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:

"Comeram a Dilma. Meu Deus! Quem foi?"

Para os machões

2011-09-29T11:26:00.000-03:00

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!

DESSA VEZ PAREI DE BEBER.

2011-09-26T20:13:00.001-03:00

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto da
cidade, do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia.
Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Voltando pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos
festeiros...Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava
ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô fudido! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me
atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! e sairam em disparada a pé.
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando)e completamente
atordoado, entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu
dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia Rodoviária Federal
estacionada dentro da nossa garagem?

P. Q. PARIU... FODEU!!!

Marido fritando OVO

2011-09-26T20:08:00.000-03:00

O homem está na cozinha, fritando um ovo,
quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓÓÓLEO!!!
JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
CUIDAAADO!!! - VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO...
CUIDAAADO!!! VIRA, VIRA,
ANDA VIRA... RÁÁÁPIDO!!!
CUIDADO! CUIDAAADO!!! VAI ESPIRRAAAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.....
VAI ENTORNAR... PÕE MEEENOS...
AI, MEU DEUS!
O SAAAL!!!
NÃO ESQUECEU O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
CUIDAAAADO !!
NÃO PÕE MUUUITOOOOOOO!!!!
DESLIGA O FOGO, VAAAAAI,
DESLIGA O FOOOOOGOO...
UFAAAA! ACABOU! AAAAFFFEEE!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!... Você acha que eu não sei
fritar um ovo?!...
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma ideia do que você faz comigo quando eu dirijo...

Vamos rir um pouco?

2011-09-26T20:06:00.001-03:00

EXPLICAÇÃO
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam
para casa!

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber!!!! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7
descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci
Pererê... Aos 8 entendi que o Papai
Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não "trepam", não
vejo mais razão para continuar vivendo!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a
uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não!!! Por quatro motivos:Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança a Oração do Pai
Nosso! E quarto, porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o
padre!!!!!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse
pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é
que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loira:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro
relâmpago não, ô desinformado????

Pérolas dos Avisos nas Embalagens

2011-09-26T19:58:00.000-03:00

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
embalagens de produtos vendidos no mercado?

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)

Na embalagem do sabonete anti-séptico:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal..)

Em alguns pacotes de refeições congeladas:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las
como picolé...)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops!!! leu o aviso.. é porque já inverteu!)

Na embalagem de pudim:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos
tratores)

Nas pastilhas para dormir:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não,deve! Não foi pra isso que eu comprei?).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a terceira opção?)

No pacote de amendoim:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?!)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante... Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Piada de arrepiar

2011-09-25T11:29:00.000-03:00

Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na
beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre
Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente,
Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de
imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o
fato de não haver ninguém no banco do motorista!!!

O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a
estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro
fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja
poupada.
Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos
metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move
o volante.
Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes
aparições da mão à cada curva do caminho. Até que, reunindo as
escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e
sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca
de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando
debilmente o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos
outros clientes.
Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente
encharcados. Imediatamente um deles avisa para o outro:

- "Olha lá a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a
gente estava empurrando!"

Lula no céu

2011-09-25T11:26:00.000-03:00

Lula morreu e foi para o Céu...

Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele
ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura,
já que tratava-se de um ex-presidente...

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro
foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu
Confúcio conversando com Lula. O velho sábio estava com uma péssima
aparência, e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.

- Olha Lula, é a última vez que repito:

- Platão não é aumentativo de prato;

- Epístola não é a mulher do apóstolo;

- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;

- Cristão não é um cristo grandão;

- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;

- Quem tem parte com o diabo não é diabético;

- Quem trabalha na Nasa não é nazista;

- E meu nome é Confúcio ... Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu...!

Novos anjos

2011-09-25T11:09:00.001-03:00

Você notou que muitos nomes de anjo ...

Gabriel,
Rafael,
Miguel

e outros anjos... Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns
desses nomes foram decifrados:

- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";
- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"
- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos
estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;

Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para
acabar com seu 13º. Anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve pra nada

Motel - Esse... nem me lembro mais !!!

Recessão americana

2011-09-20T22:46:00.001-03:00

A recessão americana está realmente muito forte...

Meu vizinho recebeu pelo correio um cartão de crédito "pré-reprovado"

Os CEO's das grandes corporações agora jogam mini-golfe.

Exxon-Mobil demitiu 25 congressistas.

Eu vi um Mórmon com apenas uma esposa.

Se o banco devolver um cheque seu com o carimbo "insuficiência de
fundos", você pode chamar o banco e perguntar se a insuficiência é sua
ou do banco.

Angelina Jolie adotou uma criança.... americana.

Os pais em Beverly Hills estão demitindo as babás e aprendendo os
nomes dos seus filhos.

Minha prima sofreu um exorcismo, mas não conseguiu pagar, e foi re-possuída!

Um caminhão cheio de Americanos foi aprendido tentando entrar no México.

Quando Bill e Hillary Clinton viajam juntos, eles agora têm que
dividir o mesmo quarto.

O hotel-cassino Treasure Island agora é gerenciado por piratas da Somália.

E, finalmente....

Eu estava tão deprimido na noite passada pensando sobre a economia,
guerras, empregos, minhas economias, Seguridade Social, aposentadoria,
que chamei o CVV (Centro de Valorização da Vida). Fui atendido por um
call-center no Paquistão, e quando eu disse que queria me suicidar,
eles ficaram superanimados e perguntaram se eu sabia dirigir caminhão.

Para rir um pouquinho...quantas verdades, mesmo que sejam mentiras...

2011-09-20T21:56:00.001-03:00

... Liquidação de Muletas - Venha correndo!

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando
no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode
ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não
acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já
é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque
o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às
vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas
testemunhas assim...

... O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente
sem ar. O nome disso é asma.

... O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso
é gravidez.

... O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem!

... Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

... Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que
fabrica paraquedas!!!

... Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

... Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

... Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não
resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

... As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil
quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

... Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

... Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o
joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva
aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o
bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente gradece.

... Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos
guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas
das pessoas.

... Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

... Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e
dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

... Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o
conteúdo é bem diferente!

Mineirinha sabidinha

2011-01-19T21:35:00.001-02:00

Manhã tranquila numa cidadezinha do sertão das Minas .

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de
uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar
angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso
de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um
bode mesmo!

Diferença entre "tu" e "você"

2011-01-19T21:33:00.001-02:00

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que
ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e
brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo
com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao
meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e
disse-lhe: - Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do
almoço. O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou
e informou: - O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu
carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos
seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho. Responde o Director
Geral: - Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. O detective
pergunta-lhe: - Desculpe. Posso tratá-lo por tu? - Sim, claro -
respondeu o Director surpreendido! - Então vou repetir : o Dr. Mendes
sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa
almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho.

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

2011-01-14T21:41:00.001-02:00

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já
estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!!
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala???... Ah, não sei onde está não...! Use a mochila que está no
maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!!
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até a merda... Desde
que me deixe dormir em paz!!!

Pesquisa da ONU

2011-01-13T19:19:00.001-02:00

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de
alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

- Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

- Os africanos não sabiam o que era "alimento".

- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era
"opinião".

- Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

- Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

- O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Dúvidas...

2011-01-13T19:15:00.001-02:00

Amigos, tenho enormes dúvidas acerca de algumas questões.Acho que
vocês poderão me ajudar...

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas,se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca
ninguém viu um chester???

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado',o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para
falar com ele???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto' se escreve sparado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada
só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem
qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder
acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto
perdido,temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'??

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho???

O papagaio chique

2011-01-08T16:49:00.001-02:00

Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava: "Oi Puta!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu
dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de
preto, não disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "Então... não vai dizer
nada hoje? "
E o papagaio respondeu tranquilamente:

"Quando estou de smoking não falo com puta!!!"

Secretaria eletrônica da vovó ...

2011-01-07T12:52:00.001-02:00

" Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a
sua mensagem depois de ouvir o sinal :

- Se é um dos nossos netos, disque 1
- Se é um dos nossos filhos, disque 2
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 3
- Se quer o carro emprestado, disque 4
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 5
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 6
- Se quer que os busquemos na escola, disque 7
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 8
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"

Mais piadinhas rápidas

2011-01-07T12:48:00.001-02:00

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver....

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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

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BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

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EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele; quer
mandar algum recado?

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E por fim:

O cara chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"
E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"
E o cara: "Então deita que eu te empurro"

Pérolas do Enem 2010

2011-01-07T12:46:00.001-02:00

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Dio santo!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata
Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sexo com insetos???)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos
temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus...... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos
sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem
e Progresso' para amarrar na testa..)

'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e
depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
(Se fosse o caso era só processar São Pedro)

Torta Nega Maluca

2011-01-07T12:45:00.001-02:00

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia,
pode dar cadeia, devido à:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...

- Então, meu filho, como peço essa bendita torta?
- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...