Cómo conseguir pareja después de una separación

La ley del dibujito animado y el chaleco salvavidas

2015-11-15T20:16:00.000-03:00

Mi soltería interminable parecía que había llegado a su fin cuando conocí a Maggie. Realmente me gustaba. Mucho. Pero... En fin, cuando Juan Pablo se enteró que estaba "noviando" (o algo así) desde hace casi un mes, me escribió al what app rogando para que le contara todo.

Juan Pablo: ¿Tas de novio? Me voy de vacaciones un tiempito, y hacés boludeces.

Guillermo: ¿Un tiempito? Te fuiste casi un mes, hijo de puta.

Juan Pablo: ¡¡Y no sabés el bronceado que me traje, papi!! Pero contá, contá.

Guillermo: Ya no estoy de novio. Corté.

Juan Pablo: En el bar, en una hora ahí y contás todo.

Guillermo: Dale, le digo a mamá que me planche una camisa, y nos vemos.

Mamá se queja como siempre, pero me plancha finalmente la ropa. Papá, antes de salir, me vuelve a recordar que empiece a buscar un lugar para mudarme.

Llego al bar y ya Juan Pablo casi ni me deja sentarme.

-Contá, contá

-Bueno, la cosa es que…

-¿Y ya te peleaste? ¿Era necesario? Ni conocerla pude.

-Bueno, lo que pasó es que…

-Seguro te metió los cuernos con otro.

-No, no, fue por…

-O con una mina, seguro, si están todas re lesbianas ahora, después se quejan de que no hay hombres.

- No, no, fue por…

-O asexuada, seguro que era asexuada. O está asexuada, o es reputa, van de un extremo al otro.

-Que no, es que…

-Te digo que es así, ya no quedan minas como mi mamá.

-Chaleco salvavidas.

-… porque mi vieja… una genia. Antes las minas eran mujeres con mayúscula, se hacían respetar, te cuidaban, no se mostraban en bolas o poses sugerentes y… y… ¿qué dijiste?

-Chaleco salvavidas.

-¿EH?

-Eso, chaleco salvavidas. Me peleé con ella porque no tenía chaleco salvavidas.

-¿Eh? Pero contá bien, che.

-Eso quiero, desgraciado, pero no dejás de hablar pelotudeces desde que llegué. Si querés que te cuente, callate un poco.

-Bueno, bueno, dale arrancá desde el principio.

-Conocí a Maggie en una fiesta, la ví y me dejó tarado inmediatamente.

-Primero, en todo caso, te habrá dejado “más tarado”, porque esa condición ya la tenías bastante controlada. Y segundo… “¿Maggie?”¿En serio se llama así?

-¿Qué tiene de malo?

-Me voy de vacas y ya arrancás con las cagadas. Es obvio. El nombre es una llamada de atención im-por-tan-tí-si-ma. Voy a sumarlo a mis leyes de ahora en más.

-Repito: ¿Qué tiene de malo?

-Tiene el nombre de una Simpson. ¿Entendés? ¡¡¡De una Simpson!!! No salgas con mujeres que tengan nombres de dibujitos animados.

-Pero…

-Pero nada. No salgas con una Daisy, no salgas con una Alicia, con una Betty, etc etc.

-Vos saliste con una Vilma.

-¿Qué dibujito hay de una Vilma?

-Vilma, Vilma Picapiedra.

-Uh, tenés razón, pero tenía unas tetas enoooormes. No aplica aquí la ley. Pechos grandes anula la ley del dibujito.

-Ya empezás con tus leyes de mierda.

-Vos tenés que hacerme caso y te va a ir como a mí.

-Hace años que te hago caso, y me va para el orto.

-Te falta aprender, papi, escuchá al maestro y aprendé. Bueno, ¿vas a contarme o no?

-¿Y qué carajo estoy intentando hacer desde que llegué?

-¡Haya paz! Calma, calma. Dale, seguí

-Bueno, después la invité a salir y todo bien, pero finalmente, anuló la salida.

-Otra señal. La segunda. Si te anula, señal de que no le gustaste lo suficiente, o aún peor, lo más grave, señal de histeria en potencia.

-Pero después aceptó salir más adelante.

-Dubitativa. Histérica seguro.

-La cosa es que salimos, y todo bien, pero al momento de querer darle un beso, arrugó.

-Tercera señal para salir corriendo.

-Pero me gustaba.

-¿Edad?

-Treinta y pico.

-¿Separada o soltera?

-Separada. Dos veces.

-Otra señal. No aprendés más.

-No, pero buena mina, te juro, flor de mamá.

-¿Mamá? – Juan Pablo abre los ojos de una manera desgarradora.

-Sí.

-¿Mamá? ¿Mamá? ¿Pero que te dijeeeeee yo? ¡Nada de madres! Después te enchufan el hijo y…

-Dos.

-¿¿¿¿Dos???? – Los ojos de Juan Pablo se salen de su órbita

-Sí.

-¡DIOS MÍO! No te puedo dejar solo. ¿No viste todas esas señales?

-Pero querido, no seas enfermo, qué tiene que ver que tenga chicos.

-Te lo expliqué mil veces, papanatas. Que no. Que no aplican.

-¿Quién te entiende? Y si están pasando sus 30 y no tienen chicos, me decís que están desesperadas por parir un crío.

-También cierto.

-¿Y con quién carajo querés que salga? ¿Con una de 20?

-Mmm.

-No seas pajero, querés.

-Vos sos un envidioso, eso es lo que pasa. Bien que cuando salía con Diana, te calentaba la pendeja.

-¡Ajá! ¡Diana! Ahí tenés, se llamaba como la mujer maravilla.

-Pero tenía 23 años, boludoo. Ahí tampoco aplica la ley del dibujito animado.

-Bueno, como sea, la cosa es que después la volví a invitar a salir más adelante y esta vez sí pude besarla.

-¿Y qué había cambiado entre la primera vez y la segunda vez?

-¡Qué se yo! Pero a partir de ahí, no sé, como que la cosa mutó para bien. Empezó a hablarme todas las noches sin parar. Te juro que al principio me taladraba la cabeza, quería ver la TV y no paraba de escribirme por el what app. Al final, tanto insistió, tanto insistió, que terminé enganchándome yo también y la cosa me gustó.

-¿Y qué pasó?

-Y bueno, todo parecía marchar sobre ruedas. Hablamos de ir despacio.

-¿Entonces?

-Entonces, decidí ir bien despacio. Tampoco quería embarcarme como loco. Pero… Bueno, ahí lo raro. Me invitó a la casa, conocí al papá, conocí a los hermanos, conocí a uno de sus hijos, me presentó ante sus amigos y ahí comenzó a sentirse ahogada.

-Ahh, de ahí lo del chaleco salvavidas. Te sentiste ahogado.

-No, no. Yo no. Ella.

-¿Cómo ella? Pero… Pero… No entiendo. ¿Quién corno se creía? ¿Rose, la del Titanic? ¿Se veían muy seguido?

-Casi nunca. Dos o tres veces.

-¿Vive lejos?

-Acá, a un par de cuadras.

-¿Le caías de sorpresa a la casa?

-Nunca.

-¿La celabas?

-Ni ahí.

-¿Y de qué carajo se ahogó?

-¡Qué se yo!

-¿Y por qué cortaste? Quizás ella sólo quería tomar un poco de distancia.

-¿Má sí, de qué distancia me hablás? Me abrí porque si se ahogaba de nada, imaginate si la relación se hacía más consistente.

-¡Ley 3! ¡Ley 3 sin dudas! “Nunca podrás entender a las mujeres, son emocionalmente mutantes.” Y también…

-¿También qué?

-Bueno, no quería decirte, pero es clara señal que si se ahogaba y no tenía motivos, seguramente no le gustabas lo suficiente.

-¿Lo suficiente?

-Bueno, que no le gustabas en lo más mínimo. O sea, el ahogamiento fue sólo una excusa.

-¿Vos decís?

-Y sí. ¿Y ahora?

-Y ahora, nada, qué se yo. Me gustaba, realmente me gustaba, pero no puedo remar contra la corriente.

-Y no, contra la corriente seguro te ahogás, jajajajaja.

-Pelotudo.

-Sí, pero lindo.

Nos reímos fuerte con Juan Pablo mientras brindábamos con unas birras.

-Olvidate, Guille, y seguí adelante. Un clavo saca a otro clavo. Arrancá hoy mismo. ¿Viste a la nueva camarera del bar?

-Sí, tremenda rubia. Arrancó hace unos días.

-Pedile el teléfono.

-Me va a sacar cagando.

-Probá.

La llamo con un gesto con la mano.

-Disculpá –le digo- ¿sos nueva no?

-Sí –dice sonriendo muy simpática.

-Genial, sos muy linda, ¿sabías?

-Gracias.

-De nada, traeme la cuenta por favor. Ah… ¿Cómo te llamás? Nosotros venimos seguido acá, así que nos vamos a ver mucho.

-Me llamo Aurora.

-¿¡Cómo la Bella Durmiente!? Andate a la puta madre que te parió.-

2012-09-08T16:01:00.001-03:00

PRESENTACIÓN DE LA HISTORIA

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Día 0 (cero) - La separación (AQUI COMIENZA TODO)

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fabiobarone@hotmail.com

PARA QUE SIGA ESCRIBIENDO SOBRE ESTOS MARAVILLOSOS PERSONAJES.

¡¡¡¡A REIR!!!!

A palabras necias, oídos sordos

2011-06-01T17:39:00.003-03:00

El Dr. van Uto, mi psicólogo de cabecera, decide que mi depresión (más la cantidad de situaciones extrañas que me vienen aconteciendo con el género femenino y el hecho se ser fanático de Racing), ha llegado a un límite muy por debajo de la litosfera y de todas las placas tectónicas de la Tierra con lo cual me deriva a una consulta psiquiátrica para medicarme con suma urgencia si quiero tener alguna esperanza. Un aliento bárbaro me dio van Uto, siempre el mismo pu... silánime.
La licenciada Viviana Old le hace honor a su apellido, debe tener 300 años aproximadamente si leo correctamente los surcos que atraviesan su frente, cara, manos, todo su cuerpo todo.

-¿Dónde me siento? -le pregunto cuando ingreso a su consultorio en San Telmo. Una casa antigua, y el cuarto que me atiende, repleto de libros viejos, algunas arañas en el techo (no lámparas) y un olor extraño a rancio y a vómito de varios días.
-¿Su nombre es? -pregunta ella ignorando mi consulta anterior.
-Guillermo. ¿Dónde me siento?
-¿Cómo el jugador de Boca? ¿Y el nombre?
-¿Qué jugador? Ya le dije el nombre: Guillermo.
-¿Palermo?
-No, no. Guillermo. Guillermo.
-¿Qué?
-Guillermooo -alzo la voz.
-Ah Guillermo, pero siéntese mi´jo, ¿qué hace parado? Siéntese ahí -me señala una silla.

Me siento, ella me enfrenta con otra silla y puedo ver su mandíbula desencajada, su pelo que no es su pelo, sino una mala peluca rubia que la hace aún más atemorizante, y unos ojos tan ojerosos que trasmiten una sensación muy lejana a la paz que buscaba.

-¿En qué lo puedo ayudar?
-Qué pregunta difícil, ¿por dónde empiezo?
-¿Qué? -Y se inclina para adelante acercando su oreja derecha a mi rostro para intentar escuchar.
-Le dije que es una pregunta difícil –repito elevando la voz nuevamente.
-¿Marabunta? ¿Dónde?
-"Pregunta", señora. "Pregunta". Nunca dije “marabunta”.
-¡Ah, mi´jo, hable claro! Ya me parecía raro.

Cuento hasta 5 para no putearla.

-Me separé el año pasado, mi ex mujer me engañó con mi mejor amigo, soy fanático de Racing, se la pasan perdiendo, mi ex...

Suena el teléfono del celular de la doctora (con un ring tone molesto: una versión de Xanadú cantada por Olivia Newton John y Travolta -Jonh también- pero extremadamente aguda) interrumpiendo mi presentación. Mrs Old atiende:

-¿Hola? -a los gritos, se pone de pie para atender - ¿Qué? ¡¡Hable más fuerte!! No, ahora no puedo, estoy con un paciente. Bueno, bueno, traeme unos espárragos, cebollas y tomates. Ah, y papas. Dos kilos. Sí. Sí. Gracias. ¿Qué? No te entendí. ¿Qué? Bueno, llamame después.

Se sienta. Me mira con sus ojos de mapache, y me vuelve a preguntar.

-¿En qué lo puedo ayudar?
-Ya le estaba contando.
-¿Qué?
-QUE YA LE ESTABA CONTANDO PERO SU TELÉFONO...

Es cuando un reloj cucú (sí, un reloj cucú... increíble) suena con un ruido espantoso. El pajarraco que sale parece una versión aggiornada del dibujito de Piernas Locas Crane. Unas campanitas ayudan a amplificar el estruendo general. El sonido “cucú cucú” de fondo se hace insoportable.

-Disculpe, ¿cuánto dura ese cucú?
-¿Qué?
-¿QUÉ CUÁNTO DURA ESE CUCÚ?
-¿Qué cucú?

Cuento hasta 10 ahora para no putearla.

-¿CÓMO “QUÉ CUCÚ”? ¿NO ESCUCHA EL RELOJ INFERNAL QUE ESTÁ DETRÁS SUYO?
-Ahhhhh, ¿el cucú dice usted, mi´jo?
-SÍ, EL CUCÚ SEÑORA.
-Dura dos minutos más, no se ponga ansioso. Quizás debamos medicar esa ansiedad que no le favorece. Podemos empezar con algo natural, yuyo u hongo.
-¿Yuyo u hongo? ¿Me habla en serio?
-¿Qué?
-DIJE YUYO U HONGO... ¡¡¡QUE USTED NO ESCUCHA UN PORONGO!!!

Suena otra vez Xanadú y mismo procedimiento. La doctora se levanta y contesta el celular a los gritos. El cucú por suerte cesa su tortura en ese momento.

-¿Qué? ¿En dónde? Ah, de ahí traete medio kilo de carne picada, y unas costillitas de cerdo. ¿Qué? No, de la carnicería, no de la heladería. Dale. Bueno, bueno. Ahora no puedo que estoy con un paciente.

Corta, se sienta, me mira. Sonríe. Me aprieto los huevos con una mano para distraer mi atención y no mandarla a la putísima madre que la parió.

-¿Me decía?
-Sí, le decía que me separé de mi mujer hace más de un año y que...
-¿Qué?
-QUE ME SEPARÉ DE MI MUJER HACE MÁS DE UN AÑO, Y TENGO PROBLEMAS PARA RELACIONARME CON LAS MUJERES. SIEMPRE ME SUCEDEN COSAS EXTRAÑAS QUE ME HACEN DUDAR QUE MI VIDA SEA REAL. SUELO PENSAR QUE SOY UN PERSONAJE MEDIOCRE DE ALGÚN DESALMADO ESCRITOR.
-¿Qué tiene que ver un Castor con las arañas?
-¿Qué arañas? ¿Qué Castor? ¿De qué habla?
-¿Qué?
-DIJE ¿QUÉ ARAÑA? ¿QUÉ CASTOR? ¡Y BASTA CON LOS “QUÉ”!
-¿No habló de cosas que lo arañan? ¿De un desalmado castor?
-Cosas "EXTRAÑAS", dije. "Extrañas". Y un desalmado "escritor".
-Por eso, castor.
-ESCRITOR. ESCRITOR.
-Escribir, claro. Esa es una buena idea para controlar su ansiedad, señor Palermo.
-GUILLERMO.
-Eso, y los yuyos y los hongos.

El reloj cucú vuelve a sonar con toda su furia. Las campanas repican. Y Xanadú se suma al baile.

-Es la hora mi´jo.
-¿Ya?
-¿Qué?
-Dije que “¿ya?”. Si no pasaron ni 15 minutos.
-¿Qué?
-QUE NO PASARON NI 15 MINUTOS
-No, no me interesan los putos, y menos si son tantos. Hablaremos de su inclinación sexual más adelante. En la próxima sesión.
-Yo no tengo ninguna lesión, Dra Old.
-Ay mi´jo, no dije “lesión”. Dije “sesión”. Le voy a dar una receta para unos antidepresivos y una orden para ver a mi amigo el Dr. van Gogh, que es un excelente otorrinolaringólogo. Necesita verse esas orejitas, Sr Palermo. Usted no escucha muy bien que digamos. Por lo pronto, lo veo la semana que viene a la misma hora. ¿Se sintió cómodo por ser la primera vez?

Cuento hasta 20. Cuento hasta 30. Pero nada me tranquiliza. Decido esperar a que el Cucú se calle para mandar a la vieja chota a donde se merece, y no precisamente al otorrincólogo o cómo corno se llame.

Eusebio, las flores y los mosquitos

2011-05-09T21:16:00.001-03:00

El tipo tiene la misma remera todos los días. No me quiero ni imaginar el olor asqueroso que debe desprender. Y los mismos pantalones de jean agujerados por todos lados. No me fijo nunca si tiene las mismas zapatillas porque nunca miro los pies de las personas. No sé, no debe interesarme demasiado lo que usan.

El tipo siempre está parado en la misma esquina. A una cuadra de la casa de mis viejos. O sea, mi casa ahora. Y cada vez que llego del trabajo, o vuelvo del almacén de comprarle las galletitas a mi vieja, o del veterinario pa´llevar a Baboso (el perro de mi viejo), se me acerca y me ofrece comprar su mercadería.

-5 pesitos nomás, ¿querés?

-No, no tengo a quién –respondo siempre.

-5 pesitos nada más, tomá.

-No, ya te dije que no. Gracias.

El tipo vende flores. Siempre te ofrece un ramito preparado. Me olvidé de contar eso. Es como que te refriega por la cara todos los días que estás solo. Me da ganas de meterle una docena de orquídeas en el orto.

-Eh, Guille –me grita Juan Pablo cruzando la calle – ¿A dónde vas? Justo iba para el bar.

-Estaba llevando estas camisas a la tintorería de la otra cuadra para que me las planchen.

-¿Pero vos no vas a la tintorería que está cruzando la avenida?

-Sí, pero están de duelo. El japonés se murió.

-No me digas eso. Yo le dejé mis pantalones el lunes. ¿Qué le pasó?

-Ni idea. Según dicen un ataque el corazón mientras laburaba.

-Noooo.

-Y sí, se ve que mientras planchaba, se quedó seco.

Nos reímos porque la frase sale sin pensarla.

-Dale, que dejo las camisas y nos tomamos unas cervezas.

Las mesas del bar están ocupando casi toda la vereda. Los transeúntes deben esquivarlas molestos y no dejan de golpearte cada tanto con una bolsa de supermercado o alguna cartera de dama. Si pasa una de esas viejas quejosas, también ligas un empujón justo cuando estás a punto de tomar un café y siempre terminás quemándote las bolas. Por eso, si no estamos dentro del bar ya no optamos por infusiones y siempre vamos directo a la cerveza.

-¿Alguna novedad? – consulta mi amigo.

-Sí, ¿te acordás de Sofía?

-¿La decisión de Sofía?

-No boludo, no de la película. Me refiero a la prima de Alejandro.

-¡Ah! Esa Sofía. Sí, me acuerdo. ¿No estaba casada? Además bastante fiera era la gurisa.

-Pará, no te adelantes. Alejandro le contó que me separé y ella tiene a una amiga que está sola, entonces pensó en mí.

-Veo, veo. ¿Edad?

-40.

-Las peores. Las más maniáticas.

-¿Vos decís? Bueno, ahora que lo pienso, Sofía me alertó de varias cosas.

-¿Por ejemplo?

-Que es una mina que le gusta ir muy despacio. Que no le gustan los detalles románticos porque dice que no son creíbles al principio. Que es muy chapada a la antigua.

-Una papa, nene. Así son la mayoría. Te la hago fácil: ¿dónde la pensabas llevar?

-A cenar a…

-Arrancaste mal. La cena es romántica. Algo más simple. Almuerzo, en la costanera, un buen asado y vino tinto.

-¿Te parece?

-Me parece.

-Buenísimo. Te voy a hacer caso. ¿Costanera? Ok, ok. ¿Me prestás el auto no?

Sábado a las 11.00 en punto salgo a buscar a Verónica. El tipo de la esquina me ofrece un ramo de flores nuevamente.

-Dale pibe, esta vez me lo llevo.

Claro que me olvido que a Verónica no le gusta este tipo de detalles, me sonríe cuando se las doy al llegar a su casa y acepta las flores de compromiso.

-No tenías que molestarte –me dice sonriendo.

-No, ninguna molestia. Las venden en la esquina de casa. Son baratas.

-Ah –y esa exclamación es suficiente para darme cuenta que la embarré más.

Paro el auto en una parrilla de la Costanera. Sol pleno, río de fondo. Hermoso día.

-Pedimos una parrillada para dos, ¿querés?

-No me gusta la carne.

-Ah –le digo y cambio de tema rápidamente -¿Parece lindo el lugar no?

-Sí - dice escueta.

El mozo nos acerca el menú y observo nervioso que lo único que tienen es carne. Todo tipo de carne: ovina, caprina, porcina, vacuna. Conejos, gallinas, ratas y todo bicho que camina va a parar a la cocina. Levanto la mano y le grito:

-Garzón.

El mozo gira, me mira pero no contesta.

-Garzón –vuelvo a gritarle poniendo un tono francés delicado.

Un tipo que está en la barra le toca la espalda al mozo y le comenta “Me parece que te llaman a vos, Eusebio”. “¿A mí? Pero yo no me llamo Gastón”. “Y yo qué sé, ya sabés qué raros son estos turistas”

-No soy turista –le grito porque se escucha todo.

El mesero se acerca enojado.

-Disculpe, en el menú hay sólo carne, ¿no tienen pastas, minutas u otra cosa? –indago.

-Esto es una parrilla, señor –contesta aún enojado.

-Sí, ya sé. Sólo preguntaba, por las dudas, nunca se sabe, ¿vió?.

-No hay pastas, minutas u otra cosa. Sólo carne, señor. Salvo que quiera el postre ahora.

-Qué bárbaro... y bueh... Gracias garzón.

-Me llamo Eusebio.

-Pedí carne nomás, Guillermo. No me va a matar una vez que coma –interviene Verónica.

-¿Alguna especialidad, Eusebio?

-¿Puede decirme mozo?

-Sí, puedo.

-Entonces dígalo.

-En realidad mozo es el que sirve en las cárceles, pero dale, como quieras. Mozo.

-Gracias.

-De nada.

Y Eusebio se va.

-¿Le pediste algo? –me dice Verónica.

-No, no me dio tiempo, y ahora me da miedo llamarlo.

-Ah –exclama.

Y nos quedamos en silencio. Hasta que Verónica me pega un cachetazo.

-Pará. ¿Qué hacés loca?

-No, perdoname. Tenías un mosquito gigante en la cara –me dice contrariada.

Y es cierto. Nos invaden un millón de mosquitos. En realidad, llamarlos “mosquitos”, así en diminutivo, es faltarles el respeto, porque son moscones, helicópteros en realidad. Empezamos a tratar de matarlos... antes que ellos nos maten a nosotros.

-¿Llamó señor?

-No, no.- le digo mientras le pego a uno de los insectos después de que me picara en un ojo.

-Levantó la mano, señor.

-Sí, para matar a los mosquitos, ¿no ve que estamos tratando de cazarlos?

-Aprovechá y pedile la comida –me aconseja Verónica.

-¿Qué querés?

-Lo que sea.

-Garzón.

-Mozo.

-Como sea. Traenos una ... quedate quieta Verónica, tenés una avioneta en la cara.

-¿Una avioneta?

-Terrible mosquito –traduzco.

-Sí señorita, lo que dice el señor es bien cierto.

-Decile al serbio ese que no necesito que me aclare nada.

-Serbio no. Eusebio, Eusebio –aclara el gar... mozo.

-¿Por qué hay tantos mosquitos acá? –le pregunto mientras acerco mi mano a la frente de Verónica.

-¿Será que vienen porque ustedes le festejan las gracias? –pregunta retóricamente el mozo.

-¿Eh? –le digo.

-Claro, si los están aplaudiendo.

-Ah –exclama Verónica y luego –Ayyyyy – después que le doy terrible mamporro y sus anteojos negros vuelan por el aire manchados de sangre. Su sangre, antes en el labio, que antes estaba cerrado, antes de rompérselo del golpe.

Cuando llego a casa muerto de hambre y todo picoteado, y golpeado (por Verónica y el Eusebio ese, que se terminó levantando a la mina en cuestión), el tipo de la esquina me vuelve a ofrecer un ramo de flores. Decido que el plan de la docena de orquídeas es el ideal para cerrar la velada.

Miedo en la noche (o táctica de la película de terror)

2011-04-01T00:30:00.000-03:00

-Hoy viene una mina a casa -anuncio triunfante en el bar mientras fumo mi nicotina diaria.

El Tarta está con la mirada perdida aún en su amor imposible. Juan Pablo inclina la cabeza y levanta los hombros a la vez que murmura muy bajito: "ahí vamos otra vez", casi como resignado.
Daniel sigue tratando de atrapar alguna aceituna con el escarbadientes y por último, Tapón, está chateando mediante el celular con su amante, sonriendo eróticamente (señal que la mina le debe estar comentando sobre su ropa interior o la ausencia de la misma).
O sea, nadie me da pelota.

Golpeo fuertemente la mesa con un puño (se vuelcan algunas cervezas y palitos, papas fritas y aceitunas vuelan por el aire).

-He dicho que esta noche viene una mina a casa, carajo -grito.

Imposible ignorarme, finalmente consigo la atención que reclamo.

-¿La conocemo' ? -pregunta Daniel intrigado.
-No, carne fresquita -contesto- amiga de un compañero del laburo. La conocí en un after office hace unas semanas y charla va, charla viene. En fin... Hoy es el día.
-¿Qué planes tenés? -consulta Juan Pablo y se le vislumbra en su cara las ganas de corregir cualquier estrategia que mencione a los fines tácticos de la conquista.
-Una peli de terror es la excusa. Voy a cocinar algo, y cuando el miedo se apodere de ella y me abrace temerosa, ¡¡blummm!!
-¿Blummm?
-Sí: “blummm”.
-¿Qué qué ee sisi signi fifi caca bluuu blummmm?
-Blummm, nene. O sea, zas, catapufete, viva la pepa. Aleluya.
-Lo que Guillermo quiere decir -me traduce sin necesidad Tapón- es que se la va a garchar.
-Siempre con la palabra justa vo'.
-¿Y qué peli van a ver?
-Ah, no lo pensé aún. Cualquiera.
-Error -dice contento Juan Pablo al marcar un detalle- Tiene que ser la película justa. Si es mala, se te duerme. Si es violenta, se pone frenética. Tiene que tener la dosis justa de suspenso y terror.
-¿Y me recomendás alguna, experto?
-“El último exorcismo” está buena.
-Titi, titi -agrega el Tarta.
-¿Un mono titi? ¿Dónde? -pregunta Daniel mirando para todos lados.
-Titi, titi, titi burón.
-Si es posible una nueva, Tarta.
-Hay una que se llama “Yo tomaré tu alma”, esa le puede gustar también.
-Si Si Si –repite el Tarta.
-¿La viste?
-Si Si Psi co co co sis –logra terminar.
-De este siglooooo –le ruego.
-“Actividad Paranormal”, con esa, la mina se te caga toda –aporta Tapón.
-¡Un momento! –exclama Juan Pablo contrariado- Hay algo que no entiendo. Vos estás viviendo con tus viejos, ¿dónde los pensás esconder?
-Bueno, la verdad que me sacas un peso de encima, porque no sabía cómo iniciar esta conversación. Necesito que me prestes tu casa esta noche.
-¿Mi casa?
-Tu casa.
-¿Mi casa?
-Sí, ¿otra vez la misma pregunta? Sí, sí, tu casa. No seas así. Es por una causa justa.
-No sé, mi casa, no sé. Me da cosa. ¿Está buena la mina?
-Está buena.
-¿Qué tan buena?
-Un 8.
-Imposible, un 8 no puede darte bola a vos. No te presto nada.
-Ok, ok, admito que me pasé con la calificación. Tal vez un 5, o un 6 con toda la furia. Pero...
-¿Pero?
-Tiene terribles tetas.
-En ese caso, la casa es tuya. Choque esos cinco.

A las 22.00 hs, Estefanía (la candidata de terribles tetas) toca el timbre del departamento de Juan Pablo. Le abro, me muestra sus molares perfectos y blancos, y me dice:

-Traje helado y un DVD que hace mucho quería ver: “La llamada”. ¿Ta va?
-Dale, sí, cualquiera está bien –le respondo rogando que la película sea lo suficientemente terrorífica para mis diabólicos planes.

Velas aromáticas en el centro de mesa. Luces tenues. De fondo, “Claro de Luna” de Beethoven, primer movimiento, bien suave y un recopilado de música clásica.
Para comer unos canapés y brochetas de entrada. Ensalada de escarola, achicoria y berros con un toque de ajos y aceites de oliva.
Plato principal: Salmón con Manzana, y vino, infaltable a la hora de la seducción.
Los anécdotas se suceden y las risas nos acompañan mientras degustamos los platos. Nos miramos. Sonreímos cómplices del romanticismo que invade el ambiente. Un beso lento y tibio cierra la cena. Inmediatamente Estefanía se acerca y me susurra al oído:

-Qué lindo momento –le entiendo.
-Sí, hermoso momento –afirmo.
-No –niega con la cabeza- Te dije que tenés feo aliento –corrije.

Me lavo los dientes en el baño con el dedo porque no traje mi cepillo. Uso la pasta especial de Juan Pablo para besos: “mentol ultra refrescante, para chupones inolvidables”... dice una etiqueta que mi amigo le agregó al dentífrico.
Le señalo la pieza a Estefanía y nos dejamos caer en una enorme cama de dos plazas, frente a una TV de 50 pulgadas que cuelga en la pared. Reproductor de DVD conectado a un terrible Home Theatre que abarca 5 parlantes gigantes ubicados estratégicamente en la habitación.

-Sacate las botas, así estás más cómoda –le sugiero y ella obedece sumisa.

Apago las luces y me hago mierda contra uno de los bordes de la cama al intentar acercarme a esta. “Lógico, no se ve un carajo” me respondo mentalmente mientras me acaricio mi ex rodilla izquierda, destruida en el impacto.

-¿Estás bien? –pregunta Estafanía.
-Sí, todo bien. Un pequeño accidente. Un golpe no derriba a un roble. –me río y prendo la TV que ilumina lo suficiente para que no me haga percha nuevamente.
Coloco “La Llamada” en el reproductor, cierro la puerta, y dejo que el silencio del ambiente, la oscuridad y el clima de la película haga el resto.

-Apoyate en mi pecho –le pido a Estefanía y nos tomamos de la mano mientras su cabeza, delicadamente, se acurruca sobre mi ser.

Apenas transcurrida media hora de la película que ni nos hablamos mientras nuestros ojos se mantienen sin pestañear atentos al film. ¿Ustedes vieron “La Llamada” (The Ring)? Bueno, resulta que hay una nena muy muy mala, bastante despeinada y lúgubre que le quita el sueño a cualquiera.
Las uñas de Estefanía se clavan en mis manos y mis uñas se clavan en las de ella. La aprieto fuerte. Muy fuerte cuando la música, esa musiquita de mierda de terror, sacude la habitación, pregonando que se viene una escena impactante.

-Me lastimás –me dice.
-Callate, no hables que me asustaste –le pido al borde del llanto.

Tengo las piernas entumecidas de tanta rigidez y temblor. Los dientes me rechinan. Transpiro como nunca y empiezo a escuchar sonidos lejanos.

-¿Qué fue ese ruido?
-¿Qué ruido? –me contesta Estefanía.
-Ese, boluda. Escuchá.
-Es el ascensor, tontito.
-¿Estás segura?
-Sí, tontito, estoy segura.

Un grito en la película es replicado con un grito agudo aún más fuerte. Un grito mío. Me abrazo y los huesos de Estefanía rechinan ante la presión.

-Otro ruido. Otro ruido.
-Shh. No seas tonto.
-A mí no me shuushes. Fue un ruido clarito, y viene del baño. Andá a ver.
-¿Yo? Soy la invitada. No me digas que tenés miedo.
-Ja, ¿Miedo yo? ¿Miedo yo? Ahí está, ahí está: ¿Escuchaste? Un ruidito.
-Debe ser alguna cañilla abierta.
-Ahhh, la puta madre. ¿Estás segura? Yo escuché como unos pasos. ¿Estás segura? Para mí vino del living.
-No, tontito. Viene del baño. Dejá que te acaricie así te tranquilizás.
-No, no. No me toques. No me toques.

Y ahí es cuando un resplandor y la música de fondo en la película va en aumento y veo claramente la cara de Estefanía, fantasmal, despeinada. Y grito. Grito como nunca grité en mi vida. Tan agudo el grito que parece perforar paredes y romper vidrios en su paso. Ella también grita, asustada por mi alarido.
Inmediatamente Don Ramón (el vecino, guardia de seguridad) golpea la pared lindante clamando silencio.

-Que esa histérica deje de gritar como loca, que quiero dormir –aulla.
-Yo no estoy gritando –se defiende (a los gritos) Estefanía.
-Vamos a morir, todos vamos a morir –atino a decir acurrucado contra la cabecera de la cama, sujetando enérgicamente la almohada.
-Que se callen –sigue gritando Don Ramón.
-Apagá la TV. Apagala. Apagala –le pido a Estefanía.
-¿Dónde dejaste el control? No lo encuentro.
-Dale, boluda, que ahí viene la pendeja de vuelta.
-A mí no me digas boluda, pelotudo.
-Más pelotuda serás vos. Daleeeee boluda. Ahí viene, ahí viene. ¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! Ahí está te dije, boluda. Apagala. Apagala.
-¡Que se callen, mierdaaaa!

Un portazo anuncia la salida de Estefanía del departamento.

-Boludaaaaaa, no te vayas. No me dejes solo.
-Callate histérica –vocifera Don Ramón del otro lado de la pared.

Y la chica de la película sale de la televisión que está dentro del film. No sé cómo explicarlo Tendrían que verla. Que me da... Que me da ... Que me da un infarto. ¡Ay, la puta madre! Que alguien apague la puta TV, el puto Home Theatre, y que prenda la puta luz. Que me da, que me da...
Trato de encontrar el control remoto perdido entre las sábanas de la cama, y encuentro una cajita de preservativos sin abrir. Dominado por el terror, la abro y protejo 3 dedos con los mismos, en una acción inútil y desesperada que no logro entender aún conciente de lo que estoy haciendo. “Si muero, me van a encontrar con esto en los dedos, y ahí sí que me van a llamar no forro, sino reforro, triplemente forro”. Los pensamientos siguen invadiendo mi cabeza. El sonido de la película es insoportable, mis gritos apenas pueden ocultarlo e incluso son en vano a tal fin los golpes, cada vez más cansinos, de Don Ramón contra la pared.

La tortura concluye cuando la película llega a su The end y el ruido chirriante de la TV sin señal logra finalmente desmayarme.

La estrategia de las remeras con frases llamativas

2011-03-01T21:39:00.000-03:00

Son cerca de las 19.00 hs cuando nos encontramos con Juan Pablo en un bar por Recoleta. Nos pedimos una cerveza fría y una picadita para compartir. Mientras morfo una aceituna le comento:

-Sabés que en mi laburo a la tarde vienen siempre a tomar unos mates dos ex-empleados . Obvio que el turro del Gerente de RRHH no sabe nada, sino nos sanciona a todos. Pero como los chabones son macanudos, los hacemos entrar por la puerta de atrás.
-¿Y?
-Y nada, no sé, acá comiendo la picada, me vino a la mente. Uno de ellos estudia abogacía, el otro medicina. La idea es fusionarlos e inventar un nuevo tipo de empleado que pueda destruir a la empresa con medicamentos sindicales o algo así.
-Pensamientos estúpidos. Se nota que estás al pedo. ¿Qué tal tus vacaciones?
-Nada, unos días en la costa.
-¿Fuiste sólo?
-Nos fuimos con el Tarta. La próxima podés prenderte también. ¿Vos dónde fuiste?
-Me fui con Andrea en un Crucero por el Caribe. Impresionante.
-Sí, esos barcos son gigantes.

Juan Pablo me mira enojado

-¿Qué barco ni barco? Impresionante Andrea. No sabés lo que es esa mina en la cama. Me dio vuelta
-¿Literalmente? –le pregunto sarcástico.
-Sí –contesta sin inmutarse.

Nos quedamos callados dos minutos.

-En fin –le digo para romper el silencio- con el Tarta decidimos emplear un nuevo método de conquista.
-¿Alguno de los míos?
-No. Este método es nuestro. Pusimos en marcha la estrategia de las remeras con frases llamativas.
-Ampliame
-Ok. Playa: O sea arena, mar, sol, bikinis. He ahí el paisaje.
-Sí, sí, culos y tetas.
-Culos, tetas, sí. Pero curvas sobre todo, cinturas diminutas, pieles bronceadas y húmedas, caritas... Por dió, ¡qué caritas! Sonrisas hermosas, desfiles interminables... Todo ello terminó con la pelota paleta que jugábamos con el Tarta y concluímos con la temida realidad: La mujer es necesaria.
-Siempre y cuando no sean trolos –replica Juan Pablo.
-No es nuestro caso –me defiendo.
-Igual me permito disentir -la voz que se une a nuestra charla es la del mozo, que se acerca con una nueva cerveza -Disculpen que me meta, pero no pude evitar oír y me es imposible no emitir un comentario
-¿Dice que somos putos? –le pregunto furioso.
-NO, no me refería a eso. Hablabla de la supuesta “necesidad de una mujer”. Mi tío (que en paz descanse) solía decir: "Si la mujer fuera buena, ¿por qué entonces Dios está solo?"
-Muy sabio su tío, ¿hace mucho murió?
-No, no, está de vacaciones en Brasil.

Con Juan Pablo nos miramos pero no le decimos nada.

-Y es más -agrega el mozo que no largaba la cerveza- cuando Dios quiso tener un hijo, lo tuvo por obra y gracia del Espíritu Santo... Ni ahí apareció la mujer.

Asentimos, "la cervecita, por favor" le señalamos, y finalmente el mozo se va.

-Hay que admitirlo, tiene algo de sabiduría lo del tío este -sonríe Juan Pablo.
-Mirá, yo no soy el Espíritu Santo y mucho menos un santo, así que continúo con mi anécdota: Luego de tanto tiempo en la playa mirando mujeres sin cesar...
-¿Cúanto tiempo?
-Como diez minutos. Luego de tanto tiempo, decía, decidimos con el Tarta implementar la estrategia de las remeras.
-¿Que consiste en...? - pregunta Juan Pablo.
-Agudizar el ingenio por medio de la literatura. Ergo, fuimos a comprar unas remeras lisas y les estampamos leyendas graciosas para conquistar a las nenus.
-¿Por ejemplo?
-Bueno, hay algunas ya conocidas en Buenos Aires, como por ejemplo: "Soy invisible, sólo los boludos me ven". Esa ya estaba estampada y el Tarta se la probó y lo estamparon pero con una trompada, justo en el ojo derecho le dieron, un grandote que se ve no era muy divertido que digamos. Consecuencia de esto, el Tarta no fue a la playa por tres días hasta que el ojo se le deshinchó. En cuanto a las remeras, para no pelearnos con el Tarta, cada uno eligió frases distintas sin decirle al otro qué había elegido y las dejamos encargadas en el negocio.
Yo comencé antes con el experimento mientras el Tarta se quedaba en el hotel donde parábamos. Así que al otro día temprano, tomé el bronceador, la sillita, la sombrilla y con mi bermudas hasta las rodillas, ojotas, anteojos negros espejados (fundamentales, ahora te amplío) y mi nueva remera, fui a probar suerte.
-¿La leyenda de la remera?
-Ahh, sí, le puse en el frente "Busco Novia" y en la espalda "Soy Tímido, Encarame".
-Ja, muy bueno. ¿Y cómo te fue?
-Dejame que te cuente antes la importancia de los anteojos negros espejados. Te acercás a la orilla como si espiaras el horizonte, tu cara apunta hacia un lado, pero nadie sospecha en donde se posan tus ojos, es así como podés apreciar tranquilamente (sin sentirte juzgado) las tetas, los culos, los escotes, las piernas, en fin, todo lo que quieras y nadie sospecha nada. Es como ser invisible.
-Sí, sí, ¿y la remera?
-Bueno, eso me complicó un poquito la invisibilidad, porque realmente logró llamar la atención. Pero no fue lo que pensaba.
-¿Qué pasó? -pregunta ansioso Juan Pablo.
-Las chicas que valían la pena, pasaban y esbozaban una sonrisa o se cagaban de la risa directamente. Otras tiraban epítetos como “forro”, "qué pajero", "viejo de mierda" y las más hirientes "qué boludo importante".
-Mal.
-Sí, al otro día probé con una que decía “Soy feo, pero cariñoso”, pero no hubo caso tampoco. Esto siempre aplicable a las chicas con puntajes del 6 al 10. Porque con las otras, especialmente las viejas, tuve un éxito fabuloso.
-¿Y el Tarta?
-He ahí lo mejor de la historia. Como te había contado, dejamos las remeras encargadas y cada uno le dijo al muchacho que nos atendía, lo que queríamos que estampara. Así que cuando el Tarta se puso bien del ojo, él se fue a comprar las facturas y yo me fui a buscar su remera. No abrí la bolsa como me pidió, porque quería que fuera una sorpresa. Entonces, de nuevo la situación: playa, arena, mar, sol, culos, tetas. Ahí nos encontramos. Yo resignado me pongo una remera que dice: “Soy un monstruo en la cama, probame”, pero al ver que empieza a llover una catarata de insultos, desde “guarango” a “mal educado”, pelé la panza de cerveza al aire, un faso y decidí dedicarme a observar atrás de mis lentes negros. El Tarta se hacía desear mientras tanto. No se ponía la remera ni daba indicios si lo iba a hacer. “¿Qué esperas?” le dije, y me contestó: “el momo mo mo momomento a a de cucu cucuado”.
-¿Y?
-Bueno, la cosa es que ya conocés al Tarta, tenía miedo. No estaba seguro de haber elegido la frase correcta, y le tenía pánico al fracaso o al ridículo. “Decime la frase” le rogué, y finalmente la confesó: “SOY PODEROSO, SOY TUYO”.
-No está mal.

-Sí, ni mal ni bien. Correcta te diría. Así que le dije que se la ponga sin miedo, que como mucho iba a pasar desapercibido. Se armó de valor, sacó la remera, se la puso a los pedos y salió corriendo a la orilla a mostrarla orgulloso. Y ahí se armó. La gente que pasaba la decía al Tarta que era una mierda, y los más chiquitos lo señalaban y le decían caca.
-No entiendo.

-El boludo que tomó nota de las frases, se ve que no le tuvo paciencia al Tarta y estampó en la remera: “Soy POPO, POPO, POPO”.

Navidad

2010-12-29T15:55:00.008-03:00

Resulta que las navidades no son lo divertidas que solían ser en nuestra infancia. Las fiestas de fin de año se tiñen de una profunda melancolía que muy lejos está de los regalos que el gordito de Papá Noel nos dejaba en el árbol.
Empezando por los quilombos familiares:

-Nene, ahora que te separaste, ya no tenemos que pasarla con los agretas de tus suegros. Vamos a ir a lo del Tano Ramírez -dictamina mi mamá, a lo que mi viejo responde entre escupitajos:
-Jamás. A lo del Tano no voy. No soporto a la Greta y menos sus histeriquedas a la hora de repartir los gastos. Lo puedo llamar a Alfonso y a Esther que la pasan en la quinta, y de paso tenemos pileta.
-Siempre el mismo interesado vos. Andate con ellos, a mi me cansa que te tiren en cara la guita que tienen, que los autos, el hidromasaje, los tres departamentos que alquilan
-Ok, ok, pero a lo de tu hermana no pienso ir.
-Mientras no vayamos con tu mamá.
-A mi vieja no la puedo dejar afuera
-A mi hermana tampoco.
-¿Qué mierda hacemos entonces? Esto es culpa tuya, nene -me señala mamá- por separarte.

-Gracias má, gracias pá. Salgo gente..

Y con un portazo me voy cantando Jingle Bells irónica y melodiosamente.
En la puerta me espera Juan Pablo con su auto y nos vamos al bar, a encontrarnos con los muchachos.
Ya sentados, Tapón, Juan Pablo, el Tarta, Daniel, Miguel, Ernesto y yo, empezamos a planificar la noche.

-¿Hacemo algo después de las 12, no? –pregunta Daniel mientras le da a la picadita.
-Yo yo meeee queque do en caca casa –apunta el Tarta.
-Siempre igual vos con las navidades, dejate de joder –me enojo.
-Así es el Tarta –aclara Tapón- muchas navidades, pero ninguna noche buena.
-“Árbol de navidad” le dicen –agrega Miguel.
-¿Por?
-Tiene las bolas de adorno.
-¿Por qué no vamos a bailar al nuevo boliche que abren justito para las fiestas, “El Santa Claus Nocturno”? –pregunta Juan Pablo.
-Yo voy a estar con mi jermu –aclara Ernesto.
-Querrás decir mi ex –le respondo, y se genera un murmullo molesto.
-Bueno, che. Por una vez que nos escapemos de casa, no va a pasar nada. ---¿Hay putas ahí? –Indaga Miguel.
-Dejate de putas –acota Tapón – Navidad es el momento de estar con los seres queridos y brindarnos a ellos por completo.
-Mirá quién habla, ¡el infiel!
-Las putas son mis seres queridos –señala Juan Pablo.
-Vos no estabas de novio? –le consulto.
-La verdad que no me acuerdo. Estaba saliendo con Mónica, pero no recuerdo si nos peleamos, y me puse a salir con Jazmín, o si estoy saliendo con las dos en una relación free. Voy a tener que empezar a llevar una libreta con este tema.
-Che, ¡qué lorca de mierda en estas fechas! ¿no?
-Aquí, en Argentina, sí. Habría que irnos al norte.
-Pobre el chabón que se disfraza de Santa Claus.
-Sí, de terror. Con barba, y todo abrigado.
-Mirá allá –apunta Ernesto – Papá Noé.
-Y mamá tampoco –responde Juan Pablo.
-Se dice Papá Noel –le corrijo.
-En Navidad se puede coger o es pecado? –Consulta Miguel.
-No a la mujer de tu prójimo –respondo mirando a Ernesto.
-La cosa e que uses forro –agrega Daniel.
-Para eso tenés que esperar a Los Reyes Magos –acota Tapón.
-¿Qué tienen que ver los Reyes Magos?
-Es que cuando vienen, llegan con dádivas, regalos y con ...dones.
-Vamos a un boliche, hagamos algo –ruega Juan Pablo.
-Al final no me dijeron si se puede o no coger.
-Hay que coger.
-Sí. Esa es una noche buena.
-¿Y a fin de año que hacemos?
-Lo mismo que en Navidad, coger.
-Sexópata – le digo a Juan Pablo.
-Que te recontra.
-Muchachos, feliz Navidad y año nuevo para todos.
-Fe fe fe
-¿Felisa me muero?
-No, pepe pepe lotutu do. Fe fefe liz ...
-Sí, sí. Feliz navidad para todos.

Y las copas de sidra y champagne chocan en el aire haciendo que el deseo se transforme en sonido, casi música de villancico

“Cantemos todos cantemos
cantemos con entusiasmo
cantemos al Rey del cielo
que pronto vendrá a salvarnos.

Señor, tu pueblo te espera
Te espera con alegría
preparándonos estamos
para cuando llegue el día.

Señor: aquí estamos todos
de rodillas suplicando
pidiéndote, oh, Dios mío
que vengas pronto a salvarnos.”

El infiel

2010-11-28T21:38:00.002-03:00

A las 3 de la mañana de un martes, día laboral, suena el timbre del portero en casa de mis viejos, donde mi cuerpo reposa desde mi separación.
Es mi mamà la primera que reacciona:

-¡¡¡¡Neneeeeeeeee, atendé!!!!

Mientras se escucha murmurar y refunfuñar a mi viejo muy bajito "¿quién será el rompepelotas a esta hora?" me levanto con muchísimo esfuerzo y contesto:

-¿Quién es?
-Alejandro.
-¿Magno?
-Ale... Tapón, estúpido.
-¡Ah... Perdoná! Estoy medio dormido, llamame más tarde.
-¡Despertate, tarado! Estoy en la puerta de tu departamento, no en el teléfono. Necesito hablar con vos. Me rajaron de casa.

Sólo escuchar la funesta noticia hace que baje corriendo a abrirle a mi amigo. Poco me importa hacerlo en calzoncillos y medias.
Le explico a Tapón que mis viejos están dormidos y que no podemos hablar arriba.

-A esta hora no hay nada abierto, así que vayamos a lo de Juan Pablo.

Juan pablo vive solo desde su divorcio (el que lee frecuentemente esta historia ya lo sabe... A ponerse al día!). Y su bulín es el que oficia de cuartel central para reuniones de emergencias y clases amorosas.
Toco el portero y le digo por el altavoz:

-Abrí, código MoCo alfa 9.
-El culo te llueve -me responde, y al observarme por el portero visor agrega: -¿Qué hacés en pelotas?
-Uh, no me di cuenta en el apuro, abrí que te cuento.
-Ok -dice resignado y el prrrrrr de la cerradura abriéndose anuncia nuestro ingreso.

Ya en el departamento, Juan Pablo nos reclama:

-Hablemos bajito que estoy con una mina, así no se despierta.
-¿Quién es? ¿La conocemos? -indaga Tapón.
-Morocha, pelo largo -detalla Juanpa.
-El nombre pregunto, no la descripción.
-¡Ahh, ni idea! No me acuerdo el nombre, y menos a esta hora luego de tres polvos. En fin, ¿así que “MoCo alfa 9”? Contá con lujos de detalles, Tapón.
-Inés me echó de casa, descubrió todo.
-¿¿Todo?? Lo del travesti del año pasado fue un error, ya lo expliqué mil veces, les pedí que no lo cuenten -alerta Juan Pablo.
-No boludo, todo lo mío.
-Seré curioso... ¿Y qué es todo lo tuyo? Nosotros estamos en bolas.
-Sí, ya me di cuenta.
-Me refería a la falta de información, no a que estamos en calzones.
-Muchachos, soy un hombre infiel.

Reímos. Mucho. Las carcajadas son estruendosas, tanto que Don Ramón, el vecino de Juan Pablo, guardia de seguridad, que justo hoy (sí, justito) tiene franco, golpea las paredes reclamando silencio.

-No sé de qué carajo se ríen – casi nos insulta, Tapón.
-Es que vos -le digo- sos como el modelo ideal del hombre casado. 4 chicos, caballero, familiero, etc etc. La verdad que se nos hace difícil creerte.
-Será difícil, pero es verdad.
-¿Cómo se llama la mina? -pregunta Juan Pablo.
-Ana Lucía.
-¿Ta buena? -consulto.
-No viene al caso.
-¿Hace cuánto la ves?
-Hace 2 años.
-¡¡¿¿DOS AÑOS??!! -repetimos al unísono con Juan Pablo.
-Sí, y no puedo más, gente, sostener esta doble vida me está matando de a poco.
-¿Pero la mina no sabe que sos casado?
-No, ella cree que estoy separado.
-¿Pero es boluda? Si vivís con Inés, ¿cómo no puede avivarse?
-Sí, excepto cuando viajo por el laburo al interior.
-Bueno, pero estás laburando...

Tapón hace un gesto de "no" con el dedo índice.

-¡Ahhh, entiendo! -exclama Juan Pablo golpeándose la cabeza con el puño cerrado- A tu jermu le decís que te vas por laburo y en realidad te vas a lo de tu amante y viceversa.
-Correcto.
-¿Y si te llaman cuando estás con la otra?
-No atiendo. Digo que estaba ocupado.
-¿Si es de noche, también?
-Que estaba en el baño, tenía el celu apagado, no sé, la excusa que me salga en ese momento, improviso rápido. Y apenas puedo, me hago una escapada para hablar sin ser escuchado.
-¿Y cogés con las dos? ¿Te da el cuero?
-Con Inés, apenas, ella me busca y a veces cedo; con Ana Lucía en cambio hay pasión desenfrenada.
-Pero nunca nos contaste nada -me quejo.
-Tenía miedo que metan la pata, pero ahora ya es tarde, se descubrió todo muchachos, no sé que voy a hacer.

No le contestamos. Reflexionamos con Juan Pablo sobre los hechos tratando de sacar conclusiones y soluciones determinantes. En el mientras tanto, averiguamos un poco más.

-¿Cómo lo descubrió?
-Empezó por el poco sexo. Ahí nació la duda. Yo le expliqué que estaba cansado, stress, dolor de cabeza, ya saben, lo de siempre.
-No sé de qué hablás -confiesa sincero y confundido Juan Pablo.

Tapón no le da bola y sigue su relato.

-Luego empezó a revisar mi agenda, mi Iphone, mis mensajes. Al principio los borraba, luego le puse clave al celu, lo que aumentó sus sospechas. Configuré el teléfono para que sus mensajes vibren y no repliquen con un ringtone. Cuando el tema se complicó, compré otro celular y lo dejé en la guantera del auto, el tema es que compré el mismo modelo, cloné la agenda y me confundí. Subí el celular que usaba para hablar con Ana Lucia a casa y pafffff, Inés leyó todo, le mandó un mensaje a Ana Lucía mandándola a la mierda.

-¿Y ahora?
-Con Ana Lucía todo bien, le expliqué que era mi ex quien me había afanado el teléfono cuando fui a visitar a mis chicos y me creyó. Le dije que es media loquita y que se cree que seguimos casados. Fue complicado, porque supuestamente yo estaba en San Luis, pero le dije que me volví porque a Pedro, el menor, le había agarrado lo que parecía apendicitis y fue ahí cuando mi ex tomó el celu.
-¡Qué bolonqui! -admito.
-¿Tá buena o no, Ana Lucía?
-Aquí lo importante es mantener el status quo. Por ende, hay que solucionar tu situación con Inés.
-¿Está buena o no? -insiste Juan Pablo.
-Sí, sí, está buena, no rompas más las pelotas.
-¿Qué puntaje? -va por más JuanPa.
-Un 7, ¿está bien? ¿Podemos cambiar de sintonía?
-¿Un 7 en tu escala o en la mía? Porque si es en la mía... ¿tendrá
alguna hermana?
-Igual, tengo que admitir que no entiendo -interrumpo.
-¿Qué no entendés?
-Si Ana Lucía te gusta tanto, ¿por qué no te vas con ella y listo?
-Siendo franco, creo que me siento seguro con mi esposa a pesar de que Inés ya no me
calienta, me da sensación de equilibrio, estabilidad y pertenencia. Aunque la convivencia a veces es una tortura. Con Ana Lucía, en cambio, comparto otros códigos.
-Sí, sexo y preservativos –acota Juan Pablo.
-Nah, no me cuido.
-¿Estás en pedo? ¿Y si queda embarazada?
-Ella toma pastillas.
-Hasta que no la tome y alpiste.
-O se olvide -agrega Juan Pablo.
-Nos vamos por las ramas, muchachos. ¿Qué hago ahora?
-Podés quedarte conmigo, mientras solucionás tus quilombos, pero -aclara Juan Pablo- vamos a tener que coordinar una dinámica. Si venís del laburo y encontrás una media en el picaporte, es que estoy solo.
-¿Por qué no hacés al revés? Dejá una media cuando viene alguien.
-¡No, eso es la mayoría de las veces!
-¿Y qué hago mientras vos estás cogiendo?
-¡Poco ruido!!
-¿Y por qué no te vas con Ana Lucía? -pregunto inocentemente.
-No, ni en pedo. Tiene miles de quilombos económicos, con sus hijos y la mar en
coche. Necesito paz.
-¿Y para qué salís con ella?
-Para tener guerra -contesta, pero Juan Pablo.
-Y bueno, ¿a quién no le gusta una buena batalla de vez en cuándo? –aclara Tapón.
-De todos los tipos, jamás pensé que vos serías infiel. Nunca entendí ese papel. Me parece de una total ausencia de personalidad, ligado, obviamente también, a la ausencia de toma de decisiones.
-Te vas metiendo sin quererlo. A veces las cosas se dan así –insiste en sostener su posición Tapón.
-¿Cómo la conociste?
-En un 0800 para parejas, un buen servicio telefónico.
-¿¿Una cita a ciegas?? ¿¿Estás loco??
-Mal no me salió.
-Noooon, qué vaaa! Por eso te rajaron de tu casa.
-Siempre me gustó Inés en eso. Tiene carácter, tiene personalidad, no se va a dejar pisotear, menos dejar que la engañen en la cara -afirmo.
-Es cierto -me apoya Juan Pablo- esa es una mina con todas las letras y....

Suena el teléfono de Tapón. Habla bajito, dice "gracias" varias veces y corta contento.
-¿Quién era? ¿Qué pasó? –pregunto intrigado al ver cómo le cambia la cara a mi amigo hacia una expresión de felicidad.
-Era Inés, que me perdona, que me ama y que puedo volver con ella.
-Pero... Pero... No pasó ni dos horas que te fuiste de tu casa.

-Así es, y ahora ya puedo volver en 3 días.
-¿3 días? ¿Y ahora por qué no?
-Porque viajo al interior
-¿Laburo?
-NO, boludo, voy a ver a Ana Lucía.
-Pero ... Pero.... ¿Y si se entera Inés?
-Nah, lo manejo. Me voy muchachos, gracias por todo...

Y el turro se marcha dejándonos con la boca abierta, entendiendo aún menos sobre las relaciones y el amor.

-¡Qué boluda esta Inés! -le digo a Juan Pablo, que sólo atina a contestar...
-¿Estará buena esa Ana Lucía o no?

Sobre la media naranja, el amor de la vida y las mariposas en la panza

2010-11-15T09:00:00.004-03:00

El hospital me da de alta luego de haber perdido como una semana en el trabajo (para saber el quilombo en que me metí, leé los 2 capítulos anteriores). Por suerte, consigo el certificado médico correspondiente para presentarle al terrible Sr Arizmendi, gerente de RRHH de mi trabajo, que pareciera tener la bola de cristal sobre las vidas de los empleados, mentiras, verdades, alegrías y miserias, cosa que me permite (el certificado) evitar el descuento de los días, y cobrar el sueldo completo para cuidarlo como corresponde, esto es: apostarlo en varios partidos de truco en la casa de el Tarta.
Viernes, 21 hs, temprano para pedirnos una grande de muzza doble y otra de cebolla, algunas empanadas, fainá, y la infaltable picada que acompaña a los naipes. Otra noche con amigos.

-Puto -me dice Juan Pablo, y enseguida se corrige- Perdón, quise decir "Truco".
-Fui casi violado, eso no quiere decir que sea puto.
-Jamás dije eso -me contesta con una sonrisa sarcástica.
-Má si, andá a cagar. Quiero retruco -le grito y se va al mazo. Por cagón.
-El a a an an ancho de esp esp pada ti ti titi ene grasa, no se pupu pupu ede jugar así -aclara el Tarta -mientras chorrea muzzarella esta vez sobre el 7 de oro.
-Limpiate con una servilleta, no con las carta, Tarta -le espeta Daniel comiéndose una s como acostumbra.
-Fe fe Fernan da si si siempre me dede de cicicía lo mismo -afirma el Tarta.
-¿Qué tiene que ver una servilleta con esa mina? -se enfurece Tapón- ¿Puede ser que siempre la menciones por cualquier boludez?

Miguel reflexiona sobre lo dicho por Tapón y aclara:

-Se trata quizás del amor de su vida, o al menos de esa sensación que lo embarga. ¿Podría ser que de alguna manera estemos celosos? ¿Conocimos acaso nosotros sentimiento igual? ¿Salimos, besamos, nos casamos o al menos, pudimos ver a los ojos a aquella persona que pensamos era la indicada? ¿Qué tema no?.... Alcanzame una fainà, uruguayo.
-En envi vi vivi ...
-¡Envido! -remato yo.
-No, nono -me corrige el Tarta- en envi vivi vidia, me titi titi enen envidia.
-Real envido -contesta Tapón aprovechándose de mi error.
-El amor definitivo, el ideal soñado, pasión, dulzura, compañerismo, ternura, ¿quién no sueña con la mujer perfecta?, incluso un inmoral como Juan Pablo -desmenuza su pensamiento Miguel.
-Ehhh, yo no soy inmoral -se defiende el acusado.
-Consuelo diría que sos un gato -afirmo.
-Falta envido -grita Daniel.
-Alcanzame otra fainà -reclama Miguel.
-Yo quiero un pedazo de muzza -pide Juan Pablo.
-35 -grita Daniel enloquecido.
-No contesté nada -se sigue defendiendo en vano Juanpa.
-Dijiste "quiero" -le explica el uruguayo.
-Quiero Muzza, dije. No podés ser tan jodido.
-Estamos jugando truco, todo lo que se canta, vale -explica Daniel, inmutable.
-Quiero retruco -replica Juan Pablo.
-Yo pongo en mesa el tema -se abstrae de todo Miguel... ¿Existe la media naranja?
-Los holandeses tenían 2 cada uno en el Mundial -se ríe el uruguayo.
-Qué gra gra gra
-¿Gracioso?
-No. Gra gra grasoso. Popo po por la mumu muzza.

Pero Miguel no se da por vencido e intenta imponer el tema.

-A ver.... Quién conoció a la mujer de su vida?
-Yyyyyo la coco co
-Vos no, Tarta, ya sabemos. No rompas más las pelotas. La pregunta es para el resto. Guille, ¿vos te casaste con la mujer de tus sueños?
-¿Anita? Ni ahí.

Tapón se pone de pie y recita:

-"En el rancho e´la carancha, donde relincha el peludo, hay una yegua atada, con una flor en el culo"

-Jugamos sin Flor -se defiende Daniel.

-Nu nu nu nu
-¿¿¿Nu qué????
-Nu Nunca di di dijimos na na nada de la flor.
-Nuestras flores –dice Miguel – nuestras propias mariposas, ese ser especial que está por ahí esperándonos.
-Pará un poco –le digo enojado - ¿ Y vos? Te juntaste con Inés, amiga de mi ex.... ¿No es tu media naranja?
-¿Inés? ¿El amor de mi vida? Nahhh...
-¿Vos Tapón?

Alejandro nos mira curioso, mira sus cartas y luego nos vuelve a mirar.

-Dije que tenía flor.
-Dale Tapón, te preguntamos otra cosa, dejá las cartas.
-Tengo 4 hijos preciosos.
-No estamos hablando de eso.
-Ya lo he dicho muchas veces. El amor es una utopía. Existe la compatibilidad. Mi mujer y yo somos compatibles. Listo, eso es todo lo que necesitan saber. Además... ¿A qué viene esa búsqueda del amor perfecto? ¡Cuánta estupidez! El amor perfecto no existe. El ser perfecto no existe.
-Fe Fe Fer...
-¡¡Cortala con Fernanda vos!!
-Si tengo que ir más lejos –continúa Tapón- esa búsqueda es una excusa torpe e inútil para aquellos que viven en la más funesta soledad. Si se busca el amor sólo para huir de esa posición (a veces cómoda) se está destinado al fracaso.
-Vo vos Uru? –pregunta el Tarta.
-¿Yo qué?
-E e e estás co co con tu meme meme?
-¿Con mi media naranja? No, yo que sé. Es como dice Tapón. Uno a vece se queda con el amor de su infancia. A mí me gustaba la Guadalupe. Nunca se sabe si hubiera funcionado, pero...
-Pero –continúa Miguel- esa sensación de que sí lo hubiera hecho es lo que a veces nos permite continuar. Yo hablo con mi vieja, y habla del Tata con tanto amor, que realmente me da envidia sana. Y ahora, sin embargo, es como que eso se perdió, todo el mundo se divorcia.
-Yo estoy separado –me defiendo.
-¿Hablás por mí? –le pregunta Juan Pablo.
-Vos sos un caso especial. Ninguna te conforma.
-Eso es mentira.
-Sos el modelo perfecto de egocentrismo y del metrosexual. Las mujeres pasan a ser objetos solamente para vos.
-Yo también tuve mi secuencia de embobamiento.
-Y dale con esa estupidez.
-La secuencia de embobamiento –continúa Juan Pablo- es esa sensación que ustedes describen como el amor perfecto. Pero coincido con Tapón. El enamoramiento después muere y quedan cenizas.
-Yo creo –filosofa Tapón – que no te podés enamorar porque vivís aún de la gran desilusión que fue tu matrimonio. Te dejó vacío y sólo te queda descalificar a los demás, en este caso, al género femenino.
-Yo leí por ahí–me confeso- que somos en realidad una naranja completa. Esa necesidad de partirnos es masoquismo puro. Ganas de lastimarnos.
-Fe Fe Fe
-¡Cortala con Fernanda!
-Fe Fe Feo pepe pepensa mimi ento. Eeeel a mor eeee existe.
-Ilusiones, delirios, quimeras, utopías... El amor se construye –afirma Tapón.
-Será que –y me paro como para dar cátedra y la vez, fuerza a mi dictamen – el amor de la vida es siempre aquél que no pudimos tener, que se nos escapó, que nos dejó rozarla o apenas saborear su sabor, aquél que nos lastimó porque simplemente no sentía lo que nosotros sentimos, ya lo decía el gran Freddy Mercury con su “amor de mi vida... ¿no puedes ver?” porque simplemente ella no sabe o no sabía lo que significaba para nosotros... ... o para mí”.

Y casi sin darnos cuenta, los seis nos ponemos a cantar a viva voz:

“Love of my life can't you see, Bring it back, bring it back,

Don't take it away from me, because you don't know, what it means to me.

Love of my life don't leave me, You've stolen my love, you now desert me,

Love of my life can't you see, Bring it back, bring it back...

-¡Qué capo Freddy! –exclama el uruguayo.
-Ssnf ssnf – se suena los mocos el Tarta lloroso.
-Bueno, che, parecemos seis maricones, a ver si reparten las cartas –exclama Juan Pablo con voz bien ronca.
-Sí, carajo, mierda –intenta parecer más macho Miguel.
-Poné música, Tarta –le pido.
-Ni se te ocurra poner Queen porque te achuro –amenaza Juan Pablo.
-Tampoco Luis Miguel.
-Sí, poné algo heavy.... ¿Tenés Kiss?
-“Kiss” significa beso, pelotudo, ¿no podemos cambiar de tema?
-Che, gente, a ver si dejamos de pelear.
-El gaucho de nuestras pampas, peleaba con trabuco, yo peleo con tres cartas
... porque tengo flor y truco”.

Y la noche nos atrapa, entre risas, cargadas, juegos y pensamientos perdidos en la lejanía.

Burocracia musical

2010-10-29T17:57:00.000-03:00

La experiencia vivida en Berazategui es probable que me deje marcado para toda la vida, especialmente por las quemaduras de tercer grado en mi espalda, el látigo, las muñecas cortadas y las trompadas que el marido de Valda me dio cuando descubrió nuestro affaire. Ni que hablar de la soberana patada recibida en mi retaguardia para despedirme a la calle.
Finalmente un vecino piadoso llamó al SAME quienes se ocuparon de trasladarme al hospital más cercano; hubiera llamado yo de haber encontrado el celular, cosa que el proctólogo en el nosocomio pudo conseguir.
Suero, sedante, vendas, boca abajo por inflamación trasera, la enfermera al menos es amable cuando me explica que debo reposar y tratar de relajarme.

-El doctor nos ha dado instrucciones para que la luz sea tenue, nada de TV (igual en la posición que está no puede ver nada), nada de ruidos. El stress que usted tiene es de cuidado, así que trate de dormir todo lo que pueda.

A pesar de los consejos marco con el meñique derecho (el índice lo tengo fracturado) el 0800 del departamento de atención al cliente de la página web de www.yomeengancho.com.ar con toda la intención de denunciar a la mujer responsable de mi situación física.
Me recibe un tema de Julio Iglesias, "El amor" y una voz sexy que me indica:

-"Se ha comunicado con Telecentral SRL, si usted quiere contratar alguno de nuestros servicios, por favor marque el 1; si tiene dudas sobre su factura, por favor marque el 2; si quiere realizar un pago, por favor marque el 3; si quiere realizar un pago, por favor marque el 4; si quiere realizar un pago, por favor marque el 5; si quiere realizar consultas técnicas sobre nuestros servicios de televisión, telefonía o Internet, por favor marque el 6; si quiere realizar un pago por favor marque el 7; si quiere realizar consultas técnicas sobre yomeengancho.com.ar, por favor marque el 8; para repetir el menú por favor marque el 9; si quiere ser atendido por un representante del departamento de atención al cliente marque la raíz cuadrada de 753.562 multiplicada por la división de 15.853 con 549."

Decido marcar el 9 y realizo la cuenta con el celular (trae calculadora científica), no sin cierta dificultad en apretar los números debido al lubricante que torna resbaloso el aparato. Marco el resultado correspondiente. Otra voz femenina me recibe:

-"Se ha comunicado con Telecentral SRL, atención al cliente, por favor, marque el 1 si necesita hablar de los servicios de televisión; 2 para Internet; 3 para telefonía; 4 para yomeengancho.com.ar; 5, 6, 7, 8 para realizar un pago; 9 para repetir el menú”.

Marco el 4 y finalmente me atiende un operador:

-Buenos días, mi nombre es Ernesto Chusmanchú, ¿me permite su número de cliente?
-Días, Ernesto. No tengo mi número de cliente a mano.
-¿Me permite su DNI?
-Le puedo pasar el número, el documento lo necesito.
-A eso me refiero señor. Y su fecha de nacimiento.
-Ok.
-No corte. Mientras buscamos su número, le pasaremos con una breve encuesta.
-No, espere...

Sale Julio Iglesias cantando ahora "Jurame, aunque pase mucho tiempo, no has de olvidar el momento..." Y tiempo justamente es lo que pasa con la encuesta con preguntas que van desde “¿cuál es su posición favorita? ¿Está a favor del aborto? ¿Probó pagar la factura por adelantado? ¿El mundo dejará de existir en el 2012? (en ese caso, abonando ese año por adelantado, usted tendrá un descuento del 20%).

-Hola, ¿sigue ahí? -la voz del otro lado corta, afortunadamente, la encuesta.
-Sí, sigo aquí Fumanchú.
-Es Chusmanchú, con CH, señor.
-Lo que sea.
-Su número de cliente es el 1744.
-Ok, perfecto. ¿Y ahora?
-Aguarde en línea mientras le paso al sector correspondiente.
-No, por favor, espere. Ni le dije mi problema.
-Es que aquí atendemos sólo los números impares.
-Sí, yo entiendo, pero...

La música de Queen, Bohemian Ehapsody, me sorprende y me aturde con su " mama mia, mama mia. Mama mia, let me go " a todo volumen.
Luego de escuchar el tema completo que dura como 6 minutos, me salta nuevamente el menú principal. Hago nuevamente el cálculo, accedo a un operador que me dice con voz amable:

-Bienvenido a Telecentral SRL. Su número de cliente por favor.
-1744.
-Ah, es número de 4 cifras, aguarde unos instantes.
-Señorita, ya me pasearon por todos los operadores.
-Soy señor, tendré la voz finita, pero señor. Y le tengo que pasar. No corte.
-Deme un numero de reclamo al menos.
-Aguarde unos instantes mientras proceso su número

La música de Para Elisa, de Beethoven, intenta dormirme pero me mantengo firme.

-Tome nota, señor: el número de reclamo es TKG-u-e-8256 A*4. No corte que lo paso al sector correspondiente.

Chayanne con "Provocame" sacude mis oidos. La pequeña TV que monitorea mi secuencia cardíaca comienza a emitir un sonido agudo. La enfermera entra, pregunta si está todo bien, la mando a la mierda y sigo concentrándome en el teléfono.

-Bienvenido a Telecentral SRL, ¿cuál es su problema, señor?
-Conocí a ...
-Me permite primero su número de cliente.
-1744.
-Me decía...
-Conocí a una usuaria en yomeengancho.com.ar y quisiera hacer una denuncia.
-¿Qué tipo de denuncia?
-Fui prácticamente violado.
-¿Se concreto o no la violación?
-No le sabría decir. Por el dolor, apostaría más por el sí que por el no.
-¿Me puede informar el nombre de la usuaria?
-Yonolosé...
-Sin ese dato no puedo hacer nada.
-Me interrumpió: la usuaria es yonoloséperovoslosabrássoymorochainfernal
-¿Todo eso es el nombre?
-Si.
-¿Puede describir los hechos?
-Puedo pero... ¿Es necesario?
-¿Qué tipo de ataque sufrió?
-La mina era sadomasoquista.
-Ah, en ese caso, aguarde que le paso con el departamento de sadomasoquismo.
-No, no, no me ponga musiquita por favor, no me ...

Pero me sale un tema de Shakira y Alejandro Sanz "La Tortura" y el sensor del corazón empieza a escalar en el gráfico fuera de los parámetros normales.
Luego de 15 minutos, una voz masculina me atiende

-Departamento de violaciones, ¿en qué podemos ayudarlo?
-si, le cuento...
-Número de cliente?
-1744, 1744, 1744, 1744.
-¿1744? No le entendí bien.
-Se lo dije cuatro veces. ¡Cuatro veces! Es 1744. 1744.
-Ya le entendí, tranquilo. Cuenteme. ¿Cuál es su problema?
-Una loca de mierda me ató a la cama...
-Un momento... ¿Sadomasoquismo?
-Sí.
-Le pasaron mal, esto es Violaciones.
-¡Pero yo pedí por Sadomasoquismo! –grito furioso.

Es cuando digo estas palabras que ingresa la enfermera y me dice que soy un enfermo, un depravado y que en vez de estar contratando putas por teléfono, tendría que reposar. No le doy bola y sigo discutiendo con Telecentral SRL.

-Ya le paso con Sadomasoquismo, anote su número de reclamo por mala derivación KGAD-a-125935.
-.¿...35 me dijo?

Pero la música de “Ten paciencia, que el que espera desespera” de Thalía me interrumpe. A la media hora escucho finalmente:

-Departamento de Sadomasoquismo, Josefina Dasnota lo atiende.
-Hola Josefina, estoy llamando por una denuncia.
-¿Número de cliente?
-1744, 1744.
-¿Qué tipo de denuncia?
-¿Qué tipo de denuncia puede ser, si hablo con el departamento de Sadomasoquismo? ¿Es usted IDIOTA?
-No señor. “Dasnota”, Josefina “Dasnota”.
-NO, estúpida, le digo que es idiota, torpe, boluda, estúpida.
-Repitió “estúpida”.
-Retardada mental.
-Si va a insultarme, lo derivo al DCC.
-¿DCC?
-Departamento de Clientes Conflictivos.
-¿Por qué no me derivás a la reconcha de tu hermana?
-No corte, lo derivo.
-NONONO, hija de mil puta. ¡La musiquita otra vez no!

Se enciende una luz roja intermitente en la sala e ingresan 2 enfermeras con un doctor
-Este es el paciente, doctor, está cada vez más nervioso y no para de gritar.
-Apliquen 3 milímetros de relajante muscular, Carisoprodol, y me lo canalizan con un sedante potente, y saquen ese teléfono de su mano.
-¡No, por favor! -clamo lloroso- ¡El teléfono no, que ya me atienden!
-Y le ponen música para tranquilizarlo -agrega el doctor.
-NOOO, música no, música no.

Pero la inyección hace efecto y me deja planchado, casi sin reacción. La música de ABBA suena de fondo (Thank you for the music ) mientras escucho una voz que sale del celu diciendo:

-Telecentral SRL. Departamento de clientes conflictivos. ¿En qué podemos ayudarlo?... ¿Hola?... ¿Hola?... ¡Qué clientes de mierda! ¡No tienen un carajo de paciencia!! Siempre me cortan. Siempre, siempre, siempre.

¡Qué bardo con Valda!

2010-10-06T17:17:00.000-03:00

La secretaria de la doctora Cornelia Parada ingresa al consultorio sin golpear la puerta.

-Doctora, ya está aquí Amadorcito Villasoldati, recién llegadito del pueblo de General Frutos, con más granitos que nunca en la cara y con suma urgencia en ser atendido.

Aprovecho la interrupción, me limpio como puedo y huyo con un "volveré" de película, seguro de que la doctora Parada será una gran guía en mi futuro inmediato.
Me decido a poner en práctica todos los consejos de la sexóloga y llamo a Consuelo para que sea mi conejillo de Indias, pero una serie de epítetos extraños y groseros del otro lado de la línea me dan a entender que sigue bastante enojada aún conmigo.
Resuelvo entonces volver a entrar al sitio on line www.yomeengancho.com.ar en búsqueda de una candidata potable para mi experimento sexual.
Una hermosa mujer de 34 años contesta mis requerimientos, luego de haberle mandado 758 mensajes consecutivos. Y lo principal, no busca nada serio sino sólo "diversión pajera", a la cual acudí inmediatamente al leer el mensaje que me identificó por completo. Valda (ese su nombre) me aclaró antes que nada que había leído mal: diversión “pasajera”, no “pajera” me dijo con una sonrisa burlona.
Nos encontramos en un bar. En el mismo que uso para todas mis primeras citas.
-¿Que tomás? -le pregunto y ella elude la bebida y me ahorra unos mangos al invitarme a su hogar.
-Conmigo ni te gastés, que busco otra cosa. Vamos a mi casa -me ordena y me levanto tan rápido que olvido pagar los cafés que había consumido entre varios cigarrillos.
El caos de la ciudad nos azota al salir del bar, el ruido de los bocinazos y las puteadas de los transeúntes apenas me deja escuchar cuando ella me pregunta si me gusta el té. "Sí, tomo cualquier cosa" le afirmo mientras pienso: "¿Quién carajo piensa en lo que voy a tomar? ¡Quiero coger!". Nos subimos a su auto y rumbeamos para Berazategui, a una casa oscura y siniestra, apenas iluminada por una vela aromática que se ve desde la ventana.
Traspaso la puerta y Valda me da un sopapo brutal en la cara que me rompe el labio y me deposita sobre la cama. Me pone boca abajo y me ata de pies y manos.
-¿Qué hacés loca? -mascullo preocupado por la situación.
-¿No me dijiste que te gustaba? -me dice ella.
-¿Ehhh? ¿Cuándo?
-En la calle, al salir del bar.
-Vos estás rayada, sólo me preguntaste si me gustaba el té.
-No, qué té ni que té. Te dije si te gusta que TE aTEn.
-¡Ahhh! - exclamo en el preciso momento que ella se desnuda por completo y se calza un vestido de cuero negro ajustado. "Miauuu" me dice mientras me lame y me rasguña un cachete.
-¿Te gusta bebé? -indaga pero cuando quiero contestar "me pareció ver un lindo gatito" una mordaza me tapa la boca.
Un látigo de dimensiones gigantes aparece de la nada y me azota el traste.
-¿Quién es tu ama? ¿Quién es tu ama?
-No corro -se me escucha exclamar con esfuerzo por la mordaza.
-Ya te vas a correr, dame tiempo -asegura Valda mientras prende una vela y vuelca la cera sobre mi espalda desnuda.
-No corro -insisto aullando de dolor hasta que con la lengua me saco la mordaza, no sé como, y el "socorro" sale clarito sin confusiones.
-Gritá todo lo que quieras, nadie te va a escuchar -me dice repitiendo exactas palabras de asesinos seriales de millones de películas de terror y llevando la preocupación por mi vida, a un nuevo nivel.
Escucho un "crack" y pienso que me ha roto alguna costilla, pero es la cama que se parte al medio ante los saltos que Valda realiza sobre mi columna vertebral en una especie de masaje homicida.
-¡Pará loca, me estás matando! –le grito a la vez que logro zafar una mano de la cuerda que me aprisiona y la paso alrededor de su cuello. Sujeto la otra parte de la cuerda con la boca y tiro.
-Sí, ahorcame papi, asfixiame –grita Valda.
-Rayada, pará un poco.

“Esta vez no la cuento” pienso cuando Valda logra zafar de la cuerda y trae un pene gigante vibrador hacia la cama con intenciones violatorias. Abre un pote de lubricante y me rocía por todos lados.
-Te va a doler al principio, pero después te va a gustar –me aclara mientras se vuelve a sentar sobre mi espalda y me ata la mano que había logrado liberar.
-No, no –grito descontrolado mientras me revuelco y me muevo evitando el artefacto violador. Tanto salto da resultado, y Valda resbala toda su humanidad entre tanto lubricante siendo su destino final un terrible cocazo contra la cabecera de la cama. Y cae desmayada. El pene de goma continúa vibrando peligrosamente cerca de la zona del gol, con lo cual decido no moverme para evitar cualquier intruso no deseado en mi retaguardia.
Pasan horas angustiosas y largas. El aparato parece el conejito de la propaganda, y sigue, y sigue, y sus pilas son interminables. El ruido además de generar seguramente un serio problema psicológico en mí, está lastimando físicamente mis tímpanos.

Son las 10.00 de la mañana cuando me despierto (indudablemente sucumbí a los nervios y al cansancio) y me descubro igual, atado, con el sonido molesto y vibrante de fondo, aunque la luz del sol entrando por la ventana hace la escena menos terrorífica.
“Ya está, no puedo estar peor que ahora” me digo cuando escucho como se abre la puerta de la casa de Valda y una voz ronca y varonil anuncia:
-¡Querida, llegó tu papi! Allí voy.

Una Parada poco atractiva pero interesante

2010-09-25T00:25:00.000-03:00

-¡Ahhh, listo, fabulosoooo! -le digo a Consuelo y me deslizo a su lado.
-¿Listo? -me dice ella con cara fastidiosa (por no decir furiosa).
-Ajá -exclamo emulando a mi psicólogo van Uto.
-¿Listo? -vuelve a repetir ya no enojada, sino llorosa.
-Sí, ya te dije que sí dos veces. ¿Qué te pasa?
-Guille, a ver, en pos de la sinceridad que nos une debo confesarte que nuestros últimos encuentros amorosos (y soy generosa con el adjetivo) fueron decepcionantes.
-Pará un poquito, no seas así, si te escuché gemir todo el tiempo.
-De dolor sería, porque me estabas aplastando con tu zapán.
-Pero, pero... ¿Por qué?
-¿Querés detalles?
-Sí. ¿Ya no te gusto?
-No es eso.
-Me vas a salir con eso de “no sos vos, soy yo”.
-Dejá de decir huevadas, que somos amigos con privilegios, nada más. Que conste que fuiste vos quién pidió detalles, y voy a obviar el triste episodio de la pérdida del forro. Enumero. A saber:
1- Recién acabaste en 2 minutos.
2- Ayer, y pasado en 5 minutos, lo que puede decirse un récord.
3- El juego previo desapareció, la querés meter, traca traca y ya.
4- Es un solo polvo y después roncas como cerdo a mi lado.
5- No te bañas ni antes ni después de coger.
6- Una misma posición aburre siempre.
7- Sería bueno que de vez en cuando vos te movieras un poco también. Mi espalda está destruida.
8- Cuando te dije que quería un buen cunilingus, me dijiste que sólo tenías Coca Cola y ginebra en la heladera.
9- Lavarse los dientes ayuda a los besos de lengua.
10- Se está complicando que tu pene se pare como corresponde, o simplemente que se pare. Ya probamos con viagra, y el último experimento (con pegamentos como la gotita y el pulpito) no salió nada bien y terminamos en la guardia del Hospital Pirovano.
11- Es bastante molesto que te tires pedos mientras cogemos.
12- Y por último, y quizás lo más importante, yo no me estoy corriendo, no me pasa un carajo y necesito YA acabar con este estado de ansiedad que me está atormentando.

La miro, me froto la frente con las dos manos y hago fuerzas para evitar el bostezo que si surge, es capaz de matarme porque va a pensar que no le estoy dando importancia a lo que dice. Además mientras contabilizaba, me ayudaba con mi calculadora de mano (es decir, los dedos), pero cuando pasó el punto 10, se me complicó seguir el hilo.

-Bueno, ahora van a pasar por la tele un partido del Barcelona y juega Messi. ¿Qué te parece si lo vemos acurrucaditos en la cama y después hablamos de todo esto?

A veces Consuelo me asombra con su velocidad. Casi ni me doy cuenta de cómo y por dónde logra que en segundos aparezca en la puerta de su casa, envuelto sólo con una sábana, bajo la lluvia que azota justo en ese momento a mi querida ciudad.
Espero una hora, pero luego deduzco que no es un chiste, que realmente se enojó y termino encaminándome a la casa de mis viejos que me reciben con “tenía la esperanza que hubieras conseguido donde quedarte” y un “me imagino que ya habrás cenado”.
Oídos sordos a todo comentario mordaz y llamo a Tapón para comentarle mis problemas. Solícito me pasa el teléfono de Cornelia Parada, una sexóloga a la que acude para mantener el fuego de su matrimonio, y me decido a visitarla.
La imaginación se me hace añicos cuando entro al consultorio. No sé porqué me imaginaba a una hermosa hembra, prominentes pechos, cintura delgada. Sin embargo, Cornelia es rellenita, una nariz enorme que realmente asusta, algo petisa, y una especie de grano gigante sobre el cachete derecho. Más que grano es como una gran mancha, con pelos negros. Y ella está teñida de rubia.

-Señor Domínguez, dígame cuál es su problema.
-Puede decirme Guillermo. Y no tengo un problema, tengo varios.
-Señor Domínguez, siéntase cómodo y exprese todo lo que desee.
-Gracias. Pero puede llamarme Guillermo.
-Le agradezco, señor Domínguez.

Extraño el sillón del Dr. van Uto. Aquí estoy sentado en una silla con un escritorio de por medio. Atrás de la doctora, un poster del cuerpo humano, con las figuras femeninas y masculinas, totalmente en pelotas. Me excita.

-¿Y? ¿Su problema señor Domínguez?
-Ah, disculpe. Me quedé admirando su consultorio. Ella y su culo me dice que es rápido.
-¿Eh? Disculpe, no le entendí. ¿De qué se queja su pareja?
-Algo así me dijo. Que ella y su culo, y que soy muy rápido.
-Le dijo que EYACULA rápido. Por favor, hable con propiedad.
-Ah, sí, la lechita. Es que no tengo una gran experiencia en cuanto al sexo se refiere, y ella se mueve muy bien, y llego enseguida. Parece ser que esto a ella no la hace feliz (bastante egoísta por cierto) y se está quejando.
-Ella no está teniendo orgasmos. Es importante que el sexo sea compartido, que se hablen, que no sean tímidos en cuanto a lo que les gusta.
-Además, tengo problemas de erección. Aunque es raro. Porque recién viendo el poster atrás suyo se me paró al toque, se disparó como un resorte al golpear el piso, pero cuando estoy con ella, es como que a veces me pongo nervioso.
-Eso es psicológico, señor Domínguez. ¿Realizan juegos pre-coitales?
-A veces jugamos al poker. Al T.E.G no, porque el otro día quisimos jugar un partido rápido, empezamos el sábado y el domingo a la tarde aún no había terminado, es un juego interminable, no se puede jugar de a dos.
-Me refiero a juegos sexuales, señor Domínguez. No a juegos de mesa.
-¿Pero no se puede tener sexo sobre la mesa?
-Sí, ¿y eso qué tiene que ver?
-En ese caso, ¿no sería un juego de mesa y a la vez un juego sexual?
-Lo que yo pregunto es si se acarician, se besan entre ustedes o si van directamente a la penetración.
-¡Epa! Usted es directa, doctora.
-Aquí tiene que hablar con propiedad, sin vergüenza.
-Es que me cuesta.
-Bueno, aflójese.
-Y bué, yo se la meto de una, doctora.
-¿Sin lubricación?
-¿Hablamos de autos, ahora?
-No, señor Domínguez, ¿usa algún aceite? ¿Practica antes el cunilingus?
-Mire que casualidad, ella me pidió esa bebida y no tenía.
-¿Qué bebida?
-Esa cuningus o lo que sea. En el almacén chino que está frente a casa al menos no la escucharon nombrar, aunque nunca se sabe con estos chinos, porque no me entienden un porongo cuando hablo, no sé si lo hacen a propósito, porque al final me terminé llevando una gaseosa energizante que era horrible.
-No, no, no. Cunilingus no es una bebida, señor Domínguez. Es practicar sexo oral con la mujer.
-Ah, chuparle la cachucha dice usted.
-Cunilingus se dice, hable con propiedad.
-¿Pero hablo con propiedad o sin vergüenza? ¡Decídase!
-Las opciones no se contradicen.
-Bueno, como sea, no, ni en pedo meto la lengua ahí. Es asqueroso. Lleno de pelos. Un asco.
-La estimula al menos con el dedo.
-Sí, obvio. Le meto a veces 3 de golpe.
-Pero no, no puede meter 3 dedos de golpe sin estimular la zona, sin acariciarla. Es importante que la bese, acaricie sus pechos, no sólo sus pezones, el juego previo es fundamental, antes de introducir un dedo, o los que su pareja acepte, o el pene, tiene que lograr que la zona esté bien lubricada.
-Uhh, tanto quilombo para meterla un rato.
-¿Ella le practica fellatio?
-Guillermo, me llamo Guillermo.
-Fellatio no es un nombre.
-¡Ah! Pensé que era una especie de Federico. Y que...
-No, no, no. Fellatio es la estimulación oral de la mujer al pene del hombre.
-Ah, pero qué manera de poner nombres complicados. Sí, ella me la chupa. Pero no mucho tiempo, porque si no llego enseguida.
-Eyacula –corrige la doctora.
-No, ella no. Yo llego enseguida.
-Eyacula de eyacular. No de “ella” y de “culo”. Eyacular. E-YA-CU-LAR. ¿Se acuerda? Ya lo hablamos.
-Bueno, bueno, no se altere. Sí, sí, ahora me acuerdo. Es que no uso mucho ese verbo. Que salte la lechita es eyacular. Listo. Aprendido. Así que no me hace mucho el Federico sino eya... eyaculo rápido.
-Fellatio.
-Fellatio, Federico, eso. No la chupa mucho tiempo.
-Le voy a recetar lidocaína, que lo va a ayudar con el tema de la eyaculación precoz.
-No, le agradezco, no tomo drogas. Bueno, de vez en cuando un porro, pero nada más.
-Lidocaína es una anestésico local para la piel del pene. No dije cocaína.
-Bueno, ta bien, se está enojando. Sepa entender. Terminan igual, en “caína” las dos. Cualquiera se puede confundir.
-La eyaculación precoz se puede deber a muchos factores, pero seguro el suyo es psicológico.
-¿Y cómo hago que ella se corra? No quiero hacer ningún cunilinada, que no me gusta.
-Dígale a ella que se depile, quizás el olor de los pelos le moleste.

-Yo tengo un amigo que se depila las pelotas, así que seguro algo de eso debe haber.
-Y juegue con ella. ¿Usan juguetitos?
-No.
-Pruebe. Vaya a un sex-shop. Y si no le gusta el cunilingus, entonces estimule el clítoris de otra manera. ¿Sabe que es el clítoris no?
-Sí, la concha.
-No, no, no. No sea bruto. El clítoris es una parte específica de la vagina de la mujer. ¿Sabe donde está?
-Ehhh.
-No, no sabe. Mire –la doctora abre un cajón- esto que tengo acá es un modelo de vagina. Estos son los labios vaginales. Aquí arriba, ¿ve? Aquí, es el clítoris. Toque, toque.
-¿Esto?
-Sí, esto. Y antes de llegar a esto, tiene que estimular todo el resto del cuerpo, los pechos y no sólo los pezones, el cuello, las orejas, los dedos de los pies, la entrepierna, los labios vaginales, acariciarla siempre, besarla, ¿entiende? Deme su dedo, lo mueve así, despacito, de arriba abajo, de manera circular, va aprobando luego introducir un dedo, dos, su pareja la indicará el número correcto, el ano es otro lugar que debe acariciar, y antes del coito sigue moviendo así, y cuando la penetra no siempre tiene que ser a lo bruto, a veces despacio, a veces rápido, introducir la mitad del pene, girar, distintos movimientos, juegue, se tiene que divertir y luego el...
-El ... El...
-Sí, me interrumpió. El qué dice usted.
-El... El...
-¿¿El qué??
-El... No, digo... Ella... Ella...
-¿¿¿Ella qué???
-¡Ella... culé! Perdón.

Fisicocultura

2010-09-10T08:43:00.004-03:00

-¡¡Nene, teléfono!! ¡¡¡Neneeeeee!!!

El grito, al principio un hilo fino de voz, luego un alarido, me despierta por completo.

-¿Qué pasa, má? Dejame dormir.
-Son las tres de la tarde, dejate de romper las bolas y levantate. Y tenés teléfono.
-Hace mucho que tengo teléfono.
-Me refiero (y no te hagas el estúpido) a que te está llamando por teléfono tu amiguito.
-¿Qué amiguito?
-Juan Pablo.
-Decile que después paso por su casa, que antes tengo turno con el médico.
-Dice que ok, pero que vayas con un bolso con muda de ropa para después poder bañarte. ¿No te estarás haciendo puto vos?
-¡¡Má!!
-Bueno, nene, consultaba nomás. Ya que te vas con el bolso, ¿no pensaste en irte a vivir con tu amigo?

Son las 6 de la tarde, cuando Juan Pablo me abre la puerta de su bulín.

-¿Qué contás?
-Blefaroespasmo.

Me mira con cara de estúpido. No tiene que esforzarse mucho.

-¿Blefa qué? –pregunta.
-Blefaroespasmo.
-Seguís hablando en chino para mí.
-Acabo de venir del neurólogo. Me dijo que tengo eso.
-Ah. ¿Y qué tenés?
- Blefaroespasmo, ya te dije.
-Pelotudo, me refiero a qué significa.
-Ah, puede ser consecuencia del stress, nervios en el laburo, o de los amigos forros que tengo. Pero en definitiva, se me cierra el párpado sólo. El izquierdo por ahora. Y cuánto más nervioso me pongo, es peor. Y a veces me tiembla la pera. De terror. Lo que me faltaba. Pero en fin... acá me tenés. Me vine con el bolso, con ropa para cambiarme. ¿Qué mierda se te ocurrió ahora?
-Mirá, estuve pensando en tu poca suerte con las mujeres, a pesar de que apliques mis tácticas. Así que vamos a empezar con algo básico: todo entra los ojos.
-Menos la comida.
-No, idiota. Me refiero a la atracción. Primero se van a fijar si sos lindo (no es tu caso), si tenés guita (menos aún). Entonces, quedará el lomo para el final. Así que hoy te venís al gimnasio conmigo.
-¿Un sábado? ¿Abre?
-Sí.
-¿Están enfermos? Hacer gimnasia un fin de semana es de locos.
-Nada de locos. Es cultura. Fisicocultura. Yo te voy a capacitar en la misma.
-Vos no capacitás. Vos compocitás.
-¿Qué es eso?
-Capacitar guitarreando. Componés boludeces. Y verséas.
-Bueh, bueh... Pelá la musculosa que nos vamos al gim.

El gimnasio al que va Juan Pablo tiene 3 pisos. La planta baja es la recepción. Una terrible morocha te invita a asociarte y oficia al mismo tiempo de Viagra porque te hace entrar con una erección potente y difícil de disimular. Luego de vacunarme con la cuota del mes, llama a un... cómo definirlo... un mastodonte cargado de anabólicos, esteroides, aminoácidos, proteínas y toda pastilla rara que se venda en la farmacia. Su cercanía oscurece la recepción, y nos saluda.

-Hola Juan Pablo. ¿Trajiste a un integrante nuevo? Mucho gusto, me llamo Norberto, pero podés decirme Papo.
-“Papota” le quedaría mejor –le digo a Juan Pablo al oído.

Me estrecha la mano y siento como todos los huesos de mi mano crujen.

-Vení conmigo que te muestro las instalaciones. Vos Juanpa andá a entrenar, yo me encargo de tu amigo.

No puedo evitar sentir algo de miedo con esa frase.
El primer piso es un sinfín de cintas para correr, máquinas para hacer abdominales, y bicicletas fijas. “Aquí hacemos aeróbico” dice Papo, mientras a cada paso va saludando a una mina mejor que otra, todas en mallas sumamente ajustadas y llamativas. En el segundo están los baños, habitáculos para masajes, sauna y vestuario. Y en el tercer piso, los aparatos pa´sacar músculo. De todo tipo y de toda índole. Allí me vuelvo a encontrar con Juan Pablo que está trabajando la espalda.

-¿Le doy una rutina? –le pregunta Papo(ta) a Juan Pablo.
-No, dejá. Yo me encargo. Gracias campeón.

Y el dinosaurio se retira haciendo vibrar el piso con cada uno de sus pasos.

-Vamos a trabajar tus brazos, primero que nada. Y después, quiero que te pongas las pilas y empieces a correr. Hay que bajar la panza. A las nenus no les gusta los panzones. Así que a full con las abdominales y el aeróbico.
-Ok –le contesto resignado mientras me enchufa una barra larga con 10 kilos de cada lado.
-Tres series de diez. Con ese peso la primera. Veamos como te va. Flexionas los brazos y los estirás. Vas a trabajar los bíceps.

Y empiezo a hacer fuerza.

-Una. Bien. Dos. Perfecto. Bajá despacio, que ahí es cuando trabaja el músculo. Parate derecho. Tres. Cuatro.

-Pesa mucho –le digo como puedo, porque el esfuerzo casi no me deja hablar.
-Cinco. Seis. Siete. Och... Dale, fuerza.
-Noo puedoooo. Ayudá.
-Ocho, dale. Dos más. No seas cagón.
-No puedo.
-Huevo, dale, huevo, dale. Nueve. Y... Y... Dale. Dale.

Se me escapa un terrible pedo de tanta fuerza realizada que paraliza a toda la gente en el gimnasio. No sólo por el estruendo que hace al salir la bocanada de aire por el orificio ubicado en mi trasero, sino también por el nauseabundo olor que desprende. Suelto a la vez la barra que cae con sus 28 kilos sobre los pies de Juan Pablo, quien grita tarzánicamente a la vez que se lamenta por tener que utilizar sus manos para frotarse los pies y no poder taparse la nariz.
Los muchachotes no dejan de observarnos de mala manera. Papo se dedica a abrir las ventanas para ventilar el ambiente. Algunos, menos tolerantes, deciden vomitar al no aguantar el tufo.

-Vamos al primer piso a correr –le susurro a Juan Pablo, quién sigue llorando sosteniendo sus pies.
-¿Cómo querés que corra, hijo de puta? Me rompiste mis piecitos.

La cosa es que ni llevamos 5 minutos en el gimnasio, y nos decidimos a pegarnos un baño caliente. Por suerte, en el segundo piso, nadie escuchó el soberano pedo y la gente nos mira indiferente. Nos ponemos en pelotas en el vestuario (tardamos un rato en sacar las zapatillas de Juan Pablo, dado que sus pies se habían hinchado considerablemente), e ingresamos a las duchas. Las mismas no tienen cortinas ni divisiones, ni nada. Son 8 en total en el sector que vamos. 4 y 4. Enfrentadas. Con lo cual uno observa los bíceps y triceps que asoman en todos lados. No pasa desapercibido tampoco las miradas furtivas al pito ajeno, para descubrir si lo tienen proporcional al resto del cuerpo. No puedo evitarlo. Veo una especie de boa gigante que cuelga del muchacho a mi derecha, lo más llamativo lejos. Asusta realmente. En cambio, el gigantón barbudo de enfrente la tiene bastante chiquita. Levanto la vista y veo que me mira. Me sonríe. Seguro me pescó mientras le pispeaba el pitulín. En la ducha más lejana, un corpulento con voz ronca canta “la donna e mobile”.
Juan Pablo a la izquierda me susurra:
-¿Podés dejar de mirar las pijas?
-No, che, no mal interpretes. Es curiosidad nomás.
-El tipo de enfrente te está mirando, Guille. Y bastante.
-Sí, me di cuenta. Pero no sé por qué.
-Porque le estas mirando la pija, infeliz. Y le estás guiñando el ojo.
-Es el blefaroespasmo. Ya te dije. Me pongo nervioso y es peor.
-Entonces, tranquilizate.

Y en ese momento, sucede lo fatal. Concentrado en la charla con Juan Pablo, se me resbala el jabón. Y va a parar al medio de todas las duchas. Todos se quedan inmóviles. El cantante, mudo. Sólo el caer del agua y el vapor del baño tienen movimiento. Los ojos, de todos, empiezan a moverse. Primero hacia la izquierda. Luego a la derecha. De frente. En diagonal. Nos miramos y estamos atentos a cualquier movimiento sospechoso. El gigantón barbudo me sigue sonriendo y me guiña el ojo.

Los minutos se hacen eternos.

“Este es un buen momento para que te tires otro pedo” me comunica Juan Pablo, pero no tengo fuerzas para intentarlo. Tengo el ano cerrado totalmente por precaución, quizás un movimiento muscular involuntario.
El jabón se termina por consumir en el agua alojada en el piso cuando Papo anuncia con un grito: “En 15´ cerramos”. Sólo ahí nos damos cuenta que estuvimos sin movernos en las duchas por casi dos horas.

-Hasta el lunes, muchachos –saludan al salir los grandulones.
-Nos vemos, bonito –me saluda el barbudo.
-Me siento violado culturalmente –le manifiesto a mi amigo ya en los vestuarios.
-Es hasta que te acostumbres. Pero hacer gimnasia te va a venir bien.
-¿Vos viste los lomos de esos pebetes? Hasta los jovatos tenían mejor físico que yo.
-Tenés que bajar la panza. Tiempo al tiempo. ¿Salimos, nos vamos de putas?
-No. Estuve bajo la ducha dos horas, y no sé porqué me siento sucio. Me voy a dormir. El pedo me dejó extenuado.
-Ok, pero dejá de guiñarme el ojo. Me estás poniendo nervioso.

Siglo XXI: Las mujeres al poder

2010-08-16T01:22:00.006-03:00

Juan Pablo inclina la cabeza. Me mira fijo, como enojado. Se rasca la barbilla. Se acomoda las bolas. Se vuelve a rascar la barbilla y endereza la cabeza.

-¿Vanesa? –me dice curioso, con un tono despectivo.
-Sí, Vanesa –le contesto.

Vuelve a inclinar la cabeza. Vuelve a mirarme fijo y niega con la cabeza. Finalmente se decide, se va al baño y se encierra.

-¿Qué hacés? –le grito.
-Estoy reflexionando –me responde- y donde mejor reflexiono, es en el inodoro, mientras cago.

“Qué cagada” pienso, mientras prendo un incienso para disimular los olores que empiezan a invadir el living.

-¿Tenés para mucho? –vuelvo a gritar, y me responde con un soberano pedo que me da a entender que la situación se volverá más olorosa (y dolorosa).
Minutos angustiosos paso a la espera de mi amigo y consultor, hasta que sale del baño y grita “Ya lo tengo”. Pero al abrirse la puerta, el hedor que inunda el ambiente me provoca arcadas y finalmente un vómito considerable que impregna la alfombra de un color violeta amarronado.
El vecino, Don Ramón, ya golpea la pared al escuchar los gritos histéricos –y extremadamente agudos- de mi amigo al ver su alfombra arruinada, por lo que decidimos continuar con la charla en el bar de la esquina. Cuatro fanáticos de Racing discuten a los gritos en una de las mesas, así que nos sentamos lo más lejos posible de ellos para poder escucharnos.

-¿Vanesa? – vuelve a repetir y preguntar Juan Pablo.
-Sí: Vanesa. Sí, ¿qué pasa con el nombre?
-¿Y la conociste en la calle?
-Sí.
-¿Y te enamoraste?
-Ehh, pará. Yo jamás dije la palabra “enamorarme”. Dije que me gusta. Punto. Y la quiero invitar a salir.
-Ok. Ok. Entendido hasta ahí. Tenés que tener en cuenta el nuevo concepto siglo XXI.
-¿Y el nuevo concepto Siglo XXI es...?
-Declaración Universal de los Derechos Humanos. Cuarta Conferencia Mundial sobre la mujer y más lejos en el tiempo, la Carta de la Naciones Unidas firmada en 1945. Hablamos de la igualdad de la mujer.
-¿Igual a quién?
-A los hombres.

Contengo la respiración por segundos apenas, antes de lanzar la carcajada.

-Pero no me hagas reír Juanpa. ¿No conocés la frase: “Detrás de todo gran hombre, hay una gran mujer?
-La conozco, obvio.
-¿Y no entendés el contexto de la misma? “Detrás”. No “Adelante” ni siquiera “Al lado”. Detrás.
-Demasiado machista para mi gusto.
-Ah, bueno. Lo que me faltaba. Vos, justamente vos, hablando de machismo.
-No nos vayamos de tema, alumno. ¿Usted quiere invitar a la señorita Vanesa a una salida y no fracasar en el intento? Pues bien, bienvenido al nuevo siglo. Y esa es la consigna.
-Sé explícito.
-Lo que quiero decir es simple: que el hombre ya debe dejar de dar siempre los primeros pasos. ¿La mujer quiere igualdad? Bueno, si tanto rompen las pelotas, se la vamos a dar. Eso significa, que se pongan las pilas. ¿Quieren salir? Que nos inviten. ¿Quién paga las cuentas? Ellas. ¿Quieren garchar? Pues bien, que ellas lo digan primero. Y que paguen el Telo (está carísimo).
-¿Te parece?
-Claro, es lo que quieren. Es lo que buscan. Bueno, ganaron. Me cansé siempre de hacer todo el laburo. Que ellas nos pasen a buscar con el auto. Que ellas nos digan: “¡Qué lindo estás hoy! ¿Te hiciste algo en el pelo?”
-¿No es medio de puto eso que decís?
-Las ideas revolucionarias siempre son resistidas. La gente le tiene miedo al cambio.
-Pero acá no hablamos de gente. Hablamos de mujeres.
-Más machismo. Pensalo. Siempre tenemos que estar pensando: ¿Hoy le doy el primer beso? ¿Le gustará el cine? ¿El teatro? ¿Caminar bajo las estrellas? ¿Un bar? ¿Un resto? Que laburen un poco ellas, che. Y si te encamás, te preguntan: “¿trajiste forro?”, y si no trajiste, el forro sos vos. ¿Por qué no se preocupan ellas en traer protección?
-No sé, no lo veo.
-Y si la cosa se encamina en un principio, ya empezamos con otros problemas. ¿En la primera salida le digo de ir a la cama? ¿Y si se enoja? ¿La segunda, la tercera? Y después todo el quilombo que tenemos. Si lo decimos en la primera de cambio, piensan que las tomamos por rapiditas. Si lo decimos después, somos lentejas. No hay po....
-Sí, sí, ya sé. Nada les viene bien. Pero no siempre es así. A veces tener el poder está bueno, no tenés que esperar que la otra parte decida.
-Lo que digo es que compensemos. Probemos otra cosa... ¿Qué es ese ruidito?
-Mi celu.
-Atendé.
-Es un mensaje, no importa, contesto después.
-¿De quién?
-Vane.
-Ah, mirá. Ya es “Vane”. Ya acortamos el nombre, señal de que nos estamos encariñando.
-No seas pelotudo.
-No, en serio... Guille. ¿Qué te pone?
-Después lo leo.
-Dale, contás todo, y ahora te lo querés guardar. Contá. Dale.

Tanto rompe las bolas, que me decido a leer el mensaje.

-Me pone :“La pasé muy bien el otro día, repetimos?”
-Ah, mirá. ¡¡Viste!! Ella está tomando la iniciativa, y... ¡Pará! ¿Qué estás haciendo?

El alarido de Juan Pablo me asusta y levanto la vista del celu. A lo lejos, los 4 hinchas de Racing también se silencian por el grito.

-Le iba a contestar –le digo tímidamente.
-No, no. Tan rápido no. Sino va a pensar que estás pendiente de ella: Hay que llevarlo despacio, cocinarlo a fuego lento.
-¿Y qué le contesto?
-Nada.
-Pero queda muy descortés.
-Ahh, miralo al señorito. “Descortés”. Dejate de joder. Si le interesa, va a insistir.
-Pero yo quiero contestarle, che. Me gusta. A ver si después se va con otro.
-Ese pensamiento es de un tipo inseguro.
-Yo soy inseguro.
-Bueno, hasta hoy. A partir de ahora, el nuevo Guillermo nace.
-El viejo Guillermo quiere contestarle y... ¡Uh! Un mensajito...
-¿Viste? Te dije. Está muerta. ¿Qué te pone?
-“¿Cuándo vas a venir a buscar estos calzoncillos rotos y viejos que tenés?”
-Pero, no entiendo. ¿No era que tomaron un café? ¿Ya te la cogiste?
-No, pelotudo. El mensaje es de mi ex mujer.
-Ah... ¿Y qué le estás contestando?
-Que los calzoncillos no son viejos, que los agujeros que tienen sirven como ventilación, y que me deje de romper las pelotas.
-Bien ahí. Ese es el Guillermo que yo quiero.
-Este Guillermo quiere contestarle a Vanesa.
-A fuego lento, alumno. Paciencia. ¿Otro mensaje?
-Sí.
-¿Anita, tu ex?
-No, Vane de nuevo.
-Te lo dije. Te lo dije. Está muerta. Dejame ver, dejame ver.
-Pará loco, que me vas a romper el celular. Yo te leo.
-¿Qué pone?
-Me puso: “¿Qué pasa? ¿Miedo? ¿Tu casa o la mía?”.
-La tenés muerta, Guille. No pudo esperar la respuesta.
-Le contesto ya.
-No, no, tenés que esperar. Que se muera de deseo, que la duda la carcoma.
-No, yo le contesto ahora mismo.
-Y vas a parecer desesperado.
-No parezco: estoy desesperado.
-Tené paciencia... ¡Otro ruidito! ¡Otro mensaje! Ese celular está a full ¿Qué dice? ¿Qué dice?
-“Vení ya mismo”.
-Está muerta, está más desesperada que vos.
-No, pelotudo, es mi ex mujer de nuevo. A ésta sí le contesto ahora.
-Con esa hacé lo que quieras. Con la otra en cambio... ¿otro mensaje?
-Sí.
-Dame el celular.
-No, largá.

Juan Pablo me arrebata el teléfono de las manos.

-Damelo, carajo. Devolvelo –le ruego.
-No, no. No te sabés controlar. Yo te leo.
-Dame, la puta que te parió.
-Ah, con palabrotas no vamos a ningún lado. Mirá cómo te mira la gente del bar. Te leo: “Esta noche a las 21” dice.
-¡Ponele ok, buenísimo! Se me dio. A mi mujer decile que hoy no, cuando pueda voy, que no me rompa las bolas. Y dame mi equipo.

Juan Pablo contesta y me devuelve el celular, no sin antes sacarle la batería.

-¿Qué hacés?
-Me quedo con la batería. Porque te vas a tentar.
-¿Pero qué le contestaste?.
-A tu ex, lo que me dijiste. Al mensaje de esta noche a las 21, le puse que te pase a buscar por casa, y le pasé tu dirección.
-¿Que me pase a buscar ella? ¿Pero sos pelotudo? Quedo como un marmota. El hombre pasa a buscar a la mujer.
-Siglo XXI, alumno.
-Má que siglo XXI, dame la puta batería, que voy a intentar arreglar el quilombo que armaste.

Juan Pablo desiste y me da lo necesario para que el celular reviva. Los nervios no me dejan encajar bien la batería y casi arranco el chip del equipo. Finalmente puedo dominar la ansiedad y el teléfono vuelve a prenderse. Se escuchan tres ruiditos, indicadores de sendos mensajes. Leo ansioso, y no puedo evitar un mohín de decepción y angustia. También de ira y violencia extrema.

-¿Qué pasa, Guille? –pregunta preocupado Juan Pablo al notar mi cara roja.
-Tengo tres mensajes –balbuceo colérico, con voz de ultratumba.
-Sí, ya sé bolu. Escuché las campanitas. ¿Por qué me mirás así? Se te está hinchando la vena del cuello. Va a explotar.
-El primer mensaje es de mi mujer, que me pone “¿No me contestás? Tu ropa andá a buscarla ahora a la calle, cornudo”. El segundo mensaje es el más raro. Es de Tapón, que me dice que no hay problema, que pasa a las 21.00 por casa a buscarme para el partido, pero que no entiende para qué le paso la dirección, si ya sabe donde vivo, y el tercero...´
-Bueno, bueno, no te enojes, un error lo tiene cualquiera. Además ese celular que tenés es re complicado de manejar. No sé porqué no te comprás un I-Phone.
-Y el tercero, era de Vane que me manda a visitar a la puta de mi madre, al conchudo de mi viejo, y me dice que no me preocupe, que no me va a romper más las pelotas en mi puta vida.
-Je, je. Indudablemente, me equivoqué al mandar los mensajes.
-Je, je. Sí, indudablemente.
-Un error lo tiene cualquiera.
-Sí, cualquiera.
-Lo que sí, me sigue preocupando esa vena tuya hinchada, Guille. Y los ojos grandotes que estás poniendo, casi que se salen de las cuencas y... ¿y eso qué es?
-¿Esto? Ah, es un aparatito que le compré a mi mamá. Para que se defienda en caso de que alguien la ataque en la calle.
-Mirá vos. ¿Y para qué lo estás sac... AHHHHHJ, laqtepa,,hahakuahahaamkl .
-Una picana eléctrica. Chiquita. Portátil. ¡Bienvenido al siglo XXI, pelotudo!

Teoría sobre los paraguas y un encuentro casual de película

2010-07-31T12:27:00.004-03:00

Llego del laburo en pleno diluvio sobre Capital Federal. Bajo del subte y comienzo a esquivar paraguas que intentan cercenarme la cabeza. La consigna es llegar a casa lo más rápido posible (con la cabeza intacta), cambiarme y una buena ducha caliente, dado que estoy empapado. “Nene, mirá que va a llover”, me había dicho la bruja de mi madre, pero no le había dado bola, como siempre.
De hecho, no viene mal: es un buen entrenamiento para jugar rugby esto de bajar el marote, girar la cintura y evadir los peligros de los paraguas asesinos. Los más peligrosos son los enanos que imitan al pingüino, clásico personaje de Batman, dado que las puntas de sus aparatejos chocan a veces con partes más delicadas que el cuero cabelludo y...

-¡Pero la puta madre! No entiendo para qué carajo pasa con el paraguas abierto abajo del techo, casi me saca un ojo, señora.
-Señorita. Y se dice “paragua”, uso uno solo.
-Es “paraguas”, con “s” final.
-“Paragua”, singular.
-No, es “para – aguas”, “detiene las aguas” y no entiendo qué tiene que ver eso con el hecho en cuestión.
-“Para el agua”. Sin “s”.
-Aguassss, plural.
-Eso no existe, “agua” es un sustantivo colectivo.
-No sea bruta. Se puede decir "las aguas".
-No tiene sentido, no existe un agua, el agua es un conjunto de gotas.
-Mire, lea un diccionario y se acabó, la cosa es que llueve a cántaros, y yo no tengo paraguas y apenas puedo abrir el ojo izquierdo gracias a su fabulosa puntería.
-“Paragua”.
-Lo que sea, y paso bajo este techito insignificante, y usted viene con semejante parag... Armatoste, enorme, abierto, bajo el mismo techo.
-¿Y qué debía hacer?
-Correrse, claro.
-¿A dónde?
-Al costado.
-Pero al costado no hay techo, y me mojo
-¿Y para que tiene ese parag... Aparato?
-Pero bajo el techo me cubro más, entran gotitas por los costados.
-Resulta que yo también me cubro más, y en mi caso es más significativo, porque: ¡yo no tengo paraguas!
-Paragua.
-Lo que sea. Si tuviera y usted no, yo me hubiese corrido.
-Lo dudo mucho.
-¿Y por qué dice eso? Si ni me conoce
-Porque usted venía muy apurado, y ni se hubiese fijado en mí.
-No venia apurado, estaba corriendo que es distinto.
-¿Y se puede saber por qué?
-Porque llueve como la puta madre ¿por qué va a hacer?
-No hace falta correr, vaya despacio bajo los techos.
-La cosa es que hago eso, pero me tengo que prestar suma atención en las personas que no se fijan en los demás y esquivar sus paraguas... ¿No me corrige ahora?
-No, ahora está bien, habla de muchos paraguas, uno solo: “paragua”, dos o más: “paraguas”. Usted seguro debe fabricar autos.
-Eh... ¿Y eso a qué viene?
-Porque le gusta correr, si venía como un desaforado. Le hago una pregunta al respecto: ¿cuál es el máximo de velocidad permitida con un auto?
-En avenidas 60 kilómetros por hora.
-No, digo, en autopistas, en donde sea, lo máximo máximo, que no sea en una pista de carreras de fórmula uno.
-Yo que sé, mire lo que me pregunta. 120, 130 kilómetros por hora calculo.
-Y si usted fuera fabricante, ¿cambiaría eso en los autos?
-¿Cambiar qué?
-Los autos llegan a 220 km/h, 240 km/h o más, no haría un auto que llegue sólo a 130 km/h?
-No me lo compraría nadie, sería un retroceso.
-Sería pura lógica, señor.
-No me diga señor. Guillermo, mi nombre es Guillermo.
-Sería lógico Guillermo. Si está prohibido andar más rápido de 130 Km/h, ¿para qué se fabrican autos más veloces? ¿Para fomentar el delito, la muerte, los choques?
-Mire señora...
-Señorita... Mejor Vanesa, me llamo Vanesa.
-Me parece que me estoy quedando ciego, el ojo que me golpeó con el paraguas...
-Paragua.
-Como sea. El ojo no deja de llorar. No sé si es la costumbre, dado que soy de Racing y tanto sufrimiento lo ha transformado en un hábito, el tema es que...
-¿De Racing? Mire las casualidades, yo también soy de Racing.
-¿En serio?
-Obvio, no le voy a mentir.
-La cosa es que sigue lloviendo, nosotros parados aquí bajo el techo estamos obligando a que toda la gente nos puteé y con razón, ¿iba usted muy apurada?
-Podés tutarme.
-¿Ibas apurada Vanesa?
-No, la verdad que no tenía nada que hacer. Volvía a casa a tomar algo caliente.
-Te propongo algo. Acá en la esquina hay una cafetería preciosa. ¿Me aceptás un café?
-¿Por qué no? Casi te dejo tuerto, así que es lo mínimo que puedo hacer. Dale. Vamos.

Y mientras camino junto a Vanesa, me acuerdo de mi teoría de las películas románticas (de que nunca pasan esos encuentros mágicos y paradigmáticos en la vida real). Pero a veces, muy de vez en cuando, en el momento menos esperado, y cuando ya dejás de buscar o de creer, aparece un paraguas de la nada y te abre una nueva oportunidad (y te cierra un ojo).

Su gestión no es tan buena

2010-07-22T17:46:00.006-03:00

-El proceso al que lo he sometido se llama hipnosis de sugestión.
-Puede tutearme –responde el Tarta a la afirmación del Doctor Vladimir van Uto.
-¿Qué? No le entiendo.
-Que en vez de decir “su gestión” puede decir “tu gestión”... Tutarme... de tú. ¿Capichi?
-No animal, “sugestión” es una sola palabra.
-Ah, bueno. No se enoje, io capisco.

El doctor enciende su primer cigarrillo.

-Le decía, que ud experimentó una hipnosis de sugestión, y sólo se mantendrá activa mientras dure mi sesión. Resumiendo: le convencí para que no tartamudeara así podíamos charlar tranquilos.
-Es cierto. Es cierto. No me había dado cuenta. Fabuloso doctor.
-No es nada, no se entusiasme. Partamos desde el principio, ¿quiere? Usted vino recomendado por su amigo Guillermo, así que le haré unas simples preguntas.
-De acuerdo.
-¿Nombre?
-José Vargas.
-Pero le dicen...
-El Tarta.
-¿A usted le molesta el apodo?
-No, ya me acostumbré.
-¿Edad?
-39, pero lejos de los 40 aún.
-Ah, ¿tiene problemas con la edad?
-Tengo problemas con todo, por eso estoy acá.
-Ajá, veo. ¿Por qué no me dice cuál es su principal problema?
-Mi principal problema, doctor, es que soy de los antiguos, de los que aún creen en el amor, de los que piensan que un beso no es un roce sin significado, para mí es un momento especial. Ahora todo es demasiado superficial, de plástico, como las lolas de las minas. Ya casi nada es auténtico. Antes darle un beso a una chica era... el súmmum.
-Ajá. ¿Y cómo lo hace sentir esta realidad?
-Me hace sentir para el ojete. Me cuesta confiar en la gente, me cuesta creer. Me robaron la inocencia doctor.
-Ajá.
-Por otro lado, me siento solo. Tengo 39 años y nunca formé una pareja estable. No tengo hijos y quisiera tenerlos. Sigo enamorado de una chica que nunca me dio bola, y me siento aislado del mundo, discriminado por mi tartamudeo.
-Ajá, vamos a detenernos en la chica en cuestión. Es llamativo que no la haya llamado por el nombre. Podemos pensar en un proceso de negación, un mecanismo de defensa para que pueda enfrentarse mejor a aquellas situaciones que no puede resolver. Entonces, al negarlas no existen.¿Está de acuerdo?
-No.
-Ajá, ya lo ve, lo está negando.
-No.
-Otra vez.
-Buenooo: se llamaba Fernanda.
-¿Llamaba? ¿Murió?
-Para mi corazón sigue viva.
-Ah no. Yo soy psicólogo, no se me ponga cursi, ni diga pelotudeces, que yo no soy una mina a la que quiere conquistar. La niña sigue viva, y usted la menciona en pasado. Más negación.
-No.
-Diga lo que quiera.
-Ayupinqui saltastu ahijana, y los mapuches se la bancan, me copa Charly, pipi tute, y chupi chupi chupi.
-Cuando dije: “diga lo que quiera” no quise que lo tomara literariamente. Fue una respuesta a su constante negación. No se me ponga pelotudo, sino se complica. ¿Qué le pasó con Fernanda?
-Fer me aceptó tal como era. Con mi tartamudeo, con mis bromas ligeras. Me aceptó o al menos creí que me aceptaba. Pensé que podía darse algo, se rompió, y fue como que a partir de ahí no pude volver a confiar en nadie. Confiar es sinónimo de decepción.
-“Confiar” es un verbo. “Decepción” es un sustantivo. ¿Cómo pueden ser sinónimos?
-¿Esta es una clase de lengua o una terapia?
-Tiene razón. Me disculpo. ¿Y qué pasó?
-En realidad, me sentí usado. Obviamente ella quería divertirse, al menos eso creo. Yo quería algo más. Diferentes edades y momentos.
-¿Y por qué no sigue adelante?
-Y qué se yo. Le estoy pagando a usted para que me lo diga. ¿Qué tengo qué hacer?
-Yo no le puedo decir eso, lo va a tener que descubrir solo.
-¿Y para qué carajo le pago a usted?
-Ajá, veo su punto. Digamos que no va a estar solo en el descubrimiento, yo lo voy a ayudar.
-Pero entonces, ¿voy a estar solo o no?
-No.
-Ah, negación. Usted también entró en ese proceso.
-No tiene nada que ver. No confunda. Vayamos a sus temores. ¿Realmente sigue enamorado?
-No, fue una expresión.
-Bueno, eso es un avance.
-Bah, no sé. Quizás sí.
-Y ya rápido un retroceso. Busque otras mujeres, amigo.
-Me da vergüenza.
-Anímese.
-Claro, como si fuera tan fácil.
-¿Qué puede perder?
-Doctor, no soporto el rechazo, no logro superar mi mi mi tartamudeo.
-Ya empezó a tartamudear un poco. Tranquilícese.
-Me es di di fícil.
-¿Tiene algún modelo a imitar?
-Mi amigo Juan Pablo. Es fachero, tiene minas, plata. Nada le cuesta. Yo quiero ser como él, pero...
-¿Pero?
-No soy lindo, no tengo facha, tartamudeo, tengo pecas, me falta lomo. Y no tengo labia.
-La belleza es interior, José.
-Bla, bla, bla, doctor. ¿A usted acaso no le gustaría ser fachero?
-Yo soy un tipo atractivo, no tengo ese problema.
-¿Usted? Bwjajajaja... Viejo, ojeroso, pelado.... Bwjajaja

El doctor enciende otro cigarrillo.

-Mi atractivo está en mi forma de expresarme, no sólo en lo físico.
-Bwjajajaja, es feo. Feo. F-E-O. Bien feíto.
-Bueno, por lo menos no tartamudeo como usted.
-¡Pero yo tengo más pelo! Calenchu te quedaste, calentito lo pancho, calentito lo pancho.
-¡Yo estoy casado... con una mujer... hace 35 años! ¡Ja! Una mujer. Que tiene dos tetas. Dos. Y una chuchita ahí abajo para jugar, cuando yo quiero. ¿Y ahora qué me dice? ¿Qué me dice, eh?
-¡An an an da tetete a la pupupu ta mamama dre que te pa papa rió!

Histéricas

2010-06-10T12:14:00.003-03:00

-El tema no es fácil, Consuelo. Son muy muy histéricas las minas, no hay nada que les venga bien.
-¿Y esa es tu excusa?

A ver lector. Hagamos un poco de “rewind” para que usted entienda esta charla. Consuelo es mi amiga... Amigovia, bah, amiga con privilegios, o sea, igualito que un amigo sólo que con tetas y con un plus: ¡cogemos!. Sin compromisos ni nada. No sentimos atracción por el otro, pero la carne viene bien.
El tema es que luego de un polvito (así llama Consuelo a cuando acabo en 5 minutos), tirados en la cama de su departamento, entramos a discutir porqué seguía yo soltero, bah, en realidad estoy casado... separado, o sea, perdón si enquilombo todo. La cuestión es: por qué sigo sin pareja. ¿Mi conclusión? La arriba mencionada... Histéricas.

-Las minas de 30 se ponen muy pretenciosas –le aclaro a Consuelo- Digamos, el margen puede abarcar desde las de 27 pa´arriba, hasta 40. Y pretenden: que sean cultos, que tengan money, que la chota sea grande (si tenés la suerte de encamarte y que te la vean), pintones, sin hijos, buen lomo, que sepan vestirse, que sean galanes, que no sean pesados pero tampoco que vivan ausentes. Si odian el fútbol mejor. Así im-po-si-ble.
-¿Ejemplos?
-A ver, el Tarta salió con una mina el sábado pasado. Todo bien por el chat hasta ese momento, incluso le dijo que tartamudeaba (para que la mina no se encontrara con la sorpresa), pero otra cosa fue escucharlo personalmente. A pesar de eso, la mina le dio cabida. Entonces, empezó el histeriqueo. Se besaron, quedaron en verse y...
-¿Y?
-¡Y nada! El Tarta la invita a salir el fin de semana. Le dice "arreglemos algo" y la mina dice, un martes, muy pronto para arreglar. Entonces a esperar que la señorita decida cuándo es el tiempo ideal y necesario para acordar una salida. Manda mensaje, la mina no contesta. El Tarta que tiene paciencia limitada, dice mafangulo, y se olvida. La mina manda mensaje dos días después preguntando se sigue vivo.... Jajaja... El Tarta, que ya no entiende una mierda, le pide que se conecte después para hablar por internet, pero la mina no tiene tiempo, le dice que va a ver si puede. Obvio, no se conecta. El Tarta se olvida, y días después vuelve a a aparecer la susodicha. Claro, el Tarta piensa, o está con otro, o no tiene tantas ganas de verme, o (y he ahí la cuestión) es simplemente una histérica. Ahí tenés un caso.
-Lo que pasa que ustedes esperan mucho. El Tarta le mandó mensajes de texto... ¿Por qué no la llamó?
-Andá a cagar. ¿Ahora la culpa es del Tarta porque no la llamó? Fue a verla donde ella quería, le dijo que le gustaba, le dijo de salir, hizo todo lo que correspondía... ¿Querés que le firme una declaración también? Recién se conocen, si la mina no tiene tiempo por algo será. Si quisiera realmente se haría un hueco en su agenda.
-¿Otro caso?
-¿Otro? Miles. Salí hace una semana con una mina que estaba bárbara. Bah, tampoco era una modelo, lindo cuerpo, cara pasable, pero parecía agradable, inteligente... Parecía. La cosa es que resultó re soberbia. Indicando a cada paso si yo fumaba mucho, cómo estaba vestido, dónde sentarnos en el restaurant, etc y etc. Hasta ahí todo bien. Nos damos un beso al despedirnos. Después le digo que la quiero conocer más, y sale corriendo. Desaparezco dado que pienso: “no le intereso”. Y ella solita aparece. Vuelvo a encontrarla, quiero avanzar, desaparece. Má sí, andá a freír mondongos también. Cuando la besé me dice "mi cuerpo es mi templo"... Ahí me tuve que dar cuenta que era medio rayadita. Todas locas o histéricas. Ninguna que te hable de frente y bien clarito. Juegan a esto como si fuera un aprobar o no a los candidatos, sin tener en cuenta que es un juego peligroso y que hay muchos sentimientos en el medio. ¿La verdad de la milanesa? Tanto esperar al ideal, que se pierden lo bueno, y porqué no, lo excelente... O sea yo.
-Guille, vos sabés que te quiero, pero hay cosas que las minas ya creciditas buscan.
-¿Qué?
-Estabilidad sobre todo. Vos tenés un laburo a tu edad, que es, cómo decirte, de un empleado base. Vivís con tus viejos, no tenés auto, y encima... ¡No sos Pablo Echarri!
-¡Más lindo que ese negro soy!
-Es un divino Echarri, dejate de joder.
-Igual nadie me quita mi pensamiento, porque las veces que salí no llegué a hablar sobre donde vivía, usé el auto de Tapón que me lo prestó (y es un autazo), fui bien vestido. Lo que no entiendo es para que te hacen el entre si no les interesas
-¿Para tener sexo?
-Nah, cada zapalla con eso. Algunas sí, obvio y todo bien. Pero las más te hablan de proyectos, de seriedad, de ver más allá de lo físico y bla bla bla, histéricaaaasss.
-Bueno, bueno, bebé. Calmate. ¿Cogemos un poco? Estoy toda contracturada.
-Y dale, pero mirá que no tengo más preservativos.
-Bueno, acabá afuera y listo.
-Ta bien.

Me pongo en pelotas y empiezo a darle matraca.

-Che, Guille. Me estás aplastando una teta. ¿Si te levantas un poco?
-Andá vos arriba, Consuelo. No tengo ganas de hacer más gimnasia. Encima hoy cuando salí del laburo, me fui al gimnasio y tuve la brillante idea de hacer Cycle y me duele hasta la uña de dedo gordo del pie, cada pelito de las cejas y todas las pestañas.
-¿Qué es eso? ¿Cycle?
-Sí, cycle. Básicamente es bicicleta con un enfermo que te pone música a todo lo que da, y empieza a gritar “pedaleen despacio, al ritmo, ahora más carga”, te escupe “más rápido, no aflojen”, te cambia el ritmo, que pedalees parado, sentado, agachado, que lo parió, iban 5 minutos y no podía más pero estaba lleno de minas y ni en pedo me bajaba de la bici. Imaginate: un papelón. La cosa que la clase duró como 50 minutos y yo a los diez minutos no podía respirar, ni sentía las piernas y el tipo dale que dale.
-Che, aflojate que estás muy tenso.
-Ah, tenso, sí. El tema que en la clase había una mina con musculosa bien sudada y sin corpiño, así que, imaginate, se le notaban a kilómetros los pezones.
-¿Como los míos que estás viendo ahora en vivo y en directo, boludo?
-Sí, sí, eh... No, no. Es otra cosa, los tuyos puedo tocarlos si quiero, chuparlos, o apretarlos fuerte, ¿ves?
-Ayyy, duele tarado.
-Perdón. Apenas los pellizqué, no es para tanto. Pero los de esa mina eran inalcanzables, no es lo mismo ¿entendés? Encima creo que me miró una o dos veces.
-¿Te gusta?
-¡Ta re buena! Pero es un 8 por lo menos, no me va a dar bola.
-Ah, la famosa escala de calificación. ¿Y vos cuánto valés?
-Un 6.
-¡Qué generoso sos!. Ponete de costado ahora, me cansé de hacer toda el laburo.
-Ok. En definitiva, la cosa es que transpiraba como un animal y la pendeja esa no dejaba de calentarme. Para complicarla más no había llevado nada para tomar, con lo cual tenia la garganta re seca. Todos le daban un sorbito a una Gatorade cada 3 minutos, o a una botellita de agua. Yo nada de nada. Y entre la fricción de subir y bajar, bajar y subir, mirar los pezones de la mina, su lomazo, las piernas, me recontra calenté, lo llamó al profe, se lo comento al oído y el pelotudo para la clase hacia el final y dice: “Nuestro compañero tiene una duda, ¿por qué no se la contás al resto de la clase?
-Sí, no pares, no pares –exclama caliente Consuelo en medio del fragor del sexo.
-No paro, te sigo contando. Entonces yo le digo que “no” con la cabeza porque con la falta de líquido tenía los labios pegados de secos y no podía hablar bien, y el tipo insiste, insiste, que cuente, que no sea tímido, que hable.
-No pares, seguí así, seguí así.
-Qué tipo boludo, pienso, qué manera de mandarme al frente. Insiste, insiste, entonces le vuelvo a decir "duda" y esta vez lo escuchan todos.
-Sí mi amor, sí amor, asíiiiiii.
-“¿Qué duda?” pregunta el chabón. Y yo le digo: “tengo duda la podonga”.
-Sí, sí, sí, ahhh ahhhh. –Y Consuelo se afloja toda y se desarma a mi lado en la cama.
-Che, linda, esteeee, creo que me acalambré y...
-¿No podés seguir? No importa bebé, ya me corrí toda.

-No, el tema es que yo también acabé y no tenía preservativo. ¿No te diste cuenta?
-¿Quéeeeee? ¡Noooooooo!

-Ehhh, che, ¿qué te pasa? Euuuu, no te vayas, no, otra vez a encerrarte al baño no. No grites. Che, calmate. Seguro no pasa nada. El día no era de los peligrosos me dijiste. Eyyy, contestá, eyyy. Má sí, yo me voy a la mierda. Histéricas, todas histéricas, nada que hacerle.

Un poco de Consuelo

2010-05-26T18:46:00.003-03:00

-La verdad es que nunca me pasó algo igual. La química, el... no sé cómo expresarlo... el... no, la ... la afinidad, la armonía y yo que sé, mucho más. El diálogo, sí, el diálogo: me encanta charlar con vos, porque siempre tenés respuesta para todo, y sos original, no esas contestaciones pelotudas que te dan sólo para zafar, o para aparentar que se sabe del tema. No, eso no. Tus respuestas son “las respuestas”. Con humor, ironía, algo de feminismo ... pero sobre todo con tu humor. Me encanta la forma especial que tenés de decir las cosas, de escucharme, de cantar lo justo, lo que necesito, nada más y nada menos. ¿Vos sentís lo mismo?

Consuelo me mira, apenas abre los ojos que tenía cerrados y simplemente expresa:

-Callate y seguí cogiendo.

Conocí a Consuelo hace poco, en la fiesta de el Tarta. Disfrazada de banana me cautivó, no por su color amarillo, sino por su gran personalidad. La veo ahora, gozando bajo mi cuerpo, gimiendo, tan feliz, tan sublime... y pienso que fui afortunado en conocerla.

-Ufff, eso fue... Grandioso –exhalo a la vez que salgo de arriba de Consuelo y me desplomo a su lado.
-¿Ya está? –pregunta ella.

De por sí, esa frase ya dice mucho. El “¿ya está?” denota que mi trabajo no fue muy bien hecho que digamos, y que en su ser quedó sabor a poco.

-No tengo tanto aguante, che.
-¿Tanto aguante? ¿Me estás jodiendo? Si estamos cogiendo hace diez minutos nomás.
-Bueno, entendeme. Me falta práctica. Desde mi separación mi única experiencia fue con un travesti. ¡Pero un hermoso travesti, eh! Un episodio de confusión que a cualquiera le pudo haber pasado.
-Está bien, Guille. No te quiero poner mal. ¿Cuánto hay que esperar para una segunda vuelta?

“¿Segunda Vuelta?” pienso. Si apenas pude mover el culo para acostarme a su lado. ¿Estará en pedo, ésta?

-No, vida –le digo mientras enciendo un cigarrillo- Nada de segunda vuelta. ¿Qué te parece si pido una pizza, unas birras y vemos una peli?

No le doy tiempo a protestar y pido una grande de muzza. Y un heladito para que la golosa se ponga contenta. Entre la espera e ir a buscar el pedido, logro enfriar un poco el ambiente.

-Te pedí de chocolate blanco y dulce de leche granizado, como te gusta... ¿Qué estás viendo?
-Una peli, pero la apago, sentate al lado mío y charlamos.

Me hace señas con la manito en la cama indicando el lugar, y me siento no sin antes depositar sobre la almohada la pizza. Corto sendas porciones y me animo a preguntarle:

-¿Cómo la pasaste? Estuve fenómeno ¿no?
-Ehhh, bueno. Habría que definir “fenómeno”. Pero sirvió para descontracturarnos un poco.
-Pero tenías razón, Consuelo. Está bueno esto de amigos con privilegios.
-Sí, sobre eso... Tampoco es que vayamos a hacerlo seguido. Hoy realmente necesitaba una buena encamada.
-¿Y ahora cómo te sentís?
-Todavía la sigo necesitando.

Me trago una aceituna grandota que se me atora en la garganta.

-Agusaaaaaa –le digo a Consuelo con el poco aire que me queda.
-¿Qué aguse a quién? ¿Qué es “agusar”? ¿Estás bien, Guille? Estás todo rojo.
-Meee a aa a o gggggggg...
-¿Qué?
-Me ahogo, boluda. Traeme la cerveza –puedo finalmente expresarme bien.

La birra helada me saca del aprieto y al recuperar el aire puedo protestar formalmente.

-¿Qué pasa? ¿No la tengo grande?
-Ah, Guille. Te hablo con confianza, porque fuimos claros al decir que íbamos a ser amigos, ya sabemos que no hay atracción entre nosotros.
-No me contestaste la pregunta.
-No todo se trata del tamaño.
-Seguís sin contestarme.
-Bueno, está bien, está bien, si tanto rompés las pelotas: No, no la tenés grande.
-¿Y ahora me lo decís?
-¿Y cuándo querés que te lo diga? Si recién la vi hoy.
-Bueno, pero podías mentirme.
-Ya te dije que no me gusta mentir.
-Una mentirita piadosa, che.
-Uh, ¿qué tanto lío? La tenés chiquita, ¿y?
-Ah, no, pará. Una cosa es que no la tenga grande, lo entiendo. Pero... ¿Ahora la tengo chiquita?
-Te tomás todo a pecho. No dije eso.
-Sí dijiste eso. Bien clarito: “chiquita” dijiste.
-Lo importante no es el tamaño sino su uso.
-Ah, bueno, un alivio. ¿Eso es verdad?
-El mejor sexo que tuve en mi vida, Guille, fue con un tipo que tenía el pene como un recién nacido.
-¿Tan chiquito?
-Noo, de un recién nacido porque la chota le pesaba como 2 kilos y medio. JAJAJAJAJA.
-¡Qué forra! ¡Reíte de mí, dale! Pero decime la posta: ¿Es importante o no es importante?
-Y, es cuestión de cada mina. A mí me importa, no te voy a engañar. Tampoco quiero la trompa de un elefante, pero bueno... algo digno como mínimo. Igual, tampoco queda todo en el tamaño. Los besos en el cuello son fundamentales. Las caricias. ¡Y que después no se tiren a comer pizza!

Aprovecho y me río de la situación.

-Es lo bueno de ser amigos, ¿no? Cero romanticismo.
-Nada que reprochar, sólo comentaba. Para que después sepas qué hacer cuando estés con una mina que te interese.
-¿Y a vos no te jode esto? Digo, porque las minas son mucho más sensibles, y toman el sexo de una manera especial. ¿No te vas a confundir?
-Fábulas, patrañas. A nosotras nos gusta coger tanto como a ustedes, lo que pasa es que no todas te lo van a decir abiertamente. Si cogemos con todos somos putas, si no cogemos somos frígidas, si lo hacemos con pocos, somos selectivas, o agrandadas.
Y para ser más clara ...

Consuelo saca un papel de su cartera.

-Fijate, te leo esto que bajé de internet y está bueno:

* Si estamos con muchos somos gatas, con nadie monjas.
* Si somos simpáticas somos solo amigas, sino ortivas.
* Si hablamos mucho somos insoportables, si hablamos poco aburridas.
* Si decimos que "sí" somos fáciles, si decimos que "no" somos histéricas.
* Si nos gustan los mayores somos cualquiera, si nos gustan menores somos roba cunas.
* Si histeriqueamos no les gusta, si somos sólo amigas quieren que les histeriqueemos.
* Si jugamos al fútbol somos machonas, si no jugamos somos aburridas.
* Si nos vestimos de marca somos caretas, sino somos villeras.
* Si estamos con el primero de paso (feo o lindo) somos cualquiera, si estamos sólo con lindos somos forras, si estamos con feos somos asquerosas.
* Si nos gusta divertirnos somos trolas.
* Y si damos vueltas no valemos la pena..
* Si les decimos que no estén con muchas chicas somos celosas, si no les decimos nada, no les damos bola.
* Si bailamos sensual, somos calienta pija, si no lo hacemos, quieren que les bailemos.
* Si no tomamos somos amargas, si tomamos somos borrachas.
* Si vamos al gimnasio somos obsesivas, si no vamos somos gordas.
* Si nos vestimos sexy somos provocativas, si nos vestimos comunachas, quieren más erotismo.
* Si no es por que somos flacas es por que somos gordas.
* Si no es por que no tenemos culo es por que no tenemos tetas.

-Al fin al cabo... ¿Qué carajo quieren?
-Ah, yo soy simple -le contesto tratando de aplacarla un poco- Un buen par de tetas me basta. Y si no tenés tetas, no existís. Después, si viene acompañada de un buen cerebro mucho mejor. Aunque ahí ya se complica un poco más.
-Machista.
-Feminista.
-Andá, por lo menos reconocelo. Todos tus chistes son iguales, tirando mierda para las mujeres.
-¿Los tuyos no? –ya me está irritando.
-¿Cuál por ejemplo?
-El de los delfines... ¿Cómo era?
-Ah, pero ese es buenísimo. Los hombres son como los delfines, se dice que son inteligentes, pero nunca se comprobó.
-Ja, mirá como me río. ¿Vos sabés cómo se puede hacer feliz a la mujer un domingo?
-Me imagino... la llevás al shopping.
-No, le cuento un chiste el martes.
-¿Y vos sabés en qué se parece un hombre a un mouse de la computadora? En que sólo sirve cuando lo apretás y lo arrastrás.
-¿Y vos sabés cuándo tarda una mujer en llegar al orgasmo?... ¡A quién le importa!
-¿Y eso es un chiste, o una realidad? Porque recién lo demostraste.
-Bueno, che, estábamos jodiendo. No te calentés.
-Jodiendo no. Cogiendo estábamos. Y la verdad que no me caliento, todavía sigo caliente. Y la pizza ya se está enfriando. Imaginate mi temperatura.
-Ya te expliqué. Estoy cansado y me duele la cabeza ahora.
-Bueno, puedo ayudarte un poco. Una caricia por acá, otra por allá.

La mano de Consuelo empieza a acariciar el jean que tuve que ponerme para ir a buscar la pizza.

-No, Consuelo. No jodás, en serio.

No me da bola, la bragueta se abre y su mano serpentea por allí.

-Mirá, ya se está levantando, de a poquito quiere. Más mimitos, ¿sí? Con la lenguita, así ... así... te gusta, ¿no?

Bueno, un tema con Consuelo que me advirtió. Es una insaciable de sexo. Y no lo oculta tampoco en las actitudes.

-Ahí quiere... ahí quiere... haceme sentir una verdadera mujer Guille, ¡Haceme sentir mujer ya mismo!

Y ante el reclamo, vuelvo a sacarme el pantalón, la remera, el calzoncillo, las medias, y le digo:

-¡Listo, tomá toda mi ropa y andá a plancharla!

El mordisco en las pelotas me da a entender que el chiste no le divierte y la porción de pizza en mi cara me termina por convencer de esa conclusión.
Sin darme tiempo a vestirme, me echa a la calle semidesnudo (al menos tiene el noble gesto de darme hielo para las bolas) y así, sentado en la vereda, llego a la inevitable conclusión: voy a tener que disculparme mucho pero mucho, para tener otro poco de consuelo.

Interpretación de sueños: Freud, Hitler, pitines y Anitas

2010-05-16T15:25:00.004-03:00

El Dr. Vladimir van Uto achina lo ojos. Para no ser menos, yo también los achino y entramos en ese tipo de competiciones que se disputan en silencio, sólo con imitaciones.
Inclina la cabeza levemente hacia la izquierda, y lo copio. Luego a la derecha. Vuelve a achinar lo ojos. Calco cada uno de sus gestos y sonidos.
Sé que ésto es un experimento de algún tipo, midiendo mis fuerzas, evaluando hasta dónde soy capaz de llegar. Así que me predispongo a no fallar.
Extiende el dedo índice. Lo extiendo también y juntos lo metemos en la nariz (cada uno en la suya). Vuelta para un lado, vuelta para el otro. Sale un lindo moquito. El doctor mira fijo al producto de su excavación. Duda por unos minutos, pero finalmente se lo come. Y lo mastica con placer.
No bajo los brazos, a pesar que el mío es mucho más verde y asqueroso, imito la acción y lo engullo sin pensar.
Van Uto se pasa la mano extendida por su axila y luego se la chupa (la mano). Cumplo también ese desafío.
Se tira un pedo. Duplico en ruido y en olor ese examen.
Se encuentra acorralado. Jamás pensó que llegaría a tales extremos. Veo cómo su calva empieza a transpirar. Se siente vencido.
Saca un cigarrillo, lo prende y cuando estoy abriendo mi paquete de Malboro, me dice:

-Ya lo sabe: está prohibido fumar aquí.

Y así es como el hijo de mil putas gana la competición. Aliviado, se relaja, cruza sus piernas y sonríe. Otra vez achina los ojos, pero esta vez no lo sigo en la intención, sólo me rajo un gas silencioso para castigarlo por la trampa del faso. Su cara trasmuta, se pone amarillo y se ve obligado a levantarse para abrir la ventana. El aire fresco que entra, alivia y recambia la atmósfera, y finalmente podemos respirar.

-Discupe –le digo- debe haber sido el locro que almorcé.

El doctor recupera el color de su rostro, se vuelve a sentar y mientras continúa fanfarroneando con su cigarrillo en la mano, me espeta:

-Guillermo, ¿cómo lo trató esta semana?
-¿Cómo me trató quién?
-Es una expresión. No me refería a nadie en particular. La pregunta es, ¿qué problemas tuvo esta semana?
-Si la pregunta era esa, ¿por qué no pregunta eso?

La verdad es que a veces pienso que este tipo es medio pelotudo.

-Fue una semana como cualquier otra doctor. Una mierda realmente. Los problemas siguen, y parecen aumentar. A propósito, ¿qué le pasó en la cara, en lo brazos... en todo el cuerpo?
-Guillermo, no debe usted olvidar que fui a la fiesta de disfraces de su amigo.
-¿Y?
-¡¡¿¿Y??!! ¿No recuerda que la mascota de su amiguito, un cocodrilo (y permítame que lo repita, porque me parece increíble: ¡un cocodrilo!) casi me asesina?
-¡Cierto! Lo había olvidado por completo. Con el quilombo que se armó en la fiesta, con el chino, la cana, los chorros y todo eso me olvidé por completo. Pero tiene enyesada la pierna, y lo último que recuerdo era que Juancho, el coco de el Tarta, estaba tratando de comerse su brazo, a la pierna ni llegó.
-Usted debe recordar seguramente mi disfraz.
-Sí, se disfrazó de Hitler, imposible olvidarlo. ¿Un tanto llamativo ese disfraz para un psicólogo no?
-Más allá del disfraz, Guillermo, esa fiesta terminó con varios lastimados de gravedad. La ambulancia que me tocó a mí me llevó al Hospital más cercano por la profundidad de las heridas. Bueno, en ese hospital justamente, sufrí la fractura de mi pierna al caerme de la camilla. Casi me amputan el brazo equivocado. Y los antibióticos que me dieron son los que provocaron esta urticaria que ve en mi cara.
-¡Qué bárbaros!
-Sí, pero no puede culparlos.
-¿A qué hospital lo derivaron Doctor?
-Me llevaron al Hospital Israelita... Imagínese... Disfrazado de Hitler, es un milagro que haya salido vivo. Igual no vino para hablar de mí. ¿Cómo lo trató esta semana?
-¿Cómo me trató quién?
-No volvamos a lo mismo, Guillermo.
-Tuve un sueño.
-Bueno, si está cansado podemos terminar la sesión ahora.
-“Tuve un sueño”, le dije. No que tengo sueño.
-Disculpe Guillermo. Le entendí mal. Es que en el hospital me pusieron unas gotitas en el oído, pero resultó que era pegamento, y apenas oigo ahora. Cuénteme de su sueño.

Me acomodo en el sillón.

-Bueno, soñé que vivía en una ciudad, llamada “Solterolandia”. Era de día, un día de la puta madre. La ciudad tenía un cartel luminoso que daba la bienvenida, y un contador automático. Yo entraba con mi auto (una Ferrari roja. Con toques en dorado) y el contador mostraba: mujeres 123.257 - hombres 1. Bajaba del auto, y ¿cómo explicarle? Era yo, pero no era yo. Mi cuerpo era el de un gladiador, tenía las abdominales de los actores de la peli “300”, lleno de rayitas. Algunas mujeres se abalanzaban sobre mí para poder tocarme, otras querían más, me besaban. Las más degeneradas ya me estaban sacando el pantalón y succionando por allí. ¿Entiende no?
-Ajá.
-Al costado estaba mi Anita, encadenada, con los párpados sujetos con un aparatito que le obligaba a mantener los ojos abiertos. Y gritaba “es mío, déjenlo en paz”.
-Ajá.
-Entre todas las mujeres, estaba Silvia, esta chica del trabajo que me gusta. Y era ella quien se había encariñado con mi pitín...
-¿Pitín?
-Sí, pitín. Pito. Pene.
-¿Pero tenía que llamarlo pitín?
-Bueno, me estaba chupando la chota. ¿Mejor así?
-Ajá.
-Y era un alivio doble. Por un lado tenía a esta diosa a mis pies, miles de mujeres sujetándome y deseándome, y además, mi Anita arrepentida de haberme dejado. Y Silvia no paraba de chupar y chupar. Era como una aspiradora. Y ponía marcha adelante y marcha atrás.
-Ajá.
-La cosa es que me desperté, y el que estaba sorbiendo como loco a mi pit... a mi chota era Baboso, el perro de mis viejos.
-Ajá. Y Dígame. ¿Qué raza es el perro de sus padres?
-¿Raza? ¿Es necesario ese dato?
-Mire, antes de reírme me gusta formar una imagen mental correcta del tema.
-Es un bulldog.
-Ajá. Mire Guillermo, por lo pronto, ¿usted sabe qué decía Freud de los sueños?
-No, ni idea, no lo conozco.
-Murió.
-Lo lamento mucho, no lo sabía.
-Murió en 1939.
-¿Y recién ahora se entera?
-No, bruto. Freud es el padre del Psicoanálisis, y decía que los sueños representan la realización de un deseo. Nuestras emociones enterradas en nuestro subconsciente suben a la superficie conciente mientras soñamos.
-¿Con subir se refiere a la eyaculación?
-No, no. Por Dios, trate de concentrarse. No estoy hablando de polvos.
-Entonces me confunde con un puto.
-Con un... ¿Eh? ¿Qué dice?
-Usted fue el que dijo que la tenía enterrada.
-“Emociones enterradas” dije. “Emociones”. ¿Cómo puede confundir “emociones” con “pitines”?
-¿Pitines?
-¡¡¡Con CHOTAS!!! Yo estoy hablando de sentimientos, y usted sigue hablando de sexo.
-Tampoco tiene que enojarse. Es este sillón el culpable. Es demasiado cómodo, orgásmico le diría.
-Mi sillón no tiene nada que ver, Guillermo. El enfermo es usted.
-¿Y se supone que eso tiene que ayudarme?
-La verdad es la verdad.
-Puta que se vino filósofo hoy.
-La cuestión aquí, más allá de la obvia interpretación de su sueño, es cómo usted sigue refiriéndose a su ex mujer: “Mi Anita”.
-¿”Su” Anita? ¿Cómo su Anita? Es “mi” Anita.
-Es a lo que me refería, Guillermo. Su Anita.
-Pero dijo “mi Anita”, y no es suya, es mía.
-No, Guillermo. No es mía. Y tampoco es suya.
-Pero dijo “mi Anita”.
-Dije “mi Anita” repitiendo lo que usted dijo.
-¿Vió? Ahí lo dijo de nuevo. “Mi Anita”.
-Me refiero a “su” Anita.
-Pero dijo “mi” Anita.
-Mire, tiene razón. Dije “mi Anita”. Sí, lo dije. ¿Y? Mi anita, tu anita, susanita, nosotros anitamos, vosotros anitaís, ellos anitan. Mi anita, mi anita, mi anita. Lo digo un montón de veces. Me la re-ban-co. Y sí, me garcho a su mujer, por eso le digo “mi anita” y la llevo a la camita, a la mañananita, a la nochecita, le hago la colita y todo lo que se le ocurra terminado con ita. ¿Y después sabe qué hago? Después de garcharme a su mujer, voy a buscar a sus amigas, y las mato. Las asesino. ¿Y después? A sus amigos, al tarado ese de el Tarta, a ese Juan Pablo, a todos, incluyéndolo a Ud. Los meto en un cuartito bien cerrado, y le obligo a todos a tirarse pedos como ese nauseabundo que se rajó apenas entró, así todos se ahogan y se mueren lentamente. Y así yo me quedo tranquilo con “mi” Anita.

Van Uto termina de escupir ira. Respira aire puro de la ventana y me dice:

-Listo. Disculpe. Usted me saca. ¿Ya está? ¿Se queda tranquilo con eso de “mi” Anita.
-Yo estoy retranquilo. El nervioso es usted. De hecho, ahora ya entiendo por qué eligió el disfraz de Hitler para la fiesta. Ta un poco loquito, ¿no?

La fiesta inolvidable

2010-05-11T01:29:00.006-03:00

Sabíamos que el Tarta jamás podría salir de su eterna condición de soltero o al menos, no podría lograrlo sólo por su cuenta. Con lo cual llegó el momento de la intervención de los amigos, ergo: nosotros.

-Tenemos que armar una orgí... Fiesta... ¡Una fiesta! -había expresado Juan Pablo convencido de haber encontrado la solución mágica.
-¿No es mejor que le organicemos una cita? -preguntó Ernesto, que se integraba nuevamente al grupo
-No está capacitado -confirmó Tapón- Hay que lograr el clima, generarle la oportunidad y...
-¿Si le pagamos una puta? -indagué pero mi propuesta fue rechazada.
-¿En dónde? -preguntó Miguel.
-En un puterío, estúpido.
-¿En dónde la fiesta?, tarado.
-¿Y a quién invitamo? - consultó Daniel, el uruguayo.
-Cada uno que lleve a quien quiera, preferentemente minas, esposas, amigas solteronas de las esposas, amigas de las amigas. ¡A quién sea! -expresó Juan Pablo.
-¿En dónde? -volvió a la carga Miguel
-Y será una fiesta de disfraces, podemos poner incluso algún afiche por el barrio, que traigan bebidas, comida como entrada y ¡listo! -concluyó su idea Juanpa.
-¿En dóndeeee? -se exaltó Miguel.
-¿Dónde?... -repreguntó Tapón- ¿Dónde va a ser? El único lugar posible, con espacio y bastante vacío... El viejo caserón del Tarta... ¿Dónde sino?

Convencerlo al Tarta fue sencillo. El sólo mencionar la presencia de féminas en su residencia fue más que suficiente. Con lo cual, sábado bien temprano, Juan Pablo y yo caímos cerca de las 17.00 hs para ver cómo marchaban los preparativos.

-Mu mu mu -arrancó el Tarta mientras nos abría la puerta.
-Ahí va la vaca nuevamente -acoto.
-Mu mu mumu muchachos, los es pepe pepe raba -termina El Tarta -Tete te tengo mama mamas cota nueva.
-No nos interesa –lo callo y entramos a la casa. Ahí es cuando notamos que nuestro amigo se había dedicado a dejarla impoluta, brillante, y sobre todo, encerada, al menos eso descubrió Juan Pablo luego de patinar velozmente y estrellarse contra el sillón del living.

-¿Te te te caís te?
-No -responde Juanpa todo magullado y destartalado desde el piso- estoy revisando la estructura del suelo, la composición y el material en cuestión, además de estudiar desde esta posición la ubicación estratégica del sillón en relación con el feng shui... ¡Claro que me caí pedazo de pelotudo!
-Al menos no te saludó diciendo “buona sera” –intento hacerme el chistoso pero no logro descubrir por qué Juan Pablo no se ríe.
-“Oh qué será, qué será... Que andan suspirando por las alcobas
Que andan, susurrando en versos y trovas” -canto la canción de Milton Nascimento para romper el clima... pero el único roto en cuestión seguía en el piso.
-Bueno, como sea -se reincorpora Juan Pablo- Veo que ya pusiste todo en condiciones.
-¿Música ? -pregunto interrumpiendo.
-Li li listo.
-¿Luces psicodélicas?
-Li li listo.
-¿Piñata?
-Lle lle llena de pre pre ser va va ti vos.
-¿Patio con pocas luces? ¿Velas?
-Sí y coco coco....
-¿Comida?
-Coco coco...
-Tocan el timbre. Deben ser los muchachos que venían a darnos una mano. Y ellos traen comida –tranquiliza Juan Pablo mientras el Tarta se traba en el "coco coco".

La tarde pasa rápidamente, y para la medianoche la fiesta se encuentra a pleno. La casa de el Tarta está atiborrada de personajes extraños. Hay una banana gigante que se pasea. Un burro. Un angelito y algunas diablitas. Poca ropa en muchas chichis, lo cual hace subir la temperatura del lugar. Vinieron todos. Algunas esposas, amigas, amigas de amigas, amigos, desconocidos... ¡De todo un poco! Gatúbela está que arde. Y la que está de conejita... ¡Ay Dios! Yo opté por el disfraz de El Zorro, aunque en vez de espada llevo un atizador de parrilla. Ernesto se disfrazó de bailarina clásica. Anita, mi ex, de Minnie (para hacerse los ratones está). Tapón se puso en cueros, se pintó de verde y es... El Increíble Hulk. El Tarta se disfrazó de Winny Pooh. Miguel se disfrazó de hincha de Boca, cosa que no es un disfraz, porque ya bastante enfermito es con el tema. Juan Pablo se convirtió en –y como no podía ser de otra manera- un pene gigante con ojos (sin preservativo y sin prepusio). Y Daniel... Daniel de...

-¿Cuál es tu disfraz, uruguayo?
-Soy Del Potro.
-¡Ah... bueno!
-¿No ves? Tengo una vincha, y una muñequera, y un pantaloncito.
-¿Y la Raqueta?
-Vo no tené imaginación, Guille. ¡Ponele ganás, nene!

Daniel, entonces, se disfrazó de Del Potro. Vinieron también de mi laburo, Esteban, disfrazado de Dark Vader. Y Silvia de... Mamita... una mujer policía, esposas, pollera corta, uniforme bien ajustadito... Ay... Ay... Dios mío, Dios mío.
En este pandemónium de disfraces, hay también un Barney (cuando pasó al lado mío le pisé la cola, lo odio), un dado gigante, un Superman, muchos antifaces, mucho cotillón, anteojos gigantes, narices, uno realmente terrorífico con la máscara de Jasón (Viernes o Martes 13) y otro bastante simplón de Charles Chaplín.

El Pene gigante se me acerca y me dice:

-Mepa que Gatúbela está conmigo.
-¿La viste a Silvia? –le digo.
-Olvidate pajero, no te va a dar bola. Eso sí, está muy fuerte, tenías razón.
-¡Negro! –me grita desde la otra punta Tapón. No sé cómo lo escucho y lo ubico entre tanto despiole de música, luces y oscuridad.
-¿Qué pasa, Hulk?
-Te presento a Consuelo. Consuelo es amiga de Inés.

Inés es la esposa de Tapón.

-¿Dónde está? –le pregunto.
-Es esta banana que tengo al lado –señala.
-Hola plátano –le digo.
-Hola, un gusto –me dice.
-¿Sos un fruto o una verdura?
-Fruto. Pero fui rociada por unos químicos que me hicieron así de gigante.

Me reí por la ocurrencia. Juan Pablo me grita de fondo

-Che, al fin te veo con una banana parada –y se acerca al DJ y empieza a sonar una ridícula canción “I am Banana” a la par que se empieza a mover como un verdadero tarado. Y otros tarados lo siguen, lo que hace la escena bastante bizarra.

-¿Quién es ese pene? –me pregunta Consuelo.
-¿Por? –le pregunto.
-La cabeza me suena familiar de algún lado –replica Consuelo y vuelve a sacarme una sonrisa.
-Vamos al patio, así charlamos un poco –le susurro y escapamos de ese barullo no sin antes poder patear nuevamente a Barney en el camino.

En el patio del Tarta la iluminación hace su efecto. Luces de vela distribuidas estratégicamente, un farol con una lamparita de bajo consumo rodeada de moscas, mosquitos y otros bichos desconocidos. Falta una fuente de agua, una cascadita y voilá: el lugar ideal para apretar. De hecho ya hay varias parejas que lo están haciendo alrededor de la pileta.
Una disfrazada de mucamita está apretando con otro disfrazado de chino. Nos sentamos cerca de ellos e interrumpimos su romance.

-Disculpá, la banana necesitaba aire –le digo a la mucamita.
-No pasa nada –me contesta el chino que tiene un disfraz fabuloso y me da el pie.
-Menos mal que te interrumpimos, porque la estabas matando. No terminabas más... ¿sabés cómo te dicen? ¡¡Chin fin!!

Me río solo y sigo con una seguidilla:

-Aunque sos medio bajito. Entonces te podrían llamar: “Cachi ná”. Por cierto, ¿te lavaste el pelo? Está bastante sucio: “Chin Chan Pú”.
No me digas, ¿Lo que más te gusta del asado? “Chin Chu Lín”. Tu película preferida... Titanic!
-Pará –me interrumpe Consuelo- Ese no lo entiendo.
-Titanic en chino: “Atocalfondo”. Si te hacías encima cuando eras chiquito, la llamabas a tu mamá y le decía: “Kita Kakita”. ¿Y si tenías diarrea? “Kagasagua”. ¿Y si te tiraste flor de pedo? “Tukulito Sacayama”. Y a tu noviecita, ¿sabés cómo le dicen? “Sinoshiro Nocomo”... y si...

-Che Chino, vení que pusieron reaggeton –se asoma El Hombre Araña y grita desde la otra punta justo cuando la música sube su volumen.

Me quedo desconcertado y una duda (miedo en realidad) me entra de golpe.

-Uh, flaco. Lo de Chino es por el disfraz o...
-Soy Chino –me dice.
-Uh –dice Consuelo.
-Uh –repito yo.
-Todo bien, Zorro –me dice - Buena onda la tuya. Y originales los chistes, no te preocupes.

Y se va con su novia pa'dentro de la casa.

-Che, Chino ¿Me apagás la luz esa que atrae a los bichos? –le grito tratando de aprovechar que pasa cerca del farol y así usufructuar las penumbras para apretarme a la banana.
-Listo –me dice cuando afloja la lamparita.

-Gracias “Yokito Fokito” -pero sólo pronunciar el nuevo chiste y el chino ya no tolera la gastada y se me tira encima y me empieza a acogotar.
-Cuidado con la banana –grita la mucamita.
-¡¡¡Salgan todos, están ahorcando a El Zorro!!! –grita uno de los invitados.
-Este es un trabajo para Superman –grita Clark Kent.
-El Zorro es mi amigo –espeta Hulk, que entra en el revuelo y le tira una trompada a Barney quien impide su paso. Barney no se queda atrás e intenta defenderse pero la liga Del Potro quien a su vez, le pega a Woody Allen, y se produce una riña grotesca, con distintos personajes y parejas salidas del mundo de la fantasía, donde Gatúbela se enreda con La Mujer Maravilla, el Pene con ojos logra atrapar a una rosquilla gigante (cualquier conclusión de esta imagen corre a cargo del lector), Robin aprovecha y le da un beso a Batman, el hincha de Boca se pelea con un peruano, sólo porque su camiseta es igual a la de River, Dark Vader es desnudado sin piedad, Cleopatra es sujetada por dos ladrones quienes aprovechan y rompen la piñata. Vuelan los preservativos por todo el patio. Algunos se enganchan en una orgía sin fin. Veo a mi ex teniendo relaciones con una bailarina (que es mi amigo), y a Winnie Pooh tratando de sujetar a un cocodrilo que sale de la pileta. Qué buen disfraz pienso, mientras el Chino me hunde su puño en el esternón y me saca todo el aire. Logro defenderme con el atizador, y le rompo el pantalón de un solo movimiento. Le grito “Chin Calchón” y el tipo engrana más. Distingo a los ladrones discutiendo con Homero Simpson. “Dame todo lo que tengas”, llego a escuchar. “No jodan” le contesta Homero, pero los tipos le responden que no están disfrazados, y que son ladrones en serio. Así que advierto como empiezan a desvalijar a varios de los invitados mientras un Teletubbie intenta violar a Caperucita Roja. Winniy Pooh (el Tarta) enloquece con el “coco” “coco” mientras sujeta al disfrazado de cocodrilo que abre su boca y muestra una interesante hilera de dientes.

-Me parece que no es un disfrazado –me dice Hitler al lado mío. Me resulta conocido.
-¿Es usted Dr? –pregunto.
-Sí, soy yo. Vladimir van Uto.
-Putoooooo –grita Indiana Jones.
-¿Qué hace usted es esta fiesta? –indago.

Pero no llega a contestarme porque el cocodrilo que estaba sujeto por una cadena, logra escaparse y se abalanza sobre Hitler, o sea mi psicólogo. Veo a Superman salir volando (metafóricamente, claro, aunque por la velocidad le falta poco para remontar vuelo realmente). Tarzán tampoco ayuda mucho. Y Chita está trepada a un árbol del patio.

El Pene empieza a discutir en medio de todo el quilombo con Winny Pooh
-¿Esa es tu mascota, tarado? ¿Un COCODRILO? ¡Avisá animal! Nos pudo haber matado.
-Un coco un coco coco, no me de ja ja ja ja ron te te ter minar.
-¿Alguien puede sacarme a este chino de encima?

Es cuando ingresan dos policías con un: “arriba las manos”. Todos obedecemos, menos el cocodrilo y Freddy Krugger que los confunde con disfrazados y los ataca con un puntapié directo a los testículos del primer oficial que ingresa al patio y una golpe al mentón del segundo. “Mis huevos”, dice uno. “Mi pera”, el otro. La banana no es...pera y sale corriendo. Chita sigue trepada. “El coco, el coco” aúlla Winny Pooh mientras el lagarto Juancho se pierde en la oscuridad. Los ladrones aprovechan la confusión y huyen con un cuantioso botín que incluye dinero, preservativos y la cabeza de Darh Vader.

-¡¡¡Basta!!! –grita un sargento que ingresa rodeado de cuatro efectivos policiales y dos bomberos- ¿Qué pasa acá? ¿Alguien me va a explicar quién empezó todo esto?
Gandhi señala al chino: “fue él” –apunta su dedo acusador.

El sargento se acerca y lo mira amenazante.

-Así que fue usted el qué armó semejante desbande? ¿Cuál es su nombre, señor?
Y desde el piso contesto yo:

-¿Su nombre? Seguro se llama: “Kachi Meache china”.

A ver a Racing (¡Qué quilombo en la cancha!)

2010-04-30T19:59:00.007-03:00

Me levanto temprano, un baño de inmersión relajante, una afeitada perfecta, me corto la uñas, intento depilarme las pelotas como sugirió Juan Pablo pero no tolero la cera. Encuentro mi remera de Racing campeón del 2001 en una de las cajas en el garaje de mi vieja. Me pongo el pantalón de Racing, el gorro, las medias, y me pinto la cara de celeste y blanco. Agarro una tremenda corneta y me decido a despejarme un poco de mis problemas.

-¿Dónde vas así disfrazado, Guille? -pregunta mi mamá.
-¿No es obvio, vieja? -le respondo.
-¿Otra vez al Cilindro, hijo? -se suma mi papá- No sé para qué vas, si siempre volvés amargado.
-Ya sé pa, te lo dije mil veces, Racing es una pasión inexplicable. Y hoy no jugamos de local, así que me voy a la cancha de Tigre.
-Lo único inexplicable es que sigas viviendo acá -replica mi viejo y me voy rápido antes de darle la oportunidad de seguir protestando.

Por la puerta, me pasa a buscar Tapón que me hace la gamba para ir a la cancha. Teniendo en cuenta que él es de Chacarita y ya descendió su equipo, el viaje en su auto hasta el estadio se transforma en un lloriqueo interminable, explicando una y otra vez los errores de los dirigentes que llevaron al Funebrero al descenso directo.

-Ahora vas a ver una hinchada como la gente, relajate –le digo y el filosófico Tapón me contesta con un “andá a cagar”.

El día nos acompaña. Ni frío ni calor. Agradable. Un solcito cariñoso se asoma con lo cual varios hinchas en la popular sacan los paraguas para guarecerse bajo la sombra. Sale la hinchada de Racing, la guardia imperial. Salen los jugadores, vuelan los papelitos, todo se baña de celeste y blanco y comienzan los cantos:

“y vamo la academia, yo te sigo, yo te quiero.
Para salir primero hay que poner más huevos
y correrlo al rojo de nuevo, por amargo y por cagón
y no me importa nada lo que digan
los bosteros, las gallinas y los cuervos y los putos quemeros.
Vamo Acade, vamo a ganar, donde juegues, yo voy a estar”

Y la interminable:

En el este y el oeste....
En el norte y en el sur...
Brillará blanca y celeste...
¡La Academia Racing Club!
Y la acade, y la acade, y la acade

Salto, felicidad, canto, joda, gritos, y... y...

-¿Y esa cara de orto, Tapón?
-No se ve un carajo che, este boludo de adelante me puso una bandera que me tapa la mitad de la cancha –se queja mi amigo.
-Correte un poco y listo.
-¿Cómo querés que me corra, bolú? Si tengo como a 5.000 pelotudos que me están apretando. Si apenas puedo respirar.

Adelante nuestro se instalan dos tipos con sus panzas de cerveza al aire libre, revoleando la camiseta. No miran al campo de juego, sino que nos miran a nosotros, con ojos amenazadores, y nos escupen y gritan:

-¡Canten, canten, mierda!
-Yo no pienso cantar –se defiende Tapón.
-Cantá boludo, o somos boleta.

Arranca el partido y me pongo a saltar con la muchachada. “No se sienten, no se sienten, son amargos igual que Independiente”.

-¿Che, no se piensan sentar nunca? –pregunta Tapón.
-Acá se viene a cantar, gordo!¡Y a saltar!
-A mí me gusta putear nomás, che.
-Agarrate de la bandera gordo, porque si meten un gol se vienen en avalancha desde arriba y...
-No me hagas reír, Guillermo. ¿Ustedes? ¿Un gol? Si son horribles.

Pero sólo tienen que pasar 21 minutos para que la hecatombe de produzca en la popular. Gol de Racing y gritos, alaridos, la pronosticada avalancha y Tapón que es desbordado por la masa y empujado escalones abajo. Escucho sus gritos ahogados, un “no me pisen más, hijos de puta” y lo pierdo entre la multitud.
El partido mientras tanto me atrapa. Nuestro arquero ataja una pelota increíble.
-No entra ninguna más, qué arquerazo tenemos –dice el viejo mufoso que siempre se queja cerca de mí y sólo hay que esperar 2 minutos para que un centro en el área se convierta en el empate del equipo rival.
-Ya sabía yo –protesta el viejo – Con este equipo no le podemos ganar a nadie.
El viejo empieza a discutir con un muchacho de 23 o 24 años que le dice que se vaya con los amargos, uno le contesta que la culpa del gol fue de pelado que tiene Racing en la defensa, que le ganaron de cabeza. Pelado de mierda, grita otro y ese mismo es el que empieza a corear “pelaaaadoooo, pelaaadooo” cuando convierte el 2 a 1 y Racing pasa al frente.
Y empiezo a cantar: “Y ya lo ve, y ya lo ve, somos locales otra vez” hasta que el árbitro manda a los equipos a descansar y a esperar el segundo tiempo.

Aprovecho el entretiempo y trato de encontrar a mi amigo, perdido en el tumulto del primer gol. Mi vista se tropieza con un hermoso culo, bien torneado, jean gastados y ajustados. Y un pelo largo que me trae recuerdos agradables.
Bajo como puedo, y mientras me pido una de esas cocas aguadas con las que nos envenenan en los estadios, me acerco hacia la hermosa cola y le digo:

-Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

La mina no me da bola, o no me escucha con tanto griterío, así que le pongo la mano bien extendida en su culo y mientras lo acaricio, le grito:

-No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos.

Lo que era un movimiento más que obvio se produce. Se da vuelta, me estampa un cachetazo y nos quedamos mirándonos fijos. Espantados.

-¿Anita? –le digo.
-¿Guillermo?
-¿Qué hacés acá? ¿Desde cuando te gusta el fútbol a vos?
-No vine sola –me contesta y señala a Ernesto Correa, mi ex amigo, fanático también de Racing, que viene con dos choripanes en su mano.

Para aquellos que entran por primera vez al blog, les cuento: Anita es mi mujer. En realidad, los papeles de divorcio están en camino dado que se encamó con Ernesto hace ya algunos meses, lo que motivó que me tuviera que ir de casa. O sea, sería mi ex jermu.

-Hola Guillermo –me dice Ernesto cuando llega.
-¿Hola? –le grito- ¿Hola? ¿Eso es lo único que se te ocurre decir, hijo de puta? ¿Te cogiste a mi mujer y me decís “Hola”?

Un tipo aúlla de lejos: “¿Y qué querés que te diga Cornudo? ¿Chau?”

Ernesto hace caso omiso al grito y me mira suplicante.

-Perdoná. No sabía cómo ni cuándo hablarte. Es complicado, tenés que entender.
-¿Entender? ¿Yo tengo que entender? (Ah, ¿me convidás mientras un choripán?)
-Estamos enamorados Guille –interrumpe Ana.
-Ena... ¿Enamorados? ¿Me estás jodiendo, Anita?
-No, te juro que no lo buscamos, se dio nomás.
-Che, manga de hijos de puta, ¿se pueden dejar de discutir que ya empieza el segundo tiempo? –nos grita un gigantón atrás nuestro.
-Acá hay un tipo muerto –vocifera otro señalando a Tapón, que yace en el piso a unos cuantos metros.
-Ese es mi amigo –grito mientras como el chori y los muchachos lo levantan entre varios y lo acercan.

Tapón viene quejándose en voz alta, todo lastimado.

-Brutos de mierda, me tiraron al piso. Me pisaron, me escupieron, me volvieron a pisar mientras cantaban. Enfermos. Todos ustedes, enfermos. No vengo más a la popular, ni a ver a tu equipo del orto.
-Callate que nos matan –le suplico.
-Hola Alejandro –lo saluda Ernesto a Tapón.
-¿Ernesto? –se sorprende Tapón aún sujetado por los brazos de varios hinchas solidarios- ¿Vos también acá? Qué linda casualidad. Vos también, con todos estos fracasados.
-¡Callate tarado!–le implora el mismo Ernesto.

El cuerpo magullado de Tapón es depositado en el piso de un golpe brusco.

-Ahh, brutos de mierda. ¡Me acaban de romper la columna en dos! Serán muchos pero no sirven para nada. “Titanic” les dicen, porque va mucha gente a verlos pero se van a pique. “Dinosaurios”, fueron grandes y desaparecieron. “Karadagián”, porque ni los chicos creen que fue campeón del mundo. “Abuela” porque... eh... eh... muchachos... bajen, no, no, tan alto no por favor, no me levanten please... no se lo tomen así.... eyyyy... no hay por qué recurrir a la violencia... La espalda, ayyy, que duele. Despacito, despacito. Estaba bromeando, vamos, no tienen sentido del humor ustedes ¿Eso es un cuchillo? Por favor, no seamos extremistas tampoco... Eyy Guille, Ernesto, un poco de ayuda acá puede ser... Eyyy

Y vemos como la silueta de Tapón es vapuleada por varios fanáticos molestos. Uno entre la multitud pide calma. “Paren, paren de pegarle”. “¿Por?” “Porque quiero saber algo... Gordo puto, ¿por qué nos dicen Abuela”, “Porque juegan en el fondo con los chicos” contesta Tapón y los hinchas arremeten con más furia en el castigo corporal.

-¿No deberíamos hacer algo? –indaga Ernesto.
-¿Vos sos suicida? –le respondo- Después lo llevamos al Hospital y listo.
-Pero es nuestro amigo –dice.
-Era, ya debe estar muerto. ¿Y vos? ¿Justo vos vas a hablar de amistad? ¿Saliendo con Anita?
-Te molestaría dejar de decirle “Anita”. Se llama Ana.
-Yo la llamo como se me canta el orto.
-Pará un poco porque yo no estoy faltando el respeto.
-Ah, clarooooo. No me faltás el respeto, pero ... ¡te garchás a mi mujer!
-¡Ex-mujer! –reclama Ana.
-Todavía no salió el divorcio, querida. Así que cerrá el orto.
-Eh, pará con los insultos, che. Podemos solucionarlo como gente adulta –pide Ernesto.
-Nada que solucionar, bastardo. No hay nada que nos pueda volver a unir –le espeto.
-No se peleen por favor –dice Ana.
-Vos callate y no te metas –decimos Ernesto y yo a la vez... Y nos miramos... la casualidad nos hace cómplices del momento y nos reímos.
-Mirá el Gol que se perdió Mercado –grita Ernesto.
-¿Quién es Mercado? –pregunta Ana desconociendo que es el nombre de uno de los defensores de Racing.
-¡No sabe quién es Mercado! –señala uno en la tribuna.
-¡Hay que matarla! ¡Debe ser de Independiente!

Y los hinchas empiezan a bajar furiosos y asesinos para atacar a Anita.

-Corré boludo –le pido a Ernesto – Hay que salvarla.
-Socorro –se escucha gritar a Tapón de lejos.
-Terminó el partido –me confirma Ernesto mientras corremos. Y nos abrazamos. Y cantamos. La Acade. La Acade.

Unas botellas nos pasan al lado de la cabeza, nos tiran incluso celulares. Dos, tres, diez cuadras sin parar, casi agotados, pero felices con el triunfo. Nos encondemos en un callejón semi oscuro, y tratamos de recuperar el aliento.

-Uf uf uf... no puedo más –exhalo lo que me queda de aire.
-Yo tampoco –se ríe Ernesto.
-¿De qué te reís bolú? ¡Casi nos matan!
-Jaja,sí, pero no vas a negar que la situación es cómica. Peleados a muerte, terminamos abrazados, y felices por la victoria. C'est la vie.
-¿A quién se la viste?
-No, tarado. Es en francés, es la vida. A propósito, mirá que hay que encontrarse en la popular, qué casualidad, eh.
-Bueno –le confieso- en realidad, no fue casualidad. Le vi el culo a Ana y no pude evitar tocarlo. Siempre fue mi tentación.
-Sí, tiene lindo culo Ana.
-Hermoso.
-Bien redondito.
-Y chiquito.
-Compacto.
-y con la carne exacta.

Nos miramos unos minutos en silencio hasta que entendemos la gravedad de lo sucedido. Ernesto es el primero que lo admite:

-Che... ¿nos olvidamos de Ana, no?

Teoría de las cazavampiros

2010-04-22T23:58:00.007-03:00

-Vampir, vapir, vepir; Ruthenian vepyr, vopyr, opyr; upir, upyr; upier, uber. Rusia, Polonia, República Checa, Serbia, Bulgaria. Donde sea. Distintas expresiones, mismo término -Tapón filosofa.
-Se pu pu puso en pepe do -acota El Tarta.

Tapón acomoda su buzarda y aclara.

-Lo mío es una teoría científica relacionada con el campo fantástico y con el Vampyrus spectrum, verdadero bichito de Dios, que chupa sangre realmente. O sea, no es puro cuento.
-¿Y? -pregunto.
-Me refiero a la condición general del hombre, o la visión de las mujeres sobre el hombre, según el Tarta. Somos muchas veces víctimas de las cazavampiros.

El mozo se acerca a la mesa y aprovechamos para realizarle el pedido. Nuevamente en la parrillita de la esquina, pero solos Tapón, Tarta y yo. Para resumir el motivo de la reunión, digamos que fue un nuevo ataque depresivo del Tarta en su enamoramiento al dope con la tal Fernanda, que aún lo mantiene inmóvil y estúpido.
Siempre la misma cantinela, que la mina era linda, que la mina era piola, que la mina le había dado bola, que la mina era pasional, que la mina, que la mina...

-Sos flor de pelotudo -le digo al Tarta.
-Pasame la sal -pide Tapón.

El Tarta obedece cabizbajo.

-No es pelotudo. Es un pobre idiota atrapado por este género femenino tan especial del uso y descarte. Lo confundieron con un vampiro y fue sacrificado. Aunque, también vampiro, no muere, y sufre eternamente -sigue filosofando Tapón.
-Como decía, un flor de pelotudo.
-En Israel, el vampiro más antiguo del que se tiene evidencia en el arte es el Lilith hebreo. Sin duda, es una versión del Lilîtu de Babilonia, un espíritu nocturno al que también se llama Lamia. En latín clásico es "una bruja que toma sangre de los niños, una hechicera".
-¿Pero somos o no somos vampiros? Decidite.
-Sí y no. Somos vampiros en el sufrimiento, en la cercanía de cruces que hacen arder nuestra piel. Las brujas, las cazavampiros son las mujeres. Las que nos buscan, nos acosan, o las que con engaños nos llevan a su cubil y nos enseñan o nos venden una realidad alternativa, y en el descuido, ¡zac!
-¿Zzzac? -pregunta el Tarta.
-¡Zac! Una estaca en el corazón. Sólo que, como decía, no somos vampiros, y nos condenan a llevar ese pedazo de madera como un recuerdo constante de nuestro error, nuestro desamor, nuestra estupidez.
-E e es toy he he herido.
-Estás hecho un tarado. No arrancás nunca, siempre la misma traba. Te estás aislando cada vez más del mundo, Tarta, sólo por la estúpida idea de que te vuelva a pasar. Y es probable. Le das demasiada importancia a hechos insignificantes -le explico.
-No fu fu fue insig ni ni ni ni ni ni ni...
-¡Insignificante! -completo nervioso.
-Y no mmmm me aa ais l l l o. Te te tengo mu muchos ami mi migos.
-Sí, en el Facebook -le contesta Tapón- 354 amigos en el Facebook, de los cuales conocés a...
-Ci ci cinco.
-Exacto, cuatro tipos y una mina. Muy triste -afirmo.
-Triste, pero real. La cosa ahora es cómo reactivamos a este muchacho.
-A mí no se me ocurre nada -me resigno.
-Me re cha cha cha zan popo porque tatatar ta mu dede o.
-Es probable -explica Tapón- no por eso van a dejar de tratarte como un vampiro. O sea, la estaca te la van a clavar sin piedad alguna.
-No es a a a sí. Yo me e e ena mo ré.
-Amor, amor -repite Tapón con signos de disgusto- "el amor es una estúpida utopía inventada por algún masoquista", según palabras del gran poeta Fabio Barone. Yo adhiero a sus palabras. Quizás podemos pensar en que hay alguna endorfina flotando en el aire, y que toda sensación de enamoramiento puede explicarse científicamente. Pero que lo que se busca es algún tipo de compatibilidad... Y no amor.
-Bueno, son dos cosas distintas -expongo mi punto de vista- Que el Tarta sea un vampiro es... tacado, o es... túpido, es un tema. Ver algo que no es como sensaciones propias y reales cuando la posta es que son relaciones free. Pero el amor, AMOR con mayúsculas, existe zapallo.
-Son extremos emocionales a los que nuestra mente nos lleva y nos confunde. Pero bueno, supongamos que existe un estado irracional del alma que nos lleva a cometer idioteces y podamos llamar a ese estado, amor. Lo del Tarta excede cualquier análisis, y te lo digo porque te quiero, pero no podés boludo, encima cuando son obvios los sentimientos del otro lado, no sirve de nada flagelarse, ni que desnudes inútilmente tus sentimientos. Te exponés, es revelar donde está el ataúd, para que te maten.
-Y además –agrego sin darle respiro al pobre Tarta- dejate de joder, lo que le dijiste a la mina... es mucho.
-¿Qué le dijo?–pregunta Tapón.
-¿No sabías? Pensé que ya se lo había contado a todo el mundo. El boludo le recitó canciones, y tomó un pedazo de Seminare: “si pudieras olvidar tu mente, frente a mí, sé que tu corazón, diría que sí”.
-¡Qué lindo! ¡Qué romántico! –ironiza Tapón mientras se engulle una provoleta- ¿Y qué te contestó?
-Ss see se se rrr rió.
-Y no es para menos –agrego- te faltaban los violines de fondo nada más. No es bueno que intentes luchar contra los designios de la sociedad. Si sos tartamudo, vas a tener que lidiar con eso, te van a rechazar, rechazar y rechazar. Hasta que encuentres a alguien que piense con el corazón, y no con la mente. Lo que decís de Serú Girán está muy bueno, de ahí que lo encuentres...
-Cupido está muerto. Su primer nombre era Nosferatu y como tal también fue sentenciado. Ni él se salvó –comenta Tapón.
-Propongo un brindis –levanto el vaso de cerveza – ¡Por Drácula! ¡Por los muertos vivientes!
-¡Por los hombres! –grita Tapón- Llegará el día en que se escuchará las trompetas del triunfo sobre el género femenino, y ya no seremos ni estacados ni crucificados. No serán trompetas, serán truenos, serán estallidos...

Y cuando pensaba que Tapón estaba llevando al extremo toda su filosofía, toda su racionalización del amor, levanta una pierna y se raja un pedo que retumba en todo el restaurant.

Toda espera termina: llega el momento del sexo

2010-04-20T20:58:00.009-03:00

-Esta noche, salís del laburo y venite pa casa. Preparate porque vas a tener acción.

La voz del otro lado del teléfono es de Juan Pablo. Sonrío aunque él no pueda verme, y trato de imaginarme a qué se refiere. ¿Otro partido de truco? ¿Iba a estrenar un nuevo juego de boxeo en la Wii? O... quizás....

-¿Estás hablando de sexo? –pregunto.
-No –contesta- yo no hablo de sexo, hablo de coger papá. Ya deberías saberlo.
-¿No estabas de novio vos?
-¿Y? ¿Qué tiene que ver? Ya me conocés, creo. Y Kento necesita variedad.

Para aquellos que no conocen a Juan Pablo, Kento es el nombre de su pene. Él dice: “Es Kento, porque te la meto, y te dejo contento”. Sin palabras.

-¿Quiénes van?
-Alejandra y Manuela.
-¿Están buenas?
-Para partirlas en dos.
-¿La mía también? ¿Seguro, no? No sea que la tuya sea una yegua y la mía un escracho.
- Yeguas. Las dos. Te lo juro.
-¿Edades?
-Ambas 25 añitos.
-Ah, qué bueno. ¿Y a qué se dedican?
-¿Vos sos forro o te hacés? ¿Cómo “a qué se dedican”? ¿Qué carajo te importa a qué se dedican, boludo? Vamos a coger, nene, no a casarnos.
-Pero...
-Ah, qué pedazo de boludo, Guille. Perdoname, qué forro. Me sacaste. Mejor te corto, porque me arrepiento y llamo al Tarta.

Y corta nomás.
El jefe de personal, Arizmendi, se me acerca como si oliera algo extraño.

-¿Pasa algo, Domínguez? –me dice- Lo veo mucho con el teléfono y poco con el teclado.
-Nada, señor. Una llamada familiar.
-¿Sí? ¿La familia? ¿Trabajan en un hipódromo sus padres?
-No señor.
-¿Y tienen muchas yeguas? Porque me pareció que hablaba de eso.

Los huevos se me suben a la garganta y no atino a responder nada. Mi compañero, Esteban, disfruta en silencio de la situación. Silvia es la que me salva cuando entra y consulta por un trabajo. Arizmendi se retira, sin ganas de continuar la pelea.

-¿Cómo va el diseño de esa página Web, Guille? –me pregunta Silvia. Otra vez con ese escote provocativo. La muy turra.
-Bien -le digo secamente. Nunca me salen muchas palabras con ella.
-Bueno, dale, metele gas así puedo subir el contenido que me pidieron a mí.

Y se va lentamente, meneando su traste y provocándome una erección inmediata. Esteban la mira también y me comenta:

-Qué lindo irse tiene, ¿no?
-Sí, la verdad que sí –le contesto.
-¿Che, así que tenés joda a la noche, Guillermo? Era hora.
-Así es. Hay planes calentitos.
-¿Y hace cuánto que no la metés?
-Eh... No sé. Meses seguro. ¿Por?
-Y... la falta de práctica, viste. No sea cosa que tengas una sorpresita a la noche.

Pero qué hijo de puta. Ni había pensado en eso. Ahora me entran unos nervios terribles, pero ni en pedo me tomo un calmante. Ya tuve una mala experiencia con eso. ¿Entonces? ¿Cómo me preparo?

-¿Qué tipo de preservativo quiere? –me dice el farmacéutico horas después.
-¿Eh? ¿Cómo qué tipo?
-Sí, ¿qué tipo quiere?
-Mire, puede hablar más bajo. Me da un poquito de vergüenza el tema, ¿sabe? Me separé hace poco y no compro preservativos desde que me casé.
-Ok, a mí eso no me importa. Tema suyo. ¿Cuál quiere?
-¿Qué tiene?
-¿Quiere de látex o poliuretano? Le puedo ofrecer también uno hecho con resinas sintéticas.
-¿Cuál me recomienda?
-¿Ud piensa que yo los pruebo a todos? ¿Tengo cara de galán acaso? Lleve el de látex que es el común.
-Bueno, deme ese.
-¿Tamaño?
-¿Perdone?
-Tamaño señor. De qué tamaño lo quiere.
-No le voy a decir cuánto mide mi pito.
-Ok. Uno chico entonces.
-Mi pito no es chico.
-¿Entonces qué tamaño quiere?
-No le voy a decir.

El farmacéutico se acomoda sus lentes, y con suma paciencia me responde.

-Mire señor. Voy a tratar de ser claro. Me importa un pito el tamaño de su pito. Me importa un pito decir pito en voz alta. Pero si no me dice el tamaño que quiere, su pito se va a quedar sin preservativos.

Siento que muchas personas me observan y digo en voz bien alta

-Deme el tamaño más grande...gigante si hay –y saco pecho triunfante.
-De acuerdo. ¿Color?
-Co... ¿Color? ¿Me está cargando?
-¿Ahora tengo cara de gracioso, señor? ¿Parece que me esté divirtiendo? Estamos acá hace un rato largo para venderle unos condones de mierda, y seguimos dando vueltas con el tema. ¿Quiere con color o no?
-¿Qué colores tiene?
-Pueden ser de un solo color, bicolor, o con dibujitos. También tenemos fosforescentes.
-Ah, mire qué interesante. Deme fosforescente entonces.
-¿Verde o amarillo?
-Verde.
-¿Lo quiere saborizado?
-Ah, bueno. ¿Saborizado? Se me está complicando.
-Sí, saborizado. Tengo frutales nada más.
-¿Limón?
-No, limón no hay. Me queda naranja, uva o manzana.
-Deme uva.
-¿Con vibrador?
-Mire –le digo fastidiado- a ver si nos entendemos. Yo solo quiero coger, ¿entiende? C-O-G-E-R. Deme un puto preservativo de una buena vez, deme un puto guante de hule si hace falta, le cortamos los dedos y tengo para cinco polvos, deme una bolsita, lo que sea que sirva, pero deje de darme opciones porque me está sacando de quicio.

Ligo terrible patada en el traste y debo acudir irremediablemente a otra farmacia. Consigo unos increíbles preservativos fluorescentes a una cuadra de la casa de Juan Pablo. Cuando éste me abre la puerta le digo contento:

-Mirá lo que conseguí... 2 cajitas, con vibrador, tachas, sabor frutilla y brillan en la oscuridad –y le muestro las cajitas mientras las sacudo.
-Ah, muy bien. Te felicito. Veo que maduraste en el camino. Pasá nabo, así me ayudás a acomodar un poco este quilombo antes de que vengan las minas.

Son casi las 22.00 hs cuando terminamos de ordenar el departamento de Juan Pablo. Escondimos la ropa sucia en un cajón (antes la pusimos en bolsas para tratar de contener el olor). Lavamos los platos, limpiamos la mesa, pasamos la aspiradora por la alfombra, y ocultamos las revistas y dvds porno que estaban en la biblioteca.

Suena el portero y me doy cuenta que no llegué a hablar de estrategias con Juan Pablo.

-Bajo a abrir -me anuncia
-Pará loco. ¿Y cuál es la mía?
-Manuela, obvio. Así no perdés la costumbre.

La tensión se torna insoportable, la espera eterna. Finalmente, ingresa mi amigo acompañado por dos terribles perras.

-Les presento, Guillermo. Ella es Ale y por supuesto, ella es Manuela.

Al fin, la rubia es mía.

-Hola Guille -me guiña un ojo.

Me meo, por dios, qué linda es.

-Hola Manuela.
-Llamame Manuelita.
-¡Qué lindo! -exclama Juan Pablo- Como la tortuguita. Bueno chicos, nosotros nos vamos a la pieza, los dejamos para que se conozcan -y el muy hijo de puta se va y me deja solo con Manuelita.
-¿Y qué te gusta hacer Guille?
-Ehh, no sé. ¿Comiste algo?
-¿Te gusta el mate? –me pregunta.
-Dale, preparo unos amargos y charlamos un poco.

Manuelita es hermosa. Pero además interesante. Me cuenta que vino de Paraguay hace unos meses con su hermana y que está estudiando Gastronomía.

-¿Y vos? -me pregunta
-¿Yo qué?
-¿Qué estudias?
-No, yo ya me recibí hace mucho. Estudié diseño gráfico.
-Qué lindo, y ¿que te parece si me dibujás algo a mi?
-Claro, lo que quieras. Te puedo hacer un conejito o una tortuguita o...
-No bebé. Si me dibujas con este pincel.

Y me agarra el palo con su tierna manito. Desenrolla su lengua que debe medir alrededor de 5 metros y comienza a serpentear la misma dentro de mi boca. Nos tiramos sobre el sillón, y la temperatura sube hasta exceder cualquier pronóstico de verano.

-Pará que apago la luz –le digo.
-Vení para acá –me sujeta fuertemente del cuello y no me deja mover. Me rompe el calzoncillo y antes de darme cuenta, quedo totalmente en pelotas cuando ella apenas está desnuda. Comienzo a forcejear con su corpiño para intentar sacarlo.
-No sale –le comento. Pero ella ni bola, sigue chupeteando y jugando conmigo. El gancho del corpiño parece pegado y por más que tiro no quiere abrirse, así que intento estirarme para agarrar una tijera que Juan Pablo dejó sobre la mesita de las revistas, pero la sexópata aprovecha mi movimiento y me da vuelta y me pone boca abajo, me sujeta el brazo, me lo dobla hasta casi partirlo en dos.

-Ahora vas a ver lo que es bueno –me amenaza. Y se coloca haciendo una especie de H con el cuerpo, logrando una curvatura casi imposible. Su lengua, sus manos, sus pies, parecen elegir puntos estratégicos y no puedo contener un orgasmo bíblico.

-¿Ya bebé? ¿Tan rápido? –se entristece.
-No puedo más –le digo agotado -Me mataste.
-No, no te maté. Te estoy matando dirás, porque aún no terminé.

Finalmente se saca el corpiño y dos... cómo llamarlas... tetas no, porque suena muy común, dos... dos bellezas incomparables, dos zeppelines agraciados, se muestran y me dicen cariñosamente hola. Una nueva erección se produce en forma automática. Se empieza a sacar el pantalón.

-Voy al baño, ya vengo –me dice interrumpiendo el streeptease.
-Manuelita, Manuelita, ¿Manuelita dónde vas? – canto y me doy cuenta que estoy evocando a María Elena Walsh. Aprovecho la pausa para buscar los preservativos, y me pongo el fosforescente rojo, apago las luces y espero con la baliza prendida.
-¿Dónde estás bebé? –me pregunta desde la oscuridad.
-Seguí la luz linda –le digo y muevo el pitín haciendo dibujitos en el aire con la luz roja- Te presento al Chapulín colorado -anuncio.

Se ríe por la ocurrencia y se me tira encima. Los besos, los mimos comienzan nuevamente a ser parte del momento. Otra vez siento sus brazos sujetándome vigorosamente, pero esta vez lucho y trato de mostrarle mi fortaleza. La piel quema. Creo que me estoy enamorando. Pero aflojo, y le demuestro un arrebato de dulzura. Ya no se trata de violencia sino de caricias, todo muy suave y a la vez tierno. Ella se deja vencer por el momento y se deja arropar de pasión. Acaricio su pelo, sus cejas, su nariz y beso tiernamente su boca. Comienzo a bajar poco a poco la mano y me deslizo por sus pechos, acaricio su ombligo, su... su...

-¿¿¿¿¿¿Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, qué es esto?????? –mi alarido aturde a Manuelita que salta del sillón.

Juan Pablo y Alejandra ingresan corriendo al living.

-¿Qué pasa? ¿Qué pasa? –grita mi amigo todo despeinado, semidesnudo, abrazado con Alejandra, en ropa interior.
-¿Cómo que pasa? ¿Cómo que pasa? ¡¡¡Es un travesti!!! –grito señalando a Manuelita... o Manuel o lo que corno sea.
-¿Y? –dice Juan Pablo- Alejandra también. Necesitás nuevas experiencias,che.
-¿¿Nuevas experiencias?? –grito como loco- Es un tipo. ¡¡UN TIPO!!
-Bien que te gustaba, bebé –dice Manuelita.
-¿Y a estas minas teníamos que levantarnos? –le pregunto.
-¿Qué? No pelotudo. Son profesionales. Les pagué.
-Encima yo haciéndole el entre como un boludo para engatusarla.
-Ya somos gatos, bebé –comenta Manuelita.
-Miauuu –maúlla Alejandra.
-¡¡Pueden dejar de gritar hijos de puta!! ¡¡Quiero dormir!! ¡¡Quiero dormir!! –grita el vecino Don Ramón mientras golpea las pared lindera.
-Casi me viola un travesti, infeliz. Te tendría que cagar a trompadas -le increpo a Juan Pablo.
-¡¡Que se callen!! –sigue golpeando Don Ramón.
-Vos no entendés nada, pibe. Por qué no probás y vas a ver que te gusta –me dice Manu, el tortugo.
-¿Pero por qué no me agarrás esta? -le señalo al Chapulín.
-Ya la agarré, lindo –me contesta a lo cual le contesto con una serie de epítetos y exabrutos originales.
-Shh, callate –se preocupa Juan Pablo- ¡Uhh, boludo! Ahí cerró la puerta Don Ramón, viene por el pasillo. Apagá la luz. Apagá la luz.
-Nos va a matar –contesto mientras obedezco y dejo el living a oscuras.
-¿Quién es Don Ramón? –pregunta Alejandra.
-Shhhh –chista Juan Pablo cagado en las patas.
-Hablá bajito, carajo. Es el vecino que labura en seguridad. No es la primera vez que lo despertamos y nos quiere asesinar.
-Ahh –responde Alejandra con una tranquilidad que asusta.
-¿Y está fuerte? –consulta Manuelita.
-Callate, tarada –le pellizco el brazo.
-Abran cobardes. Abran –comienza a golpear la puerta Don Ramón. Cada vez más fuerte.
-La va a tirar abajo –expresa su miedo Juan Pablo, susurrando.
-¡¡Abran mierda!!

Finalmente la puerta cede a la presión de las patadas y golpes de puño y Don Ramón hace su ingreso en el departamento. Nos quedamos mudos, protegidos por la oscuridad.

-¿Dónde están, malparidos? Sé que están por acá, los voy a encontrar, los voy a matar.

No veo donde está Juan Pablo ni Alejandra, la negrura es nuestra aliada. Manuelita, mientras tanto, decide esconderse conmigo atrás del sillón largo. Y comienza a acariciarme la entrepierna.

-Largá boludo –le digo bajito.
-¿Ya no te gusta más, bebé?
-Largá te digo, largá.

Pero es tarde, las caricias delicadas y suaves, a pesar de venir del tortugo, comienzan a surtir efecto, y la erección se hace inevitable.

-Ah, allá veo una lucecita roja –ríe contento Don Ramón- ¿Qué será eso que se asoma?

...

Al otro día, la enfermera me despierta y me explica que el suero es sólo por precaución, “nada grave” me afirma y agrega que me darán de alta por la tarde.

-Eso sí –me aclara- aún no pudimos quitarle el preservativo fosforescente de su pene debido a los golpes que sufrió en el miembro. Quedó como adherido a la piel. Aunque vea el lado positivo... aún puede usarlo.

Tormenta, aceitunas y reflexiones sobre las mujeres

2010-04-15T19:04:00.008-03:00

La lluvia sacude la vieja puerta de la casa del Tarta. Los golpes son rítmicos, y aumentan a cada minuto.

-Que didi didía de mimi mier da –reflexiona El Tarta.
-¿Podés prender otra luz, tacaño del orto, que no se ve nada? –le pide Tapón.
-Ta ta bien –y las luces del living de la antigua casona iluminan una noche muy oscura.
-¿Ya pediste las pizzas? –pregunto.
-Hace mamás de mememe dia hoho ra.

Un trueno retumba cerca y nos estremecemos. Tapón me abraza.

-Largá tarado –y se sonroja descubierto en la acción femenina.
-Perdoná, me cagué en las patas –contesta.

El temporal sigue agitando la puerta, esta vez con una violencia inusitada.

-¿Escucharon? –pregunta Tapón.
-¿Qué cosa?
-Ahí, prestá atención, como un grito.
-No es cucucu cho na dada.
-Shhh, oigan.
-Che, Tarta –le pido- bajá un poco la música... Sí, ahora sí... Escucho como un murmullo.
-Yo oigo algo así: “Alan jos ta”... ¿Qué es eso? –pregunta Tapón.
-Se confunde con la tormenta –le aclaro – Bajá más la música, dale.

Nos quedamos en silencio, y escuchamos como el rechinar de la puerta se hace más insistente. La música apagada ayuda a que la voz lejana empiece a tomar forma. “Alan jos ta”... “Alan jos ta” ... empieza a mutar a “Alan hios nuta” luego de “nuta” a “ruta” a “puta” y el desenlace en “Abran hijos de puta”.
El Tarta abre la puerta a las corridas y del otro lado encontramos a un Juan Pablo empapado, pura agua, furia asesina en su rostro, con los nudillos rojos de tanto golpear la puerta. Entra a la casa haciendo charquitos con sus pasos.

-¡Qué manga de hijos de puta, che! Hace media hora que estoy golpeando afuera, ¿se puede saber por qué no abrían?
-Yo pepepen sé que ee eera la llullullu via.
-La música a full, Juanpa. No se escuchaba. ¿Por qué no tocaste el timbre?
-Lo toqué.
-No aa aan da.
-¡Hubieras avisado, boludo!

Un relámpago ilumina una figura enorme en la puerta que aún continúa abierta. Una silueta espectral. Afín a una escena de terror, todos gritamos del susto. Tapón me abraza otra vez. Juan Pablo saca su voz finita que merecería resquebrajar vidrios. El Tarta se desmaya.

-Un monstruo –grita Juan Pablo.
-Es un astronauta –digo yo.
-Vamos a morir. Todos vamos a morir –llora Tapón.

El personaje se saca el casco y nos muestra las pizzas y tres birras.

-Ni monstruo ni astronauta. Soy el motero de “La muzza barata”. ¿Aquí pidieron 2 grandes de jamón y morrones?

El olorcito nos reanima rápidamente del susto.

-Yo pago –dice Tapón.

Lo siguiente es resucitar al Tarta mientras Juan Pablo se cambia su disfraz de Aquamán por el pijama del dueño de casa.
Nos sentamos y mientras Tapón reparte las porciones de fainá, Juan Pablo mi guiña un ojo. Yo le tiro dos besitos y sonreímos. La escena de por sí podría resultar sospechosa para todo aquél ajeno a los hechos que acontecían en ese preciso instante.

-Envido –dice el Tarta sin tartamudear.
-¿Envido dijiste?- replica Juan Pablo.
-Quiero –contesta Tapón.
-No boludo, no canté. Pregunté en serio. Con los truenos no se escucha una mierda.
-Bajá la música Tarta. Me tenés podrido con los Bee Gees.
-Ya cantaste, lo lamento –dice Tapón.- Vos sos mano, Guillermo.
-22 -canto.
-31 –dice risueño Tapón.
-¿Qué hora es? –pregunta Juan Pablo.
-Las oo once –contesta el Tarta.
-Las quiero ver en mesa –ríe Juan Pablo.
-No empecemos con las boludeces y a cobrar cualquier banana –refunfuña Tapón.
-Vos empezaste primero –contesta Juan Pablo y le tira una aceituna a la cara.

Mientras las aceitunas vuelan y algunos escarbadientes buscan peligrosamente penetrar en los ojos, me reclino en mi silla (casi me voy a la mierda) y disfruto el momento. Aquí, con mis amigos, en la confortable casa del Tarta, jugando al Truco, riéndonos y peleándonos, siendo felices. Las pequeñas grandes cosas que a veces uno olvida y luego deja de lado por dos tetas. Pero es que a veces hace falta (las dos tetas, digo), claro, podría estar en la cama con una mina y estoy escuchando a estos pelotudos pelear. Aunque si me pongo a pensar en lo que cuesta tener a una mina, la verdad que ya me cansé de chamullar, de encarar. Podría volver con Ana, aunque debe estar garchando con Ernesto, así que no creo que tenga éxito. Sí, para ella fue bien cómodo, sólo fue cuestión de sentarse y esperar. Yo en cambio tengo que remarla y remarla. Y conseguir a una linda, inteligente, independiente y que tenga gustos similares, resulta una utopía. Y nunca lo sabés hasta que gastaste fortunas en salidas, en malos ratos. Ella, claro, noooo, qué va, la tiene fácil, espera, no gasta un mango, elige candidatos, le importa un bledo si es amigo de uno. Qué turra. Bah, que turras todas. La misma mierda. Todas. Ya quisiera cambiar de bando a ver que se siente ese poder. Vanagloriarme del mismo.

-Taría bueno ser mina, ¿no? –tiro la pregunta al aire en el preciso instante en que Tapón está golpeando la cabeza de Juan Pablo con la caja grasienta de la pizza. La pregunta es suficiente para que se sienten y la paz vuelva por unos minutos.
-¿Ser mina? ¿Escuché bien? –pregunta Tapón.
-Se vo vovol vió pupu puto –afirma El Tarta.
-Me refiero –aclaro- a no tener que chamuyar. Imagínense, lo único que tenés que hacer es levantarte a la mañana, maquillarte, y salir a la calle. Eso es todo. El truco está en ponerse una buena minifalda, un escote provocativo, y listo.
-Quiero retruco –grita Tapón.
-Ufa. Quiero -le digo
-Es la boludez más grande que escuché –contesta Juan Pablo.
-No, ¿qué boludez? Pensalo. Mínimo esfuerzo, sólo escuchar propuestas. Este sí, este no. Pruebo con aquél. Pruebo con los dos. Un día con uno, un día con otro. Nada de debatirse en pensar: ¿le hablo? ¿Me dará bola? No, no, no, no, no. Eso es para nosotros, los giles.
-Estás enfocando mal el tema –comenta Tapón.
-¿Por?
-Porque estás pensado en que sos una mina linda. Buenas gambas. Lolas grandes. Linda cara. Claro, así es fácil. Y también sería fácil si vos fueras un modelo publicitario. O un jugador de fútbol. O de tenis. Ahí vas a ver que también se te regalan. Pero imaginate si sos una mina fea. O si sos gorda. ¡O si no tenés tetas!

Mientras me habla juego un 2 de oros y me mata la carta con un 3 de copas. Mi compa tira el 9 de bastos y el Tarta se queja con un “que cu cu”.

-No entiendo –le contesto a Tapón mientras Juan Pablo tira un 6 de mierda para la segunda.
-No entendés porque no pensás –se enoja Tapón- Jugá el 3 Tarta. Te explico –continúa luego de que yo tiro un rey de oros – El hombre feo tiene la posibilidad de encarar al menos. Incluso un tipo con problemas, como el Tarta. La sociedad le da el visto bueno. Ahora imaginate que vos sos una mina fea, gorda, no sé, a ver, peluda, narigona, machona, bien plana, te crecen los bigotes, estás llena de granos, tartamudeas, o rengueas, o tenés problemas en los brazos, o en los ojos, o...
-Sí, sí, ya entendí el punto –le digo.
-Bueno, en ese caso, la sociedad dictamina que la mina no encara. Y encima, qué difícil para esa mina esperar que el hombre tome la iniciativa. O sea, termina ella encarando confrontando a los estandares de la sociedad, y temiendo el constante rechazo. Incluso conformándose con el que le dice sí, que muchas veces, es un Tarta cualquiera -y Tapón juega un cuatro de espadas.
-Ggg gra cias popo por lo que me tototo ca.
-Yo lo veo distinto –reflexiona Juan Pablo- Para la mina con conciencia (si es que existe alguna) ¡qué difícil poder resistir la tentación de decir todo que sí! Imaginate, salís y un chabón lindo como yo te invita a tomar algo. Agarras viaje, obvio. Para tranzar, o para noviar. Lo que sea.

Juega otro 6, el Tarta pasa y yo tiro el 2 que me quedaba. Eso no impide que Juanpa siga.

-En el mientras tanto, luego de engancharte al bonito, se te presenta otro tipo. En un bar, en un taxi, en donde sea. ¿Le dice que no o le dice que sí? ¿Qué querés que te diga? Yo le digo que sí. Tengo un vale para salir con infinitos tipos si soy linda. Y qué dilema si sos fiel ¿no?
-¿Una vale para salir con tipos? –pregunta Tapón.
-Sí.
-¿Cómo una entrada?
-Sí.
-O sea, si salís con dos, vale dos. Si salís con tres, vale tres. Si salís con cuatro...
-Vale cuatro –dice Juan Pablo.
-Quiero –dice Tapón y se le caga de la risa en la cara cuando muestra sus 31 con el 7 de espadas.
-Conchudo –putea Juan Pablo e inmediatamente comienza una nueva batalla de aceitunas, muzzarella y escarbadientes.
-Pero pensá en lo negativo –tiene tiempo de filosofar Tapón- Sos mina, y además sos buena mina (sí, ya sé que es difícil), y te tira sus armas de seducción un tipo que es tu amigo. ¿Qué momento de mierda, no? Hay que saber decirle que no, sin lastimarlo. O una termina diciendo que sí, por lástima... o miedo a perderlo, andá a saber.
-La mina se lo coge igual -revela Juan Pablo mientras le encaja un aceitunazo terrible en los huevos a Tapón.
-Yo pipi en so que nooo.
-¡Pelotudazo! –le grita Juan Pablo- Si la mina de la que seguís enamorado sólo quería a tu pichichi.
-Yo no no no e e estoy e na mo mo moo rado.
-Entonces la disyuntiva aquí es saber si es mejor ser mina o un chabón –acota Tapón mientras se agarra los huevos con sumo dolor.
-Ser o no ser, esa es la cuestión –me hago el inteligente.
-Nahhhh. Muchas contras muchachos. Si sos mina, tenés que depilarte las piernas –explica Tapón.
-Ma ma qui qui llarte.
-Además, te viene Andrés una vez al mes –agrega Juan Pablo.
-Y tengamos en cuenta –y pongo el toque machista- que si nos cambiamos de sexo, extrañaríamos el uso del cerebro.
-Pero tendríamos espacio en la cabeza para más boludeces –se ríe Tapón.
-Eso. La inteligencia no se negocia. Somos inteligentes, ergo, somos hombres. ¿Qué somos?
-¡Hombres! –gritamos.
-¿Qué somos?
-¡¡Hombres!! –y con este grito nos quedamos totalmente a oscuras.

-¿Qué pasó? –pregunta Tapón.
-No se ve un sorete –dictamino.
-¿Y ese olor? –pregunta Juan Pablo.
-Yyyo noo fuuui.
-Yo tampoco.
-Yo menos.
-Fuiste vos Tapón –acusa Juan Pablo.

Silencio. Más silencio.

-Y di di go yyyo, ¿dó dón de pupu sisiste la ro ro ropaa mo ja ja ja da?
-La colgué en ese cuadrado que tenés en el pasillo –contesta Juan Pablo.
-Bo bo bo lu do. Ahí esss tán las te te tér mi cas de la ca ca sa.
-Entonces –pregunto- ¿el olor era a pedo o a quemado?

Silencio. Más silencio. Oscuridad. Más oscuridad. Y olor, sobre todo olor. Los sentidos casi agobiados. Y un suspiro que se escucha como un eco lejano.

-¡Qué pelotudo! Hombre tenías que ser –y la reflexión final de Tapón nos deja en qué pensar toda la noche.

Al psicólogo

2010-04-12T19:53:00.007-03:00

El Dr. Vladimir van Uto se sienta en un sillón frente al mío. Yo me siento también y me hundo en un inmenso confort. Un cojín parece amoldarse perfectamente a mi cuello y la sensación de paz se amplía. Sin dudas, Tapón tenía algo de razón cuando me dijo de venir al psicólogo.
El Dr. Vladimir van Uto, tiene cara de... buen tipo. Pelado brilloso, una lámpara de pie le pega justo en la calva y el reflejo ilumina toda la habitación. ¿Será sólo la casualidad, o el ángulo de la luz estará planificado para ahorrar energía?
Tiene una barba candado de intelectual, y aparenta unos 60 años. Vestido de traje, desalineado, y con zapatillas.

-Le diría de empezar -dice van Uto -sólo nos quedan 20 minutos.
-¿La sesión no dura media hora? -pregunto mientras me estiro.
-Sí, pero usted estuvo durmiendo ya diez minutos. Parece que le gustó mi sillón. Mientras se despabila, ¿le molesta si prendo un cigarrillo?
-No, para nada. ¿Puedo prender otro yo?
-Le agradecería que no, me molesta el humo.

Cuando me dispongo a protestar , el Dr van Uto me interrumpe con una pregunta clásica

-¿En qué lo puedo ayudar?

Pucha, pienso. ¿Por dónde arranco?

-Bueno, cuando nací...
-¿Podemos ser un poco más actuales, ¿le parece Guillermo? ¿Le molesta si lo tuteo?
-No, por favor Vladimir.
-A mí digame Van Uto. Dr Van Uto.

Qué pedazo de p... turro pienso.

-Ok, Doctor. Siendo más actuales, le diría que me separé hace un mes y pico de mi mujer. Y siento que perdí mi lugar en el mundo.
-Ajá. ¿Qué más?
-Ella me engañó con mi mejor amigo. Aún no hablé con él, y tampoco llevé adelante los trámites de divorcio.
-Ajá.
-Luego he tenido experiencias traumáticas con mujeres e incluso con mis amigos, por no decirle vecinos de mis amigos que me han perseguido con intenciones asesinas, sólo porque no los dejaba dormir.
-Ajá.
-Y siento que, no sé, como que ya no soy el mismo. Que todos mis planes se fueron a la mierda, la familia, los hijos, los nietos, auto, living confortable con TV, y ahora ya perdí todo, y no sé cómo arrancar de nuevo.
-Ajá.
-Por otro lado, volví a la casa de mis viejos, y es como si fuera un retroceso. Duermo en el living porque mi cuarto lo transformaron en un gimnasio y no piensan realizar cambios porque lo mío es momentáneo según dicen. Pero aún ni busqué donde alquilar y siento que molesto. Especialmente cuando me preguntan cuándo me voy.
-Ajá.
-Y le sumo a mi preocupación, que sus “ajá” me salen alrededor de $60 mangos la media hora, que con los “ajá” no hago un carajo, el “ajámetro” está indicando que todo está por explotar, y estoy hasta la coronilla de esta charla intrascendente que no es charla, porque usted no me dice nada doctor. Ah, y me olvidaba. Tengo ataques de furia con bastante frecuencia.
-Ajá... Digo, veo, veo. En efecto, Guillermo, está en una etapa de duelo. Y no hay que poner plazos para el mismo. Nunca se sabe la duración.
-¿Cuánto tiempo puedo estar así?
-¿No me escucha usted? Le acabo de decir que no se sabe la duración.
-Sí, le escuché. Pero más o menos. ¿Cuánto se tarda en salir?
-No se sabe.
-¿Más o menos?
-No podría decirle.
-¿Aproximadamente?
-No.
-¿Ni un dato? ¿Hay un máximo o un mínimo?
-No.
-Ufa.
-Por consiguiente, tendremos que trabajar para solucionar su estado de ánimo. ¿Toma usted algo, Guillermo?
-Una coca, por favor.
-No, ¿le pregunto si toma usted algún ansiolítico?
-Ah, de vez en cuando.
-Ajá. ¿Duerme bien?
-En este sillón bárbaro. En casa a la noche me cuesta mucho.
-Ajá. Seguramente se debe al stress, a la sensación de pérdida y angustia interna.
-No, el perro de mi viejo me rompe soberanamente las pelotas todas las noches, y el colchón que uso es bastante finito, con lo cual es como si durmiera en el piso directamente. Eso y mi viejo roncando desde su habitación, hace que tarde un choclo en pegar un ojo. Pero si usted me vendiera este sillón...
-No está a la venta.
-Pero, si estuviera, ¿a cuánto lo vendería?
-No está a la venta.
-¿Ni un poquito?
-¿Y cómo puedo vender un poquito de un sillón? ¿Usted está bien?
-Si yo estuviera bien, ¿estaría hablando con un psicólogo?
-Ajá, veo su punto.
-Ajá, vea nomás. Pero el tiempo pasa, y aún no solucionamos nada.
-Guillermo, dejeme decirle que este es un proceso largo. No alcanza una sola sesión.
-¿Y cuántas hacen falta?
-No podría decirle. Es un proceso largo.
-¿Aproximadamente?
-No.
-¿Ni un dato? ¿Hay un máximo o un mínimo?
-No.
-Ufa.
-Ajá. Tengo como un deja vú. Usted con sus “ufa” y yo con mis “ajá”. Pero olvidémonos, y prosigamos. ¿Cómo se siente exactamente en relación al engaño de su mujer?
-Para el culo.
-Ajá, sí. Me imagino. Me refiero a que sea más específico.
-¿Se puede ser más específico que con la expresión “para el culo”?
-Sí.
-¿Cuánto más específico?
-No podría decirle.
-¿Más o menos?
-No. Y no repitamos el diálogo nuevamente. Utilice otras palabras.
-No se me ocurren.
-A ver, lo voy a ayudar. Por ejemplo: “traición”.
-Ah, sí, sin dudas. Me sentí traicionado, engañado.
-Ajá, ve, ya arrancó. Era cuestión de dejarlo salir nomás. ¿Qué más?
-¿Más palabras?
-Sí.
-Soy un flor de cornudo, así que diría para rimar que me siento un pelotudo. O un boludo, que también rima.
-No hace falta que rime.
-Claro, con su apellido no le conviene.
-¿Qué quiere decir?
-Vamos, no seré el primero ni el último que hace el chiste, Dr van Uto.
-No le entiendo.
-¿Me está jodiendo? Van Uto, van Uto... ¿La capta? Van uto que rima con...
-No hace falta que rime, ya le dije, y no me interesan sus chistes, salvo que usted prefiera pagar para que yo los escuche. Prosiga. ¿Qué otras palabras se le ocurren?
-Ehhhh, a ver... Desengaño, fracaso, frustración...
-Ajá.
-Ira, agonía, soledad...
-Ajá, siga, siga, va muy bien.
-Angustia, sorpresa, fracaso
-Ah, no. Mal. Repitió “fracaso”.
-No sabía que no se podía repetir.
-Bueno, ahora lo sabe. Tiene que concentrarse. Cambiemos un poco de tema. Con todos esos sentimientos fusionados en su ser, nos encontramos ante una nueva disyuntiva...
-¿Por qué dice “nos” si el que se encuentra en una disyuntiva soy yo?
-Es una forma de decir. "Nos encontramos" es porque ambos debemos solucionarlo.
-Ambos y una mierda. Yo soy el del problema. Sino dividamos el gasto de sus honorarios.
-Le repito que fue una expresión. Me corrijo. Usted se encuentra ante una disyuntiva...
-Ahora soy yo solo. Antes éramos los dos, y ahora me dejó en banda.
-Pero Ud me dijo...
-Seeee. Seguro. Excusas, excusas. Al final es como todos, se va cuando hay quilombo y me deja solito.
-No, lo que yo quise...
-Ta bien, no se haga problemas. Son todos iguales, Preocupese por usted nomás, total, que a mí me pise un tren.
-Yo me preocupo por usted.
-Pero me deja solo.
-Para nada, yo lo voy a ayudar, lo voy a acompañar en esta lucha diaria, vamos a salir adelante. Vea, dije “vamos”, los dos juntos. ¿Así le parece bien?
-Sí, así me gusta más. Necesito olvidar a mi Anita, necesito enamorarme otra vez.
-Ajá, vamos bien. Ya empezamos con las necesidades, y ya aceptamos que tenemos un problema.
-¿Usted también tiene un problema?
-No, no. Hablo de su problema.
-Pero dijo que “aceptamos que tenemos un problema”.
-Estoy hablando en plural porque Ud. me lo pidió. Pero el problema es suyo.
-Claro, ahí vamos de nuevo. El problema es mío solito, ¿no? No sea que lo contagie. Arreglate como puedas. Que Dios te ayude. Etc, etc.
-No quise decir eso. Ya le dije que lo voy a ayudar.
-¿Me va a vender al sillón?
-Ya le dije que no.
-¿Entonces?
-Mire, le voy a ser sincero. Soy conocido por mi infinita paciencia. O somos conocidos por nuestra infinita paciencia. Ehh, ya no sé lo que digo. Usted me está mareando. La verdad que me está sacando de quicio y no quisiera decir ninguna palabra fuera de lugar.
-¿Qué palabras?
-No se me ocurren, y no quiero decirlas, además usted es mi paciente Guillermo y le debo respeto y...
-Vamos, vamos. Diga qué palabras.
-Conchudo hijo de puta.
-Ahh, muy bien. Está exteriorizando su ira. Qué más, qué más.
-Pedazo de pelotudo mal parido, cornudo hijo de mil trolas cruzadas con elefantes.
-Vamos avanzando, vamos avanzando.
-Culorroto y...
-Bueno, bueno. Mire la hora que es doctor. Ya nos pasamos como 15 minutos de la sesión.

El Dr. parece despertarse de una pesadilla. Se levanta del sillón, y me estrecha la mano.

-Le pido disculpa, Guillermo. Llevo más de 35 años como profesional y le puedo asegurar que nunca me pasó algo así.
-No se disculpe, es la bronca contenida. Todos tenemos problemas. Le agradezco por su tiempo y no vemos la semana que viene.

Cierro la puerta pero cuando me dispongo a salir del consultorio, me acuerdo de un detalle pendiente. Entorno la puerta:

-Ah me olvidaba algo Dr. van Uto
-¿Sí?
-¡¡¡Puto!!!