Cerita Lucu

Q & A

2011-05-14T19:07:00.001-07:00

1.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
-GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI
-GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

2.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
-Kalau Balon gas talinya lepas naik ke atas
-Kalau Celana kolor talinya lepas turun ke bawah.

3.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
-Karena laki-laki punya 2 kepala,
-perempuan punya 2 mulut.

4.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
-Karena cinta itu buta

5.Panjangnya 15 cm, kemerahan, ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
-Duit seratus ribuan

6.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

7.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

CEWEK CERDAS

2011-05-14T19:06:00.001-07:00

Charly seorang pemuda yang akan mendapat warisah dari ayahnya yang sedang sakit, jika dia telah memiliki istri. Sehingga, Charly pergi ke sebuah bar kaum single untuk mencari istri.

Di situlah Charly melihat cewek cantik yang disukainya. Charly langsung mengajak kenalan dan tanpa basi-basi mengajaknya pulang ke rumahnya. "Gue cuma cowok biasa, tapi seminggu atau dua minggu lagi bokap gue meninggal. Gue bakal dapat warisan 20 juta dolar."

Cewek itu langsung saja ikut pulang sama Charly dan besoknya.... menjadi ibu tirinya si Charly!. Kok ????!!!!.

SAPI

2011-02-20T16:42:00.000-08:00

Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin, tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil.

Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi.

Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya.

"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter.

"Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli."

hypersex

2011-02-20T16:40:00.000-08:00

Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal
psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres "

psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus
psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok"

sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah
psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok "

sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? "
psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hypersex berat nih, anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apaaaa saya hypersex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hypersex "

Si Gagap Jualan Buku

2011-02-20T16:38:00.000-08:00

Penulis : Team Andriewongso.com

Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranyagagap..

Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"

Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,

Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss.....???"

Tips Mengecilkan Perut

2011-02-20T16:34:00.001-08:00

Udah ada yang pernah nyoba?

Tips mengecilkan perut :
1). Bangun pagi.
2). Berdiri tegak ... tundukkan kepala ...dengan tatapan ke arah perut.
3). Bungkukkan badan
4). Buka baju.
5). Lalu tangan menampar perut sambil mengucapkan : " Bikin malu !! ... Bikin malu !! ... 100 X. ....

Tanggal yang aneh

2011-02-20T16:32:00.001-08:00

Tahun ini punya 4 tanggal aneh :

1-1-11

11-1-11

1-11-11

11-11-11,

Sekarang coba ambil 2 digit terakhir tahun kelahiran kamu ditambah umur kamu ditahun in.

Hasilnya pasti "111".

silahkan dicoba....!!!!

15 februari 2011

2011-02-15T05:33:00.000-08:00

SEORANG PRIA MENGHAMPIRI SEORANG WANITA CANTIK YANG TENGAH MENUNGGU BIS, "MAAF, MENGGANGGU. SAYA SEDANG TERSESAT, BOLEHKAH SAYA TAHU DI MANA RUMAH ANDA?"

--------------------------------------------------

-Negara di Pom Bensin

Negara apa yang suka ada di pom bensin ama ruang tunggu dokter? Dilarang Maroko.

--------------------------------------------------

-Di pinggir jalan

Negara apa yang suka ada di pinggir jalan? Swedia Nasi Campur, Swedia Es Teler, Swedia BBM

--------------------------------------------------

-Hantu cewek

kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ? Karena kalau pakai tank top ntar kuburannya jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt".

--------------------------------------------------

-LARANGAN

kalo pacar pegang dada bilang "DON'T", kalo pegang bagian bawah bilang: "STOP", Tapi pacar saya pegang dua-duanya jadi saya bilang: "DON'T STOP".

--------------------------------------------------

-Jadi merah

"Dok, kenapa burung saya jadi merah begini?"

Dokter: Cuci aja yg bersih dengan sabun & bilang ke pacar kamu kalo pake lipstik jangan tebal-tebal.

--------------------------------------------------

-Pamer

Waktu muda si istri nyeletuk: Mas, MERCY-nya nongol. Setelah tua istri ngomel: BEMO PEOT aja dipamerin!!!

--------------------------------------------------

-Persamaan

Persamaan Perempuan dengan MONYET, Dua-duanya kegirangan kalo dapat PISANG.

--------------------------------------------------

-Pacar, simpanan dan istri

PACAR Terasa enak setiap saat,

SIMPANAN seperti BBQ: panas & pedas,

ISTRI seperti SARDEN: Cuma dibuka saat gak ada makanan!!

--------------------------------------------------

-Cowok idaman

Penyabar, duitnya nyebar, badannya kekar, tititnya besar, dijepit makin liar, makin lama makin gempar, tidak cepat keluar, bikin CEWE menggelepar.

--------------------------------------------------

-Tato telur

Telor ayam takut sama telor asin, karena ada tatonya. Telor asin takut sama telor puyuh karena tatonya lebih banyak

--------------------------------------------------

-Narkoba

Walau narkoba dilarang, ternyata untuk ibu-ibu tetap diperbolehkan (narkoba = narik kolor bapak).

--------------------------------------------------

-Vibrator

NENEK TUA MASUK KE SEX SHOP: JUAL VIBRATOR UKURAN 20 CM NGGAK?

SEXSHOP: ADA NEK, MAU BELI YANG MANA?

NENEK: NGGAK SIH, CUMAN MAU NANYA MATIINNYA GIMANA?!?

--------------------------------------------------

-HANGAT-HANGAT DOSA

A: MAU YANG HANGAT-HANGAT TAPI DOSA?

B: APAAN TUH?

A: PERMEN JAHE YANG DIDAPAT DARI NYOLONG.

--------------------------------------------------

-Aduh

Aku bilang kijang, Kamu bilang menjangan.

Mari kita ke ranjang, dan liat siapa yang menang.

--------------------------------------------------

-Lambang OSIS

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?

Lambang OSIS di seragam anak SMU cewek.

--------------------------------------------------

-Ingin jadi wasit

"Anak kok bodoh banget! Dari dulu cuma bisa ngitung sampai 10, mau jadi apa kau!""Jadi wasit tinju, Pak!"

--------------------------------------------------

-Bandar togel

Eh kamu sekarang jadi bandar Togel ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara..Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain

--------------------------------------------------

-Terong

"Bang... terongnya kok kecil-kecil?" tanya seorang ibu pada penjual. "Lamaan dikit megangnya, dong Bu, entar kan gede!"

--------------------------------------------------

-Diisi ulang

Percakapan suami istri dalam kamar. "Pa... udah lama nih, nggak diisi ulang."

"Nomor yang Anda tuju sedang tidak aktif," jawab suaminya mrongos.

--------------------------------------------------

-PESAWAT AKAN JATUH

Di pesawat terbang. "Penumpang yang terhormat... karena ada kerusakan mesin, pesawat akan jatuh... mohon tidak perlu memakai sabuk pengaman... percuma... tapi tak usah kuatir... Anda telah diasuransikan!"

--------------------------------------------------

-PERMINTAAN TERAKHIR

"Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati?" tanya polisi pada terhukum.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!"

--------------------------------------------------

-Anak ke-5

Ibunya Adi punya anak 5. yang pertama namanya Kantal, lalu Kintil, Kuntul, dan Kentel. lalu siapa nama anak yang ke-5???

Anak yang ke-5 namanya ya ADI lah!!!

--------------------------------------------------

Suara Apa ?

brat brit brut dar der dor , suara apaan itu? jawabannya adalah "maen petasan di dalam WC."

PERJAKA TINGTING

2011-02-15T04:28:00.000-08:00

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok, "Nduk, kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang, dan harus perjaka ting-ting."

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".

Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. "Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke Motel saja, gak usah di Hotel. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk.

Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting..."

"Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"

"Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, Mbok!"

Gedubraak..!!! Simbok langsung klenger..........

PANGERAN CARI CALON PERMAISURI

2011-02-13T03:46:00.000-08:00

Seorang raja yang uzur di kerajaan antah berantah menyuruh anaknya untuk segera mencari seorang permaisuri, maka dibuatlah sayembara kesegenap penjuru kerajaan.....

Singkat kata,berduyun-duyun gadis cantik mengikuti sayembara tersebut. yang sangatlah "Sederhana sekali" yaitu membuat segelas teh manis.

Singkat cerita.....putri pertama mengambil teh & gula kemudian diseduh dan diaduk saat itu juga pangeran menyatakan "gugur" alias tereliminasi,singkat cerita.......

Sampai putri yang ke99 juga gagal, Sang pangeran mulai putus asa tidak dapat permaisuri yg diidamkan....

Ternyata pada peserta ke100 sang pangeran menyatakan: "Inilah calon permaisuri saya" !!!

Melihat ini sang ayahanda menjadi bingung, "Anakku,...apa kiranya yang membuat ananda memilihnya padahal dia tidak terlalu cantik?"

Maka sang pangeran menjawab "Ayahanda,..dari caranya membuat teh manis tsb"!!

Sang baginda semakin penasaran "Anakku,...kiranya apa gerangan yang menjadi pertimbangan Ananda sampai begitu yakin....?"

"Ayahanda,...pada saat membuat teh manis tsersebut tidakkah Ayahanda lihat kelainannya dengan putri-putri lainnya.....yaitu saat dia mengaduk bukan sendoknya yang digoyang tetapi gelasnya yang digoyang dan diputar-putar sementara sendoknya diam.....begitulah nanti saat dia diatas ranjang...

PELANGSING PERUT

2011-02-13T03:37:00.000-08:00

Pada suatu malam seorang bocah berumur 5 tahunan pingin pipis ke kamar mandi. Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri.

Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya,

"Ma..semalam mama ngapain kok duduk diatas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu?" tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu.

Dengan agak kaget,mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak-anak. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan

"Oh...itu...kamu tahu bukan, perut papamu itu kan terlalu gendut. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur agar perut papa langsing," kata si mama berbohong.

Tapi mendengar penjelasan ibunya,si bocah dgn mengerutkan keningnya kembali merespons

"Wah...itu nggak mungkin dong ma..."katanya menyangkal.

Si mama bertanya lagi "Lho...apanya yg nggak mungkin sayang...."(dengan lemah lembut).

Si bocah melanjutkan penjelasannya

"Aku yakin perut papa nggak akan bisa menjadi langsing walaupun tiap malam mama duduk di perut papa itu".

"Kenapa tidak bisa???"tanya si mama.

Akhirnya si bocah dgn lugunya menjawab,

"Soalnya....setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari, tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini dan meniupnya kembali."

Kamus Ngawur Yang Disempurnakan

2011-02-06T08:36:00.000-08:00

air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh

antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.

ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.

bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.

buku pintar: beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.

cerai: bentuk future tense dari kata menikah

ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing.

daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.

diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu 'Go to hell!' dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.

dokter: seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.

dst...: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.

ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.

filsuf: orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.

filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).

guru: orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.

gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.

gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.

hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.

hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.

inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.

internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).

jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.

jaksa: teman polisi yang sering ditangkap polisi.

jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.

kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.

kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu

kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.

kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.

kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.

komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama

kompromi: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.

konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.

kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

kulkas: kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.

laptop: istri kedua bagi suami yang tidak mau berpoligami.

menguap: satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.

m.l.m: cara pintar menjadi kaya dengan mengumpulkan orang-orang yang ingin kaya untuk menyuruh mereka melakukan hal yang sama. Sementara mereka masih berusaha, anda sudah kaya.

musik: tujuh angka yang dikutak-katik bisa menjadi uang ratusan juta

nama lengkap: panggilan dari jauh kepada anak anda ketika anda sangat marah kepadanya.

nyamuk: jenis serangga yang membuat anda menganggap lalat lebih baik.

negara: tempat sedikit orang pintar yang membodohi banyak orang.

nenek: pengasuh bayi yang tidak suka bolak-balik menghabiskan isi lemari es.

oportunis: seseorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.

optimis: seseorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat, khan. Aku masih belum terluka”.

dewasa: orang yang berhenti pertumbuhan badannya, baik ke atas maupun ke bawah, namun tetap tumbuh pada bagian tengahnya.

paranormal: orang yang paling dipercaya untuk menjelaskan hal-hal yang sulit dipercaya.

pelit: sifat yang membuat orang hidup miskin, tapi mati dalam keadaan kaya.

penata rambut: seseorang yang mampu menciptakan sebuah gaya yang tidak akan pernah bisa diulanginya lagi.

pengalaman: sebutan yang diberikan oleh para pria untuk kesalahan-kesalahannya.

politik: cara cerdas membujuk orang lalu mengambil hartanya dan menguasainya

politisi: seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.

presiden: orang yang dianggap mampu untuk disuruh pusing kemudian disalahkan.

profesor: seseorang yang berbicara ketika orang lainnya tertidur.

psikolog: seseorang yang mengamati setiap orang, ketika ada seorang gadis cantik memasuki ruangan.

rangka: seonggok tulang-belulang bersama orang yang sedang membersihkan kotoran.

remaja: anak kecil berbadan besar yang kebingungan karena bermimpi basah.

rokok: tembakau yang digulung dengan kertas, dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.

sapu tangan: penampung ingus.

sarjana: orang yang buang-buang uang jutaan rupiah hanya untuk memperpanjang nama.

selingkuh: poligami ala liberalisme

senyum: sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

telepon genggam: alat komunikasi yang mudah didapat, mudah dijual dan mudah dicolong.

televisi: teknologi canggih untuk membikin otak manusia berhenti bekerja.

umpan balik: hasil akhir yang tidak bisa dihindari ketika bayi anda menolak wortel yang keras di dalam bubur di mulutnya.

vegetarian: kosa kata purba untuk pemburu yang tidak pernah mendapatkan buruannya.

vulgar: banyak areal terbuka yang mudah diserang lawan.

wanita: istilah terhormat dan modern untuk perempuan tua keriput yang suka bersolek.

waria: keadaan transisi yang tidak pernah berakhir.

x (faktor eks): kata paling gampang yang digunakan oleh orang-orang sok tahu.

yayasan: berbisnis yang bebas pajak dan bebas pengawasan.

yoyo: satu-satunya permainan yang dipopulerkan oleh politikus.

sms lucu ulang tahun

2011-02-03T18:37:00.000-08:00

Jika

Jika kau menjadi Laut
Aku kan menjadi pantai nya

jika kau menjadi langit
aku kan menjadi awannya

jika kau menjadi bunga
aku kan menjadi kumbangnya

jika kau menjadi dokter
aku kan menjadi bangga....Selamat Ya!

terakhir, jika kau lahir di tanggal ini
Selamat Ulang Tahun yah :D

Hutang

klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!
klo dihapus kamu terima cinta aku…..?

Cek Tombol

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ123456789*# cuma mau ngecek tombol HP, apa berfungsi semua. Sekalian mau bilang SELAMAT ULANG TAHUN!

Raja

orang bilang
mawar itu rajanya bunga
mercy itu rajanya mobil
emas itu rajanya logam
dan kamu itu rajanya........................................... tega......
koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day ya

UANG

UANG bisa mmbeli obat,tpi tdk Kesehatn..
UANG bisa membeli tmn,tpi tdk persahabatan
UANG bisa mmbeli keju,tpi tdk kjujuran..,,
UANG hanya membawa penderitaan..,,
smua orng menderita krn UANG..

SOBAT .,q syng km.,
q tdk ingin km menderita krna itu...,,
berikan smua UANG-Mu pada q di Hari Ulang Tahunmu
Biarlah q aja yang menderita...,,

Happy birthday :)

Komentar-komentar Para Tokoh Soal Crop Circle/Jejak UFO di Sleman

2011-01-26T06:42:00.000-08:00

Banyak tokoh yang berkomentar setelah muncul gejala Crop Circle (bentuk geometris yang diduga jejak UFO) ke-2 di Bantul, setelah sebelumnya di Sleman..

Inilah rangkuman komentar-komentar Para Tokoh di Indonesia pagi ini...

SBY : Crop circle itu kejadian misterius, sama misteriusnya dengan gaji saya 7 tahun tidak naik-naik.!!

Aburizal Bakrie : Waah..Itu jelas sekali karena bencana alam, sama seperti kasus lumpur Lapindo....

Nudirman Munir dkk: Kami tidak bisa menjawab karena tidak ada rujukan... Maka karena itu kami mau study banding dulu ke Inggris, Amerika, Belanda, dan Pattaya. (???#a):/??)

Anis Matta : Apakah itu perbuatan UFO, manusia, atau fenomena alam, tidak bisa kami putuskan sendiri. Kita tunggu keputusan Setgab. Nanti kami kena re-shuffle kalo beda pendapat....

Gayus T. : Itu merupakan perbuatan CIA..!!

Rhoma Irama : crop circle? TER-LAAAA...-LUUUU...!

Denny Indrayana : Saya minta kamu jujur.!, kamu itu buatan UFO atau manusia !???

Mu'nim Idris : Ditemukan tanda-tanda trauma dan kekerasan dalam proses pembuatannya

Marzuki Alie : Itu merupakan pertanda bahwa gedung baru DPR harus segera dibangun secepatnya....

Megawati : Proses pembuatan crop circle itu sudah dimulai sejak saat saya menjabat presiden...(???)

Ruhut Sitompul : Itu tandanya UFO sayang kepada partai Demokrat dan pak SBY.....(Weleeeh..!)

BHD : Kami tahu penyebab crop circle..!! Kami punya rekamannya & sudah diserahkan ke Jaksa Agung...(Hhhmmmm...)

Hendarman S. : Rekaman itu ada, tetapi cuma catatan komunikasi dari UFO ke KPK...

Cirrus Sinaga : Mau apa kamu ikut-ikut. Saya sedang sibuk..!!

Nurdin Halid : Itu bisa terjadi berkat jasa Golkar...!

Foke : Mana crop circle..??? inikan cuma beceeeek....

Sule : Prikitiew :D!!

Pramono Dewo

Nenek Sihir

2010-12-26T16:59:00.000-08:00

Ada seorang pria karena sudah putus asa ingin bunuh diri dengan cara melompat dari jembatan penyebrangan. Pada saat mau melompat, tiba-tiba..ditahan oleh seorang nenek..

Nenek : "mau apa kamu nak.."
Pria : saya mau bunuh diri nek, karena saya banyak hutang, phk, dan keluarga sudah tidak peduli sama saya lagi...
Nenek : begini nak.. Saya bisa merubah hidup kamu...
Pria : memang nenek ini siapa..??
Nenek : saya seorang nenek sihir ..!! Tapi ada syaratnya... " Kamu harus tidur sama saya.."
Pria (berpikir) : " ok.. "

Keesokan harinya...

Pria : nek.. Koq tidak ada perubahaan apa-apa nich....
Nenek (tersipu2) : kamu umur brapa nak????
Pria : 38th
Nenek : "seumur kamu.. Masih percaya ada nenek sihir??”

Oleh-oleh

2010-12-26T16:57:00.001-08:00

Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?

Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang

Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan

Abang : hai Sinaga kamu minta apa?

Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv

Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan

Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?

Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua

Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan

Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?

Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakanaku ikat pinggang sajalah

Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudahku dapatkan, tapi ikat pinggang...

susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang...

MATEMATIKA ABAD 22

2010-12-26T16:56:00.001-08:00

Persamaan 1
Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur
Maka,
Manusia = Keledai + kerja + hura-hura
Maka,
Manusia - hura-hura = Keledai + kerja
Maka,
Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti
Keledai

===================================================
Persamaan 2
Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Pria = Keledai + cari duit
Maka,
Pria - cari duit = Keledai
Maka,
Pria yang tidak tau cari duit = Keledai

====================================================
Persamaan 3
Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Wanita = Keledai + belanja & habisin duit
Maka,
Wanita - belanja & habisin duit = Keledai
Maka,
Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai

=====================================================
KESIMPULAN:

Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :
Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja & habisin
duit.
Kata lain :
Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)
Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai !
(Postulat 2)
Jadi, kita sampai pada ....
Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duit
Maka ... dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan :

Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya..????

Lelaki dari cara Kencingnya...

2010-12-26T16:55:00.000-08:00

Lelaki romantis :
Lelaki yang selalu pengin nitip kencing kalau istrinya mau kebelakang

Lelaki yang menghemat air demi kopi (kayak iklan) :
Lelaki yang tidak cuma menghemat air wastafel buat cuci muka, bahkan habis kencing terus kencingnya diminum lagi, SAVE THE WATER FOR COFFEE.

Lelaki pembalap motor :
Lelaki yang kencingnya sambil balapan motor

Lelaki misterius :
Lelaki yang kencing diam-diam di kolam renang, terus perlahan-lahan meninggalkan kolam.

Lelaki salah orgasme :
Lelaki yang saat puncak 'ber-anu' malah kencing.

Lelaki seniman :
Lelaki yang mencampur air kencingnya dengan cat air, terus dibuat ngelukis di kanvas.

Lelaki yang kepepet akinya habis :
Lelaki yang sedang mengencingi kotak akinya.

Lelaki suka pamer :
Lelaki yang kencing di depan umum sambil anunya dipamerin ke orang lain, pamer kalau dia sedang kencing.

Lelaki demam panggung :
Lelaki yang mau niat seperti lelaki suka pamer, ternyata saat melakukannya air kencingnya tidak keluar dan dia gemetaran.

Lelaki kekanak-kanakan :
Lelaki yang suka main pahlawan bertopeng, nembaknya dengan cara kencingnya diarahkan ke musuhnya.

Lelaki yang suka memasak dan menyajikan makan/minum :
Lelaki yang mencampurkan sop dengan bumbu kencing, semur berkuah kencing, dan minumannya jus kencing.

Lelaki foto model :
Lelaki yang suka kencing agak menghadap ke samping, tapi anunya tetap mengarah ke depan.

Lelaki yang ngantuk :
Lelaki yang kencing sampai ketiduran.

Lelaki komplit :
Lelaki yang kencing sambil kentut dan tangan satunya ngupil.

Lelaki yang gak bisa nahan tawa :
Lelaki yang membaca email ini sampai terkencing-kencing

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman-temannya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

Lelaki juling:
Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu-maluin :
Kencing di celana.

Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.

Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali-kali baunya sudah jadi bau duren..

Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...kayak anjing

Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.

Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

lelaki sial :
mau nya kencing air yang keluar batu

Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek (keenakan cing!!)

Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka retsleting, dikeluarin trus langsung kencing

lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...

lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!

lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin

lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir

lelaki hiphop
kencing sambil kejang-kejang breakdance

lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok

lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pengen kencing beberapa tetes lagi

lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang toilet

ORANG KEBANGETAN
kalo kencing minta tolong orang megangin anunya .....

Rayuan Gombal...

2010-04-30T01:41:00.001-07:00

1. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?' ---

2. Kalau kamu bertanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur saja, cuma sekali. habisnya, gak pergi-pergi sih! ---

3. Sempet bingung juga, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.. ---

4. Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa. ---

5. Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. ---

6. Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu. ---

7. Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu. ---

8. Gak usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. ---

9. Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku. ---

10. Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener-bener takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan! ---

11. Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. ---

12. Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu ---

13. Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu. ---

Tanam Jagung

2010-01-20T02:52:00.000-08:00

Seorang Papua dari Kabupaten Wamena, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Buru karena dituduh terlibat OPM. Bunyinya: "Nemo, bapakmu sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun ini?"

Eh, anaknya membalas surat tersebut beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sanam," kata si anak dalam surat tersebut.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya, datang satu pleton tentara dari Kota Jayapura.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun singkong dan sibuk mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Nemo, setelah bapak terima suratmu, datang satu pleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai menanam jagung aja, kan sudah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terimakasih sama mereka." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Cowok dan Cewek

2010-01-12T19:57:00.000-08:00

Cowok

1. Semua cowok selalu sibuk.

2. Meskipun cowok sangat sibuk, tetapi semua cowok pasti akan punya waktu untuk cewek.

3. Meskipun cowok selalu punya waktu untuk cewek, sebenarnya mereka nggak terlalu peduli ama cewek.

4. Meskipun cowok nggak terlalu peduli ama cewek, cowok akan selalu punya satu cewek.

5. Meskipun cowok selalu punya satu cewek, mereka akan selalu "mencoba keberuntungan" dengan cewek lain.

6. Meskipun cowok selalu "mencoba keberuntungan" dengan cewek lain, cowok akan sangat sebel dan tersinggung jika ditinggalin ceweknya.

7. Dan, meskipun udah ditinggalin ceweknya, cowok tidak akan pernah belajar dari kesalahannya dan akan tetap "mencoba keberuntungan" dengan cewek yang lainnya sambil berdoa supaya kali ini nggak ketahuan, hehehe....

************ ***

Cewek

1. Yang paling penting bagi seorang cewek adalah jaminan finansial (bahasa gampangnya : duittt, bok....)

2. Meskipun duit sangat penting bagi cewek, tapi cewek akan tetap shopping ke mall beli baju-baju mahal.

3. Meskipun cewek selalu beli baju-baju mahal, cewek akan selalu merasa nggak punya baju yang bagus.

4. Meskipun cewek selalu merasa nggak punya baju yang bagus, cewek selalu bisa tampil cantik.

5. Meskipun cewek selalu tampil cantik, cewek akan selalu bilang bajunya "biasa", "jelek", atau "baju lama yang udah ketinggalan jaman"

6. Meskipun baju cewek cuma sekedar baju "biasa", "jelek", atau "baju lama yang udah ketinggalan jaman", cewek akan selalu berharap dipuji oleh cowok.

7. Dan, meskipun cewek selalu berharap dipuji oleh cowok, ketika dipuji oleh cowok, cewek tidak akan percaya. Mungkin akan ditambahin dengan kata-kata "gombal", "buaya darat", "tukang ngerayu" de el el, yang akan memicu perdebatan dan ujung-ujungnya akan ketahuan kalo sang cowok sedang "mencoba keberuntungan" dengan cewek lain.

Terdengar Suara Piring Pecah

2010-01-08T22:44:00.002-08:00

Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu.

Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, "Pasti ibu yang memecahkan piring itu."

"Bagaimana kamu tahu?" kata si Ayah.

"Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain."

Mengerti Bagaimana Perasaan Saya

2010-01-08T22:44:00.001-08:00

Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"

Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak ikan.

Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya ... saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."

Pengemudi Mengejar Bus

2010-01-08T22:43:00.001-08:00

Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang.

Seorang penumpang mendongakkan kepala keluar jendala bus dan berkata dengan orang yang mengejar bus, "Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!"

"Saya harus mengejar bus ini..." Dengan nafas tersenggal-senggal dia menjawab, "Saya adalah pengemudi dari bus ini!"

Perbincangan Seorang Anak Dengan Ayahnya

2010-01-08T22:42:00.001-08:00

Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?"

Ayahnya menjawab, "Sudah tentu!"

"Siapa yang menemukan listrik yah?"

"Tentu saja Edison."

"Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?"