StylusPiadas

Olhe que vestido lindo,...

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 06:06:00 +0000

- Olhe que vestido lindo, esse aqui no caderno de modas do jornal!
- Já saiu de moda, queridinha. Esse jornal é da manhã...

Urologista

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 06:06:00 +0000

A mulher levou seu filho de apenas 4 anos ao urologiasta,chegando lá ela falou:
- Doutor o "coisinha" do meu filho é igual a um recém nascido!!!
E o médico perguntou:
- POR QUE? É MUITO PEQUENO?
E a mae respondeu:
- NÃO é q ele tem 30cm e pesa 4quilos!!!!!

Crise dos quarenta: é...

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 06:06:00 +0000

Crise dos quarenta: é quando o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!

A Aposta!

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 06:06:00 +0000

Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins
em São Paulo. Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma
Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente.
Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego,
lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho
(um garotinho de 7 anos) e a empregada.
Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região. Pareciam
uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas!!!
Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam na
porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o
sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando...
Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ????
Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela
beldade, o sujeito resolveu investigar.
Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para
falar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só
de camisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra,
de fato era uma maravilha da natureza.
Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...
Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando
vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites.
Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso
em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???
Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo
bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos
que eles não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles
não acreditam e perdem fortunas para mim.
Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue,é fácil
demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa !?
Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000.
Sujeito - Fechado.
Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste.Ok ?
Sujeito - Ok.
Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas
para frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma fazer.
Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora
combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.
Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala,muito
luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente,
uma tanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um
perfume delicioso.
Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...
Num outro canto estava o filhinho, dormindo.Ela então se dirigiu a ele e
perguntou :
Mulher - Está pronto ?
Sujeito - Claro. Vai ser moleza.
Ela então chama o diz:
Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer
também...Filhinho,
dê um beijinho na boquinha da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito também...
Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...
O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...
E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até
que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:
Mulher - Agora o último pedido.
Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da mamãe...

Se vives de acordo com as...

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 06:06:00 +0000

Se vives de acordo com as leis da natureza, nunca serás pobre; se vives de acordo com as opiniões alheias, nunca serás rico.
(Sêneca)

Político Precoce

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 06:05:00 +0000

Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
- Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
- Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

O Gago no Bar

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:59:00 +0000

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:

- Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.

- Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!

- Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.

- Pode ir, tô falando - disse o cara.

O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:

- Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:

- Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?

E O Gaguinho:

- A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

Dia De Cão

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:59:00 +0000

O cara levanta cedinho e vai tomar banho , o chuveiro está queimado , ele toma banho frio , vai pegar o elevador que não funciona então desce cinco andares de escada , rala o carro na mureta do estacionamento ,está atrasado e assim fura um semáfro vermelho e toma uma multa , seu carro fura o pneu , chega em seu serviço com mais de uma hora de atraso briga com o chefe e é despedido, rala o carro na mureta do estacionamento,com pressa porque esta atrasado passa o farol vermelho o guarda mete-lhe uma multa, seu carro fura o pneu, ghega no emprego com uma hora de atraso briga com o chefe e é demitido, volta para casa desanimado;na hora que entra pega sua mulher na cama com outro , sai na porrada com ele e toma uma surra incrivél, vai ao bar e senta-se na mesa mais distante ; chega um valentão lá e começa a brigar com ! todo mundo , chuta o balcão , quebra os tacos da mesa de sinuca chega no cara quietinho no fundo triste , pensando na vida pega seu copo e toma metade da bebida e joga a outra metade na cara do coitado que sofreu o dia inteiro e nisso ele fala :
-Pô meu dia foi uma merda, eu to quieto no meu canto me preparando para o suicídio vem um lazarento e toma meu veneno!!

Liberdade

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:59:00 +0000

A mulher estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala.
Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.

- Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?

- Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?

- É que hoje eu estaria livre, responde.

Jogando Pôquer

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:58:00 +0000

No meio da transa toca o telefone, a mulher atende. Depois de desligar, o seu amante pergunta:
- Quem era?
- Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque vai ficar jogando pôquer com você e outros dois.

Leis de MurphPostulado da...

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:58:00 +0000

Leis de Murph
Postulado da Telefonista:
- Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.

Discurso de Bush

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:57:00 +0000

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

Um assessor encosta nele e diz baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

Telegrama Ambíguo

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:57:00 +0000

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

Dia De Ânus

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:57:00 +0000

O Homem para a Mulher
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje não, estou com o período!
Responde a mulher
- Parabéns a você,Nesta data querida,hoje é...
- Estas a cantar os parabéns porque ah?!!?!
- Dia de Ânus....

Um homem casado vai...

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:57:00 +0000

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Ai é? Já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar?

Joaozinho na Escola

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:50:00 +0000

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Pai safado!

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:48:00 +0000

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

Sogra desaparecida

noreply@blogger.com (StylusPiadas) — Mon, 03 Nov 2008 05:45:00 +0000

O cara em casa sentado no sofá, atende o telefone:
- Eu raptei tua sogra...

O cara responde
-Só acredito se me trouxer a cabeça dela!!!

Duas Doenças