塗鴉板

我是抱枕

2014-01-21T10:07:00.001-08:00

我是一個抱枕，一個已經被使用多年的抱枕。

一個被放在床上，可以沒有人看沒有人碰的東西。

就算睡覺時，可以喜歡時抱一抱，不喜歡時丟棄一旁，甚至被踢下床的東西。

我知道我沒有電腦和電視吸引，我不能每天給你新鮮感，我只能默默的守在房間，等待當你需要時給你溫暖。

我知道你喜歡過我，不然你不會帶我回家。

但是多年的使用已經使我變型，或許你已經對我沒感覺了，我或許只不過是家中多餘的一分子，你已經不再需要我了。

你看不見我的難過與悲傷，也沒辦法察覺我的內心有多無助，但是其實只要你看我一眼，你還是可以注意到的，只要，你願意看我一眼...

其實，我又能埋怨甚麼呢？

我只不過是一個裝滿感情卻不能表達，默默承受著你的冷漠，卻離不開你的抱枕，而已。

那些曾經擁有的失去

2013-05-17T08:15:00.001-07:00

失去難受，還是從沒擁有難過？

每個人心中總有許多想要的東西，想要大房子，豪華轎車，優厚的工資等等。

有時更因為想擁有的太多了，卻無法如願而難過著。

從沒擁有的人，會說當然他們比較苦，因為失去的人，至少曾經擁有過得到的快樂。

然而，如果告訴他們，這種快樂將會伴隨失去的痛，那，會比較好嗎？

從沒得到，所以會幻想如果美夢成真時會有多快樂，一切都會是美好的。

得到過的，當然高興過，但是擁有的過程是否一定美好呢，現實或許比當初的夢想有別呢。

就算得到的是完美，那失去時就宛如坐過山車下墜那刻，曾經多快樂，就有多難受。

能飛多好啊，但飛過才懂墜落的痛。

超人的煩惱

2012-05-22T19:17:00.001-07:00

曾經看過一篇報道，關於活在世上的真“超人”，他們不像漫畫中的那些英雄，能飛牆走壁，而是擁有一些超凡的技能，其中一位就擁有超級記憶。

醫學研究顯示這位人士其實是患有超憶症，能夠清晰的記得從小到大每一天每一刻的所見所聞。

初次聽到這段，心中非常羨慕，糊塗的自己常忘東忘西的，能夠擁有超強的記憶能力該多好啊，這樣念書或工作上就能夠有一番成績吧。

可是報道卻指出這些超憶症的人，很多都活得不快樂，因為他們同時也沒辦法忘記生命中一切痛苦的事，所有的難過都歷歷在目，就好像不停的經歷當中。

人的腦就好像一間資料庫，一生的記憶都好像文件一樣，我們平常人會把舊有的或無關重要的記憶存檔在深處，不再使用，而超憶症者卻把全部文件攤開擺在眼前，沒辦法視而不見。

這時，我才發覺，原來忘記也是一種幸福，能夠把傷心難過遺留在過去，每天帶著全新的自己活在當下。

所以下次又在健忘時，不需太過責怪自己，畢竟我們只是凡人一名，才不要那超人的煩惱呢！

包容和忍受

2012-05-18T15:49:00.001-07:00

當你深愛一個人時，他一切的缺點你都能包容；
當你不愛他了，所有的包容忽爾變成忍受。

包容是愛的接納，把對方的不是幻成棉花糖，捧在手上雖溶了黏手，吃了發胖，可是卻會甜在心頭。

忍受是痛的承擔，對方的毛病頓時變成一顆顆扎手的圖釘，看著礙眼，放著也嫌麻煩，只想儘快丟棄。

包容好比是小叮噹的縮小燈，堆積如山的缺點也只看似小沙丘，就算眼前的厚牆也不過薄如紙片，一切的不完美將變成渺小的塵埃。

忍受則像是放大鏡，微小的不美好也能放大成壓在心頭的巨石，讓人喘不過氣來，一個小黑點也會變成漆黑的天空。

包容和忍受雖然都是一種接受的方式，但是跨越了那道愛與不愛的分界線，感覺就決然不同。

一個蛋糕還是一塊蛋糕

2012-05-18T15:15:00.001-07:00

現代社會變幻無窮，人們對於愛情的要求和標準也與以前大不相同了。

以前想找到一個談心的人，大都從自己身邊的圈子著手，不然傳統一點的則可以嘗試相親。可是現代人的的選擇，已不止於此了。

身邊找不到的，可以網上找；就連現實中尋不着的，也可以虛擬中尋獲。

城市中到處都有寂寞的心靈，科技給予的諸多方便，先不管真心與否，但似乎都讓感情隨手可得，以至多角戀愛也普遍化了。

電影＜This Means War>中女主角就分別在網絡和現實中認識兩位男主角，同時和兩男談著戀愛。最後終於確定了心中最愛而放下另一位。

多角關係中，你的愛就宛如一個被瓜分的蛋糕，對方得到的永遠不會是完整的你。撫心自問，你也只是想成為別人的一塊蛋糕而已嗎？

當遇上那個值得掏心的人，你會附上百分百的真心，就不應該也沒有辦法把遺留的分給其他人了。

就算沒辦法確定他是否是對的人，面對感情我們也應該用完整的自己去探索，才能看見完整的對方。

那些只願意給你一塊蛋糕的人，不值得你用一整個蛋糕去換。

行李箱的秘密

2012-05-12T22:26:00.001-07:00

看了張曼娟一篇關於行李箱的文章，文中提到當年她去香港工作時只是携帶了一個箱子，一年後離開時的行李卻六七個箱子也裝不完。

哈，原來不止我一人如此。
我想，或許天底下的女人大都如此吧！

當年第一次出國工作，也只是帶了一個行李箱，結果每三個月回國一次的旅程上，總會帶回一箱又一箱的東西，有吃的穿的，有自用也有送人的，似乎一開始就在擔心未來最後一趟的歸途會沒辦法把一切想帶走的帶回來。

除了自認是個購物狂，還好不算嚴重，但那個女人不愛買東西啊，出門時只是携帶必需品，回家時往往身上多一些奢侈品，但是附在這些物資上的，卻不止是肉眼看到的，還有看不見的記憶。

在國外生活的那段時間，一件為我擋風的外套，一把為我遮雨的傘，一雙帶領我踏遍異土的球鞋，雖然都是可以放棄的東西，可是依附在它們身上的記憶，卻讓我不捨得撇下。

女人多是感性動物，而男人大都是理性動物，難怪旅行出門時，男人都比較灑脫，往往比較放得下。而那些拖著笨重或多個行李箱的，或許身後都有一個感性的女人為他整理吧。

比比看

2012-05-11T01:10:00.001-07:00

人與人之間總愛比較。

小時候比成績，長大後比業績。
然後比車子比房子，比家庭比孩子，比身家比財產，有一大堆比不完的東西。

良性的比較沒錯可以讓自己更努力，但是這些無止境的比較中，我們是否會迷失了自己？

永遠的與上比較，只會發現那是填不滿的黑洞。
偶爾何不與下比較，會發覺其實我們擁有的比想像中多。

比起天生殘缺的人，四肢健全腦筋正常的我們有多麼健康，那又何必計較自己資質平平而別人卻出類拔萃？

比起露宿街頭的人，有瓦遮頭的我們是多麼富有，那又何必計較我們的是廉價排屋而別人的是獨立洋樓？

比起孤家寡人的，擁有父母兄弟姐妹伴侶孩子的我們是多麼的幸福，那又何必計較生活簡陋而別人的多姿多彩？

比上永遠不足，因為達到一個標準，又會有另一個更高的標準設定。
比下卻一定有餘，我們才會珍惜手上握緊的。

比比看，比對了嗎？

一點都不浪費

2012-05-08T15:59:00.001-07:00

很多時候在走錯路時，人們會埋怨浪費了時間，多走了冤枉路等。

可是走進了個死胡同，才知道此路不通，以後就不會再走錯；多走了一段遠路，卻可能意外發現到世外桃源。

多一份經驗和沿途風光不也是一份收獲嗎？想一想，就一點都不浪費了。

我愛上手作，或許有人會覺得那是浪費時間。

可是一點一滴從無到有的滿足感，從中享有的樂趣，腦經和手指得到的訓練，不也是一種獲得嗎？想一想，就一點都不浪費了。

想學繪畫，想學鋼琴，想學修汽車，想學風帆等等等的，我們每個人都有想要做的東西，人生有許多我們想嘗試的，可是卻往往擔心沒有耐心或沒有天份而白白浪費了時間和金錢卻學無所成，結果就錯過了很多。

其實不然。
學藝術不成，或許會發現自己技術方面較有天份。
學運動不成，也許會發覺原來文靜的活動更加適合。

成功固然好，但不成功卻不是失敗。
一路上累積的經驗，對自我的更加瞭解，不也是很珍貴嗎？

所以說，只要努力過嘗試過，不管結果如何，一點都不會浪費。但若只是空想而不動，揮霍腦細胞卻沒有成果，那才是真正的浪費。

快樂與不快樂

2012-05-06T23:25:00.001-07:00

快不快樂，只是一念之差。

失去的東西，與其悼念和想像如果擁有它的美好，我選擇相信失去是為了我好，失去只是為了迎接更好的到來。

或許你會覺得我似乎自欺欺人，為何不可呢？我只是選擇快樂去接受，況且未來還沒到來，又有誰能確定它不會是更美好的呢，那又何來自欺欺人？

與其回望過去不能從來的道路，不如跨步向前邁進去探索未知的可能。

我從來不期望自己能中個千萬獎金的彩票，也沒有希望能夠擁有大富大貴的日子，因為我相信短期帶來的興奮與快樂，抵不過長期坐擁金山的憂慮，擔心自身安全，擔心以後家族爭產問題等等。

或許你會覺得我似乎杞人憂天，為何不可？我只是選擇相信擁有更多不一定帶來更多的快樂，況且只要能夠好好的把握現在所有的，把自己的快樂標準放低一些，那麼能夠擁有的不是更多嗎？

與其等待一百萬才到達的快樂，擁有一千的我卻已經擁有一百次十塊的快樂了。

快不快樂，是自己的選擇。

很喜歡區樂民寫過的一句話，快樂像一隻蝴蝶，你追逐，牠便飛走；相反，你靜下來，牠便會停在你的肩膀上。

拆禮物

2012-03-01T12:42:00.001-08:00

是否有過這樣的經驗？
小時候到鄰居家玩，鄰居媽媽把小孩玩具讓你玩，結果要回家前媽媽把玩具歸還，你卻滾地哭鬧，不明白為甚麼給了你的卻又拿回，媽媽說，那是別人的。

長大工作時，原本獲通知升遷的職位，卻突然被剛海外留學歸國的他人奪取，心中不忿，卻開始瞭解不是一切以為得到的都會變成擁有的。

談戀愛中的男/女友突然被橫刀奪愛，心痛卻深刻感受到就算已經是你的也可以被奪走的。

有一天，老天總算賜給了一份只屬於你的驚喜禮物，滿心歡喜以為終於可以拆禮物了，禮物在途中卻被老天收回了，命運作弄，就連擁有的也不能長久。

或許老天覺得我們還未具備完整的條件，所以不停的給予考驗，但我深深的相信，只要不停的付出努力，提高自己的身心素質，一定會等到老天憐憫，體會我們，最終，也會等到可以拆開那我們專屬的禮物。

我會耐心的期待那一天的來臨...

愛的叮嚀

2012-02-29T16:47:00.001-08:00

每次出國或出遠門時，父母總愛叮嚀到步後要打電話回家報平安。

每當獨個兒出門辦事時，親愛的另一半都會提醒要小心，做完事情回到家要記得打通電話通知一聲。

已經是長這麼大的一個人了，自己當然會注意，而他們當然也不是真的覺得會有甚麼意外發生，但是卻還是不厭其煩的重復。

對於這些愛的叮嚀，或許有的人會嫌煩，可我一點都不覺得，雖然不用提醒，這已經是我的默認模式了；反而覺得很享受，很享受這種被牽掛的感覺，被牽掛就說明你在他們心中佔有一定的位置。

雖然只是短短一句：“喂，我到家了。嗯，掰掰。”背後的意義，卻深深的回應了對方的思念。

Mr. Right

2012-02-29T16:06:00.001-08:00

有人問過我，怎麼知道他就是對的人，我說，不知道怎麼，但是遇上了就知道是他了。

有些人就說，可是我每一次開始時都覺得他就是Mr. Right，可是到最後才發現選擇錯誤。

或許我是幸運的，經歷了數次，只有這麼一次有這種感覺。

不過我想，成就一名Mr. Right的因素，不單只是他的本質，必須加上歷練在他身上的雕琢，然後在對的時間出現，才能夠完美呈現。

多年以前，我們都不會是對方那位對的人；
多年以後，我們卻成為彼此的最終選擇。

或許你的Mr. Right早已徘徊在身邊，只不過在等待天時地利的一刻去拆下面罩而已。

看不見的好

2012-02-29T10:12:00.001-08:00

偶爾會聽到朋友投訴，又和另一半吵架了，某某又說對方冷落她了，就算男生也會投訴老婆或女友有甚麼壞習慣忍受不了等等。

我們或許在腦子裡就會為這名被投訴者貼上一個標籤，他/她不好。

可是日子過了那麼久，卻沒看見他們分開，投訴卻依然，我們不禁會想，為甚麼他們還要這麼自討苦吃。

他們都是有條件的人，可是為何還要屈身於那個“不好”的人？

可是仔細想一想，如果那人真的那麼不堪，那他們當初又怎麼會在一起呢？

世上沒有一個絕對壞的人，就算殺人犯或許也是個溫柔體貼的好情人呢，我們都不知道，因為我們看見的聽見的只是其外在，內在只有身邊親密的人瞭解。

我們很常在心有委屈時，對朋友對親人吐苦水，希望得到別人的支持，但是生活中的甜蜜卻很少會大事宣傳，只放在心中自己品嘗，不需要別人來認同。

這些看不見的好，我們外人很難去理解，但是卻是讓他們感情持續擁有魅力的所在。

那下次遇到又有伴侶吵架時，不妨笑笑問他們，投訴了那麼多，也累了吧，不如來說說對方的好吧。

活著就是幸運的

2012-02-25T12:31:00.001-08:00

最近經過一些生活起伏，發覺其實活著竟然是無比幸運的事。

生命的開始，在於精子和卵子的結合。
然後必須安然的渡過十月懷胎，排除一切阻止生命延續的障礙，才得以見到陽光。
出生到長大成人，又必須經過許許多多的考驗，一步一步的，才到達今天的我們。

看著四肢健全，五官正常，腦經不差，健康還可以的自己，已經是那麼難得的事了，幾輩子修來的福氣才擁有的，那麼這一路上所遇到的風風雨雨還算得上甚麼呢。

堅強的走過波折，以後路只會更好走了因為再多的顛簸，我們已經擁有面對的能力了。能夠活著的走過這一切就已經是很幸運的事了。

朋友

2012-01-14T20:40:00.000-08:00

聽著那英的<Always Friends>, 突然讓我想起讀書時期那段記憶.

還記得小學時第一次和朋友去看電影的電影院, 雖然影院已經落幕, 但是記憶彷如昨天.
還記得中學時那段一起跑圖書館的日子, 眨眼已畢業多年.
還記得大學時一起夜遊的瘋狂, 一群離家遊子的相聚, 一窩女生同居一屋的吱吱喳喳.

生命中出現過很多的朋友, 陪伴我走過每一段故事, 在我每一份回憶寫下留言.

誰能預見, 我們會遇見.
我們的友情, 沒有條件, 也沒有期限, 這是多麼玄妙的關係.

雖然不常在身邊, 但是想起你們卻暖了我的冬天.
雖然不常連絡, 卻不代表你們留下的痕跡會淡去.

出席不了的聚會, 才體會能夠見面是需要那麼多的緣分, 想念是那麼強烈.

雖然不能親口說出, 但是真心的希望你們都幸福.

驚喜

2012-01-06T10:14:00.000-08:00

我想應該沒有人會不喜歡驚喜吧.
單一個"驚"當然不好, 但是尾隨一個"喜", 感覺隨即改變.
所以有驚無喜聞則怕, 有驚有喜聽則悅.

心驚膽跳的踏入老闆的辦公室, 以為工作上出了甚麼意外, 卻得知即將得到升職加薪, 喜出望外.
學校周會上被宣布名字, 以為甚麼事被列入黑名單, 原來校際寫作比賽獲得好名次, 頓時笑顏展開.

我喜歡的驚喜, 並不需要以上類似的感覺大起大落.
我喜歡平淡中的小驚喜, 就好像在安靜的湖水中起個小漣漪, 然後慢慢的擴散, 就如心中的感動.

我喜歡許久前不經意說過的話, 突然發現原來有人記在心中, 對我來說, 這是一種驚喜.
我喜歡生活中有些瑣碎的小事, 某天發現有人為我打理了, 對我來說, 這也是一種驚喜.

我要的驚喜很簡單, 不需要花大錢, 費心思, 有心就夠了.

發噩夢

2011-12-18T09:34:00.001-08:00

昨晚連續做了兩個噩夢，心裡好難受。

噩夢不一定要有怪獸啦，大災大難啦，或超乎正常所發生的事，才會帶來那種震驚感。

越貼近日常生活的夢，而夢裡出現不幸的事，那種醒後還心裡難受的，才是真正的噩夢。

曾夢到過親人離世，自己卻無力拯救那種痛苦，醒後發現自己竟然淚流滿面。

曾夢到家裡和口袋被洗劫一空，事後那種緊張擔心崩潰，醒來後強烈的感覺還圍繞腦中，久久不能散去。

尤其像昨晚那種連貫性的兩個噩夢，心情簡直飛奔谷底。

好在睜開眼睛的剎那，看見熟悉的環境，熟悉的人，真的有種很慶幸，現實真美好的感覺，才能突然體會自己活得有多幸福啊！

很多人都說，日有所思，夜有所夢，所以我想，噩夢的發生，是要給我們一個預告，是在提醒我們，多珍惜現在所擁有的一切吧。

如果我是他, 他卻不是我

2011-12-13T14:48:00.000-08:00

以前小時後吵架就純粹因為不高興.
別人說了讓我不舒服的話, 就想吵回去.
他人做了讓我不喜歡的事, 就想吵回去.
心裡想到甚麼罵人的話, 不加思索, 都全掏出來.
就因為心裡不滿意, 所以吵架就想要為自己爭一口氣.
沒受過傷害, 所以也不懂傷害的威力.

漸漸長大, 遇到的人事物多了, 吃過苦, 受過傷, 才明白言語也是一種武器.

與他人相處, 容忍和包容是必要的.
但是人非神聖, 總有一些時候會失控, 所以學習容忍和學習包容最重要.

憤怒上腦, 火山爆發前一刻, 換個角度, 如果我是他, 若被同樣的言詞語句攻擊, 感受如何?
自己被罵過, 了解被罵的難受, 所以更能體會對方的感受.

若一不留神, 勒不住那匹兇馬, 第一件要做的, 就是平靜住氣, 才能想辦法補救.

相反的, 如果真心為對方做某件事時, 就不要以如果我是他的角度出發.
因為付出後, 期待一個自己希望的回覆, 往往得到的是失望.
讓自己受傷的, 是所謂的在乎.

沒有人是相同的, 如果別人施予我恩惠, 我的報答方式不會與他的報答方式一樣.
同樣的, 他不是我, 所以不能期望從他身上得到我會給予的答案.

常記心中, 如果我是他, 他卻不是我.

癢癢

2011-12-10T10:41:00.001-08:00

我相信每個人都曾經有過被蚊蟲咬傷，或者受傷後傷口愈合，也或許被毛髮刺到時，皮膚所感覺的瘙癢。

我不是一個皮膚敏感者，但是卻坐著坐著也會突然背部痕癢。

我全家似乎都是背癢愛好者，媽在看電視時會突然叫我幫忙抓一下背。我也是，有時右上背癢，扒著扒著左上背也開始癢，最後就得搔完全背才得以舒服。癢這東西似乎還會蔓延呢！

中醫解釋癢可由外因風、濕、熱、蟲侵擾導致，或內由血虛皮膚乾燥等導致。

科學解釋則是由組胺神經纖維傳到大腦的瘙癢訊息導致。

某神經生理學家表示，人遇上與瘙癢同等程度的疼痛都能承受，可是對於瘙癢卻無可奈何。

這可千真萬確啊！
生理痛、頭痛、肚痛等，我都可以忍，但遇上瘙癢，卻沒辦法忽視它，因為手指就會自動模式去做出讓皮膚舒緩的動作。

愈合中的傷口痕癢難忍，明明很容易解決，但又必須煎熬忍著。
這癢還真是惱人的傢伙啊！

小孩被打時叫做皮癢，那是因為哪根神經導致他做出頑皮的行為，而須以藤鞭舒解嗎？

男人想要亂來時被稱為心癢，那是因為哪根神經挑動了慾望，心想付諸於行卻被受控制而造成的不舒適感嗎？

嘴饞想要偷吃零食時被說成嘴癢，那又是哪根神經該負的責任？

能忍痛者多不可數，能忍癢者少不忍睹。
唉，真是痛可忍，癢不可忍也。

選擇題

2011-12-02T10:32:00.001-08:00

有沒有玩過一種心理測驗, 有著許多題選擇題, 第一題選擇是者請看第二題, 選擇否者請跳到第四題, 據此選擇下去, 就可以知道自己是A型人, B型人, C型人或D型人.

其實我們的生活每天都是選擇題, 從早上張開眼睛的那一刻就開始做出一個又一個的選擇.

再賴床一下好嗎? Yes, 那或許可能會遲到工作; No, 那或許可能會睡眠不足.

早餐選擇? 麥當勞早餐, 可口但是致胖的未來; 全麥麵包加牛奶, 單調無趣卻是健康營養的一天.

每一個選擇, 無論多渺小或偉大, 都會塑造出不一樣的將來.
也由於每個人都有不一樣的選擇模式, 擁有的未來也就都會獨一無二.

從小我就選擇了安份, 做一個乖孩子, 一切循規蹈矩, 稍有懶惰但都會盡力面對, 雖然那時只是希望減少挨罵的機會, 但是卻讓我平順的一直走完大學生涯.

長大後, 小有野心, 選擇了飄蕩的生活, 可以自由的活在不同的國度, 呼吸不一樣的空氣, 看見不一樣的天空.

或許曾經許多錯過的選擇能夠讓我得到更多更好, 但是很慶幸一路走來的選擇把我推向現在的我.
想像中的更好, 一定不及我現在擁有的更好, 因為那個無法預知的結果, 不會比這種踏實的感覺更美好了.

現在的我選擇快樂, 快樂的珍惜眼前一切, 快樂的品味以往經歷, 快樂的迎接每一個即將到來的明天, 我相信只要讓人快樂的, 就會是對的選擇.

我要寫寫寫

2011-11-26T10:37:00.001-08:00

很難想像那些著名的作家，是如何可以靈感源源不斷的寫著一本又一本的作品。

小時候我寫作文，一般都有了一個基本架構，所以寫的幾乎都是千篇一律的故事，只是主人翁或許從小明換成小強，環境從家裡換成學校而已。

所以如果每一篇都要新的題材的話，對我來說是相當艱難的任務，因為我自認創造能力很差，但是修改能力還不賴。

我知道任誰都可以寫東西，但是要寫出好文章到底是一種天生的才能呢，還是一門可修的道行。

對於這，我有一套自己想法。

對我而言，首先必須把“我要寫”這個念頭常放腦中。

因為有了這個念頭，每一天就會多注意身邊的一切，否則就會錯過許多可以成為題材的小事物。

試過一週都沒把它放在心上，結果就真的一整週交白卷。

再來，就只有等待了，等待靈感的出現。

靈感這東西，像風一樣，要來就來，要走就走，強求不了。

可以耐心的執筆數小時也寫不出一個字，但卻又在睡著的前一刻突然湧現，若不彈起床記錄下，睡醒之後只會懊惱萬分，再也尋不著跡象了。

而我的靈感，卻最愛在睡覺和開車時間出現，真讓我為難啊。

當靈感一擊時，腦中就會自然的出現關於某個題材的段段句句。當下在寫下這些片段時，就會慢慢出現更多輔佐的語句，最後加上一些文字的搜查，就能完成這篇文章了。

很顯然，我的靈感泉源只會湧出那麼一小片水池，所以也只足夠寫出短短一篇的散文而已。

不過慶幸現在我的題材不再只是小明小強而已，不然妄費我唸了那麼多年的書啊。

書迷記

2011-11-25T16:12:00.001-08:00

一直都很愛看書, 不過只屬小說本和故事書, 教科書太過千篇一律的沉悶了, 讓我動心不了.

小時後最愛看童話故事, 格林童話故事本看到幾乎已經上癮, 甚麼白雪公主和灰姑娘的, 或者小紅帽和青蛙王子, 都看過無數遍了.

之後懵懵懂懂的歲月中, 接觸了岑凱倫的愛情小說, 可是羞澀的年華覺得它的故事類型過於露骨, 轉而愛上瓊瑤那悽美動人, 賺人熱淚的情節, 梅花三弄裡的情與緣, 害我讀了後還追看電視劇版呢!

看膩了那瓊瑤式的悲歡離合, 突然跳脫愛情小說框框, 投向倪匡的科幻小說.
衛斯理的科幻驚險歷程無奇不有, 讓我接觸到原本小小腦袋裡面不曾存在的世界, 驚嘆萬分!

在青春時期, 處於思考階段時, 也看了數本劉墉的<我不是教你詐>, 喜歡他用有趣的文筆去帶出人生哲理.

再長大一些後, 重新投入愛情的懷抱, 愛上亦舒.
過後卻因為覺得書中那完美的俊男美女過於理想, 無法說服我在現實中遇到看到碰到的, 結果也決定捨棄了.

從以前到現在還是依然鍾愛的, 唯有這兩張 - 張曼絹和張小嫻.

張曼絹的小說有著讓我說不出的感動, 包含的也不只有愛情一塊, 讓我印象最深刻的, 就是海水正藍的小彤, 筆下那天真的小孩卻成為了犧牲品.

喜歡張小嫻的言情小說, 感覺比較貼近日常的人生, 也喜歡張小嫻的散文, 總覺得每每讀後會帶來深深思考.

一直到目前, 沒辦法讓我產生興趣的, 或許就是武俠小說吧.
不否認金庸的能力, 不然哪來那麼多武俠片集啊, 可是我身上就是少了那麼一根武俠筋吧, 感受不了屠龍刀的威力, 也了解不了解楊過和小龍女的愛, 更不明白葵花寶典為甚麼非要自毀呢.
還有, 金庸的經典小說怎麼都那麼長篇啊, 我還是愛看一本書就能高潮迭起的故事呢.

心為所動

2011-11-25T13:48:00.001-08:00

人會感動, 是因為心受外界事物的影響而激動.

所以感動是有鋪陳的, 需要前提帶領去牽引, 才能讓心在不經意下, 被觸動.

這感覺看似單純, 但又不然.
開心就是開心, 難過就是難過, 但是感動卻沒有定義, 可以兩者皆是.

感動可以是甜絲絲的, 可以是酸酸的, 也可以是苦苦的.

我曾為情人的一個小舉動而擁有甜絲絲的感動, 是因為想起那一幕幕一起編織過的溫暖畫面.

我也曾經為小說中的happy ending而感覺鼻酸酸的感動, 是因為主人翁終於度過了那段坎坷的旅程.

當然, 也試過為了電影裡的悲劇收場而有著苦苦的感動, 是因為惋惜戲中那殘缺的人生.

但是感動的, 不是那結局, 而是那過程.

能夠被感動是幸運的, 是幸福的, 證明心還活著.

如果心曾被傷過, 不再感動時, 去看場電影吧, 去抓本小說翻翻吧, 試著讓自己在別人的故事裡, 找回那顆被埋藏著的心吧.

感動過, 才更懂得體會生命中的每一刻, 才會更珍惜每一下心跳.

審美觀

2011-11-18T00:13:00.001-08:00

審美觀這玩意是很見仁見智的。

從來沒有任何清楚條例分辨美與醜，也沒有明確分隔線去區分它。

它就存在於一個灰色地帶。

我覺得天仙下凡的，別人或許覺得還可以而已。
你覺得慘不忍睹的，他可能覺得太有個性了。

就算公認長得抱歉的，大家的審美詞語也不計其數。

善良的或許會這麼形容，你有張很福氣的臉，你的笑容很有勇氣等等。

口無遮攔的則會說，你長得很驚人，你的臉抽象得無法形容，最常聽到的就是稱不養眼的女生為恐龍。

可並不是全部恐龍都是兇暴可怕的啊，長頸腕龍不就很善良可愛嗎？

慶幸我那長凡人臉從來不需擔心別人的審美觀，美丑我都抓不著邊。

就算有人認為我難看又如何，我已經找到會欣賞我的美的人啦。

我老了

2011-11-17T15:09:00.001-08:00

從甚麼時候，我們開始變老了？

當體力不再像從前，當眼角出現魚尾紋，或者當小朋友開始叫你叔叔阿姨時，也許你就已經察覺到，要開始和老字劃上等號了吧。

外表的轉變最容易被發現，看一看一個十歲小女生粉嫩的臉蛋，再看一看鏡中的自己，就不得不承認這一點。

可是那只是外在大家看到的而已，還有內在的一面，才可以作為總結吧。

當你常會無意的想起以前小時候的趣事，或者懷念大學時期做過瘋狂的事，喜歡真紙書本多於電子書，又或者在卡拉OK只會點播那些四大天王年代的歌曲時，那應該早就被現今的年輕人列為文物了吧。

以上種種我全犯了，所以我說，我老了。

還好在我生活的國度裡，老外看我如同大學生年紀而已，還試過買外賣被稱為妹妹呢，害我高興的向老公炫耀卻換來吐槽。

雖然我喜歡懷念從前，可是我也是與時並進的。

面子書上不曾缺席，貼貼照片分享近況，瞭解親朋戚友的最新消息。
熱愛遊走部落格，有的沒的寫一通，管他有沒有人感興趣。
當然，也玩過憤怒的小鳥。

你說我老嗎？管他呢。
我喜歡現在的我就行啦！