Inespecífica Certeza

Las cosas que importan

2025-03-30T11:42:00.000-07:00

¿Cuántas cosas importan? el día que te reíste de mi alacena mientras la criticabas me hiciste pensar en que sí, las cosas podrían ser diferentes. Fue un momento gracioso. Tal vez yo podría hacer mover algunas cosas para que lo importante tuviera un orden. Es que el orden de las tazas nunca me había interesado, pero al ver tu sonrisa sarcástica me di cuenta de que había algo que te gustaba de estar aquí, aunque las cosas no fueran como tú las organizarías.

Yo quería que estuvieras cómodo aquí y creo que no sabía bien por qué, pues la verdad parte de mí no tenía esperanza de que lo nuestro fuera a funcionar y parte de mi lo deseaba tanto. Creo que no ha forma de resolver esa inconsistencia que tomar una decisión: Si yo deseo compartir mi vida con alguien, debo hacer espacio para ese alguien, para que pueda estar cómodo, para poder compartir. Digo alguien porque no estaba segura de que tu quisieras ser ese alguien. Creo que esa misma inconsistencia la tenías tú, desear estar con alguien, no saber si lo nuestro iba a funcionar.

El tiempo y el espacio es a veces un gran catalizador para las dudas. En el espacio tiempo separados, yo empecé a abrir pequeños espacios de escucha: armaritos para ordenar las tazas y la comida, un pullover que se vería lindo con tu barba, un lugar para que vayas a un concierto cerca a tu casa. Pequeñas cosas que quería compartir contigo para hacerte sentir amado, porque si tu duda era el poder ser amado, yo podía consistentemente ser la persona que te ama. Porque si mi duda era mi capacidad de compartir mi vida con alguien, tenía que abrir espacios para compartir.

Empecé a armar pequeñas cositas para tu llegada. Teniendo miedo y esperanza, esperanza y miedo, todo junto porque ambos puedo sostenerlos cuando deseo algo que todavía no existe.

Es en uno de esos lugares de no existencia dónde tú y yo finalmente fuimos a encontrarnos. Unos mensajes que no se tocan, unas palabras que no se escuchan, unos ojos que no ven la verdad de los otros ojos. Porque cuando el espacio y el tiempo no se cruzan, nos condenan a desvanecernos en las sombras. Sólo el espacio y tiempo que físicamente se comparte es el que genera una realidad y aunque yo te estuviera regalando mi tiempo, tu no querías compartir el espacio. Aunque yo hiciera espacio, tu no tenías tiempo. Cualquier realidad conjunta era imposible. Por más pequeño que fuera mi deseo, era imposible, no había por dónde empezar a germinarlo.

Entonces el miedo se volvió una certeza, la esperanza se despidió ante la claridad y quedé yo sola en un espacio que esperaba ser habitado. No un espacio vacío, sino de posibilidad; sólo que tu no querías ser esa posibilidad. Digo que el miedo se volvió certeza porque ese día, me di cuenta de que yo tenía un hogar que quería compartir y eso, contigo o sin ti, no iba a cambiar. La certeza del hogar que vive en mi es lo más sincero que puedo ofrecer, pero tú no sabes a qué se siente el hogar porque vives huyendo del tuyo propio, del que está en tu corazón, del que espera ser acogido y apreciado.

No tienes espacio para el cobijo del amor o el calor de las palabras que se beben en sincera compañía. No crees en la mano que se te tiende esperando sostener la tuya. Te llenas de vacíos que creas con tus repetidas ausencias a los lugares dónde eres amado y tu repetida presencia en lugares dónde no llegan por ti.

Las cosas que importan son sólo objetos inanimados cuando uno mismo no les asigna un valor.

Paternidad, Maternidad y familia - Mis padres y yo

2019-07-22T14:49:00.001-07:00

Hace ya bastante tiempo que vengo pensando en la forma en que mis padres ejercieron como tales; sus modelos, sus aciertos, sus desatinos.

Son muchas las cosas que tengo para decir sobre ellos estos días, no sé si podré decir un día todas las cosas que pienso sobre esto.

Cuando yo tenía como 1 año y medio mis papas se separaron y no volví a ver más a mi papá hasta que tuve 12 o 13 en que tuvimos un encuentro tortuoso y volvió a desaparecer. Salvo dos tías neutrales y sus respectivos hijos, mi mamá no dejaba que nos veamos a la familia de mi papá y en el fondo siempre sentí que ella nos había alejado de nuestra familia y con eso, la posibilidad de saber de mi papá.

Cada que preguntábamos por él, mi mamá nos decía que estaba enfermo y que cuando se curara podríamos verlo. En mi cabeza ese "está enfermo" era como una nebulosa muy confusa... pensaba en que si estaba enfermo porque nadie iba a cuidarlo en ¿Por qué no podíamos cuidarlo? ¿Cómo es que la familia no cuida a su familia?

Las respuestas eran muy complejas, mi padre era drogadicto al punto que nadie podía ayudarlo más que él. Mi mamá nunca perdió la fe en él y en el tiempo lo buscó muchas veces, llevándole fotos de nosotros, contándole lo que estábamos haciendo, cómo estábamos creciendo. Aunque ella nunca perdió la fe en él, si dejó de esperarlo.

Mi mamá tenía 20 años cuando se convirtió en madre soltera de 2 hijos, 20 cuando le dio un derrame cerebral que hizo que tuviera que volver a aprender a caminar. Ese aprender a caminar fue literal en tantos sentidos.

Aprendió a caminar con dos niños para los que era todo lo que había en todo sentido, a trabajar horas interminables, a confiar en que siempre había formas de resolver problemas... a pesar del abandono, ella siguió caminando con lo que tuvo y en muchos de esos días, trató de generar momentos felices.

Los conflictos que he tenido con ella son muchos, la he odiado desde lo más profundo de mi ser y con la misma intensidad siento que la amo, creo que es una de las personas con las que siento más contradicciones en la vida. Creo que esto último debe ser mutuo.

De las dos, lo único que puedo rescatar es que, a pesar de todo, mi mamá nunca ha abandonado la tarea de tratar de ser mi madre.

Y la palabra abandono surge tanto mientras escribo... a veces no sé dónde empezó eso en mi familia. Abandonos ancestrales, faltas inmemorables.

Mi papá se volvió evangélico y regresó rehabilitado cuando yo tenía como 20 años. Una de las primeras cosas que hizo, fue ir a buscar a mi mamá. No sé si siento ternura o pena o distorsión al pensar en esto. Él fue a buscarla a su trabajo y mi mamá, ya tenía otra pareja, estaba embarazada, tenía una vida hecha... y él... y su pedido... idea congelada en el tiempo, cuerpos viajados, realidades lejanas.

Él en su ilusión, le dijo que no importaba que estuviera embarazada de otro que él igual seguía firme en su propuesta de regresar. Mi mamá por razones más que evidentes no aceptó la propuesta.

Varios años pasaron después de eso, mi papá se fue a vivir a provincia, mi mamá se separó. Nunca se juntaron. Mi papá se lo mencionó muchas veces, en los días buenos mi mamá decía que eran personas muy distintas, en los malos que ¿Quién se había creído para pensar que iba a espéralo más de 20 años? y en los peores, bueno... comentarios sarcásticos sobre lo que él debería estar haciendo en lugar de pensar en tener pareja, como, por ejemplo: tratar de ser parte de la vida de sus hijos.

Él trató de hacerlo, no puedo decir cómo ha sido para mi hermano, para mí fue una pelea entre la necesidad de saber de él y querer que se vaya a la mierda. Y no es que le desee mal, es que siento que varios de sus discursos pueden irse a la mierda. Su discurso evangélico, aunque útil para salir de la drogadicción, me resulta insufrible en términos de consistencia, tan asociado a la culpa y el pecado, tan hipócrita como para pretender que Jesucristo se lo ha perdonado todo y que no tiene que disculparse con nadie más.

Escuchar muchas de sus historias hizo que yo pudiera entender mejor cómo fue que terminó desaparecido y viviendo en la calle; sin embargo, cada conversación a mí me dejaba con una sensación de distorsión terrible.

Creo que hizo su mejor intento para ser parte de mi vida adulta, a su manera claro está, con consejos y dogmas que no comparto, pero que intenté entender con ternura. Digo intenté porque nunca he sabido qué lugar ocupa su amor en mí. Su amor es como un espacio vacío en mi cuerpo.

Él último día que hablé con él fue uno en que tuvo una discusión telefónica con mi mamá; ella me había regalado un celular que yo ya no usaba y él, quería que se lo regale. Yo ya le había dicho que no pues, aunque fuera un objeto que no usaba, si mi mamá se enteraba que se lo había dado, se iba a molestar mucho. Ese día él me llamó y yo escuchaba en altavoz en casa de mi mamá. El insistió sobre el celular, mi mamá escuchó y tal como yo pensaba, entró en cólera y le dijo: “¡Deja de estar pidiéndole cosas a tus hijos! ¿No te ha bastado con no estar toda su infancia? En vez de pedirles cosas, ayúdalos a terminar su carrera que te recuerdo, no hay terminado”.

No me voy a olvidar su respuesta: "Tu siempre queriendo vanagloriarte de todo lo que haces". Ellos siguieron peleando, mientras yo sentía que no quería tener una relación con ese hombre que le habla así a mi mamá. Me dolió mucho escuchar eso, sentí que no quería tenerlo en mi vida.

Ese día muchas ideas pasaron por mi cabeza, pero creo que la más resaltante fue darme cuenta de qué mi papá nunca se disculpó con mi mamá por su abandono. Creo que ella nunca ha podido poner eso en palabras pues llego un momento en que el abandono estaba tan normalizado en su vida que ni si quiera sentía podía reclamar algo.

El abandono de mi padre no empezó conmigo, empezó con mi mamá, con abandonar los votos de amor que se hicieron, por dejarla sola para asumir algo que los dos empezaron. Yo entiendo las circunstancias de mi padre, creo que mi mamá también lo hizo siempre. Lo que no entiendo es cómo alguien puede pensar que sus actos no tuvieron consecuencias y sentirse redimido de todo error porque Jesucristo murió por sus pecados; que a nadie le dolió nada.

Los 20 años de abandono yo se los disculpo, entiendo porque desapareció, entiendo su dificultad, entiendo su adicción, lo que no entiendo es por qué se comporta como si no le hubiera hecho daño a nadie, como si su conducta no hubiera tenido ninguna repercusión.

Durante esos 20 años de desaparición nosotros no quedamos congelados en el tiempo. Nuestras vidas continuaron con retos y logros para los que él no estuvo. Creo que hasta ahí, todos lo hemos entendido. Lo que no entiendo es su indolencia hacia lo que nosotros vivimos sin él, nosotros somos una realidad que no existió en su tiempo. Me duele eso, sentir que me traten como si no existiera.

Creo que mi no hablar con él es también un comportamiento similar, pretendo que no existe. A veces me disculpo a mi misma por esto, porque en mi ser no encuentro un lugar para él.

El me escribió muchas veces, cartas largas y sin sentido para mi, haciendo suposiciones sobre por qué estaba molesta, enviándome pasajes bíblicos, diciendo generalidades sobre lo que debía ser una relación entre padre e hija. Yo no le he contestado, creo que no sólo por estar furiosa con él, sino porque siento que esos patrones de abandono los sigue trasladando a dónde sea para no hacerse cargo de sí mismo, para seguir siendo una víctima.

Ahora que me tomo el tiempo de escribir sobre esto, creo que hay algo más que me duele: Me duele que ahora como adulta, haya abandonado nuevamente la tarea de ser mi padre.

La comparación entre mis padres es inevitable y lo que me asombra es la capacidad de cada uno para enfrentar los conflictos conmigo.

He dejado de hablarle a mi mamá miles de veces y ella siempre ha regresado recargada, a veces para seguir con la misma actitud y estrellarse con la pared que puedo ser, otras para pelear con espalda en mano y otras para rendirse sin pedir disculpas, pero si explicándose. En el caso de mi papá, luego de un tiempo de escribir y llamar, dejó de hacerlo. Hace como 5 años que no se de él, a veces pienso en escribirle, a veces creo que lo que tengo para decirle es tan feo que puede que termine en la calle de nuevo.

Supongo que esto también tiene que ver con una suposición infantil. La última vez que recuerdo haberlo visto de pequeña fue en la calle. Me recuerdo chiquita, escondiéndome atrás de la rodilla de mi mamá al verlo porque no quería que me cargue, estaba molesta porque no había ido a verme… recuerdo que le gritaba a mi mamá diciendo algo así como ¿Qué le has dicho a la niña?, me cargó a la fuerza y yo sólo quería que me suelte porque estaba tan molesta. Luego de eso, no recuerdo más de él. Creo que de pequeña creí algún tiempo que mi papá se fue porque yo estaba molesta con él.

Ya más grande pensaba que no iba a estar molesta, que sólo iba a esperar a que regrese, para que me acompañe, para hablarle, para me salve. Luego me di cuenta que anhelaba algo que no iba a suceder.

Luego de dejar de contactarlo, yo esperaba que él dejara de intentar y así fue. Ahora me pregunto si este deseo de escribirle es para hacerle saber porque estoy molesta con él o para delimitar este hueco que siento en mi cuando pienso en él. En mi cabeza, no tener contacto con él es una forma de sentir que existe en toda su bondad en algún lugar, para que al menos en ese lugar sea lo que mi mamá decia: Un hombre bueno.

Maternidad, paternidad y familia es el tema últimamente en mi cabeza. Hace un tiempo reviso esas ideas pues mi deseo de ser madre es grande, pero mi razonamiento detiene el deseo porque me doy cuenta que no es algo que quiera hacer sola. Embarazarme es la menor de las dificultades… lo que no quiero es hacerlo sola. No quiero encontrar un inseminador, si no compartir ese proceso de vida con alguien que también quiera ser padre, que no deje de intentar serlo.

¿Cómo funciona eso?

Tanto por decir. Mis dedos no escriben al ritmo de mi cabeza. (Tal ves así sea mejor)

Escuchando: Amor y Control

Luis Felipe

2018-12-08T17:07:00.000-08:00

Nunca lo he llamado por su nombre, siempre por su apodo. Sólo hoy escribo para él con su nombre e iniciales porque la seriedad lo amerita. Talvez nunca lo lea, eso no importa; sólo quiero sacar algunas cosas de mi cabeza.

LF nos conocimos por un amigo en común y compartimos apartamento un tiempo, que debo decir, recuerdo con mucho cariño esa época. Siempre hubo algún tipo de atracción, pero en verdad yo no estaba en capacidad de haberme cargo de un amor, principalmente porque yo estaba muy herida de uno anterior. LF siempre insistía de muchas maneras, yo creía que lo que quería era acostarse conmigo y yo no estaba lista para eso o para nada.

Sus bromas casi siempre eran desatinadas, LF es el tipo de persona que dice cosas sin pensar y todos lo disculpamos porque sabemos que nunca lo hace de mala fe y la mayoría de las veces, aunque desatinadas, lo hacen ver muy gracioso y se puede pasar por alto el desatino sólo por la risa.

Luego de que nos mudamos cada uno por su cuenta, seguimos viéndonos, los amigos en común eran muchos, las aficiones también; cada tanto nos juntábamos para salir a tomar algo, conversar o correr. Yo odio correr, sólo no odiaba hacerlo con él, porque no me presionaba a seguir corriendo cuando ya no podía o quería. Supongo también porque disfrutaba de su compañía... Sí... me gustaba acompañarlo, me parecía un chico íntegro, de buen corazón. Y por momentos sentía que podía ser yo misma a su lado.

En una de todas esas veces que coincidimos en salir y que me preguntaba porqué no quería salir con nadie, la idea rondaba mi cabeza: ¿Por qué no salir con él? Le dí vueltas a esa pregunta muchas veces. MUCHAS.

Entonces, lo decidí un día. Voy a salir con él y sin saber cómo hacer para decir casualmente esa decisión, me dirigí a su casa en mi vestido azul. Creo que quedamos en comer juntos y luego ir a bailar, recuerdo que llevé una mochila con ropa para más tarde y que la armé con toda la intención de quedarme a dormir con él.

Y así fue. Esa tarde, noche y madrugada la pasé hermoso. Me reí, nos besamos, tuvimos sexo delicioso, nos fuimos a bailar, regresamos a su casa, dormimos juntos, no sé cuando me fui a mi casa. Sólo recuerdo que ese fin de semana fue más de lo que yo esperaba y me sentía bien.

Seguimos saliendo, no recuerdo en qué momento salió el tema de hacer público que saliamos. Le dije que yo no estaba lista para tener una relación pública, pero si para conocernos y estar juntos un tiempo. Lo dije así porque si las cosas no iban bien, prefería que eso sea entre los dos, sin personas que pregunten por nosotros o que te miren con cara de pena o vergüenza cuando dices que se acabó. Yo quería que ese conocernos sea sólo de nosotros.

Esto trajo varias discusiones, y aquí yo debo asumir culpa de no comunicar bien lo que quería, de siempre estar a la defensiva cuando mencionaba que quería que lo nuestro fuera público. Él me contestó un día mientras peleabamos que yo me avergonzaba de él. Eso nunca fue cierto.

Tuvimos varias peleas por ese tema, un día borracho dijo cosas fuera de lugar, siempre alrededor del mismo tema. Peleamos horrible, tomé distancia y él envió flores para disculparse. Yo estaba tan molesta. Las flores eran hermosas, pero a mi no se me iba a pasar la molestia con eso, me molestaba que no viniera en persona a disculparse.

Un día recuerdo haberle dicho que nosotros sólo salíamos, que ambos teníamos la libertad de salir con quien quisiéramos, que yo no salía con nadie más pero que era así, que yo necesitaba conocer cómo éramos juntos antes de hacer ésto público. Es lo que recuerdo que quería decir, puede que no lo haya dicho tan bien como lo escribo hoy.

Él no quería eso.

A eso le siguieron varias peleas más, dónde él empezó a criticar mi decisión de estudiar "Algo que nadie conocía" y mi gasto de dinero en eso, varias cosas a las que empecé a responder a la defensiva. El drama de todas las peleas me cansaba y esos dos puntos en especial, eran cosas que todo mundo criticaba en todo momento, no entendía por qué las personas criticaban algo para lo que no les estaba pidiendo ayuda.

Él empezó a viajar mucho por trabajo y yo estaba muy ocupada con la maestría. Nunca hubo un cierre propio para ese tiempo juntos.

El último recuerdo que tengo de nosotros, es que un viernes compré una película que dijo que le gustaría ver y cuando salía del trabajo lo llamé para vernos. Él me dijo que no podía, yo le pregunté si sería mejor al día siguiente, él me dijo que estaba ocupado. Yo sentí que estaba interrumpiendo. No volví a llamarlo.

Unas semanas después vi varias de sus fotos por FB y aunque no lo decía explícitamente, sabía que estaba con alguien. En ese momento, no se bien si sentí pena, creo que era algo que esperaba. Pensé que yo abrí la puerta y él decidió irse, pensé que era mejor así, porque si no podía tomar el tiempo de conocerme y amarme en libertad, entonces era mejor que todo se acabe.

Con el tiempo, me di cuenta que la razón por la que no quería estar con nadie en esa época era que luego de terminar la relacion que tuve antes de conocer a LF, tenía la permanente sensación de que nadie iba a amarme por lo que soy y si eso iba a ser así, entonces prefería estar sola.

Sentir que quería conectarme con alguien (Él) era un paso enorme para mi, tenía mucho miedo.

En los años nos escribimos varias veces, para ver cómo estábamos y desearnos bien, preguntar sobre nuestras nuevas parejas, si éramos felices. La verdad es que siempre le he deseado bien.

Nos encontramos hace un año, justo el día de mi cumpleaños en la puerta de mi edificio, el llegaba para una cita en uno de los pisos superiores y yo llegaba con una amiga y un ramo de flores. Lo invité a mi casa, me dijo que sólo tenía 15 min y entró. Se burló de que me comprara flores cuando él me las regalaba y no me gustaban. Me encantan LF - le dije, pero en esa época yo estaba molesta y no estaba en condiciones de amar a nadie.

Hace unos meses me escribió para hacerme unas preguntas y ahí me dijo que se estaba divorciando, seguido por una propuesta para tener sexo. Me reí. Y me apené. Y me reí de nuevo y le dije que podía salir con él a tomar una cerveza y conversar. Nunca lo hicimos.

La pena que sentí en ese momento abrió una pregunta ¿Por qué siento ésto? Si conozco sus bromas idiotas y desatinadas. La respuesta apareció más rápido de lo que esperaba: Luego de tanto tiempo sin vernos, me da pena que no me hablara para saber cómo estoy, si no para "bromear" acerca de acostarse conmigo. Es un poco el lugar que siento tengo en su cabeza y sí, me apena.

Me apena porque a pesar de las peleas, yo tenía amor y respeto porlo que sucedía entre nosotros. Nunca tuve la intención de herirlo. Me apena porque al igual que antes, sigo sintiendo que nadie va a quererme por quien realmente soy.

Nadie me ha vuelto a preguntar por él hasta hace un mes, en que el amigo en común que tenemos me mencionó que él siempre pensó que algo fuerte pasaba entre nosotros.

Recordarlo con un poco más de madurez es lo que hace que hoy escriba sobre él. Porque siento que ninguno se dió el tiempo de cerrar con respeto ese tiempo que al menos para mi, fue especial. Fuera de todo lo que he mencionado, siempre recuerdo mi risa con él, su cara con mis explicaciones sobre el universo femenino y cómo (la mayoría de las veces) entendía mi ser renegón.

Creo que nunca hubiera podido publicar en redes sociales nada sobre nosotros y sé que eso no lo haría feliz, pero nuevamente, ahora con un poco más de madurez puedo decir siempre trato de mantener en secreto las cosas que quiero y desde ahí, hoy puedo decir que lo quería.

Entonces, hoy con ese respeto que tengo por las personas que quiero, agradezco por el aprendizaje que él ha sido en mi vida y espero de todo corazón que encuentre lo que su corazón necesita.

Con ésto, cierro ese capítulo.

No sé por qué quiero enamorarme

2018-11-11T20:45:00.000-08:00

No sé por qué.

Todos los días pienso que no quiero estar sola, que quisiera compartir mi vida con alguien; pero también hay un pensamiento que va de la mano con éste: Siento que mis sueños y propósitos no podrán realizarse si es que estoy acompañada por alguien.

No se pensarme en pareja, no se cómo se ven o se sienten los planes conjuntos y así entonces me pregunto: ¿Por qué quiero enamorarme si es que quiero hacer tantas cosas y tengo tantos planes?

Es difícil, por un lado la experiencia me dice que esos planes son incompatibles y por otro lado, la intuición (quiero creer) me dice que sí.

No se si esto me pone triste o qué, pero sí sé que es confuso y lo es porque yo quiero vivir... y al momento pensar en realizar mis sueños y enamorarme me hace sentir como que debo tener la habilidad para teletransportarme en mundos paralelos.

Quisiera creer que el amor es siempre un camino al que siempre puedes regresar, como a casa. En este momento, mi casa soy yo... y tengo tanto espacio para bailar, para soñar, para reír y planear la vida.

Todos los días, salgo a vivir. Salgo para hacer de mi historia una que quiera contar, para sentirme orgullosa de mi, para darle forma a esa pasión que siento por tantas cosas. Salgo porque tengo la fuerza para hacerlo y al regresar, soy feliz.

Entonces me vuelvo a preguntar ¿Por qué quiero enamorarme?

Organdí

2018-07-11T02:50:00.001-07:00

Hay cosas para las que no se está nunca preparado...

Postponerse

2018-04-18T10:27:00.000-07:00

Hay muchas maneras de postponerse a uno mismo.

Una es no ordenar tus obligaciones, vivir pateando las cosas que tienes que cumplir hace que retraces no sólo tu día a día, si no tus planes y sueños a futuro. Cada vez que postponer una obligación, recortas tu tiempo de disfrute y alargas la espera.

Otra es no ordenar tus ideas, el desorden en esta área hace que tus pensamientos estén más tiempo en la imaginación que en la realidad y las ideas que no conectan con la realidad terminan siendo fantasías. Las ideas fantasiosas tienen una gran carga de energía y uno puede decidir dónde enfocarla: en alimentar la fantasía o ponerlas en ejecución. Para ejecutar necesitas priorizar que puedes hacer con lo que tienes, para luego pasar a qué es lo que necesitarás para las siguientes etapas. Proyectas una idea, armas la estructura que delimite medianamente las necesidades y empiezas a seguir. Seguirás necesitando de la imaginación para visualizar posibles escenarios y soluciones, pero esta vez la imaginación estará encausada hacia algo específico.

Esas son dos que brevemente se me ocurren hoy y las apunto porque siento que hay muchos sentidos en los que me estoy postponiendo.

El miedo esta involucrado también, creo que sin querer postpongo cosas porque no creo que puedan ser posibles y postponer es algo así como no lidiar con la realidad. Pero si la realidad es que no se puede, es mejor saberlo ahora que despues... así podría invertir mi energía en cosas que sí sean posibles.

Esa es mi amable reflexión de hoy .

Buen día.

Situación de silencio mental

2018-04-17T10:08:00.001-07:00

Pienso miles de cosas, pero apenas quiero escribirlas se me olvidan. No voy a permitir que esas cosas sigan revoloteando en mi cabeza, me desordenan y el desorden mental es algo que no puedo permitirme.

Será de a gotas entonces.

Las primeras cosas que quiero decir son:

1. Me jode que mis planes se postpongan.

2. Realmente debo hacerle más caso a mi intuición.

3. Sí, parte de mi viaje era ir a ver a S. Aunque quiera meterme en la cabeza que no es así, esa es la verdad.

4. Estoy molesta.

Punto.

Una declaración de amor

2018-04-08T15:41:00.000-07:00

O algo por el estilo... supongo que "amor" es una palabra grande, pero en el contexto en el que estoy estas últimas dos semanas es bastante posible.

Conocí a este hombre hermoso que no se cree lo hermoso que es, eso suele ser una dificultad...

Luego de varios días pensando en decirle algo, me dije: Ya... le voy a decir que me gusta, pero tengo que encontrarlo solo. Apenas dije eso, apareció sólo caminando frente a mi y a mi se me fueron las ideas de la cabeza, no sabía qué decir... al final creo que comenté el clima y me fui corriendo.

La segunda vez dije lo mismo, tengo que encontrarlo sólo y di la vuelta a la esquina y lo encontré sentado en el jardín, la garganta se me hizo nudo. Me volví a ir corriendo.

La tercera vez nos encontramos en el almuerzo, caminamos juntos de vuelta a nuestras casas y me acompañó a meter mi ropa a la lavandería de mi edificio. Ahí hablaba y hablaba y yo, que ya conozco en mi cuerpo la mirada que pongo cuando alguien me gusta, pensaba para mi: Por dios! debo parecer una idiota! y las ganas de besarlo... ¿Qué hace uno con eso?

En 36 años de vida, nunca he sido la primera en decir "Me gustas", siempre he esperado a que los hombres sean los que den ese paso, como si fuera su función en la vida de las relaciones. El día de hoy siento admiración por esos actos de valor... yo tenía esta sensación horripilante en el cuerpo, de miedo, de ansiedad de pensar qué pasaría si es que me dice que no le gusto o que sí... porque en verdad no podía pensar en nada más allá. Sólo en que quería decirle que me gusta. Nos despedimos, hizo un saludo gracioso y nos quedamos unos segundos sosteniendo nuestras manos.

Después de la lavandería cada uno se fue a su casa; en mi cabeza seguía esta idea de que soy una idiota por no decir nada... tienes que decirle... tienes que decirlo... me paré, tome mi llave y me salí con destino a su casa y cuando llegué a su edificio lo encontré en la puerta saliendo a comprar:

- Que haces?
- Nada, a donde vas?
- A comprar
- Te acompaño.

Y lo acompañé y no se que decía o que contestaba, sólo pensaba en que tenía que decirle que me gustaba.

Caminando de regreso se lo dije y creo que ni salió de la mejor forma... hubo este momento de confusión... y yo quería salir corriendo... pero me quedé y como no me dejé entender bien, cambié mis palabras:

- Me gustas, me gusta conversar contigo y es una pena que el tiempo sea tan poco porque me gustaría seguir conociendote.

Luego de eso... silencio... y yo en mi cabeza, haciéndome pequeñita... y ante el silencio le dije:

- No tienes que decirme nada, hagamos algo: Voy a abrazarte, me voy a ir y hagamos como si esto no sucedió. No tienes que responderme nada.
- Es que no se que decirte.
- No te preocupes, yo venía preparada para cualquier respuesta.
- Pero no esperabas que te dijera que no se.
- No, pero eso también es una respuesta.

Nos despedimos y me fui corriendo a casa de una amiga a sentarme en su sala mientras ella cocinaba. No dije una palabra.

Nos vimos en la noche en el performance de la escuela, hizo un comentario sobre que me veía bien, yo no podía mirarlo a los ojos. Me fui a bailar en la presentación al salir nos encontramos de nuevo y me felicitó, "Todo muy bonito", le agradecí. De lo otro no dijo nada.

Me voy en 3 días, sólo puedo decir que me siento tranquila de haberle dicho, no habrán hubieras.

Situación de desesperanza

2017-03-13T19:32:00.002-07:00

No son fáciles estos días. Ando arrastrándome a fuerzas para no quedarme en la cama porque mi primer pensamiento es "No quiero volver a despertarme"; entonces, mi bien entrenado y optimista ser se pregunta:

¿Por qué estas agradecida?
Porque tengo proyectos para hacer, porque he sobrevivido un mes más viviendo en el lugar que quiero, de la forma que quiero.

¿Que tienes que hacer?
Terminar las presentaciones, buscar info para tal consultoría, armar el horario para la semana, ver si es que hay algún trabajo fijo que valga la pena como para abandonar mi proyecto hasta que este más estable.

Ahí me entierro de nuevo en la sábana: "Abandonar".

¿Cuánto tiempo más tengo que dejar en pendiente lo que quiero hacer?

Entonces vienen a mi cabeza todos mis abandonos personales - la danza (por tiempo y plata), el bachiller en teatro (por tiempo y plata), la tesis (Ok, esto no esta en abandono, sólo en ritmo caracol), el curso final de EGS (por plata) - y me pregunto de nuevo:

¿No debería regresar a un trabajo de oficina para estabilizarme de nuevo?

Observo las implicancias de esa decisión: un monto fijo mensual con el que podría ahorrar y no preocuparme de qué más hacer porque ya todo lo haría en una oficina. Luego me digo que odiaba eso, me pasaba los días pensando en cómo me gustaría poder ir a esa audición que era a las 10am y soñaba que si me elegían para actuar, podría ensayar después de la oficina. Soñaba no más, porque ni podía ir a la audición, ni los ensayos se hacen en horas de funciones. Sólo no estaba en el lugar adecuado o no estaba viendo todas las opciones. No sé a quién preguntarle.

La misma ecuación se repite para el bachiller en teatro.

Siento que un trabajo en oficina me hace abandonar mis propósitos personales, pero ser independiente me tiene en vilo económico.

La fe es difícil de mantener.

A veces viene a mi mente que me gustaría tener una pareja que me acompañe en este camino, para al menos tener a quien decirle algo, pero eso es sólo "wishful thinking", porque en verdad no se cómo estar con alguien sin perderme y lo pienso así, echándome la culpa a mi.

Podría decir que han sido ellos que no saben amar a una persona como es, que han sido egoístas, ególatras y que no han sabido escuchar, podría... puedo... pero la verdad es que aunque eso sea cierto, yo los escogí y no supe defender mi individidualidad.

Entonces me convertí en este individuo - dual... que se desdobla para por un lado, ser lo que el otro quiere para ver si es que así te quieren un poco (un poco es algo aunque sea) y por el otro, ser lo que soy, este ser que tímidamente trabaja por lo bajo para no dejar de pensar que puede hacer lo que la hace feliz. ¿Pero sabes qué? Creo desde el fondo de mi corazón que lo que a mi me hace feliz, no hace feliz a nadie. Estoy acostumbrada a que nadie me quiera.

Así, es mejor estar sola.

Le digo eso a mi terapeuta, que me dice cosas que mi cabeza entiende pero mi cuerpo no siente y por ende, se me olvidan. Siento que pierdo el tiempo allí, pero me llevo de nuevo porque conocedora de la resistencia y el dolor metamórfico, considero que tengo más opciones de llegar a buen puerto que en otro lugar... más tomando en cuenta que mi terapeuta tiene mejores percepciones de mi que yo misma y que cualquier otra persona en mi familia.

Es duro sentir que no le puedes pedir consejo a nadie y por eso la terapia es tan solitaria, aunque esta ella, igual todo es yo me mi conmigo. Y de cualquier forma, estar sola en mis decisiones es mejor que estar con mi mamá, que siempre tiene una versión fatalista de la vida, dónde ella es la única protagonista que salvará a todos (sus súbditos) para que la hagan feliz a ella.

Es mucho mejor que hablar con mi "papa" (nombre que pongo para que se entienda su ubicación en el árbol genealógico, más no en mi vida) que me dirá que "Cristo me ha perdonado" y me de algún ejemplo bíblico relacionado a alguna adicción o comportamiento "pecaminoso" asociado a mi vida, porque satanás se mete en todos lados, pero que no me preocupe que "El señor me iluminará".

Mi amada tía Yeye me dará apoyo moral, será sincera diciéndome que no sabe que hacer pero que cuente con ella. Yo sentiré que si no me pude decir algo desde su experiencia entonces, sigo sola.

Así ha sido siempre, siempre estoy sola.

Desde pequeña, en que nadie me hablaba, yo me las ingeniaba para lidiar con mis dudas diarias, le hacía caso a la señora de la tele que decía que debía lavarme las manos antes de comer porque parecía un buen consejo y la misma señora decía que es importante tener un lugar separado para estudiar, aunque nunca pude lograrlo para leer, siempre me gustó más leer en mi cama. Nadie contestaba mis preguntas y por eso aprendí a leer tan rápido, tenía que ayudarme a entender.

Nunca nadie ha tenido que empujarme a hacer las cosas, siempre soy yo la que se impulsa y odio a las personas que creen que tienen que empujarme porque mi ritmo es lento. Las odio, en verdad las odio, hacer eso conmigo es persecutorio.

Y me cuesta decirlo, me cuesta decir lo que pienso y siento, porque en verdad siento que a nadie le importa, porque veo en la cara del buen ser que me pregunta que mis respuestas son demasiado... y es que lo que siento es demasiado, yo lo sé.

Sinceramente creo que nadie puede lidiar con mi sentir más que yo misma, la tristeza, la emoción, la preocupación, si yo en verdad dijera las cosas como las siento entonces la mitad de la gente huiría. Es esa una nueva razón para mis silencios, porque debo procesar las cosas y apaciguarme (Y la voz de mi mamá en mi cabeza: nadie quiere a los niños que lloran). Debo defender mi sentir, defenderme.

No puedo vivir defendiéndome. Es horrible.

Entonces, decido salir así no más, pero me duele, me duele la vida estos días.

Solitario

2016-04-25T15:29:00.001-07:00

Siento pena por mi, por no haber sido valiente con mis propósitos de vida.

Estar en esta última relación me ha traído más descalabros que venturas y estoy molesta con eso... Estoy molesta porque estoy harta de quejarme, pero siento que en estos momentos es todo lo que quiero hacer. Ni siquiera quejarme de él, podría hacer una interminable lista de desconsideraciones, dar ejemplos, recordar frases... pero eso no me va a devolver nada, no me va a dar ningún consuelo.

Estoy triste por mi, porque me doy cuenta lo difícil que es no perderme en los deseos del otro.

Él y yo nos conocimos en un momento en el que yo había trabajado mucho para poder ponerme en equilibrio con lo que necesitaba y con lo que quería, nos conocimos en un punto en el que yo estaba lista para dar el salto que había planeado tantos años, dedicarme a trabajar con arte.

Pero hubieron allí dos saltos y yo no me dí cuenta. El segundo salto era el de tener pareja.

Yo siempre creo todo lo que me dicen y fui explícita al decir "No me digas cosas de las que no estas seguro"... Yo se lo que es planear y luego pisar en falso, yo no quería más de eso en mi vida. Ese discernimiento entre la verdad y lo que es a medias no lo tengo interiorizado.

Entonces planee en falso, con alguien que no estaba seguro de lo dicho ni seguro de decirme que no estaba seguro. Yo planee y salté confiando.

Pero como dije antes, eran 2 los saltos.

No puede ser que todo salga mal, me dije.... algo tiene que salir bien... y continué con el plan pensando en que esta vez, tenía alguien que me apoyaba y acompañaba incondicionalmente. Pero no estaba seguro y no me lo dijo.

Entonces, todo fue condicionado.

De repente estaba de nuevo en el círculo de "te amo por lo que haces", no por lo que eres, de nuevo estaba en el círculo de "No me eres de ningún beneficio", "No entiendo lo que haces" y el que más odio de todos "Deberías renunciar".

Y yo no renuncié al sueño, pero si renuncié a mi.

Renuncié a ser feliz como soy, cantando la mitad de día y caminando por la calle, renuncié a bailar y a usar mi casa como centro de concentración para los días felices. Renuncié a mis espacios privados y a leer los domingos mientras el sol estaba arriba. Poco a poco, ya no había con qué darle fuerza a mi plan. Entré nuevamente en este caos causado por las expectativas de otros que yo pienso que puedo complacer privándome de ser quien soy. Porque yo siempre puedo esperar, siempre puedo ceder, siempre puedo ser paciente, siempre puedo buscar las palabras adecuadas así este reventando en cólera. Siempre tan controladita para afuera.

No había claridad, no había equilibrio. Tanto tiempo me había costado armar eso para mi... no me di cuenta de los 2 saltos mortales y literal salté al vacío, nadie esperaba por mi y hay caídas que se sienten interminables.

Ahora me toca salir del calabozo y no exagero al decir esta palabra, encarcelada me he sentido al compartir espacio con alguien que no quería que lo bese, que lo toque, que le cante, que le haga la comida o que lo abrace al llegar porque él no necesita eso. Así literal. Yo no necesito eso, es demasiado.

Entonces desde el calabozo, en mi esquina en la que no podía cantar o llorar, quería por lo menos salvar un sueño al que le dediqué tantos años de mi vida... pero ese sueño sin mi esta perdido. Yo he me perdido a mi misma en ese calabozo.

En la penumbra he entendido que ese sueño no era más que yo misma saliendo a la luz.

Entonces siento pena por mi, porque no soy valiente o soy tonta o nunca voy a poder ser yo misma con alguien más.

Es un camino solitario este.

Necesito llorar por ti

2016-04-09T15:39:00.000-07:00

Yo pensé que nosotros podríamos... o quería pensar, querpia pensar que siempre hay formas de llegar a acuerdos, de amar a las personas como son, de tener diferencias y aún así poder hacer una vida juntos. Pero hay algo en el medio de eso que no llego a ver, algo que parece ser importante y que nosotros no tuvimos.

Cualquier cosa linda que yo pudiera hacer por ti, no tenía valor para ti. Un comentario, una cena, algo que encontré en la calle o o en tienda y que traje porque tu lo querías o necesitabas, algo que encontré y me hizo recorcordarte. Nada. Todos los intentos y nada.

"Eso no significa nada para mi", "Yo no quiero cambiar mucho"... tu cara de cínico mientras hablabamos despues de una pelea.

Tu siempre supiste y yo también.

No es nuevo para mi que cuando tomo una decisión, no hay vuelta atrás... yo estoy ahi, me quedo ahi a hacer todo para hacer que algo camine. No abandono, incluso cundo la fe es poca, sigo adelante, porque creo de todo corazón que hacer siempre te llevará a algún buen puerto.

Pero necesito llorar, creo que no es por ti, es por mi y lo que se me ha perdido.

Escribir

2015-12-27T22:14:00.001-08:00

De alguna manera escribir siempre me ha ayudado a procesar la vida y que ahora, es un poco lo que me limita a hacerlo.

Antes, escribir aquí a manera de diario de proceso me hacía sentir que algo se liberaba, cada palabra escrita aquí iba cosiendo las piezas que quedaban de mi luego de tantas explosiones.

Ahora, luego de la última estrellada de la vida, hay tantas cosas que quiero decir y que no logro elaborar para narrar mientras tipeo... no porque no pueda... las frases están en mi cabeza completas, se ven todas llenas de sentido, sin embargo, pensar en la queja y la posible idea de que "todo me pasa a mi" me pone en modo: DETENTE. Así, en mayúsculas.

Yo no quiero escribir sobre la pobre V. que le pasan esas cosas en el amor y que no aprende cómo llegar a un punto equilibrado en sus relaciones. Más allá de el equilibrio: ¿Cómo no encuentro una forma de acercarme a hombres más equilibrados? Menos maltratadores psicológicos. Más allá de eso, ¿Cómo es que todavía caigo en esa trampa?¿Cómo es que quiero creer en la bondad de alguien que no me quiere como soy? y más aún, ¿Cómo es que yo aún pienso que puedo "posponerme" y que estaré bien?

¿Desde cuando lo que yo quiero es menos importante?

Así encuentro que ahora tengo una dificultad de decir las cosas en esta vía, que siempre fue un escape, que me permitió ser sincera conmigo y re evaluar lo que quería decir mientras escribía. Tengo una dificultad porque no siento que quiero sonar como la pobrecita, la que tiene mala suerte, la que todo le pasa, no quiero , no.

Quisiera poder decir que encontré una forma de ser quien soy sin sentirme avergonzada, me gustaría poder decir que mi planes de trabajar en arte están yendo viento en popa luego de 2 años de haber dado el salto, quisiera decir que creo que he tomado acción, que he tenido enfoque para tomar decisiones; pero la pura verdad es que cada día lucho por sentirme bien conmigo, para convencerme de que lo que hago tiene valor y que las decisiones que he tomado me están llevando a algún lugar.

No lo sé, creo que todo lo que hago es resistir la incertidumbre de meterme en un lugar que siempre quise estar y que no esta sucediendo como esperaba. Aunque, debo decir, tiene sus días en que creo que las cosas estan funcionando.

Creo que hay días que no confío en mi lo suficiente o no confío nada... eso me paraliza y me hace pensar que tengo que enfocarme en lo positivo y no quejarme, no darle cabida a lo negativo, aunque este sucediendo en mis narices.

Quiero decir que sí me doy cuenta de las cosas dolorosas que me estan pasando, quiero decir que no siento que me hundirán, pero que sí siento mucha mucha pena de que hayan sucedido, que siento mucha tristeza de haberme visto tratando de hacer maromas para ser amada, que me siento idiota de haber esperado peras del olmo y que siento que también hice las cosas largas porque había algún tipo de "beneficio" que quise convencerme de tener y que siempre supe que no tenía.

No quiero escribir siento una víctima.

Cuidar de ti es más importante que cuidar de mi.

2015-12-15T20:55:00.000-08:00

No se a qué edad pude haber aprendido eso... pero para una mujer que no tiene hijos que cuidar, es un pensamiento un tanto ambiguo.

Hoy escuchaba un audio libro de Breneé Brown que se llama "Los Regalos de la imperfección" y la frase del título apareció para ponerme a pensar en cómo esa idea esta tan hondo en mi actuar, cómo eso me ha puesto en una posición de espera y angustia en mis relaciones de pareja, pero sobre todo, cómo eso ha silenciado mi voz en momentos en que el conflicto era necesario.

Pensar que yo voy a estar bien, que puedo callarme, que puedo adaptarme... que ya habrá un momento para que, con más calma, podamos hablar sin pelear. Yo puedo posponer mi molestia y mi desacuerdo en órden que de tú, otro hombre/mujer puedas sentir que estas en lo cierto y así, no entremos en tediosos y posiblemente.

En mi cabeza hay algo que no esta bien en ese sentido.

Maternarme se hace necesario.

12-12

2015-12-12T17:12:00.000-08:00

Ya no creo en mi, eso es lo que siento.

Me pasé tantos años tratndo de construir una plataforma para despegar hacia mis sueños, hacia el amor. Siento que he fallado.

No todo puede estar tan mal me digo, hay gente alrededor de mi que cree en mi, que cree en el sueño que yo estuve construyendo para mi. ¿Porqué no puedo verlo?

Siento que estoy adormecida, que ni si quiera las palabras quieren salir de este letargo. Me siento lenta y fea. Siento que nadie puede contener este dolor más que yo misma, no tengo como compartir esto, como decirlo, como expresarlo. Nadie puede saber cómo se siente.

Esto no es lo que yo quería para mi. Esto no es por lo que yo he trabajado tanto tiempo. No me reconozco.

Me pospuse. Quise creer que podía hacerme a la idea. Quise creer que tal vez no me importaba tanto.

Todo me importa.

Y es que cuando no quiero pensar en algo hasta yo misma restrinjo las cosas que pueden traer ese pensmiento a flotee. Como escribir.

Hace tiempo que me digo que tengo que escribir, así tenga que obligarme a hacerlo. Y lo he intentado, pero creo que no quería leer mis verdades. Porque cuando escribo es así, diagramo mi verdad, ordeno mi peensamiento, saco las cosas que debo decir y que no se cómo pronunciar.

Creo que ha llegado el momento de volver a escribir. Quisiera que cuando escribo no fuera por mi necesidad de sacar el drama de mi ser, supongo que eso también es un trabajo.

Empezaré de nuevo. Un día a la vez.

Si me lees, no sientas pena por mi. No hay decisiones buenas o malas, solo las que a uno se le ocurren en el momento y debo aprender a hacer un camino que es bueno para mi. No escribo para buscar consejo. Escribo para encontrarme con mi honestidad.

Eso es todo por hoy.

Buenas noches.

2015-06-28T09:28:00.002-07:00

Son muchas preguntas amor. Da miedo y ponemos cara de que vamos a poder encontrar respuestas. Yo lo dudo; pero la duda no me da miedo. Toda yo soy una duda andante.

A mi me da miedo las respuestas, mirarlas puede darnos luces para la insensibilidad compartida y los arreglos del hogar que vamos dejando a medias, para esas palabras poéticas que siempre tengo y ahora no están y para la energía desbocada que siempre dices tener y que ahora se derrite frente al televisor.

¿Queremos respuestas?

Tal vez sí. Creo que eso nos ahorraría tantita miseria en el futuro... o ahorita no más.

Ver nuestras formas reales y aceptar que es lo que existe, ver si de verdad podemos. Hay un hilo de esperanza mientras pienso en nuestra forma y si se puede ir más allá de ella. Ahí en ese lugar detrás de la forma, hay un espacio que puede albergarlo todo y ahí, en un segundo imaginario, estamos los dos, solos, en un espacio vacío y luminoso.

Es el futuro, quiero creer.

Muchas preguntas

2015-04-22T11:51:00.000-07:00

A veces siento que ya no puedo... me pregunto si esto es lo que yo quería. Luego recuerdo y si... eso es... qué es lo que estoy haciendo mal?

Estos tiempos han mostrado lo dispersa que puedo ser... distraída... todo me puede llevar a algún punto que no es el que tendría que estar haciendo. Me doy cuenta que es difícil lidiar conmigo misma en esta situación. No tengo práctica conmigo siendo tan dispersa, me toma mucho tiempo.

Si hay algo que siempre hice era auto disciplinarme, darme órdenes para arreglar el camino, para armarlo, para seguir adelante en busca de los sueños.

No recuerdo haber estado tan feliz como el día en que logré viajar para mi maestría o el día que renuncié para poder empezar a realizar mis sueños. Sentí que era un logro gigante.

Pero ahora siento que yo no conozco este juego, no sé por dónde empezar, es como estar dando manotazos de ahogado todo el tiempo. Será que me ahogaré en el intento? será que debo regresar a una oficina y hacer esas cosas aburridas de 8 a 5 y ver como siempre desde lejos esas otras cosas que se hacer?

Que terrible... abandonar a la mitad del sueño.

Es que estos días ni las frases inspiradoras me hacen efecto.Las busco, las escribo, tomo flores de bach, voy a Terapia y en todos esos espacios tengo na claridad que dura 10 minutos y de repente se vuelve a ir. No logro ordenarme.

Estoy buscando esa nueva manera de encaminarme en un camino soñado pero extraño. Debo decir que tengo una esperanza adormecida, la pienso pero no la siento. Pienso las palabras, las cosas que quiero, todo es una cuestión mental, pero no las siento y ese siempre ha sido el mayor motor de mi existir: El sentir.

O la adversidad. Eso también puede ser.

La adversidad siempre me ha puesto en un estado heroico en donde me imaginaba que moriría peleando, había tanto de orgullo y bondad en mi lucha. Ahora que tengo un bienestar creado por mi misma y una persona de buena voluntad a mi lado escogida por mi misma también, mi lucha no tiene sentido. ¿Contra quien lucho? que hay de heroico en buscar algo desde el bienestar. ¿De dónde me salió este arquetipo del héroe mártir? ¿Desde cuando hago eso? ¿ Desde cuando me estoy inmolando en nombre de sabrá Dios qué?

Yo sólo quiero vivir de lo que me gusta hacer, ganar dinero para vivir y estudiar cosas de arte, tener una familia y llevarlos al teatro. Comer canchita y hacer lonche. Tomar sienta. Trabajar con personas en temas que los ayude a ser quienes son. Yo no quiero ser mártir, quiero ser una persona que pone su granito de arena en el mundo y con un perfil bajo. A veces parece que si incluyo el perfil bajo, lo otro no puede suceder... eso no me encanta.

Entonces, estoy en eso... ¿cómo dar a conocer lo que hago? ¿cuál es mi forma de hacer las cosas? ¿cómo quiero que sea mi camino?.

Son muchas preguntas por hoy.

Chau.

Fundamentalmente

2015-02-25T07:32:00.001-08:00

Siempre llegan los días cagones. Siempre. Esto de las relaciones humanas siempre nos esta llevando de acá para allá.

Planes de contingencia les dice él. Dead line le digo yo. Eso me hace sentir.

Protegerte de mi, así lo siento, protegerte de algo para lo que no tienes si quiera la convicción. No quiero que te molestes me dice. La gente se molesta me digo, eso es así. Estoy molesta. Más allá de eso, un poco adolorida.

Todo va a estar bien conmigo, eso lo siento en lo más profundo de mi. Estoy desilusionada, porque cada que creo que las cosas están yendo bien algo así aparece y me pregunto si en verdad estoy siendo yo siguiendo este camino, si las cosas a las que estoy renunciando no son cosas que desearé con ímpetu en el futuro. Me pregunto si es que esta calma en mis sentimientos no significa la certeza del fin de un momento que imaginé duradero.

Tal vez me adelanto, tal vez mi experiencia hace quiera retirarme antes de salir samaqueada. O tal vez samaquearnos un poco nos puede acercarnos a un plan en el que no sientas que tienes que protegerte de mi.

Y con esto último, me imagino pequeña, cómo yo podría hacerte daño, aprovecharme de ti. Si yo cuando amo me vuelvo esta persona que a duras penas puede protegerse. El susto permanente en el que vivo desde que amo no se me pasa, no se me pasa la idea de que esto es algo que a mi no me corresponde.

Mm. Estoy jodida con eso último.

La soledad no se ve tan mala, o atemorizante, o nada.

Hoy sólo se que si necesitas de algún mecanismo para protegerte de mi por si es que en el futuro quiero aprovecharme de ti, entonces hoy (Fundamentalmente hoy y antes de ayer) no me conoces. Si hoy soy un peligro en potencia, ya esta... No sabes quien soy.

¿Qué es entonces? Quien lo dice primero.

Tres mujeres

2014-10-15T12:28:00.000-07:00

Mirada lavada

¿Cuánto vas a poder sostenerte?

En el agua, nadie ve más agua,

Ni tú.

Cabeza abajo,

Puntas de pie,

Acariciando tus manos,

Nadie te ve.

Ni Tú.

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Ojo cerrado, ojo que llora.

Una sola ventana abierta y empañada,

Una sola ventana cerrada que imagina pero no trabaja.

Una sola ventana que empañada,

Sólo te mira a ti.

----------------------------------------------

Cuerpo abierto,

Mirada abierta.

Llora, llora.

Ve.

Te siento ahí profundo

Sin verte

Sabiéndote

Sacudiéndome.

Los días que dudo

2014-07-15T21:15:00.000-07:00

Vienen así, esporádicos con sensación certera de que tarde o temprano, no podré seguir más.

A veces es el orden, el sexo, su manera de dormir, lo metódico que es, el deporte que hace, su cabeza, sus zapatos, su forma de decir en alto las cosas que cree que me estoy guardando.

Me pregunto ¿Qué haré? ¿Como terminaría? ¿A dónde iré? y siguen y siguen las ideas, diciéndome que tal vez me apuré demasiado, que debí esperarme... mis miedos se mezclan con imágenes del día en que me dije: Sí, aquí quiero estar.

¿Qué estaba pensando?.

Me entra el miedo, empiezan a aparecer escenas imaginarias de mi buscando una casa, regresando a estar sola. No tengo miedo me digo. Sí podría hacerlo, si fuera necesario.

Pero siempre algo sucede, veo algo en la calle, un video, alguien me llama o algo pasa y quiero contarle, mandarle un mensaje o lo que sea. Sólo a él.

El me acompaña hasta para lo que no entiende. Se trepa de cabeza para salvar a mi gato, me hace la comida cuando llego tarde. No le tiene miedo a mis silencios o tal vez sí, pero es tan valiente que no se va, espera, vuelve a preguntar. Manda mensajes con fotos de departamentos que podemos visitar, dónde yo podría tener mi oficina, un cuarto más para quien sea y más espacio en el closet. Me habla de niños, de su familia, de sus planes, me incluye en ellos, me pregunta, toma decisiones conmigo, para la vida de los dos.

Dos. Juntos. Unidos. Por decisión.

Entonces las preguntas empiezan a callarse, no se van nunca, pero es difícil encontrar argumentos cuando encuentras videos como este: http://m.bebesymas.com/parto/papas-asi-se-acompana-a-una-mujer-en-el-parto y te das cuenta que sientes que quieres que sea el padre de tus hijos.

Me doy cuenta de la complejidad del amor, del tiempo, de la decisión. Me doy cuenta que él iría conmigo hasta el fin del mundo y que yo lo amo así, con todo y todo.

2014-07-15T11:20:00.001-07:00

Despierto, es casi de día, me pregunto si de verdad lo soñé, el recuerdo se escapa tan rápido. Veo el sol entrando a través de la cortina blanca, es el momento del día en que parece un sueño todavía.

Me levanto, voy a la cocina y hace frío, paso por el baño, me miro en el espejo y me veo con el celular en la mano, que fea costumbre andar todo el día pegado a los aparatos electrónicos.

Inconsistente yo, empiezo a ver la serie de imágenes subidas durante la noche y ahí esta, como si fuera una continuación de mi sueño. Siempre es así.

A pesar de todo, es distinto ahora, se siente tan lejano ahora, vago, débil, volátil. Etéreo así, sigue dejando huella perniciosa a su paso.

Ya no me asusta, es un mal conocido con el que siempre me pregunto:¿Qué es lo que queda que no veo querer?

Es eso, siempre me trae preguntas como ¿Volveré a sentir así? que me volvía espuma... aunque casi siempre fue llanto. Recordar así es como amar a la desdicha.

Regreso a la cama. Siempre es así. Sin retorno.

Amorcito Cielo

2014-02-03T17:03:00.000-08:00

Me gusta que me abraces cuando duermo. Aunque a veces no me sueltas y yo necesito moverme, creo que dormir sin ti es como nadar en el medio del mar sin costa a la vista; tu abrazo es como encontrar reposo seguro.

Mi amor se refleja en ti y regresa magnificado, así lo siento, lleno de cosas tuyas que responden a las mías. Es gracioso, ver las formas en que demuestras tu amor hace que me den cosquillas en la panza. Tu amor se muestra cuando usas 4 palabras para decir algo para lo que yo uso 25, cuando me traes la tostada, cuando estas callado mirándome.

Amorcito cielo, Mimito de mi corazón, me gusta que te aprendas mis palabras zonzas y que siempre estés atento, que uses pocas palabras y muchas imágenes. Me gusta que me expliques las cosas simples que nadie me explicó antes. Me gusta sentir tu fuerza calmada, siento que puede contener la locura y rapidez en la que ando todos los días. Estar contigo es como encontrar millones de respuestas.

Me das esperanza, todos los días cuando te veo pienso que sí existe el "Felices para siempre" (que ahora es un nuevo concepto también).

Todos los días pienso que quiero cuidar de ti.

Tal vez enamorarse era otra cosa

2013-11-28T14:27:00.000-08:00

Diferente a la que yo pensaba.

No se si es que cuando uno se desenreda, todo se va desenredando o si es que el haber estado enredado te da una nueva perspectiva.

Que diferente es cuando uno esta seguro de que esta listo, que diferente es decir las cosas sabiendo esto último. Las conversaciones son más abiertas, las discusiones son otra cosa. Tener idea de en que cosas no estas dispuesto a ceder, darte cuenta que hay montones de cosas que no son tan importantes.

Dejar ir, abrir espacio, comprar mantas, compartir espacios, darte cuenta que eres importante desde las cosas pequeñas hasta las mas complejas; saber que eso alimenta un círculo en el que quieres estar.

Enamorarse es otra cosa, no tiene que ver con el conflicto o el sacrificio (aunque no significa que no eso no pueda suceder), no tiene que ser difícil todo el tiempo. Enamorarse es otra cosa.

Tiene que ver con la comodidad de ser uno mismo en la presencia de alguien, con aceptar al otro como es y encontrar que hay bondad incluso en los momentos difíciles.

Enamorarse tiene que ver con la nobleza.

Es otra cosa, más bonita, más sabrosa, más duradera.

Veces

2013-04-26T09:15:00.004-07:00

Y esa vez, no fue como otras veces, algo pasó, pero como en veces anteriores, también pasó de paso.

Y paso a paso una se pregunta, cómo se hace para que esas veces anteriores, pasen sin meterse en esas veces que no son como las otras.

Y tener de una vez.

Y tener una…

Y…

Respuesta de lunes

2013-04-09T14:40:00.002-07:00

El encanto casi siempre es profano, la ilusión es casi siempre confusa y la morena anda casi siempre difusa.

La morena no entiende el tiempo, pero llega, siempre llega.

Verás, cuando dejas de pensar en el tiempo debido, lo debido a tiempo llega.

Irse

2013-04-05T15:42:00.002-07:00

http://fernandoarayaurquiza.wordpress.com/2013/04/04/la-retirada/

Hoy leía esto y pensaba qué delgada es la línea entre el irte porque lo necesitas para estar bien e irte porque no quieres hacerte responsable de algo, qué confuso se siente pensaba… algo me resonaba mientras leía, pero no sé muy bien qué es.

Todos nos hemos retirado de algo, con más o menos pavor, con más o menos conciencia, con alguna o ninguna despedida.

A veces irse es un verdadero acto de valor, decir, ya no quiero esto en mi vida, esto no es bueno para mí o me voy porque tengo miedo de que esto no me haga feliz. Pensaba en que para mí, la diferencia entre irte o abandonar es muy borrosa.

Es difícil, me he ido varias veces y siempre (SIEMPRE) estoy lista para irme, creo que es triste también. Aun así esa distancia me ha permitido ver cosas que, desde cerca, no hubiera podido ver, a veces la distancia ayuda, a veces no.

Todo es a veces.

“…hay siempre una razón que se olvida y una derrota que se ignora, que permite el acto de sanar los hechos vividos…”

“Sobrevivir” me vino a la mente.

No sé qué más decir.