Wake up

2011-11-24T19:00:00.001+00:00

"Caro funcionário da República, hoje sou apenas o portador de uma mensagem do meu primo (sim, as bestas reacionárias também têm primos). O meu primo trabalha numa empresa que, como tantas outras, enfrenta imensas dificuldades. A hipótese da falência deixou de ser uma coisa longínqua e, por arrastamento, o desemprego passou a ser um cenário possível. E é assim há muito tempo. Há muito tempo que este pesadelo está ali ao virar da esquina. Portanto, a mensagem do meu primo começa assim: V. Exa. está disponível para trocar o seu vínculo-vitalício-ao-Estado por um contrato-ameaçado-pela-falência-e-pelo-desemprego? Quer trocar 12 meses certíssimos por 14 meses incertos?

Depois, o meu primo gostava de compreender uma coisa. Se a empresa dele fechar, ele cairá no desemprego e terá de procurar emprego novo. Mas se a repartição pública de V. Exa. fechar, o meu caro funcionário da República irá para o "quadro de excedentários". Por que razão V. Exa. tem direito a esta rede de segurança que mais ninguém tem? Porquê? Em anexo, o meu primo gostava de propor outra troca: V. Exa. está disponível para trocar a ADSE pelo SNS? Sim, porque o meu primo tem de ir aos serviços públicos (SNS), mas V. Exa. pode ir a clínicas e hospitais privados através da ADSE. Quer trocar? E, depois de pensar na ADSE, V. Exa. devia pensar noutro pormenor: a taxa de absentismo de V. Exa. é seis vezes superior à das empresas normais, como aquela do meu primo. E, ainda por cima, o meu primo não tem uma cantina com almoços a 3 euros, nem promoções automáticas. Mas vai ter de trabalhar mais meia-hora por dia.

Para terminar, o meu primo está muito curioso sobre uma coisa: das milhares e milhares de famílias que deixaram de pagar a prestação da casa ao banco, quantas pertencem a funcionários públicos? Quantas? Eu aposto que são pouquíssimas. Portanto, eu e o meu primo voltamos a colocar a questão inicial: V. Exa. quer trocar? V. Exa. quer vir trabalhar para uma empresa real da economia real que pode realmente entrar em falência e atirar os empregados para a realidade do desemprego? V. Exa. quer trocar a síndrome do funcionário público pela síndrome do desemprego?"

Ler mais: http://aeiou.expresso.pt/caro-funcionario-publico-quer-trocar=f689960#ixzz1eePwOmXS

2011-10-17T19:00:00.001+01:00

ALGUÉM ME EXPLICA COMO ISTO É POSSÍVEL???

ESCANDALOSO!!!!!!!!!

A Mamã do Primeiro-Ministro - MILAGRE ?????

A mamã Adelaide e a misteriosa pensão superior a 3000 euros

Divorciada nos anos 60 de Fernando Pinto de Sousa, "viveu modestamente em Cascais como empregada doméstica, tricotando botinhas e cachecóis...".(24 H)

Admitamos que, na sequência do divórcio ficou com o chalet (r/c e 1º andar) .

Admitamos ainda, que em 1998, altura em que comprou o apartamento na Rua Braamcamp, o fez com o produto da venda da vivenda referida, feita nesse mesmo ano.

Neste mesmo ano, declarou às Finanças um rendimento anual inferior a 250 €.(CM), o que pressupõe não ter qualquer pensão de valor superior, nem da Segurança Social nem da CGA.

Entretanto morre o pai (Júlio Araújo Monteiro) que lhe deixa "uma pequena fortuna, de cujos rendimentos em parte vive hoje" (24H).

Por que neste momento, aufere do Instituto Financeiro da Segurança Social (organismo público que faz a gestão do orçamento da Segurança Social) uma pensão superior a 3.000 € (CM), seria lícito deduzir - caso não tivesse tido outro emprego a partir dos 65 anos - que , considerando a idade normal para a pensão de 65 anos, a mesma lhe teria sido concedida em 1996 (1931+ 65). Só que, por que em 1998 a dita pensão não consta dos seus rendimentos, forçoso será considerar que a partir desse mesmo ano, 1998 desempenhou um lugar que lhe acabou por garantir uma pensão de (vamos por baixo): 3.000 €.

Abstraindo a aplicação da esdrúxula forma de cálculo actual, a pensão teria sido calculada sobre os 10 melhores anos de 15 anos de contribuições, com um valor de 2% /ano e uma taxa global de pensão de 80%.

Por que a "pequena fortuna " não conta para a pensão; por que o I.F.S.S. não funciona como entidade bancária que, paga dividendos face a investimentos ali feitos (depósitos); por que em 1998 o seu rendimento foi de 250 €; para poder usufruir em 2008 uma pensão de 3.000 €, será por que (ainda que considerando que já descontava para a Segurança Social como empregada doméstica e perfez os 15 anos para poder ter direito a pensão), durante o período (pós 1998), nos ditos melhores 10 anos, a remuneração mensal foi tal, que deu uma média de 3.750 €/mês para efeitos do cálculo da pensão final. (3.750 x 80% = 3.000).

Ora, como uma pensão de 3.000 €, não se identifica com os "rendimentos " provenientes da pequena fortuna do pai, a senhora tem uma pensão acrescida de outros rendimentos.

Como em nenhum dos jornais se fala em habilitações que a senhora tenha adquirido, que lhe permitisse ultrapassar o tal serviço doméstico remunerado, parece poder depreender-se que as habilitações que tinha nos anos 60 eram as mesmas que tinha quando ocupou o tal lugar que lhe rendeu os ditos 3.750 €/mês.

Pode-se saber qual foram as funções desempenhadas que lhe permitiram poder receber tal pensão?

E há mais...

A Dona Adelaide comprou um apartamento na Rua Braamcamp, em Lisboa, a uma sociedade off-shore com sede nas Ilhas Virgens Britânicas, apurou o Correio da Manhã. Em Novembro de 1998, nove meses depois de José Sócrates se ter mudado para o terceiro andar do prédio Heron Castilho, a mãe do primeiro-ministro adquiria o quarto piso, letra E, com um valor tributável de 44 923 000 escudos - cerca de 224 mil euros -, sem recurso a qualquer empréstimo bancário e auferindo um rendimento anual declarado nas Finanças que foi inferior a 250 euros (50 contos).
Ora vejam lá como a senhora deve ter sido poupadinha durante toda a vida.
Com um rendimento anual de 50 contos, que nem dá para comprar um mínimo de alimentação mensal, ainda conseguiu juntar 224.000 euros para comprar um apartamento de luxo, não em Oeiras ou Almada, na Picheleira ou no Bairro Santos, mas no fabuloso edifício Heron, no nº40, da rua Braamcamp, a escassos metros do Marquês de Pombal e numa das mais nobres e caras zonas de Lisboa.
Notável exemplo de vida espartana que permitiu juntar uns dinheiritos largos para comprar casa no inverno da velhice.
Vocês lembram-se daquela ideia genial do Teixeira dos Santos, que queria que pagássemos imposto se déssemos 500 euros aos filhos ?
Quem terá ajudado, com algum cacau, para que uma cidadã, que declarou às Finanças um RENDIMENTO ANUAL de 50 contos, pudesse pagar A PRONTO, a uma sociedade OFF-SHORE, os tais 224.000 euros ?

2011-10-17T16:31:00.000+01:00

A EDP tem:
- o número fiscal 507 846 044:
- e a CAE (Classificação de Actividade Económica) 35140

que, tem a ver com Comércio de electricidade (compreende o comércio de electricidade e as actividades dos agentes que comercializam a electricidade a partir de estruturas de transporte ou de distribuição de outras entidades)

Acontece que a EDP nas facturas/Recibo que envia para os consumidores (mensalmente) cobra por serviços em que não está registada economicamente, tais como:

A taxa Exploração DGEG - Direcção Geral de Energia e Geologia (que inclui IVA) ,
esta taxa deve ser cobrada por entidade com a CAE 84130 que tem a ver com Administração pública - Actividades económicas.

Depois também encontramos um item na factura chamado "Contribuição áudio-visual" (que inclui IVA)
Ora as actividades de:

- rádio tem a CAE 60100 «Compreende a produção e transmissão de programas de rádio directamente dos estúdios de rádio para o público em geral, associados ou subscritores. Os programas difundidos têm vários fins
(recreativos, educativos, promocionais, formativos, informativos, etc.) e podem utilizar vários meios
(cabo, satélite, Internet, etc.» ;

- televisão tem a CAE 60200 (criação de programação de canais de TV) «Compreende as actividades de criação de programação dos canais de televisão a partir de
componentes adquiridas (filmes, documentários, etc.), componentes produzidas (noticiários,
reportagens, etc.) ou combinação das duas.
Estes canais de televisão podem ser transmitidos pelas unidades produtoras ou por terceiros, tais
como, empresas por cabo ou fornecedores de televisão por satélite.»;

Resumindo:

Os Portugueses estão sendo comidos por parvos pela EDP que tem a CAE 35140 e nas facturas cobra por serviços em que não está registada no INE

E nós Portugueses temos vindo a pagar, e será que continuaremos pagando?

A EDP é como um polvo, tudo o que vou dizer a seguir pode ser confirmado no site do INE e dos ajustes directos que são os seguintes:

http://webinq.ine.pt/public/files/consultacae.aspx

http://www.base.gov.pt/_layouts/ccp/ajustedirecto/search.aspx

[Nesta última hiperligação colocar o NIF em Entidade Adjudicatária e fazer pesquisar]

COM AJUSTES DIRECTOS TEMOS:

Actualmente quem nos envia as facturas, mensais ou bi-mensais, referente ao consumo que fazemos em nossas para casas é a já referida:

EDP - Serviço Universal, S.A.
NIF: 507 846 044
CAE: 35140 (Comércio de electricidade)

Depois há uma outra EDP que nada tem a ver com a minha factura actual de electricidade que é a:

EDP - Comercial - Comercialização de Energia, S.A.
NIF: 503 504 564
CAE: 35140 (Comércio de electricidade)

Temos seguidamente a
EDP Distribuição - Energia, S.A.
NIF: 504 394 029
CAE: 35130 (Distribuição de electricidade)

E ainda:

EDP Energias de Portugal, S.A.
NIF: 500 697 256
CAE: 35111 (Produção de electricidade de origem hídrica)

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SEM AJUSTES DIRECTOS TEMOS:

EDP - Gestão da Produção de Energia, S.A.
NIF: 503 293 695
CAE: 35112 (Produção de electricidade de origem Térmica)

E por Último há a
Fundação EDP
NIF: 506 997 286
CAE: 94995 (Outras Actividades Associativas, n.e.)

-----------------------------------------------------------------

Não sei se existem mais EDP's mas, que existem "filhas" dela existem, só que já estou cansada por hoje...

Por: Francisca Palma

2011-10-04T20:01:00.001+01:00

Vale a pena ler ... :) Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra, pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim". O professor então pegou numa caixa de fósforos e vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "sim". Logo, o professor pegou uma caixa de areia e vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "sim" retumbante. O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou: - Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes - a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisa que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades... e o resto é só areia." Um dos estudantes levantou a mão e perguntou: - Então e o que representa o café? O professor sorriu e disse: - Ainda bem que perguntas! Isso e só para lhes mostrar que, por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo."

Uma nova técnica que num futuro pode provocar chuva está a ser desenvolvida por uma equipa de investigadores da Universidade de Genebra e de instituto

2011-09-15T01:31:00.000+01:00

O método utiliza um laser que provoca a condensação de água e o crescimento de gotas na atmosfera até vários micrómetros de diâmetro; isto desde que haja uma humidade relativa superior a 70 por cento. O estudo está publicado na «Nature Communications».

Os cientistas experimentaram o laser sobre o rio Ródano (Suíça) e verificaram que se formaram gotas. Estas não são, no entanto, suficientemente pesadas para que se faça chuva. Os investigadores acreditam que quando conseguirem fazê-las umas centenas de vezes maiores poderão provocar aguaceiros.

O método funciona através do disparo de raios laser para o ar, criando partículas de ácido nítrico que atraem as moléculas de água e evitam que se evaporem.

As partículas de tamanho micrométrico formam-se de maneira estável e persistem durante pelo menos 20 minutos, o que, segundo os cientistas, demonstra que a condensação não é algo transitório que acontece só durante o disparo do laser. É sim um processo que permite o crescimento de gotas estáveis.

O senão desta técnica é que, para funcionar, é necessário existir já uma humidade elevada, não sendo assim útil para climas secos, onde a chuva é mais necessária. Os investigadores afirmam que vão continuar a aperfeiçoar a técnica.

De referir que a mesma equipa tinha feito já uma primeira experiência, de uma forma ainda mais rudimentar, o ano passado, em Berlim.

2011-09-04T03:27:00.001+01:00

Exército «secreto» norte-americano já fez milhares de mortos

Um comando militar «secreto» norte-americano anti-terrorista passou de 1800 para mais de 25 mil soldados desde os atentados de 11 de Setembro, em 2001 nos Estados Unidos, e matou milhares de pessoas nos últimos anos.

De acordo com o Washington Post, o Comando Conjunto de Operações Especiais (CCOE) cresceu mais de dez vezes em relação ao número de homens que tinha antes do 11 de Setembro e, segundo um dos seus operacionais discitado pelo jornal, «nem a CIA tem a dimensão ou a autoridade» para as missões que este grupo desempenha.

Em 2008, só no Afeganistão o CCOE matou cerca de 1000 pessoas e atacou 550 alvos. Em 2009, desempenhou 464 missões e matou entre 400 e 500 membros das forças inimigas.

O jornal refere que um grupo dedicado ao resgate de reféns, o CCOE se tornou «o exército secreto da América». O CCOE tem a sua própria lista de alvos a abater, cujos nomes não carecem de autorização presidencial, ao contrário da lista da CIA.

Os membros do comando estão espalhados por diversas unidades militares, agências governamentais e embaixadas norte-americanas pelo mundo. Quando estão em meios civis, não estão a obrigados a trajar uniforme. Em combate, não se identificam quer por nome ou por patente.

2011-09-03T19:40:00.000+01:00

Diz o Sr Ministro das Finanças, que o aumento da taxa do IVA para 23% na factura do gás e electricidade, é o que se pratica na maioria dos paises europeus. Então comparemos: SALÁRIOS MÍNIMOS NA EUROPA: Suíça - 2.916€ - Luxemburgo - 1.757,56€ Irlanda - 1.653€ Bélgica - 1.415,24 Holanda - 1.400 € - França - 1.377,70 € Reino Unido - 1.035 € - Espanha - 748,30€ -Portugal - 485 €
E ESTA HEM ??????

2011-09-02T12:36:00.001+01:00

mas é que é mesmo simples...o facto de estares assim quer dizer que não andas a viver a vida realmente

limitas te a existir

pensando sempre na outra pessoa

em cm gostarias de ter a outra pessoa na tua vid

*vida

mas acontece que tudo muda de vez em quando

e depois é aquela famosa frase:"adaptas te ou morres"

somos seres vivos e estamos sempre a evoluir

tens de juntar todos os pedaços da tua alma e coração e guardar de novo, um dia mais tarde logo colas tudo de novo e dás a alguém

para já é seguir em frente

faz o que gostas e pensa no que tens à tua volta

em quem está presente e não em quem não está

claro que não é fácil

mas se formos a ver bem todos os dias são uma luta constante com o mundo, é uma questão de sobrevivênçia, então luta e sobrevive rapariga

2011-08-30T01:20:00.003+01:00

Enganou autoridadades com pulseira electrónica em perna falsa

Um homem britânico, de 29 anos, condenado por crimes relacionados com drogas e posse de armas, enganou as autoridades locais ao conseguir que lhe colocassem uma pulseira electrónica numa prótese.

O britânico estava sujeito a recolher obrigatório imposto pelo tribunal e sempre que queria quebrar esta medida de coacção, retirava a prótese que deixava em casa juntamente com o aparelho.

Os funcionários da G4S, uma grande empresa de segurança que trabalha com uma série de prisões privadas em todo o Reino Unido, foram enganados com uma perna falsa enrolada em ligaduras e identificaram o problema quando perceberam que o homem tinha sido preso por infracções de trânsito fora do horário de recolher.

2011-08-27T12:11:00.001+01:00

Things look a little different when you’re drunk…

Sober ::: Drunk

2011-08-26T16:25:00.001+01:00

Procedimento ERRADO:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!

Procedimento CERTO:

1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma grande travagem;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir as escadas a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Entrares na cama e dizer: “Amor, hoje quero fazer sexo anal contigo!!!”

Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia!

2011-08-26T16:03:00.002+01:00

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo reeleito a cada nova eleição. Ele criou a ‘cadeia-acampamento’, que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os presos, inclusive, têm de pagar..

Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os presos pratiquem halterofilismo.

Começou a montar equipas de presos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.

Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipas de presas também, nos mesmos moldes das equipas de presos.

Cortou a TV a cabo dos presos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a ligar, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.

Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os presos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc.

Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios presos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros presos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100,000.00/ano.

Quando os presos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão.

Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos presos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.

Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:

Com a temperatura atingindo 116º F (47º C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 presos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de calções (cor-de-rosa), que os presos recebem do governo.

Na última quarta feira, centenas de presos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138º F (60º C).

Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.

Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os presos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.

Diz ele aos presos:
- Os nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120° F (50° C), vivem em tendas iguais a vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar.

Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.

Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.

Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos têm na prisão.

Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana. Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está em Maricopa – Arizona.

2011-08-26T16:03:00.001+01:00

Passar o dia a ver pornografia na internet pode ser o caminho mais rápido para ficar impotente: é isso que aponta uma reportagem da revista “Psychology Today”, publicada recentemente.

Para fazer a afirmação, a publicação baseia-se no estudo do urologista italiano Carlo Foresta, da Universidade de Pádua.

Segundo a pesquisa, nada menos que 70% dos jovens do sexo masculino que procuram tratamento para problemas de performance sexual admitiram ver pornografia na internet de forma habitual e intensiva. Eles não conseguem ter erecção quando estão com uma mulher de verdade, mesmo não tendo nenhum problema físico, mas masturbam-se normalmente com estímulos que encontram em sites pornográficos.

Como, comprovadamente, a masturbação sozinha não causa o problema, os pesquisadores apontaram que ele estaria mesmo relacionado ao uso excessivo do material encontrado na internet e da necessidade de ver situações cada vez mais extremas para se excitar. O estudo mostra que o problema atinge todas as culturas, classes sociais e níveis de educação.

Mas, calma, tudo tem solução. Um “rehab” para os onanistas de plantão leva de 6 a 12 semanas, o tempo que o cérebro leva para se acostumar de novo ao estímulo sexual sem as imagens da internet.

2011-08-26T15:58:00.001+01:00

Este duelo que há anos divide opiniões na América Latina foi finalmente resolvido, com base em critérios puramente técnicos (especialmente o último).

2011-08-26T15:57:00.002+01:00

Os termos retweet e sexting, usados online para designar, respetivamente, o forward de uma mensagem do Twitter e o envio de mensagens sexualmente explícitas através do telemóvel, passaram a constar do Dicionário de Oxford, transformando-se oficialmente em palavras da língua inglesa.

Mas estas não foram as únicas “expressões tecnológicas” incluídas entre os 400 novos termos aceites na nova edição do dicionário. Dela constam também as (agora) palavras woot (popularizada pelos jogadores de Dungeons and Dragons e agora comummente usada para expressar entusiasmo ou triunfo), noob (que vem de “newbie” ou “novato”) e cyberbullying.

A inclusão destas expressões, usadas habitualmente nas comunicações eletrónicas, na décima segunda edição do Concise Oxford English Dictionary mostra o impacto que as novas tecnologias têm mesmo fora do ciberespaço.

Esta não é a primeira vez que o dicionário de Oxford inclui “termos tecnológicos”. Em março deste ano, citando um exemplo recente, foram incluídas as definições dos termos OMG (“Oh My God” ou “ó meu deus”), LOL (“Laughing Out Loud” ou “Rir Muito Alto”) ou até mesmo <3 (sinal utilizado para representar um coração), que passaram a ser considerados como palavras válidas da língua inglesa.

No total, a versão concisa do dicionário de Oxford apresenta a definição de 240 mil palavras, numa altura em que a publicação chega a seu centésimo aniversário.

2011-08-26T15:57:00.001+01:00

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Por que é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro responde então:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de um berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! – Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para por as asas. A velhinha fica indecisa quando, de repente, se ouve
nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?!…
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá, o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber… pelo menos os buracos ja estão feitos!

2011-08-09T11:56:00.001+01:00

SALÁRIO MÍNIMO NA EUROPA: Suíça -
2916 € Luxemburgo - € 1.757,56 € Irlanda - 1.653 € ......Bélgica - 1.415,24 €
Holanda - 1.400 € França - 1.377,70 € Reino Unido - 1.035 € Espanha - 748,30 €
Portugal - 485 €

2011-06-10T16:32:00.001+01:00

Há que viver um dia de cada vez e nunca estamos realmente sozinhos, pensa que à tua volta estão diversos seres vivos, objectos e paisagens que compensam muitas vezes o que quer que possa faltar. No entanto concordo plenamente com as tuas palavras excepto em que mesmo com 50 anos ainda temos muito para viver e muito para aprender, certamente menos do nos nossos vinte anos mas tempo à mesma....e não se pode ter medo de viver, quem medo tem nunca vive realmente, acaba apenas por existir apenas num estado algo vazio.

Pensa por um instante na razão de existirmos, sem falar que podes pensar em "n" de questões existenciais, por vezes a resposta, não pode ser procurada, acaba simplesmente por aparecer. E há que aproveitar os pequenos prazeres da vida, não falo em abusar simplesmente aproveitar um pouco tudo :) sei que não sou organizado a escrever mas penso que as minhas ideias ou pensamentos ficaram compreensíveis, claro que se fosse escrever tudo em que penso não saía daqui, mas é bom reflectirmos na vida, no que nos rodeia e afins...bem votei e dei um parecer meu...***

Churrasco: Uma Instituição Masculina

2011-04-14T17:13:00.001+01:00

Churrasco, essa instituição masculina. Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: “A cozinha fora de casa”…

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;

2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;

3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:

4º) O homem coloca a carne na grelha;

5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;

6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar; ele aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;

7º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa…

…e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

8º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;

9º) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;

Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou (LOL). O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada … haha.

Alemães Andam a Beber Vodka Pelo Cú!

2011-04-14T16:59:00.000+01:00

A Alemanha pode estar bem economicamente.. mas aqueles gajos têm a cabeça toda lixada! Nova Moda: jovens consomem álcool através de tampões!

Entre os adolescentes alemães a última moda, no que toca ao consumo de álcool, é usar tampões embebidos em vodka.

Utilizados para a menstruação das mulheres, os tampões passaram assim a ter outro uso: são impregnados com vodka e colocados na vagina, no caso das raparigas, e no ânus, no caso dos rapazes, com o objectivo do organismo absorver melhor o álcool e tornar mais rápida a bubadeira, sem a consequência do hálito de quem ingere a bebida.

As autoridades policiais e médicas da cidade de Tuttlingen, no sul da Alemanha, já alertaram para os vários riscos para a saúde, incluindo danos às paredes vaginais e infecções graves. Em meados de Março, uma jovem desmaiou num festival de rua em Konstanz e após ter sido examinada no hospital, os médicos descobriram um tampão alcoólico na vagina.

A táctica insólita mostra o elevado grau de consumo de álcool entre os adolescentes alemães, que têm dificuldade de comprar bebidas legalmente.

2011-04-14T16:50:00.001+01:00

Um ladrão foi roubar um cabrito às 4h da madrugada..

Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. Os donos, quando se aperceberam do roubo, seguiram as pegadas do ladrão até ao local e bateram à porta: “Truz, truz”!
Os donos do cabrito: – Dá licença?
O ladrão responde: – Quem é mais então?
- Viemos buscar o nosso cabrito…
- O cabrito não está aí fora??
- Está.
- Então leva logo. Estás a incomodar para quê??
Quando fui buscar o cabrito à vossa casa acordei alguém?

Inglesa Bebada Arranca Colh*** à Dentada

2011-04-14T16:43:00.002+01:00

Este Verão cuidado com as Bifas em Albufeira!

Uma inglesa foi levada a tribunal de Newcastle depois de, embriagada, ter dado uma mordida e arrancado os testículos do namorado durante um “momento quente” na casa dele. Martin Douglas, de 45 anos, foi submetido a uma cirurgia de emergência para reimplantar o que Maria Topp, de 43, mutilara.

Martin passou vários dias em um hospital se recuperando da violenta agressão, de acordo com reportagem do “Daily Mirror”. A vítima também teve ferimentos em um braço.

Maria, que tem quatro filhos, ainda não explicou o motivo da sua atitude, ocorrida de madrugada depois que o casal regressara de uma noite de bebedeira.

Aqui está a noticia de sexta

2011-04-14T16:43:00.001+01:00

Rapariga morre em queda de uma das torres que rodeiam o C.C. Vasco da Gama no Parque das Nações

Uma jovem brasileira de 17 anos morreu na manhã desta sexta-feira ao cair do 15º Andar da Torre de São Rafael, um dos arranha-céus que rodeiam o Centro Comercial Vasco da Gama, no Parque das Nações (Lisboa). Neste momento as autoridades estão a investigar a causa da morte, não estando excluída a hipótese de crime.

A rapariga caiu nas traseiras da Torre de São Rafael cerca das sete e meia da manhã e os moradores chamaram a PSP, que de imediato vedou essa zona aos transeuntes. Elementos do Laboratório de Polícia Científica da Polícia Judiciária deslocaram-se ao local para recolher indícios. Entretanto, o óbito da jovem já foi declarado pelas autoridades.

A torre São Rafael tem 25 andares e 110 metros de altura e é o segundo maior edifício do Parque das Nações, logo a seguir à Torre Vasco da Gama.

2011-04-14T16:39:00.000+01:00

Se leste na sexta-feira a notícia sobre a rapariga que morreu por ter caído de um 15º andar no Parque das Nações, esta notícia vai arrepiar-te.

A Jovem era Jeniffer Viturino, uma bela modelo. Ao que tudo indica suicidou-se, vítima de violência doméstica por parte do namorado.

O sofrimento de Jeniffer Viturino, uma jovem modelo de 17 anos, ficou marcado no corpo. E na carta de despedida que deixou. A jovem brasileira escreveu aos amigos e familiares assegurando querer pôr termo à vida por já não aguentar mais a violência conjugal de que era alvo.

Ontem de manhã, a manequim caiu do 15º andar de uma das torres do Centro Comercial Vasco da Gama, em Lisboa. Apresentava vários hematomas e arranhões espalhados pelo corpo, cuja origem a secção de homicídios da Polícia Judiciária de Lisboa investiga agora.

Jeniffer residia em Portugal há vários anos, com a família e irmãos menores. Bonita, com 1,81 metros de altura, começou cedo a trabalhar na área da moda. Há um ano, iniciou um namoro com Miguel Alves da Silva., um rico playboy de Lisboa, herdeiro de uma fortuna ligada ao negócio da aviação.

Reside num apartamento de luxo no 15º andar da Torre de São Rafael, no Parque das Nações. Fontes no local disseram ao nosso jornal ser frequente a presença de “mulheres bonitas” no apartamento. Contactado telefonicamente pelo CM, Miguel Alves da Silva confirmou “ter namorado” com Jeniffer, mas “já há muito tempo que isso não acontecia “.

No entanto, foi da casa do empresário que a jovem caiu pela janela, pelas 07h30 de ontem. Ao CM, Miguel reagiu com um “não faço comentários”, seguido de uma interrupção abrupta da conversa. O cadáver de Jeniffer Viturino foi encontrado numa poça de sangue.

Uma brigada do Laboratório de Polícia Científica recolheu vestígios no local onde o corpo caiu e dentro do apartamento de Miguel Alves da Silva, onde só o empresário foi encontrado pela PJ.

O médico legista descobriu vastos hematomas no corpo da jovem, bem como arranhões no peito. Miguel Alves da Silva prestou declarações à PJ, mas não foi constituído arguido. O cadáver foi retirado pelas 15h00 e será agora autopsiado.

CHEGOU A SER CAPA DE REVISTA
A carreira de manequim de Jeniffer Viturino estava em ascensão. Além de concursos de beleza, a jovem manequim brasileira começava a surgir em revistas como protagonista de produções fotográficas. Foi mesmo capa da revista ‘J’, suplemento do diário ‘O Jogo’.

EMPRESÁRIO DESCRITO COMO MULHERENGO E AGRESSIVO
De acordo com um amigo de Miguel Alves da Silva, o empresário “é um pouco intempestivo e nós [amigos] temos conhecimento de várias cenas de violência dele para com as namoradas. Aliás, o que sabemos é que a Fátima [Preto] acabou tudo com ele depois de uma discussão bastante agressiva”, relata um amigo do empresário.

Os namoros do empresário nunca foram pacíficos, já que Miguel “mantinha vários relacionamentos paralelos”. “Sempre teve várias mulheres ao mesmo tempo e, ainda agora, o que sabíamos é que ele namorava com uma jovem chamada Micaela”, relatou a mesma fonte. O CM contactou por telefone Micaela Castro, a referida namorada. “Este é um assunto muito delicado e não quero falar sobre isso”, disse a jovem.

Já a relações-públicas Helga Barroso adiantou que conheceu Jeniffer em 2009, num concurso que realizou para o extinto jornal ‘24 Horas’. Depois, chegou a contratar a brasileira para trabalhar como hospedeira nas festas que organizava. “A última vez que a contratei foi no ano passado, num evento no Alcântara Café. Ainda em estado de choque com o alegado suicídio de Jeniffer Viturino, a empresária Helga Barroso recorda uma “jovem muito bonita, divertida e com excelente sentido de humor”.

NAMORO COM FÁTIMA PRETO
Miguel Alves da Silva tornou-se conhecido pelo namoro com a modelo Fátima Preto, que durou cerca de três anos e terá terminado de forma conturbada, com cenas de violência à mistura. Contactada pelo CM, Fátima Preto mostrou-se chocada pelo sucedido e preferiu não prestar quaisquer comentários.

Consequências do Facilitismo no Ensino: Lusíadas

2011-04-14T16:37:00.001+01:00

Cada vez mais os sucessivos governos baixam o nível de exigencia no ensino de forma a melhorar artificialmente as estatísticas do sucesso escolar. As consequências não podem ser outras…

Os Lusíadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu ‘Os Lusíadas’?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ‘Os Lusíadas’ e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…

Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’ respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um ‘aperto’, vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…!