Bitte trink heute mal nicht...

Lange nichts reflektiert [Vergangenheit/Gegenwart]

2014-06-04T00:07:00.000-07:00

Ja ich habe mich lage nicht merh gemeldet. Ehr versteckt.
Mein freund hat den Klinikaufenthalt gut durchgezogen. Bisher kein rückfall gehabt.
Ich dachte für mich wäre das auch durch. Aber ich habe meine Mutter vor mir selbt verschwiegen.
Ich habe sie immer gutgeredet vor mir und der Welt. Ich war echt der überzeugung irgendwann bekommt sie noch die Kurve. Bis ich selbst, ohne es zu realisieren so stark Co. Abhängig war das ich in die Klinik musste.

Ich war so durcheinander und verstört. Ich habe garnicht verstanden was mit mir los ist. Ich war stark depressiv und hatte pausenlos schlimme Angst. Wenn ich in irgend einer art und weise nur ein bisschen unter druck gerieht verlor ich die Nerven und rastete völlig aus. Ich wusste nich wo hin mit mir.
Ich ging wieder zur Psychologin die mir nahe legte in eine Klinik zu gehen da sie in dem zustand mit mir nicht arbeiteten kommte. Ich wusste ja vor lauter emotionaler verwirrheit und Panik garnicht was das problem ist. Ich konnte es nicht aus machen. Also bin ich nach bonn gegangen um mich zu fangen. Es war sehr gut für mich. Ich habe dann auch rausgefunden das ich schwer Co. Abhängig bin. Ich muss jedem helfen. Es hat mich wahnsinnig gemacht das jemand anderes mein Zimmer sauber macht. Jedem muss ich irgendwas schenken und wenn irgendwo etwas stand was da nicht hingehörte oder Müll, auch wenn ich nichts damit zu tun hatte, musste ich weg tun. Ich habe über ein Jahr lang nur für andere menschen gelebt das ich mit mir selbst garnichts anfangen konnte. Da musste ich mich um mich selbst kümmer und ich merkte das erste mal das ich garnicht wusste was ich will. Aber ich wusste immer was die anderen wollte selbst wenn ich sie nicht kannte konnte ich mich so anpassen und herausfinden was der jenige möchte. Immer will ich gefallen und tuhe alles dafür... Nur nichts für mich selbst.
Mittlerweile habe ich eine zwangsmaßnahe einegeführt. Ich bin im Badminton Verein. So muss ich etwas für mich tun. Ich muss mir nur abgewöhnen alles daran zu setzen selbst da zu gefallen.

Im momet ist es ein zwei schneidiges Schwert. Einerseits weis ich ich muss was für mich machen andererseits ist es schwer seine Gewohnheiten ab zu legen.
Im moment bin ich auch wieder etwas übervordert obwohl mich niemand übervordert. Unser hund ist gestorben. Er war für mich ein wichtiges Familenmitglied was nun Fehlt und ich sehr vermisse.
Auch das ich Sonntag geburtstag habe und ich einladen will macht mich verrückt denn ich will niemandem enttäuschen. Dabei sollte ich doch ehr wieder überlegen was ich will und nicht was die anderen von mir wollen.

Ich kann wieder nicht schlafen vor Angst. Ich bin froh wenn das alles vorbei ist. Wenn ich gelehrnt habe normal zu denken.

Meine Mutter hat sich die lezte Zeit gefangen. Was mir etwas schwer fällt zu glauben. Abends bekomme ich sie ja nicht mit. Davor hing sie wieder schwer an der Flasche was unerträglich für mich war, alleine weil ich jetzt wusste ich darf nichts tun. Unsere nachbarin will allerdings im Juli mit Ihr auf die Tour de Franze Und hat ihr gesagt "So nehme ich dich nicht mit!" Das hat wohl gewirkt... Nur ich weis nicht was ich glauben soll.

Bodo wir vermissen dich!

BE am Wochenende [Gegenwart]

2011-10-24T03:09:00.000-07:00

Dieses Wochenende Hatte mein Freund seine erste BE in der Klinik und durfte nach hause. Er war sehr Happy und hat im Gegensatz zu mir geschlafen wie ein Stein.

Der unter uns ist ein Junger Mann von 22 Jahren und dementsprechend ist sein leben Aktiv. Irgend eine "Uschi" hat bei dem Sturm geklingelt. und die Klingel von dem ist so laut das wir die Problemlos bei uns im Schlafzimmer Hören -_-"

Nun gut viel haben wir nicht gemacht. Mal Kurz in die Stadt und gegammelt. Ein ganz ruhiges Wochenende.

Was mein Freund irgendwie nicht verstehen will ist das ich erstmal nicht wieder einziehen werde sondern weg bleibe. Es passt ihm nicht das ich nicht mehr das tue was er gerade will. ich merke das er sich immer schwer zusammen reißen muss wenn ich nein sage. Sobald ich über *MEIN LEBEN* Rede wird er grantig. Er meint ich habe mich verändert. nein das habe ich nicht. Ganz im gegenteil. ich bin wieder ich wie vor Ihm. Ich stehe für mich im Vordergrund das das Passt Ihm so gar nicht. Wenn er nicht im Mittelpunkt steht kann er ganz schöne Vorwürfe verteilen aber da hat er mittlerweile die Falsche vor sich. Ich schaffe es immer wieder im das so zu erklären das er merkt das er mich in ein Terrarium steckt und Hauptsache er bekommt seinen willen. Er versucht mir dann zwar immer ein schlechtes gewissen zu machen mit "Du machst mir Vorwürfe" Aber bisher bin ich standhaft und lasse mich nicht mehr verknoten.

Dazu: Lieber ich bin ICH alleine als das ich das bin was er will und mit jemandem zusammen.

Lange lange ist's her... [Gegenwart]

2011-10-17T03:26:00.000-07:00

Ja!

Eigentlich dachte ich ich brauche hier nicht mehr zu schreiben, und als es wieder akut wurde hatte ich keinen nerv.

Doch nun ist es wieder Zeit.

Wie erwartet hatte mein Meister einen Rückfall. Ich weis auch über meine Mutter hätte ich einiges verfassen können aber ich muss gestehen wenn sie Betrunken ist weis ich meist nicht wieso. Und machen kann ich dann auch nichts, außer ihr immer wieder zu sagen dass sie uns allen damit gewaltig weh tut, und so alles zum Stillstand bringt und erst recht, egal was sie zum trinken bringt, es nur noch schlimmer wird.

Ok bleiben wir gerade mal bei meiner Mam. Dadurch das mein Freund nun in einer Langzeit ist wohne ich samt Katzentier bei ihr. Vor 2 Wochen war wieder irgendetwas was sie dazu brachte zu trinken. Sie sagt dann auch ums verrecken nicht was los ist. Sie versinkt lieber im Selbstmitleid und Suff und lässt alles an Ihr vorbeitreiben, wenn das Wasser Ihr bis zum Hals steht.
Dieses mal habe ich aber folgendes gemacht.
Ich habe ihr gesagt sie solle sich nicht um die Firma kümmern denn im Endeffekt hat sie eh nichts damit zu tun.
Sie hat sich dann um unsere etlichen Apfelbäume und die Verarbeitung derer gekümmert. nach dem ich noch 2 Flaschen sehr dürftig versteckte Weinflaschen ausgegossen habe ging es Ihr wieder viel besser.

Zu meinem Freund:
Das Clean sein war nicht von langer dauer denn ... kiffen und nicht trinken geht nicht. Wenn kein Stoff da war wurde wieder Suchtverlagerung eingeleitet. So dass er wieder zum Entgiften musste. Dann auch wieder Nach Bonn in die Klinik aber dieses mal auch mit dem Entschluss die Kifferei auch endgültig sein zu lassen. Er hat sich vorgenommen die Langzeit zu machen. Klar jedesmal wenn die Umgebung geändert wurde Krankenhaus - Bonn, Bonn - Langzeit war das Geheule groß. Bäääh will nicht, hier ist es doof... Ich sach euch wenn der mal nicht zu Mosern hat.... ;)

Nun ja nun ist er schon 6 Wochen in der Klinik und wir haben im Westerwald schon einiges unternommen. Er ist wie ausgewechselt. Viel lebensfroher. Er hat zugenommen und sieht nun nicht mehr aus wie eine Leiche. Ich bin richtig Stolz auf dass was er geschafft hat doch auch immer wieder sorge dass, sobald er wieder Zuhause ist alles so wird wie vorher.

Er fragt mich immer wieder ob ich sobald er wieder Zuhause ist wieder zu Ihm ziehen will. Ich will nicht. ich möchte das selbst entscheiden. Es ist so viel schreckliches passiert was ich nicht einfach so ignorieren kann und will. Dazu merke ich immer mehr wie wichtig und befreiend mein freies Leben ist, auch wenn manchmal die Einsamkeit kommt, dass ich selbst dieses leichte Einsamkeitsgefühl schon genieße. Vor allem Liebe ich mein Landleben und alles was dazu gehört.

Rückfall [Gegenwart]

2011-03-19T11:14:00.000-07:00

Er hatte einen Rückfall. Als er mich anrief und gestand, hat es mich total zurück geworfen.

Ich war die Ängste so gut wie los doch das ändert alles. Wieder muss ich alle Pläne über den Haufen werfen und umdenken. Ich will dass ganze langsam nicht mehr. Mein ganzes leben wurde vom Alkoholkonsum anderer bestimmt. Als jugendlicher habe ich mir nichts sehnlicher gewünscht als ganz normal aufgewachsen zu sein.
Nun habe ich die Entscheidung über mein Leben. Ich bin ganz alleine dafür zuständig, und dass alles will ich nicht mehr.

Ich habe ihm 2 Tage später erstmal klar gemacht dass es erstmal dauert bis ich von mir aus die Rückkehr antreten will. Das der Rückfall alles wieder zu nichte gemacht hat. Er wusste es, er verstand es und sah es auch für sich selbst ein dass es für ihn auch ein gewaltiger Rückschrit ist.

Jetzt sind bei mir wieder alle Gedanken da... "Ich muss aufpassen was ich mache, ich muss mich melden aber nicht zu viel, oh jeh was werde ich wieder alles falsch machen.... "

Ich darf diese Gedanken nicht zulassen denn dadurch mache ich mich wieder zum Co. Abhängigen der sich durch den Suff unter Druck setzen lässt.

Ich werde sehen was sich ergibt doch sollte er es weiterhin nicht schaffen muss ich gehen. Ich habe es schon so oft gesagt, aber ich muss mir treu sein. Gut wenn er Hilfe will ist es ok aber wenn er stürzen will dann muss er fallen... ohne mich.

Zum Kotzen...Mutter! [Gegenwart]

2011-02-28T06:16:00.000-08:00

Hi,

erstmal habe ich echt sowas von gar nicht damit gerechnet mit diesem Blog mehr als 2 Leser zu bekommen. Aber es freut mich dass es Menschen gibt die sich für das Thema interessieren oder auch welche die sehr wahrscheinlich nickend vor dem Bildschirm sitzen.
Danke fürs Lesen!

Meinem Freund geht es gut. Zurzeit gehe wir wieder mehr oder weniger getrennte Wege und sprechen ab und an miteinander. Langsam aber sicher lernen wir uns neu kennen und lieben.

Meine Mutter...
ist ehr mein Alkohol Sorgenkind zurzeit. Sie macht mich so unendlich wütend und gibt mir immer wieder ein Grund fies zu Ihr zu sein dabei hasse ich es gemein zu meiner Mama zu sein, aber wenn ich sie in diesem Zustand sehe werde ich nur Böse.

ich hasse es...
- Wenn sie schwankend vor mir steht
- dass sie kein Wort versteht von dem was man sagt und einen Blinzelnd anguckt. Das eine Auge schließt sich dann immer schneller als das andere mal davon abgesehen das die Augen total unkontrolliert sind. ICH HAAAASSSSE ES!!!
- wenn sie wirres Zeug vor sich hin brabbelt
- wenn sie dann unqualifizierten Mist vom Stapel lässt
- wie sie dann überhaupt redet... ehr lallt
- dass sie dann alles fallen lässt
- dass sie dann aller umläuft
- dass sie es ignoriert das man sie darauf anspricht das sie betrunken ist. Sie ist noch nicht mal dazu in der Lage es ab zu streiten ... NEIN lieber alles tot schweigen. Lieber Briefe ungeöffnet lassen. Lieber Türen geschlossen lassen...

Ich will sie dann am liebsten anschreien und fragen ob es Ihr Spaß macht uns so zu verarschen. Warum Sie uns das antut.

Und ich? In meiner CO Lage? Ich halte die Fresse vor lauter Angst dass sie dann noch mehr trinkt und weint. Es ist falsch.

ich bin so anstengend -_- [Gegenwart]

2011-02-03T05:31:00.000-08:00

Er ist seit Dienstag wieder zu hause. Und seit dem bin ich eine unglaublich anstrengende Person.

Es fällt mir schwer mit der Situation um zu gehen. Total verrückt! Es ist jetzt alles so wie es sein sollte und ich bekomme eine Kriese. Hinter jedem Busch sehe ich etwas sitzen. "Warum hat er das jetzt gesagt?" "Warum antwortet er so etwas?" Dabei sind es total banale Situationen und ich mache daraus ein unglaublichen trara.

Heute habe ich mir mal vorgenommen einfach locker zu bleiben und nicht ständig irgendetwas zu erwarten.

Ich mache Ihm echt dass Leben schwer.

Er meinte er wolle mich heute Abend überraschen und ich erwarte wieder sonst was, aber ich weis dass es nichts besonderes wird ... aber er hat sich Gedanken gemacht und damit sollte ich einfach mal zur Frieden sein!

Ich muss einfach Locker bleiben... Darauf muss man erstmal klar kommen. Au Weia, Ich hätte in die Klinik gemusst. *lol* Ich sollte nicht ständig fordern!

Dieses Wochenende [Gegenwart]

2011-01-30T11:02:00.000-08:00

Dieses mal habe ich ihn ganz früh um viertel vor acht Morgens abgeholt.

ich hatte die ganze Woche über ein grauenhaftes Gefühl und war nur traurig. Ich wusste einfach nicht ob er sich abweisend mir gegenüber verhält oder nicht. Denn so wirklich berauschend waren die Gespräche nicht. ich hätte mir ein wenig gewünscht das er mir zeigt das ich mehr als nur ein guter freund bin.

Als er mir Gestern Morgen entgegen kam und mich umarmen wollte war ich extrem erleichtert und der Tag war so gut wie gerettet... vorerst. Wir sind einkaufen gegangen und so viel gelacht habe ich lange nicht mehr.

Am Abend wurde es etwas kälter und ich habe ihn mal meine Gedanken preis gegeben und er zeigte eine Reaktion womit ich nicht gerechnet hätte. Als ich sagte: "Es kommt mir vor als wären wir nur gute freunde" War er regelrecht entsetzt. "Nein nein, un Gottes willen... ich liebe dich so sehr!" ich zeigte Ihm halt auf wie sein verhalten mir gegenüber war und er verstand das ich meine bedenken hatte.

Ich hätte ehr mit einer ganz anderen Reaktion gerechnet. früher blockte er bei solchen Gesprächen total ab und dieses mal konnte ich gar nicht glauben dass er mit mir redete. Und siehe da, die Sache wurde durchgesprochen reflektiert, bearbeitet und abgehackt ^^

Großartig.

Doch heute kam meine innerliche Bestie wieder durch. Wieder musste ich in der öffentlich keit wütend werden und ihn was an den Kopf werfen... oh mein Gott ich hasse mich immer wieder dafür dass war so unendlich gemein und fies dass hat er wirklich nicht verdient. Und jedesmal entschuldige ich mich dafür... Wieso muss der scheiß immer wieder durchdringen? Ich will es doch gar nicht. Ich liebe ihn doch und will nicht das es Ihm schlecht geht, und dann mache ich so etwas.

Aber dieses mal ging er gut damit um. Ich würde mir nur wünschen dass er mich dann zurück blafft. Aber das macht er nicht was von guten Manieren zeugt... im Gegensatz zu meinen.

jedesmal wenn ich ihn wieder zurück bringe bin ich sehr traurig. Er fehlt mir so sehr. Bei allem Schmerz den er mir zugefügt hat hat er mir auch so viel liebe gegeben was nicht zu ersetzen ist.
Ich vermisse ihn gerade unendlich.

Jetzt sitze ich wieder alleine hier und niemand ist da der mich zum lachen bringt.

Aber ich freue mich darauf am Mittwoch nach hause zu kommen und ihn in den Arm zu nehmen.

Stooooooop!!!

2011-01-28T13:40:00.000-08:00

Neues Fakten und Gedanken [Gegenwart]

2011-01-24T10:21:00.000-08:00

Hallo,

[Fakten]
viel Zeit ist vergangen und mein Liebster hat sich in der Klinik zum glück sehr gut eingelebt. Er hat Freude an den Therapien und angeboten gefunden. Dazu hat er sehr fiele nette menschen kennen gelernt mit denen er nun schon ein gutes Verhältnis hat. Unter anderen haben die dort auch Patienten die durch die Polizei die Auflage bekommen haben und das sind schlichtweg Schwachmaten die den anderen freiwilligen das leben dort nicht einfach machen. Diese Leute Schmuggeln Alk rein und kiffen hinterm Haus, ich persönlich macht es sehr wütend, es ist einfach unverschämt. Wenn die weiterhin drauf sein wollen bitte, aber nicht auf die Kosten von denen die einsehen das es schlecht und falsch ist.

Er durfte dieses Wochenende nach Hause. Es war einfach wunderschön. Es war alles so wie ich es mir immer erträumt habe. Ich habe Ihn abgeholt dann sind wir noch einkaufen gegangen und haben seine Mama ganz kurz besucht. Wir haben uns wunderbar unterhalten und richtig schön gekuschelt. Es gab nur einmal kurz Streß wegen einem Poster aber das war auch schnell vergessen. Am Abend hatten wir ein Festmal. Mittlerweile isst er auch Salat und Obst was mich sehr glücklich macht denn jetzt kann ich auch mal einen schönen Salat machen für uns beide.
Es war einfach alles so perfekt... Naja nörgeln tut er immer noch ununterbrochen was mich ehrlich gesagt schon stört aber ich habe es ihm gesagt eventuell nimmt er es sich ja zu Herzen.

Ich muss jetzt nur aufpassen nicht alles zu sehr durch eine Rosarote Brille zu sehen. Dazu neige ich zur Zeit denn ich wünsche mir nichts sehnlicheres als mit Ihm endlich glücklich zu werden. Ich muss immer noch die Realität im Auge behalten.

[Gedanken]
Die Ängste gehen nicht so einfach und schnell weg wie ich dachte. Ich habe nun schon 2 mal den Albtraum gehabt das er total betrunken war und mich wieder fertig gemacht hat. Er hat mich immer beschimpft und dafür verantwortlich gemacht das es ihm schlecht geht. Ich fühlte mich immer so unendlich gefangen und hilflos. Ich wusste zwar immer am nächsten Morgen ist alles vorbei aber in diesen Momenten wollte ich immer nur sterben.

Ich habe Angst das er rückfällig wird.

Heute hat er mir eine SMS geschrieben wo er nur drin sagte das er wohl doch eine Langzeit Therapie in Anspruch nehmen muss. Gut, bitte, mach dass mir ist alles recht nur das das nie wieder passiert.

Er ist sehr auf sich fixiert und versucht alles daran zu setzen nicht daran zu denken wie tief meine Angst sitzt. Wie sehr es mich teilweise in Panik versetzt wenn er irgendwelche Probleme hat. Ich bekomme Panik weil ich immer denke "Jetzt... jetzt geht es los... Ich werde gedemütigt beleidigt und erniedrigt"

Er weicht mir aus wenn ich ihm versuche klar zu machen das er mir was erklären soll mit mir reden soll weil ich auch da durch muss. Dass Einzige was ich dann zu hören bekomme ist "Ja... gut, Das alles tut mir leid" Ich mache ihm ja gar keine Vorwürfe ich will eigentlich auch nur wissen auf was ich achten soll. Es verwirrt mich alles. Ich weis nicht was oder wie er denkt... selbst nach so vielen Jahren nicht.

[Fotos]
ich habe mich mal Daran versucht zu Fotografieren. Dabei muss ich feststellen ... Scheiß Kamera!

Hans Huckebeins Ende [Gedanken]

2011-01-13T02:29:00.000-08:00

Gerade erinnerte ich mich an ein Bild von Wilhelm Busch.

Wir hatten früher als ich Kind war ein Wilhelm Busch Buch und ich erinnerte mich erstmal nur an ein Bild. Die Krähe die sich erhangen hatte. Ich meine im Hinterkopf gehabt zu haben das es irgendwas mit Alkohol zu tun hatte. Also suchte ich kurz und traf schnell auf ein Bild von der krähe die aus einem Likörglas trank.

„Hans Huckebei“

Und zwar geht es mir um den letzten Abschnitt der Geschichte von Hans Huckebein der bösen Krähe.

Jetzt aber naht sich das Malheur,
Denn dies Getränke ist Likör.

Es duftet süß. - Hans Huckebein
Taucht seinen Schnabel froh hinein.

Und läßt mit stillvergnügtem Sinnen
Den ersten Schluck hinunterrinnen.

Nicht übel! Und er taucht schon wieder
Den Schnabel in die Tiefe nieder.

Er hebt das Glas und schlürft den Rest,
Weil er nicht gern was übrigläßt.

Ei, ei! Ihm wird so wunderlich,
So leicht und doch absunderlich.

Er krächtzt mit freudigem Getön
Und muß auf einem Beine stehn.

Der Vogel, welcher sonsten fleucht,
Wird hier zu einem Tier, was kreucht.

Und Übermut kommt zum Beschluß,
Der alles ruinieren muß.

Er zerrt voll roher Lust und Tücke
Der Tante künstliches Gestricke.

Der Tisch ist glatt - der Böse taumelt -
Das Ende naht - sieh da! Er baumelt.

"Die Bosheit war sein Hauptpläsier,
Drum", spricht die Tante, "hängt er hier!"

Die ganze Geschichte mit Bildern

Volksdroge Nr. 1 Alkohol [Meinung]

2011-01-13T01:00:00.000-08:00

Ich möchte mich gerne mal auslassen.

Ich verstehe einfach nicht warum in der Politik nichts in Richtung Alkohol passiert? Beim Rauchen wird so ein Zinnober veranstaltet der auch gerechtfertigt ist aber Alkohol ist in meinen Augen noch viel schlimmer. Es zerstört nicht nur die Körperliche Gesundheit sondern auch die Psyche und das soziale Umfeld. Man wird Depressive (Oder man ist Depressiv und trinkt deswegen), man verwahrlost, verliert seine Arbeit… usw. Aber dass wird nicht nur Ignoriert von der Politik sondern noch verharmlost indem sich unsere Feinen Damen und Herren am Oktoberfest sich genüsslich ein Maaß in den Hals Schütten. Aber dann schreien wenn 14 Jährige Alkoholleichen auf den Straßen liegen. Immer Jüngere in Entzugskliniken ein gewiesen werden müssen. Es wird doch immer wieder gezeigt und vorgemacht das der Suff normal ist. Papa hat 3 Flaschen Bier im Kühlschrank und trinkt 3 Bier jeden Abend und das ist normal, und Mutti trinkt daneben eine halbe Flasche Wein „wegen der Gemütlichkeit“

Gegen eine Flasche Bier in der Woche ist ja nix ein zu wenden, aber Männer finden es Ja normal Mehrere am Tag zu trinken „Männlich“ (Lasst euch sagen das ist nicht Männlich ganz im Gegenteil ihr werdet zu Memmen wenn ihr getrunken habt)

Wenn Kleinkinder schon sehen das es normal ist warum sollten sie dann später mit 13/14 Jahren nicht saufen? Nur weil gesagt wird „Ich mache das zwar aber eigentlich ist es schlecht“ Warum tut der Papa oder die Mama das denn wenn es so ungesund ist? Es macht dann ja garkeinen Sinn.

Ich bin der Meinung dass man Alkohol nicht wie ein Nahrungs- oder Genussmittel behandeln sollte. Wird bei Zigaretten ja auch nicht mehr gemacht. Alkohol ist eine Droge. Die Abhängig macht, das Wesen verändert und der Gesundheit schädigt. Es ist ein Rauschgift.

Ich verstehe echt nicht warum nichts passiert. Alleine die Krankenkassen müssen ein unglaubliches Geld für Entgiftungen und Entzüge ausgeben. Dazu Alkoholvergiftungen und wenn man sein Gehirn total versoffen hat muss Die Pflegeversicherung für die Betreuung in betreuten Wohnen aufkommen. Da Müssen doch auch mal die Zahlen gelesen werden und mit der Lobby verglichen werden. Ich kann mir nicht vorstellen das es beim Vergleich der Zahlen lohnenswert ist auf die Lobbie zu hören. Aber Hauptsache die Bonzen, die von dehn Elend anderer leben, geht es gut.

Ich bin der Meinung dass es wie in Amerika gehandhabt werden sollte. Alkohol nur noch in Speziellen Geschäften. Selbst Bier erst ab 21.

Mal im ernst ist euch mal aufgefallen das kleine Flachmänner und Fläschchen in der Quängelstraße in Geschäften stehen oder direkt an der Kasse von Tankstellen? Ich finde es sehr erschreckend. Solche Sachen werden hauptsächlich von Alkis gekauft. Es ist sogar die Zielgruppe! Ich kann mir nicht vorstellen das die Konzerne sagen „Ja lass uns kleine Pinchen machen damit falls eine Hausfrau die nicht trinkt, sich ein kleines Fläschchen zum Backen kaufen kann, die arme Frau muss dann keine große Flasche kaufen…“

Alkohol gehört angeblich zur Deutschen Kultur daher ist es angeblich wichtig es zu erhalten… Armes Deutschland wenn es zur Kultur gehört sich zu besaufen und dann bepisst und vollgekotzt in der Ecke zu liegen.

Natürlich die Bierkultur gehört zu Deutschland und Weine auch aber dann bitte auch mit Stiel. Ich kann mir nicht vorstellen das es im Sinne der Kultur ist superbillig Bier in Plastikflaschen zu verscheuern oder Wein in Tetrapacks für einen Euro. Das schmeckt nicht und ist nicht Kulturell wertvoll, dass sind wieder nur Produkte um den Alkoholiker zu bedienen und in abhängig bleiben zu lassen um eine sichere Einnahmequelle zu gewährleisten. Ekelhaft!

Teufel Alkohol - Verwahrlosung

Ich möchte euch darum bitten diesen Beitrag zu lesen und sich die Bilder an zu schauen. Sowas ist kein Einzelfall. Wenn der Jenige dann, weil er irgendwo aufgesammelt wurde, ins Krankenhaus kommt weil nichts mehr geht sieht man das ganze Elend. Es ist wirklich kein Einzelfall! Das sollte man immer bedenken.

Die Prinzessin auf der Erbse [Gegenwart]

2011-01-12T00:49:00.000-08:00

Mir geht es heute richtig schlecht. Albträume haben mich gequält die ganze Nacht.

Ich bin etliche male aufgewacht und war völlig durch den Wind.

Er ist seit gestern in der Klinik und war schrecklich aufgebracht weil er sich völlig fehl am Platz fühlt und ihm einiges nicht gepasst hat. Da war sie wieder, die Prinzessin auf der Erbse. Natürlich in einer solchen Anstalt laufen nun mal Psychisch und Neurologisch geschädigte Menschen rum und er musste feststellen dass man die Türen nicht abschließen kann. Er hat sich dermaßen darüber aufgeregt. Er meinte „Nachher kommt hier irgend einer rein und überfällt mich“ Dann dass das Zimmer klein ist, Nach 21:00 Uhr man nur in einen Raucherraum kann zum rauchen und es da drinnen total verqualmt sei… usw. Ich konnte Ihn gar nicht beruhigen.

Er dachte echt es wird Urlaub. Er dachte echt da wären die Leute „Normal“ (Was ist schon normal?) Dabei habe ich ihm von der Klinik meiner Mutter erzählt. Fiele Menschen in solchen Kliniken haben Ihrem Hirn mit Alkohol und Drogen schon so geschädigt das sie nun mal eine regelrechte geistige Behinderung haben.

Zum Glück hat er sich heute wieder beruhigt. Ich dachte schon ich müsse Ihn heute abholen. Ich hätte echt nicht gewusst wie ich das machen solle ohne dass seine Mutter kurz danach auf der Matte steht.

Ich habe mich gestern so schrecklich aufgeregt dadurch dass ich mir immer wieder die schuld dafür gegeben habe das es Ihm jetzt so schlecht ginge. Jetzt bin ich auch wieder beruhigt. Ich bin mal gespannt was er heute Abend zu berichten hat. Ich kann nur hoffen das sie Ihn in der Ergo nicht Untervordern und nicht mit so einem Bastelkram ankommen. Mich kann man damit immer begeistern aber er fühlt sich dann schnell beleidigt, man würde Ihn nicht ernst nehmen O.o

Ich weiss nicht recht [Gegenwart]

2011-01-11T01:27:00.001-08:00

Ich weis ich sollte auch mal was über den Hauptdarsteller sagen.

Nur damit habe ich zurzeit Probleme da ich irgendwie nicht recht ausmachen kann was ich im Moment von allem halte.

1.) Seine Mutter tut immer so als wenn er ein Kleinkind wäre und nicht fähig ist irgend etwas richtig zu machen. Als wenn er sie bräuchte damit er sich ordentlich den Arsch abwischt „Ach nee komm lass mich das machen… Papier auf die Hand und Kräftig durch die Furche ziehen… Siehst du so geht dass“

2.) Er hat im Moment eine geradezu manische Stimmung und meinte jetzt wäre alles ok und er wäre schon total gefestigt. Ich kenne ihn. Dann kommt das kleinste Problem und er ist wieder übervordert. Total falsche Selbsteinschätzung hat er.

3.) Der Knaller… Ich war richtig Wütent. Er meinte er gehe ja jetzt nur in die Klinik damit wir Ruhe geben. Als er das sagte musste ich mich schwer beherrschen. Normalerweise raste ich bei so etwas völlig aus aber ich habe es geschafft vernünftig zu reden und er hat zu gemacht, was ja wieder beweist das er die Klinik braucht 100%. Er ist doch nicht wirklich in der Lage mit sich selbst um zu gehen. Er braucht Psychologische Betreuung um zu lernen mit druck klar zu kommen. Naja wenigstens macht er es und ich bin mir sicher er wird dann auch merken das es ein riesen unterschied ist wenn er wieder zurück kommt.

Ich glaube an Ihn nur manchmal ist er zu Sprunghaft was ihm noch Probleme bringen wird.

[Schicksale] Verlorene Familie

2011-01-11T00:18:00.000-08:00

Wenn man im Krankenhaus oder einer Klinik ist findet man viele traurige Schicksale.

In diesem Falle geht es um eine Frau. Als wir in den Raucherpavilion gingen saß dort eine Junge Frau ca. 35 Jahre alt. Sie saß zusammengefallen auf einem Rollator hatte Handschuhe an und einen Mundschutz um. Ihre Füße waren verbunden. Sie unterhielt sich mit einer anderen Frau. Man merkte das Ihr dass reden sehr schwer fällt. Später redete sie auch mit uns und ich fühlte mich an eine Zimmerpartnerin meiner Mutter erinnert.

C. erzählte mir nachher ihre Geschichte. Sie ist auch zur Entgiftung im Krankenhaus. Sie hat sich über Weihnachten so betrunken dass sie umgefallen ist und 3 Tage lang nicht aufstehen konnte. Sie hat anscheinend versucht aufzustehen aber es nicht geschafft. Sie hat sich so die Fersen und den Rücken offen gelegen. Irgendwann wurde sie gefunden. Sie muss auf der Erde einfach weiter getrunken haben. Um allen schmerz zu vergessen.

Sie besaß einst dass perfekte Leben. Eine großartige Familie aus 2 Kindern und einen lieben Mann und ein Haus. Bei einem Schrecklichen Autounfall verlor sie ihre Familie, dass konnte sie nicht verkraften und Säuft so sehr dass sie schon nicht mehr richtig reden kann und die Leber anscheinend so geschädigt ist das Gefahr einer Infektion besteht.

Einerseits kann ich verstehen dass man nicht mehr will wenn einem so etwas Passiert. Der Schmerz muss unendlich sein. Aber ich bin ein heilloser Optimist. Es geht immer irgendwie weiter. Man muss sich einen neuen Weg suchen auch wenn man erstmal trauern muss. Trauern ist wichtig doch man sollte nie vergessen dass man lebt und man sein Leben steuern kann. Aufstehen ist eine sehr wichtige Sache im leben.

Natürlich habe ich auch unendliches Mitleid mit Ihr. Mir tat es sogar so weh das ich geweint habe (ich bin sehr mitfühlend) Aber man muss einen weg daraus finden und neues Glück suchen. Leichter gesagt als getan aber auch wenn man Zeit braucht irgendwann wird es dann so weit sein das sich der Kampf gelohnt hat.

Erledigt oder auch nicht

2011-01-10T07:48:00.000-08:00

~~Bademantel Bügeln~~
~~Zeitschriften wegschmeißen (Mein Auto schaut schrecklich aus)~~
~~„Darth Vader“ Kopfhörer kaufen~~
~~MP3 Player kaufen~~
~~In der Thalia Schauen nach einem Buch über Meer und Tiefsee~~
~~Musik auf MP 3 Player spielen~~
~~Flaschen zum Glascontainer bringen (DIE LETZTEN! *freu*)~~
~~Wäsche Waschen~~
~~Bücher aus Keller räumen und weg bringen (Morgen früh)~~
~~Teppiche ausklopfen und Waschen~~
~~Müllplaner ausdrucken~~
Ganze Wohnung Putzen (WE)
~~Kühlschrank ausräumen~~ (WE)Fenster Putzen
~~Weihnachsdeko abhängen (WE)~~
Flur Putzen (WE)
Keller Putzen
~~Gesamte Wäsche Waschen~~
~~Keller ausräumen (KOMPLETT)~~
Unter dem Bett aufräumen
Neue Lattenroste für Bett kaufen
Lampen besorgen
Wohnung streichen (Weiß) und Wände reparieren.
Vermieter anrufen und Forderungen stellen: Neue Klingel, Durchlauferhitzer überprüfen, Strom überprüfen
Fahrrad Reparieren lassen
Wohnzimmer Türe reparieren lassen (wie weiß ich noch nicht... oder eine neue kaufen -_-)

Irgendwie kam es mir vor als wenn ich nichts geschafft hätte. Ich mache mich halt gerne kleiner als ich bin.

Ich freue mich schon wenn die Wohnung total verändert aussieht!

Morgen kommt er in die Klinik. Irgendwie ist es schwer da ich dann selten sehe aber ich freue mich schon aufs neue leben.

Ich habe noch einen ganzen Haufen Flaschen im Keller gefunden die ich dann verbotener weise am Sonntag in den Container geschmissen habe. Ich musste es tun sonst hätte ich echt nicht schlafen können.

Die ganze Wäsche ist durch! Das macht mich auch noch sehr froh. Zur zeit lauert nur noch eine Schranktüre und die Sachen unter dem Bett auf mich. Ich hoffe ich finde unter dem Bett nichts von der Nutte. Denn das Lähmt mich jedes mal.

Meine Aufgaben zur zeit, um eine gesunde Basis zu schaffen.

2011-01-07T02:46:00.000-08:00

Meine Aufgabenliste:

Heute:

Bademantel Bügeln
Zeitschriften wegschmeißen (Mein Auto schaut schrecklich aus)
„Darth Vader“ Kopfhörer kaufen
MP3 Player kaufen
In der Thalia Schauen nach einem Buch über Meer und Tiefsee
Musik auf MP 3 Player spielen
Flaschen zum Glascontainer bringen (DIE LETZTEN! *freu*)
Wäsche Waschen
Bücher aus Keller räumen und weg bringen (Morgen früh)
Teppiche ausklopfen und Waschen
Müllplaner ausdrucken

Nahe Zukunft:

Ganze Wohnung Putzen (WE)
Kühlschrank ausräumen (WE)
Fenster Putzen
Weihnachsdeko abhängen (WE)
Flur Putzen (WE)
Keller Putzen
Gesamte Wäsche Waschen
Keller ausräumen (KOMPLETT)
Unter dem Bett aufräumen
Neue Lattenroste für Bett kaufen
Lampen besorgen
Wohnung streichen (Weiß) und Wände reparieren.
Vermieter anrufen und Forderungen stellen: Neue Klingel, Durchlauferhitzer überprüfen, Strom überprüfen
Fahrrad Reparieren lassen
Wohnzimmer Türe reparieren lassen (wie weiß ich noch nicht... oder eine neue kaufen -_-)

Nachdem ich das erledigt habe geht es mir Sicherlich viel besser und Ihm auch wenn er weiß das die versteckten Probleme weg sind.

am 17 wird der Müll abgeholt dann ist der mist auch wech!!!

Das Schlachtfeld [gegenwart]

2011-01-07T01:11:00.000-08:00

Bevor er ins Krankenhaus gegangen ist bin ich gegangen.

Es war nicht mehr auszuhalten. Wenn er betrunken war, war er jemand völlig anderes. Es war nichts mehr von Ihm vorhanden. Dann war der „Butcher“ da. Butcher hasste mich und Liebte eine andere. Er verfluchte mich und gab mir für all sein Unglück die schuld. Er beschimpfte mich nur. Alleine wenn ich nur dasaß meinte er ich würde ihn stören. Es war nur noch schrecklich. Und jeden morgen wenn C. Wieder da war tat es ihm so leid das er am Boden zerstört war. An einer gewissen Stelle musste ich aufgeben, ich konnte nicht mehr.

Nun bin ich wieder in der Wohnung und muss das Schlachtfeld beseitigen. Immer mehr kommt ans Tageslicht. Flaschen über Flaschen. Unter anderem versteckt im Flur. Ich komme mir bei Anbetracht der Menge an Unrat und Arbeit die da auf mich einstürzt richtig hilflos vor. In einem halben Jahr wo ich dort nicht gewohnt habe, hat er die Wohnung dermaßen… Ja wie soll man das nennen.

Oberflächlich hat er immer wieder zugesehen das alles top ist doch man sollte auf keinen Fall hinter die Kulissen sehen.

Ich finde es extrem befreiend diese Arbeit zu vollrichten. Auch wenn es viel ist. Mit jedem Stück was ich wegschmeiße schmeiße ich ein Stück Butcher weg.

Jedes Teil was ich irgendwo aus einem Versteck hole ist wie ein vergrabenes Problem was ich dann nehme und direkt in den Glascontainer verbanne. Das zerspringen der Flaschen, zerschmettert alles was passiert ist. Und wenn alles weg ist habe Ich und C. wieder ein großes Stück Freiheit erlangt.

Jeden Tag morgens und abends freue ich mich darauf den Weg frei zu graben. Er hat wirklich alles einfach irgendwo versteckt. Sogar Sachen die nicht zum verstecken sind aber anscheinend haben diese Sache irgendwas zu tun mit seinem Seelenleben. Er hat seine Probleme vor sich selbst und anderen versteckt aber sie bleiben ja da… hinter dieser Schranktür, in der Schublade, im Keller und immer wenn man auf die Tür guckt weiss man was dahinter lauert.

Flaschen und Verstecke

Insgesamt ca. 40 Flaschen Hochprozentiger und 2 Kästen Bier (Einiges hat er schon vorher weg gebracht wegen dem Pfand) = 6 Monate

Ein Versteck

Meine Mutter [Vergangenheit]

2011-01-05T03:33:00.000-08:00

Da ich möchte dass dieser Blog hauptsächlich über meinen Freund und dessen Entzug handelt, widme ich nur wenig Beiträge meiner Mutter. Und dieser ist einer von den wenigen Beiträgen.

Mein Opa war auch Alkoholkrank da er Seelisch nicht so ein dickes Fell hatte und von meiner Oma die Haare auf den Zähnen hatte regelrecht drangsaliert wurde.

Da die Familie meiner mutte eine Gaststädte führte, dass schon über Generationen war es für meinen Opa so wie für meine Mutter kein Problem sich unauffällig zu betrinken.

Meine Mutter hatte ebenfalls kein dickes Fell und verkraftete es nicht dass mein Vater sie drangsalierte. Ich erinnere mich nicht daran das meine Eltern sich je geliebt haben deshalb denke ich das meiner Mutter das sehr fehlte. Als ich so 14 war, war sie durch den Suff nicht mehr in der Lage sich um uns zu kümmern und es dauerte nicht lange da warf mein Vater sie raus. Diese zeit war die Hölle. Teilweise stand sie total betrunken, weinend vor der Türe und meinte dass sie Ihren Schlüssel für Ihre Wohnung nicht finde. Als ich sie dann die Treppe mit rauf nehmen wollte fiel sie die Treppe hoch. So etwas in dem Alter zu sehen… Mit 14 ist man noch auf seine Eltern angewiesen, man möchte von seinen Eltern beschützt werden und nicht dafür zuständig sein sie die Treppe hoch zu tragen.

Weil meine Mutter zu nichts mehr in der Lage war, war ich sehr früh die Frau im Haus die sich um alles kümmern sollte. Ich stand da… alleine und verlassen von der Welt. In dieser zeit hätte ich mir nichts sehnlicher gewünscht als ein normales Leben.

Als ich 16 war sah sie es endlich ein. Sie ging zur Entgiftung und direkt in eine Klinik. Es war schön seine Mama mal nicht betrunken und unzurechnungsfähig zu sehen. Als sie in der Klinik war glaubte keiner daran das sie Alkkoholikerin war. Sie ist nicht typisch. Nun ja nach dem Entzug schaffte sie es relativ lange Clean zu bleiben… bis sie ihren neunen Job verlor.

Nun ist sie nicht mehr so stark abhängig aber jedesmal wenn ich merke dass sie was getrunken hat bricht mein Herz. Ich bin dann immer schrecklich wütend. Doch ich kann sie nur darauf ansprechen. Sonst kann ich nichts machen. Ich weis das bitten und betteln nichts bringt aber man macht es jedes mal in der Hoffnung das der Mensch einen so sehr liebt das er es aufhört. Doch Sie ignoriert jedes Wort was man spricht. Sie tut so als wenn man nichts gesagt hat. Das tat sie schon immer. Emotionen sind nicht erwünscht.

Warum dieser Blog?

2011-01-05T01:34:00.000-08:00

"Bitte trinke heute mal nicht..." ist wohl der Satz den ich im meinem Leben am häufigsten gesagt habe neben dem Satz "Muss das jetzt sein?"

Dieser Blog ist für alle Angehörige die wissen wie es ist und alle Trinker um Ihnen mut zu machen einen Entzug in Angriff zu nehmen und um zu zeigen was der Suff für einen Angehörigen bedeutet.

Ich werde Hier erzählen wie ich das Leben mit Alkoholikern empfinde und über den weg den ich mit meinem Freund gehe, der seit Montag in der Entgiftung ist und sehr bald in die Klinik kommt.

Ich werde auch einen Schwall aus meiner Jugend erzählen denn so lange ich denken kann bin ich angehöriger von einem Alkoholiker. Meine Mutter ist Alkoholiker. Sie hat den ganzen gang den mein Freund noch vor sich hat schon hinter sich.

Es war nicht leicht als Jugendlicher ich habe sehr gelitten und auch Psychische störungen entwickelt wie Borderline. Ich habe für meine Gesundheit gekämpft und bin nun gesund und ein sehr gefestigter Mensch. Natürlich, ganz so einfach ist es nicht aber ich weiß den Weg und er ist steinig aber dieses mal habe ich dass richtige Schuhwerk an.