Memories

Ellos no lo saben..

2013-06-07T21:38:00.000-07:00

Hay tantas cosas me gustaría decir, hay tantas cosas que guardé para mí, cosas que amontonamos para nosotros, porque pensamos que algunos no lo van entender, no lo van a creer.

Hoy quiero sacar algunas cosas, ahora que estamos más juntos que antes, mucho más juntos de lo que mi mente en algún momento pudo imaginar. Con el rápido pasar de los días y los meses, siento y veo que tengo cosas de ti y Tú cosas de mí, estamos mimetizándonos y a la vez descubriendo cosas nuevas juntos.

Como los viajes divertidos, los desayunos del infaltable café y sándwiches, los almuerzos viendo los Simpson, los días de cine con cervezas, ole ole’s y galletas camufladas en la cartera, las noches de karaoke con sangría y pasta, las noches de vino y charlas prolongadas hasta la madrugada, las noches de videojuegos, las noches con mis pies fríos y tu afán por calentarlos, las veces que me despierto sin aliento buscando desesperadamente un abrazo tuyo que me calme por un mal sueño que tuve, nuestras caminatas a media noche hablando de nosotros por las calles vacías y frías, y sobre todo el despertar con los ladridos de los perros y ver tus ojos entrecerrados, abrazarte y volver a quedarnos dormidos hasta que suene el despertador.

Es increíble como nuestros lazos son más fuertes ahora, y lo difícil que es desprendernos, y con el pasar de los días será mucho más difícil aún, porque esto es real, todo esto lo estamos viviendo en carne propia, tal vez de manera presurosa, inexacta y desgreñada, pero es así como comenzó todo, sin avisar, sin pensar, sin planear.

Estamos aquí, dentro de estas paredes amarillas que por ahora es nuestro refugio. No estamos del otro lado, no vemos a una pareja que en algún momento podría quebrarse, los que nos ven de manera estupefacta, los que piensan cosas que no son, los que hablan a espaldas de manera venenosa, los que piensan que estamos jugando.

Ellos no saben lo difícil que ha sido lograr todo esto, conseguir que todo esté más encaminado, más visible, no saben lo difícil que ha sido poder escuchar un “Te Amo” con el corazón, y ahora que lo escucho se siente realmente bien y sólo puedo pensar que vale la pena seguir luchando.

Confesiones...

2013-01-10T22:00:00.001-08:00

Hay cosas que debes saber, antes de saltar conmigo...

Debes saber que...me encantas así, justo como eres...con tus locuras, tus temores, tus pasiones. Mantengo tus penas, tus agonías. Comprendo tu desesperación, tu respiración.

Debes saber que...adoro tu sonrisa, tus labios, tu mirada, tus ojos, tus pestañas, tus dedos, tus manos, tu cintura, tu espalda. Que sería de mi sin ellos.

Debes saber que...tengo miedo de perderte, de perderme. De no hacer nada por evitarlo, de que tiremos la toalla. De que uno de los dos se vaya. De que la soberbia termine por cegarnos.

Debes saber que...tengo ganas de contarle a todo el mundo lo que podemos hacer, lo que queremos hacer. Temo no poder explicarlo bien porque algunos no lo van a entender.

Debes saber que...quiero conocer el mundo contigo, pero antes quiero conocer tu mundo.

Debes saber que...estoy convirtiéndome en una mujer para ti, pero aún tengo una niña dentro de mi, que busca al tuyo y que a veces lo encuentra.

Debes saber que...cuando estas del otro lado del teléfono, agradezco y lloro en silencio pidiendo que tu voz no desvanezca.

Debes saber que...no seré la pared con la que dicen que vas a chocar, seré el muro que te sostendrá, que te fortalecerá, que te mantenga de pie a ti...a mi.

Debes saber que...admiro cada paso, cada movimiento, cada ascenso. Que das con firmeza, extendiendo tu mano a la mía, sujetándome para no dejarme caer.

Debes saber que...tengo miedo que llegue el día en que dejes de mirarme de la forma como me miras, con tus pestañas derretidas y tus ojos enamorados.

Debes saber que...eres lo que siempre quise, pero no lo que esperé; porque no pensé que llegarías, no pensé que te enamorarías.

Debes saber que...ahora somos uno. Que somos...increíblemente inquebrantables.

El primer intento de "poema"...

2012-01-16T18:50:00.000-08:00

Las suaves y pequeñas alas de un colibrí

dibujan en el azul del cielo una esperanza de vida,

mientras un árbol va muriendo susurrando con tristeza "Soy Feliz",

al ver como sus escasas hojas lo abandonan

con el atardecer de un día jamás deseado.

Una suave melodía de los latidos del corazón

pueden decirte de la forma más sincera

los sentimientos que posee y hacerte bailar

con las pasiones más tiernas e intensas

bajo una estrellada noche y una cautivante luna llena.

Cada vez que sientas que el viento roce tu rostro delicadamente

y refresca tu acalorado cuerpo,

es cada vez que deje volar un beso en sus manos

confiando que los hará llegar en los momentos

que necesites de mis delgados labios

y tus pensamientos rebusquen los recuerdos que dejé en ti.

Un año con mi chico…

2012-01-02T18:35:00.005-08:00

Hace un año me reencontré con él, no recuerdo la fecha exacta pero sí recuerdo que fue de tarde (a veces no suelo ser tan detallista), y no fue en persona, fue por Messenger. Yo estaba en mi cuarto, en la compu haciendo un trabajo de la universidad de finales de ciclo, no recuerdo que trabajo exactamente, tampoco recuerdo de que asignatura era, pero sí recuerdo que estaba en mis minutos de auto-receso, en esos minutos abría mi cuenta y veía quienes estaban en línea para poder hace un poco de “vida social”, porque a veces era media ermitaña, recuerdo que él siempre estaba conectado, pero él no me hablaba y yo tampoco, yo tenía muchos gratos recuerdos de él, pero temía que él no me recuerde, al menos no como yo lo recordaba a él; así que para evitar los apenados estados de ánimo me quedaba del otro lado preguntándome que será de él, como estará, donde estará; me quedaba con ganas de conversar con él, lo intente una vez y no me dio bola “Ya no me recuerda” – me dije abatida. Recuerdo que pasó una semana y volví a intentarlo así que abrí la ventana de conversación y obtuve una respuesta, esa era la primera conversación de tantas que mantenemos hasta ahora.

Siempre he pensado que hablar con alguien por chat es muy diferente a tenerla frente a ti, creo que por ese medio se puede decir muchas cosas que no siempre son ciertas, en cambio cuando estas cara a cara los ojos suelen delatarte, al menos a mí me pasa eso…mis ojos me delatan. Pero con él todo era distinto desde entonces, siempre nos la arreglábamos para sentirnos uno al lado del otro…hasta ahora.

También recuerdo que era mediados de noviembre, el mes de mi cumpleaños no sé si él volvió a mi vida como regalo retrasado, pero recuerdo que las primeras fechas de ese mes yo terminé con el chico trujillano, con ese chico que me dejó más heridas que promesas rotas, ese chico que me hacía sentir más enferma de lo que ya estaba.

Estoy convencida que él llegó para salvarme ahora me siento curada sin ese montón de pastillitas con sabor a lástima de mí misma…él es la dosis exacta de esa medicina que nunca me negué a tomar, la medicina que ese doctor nunca pensó en recetar.

No quiero ser tan “Fatalista” en pensar que el destino quiso que ambos volvamos a saber el uno del otro, y mucho menos que el destino se las haya arreglado en hacer que yo pase navidad y reciba el año nuevo en el lugar donde él estaba (lo cual hizo que ambos nos encontremos uno frente al otro sin reprimir un abrazo intenso) y aún más al hecho que mi hermana realice sus estudios por allá, parecía como si alguien estaría escribiendo una historia de amor “imposible” como todas esas historias en la que los protagonistas viven la pasión extrema, la locura intensa, la complementariedad perfecta, y algunas veces, sólo algunas llegan a enamorarse y el amor triunfa por sobre todas las cosas, no sé si sea pesimista en pensar que lo último no pasará, al menos no en esta vida; aunque en el fondo de mi ser, en ese lugar donde la esperanza se encapricha en seguir viviendo y espera que así sea, ese sería tal vez nuestro final feliz, pero creo que eso sólo pasa en las películas.

Hemos pasado un año con esas conversaciones divertidas, emocionantes, preocupantes, sinceras, tiernas y apasionantes; de día, de noche, de madrugada. Un año hablando por celular, un año de los correos por las noches, un año de las escabullidas, un año de compartir momentos, música, lecturas. Un año de conocernos más, mucho más diría yo…un año desde que le robé el primer beso.

Soy sincera al decir que siempre tendré miedo que vuelva a desaparecer de mi vida como hace 5 años atrás, y él lo sabe, lo nota cuando me entran mis momentos de psicosis y le mando correos desesperados a los que él llama “guión de telenovela mexicana” arrancándome una sonrisa y para estar más tranquila promete que no se irá, y yo le creo. Ha sido un año muy emocionante sé que no habría sido lo mismo si él no hubiese llegado de la manera como lo hizo, en ese momento en el que llegó, y creo que a él le pasa lo mismo.

Han pasado tantas cosas que no planeamos, cosas que nos unieron más, y también cosas que en algún momento trataron de forzarme a flaquear y alejarme, no sé si para bien o para mal, pero a veces suelo ser testaruda, demasiado diría yo, no lo sé, lo único que sé es que cuando estoy con él me siento completa.

Él está cuando estoy despierta, cuando estoy dormida. Está en cada hoja que escribo, en cada dibujo que trazo, en cada copa que me tomo con mis amigos, en cada beso que rechazo; en cada sonrisa que me colma; está cada vez que siento frio, que siento calor, en cada canción que canto, en cada canción que dedico, en cada acorde de mi guitarra negra con un gran destello rojo, está en TODO. Soy cobarde si se trata de decir que me enamoré, es que no pensé que se podía estar enamorada sin tener enamorado.

Ahora, después de un año, hemos decidido no preocuparnos mucho por lo que se viene…hemos decidido sentir, vivir, y algunas veces soñar. Nos hemos hecho una promesa implícita, prometimos que siempre estaremos juntos, aún sin estarlo; y si alguno de los dos lo olvida esta promesa permanece escrita aquí para recordárnosla.

Mi chico de las pestañas profundas...

2011-12-06T23:57:00.000-08:00

Pestañas largas, negras, profundas
que me hacen sentir, soñar, volar, flotar
que me coquetean y me acorralan
que juegan, me seducen y despojan.

Pestañas que hablan, que callan
que me reciben con un hola
que se despiden con un no te vayas
que me envuelven, me dominan y esclavizan.

Pestañas que me cubren como abrazos
que me tientan con sus encantos
que me derriten con su pestañeo
que me hipnotizan, me enredan y enamoran.

Pestañas que tiemblan y revelan
que se muestran y se ocultan
que me toman y no me dejan
que me consumen, me devoran y debilitan.

Pestañas que caen y gritan
que se pierden en un laberinto
que me dan vueltas y me cuidan
que me matan, me reviven y alientan

Así son las pestañas de mi chico...

...de ese chico que no es mío.

La noche Bohemia...

2011-12-05T00:48:00.000-08:00

Me enteré un par de semanas antes, por un benevolente amigo que me estaba guardando la sorpresa por mi cumpleaños que pasó desapercibido para algunos pero no para otros, como para él por ejemplo. Cuando me dio la noticia no le creí, pensé que estaba haciéndome una broma, "no me hagas bromas de ese tipo por favor" - le dije.

Yo ya había visto al F un par de veces en “La Noche” y en “Rock en el Paraíso” allá en Lima pero no acá en Trujillo, pero me entró el semblante del apóstol Tomás: "Ver para creer". Así que ni bien subí a mi cuarto me metí a la compu, la prendí ansiosa y empecé a buscar algún rastro de lo que mi buen amigo me dijo, por suerte la búsqueda no fue tan larga y vi la propaganda en una cuenta de Facebook, “Daniel F en BOHEMIOS café bar”, Viernes 02 de diciembre hora 10 pm. “Tengo que ir SI o SI” – me dije.

Con las entradas en manos, estaba contenta (¿mínimo no?). Ahora sólo faltaba que sea el viernes 02 de diciembre y las 10 de la noche.

Siendo las 9:40 pm salgo de la agobiante semana, tomo un taxi, al primero que pasa “a Bohemios por favor”. Llegaría en 10 minutos y mi amigo me espera allá (guardándome sitio).

Bajé, pagué el taxi; saque mi entrada e ingrese rastreando a mi amigo. Aún no había mucha gente, había buena música, buenos cuadros…estaba cómoda – “¿cómo nunca vine a este lugar?” – me recriminé. Avancé mirando a todos lados para ubicar mi lugar porque el F podría estar a punto de salir y yo quería estar cerca, o al menos no tan lejos.

Ya era más de las 10 pm, salió un chico con una guitarra, solista desde hace 4 años “GEJOTA” decía llamarse artísticamente, toco 3 pares de canciones para ir calentando a la gente, al menos para distraernos en algo…mientras yo prendía un cigarro y a seguir esperando.

Antes de llegar a las 11 pm, mi cigarro se acabó ya iba por el segundo, al escenario subió otro pata, con camisa a cuadros, cabello largo recogido, jeans, sandalias negras guitarra color piel. Se podía notar cierta tensión, porque ya era hora de que el F se asome, pero el chico del escenario se las arregló, haciendo cantar al público una del F (“El Oso”), soltando una broma lacerante.

Se acomodó en una banca gigante, después de unas palabras graciosas, de resbalarse y caer, terminó “ganándose” al público. Fue grande mi sorpresa cuando empezó a interpretar “Pero tú no estás”, una canción que en lo personal me encanta y las letras me las sé de memoria así que empecé a cantar y fue ahí cuando descubrí que era Carlos Aguilar, un cantautor Trujillano ex-vocalista de la banda local “Perú salvaje”. Ya eran más de las 11 y ahora en vez de un cigarro en mano, tenía un vaso de cerveza. Carlos se despidió con un reggae.

11:30 pm, se abrió la puerta por la cual tendría que salir el F, pero en vez de eso salió otro pata con rumbo al escenario, pero mientras la puerta se cerraba, se pudo ver al F, ahí todo encapuchado la gente se emocionó. Sabíamos que ya no faltaba mucho para tenerlo en frente.

El hombre que estaba en el escenario se presentó y comentó que la llegada de Daniel tuvo un contratiempo, y que por eso se hizo esperar pidió aplausos para el maestro y los cuales no demoraron en brotar. Él empezó a cantar, César Príncipe de una banda limeña llamada Cardenales que al menos yo no había escuchado antes y creo que no era la única….pero sonaba bien. César bajó del escenario dando a entender que ya no subiría nadie más y que Daniel en cualquier momento aparecería.

El escenario quedó vacío, mientras terminaban de retocar todo el equipo de sonido, los parlantes empezaron a soltar música, mi vaso estaba vacío, el local estaba repleto…la espera se acortaba.

Al llegar las 12 las puertas se abren, la euforia empieza, ahí entra el F…polo negro estampado con portada de su nuevo disco “La ventana de los Cíclopes”, jeans, zapatillas, gorra en tono negro grisáceo, lo característico en él y su infaltable guitarra de color roja degradada.

Daniel F en Bohemios, había comenzado; arrancó con el tema “El hombre del otro día”, continuando con “Canto por ti” (“esta no tiene muchas lisuras” – decía y la gente reía empezando a cantar desde el primer acorde).

Mientras el ímpetu aumentaba yo avanzaba y de pronto me vi ahí adelante a 5 metros del F, ahora si ya estaba cómoda. En cada salto de canción a canción el F hablaba, la gente gritaba, pedía.

Se vinieron los temas vibrantes, “Al colegio no voy más”, “El hombre que no podía dejar de masturbarse”, “El asesino de la ilusión”. Las de Leuzemia “Diarrea”, “Por los caminos del alcohol”. Las suaves, “De carton piedra”, “Incidente en la calle que te vi”, “Los ojos de la tarde”. Las enamoradizas, “Yo pienso en ti”, “El espejismo de los sentenciados”, “Aprensión”, “Gatos de Bronce”, “Nudo de espejos”. Las reflexivas, “El oso”, “Toribio”, “Memorias”, “Monólogo”, “En las fauces de nombradía”. Un par de las kúrsiles romanzas “Nunca encontraré a alguien que se parezca a ti”, “Instantes eternos”. Entre otros más, la gente no paraba de cantar, de gritar, de chillar, de sentir, de liberarse. Yo ya estaba afónica.

Daniel ya anunciaba el final de ésta mágica noche, cuando volvió a interpretar “El espejismo de los sentenciados”, ya que en la inicial invitó a GEJOTA para que lo acompañe, los silbidos no se hicieron esperar, acompañados de los gritos “Que se baje, que se baje”, y así ni bien empezó a cantar, termino por bajar del escenario, el F entre risas y cantos seguía deleitando con la guitarra roja.

El final se acercaba, todos lo sabíamos así que eufóricos cantábamos letra a letra, palabra a palabra, frase a frase, canción a canción, disfrutando los últimos momentos antes del cierre.

Daniel se guardó uno de los mejores temas para el final, “Distancias”, que en lo personal es muy significativa para mí, y tal vez para muchos de ahí…mientras la canción terminaba de sonar y las últimas frases empezaban a llegar, las voces se elevaban para convertirse en una sola…“Como detesto un día sin una llamada tuya, pero cuando hay amor…pero cuando hay amor…pero cuando hay amor…la distancia a la ¡MIERDA!”. El F sonriendo agradecía en medio de la algarabía, los gritos y aplausos mientras decía “Gracias Trujillo de la ptm” cogió su guitarra y se bajó.

Y la cola para las fotos empezó a formarse y deformarse. Llegó mi turno, él con una galleta Doré en mano y sonriendo me saludó amablemente haciéndome sentir que me recordaba de la tocada del 27 de julio en La Noche, que recordaba a aquella chica tomando fotos a conocidos y desconocidos, la misma chica que al día siguiente (28) en ate entró al backstage con un vaso de coca cola, y él pensó que era café llevando una especie de tapones en las orejas.

Aunque faltaron algunas, por no decir muchas porque Daniel tiene muchos temas geniales y que todos valen la pena, pero no me quejo porque quede satisfecha.

Gracias Daniel por llegar contra viento y marea, por ese compromiso con tus fans, por tu música y canciones, por tus comentarios espontáneos, por tus locas ideas, por ser tan bacán,…Porque él es así, él es Daniel F.

Ya era las 2 am, a las justas y podía hablar mi amigo me miró satisfecho porque sabe que su regalo me encantó, no deje de agradecerle. Y me fui a festejar a otro lado, pero eso ya es otra historia.

Ella y él...

2011-11-18T10:51:00.000-08:00

Ella es como el aire que él dejo escapar
Él es como la brisa que ella quiere acariciar

Ella es como la medicina que él se niega a tomar
Él es como la droga que ella no quiere dejar

Ella es como las hojas que él en otoño divisó
Él es como un girasol que en primavera ella contempló

Ella es como la lluvia que él en invierno lloró
Él es como el atardecer de verano que ella presenció

Ella es como la guitarra que él suele tocar
Él es como la canción que ella adora cantar

Ella es como la fantasía que él hizo realidad
Él es como un sueño que ella no puede realizar

Ella es como el deseo que él no reprimió
Él es como el beso que ella robó

Ella es como la composición que él no tocó
Él es como el lienzo que ella no terminó

Ella es como el pecado que él repitió
Él es como el perdón que ella concedió

Ella es como una fábula que él leyó
Él es como un cuento que ella inicio

Ella es como el tatuaje que él se grabó
Él es como la tinta que a ella marco

Ella es como la sonrisa que él esbozó
Él es como la risa que a ella le arrancó

Ella es como la mentira que él oculto
Él es como la verdad que ella confesó

Ella es como el eco que él escuchó
Él es como la voz que ella susurró

Ella es como la herida que él propició
Él es como la cicatriz que ella conservó

Ella es como el agua que a él refrescó
Él es como el fuego que a ella encendió

Ella es como el oasis que él descubrió
Él es como un desierto en el que ella se perdió

Ella es como la costilla que él obsequió
Él es como la manzana que ella convidó

Ella es como las letras que él ordenó
Él es como los números que ella digitó

Ella es como la palabra que él pronunció
Él es como la frase que ella citó

Ella es como el sustantivo que él nombró
Él es como el verbo que ella combinó

Ella es como un defecto que él perfeccionó
Él es como una virtud que ella adquirió

Ella es como la noche que él no compartió
Él es como el día en la que ella huyó

Ella es la amiga que él prefirió
Él es el hombre que ella deseó

Ella es la amante que él escogió
Él es el amigo que ella atesoró

Ella es la mujer que él no conquistó
Él es el amante que ella enamoró

Ella empieza los veinte
Él es diez años mayor

Ella lo extraña
Él la añora

Aquel día...

2011-10-17T22:37:00.004-07:00

Era las 7 pm ... Tú saliste apurado te despediste de tus amigos, tan solo agitando la mano a la distancia con una sonrisa inusual...llegaste a casa e inmediatamente te deshiciste de ese atuendo formal, cogiste una mochila viajera (roja y gris), metiste lo necesario y lo innecesario, te lavaste las manos, la cara…levantaste la mirada hacia el espejo y el chico del otro lado con la mirada estupefacta se preguntaba que te pasaba y leyéndote los pensamientos mostró una sonrisa de aprobación y desconcierto, cruzaste esa puerta indiferente sin anunciar tu partida.

Era las 9 de la noche...yo estaba muy inquieta torturando el reloj del celular a cada minuto, desesperada por salir corriendo, después de 30 minutos de hostigar el celular, desaparecí…llegué a casa, me empotré dentro de unas cómodas prendas, rellene la mochila “guerrera” con cosas féminas, junto a un Libro que pedía ir conmigo, me despedí de la chica del reflejo del espejo, retuve una bocanada de aire y me enrumbé a tu encuentro.

Era las 10, entre el bullicio se podía percibir a un extraño que llamaba a gritos pronunciando el nombre del lugar de nuestro encuentro…de nuestro tan esperado reencuentro en el punto medio…Nos acomodamos lo mejor que pudimos en esos ceñidos asientos, igual no importaba con tal de que al dormir la luna, la mañana nos traiga ante los ojos, ante las manos, ante los labios, nuestra compañía.

Era casi las 8 de la mañana, llegaste primero, bajaste apresurado…evadiendo a quienes se entrometían en tu camino, casi corriendo acelerabas los pasos, haciendo a un lado a la multitud…te abriste paso, levantaste la mirada y nuestros ojos se encontraron y mi sonrisa atrapo la tuya, rozamos nuestros labios, cogiste mi mochila y con la otra mano...tomaste mi mano derecha, nos miramos cómplices, estrechamos nuestras manos...ya sabíamos a dónde íbamos...así que seguimos adelante.

Segundo piso de una edificación de tres, puerta de madera vestida de barniz, paredes crema, ventanas a la calle, cortinas color vino, almohadas blandas y blancas, un edredón matizado, una confortable cama. Abrimos la puerta...dejaste las cosas en la mesita del costado, yo me tire a la cama boca abajo, te recostaste a mi costado, nos miramos fijamente, nos besamos, nos tocamos, nos acariciamos, nos desnudamos (lentos pero desesperados), nos arrastramos a la ducha sin separarnos, el agua tibia fue testigo de lo ocurrido, y el espejo opacado por la pasión, con nuestros nombres grabados.

Media mañana cogimos las cosas y salimos a consumar lo planeado, compramos algo para ir comiendo en el camino y agua para hidratar nuestros cuerpos libidinosos, y como dice el F "caminábamos como dos versos prohibidos en un extraño latido" en "Los Vagamundos"...ignoramos miradas fisgonas de escrupulosos observadores, y seguimos adelante cogidos de las manos, pretendiendo enfrentar al mundo…

Era las 11 de la mañana, nos enrumbamos a habitar un lugar efímero, puerta verde de madera, loseta blanca, masilla azul, ventanas disimuladas, agua ardiente, vapor excitante, las toallas blancas colgadas, las prendas en el rincón derecho…tus ojos, tus labios, tus manos, tu esencia, tu cuerpo y mi cuerpo.

Subsistimos en esa ilusoria dimensión casi 60 fugitivos minutos…60 minutos que cautivaban aún más mi acelerado palpitar, 3 golpes alarmados de un alma indiscreta e inoportuna, tal vez sin imaginar, trabó aquel mágico momento…aquel tan anhelado momento; presionados nos envolvimos en las toallas sin querer despegarnos, nos vestimos y esbozando miradas plácidas cruzamos la puerta y retornamos al mundo.

Improvisamos un almuerzo aislado a sombras de un ambiente rústico y relajado, con risas entusiasmadas por todos lados, el tiempo se pasó volando…y nuestras manos nunca se soltaron, y nuestros ojos hablaron por si solos. El sol terminaba su viaje diario, con las mochilas en brazos, estuvimos de vuelta, parecíamos una pareja, aún sin serlo…pero ambos sabíamos que las palabras estaban de sobra.

Llegamos a nuestro momentáneo refugio cuando el sol cayó, cerramos la puerta, las ventanas, las cortinas… y esta vez las almohadas terminaron en el piso, tirados en la cama boca arriba, mirando el techo…las palabras empezaron a fluir y nuestras manos se aferraban cada vez más con cada latido.

Eran las 8 con 40, nos vestimos, cogimos las cosas y salimos con un suspiro acongojado, compensamos una cena apresurada, agradecimos esa desquiciada aventura y llego el beso de despedida…

...pero aquel día...no llego (al menos hasta ahora)... porque ninguno de los dos tuvo la osadía de tomar el primer tren...

12 Días ... ??

2011-10-17T21:24:00.002-07:00

Viernes de Enero, un día de esos pocos, que esperas con ansias y por momentos se ven inalcanzables…

Llegué mucho más temprano que de costumbre a cualquier otra cita, es que esta no sería como las ya vividas; llevaba jeans blancos, blusa celeste, sandalias negras que hacia juego con la cartera que cogí sin pedir, acompañada de una sombra de esperanza y seguridad que anteriormente no había sentido, cada segundo de espera me invadía la incertidumbre y la duda, tenía muchas ideas viajando por mi cabeza, sin darme cuenta casi de manera inconsciente cogí el celular como si pudiera incrustar mis dedos en el, con la desesperación de que no vibrara para traer malas noticias, caminando presurosamente, tratando de ubicar un lugar donde él, al llegar pueda verme, me posé en la segunda planta, al lado de unas escaleras mecánicas con el objetivo de poder vigilar la puerta de entrada instalada justo al frente….y así permanecí unos 60 menos 30 minutos viendo el tumulto de gente ingresar a ese centro comercial, de manera rápida posaba mis miradas hacia aquellos desconocidos tratando de identificar entre ese montón de rostros, el suyo, me sentí un poco agotada por la rápida inspección que hacía, el pesimismo amenazaba con invadirme de pronto el celular cobró vida ni bien lo sentí lo lleve al oído derecho…era él.

- Dónde estás - Dijo con voz agitada.

- Esperándote – aunque tenía más cosas para decirle, cuando de pronto me interrumpió indicándome el lugar donde se encontraba…

Ni bien colgó, yo ya estaba bajando, como si mis pies me llevaban por cuenta propia tuve ganas de correr, respiré, me concentré en cada paso para no tropezar, aprovechando ese pequeño tiempo para pensar que hacer, o que decir al verlo…

Llegue y no lo vi, ¡No estaba ahí!, desesperada cogí el celular, lo llamé y caóticamente se encontraba a pocos metros de mí, sólo que un pequeño puesto de helados interrumpía nuestra visión, avancé con el celular pegado al oído en dirección a donde me indicaba, cuando me vió, agito el brazo izquierdo invitándome a acercarme, ya te vi – le dije, colgué.

Mientras el espesor de la distancia se reducía, yo no podía quitarle los ojos de encima. Vestía una camisa blanca a rayas de manga corta, con un pantalón de tono medio beige la cual moldeaba su figura, que curiosamente aún se mantenía delgado, acompañado de una sonrisa acogedora y unos ojos que se robaban toda mi atención.

Cuando se dirigía a saludarme, cogiéndome del brazo, se inclinó para besar mi mejilla derecha, y yo llevada por la excitación acumulada en un impulso busqué sus labios sin dar importancia a la reacción que él podría tener, cerré los ojos y ……….. Nuestros labios se encontraron.

- ¿Por qué me saludas así? – Dijo ruborizado.

Inmediatamente una extraña reacción llevada por la impresión se apodero de mí, empecé a reír sorprendida por lo que había ocurrido, como si una parte de mí se negara a creer que él estaba ahí conmigo…Para mí.

- No puedo creer que te haya robado un beso – le dije.

- Yo tampoco – respondió, acompañado con una sonrisa tímida, me cogió de la mano – Vamos encontré un lugar para conversar – llena de curiosidad caminé junto a él, disfrutando la cálida textura de su mano, con esos dedos plácidos los cuales eran testigos de los momentos de ansiedad por los que pasaba cobrando como víctima a esas uñas que por poco y casi llegan al borde de las yemas.

......Continuará

El día que te vi....

2011-09-06T15:18:00.002-07:00

La hora acordada, 7 pm ya han pasado 5 años estoy ansiosa y nerviosa, me siento como una bomba a punto de estallar…trato de contener todos esos sentimientos, emociones e intenciones…aún falta 1 hora y media para que llegue el momento y aún estoy en trance envuelta en las toallas, recién había podido escapar del envolvente agua fría que desbordaba la ducha en este verano infernal.

Un par de meses atrás nos volvimos a contactar de una manera extraña y especial, yo di el primer paso, era una tarde de un jueves en el que sólo te dije “Hola?” con la sospecha de que no me recordarías y simplemente hicieras caso omiso a mi dudoso saludo, y así fue … no dijiste NADA y ya no insistí.

Pasaron las semanas y estabas ahí como siempre y fue otra tarde en la que volví a repetir mi dudoso saludo, con el temor de que se repita la situación anterior, pasaron 10 minutos y cuando estaba invocando a la resignación, me devolviste el saludo, y dijiste muchas otras cosas más, de las que yo esperaba oír…abriendo así una puerta a la que yo no me atreví a abrir hace 5 años, pero que siempre estuvo ahí, esperándote porque sólo tú tenías la llave y así fueron pasando los días donde los saludos ya no iban acompañados de temor sino de necesidad, llegaron las conversaciones interminables, las charlas a escondidas, los comentarios entretenidos, los gustos comunes, la música, los correos, los minutos del día para pensar en ti cuando estabas ausente, que pasaron a convertirse en horas, llegaron las cenas inventadas, llegaron las llamadas (la primera vez que volví a escuchar tu voz, del otro lado, era justo como me lo imaginé, tus cuerdas vocales emitían una voz atractiva, sensual y seductora al mismo tiempo), llegaron los sueños…nos estábamos volviendo a conocer, pero no como antes ahora era con un paso más adelante…sin temores, sin límites, sin prejuicios…

Recordando todo eso ya tenía la ropa puesta de manera inconsciente, me puse la ropa que acostumbro a ponerme a pesar de ser un encuentro especial, quise que me vieras tal como soy sin importar los harapos…quise ser transparente.

Era las 7 y ya estaba en el lugar acordado y perdida, hasta que recibí tu llamada y ubicamos un nuevo punto, sólo faltaban 5 minutos, caminé respirando despacio, para que los nervios no me jueguen una mala pasada, escuché tu voz llamándome por mi nombre, volteé en menos de un segundo y cuando terminaba de parpadear, tus labios rozaron mi mejilla derecha y mis brazos ya estaban aferrados a tu espalda, al igual que los tuyos, y nuestros latidos empezaron a acelerarse; caminamos a una cafetería mientras todas nuestras reacciones empezaron a equilibrarse, pedimos el mismo aperitivo, y mientras degustábamos nuestra copa de helados, conversábamos pero ahora era diferente, porque era más dificultoso decir algunas cosas que escribirlas, ahora estábamos uno al lado del otro y podía sentir el calor de tu cuerpo.

Él me cuenta en resumen lo sucedido a lo largo de todo ese tiempo necesario, yo hago lo mismo; yo escucho, lo miro, siento sus nervios, veo sus manos ansiosas, su expresivo rostro, sus hipnotizantes ojos, sus labios solitarios…mientras él se ruboriza y esquiva mis ojos, y se come otra copa de helados.

El tiempo se fue volando, ya llegaba la hora de la despedida, acordamos otra cita y salimos a mezclarnos al tráfico limeño, te hice una petición, me miraste inseguro, te hice una promesa la cual aún trato de cumplir, y te cogí del brazo y fue ahí cuando me di cuenta que no te deseaba como amigo, sino como hombre, nos despedimos con un beso apresurado en la otra mejilla.

Al llegar a casa todos miraban mi entusiasmo sin entender el porqué, y tampoco ninguno se atrevió a preguntar, me recosté en la cama y la vida como la conocía ya había cambiado....

Yo ... Tú

2011-08-04T15:43:00.000-07:00

Yo...no digo lo que NO siento...digo lo que me haces sentir
Yo...no me ilusiono...reacciono
Yo...no juego contigo...no hay ningun juego
Yo...no te miento...te cuento hasta las peores tonterias

Yo...no deberia extrañarte...pero te extraño

Yo...siempre quiero verte...no siempre se puede

Yo...no hago drama...mis sentimientos son un tanto "ostentosos"

Yo...no solo entiendo las cosas que crees que no entiendo...las comprendo

Yo...no trato de controlarte...esque a veces siento celos

Yo...presta a moldearme, adaptarme...arriesgarme

Tú...no desconfias...quieres confiar

Tú...no solo me gustas...me encantas

Tú...no solo quieres verme...quieres tenerme cerca

Tú...no solo me motivas...me INSPIRAS

Tú...me vez como amiga...porque temes verme como mujer

Tú...no solo recuerdas instantes...añoras mi adhesión

Tú...estás fascinado por esta peculiar complementariedad

Tú...con una arrebatadora mirada y un beso timado me dejaste entrar a tu vida

Tú...dudoso por una posible aparición de mi "sentido" de incomprensión

Tú...no puedes decirme adios...ya es demasiado tarde

Tú...ser Racional ......Yo...ser Emocional...(L)

Día a día…

2011-05-25T22:46:00.000-07:00

…lo mismo de siempre aquí nada ha cambiado (casi) … me echo a la cama tarde…veo TV un rato o depende, hasta que me de sueño (30 min. mínimo)…pienso en ti deseándote dulces sueños…de ahí duermo y a veces nos topamos en sueños…despierto...pienso en ti…me baño…me seco…me cambio…me peino…tomo leche o yogurt…o a veces sólo agua....me cepillo los dientes.....y salgo al “¿(sí ahí)?”...en el camino...Pienso en ti…deseándote un buen día…tomo un micro…bajo…camino (casi) 1 cuadra…llego..saludo a todos…me siento frente a la PC hago los “deberes” llega el medio día...quiero irme a casa…pero aún salgo a la 1:30 así que me aguanto…

...llega la hora de salida…camino a la pen…la migraña amenazante llega…no le presto atención...recojo mi comida (no me gusta comer sola en una mesa...mientras otros me ven acompañados)…llego al cuarto…pienso en ti…esperando que hayas comido…pongo una serie divertida, para que me acompañe mientras como…dejo la 4ta parte de la comida (me lleno)…dejo los platos en la mesa…las lavo mas tarde…pongo música…trago 2 pastillas…si estas del otro lado del móvil…hablo contigo…o sino presa de mi eterna migraña me echo en mi cama…boca arriba…cantando…pensando…pensando en cosas…pensando en ti…toco mi cabeza…cierro mis ojos…y te veo en mis sueños..... despierto asustada después de 30 o 60 min…sacudo la cabeza…y si tengo suerte la migraña se quedo dormida (lo cual ocurre pocas veces)…me lavo la cara…voy a clase…atiendo a clase…me rio con mis amigos…salida…me acompañan hasta la esquina…me hacen bromas…ya es de noche…y en el camino…pienso en ti…subo las escaleras…abro la puerta…ningún ruido…todo oscuro…todo silencio…con señales reiterativas de mi situación actual…me dejo invadir…me echo en la cama…prendo la PC…espero 5 o 10 min…me levanto…prendo las luces…pienso en ti…deseando que hayas llegado bien a casa…tomo otro vaso de leche…hago mis “deberes”…y…me echo a la cama tarde....veo TV un rato o depende…(y ya sabes lo que sigue).

Crónica de un grato recorrido

2011-04-12T00:51:00.003-07:00

8 pm cogí una mochila, la cual llene de unas cuantas prendas entre ellas un polo blanco y otro negro, una falda ploma un tanto pequeña que dejaba descubierta mis rodillas, unas sandalias negras, y una ropa interior negra sensualona … y también entre otros accesorios de aseo y algunas cosas adicionales …

Empujada por un hermoso sentimiento que se alimentaba con las imágenes de recuerdos que luchaban una contra otra aumentando así mis deseos de estar a su lado, con intentos de manipular el tiempo sin resultado positivo…..me desvestí….y me metí a la ducha….estuve bajo las gotas aceleradas que bajaban presurosas por rosar mi solitario y caliente cuerpo… cerré los ojos y sentí como el agua cosquilleaba mi semblante, permanecí 30 menos 15 minutos , escuchando como el agua se llevaba mi excitación con complicidad del tiempo.

Alertada por mi reloj biológico salí de la ducha me envolví en la toalla blanca, escurrí mi cabello y salí del baño dejando gotas en el camino … cerré la puerta, las cortinas, dejé al F cantar en los parlantes…me sequé el cuerpo, el cabello, tiré la toalla, me miré al espejo, así…desnuda….ventilando mi aún humedecido cuerpo, cogí el peine, lo pase por mi cabello lacio, el mismo peinado de siempre…pero con la osadía de nunca...

Él al otro lado del móvil apurando mi partida, compartiendo las ansias de que llegue el otro día….

Cargué la mochila, Callé al F, apagué la PC, las luces, jale la puerta, las llaves, baje las escaleras, al segundo piso, al primer piso, atravesé la puerta, suspiré... me escapé… ¿De quién? …de la rutina…caminé a la avenida con un pantalón negro, con un suéter también negro, aretes y un collar también negros y para variar zapatillas blancas, tome un taxi rumbo al terminal para abordar al primer bus que me lleve con dirección a sus territorios, me ubiqué en un lugar no tan cómodo al lado de la ventana, pagué el monto del pasaje, un señor se acomodo a mi costado, traté de amoldarme a ese ceñido diván, me puse los audífonos al oído, posé mi cabeza divisando la noche, cerré los ojos, y me quede dormida......

Cada hora de viaje que pasaba, abría mis ojos y despertaba alertada, como si mi reloj biológico estuviera desconfigurado por los impulsos que mi cuerpo emitía, a un par de horas después del amanecer, volví a despertar en un lugar de ensueño real, percibiendo los retrasados rayos del sol que desalojaban la bruma de la mañana; dentro de tan sólo una hora llegaría al final de aquel inesperado pero deseado periplo el cual se alargaba por los estancos necesarias para los demás expedicionarios.

El arribo se dio a las 8 am aproximadamente, cogí la mochila (como él diría “la mochila guerrera”) y en raudos pasos, resulté al exterior del transbordador, divise por todos lados, caminé percibiendo miradas impúdicas y palabras soeces de míseras criaturas, caminé constante en cada paso, mis pies eran guiados por el instinto y el sexto sentido, que a la vez también eran llevados por el afán vehemente de volver a verlo.

Llegué a un concurrido emplazamiento, que parecía no tener donde terminar, divisé en busca de alguna banqueta para descansar un poco antes de continuar rastreando indicios del principal protagonista de aquella desquiciada travesía. Cuando me dirigía hacia aquel avistado lugar, tuve una sensación presagiosa que me obligó a voltear inmediatamente, ahí estaba él, siguiéndome los pasos, me miró, se acercó sonriendo, y me besó...y ahí me percate que el también me encontró. Cogió mi mano como quien decir...“Te tengo” y no la soltó…y caminamos.

Nos encerramos en 4 paredes (blancas con trazos amarillos y azules) muy grotescas, muy inauditas, y nos desconectamos del mundo exterior, de la rutina del día a día, convertimos ese lugar en un cosmos nuestro... convertimos ese día en una vida dibujada en un papel, trazamos cada detalle, cada hora, cada minuto, cada segundo...convertimos ese día en un instante de esperanza venidera. Ese día él fue EL y yo fui YO.

Nos recostamos sobre sábanas blandas color perla, y conversamos (yo podría escucharlo todo el día, mientras miraba sus ojos, sus labios, su risa y su sonrisa)….conversamos mucho…conversamos poco, conversamos con palabras…sin palabras, conversamos con miradas…con los ojos abiertos, con los ojos cerrados….conversamos con las manos, con los pies…conversamos con caricias, con gestos, con expresiones…..conversamos con el cuerpo, con el alma…..conversamos con el corazón.

Enervados caímos dóciles, frente a frente, con nuestros cuerpos tendidos inertes, nos miramos y sonreímos secuaces, él liberó un estirado suspiró penetrante, cerró los ojos, y se quedó dormido, yo en mi fallido intento de resguardar sus sueños, me uní a ellos. Y así nos eternizamos efímeramente apartados por los sueños, y atados por las manos, que se negaban echarse al abandono.

El tiempo amenazador, no demoró en desfilar traicionero, desalojándonos de aquel aposento libertino que nos albergo sin ningún inconveniente, concediéndonos así una noche negada. Volvimos a cubrirnos con las prendas que permanecieron olvidadas hasta ese entonces. Cruzamos hacia la otra dimensión, tomados de las manos, enfrentando lo que se venía…la despedida.

Adelantamos una cena romántica (que no tenía nada de romántico), pero fue la primera que tuvimos juntos, y yo deseé que no fuera la última….y también anhelé que el desee lo mismo.

Las manecillas del reloj corrían aceleradas, celosas de verme con él, envidiosas de ese lapso que fui Feliz y de verdad así me sentí, llegando así a las 9:30, avanzamos presurosos, apretando nuestras manos al ritmo de nuestros pasos, hasta que llegamos al único momento indeseable….al único momento desatinado de ese día.

Cada paso que iba acortando la distancia entre nosotros y el ómnibus, mi corazón contrariado trataba de aplazar mis pasos, mi andar…mi caminar. Nos situamos frente a la puerta la cual esperaba abierta para devorar mis huellas, dejando atrás ese glorioso día.

Él articuló una mágica frase, dejando que la noche guarde una brizna de su sonrisa afligida, nos miramos nostálgicos, angustiados, abatidos….nos abrazamos fingiendo valentía estrechando apasionadamente nuestros labios, rescatando un último beso y yo……yo no me había sentido así en mucho tiempo y presentí que todo esto era nuevo también para él, me aferré a su pecho para despedirme de su corazón, que parecía decirme algo….que parecía pedirme que lo lleve, y yo….yo le prometí volver…..prometí volver a rescatarlo de esa gélida e insensible membrana voraz, que cruelmente no le permitía soñar, sentir, vivir…..Inhalamos el mismo aire, cerramos los ojos, palpamos nuestros cuerpos enlutados, buscamos otro beso…..y nos desprendimos.

Al primer paso, volteé a divisarte, y tú…tú te disipaste con la noche…y ahí me di cuenta de la opresión que me esperaba, porque ya empezaba a extrañarte. Subí, empuñe mis manos reteniendo un desbordante llanto, atravesé el pasillo, con miradas sorprendidas, detractoras al ver que hace unos segundos era la intérprete de la más vil, deleitosa y desgarradora despedida….me senté…lleve los audífonos al oído, posé mi cabeza divisando la noche y le pedí a la luna que no ignore ese día, cerré los ojos, y volví a quedarme dormida….

Quiero que me Mires...

2011-02-10T19:04:00.000-08:00

Recuerdas? nos conocimos hacia un par de pares de años y uno más atrás, tú recién llegabas, eras nuevo, eras un perfecto desconocido que poco a poco se robaba mi atención al transitar por aquellos lugares por los que solía estar, te saludaba y tú con una cálida sonrisa y voz sugestiva correspondías mis tímidos saludos, con esos ojos que brillaban bajo esas prolongadas y coquetas pestañas que me hipnotizaban, la poca frecuencia que teníamos debido al entorno que nos envolvía, nos imponía a mantener una relación engorrosa e inimaginable…….imposible.

Además de los distintos deberes de cada uno, tu tenías otras responsabilidades mucho más diferentes que las mías, yo salía con un chico, delgado con dotes atléticos, lo cual no era difícil de enterarse pues en aquel ámbito que nos albergaba toda la semana, las duplas de adolescentes en iniciación sonaban por todos los pasillos y escaleras.

Tú parecías uno más de los nuestros, la relación que mantenías con los no muy contemporáneos tuyos era fantástico, el verte jugar un partido de fútbol y no llevar ese traje formal, te asemejabas a un adolescente más, ya que tu delgada figura te favorecía.

Recuerdo aquel viernes de tarde vestías un polo gris a rayas, pantalón dril y zapatos marrones de amarrar, eras parte del equipo de fútbol junto a tus camaradas, adversario de los míos, correteabas de arco a arco, nosotras espectadoras alentábamos a los nuestros desde la tribuna y yo sólo te miraba, te miraba agitado, sofocado por el partido, cuando llegó la pelota a pocos metros del lado por donde estaba, sonó el pito que indicaba “Tiempo”, tú tomando un gran bocado de aire de sentaste cerca, cogiste una botella de agua y lo llevaste a tus labios resecos y yo , yo sentía … mariposas en el estómago y te observaba tímidamente y tú inconsciente de lo que me estaba pasando.

Y así pasó un par de años, tú dedicado en nosotros (no directamente conmigo), comprometido con tu ocupación, destacando ante todos, ganándote mi admiración, y yo viéndote inalcanzable, te tuve frente mío un par de veces exponiendo tus experiencias y conocimientos de una manera digerible, nuestra comunicación tomaba un sentido amigable y confiable, me elogiaste por un logro que tuve de una manera “rara” porque me asustaste cuando dijiste “la anterior era finta” y sonreíste. Nos encomendaste un tajo, ya eran vísperas navideñas y yo consecuente la desarrollé. Un viernes, el día final de todo el periodo de ese año, encerrados entre 4 paredes y una puerta abierta de lunas, nos encontrábamos sentados ordenadamente dándole los retoques finales, cuando terminé, me levanté, cruce la puerta y ya era noche, me dirigí al baño, tú estabas al lado compartiendo una chocolatada, bajé y subí escaleras y cuando iba avanzando vi tu figura solitaria asomada en el balcón, miré la noche cargada de estrellas, me acerqué, me ruborice, me posé a tu lado izquierdo y te hablé, te dije que ya había terminado y tú me dijiste esperemos a los demás, estábamos cerca a la puerta, la cual estaba media junta, y la bulla del lado invadía ese escenario improvisado, fue ahí donde hablamos con mucha fluidez, como nunca, era la primera vez que conversábamos de esa manera y después me di cuenta que también era la última.

Ahora después de media década…¡Quiero que me Mires!, no a aquella que vestía aquel hábito, aquella que de vez en cuando curioseaba experimentar esas cosas de adolescentes, aquella que se mantenía al margen reprimiendo un cúmulo de sensaciones, aquella que sólo te miraba como debía, aquella que tú secretamente deseabas en silencio…..

Quiero que me Mires…, porque a pesar del tiempo y esta distancia temporal, has tocado en lo más profundo del núcleo de mi corazón, y mis sentidos…

Quiero que me Mires…porque puedo leerte al mirarte a los ojos.

Quiero que me Mires… porque puedo ser 3 en 1.

Quiero que me Mires…porque ya no somos los mismos de hace 5 años.

Quiero que me Mires…a Mí.

…..y ahora está lloviendo, tú estás durmiendo y yo escribiendo…y solo Quiero que me Mires, atravesando mi piel.