Epopeia

Não venha me falar de perda.

2016-05-26T13:12:00.000-03:00

Não venha me falar sobre perda. Eu conheço a perda. Alguns anos atrás a perda se apresentou pra mim e com sua amiga ceifadora, tomamos um delicioso café, e foi então que elas começaram a se explicar pra mim. A perda disse que seria necessária sua presença no momento, falou que eu perderia coisas e que as coisas mudariam daquele momento em diante, e ainda disse que eu não deveria me tornar uma pessoa amargurada e que não deveria descontar minhas frustrações causadas por ela, nas pessoas próximas a mim. E ainda disse, “não faça textões nas redes sociais”, “Ninguém gosta de um textão, honey” falou a amiga ceifadora. Sorry, meninas...

Além da visita da perda com a amiga, ela veio sozinha algumas vezes antes e depois. Você perde grana, tempo, amor próprio e segundo ela, tudo isso vem com um aprendizado, notei quando ela deixava um livro toda vez que terminávamos a conversa. Livros que nunca li, afinal, quem quer aprender perdendo? Mas ela disse que eu aprenderia, talvez eu tenha aprendido. Seria melhor não abrir a porta pra ela, mas ela vem e minha mamãe criou um cavalheiro, uma vez ou outra ela gosta de tomar um bom café, com açúcar, por incrível que pareça.

Vamos aos clichês: há males que vem para o bem; É errando que se aprende; É perdendo que se dá valor.

Então, não venha me falar de perda, porque eu conheço a perda e acredite ou não, somos íntimos.

See ya!

Uma carta aos idiotas da minha vida

2015-08-01T23:04:00.000-03:00

Obs: se eu parecer meio amargurado, o objetivo era esse.

Aos idiotas da minha vida,

Caros idiotas. Gostaria aqui, agradecer-lhes pelo excelente papel desempenhado, quando presente na minha vida cada um de vocês estiveram. Foram incontáveis chifres, noites mal dormidas, perda de apetite que em alguns casos acarretaram em perda de peso (muitíssimo obrigado por isso, de coração), olheiras (pareço um panda, mas to de boas), unhas roídas, enfim, aquilo tudo que todo mundo sabe. Mas quero mesmo agradecer em especial por serem esses idiotas. Muito obrigado, pois vocês não estão mais na minha vida. E digo com toda a arrogância que me é permitida pela palavra escrita, quem perdeu não foi eu. Obrigado por fazerem parte da construção desse Junior que vos escreve com tanta coisa pra falar. Hoje me sinto um homem seguro, porque eu olho pra trás e respiro aliviado pelo simples fato de que, não tenho mais um idiota do meu lado.

No decorrer dos anos eu fui aprendendo a ser mais reservado, com relação a sentimentos. Não me abrir pra todos, pois os idiotas usaram isso contra mim e de certa forma, isso passava a impressão de que eu era um garotinho vulnerável e carente.

Obrigado idiotas que fizeram eu me sentir inferior, feio, gordo, sem graça, totalmente substituível. Obrigado pro idiota que me disse uma vez “Amor passa” quando eu perguntei o que eu faria com o meu sentimento tão bem nutrido pela pessoa. Obrigado ao idiota que achou que eu era ingênuo e me deixava em casa pra se divertir sozinho. Obrigado ao outro idiota que usava a tecnologia para dar aquela pulada de cerca. Obrigado ao idiota que achou que me rejeitando faria eu correr atrás (esse foi o melhor de todos). Obrigado aos idiotas que me deixaram plantando esperando eles darem o ar da sua graça. Obrigado aos idiotas que faziam joguinhos psicológicos e dramas para fazerem eu me sentir culpado. Obrigado aos idiotas que faziam ciúmes com outras peças do tabuleiro achando que me atingiriam. Obrigado aos idiotas que faziam eu treinar meu lado ator, fingindo orgasmos (homem também faz isso). E um OBRIGADO ao conjunto da obra IDIOTAS DA MINHA VIDA, pois sem vocês eu não seria a pessoa que sou hoje. Eu realmente consegui e consigo tirar algo de bom de uma situação ruim.
Obrigado mesmo.

Eu aprendi recentemente que o ódio não é o oposto do amor, se você tem ódio, isso quer dizer que você se importa. O oposto do amor é a indiferença, pois não há nada mais dolorido do que a indiferença.

O meu mais honesto obrigado.

Sinceramente,

Salesio Junior

O que aconteceu com os idiotas? Acordaram tarde demais.

A seguir um vídeo para dar um toque musical no que eu acabei de falar... Dois beijos... pra cada.

É justo?

2015-06-16T17:24:00.000-03:00

Quem nunca teve aquele romance de conto de fadas? Aquele romance de tirar o fôlego, que causa as famosas borboletas no estomago. Quem nunca insistiu em um romance de conto de fadas que aparentemente não daria em nada, que apesar dos sinais do destino, os ignorava e seguia no romance, mesmo destruindo cada pedacinho do seu amor próprio e auto estima. Não? Só eu? Impossível. Não sou o único no mundo que acreditou no amor sem barreiras. Mas uma hora todo conto de fadas chega a um final, cedo ou tarde.

Oi, eu me chamo Salesio Junior e eu sou um desistente. Pra quem acha que ser chutado é a pior coisa do mundo, pense em desistir da pessoa que você ama, da pessoa que você priorizou, da pessoa que você abriu espaço na sua vida, pensou? Então pense que o motivo da desistência foi que você teve que por escolha própria ser o racional e enxergar que isso não lhe faz bem. Pense na dor de tirar um Band-Aid, só que mais forte. Bem mais forte. Afinal, você não está desistindo só da pessoa, está desistindo de ideais, de uma vida imaginada por tantas noites, está desistindo, de casamento, parceria, amizade, só que muitas dessas coisas e qualidades que existiam antes, não existem mais. Daí mais uma pergunta: é justo você ter que desistir para a pessoa acordar? É justo você ter que passar por tantas coisas ruins, para a pessoa se dar conta de que é você que ela quer? Eu respondo: não é justo.

É justo você depois de meses, o sentimento ainda estar ali? Também não é. Me perguntam “porque não volta?” É complicado, muita coisa aconteceu e dessa vez nem o amor será suficiente, nem o amor vai salvar. Agora é seguir em frente e aceitar o que vier, e a escolha foi minha, eu fui o desistente.

Isso tudo é justo gente? Não, não é.

Aqui vai um apelo, pra você que tem alguém, que esnoba esse alguém, que não trata da maneira que tem que tratar essa pessoa, que procura por alguém melhor enquanto tem uma pessoa te amando, não espere para enxergar quando for tarde. Se você acha difícil o fato de ser deixado, pense no fato de ter que deixar, ainda amando.

#MaisRomancePorFavor.

Cotidiano

2015-06-02T17:39:00.001-03:00

Minha querida mãe e eu chegamos das compras do supermercado, e é chegada a hora de guardar tudo.
Mãe: filho, tu guarda os sabonetes?
Eu: ai não, não gosto de guardar sabonete.
Mãe: serio? Eu gosto.
~Silêncio~...
Eu: Quando a nossa vida ficou tão chata, nós nunca saberemos.

See ya.

Sobre Bucket list e Tatuagens

2015-05-27T20:31:00.001-03:00

Sim eu tenho uma bucket list, há quem diga que pessoas que possuem bucket list se limitam e são muito bregas. Pra quem não sabe, uma bucket list é uma lista que você coloca suas vontades/ sonhos/ aspirações e vai riscando as que você faz e/ou acrescentando itens à lista. E não, eu não sou todo metódico e ter uma lista dessas não faz de mim um cara assim. A seguir a lista:

Obs I: estou me colocando numa posição muito vulnerável expondo meu íntimo assim, mas na minha situação emocional atual, acho necessário, isso me humaniza e mostra que tenho sentimentos. Poucas pessoas sabem da existência disso.

~~1- Me fazer feliz~~

2- Fazer alguém feliz

3- Me formar

~~4- Ser feliz em um emprego~~

~~5- Encontrar um grande amor~~

6- Ser pedido em casamento e me apaixonar todos os dias

7- Casar

8- Fazer parte de algo incrível

9- Ouvir “Eu te amo” todos os dias

10- Falar “Eu te amo” todos os dias

11- Fazer um cruzeiro romântico

12- Pular de bungee jump

13- Saltar de para quedas

14- Fazer uma ceia de natal depois de casado

15- Fazer mestrado

16- Pedir desculpas e perdoar meu pai

~~17- Ajudar alguém de verdade~~

18- Me perdoar pelos meus erros

~~19- Ser feliz com o que tenho~~

20- Poder dizer que sou feliz

~~21- Ajudar quem eu não gosto~~

22- Fazer mais amigos

23- Terminar meu livro

24- Ter menos dramas na vida

25- Me permitir chorar de alegria

26- Fazer doutorado

27- Não sofrer por amor

~~28- Transformar a vida de alguém (para melhor)~~

~~29- Deixar alguém me fazer feliz, mesmo que por um momento~~

30- Visitar as ilhas gregas

31- Em um dia frio e chuvoso, assistir a vários filmes na cama, acompanhado

32- No dia do meu aniversário, ser acordado com um café da manhã na cama com um bom dia apaixonado

33- Aprender a comemorar aniversário, natal e ano novo

34- Dar orgulho pra minha mãe

35- Mostrar que sou capaz para quem duvidou/duvida de mim

36- Deixar de ser fraco

37- Colocar um cadeado na “Pont des artes” em Paris com alguém

38- ~em construção~ (...)

Os itens riscados já foram concluídos, com exceção de um, os demais, ainda tenho tempo.

Sobre as tatuagens. Como é algo que vai marcar pra sempre a minha pele, eu prefiro que elas tenham algum significado e que, quando eu olhar pra elas eu lembre de uma lição importante. Eu tenho um Band-Aid no braço esquerdo. O que significa o Band-Aid? Bom, (música de fundo por favor ~que contenha Band-Aid na letra, como "Fix a heart" da Demi~) ninguém consegue se curar sozinho, uma ferida precisa de cuidados e minha tattoo simboliza isso, a cura. E cada bolinha nesse band-aid simboliza as pessoas que me ajudaram/ ajudarão ao longo da vida a passar pelas situações da vida, pois a vida é isso, uma eterna cura. No começo dessa semana eu estava estudando para uma prova e cansei de estudar, peguei um papel e uma caneta e desenhei uma asa de anjo, fofa, a minha cara e pensei: “Daria uma ótima tattoo” e foi o que fiz, marquei horário e fui fazer a tattoo. Fiz uma em cada ombro, o que significam as asas? Bom, ali tem a minha personalidade, pois foi criação minha, e simboliza a liberdade, voar. Sair dessa fase difícil da minha vida, me libertar de tudo o que não me faz bem e me puxa para baixo. A vida de ninguém é fácil, mas nem por isso vou minimizar a minha dor porque tem gente que sofre mais que eu, fazer isso é ser hipócrita.

Obs II: agora meus amigos/ seguidores/ inimigos vão ter que aguentar, além das musicas com Band-Aid na letra, músicas com asas também. Se reclamar vai rolar selfie com as tattoos diariamente e com as letras na legenda.

#meAmem

My Wing - ~~Esperado uma ligação da Victoria's Secret pra ser um angel honorário.~~

N° 37 - Pont des artes - Paris

Band-Aid tattoo

Como falei anteriormente, esse desabafo, mostrar minha fragilidade ajuda de certa forma a desconstrução de que não tenho coração (ultimamente fui colocado nessa posição de Elza congelada ~lerigou lerigou~ e acabei acreditando nisso), mas eu não sou uma pessoa ruim, pergunta pra mãe! ~risos~

See ya!

E quando você não fez nada errado?

2014-10-15T08:22:00.001-03:00

E quando você não fez nada errado? Tudo o que você fez foi dar carinho, amor, atenção, mas, algo fora do seu alcance fez o bolo desandar, algo que está aquém da sua compreensão e não há nada que você possa fazer? Dar tempo ao tempo? Esperar paciente? E o seu coração, sua auto estima? Seu amor? Quem vai nutrir? Com o que vai se alimentar? Qual a saída?

Ultimamente senti o gosto do “Não é você, sou eu”. Uma frase clichê que quando ouvida rasga até a alma. Daí você pensa “Eu tenho que esperar, tenho que ter paciente”, mas, você também pensa “E eu? Nessa situação fico como?”. São dois extremos.

Estou um lixo ultimamente, tentando entender um erro que não foi meu que me tira o sono e a paz, volta e meia me pego em prantos esperando passar, esquecer que a pessoa existe esperar esse nevoeiro passar. Mas, quem disse que é fácil? Quero sumir, desaparecer, só voltar quando tudo estiver bem.

Eu não fiz nada! Eu fui eu 100% do tempo, eu provei meu amor, eu provei minha lealdade, eu provei minha paixão, eu me provei. Eu provei o gosto amargo da decepção, eu provei o veneno que é a decepção. Tudo o que eu quero é desabafar aqui, mas tudo o que eu quero mesmo é que a pessoa venha até mim e diga que passou, pois eu já fui ate ela, já tentei ser paciente, amigo, dar apoio. Acabei por ouvir coisas que eu não precisava e descobri que o problema não sou eu. Mas o sentimento é meu, faço o que com ele? Jogar fora é opção? Se alguém souber como faz, me avisa.

Mais uma da série "Acabou de novo"

2014-10-14T11:43:00.001-03:00

Chega o momento que você se vê na mesma situação que esteve há alguns meses atrás, e meses antes disso também, e antes disso também. Foram tantas idas e vindas que você nem sente mais ~mentira~ - sente sim. Estou sentindo.

Foram tantas brigas bobas, tantas brigas sérias, tantos xingamentos da boca pra fora e tantos xingamentos proferidos com sabedoria. Chega uma hora que basta. Quantas vezes já bastou pra mim? Em todas. Em todas eu sempre dizia “Agora acabou”, mas sempre tinha a recaída. Por amor ou por carência? Como eu penso e já disse aqui: carência se cura com qualquer um, com masturbação, com um pedaço de chocolate ou pizza. Carência é fácil de suprir, meu caso é amor mesmo.

Quantas vezes já pensei “Onde eu errei?” e quantas vezes cheguei a conclusão que eu mesmo que havia errado? Várias também. É tudo muito ambíguo também, é sentimento, é parceria, é sexo? Não! Jamais foi o sexo. O sexo era bom? Era ótimo, sempre foi, sempre teve a tão desejada química e aclamado prazer. Sempre, mas não, o sexo não é motivo para manter um namoro ou decidir se volta ou não, pois pra mim, tem que ser o pacote. E cá entre nós, o sexo para mim nunca foi de suma importância a ponto de definir uma relação. Quando se ama se faz coisas pelo parceiro para deixá-lo feliz, se faz coisas para vê-lo bem. Isso já é algo que se faz inconscientemente, pois amor é isso, ou é como eu enxergo as coisas, mas EU vejo diferente, EU vivo no mundo Disney. E tenho orgulho disso. Jamais devemos fazer as coisas e cobrar depois, é imoral, é injusto, é irritante.

Jogos no namoro? Deveria ser proibido. Fazer as coisas para cobrar, proibido. Eu já fiz isso, já fiz e cobrei, eu errei sou humano, mas, não posso julgar ninguém por ter feito o mesmo. Às vezes aquela cobrança é necessária para dar aquela sacudida do tipo “HEY, acorda! Fiz de tudo por esse namoro, quero retorno” e muito mais.

Namoro vai ser sempre assim, você recebe e retribui em um ato de altruísmo, sem se preocupar se terá retorno em forma de ações, pois você sabe que terá retorno em forma de sentimento, de gratidão, e com isso milhares de coisas boas virão juntos.

É amor de filmes, de contos? Talvez sim, talvez não. Talvez o amor esteja ali quase indo embora e você não quer deixar de sentir, talvez você esteja cansado de sofrer e acaba por optar a distancia ao desgaste, talvez você ame muito, mas não consegue mais seguir em frente andando em círculos.

Alguém está me entendendo? Eu estou falando e falando, mas não consigo nem ao menos entender o que se passa comigo. Já chorei, já li coisas que eu não precisava (mais uma vez), já quis sumir – again – já quis muita coisa, mas uma coisa eu não quis ainda, que é deixar de amá-lo. Esse é o meu erro? Te conto depois.

Surtos de começo (?) de ano...

2014-04-09T10:59:00.000-03:00

Completei 25 aninhos recentemente e finalmente após 24 anos em depressão nesse dia, esse ano foi diferente, abracei a causa de completar mais um ano de vida. Tirei o aparelho há mais de um mês (uma das duas melhores notícias do ano until now), esqueci de comentar aqui, estou saindo do emprego que eu amava pelo simples motivo de ele estar se tornando um saco, (vou deixar a cozinha ser um hobby, prefiro fazer o que gosto sem a obrigação e gente me cobrando o tempo todo), consegui outro emprego, então enquanto o meu mês de aviso não acaba estou trabalhando de dia e de noite.

Estou com as minhas séries atrasadas, sim isso pra mim é ruim, pois a minha distração era assistir series, e ler... Livros incompletos na estante, e novinhos em folha para serem lidos. Só a partir de maio para colocar tudo em dia, começar a colocar em dia. #sad

O único curso que eu queria fazer só tem no período vespertino~~... Qual é UNESC?!~~ E não tem previsão para abrir turmas no período noturno. Voltar a analisar cursos.

Estou à beira de um ataque de nervos. Ao menos estava.

Muita coisa acontecendo, e tudo ao mesmo tempo. Ate que há algumas noites atrás eu estava deitado na minha cama, tomado pelo cansado esperando o sono dar as caras (o que seria a qualquer segundo), quando comecei a pensar sobre a minha vida. Novamente. Mas dessa vez não fiquei pensando no passado e nos erros cometido, pensei no presente e futuro. Trabalhando em dois empregos para consertar alguns erros do passado, com problemas familiares por conta de uma perda recente, problemas com minha mãe que não consigo dar o apoio que ela precisa por puro egoísmo, problemas no relacionamento (mais uma vez, que por sinal tem tudo pra dar certo, mas não sei o que acontece que não dá!), problemas comigo mesmo, com conflitos internos que só eu posso resolver, problemas, problemas, problemas... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh #surtei. Levantei da cama e me olhei no espelho, fiquei apavorado. Olheiras, cara de cansado, espinhas, triste, que isso? Eu que outrora fora cheio de vida e sem espinhas, com carinha de bebê, agora estou acabadíssimo, velho.

Hora de mudar isso, sei que é mais fácil de falar do que fazer, mas preciso de uma mudança pra ontem!

Decretei que a partir daquela data nada iria me abalar, tirar meu sossego, me dar olheiras. EU vou passar por isso e... blá blá blá. ~~“ Wtvr Life is a living hell”.~~

Vou tentar ser mais positivo e menos preocupado, não desleixado, mais tranqüilo.

Well, see ya!

Hora de falar.

2014-04-03T14:27:00.000-03:00

"Já passou um mês? Nossa, passou rápido". Duas respostas vem na minha cabeça:

N° 1: Pra você passou rápido porque não foi você que perdeu o pai.
N° 2: Sim né, quando vê já deu um ano, passa rápido mesmo.

e a terceira e oculta alternativa, ficar em silêncio.
E em silêncio eu tenho ficado. Não adianta chorar pelo leite derramado? Realmente não. Isso ele me ensinou. Não adianta eu ser hipócrita agora e ficar triste pelos cantos por ter assuntos inacabados com ele, tenho que tocar a vida. Era assim que eu pensava, por isso estou em silencio. Estava.
Vou falar agora, ele não era um exemplo de pai, não era um exemplo de marido, as vezes nem exemplo de ser humano era, mas era o meu pai. Não nos dávamos bem, mas era MEU pai. Não serei hipócrita como mencionei acima, porque realmente não adianta. Mas com certeza não serei o mesmo. Minha vida mudou, minha casa mudou, minha família mudou. Tenho uma mãe que não deixarei na mão e com certeza não cometerei os erros que cometi no passado. Tenho um irmão que me aproximarei mais com certeza. Tenho sobrinhas que não deixarei esquecer que a avó delas vai continuar ali. Tenho a mim mesmo que devo deixar sentir saudades e chorar, saudades do tempo que era bom e chorar pelo arrependimento e para aprender que o que foi não volta. Eu deveria ter sido um filho melhor, deveria ter evitado brigas,. deveria ter pedido desculpas, mesmo eu não sendo o errado, mas não posso mais voltar atrás. Agora estou em um dark place, por vários motivos, meu coração está arrasado por uma perda dupla, mas isso também vai passar e vão me dizer "Já passou um ano? Nossa que bom que você está bem!".
Agradeço às pessoas que me deram apoio e que vão dar muito mais.

Rehab dias #1 e #2

2013-12-03T13:15:00.001-02:00

Olá pessoal que acompanha o Epopeia faz um tempo que não posto, talvez por falta de tempo ou preguiça mesmo.

Eis o porquê, eu estava sem rumo no sentido profissional e enquanto não me encontro eu pensei “vou fazer o que eu gosto” e então foi o que eu fiz. Hoje trabalho como cozinheiro e o horário é meio complicado, é durante a noite, e problemas em cima de problemas tenho insônias constantemente o que sobram as poucas horas do dia para dormir até ir para o trabalho. Mas, tirando isso hoje posso dizer “Eu amo o meu trabalho”. É um trabalho que me relaxa, eu me divirto, converso, dou risadas, e o melhor de tudo, sou bom no que faço.

O assunto de hoje é rehab. Eu me coloquei em uma rehab, pois ultimamente eu acabei perdendo algo que era viciante, nem preciso dizer o que é. Então pensei que, já que era viciante, nada como uma rehab para me curar, ou tentar amenizar a perda. Depois de um final de semana horrível, com bebedeira e amnésia, sim não lembro de nada, eu me pus em uma reabilitação.

Um dos primeiros passos no primeiro dia foi admitir a perda e a culpa. Foi o que eu fiz, sei q fui culpado por muita coisa, e como diria Katy Perry “It takes two - é preciso de dois”, mas, a minha culpa eu assumo. Fui egoísta em várias vezes, irredutível em outras várias, impertinente em muitas várias outras vezes. Eu fui culpado tanto quanto o outro lado da história. Não, eu tive mais culpa, pelo simples fato do outro lado nunca ter tido experiências naquela situação. Eu deveria ter continuado a ter a paciência que eu tinha no começo, eu deveria ter sido o guia dessa situação, mas não. Chegou uma hora que o egoísmo tomou conta e eu pensei mais em mim e deixei de pensar em “nós”. Admitir a perda, isso eu estou trabalhando, mas eu estava tranquilo e consciente de que havia terminado e eu havia perdido o meu vício, que era tanto bom, era meu motivo de sorrir como foi difícil e doloroso. E foi o dia #1.

No dia #2 (hoje), a ficha caiu. E já estou me sentindo fraco e triste além da conta, isso que o dia nem terminou. Penso em ligar, em mandar sms, mas não tenho esse direito, não depois de ter estragado a vida de alguém como eu estraguei. Tenho o dever de ficar quieto e não incomodar absolutamente ninguém, principalmente o foco da minha dor. Talvez o tempo me dê respostas, ou talvez o tempo me deixe pior, mas isso só saberei quando esse tempo passar. Tentei apagar fotos, jogar coisas fora, queimar a camiseta que uso como pijama, mas não consigo. Talvez isso não seja necessário agora, talvez um passo por vez ajude, nada de apressar as coisas.

E se você, o alvo disso tudo, estiver lendo isso, peço perdão. Não tento pedir perdão pessoalmente ou por ligação porque sei que vamos brigar, mas me perdoe. Nunca tive a intenção de te magoar, na verdade nunca tive a intenção de começar esse namoro, mas você e seu sorriso me conquistaram de tal forma que não pude evitar. Torço muito pela sua felicidade e agradeço por cada gesto, cada carinho, cada dia que você me fez sentir especial, amado e importante para alguém. Mas como você já disse, você “me amou” isso ficou no passado. E espero também que um dia alguém faça você feliz como eu nunca fiz, me desculpe se por mais de um ano eu fui uma pedra e atrapalhei a sua vida.

Me sinto mais leve depois desse desabafo todo, aos que leram até o final, um muito obrigado, e aos que estão do meu lado me dando apoio muito obrigado.

See ya!

Saudade...

2013-11-06T12:34:00.001-02:00

Saudade de quando era bom, quando era divertido, os sorrisos eram fáceis e as gentilezas também. Onde tudo isso se perdeu? No tempo talvez? Não sei.

Saudade das brincadeiras, dos beijos espontâneos, dos carinhos sem cobrança e das preocupações em um bom sentido, aquela preocupação que a pessoa olha pra você com carinho nos olhos. Quando tudo isso passou a ser obrigação? Não sei.

Saudade de ouvir o “Eu te amo” que até ontem me dava frios na barriga só no ouvir, dava frios na barriga também quando nossos lábios se tocavam, hoje só fica a saudade.

Saudade de ouvir a nossa musica e sentir algo bom, pois hoje quando toca eu sinto tristeza por ter deixado você partir. Saudade do amor.

Pessoas falam pra eu seguir em frente, pois tudo o que eu sinto saudades jamais terei de volta, mas eu sou teimoso, acredito no amor. Como já disse varias vezes eu sou dos contos Disney, falem o que quiser, mas eu acredito no amor, e o amor supera tudo, se houver amor das duas partes.

Saudades de ser amado,

Saudades de você!

Diário de bordo #4 - Eu sou um fracasso.

2013-09-10T10:51:00.000-03:00

Oi, me chamo Salésio Junior e eu sou um fracasso. Por quais motivos eu digo isso? Bom, eu fiz planos como a maioria dos adolescentes quando se formam no ensino médio, em 2006 prestei vestibular para administração de empresas e passei, fato essa da minha vida que nem meus pais souberam, mas decidi não entrar na faculdade, primeiro erro, fracasso. Por quê? Medo talvez? Sempre achei que a vida não é tão curta quanto dizem e sempre pensei “nunca é tarde”. Resolvi fazer um Técnico em Química, pois eu sempre amei química ou qualquer outra matéria que os seres humanos normais odeiam. Eu tinha dezoito anos durei um semestre, segundo erro, fracasso. O resto do semestre daquele ano, passei resolvendo o que fazer enquanto isso me alistei no exercito, está aí uma coisa interessante, lutar pelo país, ter uma rotina diferente todos os dias, academia de graça o/, não fui, fui dispensado, pois fiz contatos para que isso acontecesse, por que? Por medo talvez. Terceiro erro? Não, acho que uma boa parte dos garotos da minha idade pondera se entra ou não para as forças armadas. A essa altura do campeonato eu estava com um emprego novo e trabalhava a noite, então janeiro do ano seguinte veio a ideia de tentar novamente no curso de química, você está vendo ai a perda de tempo? Tentando em algo que sabemos onde vai dar. No fracasso. Desta vez fui estudar no período matutino, durei um semestre. Terceiro erro, fracasso. Então mais uma vez o resto do ano decidi dar prioridades para outras coisas na minha vida até que no ano seguinte eu sai do meu emprego para estudar novamente, desta vez era uma área promissora com pouca concorrência na região, Técnico em Segurança e Saúde no Trabalho, meu plano: Me formar, conseguir emprego na área, fazer Engenharia Química e depois fazer pós em Engenharia de Segurança do Trabalho. Um bom plano. Eu tinha meus objetivos e minhas metas estavam traçadas. Bora estudar, e assim foram por dois anos, eu estudei, fiz o maldito TCC (9,75 by the way) e me formei. Agora vamos procurar emprego? Yes! No, eu estava acomodado no meu emprego estável, onde meus patrões gostavam do meu trabalho e onde eu estava bem, fui procurando emprego na minha área em passo de lesma, quarto erro, fracasso. Enquanto as coisas iam se arrastando eu ia sendo promovido cada vez mais, até que chegou uma hora que eu estava em um cargo de alta responsabilidade e não aguentei a pressão, três anos de empresa depois eu me demiti. Quinto erro, fracasso. Resolvi sair e realmente procurar emprego na área, passou da hora de colocar o plano em prática, chame o Tom Cruise, preparem as cordas, helicópteros e escutas telefônicas, eu voltei com a corda toda! Mas com o tempo a corda toda foi sumindo, pois era uma batalha atrás de um emprego, prestei concurso publico para essa área e nada, não consegui. Fui a varias entrevistas e nada, não consegui. Eu me vi em um beco sem saída até que me veio a ideia de fazer novos planos, afinal eu não tinha mais dezoito anos, eu estava com vinte e três e sempre tinha alguém pra me dizer que não existe isso de “nunca é tarde” eu estava ficando velho, estou. Sexto erro, ouvir os outros, fracasso. Então em um sábado a tarde eu desenterrei uma vontade antiga, um sonho que parecia muito distante e fui pesquisar, Gastronomia, seria meu sonho se realizando e tinha a melhor faculdade aqui no meu estado na cidade onde tenho uma prima morando, trabalhando e estudando, eu poderia fazer isso, liguei pra ela, que de bom grado se ofereceu a me ajudar com emprego, moradia, etc. Decidido, depois de um curto planejamento eu decidi ir. Aí estava o meu próximo erro? Não sei ainda o que foi essa minha ida e resolvi fechar essa porta quando voltei, voltei por motivos que deixaram pessoas sem palavra e outras com “eu sabia que isso ia acontecer”, voltei por amor, não suportei a ideia de eu amar alguém que estava tão longe, eu fui com expectativas, mas nada deu certo. É, eu ter ido foi meu sétimo erro ou talvez não ter ficado e me arriscado, fracasso. E desde então, desde a minha volta as coisas não caminharam muito bem, passei um final de ano terrível e um começo pior ainda, e a maré continuou até que uma empresa aqui da região resolveu acordar o meu plano que já estava esquecido, apareceu uma oportunidade para trabalhar como Técnico em Segurança do Trabalho em uma empresa que no ano anterior eu havia feito o processo seletivo e ficado em segundo lugar. Ótimo, minha vida ia entrar nos eixos novamente, foi o que eu pensei, muitas coisas aconteceram desde que recebi a ligação dizendo que eu seria contratado, não irei falar aqui pois não acho necessário, mas enfim, cancelaram a contratação! Yupyyyy!!!! É, o sol não quer brilhar pra mim. Eu estava empregado naquela empresa que eu havia pedido demissão um ano antes. Oitavo erro ter voltado e voltado para um cargo bem abaixo, fracasso. Mas o trabalho eu gostava e como eu havia pedido o aviso prévio e já estava treinando alguém eu fui remanejado para um setor que eu realmente odiava. Eu acordava triste a arrependido todos os dias até que aquela empresa que havia cancelado me ligou novamente e disse “Dessa vez é pra valer”, o sol brilhou os pássaros cantaram e o arco íris iluminou meu sorriso, fiz exame admissional, preparei os documentos e pedi demissão, novamente. Estava previsto para começar no começo do mês seguinte então me sobrou ainda uma semana para ficar em casa descansando! Bom demais pra ser verdade. É, bom demais, cancelaram mais uma vez e mais uma vez eu fiquei sem chão e sem emprego. E pra fechar com chave de ouro essa fase de erros eu escuto da pessoa que mais amo “Você faz de tudo por amor, acho fofo isso, mas isso prejudica você.” Quem pediu um tapa na cara a la carte? Doeu mas me fez pensar, eu tenho que ser egoísta, e realmente eu fazia de tudo por amor, nono erro, fracasso.

É obvio que não estou em uma fase boa, obvio que fiz planos, vários e não deram certo. Pode-se dizer sim que sou um fracasso, meu pai acha isso, algumas pessoas acham isso, amigos, parentes, enfim. Eu tentei ninguém viu isso, só julgaram e agora estou aqui desabafando em um texto gigante que tenho certeza que ninguém vai ler até o fim, pois quem perde tempo lendo fracasso dos outros, mas isso é bom, assim não vou ter gente julgando dizendo que vou cometer suicídio ou algo do tipo.

Ah, décimo erro, admitir o fracasso.

EU tentei.

Quem você quer ser?

2013-03-19T22:43:00.003-03:00

Então você acha que ~~fudeu~~ deu tudo errado, que tudo está perdido e que não há mais solução para a sua vida? Então seja bem vindo ao mundo dos adultos! Você que achava que depois de grandinho as coisas iam ficar melhores, se enganou! Como diria Monica Geller para Rachel Green no primeiro episodio de FRIENDS “Bem vinda ao mundo real, é um saco. Você vai amar!”. Aprenda uma coisa, seu problema só importa pra você! Não os esfregue na cara das pessoas como desculpa para deixar a sua e a vida das pessoas próximas mais amargas, realmente tem horas que você precisa desabafar, mas, coisas do coração são assuntos que não tem solução em debate, sabe por quê? Porque como diz a frase de alguém aí “o coração quer o que o coração quer” e ponto! Por problemas financeiros todos passam, e os seus e os meus se resolvem em 99 % dos casos com uma única solução “Pare de gastar!”, problemas em família ou com namorado (a)? "Sentem e conversem!", entre outros. Claro que precisamos de um obro amigo, sim, e sabe o que eu faço além de ~~alugar as pessoas~~ desabafar? Eu esqueço. Esqueça você também, faz bem às vezes, beba umas doses de tequila, sempre ajuda. E novamente, precisa de um ombro amigo? Sim desabafe, mas pedir opiniões, bom, daí já é demais, como eu já disse seus problemas você e só você com uma participação especial da sua consciência podem resolver, o que seus amigos, confidente, amantes, namorados, maridos, psicólogos e familiares podem fazer é abrir a sua mente e seus olhos pras possibilidades ou deixar você mais confuso, mas daí vai de cada um.

Sou do tipo de pessoa que escuta, adoro ouvir os problemas das pessoas, sabem por quê? Esqueço-me dos meus. Gosto muito de dar conforto com aquela palavra amiga na hora certa. Deu certo pra mim, mas tem gentchy que não serve pra isso, pode ser o seu melhor amigo, mas quando não tem aptidão pra isso não adianta, pode ser que essa pessoa te ajude de N formas, mas ouvir não é o seu forte e depois que alguém te ouvir essa pessoa te ajuda de outras maneiras que podem ser igualmente potente, pois tem o poder da amizade.

Campanha por uma vida sem problemas! No meu caso, para a minha vida não ter problemas é fácil, posso dizer pra mim “Deixa a Maria do Bairro para a Thalia, os amores dramáticos para o Shakespeare ~~(ou televisa)~~, os romances água com açúcar para os filmes e viva a realidade, enfrente esses problemas e tente resolvê-los. Se algum item por ventura aparecer assim como quem não quer nada na sua vida, enfrente-os, o que se pode fazer?” Quem me lê escrevendo assim pode pensar que não tenho problemas, daí é que se enganam, afinal, quem não tem problema? Tem pessoas com problemas piores que os meus e que os seus, mas os seus problemas e o seu fardo do momento é só você que sabe o peso. Coisas ruins acontecem a todo o momento, e coisas boas também, depende do ponto de vista. Ou você é o otimista que vê o copo meio cheio ou o pessimista de sempre que vê o copo meio vazio. Quem você quer ser?

The end...

2013-03-03T10:50:00.003-03:00

Sentei-me na cama e percebi que as coisas tinham mudado. Eu não estava mais criando esperanças bobas, não ficava me dizendo que você iria voltar, nem que você não ia me esquecer. Pouco a pouco, eu fui me acostumando com aquela dorzinha no peito e à andar conformado por aí. É triste e eu queria poder evitar passar por isso, mas acho que as coisas acontecem por que tem que acontecer. Praticamente, todas as pessoas que eu cheguei a falar sobre o término desse namoro vieram me dizer que você não me merecia. Exatamente essa frase: “Não te merecia”. Quando os meus amigos, melhores amigos disseram isso, pensei que eles queriam me deixar melhor. Quando os seus melhores amigos (e também meus amigos) disseram isso, pensei que eles não queriam que eu sofresse à toa. Quando pessoas que eu mal converso, mas que nos conheciam, me disseram isso, percebi que era algo que eu deveria ter visto antes, mas não percebi por que estava apaixonado. Não vou dizer que foi difícil, por mais que você fosse uma pessoa complicada de se lidar, eu ainda assim enxergava qualidades incríveis e isso me motivava. Como sempre, eu tentei meu máximo até não saber mais se queria tentar. Tudo bem, eu não lamento mais. Terminou e foi só um pedaço de tudo o que eu passei. As dúvidas, as mágoas e os arrependimentos irão embora. Quem sabe algum dia eu tenha que me esforçar pra lembrar o que passamos? Por mais que hoje eu saiba de cor, eu já passei do tempo de crer que as coisas são eternas. Só é eterno quando você vive o que acredita. E isso me consola. Por mais que eu tenha errado, eu não me martirizo pela escolha tomada, talvez amanhã, mas vou viver o hoje, amanhã eu vejo depois.

Carta de uma amiga...

2012-11-29T21:03:00.002-02:00

Olá pessoas, há quanto tempo não dou as caras por aqui. Muita coisa aconteceu mas hoje não vou falar de mim nem da minha vida/novela mexicana/OMGWTF?

O que vou postar a seguir não foi escrito por mim, mas por uma pessoa que tenho em uma estima enorme, por ser mãe, mulher e uma pessoa muito iluminada e uma mãe incrível que gentilmente me deu um pedaço de papel com uma palavras escritas a mão e com muito sentimento. Que isso sirva de incentivo para fazer um blog.

“Queria saber expor meus sentimentos em um papel, deixar algo escrito para os próximos habitantes daqui, para os que venham a usar o meu DNA que eles vão nascer com muito mais capacidade de compreensão e raciocínio do que eu, ainda mais que ando com minha cabeça sei lá onde.

Como tenho esquecido das coisas. Ando pensando muito na minha família, o meu marido doente lá longe é grande a preocupação, minha filha enfrentando o desafio da busca por emprego, tenho medo que ela se decepcione, mas isso não vai acontecer, a capacidade dela é muito maior que os desafios.

A preocupação nunca vai deixar de existir, ainda mais por quem a gente ama.”

Está aí, dá de notar quando algo é escrito com alma e sentimento.

See ya!

The Change.

2012-09-18T18:59:00.003-03:00

Sou do tipo que voa. Voa alto. Alto mesmo, do tipo que sonha acordado, se perde em devaneios. Esse sou eu. Esse é o Junior que apenas eu conhecia. Por muitos anos eu experimentei várias versões de mim mesmo, isso faz parte (acho) da construção da índole, do moral, do ser. Tanto é que, alguns “juniors” foram nada legais. Fui por muitos anos, mais sonhador que o leitor mais fanático por ficção ou a “pessoa mais fora da casinha” que existe até (preparem-se para a frase clichê... hold your breath people...) que ser forte e realista foi a única coisa que me restou. Já fui egoísta, egocêntrico, chato (mais que o normal), impus muita coisa e gritava, muito, com quem nem merecia (ou não...). Onde eu quero chegar? Esse sou eu hoje e acredito que veio pra ficar: mais sonhador, mais romântico e mais maduro. As coisas me atingem, fico mal por brigas que não são minhas, mas o fato de ter pessoas que eu me importo envolvidas eu fico mal, palavras me atingem mais como nunca atingiram. Eu mudei, e de um certo tempo pra cá mudei mais, porque eu vi que era necessário, hoje em dia a minha garganta nem dói mais, consigo dormir a noite, não fico em uma pilha de nervos o dia todo, esse sou eu. Tenho meus momentos de raiva, claro quem não tem, mas hoje me vejo como uma pessoa melhor, eu evolui. Difícil provar pra alguém isso, não que eu me importe, mas eu mudei. De uns tempos pra cá eu venho falando de mudanças, acho que eu vejo muito isso em mim, e hoje mais do que nunca enxergo coisas que eu não via, como por exemplo, eu não imaginava que eu tinha escolhido uma carreira parcialmente inviável por conta de certas escolhas pessoais, na verdade eu via, mas não queria aceitar, hoje eu enxergo isso. Queria eu ter a cabeça que eu tenho hoje a quatro anos atrás, com certeza minhas escolhas seriam totalmente diferentes. E o que fazer quando se investe em uma carreira, em um plano e realmente você vê tudo indo por agua abaixo? Começar tudo novamente. É isso que eu vou fazer, sou obrigado, me frustrei por quase um ano e meio pra perceber que no projeto que eu insisto acabou se tornando inviável. Não vou mudar quem eu sou hoje, vou cair de cara mais vezes, apostas nas coisas erradas, mas eu não vou mudar, eu sou competente, sou profissional e eu fazendo escolhas pessoais consideradas diferentes não me torna menos capaz ou menos competente.

Deixei de ser ruim, mas não significa que virei uma mosca morta!

See ya...

Trilha sonora, qual é a sua?

2012-07-12T22:21:00.000-03:00

Olá pessoas, cá estou, em uma quinta feira muito fria em cricity, pés a congelar e eu deitado na minha cama embaixo das cobertas tentando me esquentar, bom mesmo seria um cobertor de orelha neh, mas num se pode ter isso todos os dias >.<. E em dias quentes (frios, médios, wtver) o que não pode faltar é musica. Todos tem uma trilha sonora, todos tem uma melodia que embala a vida, ou lembra-se do primeiro beijo, ou da primeira briga. Dos momentos tristes dos felizes. Eu tenho só 23 anos, e tenho várias trilhas sonoras, e cada dia que passa, eu descubro uma musica que se encaixa perfeitamente no que estou passando, ou refletem o que eu sinto. Musica é vida, sim, eu sou movido por musica, quando estou a berrar “vai se foder” eu coloco os álbuns antigos do Linkin Park a tocar, quando estou feliz ~~(o que vem acontecendo com frequência, acreditem )~~ eu escuto Avril, e até Miley (não me julguem a garota canta bem). Agora, quando eu estou acabado e triste se prepara vem todo que é depressivo (fuck off). E tem as musicas para todos os momentos da vida que vão do up ao down em questão de toques no mouse ou na tela do celular. Na minha playlist não pode faltar: Evanescence, John Mayer, The Fray e Kelly Clarkson. Me deixa em um canto com os fones de ouvido e essas musicas eu fico bem.

Eu não consigo dizer uma musica apenas pra minha trilha sonora, pra mim seria preciso uma coletânea.

E você, qual é a sua trilha sonora?

See ya!

Diário de Bordo #3 – Escolhas erradas, estupidez declarada?

2012-07-05T15:09:00.000-03:00

A Proposta

Olá pessoas, mais um diário de bordo, e há alguns dias que venho pensando nisso e agora consegui reunir forças pra colocar aqui. Escolhas erradas. Sim venho apertando a mesma tecla desde... Sempre? Esses dias eu estava assistindo “A Proposta” (Sandra Bullock e Ryan Reynolds) pela milionésima vez (gosto do filme...) e fiquei pensando, se talvez o Andrew (Ryan) não tivesse aceitado casar com a Margaret (Sandra), o que teria acontecido? Certamente ela seria deportada e eles não ficariam juntos, ou talvez ficassem, mas num futuro distante ou não. Se ele não tivesse aceitado a proposta do casamento fake todo o esforço dele em três anos aguentando aquela “mulher de ferro” para um dia se tornar editor, teria sido em vão. Ele aceitou. Para os fãs de Friends, lembram quando a Rachel foi atrás do Ross em Londres no dia do casamento dele? Não foi uma decisão sábia, mas ela foi, e se ela não tivesse ido provavelmente ele teria dito o nome certo no altar e ele se divorciaria anos mais tarde ou não. Ela foi. Esses casos foram atos de coragem ou estupidez?

Rachel e Ross

Decidir as coisas em momentos críticos não leva a lugar algum, Ross e Rachel ficaram juntos, Margaret e Andrew também, acontece de uma decisão considerada errada dar frutos bons. E têm aquelas escolhas erradas que você faz hoje e os resultados duram por tempos. Um exemplo, eu comecei aulas de teclado para suprir um vazio, em um momento critico, sempre quis aulas de teclado então, let’s go! Hoje está tudo bem, a poeira abaixou e está indo todo bem comigo e minha vida, mas toda vez que chego à sala de musica da Fundação Cultural da minha cidade e sento em frente ao teclado eu me lembro do motivo de eu ter começado a fazer aulas e me arrependo de estar ali. E agora eu dou desculpas esfarrapadas para não ir às aulas, hoje, por exemplo, falei pra professora que eu estou gripado (o que é meio verdade) para não ter que ir a aula. Estou pensando em desistir, mas não acho certo eu misturar as coisas assim, tenho que ir, se eu escolhi começar uma coisa pelos motivos errados, azar o meu, tenho que reverter o quadro. Tenho que deixar de ser covarde. Falando em covardia... Estou lendo o livro Fallen – Lauren Kate (pra quem me acompanha no FB ou Twitter, sim, ainda, nunca demorei tanto para terminar um livro) e tem uma passagem muito interessante sobre covardia. Vou direto ao ponto se querem saber do que o livro se trata leiam (uma leitura bem agradável até...)... Luce estava trocando bilhetes desaforados com a garota que senta na carteira da frente durante uma aula e a professora de ensino religioso que estava falando sobre inferno e anjos caídos viu e ela brigou com as duas:

“– Lucinda e Molly – Disse ela, franzindo os lábios e apoiando as mãos no palanque – Gostaria que o que as duas sentem tanta necessidade de discutir numa desrespeitosa troca de bilhetinhos fosse feito agora na frente da turma inteira.

A mente de Luce disparou. Se ela não inventasse alguma coisa rápido, Molly o faria, e era impossível saber o quão embaraçoso isso poderia ser.

– M-Molly só estava dizendo – gaguejou Luce – que discorda da sua visão de como o inferno é dividido. Ela tem suas próprias teorias.

Fallen - Lauren Kate

– Bem, Molly, se você tem alguma planta diferente do mundo subterrâneo, eu certamente gostaria de ouvir.

– Mas que droga – murmurou Molly. Ela limpou a garganta e se levantou – Bem, você descreveu a boca de Lúcifer como o lugar mais baixo do inferno, o que explica por que todos os traidores acabam lá. Mas, pra mim – ela disse, como se tivesse ensaiado aquelas falas -, acho que o lugar mais torturante no inferno – ela deu uma olhada demorada para Luce – devia ser reservado não aos traidores, e sim aos covardes. Os mais fracos, perdedores sem coragem. Entendo que os traidores pelo menos fizeram uma escolha. Mas e os covardes? Eles só correram por aí roendo as unhas, apavorados demais para fazer qualquer coisa. O que é bem pior. – Ela tossiu, imitando o som de “Lucinda!” e limpou a garganta. – Mas é só a minha opinião. – E se sentou.”

Desistência é uma maneira de covardia? Você desistiria de algo? Não desistiria fácil, pensaria antes, mas ainda assim desistiria? Todas a vezes que você chorou, que se preocupou, que perdeu tempo pensando... Jogaria tudo isso fora? Pare pra pensar, se você perdeu tanto tempo fazendo as coisas acima certamente, de alguma forma, valeu apena não? Então chega o momento da escolha, e a dúvida, se a escolha vai ser errada ou não é você que vai decidir.

Devemos tratar uma escolha errada como estupidez? Ou como algo que foi necessário para evolução do ser?

Então, você fez uma escolha errada? Escolha, você pode se denominar estúpido ou corajoso. Ao menos você teve coragem pra isso. Você é quem decide e você é quem pode reverter o seu quadro.

See ya!

João do Bairro?

2012-07-04T13:21:00.000-03:00

Olá pessoas... Como estamos indo? Estou ainda de “Férias” o que não é nada legal, pois ficar o dia todo sozinho é boooooooring... Hoje não vai rolar Diário de Bordo, não estou inspirado para deprimir aqui (kkkk n), sim porque eu me dei conta de que eu realmente tenho uma vida digna de novela mexicana (alternativa). Yeah, alguns amigos comentavam que minha vida tinha muito drama, alguns até arriscavam me chamar de Maria do Bairro (Ok!), mas eu nunca tinha me ligado realmente, uma época eu comentava entre um fato e outro que minha vida daria um livro, mas era da boca pra fora, apenas um comentário que era pra ser engraçado. Mas até que na ultima semana eu me liguei. Eu sou a Maria do Bairro (D=)

Uma época eu reclamava que a minha vida era chata (era mesmo ¬¬) e queria emoções fortes... Claro, o que se pode esperar de uma pessoa de 18 anos que só lia ficção e assistia a filmes de romances água com açúcar? Naquela época e hoje posso citar uma frase do filme Easy-A (a mentira) “Tenho 16 anos de experiência de que Deus tem senso de humor” na verdade tenho 23... Na certa Deus me ouviu falando da minha vida chata e disse “Ok, quer uma vida emocionante, let’s go!” e ele viu que era bom... (vou pro inferno por isso?), Deus provavelmente é fã de novela mexicana (por isso eu vou, não? Ok...). Enfim, estou pensando em fazer um livro mesmo e vender os direitos autorais pra Televisa... Está acirrada a competição entre a Maria e eu, pois a minha vida tem tanto desfecho quanto a historia dela (#fato), toda semana tem um drama diferente, me sinto na “Malhação” (antiga é claro, se vou comparar minha vida que seja com algo “menos ruim” que Maria do Bairro neh... oi?). Mas enfim, não me identifico com a Maria, apesar dos dramas e afins, queria mais é mesmo uma vida Paola Bracho kkkkkk, quem não quer? A vida de vilão era muito melhor do que a vida sofrida de mocinho que um dia vai ser feliz para sempre... Não digo que hoje eu não sou feliz, sou grato pela vida que tenho, adoro minha vida (tirando os dramas).

Depois de muito tempo e insistência eu comecei a acompanhar Grey’s Anatomy, e aquilo tem muito mais drama que a minha vida, chega a ser engraçado como algumas coisas se encaixam perfeitamente, mas os dramas da minha vida nem se comparam a série... (Y)

Só para constar, eu já tentei não me envolver em um drama durante uma semana, mas não consegui nem por um dia! C'est la vie...

See ya!

Diário de bordo #2 - Sua escolha.

2012-06-29T15:20:00.000-03:00

Olá pessoal do “epopeia” (mãe, você não vale), bom, cá estou me recuperando e sei que estou muito bem, e ficarei melhor ainda.

Ultimamente venho me deparando com várias decisões, esse primeiro semestre foi cheio delas a começar pela decisão de largar o meu emprego (stress total), mas o fiz. Bem, na verdade não foi bem a primeira, a primeira decisão mesmo foi relacionada ao amor, mas deixemos isso pra depois... Até fiz um post falando de decisões e tal, mas o ponto deste post é: As decisões que você toma que influenciam a vida das pessoas ao seu redor. A velha historia: Cada ação possui uma reação e blá blá blá... Sim sei disso, todos nós sabemos. Sabemos mesmo? Você tem a plena consciência de que uma decisão sua interfere direta ou indiretamente na vida de alguém? Ou somos tão egoístas que simplesmente deixamos o altruísmo de lado e olhamos para o nosso próprio umbigo? Às vezes isso é necessário, sejamos egoístas então. Tem gente que não consegue. Mas quem consegue... Consegue dormir a noite? Consegue ter uma vida sem remorso? Muitas pessoas me julgam por tomar minhas decisões pensando nos outros (ou outro, whatever), mas eu sou assim, é questão de opinião e personalidade ~~(ou falta dela?)~~. Não falo em decisões banais, falo das realmente importantes, o destino da sua vida por exemplo, falo da decisão de enfrentar a tudo e a todos por um objetivo, ou a decisão de mudar por alguém, mudar às vezes a sua essência (não por inteiro), só porque, às vezes alguém tem que fazer isso e você vai lá e faz. Muitas vezes isso sim é interpretado como falta de personalidade, mas na verdade isso exigiu muito mais do que a compreensão humana para dar certo, para a mudança acontecer não é fácil. Principalmente se você é hoje o oposto do que você era. Entenda como quiser mas isso, pra mim, não é falta de personalidade.

Hoje eu penso nas consequências das minhas decisões. Meu conselho: se você tem alguém na sua vida que se importa com você (pais, marido, mulher, namorado (a) e afins) não tome decisões sem pensar neles, ou pior, não deixe de toma-las (contraditório? Talvez), pois quando você acaba por não se decidir fere as pessoas e fica parecendo que você está brincando de marionetes com eles. Pense com calma, não tome decisões precipitadas, talvez você tenha uma vida toda pela frente e o que vai te trazer de benéficos uma decisão precipitada? Nada, talvez tristezas e a total solidão.

Outro conselho contraditório: Quer saber, não pense demais, viva. Tenho certeza de que se você esquecer um pouquinho das coisas as decisões vão fluir com mais naturalidade e com mais certeza. Aquele momento que você pensa e se irrita e chuta o pau da barraca... Nunca tome decisões nesses momentos. Eu me precipitei em algumas escolhas e me arrependi, se eu tivesse esperado um dia talvez muitas lágrimas, teriam dado espaço a risadas.

A sua decisão não vai mudar apenas a sua vida. Pense nisso. Talvez você tenha que abrir mão dos seus sonhos, ou talvez outra pessoa tenha que abrir mão dos dela, a vida não tem manual de instruções e o que tiver que ser será, mas quem decide não é o acaso. Você tem o livre arbítrio, por esse motivo nenhuma divindade vai fazer escolhas por você.

PS.: Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço. Não estou dizendo aqui que é fácil fazer tudo isso, mas temos que tentar.

See ya!

Diário de bordo #1 - A arte imita a vida

2012-06-28T15:07:00.000-03:00

Faz oito dias hoje que o médico constatou o óbvio, o que eu não queria enxergar de maneira alguma, mas uma pessoa viu. Eu neguei, briguei e argumentei, mas no fundo eu sabia que eu estava doente, e até hoje é difícil aceitar isso, portanto espero que entendam o que eu tenho sem eu ter que declarar explicitamente. Sei que tem pessoas no mundo com problemas mais sérios que o meu, mas enfim, vou falar como estou levando o meu.

Há um tempo, um Junior com menos personalidade e menos opinião (sim, eu fui assim) se preocupava com opiniões alheias, principalmente quando a opinião alheia era referente ao meu peso (acho que já sacaram onde eu quero chegar né). Então, lá ia eu com dietas malucas. Já fiz dieta dos pontos, da água, da lua, do sol, da puta que pariu. Nenhuma deu o resultado esperado (claro que não), então parti para a ignorância, remédios, academia loucamente, caminhadas, mas ainda assim eu não estava satisfeito. A velha historia, pessoas dizendo “você está ótimo”, mas eu não via isso. Então começou o maior erro da minha vida, comia loucamente e depois... Bem, imaginem o que eu fazia. Eu me sentia sujo após cada vez que eu me maltratava dessa forma, pois muita gente no mundo sem comida e eu ali pecando ferozmente. E assim se passaram meses. Chegou um tempo que eu parei e vi que o que eu estava fazendo não era certo mesmo ~~(congrats to me! (Y))~~, então desde dezembro de 2011 eu não fazia mais isso, mas então os efeitos realmente vieram à tona (ou eu realmente enxerguei né), eu não conseguia me alimentar direito e tudo o que eu comia causavam dores. Então eu esquecia de comer, escovava os dentes milhares de vezes por dia para inibir a fome. Eu arranjei outra maneira de me maltratar, mas essa era meio que inconscientemente. Eu realmente passei a comer uma única vez por dia e esquecia de comer, e quando comia, comia muito e eu passava mal todo os dias. Até que pouco menos de seis meses depois uma pessoa notou meu comportamento e disse que eu estava doente, claro que eu neguei “como posso estar doente eu só esqueço-me de comer oras!” Sim era isso o que eu dizia. Fui obrigado (sim, obrigado) a procurar um médico e fiz alguns exames e ele constatou após uma conversa de que eu estava apresentando um grau mínimo da doença. Não é grave agora, só tenho que me lembrar de comer, controlar o meu emocional e criar vergonha na cara. Sim eu sei disso. Que vergonha ter que admitir isso, afinal eu sempre fiz a linha durão e nunca admitia nada, mas agora não tive como negar, realmente isso acabaria destruindo minha vida, mas uma pessoa viu, e não precisou de muito tempo pra perceber que eu estava gritando por socorro. Êniuei... cá estou, com muita vergonha disso, não conseguindo acreditar o quanto eu fui besta e o quanto eu perdi a minha personalidade, shame on me! Sairei dessa sem drogas pesadas ou sem consultas a psicólogos, eu entrei nessa sozinho, e sairei dessa com ajuda de uma única pessoa.

Por volta dos meus doze ou treze anos eu li um livro chamado “Espelho maldito” e esse livro falava exatamente disso, como eu pude esquecer... E enquanto o médico falava só vinha a minha mente a história que há tempos eu havia esquecido. Li novamente, e lerei mais vezes. Fica a dica.
Pra quem quer saber mais do assunto: Veja - Abril

Espelho Maldito - Giselda Laporta Nicolelis

See ya!

Melhor que a encomenda

2012-06-26T00:04:00.000-03:00

Enfim resolvi me dar férias de tudo e de todos, fui visitar uma prima e a ideia seria ir a uma cidade vizinha para visitar uma amiga, mas a trip tomou outro rumo.

Eis que saio de cricity no busão das sete e meia da madrugada da quinta feira (21/06) com direção a Balneário Camboriú, com a promessa (que eu fiz a mim mesmo) de descansar e me desligar do mundo, sem baladas, apenas eu o mar e a companhia da minha prima que estaria esperando com a caixa de lenços (sim, eu estava triste. Estava!), e após uma longa, longa viagem chego ao meu destino, e a fome. Então vamos ao “Crocodilos” para um prato gigantesco de estrogonofe de frango com fritas, e então estava aberta a temporada de (como diria uma outra prima) ogrice! Enfim que fui para casa, me instalei e a coisa ficou feia. Não parava de pensar no que era pra esquecer, não parava de sentir o que era pra esquecer, mas enfim, eu sabia que ficaria assim, afinal eu sai de casa pelos motivos errados, no desespero de tentar fazer com que tudo ficasse bem, mas eu piorei. Porque eu fiquei muito, mas muito mal. Nunca senti tamanha tristeza e nunca senti tanto vazio na minha vida até agora... Enfim, o primeiro dia acaba com muitas lágrimas e palavras de consolo. Óquei, então no dia seguinte o segundo dia, com muita leitura (levei dois livros na mala e não terminei de ler nenhum), compras e uma noticia maravilhosa: Não passaria o final de semana sozinho mesmo, uma visita totalmente inesperada e totalmente bem vinda de cricity estava a caminho, e todas as angustias e agonia, foram pelo ralo. Sábado acordei muitíssimo mais animado e fui buscar o mais novo hóspede para começar a diversão e assim foi. Fiz o papel de turista muito bem, visitamos o teleférico, andamos de trenó, andamos no mato, não deu tempo para o arvorismo, mas deu tempo para mais ogrice em um restaurante a beira mar com o barulho do mar e o insuportável sertanejo universitário ao fundo (que por sinal irritou a todos da mesa e não apenas a mim), a noite mais ogrice com uma porção extra de fritas (sim, empolgação). Fomos para casa muito satisfeitos. No dia seguinte e ultimo dia foi Shopping, mais ogrice, cinema 3D de ótima qualidade, muitas, mas muitas risadas, comprinhas e tentativas de achar algumas coisas... A noite... Bom... Mais Ogrice e a decisão de voltar pra casa mais cedo, afinal eu estava feliz e queria aproveitar isso, quero e vou, e oportunidades de rever bons e velhos amigos ainda aparecerão.

E o final de semana que seria “meia boca” se transformou em um final de semana muito bom...

See ya!

Príncipes e princesas, conto de fadas, final feliz.

2012-06-19T15:22:00.000-03:00

É meu caro, desça das nuvens e acorda pra realidade, toda essa felicidade sempre estará presente apenas digitalizados em livros infantis, vendidos em livrarias quaisquer. Não se iluda! Príncipes e princesas estão longe de existir. Nenhum homem chegará à cavalo branco para buscar uma mulher, nunca procurariam a dona de um sapato perdido, muito menos acordaria uma garota de um desmaio com um beijo. Ninguém está traçado para casar com alguém e ser feliz para sempre, muito pelo contrário. Não existem princesas, as mulheres são más. Os humanos são estrategistas e não vítimas, jamais. Para mim, a melhor parte das historinhas de livros infantis, são as madrastas. Não que eu me identifique, mas elas são boas no que fazem. Tem estratégia, objetivo e atitude. E princesa? O que princesa faz além de esperar um príncipe inútil que promete amor eterno? Se eu fosse um escritor, não deixaria que a história terminasse no primeiro livro com a clichê e repetitiva frase: “Eles se casaram e viveram felizes para sempre.” Para sempre é o caralho! Depois do casamento faria outro livro, segunda edição. Relatando todas as coisas boas e principalmente ressaltando os momentos ruins de um casamento. Se fosse em conta as minhas ideias, não cresceriam pessoas idiotas acreditando que a vida é um conto de fada. Que tudo são flores, e que não vão se magoar com os homens, apenas com as namoradas do papai. Porra, não é assim que funciona! A vida é muito mais catastrófica, infelizmente. Os problemas estão presentes desde que tu nasces, até a morte. Ninguém fica livre da infelicidade, tão facilmente. Todo mundo pode ser feliz, mas sem uma ponta de decepção, jamais. É fato, está mais que comprovado por experiência humana. Largue os livros de conto e abra o jornal e verás que existe maldade por toda a parte. Abre os olhos meu caro, acorde para a vida e deixe a sua infância para trás. A vida vai muito além do que está nos livros, e se você não estiver preparado “pode acabar comendo a maçã envenenada”, e acredite, se cair em sono profundo, dormirá para sempre. Afinal, ninguém está disposto á acordar alguém com um beijo e ser traçado para viver uma vidinha sem graça e feliz, para o resto de sua existência. Acorda, a realidade é dura, mas te prepara para o possível e real!

See ya!

Here we go again...

2012-06-11T16:00:00.000-03:00

Olá pessoas, dias tediosos, sem muito o que fazer. Recebi o resultado de um concurso em que fiquei em 801º lugar, ~~nem sei como se fala isso~~, (bom né?! NOT) mas enfim, a vida tem dessas coisas. Dia dos namorados amanhã então, pessoas reclamando que estão forever alone, e outras reclamando de nao saber o que dar de presente. Vai a dica: Dê algo que diga "Eu amo você" dê algo que você viu e pensou "é a cara dele (a)". Na minha humilde opinião, dar roupas, sapatos, chocolates é muito impessoal. Flores acho o máximo, você que ama a sua namorada, compre uma rosa vermelha e dê com o presente (sim, porque só flores... not not not) e ah, please! Nada de camisetas, pantufas e afins de "super namorado (a)" é muito brega e acho que 99,9 % da população concorda comigo... Procure conhecer seu (sua) parceiro (a), procure dar algo que você sabe que a pessoa vai curtir, é meio complicado sim, tem gente que gosta de ganhar roupas (eu não, estamos entendidos? kkkk). O difícil mesmo é conhecer a pessoas ainda mais se é começo de namoro, mas tente, conhecer os gostos com certeza já é meio caminho andado e ao invés de comprar um cartão com coisas já impressas, faça você um bilhetinho escrito a mão, muito mais romântico e escreva o que sente. Uma coisa eu aprendi, mostrar o que sente não é sinal de fraqueza como eu pensava, as vezes não fazer isso cria barreiras...

Agora inspirado pela vibe "Love is in the air" vai um texto meloso com uma musiquinha pra dar um clima...

Um gesto muda tudo, assim como seus sorrisos me fazem ficar mais um pouco junto a ti. Eu acho que nem quando morarmos na mesma casa (NÃO PIRA!!!!!) eu vou estar satisfeito do tempo que passo contigo, quanto mais estou contigo, mais vontade tenho de continuar assim. Acho que vou ser daqueles que sentirá sua falta cada vez que você for à cozinha, ou ao nosso quarto. Pedi pra você não se apaixonar... agora azar o seu (risos). Eu me apeguei e me apaixonei, e tanto eu prometi não me apegar não é? Foi mais forte que eu, a felicidade que me esperava ao teu lado me fez esquecer as mágoas passadas, até hoje ainda tenho aquele pequeno receio de ter feito isso, mas não me arrependo, não mesmo. Cada instante com você foi importante pra mim. Todas as vezes que ficamos juntos até as seis da manhã, as vezes que vamos à praia só pra ouvir o barulho do mar, as horas que passamos rindo e tirando um com a cara do outro, todos eles foram e são ótimos, eles me fazem um bem, isso tudo me faz um bem. Eu me desarmei contra o amor, eu me rendi, e eu me surpreendi, porque confesso que eu achava que ia dar tudo errado de novo, e de novo, e de novo… Eu sei que a pergunta que você faria agora era: “Mas se você pensava que ia dar errado de novo, porque continuou?” E eu respondo, eu continuei porque não resisti, algo em ti me puxa pra perto e eu não sou, nem quero ser forte o bastante para resistir. Se vai dar certo ou errado eu não sei, só sei que quero você!

(escorreu uma lágrima! kkkkkkkk ~piadinha infame interna~)

And here we go again... See ya!

E agora?

2012-04-01T17:45:00.001-03:00

Olá pessoas, muito tempo que eu não andava pelas terras tortuosas (?) do Epopeia. Vem acontecendo muita coisa na minha vida ultimamente, e tenho o receio de dizer que não são muito boas. Desde que o ano começou as coisas não saíram como o planejado na maioria das vezes, mas como falam “Isso passa”. Quero falar hoje sobre escolhas. Em certos momentos da nossa vida isso é necessário, e muito. Temos que decidir além das coisas banais do dia a dia, como o que comer no almoço, ou que roupa usar para ir trabalhar, temos que tomar decisões que influenciam diretamente no curso de nossas vidas. E é quando nos deparamos com uma decisão dessas que ficamos sem rumo. Sim, pois “A Decisão” não aparece sempre, por isso talvez não consigamos simplesmente decidir algo assim de supetão, para resolver a situação X muitas vezes temos que perder o sono e a fome (peso que é bom nada neh Sr. Destino) para nos decidirmos. Mas, por que isso mesmo? Porque não decidir como o almoço ou as roupas? Porque fazer disso uma grande coisa? Fazemos uma grande coisa porque é. Sem mais meritíssimo!

Estou entre a cruz e a espada, cheguei a uma das bifurcações da minha vida, e agora? Vou pelo lado da direita ou da esquerda? Pedir conselhos não é a melhor saída, tenho que decidir por mim. E essa decisão vai ser bombástica, vai mudar completamente a minha vida, devo eu me arriscar ou ficar na minha zona de conforto? Estou pensando...

See ya (com noticias boas eu espero)...