凌の诗语～诗人の凌度空间

妈妈

2017-05-09T20:52:00.001+08:00

也许，你无法教会我所有人生的道理，但是，你却勇气放手让我学习飞翔。当我想学习生活时，你学习放开了你的双手，让我学习了生活。当你看到我受伤时，是你告诉我，还有个家在等我回家。你知道我并不善于飞翔，你隐瞒着你的无奈，静静的在你和爸爸双手建筑的城堡等着我。当我感觉天冷了，忘记回家的路途。是你，不停的呼唤我，提醒我，指引我回家的方向。外面的天空如此冰冷，但，你们却总是给我们无比的温暖。是女儿不好，是女儿如此大却还学不会好好照顾自己。让自己受到伤害了，可是你却不怪我。只是想着要我快回家。是你那坚强的背影，让我有信念去学习生活。是你用你那弱小的身体，和爸爸支持着我们那么重的家。你们也许知识不多，但，你们却教会我人生最重要的东西-那是爱。。。

和长大后的自己

2017-03-04T22:01:00.001+08:00

有个人问我，你觉得自己和以前在读书的自己有什么不一样。长大后发现，原来人是种职业，在父母眼里，我是个孩子，在妹妹眼里，我是个依靠，在情人眼里，我是个陪伴，在姐妹眼里，我是个知音，在自己眼里，我却是如此渺小。所以，我靠着年轮不断的学习，不断的重新定义着自己。长大后发现，原来不快乐可以伪装。长大后发现，原来想念可以被隐藏. 长大后发现，原来沉默不代表遗忘。长大后发现，原来过去也只能够原谅。长大后发现，原来悲伤也只能自己扛。长大后发现，原来眼泪不只是属于悲伤。长大后发现，原来伤痕也只能等时间来晾干。长大后发现，原来生命很短，岁月却很长。时间就像个齿轮，不断推动着我向前行。有没有想过，是什么一直推动着我们走向明天？我总是相信，一定是所有的牵绊。牵绊着我的齿轮不断的向前移动，

小小妹-林诗可～可可

2016-02-14T11:17:00.002+08:00

05.08.2005 可可你来到了我们的身边。你是骄傲的，粘人的，和易怒的。这是我们的第一次接触，你被放在我的腿上睡着了。 10.02.2016，经过十年六个五天的陪伴也守护。可可你离开了我们的身边。你是无预警的，没人陪伴的离开。你连最后一刻都没有我们陪伴在你身边。不知道你会不会也害怕，害怕自己面对死亡。你可知道，我们也是如此的惊慌。当我们看着那个硬邦邦的身体，顶着我们的木门。我们叫你让开。可是，你再也不会像在往年一样。跑出来，又兴奋，又生气的踢我们。像是怪我们，为什么几天不回家。谢谢你在最后一刻，还躺在门口等待我们的回来。我只想很你说，可可我们回来啦，我们都安全的回来啦。来不及说得话，已经变的无处可说了。我们都很不舍得你的离开，非常非常！！！但是，也为你的一身病痛感到心疼。我们都知道你好辛苦，可是确是如此的不舍你的离开。你的离开是一种解脱，可我们的思念是一种爱。谢谢你那晚突然跑到我的腿上睡觉，那是你还是个孩子时会做的事。谢谢你像个妹妹一样，不管我隔多久没有回家。你都会在我抚摸你的时候，总是低声的叮咛。像是不停在和我说话，我虽然听不懂你在说什么。但是，我懂。不管我隔多久回家。你总是记得我是你的大姐姐～～～林诗可，你永远是我的小小妹。你虽然离开。但是，你的曾经存在，永远在我的记忆里。我不知道会不会有轮回转世，但是我们都对你充满了祝福。希望你过得非常好～～你永远是我们的一家人～～～

再见，24岁女孩。Hello，25岁轻熟女。

2013-08-28T09:12:00.000+08:00

再见，24岁女孩。 Hello, 25岁轻熟女。

在25年前的今天，有个23岁的女孩，怀着不安的心情。
等待迎接一个新生命的诞生。
而25年后的今天，一个24岁的女孩步入25岁的轻熟女的世界。
在这个夜晚迎接她的新阶段。
在24岁的最后一个晚上，我害怕深夜的到来。
害怕那不同的阶段，会带来的不同于威胁。
女人，一向对数字抱着非常敏感的态度。
害怕在我身边的男人会因为我岁月对我外表的抹杀。
而对我不再有喜爱，等等。。。

但是，这绝对不应该是一个轻熟女应该有的态度与思想。
静稍片刻，我重新整理了自己的思绪。
现在的我，不应该只是再意数字上的肤浅。
数字和外表只是外在的因素。

一旦换了思想，我突然开心了起来。
因为，我做了那么多年的女孩，
是时候挑战自己如何成为一位得体的轻熟女了。

回头想想，那个即将步入轻熟女的我，是否做好接受不同的自己了？
如果说，我们的每个阶段都有执行某种特定的任务的责任。
那么，我是不是应经有资格做个称职的轻熟女？
我是否拥有轻熟女应有的度量？

工作方面，我是不是更可以从容自信的处理任务？
感情方面，我是不是可以变成更加体谅对方的女友？
可以好好面对我们生活上的所有负担？
学习包容彼此，学习奉献？
家庭方面，我是不是更独立更有承担的肩膀？
父母越来越老，我是不是应经做好为他们付出的准备？

这所有的所有，有太多我来不及去学习做个成熟的轻熟女。
我又怎么可以任性的在这里只担心那敷衍的外表呢？！
想到这里，我微笑，感恩我以步入轻熟女的阶段。
这是人生，人生总是因为有那些总总的过去，
才成就了个个不同阶段的我们。

给昨天那个女孩一个深情的拥抱，再见。
给今天这个轻熟女一个大大的掌声，Hello。

+

2013-08-27T22:22:00.000+08:00

两个人的悲哀

2013-07-27T21:51:00.003+08:00

感觉自己已经无处可逃，感觉世界眼睛太过狭窄。
再也容不下我心里想说的不开心。
所以，为了不麻烦别人，为了不在让大家担心。
为了不再让那些喜欢判断的人闭嘴。
我再也不开口，再也不想多谈。
可是还是忍不住跑了这里倾诉了。

有时候我真的找不到，找不到为什么需要和另一个人在一起。
是为了下班后有个人陪你吃晚餐。不必一个一个朋友的找。
还是，为了想要发泄时，身边就有个现成。

明明两个人在一起就是一件非常累的事情。
两个人的生活背景，性格，兴趣。
还有，想要的完全不一样。
要把两个人放在一起。那有多困难。

一个人走得慢，一个人走太快都会都会导致彼此的生活不协调。
我想大家都常发现一个问题。
也许情侣的其中一个人还处在爱情，可是另一个已经跨越到了感情。
我说了好多。。。可是，还是走不出这个问题。谈了好多次。他也答应我很多次。可是，我还是常常的流泪。

人面僵尸

2013-04-05T06:17:00.000+08:00

现在是凌晨5点多，我本应该在我温暖的床上坐着我爱做的事情-睡觉

可是，我却因为在大约一小时前，听到房间街旁一辆快速飙过的摩哆声

把在朦胧的睡梦中我，吓得眼睛开的像猫一样大。

被吓醒之后的我尝试在次寻找我的梦里伴有-周先生

却怎样也寻找不到他的下落。我想这就叫做失眠了！！！

一开始打开眼睛的我，看了看时间。凌晨四点多。。。

不知为何的，让我幻想到。也许这个时候在路上开过的车子或摩哆。

也许，正在寻找着他们可以下手的猎物，以让他们做尽坏事来满足自己。

这样不仅让我联想到，这些可怕的人就像是一群可怕的变种僵尸。

正在不停的利用自己的无人性，残害人类生存环境的安宁。

我的幻想并没有因为到这里而打住，可它却因为害怕而越陷越深。

如果把这些可怕的人类形容成可怕的僵尸的话，

在这个时候身为人类的我一定会把自己好好的关锁在家里，

夜深了也不出门，锁好所有可能会让僵尸闯进来的机会。

但就算这样做了，也还是看见许多报纸出现的僵尸闯进屋子的事件。

没关系，我不停这样的对自己说，因为这也是夜深了才有可能发生的问题。

想到这里，我的幻想又更上一城楼的打住了自己对自己的安慰。

因为自己的亲生经验，所以我知道我不可以骗自己。

因为现在的僵尸已经因为自己的善尽天良，或因为僵数增加。

而在白天大量的出没。他们的出现造成了许多人在大白天的恐慌和不安。

甚至导致无辜的人受伤或失去生命，就算这些无辜的人类已选择只在白天出没。

还是不幸的成为了无良尸下的猎物。

我不是夜深了还不睡觉，在我自己锁好的笼子里写这些可怕的鬼故事。

那是因为我深深地觉得这个文明的社会和这群无量的人面僵尸。

吓得我在这被一个简单的摩哆声吓醒，导致我心跳加快和胃也不停搅动。

我睡不着，也不想吵醒一直陪伴我的人，在把这些负面的事情传染给他们。

因为我知道大家生活在这些水深火热的世界是非常辛苦的事情。

我不因为一个女孩离乡背井的在这里生活工作兼读书，而感觉自己生活的压力。

我是因为这个腐败的社会和那些无良僵尸们的心态而倍感生活的辛苦！！！

感谢这个空间聆听我夜半倾诉，而刚才友族同胞的祈祷大声的提醒了我。

快去睡吧，无能的人类。醒后的你还是必须走出你设好的笼锁，

寻找你应该的生活。。。

我亲爱的亲爱的友谊^^

2012-12-10T22:40:00.000+08:00

当我孩子的干爸爸决定要来探望孩子时！！！
我决定用这个半个小时的时间来写篇对我好友的爱恋。。。
什么？？！！同性恋？？！！
不好意思，别误会。。。只是因为太爱了。。。
我们已经相爱了十一年了！！！我们认识了超久超久。。。
从2001年到如今的2012年。。。（哗！！！尖叫！！！！）
更更特别的是。。。我们永远一见面就聊不停！！！！
我们从小女孩。。。到进入单恋的笨女孩。。。
再到谈恋爱的傻女孩。。。直到毕业的无知女孩。。。
接下来更到了进入不同学院的花样少女。。。
再进入了工作职场的懵懂的少女。。。
再到现在的现在的。。。要结婚的轻熟女！！！
我们陪伴了对方经历过许多许多的人生阶段。。。

我亲爱的亲爱的。。。婷婷小八。。。
要结婚了。。。就在明年的五月份。。。
她非常的有诚意的邀请了我做他的伴娘。。。
本来还有些疑惑。。。不敢悻然答应。。。
因为我比他大好几个月份。。。
（哈哈哈。。。太怕自己做太多次伴娘嫁不出去。。。
妈妈：真是好意思说勒你。。。）
话说，你是你们四个姐妹中唯一的剩女了！！！
胡说！！！我明明就是钻石黄金女！！！（哪来的金啊？？）
哭奔。。。

虽然我们人在各地。。。也虽然我们不常联络。。。
但是，我们从不陌生。。。总是有说不完的话题。。。
永远不会尴尬的沉默。。。不停交换的思想。。。
一起经历成长的辛酸。。。直到现在的一起分享快乐。。。
再叫一次。。。我亲爱的亲爱的。。。婷婷。。。
我用一辈子的时间来祝福你得到一辈子的幸福。。。
因为我也会在你身边一辈子。。。
她的一生有我的陪伴。。。我的一生有她的存在。。。、
友谊万岁！！！
最后献上我和她在上次惠琳的婚礼的合照^^

三年前三年后

2012-11-19T10:31:00.002+08:00

三年后的今天。。。经历了John, 狮子与老虎先生。。。
看完所有写给他们的一切。。。
我发现我不再一样了。。。再也不是那个只会哭泣的女孩。。。
现在，我明白哭泣只是一种情绪的发泄。。。而不一定代表着心痛。。。
曾经总总的埋怨所受到的伤害。。。
看回去一切的一切。。。觉得自己像个傻瓜。。。
而自己才是那个傻瓜的罪魁祸首。。。
是自己的执着。。。让自己陷入了一个无底的深渊。。。
现在回想。。。到底为了什么而执着？？
再也想不起来。。。当初为何如此伤心了。。。
突然只有笑笑的摇摇头。。。觉得自己好可爱。。。

最后，我学会了。。。
超越伤痛的方法就是原谅。。。
何苦让那些伤害过你的人。。。继续的因为自己的无法原谅。。。
而继续伤害自己。。。控制自己的情绪。。。
还要，伤害下一个可能是你更好的下一个。。。
原谅那个当初伤害你的人。。。才能让自己拥有心灵的自由。。。
已经收到了的伤害。。。就让它过去吧。。。
有了过去。。。才能开始。。。

老虎先生。。。曾经唠唠叨叨的对我说。。。
不听他的话一定会再一次受到伤害。。。
你说对了。。。可我不要再找他向他哭泣。。。
我只想说。。。
老虎先生。。。我并没有想要在找回你哭泣耶。。。
因为，我学会了承受。。。
当受到伤害时。。。不需要说些什么。。。
只需要承受。。。何苦，去计较为何我会受到这些。。。
越计较。。。只会活在伤害的那一刻。。。
永远在里面挣扎。。。
而承受了过后。。。才能懂什么叫原谅。。。
我不再是之前的我。。。
而是像之前我对湘湘所说的。。。
要学着自己走出从前。。。祝福明天。。。

不过，我也有句话对下一个说。。。
你也会不会让我等太久。。。
你出现时。。。应该好好打一顿。。。XP

专柜牌子用后感。。。

2012-11-18T00:24:00.000+08:00

当我知道我的办公楼里面有专柜牌子的大促销时。。。
我眼前一亮。。。二话不说带着钱包去狂扫！！！
这已经是我第二次去狂扫。。。
威力不减。。。反而更加强劲了。。。
因为比上次更清楚知道要些什么了。。。

我想声明。。。在第一次狂扫前。。。
我本身只用过很少的专柜产品。。。（因为之前只是穷学生）
但是，的确有还有几个被相中等待尝试的。。。（现在不过是穷上班族）

来看看我的收获和用后感想吧。。。
想来看看我最注重的保湿系列吧。。。
首先是Estee Lauder的Hydrationist(For Normal/Combination Skin)

质地：乳霜状
价钱：RM30
容量：15gram

我不得不大大给个赞！！！我不会放弃他。。。
（除非找到比他更好的。。。）
我只是在晚上用他。。。因为老实说他有点太油了。。。
一搽下去。。。是觉得很干爽。。。皮肤也感觉好好的。。。
可是，几小时过去后。。。我的脸就开始很油了。。。
所以留在晚上睡前搽。。。就不会对我的生活有太大影响了。。。
有这样的问题。。。为什么我还要抱着不放呢？？
因为隔天早上洗了脸过后。。。皮肤超好的啦。。。
我本来以为刚开始做工。。。T Zone 因为过于干燥而脱皮和泛红。。。
可是，因为晚上用了他之后。。。我不再象个蛇精要换皮。。。
皮肤泛红的问题也改善了。。。本来没有搽遮瑕膏就不敢出门的我。。。
因为这个和另外一个产品的配合后。。。我已经变成了自信女孩了。。。
（过后等介绍我每天用的产品时。。。在告诉大家另一个秘密）
好了，不小心称赞太多。。。大家应该眼花了。。。

接下来是Clinque的Extended Thirst Relief

质地：胶状
价钱：RM22
容量：15gram
回忆当时，我是一边和朋友通过将电话讨论买什么产品。。。
突然之间，我有点大声的问朋友。。。我们常看到blogger介绍的是这个吗？？
拿起后，就快点要朋友计算和外面价格相比的差异。。。
就直接拿了四罐。。。×（真是夸张的女人们。。。）
我把这个留来早上用。。。是因为这个比较干爽。。。
就算一整天也一样。。。（飞舞～～～）
不过，功效就不必之前那个好。。。
所以，我还是坚持他只是早上用。。。

来看看EsteeLauder的Eye Cream吧。。。

质地：乳状
价钱：RM24
容量：5gram
这个呢。。。就还好啦。。。
我一直有的眼周小细纹。。。并没有因为他而减少。。。
但也没有什么再增加啦。。。可是，我的熊猫眼。。。
却一直越来越深。。。我的天啊！！！有没有人要救我。。。
（明明是自己爱夜睡。。。）

最后一个EsteeLauder的护肤品了。。。Advanced Night Repair

质地：水状
价钱：RM28
容量：7ml
之前那三样产品我都有在第二次回购。。。可这是在第二次第一次买的。。。
我只知道常常看到他的广告。。。就不知道为什么买了他。。。
我把它在Hydrationist前用。。。质地也蛮清爽的。。。
我只用了几次。。。感觉还会继续用下去。。。
但还没看到什么大效果就是了。。。
有什么更大的感想。。。下次再来这里报告。。。

唯一买的化妆品。。。还是Estee Laude的睫毛膏。。。

我不知道是什么问题。。。还是大家都有这样的问题？？
不管用任何牌子的睫毛膏都会在几个小时后。。。
开始有脱妆的情况。。。眼周开始有一点一粒一粒的睫毛膏残留物。。。
永乐这个后还是有些问题。。。但是有比较改善。。。
而且用的那天得到了很多了称赞漂亮哦。。。
这样你还会不会想试看看啊。。。

还有几样SKII的产品。。。但是，因为忘了帮他们拍照。。。
所以，下次再介绍吧^^

找寻适合自己的产品的重要性。。。
让我们来听听看。。。我开始找到适合自己产品后大家给的评语吧。。。
在公司里的同事。。。应该有至少三个人突然跑来和我说皮肤变好了。。。
大约一个月没见到的好姐妹。。。因为我花了妆！！！
结果，我说我只上了防嗮膏。。。她整个人吓到。。。皮肤变好了。。。
两个月没见的妈妈！！！更夸张的以为我在喝胶原蛋白的饮料。。。
一脸准备骂我。。。才刚做工就乱花钱。。。
结果，我一脸无辜回答。。。哪里有！！！
这就是找到自己产品的好处。。。当然还有另外一样秘密武器啦。。。
手好累。。。收工晚安！！！

可以先生不可以

2012-10-28T12:57:00.001+08:00

再次被拖延女王附生的我。。。导致这篇文章迟迟生不出来。。。
其实，这篇以在我脑海里面来回了上千轮。。。
以本姑娘的岁数都还不知道记不记得要写些什么。。。
为什么会有这个题目的出现呢。。。
是因为。。。我真的受不了我眼前的可以先生了。。。

其实，他人很好。。。但是就是太自我良好=.="
我和他是在今年二月一起进同间公司的同事。。。
一开始只是认为他人好没有自信哦。。。
每次都说自己的考试一定考不过。。。
后面还要伴随一些。。。太多东西学。。。太复杂之类的。。。
看见我一路过关。。。他的评语是你这么厉害～～～=.="
我和他说。。。不是我厉害。。。而是，我坚持要过关。。。
他就笑笑说是我厉害。。。=.=“

一个星期多后。。。他也加入我们工作大队伍后。。。
他总是在完成与顾客的对话后就说。。。他弄到我很blur~~~
=.="我问他你不是被请来帮顾客处理他很blur的事情吗？？
如果你比他还blur。。。那是他帮你还是你帮他？？！！
我脸上的困惑。。。显得我实在不能理解眼前这位二十七岁的大男孩。。。

虽然对我来说这位先生的工作表现一直是平庸。。。
不过，也算有责任感的同事。。。可以给个赞他。。。
可是，在这个大家都拿着各自薪资的工作环境下。。。
总会出现一些。。。喜欢塞大便和推工作给人的霸王工人。。。
我不愿置评他们。。。是因为我认为这是一个懒惰的性格。。。
也没有什么值得我花时间给予评语的。。。
但是，他们确实在我们工作环境中造成了不愉快和压力。。。
我可不是便利贴女孩。。。我会开心的工作。。。
但不会帮他们搽屁股！！！我和另外一个同事懂得如何对付这些霸王同事。。。
可是，我们的可以先生。。。却默默的接受一切。。。
而导致自己的工作一直不停的累积。。。脸上也不停写着压力。。。
我们这两个看不过眼的正义英雄。。。劝他不要再摸不吭声了。。。
他说。。。他不想讲别人的坏话。。。自己做好自己的就好。。。
瞬间我的下巴快跌到我的膝盖了。。。

观众们可别认为。。。自从我的下巴跌到膝盖后。。。一切就变和平了。。。
因为这位可以先生。。。默默的帮那些霸王同事搽屁股。。。
而导致自己消化不良。。。没有完成自己的工作能力。。。
而且还一天堆的比一天多。。。这也导致影响了我们的工作。。。
无奈与知道他的情况。。。所以，也只能够默默的吞下来。。。
这一切都还好。。。只是有时候是真的很不爽！！！
但是，他给予的态度是一天比一天差。。。
基于我们和上司都有讨论过他的问题。。。
所以，上司有要给他一段时间去处理自己未完成的事情。。。
可是，他的态度却变了。。。不止不愿处理。。。还当成忘了是理所当然的。。。
也许，他真的认为做那些霸王同事日子会好过些。。。

但是，给予这样态度的他。。。却一直抱着醋意的口吻。。。
问为什么有些事情是我们帮上司做。。。（感觉像是为什么你可以做这些。。。）
我的下巴再次跌到了脚边。。。他开始一直不停的埋怨工作。。。埋怨生活。。。
埋怨曾经有许多的大机会找上他。。。可是他都错过。。。
(我想是你永远只会埋怨这个埋怨那个。。。我深信他当时也埋怨过哪些机会）
甚至还埋怨自己的女朋友和自己同年。。。如果，找小一点年龄的。。。
他就可以在奋斗几年。。。但是在我脑海里出现了一个大问号。。。
不是你女友年龄的问题。。。而是，你还要抱着这样的工作态度多上年？？
这个大问号。。。让我完全无法理解。。。他的人生会是怎样？？
无论如何。。。我还是要感谢他出现在我生命里。。。给予我很多的提示。。。
以让刚出去社会的我。。。更能明白什么是应该做。。。什么不该做。。。
带着真心的祝福他可以过得更好。。。而他女友可以过的好。。。

惭愧和尊重

2012-10-21T01:56:00.003+08:00

回家路上看见了一位陌生的大叔。。。大叔身着马来传统服装。。。
可是却能感觉到它衣服的沧桑。。。大叔推着脚车经过了我身边。。。
我本能的退后避开了大叔的接近。。。因为本能觉得大叔可能不干净。。。
经过我身边的大叔。。。带着不多表情的脸孔。。。
不畏身边人们异样的眼光。。。打开了垃圾桶的盖子。。。
寻找着糊口的资源。。。他将一个被我们随手丢弃的汽水罐子。。。
默默拿起后。。。再将那个废物丢进他脚车上的袋子。。。
一瞬间。。。这个废物变成了一个宝物。。。
大叔小小的动作。。。就这样为我们地球带来了少一分负担。。。
突然我为自己刚才的本能觉得惭愧。。。我想他比我干净太多了。。。
也许大叔并没有想太多。。。他的这个动作也许只是为了生活。。。
但是，这右下角的沉默。。。让我联想起。。。
我天天读着的报纸。。。纸上天天上演着。。。
一些有手脚的健康人。。。带着自己的武器。。。
做尽坏事。。。打枪，强奸，偷窃，还有伤害人。。。
他们用自己的聪明打压没有防备的人们。。。让大家生活在忧心忡忡的世界。。。
而他们的到了什么？？一时之快？？还是永恒的骄傲？？
容易得到的收获。。。也会很快的失去。。。
我相信因果报应。。。只希望那些利用自己聪明打压的人们。。。
减少对社会的伤害。。。还我们简单的生活。。。也给自己留点尊严。。。
而希望大叔的过的安好。。。和得到好的果。。。献上我最真诚的祝福^^

告别拖延女王

2012-10-14T19:23:00.002+08:00

大家应该清楚的看到。。。我今年的文章只有两篇？？！！
本姑娘真的是爱拖延到一个可以上天堂的境界。。。
不是不想学文章。。。而是懒惰加上爱拖延。。。
让我交出了今天的成绩。。。
小朋友们。。。这可是一个应该招到五雷轰顶惩罚的坏习惯！！！
而知道不应该的姑娘我。。。根本不知改过。。。还要变本加利。。。
可是坏事做多了。。。总是会的到报应的。。。

话说。。。我本该在今年尾那我第一张专业会计测试。。。
可是，我这拖延女王却因为自己的坏习惯而失去了这个机会。。。
而导致我没有办法和一群读书友一起考试！！！
说老实话。。。这真的不是因为我这份性格而造成的遗憾。。。
我实在想问。。。这位姑娘什么时候才要好好的痛改前非？？
原本有许多想要写的文章。。。统统在我的脑海里死去。。。
常常有想写东西的心情。。。或是想记录的生活。。。
比如感情，想法，旅行。。。等等的。。。
明明好想好想好好的记录人生。。。
可是，自己老是不蒸汽！！！

小芝：好了好了。。。别再像个怨妇一直埋怨不停。。。
做些什么好吗？？我就快被你烦死了！！！
（人物介绍：小芝是我中学时候很喜欢的一个漫画人物，

我相信每个人心里也住着另外一个自己。。。所以我相信小芝也住在我心里。。。
只是我学要他一直好好提醒自己。。。把自己变得更好。。。更爱自己。。。）
小芝：那就被在多说拿点什么来看看吧！！！
小子：好！！！大家就等着我写来自马来西亚的马来西亚旅行记！！！

机会

2012-05-19T01:04:00.000+08:00

深夜里。。。不睡觉的我是想干嘛？？
无法再像从前一样。。。打电话给我的女人们撒娇。。。
因为我明白。。。大家都有着自己也无法面对的问题。。。
（其实，也因为没有办法面对已经百般劝我的他们。。。）
因为心里清楚明白。。。是自己的软弱。。。

两年半了。。。不断在他们之间兜兜转转。。。
到回头。。。还是无法摆脱命运。。。
妈妈曾说。。。千万不要相信一个男人愿意改过。。。
这不过是要得回你的逢场作戏。。。
曾经天真的我。。。还和妈妈拍胸口说这叫爱。。。
结局不敬人愿。。。证明再一次心碎。。。
事实证明了。。。天真是会跌破脸的。。。

他。。。让我看见了让人安心的未来。。。
但是，那片所谓的未来似乎被一个可怕的咒语照着。。。
那个太阳下的阴影。。。很黑很可怕。。。
一个不小心。。。就像快要被那阴影给包围致死。。。
这种感觉。。。太痛苦。。。
我常常看见这道阴影。。。侵蚀我的心灵。。。
直到我心灵的每一处都被他的阴影吞噬。。。
而忘我。。而想死。。。

他。。。我看不到未来。。。却在生活上配合度极高。。。
两个看似安心生活的两个人。。。心里却各自留着一道墙。。。
不知道该如何相信对方的彼此。。。渐渐远行。。。
我曾相信。。。我曾付出。。。
但这个难以掌控的男人。。。却在我每次向前踏步时。。。
回到他的墙后寻找他的旧爱。。。
他在我离开他的日子所说的一切。。。如今变成了一堆废话。。。

那段日子里。。。
你说你才发现你爱的是我。。。如今你回答我说你不知道。。。
曾经你驾车时必须紧抓我手。。。如今你说驾车难以抓手。。。
还有很多很多的诸多借口。。。

亲爱的公主。。。就算市场萎缩。。。你依然该爱你自己。。。
不够爱你的两个男人。。。就让它去吧。。。
一个被阴影左右。。。一个被旧爱左右。。。
那就让自己做自己爱情的主人。。。
没有什么叫做机会。。。没有什么叫做后悔。。。

无私的爱-妈妈

2012-05-13T17:28:00.003+08:00

这也许是我第一年做个小小妈妈。。。但却也还是个没法陪妈妈的坏女儿。。。
从前总是觉得自己像个女孩。。。直到今天自己也开始学习当个小小妈妈。。。
才更加深了一些。。。对妈妈的印象。。。
她让我明白到了。。。有一种让人变得强壮的力量叫爱。。。
我深深相信。。。我亲爱的妈妈。。。曾经也和我一样。。。像个女孩。。。需要被人呵护。。被人照顾。。。身为一个女孩。。。很简单也很轻松。。。没有太多的责任感。。。生活也总是我行我素的。。。生活累了还有个家人可以依靠。。。
而如今，是什么力量让我妈妈那曾经和我一样柔滑的小手。。。
也变成了那今日这双充满力量的大手。。。
可想而知。。。。这是经历了许多煎熬和我们带给他们的心痛。。。
如今的妈妈。。。生活不再简单也不再轻松。。。因为有了两个沉重的包袱。。。
这两个沉重的包袱还牵绊了他的自由。。。更增加了她的负担。。。
她不再能像个女孩一样。。。她张开了她那也柔滑的小手学习牵引我们这小小手。。。

父母，并不是完美的。。。我们有想法上的差异。。。也有性格上的不合。。。
但是，孩子们。。。你们又可曾记得。。。这可是他们第一次人生学习做父母。。。
他们正学习给我们他们最好的所有。。。你们可有想过也把你们最好的留给他们。。。
我想被呵护习惯的我们。。。还无法知道该如何无私的爱人。。。
他常说根本不期待我们会养他们。。。突然让我想起了。。。
那是为什么你现在要养我呢？？就因为那不求回报的爱？？
是什么样的力量。。。看着小小宠物。。。我突然知道。。。
我还不够伟大。。。因为我还眷恋着被温暖你们保护着。。。
所以，自私的我。。。还要一直一直的做你的女儿。。。这样被爱着。。。
给所有天下的妈妈一个大拇指！！！你们是superwomen!!!! 母亲节快乐。。。
更特别指给我亲爱的大手。。。<3

深锁

2011-12-29T19:30:00.002+08:00

你的心就像是个深锁。
我进不去，但也离不开。
我不停的敲门，不停的试开。
可是，那顽固的深锁，始终相信的只有自己。
你说你忘了把钥匙放在那里了。
在我看来，你是因为谁都不相信。
所以，将锁匙吃了。
我想在这世界上，你不曾轻易相信过谁。
你说我总能给你温暖，但我的温暖却无法让你开门。

你总是逗我笑，让我开心，却又给不到未来。
你给的一切只限于回忆里。
你要这样的我如何是好？？我好没有安全感哦。
老虎，我不是个聪明的女孩。
一旦我爱上就是爱上了。再也无法轻易离开。
你的温柔让我难受，让我忍不住想要的更多。
但是，每当我又开始陷进去时，你总是给我些冷水
让我记得自己是谁，我在贪心，贪心的想得到更多你的爱。

谁说下一段恋情会更好？？那为何我遇见你？？
你是个浪子，而我注定永远走不进你的心。
你对我的爱，不够让我进去温暖你的心。
我的温暖变得越来越冰冷。。。

离家出走

2011-11-02T14:05:00.003+08:00

离家出走的小孩。。。最终回到他温暖的睡袋里。。。
在家等待的父母。。。因为早上的惊喜。。。而喜极而泣。。。
不因孩子的任性而责备。。。不问孩子到底经历了什么。。。
只求孩子将来都安好。。。
默默的送上最好的食物。。。希望累坏了的小孩。。。
能在饱足一餐后。。。在父母的照顾下好好睡着。。。
想问睡饱后的孩子。。。是否也为父母这几天担心。。。
而感到不舍。。。突然想起巴比妈咪。。。
希望你们无需再为我担心。。。妈咪日志上。。。

他和她

2011-10-10T15:51:00.002+08:00

老虎先生：
有太多复杂的心情在我心里纠结着。。。
我想要说我想念你。。。但是，我却没有对你说的权利。。。
我想要喜欢你。。。但是，我却必须离开你。。。
我想要相信你的情话。。。但是，我却连听都不敢听。。。
我想要恨你。。。但是，我却连讨厌你都不行。。。
我想要忘记你。。。但是，我却觉得很你的回忆实在太少。。。
我想要妒嫉她。。。但是，我却忍不住羡慕她。。。
我想要贪心得到你。。。但是，我却忍不住想要祝福你。。。
因为你们的爱太美。。。而我。。。只不过是喜欢而已。。。
你们的爱就像玫瑰花。。。美丽却需要冒险。。。
虽然你的勇敢。。。让你伤痕累累。。。但你却看见了花的美。。。
我知道我必须离开了。。。我自己所决定陷进去。。。我自己就必须学着爬出来。。。
你说我是个你喜欢却不敢承认的女人。。。
而我觉得你是个我最像情人的非情人。。。
很你在一起。。。实在太开心。。。你给了我一个非常难忘的生日。。。
第一次．。。我生日不哭了。。。因为你的soul out。。。
Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ，　ＣＯＳ　Ｕ　ＴＡＫＥ　ＣＡＲＥ　ＯＦ　ＭＥ．．．．
因为你的没收他的手表。。。我很感动。。。
你做了超多超多。。。他所做不到的。。。你大方的带我去每个地方。。。

你的疼爱。。。我会记得。。。帮它收成回忆。。。
然后再祝福你。。。

他他深深爱着她。。。
她她也深爱着他。。。
他和她爱很美浪漫就像玫瑰花。。。
他和她爱很难很小心也不一定留得住它。。。
他和她爱的Melody 多的挤不下。。。
这是他和她的故事。。。
容不下多一个她。。。
（4/9/2011-7：39pm)
曾经以为这一篇。。。因为你对她的放弃。。。而不需要说出来。。。
结果。。。到最后。。。一切都不过是个骗局。。。是你骗你自己的骗局。。。

我也不过是只受了伤的狐狸

2011-08-21T13:54:00.003+08:00

对不起。。。我不是一只贱狐狸。。。我也不过是只受了伤的狐狸。。。
如果。。。真的对你造成了伤害。。。对不起。。。
我不能面对你。。。我不希望你找到我。。。
我不想被你发现。。。我想把他变成一场梦。。。
但是这个星期里我真的很开心。。。12/8/2011 - 21/8/2011
从意外到反感。。。从反感到暧昧。。。
从暧昧到现实。。。从现实中放弃。。。
我真的和他有默契。。。有太多的类似。。。
听到看到发现到时。。。我会害怕。。。
我们都爱把水往冰块上倒。。。
我们都爱赖着说说话。。。什么都不做。。。
我们都爱吃pizza。。。韩国餐。。。
我们都爱在pizza上放超多的chess powder。。。
我们都爱像个孩子一样的撒娇。。。
大家都叫我不要伤害你。。。那么谁注意到我受伤了。。。
为什么老天忘记疼我。。。
我在对的时间。。。遇上了错的人。。。
又让我在错的时间。。。遇上对的人。。。
对不起。。。我知道我很任性很自私。。。
但是我可不可以在这里大声的说一句。。。
老虎先生。。。我很想你。。。我已经不知道该“怎么办。。。怎么办了。。。”

我的女友是九尾狐 OST:李善姬 - 狐狸雨or太陽雨
我还不懂爱情。。。所以不能在靠近了。。。
但我那不争气的心。。。为什么一直在剖剖跳。。。
我的眼睛一直看到你。。。所以走不开。。。
现实不了的这份爱。。。让我心好痛。。。
从早到晚。。。我脑中都是你。。。
让人寒心一样傻瓜一样的我。。。怎么办才好。。。
心要跟着我的爱。。。我有能做什么呢。。。
实现不了的这份爱。。。让我心好痛。。。
这尖锐的痛总有变钝的一天吧。。。
究竟会有那么一天吗。。。
让人寒心像傻瓜一样的我。。。到底该怎么办。。。
月光太美了。。。所以才走不开。。。
就让我在你身边躺一会。。。
一会。。。就一会。。。

我的决心♥

2011-08-01T11:08:00.002+08:00

回首过去的一个月里。。。这真是难捱的七月啊。。。
太多太多事情的发生。。。太多太多事情的变化。。。
不过。。。真的是时候该让一切结束。。。
让自己重新活得自我。。。
虽然最近我常常和自己说这句话。。。但是都已该结束的收场。。。
却有着来来回回的伤心。。。反反复复的决心。。。
已经是时候挂上句号了。。。
虽然总是被来来回回的伤心牵绊着。。。
不过。。。有个女人对我说。。。
我并没有放弃你。。。你也不可以放弃你自己。。。
是啊。。。无论我的决心失败了多少次。。。
我都不应该是那个放弃自己的决心的那个人。。。
我要有哪不死的决心。。。才能战胜自己。。。
更好得面对更好得自己。。。
我看清楚了。。。自己的不好和缺点。。。
所以。。。我要好好活出自己。。。
用我那不死的决心。。。

疯狂买鞋记

2011-06-22T23:45:00.011+08:00

我在学习如何慢慢开始。。。回到我写部落格的生活。。。
要不然。。。我会觉得我要被淹死。。。被一种叫生活的淹没。。。
所以。。。今天在百忙之中。。。也要硬硬挤出时间。。。
真的是用挤出来形容。。。其实，也不是真的很忙。。。
只不过，趁这个没有这么忙的夜晚。。。忙些其他天累积的事物。。。
最近，真的是很忙。。。其实，这只是个开始。。。
真正的还在后头。。。（大口呼吸中。。。）
回来。。。回来。。。

尽然我最近没有什么感情事好写。。。
那么，只好写写关于我的生活啦。。。
我。。。最近。。。变成了。。。购物狂！！！
好痛苦啊。。。我在满足了自己那购物的欲望后。。。
紧接着的是。。。我那必须省吃俭用的后遗症了。。。
而我最近都疯狂的购买些什么呢。。。
鞋子！！！
就是它。。。就是它。。。他是我挨饿的凶手。。。

自从我那百搭百穿的朔胶鞋过世了之后。。。
我那可怜的双脚。。。就后继无人了。。。
我有不愿意只穿包鞋。。。因为觉得这样太随性了。。。
所以。。。还是不多说了。。。就来开开我的新宝贝们吧～～～

他不算宝贝。。。他不好穿。。。我可是因为穿了他。。。
我的脚破的不像样！！！而且，他那朵也不是真的很美的花。。。
还一直不停的掉。。。真的是啊！！！不过，他真的很便宜-RM10。。。
本想找到一双朔胶鞋。。。就可以找到我那轻便的日子了。。。怎么知道。。。

这双当我再买他的时候。。。心里是十分不安的。。。
因为没有看过这个牌子。。。也没有听过别人给他的评论。。。
就凭这喜欢，所以买了。。。因为实在没有鞋穿了。。。
他还算不值得的。。。因为要大约RM40。。。可是，还没穿到一个月。。。
她旁边就快开了！！！
所以，我不是很满意他。。。不过，还是蛮喜欢他的设计的...

这双可以说是我最近的最爱了...超爱她的。。。谢谢你。。。
他虽然有些高度。。。但还是很稳。。。很好穿。。。
他可是我在折扣篮子里挖出来的。。。不是什么好牌子。。。
不过，还是觉得很有质感。。。
开始时，真的没有打算买下他的。。。
当我朋友问我。。。你为什么。。。喜欢这样的鞋。。。
我只答了他一句。。。你信我穿了好看吗!!
那里来的勇气和信心啊。。。这是个狂妄的女人。。。
不过，他如我所说的很美啦。。。所以，就把他买了。。。
而且。。。而且。。。他还超便宜的。。。RM15。。。
吓到了吧！！！所以，你说我是不是只好到宝了呢！！！

看不清楚。。。他是这么样的鞋吗？？让我来穿给你们看。。。

是不是很美！！！哈哈～～我的宝贝们～～～

我不会笑！！！

2011-06-19T22:26:00.007+08:00

有多久没在这里说说话了。。。觉得让我都快忘记如何记录自己的心情了。。。
每次每次开启这一页。。。手动了动。。。就忍不住把他关了。。。
我把这里当成一个空间。。。一个属于和自己沟通的空间。。。
一个媒介。。。一个让我把我那复杂的情绪告诉我那些远方的朋友。。。
不知该如何诉说我此刻的心情。。。我开始放弃自己。。。
放弃如何整理那凌乱的自己。。。现在的我实在太乱了。。。
好好整理自己。。。从新出发。。。

回来。。。回来。。。
说起今天为什么会从心动手写呢。。。是因为。。。我发现。。。
我不会笑！！！

HAIZ!!!为什么会这样。。。我现在才发现。。。原来我不常笑。。。
我也不爱笑。。。更不会笑。。。
我喜欢那些笑容温和的女生。。。一直以来都很欣赏。。。
如今。。。才发现自己不知道该如何笑。。。
这还真是天意弄人。。。所以，今天将成为我最后一天。。。
不笑夜。。。

明天早上开始。。。我要对自己笑。。。对别人笑。。。
成为自己的微笑女孩。。。

今天。。。终于。。。完成了我的一篇部落工。。。
终于。。。

因为，我不会笑。。。所以今天大咪送了我。。。。
小林～～smile+ing~~~23.6.11
谢谢～～大咪～～

回忆篇～恋家的女孩

2011-01-05T08:26:00.002+08:00

又到了这个等待回家的季节里。。。无法形容的心情再次侵袭我的心。。。
突然想起了。。。那恋家的女孩。。。那是个我很珍惜的心情。。。
所以。。。今天我把它找了出来。。。回忆回忆。。。我的心情。。。

坐在等待回返我那简朴皇宫的巴士上…我的心不知为何会如此的不安和惆怅…
心…就象被几双手紧紧握着般的绞痛着…..脑里…就象有好几个蜘蛛网缠在一起…结不掉…撕不断…..
理不清那烦人的情绪,无法安定的坐着….所以,我只好往心里翻箱倒柜的寻找那让我不安的原因….
翻了好久…那似乎被隐藏许久的心情…变通通往我心里撞,撞得我一阵鼻酸,眼眶湿了…..我才终于明白了…原来我那恋家的心又再开始纠缠了……
明明就坐在回返的巴士,却还是不能安定…也许是讨厌…讨厌要回家的自己望着那一条长长…似乎看不到尽头的路…感觉象是要到家了…却又好象还很遥远….明明只是要回家,但又觉得他好遥远….
就算回到家…却又要再次经历那舍不得离开的心情…接着,又要开始倒数回家的日子…颠颠覆覆…有回到离开家的心情…这些心情跟随我快一年了….它还不时的出来打捞我那平静的心情…..
想到我那温暖的皇宫…一张张我深爱的面孔…一一浮现在我脑海里….就好象回忆倒带般的….让我突然有好多话…想要对我深爱的人说….但最后只能说我还是个东方女孩….所以,只有把我想说的话…都往肚里吞了…..
坐在回去我那简朴皇宫的路上…我在思念的哭泣中睡着….又从哭泣中清醒…..直到我那哭累了的双眼在次对望上那给于我生命的眼朦….我思念的心情终于有了靠岸的瞬间…….

OS:没想到。。。我也如此的深情。。。好吧。。。就把这份深情留到考试后。。。
话说。。。本姑娘正准备考试呢。。。真是不知死活。。。

天亮前的曙光

2010-12-27T22:48:00.003+08:00

曾经有那么一阵子。。。感觉世界真的很灰暗。。。
全部人都好可怕。。。好自私。。。
那些人所做的事情。。。说的话。。。
为我上了一堂重要的课。。。
本来。。。那一阵子里。。。
我觉得很迷失。。。很迷惘的。。。
不过。。。感谢。。。一些陪在我身边的朋友。。。
我真的不得不感谢老天爷。。。
在我人生的每个过程中。。。给了我一个知心。。。
大家都常说。。。人生里有聚就有散。。。
而每当一个散后。。。你有给了我一个聚。。。
谢谢你。。。虽然不多。。。但我很珍惜。。。
而那些对我不好的人。。。就只能说。。。
给我困难的敌人。。。也是一种恩人。。。

p/s:只能说最近有太多太多的心情和想法。。。想要把他们都写下来。。。
可是。。。不知道为什么就是无法静下来写。。。
老是觉得很忙很忙...

剪刀

2010-12-02T07:40:00.002+08:00

我想把头发全部剪掉。。。剪掉那所有的牵挂。。。
如果我能随身带把剪刀。。。把所有我不爱的画面都剪掉。。。
我愿意把它们统统剪掉。。。甚至不愿看到。。。
剪掉了。。。是不是就不会在意。。。不会伤心。。。
这一切实在让我爱的受不了。。。能不能试着爱自己多一些。。。
为你们付出的一切。。。换不回那几分钟。。。
没关系。。。没关系。。。一切都断了。。。
剪刀狠狠的把伤口剪开了。。。
希望自己的骨气可以多一些。。。