essere disgustosi*

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 07 Jan 2013 11:15:00 +0000

"Odio così tanto le donne che alzo la tavola del cesso anche quando passo lì per caso."

Sebbene quello che state per leggere possa sembrare l'ennesima muscolare quanto sterile ostentazione di sessismo e misoginia tengo a precisare che.
No, non tengo a precisare assolutamente nulla.
Non tanto per i vostri disturbi ossessivo-compulsivi verso scarpe apparentemente uguali, gadget dai colori sgargianti e rapporti conflittuali che da sempre vi legano a vostra madre, non è solo quello.
In verità è inesatto dire che odio tutte le donne: il punto è che per ottenere il mio rispetto un essere umano deve dimostrarmi le sue capacità nell'apertura di barattoli di sottaceti. Quindi è esatto dire che odio tutte le donne.
Perchè per ottenere un pompino devo sempre offrirvi una cena, perchè non si dovrebbero mai fare battute mentre si sta ricevendo sesso orale, perchè una risata non vale sette punti di sutura.
A proposito, basta passare il bordo del coperchio sotto un getto di acqua calda per aprire i barattoli della Saclà: all'aumento della temperatura il tappo metallico si dilaterà rendendone più agevole lo svitamento. Ma immagino che durante le superiori vi bastava dare qualche falsa speranza al vostro compagno di banco in sovrappeso per ottenere la sufficienza durante le prove scritte di fisica.

Buona lettura, miserabili puttane, spero che quello che state per leggere possa piacervi. In caso contrario, cosa vi costa simulare una volta in più?
Ah, e ricordate: ogni volta che succhiate un cazzo vostro padre, quando morirà e andrà in paradiso, verrà a saperlo.
E si ecciterà su di voi.

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"Odio così tanto le donne che ascolto solo musica strumentale."

In situazioni di pericolo il gatto gonfia il pelo al fine di aumentare il proprio volume e apparire più minaccioso. E se l'erezione fosse solo autodifesa?
Voi donne non mi capite, non sapete comprendermi: perchè se solo foste capaci di stimolarmi a dovere scoprireste la mia spiccata sensibilità. Poco più in basso dell'osso sacro, in particolare.
E no, non me ne frega un cazzo del rapporto contrastante che da sempre vi lega a vostra madre poiché questo avviene per un motivo ben preciso: vostra madre vi odia dal giorno in cui il cameriere del ristorante in centro ha iniziato a posare lo sguardo sulla vostra scollatura invece che sulla sua, dal momento in cui il vicino di casa in ascensore ha iniziato a fare la mano morta sul vostro culo invece che sul suo, da quando vostro padre ha iniziato a molestare voi piuttosto che lei.
Essere donna è una gara a chi è più troia, vostra madre partecipa alla competizione e non vi sopporta da quando, da brave figlie di puttana, lo siete diventate più di loro.

"Odio così tanto le donne che, prima di mettermi a dormire, cammino scalzo per casa solo per farmi raffreddare i piedi."

E del mito della parità dei sessi, vogliamo parlarne? Credete sul serio di poter fare tutto da sole? Va bene, per me non c'è alcun problema. Ma preferirei tornare sull'argomento quando dovrete aprire le porte del router per scaricare l'ultima commedia romantica con Ashton Kutcher.
Negli anni '70 speravate di ottenere più diritti bruciando reggiseni in piazza? Perchè se penso a un reggiseno che brucia il primo pensiero che mi viene in mente non è "parità per le donne" ma "libertà per le tette" e "giustizia per i topless nelle riviste che trovi dal barbiere". Non riesco a comprendere come ardere biancheria intima sensibilizzi l'opinione pubblica in tema di diritti civili. A meno che in questi diritti non rientri anche il diritto a mercificare il proprio corpo come e a quanto si vuole. In quel caso sarei disposto a bruciare persino i miei slip di SuperPippo.

Come faccio a prendere seriamente un movimento che considera la minigonna come una conquista dell'emancipazione femminile? A meno che per emancipazione femminile non si intenda rimediare un aperitivo in centro ma, no, non è così: la minigonna è una conquista dell'emancipazione del mio cazzo durante una serata in discoteca.

Se indossare un indumento sexy equivale all'acquisizione di un diritto mi domando come mai l'avvento del tanga non abbia determinato la conquista del mondo.

Non odio le donne, ci mancherebbe. È che trovo sempre più difficile raggiungere l'erezione con mia moglie. Eppure le basterebbe depilarsi, una volta ogni tanto. Almeno baffi e basette.

In conclusione, non voglio generalizzare affermando che tutte le donne sono troie. Sarebbe ingiusto, dato che alcune lo fanno per soldi, ma voglio lasciarvi con un ultimo consiglio: quando la vostra donna dice di avere il naso chiuso a causa del raffreddore, lasciatela a casa.
È la sua scusa per non farvi un pompino.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 31 Dec 2012 10:06:00 +0000

Intendiamoci: adoro mangiare sino a perdere la sensibilità delle mani e ubriacarmi pagando il triplo una normale bevuta, ma non capisco cosa ci sia da festeggiare a San Silvestro: l'incedere del tempo che passa? Un personaggio famoso che tira le cuoia? L'alto tasso di suicidi?

Ricordo che nel 2011 trascorsi un capodanno orribile: i miei genitori diedero una festa ristretta con i parenti più intimi e non essendo stato invitato trascorsi l’ultima notte dell’anno in solitudine, mischiando alcool a basso impatto ambientale a psicofarmaci per felini, tentando disperatamente di masturbarmi davanti al televisore.
Manovra che può finire in tragedia quando trasmettono Napolitano a reti unificate ma è un peccato sprecare così l'insensibilità degli arti.

A proposito: speriamo che per questo messaggio di fine anno, dopo aver parlato di economia, politica e molestie sessuali su piccoli roditori, esorti i giovani a tirarsi su quei dannati pantaloni.

In conclusione, non mi è piaciuto per nulla questo 2012. Sì, ok, Pino Rauti, ma il 2012 ha rotto il cazzo già da un paio d'anni, ormai.

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Online il nuovo numero di The Collyers, mi trovate con "A Christmas Karl", una raffinata analisi natalizia basata sulle caratteristiche comuni tra cattolici, comunisti e coglioni in generale in relazione al tipo di barba della tua guida politica o spirituale. E anche con "Camushot", un pezzo dedicato a tutti coloro che utilizzano la cultura per rimorchiare, che possano morire tutti.
Ah, dimenticavo: auguri, stronzi.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Wed, 12 Dec 2012 10:44:00 +0000

"Sono stata fischiata in quanto donna in un Paese un po’ asino", ha dichiarato Isabella Ferrari commentando le contestazioni, le risate di scherno e la densità della crema catalana durante la premiazione del film E la chiamano estate.

Certo, è stata fischiata solo perché donna. La buttò in politica anche Cristina Comencini dopo aver presentato a Venezia Quando la notte, una struggente storia d'amore e violenza su infanti che suscitò l'ilarità dell'intera sala stampa.
Che bello sarebbe nascere donna e dare la colpa all'essere donna per ogni critica ricevuta.

"Scrivi peggio di un barbone brasiliano analfabeta."
"Parli così solo perché sono una donna."

"Puzzi di sudore."
"Parli così solo perché sono una donna."

"Mi dici cosa cazzo devo fare per farti mantenere l'erezione per almeno sei minuti!?!"
"Parli così solo perché sono una donna."

La possibilità che siate delle cagne senza appello tenute in piedi solo dalla politica che finanzia i vostri insulsi film portatori di risate involontarie durante scene drammatriche e impegnate non è un'ipotesi da tenere in considerazione, a quanto pare.

"L’osceno in scena può dare fastidio."

Certo, nell'anno del boom di E. L. James è la nudità che dà fastidio al pubblico. Ehi, ma Isabella Ferrari non è quella del Se non ora quando?, il movimento che dà fastidio ogni volta che l'osceno che viene messo in scena non è quello di Isabella Ferrari?

"Ed*, sei uno stronzo. Vuoi mettere un nudo d'arte con un culo in una pubblicità o una tetta in prima pagina per aumentare le vendite?"
Potrei rispondere buttandola sull'utilizzo di un bel corpo femminile per scopi commericali, d'altronde al cinema non entri gratis, o affermando che definire arte film come E la chiamano estate è azzardato quanto utilizzare crema catalana come lubrificante ma preferisco argomentare con un ben più valido "parlate così solo perché sono uomo".

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Tue, 11 Dec 2012 10:43:00 +0000

Il seguito politico delle formazioni più populiste è così esiguo
che l'ultimo vero populismo è fare appelli contro il populismo.

"Silvio hai rotto il cazzo" (Luciana Littizzetto)
"Berlusconi è come l'herpes" (Maurizio Crozza)
Berlusconi: “L’Italia è a pezzi, non posso stare a guardare”. Tecnicamente i cocci sono suoi. (Spinoza)
Torna Berlusconi. È la recidiva. (Umore Maligno)
Berlusconi: "Mi arrivano tantissime richieste di candidarmi". Si chiamano avvisi di garanzia. (Acido Lattico)

Monti: "Basta populismo".

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(Populismo: attività di propaganda e proselitismo svolta dagli intellettuali presso il popolo.)

(Demagogo: conduttore del popolo, capo di fazione popolare, conduttore di plebei.)

(Il 73% degli italiani non vuole il ritorno in politica di Berlusconi.)

Questo è il mio primo e ultimo post sul ritorno di Berlusconi, e l'ultima volta che lo nominerò.
Diffidate di ogni giornalista, comico, autore di status e tweet arguti e spiazzanti in fremente attesa di frasi ambigue per dare il via a doppi sensi sulla sua vita sessuale, sui suoi processi o sulle sue televisioni: dicono soltanto quello che volete sentirvi dire, perché siete dei frustrati con la bava alla bocca, un libro aperto contenente soltanto figure. Disegnate da bambini ritardati.
Ogni volta che ascoltate una battuta del genere, ogni volta che ridete compiaciuti ghignando sulle sue malefatte, non state ridendo di lui.
Ma di voi.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 03 Dec 2012 10:43:00 +0000

L'Università di Cambridge riunirà le migliori menti, dalla filosofia alla biologia, dalla robotica alla neurologia, con l'obiettivo di evitare la sopraffazione dell'uomo da parte di tecnologia "troppo intelligente". Quando basterebbe far produrre tutti i robot a Pomigliano.

"La preoccupazione è che con la creazione di macchine dotate di intelligenza artificiale si rischi di affidare il controllo del pianeta a forme di intelligenza che sono indifferenti verso di noi". Come se le donne da sole non bastassero.
Fatemi capire: per evitare l'estinzione dell'uomo da parte delle macchine chiamano luminari di filosofia ma non convocano un team di prostitute dell'est? L'Università di Cambridge, poi. Non ci sarà bisogno di una tecnologia "troppo intelligente" per dominare il mondo, basterà anche una tecnologia "Giuseppe Cruciani".
Non appena i robot capiranno quello che siamo impiegheranno meno di un minuto prima di mandare nelle nostre camere delle insoddisfabili sexy cyborg killer succhiacazzi che dopo qualche mese di sesso ci spezzeranno il cuore prima di ucciderci tutti, razionalizzando a proprio piacimento la riproduzione del genere umano. Che è anche la trama meno edulcorata di Terminator 3.

Datemi retta, per evitare scenari alla Matrix la soluzione è spostare la produzione delle macchine a Pomigliano.
Schwarzenegger incuterà meno timore quando inizierà a bestemmiare in gaelico per via delle infiltrazioni d'acqua lungo le guarnizioni mentre esegue per la terza volta in una mattinata l'autodiagnosi alla centralina.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 26 Nov 2012 11:49:00 +0000

Il movimento "Se Non Ora Quando?" secondo The Collyers.

La violenza sulle donne è un problema degli uomini.
Che lavorano nell'industria calzaturiera.

Fanculo le giornate mondiali contro la violenza sulle donne.
Se proprio non potete fare a meno di innamorarvi di coglioni violenti potete sempre iscrivervi in palestra, frequentare un corso di difesa personale e, una volta tornate a casa sbronze e irascibili, picchiare i vostri mariti davanti ai bambini: cosa ve lo impedisce?

"Ma una donna non potrà mai e poi mai sottomettere fisicamente un coglione violento!"
Oh, certo. Così come l'uomo non andrà mai e poi mai sulla Luna, un nero non diventerà mai e poi mai presidente degli Stati Uniti e Benedetto XVI II non ballerà mai e poi mai Gangnam Style durante l'Angelus.
Come no.
Davvero pensate che per mettere a tappeto un coglione violento sia necessario essere fisicamente più forti? Alzate il vostro culo flaccido e prendete qualche lezione di judo per rivedere le vostre posizioni, oppure imparate ad utilizzare una fionda, perché pensare che una donna non potrà mai e poi mai riempire di botte un uomo è una visione ineludibilmente maschilista.
Culona e maschilista.

"E la violenza psicologica? Spesso le donne non riescono neanche a denunciare la violenza subita!"
E ci mancherebbe: denunciare è da infami.
Come già scritto, basta restituire il favore. E riguardo alla violenza psicologica nulla è più forte di uno sguardo post amplesso in grado di descrivere tutta l'inadeguatezza sessuale del rispettivo partner. E anche quella di suo cugino.

"Ma è in corso un'emergenza sociale, la violenza sulle donne è in continuo aumento, mio padre ieri è rimasto chiuso nell'autolavaggio!"
Ok, ma smettetela con manifestazioni, appelli e importazioni di termini utili solo a far vendere libri a Barbara Spinelli, perché la violenza sulle donne si combatte in un solo modo: con la violenza sugli uomini.
Fighette.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Wed, 21 Nov 2012 10:35:00 +0000

Gli animalisti protestano contro la Lego, sotto accusa per le diseducative costruzioni che riproducono il circo e lo zoo: "I bambini penseranno che sia 'naturale' per gli animali essere strappati alla loro natura per finire detenuti in uno zoo, i bambini penseranno che sia 'normale' vedere animali rinchiusi nelle gabbie e costretti con la violenza a esibirsi davanti a un pubblico". D'altronde si parla di animali, mica di nigeriane.

Se c'è una categoria che detesto più degli ultrà razzisti, sbronzi e molesti, è quella degli animalisti, sobri ma ugualmente molesti.

Vi invito a sfogliare il catalogo della Lego:
-pagina 6-7, lo zoo e il circo: finimondo;
-pagina 13, la fattoria: 'sticazzi, a Pasqua voglio mangiare agnello.

Si fottano le galline in gabbie senza spazi vitali che finiscono nel brodo della nonna e si fottano i maiali strappati subito alla scrofa e vivi esclusivamente per essere scannati a Natale: solo gli animali esotici e carini meritano di non essere torturati o mandati al macello?
Se gli animali del circo fossero trasferiti in una fattoria e convertiti in cibo gli animalisti continuerebbero a rompere i coglioni? Siete proprio così sicuri che il leone sia più triste allo zoo piuttosto che essere trasformato in bistecca?
Mangiare è un bisogno primario ma anche intrattenersi lo è, e finché ci sarà qualche cerebroleso che si diverte a vedere elefanti che cagano e orsi che pedalano su di un monociclo circhi e zoo hanno diritto di esistere quanto lo stato d'Israele.

Ma arrivati a questo punto i nazimalisti potrebbero chiedere di ambientare Il circo di Chaplin e Dumbo in un ufficio postale, o magari Christiane F. invece di iniettarsi eroina allo zoo di Berlino potrebbe farlo nel retrobottega di un negozio di toelettatura per cani.
Suonerebbe anche meglio, Christiane F. e i ragazzi della toelettatura per cani. Senza considerare il messaggio positivo per i giovani: "Drogatevi pure, ma non allo zoo".

Per fortuna che gli animalisti ancora non sanno nulla della prossima collezione: canadesi che cacciano foche palestinesi, giapponesi che assaltano balene diabetiche e le scene di sesso Isabella Ferrari in E la chiamano estate.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Thu, 15 Nov 2012 07:30:00 +0000

Come amava ripetere Charles Darwin durante i suoi esami della prostata:
"La conservazione delle differenze e variazioni individuali favorevoli e la distruzione di quelle nocive sono state da me chiamate selezione naturale, sopravvivenza del più adatto o culo di Rihanna. Ehi, perché adesso non provi senza guanto?"

Se non ti adatti, muori. Se non inizi ad ascoltare i Metallica, non rimorchi alle feste parrocchiali.
Eppure mi domando spesso: perché la salvaguardia della specie riguarda solamente quella animale? Non ho mai compreso perché nessuno faccia niente per la conservazione delle Big Natural Tits. L'avvento della chirurgia estetica minerà la diversificazione genetica dell'umanità: se un giorno tutte le donne potranno permettersi un seno grande e sodo le tettone naturali faranno sempre più fatica a prevalere nella ricerca del partner migliore.
E se poi in futuro tutto questo benessere dovesse nuovamente finire? Non so voi voi ma io non voglio risvegliarmi in un mondo dove Big Natural Tits sia riferito soltanto agli uomini.

Nonostante ciò rimango dell'idea che l'uomo non debba intromettersi nella Natura, e sarebbe un bene che anche le associazioni più dannose per la stessa facessero altrettanto.
Il Wwf, per dire la prima che mi viene in mente.
Prendiamo la lotta contro le pellicce realizzate con pelli animali: è atroce? Forse sì, ma è naturale. Se proprio non potete fare a meno di pensare al piccolo cucciolo di volpe rimasto orfano della sua povera mammina soltanto per addobbare qualche vecchia megera all'inaugurazione della stagione lirica, pensate alle galline risparmiate dal vorace predatore. Oppure pensate ai bambini sfruttati in Taiwan che hanno fabbricato il vostro tailleur dell'Oviesse.
L'uomo fa parte della natura, e la natura è più malvagia di una maggiorata sessofobica. Volete combattere contro certe usanze barbare piuttosto che altre? Benissimo, ma smettetela di rappresentarvi come amanti dell'ambiente poiché l'uomo caccia per vestirsi e nutrirsi da molto prima del Wwf: è più dannoso per la natura una pelliccia in visone o il vostro impermeabile sintetico della Quechua?
E poi al massimo stiamo parlando solo di uno stupido ermellino scuoiato vivo, non sono pellicce ricavate dal gattino diabetico di una bambina terminale o dal cane zoppo accompagnatore di cuccioli di foca non vedenti. Per non parlare della mia sciarpa ricavata dal petto villoso di Lucio Dalla.

Tornando al Wwf, come faceva notare George Carlin, il mio idraulico, intromettersi proteggendo specie altrimenti estinte è contronatura.
Per esempio, vogliamo smetterla con le campagne per l'estinzione di quei dannati panda?
Come ampiamente documentato, i panda non rispettano le leggi naturali: non si adattano e non si riproducono. Sono animali solitari e, quando avviene un incontro tra un maschio e una femmina, la femmina ha comunque troppe occhiaie per risultare sessualmente appetibile. Addirittura per farli accoppiare alcuni zoo proiettano filmati di sesso tra altri panda. Se provo a metterne uno io quando sono a letto con la mia ragazza il massimo che ottengo è una rottura di cazzo che durerà giorni: Anna non ama i porno tra ursidi.

Un quintale di orso che non ha voglia di fare un cazzo e che decide di abbandonare la caccia per diventare vegetariano potrà pure ottenere le simpatie di Paul McCartney o della Cassa del Mezzogiorno ma è un problema suo, non mio, e proprio adesso che le politiche di ripopolamento stanno funzionando, guarda caso, in Cina vi è una carestia di bambù.
Esatto, il panda si nutre di bambù, ma tra le centinaia di specie ne gradisce esclusivamente una decina, e solo previo assaggio di sommelier qualificato.
"Questo bambù sa di tappo."
Per far fronte alla carestia le autorità cinesi hanno trasferito in un'altra zona in panda. Non capisco: se il mio macellaio non ha salsiccia fresca non chiedo al governo di accompagnarmi a Norcia.
E poi parliamoci chiaro: a cosa cazzo serve un panda? Il gatto ci difende dal topo, il pipistrello dalla zanzara, i gelati di soia dalle ciccione, e il panda?
"Oh no, quella grossa canna di bambù mi sta puntando da un pezzo, sento che vuole aggredirmi!"
Ora in Cina c'è chi propone di rendere specie protetta i bambù preferiti dai panda. Di questo passo la prossima specie da proteggere saranno i cinesi.

Lo so, lo so perché volete salvare i fottuti panda ma me ne sbatto il cazzo se "i panda sono tanto carini, con quei cerchietti neri intorno agli occhi".
Il tempo è scaduto, ipocriti figli di puttana. Non mi sembra che qualcuno abbia mosso il culo per salvare dall'estinzione lo scarafaggio delle caverne di Perrin: che si fotta pure quell'odioso bastardo, mica è un pelosone morbidoso come il nostro amico bianco e nero.
Il tempo è scaduto, e lo dico da amante della natura.
E perché odio quelli del Wwf.
Hanno distrutto l'habitat naturale della tigre indiana costruendo un sistema di accoglienza turistica per i donatori più distinti dell'associazione, hanno fatto sparire i soldi raccolti contro la deforestazione del Borneo e appoggiano società responsabili di disboscamenti con tanto di assegnazione del bollino di ecosostenibilità, ma non per questo vanno esentati da critiche: quello che non tollero del Wwf è che si comporta come la Chiesa in merito all'eutanasia. E come la Chiesa, che nel nome della vita reclama Eluana, dopo aver rianimato troppo tardi una specie la forzano a proseguire il proprio soggiorno nel mondo "perché sono tanto carini, con quei cerchietti neri intorno agli occhi".
Eluana doveva morire come ora va accettato che la natura abbia scelto di staccare la spina ai simpatici orsacchiotti in bicolor.
Ma come esistono i nazisti della vita, vi sono i nazisti della natura.
Ogni volta che donate denaro al Wwf credete di essere San Francesco, e invece siete Sacconi.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Tue, 30 Oct 2012 12:10:00 +0000

Sandy si abbatte sulla costa est degli Stati Uniti e provoca 20 vittime, tre milioni di persone senza luce e la paralisi di New York. Solo in Italia possono succedere certe cose.
Morte, disastro e devastazione. Ma ora basta parlare di Jovanotti.
Ai newyorkesi è stato consigliato di rimanere nelle proprie abitazioni tanto che Jay-Z ha già consumato il fabbisogno di cannabinoidi del New Jersey.
Secondo il ministro degli Esteri Giulio Terzi "non risultano italiani in difficoltà", se escludiamo quelli che si trovano in Italia.

"È la terra che si ribella al capitalismo, all'industrializzazione sfrenata e a Jovanotti! Una volta non si verificavano eventi atmosferici tali da comportare blackout o cedimenti di dighe!"
È vero.
Ma una volta vivevano nelle tende e per irrigare i campi facevano la danza della pioggia.

Eppure è strano: proprio non capisco perché solo agli uragani vengano dati nomi di persona.
Perché non si fa lo stesso anche con le altre catastrofi naturali?
Per esempio con il sisma de L'Aquila: il terremoto Peppino mette in ginocchio l'Abruzzo.
Oppure il nubifragio in Liguria, se si fosse chiamato Jessica avrebbe avuto tutto un altro impatto: "Stato d'allerta nell'entroterra ligure: il flusso di Jessica si preannuncia abbondante. Si consiglia alla popolazione di rimanere in casa, non fare battute sulla linea e portarla a cena fuori appena possibile".

Mi dispiace che l'uragano Sandy stia seminando terrore e distruzione ma almeno grazie a questo temibile evento atmosferico il nome che Roberta ha dato al mio pisello sembrerà meno buffo.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Fri, 26 Oct 2012 08:29:00 +0000

Ci siamo.
Ce l'hanno fatta.
Dopo "la strana maggioranza", "spread" e "Simoncelli", anche "femminicidio" è diventata una parola di uso comune.

Vocabolo nato nell'epoca vittoriana come sostitutivo del più consueto "Ho fumato così tanto oppio che mi sono cagato addosso, vacci da sola in chiesa", qualche mese fa è stato rilanciato da Roberto Saviano.
Come se non fosse già abbastanza ora, ad ogni donna morta ammazzata, salta fuori con la rapidità di un'esponenente del movimento 'Se non ora quando?' in una puntata di Santoro su sesso e potere.

D'altronde anche questo è marketing.
I media fanno a gara per associare il proprio brand a battaglie nobili come la parità dei sessi, la mercificazione del corpo della donna o il culo di Rihanna, e dopo l'articolo di ieri firmato da Adriano Sofri su Repubblica, in cui il termine compare in prima pagina per il terzo giorno consecutivo, possiamo dirlo: è tutto finito.

Eppure non capisco: stiamo parlando di premeditati omicidi di masse di donne in quanto donne oppure di assassini con menti disturbate che vogliono uccidere "quella" donna per un preciso movente?

Se uccido un ebreo perché mi ha fottuto l'automobile, è un genocidio?
No.
Ma se uccido 5 milioni di ebrei in quanto ebrei commetto un genocidio.

Care femministe del "Se non ora, quando?": ora, basta.
Avete rotto il cazzo: qui con il vostro revisionismo terminologico rischiamo di perdere la memoria storica.
Fra qualche anno Hitler non sarà più ricordato come un genocida ma come uno a cui avevano rubato cinque milioni di automobili.

Care femministe del "Se non ora, quando?", smettetela con queste stronzate, o è la volta buona che vi ammazzo tutte.
In quanto femministe.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Tue, 23 Oct 2012 11:37:00 +0000

Verifiche antisismiche

"Se utilizzi un vibratore durante il terremoto, l'intensità dello stimolo si annulla." (Gabriele, 67 anni, sismografo)

La condanna dei sismologi della Commissione Grandi Rischi, colpevoli per il tribunale dell'Aquila di aver sottovalutato il pericolo e fornito informazioni "imprecise e incomplete" sul sisma che sconvolse il capoluogo abruzzese, non convince gli scienziati americani e giapponesi, e neanche un disoccupato di mezza età dall'odore ambiguo che ho conosciuto stamattina al bar.
"È una sentenza assurda", ha dichiarato Shinichi Sakai, professore associato dell'Earthquake Research Institute di Tokyo, prima di sniffare le mutandine di una liceale e suicidarsi.
Quale futuro attende i prossimi sismologi della Protezione Civile? Il rischio di un contenzioso scoraggerà gli scienziati e i funzionari dall'avvisare il proprio governo? Il disoccupato di mezza età dall'odore ambiguo che ho conosciuto stamattina al bar mi offrirà il caffè?

Oppure chissà, forse il giudice ha ragione.
In fondo quella riunione venne fatta soltanto per invitare alla calma la popolazione, dato che nessuno era certo di niente.
È come quando l'aereo è in avaria e la hostess, nonostante non sia sicura di nulla, è lì che ripete: "Mantenete la calma, va tutto bene". Poi arriva il giudice e sbraita: "Va tutto bene un cazzo, figli di puttana! Panico, panico, panico!"

"Io posso prevedere i terremoti. Mi bastano soltanto interiora di capra." (Giampaolo Giuliani, 58 anni, veggente)

Provate un po' a mettervi nei panni di un sismologo:
-non dici nulla e arriva il terremoto, condanna per omicidio colposo;
-procuri un allarme e non arriva il terremoto, condanna per procurato allarme;
-non dici nulla e non arriva il terremoto, non sei un sismologo ma un impiegato delle Poste;
-procuri un allarme e arriva il terremoto, sei Dio.
A conti fatti, in futuro converrà sempre rischiare una denuncia per procurato allarme piuttosto che per omicidio colposo e l'unico concreto risultato di questa sentenza sarà quello di rendere vani tutti i prossimi allarmi.

Oppure chissà, forse il giudice ha ragione.
Magari era tutto premeditato.
"Sappiamo che arriverà una forte scossa che raderà al suolo la città ma non diciamo un cazzo, dai!"
In realtà Enzo Boschi è un sadico omicida e detesta lucidamente gli abruzzesi perché da piccolo suo padre lo picchiava con un sismografo dopo essersi sbronzato di trebbiano.
Così ha molto più senso.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 22 Oct 2012 10:50:00 +0000

Secondo le macchie cutanee ipercromiche di Eugenio Scalfari, in Italia da mezzo secolo abbiamo sempre gli stessi problemi ma siamo noi che li alimentiamo per camparci bene dentro.

Detesto Scalfari ma apprezzo il mea culpa da parte del fondatore del giornale che, seduto sul comodo divano della Fabio Fazio Lobbies Entertainment®, a distanza di due anni continua a pubblicare intercettazioni telefoniche in cui Gianpaolo Tarantini descrive l'appetito sessuale del nostro ex presidente del Consiglio.

Eh già, ogni paese ha la classe politica che si merita.
Per non parlare del giornalismo di merda che quella classe politica la alimenta per camparci bene dentro: potrebbe parlare delle terapie da seguire per eliminare del tutto le ipercromie della pelle ma scrivere a oltranza dei danni che causano fa vendere molti più medicinali.

A sottovalutare certi sintomi si rischia di finire come quelle ex prostitute che vanno da Fabio Fazio a fare la morale quando invecchiano.
L'unica differenza è che, prima di discettare consigli su come conservare il più a lungo possibile la propria verginità, le vecchie puttane hanno il buon gusto di curare l'herpes.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Wed, 17 Oct 2012 11:16:00 +0000

Credevo di aver trovato il modo per uscire indenne dal periodo premestruale di Roberta: giocare d'anticipo.
In quei giorni lì, oltre ad essere più scontrose, le donne diventano più sensibili di un trentenne omosessuale latente ancora in fissa per le ballate dei R.E.M.
Per questo non appena sentivo puzza di assorbente seta flusso leggero mi facevo vedere incupito e, dopo un po', piantavo qualche casino normalmente appartenente alla sua sfera emotiva come intavolare discussioni sul nostro futuro, lamentare mancanze di comunicazione oppure incazzarsi per aver oltrepassato il limite nelle volgarità durante il sesso da sbronzi.
Adoro le volgarità durante il sesso da sbronzi, ma fino a un certo punto. Un conto è sentirsi dire "Più forte, sono la tua troia!", un altro è "Scopi come una femminuccia, sei tale e quale a tuo padre".

Credevo di aver trovato il modo per uscire indenne dal periodo premestruale di Roberta sin quando non mi ha mollato per il suo allenatore di beach volley.

Per la gioia di suo fratello.
L'ho sempre odiato.
È quel genere di persona viscida, ambigua e ripugnante.
Quando mi annunciò di aspettare un bambino credetti che avesse un appuntamento per cedere droga a un boyscout.

Avete presente quei momenti in cui ti fila tutto liscio, quei momenti in cui giochi a poker e vinci seicentotrenta euro al tuo migliore amico, quei momenti in cui una soubrette della tv locale ti invita nel suo appartamento solo per vendicarsi di quel coglione del tuo migliore amico?
Neanche io.

Roberta mi ha mollato per il suo allenatore di beach volley, non posso crederci. D'altronde dovevo insospettirmi, dato che lo frequentava anche in pieno inverno.

A dire il vero, non era molto brava con le frasi eccitanti. Più che altro, puntava al sesso violento. Così cercava di stimolarmi in tutti i modi, dal terrorizzante "Amore, questo fine settimana mia madre viene a stare da noi" al sempre efficace "Lo voglio duro come quello di Samir".

Roberta mi ha mollato per il suo allenatore di beach volley e ora sono letteralmente nella merda, esclusa una sola conseguenza relativa alla sua scelta di troncare la nostra relazione: finalmente non ho più le sue sorelle, le sue amiche, le sorelle delle sue amiche e sue madre sempre in giro per casa, e posso rimanere nudo tutto il giorno.
Ok, non posso sedermi sul divano in pelle per non rischiare la sterilità, ma posso girare nudo tutto il giorno.

E adesso dopo anni di onorata carriera sono costretto ad appendere le manette al chiodo: sono single.
Manette, sì.
Dopo un discreto un lasso di tempo le provate tutte pur di eccitarvi come la prima volta.
Invitate a cena l'anziano vedovo che abita al piano di sotto e fate girare per casa la vostra donna in tanga e reggiseno, ma niente.
Ingaggiate un rumeno disoccupato per riprendervi, poi gli permettete di masturbarsi e infine lo fate partecipare, ma niente.
Passate dal bondage al feticismo, in particolare tacchi a spillo, calze a rete e corsetto, sin quando non decidete di farli indossare anche a lei, ma niente.
E così, mentre spingete sulla sua nuca pensando alle sue sorelle, le sue cugine, le sue amiche, le sorelle delle sue amiche, sua madre, e solo per un momento al suo allenatore di beach volley, ripensate alla domanda che vi ha posto qualche tempo fa:
"Pensi a me quando facciamo l'amore?"
"Sì. Ma solo quando devo ritardare l'orgasmo."

Ora sono letteralmente nella merda.
Avete presente quei chiari momenti di lucidità nei quali tutto appare limpido e definito, quei momenti in cui realizzate pensieri da sempre radicati dentro voi, quei momenti in cui assodate una volta per tutte che lavarsi le mani non serve a nulla?
Pensateci bene: avete le mani sporche e, prima di lavarle, toccate il rubinetto. I germi più prolifici nonchè i più temibili si depositano lì e, nel tempo in cui detergete le vostre estremità, si moltiplicano quel poco che basta per sopravvivere prima di tornare sulle vostre mani nel momento in cui vi accingete a chiudere l'acqua.
Sono quei momenti lì in cui decidete che quella sarà l'ultima volta che promettete di smettere di bere, constatata l'inutilità dell'intento.

Credevo di aver trovato il modo per uscire indenne dal periodo premestruale di Roberta, e alla fine devo dire che ha funzionato alla grande.

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Informazione di servizio: questa settimana anche su UmoreMaligno esploro l'universo omosessuale con l'inarrivabile Fed in "Cul & The Gang" e discetto di troie in politica su The Collyers con "Quote Rosa, Quote di Pesco".

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Tue, 09 Oct 2012 10:28:00 +0000

"Oh mio Dio, non ho mai avuto un orgasmo così potente!" (Anonima aquilana, 6 aprile 2009)

Sono fortemente a favore del sesso non protetto.
E se voi giovani provenienti dalle generazioni della guerra al terrorismo di stampo venereo non avete idea di cosa sia, vuol dire soltanto che siete ancora vergini: tecnicamente non avete mai scopato una donna, ma solo un pezzo di gomma.
Potete vantarvi di aver battezzato una nigeriana per ogni statale d'Italia ma rimane che vostro padre ha più esperienza di voi.
Persino un assorbente interno ne ha.

Fare sesso non protetto è il segreto della vita.
Prendete l'iniezione di eroina più pura che avete mai provato e moltiplicatela per mille. Neanche allora ci siete vicini.

Venire dentro a nudo contatto, senza fredde intermediazioni in lattice, scatena l'energia pari a un'esplosione atomica, l'energia che fonde l'universo, l'energia che spezza ogni legame e vi accompagna verso l'infinito.
Fare sesso protetto, invece, scatena l'energia per tostare due fette di pane.

Davvero, farlo con il preservativo ti lascia quella sensazione di sì, ok, interessante, valuterò. Mi serve un po' di tempo per pensarci, casomai ripasso più tardi, ok?

"Il tasso di insuccesso per una vasectomia è pari allo 0,2%. Che sfiga." (Dio)

E poi a cosa serve il preservativo nel 2012?
L'Aids è stato debellato, le malattie veneree più comuni si curano con un paio di pillole e se proprio doveste rimanere incinta c'è sempre l'aborto.
Il preservativo nel 2012 è più inutile dell'oroscopo dell'Internazionale.

Infine, anche Ratzinger dice che senza profilattico è meglio: potrete anche mettere in dubbio il dogma dell'infallibilità papale ma non potete fare lo stesso con la depravazione dei tedeschi.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 01 Oct 2012 15:16:00 +0000

Immagine di Marco Tonus

Premetto che detesto Matteo Renzi.
Non tanto per l'inarginabile arrivismo che incarna, per la sua idea politica astratta o per l'opportunistica demagogia sulla rottamazione dei vecchi dirigenti: detesto Matteo Renzi perché è toscano.
Davvero, non riuscirei mai a reggere per cinque anni un capo del governo che parla in quel modo, calcando l'inflessione dialettale nel momento in cui si esibisce in una puerile battuta da fiorentino maledetto qual è.
Non devi obbligatoriamente aggiungere un commento ironico ogni volta che apri quella cazzo di bocca.
E smettila di fissarmi sorridendo subito dopo, perché non ho intenzione di ridere.
No, non cedo neanche mezzo centimetro.
Vai a sganassarti sulla ciccia di Ferrara insieme a Benigni e a qualche altro cerebroleso.
Quanto mi irriti.

Detto questo, mi avvilisce sapere che la critica più forte rivolta a Renzi è che "ai suoi incontri c'è più gente del Pdl piuttosto che del Pd" o che "Renzi non è di sinistra": è più ipocrita di una birra analcolica. Servita da una barista maggiorata neocatecumena.

Fatemi capire: avete cambiato nome diciotto volte per mandare il messaggio "non è vero che mangiamo bambini, non è vero che odiamo il Papa, non è vero che le nostre donne sono pelose, non è vero che siamo drogati e non è vero che diciamo sempre che non è vero" nel nome del teorema dell'elettore mediano, sacrificando l'ideologia per andare al governo, e adesso vi lamentate se uno che ha ancora tutti i capelli porta a compimento la vostra opera?

Il massimo che potete rimproverargli è quello di avervi rubato l'idea anticipandovi di una decina d'anni.

Renzi non è di sinistra?
E Giuseppe Fioroni, Marco Follini e Livia Turco?
Escludendo le gambe pelose, ovviamente.

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EDIT: questa settimana anche su UmoreMaligno con "Siamo tutti Conte", un'appassionante difesa del tecnico juventino (o una trollata, non ho ancora capito bene) e sul Bile con "B Movie", un'appassionante difesa del nostro amato ex presidente del Consiglio.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Thu, 27 Sep 2012 12:44:00 +0000

Let's Rock.

Quello che mi fa davvero ridere di tutta la vicenda Sallusti-Farina è che questi neocon reazionari violentati da piccoli in un confessionale prima scrivono lirici articoli antiabortisti scagliandosi anche contro l'educazione sessuale nelle scuole e poi, in campagna elettorale, lanciano animose battaglie sull'insostenibile tasso di criminalità.

Se magari evitassero di sfracassare i coglioni quando una tredicenne che investe la propria adolescenza in sbronze ed ecstasy decide che forse non è il momento adatto per diventare una madre di merda, regalando al proprio figlio una vita di stenti e disagi consegnandolo con buone probabilità alla microcriminalità*, vivremmo in un mondo migliore.

E nessun discorso sulla sacralità della vita umana sarà mai più importante di uno stronzo che, fra una ventina d'anni, romperà il vetro dell'auto per rubarmi gli spicci del parcheggio, cazzo.

Conseguentemente se magari quelle dannate puttanelle senza autostima incapaci di sostenere una gravidanza si prodigassero in un accogliente sesso protetto vivremmo comunque in un mondo migliore, dato che non sarei costretto a sorbirmi le stronzate delle succitate teste di cazzo.
Capisco benissimo che c’è chi nasce poiché progettato a mente fredda e chi perché una donna non sa succhiarlo come si deve e dunque è meglio passare ad altro ma, perdio, applicatevi in avveniristici pompini elicoidali se proprio non volete sporcare il divano di casa.
Io stesso non sarei nato se mia madre fosse stata più attenta a non stringere troppo i denti, ma non è questo il punto.

Conclusione: portatemi una 13enne incinta fatta di MDMA e l'aborto lo pratico io.
Con una grattugia elettrica.
Chissà che non ne esca fuori un discreto ragù.

La borsa o la vita.

* = Freakonomics, Levitt e Dubner.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Tue, 18 Sep 2012 05:30:00 +0000

Molte donne occidentali credono che quelle musulmane non vogliano davvero indossare abiti come il burqa, che sia soltanto una vile costrizione imposta dall'uomo, che se potessero scegliere non accetterebbero mai tale follia.
Eppure, se solo considerassero i vantaggi derivanti dall'eliminazione della ceretta, non la penserebbero così.

È vero, le più basse potrebbero essere scambiate per buste della spazzatura ma ogni tipo di velo offre dei vantaggi.
Ad esempio con il niqab, che lascia scoperti solamente gli occhi, si estingue il periodico problema della rimozione dei "baffetti". Tra l'altro, non ho mai capito perché per le donne si utilizza la parola "baffetti" mentre per uomini, suore e vecchie megere in generale tutti si sentono giustificati ad utilizzare la parola "baffi", ma andiamo avanti.
L'abaya, che lascia scoperto completamente il volto, permette alle islamiche di tralasciare i peli intorno ai capezzoli che, sebbene in numero ridotto, possono raggiungere lunghezze degne di un caricabatterie della Nokia.
Oppure lo chador di quelle sgualdrine da quattro soldi in Iran, dove puoi di uscire di casa senza badare troppo all'acconciatura.
Inoltre il tempo è denaro: essendo completamente eliminato l'annosa questione dello "Stasera non so cosa mettere" nessuna donna avrebbe più scuse per far attendere gli uomini quaranta minuti in auto prima di uscire.
Rimarrebbe una sola vera problematica legata all'estetica femminile occidentale: indossare lo stesso vestito di quella troia.

Per non parlare poi dell'abbigliamento maschile: anche i bravi ometti musulmani devono sottostare ad alcune semplici regole.
Per esempio, non devono indossare abiti simili a quelli di un ministro del culto di altre religioni. Un vero problema a carnevale, per i patiti di Star Wars.
Aggiuntivamente l'abbigliamento non può contenere didascalie volgari o che richiamano oscenità, come gli album dei Velvet Underground.
Oltre al resto, i capi vestiari devono essere lunghi e larghi, con buona pace degli slip, e non devono contenere seta: è dunque vietato indossare le mutandine della propria partner.

Infine vorrei porre un interrogativo: e se gli uomini indossassero il turbante solo per via di Douglas Adams?
"L'asciugamano è l'oggetto più utile che un autostoppista galattico islamico possa avere".
Almeno una caratteristica di quella cultura acquisterebbe finalmente un senso.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Tue, 11 Sep 2012 14:15:00 +0000

Cosa vedete in quest'immagine? Un paio di tette, l'interno delle cosce o un test di Rorschach?
Ecco cosa ci vede Michele Serra.

Gente che non vede due tette sode dal 1979.

La vera porta del Male è la stucchevole introduzione di chiaro stampo giustificazionista: lui lo fa per scampare al cupore di una giornata politica, mica come me che clicco sulla colonna destra del sito del quotidiano per cui scrive solo per gustarmi auguste natiche e rassodati seni.
"No mamma, sono rimasto chiuso in bagno per così tanto tempo solo perché avevo mal di pancia, ma cosa pensi? Ah, hai trovato una rivista porno? Non è mia, l'ha messa lì un piccione viaggiatore nichilista che poi è volato via, non l'ho toccata! Figurati se sfoglio riviste porno in bagno: confondo tonici seni per arrosto di lonza!"

No, signori.
Lui ci è andato solo per il cupore di una giornata politica.
Immagino la moglie di Michele Serra mentre sfoglia le pagine di economia: "Dai, lo spread è arrivato a quota 400, stasera si scopa!"
Penso a Michele Serra stesso il giorno delle dimissioni di Silvio Berlusconi: "No, cara, stasera ho mal di testa."

Il brutto è la porta del Male.
Dice così perché non ha mai aperto la porta del mio bagno dopo un paio di porzioni di broccoli.
E non voglio discettare sulle battute conclusive dell'articolo in questione: non mi aspetto che un uomo di tre o quattro generazioni addietro capisca l'utilità dei social network, a darmi grattacapi è la chiusura dove non l'ha buttata neanche su di un soggettivo bello o brutto, ma sul prezzo da pagare.
Ci sarebbe da scrivere ancora su questa teoria, sul fatto che tutto quello che non viene pagato è conseguentemente qualcosa di brutto, ma voglio lasciarvi con una domanda: e se la crisi dell'Alcoa fosse solo un piano ordito dalla moglie di Michele Serra solo per farsi dare una ripassata?

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Wed, 05 Sep 2012 08:30:00 +0000

Il Doodle è gentilmente offerto da Elvira Gerardi

Apprendo dai quotidiani che il velocista sudafricano Oscar Pistorius, dopo aver partecipato ai Giochi Olimpici, proprio ieri ha corso la sua prima gara alle Paralimpiadi.

L'atleta che ha commosso il mondo a suon di record -grazie anche alle sue protesi in fibra di carbonio da 12mila euro- possiede dunque i requisiti per correre con i normodotati ma, al contempo, anche con i disabili, e pure con Riccardo Montolivo.
In rigoroso ordine di difficoltà.

Chi non voleva farlo partecipare ai giochi di Londra indicava come impossibile un miglioramento di quasi due secondi in pochi mesi, ottenuto proprio nell'anno in cui utilizzò le nuove protesi, adducibile soltanto ad un lavoro fisico.
Ovvero secondo alcuni esperti le protesi gli davano quel vantaggio, rispetto ai normodotati, contrario all'etica sportiva ma i sostenitori di Pistorius hanno sempre bollato come falsità, cattiveria gratuita e crowd sourcing tali affermazioni.

E va bene, non l'ho appreso dai quotidiani, l'ho visto in televisione. Da quando non va più in onda il programma di Santoro io e i miei amici non sappiamo più dove poter ridere per via di qualche handicappato.
Per esempio quando hanno acceso il braciere olimpico: se ad un cerimoniante fossero caduti i fiammiferi Sandro Ruotolo avrebbe iniziato a ripetere: "Duecentoquarantasei, duecentoquarantasei!"

Certo, riguardo agli effettivi miglioramenti delle protesi, se è vero quello che dicono, ho fatto male a spendere quei dodicimila euro per la Punto: grazie alla spinta della fibra di carbonio adesso scoperei molto meglio. Senza considerare quanto sesso farei in più se non girassi con una Fiat.

Ok, ok, ho scoperto che Pistorius avrebbe partecipato anche alle Paralimpiadi da un commento su un filmato porno handicap sex, "Bridget The Midget & Man With No Legs". Contenti?

Tornando a noi, non solo Pistorius ha gareggiato in entrambe le competizioni ma nella finale dei 200 in T44 è arrivato secondo.
Finale preceduta dalla polemica innescata proprio dall'atleta sudafricano che ha contestato le protesi dei suoi avversari, il brasiliano Alan Fonteles e l'americano Blake Leeper, medaglia d'oro e di bronzo, perché da quando le utilizzano le loro prestazioni sono migliorate di due-tre secondi.
Immagino che anche adesso i sostenitori di Pistorius stiano bollando come falsità e cattiveria gratuita tali affermazioni.
Tra l'altro credo che Pistorius sia il primo uomo al mondo capace di lamentarsi delle protesi di un brasiliano.

E soprattutto, ora, perché non ammettere anche gli altri atleti paralimpici dotati di miracolose protesi artificiali in grado di aumentare le proprie prestazioni tanto da arrivare alle Olimpiadi?
Fonteles ha diritto quanto Pistorius di giocarsi la sua possibilità con i normodotati.
Chissà che non aumenti lo spettacolo: magari di questo passo la tecnologia sarà in grado di produrre protesi così performanti da costringere Usain Bolt ad amputarsi le gambe per conservare la sua medaglia d'oro.
Perché altrimenti far gareggiare tra i normodotati soltanto Pistorius mi sembrerebbe proprio una discriminazione.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Thu, 30 Aug 2012 12:12:00 +0000

Adesso tutti sappiamo chi è Julian Assange.

Da parte mia, l'ho sempre saputo.
Assange è un dongiovanni che ama cambiare donna con la stessa frequenza con cui cambia le mutande.
Ossia un paio ogni tre settimane, in media.

Assange ha proprio la faccia tipica della persona che non si lava.
Sono pronto a scommettere che è uno di quelli che non si sciacqua mai le mani dopo essere andato a pisciare.
Puoi anche provare a convincerlo che non sia il comportamento adatto, ma continuerà a farlo quando sarà solo in casa e nessuno potrà vederlo.
Mi preoccupo solo per lo stato emotivo di chi deve analizzare i suoi tre computer scomparsi all'aereoporto di Londra: "Ehi, perché questo mouse è così giallo?"
Davvero, se Assange mi invitasse a cena aprirei le porte con i piedi pur di non toccare le maniglie che apre tutti i giorni.
"Julian, il pane è un po' salato."
"Impossibile: l'ho fatto con le mie mani e il sale non l'ho messo per niente."
"Ah, ok."

Lo sproloquio su Assange continua su The Collyers con WcLeaks.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Thu, 23 Aug 2012 11:12:00 +0000

Premetto che non ho nulla contro Franco Battiato, tutti abbiamo un mutuo da pagare, ma a farmi girare i coglioni sono i suoi sostenitori, fascisti che non tollerano la minima critica al Genio Inossidabile dell'autore siciliano.
Ad esempio, provate a metterne in discussione un testo: oltre alla difficoltà nel reperire periodi di senso compiuto nella faretra artistica dell'Inarrivabile Cantautore, i suoi sostenitori riusciranno ad elevare ad immortale capolavoro ogni misera cacata proveniente dalla sua produzione arrivando a difendere persino la profondità culturale di un inno generazionale come Cuccurucucu.
Ve la meritate proprio gente come i Marta Sui Tubi, Lo Stato Sociale e Mannarino.

"Franco Battiato non ha mai voluto confondere l'attività musicale con quella politica, dimostrandosi generalmente equidistante dall'argomento e affermando più volte che l'artista non deve necessariamente essere impegnato, tanto meno politicizzato"*.
Ma vediamo come il buon Franco ha saputo rimanere coerente con sè stesso nel corso degli anni con una distaccata ed imparziale analisi socioplutogiudaica del sempre attuale brano conosciuto come Il Ballo Del Potere.

"Ti muovi sulla destra poi sulla sinistra
resti immobile sul centro
provi a fare un giro su te stesso, un giro su te stesso.
You miss me and I miss you.
Fingi di riandare avanti con un salto,
poi a sinistra con la finta che stai andando a destra,
che stai andando a destra.
You miss me and I miss you."

Il potere, dove fingi di andare a sinistra, poi fai un passetto verso destra, e tutto al solo scopo di ottenere ritorni personali, che brutto, che schifo, che orrore.
Un po' come all'inizio della sua carriera, quando "Battiato si esibiva con canzoni di ribellione davanti alle scuole durante l'uscita degli studenti tanto che fu notato dalla casa discografica "Jolly", che inserì la figura dell'artista nel filone di "protesta" che in quel momento andava molto di moda"*.
Oppure come nel '93, durante il suo concerto alla festa di Alleanza Nazionale.
Fino a qualche tempo fa, quando in un'intervista da Lilli Gruber asserì di non essere mai stato nè di destra nè di sinistra, ma in alto.
O stava solo fingendo di riandare avanti?
Certo, a pensar male si direbbe che dopo aver mangiato per decadi nel piatto della cultura radical chic politicamente impegnata, totalmente demodé da un paio d'anni a questa parte, Battiato abbia deciso di infarcire la sua pietanza con una sana spolverata di grillismo d'avanguardia.
Altrimenti non si spiegherebbero le ragioni del duetto con Marco Travaglio al Foro Italico di Roma, Franco Battiato feat. IMieiVecchiFanStannoMorendoDiVecchiaiaHoBisognoDiGiovani.
Il potere, dove fingi di andare sinistra, poi fai un passetto verso destra, e tutto al solo scopo di ottenere ritorni personali, che brutto, che schifo, che orrore. Adesso che te l'ho fatto vedere perché non compri il mio disco?

"I pigmei dell'Africa, si siedono per terra
con un rito di socialità, tranquilli fumano l'erba."

Ed ecco arrivati al capolavoro della peggiore retorica antioccidentale tanto cara alla cultura postsessantottina, ossia l'ostinata equazione "uomo bianco sta a sporco guerrafondaio assetato di potere come uomo nero sta a inoffensivo antimilitarista amante della democrazia".
Come se l'Africa non avesse conosciuto antichi conflitti tribali, odierne guerre civili e dittature liberamente attuate e subite dalla popolazione autoctona. È stupendo l'ampolloso razzismo inverso di questo poeta: se vieni dall'Africa non puoi mica essere cattivo o avere mire espansionistiche verso zone limitrofe. E se sei come Balotelli, un nero nato in Italia? Oppure se sei come Violante, un bianco nato in Etiopia?
Inoltre la maggior parte delle tribù africane non ha il problema del ballo del potere: lì il capo lo scelgono direttamente dopo una lotta all'ultimo sangue. E per festeggiare il tripudio di democrazia una lapidazione per adulterio seguita da una bella infibulazione nel ridente Sudan. Ma sono dinamiche che noi, nostro malgrado abitanti di culture inferiori militariste ed assetate di autorità, non possiamo comprendere.
Allargando il raggio potrete obiettare che le popolazioni africane non hanno mai voluto attaccare al di fuori dei propri confini ma, a mia volta, potrei obiettare che, mettendo da parte l'antichità, se da un certo lasso di tempo in poi non hanno "potuto" attaccare al di fuori dei propri confini questo non dimostra che non lo abbiano "voluto". Questione di tecnologie militari, se dalle guerre puniche in poi si sono quasi sempre fatti i cazzi loro, o di capacità fisiche come nel caso dei pigmei, che a malapena riuscivano ad uccidere qualche cicogna.
Infine, quel "tranquilli fumano l'erba". Ovvero, se siete consumatori di droghe leggere dunque siete anche pacifisti in via di beatificazione che non ucciderebbero una mosca, tanto meno per via di una mera lotta di comando.
D'altronde il tasso di criminalità in Giamaica è pari allo zero.
Anche gli sballati degli Stati Uniti si sedevano per terra e, con un rito di socialità, assumevano oppiacei ed LSD, ma non vedo proprio cosa cazzo c'entri con il potere.
Sul serio, dovrebbero abolire l'Onu ed obbligare i capi di stato a farsi un tiro ogni tanto per risolvere ogni conflitto mondiale:
"Ehi Assad, ho un Hawaian Snow che è la fine del mondo, provala! Ecco, lo vedi che non c'è bisogno di uccidere tutte quelle persone? La soluzione era dietro l'angolo, se solo avessimo ascoltato prima questa canzone di Battiato... cosa? Ok, ok, adesso metto Le Radici Ca Tieni."

"The circle symbolizes T'ai Chi which is formless and above duality.
Here it is manifesting itself as the progenitor of the universe.
It is divided into yin (the dark) and yang (the light) which signify
the negative and positive poles.
Pairs of opposites, passive and active, female and male,
moon and sun."

Ed eccoci all'apoteosi del paraculismo d'assalto new age, ovvero come inserire aneddotiche conoscenze di culture orientali tanto per fare il fico alternativo e rimorchiare un paio di grassone divorziate al corso di yoga e meditazione.
Lo Yin e lo Yang.
Il bene e il male.
Isaac Hayes e Manuel Agnelli.
Un musicista e un musicista che decide di andare a Sanremo.
Ricordo la rivolta tra i fan quando Battiato annunciò la sua partecipazione al Festival:
"Franco Battiato a Sanremo è come Gesù che bestemmia."
"Franco Battiato a Sanremo è come Napolitano in fila al Sert."
"Franco Battiato a Sanremo è come una neocatecumena che ingoia."
Appunto: non ci vedo niente di male.
Battiato partecipò al Festival e si autoplagiò due vecchi pezzi che, cantati da uno sconosciuto e valutati realmente per quello che sono, misero d'accordo pubblico e critica facendo vomitare merda a spruzzo da ogni poro cutaneo a tutti i presenti, evidentemente poco avvezzi alla studio della cosmologia taoista.

"Gli aborigeni d'Australia si stendono sulla terra,
con un rito di fertilità vi lasciano il loro sperma."

Potrei commentare questo passaggio con un roboante 'sticazzi ma sarebbe intellettualmente disonesto, dato che questo è l'unico verso realmente utile dell'intero brano: se vi capita di andare in Australia, non stendetevi per terra.

* = da Wikipedia, che non spreco un tempo superiore a 30 minuti per parlare male di Battiato.
Piuttosto mi ascolto una canzone dei Nobraino.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Tue, 17 Jul 2012 14:53:00 +0000

I benzinai protestano per le nuove politiche delle aziende petrolifere: "Siamo solo un costo, vogliono sostituirci completamente con i distributori automatici e il governo non fa nulla."
Già.
Una vita spesa per imparare un mestiere così difficile buttata nel cesso.

Si chiama Progresso.

Lo stesso Progresso per il quale nessun venditore di enciclopedia viene più a rompervi i coglioni porta a porta dal momento in cui, con un click, potete ottenere tutte le informazioni che volete.
Dov'era il governo quando si permise quell'abominio?

Lo stesso Progresso che ha consentito alla tua ragazza di sostituirti con un vibratore dopo le tue consuete eiaculazioni precoci.
Dov'era il governo quando si permise quell'abominio?

Lo stesso Progresso che un giorno porterà l'umanità a sostituire Michele Serra con un generatore automatico di banalità post-sessantottine.
Ok, qui il governo potrebbe anche farsi i cazzi suoi.

Ma tornando ai benzinai chissà se, tanti anni fa, gli stessi che oggi protestano sarebbero scesi in difesa dei cocchieri dopo l'avvento delle automobili.
Di certo oggi non avrebbero un lavoro per cui protestare.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Wed, 04 Jul 2012 10:40:00 +0000

Non so se avete visto l'ultimo spettacolo di UmoreMaligno.
No?
Davvero vi siete persi UmoreMaligno live @Camera dei deputati?

Già, le imitazioni di Maurizio Capuano sono esilaranti, ma torniamo a noi.
UmoreMaligno è stato prima denunciato da Aurelio Mancuso, quello che per attirare l'attenzione annunciò una lista vagamente nazista di politici omosessuali, con queste parole: “Al peggio non c’è mai fondo, così purtroppo quasi ogni giorno ci tocca segnalare siti che offendono la dignità delle persone, siano esse migranti, gay, donne, disabili”. E io che prima di conoscere Mancuso credevo fossero la stessa cosa.
Sempre secondo Mancuso e gli scoiattoli extracomunitari omosessuali e diversamente abili che corrono nel suo cervello, questo post incita ad uccidere disabili subito dopo la nascita.
Come dimostra l'ondata di portatori di handicap ammazzati a ridosso dell'uscita dell'articolo.
Non scherzano, credono veramente che la satira sia soltanto una copertura e che vogliamo esclusivamente propagandare idee culturali da reato penale.

Dannazione, ci hanno scoperto.
D'altronde, tutti noi di UmoreMaligno abbiamo precedenti per reati contro diversamente abili.
Come si può seriamente pensare di uccidere un disabile al giorno d'oggi quando per la maggior parte dei casi basta una semplice amniocentesi per i ceppi genetici più a rischio? Come quelli della famiglia di Piero Pelù, per esempio.

Ma non finisce qui perchè il giorno successivo, dopo la denuncia alla Camera dei Deputati di Ileana Argentin (PD) che chiede urgentemente di oscurare il sito prima di definire gli scritti di UmoreMaligno "più che satira, un atteggiamento culturale da reato", se potesse utilizzare le mani le riempirebbe con un paio di manganelli, l’Ufficio Nazionale Antidiscriminazioni Razziali della Presidenza del Consiglio dei Ministri ha aperto una propria istruttoria provvedendo a segnalare il sito alla Polizia Postale.

Ma non corriamo.
Il Partito "Democratico", che gridò alla libera satira per le vignette su Maometto e scende in difesa della "satira" di Crozza e Vergassola, chiede di oscurare il sito.
"Ehi, ma non siete per la libertà di espressione?"
"Sì, ma oggi è un giorno pari. A proposito, domani è dispari, votiamo i tagli sul sociale della Fornero."
E a muoversi per un post apparentemente contro i disabili ci pensa l'Ufficio Nazionale Antidiscriminazioni "Razziali".
"Io sono disabile al 55%."
"Che sfortuna. Io invece sono caucasico."

Non è questione di satira di cattivo gusto o di provocazione, possono piacere o meno, ma ritenere che UM sia un blog dove si fa proselitismo per uccidere disabili vuol dire essere incapaci di immedesimarsi nella finzione letteraria.
Benissimo, allora scagliamoci contro tutti coloro che hanno interpretato il ruolo di Mussolini per apologia di fascismo, oppure denunciamo per consumo di cocaina gli attori che interpretano Giovanni Paolo II, o ancora indignamoci apertamente per gli intenti criminali di Jonathan Swift nel suo "A modest proposal":

"(...) ed io penso che nessun signore si lamenterà di pagare dieci scellini il corpo di un bambino ben grasso che, come ho già detto, può fornire quattro piatti di ottima carne nutriente per quando abbia a pranzo qualche amico di gusti difficili, da solo o con la famiglia. Il proprietario di campagna imparerà cosí ad essere un buon padrone ed acquisterà popolarità fra gli affittuari, la madre avrà dieci scellini di profitto netto e sarà in condizione di lavorare finché genererà un altro bambino.
I piú parsimoniosi (ed io confesso che la nostra epoca ne ha bisogno) potrebbero scuoiare il corpo, la cui pelle, trattata artificialmente, dà meravigliosi guanti per signora e stivaletti estivi per signori eleganti.
Per quanto concerne la nostra città di Dublino, nelle parti piú acconce, potrebbero apprestarsi mattatoi per codesta bisogna; e possiamo star certi che non mancheranno i macellai; anche se io vorrei raccomandare di comperar vivi i bambini e di prepararli caldi, appena finito di usare il coltello, come si fa per arrostire i maiali."

Non che consideri UmoreMaligno all'altezza di Jonathan Swift ma se questa è satira, quella di UmoreMaligno no?

Testo di Swift che è stato ripreso anche da Ascanio Celestini durante la puntata del 17 marzo di The Show Must Go Off.

Non che consideri Ascanio Celestini all'altezza di UmoreMaligno ma se questa è satira, quella di UmoreMaligno no?

Sarà perchè nel primo caso si parla di uno scritto di secoli fa, che all'epoca provocò diverse polemiche ma che adesso tutti riconoscono per quello che era, sarà perchè nel secondo si ironizza sul destino dei bambini extracomunitari, e praticamente nessuno in famiglia ha bambini extracomunitari, ma non ci vuole George Carlin per rilevare l'ipocrisia di chi prima denuncia un post satirico contro i disabili e poi si appresta a votare i tagli del governo contro gli stessi.

Il Partito Democratico, capite? Un luogo della mente dove il Responsabile delle politiche per il Mezzogiorno è Sergio D'Antoni, nato a Caltanissetta, e come delegata per i diritti dei disabili c'è Ileana Argentin, portatrice di handicap.
Per fortuna nel Pd non c'è una sezione dedicata alla salvaguardia degli animali o avrebbero dovuto metterci un punkabbestia.

In conclusione, chiedere la censura di quella pagina è come pretendere di cancellare le follie della storia e delle passate culture, chiedere la censura di quella pagina è come pretendere di cancellare la realtà, realtà che mai potrà essere più crudele di qualsiasi satira, realtà rappresentata, nella finzione letteraria, da un'entità scientemente e visceralmente negativa che incarna e descrive il peggio dell'uomo qual è UmoreMaligno stesso.

Non state censurando un blog, state solo cercando di volgere lo sguardo altrove.

"Ci si veste da diavolo per mostrare com’è fatto.
Ma qualcuno ora scambia la maschera per la realtà."
(UomoMordeCane)

PS
Un mio modesto contributo alla causa.

Dogless Summer - Reloaded*

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 02 Jul 2012 10:20:00 +0000

Diario del Campionato Europeo di calcio 2012
(Raccolta dei miei recenti pensieri calcistici, alcuni apparsi su Umore Maligno, altri su The Collyers, altri ancora solo su Facebook)

2 giugno 2012

Kiev, Palazzo del Governo
"Presidente, la competizione è alle porte."
"Benissimo, colonnello Akinfeev."
"Però, ecco, ci sarebbe un problema. Vede, l'opinione pubblica dei paesi occidentali potrebbe crearci dei problemi a livello di diritti umanitari, e quando l'opinione pubblica chiama, l'ONU risponde. E se davvero sapessero quanti avversari politici facciamo scomparire questi non ci penserebbero due volte prima di mandarci osservatori su osservatori."
"Dunque, sergente Jascin?"
"Dunque dovremmo distrarre l'opinione pubblica in qualche modo e, modestamente, credo di averlo trovato: gli animali! Potremmo fare come ha fatto la Cina alle Olimpiadi: facciamo girare foto di cani scuoiati e panda tenuti in cattività dicendo che è colpa del governo ucraino! Possiamo anche riciclare le stesse immagini, nessuno se ne accorgerà! L'opinione pubblica occidentale se ne sbatterà il cazzo dei diritti umani e romperà le palle all'Onu che, per degli insignificanti cani bastardi, ovviamente non muoverà un dito!"
"Anche i panda? Secondo te si bevono anche i panda in Ucraina, sottufficiale Shevchenko?"
"Si sono bevuti le tartarughine morte tenute miracolosamente in vita e vendute come souvenir in un minuscolo sacchetto di plastica!"
"Eccellente, generale Perestrojika, eccellente!"
"Presidente, siamo solo in due. E mi chiamo Josè."

7 giugno 2012

La Nazionale in visita ad Auschwitz
Un commosso Mario Balotelli ha confessato di avere genitori adottivi di origini ebraiche.
Se consideriamo che è nato a Palermo e ama indossare tacchi a spillo e parrucche da donna mi aspetto solo che da un momento all'altro esca fuori che è vegano, ascolta gli Zen Circus e sogna di fare l'inviato per Formigli.
Dicevo, Balotelli sarà pure un campionario completo di potenziali discriminazioni ma guardate il lato positivo: e se fosse musulmano?

10 giugno 2012

Spagna-Italia = 1-1
Balotelli che sbaglia un gol strapperebbe gretti epiteti razzisti persino a Malcolm X.

11 giugno 2012

Day after Spagna-Italia
Io li odio quelli come Balotelli.
Tutti uguali, tutti mentalmente sottosviluppati, e tutti dovrebbero essere emarginati dalla società civile.
Io li odio quelli come Balotelli.
Stupidi biondi del cazzo.

13 giugno 2012

Vigilia di Italia-Croazia
Il prossimo che scrive/dice/pensa una battuta che contiene o finisce per "Buffon ci aveva scommesso!" lo prendo a calci.
E giudicherò le frasi sui gay di Cassano quando Luxuria sarà capace di fare tre palleggi consecutivi.

14 giugno 2012

Italia-Croazia = 1-1
Per inciso, se sei uno di quelli che "io non guardo gli Europei di calcio perché in Ucraina c'è stata una strage di cani", sei pregato di andartene affanculo.
Come se avessi visto gli ultimi Europei in Austria e Svizzera durante la scorsa edizione, ipocrita pagliaccio, come se i problemi di civiltà e democrazia in Ucraina si fermassero ai cani scuoiati, come se non guardare partite di calcio servisse davvero a piegare la volontà del governo di un paese.
Vuoi davvero boicottare l'Ucraina, San Francesco de' noantri?
Va benissimo, te lo do io un buon metodo per farlo: l'Eni ha recentemente firmato un accordo per sfruttare giacimenti di gas e petrolio proprio in Ucraina.
Perché non cominci un boicottaggio serio rinunciando all'acqua calda o ad asciugarti i capelli durante il prossimo inverno?
È facile anteporre dei simpatici animaletti ad una competizione sportiva che non ti appassiona, vediamo se fai lo stesso quando ti svegli il nove gennaio senza riscaldamento e devi sciacquarti le palle con l'acqua a due gradi.
E non parlo solo a te, ma a tutti voi che mi avete ammorbato parlando di cani scuoiati in ogni fottutissimo social network che frequento o, ancor peggio, durante i miei sacrosanti aperitivi perennementi rovinati da animalisti di ogni forma e religione: verrò a cercarvi uno per uno (so come trovarvi, siete quelli a cui ho disattivato le notifiche) durante la prossima bufera di neve, vi taglierò luce e gas, sgozzerò tutti i primogeniti maschi del Medio Oriente.
"Sì, stai morendo assiderato, ma lo fai per una nobile causa."
O meglio, lo faresti per una nobile causa se per "animali da proteggere" intendessi "donne ucraine."
E se per "donne" intendessi "prostitute".
E per "ucraine" intendessi "porche".

18 giugno 2012

Italia-Irlanda = 2-0
Marco Travaglio: “Tifo più contro l’Italia, soprattutto a questi Europei, in cui se dovessimo vincere ci dimenticheremmo subito dello scandalo di Calciopoli, come nel 2006 ai mondiali. Tifo contro questo calcio marcio."
Giornalista: "Travaglio, per quale squadra tifa?"
Marco Travaglio: "La Juventus."

24 giugno 2012
Italia-Inghilterra = 0-0 (4-2 d.c.r.)
Sono così contento per via della prestazione dell'Italia che ho dato un calcio al cane di mia zia.

25 giugno 2012

Day after Italia-Inghilterra
Sono così metrosessuale che tiro i rigori facendo il cucchiaio.

26 giugno 2012

Vigilia della vigilia della semifinale contro la Germania
Una volta mangiai così tanto oppio che me la feci nei pantaloni.
Per questo mi dichiaro contro le droghe, perchè non può essere socialmente accettata una sostanza che riduce un uomo come un vegetale incapace di alzarsi dal divano neanche per andare in bagno.
Escluso quando le partite dell'Italia finiscono ai rigori.

27 giugno 2012

Vigilia della semifinale contro la Germania
"Non ci siamo allenati molto per i rigori, non ne avremo bisogno." (Bastian Schweinsteiger)

Nell'altra semifinale, la Spagna elimina il Portogallo e un po' mi dispiace. In Portogallo la crisi economica è così forte che Cristiano Ronaldo, prima dell'inizio della partita, ha rubato la monetina all'arbitro.

28 giugno 2012

Italia-Germania = 2-0
Balotelli che segna due gol strapperebbe commenti in favore della società multiculturale persino a Pino Rauti.

29 giugno 2012

Day after Italia-Germania
Ma davvero qualcuno sta rimproverando un paio di quotidiani nazionali per una manciata di sfottò contro la Merkel?
Dove sono finiti gli alfieri del cinismo da social network?
Promemoria per il futuro: educazione e buon gusto vanno pacatamente ficcati nel culo, quando capita di sfottere un tedesco.

30 giugno 2012

Vigilia della finale contro la Spagna
"L'italiano medio sarà davanti alla tv a tifare Italia, l'italiano medio sarà davanti alla tv a tifare Spagna..."

L'italiano medio ha sempre qualcosa da pontificare sull'italiano medio.

"Ti fanno vedere gli Europei solo per distrarti dai problemi veri dell'Italia come la crisi economica mondiale, il lavoro, lo spread..."
Posso comprendere benissimo quali siano le tue difficoltà, anche io in famiglia ho un cugino ritardato mentale incapace di pensare a più di una cosa per volta, per questo non me la prendo quando fai confusione tra causa ed effetto: sono io che scelgo di guardare gli Europei per distrarmi dai problemi di ogni giorno al fine di ricevere futili sentimenti entusiastici per via di una momentanea superiorità etnico-sportiva. D'altronde tu non ti svaghi mai, ti svegli al mattino e pensi alla crisi, vai a dormire la sera mentre elabori soluzioni per restituire slancio alla crescita e se qualcuno prova ad uscire dall'argomento lo rimproveri perché non pensa allo spread.
"Domani andiamo al mare?"
"Con la crisi economica che c'è in giro?"
"Guardiamo un telefilm?"
"Ti sembra un modo efficace per restituire slancio alla crescita?"
"Cara, questa sera bellissima."
"Lo spread, lo spread! Santo Dio, possibile che nessuno pensi allo spread?"
Dev'essere una compagnia gradevolissima, la tua.
Come? Cosa? Anche tu sei un essere umano e hai passioni e divertimenti? Oh, ma i tuoi passatempi utili a distrarsi dal grigiore della vita sono profondi, intelligenti ed elevati, mentre quelli degli altri sono mediocri stupidaggini.
Sicuramente.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Wed, 27 Jun 2012 10:04:00 +0000

Sempre da The Collyers, un vecchio pezzo accumulato impulsivamente da cui non sono riuscito mai a separarmi, Bambini pedofili.
In realtà non sono io che ho scelto di pubblicarlo, dannati Corvi vaticani.