essere disgustosi*

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 27 Feb 2012 17:22:00 +0000

Hanno fatto rumore le parole del segretario del Pd Pierluigi Bersani: "Tra Fornero e Belen mia figlia sceglierebbe Fornero."
Facile fare queste affermazioni quando non si hanno figli maschi.

Ma non è questo il punto.
A chi interessa cosa farebbe la figlia di Bersani? O meglio, dov'è il messaggio subliminale che il buon Pierluigi vuole farci arrivare? Oltre a non stressare il cuoio capelluto lavandoti i capelli più di due volte alla settimana, intendo.
"Guardate i miei figli che sceglierebbero una compagnia intellettuale invece che circondarsi di soubrette e calciatori del Milan."
E' lecito strumentalizzare politicamente l'educazione impartita ai propri figli?
E voi, fareste crescere i vostri figli da Bersani?

Ma non è questo il punto.
Il centro del discorso è che il numero di rughe sul viso della Fornero è pari al numero di rughe della figa di Belen.
D'altronde non tutti riescono a fare carriera mercificando la testa invece che il corpo, e i risultati sono sotto gli occhi di tutti.
A partire dalle zampe di gallina della Fornero.
O dalle Piquadro di Giorgia Meloni.
E nessuno si chiede come mai Giulia Innocenzi riesca a mantenere quella pelle splendida.

Ma non è questo il punto.
Sono pronto a scommettere che, causa l'esiguo utilizzo, la Fornero abbia la figa così piccola e levigata che se decidesse di depilarla totalmente sembrerebbe quella di una bimba.
O di una suora durante un ciclo di chemio.
E se la figlia di Bersani scegliesse la Fornero invece che Belen questo non mi farebbe pensare alla sua capacità di impartire una precisa morale alla sua prole quanto a come e perchè a sua figlia piaccia leccarla alle bambine di sei anni.
O alle monache benedettine con un tumero all'utero.

E dunque sì, farei crescere i miei figli da Bersani.
Di certo non rischerebbero di contrarre malattie veneree: riuscite a immaginare un dirigente del Pd svenuto ai piedi del letto con un ago infilzato in un braccio e il cazzo ancora sporco di merda estratta con innaturale meticolosità dal colon di un transessuale vagamente somigliante alla Fornero?
Ok, Luigi Zanda è l'eccezione che conferma la regola.
Ma lo vedrei bene solo nel ruolo del transessuale vagamente somigliante alla Fornero.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 13 Feb 2012 11:32:00 +0000

"E' morta Whitney Houston, da anni lottava contro la droga".

Detesto questi modi di dire giornalistici.
Chi lotta contro la droga?
Quelli che non si drogano.
Non raccontiamoci cazzate: Whitney Houston lottava contro l'astinenza.

Non riesco a immaginare una sua battaglia contro la droga.
O forse sì.

"Whitney, cosa stai facendo?"
"Sto prendendo a calci quella bustina di crack!"
"Perchè, cosa ti ha fatto?"
"Mi ha chiamato sporca negra!"
"Andiamo Whitney, è impossibile che un quartino di eroina riesca a parlarti!"
"Fatti i cazzi tuoi, fottuto psicofarmaco!"

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 30 Jan 2012 14:56:00 +0000

"Riabilitate i funghi allucinogeni, possono avere un uso terapeutico."
Questo l'appello rivolto alla comunità internazionale da parte di alcuni scienziati britannici secondo cui l'assunzione di psilocibina rallenterebbe l'attività cerebrale riducendo l'ansia tanto da portare alcuni scienziati britannici a rivolgere appelli assurdi alla comunità internazionale.

Effettivamente prima di iniziare quella terapia in Venezuela stavo così male da non riuscire a vedere Saad, il ficus musulmano che mi segue ovunque.

Effetti positivi di un costante abuso di eroina:
aumenta del 28,8% la capacità di rifinire la frangetta.
Ricordate di utilizzare il Topexan

Ma i ricercatori britannici non si fermano qui e si propongono di ristudiare gli effetti positivi di tutte le altre droghe.

Riabilitazione delle sigarette: fumare danneggia gravemente l'olfatto ed il gusto. Ecco perchè tutti dovrebbero finire un pacchetto di Fortuna rosse prima di ogni cena a casa della rispettiva suocera.

Riabilitazione della cannabis: non solo combatte anoressia, dolori neurogeni e asma, ma provateci voi a sostenere un aperitivo con le amiche della vostra ragazza senza un paio di grammi di Hawaiian Snow pronti all'uso.
O a sopportare musica reggae.

Riabilitazione dell'MDMA: gli scienziati britannici hanno potuto constatarne gli effetti positivi nei soggetti in cerca di stimoli per digrignare denti, avere convulsioni e raggiungere l'insufficienza renale acuta.
Una fetta di popolazione non indifferente.

Effetti positivi di un costante abuso di crack:
raggiungere il successo con il 14,7% di probabilità di entrare
nell'olimpo delle divinità del rock con soli due album e pure di merda.

Riabilitazione dei gattini carini su Facebook: nonostante i numerosi tentativi i ricercatori britannici hanno concluso che, dati i troppi effetti collaterali nei consumatori, i gattini carini su Facebook non si possono proprio riabilitare

Riabilitazione della cocaina: forse neanche questa è molto facile da riabilitare.
A meno che non vi siate messi in testa di voler ascoltare "Il fischio del vapore" di Francesco De Gregori e Giovanna Marini.
In tal caso è consigliabile un mix con alcol e psicofarmaci.

Effetti positivi di un costante abuso di psicofarmaci:
un uomo nero in meno, una donna bianca in più nel mondo.

Riabilitazione dell'eroina: se assunta per via endovenosa l'immediata sensazione di calore potrebbe avere risvolti positivi nelle popolazioni del terzo mondo che non possono permettersi indumenti adatti alle basse temperature. Né un'epatite.

Riabilitazione di Bettino Craxi: dopo che il tuo corpo ha riabilitato tutte queste sostanze riabilitare anche Bettino Craxi ti sembrerà perfettamente normale.
Tanto da concordare con le amiche della tua ragazza e litigare con quel terrorista di Saad.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Thu, 26 Jan 2012 12:12:00 +0000

"Parte oggi The Collyers Magazine.
Forse dovremmo dire numero zero ma non siamo sicuri di aver capito cosa sia un numero zero, e per di più fatichiamo a distinguerlo dalla lettera O.
Eccoci quindi al numero O di The Collyers. Un blog travestito da magazine e un magazine travestito da Zorro. E uno Zorro travestito da sergente Garcia. The Collyers, un magazine destabilizzante, innovativo per essere un blog, ancora più innovativo per essere un amish.
Il nome si ispira a progetti d’oltreoceano quali The Onion e The Believer, ereditandone il gusto per la commistione fra surreale, finzione e realtà, nonché la predilezione per il black-humor, il non-sense e la parodia.
News su fatti di dubbia veridicità si alternano ad editoriali satirici, reportage da posti dimenticabili, recensioni di farmaci, oroscopi, lezioni di galateo, interviste e al contributo grafico di giovani artisti ogni volta diversi."

Qui la pagina Facebook, se volete iscrivervi.

Di seguito, un mio piccolo contributo alla causa, dato che lo ritengo un progetto dalle enormi potenzialità.
E poi ci scrive anche Mu Ho, e solo questo vale il prezzo del biglietto.
Che è gratis, ok, ma era così per dire.
Ti voglio bene, Mu.

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Facebook apre alle applicazioni e invita i programmatori a svilupparne di proprie: il "Mi piace" degli altri conterà dunque sempre meno sul social network più diffuso. Più o meno come nel momento strettamente antecedente l'eiaculazione.
"Ti piace così, piccola?"
"Preferirei se togliessi quel dito dal mio culo e la smettessi di chiamarmi 'mamma', amore."
"Come vuoi che ti chiami?"
"Con il mio vero nome."
"Va bene, Julio."

Si rafforza così la possibilità di aggiungere una propria azione sotto i post: "mi piace" e "ha condiviso" saranno accompagnati da nuovi verbi. Così tanti che un giorno l'utente medio Facebook sarà capace di esprimersi come una persona nel pieno possesso delle proprie facoltà mentali. Forse.

Ad esempio, saranno introdotte le azioni "ascolta" per i siti di musica, "cucina" per quelli di ricette e "accusa di essere un corrotto" per il Fatto Quotidiano.

Eppure non condivido la solita critica da vecchio trombone sulla criminalizzazione della brevità e della sintesi di questi nuovi modi di comunicare spesso accompagnata a paragoni orwelliani totalmente fuori luogo -Facebook e Twitter non eliminano parole ricercate o pensieri composti: sono gli utenti a farlo- chi ci dice che questi non portino comunque ad un miglioramento? È vero, aggiungere opinioni, foto e link nel più breve tempo possibile non è il massimo ma l'utente medio Facebook, ovvero il mio cuginetto adolescente, prima non sapeva neanche che "aggiungere" si scrivesse con tre "g" in tutto.
"Non dire scemenze: secondo te si scrive 'agiunggere'? Sei fuori?"
"Hai ragione. Non pensarci più, Julio."

Tralasciando l'impero della battuta one-line nella satira consideriamo la masturbazione, dove ad andare per la maggiore sono compilation di pochi minuti divise per specialità montate affinché non venga perso neanche un secondo senza un'immagine estrema.
E a coloro che si chiedono dove sta andando a finire questo mondo, quanta umanità, quanto sentimento stiamo perdendo per strada, e quanto ancora ne perderà l'uomo durante il suo cammino, vorrei rispondere che la trama e i dialoghi di un film porno sono spesso scarni e scollegati, non ci perdiamo niente più di un tecnico della lavatrice che suona al campanello di casa per una riparazione, e che poi non sono riuscito più a seguire il filo del discorso perché, cazzo, quanto scrivi.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Fri, 13 Jan 2012 14:40:00 +0000

Il cielo è sempre più negro.

Pietro Saviotti, capo del pool anti-terrorismo della Procura di Roma, muore a causa di un infarto. Le strategie di Al Qaeda sono sempre più raffinate.

Gianluca Iannone, leader di Casa Pound nonchè frontman degli Zetazeroalfa e testimonial della Durex, dal suo profilo privato ha condiviso su Facebook la notizia del decesso del magistrato con il seguente status: "Questo 2012 si prospetta come un anno interessante... evviva".

La Procura di Roma ha aperto sulla vicenda un fascicolo ipotizzando il reato di istigazione a delinquere.

Premesso che considero i fascisti del terzo millennio alla pari dei quindicenni che vanno alle manifestazioni della pace indossando la maglietta di Che Guevara -ossia due facce della stessa merdaglia: la differenza tra un centro sociale di sinistra e Casa Pound è che l'uno vorrebbe far chiudere l'altro- mi chiedo cosa cazzo passi per la testa di certi magistrati.

Da quando è illegale esultare per il decesso di qualcuno?
Dal proprio profilo personale, per giunta.
Qui occorre fare chiarezza o dovrò chiedere un consulto legale quando morirà Vasco Brondi.

Poi proprio non capisco: se sei giudice o magistrato non sei passibile di critica?
La libertà di espressione esiste oppure siamo liberi di dire solo quello che piace ai magistrati per paura di ritorsioni?
Cristo, ma in quale Concilio è stato sancito il dogma dell'infallibilità del pubblico ministero?

Sarà anche un gesto deplorevole, fazioso e di cattivo gusto, ma qual è la legge che proibisce di godere delle disgrazie altrui? Mesi e mesi persi a studiare diritto di famiglia per cosa?
E mi piacerebbe sapere dove si trovavano questi magistrati a caccia di inchieste bufala quando morì Cossiga: non vorrei iniziare a pensare che qualche pm utilizzi l'arma della giustizia per fini personalistici, ovvero intimidire coloro che offendono la memoria di un collega e/o amico.
Per fugare ogni dubbio, lancio loro una sfida per il futuro: voglio un fascicolo aperto per ogni utente Facebook o Twitter che si lascerà andare a manifestazioni di gaudio quando morirà un altro importante servitore dello stato.
Uno come Silvio Berlusconi, per esempio.
Oppure, per rimanere in tema di giudici, di un galantuomo come Corrado Carnevale, recentemente reintegrato nella I/a sezione civile della Cassazione con tanto di scuse.

In conclusione, quel giudice è morto per infarto: chi sta istigando a delinquere Gianluca Iannone? L'arteria aorta?
Di questo passo dire "che ti venga un colpo" verrà equiparato al tentato omicidio.
Oppure sarà che i ventricoli di Pietro Saviotti erano simpatizzanti di Casa Pound, vai a sapere.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Sat, 31 Dec 2011 09:00:00 +0000

   Torino vieta i botti di fine anno perchè "spaventano gli animali". Di questo passo vieteranno anche gli specchi.
    D'altronde altre grandi città hanno già preso questa decisione ed altre forse dovrebbero, è vero, ma vietare petardi e fuochi d'artificio a Capodanno in città come Napoli farebbe di quella notte una normale sparatoria.
    Ma non ci sarebbe nulla di male a vietare i botti di fine anno considerando la media del normale fruitore di bombe carta e raudi: un buzzurro zoticone di età indefinita che si diverte con rumori forti, colori sgargianti e una volta su dieci riesce ad incendiare l'abete davanti casa sparando direttamente dal balcone. Ovvero l'equivalente sociale di una discotecara sorda, amante delle tonalità acid che una volta su dieci riesce a far scattare l'allarme del bagno con una sigaretta alla cocaina.
    Perciò sono favorevole alla delibera della giunta comunale di Torino.
    O meglio, lo sarei se avessero messo le cose in chiaro: buzzurro zoticone di età indefinita che si diverte con rumori forti, colori sgargianti e una volta su dieci riesce ad incendiare l'abete davanti casa sparando direttamente dal balcone, vaffanculo.
    Invece per vietare i botti di fine anno è necessaria una giustificazione eticamente ineccepibile, qualcosa che suoni come "perchè spaventano gli animali".
    Stiamo parlando di animali o di anziani residenti?
    Dev'essere per questo che, da bambino, una volta un pitbull mi ha bucato un pallone.
    O anche l'altra sera, quando eravamo a bere in centro, un gatto siamese si è affacciato alla finestra e ha urlato: "Basta, c'è gente che domani va a miagolare!"

    Non riesco a sopportare questo populismo animalista da festività natalizia: con la scusa dei poveri animali indifesi inseriscono un divieto ai cattivi e rasserenano la giornata a decerebrati che riescono a farsi plasmare dall'immagine di un gattino tanto tanto tanto carino.

    Ok, avete voluto voi il gioco duro: chiodo schiaccia chiodo.
    E arrivati a questo punto vietiamoli in tutti i comuni: basta con i botti di fine anno in tutta Italia.
    Tanto, che conseguenze si avranno?
    Magari qualche fabbrica di fuochi d'artificio fallirà.
    Forse più di qualcuna.
    La mia regione, che è una delle più piccole, ne conta almeno dieci, ma che importa?
    Lasciamo fallire queste imprese, causiamo la perdita del lavoro proprio sotto le festività ad operai che devono sfamare intere famiglie: i bambini, nessuno pensa ai bambini?
    Non so chi sfamerà i pargoli di quella povera gente, chi li riparerà dal freddo, dalle mancanze della crisi, ma mi tranquillizza sapere che Max il terranova o Kitty il gattino rosso dormiranno sonni tranquilli per tutti i giorni dell'anno, nessuno escluso.

"Grazie, signor animalista."

    Uno a uno, palla al centro.
    Teste di cazzo.
    Perchè sono esattamente queste le cose che mi fanno più incazzare.
    O meglio, queste sono le cose che dovrebbero farmi incazzare perchè poi, in fondo all'articolo, c'era la foto di un gattino.
    Aveva il pelo lungo, due occhioni grandi e dolci, era tanto tanto tanto carino.
    Mi ha ricordato il gatto di mia nonna, un persiano tenerissimo sempre in cerca di coccole.
    Quasi quasi ne regalo uno alla mia ragazza per il suo compleanno.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Fri, 23 Dec 2011 10:03:00 +0000

(vagamente ispirato a un articolo che ho letto in bagno qualche giorno fa, fottutissime riviste femminili)

Come ogni anno i consueti conflitti di coppia durante le festività riemergono come uno stronzo in una vasca per bambini.
Incomprensioni, vaneggiamenti, lavoretti eseguiti senza prima aver indossato i guanti: problemi che affligono noi tutti durante il periodo natalizio.
E' così difficile riuscire a capirsi in questo logorante periodo di shopping compulsivo e liste di regali in piena crisi economica?
Sì, ma non disperate: solo per voi ecco qui un'anteprima del Vocabolario natalizio per una corretta comunicazione tra uomini e donne.

Affinchè l'amore trionfi sempre sull'invidia e sull'odio.

Tranquilli: è gratis.

Morti di fame.

LEI
-Cosa dice
   -> Cosa pensa

- Certo che ti bacio sotto il vischio! Per me sei sempre un amico!
   -> La tua mano è a 7,4 centimentri dalla molestia sessuale
- Lo sai come la penso sui regali: è il pensiero che conta
   -> Prova a rifilarmi un'altra delle tue compilation di merda e prima di mollarti racconto a tutte le mie amiche dei numerosi nei di Miescher che hai sull'inguine
- Aiutarmi a fare l'albero dimostrerebbe quanto tieni al nostro rapporto
   -> Se lo fai te lo succhio con una furia tale da causarti una temporanea perdita della vista per via della disidratazione
- Perchè a Capodanno non stiamo con la mia famiglia?
   -> Sono tre mesi che mi faccio sbattere dal tuo capo sulla tua scrivania, vuoi deciderti a mollarmi in modo che il mio comportamento passi agli occhi di tutti come lecita vendetta?
- Quest'anno mi piacerebbe andare fuori
   -> Cena di fine anno in ristorante di lusso a Parigi = Culo
        Capodanno in discoteca milanese = Pompino con ingoio nel bagno degli uomini
        Veglione in un raggio d'azione di 15 km = Limonata in auto, buonanotte, è stata una serata piacevolissima!

LUI
- Cosa dice
   -> Cosa pensa

- Credo di aver mangiato troppo, esco a fare due passi
   -> Vado in bagno a vomitare e poi prendo un Big Mac: tua madre cucina peggio di un militare norvegese con l'Alzheimer
- Non preoccuparti, da te non voglio nessun regalo: starmi accanto è il dono più bello che tu possa farmi
   -> Cosa cazzo altro devo inventarmi per convincerti a darmi il culo?
- Ho preso freddo ieri, non credo di uscire questa sera
   -> Starò a casa di amici a giocare a poker fino alle 5 del mattino, prova a telefonarmi e ti denuncio per stalking
- A cosa sto pensando? Sono indeciso su cosa regalarti
   -> Vorrei scoparmi tua sorella mentre indossa ancora il perizoma rosso che le spuntava dai jeans lo scorso anno
- Ok, ok, a Capodanno andiamo a Parigi
   -> IL CULO, VOGLIO IL CULO, DANNATISSIMA TROIA!

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Tue, 13 Dec 2011 09:09:00 +0000

   Danny the dog.
   Ovvero, come un film con un discreto inizio possa rovinarsi indecorosamente per colpa del vecchio Zio Tom di turno carico di sentimenti.
   Eppure, com'è cominciato tutto?

   "La colonna sonora di Danny the dog è dei Massive Attack, devi vederlo assolutamente!"
   "C'è la colonna sonora dei Massive Attack, è una figata!"
   Ecco, com'è cominciato tutto. Due teste di cazzo che mi consigliano quel film. Solo adesso capisco perchè nessuno è mai andato oltre nella descrizione.
   E mi dispiace perchè tutto era partito per il meglio: pugni, calci, testate. Non è facile convincere la mia ragazza a vedere un film che non sia di Almodovar.

   Dicevo, Danny the dog parte bene.
   Bob Hoskins, uno strozzino estorsore, alleva un piccolo finocchio asiatico come un cane da combattimento: pugni, calci, testate. Non è facile convincere la mia ragazza a farmi un pompino durante un film d'azione.

   Dicevo, il piccolo Danny è una macchina da guerra perfetta: pugni, calci, testate. Mi stava piacendo ma poi, a un certo punto, entra in scena Morgan Freeman.
   Morgan Freeman.
   Oh, merda.

   Che cazzo ci fa Morgan Freeman in un picchiaduro ai limiti del trash?
   Occristo, è anche cieco.
   E suona pure il pianoforte.
   Cos'è, Mandela durante una parodia di Ray Charles in un party di beneficenza?
   Dicevo, compare Morgan Freeman e il film devia inesorabilmente sul sentimentale: il saggio orbo di colore accoglie Danny nella sua casa insieme alla sua figliastra, una ragazzina dai capelli rossi prole della sua ex-moglie morta. Così adesso coabitano nella stessa casa un negro cieco vedovo, un'orfana pel di carota e un orientale con difficoltà di apprendimento: che figli di puttana.
   Mi domando dove abbiano nascosto il nano sordomuto omosessuale che si sta convertendo all'ebraismo.

   Così il vecchio musicista dalla pelle d'ebano ospita Danny, lo redime e gli rovina per sempre la carriera nel mondo dei combattimenti illegali relegandolo ad una vita semplice ma piena di valori positivi come la musica, l'amore verso il prossimo e le troie dai capelli rossi.
   Ma adesso immagino sarai contento, Morgan.
   Bravo.
   Sei un vero eroe.
   Clap clap clap.

Morgan Freeman mentre fissa il nano sordomuto omosessuale che si sta
convertendo all'ebraismo: la prova della sua falsa invalidità.

   Eppure sono uno dalla mentalità aperta, comprendo l'intenzione artistica di unire stili e tecniche eterogenee in un solo film ma, quando ti va male, fai la fine della Rosa nel Pugno, l'unione tra socialisti e radicali: vecchi di merda che odiano i giovani che si fanno le canne e giovani che si fanno le canne che odiano i vecchi di merda.
   Una fine del cazzo.

   Ah, e la colonna sonora è una vomitata a spruzzo.

   In conclusione vaffanculo Morgan Freeman, sei uno stronzo.
   Mi devi due ore di vita, figlio di puttana.
   E che tu possa morire inculato con un fusto di cotone.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 28 Nov 2011 17:25:00 +0000

Caro Silvio ti scrivo - Pubblicato sul Bile/3

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Chissà come sarà il mondo senza te, Silvio.
Al momento, il presente non va un granchè.
Da quando te ne sei andato stanno impazzendo tutti.
La gente continua ad incazzarsi come prima ma non ha più un bersaglio. Anni passati a covare rancore ci hanno assuefatto a una rabbia continua e immotivata: la pensionata molisana che abita nel mio palazzo ha cercato di accoltellarmi perchè le avevo parcheggiato troppo vicino.
Travaglio, in piena crisi di identità, ha iniziato ad elencare i conflitti d'interessi degli altri uomini di governo, ma non è la stessa cosa: una volta perso il grande amore è inutile cercare la stessa donna in altre. Ed è per questo che, se trovate una ragazza amante del sesso tantrico praticato indossando costumi dell'Ottocento ascoltando musica country, non dovete lasciarvela sfuggire.
Di Santoro poi, non ne parliamo neanche: per alzare un patetico polverone su Monti ha invitato in trasmissione un blogger complottista in overdose da scie chimiche credibile quanto un indignato di Wall Street che, appena girato l'angolo, va a comprare una confezione maxi di antidepressivi per il suo pincher nano.

Che poi, Silvio, io li odio i complottisti. Ciononostante, su un punto, voglio dar loro ragione. Effettivamente c'è una verità che apparati di potere politico-economici vogliono tenere nascosta: anche se nessun governo lo ammetterà mai e nessun giornalista avrà il coraggio di scriverlo, i complottisti sono un branco di ritardati.
Davvero, fonderei un network informativo anticomplottista se solo complottare contro i complottisti non facesse di me un complottista.
Ma non è questo il punto.

Mi ha sempre fatto paura il futuro, Silvio, sono terrorizzato da ciò che non conosco, da quello che posso trovare dietro l'angolo: tiro avanti, ma solo perchè non posso spingere indietro.
Un terremoto, una catastrofe nucleare, Dio che si manifesta e rivela al mondo quello che nessuno si sarebbe mai aspettato: "Mi faccio la barba tutti i giorni."
Mi sono sempre rifiutato di pensare al domani, almeno sinchè non diventa oggi. E adesso che non ho più neanche le certezze del presente nè qualcuno con cui prendermela è diventato tutto più difficile, Silvio.
La paura di non arrivare a fine mese che ci accomuna tutti, esclusi quelli che se ne lamentano su Facebook attraverso il nuovo iPhone, il timore che neanche questo governo possa riprendere in mano la situazione: ci sono così pochi soldi in giro che nell'uscita lancio di "Costruisci il tuo modello in scala del Titanic" regalavano il buco.

Il mondo andrà avanti senza te, nessuno potrà più urlare al totalitarismo mediatico, alla dittatura televisiva, alla distrazione di massa mediante esposizione continua di forme femminili atta a rendere inoffensiva la popolazione: no.
Quando anche dopo di te continueremo a vedere tette e culi in televisione la conclusione sarà finalmente alla portata di tutti, persino di Concita De Gregorio: agli uomini piace guardare tette e culi.
Ma non è questo il punto.

Mi manchi, Silvio.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 14 Nov 2011 09:21:00 +0000

Don't Feed The Pope - Pubblicato sul Bile/2

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Da ragazzo il mio professore di elettrotecnica mi ripeteva spesso che deridere gli altri per via di presunte omosessualità rivelava quella che era la mia vera natura, ovvero un fottuto frocio represso.
Nonostante ciò facesse di lui un eterosessuale omofobo represso.
Chissà se questo vale anche per le discriminazioni religiose: attaccare costantemente il cattolicesimo fa di me un anziano bavarese con problemi d'incontinenza?
In fondo non ho mai dato peso a quella teoria: Hitler non era negro.
E Steve Jobs avrebbe dovuto combattere quotidianamente il suo morboso impulso di installare Vista.

Ma non voglio scrivere l'ennesimo vilipendio alla religione: è meglio non stuzzicare gli Apple addicted.
Così come sarebbe meglio non urtare la sensibilità dei lettori cattolici.
E' che nella mia vita le speranze quotidianamente riposte nella religione sono state metodicamente deluse e questo ha inciso in maniera decisiva nel mio rapporto con la fede: perchè Dio si dimentica di me durante il gioco d'azzardo?
Ricordo quando, con i miei due fratelli, decidemmo di giocare a poker. Non avevamo il quarto, perciò giocammo col morto. Non solo ci sbancò tutti e tre ma qualche tempo dopo mi soffiò anche la donna.
Adesso posso dire di aver imparato la lezione e ho smesso di appellarmi al Signore durante il gioco: sarà perchè non sono poi così convinto durante le preghiere.
Lo riconosce sempre, il mio bluff.

Ma non voglio scrivere l'ennesimo vilipendio alla religione.
E' troppo facile zittire ogni discussione dando del nazista al povero Ratzinger solo perchè fu costretto ad arruolarsi nella contraerea tedesca. Oppure consentitemi di fare lo stesso con Scalfari e Bocca.
Dunque, basta attaccare il Papa.
Anche voialtri, fatela finita.
Lo dico per il vostro bene.

Perchè arrivati a questo punto la Chiesa è come l'invereconda nasona che avete conosciuto alla festa di Halloween e a cui, in cambio di una fragorosa pompa nell'angolo più buio del parcheggio, avete scioccamente dato una speranza: più proverai a liberarti di lei e più tornerà alla carica.
Allora è meglio non provocarli, dato che da un momento all'altro potrebbero decidere di andare in All con una coppia di assi in mano, ossia quando sceglieranno di giocare la carta Obama.
Pensateci un momento: e se il prossimo Papa fosse un fichissimo mulatto sui quaranta?
Siamo abituati da sempre a pontefici vecchi, brutti e che non infilerebbero un tiro da tre punti neanche con un miracolo ma cosa accadrebbe se il Papa fosse un affascinante afroamericano in grado di ballare il Moonwalk durante le stazioni della Via Crucis?
Oltre all'aumento del consumo di pollo fritto, intendo.
Basterebbe un solo dissing contro Khomeini, rappato sul cofano della Papamobile con tanto di catena d'oro al collo, per salutare definitivamente l'Islam: le fighette arabe si inumidirebbero ad una velocità tale da trasformare l'intero Sahara in terreno coltivabile.
Per non parlare della facilità con cui riuscirebbe a costruire slogan così accattivanti da far apparire "Yes, we can" la lettura di un saggio di Umberto Eco dopo tre grammi di ketamina:
"Put your hands up in the air! Voglio sentire un amen come si deve! Yo! E adesso smammate in pace, fratelli!"
Non penso di vivere così tanto per vederlo ma credo che stiano solo aspettando il momento giusto nella numerazione papale.
O un deciso calo di fedeli.
Oppure qualche stronzo che li faccia incazzare.
E sebbene quando decideranno di giocare la carta Obama per il relativismo e la secolarizzazione la partita sarà definitivamente chiusa è un vero peccato essere certi di non poter assistere a Papa Willy XXX, il primo pontefice softcore.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 07 Nov 2011 14:25:00 +0000

Piratei - Pubblicato sul Bile/2

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"Credo talmente in Dio che gli ho urlato addosso con tutto il fiato che avevo. Penso che se non posso essere me stesso con Lui allora smetterò di predicare il suo verbo."

Queste parole sono di Sam Kinison, scultore pentecostale morto di acne al disco nel 1765.

Non credo in Dio, e già questo dovrebbe farvi capire una cosa: non sono sul letto di morte.
Ma mettiamo che Dio esista, diamolo per certo e assumiamo che ci abbia fatto a sua immagine e somiglianza. Bene: perchè non potrebbe somigliare proprio a me?
E se Dio fosse un mediocre alcolizzato collezionista di cataloghi di Intimissimi che si diverte a dileggiare modi di pensare altrui? Se per andare in paradiso, invece che di un numero considerevole di preghiere e buone azioni, fosse necessario bere quattro Moretti da 66 al giorno?

Se per davvero il Dio iroso e vendicativo si è fermato al Vecchio Testamento, rabbonendosi con la paternità, cosa vi fa pensare che voglia essere lodato e glorificato in questa maniera?
Dio è superiore all'uomo.
Così come l'uomo è superiore al cane.
Voi che tipo di cane vorreste? Quello che vi gironzola intorno e vi abbaia anche quando state cagando o una bestiolina che si fa sentire ogni tanto per andare a pisciare?
Se fossi Dio e avessi così tanti animali da cortile in giardino non vorrei che facessero casino tutto il giorno per attirare la mia attenzione.
Come minimo li abbandonerei in autostrada.
O a Gaza.
Per questo motivo credo che il messaggio che Dio ci sta mandando sia: “Col cazzo che spedisco un altro figlio a studiare laggiù in quel posto di merda: trovate altre soluzioni per rilanciare il turismo in Medio Oriente, stronzi.”

Oppure Dio potrebbe essere un alcolizzato sessomane, un feticista di intimo femminile o un fotografo di Intimissimi, nel caso le caratteristiche coincidessero.
E' vero che l'umanità è stata generata da due consanguinei e non è mia intenzione offendere i sentimenti di tutti i cattolici, per esempio conosco cinque o sei brave persone che vanno in Chiesa tutte le domeniche, ma se non hai qualche devianza non ti vengono in mente così tanti tipi di capezzoli da creare.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Thu, 03 Nov 2011 14:43:00 +0000

Immagine realizzata da Ivan Giannelli + ED* + Dermezelev

(...) mi sento come quel tunisino da cui è nata la rivolta nel Maghreb. Che andava a vendere la frutta e la verdura al mercato e che, visto che lo Stato metteva tasse e gabelle insostenibili, si è dato fuoco (...)

Michele Santoro

Il giornalismo deve porre domande scomode.
Perchè dare 10 euro a Santoro?
E' giusto, nel nome di un'informazione libera, o è sbagliato, considerato che i suoi lavori di bocca valgono molto di più?
Inoltre, è vero che i primi che doneranno 10 euro riceveranno in omaggio l'indulgenza plenaria, un maxiposter con le prostitute di Berlusconi e un cofanetto con le prime sette commedie di Woody Allen?

Il giornalismo deve porre domande scomode.
Ad esempio, non sarebbe stato più opportuno chiedere 20 euro ma mandare in onda Giulia Innocenzi in topless?
E' vero che Santoro non è altro che un narcisista egocentrico che mira viscidamente all'odio contro Berlusconi per aumentare lo share preferendo il gossip con le sue puttane al sano giornalismo d'approfondimento?
Perchè non spendere invece 10 euro di benzina per dare fuoco a un venditore ambulante tunisino in segno di solidarietà verso Sandro Ruotolo?

Infine, non vi sentite minimamente presi per il culo dal suo comportamento?

Scenario #1: Santoro risolve il contratto con la Rai intascando la sua giusta buona uscita, non trova altri editori disposti a correre rischi di natura legale ed è costretto ad autoprodursi il programma elemosinando 10 euro al suo pubblico più affezionato.

Scenario #2: Santoro mantiene il suo contratto in Rai blindato dalla sentenza di reintegro del Giudice del lavoro e consente al suo pubblico più affezionato di continuare a seguirlo in Rai.

Risultato Scenario #1: Santoro ha 2 milioni di euro in più, tu 10 euro in meno.

Risultato Scenario #2: Santoro ha 2 milioni di euro in meno, tu 10 euro in più.

E in entrambi gli scenari, in un modo o nell'altro, il buon Michele continuerà ad andare in onda.
Con buona pace del tunisino che si è dato fuoco per protesta a cui si è paragonato.

Togliere un po' a tanti per dare più a qualcuno.
Michele Santoro: il servizio pubblico è lui.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 17 Oct 2011 13:48:00 +0000

Indignation Rules The Nation - Pubblicato sul Bile/1

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Ho smesso di indignarmi da molto tempo, ormai.
Dopo averlo fatto per così tanti anni non ci riesco, non ci credo, non mi viene più spontaneo.
Ma adesso mi sento più leggero, più vivo.
E ho una pelle splendida.

Indignarsi è un ottimo esercizio per lavarsi la coscienza, nel caso non si disponesse di un detergente intimo basico, ma se riesci ancora a farlo dopo tanti anni senza essere stipendiato da De Benedetti vuol dire che sei Isabella Ferrari.
Odio l'ipocrisia di Isabella Ferrari. Come fai a schierarti contro la mercificazione del corpo femminile dopo essere diventata famosa grazie a 'Sapore di mare' e 'Il ragazzo del pony express'?
Probabilmente la risposta è nella sua adolescenza.
Ad esempio nella relazione con Gianni Boncompagni.
Sì, a quindici anni intrattenne una relazione sentimentale con Boncompagni. All'inizio non volevo crederci ma poi ho visto le foto. Non l'avevo riconosciuto, con i pantaloni.

Pensare che una volta esprimevo il mio sdegno tutte le mattine, dopo caffè e sigaretta, e sfogavo la mia rabbia cliccando "Mi piace" ad ogni freddura su Berlusconi pensando: "Adesso sì che mi sento meglio."
Poi ho cominciato ad assumere più fibre.

Il punto è che negli ultimi vent'anni la campagna di indignazione quotidiana distruttivamente rivolta alle questioni più irrilevanti, dalle barzellette di Berlusconi alle forme femminili nelle pubblicità sino ai baffi di Marino Bartoletti, ha assuefatto la nazione e, mentre nel resto del mondo gli indignati protestano con successo per questioni serie, la conseguente perdita di credibilità ha reso ogni forma di sdegno totalmente inutile.

Vi siete ribellati anche per difendere Nonciclopedia. Vergogna.

E' un po' come la storiella che si racconta ai bambini, quella di 'Pierino, il lupo e la leptospirosi': perchè mai dovrei credere ancora alla vostra indignazione, genuina quanto le forme di Isabella Ferrari in una pubblicità della Yamamay?
Tanto vale credere a quella di Della Valle.
E sono convinto che anche lui farebbe la sua porca figura, in quel corsetto.

Ma forse avete ragione, forse è arrivato il momento di dare una spolverata alla mia anima: ho la coscienza talmente lercia che il mio angelo custode ci ha scritto 'Lavami, testa di cazzo'.

E se tornassi ad indignarmi per qualcosa che ha occupato la home page di Repubblica.it per più di quattro ore? Ad esempio, come faccio a non provare rabbia riguardo alla storia di Aisha, la giovane donna afghana scappata dalla sua famiglia a cui i talebani hanno tagliato il naso?
Semplice: pensando al fatto che potrà succhiarmi il cazzo continuando a parlar male delle sue colleghe.

No, così non funziona.
Indigniamoci per il Darfur.
E' facile, lo fanno tutti.

La spirale di violenza in cui è caduta quella sfortunata regione del Sudan è così spaventosa che non hanno ancora ucciso Azzarà.
E questo atto esula dagli affari interni di una nazione. Ritengo che rapire un operatore di un'organizzazione non governativa sia un esplicito atto di aggressione al nostro Paese: vogliono minare le nostre fondamenta scassandoci il cazzo con gli appelli di Emergency.
Una strategia militare raffinatissima, dannati somali.
E pensare che Gino Strada ha detto che in Sudan non c'è nessun genocidio. In effetti prendere un ostaggio e tenerlo per mesi senza farlo fuori è qualcosa che fa riflettere.
Li volete i soldi della beneficenza?
Datevi da fare pallemosce, su.
Azzarà fa volontariato per Emergency, mica per Medici Senza Frontiere.

No, un momento. Mi sono indignato male di nuovo, un attimo che riprovo.

Mmm.
Ops, mi è uscita una scorreggia.
Ma voglio tentare un'ultima volta, dai che il Darfur è facile.
Ci riesce persino George Clooney.

Dobbiamo sollevarci per lamentare il risibile spazio che i mass media dedicano alla gravissima crisi umanitaria del Darfur.
Sì, la critica all'informazione funziona sempre.
Potrei metterci dentro anche le inefficienze dell'Onu, e sì che diventerebbe Satira.

Ma non ce la faccio, andate avanti voi che a me viene da piangere.
E pensare che da ragazzo mi indignavo sempre, ogni volta che potevo.
Quando entrava in classe la giovane supplente di inglese correvo subito in bagno ad indignarmi.
Poi ho smesso: mia madre mi disse che esprimere sdegno troppo frequentemente fa perdere la vista.
Mi terrorizzava mostrandomi le foto di Vauro: "A lui mancano tre diottrie!"

Ho smesso di indignarmi da molto tempo, ormai.
Se lo fai tutti i giorni, l'azione perde valore.
E vi svuota, vi lascia senza più nulla, incapaci di concepire un pensiero superficiale che renda meno tetra la vostra esistenza.
Riprendetevi i vostri sentimenti, non vendeteli al primo che passa perchè urla il suo sdegno, falso come un pacifista turco sulla Freedom Flotilla, più forte di un altro.
Riprendetevi la vostra pelle splendida.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 10 Oct 2011 11:00:00 +0000

Gli albini neri perseguitati in Camerun. Sono proprio dei maiali razzisti, quei fottuti negri.
"In Camerun si pensa che un rito propiziatorio compiuto con una pozione preparata con la pelle, le unghie o gli organi genitali degli albini serva a sconfiggere gli avversari". Ecco, adesso tutti conoscono il segreto del mio
Black Russian.
Insulti per strada, aggressioni fisiche e rapimenti quando arriva il buio. D'altronde di notte è più facile beccarli.
Oh, non fate le verginelle: c'è un motivo se Roger Milla segnava solo nei posticipi serali.

Gli albini, oltre a scontare quotidianamente la bassa quantità di melanina, sono ipovedenti. Deve essere terribile, quando lo vengono a sapere.
"Fila via di qui, latticino!"
"Starà parlando con me?"

Eppure mi sono sempre chiesto: chiamare "negri" dei camerunensi albini è razzismo?
Se sì, lo è anche per un daltonico?
Chissà se in Camerun esiste un soprannome sprezzante con cui i neri li definiscono: "bianghi"?
E' incredibile quante cose hanno in comune Yaoundè e Macerata.

Davvero, chissà cosa si prova ad essere neri albini. Forse è per questo che rimane molto difficile accettare la propria diversità.
Soprattutto quando sei ipovedente e ti trovi sotto la doccia:
"Come faccio ad essere bianco se ho il cazzo così lungo? E queste labbra? Ehi, guarda fin dove mi arriva il pisello!"
"Fa' attenzione, quello è il mio."
"Oh, scusa."
"Be', le labbra potevi anche lasciarle lì."
"Ma tu cosa ci fai nella mia doccia, Frank?"
"Non sono nella tua doccia. Sei tu che sei entrato nel mio giardino dopo aver azionato gli irrigatori."

In conclusione, al netto delle superstizioni popolari, non credo che i camerunensi siano un popolo razzista.
Sono gli altri, che sono mozzarelle di merda.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 26 Sep 2011 09:52:00 +0000

"Lei ha fica piccola, bella. Fica di mia moglie, invece, è slabbrata come manica di mago."
(Borat)

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Donna dà alla luce due gemelli a 57 anni stabilendo così il record mondiale di punti di sutura ma proviamo a guardare il lato positivo: adesso riesco a spiegarmi il curioso caso di Benjamin Button.

Le bambine stanno bene ma provate a immaginare come dev'essere una vagina alla soglia dei 60 dopo un parto. Presumibilmente qualcosa di molto simile a Mick Jagger. E questo darebbe un senso anche all'ultimo singolo dei Maroon 5.

Durante la gravidanza la donna ha dovuto superare i problemi provocati dall'ipertensione, dal diabete e dall'osteoporosi. Successivamente, intorno alla trentesima settimana di gestazione, una grave patologia ha colpito i due feti: la placenta era diventata aceto.
No, davvero: era placenta o crema chantilly?

Chissà come dev'essere un parto in età così avanzata: è stata una scena talmente disgustosa che persino l'ostetrica, per un attimo, ha creduto di aver vomitato. Ma era solo la vagina della neo-mamma.
A quell'età non sei neanche più in grado di controllare il tuo corpo:
"Spinga signora, spinga! Non dal culo, dannata troia!"

Personalmente non ho nulla contro la vivisezione ma non posso sentire parole come "Ho coronato il sogno della mia vita, dico grazie a Dio". No, dannata stronza, no. Dio non c'entra niente: se avesse voluto farti procreare così tardi ti avrebbe fatto nascere Mick Jagger.
Il messaggio del Signore è limpido: il tuo orologio biologico va indietro di diciassette anni e il tuo utero è una prugna secca.
A quell'età dovresti già essere mamma di una splendida figlia.
O nonna di due rinomate troie.

Andiamo, come fai a rimanere incinta in modo naturale a 57 anni? A meno che tuo marito non abbia dimenticato di indossare il preservativo per via dell'Alzheimer, lascia perdere la religione.
Sempre se non è stato Dio in persona a fecondarti ma ne dubito: preferisce le "Jewish Teen".

Tra l'altro, mi sono sempre domandato come dev'essere fare l'amore con l'Alzheimer.
"Ehi, non ricorda assolutamente con chi cazzo sto scopando ma mi piace tantissimo!"
Più o meno quello che capita tutti i giorni a Mick Jagger.
E senza bisogno dell'Alzheimer.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Thu, 15 Sep 2011 10:20:00 +0000

"Pensare come un hippie capitalista con il cancro"

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I miti che ci scegliamo la dicono lunga su chi siamo.
Ad esempio, se il vostro mito è Francesco De Gregori non solo siete vecchi dentro ma capite di musica quanto il produttore di Francesco De Gregori.

Avere Steve Jobs per eroe significa credere nella creatività, alimentarla per raggiungere i propri obiettivi ed utilizzarla per attingere ai fondi senza limiti che permettono agli Apple addicted di acquistare tutte le inutili puttanate impercettibilmente diverse l'una dall'altra che Jobs ci propina da anni.

Così dopo il bestseller “Essere Steve Jobs”, il cui autore è in causa con questo blog per averne copiato il titolo, arriva il 6 settembre in libreria “Pensare come Steve Jobs”.
In anteprima i capitoli più importanti dell'appassionante lettura.

Capitolo 1: "Cazzo merda e porcamadonna, ho il tumore"
Capitolo 2: "Perchè proprio a me? Perchè non a Wozniak?"
Capitolo 3: "Porcamadonna merda cazzo, ho il tumore"
Capitolo 4: "Per fortuna che i prodotti Apple funzionano meglio del mio sistema immunitario"
Capitolo 5: "Quando ristamperanno questo libro dovranno cambiare titolo: 'Pensare come avrebbe fatto Steve Jobs'"
Capitolo 6: "Se lo chiamo 'cancro' fa meno impressione"
Capitolo 7: "Il mio pancreas sarà ancora in garanzia?"
Capitolo 8: "Merda cazzo e porcamadonna, ho il tumore"
Capitolo 9: "Porcamadonna cazzo merda, ho il tumore"
Capitolo 10: "Lo sapevo che avrei dovuto scopare quella stagista cieca"

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 04 Jul 2011 07:59:00 +0000

Waiting for the clown

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Secondo Jim Morrison "le droghe sono una scommessa con la mente". Scommettiamo che non arrivi a trent'anni?

La musica dei Doors è rock e blues, relax e rivoluzione, Bob Dylan strafatto di acidi mentre violenta i cinque gattini di Joan Baez per riuscire ad ascoltare gli assoli di Ray Manzarek. Ovvero, la musica dei Doors è da vecchi pervertiti.

"Se una mattina ti svegli e non vedi il sole, o sei morto, o sei il sole." Oppure sei Dracula.

Sono passati quarant'anni dalla morte di Jim Morrison, uno dei piu' importanti esponenti della rivoluzione culturale del '68: se oggi le donne non si sentono più obbligate a indossare il reggiseno, in parte lo dobbiamo anche a lui.
Eppure la musica dei Doors avrebbe potuto veicolare nuove idee realmente in grado di rivoluzionare il mondo. Se solo i giovani dell'epoca non avessero impiegato le proprie idee per veicolare LSD ascoltando la musica dei Doors.

"Se le persone che parlano male di me sapessero quello che dico io di loro, parlerebbero peggio." Non oso immaginare cosa direbbero se sentissero anche cantare Jim Morrison.

Fortunatamente l'avventura della band americana terminò quando Jim fu ritrovato privo di vita nella sua vasca da bagno: sono ancora molte le leggende metropolitane che smentiscono la reale identità del cadavere. Ma forse a rendere più difficoltoso il riconoscimento fu solo la defecazione involontaria causata dal rilassamento dei muscoli sfinterici.
E' vero, una vita piena di eccessi conduce a conseguenza negative inevitabili ma trovo comunque eccessivo essere stati interpretati da Val Kilmer.

"Darei la vita per non morire." E io ascolterei i Doors pur di non sentire più frasi del cazzo di Jim Morrison.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Sun, 03 Jul 2011 12:52:00 +0000

   Dopo gli incidenti della scorsa settimana, nuovi scontri oggi in Val di Susa. Parla il leader del movimento No Tav: "Non è vero che abbiamo tirato sassi". Oh, e non è vero che stanno costruendo la Tav.
   Ma voglio credere alla genuinità del movimento: è inusuale vedere un manifestante contrario all'alta velocità tirare pietre. Solitamente le affilano per la caccia.

   Lo scontro è sempre tra le solite fazioni: modernità contro tradizione, sviluppo contro natura, uomini del nostro secolo contro cavernicoli.

   Lo stile di vita dei No Tav è caratterizzato da un'elevata mobilità stagionale indirizzata allo sfruttamento di una vasta gamma di risorse naturali e di appoggi politici. Le abitazioni dei cittadini della Val di Susa sono costituite da accampamenti all'aperto e in grotta, sebbene alcuni di loro non si siano rassegnati del tutto a scendere dagli alberi.
   Gli uomini della Val di Susa praticano la caccia al cantiere, come testimoniato dai numerosi resti di Caterpillar trovati nei loro accampamenti, e il tiro al celerino. Accanto all'attività venatoria, che costituisce la loro principale attività economica, è inoltre praticata la raccolta di vegetali selvatici: proprio adesso stanno accumulando una considerevole razione di sfollagente in legno.
(da Wikipedia)

   Anche Beppe Grillo dal suo blog annuncia la sua presenza nella battaglia dei No Tav. Ma dieci anni fa distruggeva pc con una mazza da baseball. Chissà, forse si sta recando in Val di Susa per prendere a sprangate un No Tav.

   In conclusione, come avrete potuto dedurre, sono completamente a favore della costruzione della Tav: in Val di Susa è nato Piero Fassino. In un modo o nell'altro devono pagarla.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 20 Jun 2011 10:01:00 +0000

Karma con vista

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A volte non so cosa scrivere.

Potrei buttarmi per l'ennesima volta sull'antisemitismo ma tanto riescono sempre a scamparla. E' dall'alba dei tempi che Dio li mette alla prova:
"Ehi, signor Dio, non è che per caso le è venuta voglia di mettere alla prova il popolo turco? No? E gli australiani? 'Gli australiani sono il Popolo Eletto' suona anche bene. Niente? Ah, ok. Era solo così, per sapere."

Potrei narrare un episodio della mia infanzia riconducendolo alla politica o ad un atto sessuale esplicito. E la mia infanzia ha così tanti aneddoti che, durante il Craxi II, ha violentato quella di Ascanio Celestini.
Ad esempio, potrei raccontare del mio amico immaginario Ernst, Ernst Gräfenberg: non era molto intelligente ma a scacchi riusciva a battermi ogni volta. Per la nostra amicizia fu fatale il nascondino: una volta si nascose e non lo trovai più sino a quando non persi la verginità.

Oppure potrei tornare ai vecchi tempi e criticare la morbosità mediatica dei fatti di cronaca nera ma non sono più così ipocrita: si chiama mercato e finchè ci sarà qualcuno a leggere quegli articoli amplificandoli, compresi me, te e il tuo gruppo editoriale, sarà giusto pubblicarli.
E arrivati a questo punto esigo sapere se Melania Rea aveva la cellulite, se il morso di Yara Gambiraso sui genitali dell'assassino è stato così profondo da lasciare i segni dell'apparecchio ortodontico e voglio leggere tutti i dettagli dell'ultima versione di zio Michele che afferma di aver scopato post mortem non solo la piccola Sarah ma anche le ceneri di sua madre morta da quindici anni. Con dovizia di particolari sul suo pene plumbeo.
Oh, invece Michele Serra lo fa solo per criticare i media, certo. Al pari di un vescovo che attacca sesso prematrimoniale, preservativi e politica: ne parli un po' troppo spesso per non averci niente a che fare.

Ecco, potrei parlare invece delle contraddizioni insite nella religione cattolica ma sono stufo di atteggiarmi come il solito mangiapreti: anche uno degli ultimi piaceri della vita si è dissolto in una nuvola di clichè. Che tu possa bruciare all'inferno, Odifreddi.

Potrei invece scrivere di quelli che credono nella reincarnazione, ad esempio. Nessuno se la prende mai con loro e con quella fottuta storia del karma: se credi per davvero che le tue buone azioni determinino cosa diventerai nella tua vita successiva vuol dire che nella precedente eri il piccolo Tommy. Ammetto che sarei piacevolmente sorpreso se scoprissi che il piccolo Tommy nella sua vita precedente era John Kennedy e non nego che a volte mi piace pensare che James Dean si sia reincarnato nel fegato di un australiano ma le reputo solo sciocche fantasie.

Però se potessi scegliere in cosa rinascere vorrei essere il clitoride di Madonna: mi piace stare al centro dell'attenzione.
Eppure reincarnarsi in un organo sessuale non è sempre rose e fiori. Una nuova vita come clitoride della Madonna, al contrario, non dev'essere il massimo per la vita sociale.
O ad esempio, essere un punto G: e se mi reincarnassi come punto G nel corpo di una troia? Non voglio ritrovarmi faccia a faccia con i cazzi di mezzo mondo. Per starmene un po' in pace dovrei solo sperare di essere la concentrazione di terminazioni nervose situate nello spazio fra la parete anteriore della vagina e la base della vescica della donna di Ascanio Celestini.

Sì, sono andato su Wikipedia per trovare la definizione del punto G. E' che proprio non concordo con la visione comune, "la concentrazione di terminazioni nervose situate nello spazio fra la parete anteriore della vagina e la base della vescica": cazzate.
Non solo credo che non sia collocato sempre nella stessa posizione ma una donna ha n punti G calcolabili con questa semplice formula:

n = x + g

dove x è un numero naturale compreso tra 1 e 3 e g è la variabile che sta per il numero di solitari che le avete regalato.
Ogni volta che Lara accarezzava il suo anello Meg Ryan ordinava il suo stesso piatto.
Oppure Grazia, che riusciva anche a muoverli: con lei era sempre una sorpresa. Ad esempio quando lo spostò sul palmo della mano prima di scambiarsi un segno di pace durante la messa delle undici. O come quella volta che ne nascose uno sotto lo sterzo della Suzuki: si divertì come non mai durante quella gita in montagna.
Nel caso aveste difficoltà con i punti G vi consiglio donne di bassa statura: sono più facili da trovare. Così come trovare un punto G in una donna di bassa statura.
Solitamente non impazzisco per il baricentro basso, mi fa ripensare a Bruno Conti, ma ai tempi dell'università ricordo che alla laurea del mio coinquilino di origini asiatiche credetti di essere nel Signore degli anelli.

A volte non so di cosa scrivere.
Sì, lo so. Si vede.
E' che non so più da dove prendere ispirazione: una volta che hai assunto ogni genere di droghe e leccato gambe pelose di suore di ogni ordine monastico dalla vita ti è rimasto ben poco. Pensate che per scrivere questo pezzo ho dovuto leccare le ginocchia irsute di una clarissa sotto gli effetti di un articolo di Michele Serra.
Prendersela con quelli che credono nella reincarnazione non ha senso, è vero, e se la storia del karma è vera rinascerò come un testicolo dell'assassino di Yara, se non come il cazzo di Nichi Vendola, ma nel frattempo:

By Negrodeath via Sciuscia

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 13 Jun 2011 08:48:00 +0000

Ho votato no sul legittimo impedimento. Cazzo guardi?

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Questo post è stato scritto durante le votazioni per il referendum del 12 e 13 giugno, non ne conosco l'esito. Sì, durante. Proprio adesso sono nella cabina. La scheda grigia sul nucleare è fichissima. Appunto: avvertire il presidente del seggio del termine della carta igienica.

Tutti conosciamo il principio di azione e reazione.
La Procura di Milano accusa Berlusconi di aver commesso un reato, il reato viene depenalizzato o reso innocuo.
Così come per tutti gli altri nella sua posizione.
Speriamo che un giorno Berlusconi picchi Luttazzi.

Nel caso in cui il referendum sul legittimo impedimento raggiungesse il quorum Berlusconi dovrebbe affrontare i suoi processi. Così come in un mondo giusto Jessica Alba dovrebbe farci vedere il culo. Dovrebbe.
Perchè sappiamo tutti quello che succederà: governo e parlamento passeranno mesi a votare leggi per salvarlo nuovamente e Jessica Alba continuerà ad utilizzare controfigure.
L'abbassamento della maggiore età a sedici anni non è così lontano come pensiamo. E spero che il messaggio arrivi anche ai miei vicini di casa.

Aggiuntivamente il governo potrà attribuire l'immobilismo dell'esecutivo ai processi in corso del premier. D'altronde è colpa della società se non possiamo vedere il culo di Jessica Alba, certo.
O se, nella peggiore delle ipotesi, Berlusconi dovesse essere processato e condannato da presidente in carica diventerebbe un martire della giustizia a cui dedicare piazze e scuole. Finendo dritto nel pantheon del futuro Partito democratico insieme al culo di Jessica Alba.

Ecco, provate a immaginare per un momento la politica come un concorso di bellezza femminile in cui si scopre che ad averlo vinto è stato un transessuale.

Tutti conosciamo il principio di azione e reazione.
Ad ogni nuova accusa della Procura di Milano corrisponde l'indebolimento di una legge o l'introduzione di altre ancora peggio.
Votando no al quesito referendario sul legittimo impedimento ho cercato di costringere il transessuale vincitore del concorso di bellezza a governare, cioè a mettersi la corona da miss e tagliarsi il cazzo.
Senza più scuse. Gli ultimi due anni di una maggioranza più sottile dello scheletro di Elisa Claps si riveleranno letali come mille governi Prodi, il Pdl imploderà senza il suo leader e al termine del mandato il legittimo impedimento non riguarderà più Berlusconi, che verrà dunque processato da libero cittadino.

Ah, e che non si dica che la magistratura in Italia non funziona: De Magistris è diventato sindaco.

Tutti conosciamo il principio di azione e reazione.
Tranne la Procura di Milano.
Vorrei lanciare un appello ai giudici che da trent'anni aprono fascicoli su Berlusconi: negli anni '80 era dovere, negli anni '90 potere. Adesso che i transgender sono accettati da tutti indagare Berlusconi è ridicolo e dannoso.

Lo so che non è giusto, e che vorreste anche voi vedere il culo di Jessica Alba, ma facciamo che questo processo sulla prostituzione minorile è l'ultimo, pechè se non riuscite a farlo fuori neanche con le donne prendete atto della sconfitta.
La competizione sportiva è stata dura e onorevole per tutti, ognuno ha dato il massimo e gli spettatori hanno goduto dello spettacolo estasiati: non resta che stringersi la mano e fare i complimenti al vincitore.

Le puttane di Berlusconi sono l'ultima possibilità.
Poi, per favore, metteteci una croce.

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ps
E' stato difficilissimo scrivere di Berlusconi e puttane senza fare riferimento alla parola "inculare". Personalmente, sono contrario al sesso anale. Datemi pure del moralizzatore tradizionalista ma ritengo che certe pratiche vadano affrontate solamente dopo il matrimonio.

pps
Ok, ok. Questo è un pezzo satirico e non vuol dire che abbia votato no al quesito sul legittimo impedimento. Siete proprio dei rompicoglioni.

Se avessi deciso di prendere la scheda avrei partecipato anch'io al quorum: non sono mica stupido.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Fri, 03 Jun 2011 10:21:00 +0000

Toghe rotte - Pubblicato su Scaricabile.it

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La Procura de L’Aquila ha chiesto il processo per tutti i componenti della commissione chiamata a valutare la situazione che precedette la tragedia del 2009 ma, in fondo, come potevano prevedere la vittoria di Marco Carta a Sanremo?

Finchè parliamo di ritardi nei soccorsi e di un piano di evacuazione degno di tale appellativo un’indagine mi sembra doverosa ma le accuse di omicidio colposo sono senza fondamenta. Probabilmente le avranno appaltate ad Anemone.

Quel sisma è stato un momento difficilmente rimovibile nella mia vita: la terra tremava, la radio dava le prime notizie, mio cognato mi telefonava.
Per non parlare delle rivelazioni che si susseguirono nei mesi successivi: esiste un documentarista più demagogo e pressapochista di Al Gore, ed è Sabina Guzzanti.
Intendiamoci, tutti ci siamo fatti delle domande riguardo al terremoto che colpì il capoluogo di regione dell’Abruzzo: per esempio, perchè non è Pescara il capoluogo di regione dell’Abruzzo?

Il capo d’accusa è omicidio colposo e così ora, grazie all’alzata di genio dei procuratori aquilani, i tecnici delle varie commissioni dedicate inviteranno sempre e comunque la popolazione a togliersi dai coglioni per evitare un’indagine del genere. Ottenendo in ogni caso una denuncia per procurato allarme.
I terremoti non si possono prevedere e, in qualsiasi modo scegli di agire, in ogni caso sei passibile di iniziative giudiziarie. E’ come aprire la porta ad una femminista: comunque ti comporti, c’è sempre un buon motivo per romperti il cazzo e buttarla sul patriarcato.

Sono queste cazzate che convincono l’opinione pubica della reale necessità di una riforma della giustizia e, francamente, mi trovo d’accordo con diversi punti della riforma Alfano: la musica death metal durante i pestaggi negli interrogatori è una misura sacrosanta.

Chiedere il processo di un sismologo per non aver previsto un terremoto è come aprire un’inchiesta su una prostituta estone che ti fa venire troppo in fretta: sono eventi imprevedibili. Con l’aggravante che il sismologo non può pensare a Sabina Guzzanti per ritardare l’eiaculazione.

Anche io vivo in una zona ad alto rischio sismico e il problema, oltre a quello delle strutture fatiscenti, riguarda la possibilità di essere vittima di un terremoto di grado 6 della scala Richter -sisma avvertito da tutti, spostamento di mobili pesanti, speciale di Repubblica.it- durante un cunnilingus, provocare una ferita con annessa perdita di sangue e vomitare gli ettolitri di sperma ingeriti durante l’ultima serata al circolo Acli convinto di aver leccato una passera mestruata: infilare il muso in un cocktail di impurità, batteri, endometrio e sangue non è piacevole come si possa immaginare. Almeno non senza aver aggiunto sale e limone.
Ricordo che fu la prima cosa che pensai quando vidi le immagini del volto di Berlusconi insanguinato dopo l’aggressione di Tartaglia.

In conclusione, chiedere il processo di un gruppo di sismologi per non aver previsto un terremoto è come aprire un’inchiesta su un attaccante che sbaglia un gol e se vogliamo davvero condannare i componenti della Commissione Grandi Rischi poi non voglio sentire più un cazzo: per Inzaghi esigo il 41-bis.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Mon, 16 May 2011 09:32:00 +0000

I shot the sheriff - Pubblicato su Scaricabile.it

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“Finchè il colore della pelle
sarà più importante del colore degli occhi
sarà sempre guerra.”
(Bob Marley and the Wailers, War)

Bobby, qui non si tratta del colore degli occhi o della pelle: il punto è che, se non ti lavi i capelli, i tuoi capelli puzzano. E tu con loro.

Trent’anni fa moriva Bob Marley. Il giorno dopo nasceva una generazione di coglioni.
Di Robert Nesta Marley, cantautore, attivista e paraculo, tutti hanno la sensazione che la sua presenza nel mondo della musica fosse dovuta ad una sorta di missione superiore: la pace tra i popoli, la diffusione del rastafaresimo, fare soldi e trasferirsi a Londra.

Dietro una spessa coltre di retorica multiculturalista da far rabbrividire persino Michele Serra, Marley cantò la lotta contro l’oppressione politica e razziale e la voglia di unificare tutti gli uomini di colore.
Tranne i gay, ovviamente.
Be’, cosa vi aspettavate dal semiprofeta di una religione che rispetta la Bibbia, che si masturbasse con un fusto di cotone sulle immagini di Cassius Clay in pantaloncini corti? Allora vi state sbagliando con Nelson Mandela.

Bob morì a causa di un tumore poichè rifiutò l’amputazione di un alluce in quanto contrario al credo Rastafari. Che cretino.
Chissà invece cosa dice il rastafaresimo riguardo l’ingravidare Miss Mondo al di fuori del tuo matrimonio. Per generare Damian Marley e l’ennesima montagna di merda dancehall, per di più: se Jah esiste Bob Marley sta bruciando all’inferno.

Nell'immagine in alto, una giovane missionaria etiope espone i precetti
del credo Rastafari durante un religiosissimo Dancehall Queen Contest.

Bob Marley ha forgiato una generazione di coglioni che per sei giorni su sette ascoltano “One love” ma quando gioca il Lecce insultano i baresi e chiedono l’indipendenza del Salento.
Un’altra costante degli appassionati di reggae music è la continua manifestazione del disagio che provano nei confronti del mondo in cui vivono, disagio che sovente conduce ad un’estenuante ricerca di originalità nel corpo, nella mente e negli adesivi con cui decorare la Panda del ’93, e in men che non si dica ti ritrovi circondato da meridionali con i dreadlocks intenzionati a contestare la presenza di Benedetto XVI a La Sapienza con carri di musica dancehall. Che è come contestare Aldo Busi succhiandogli il cazzo.

“Tempo d’Alleluia
Quando potrete sentir cantare i bambini
Tempo d’Alleluia
A breve, quando inizieranno a cantare
Tempo d’Alleluia
Oh, canti d’Alleluia nel mattino
Tempo d’Alleluia
Lasciateli cantare, non li fate piangere.”
(Bob Marley and the Wailers, Allelujah Time)

Un testo al livello di Povia. Scommetto che adesso neanche gli Holy Generation vi sembrano così ridicoli.
Senza considerare che non infilano parole a caso durante una canzone.
E’ per questo motivo che esorto musicisti e cantanti reggae a smetterla con i “Rastafari”, “Haile Selassie I” e “Babylon is burning” ogni quattro secondi a prescindere dal tema della traccia: ripetere ostinatamente frasi sconnesse è uno dei sintomi dell’autismo.
E anche nel caso foste autistici, avete rotto il cazzo comunque.
Così come hanno rotto il cazzo i vostri ascoltatori e i loro discorsi sull’amore universale, sull’inutilità della guerra e sul bisogno di cambiare modo di pensare. Parole che molto spesso farebbero meglio a rimanere nel sacco a pelo Quechua dei rispettivi proprietari: se durante una serata tra amici prendere la chitarra per intonare quella lagna puttana di “Redemption Song” non lo considerate un atteggiamento ostile all’amore universale, aspettate che arrivi l’assolo finale per cambiare il vostro modo di pensare riguardo l’inutilità delle guerre.

Jah damn you.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Wed, 04 May 2011 08:16:00 +0000

Etichetta morale - Pubblicato su Scaricabile.it

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Berlusconi, Berlusconi, Berlusconi.
Dicono che invocando tre volte il nome del nostro Presidente del Consiglio l’anima di Satana esca dal corpo di padre Amorth e molesti una femminista di passaggio.
Ripetendo per tre volte “Satana”, invece, si materializza Concita De Gregorio.

Dove sono finiti i valori? Una domanda a cui non è facile rispondere. Specie quando sei al mare e guardi una partita di beach volley tra liceali in perizoma ma il punto è tutto qui: se disprezzi l’Italia delle veline e predichi certi principi morali quando in spiaggia vedi un culo scultoreo porgi l’altra guancia. A meno che non stia cercando tali valori proprio sotto quel tanga.

Che ognuno scopi i principi che predica: è facile concordare con Miriam Mafai quando fotti Rita Rusic.

L’attuale modello culturale impone il vilipendio della dignità della donna e la conseguente mercificazione del suo corpo: il protocollo sociale vigente è quello dell’Italia del Drive In, delle ragazze che farebbero di tutto per apparire in bikini su Italia1, dell’onnipresenza di tette e culi in ogni schermo o carta stampata. Be’, io lo chiamo progresso, signori.
Fatemi capire: la rispettosità della donna sarebbe in pericolo per via di shorts e scollature durante gli spot, perchè al casting delle veline si presentano a migliaia o a causa delle prostitute di Berlusconi?
Berlusconi, Berusconi, Berlusconi.
Sarà che adoro le ragazze che indossano pantaloni bianchi aderenti, preferisco sapere prima se sono vergini o meno, ma se potessi guadagnarmi da vivere esclusivamente grazie al mio culo d’acciaio tutto mi sentirei tranne che una vittima.
Se nelle pubblicità ci sono sempre donne nude e i pochi uomini che appaiono sono vestiti il motivo è semplice: noi ci eccitiamo con donne nude. Voi, invece, con trucchi, abiti e gioielli.

E poi non sono state proprio le femministe a battersi per la minigonna, la liberazione sessuale e le camicie a quadri in flanella? Decidetevi, cazzo.
“Dove credi di andare con quella gonna così corta?”
“Sei uno sporco maschilista! Siamo donne, rivoluzione sessuale!”
“Dove credi di andare con quella gonna così lunga?”
“Sei uno sporco maschilista! Siamo donne, oltre le gambe c’è di più!”
Sì, è vero: oltre le gambe c’è il culo.
Ok, ve lo concedo, l’ultima era davvero pessima.
Le donne non sono oggetti, questo è innegabile.
O almeno non credo che una cavità circondata da una rompicoglioni sia ascrivibile alla categoria “oggetti”, checchè possa pensarne Jo Brand.

Perchè mercificare il proprio corpo è una qualità negativa? Perchè esibire una scollatura o prostituirsi del tutto non può essere un lavoro come un altro? Se campare mostrando parti del proprio corpo è indecoroso chiedete all’operaio che il quattro agosto lavora sui tralicci dell’Enel, se troverebbe meno dignitoso essere una velina.
Perchè quando ascolto le prediche delle santorine, da Melissa Panariello ad Ambra Angiolini, mi domando: possibile che a parlare di mercificazione del corpo della donna è sempre una donna che, nel loro caso, non riesce più a mercificare il proprio o, ad esempio in quello di Carmen Consoli, che non ha mai potuto?
Come dice Natalia Aspesi, magari non è il caso di piazzare in politica tutte le ragazze che te lo hanno succhiato, in una società meritocratica solo le migliori dovrebbero farcela, ma perchè essere una soubrette che ha scalato il partito grazie a prestazioni sessuali è inaccettabile e Calearo sì? Perchè una Minetti dovrebbe avere meno competenze di Zanda, Gentiloni o Colaninno? Perchè farsi scopare fisicamente è più immorale che essere fottuti intellettualmente?
Satana, Satana, Satana.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Wed, 27 Apr 2011 10:17:00 +0000

La legge orale dentro me - Pubblicato su Scaricabile.it

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Petra a letto è così fredda che, prima di farmelo succhiare, lubrifico il cazzo con MDMA. Ho provato a farla sciogliere in tutti i modi e la combinazione migliore è con acqua oligominerale leggermente frizzante. Ho provato a far sciogliere in tutti i modi anche Petra, dallo yoga al buddismo, ma nella sua vita precedente doveva essere la vagina di Santa Chiara.

Come avrete ormai capito, il sesso orale è l’elemento più ricorrente nella mia tematica ma non posso farci niente: se il sesso è il motore del mondo, il pompino è la testata.
La maggior parte dei meccanismi che fanno muovere gli essere umani si basa sul sesso: trovare un buon lavoro, ascoltare De Andrè, imparare a memoria i monologhi di Bill Hicks, le religioni, la guerra.
Sì, anche la guerra. La guerra è uno sport per erotomani: il mio missile ha la gittata più lunga del tuo. E ti concedo una tregua solo se mi fai venire in bocca.

Tutto ruota intorno al sesso, al sesso orale in particolare, tutto. Tranne il matrimonio, ovviamente.

Il pompino ha una componente esoterica fondata sul senso di sottomissione attribuito al soggetto che, in quel preciso istante, lo sta succhiando: abbassare le difese, permettere l’invasione delle proprie cavità, scrivere un editoriale sulla mercificazione della donna nella società moderna. Robe per froci e fighette.
In fondo succhiare un cazzo è peggio di una confessione e, di conseguenza, la Chiesa cattolica è l’istituzione più perversa e goduriosa della storia dell’uomo: tu sei lì a raccontare i tuoi peccati mentre dall’altra parte c’è un uomo consapevole di non poter essere visto. Così, da ragazzino, con don Vincenzo era una sfida quotidiana:
“Vede, padre, l’altro giorno il mio compagno di classe mi ha portato in bagno e mi ha fatto vedere il suo pisellino.”
“Vai avanti, figliolo.”
“Ha iniziato a toccare il mio ma prima, Don Vincenzo… vorrei confessarle un altro peccato: l’altro giorno ero al capezzale della mia povera nonnina, le stavo facendo ascoltare un disco di De Andrè, e la mamma mi ha ordinato di cambiarle il pannolone. Mentre glielo toglievo, distratto dalle pieghe delle rughe e dall’odore nauseabondo, sono scivolato e mi sono cadute addosso la cacca e la pipì della mia povera nonnina. E ho pensato la parolaccia che inizia per la ‘c’.”
“Quale, esattamente?”
“Cazzo.”
“Come, scusa?”
“Cazzo.”
“Solo un’ultima volta…”
“Cazzo.”
“Uh… ma adesso torna alla storia del tuo compagno d’asilo.”
“Me lo stava toccando quando si è tolto anche i pantaloni, togliendoli poi pure a me, e mettendosi in ginocchio. Proprio come siamo adesso io e lei, don Vincenzo.”
“Sì… ripeti ancora il mio nome…”
“Vincenzo.”
“Oh… ci siamo quasi… presto, adesso dimmi di nuovo “Cazzo” mentre racconti di essere sporco di piscio e merda!”
Diavolo di un don Vincenzo, riusciva sempre ad avere la meglio.
Massimo rispetto per il Vaticano.

Apro una parentesi per lanciare un appello alle femministe: donne, il patriarcato non c’entra niente.
Il punto è che succhiate cazzi e non capite quanto sia importante per l’economia mondiale.
In Italia, poi, basterebbe uno sciopero generale del pompino per mettere in ginocchio il paese in meno di otto ore.

Intendiamoci, ammiro profondamente donne e omosessuali per la capacità morale che gli permette di genuflettersi come in un confessionale e prenderlo in bocca ma, a causa delle mie barriere culturali, non riuscirei mai a fare lo stesso. Non solo perchè sono convinto che fare pompini sia il modo in cui la natura punisce il tuo grado di effeminatezza ma non mi sento ancora pronto ad eliminare i carboidrati dalla mia dieta.

Da parte mia attendo con ansia l’arrivo della bisessualità cosmica e sogno il giorno in cui il sesso orale sarà declassato a semplice attività ricreativa da inserire come una comune mansione in una Banca del Tempo, una società in cui anche le hostess dell’Alitalia saranno scelte per merito, ma al momento il sesso orale viene visto dalla maggior parte degli uomini eterosessuali come un umiliante atto di sottomissione e, preso atto della situazione, è arrivato il momento di sfruttare questo pregiudizio nel nome del benessere collettivo. Ed è per questo motivo che propongo il pompino come pena accessoria per i reati più gravi.
Furto con scasso? Fai venire in bocca un Rom.
Bancarotta fraudolenta? Hardcore facefucking e la condivisione dei video su Homesextube.
Molestie su minore? Succhi il cazzo di tuo padre morto da dieci anni.
Una moderna rivisitazione della legge del taglione il cui motto sia “Occhio per cazzo, dente per cazzo”: il sesso orale come deterrente per il crimine otterrebbe più risultati di Batman. Che potrebbe finalmente cessare la sua attività ed avere più tempo libero per succhiarlo a Robin.

noreply@blogger.com (essere disgustoso*) — Fri, 08 Apr 2011 11:08:00 +0000

Complotti sottocutanei - Pubblicato su Scaricabile.it

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Ogni uomo ha le sue convinzioni: Dio, famiglia, tette.
Non sta a me giudicare. Escluse le tette, forse.

Ogni uomo ha le sue convinzioni.
Era questo quello che credevo prima di vedere quella pubblicità: “La cellulite è una malattia”.
Una malattia, sì. Non sapevo che Valeria Marini fosse terminale.
Be’, posso solo dire che così non vale. E aggiungere che la cellulite è la peste nera del nuovo millennio. Dovrebbero cessare la ricerca di cure contro il cancro: c’è gente che soffre di cellulite, qui.

Al giorno d’oggi qualsiasi cosa è una malattia: alcuni movimenti si battono per far passare come malattia anche la tossicodipendenza e io non ci sto. O mi date la pensione d’invalidità totale o non se ne fa niente.
E poi c’è un solo modo per uscire definitivamente dalla tossicodipendenza: l’alcolismo.

La cellulite è una malattia? E allora fatevi controllare ogni quattordici giorni invece di perdere tempo con inutili pap test, mammografie e cataloghi di Yamamay la cui biancheria intima vi starebbe bene quanto Fabio Volo in un saggio di filosofia.
“Centralino abbiamo un’emergenza: chiamate un’ambulanza per Simona Ventura!”
Senza considerare quelli che soffrono a causa della cellulite della propria dolce metà. E da ciò ne consegue che tutto il mondo soffre di cellulite.
Immagino già una maratona Telethon mondiale con l’accorato appello di Britney Spears che invita a donare il più possibile al fine di migliorare il sesso della sua security.
Non voglio passare per insensibile ma le donne mi hanno rovinato la vita: lavoravo come addetto al casting quando assistetti ad un pap test. E’ da allora che non riesco più a mangiare ghiaccioli.

Per chi ha problemi di memoria, la cellulite è un ottimo sostitutivo del tradizionale nodo al fazzoletto.

Per non parlare poi dell’alcolismo: anche l’alcolismo è una malattia? Una volta mi hanno beccato così ubriaco che, oltre alla patente, volevano ritirarmi anche la tessera elettorale. Come faccio poi a votare senza prima tre Macallan?
E poi c’è un solo modo per uscire definitivamente dall’alcolismo: la tossicodipendenza.

Le donne sono malate di cellulite? Be’, allora credo proprio di essere malato di maniglie dell’amore. E sono un caso molto più grave di Ricky Gervais.
La cellulite è un processo naturale, fatevene una ragione: arrivate verso i trent’anni tutte le donne hanno la cellulite così come tutti gli uomini hanno le tettine ma, ehi, non ne facciamo mica una malattia.
“Oh mio dio, sono malato di tettine!”
Ed è un problema per chi, dall’allattamento alla pubertà, è malato di tettone.

Ogni uomo ha le sue convinzioni.
E non mi riferisco solamente al tipo di mutande, alla necessità del bidet successiva ad abbondante defecazione o alle paroline magiche che, dopo più di dieci anni, permettono di fecondare la propria consorte in un religiosissimo sesso coniugale.
A proposito: preferisco i boxer aderenti, non mi lavo il culo a prescindere da consistenza o retrogusto e vengo solo se mi sussurrano all’orecchio “martirio”, “genocidio massa” o “Luciano Violante”.
Sono fatto così: quando a letto mi dicono volgari oscenità mi si infiamma il pisellino.
“Ma la cellulite è causata da un problema di ritenzione idrica che…”
Me ne sbatto il cazzo: nessuno è mai morto di cellulite, escluso Solomon Burke, e quegli inestetismi non pregiudicano la salute di una donna così come avere le tettine non influisce sulla virilità di un uomo. Ed è quello che il mio nonno materno mi ripete tutte le mattine mentre gli allaccio il reggiseno.