Pseudo Verdade

Trabalhando em tempos de Quarentena

2020-05-11T21:01:00.001-03:00

Assistente de ginecologista

2012-03-08T02:54:00.002-03:00

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito

"Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor.
O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame.

Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma lâmina novinha...

Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de R$ 8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.
- Araçatuba?Mas são 532 km de São Paulo. É lá o emprego?

- Não, é lá que tá o fim da fila!

Novo Software Esposa 1.0

2012-02-22T04:03:00.000-03:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0..3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado
pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,
a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus]
ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a
‘ Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Vamos aprender matemática

2012-01-03T15:21:00.000-03:00

Problema nº1

Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada. Quantos alunos ele atenderá por dia?

Resposta: 200 alunos dia.

Se considerarmos 22 dias úteis. Quantos alunos ele atenderá por Mês?

Resposta: 4.400 alunos por mês.
Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e, que em cada um deles, resolveram pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80 centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia?

R: 160,00 reais diários

Se considerarmos 22 dias úteis. Quanto é faturamento mensal do mesmo professor?

R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00.

Problema nº2

O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento?

Resposta: aproximadamente 0,27 mensais

(vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)... continuando os exercícios...

Problema nº3

Um professor de padrão de vida simples,solteiro e numa cidade do interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e variáveis:

Sindicato: R$12,00reais

Aluguel: R$350,00reais ( pra não viver confortável)

Agua/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo)

Acesso à internet: R$60,00 reais

Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações)

Instituto de previdência: R$150,00 reais

Cesta básica: R$500,00 reais

Transporte: sem dinheiro

Roupas: promocionais

Quanto um professor gasta em um mês?

Total das despesas: R$1202,00

Qual o saldo mensal de um professor?

Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades

Agora eu te pergunto:

- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?

- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas, etc.

- Quanto vale o trabalho de um professor??
- Isso é bom para o aluno???
- Isso é bom para a educação pública do Brasil??

Agora olhem a pérola que o Sr. Governador do Ceará disse:

" Quem quiser dar aula faça isso por gosto, e não pelo salário.
Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado "

Cid Gomes - Governador(_) do Ceará

CAMPANHA

"Cid, doe seu SALÁRIO e governe por AMOR !"

Vamos espalhar isso aos 4 ventos e aumentar a campanha:

DEPUTADOS FEDERAIS E ESTADUAIS, MINISTROS, DOEM SEUS SALÁRIOS E TRABALHEM POR AMOR!

“A árvore que o sábio vê não é a mesma árvore que o tolo vê.” William Blake

Negri.

Dia do Povo Brasileiro

2011-12-10T11:04:00.001-03:00

Profissão de Hiena

(poema de Tiago Malta)

Aprendemos a lição desde cedo

Tem que rir pra não chorar

Agente levanta a cabeça

Abre a boca

Onde deveria conter um monte de dentes

E seguimos em frente.

Agente não é muito sábio,

E o que importa? Pra que?

Agente tem um sorriso

Bem sem graça;

Como uma maldição para a vida toda...

Rindo de tudo,

Mas sem ter um por que,

Sem ter motivo pra isso.

Tome Cuidado Você esta sendo Observado

Feliz dia Da Mulata!!!

2011-12-08T12:51:00.000-03:00

Chegada de Dercy Gonçalves no céu

2011-12-02T22:34:00.000-03:00

- Porra tá frio aqui em cima. - O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão.. - Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy. - Prefere o inferno? Lá é mais quentinho! - Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro? - Pedro só atende aos purificados. - E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada? - Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas… - Não devo nada a viado nenhum. - Você foi muito sapeca lá por baixo. - Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias? - Dercy, daqui de cima a gente vê tudo. - Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam? - Você fala muito palavrão. - Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête! - Está vendo? Outro palavrão. - Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu! (silêncio por alguns segundos) - Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar. - CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!

via e-mail

Diário de uma cinquentona

2011-11-30T16:41:00.001-03:00

DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande
novidade... Ele, realmente pensa que e u ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas
necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no
mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante
algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!

DIA 6
A vida é maravilhosa!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão
feliz!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já
começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer
hor a...

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente
tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças
jeans e colada à cama!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado...
Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um
míssil Scud grudada no r...! Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até
já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele
adorou....Socooooorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me
sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
ele quase me encheu de porrada!!!

DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez
efeito... Lá vem ele outra vez, .............. !!!

DIA 18
GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteir o sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...

Ah! que vida calma e maravilhosa....
obs: vai entender as mulheres...rs!

Em campanha tudo é mais bonito

2011-11-30T14:48:00.000-03:00

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso!
- diz São Pedro
- Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso
- diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe.
No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
- Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu
acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.
Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha.
Agora já conseguimos seu voto!

Cantadas...

2011-11-27T12:40:00.000-03:00

Créditos: via e-mail

AS MUDANÇAS NOS ÚLTIMOS 40 ANOS:

2011-11-26T15:10:00.000-03:00

Cenário 1:

Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro:

· Ano 1971: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

· Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para as drogas, transforma-se num delinquente e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 2:

José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

· Ano 1971: Rapidamente, José se sente melhor e continua brincando.

· Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 3:

Disciplina escolar:

· Ano 1971: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou nos encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.

· Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 4:

Horário de Verão:

· Ano 1971: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.

· Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

Cenário 5:

Fim das férias:

· Ano 1971: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar, após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

· Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...

Cenário 6:

Saúde:

· Ano 1971: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.

· Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.

Cenário 7:

Trabalho:

· Ano 1971: O funcionário que era “pego” fazendo “cera” (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.

· Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.

Cenário 8:

Assédio:

· Ano 1971: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho, mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.

· Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual. Ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.

Cenário 9:

Comportamento:

· Ano 1971: Homem fumar era bonito, dar o rabo era feio.

· Ano 2011: Homem fumar é feio, dar o rabo é bonito.

Pergunta-se:

EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1971 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS TANTO?

via - e-mail

O GAÚCHO E A FACA

2011-11-25T16:29:00.000-03:00

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a faca no seu pinto e depois me devolve ela.

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

Joãozinho, o bonzinho, analisando poema de Drumond...

2011-11-22T21:02:00.000-03:00

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos,
aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica de Carlos
Drummond de Andrade que você
pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, ele era usuário

O Banqueiro

2011-11-22T20:41:00.001-03:00

O BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

Mordomias, um dos males do Brasil

2011-11-19T15:00:00.000-03:00

Esse texto foi publicado em 2007 o motivo tinha sido a volta de certos impostos que servem para bancar a farra dos políticos, 4 anos se passaram mas nada mudou e o texto parece que foi escrito ontem e quem ainda não conhece tem uma nova oportunidade.

R$ 14 mil é a despesa por funcionário do Ministério Público da União.
R$ 12 mil é a despesa por funcionário do Judiciário.
R$ 10 mil é a despesa por funcionário do Legislativo.
R$ 4 mil é a despesa por funcionário do Executivo.
R$ 1,46 milhão gastos em salários das lideranças do Supremo Tribunal Federal.
R$ 18,5 milhões/mês em 2003 eram as despesas do gabinete pessoal do presidente ( valor estimado, pois é sigiloso…).
R$ 29 milhões foi o valor previsto para 2007.
R$ 223,1 milhões/ano com gabinete presidencial que sobem para 350 milhões este ano.
R$ 11.239,00 é o salário do presidente mas ele tem todas as despesas pagas pelo Tesouro Nacional.
R$ 4 milhões/ano com segurança presidencial que abrange os escritórios de SP e familiares em Florianópolis e Blumenau. (?)

Patrimônio

R$ 801,8 milhões/2006 gastos pela União com compra, aluguel e manutenção de veículos. O mesmo valor gasto em 2 anos nas estradas.
R$ 3,46 milhões por 70 Peugeots 307 sedan Feline para a cúpula da Procuradoria da República (frota substituída com apenas 1 ano de uso, era um Marea 2006).
R$ 5,4 milhões gastos nos últimos 3 anos com 37 carros importados para o STJ..
R$ 145 mil/veículo para nova compra já preparada de 10 novos carros modelo ômega Cd australiano.R$ 2.340 reais pela troca da base do suporte do telefone do carro importado da chefia da Procuradoria-geral (um ômega Australiano importado 2005) fora os custos de motorista, manutenção, óleo, combustível que sai tudo do bolso da União).
R$ 555,7 milhões pelo custeio de passagens domésticas e internacionais pagos pelo Tesouro Nacional. Desse valor R$19,4 milhões é do Judiciário.
R$ 409 milhões/ano só com combustíveis.

R$ 118,9mil por 200 geladeiras, tipo frigobar, com mínimo de 120 litros, para TRT.
R$ 10,2mil por 34 microondas para o TST.
R$ 33mil/ano por cestas de frutas com 30 variedades pelo STF. No TSE, em duas sessões semanais são 8 tortas de camarão a bacalhau, biscoitos e bolos diversos e mousse de maracujá. No TST, consta no edital a condição essencial:“de primeira qualidade”.
R$ 3,439 mil por um pacote de instrumentos de acupuntura para o TST.
R$ 37,5 mil por contrato de ginástica laboral e gerenciamento de stress para a PGR.
R$ 6,8 mil é o valor gasto com o stress dos funcionários da presidência.
R$ 4,1 mil por uma poltrona giratória de massagem para Ministra do STJ.
R$ 849 reais por uma cadeira de maquiagem para mesma senhoura.
R$ 33 milhões com gastos de cartões de crédito, sendo R$ 4,9 milhões só da Secretaria de Administração da Presidência.
R$ 55 mil é o gasto mensal do cartão de crédito da primeira-dama.
R$ 64,8 milhões é a despesa já deste ano! O dobro do ano passado! E a maioria dos gastos é protegida por sigilo. Um senador, o Álvaro Dias-PR lidera um requerimento para liberação dessas informações, afinal o povo tem direito de saber onde é gasto o dinheiro público!R$ 25,1 mil pagos por uma estante tipo Rack.
R$ 5,5 mil com compra de pedômetros que medem a quantidade de passos que uma pessoa dá (???!!!)

Sedes

R$ 75 milhões é o custo do prédio projetado por Oscar Niemeyer para a Procuradoria-Geral (o projeto inicial de 49 milhões está sob investigação por suspeita de irregularidades. E é no sub-solo deste prédio que os carros que citamos anteriormente passam a maior parte do tempo estacionados.
R$ 239,8 milhões em obras, instalações e projetos no Judiciário.
R$ 1,2 milhão previstos em gastos nos próximos 5 anos ( também no Judiciário).
R$ 202,9 milhões é o custo do novo Tribunal Superior do Trabalho.
R$ 350 milhões previstos para a nova sede do Conselho da Justiça Federal.
R$ 336,7 milhões previstos para a nova sede do Tribunal Superior Eleitoral.
R$ 489,8 milhões previstos para a nova sede do Tribunal Regional Federal.
(imagina o tamanho do desfalque quando tudo isso for executado).
350 m2 é o tamanho a que chega uma sala nestes prédios onde o conforto é maior a cada novo projeto!
650 m2 para a presidência do Conselho da Justiça Federal.
R$ 2,8 mil/m2 é o estimado para estes projetos!
Mas em MG a coisa piora um cadinho!
R$ 6,6 mil/m2 pela sede da Codemig (Cia. De Desenvolvimento ECONÔMICO de Minas Gerais)

e na Presidência…

2 mil funcionários é o existente no Palácio do Planalto, onde trabalha o presidente.
60 são os servidores à disposição do presidente no Palácio da Alvorada, residência oficial (que conta com 7 mil metros quadrados de construção, 400 mil de terreno, 6 suítes, sala de cinema e música, biblioteca de 150m2, academia, piscina olímpica aquecida, sauna com sala de massagem e adega para 2 mil garrafas. Fora a Granja do Torto para os finais de semana que tem as mesmas mordomias. E claro, manter tudo isso tem um custo!
A assessoria particular do presidente era composta por 68 pessoas, pulou para 149.
R$ 6 mil é o salário médio, fora o prestígio!

Mais salários

R$ 23.275 é o salário de 61 SUBprocuradores-gerais da República( e este número pode subir pois tramita um projeto para elevar este valor para R$25,725,00 – já aprovado em 3 comissões) rapindinho….
R$ 55 mil é o salário(-mor) de Antônio de Pádua Bertone Pereira, corregedor-geral do MP de SP.
Alguns salários chegam a R$35 mil e a maioria fica entre R$22 e 30 mil.
R$ 10,8 mil é o salário de um promotor em SP.
R$ 19 mil é o salário do promotor em TO. (um estado pobre se comparado a SP…)
R$ 15 mil é a cota mensal de auxílio-combustível para cada deputado. Parlamentares já trocam gasto com combustíveis poraluguel de aviões.
Auxílios que podem triplicar esses vencimentos:
-Auxílio-moradia
-Auxílio-alimentação
-Auxílio-vestimentas
-Carros de Luxo sem despesas para o funcionário
-Abonos
-Gratificações
Com tantos auxílios, um funcionário, que não quis se identificar, disse que os promotores nem precisavam de salários.O procurador–geral Rodrigo César Rebelo Pinho enviou em 2006 projeto criando mais 202 cargos sem concurso. Mas foi suspenso mesmo depois de aprovado por ter sido considerado “inadequado”.

O conselho não está interessado em cortar os super-salários e adia a votação por mais de 10 vezes.Descontada a inflação, os salários do Ministério Público mais que dobraram nos últimos 10 anos (coisa de 114,7%).

Especialista afirma que
a festa dos três poderes só vai acabar quando a sociedade fiscalizar através de ONG’s e pela imprensa. Se ninguém reclamar, eles vão mantendo a situação como está e até piorando, como podemos ver. Mostrando que os Tribunais e o Governo são ágeis para gastar, mas lentos para trabalhar!
Quantas vezes os vencimentos dos altos dirigentes do serviço público superam a renda médias dos cidadãos?

4,4 na Espanha / 4,5 no Estados Unidos / 7,7 na Argentina / 16 no Chile / 24,5 no Brasil

Fonte: MORDOMIAS: OS MALES DO BRASIL SÃO… série de reportagens do jornal O Globo

A VANTAGEM DE NAMORAR UMBARRIGUDINHO!!!

2011-11-18T07:31:00.001-03:00

A VANTAGEM DE NAMORAR

UMBARRIGUDINHO!!!

(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Via E-mail

Tabela Internacional de Graduação de Macho

2011-10-27T10:00:00.000-03:00

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada, qualquer marca e em grandes quantidades = TROGLODITA
b.. Só se for cerveja extra, premium ou importadas = HOMEM COM TENDÊNCIAS AFEMINADAS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons
= DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA
DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e..
Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - CABELO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

12 - CARROS
a.. Maverick V8 e Opalão 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
b.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
c.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
d.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
e.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
f.. Peugeot, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!

13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!
d.. nã passa a seguir o blog após ler: Viado, viadinho,VIADÃO !!!

Mais uma do Joãozinho !!!

2011-10-26T13:35:00.000-03:00

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:

- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Clique para ampliar

2011-10-13T20:26:00.000-03:00

Imagem é tudo

2011-10-11T21:36:00.000-03:00

Vejamos um exemplo prático de como a mente funciona. Considere essa foto abaixo.
Vamos analisar, de forma bem estereotipada, o que ela representa pra alguns grupos de pessoas

(leia a análise após a foto):

- Para homens adolescentes ela é uma bunda (e que bunda!). Somente os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
- Para homens mais maduros é uma mulher com uma bunda respeitável atravessando a rua.

- Os homens insaciáveis imaginam logo a mulher pelada.
- Homens sábios e espirituosos meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.

- Para metade das mulheres essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
- A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
- Mulheres sábias e espirituosas meditarão na impermanência da bunda e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro aos 50 anos.

- Crianças, curiosos e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo um carro na foto!!!

Acho que ninguém percebeu isso...hehehehehe

Novo clip da Aparelhagem Malk Espanca: Prototi C. O.

2011-09-14T18:18:00.000-03:00

Já esta no Ar o Terceiro Clip do Album de estréia da Aparelhagem Malk Espanca

Pequenas empresas grandes negocios

2011-09-14T10:41:00.000-03:00

Os seres humanos inventam de tudo, não é verdade? A imaginação é algo surpreendente, tanto pra coisas idiotas quanto pra grandes ideias. E isso serve também para o mercado etílico, já vimos várias ideias idiotas dos japoneses de fazerem, por exemplo, cerveja de leite e cerveja para crianças. Mas essa ideia agora merece respeito, e não é de japonês.

QUERO UM GOLE!

A moça tira R$1.500,00/dia, leram? MIL E QUINHENTOS POR DIA. Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas em um dia fraco. Cobra apenas R$ 5,00 a dose.
Ae eu pergunto a vocês: Não é uma puta idéia? ou o contrario também vale.

O mercado etílico pode ser muito bem aproveitado, é só ter um pouco de imaginação, criatividade e um bocado de coragem também. E relaxa, qualquer coisa fala que ta de topless ou então um biquini que é diferente, inovador.
O melhor de tudo deve ser “secar” a caipirinha dos seios dela.

O MAL DOS ANOS

2011-09-09T13:04:00.000-03:00

JU-IN-EM : Enfermidade descoberta pela Medicina Tradicional Chinesa, ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Um simples café provoca insônia.

2.- Uma cervejinha leve leva direto ao banheiro.

3.- Tudo parece muito caro.

4.- Qualquer coisa fora do programado perturba profundamente.

5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.

6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.

8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos quadris.

10.- A TV ou a leitura provoca sono...

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de JU-IN-EM, que quer dizer, em Chinês e em Japonês:

JUventude -

INdo -

EMbora ......

O que são conselhos

2011-09-08T16:50:00.000-03:00

As pessoas de um modo geral adoram dar conselhos de como fazer ou do que fazer porem poucas seguem os conselhos que recebem, eu mesmo se tivesse ouvido os conselhos que deram não estria aqui escrevendo pro blog. :)

Abaixo um vídeo narrado pelo sacana do Rafinha Bastos satirizando o famoso texto de conselhos Filtro Solar ( sunscreen ) que em portugues ficou com a voz poderosa de Pedro Bial.

A equipe do blog Doidos por pc não aconselha ninguém a seguir os conselhos apresentado no vídeo acima, mas também não criticamos.

A CHINA VAI QUEBRAR...... A ECONOMIA MUNDIAL

2011-08-31T11:16:00.000-03:00

Há 200 anos Napoleão Bonnaparte fez uma profecia, que está começando a realiza-se atualmente, ao dizer: "Deixem a China dormir porque, quando ela acordar, o mundo vai estremecer".

A China do Futuro - o Futuro é Hoje... A verdade é que agora, tudo o que compramos é Made in China ....... Eis um aviso para o futuro! Mas quem liga para esse aviso? Atualmente ninguém ! Agora é só aproveitar.... E APROVEITAR ...! E depois como será para os nossos filhos ? Que futuro terão ?

JÁ PENSOU COMO FICARÁ A CHINA DO FUTURO?

Alguns conhecidos voltaram da China impressionados. Um determinado produto que o Brasil fabrica um milhão de unidades, uma só fábrica chinesa produz quarenta milhões...

A qualidade já é equivalente. E a velocidade de reação é impressionante.

Os chineses colocam qualquer produto no mercado em questão de semanas... Com preços que são uma fração dos praticados aqui.

Uma das fábricas está de mudança para o interior, pois os salários da região onde está instalada estão altos demais: 100 dólares: Um operário brasileiro equivalente ganha 300 dólares no mínimo, que acrescidos de impostos e benefícios representam quase 600 dólares.

Quando comparados com os 100 dólares dos chineses, que recebem praticamente zero benefícios.... estamos perante uma escravidão amarela e alimentando-a...

Horas extraordinárias? Na China...? Esqueça !!! O pessoal por lá é tão agradecido por ter um emprego que trabalha horas extras sabendo que não vão receber nada por isso... Atrás dessa "postura" está a grande armadilha chinesa.

Não se trata de uma estratégia comercial, mas sim de uma estratégia "de poder" para ganhar o mercado ocidental .

Os chineses estão tirando proveito da atitude dos 'marqueteiros' ocidentais, que preferem terceirizar a produção ficando apenas com o que ela "agrega de valor": a marca.

Dificilmente você adquire atualmente nas grandes redes comerciais dos Estados Unidos da América um produto "made in USA". É tudo "made in China", com rótulo estadunidense.

As Empresas ganham rios de dinheiro comprando dos chineses por centavos e vendendo por centenas de dólares...

Apenas lhes interessa o lucro imediato e a qualquer preço.

Mesmo ao custo do fechamento das suas fábricas e do brutal desemprego. É o que se pode chamar de "estratégia preçonhenta" (preço com peçonhento).

Enquanto os ocidentais terceirizam as táticas e ganham no curto prazo, a China assimila essas táticas e tecnologia, cria unidades produtivas de alta performance, para dominar no longo prazo.

Enquanto as grandes potências mercadológicas que ficam com as marcas, com os designes... suas grifes, os chineses estão ficando com a produção, assistindo,estimulando e contribuindo para o desmantelamento dos já poucos parques industriais ocidentais.

Em breve, por exemplo, já não haverá mais fábricas de tênis ou de calçados pelo mundo ocidental. Só haverá na China.

Então, num futuro próximo veremos os produtos chineses aumentando os seus preços, gerando um "choque da manufatura", como aconteceu com o choque petrolífero nos anos setenta.

Aí já será tarde demais.

Então o mundo perceberá que reerguer as suas fábricas terá um custo proibitivo e irá render-se ao poderio chinês.

Perceberá que alimentou um enorme dragão e acabou refém do mesmo.

Dragão este que aumentará gradativamente seus preços, já que será ele quem ditará as novas leis de mercado, pois quem tem o monopólio da produção, manda.

Sendo ela e apenas ela quem possuirá as fábricas, inventários e empregos é quem vai regular os mercados e não os "preçonhentos".

Iremos, nós e os nossos filhos, netos... assistir a uma inversão das regras do jogo atual que terão nas economias ocidentais o impacto de uma bomba atômica... chinesa. Nessa altura em que o mundo ocidental acordar será muito tarde.

Nesse dia, os executivos "preçonhentos" olharão tristemente para os esqueletos das suas antigas fábricas, para os técnicos aposentados jogando boliche no clube da esquina, e chorarão sobre as sucatas dos seus parques fabris desmontados.

E então lembrarão, com muitas saudades, do tempo em que ganharam dinheiro comprando "baratinho dos esclavos" chineses, vendendo caro suas "marcas-grifes" aos seus conterrâneos.

E então, entristecidos, abrirão suas "marmitas" e almoçarão as suas marcas que já deixaram de ser moda e, por isso, deixaram de ser poderosas, pois, foram todas copiadas....

REFLITAM E COMECEM A COMPRAR - JÁ - OS PRODUTOS DE FABRICAÇÃO NACIONAL, FOMENTANDO O EMPREGO EM SEU PAÍS , PELA SOBREVIVÊNCIA DO SEU AMIGO, DO SEU VIZINHO E ATÉ MESMO DA SUA PRÓPRIA... E DE SEUS DESCENDENTES

Por Luciano Pires (Luciano Pires é diretor de marketing da Dana e profissional de comunicação) .