Autonomia

Coisas de 2011

2012-01-09T11:09:00.000-08:00

Carta Aberta enviada à Talita Abreu.

Talitinha,

Lá fora está caindo um temporal daqueles homéricos, temos a primeira presidenta deste país cafona: uma mulher que foi torturada; e você acabou de completar quatro aninhos.

Parece que foi ontem a primeira vez que te carreguei no colo, e de fato foi, foi ontem a quatro anos. De lá pra cá o que cresceu, além dos seus lindos cabelos castanhos, foi essa saudade que sinto. Sua mãe resolveu desligar o celular o fim de semana inteiro, ainda não sei o motivo, talvez um retiro espiritual dessa igreja que frequentam ou pura maldade dela mesmo, prefiro crer no primeiro. Sei que ainda não pude te abraçar como merece e te acarinhar como preciso. Estou passando por dificuldades emocionais diversas, o que me rende textos e olheiras. Comecei um tratamento brabo pra pele, o que tem me impedido de comer besteira e beber.

Olhei agora lá fora e a única coisa que consigo distinguir no meio do céu tom de cinza é uma luz de um para-raio, parada suspensa. Lembrei do meu futuro contigo e da incerteza de que me compreenderá. Quem sabe sim, quem sabe não.

Te amo,

1 bj. Diley

COISA VIVA, VIVA A COISA, A COISA QUE VIVE.

2012-01-03T06:34:00.000-08:00

Living is easy with eyes closed

Misunderstanding all you see

It's getting hard to be someone

(Strawberry Fields Forever – The Beatles)

Dentro de mim mora uma coisa bem viva. Não que eu mesmo, separado da coisa, não esteja vivo, pelo contrário. Mas é que essa coisa é tão viva que merece ser mais do que eu mesmo. Talvez haja essa necessidade de ser habitado por uma coisa viva para que permaneça com as coisas de viver. E se não houvesse essa coisa dentro, vendo-me sozinho, seria capaz de imaginá-la com tanta força que de repente estaria ali, inventada. Vejo tão viva quanto enxergo crianças correndo: um coração latejando forte, um estômago trovejando alto. Leio livros difíceis, aprendo rituais complicados, como alimentos saudáveis e ouço músicas cultas com a única intenção de inteligentiá-la. Vez ou outra acendo uma vela para que me venha compreensão daquilo que não aceito e espero que ela não me veja assim, descrente e frágil. Porque a mantenho presa, do contrário, se liberto ela me engole. E não quero ser a coisa viva dentro doutra vivíssima. Nenhum dos dois seria beneficiado. Se vivo dentro dela, sou um câncer. E não quero fazer mal a ninguém, mesmo mantendo presa acredito estar lhe protegendo dos outros. Não quero fazer mal a ninguém e sempre faço; Queria poder dizer o quanto é bom senti-la o tempo todo, inclusive agora, inclusive aqui. E poder confessar que é bom sentir essa coisa viva dentro de mim e o quanto ela me faz feliz, apenas existindo e me fazendo existir. Mas é que quando ela lateja – e lateja, lateja, lateja o tempo todo - sinto como um se líquido dançasse, escorresse por dentro querendo saída. Queria poder dizer que sentir essa coisa viva é tão bonito que me dá vontade de cantar o tempo todo, mas se canto é pra me esquecer do gosto do líquido do seu latejar; Inclusive, já pensei em deixá-la minguar até desaparecer. Só que voltaria a ser aquilo que não lembro que fui antes da coisa me latejar pela primeira vez, e voltando a ser aquilo, talvez uma outra a coisa nascesse sendo o que esta já foi: um nó. Um nó no peito, um nó na garganta, um nó no estômago. Que num repente ganhou vida me dando nós, e também me estruturou através dos nós. Se o desato, temo por desconstruir a fundação que nos sustenta. E tenho carregado essa coisa desde que me lembro de ter criado consciência. Desistir dela significaria deixar pra trás tudo aquilo que tenho sido e não tenho forças para me reiniciar, mesmo se possível desistiria; Fico pensando se essa coisa viva resolve de fato viver, por enquanto apenas existe dentro de mim. Passaríamos a ser duas coisas vivendo se co-habitando. Seria possível mantermos nossa harmonia sendo duas coisas vivendo no espaço onde apenas é possível se ter uma? Provável que sucumbiria a vivência dessa coisa, que por merecimento é maior do que eu, só que ela não sabe. A criatura ultrapassou o criador e não sabe. Se descobre, desando. Um apocalipse de coisas vivas, uma seleção de vida onde não tenho chance e nem vontade alguma de vencer; Viver com ela é o que me tem estruturado, viver sem ela me daria duas opções: voltar a ser o que nem lembro que fui ou passar a existir dentro da sua própria vivência; Dentro de mim mora uma coisa latejante bem viva, que me emaranhou em nós e me sustenta para que fosse possível a vivência – nem tão harmônica – de ambos, e essa coisa bem viva está espirrando um líquido amargo, que não sei se cuspo, mastigo ou engulo.

Diley Rodrigues.

2000 e desce

2012-01-02T09:14:00.000-08:00

Vi gente postando umas coisas do tipo 'feliz 2000 e doce' e de primeira achei genial porque uma amiga querida tinha postado, mas depois virou uma coisa bem cafona porque a galera repostando aquilo e tal. Gente? Uma dica: que cagado. Preferi o posterior 'feliz 2000 e dose' porque é o que temos pra hoje.

RIP Amy Wino.

2011-07-25T14:19:00.001-07:00

É estranho pensar que uma estrela, por mais brilhante que seja, em algum momento tem a sua luz apagada. Pior é imaginar que essa mesma estrela que fora aquel do seu oriente, que rejeu um longo período da sua vida foi justamente a que acabou de apagar. É com esse sentimento estranho de perda que começo esse RIP.

Amy Winehouse é na minha opinião a mais importante cantora deste novo século. E foi genial porque por pior que fosse a sua imagem, ou a sua vida, a música sempre fora o seu ponto mais forte. Me sinto muito penalizado por ela não ter resistido - ou revertido - à sua fragilidade maior: expor e lidar com sentimentos tão avassaladores. Imaginem ter que reabrir uma ferida todas as vezes que se faz o que mais se gosta e sabe fazer. Diferentemente de outros ramos artíticos que usam da arte para expressar os sentimentos, os cantores precisam estar cutucando essas feridas o tempo todo, a cada nova apresentação. E cutucar essa ferida é o que sabem fazer de melhor. Como dizia Piaf: preciso cantar pra me sentir viva. Um ato de autoflagelo tão intenso e tão bonito que em hipótese alguma poderia passar despercebido. Mas expor feridas não cicatrizadas foi sem sombra de dúvidas o grande trunfo e o maior erro de Wino, pois cutucar feridas sangrando só fazia piorar a sua maior matéria-prima, o grande causador de problemas, o objeto catalisador de todas as dores: seus amores, seu marido, sua família, seu pai; Amy nunca teve estrutura emocional para ter feito um cd tão bom quanto Back To Black. Entrou pra história porque resgatou tudo aquilo que vinha se perdendo em tantos anos de amores perfeitos, de fossas rasas: os amores capazes de fazer perder a cabeça, o juízo, a ternura. Capaz de fazer rastejar pela atenção do outro, inconsequente, incontrolado, furioso e igualmente lindo; Ouvi Amy Winehouse mais do que qualquer outro artista na minha vida, aliás segundo meu lastfm, quase o triplo do segundo artista que mais ouvi música. A conheci em uma época muito conturbada da minha vida, de uma ferida graças a muitas lutas e com a ajuda daquele soul londrino todos os dias da minha vida. Estranhei com Rehab, escasquetei na verdade. Parecia qualquer coisa antiga com um toque moderno, o que ao me ver teria todos os ingredientes para ser horroso, tenebroso. Mas não, me estranhava porque não era parecido em nada com tudo o que havia ouvido e ao mesmo tempo me era tão familiar. Já havia ouvido Stronger Than Me mas não era essa música e nem o Frank o grande diamante de sua mãos. Foi preciso Amy dizer pra mim que só precisava de um amigo e não de uma tratamento para me render aos seus encantos. A cada nova música descoberta uma situação que acontecera comigo, foi assim com You Know I'm no Good e com Some Unholy War (na minha opinião a mais linda declaração de amor pós 2000). Chorei inúmeras vezes viajando em Back To Black e fui me emaranhando no ninho do seu cabelo e me entregando no mapa de suas tatuagens e descobrindo coisas lindas como Wake Up Alone (minha música favorita); Lembro que não havia o cd físico em Manaus e me contentava com os mp3 baixados até que de uma só vez encontrei por acaso na Bemol o cd e o dvd, gastei todo o meu dinheiro na época desembolsando pouco mais de 80 reais nos dois e quase virei a noite vendo e revendo a primeira apresentação live que tive acesso. Desse ponto pra comprar Frank e a biografia não demoraram muito. E foi assim, passando por diversas etapas de um ponto obscuro da minha vida que vi e compreendi a obra da Amy, e foi ela que me abriu o peito pra aceitar as outras duas britânicas que apesar de boas jamais foram tão profundas quanto a Amy: Duffy e Adele (aquela altura ainda com 19 aninhos); Afora tudo isso ainda fui contemplado em poder vê-la ao vivo, aliás, ouví-la porque minha visão ficou muito turva de tantas lágrimas que derramei nesse show. Sai em êxtase e todo o esforço de ter viajado pro Rio, mudado data de férias e etc valeram a pena quando aquele corpo frágil remoía as nossas lembranças ali ao vivo, cambaleando, errando letra mas jamais desafinando apenas desafiando a si próprio. Quando saia daquela arena percebia a graça alcançada e sabia indiretamente que ali seria a minha despedida dela: não havia mais volta. Era uma questão de tempo, de quanto tempo ela ainda seria capaz de surportar aquilo tudo. E quando soube da notícia chorei revendo o dvd, porque partia o meu grande elo com aquilo que me fez ruim e também porque diferente de mim, ela não conseguiu. Mas também fiquei feliz, fiquei leve: ela não precisaria de mais nada pra superar o Back To Black, ela voltou para o 'Black', é uma pena que não tenha conseguido voltar mas pelo menos espero que tenha encontrado o que tanto lhe angustiou a vida toda, seja lá o que for.

anos e anos

2010-08-10T14:10:00.000-07:00

Relacionamento longo é um drama, né não? A gente vai indo, vai indo e vai indo junto - o que é melhor. É como se caminhássemos num lindo parque em uma tarde de um sábado de outono. Dá vontade de andar abraçado e de ir sentindo o cheiro do cangote do outro, só pra que a gente não note que as folhas continuam caindo fora de nós e que o mundo continua girando e etc e tal. E vai chegar o momento que a gente tira a cabeça do ombro do outro e não queria mais sentir o cheiro daquele cangote tão bom, mas não significa que a caminhada is over, longe disso, é que não podemos esquecer que apesar de sermos um, somos dois. Há momentos que estamos andando mais rápido que o outro, ou mais devagar, ou por algum desvio precisamos descolar os corpos e enfrentar alguns passos distantes e sozinhos, mas não é como se caminhássemos a sós, não, temos o outro ali te fazendo escutar aquela música de amor e querendo passar a eternidade colado a um outro corpo que se encaixa tão perfeitamente no teu que só pode ter sido Deus o responsável pela criação de tanta perfeição. Estranho é lembrar, também, que tudo tem fim, e até essa caminhada chega num ponto de reflexão e até de evolução, quando aprendemos a não mais caminhar coladinho com o corpo e sim com todo o resto - e envolvemos tudo o possível até que, de fato, sejamos um só. Ou não, a gente pode chegar nesse momento e perceber que precisa recomeçar a caminhada com outro corpo, e viva o recomeço. Mas o que quero falar é que estou caminhando a quase 2 anos e que apesar dos desvios e dos tropeços e de algumas desritmias continuo querendo aquele corpo do meu lado, daquele cheiro daquele canto daquele cangote e daquela mão na minha mão e daquele braço no meu abraço e daquela boca no meu corpo e da minha boca naquele corpo e daquela saudade no meu fim de tarde e dessa vontade de chorar, que estou agora, por lembrar o quanto tem sido doce e o quanto eu quero que continue sendo e continue caminhando e continue assim desse jeitinho, com esse cheirinho, com meu amorzinho.

mudança, por onde começar

2010-07-06T11:13:00.000-07:00

Venho debatendo o tema da mudança que as coisas precisam, envolvendo nisso temas de abordo, direitos iguais, política e tal e pá. E sempre que isso acontece me lembro de uma das minhas máximas na hora de escolher: PRA QUÊ? Tenho uma canseira nata de tudo o que não pode ser mudado, não que isso seja ruim - o que não é. Tenho cansaço porque já pensei tanto no assunto que percebi que não vale tanto a pena assim ficar debatendo por ideais, quando a força de qualquer movimento deve partir do príncipio de preparar o terreno pra receber a mudança e não sair mudando e querendo a mudança ao meu gosto. Assim como a mudança deve ocorrer nas coisas que se mudam, deve acontecer também na coisa mudada. Compreende? Se estou mudando de baia no trabalho, for instance, não posso querer ter uma baia idêntica a anterior, porque a nova pode ser maior, menor, em formato de L/ I e etc. Vou mudar tanto a baia, que me receberá, quanto os objetos - que serão mudados. Daê me vem na cabeça essas manifestações do tipo PARADA GAY, PARADA DOS ASSASSINADOS, PARADA DE WHATEVER e fico pensando na grande palhaçada disso tudo: é tão desgastante ver que apesar de vivermos tudo o que vivemos, ainda somos os mesmos e vivemos... Nesse sentido vem aquele meu cansaço, de conformado, ou de espiritualizado (eu decido), onde já sei que nada muda porque eu QUERO QUE MUDE, as coisas mudam porque precisam ser mudadas. Esse tipo de manifestação só demonstra a nossa necessidade de mudança, mas será que essa mudança quer ocorrer? Pensem nisso. Paciência. Calm down. Além do que a mudança, quando é pra valer, ocorre de dentro pra fora. Se quero mudar o mundo, começo me mudando. A hamornia nunca ocorre de um lado só, todos os lados se moldam e se ajustam e se desgastam e se debatem e se rasgam e se sangram e se choram e se riem e se e se e se e se, até que haja uma forma comum. Não adianta querer a mudança fora de mim, se ela não ocorreu em mim. Só mudo fora o que já está mudado em mim. E não pensem que é fácil, ou que é menos difícil, de uma mudança ocorrer dentro de si, é muito desgastante porque mudar sempre é. E agora que conclui tudo o que queria me vem de novo aquele pensamento: PRA QUE? Pra nada, pra registrar, porque isso não muda nunca, não muda nada

deixa clarear

2010-04-29T18:04:00.000-07:00

Estou ouvindo Clara Nunes (EP Guerreira) e volto a lembrar do eu de dois anos pra cá.

O que me eu era? Era o caos. Finjo que superei tudo - e finjo tão bem que a maior parte do tempo tenho acreditado nisso - mas será mesmo que superei, ou pior: será mesmo que QUERO superar? Não sei o que meu corpo abriga nessa noite quente de verão, e não me importa que mil raios partam qualquer sentido vago de razão - eu ando tão down. Tenho vontade nada - só de ficar parado, sem respirar e sem viver. Quero entender o mundo através das marcas no meu corpo. Mas será possível? Como posso entender o externo sem passar pela barreira que me separa de todo o resto? Invento diálogos, escrevo baboseiras, mas o que preciso mesmo - e quase o tempo todo - é de um colo involuntário e de uma voz me dizendo: I know what you are going throw, let me help you, let me do something for you, keep cool. De repente a certeza de um amanhã mais sólido se perde na indecisão de minha própria natureza complexa. E nessa incoerente e repentina incerteza fico assim nesse estado de quase qualquer coisa, com a língua amarga, com inexistência permitida e achando que nada mais pode ser feito. E veio agora uma coisa de deixar ir indo, porque ainda é madrugada, deixa clarear.

bday

2010-04-16T05:44:00.000-07:00

Sweet dear.

Somente agora que vim perceber que és Ariana, como a Xuxa e como o Mirandinha – tenho uma chama magia com arianos. Tá que não é o melhor jeito de começar isso de te escrever, mas sou assim, és assim, e nos gostamos assim. Queria sinceramente poder te dar um abraço hoje, e se fosse possível pedir, em todos os próximos dias quatorze de abril. Quero que antes do meu aniversário te aconteça algo bem bonito. Quero que continue no teu sonho de mundo bonito, porque viver fora – no real – não é tão legal. Quero também que sejas forte pra agüentar o que ainda vem pela frente, e te desejo muita força, força demais – fé demais em ti. Acho tão bacana, de verdade, perceber que mesmo depois de cinco anos a gente continua se curtindo – e como sempre: cada um do seu jeito. Apesar de, nada em nós mudou tão bruscamente. O corte de cabelo continua o mesmo, os teus pelinhos no rosto e sinal também. A gente envelhece e percebe que nada muda – o principal pelo menos não. Pra não me alongar mais nisso quero te escrever mais coisas:

1) Te amo, como sempre, e não só por isso te desejo coisas boas, porque mereces mais, mereces tudo.

2) Vou emprestar do Bowie, que estou ouvindo agora, umas frases pra compartir contigo: I’ll be king, and You, You Will be Queen [...] Though nothing will keep us together [...] Maybe we´re lying, then you better not stay, but we could be safer just for one day.

Espero que estejas bem e que não fures no nosso almoço domingo, te amo

Diley R.

Ai Deus.

2010-04-12T12:46:00.000-07:00

Ai Deus, por mais quanto tempo vou continuar nisso de me permitir desenfreadamente? Quero bloqueios, limitações. Ter vivido e visto tudo isso me foi mais inadequado do que revelador. Quero bençãos infinitas mas sem saber que as possuo. Quero ter tudo mas sem ter que vislumbrar o todo. Quero mel sem ter que usar minhas mãos para pegá-lo. Deus, seja minha mãe e não meu irmão mais novo. Não quero mais te entender, quero ser teu, que sejas minha fortaleza e não minha desculpa para pieguices. Volte a me habitar e seja de novo esse vazio, me preencha com tudo o que representas, me transborda, me rege, me prenda. Ai Deus, por favor, me despermita.

Desponte

2010-02-12T05:19:00.001-08:00

Oitavo dia do mês do carnaval, sete da manhã e está a caminho do trabalho. Usando seus trajes mais cinzas e um par de óculos marrom escuro, age habitualmente como um ventríloquo – se movendo na direção, que mesmo tendo sido sua escolha, não é onde de fato gostaria de estar. Mas por acaso está, e estar é tudo o que lhe tem permitido ser: está satisfeito com seu trabalho, conformado com sua faculdade, contente por seus amigos e feliz ao lado de quem escolheu e foi escolhido como seu amor. Enquanto controlado no seu estado de graça de pau mandado, deveria manter uma face neutra e de fato mantinha, e vinha mantendo de acordo com o que achava ser neutro. Olhava todos os dias a neutralidade das pessoas perante o acaso e imitava com destreza esse rosto.
O relógio marcava dez minutos depois das nove, faltando menos de três horas para o almoço, quando por intervenção de uma coisa que não soube nomear veio súbito um único pensamento edificado numa palavra: desponte. Nada mais foi o mesmo e não havia como continuar sendo. Tentava, sem sucesso algum, remontar o seu rosto neutro que havia se despedaçado com o eco daquilo que ainda não compreendia, teve a impressão de estar tatuado em sua testa o que lhe havia tirado a segurança do óbvio e a certeza de que todos os seus poros faziam um coro - tudo dedurando o seu estado alterado. Uma rebentação de quem é tocado pela primeira vez, a sensação primeira de se estar sendo preenchido com uma coisa tão grande quanto a loucura.

2010

2010-01-10T12:10:00.000-08:00

Dois mil e dez chegou, então quero renovar os votos anuais.

Espero sinceramente não estar tão perdido quanto passei o ano anterior, quero me encontrar em um algo sólido - e abandonar as necessidades líquida e gasosa. Não é tão fácil como achei que fosse, tentarei sem prometer; Quero estar no comando, dirigir tudo - inclusive a car; Espero que meu campo sentimental permaneça parecido: nem tudo flores, mas doce como tem sido; Risos no domingo à tarde e preguiça na segunda de manhã podem continuar, mas não desejo sentir o medo e minha pequenez no domingo à noite; Quero não ter medo das coisas novas que surjam e tampouco falta de criatividade pra criar as minhas próprias novidades; Quero ser um pai mais presente e um estudante mais dedicado; E por fim, e mais importante: quero coragem.

Dindi

2009-12-09T19:58:00.000-08:00

Quero poder te dizer que não me importo com o que aconteça, você já é muito especial pra mim. Em todos os sentidos, queria te agradecer por tudo. Pela compreensão e força que tens me dado a pouco mais de um ano e pelo amor incondicional que me fez sentir por ti. Espero poder estar por perto de ti durante toda a minha vida, e não ser mais um espectador, quero participar de todos os momentos alegres e tristes também; Posso não ser a melhor companhia, mas tento ser eu mesmo perto de ti, e tem sido tão importante deixar de viver na realidade paralela que inevitavelmente me encontrava. Quero que aconteça alguma coisa bem bonita pra você no ano que vem e uma nova coisa a cada ano. Quero que sonhos se realizem e os ruins sejam dissipados. Quero que viva e se permita mais. Open your mind e terás tudo que precisas; Você é a segunda pessoa que me fez e faz pensar em compartilhar uma vida, isso tem sido muito bom, espero que permaneça por tempo grande. te amo.

2009-12-08T19:04:00.000-08:00

Vou escrever acompanhado por uma dor no estômago, mas nada sério, somente fome. E nem é tanta assim, mas incomoda. Tenho me incomodado com tudo. Inquietude braba. Vou começar a tomar uns remédios pra face e não poderei beber durante seis meses. Provavelmente ficarei mais incomodável. Enfim, espero voltar e que Deus me acompanhe; Estou novamente vazio, e não é metáfora pra fome que sinto. Estou me sentindo assim, em um estado de aceitude plena. Apesar do incômodo que isso tem me causado, nada faço. Permaceço assim, com preguiça de existir. Não tenho sentido vontade de mudar nada, nem mesmo a bagunça que estão meus pensamentos e quarto. As coisas estão acontecendo em tom de cinza e prevejo um ano novo de muitas transformações. Espero que esse dezembro de férias venha seguido de um algo preenchedor, nem que seja coragem. Preciso de coragem pra levantar e fazer acontecer. Não agora, não nesse ano. Nada mais poderá ser planejado e executado. Há tanta preguiça nos olhos e no coração que nada funcionaria jamais. Quero uma coragem de um novo ano, para que não falte coisas novas na vida da gatinha e para que consiga suportar continuar sem aquilo que tem me preenchido tantas vezes: o álcool. Quero coragem pra ter vontade novamente de fazer diferente. Preciso de um ano novo, em branco, com muita fé. Fé transbordante. Coragem.

Gosto

2009-11-27T07:21:00.001-08:00

Sabe o que mais gosto em ti?
Engana se acha que é rosto,
os olhos puxados ou os finos lábios.

Se achas que é a textura da boca,
a coloração camaleônica da pele
ou o cheiro de felicidade
que brota dos teus poros, erraste.

Gosto é da mistura, dessa incerteza
de gostos, sabores: amargos e doces.
Se existe algo certo em ti é isto:
O incerto, constante e agradável surpresa.

Gosto, desvairadamente,
mesmo é do teu gosto.

2009-11-27T07:20:00.001-08:00

Se um dia quiseres sumir,
que seja dentro de mim.

Se perca por dentro do que é teu.

E se quiseres ficar pequeno - bem pequeno
deite nos meu braços,
farei carinhos e se sentirás menino, de novo.

Só nunca queira morrer,
por mais forte que pareça ser.
Eu jamais suportaria.

i dreammed three dreams about u

2009-11-05T09:54:00.001-08:00

Vou te deixar esse bilhete por debaixo da porta porque não consigo calar depois de uma noite tão horrível. Saberás o porquê mas por enquanto quero que abras essa porta. Estou quase ferindo minhas mãos nessa tentativa de que, pelo menos, se mostre pra mim. Abra, acalente o meu coração e seque essas lágrimas desesperadas de um alguém que só te quer bem. Sonhei sonhos estranhos e relativamente tão bem relacionados que tive a impressão de ser uma das minhas visões, confesso que só vou te contar porque ouvi dizer que quando se conta um sonho, esse passa a ser ilusão – esu estou tendo tanta fé nisso que estou sendo capaz de me abrir desse jeito.

O amor e o poder

2009-11-04T07:05:00.000-08:00

Estavámos todos reunidos e divagando sobre coisas de amor, amar. Quando o mais (pensei em amenizar a situação, mas não vou fazê-lo) bebâdo de nós soltou um desabafo: eu amo pra caralho e aquela porra é minha. Ninguém entendeu e apesar do limite do amor ser never ninguém entendeu. Cheguei a considerar uma das declarações mais inovadoras que presenciei e já vou explicar - nunca ninguém chegou pra mim e disse que eu todo lhe pertencia.
Não quero entrar em detalhes da destruição que a afirmação de posse pode causar, mas convenhamos que amar também é possuir o outro. Óbvio e cafona como só o amor consegue ser. Não existe amor desprovido de um pingo de egoísmo, de um querer maior do que o bem querer. Amar, além de tudo o que implica nessa pequena palavra, é também marcar território, pegar pra si, só pra si.
Acredito que assim como tudo nessa vida não pode ser em demasia, Essa propriedade do outro não pode ultrapassar todo o resto que o amor é compreendido: respeito, admiração, compreensão, paciência, etc. Mas amar é também querer, não, amar é só querer. Querer o outro perto, querer o bem do outro, querer o outro pra si, querer compreender, querer anything.

coisas de domingo

2009-10-14T15:30:00.000-07:00

Sinto como se houvesse um vazio perturbador dentro de mim, aliás eu sinto isso o tempo todo. A grande diferença é que nesses dias que penso demais nas coisas da vida, esse vazio se torna vivo e quer se preencher de sei lá o que que não entendo. Não conto isso pra ninguém e saio vagando a procura desse algo superior a mim que me preencha. Se contasse pra tua mãe, ela iria tentar me preencher de Deus – desse Deus invisível que ela tanto me fez querer enxergar. E te confesso que ando tão cansado dessa busca que estou crendo que mais dia ou menos dia vou ter de aceitar essa existência, por enquanto não, vou buscando e enquanto não encontro me encho de cigarro de menta e cachorro quente com muito bacon

Não à luta de classes

2009-09-20T11:38:00.000-07:00

Enquanto os homens não entenderem o que é ser o único ser vivo pensante deste mundo, enquanto as classes marginalizadas não pararem de se unir para marginalizar as demais, enquanto houver desunião de ideais de igualdade e fraternidade e enquanto eu for no Mc Donald's e ver crianças se vendo obrigadas a mendingar por direito básicos, não lutarei por nenhuma das classes a que pertenço.

Acho hipocrisia demais fazer uma manifestação pelos direitos 'negados' e tentar fazer disso um carnaval de idiotices, onde o ideal de juntar os desfavorecidos se perde na tentativa de demonstrar a marginalização da sua classe. Isso não é lutar por nada, não passa de uma tentativa - que nunca dará certo - de desmarginalizar-se para ser o centro e passar a ser a classe marginalizadora.

Eu digo não à luta de classes enquanto tudo isso estiver acontecendo. Posso estar me desfavorecendo, mas não deixarei JAMAIS de desfavorecer uma criança com fome.

2009-09-12T08:56:00.001-07:00

Eu me irrito contigo, porque no fundo - ou tão fundo que seja só a verdade, gosto muito de ti. Sempre acho que é amor, e deve ser mesmo, porque que outra coisa faz a gente ouvir Amy Winehouse e querer ser aquela música e e e e.

mais um sobre Deus

2009-09-01T20:18:00.000-07:00

Cheguei a pensar ser ausência de algo superior: Deus, por exemplo. E cheguei a pensar com tanta força que acreditei e busquei esse Deus. Foi uma longa caminhada de olhar para dentro, para o meu vazio, e tentar encaixá-Lo por lá. Estaria tão cheio Dele que deixaria de sentir tais coisas. Um plano infalível, se não por um detalhe: Deus, assim como a perfeição, nos é invisível, então nunca me preencheria sozinho. E voltei a minha solidão.

Houve, no entanto, uma conclusão forte disso tudo: ‘Deus sou o eu que não esse. Deus é tudo aquilo que não sou, que não posso, que não tenho – me acompanha, em contrapartida, me prende e repreende sempre. Minha contradição. Uma sombra invisível e independente que resolveu me acompanhar por bonança. Sempre houve Deus, então, apesar Dele há a solidão’.

2009-08-30T12:51:00.000-07:00

Uma geração anterior cresceu ouvindo os grandes nomes da MPB. A nova geração, e eu pego boa parte dessa nova geração, não se dá o respeito de ouvir nada que enalteça a alma. Ouve-se primeiro o funk, o pop, o techno, o forró e ate o brega. Muito raramente essas almas se deliciarão com as interpretações magnificas da Bethânia ou do Ney. Antigamente, nascia-se admirando o espírito libertário de muitos Artistas, hoje, se admira a beleza estética. Talvez por esse motivo essas novas gerações não venham marcar a história do nosso país com uma mensagem boa. Ando pensando seriamente nisso. Talvez, o meu problema esteja em pensar demais.

Universal

2009-08-23T13:27:00.000-07:00

O mais absurdo da história não é o cara que enriquece as custas de ilusões alheias, mas é em pleno século XXI existirem pessoas que se deixam enganar por papos estranhos do tipo: pague 1000 reais e tenha uma benção alcançada.

Os que enganam precisam de cadeia, e os que se permitem, de manicômio.

Inseto bom, é livre

2009-08-13T16:23:00.000-07:00

Insetos sempre se debatem contra as luzes. Parecem cegos, parecem loucos. Saem da escuridão e se lançam, desvairadamente, contra a luz. Uma ânsia desvairada em se misturar a claridade. Uma loucura declarada em querer ser luz. Salve os grilos que ainda entoam cânticos na escuridão. Viva aos mosquitos que voam livres até o estômago dos sapos. Não tem graça em ser claro, a graça está em ser livre.

Carta aberta

2009-08-11T07:24:00.001-07:00

Talitinha,

Sweet love, estou ouvindo Raul Seixas e lembrei de te contar uma coisa importante – das mais importantes que já pude contar pra ti. Ready? Vamos lá.

Não deixem cortar as suas asas. Você pode muito bem voar e cair toda desajeitada, mas prefira ser essa metamorfose ambulante; Mesmo que eu ou sua mãe sejamos algozes, nos desafie. Desafie o mundo e a você mesma. Por vezes não se sentirás capaz, ou medrosa, mas queira ser essa metamorfose ambulante;

Questione, não se sinta constrangida em perguntar. Ninguém nasce sabendo e é tanto que não há um alguém que saiba tudo. Pergunte, não se canse de ter dúvidas e estranhe quando tudo estiver claro. Tenha medo do claro e não do escuro. O que podemos ver, nos cega. NUNCA acredite no óbvio;

Voe, meu amor, você consegue. Seja positiva mas sempre realista. Tudo o que tem de ser tem muita força. Não adianta desespero, a vida é reaprender. Um dia você tem certeza, amanhã não se sabe. Enfrente a si, vença o mundo. Abra a sua mente pra coisas novas. Mesmo que o novo seja esquisito. A vida em si não faz sentido, por que as coisas deveriam fazê-lo?

Respeite o externo e o incompreensível. Nunca ofenda o outro. Grite com os amigos, quando você achar que deve. Não se cale, não se canse. Viva, ame, creia, acredite, cante, leia;

Tenha fome de dúvidas. Queria aprender, reaprender. Não se acomode. Não ligue para as aparências. Lembra do que disse sobre o claro? Tenha pavor da claridade, por favor, não creia totalmente nela. Nem tudo é de todo correto ou incorreto. Saiba distinguir a dose correta. Seja alquimista da vida, das coisas, dos sentimentos;

Um sorriso não quer dizer nada. Tente entender o que acontece por de trás dessa ação. Toda ação tem uma reação. Sorria com sinceridade. Faça cara feia com vontade. Demonstre o seu descontentamento, e suas alegrias. Compartilhe problemas, não faça como eu: compartilhe suas angústias, seus medos. Eles são grandes para você, mas pequenos para os outros.

Ligue, mande e-mail, SMS. Faça com que os seus amados saibam que você os ama. Não são os presentes que fazem a diferença nos aniversários e afins. São as ligações, as lembranças. Sempre me ligue no meu aniversário, dia dos pais, natal, ano novo. Prefira lembranças do que presentes. Pense em coisas simples. Simplicidade, felicidade, amizade, humildade.

Ame com toda a força. Não pense depois que um amor esfria que ele jamais existiu. O amor sempre existe. Permita-se amar, queira amar. Quebre a cara, faça valer a pena. Ame a si acima de tudo – tente, é possível. Ame ao próximo como a si mesma. Não fique cega diante do amor. Ele é traiçoeiro, mas é lindo. É o boto, se encante, mas saiba o momento de desencantar.

Tenha fé em algo acima de você. Pode ser que você se questione bastante sobre isso – e eu te digo que é importante demais questionar, não é sinônimo de descrença, é natural. Mas tenha fé. Ajuda muito. Ajuda demais. Tenha fé em Deus. Crie um conceito de Deus bonito. Deus é lindo, não castiga, Deus nos ama. Deus é todo amor. Deus é amor de mãe. Avisa, não castiga, repreende, ensina.

Eu te amo, meu amor. Axé.