De tudo um pouco!

Mestrado Muito mais Legal que o de Doutorado

2013-03-22T21:54:00.002-03:00

Reza a lenda que em uma entrevista de emprego o sujeito respondeu:

Além da graduação, fiz mestrado em matemática. Só não fiz doutorado porque acho o título de mestre muito mais legal que o de doutor. O mestre tem súditos, já o doutor tem pacientes: um catarrento, outro leproso...

Prova de que mestre é mais legal é que as grandes figuras são mestres. O Yoda é mestre Yoda, não doutor Yoda. Mestre Splinter, Mestre dos Magos, tudo mestre. Quem é doutor? Doutor Hollywood. Pfff. Doutor Dolittle. Não sei vocês, mas eu acho muito melhor ter poderes Jedi do que falar com uma arara.

O título de mestre tinha que vir depois do de doutor. Ou então vem primeiro mestre e depois algo mais foda, sei lá, Senhor Imperador do Universo Triunfal Pirocudo, ou algo mais foda ainda: Brad Pitt. Brad Pitt é foda. Eu queria ter o título de Brad Pitt.

- Oi, você faz o quê?

- Sou Brad Pitt em economia...

Esse é meu curriculum Brad Pitt das galaxias

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Melhor ainda seria receber o titulo de George Clooney, Mestre universal da linha temporal, das coisas que são.

Quem é você? Sou George Clooney da medicina...

*Fonte desconhecida até o momento

13 acasos que tornaram possivel a vida na Terra

2012-09-30T23:04:00.000-03:00

Não são poucos os astrônomos que dedicam tempo, energia e recursos em busca de evidências de vida em outros planetas espalhados pelas galáxias afora, e um número crescente de pessoas parece acreditar que não estamos sozinhos no universo.

Mas você só está hoje lendo este texto e respirando neste mundo graças a um intrincado conjunto de condições ambientais, e sem qualquer uma das quais este planeta seria tão deserto quanto qualquer rocha cósmica por aí.

Confira uma compilação de “acasos” que se juntaram para permitir a prosperidade dos seres vivos da nossa Terra:

13 – Distância exata para o sol

A distância que separa a Terra do sol é de aproximadamente 150 milhões de km (uma Unidade Astronômica – UA). Se estivéssemos alguns milhões de quilômetros mais próximos, seria quente demais. Um pouco mais distantes, seria frio demais. A razão para haver esta zona habitável é simples: a temperatura é ideal para haver água em estado líquido.

12 – Influência da lua

Você já parou para pensar que as primeiras formas de vida da Terra, que surgiram no mar, jamais teriam como alcançar o solo seco se o oceano fosse apenas um grande lago de água parada? E não é mais novidade que a lua é responsável por controlar as marés. Sem um empurrãozinho das ondas, é possível que a vida em nosso planeta ficasse restrita aos mares.

11 – Rotação

Se a rotação de nosso planeta não fosse regular, um dos lados estaria exposto aos raios solares permanentemente, enquanto o lado oposto jamais receberia esta benção. Obviamente, a vida seria inviável em qualquer uma das condições, com calor ou frio extremos. Dessa maneira, mesmo que você não goste de acordar de madrugada antes do sol nascer, ou que escureça à tardinha, é graças a isso que estamos aqui.

10 – Gravidade constante

Grande parte dos conceitos físicos que permeiam a vida, de maneira geral, é possível apenas graças à famosa força de atração que Newton enunciou. A forma e o peso dos objetos só podem ser definidos devido a isso. Atividades básicas da vida, tais como movimentar objetos e os próprios corpos, seriam muito mais complicadas sem a gravidade.

9 – Campo magnético

Uma força invisível, mas facilmente comprovável, nos protege de sermos atingidos por partículas que o vento solar carrega até a Terra. Tal campo funciona, segundo as teorias mais aceitas, exatamente como um escudo. Tal escudo é formado a partir de uma linha circular, como um bolsão, traçada entre os polos magnéticos sul e norte da Terra. Sem esta proteção, estaríamos fritos. Literalmente.

8 – Zonas temperadas

Compare o número de espécies animais das quais você já ouviu falar nas extremidades da Terra: provavelmente, não irá muito além de pinguins no polo sul, ursos no norte, além de alguns peixes exóticos que conseguiram se adaptar a condições tão adversas. Agora pense na tropical floresta amazônica: incontáveis variedades de bichos, desde pequenos insetos até grandes mamíferos. O fato de haver áreas atingidas pelo sol em quantidades equilibradas é considerado essencial para a manutenção da vida.

7 – Água, água por todos os lados

Não é à toa que qualquer avanço na observação de possíveis fontes de água em marte ou na lua é sempre comemorado e incita novas investigações: a existência de água em estado líquido é um dos indicativos mais claros de condições para haver vida em um planeta. A Terra, com 70% de sua superfície coberta de oceanos, é privilegiada por essa razão.

6 – Nível do mar estável

Ainda falando de oceanos: é realmente muita sorte que o nível geral do mar, sob condições normais, se mantenha estável. O fato de as águas não invadirem o continente com periodicidade e constância indefinidas facilita o estabelecimento de seres vivos em ambos os ambientes. É uma pena, no entanto, que esta situação esteja mudando para pior com o aquecimento global e o derretimento das calotas.

5 – Plantas verdes

Uma interessante teoria afirma que a cobertura vegetal da Terra em seus primeiros milhões de anos pode ter sido roxa, e não verde. Apenas quando foi concluído o “esverdeamento” de nossos vegetais é que a vida animal teve condições de surgir. A razão para isso é muito simples: plantas verdes são sinais da existência de clorofila, que por sua vez é um indicativo de fotossíntese, que produz oxigênio para nós. Na época do planeta roxo, os vegetais usavam alguma outra molécula para seus processos biológicos.

4 – Eletricidade

Há quase 60 anos, dois cientistas americanos simularam a origem da vida na Terra em laboratório, com o experimento batizado de Miller-Urey em homenagem a eles próprios. Os pesquisadores utilizaram, em estado primitivo, os gases e outros componentes químicos que estariam originalmente envolvidos no surgimento do primeiro ser vivo. A partir disso, foram-se criando os mais básicos aminoácidos, que dariam o pontapé inicial da vida na Terra. Como essas reações se ativaram? Segundo tal experimento, foi graças a descargas elétricas. Exatamente iguais às que hoje observamos pela janela em noites de trovoada.

3 – Movimentos geológicos

A existência de placas tectônicas é um ponto crucial, segundo as teorias mais aceitas, para que a vida no planeta pudesse se desenvolver. A constante movimentação da crosta terrestre a partir de vulcões e terremotos nos primórdios da Terra permitiu que houvesse maior circulação de componentes químicos importantes para tal surgimento. Se toda a superfície terrestre fosse agrupada em um único e estático bloco, estes eventos poderiam não ter acontecido jamais.

2 – O espaço a nossa volta

Cientistas concordam que a Terra não “nasceu” com tudo o que era necessário para que tenhamos vida atualmente: alguns elementos, possivelmente até a água, foram trazidos de fora por gigantescos corpos celestes que colidiram com nosso planeta ainda nas primeiras etapas de sua formação. Além disso, o consenso básico é que a Terra jamais poderia abrigar vida se estivesse no vácuo: é necessário que ela esteja inserida no ambiente do sistema solar.

1 – “Tempo de maturação”

Hoje em dia é difícil impressionar alguém citando a atual idade aproximada da Terra: embora 4,54 bilhões de anos seja um período de tempo incomensurável, já nos acostumamos à ideia de que sim, o planeta é velho. Mas nem todos os planetas já observados têm tanto tempo de vida assim: alguns nascem e são destruídos em questão de poucos milhões de anos ou ainda menos. Por essa razão, é válido destacar que a vida só prosperou no planeta porque ele mesmo resistiu. Os ancestrais mais antigos do ser humano surgiram há cerca de 4 milhões de anos, menos de um centésimo da idade do planeta

Quando Ouvi o Douto Astrônomo

2012-09-23T22:19:00.002-03:00

Quando Ouvi o Douto Astrônomo

Quando Ouvi o Douto Astrônomo
(Tradução de When I Heard the Learn'd Astronomer, de Walt Whitman)

A Esman Dias

Quando ouvi o douto astrônomo;
Quando dependuraram-se números e evidências em colunas ante mim;
Quando mostrou-me gráficos e diagramas, para somar, dividir e mensurar;
Quando eu, sentado, ouvi o astrônomo,
na sala donde palestrava sob os louvores;
Quão rápido, inescrutável, fiquei cansado e enfermo;
Até que ascendesse e declinasse, vaguei solitário
no místico sereno ar noturno
e, de tempos em tempos, olhava as estrelas
no mais perfeito silêncio.

When I heard the Learn’d Astronomer
[Walt Whitman (1819–1892), do livro Leaves of Grass]

When I heard the learn’d astronomer;
When the proofs, the figures, were ranged in columns before me;
When I was shown the charts and the diagrams, to add, divide, and measure them;
When I, sitting, heard the astronomer, where he lectured with much
applause in the lecture-room,
How soon, unaccountable, I became tired and sick;
Till rising and gliding out, I wander’d off by myself,
In the mystical moist night-air, and from time to time,
Look’d up in perfect silence at the stars.

Resenha bem humorada de clássicos

2011-10-09T01:29:00.000-03:00

Resumão dos melhores livros! imperdível. Para pessoas muito ocupadas sem tempo para leitura. Lembre-se, ler é muito importante, mas vai te ajudar a compreender o que milhares e páginas não foi capaz... Hahahaha
O poder de síntese!

William Shakespeare

Romeu e Julieta

Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga fodida, muita gente se machuca. Então, um padre filho da puta tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.

Gustave Flaubert

Madame Bovary.
778 páginas.

Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.

Leon Tolstoi

Guerra e Paz.
Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas

Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.

Marcel Proust:

À La recherche du temps perdu.
(Em Busca do Tempo Perdido)

Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas. Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.

Luís de Camões:

Os Lusíadas.
Editora Lusitânia
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.

*********

William Shakespeare

Hamlet
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que,entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.

Sófocles:

Édipo-Rei (Complexo de Édipo)

Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai,comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.

William Shakespeare

Othelo
Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro, não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo o de que a rainha está dando pra outro. O zé mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por Ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.

PRONTO!
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 1.500,00 em livros, e agora pode comprar tranqüilo a sua coleção de Caras ou Playboy!

O sonho só está começando!

2011-10-07T21:45:00.001-03:00

Está chegando o grande dia da formatura, um sonho de 6 anos... O convite já está disponivel neste site:

Open publication - Free publishing - More college

Viver!

2011-10-02T15:01:00.001-03:00

Viver e nada mais!!

Apreciem a vida, pois se tem uma coisa que se deve acreditar, é nela e em você mesmo. Pois com essa união é possível transformar o mundo em um lugar melhor...

"O incrível é que cada átomo de seu corpo veio de uma estrela que explodiu e os átomos em sua mão esquerda provavelmente vieram de uma estrela diferente da dos átomos de sua mão direita. Essa é realmente a coisa mais poética que eu conheço sobre física: vocês são todos poeira de estrelas. Vocês não poderiam estar aqui se as estrelas não tivessem explodido, porque os elementos, o carbono, o nitrogênio, o oxigênio, o ferro, todas as coisas que importam para a evolução foram criados no começo dos tempos. Eles foram criados nas fornalhas nucleares das estrelas e a única maneira de eles chegarem ao seu corpo é se as estrelas forem gentis o suficiente para explodir (...) as estrelas morreram para que você estivesse aqui hoje."

Lawrence Krauss

Dor? você não sabe o que é dor!!

2011-10-01T07:00:00.000-03:00

Dor? você não sabe o que é dor!! Clique em leia mais e descubra os Fails mais aterrorizantes de setembro, prepare os dentes...

A ilusão do dragão

2011-09-29T21:16:00.000-03:00

O que é real e o que é ilusão? Depende da ótica do observador e do contexto em que se enquadra. Nesses tempos de tempo escasso, as vezes escapa a visão a realidade, e aceitamos rotineiramente o que não é real.

Como na mensagem passada em "Mundo de Sofia", a ilusão na qual encapsulamos a realidade é tão confortável, tão aconchegante quanto a pelagem de um coelho fofo e peludo (que gay, vômitei arco íris pelos dedos, hahuahua). Algumas pessoas estão tão acostumadas a ficar lá na raiz dessa pelagem que não moveria um único dedo para sair dela, pelo contrario, lutaria para que ninguém interferisse nessa zona de conforto.

Poucos se atrevem a romper essa zona de conforto e subir até a ponta da pelagem para ver o que se enxerga lá do alto. Mais escasso ainda são os que atrevem a questionar o porque da pelagem, o que há além dela ou se aquele arcabouço de ilusão tem uma estrutura racional com algum propósito por trás. É, as vezes a realidade pode não ser tão agradável, mas o perigo mora quando as pessoas aceitam passivamente serem manipuladas e alienadas, simplesmente para manter essa zona de conforto...

E neste grande coelho branco, de pelagem macia, aqueles que rompem as amarras, supera os dogmas podem simplesmente apreciar a delícia da realidade, o prazer do mundo real e suas fantásticas nuances. Alcançando um belo contato com o lado humanista do ser humano, a satisfação de apreciar a vida e os conhecimentos do Universo. Em oposição a face egoista que só almeja alimentar o próprio ego e vantagens para o próprio beneficio.

A vida é muito efêmera, o que adianta esperar se estamos aqui agora, a vida tem que ser vivida agora!!! Vamos apreciar a delícia da vida e cumprir o verdadeiro destino da vida: Contribuir com a roda do desenvolvimento da humanidade de perpetuar nossa herança sempre adicionando, evitando subtrair e tentar, quem sabe, ser eternizado de alguma forma...Isso não resume a vida apenas na busca pelo prazer. Não!! De forma alguma! Pelo contrário, este caminho é árduo, é desconfortável, é inquietante, mas isso é a base necessária para a busca do conhecimento.

Afinal das contas não basta apenas sentar com todas as respostas em mãos. Não se pode obter respostas nesse modelo. Não há bolha de sabão, linda simétrica regular, colorida, prazerosa e com todas as resposta, porém tênue e frágil. Há apenas a inquietude que as perguntas provocam...

Onde quero chegar? Em lugar nenhum... Qual a relação com o título? Esse dragão da ilusão na ilustração nos faz pensar, assista o vídeo e se quiser reproduzir o efeito, basta clicar aqui, imprimir o PDF, fazer a colagem de acordo com o diagrama da folha e usar a doce ilusão que só uma filmadora pode gerar! Enjoy!!!

Como diria o et bilu "Apenas busquem conhecimento". ahhuahuau

Dedicatória convite formatura

2011-09-27T18:57:00.001-03:00

Bom como alguns sabem, esse blog é de carater pessoal e não deve ser lido por ninguém, rsrsr, mas vamos lá, falar a coisa certa no momento certo não é e pelo visto nunca será meu forte. Mas sempre gostei de escrever. Bom nunca fui muito bom para escrever também, mas gosto mesmo assim. É assim mesmo, tem coisas que acontecem, que a gente não sabe bem explicar o motivo através da lógica ou do pensamento crítico, principalmente com um pouco de ceticismo, mas simplesmente acontecem, e você descobre que é bom, não é perfeito mas te deixa feliz.

Bom, voltando da divagação, eu esqueci de compartilhar a dedicatória que fiz em meu convite lá no começo do ano. Primeiro deixe-me explicar: Havia um numero de caracteres limitantes para quando se fizesse a diagramação do convite ficasse esteticamente atraente, não me lembro de quantos caracteres, mas era menos de 1000 (acredito que era menos de 600). Então descidi prestar homengem a todas as pessoas que compartilharam desse mérito que se realizará em novembro sem citar nomes, se não iria ser apenas uma lista de chamadas.

Não sei se foi a melhor forma, pois como eu disse, não sou muito bom em julgar esse tipo de coisa, mas foi escrito com carinho e do fundo do coração (ou melhor, do fundo de meu sistema límbico e neuroendocrino...) com a das melhores da intenção, e juro, sem um pingo de irônia e sarcasmo - nessas ultimas semanas tudo que eu escrevo tem sido assim ;) . Então quem ler e se encaixar dentre as pessoas muito queridas por mim, espero que entenda essa minha forma de visão e tente me compreender. Pois no fundo tudo que eu quero é isso. (Bom, estou em uma vibe muito boa...).

Então, para quem ainda não leu (acho que só minha mãe leu) está ai, editei e adicionei algumas imagens para ficar mais legal. Aguardem meu convite ficar pronto que farei um eBook para distribuir para todos, e poderem guardar no email em vez de um bloco de papel que inexoravelmente irá para o lixo... Gostaram da diagramação? Estou ficando bom no Gimp! hehuehheah

~~Faltou uma virgula entre preciso e separar~~

E como não agradecer a essa grande familia buscapé, Tanto pela parte Pessoa, Barcelos, Costa, Batista, Arantes, e outros ramificações da familia, aos meus avòs que ja partiram, a toda ascendencia, tios e tias primos de todos os graus, fora os amigos... E principalmente meu pai Emival, minha mãe Hélia, meus dois irmãos, o Rômulo que mora comigo e o Rogério e a Natália, fora outras pessoas queridas que não irei citar o nome, mas moram em meu coração. Amo todos vocês!
A todo momento lemmbro de pessoas que foram muito importante para minha formação, como o Marcelo e o Sergio Reis, professores de Clínica Cirúrgica e que foram cruciais pela minha escolha pela cirugia, assim como a liga do trauma que me aproximaram de profissionais fantáticos do Hospital Estadual Rocha Faria (como a Ellen, a Adriana, o Allyson, Sergio, Cassio, a Flávia, a Mirian, o Willian, a Ana Feijão e a todos os outros médicos...), que foi como uma segunda casa para mim e infelizmente não pude continuar o estágio esse ano, mas ali tem pessoas que eu gosto muito, aos outros mestres como o Cotta, Gerson Goldwasser, o Walter, a Maria de Lourdes, aos residentes do Salgado Filho e a todos os outros que contribuiram com minha formação e que eu poderia ficar citando o nome o dia inteiro e não completaria a lista... E aos amigos de faculdade, de escola, vizinhos...

E quem for me sacanear e não se encaixar dentre essas pessoas queridas, que seja violado seus direitos constitucionais irrevogáveis e invioláveis vigentes na sociedade e conforme as leis de propriedade privada sobre seu orifício circular corrugado, localizado na região ínfero-lombar, a não ser é claro que você goste, nesse caso desejo o inverso, thanks!

Explicação de alguns ditados populares parte 2

2011-09-17T15:29:00.003-03:00

Quando criança ouvia-se dizer:
HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO.
Essa figura de linguagem nos faz imaginar como seria um pé de cachimbo, meio que muito abstrato, não?
O correto é: HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO. Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo, em uma época que era socialmente aceito fumar, ainda mais com o cachimbo sendo sinônimo de status, até mesmo requinte e inteligência.. )

Algumas dicas que fazem muito sentido:
No popular se diz: 'Esse menino não para quieto, parece que tem bicho carpinteiro'
Ai gera uma duvida: Mas que bicho é esse carpinteiro?
Correto: 'Esse menino não para quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
Esta ai uma resposta.Melhor que o ditado popular, não é mesmo?

'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Correto: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' Se a batata é uma raíz e nasce enterrada, como ela pode esparramar pelo chão se está abaixo dele ?

'Cor de burro quando foge.'
Correto: 'Corro de burro quando foge!' . E desde quando o burro muda de cor quando foge? Agora ficou mais coerente!

Outro que no popular todo mundo erra:
'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom. Essa forma todo mundo usa, principalmente quando se refere a alguém comunicativo, ou quando quer incentivar alguém a fazer contatos pessoais e conseguir ir a qualquer lugar.

Correto: 'Quem tem boca vaia Roma.' . Isso mesmo, do verbo vaiar !

Outro que todo mundo diz errado:
'Cuspido e escarrado'.
Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
Correto: 'Esculpido em Carrara.'. Carrara é um tipo especial de mármore muito utilizado em esculturas refinadas e nobres...

Mais um famoso:

'Quem não tem cão, caça com gato.'
A imagem inicial que se passa é que quem não tem cão para ajudar na caça, o gato poderia muito bem substituir essa função. Mas quem tem gato sabe que ele é um bicho que só faz o que quer.
Correto: 'Quem não tem cão, caça como gato'. Ou seja, vai a caça sozinho!

Explicação de alguns ditados populares

2011-09-17T07:30:00.000-03:00

Vai dizer que nunca bateu aquela dúvida do porquê de falarem alguns ditados populares? Leia abaixo as origens de 25 de ditados muito falados por aí.

TIRAR ÁGUA DO JOELHO:
Isso ocorreu na era bíblica, quando um pastor de ovelhas, ao avisar à sua mulher que iria dar uma mijada, na tentativa de poupar os ouvidos castos de sua amada, disse: “Maria, vou tirar água do meio das pernas” e a sua mulher, loira que era, perguntou: ”José, você vai mijar pelo joelho?”

MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N’ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo “guardar a sete chaves” pra designar algo muito bem guardado.

OK:
A expressão inglesa “OK” (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam pras bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 Killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo “OK”.

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável pra explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados pra Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PRA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas “pra inglês ver”. Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: “Não rasgue a seda, que se esfiapa”.

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen”.

VAI TOMAR BANHO:
Em “Casa Grande & Senzala”, Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem “tomar banho”.

A DAR COM O PAU:
O substantivo “pau” figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o “pau de comer” que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: “Vocês que são pardos, que se entendam”. O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como A arte de amar e Metamorfoses, que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: “A água mole cava a pedra dura”. É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio portugueses e brasileiros.

JURO DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, as quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

CASA DE MÃE JOANA:
Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.
Histórico: Esta vem da Itália. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: “que tenha uma porta por onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em Portugal. Ao vir para o
Brasil a expressão virou “Casa da Mãe Joana”. A outra expressão envolvendo Mãe Joana, um tanto chula, tem a mesma origem, naturalmente.

SEM EIRA NEM BEIRA:
O cidadão não tem eira nem beira. Isso quer dizer que o indivíduo está sem dinheiro, desapercebido.
Pois eira, na verdade, tratava-se de um detalhe no acabamento dos telhados de antigamente.
Possuir a eira e a beira era sinal de riqueza e de cultura. Os tempos passaram, no entanto sempre os homens buscam revelar sinais externos de poder e riqueza. É claro que hoje os acabamentos nos telhados não significam muito. Talvez o maior sinal exterior de riqueza seja o automóvel. Se for um importado, está com tudo em cima. Se for uma brasília, bom, aí o cara está sem eira nem beira.

CHEGAR DE MÃOS ABANANDO:
Os imigrantes, no século passado, deveriam trazer as ferramentas para o trabalho na terra. Aqueles que chegassem sem elas, ou seja, de mãos abanando, davam um indicativo de que não vinham dispostos ao trabalho árduo da terra virgem. Portanto, chagar de mãos abanando é não carregar nada. Ele chegou de mãos abanando ao aniversário. Significa que não trouxe presente ao pobre aniversariante, que terá de se satisfazer apenas com a presença do amigo.

VÁ SE QUEIXAR AO BISPO:
No tempo do Brasil colônia, por causa da necessidade de povoar as novas terras, a fertilidade na mulher era um predicado fundamental. Em função disso, elas eram autorizadas pela igreja a transar antes do casamento, única maneira de o noivo verificar se elas eram realmente férteis. Ocorre que muitos noivinhos fugiam depois do negócio feito. As mulheres iam queixar-se ao bispo, que mandava homens atrás do fujão.

CUSPIDO E ESCARRADO:
Quando uma pessoa é muito parecida com a outra, geralmente diz "Ele é o fulano cuspido e escarrado!"
Fato é que "cuspido e escarrado" é uma parodia do verdadeiro ditado que diz "Esculpido em carrara". Carrara é o famoso mármore italiano onde os principais mestres escultores do renascentismo esculpiam com perfeicao varios personalidades da historia. Como estas estatuas eram uma copia muito perfeita de uma pessoa, o termo "esculpido em carrara" passou a designar pessoas que sao muito parecidas entre si.

FAZER NAS COXAS:
O ditado, fazer nas coxas , dizendo que as coisas foram feitas de maneira errada vem dos escravos que antigamente faziam telhas em suas coxas ,ou seja usavam suas coxas como moldes, como as coxas de cada escravo era diferente, os telhados ficavam de maneira bastante disformes quando colocadas as telhas, logo as pessoas falavam,isso foi feito nas coxas.

Queen - Melhor tirinha de todos os tempos

2011-09-16T13:30:00.000-03:00

Essa na minha humilde opinião é a melhor tirinha musical de todos os tempos, solte o play no video e vá rolando a página no ritmo da música.

fantastico !!! Bohemian Rhapsody é a opera moderna, muito boa essa música, o Freddie Mercury mandava muito

Apesar de ser uma tirinha gigantes, é fantástica, não é mesmo??? Nos faz pensar na vida, no quanto ela é boa, e no quanto podemos nos esforçar para torna-la melhor. não usem dorgas manolos!!! Tem todos os memes, até o forever alone apareceu...

Anestesista, o médico dos três tapinhas

2011-09-16T12:54:00.002-03:00

Já admirou o ócio hoje???

10 DICAS PARA SE DAR BEM NUMA BRIGA

2011-09-16T00:00:00.001-03:00

Você assistiu o especial no telecine do Clube da luta (Fight Club ) na vespera da luta do MMA e saiu todo empolgado, apesar de seu físico de gafanhoto? Se acha o Chuck Norris do pedaço apesar dessa sua barriginha de lobó???

Lembra das 8 regras do Clube da Luta?

1- Nunca comente sobre o Clube da Luta.

2- Nunca comente sobre o clube da Luta

3- Quando alguém gritar "pára!", sinalizar ou desmaiar, a luta acaba.

4- Somente duas pessoas por luta.

5- Uma luta de cada vez.

6- Sem camisa, sem sapatos.

7- As lutas duram o tempo que for necessário.

8- Se for a sua primeira noite no clube da luta, você tem que lutar!

Pois é, na vida real nenhuma delas será obedecida, por isso vale a pena observar essas 10 dica pequeno gafanhoto

10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe

você não sabe

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

corra

9 - Corra

Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço.

Não fique lá!!!

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.

Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

8 - Se lembre de que agressão é crime

preso

A pose de valentão vai embora bem rápido

Só brigue se estiver certo.

No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.

Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.

Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

7 - Lembre-se da santa trindade

crucifixo

Não estamos falando de rezar!!!

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?

Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.

Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

6 - Improvise

bonitão!

Se virou briga de verdade, sem regras

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

5 - Fique somente o tempo necessário

luta-em-massa

Alguém vai apanhar muito... Será você??? SE TOCA MANÉ!!

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.

Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

4 - Se for brigar, enlouqueça

loucos-brigando

Se for pra entrar, vá sem dó

Já ouviu o ditado "Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair"? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.

Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.

Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

3 - Quem anuncia é marca

bons-amigos

Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

2 - Analise bem a situação

nerd-fazendo-conta

Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro

Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.

Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala "oxente", e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.

O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.

Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Calma aí, Escolhido.

1 - Não brigue

super-herois

Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.

O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

Menção Honrosa: "Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo"

Um sábio ditado africano: Se você não entendeu, sugiro que guarde suas surras para as namoradas.

Norma ABNT NBR-6944 de Graduação Masculina

2011-09-16T00:00:00.000-03:00

1 - ESPORTES
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais, sinuca, truco = MACHO
b.Boliche, voleibol, basquete, natação = Normal
c. Aeróbica, spinning = GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS
a. Capivara, javali, ema ou outros animais selvagens, comida muito apimentada = CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c. Peixe e salada = FRESCO
d. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b. Vinho, vodka = HOMEM
c. Não bebe = METROSSEXUAL
d. Caipifruta = GAY
e. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
f. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a. Se e lava com sabão em pó e caco de telha=BARBARO
b. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
c. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
d. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
e. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
f.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a. Como? = CAVALO
b. Só creme dental = GORILA
c. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
d. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
e. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
f. Não vive sem hidratante = NA FILA PARA OPERAÇÃO DE TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a. Animais de quê? = BRUTUS
b. Só dinossauros =BRUTO
c. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
d. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
e. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
f. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS
a. Nem pra comer = TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a. Não usa = VIKING
b. Usa para fazer barba = MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a. Só usando faca ou ossos de peixe. =GENGHIS KHAN
b. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
c.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
d. Penteia-se várias vezes ao dia = SUSPEITO
e. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
f. Pinta o cabelo = BELA ADORMECIDA
g. Dá conselhos de penteados = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA

O mundo sem o "A"

2011-09-15T11:55:00.000-03:00

Recebi por email:

É possível sim.

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.

Pode-se dizer tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de Colombo.

Desde que se tente sem se pôr iníbio pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.

Trechos difíceis se resolvem com sinônimos.

Observe-se bem: é certo que, em se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.

Brinque-se mesmo com tudo.

É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.

Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.

Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.

Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês.

Por quê?

Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.

Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.
--

Só que sem o "A" não é possível dizer "amar"

A Ciência Salvou minha Alma

2011-09-13T11:59:00.001-03:00

Esse video é muito bom, se eu não tivesse quase virando médico iria querer ser astronauta, hahahaha (ou pelo menos astrônomo)

o que é Globalização?

2010-06-01T20:54:00.003-03:00

É a melhor definição que já vi

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (vale do silicio) ou finlandesa (linux/ nokia) e, provavelmente você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por criancinhas trabalhadoras de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos:

*GLOBALIZAÇÃO !!!*

Dia da progenitora

2010-05-09T09:59:00.001-03:00

Hoje nós (eu e minhas outras personalidades) estamos com ótimo humor!! Que nossos erros sejam perdoados, que a ausência seja preenchida. Como é bom estar descansado e com a alma leve.

- "Difícil não é lutar por aquilo que se quer, E sim desistir daquilo que se mais ama."

Sou brasileiro e não desisto nunca!!!

Como seria dito ao pequeno gafanhoto: Escolhas sutis podem mudar completamente o que esperamos e o que realmente acontece. Algumas coisas mudam, outras não, outras chegam a tal ponto que ultrapassam o linear de nosso alcance. estas infelizmente perde-se o poder de traçar algum objetivo. O legal de tudo não é controlar tudo ou chegar ao topo, é ter a oportunidade de escolher o melhor caminho, de acordo com suas convicções, que você gostaria de percorrer. Abrace a oportunidade!

Hahaha, hoje estou inspirado a falar abobrinha!!!

Parabéns Mãe pelo seu dia especial, pois tudo que faço é por você.

O jogo (THE GAME)

2010-04-13T05:50:00.003-03:00

Olha só que ironia, quando achei que isso aqui não daria mais frutos, eis que veio uma vontade de escrever, acho que nunca postei tantas vezes junto assim, pena que os post não tenha muito conteúdo. Mas poderia ser pior¹.

Dai fiquei pensando no fenômeno do urso branco, no qual tentar evitar determinadas coisas torna o processo mais intenso. É igual ao "THE GAME" (perdi) assim como os os problemas e demais questões da vida.

Na vida, todos jogamos o jogo, não esse jogo estúpido, mas o verdadeiro jogo da vida , talvez de forma diferente, por circunstâncias diferentes, mas no fim são os mesmos objetivos. As vezes agarramos algumas coisas para suportar e conseguir enfrentar as adversidades.

Para quem não conhece o Jogo, aqui vem uma explicação (seria uma boa hora para parar de ler). O objetivo do jogo é ganhar pelo maior período de tempo possível. As regras são:

1- Basta conhecer o jogo para jogar, uma vez que você conhece não pode sair mais.

2 - Sempre que lembra do jogo você perde (quando perder tem 30 minutos de intervalo para começar uma nova partida).

3- Sempre que perder deve anunciar a derrota.

Só existe uma forma de ganhar: Não jogando o jogo. É, avisei para não ler, você era um vencedor do jogo até alguns segundos atrás...

Talvez por isso escrevo melhor, ou melhor, escrevo quando estou com sono. Todas as barreiras do bloqueio patológico são vencidas. É o mesmo efeito que algumas pessoas buscam no álcool. E o melhor de tudo é que não ligo se estou falando besteira. E nesses momentos posso dizer que estou ganhando o jogo. Pronto, veio o bloqueio, perdi novamente...

¹ Poderia cair outra tempestade daquelas aqui no rio de janeiro

A quem interessar possa*

2010-04-12T07:45:00.001-03:00

Bom, estou no estágio da raiva no modelo de Kübler-Ross. Acho que tenho o direito de por toda a raiva e ira da podridão humana para fora, não vou acidificar o sarcasmo, mas vou tentar estipar essa lama viscosa.

Se eu pudesse escolher, não queria ter tudo de volta. Não, nesse momento eu gostaria de contratar o Jules do Pulp Fiction para ir atrás daqueles que entraram aqui e ver o pânico, o mesmo pânico que a insegurança traz, em seus rostos ao ver Jules recitar seus versos decorados:Há uma passagem que eu memorizei, me parece apropriada para esta situação: Ezequiel 25:17*. "O caminho do homem justo é rodeado por todos os lados pelas injustiças dos egoístas e pela tirania dos homens maus. Abençoado é aquele que, em nome da caridade e da boa-vontade pastoreia os fracos pelo vale da escuridão, pois ele é verdadeiramente o protetor de seu irmão e aquele que encontra as crianças perdidas. E Eu atacarei, com grande vingança e raiva furiosa aqueles que tentam envenenar e destruir meus irmãos. E você saberá: chamo-me o Senhor quando minha vingança cair sobre você".
- Personagem de Samuel L. Jackson, antes de alvejar um dos personagens secundários do filme

Ah, como é doce o prato frio da vingança... Talvez seja por isso que a humanidade exista, para espalhar o caos e a injustiça sobre todas as coisas, trazer guerra e sofrimento a seu semelhante, não no sentido capitalista material, mas sob as formas físicas e principalmente psicológica, pois afinal não somos seres físico-psíquico-social? Senti uma até gastrite só de pensar em Medicina Social...

Bom é isso. Me sinto até mais leve agora. Só peço desculpa a todas as pessoas queridas que amo, , mas precisava registrar aqui minha indignação.

*Desabafo após o roubo aqui no meu apartamento em 03/2010

Mas, eim?

2010-04-12T07:00:00.005-03:00

Certo dia me perguntaram:
-Raul, o que você quer do futuro?

-Sobre o quê???

-Sobre tudo...

A habilidade de falar a coisa certa no momento certo não é meu forte, então respondi algo leviano. Mas a pergunta continuou ecoando na minha cabeça, o que me fez pensar muito a respeito. Por mais que tentei, lá estava a pergunta, martelando, o que eu quero do futuro???

Essa sociedade de consumismo nunca me agradou. Essa venda midiática de valores superflulos e descartáveis que hoje são muito valorizados, também não.. Também nunca fui muito apegado à bitolação do pensamento, nunca fui o dono da verdade e assim como meu xará musico, prefiro ser uma metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo....

Mas tudo bem, eu sei, o ponto fundamental de tudo é que buscamos tanto o direito de ter escolhas, um mínimo de base na sociedade para desfrutar da liberdade, sempre se adaptando e buscando as melhores opções. Mas neste ponto já estamos aderidos a teia da sociedade, que não decidimos nada...

Quem sabe pensar um pouco da teoria do rizoma não seria melhor para todos?

Ainda fica a pergunta: E o resto, por que é tão difícil ??

Pule esse aqui

2010-04-11T01:29:00.005-03:00

Tenho que reconhecer que esse é mais um projeto que não deu muito certo. Não sei por que, um pouco por falta de dedicação mesmo, tempo, paciência ou preguiça. Não importa muito, pois perdeu-se o foco das coisa a muito tempo. Se bem que já tinha chegado a essa conclusão antes. Ainda bem que ninguém acessa isso mesmo... Talvez as postagens tornem mais escassas do que já é, ando desanimado de escrever aqui.

Era para ser um blog pessoal falando de coisas do meu dia a dia, meus pensamentos, devaneios, porém não está bem assim o que me deixa um pouco com desgosto desse blog. Até porque esses últimos tempos não tem sido uma das melhores fases de minha vida. Nem é pelas coisas materiais,nunca fui muito ligado a isso (está bem, é pelas coisas materiais também...). Mas é por tudo, minha vida pessoal, minha vida acadêmica não anda lá uma das melhores .... Tudo parece que perdeu um pouco do brilho, sei lá...

Talvez devesse dedicar mais ao meu curso, tentar estudar mais, concentrar mais, complicar menos as coisas e deixar tudo para lá.. Isso aqui serve mais para dizer que ainda estou aqui. Ia postar apenas uma imagem engraçada mas resolvi escrever.

Quem sabe plantar uma árvore, escrever um livro que já até esquematizei numa linha de ficção, uma grande parodia tosca, que afinal das contas não faz muita diferença já ninguém lê essa porcaria mesmo. Sei lá, parece que caiu a ficha que o tempo está passando, daqui a pouco terei terminado a faculdade. E o que vem depois?

É uma boa hora para reorganizar os pensamentos, aproveitar todo esse caos que estamos passando. Querer , querer, querer, cada um trazendo escolhas, como diz o ditado, ninguém disse que seria fácil, ninguém disse que seria justo. Espero que valha a pena.

Enfim, acabou minha hora de 50 minutos de reflexão com a tela em branco e o cursos piscante do psiquiatra do blogspot. Foi muito bom refletir aqui, apesar de ainda estar um pouco confuso (se você que está lendo não for eu, talvez não tenha entendido bulhufas, seria melhor nem ler isso aqui, ou talvez seria melhor colocar no topo avisando para não ler, sei lá , faça sua escolha.

Isso aqui já está ficando meio estranho, chega, melhor parar por aqui. Nota mental: fazer a correção ortográfica, o sono não está ajudando muito...

Pipoco

2010-02-28T23:40:00.004-03:00

Domingo a noite estava tranqüilamente em meu quarto viajando mais em meus pensamentos do que lendo um texto, quando algo perturbou completamente a harmonia do momento: Um pipoco em meu ouvido direito, graças a Deus que a janela fica do lado esquerdo, hehehehe.

Olhei rapidamente e a única coisa que enxerguei no local foi a fonte de meu notebook, Bateu aquela pontada no peito, olhei incrédulo para aquele objeto e corri para arrancar da tomada, como se fosse resolver algo...

Pensamento daqueles milionésimos de segundos de inércia

Fui na cozinha, silêncio total. Fui no quarto de meu irmão e ele estava dormindo, voltei para o quarto. Como tudo estava perdido mesmo fui avaliar os estragos. Religuei a fonte na tomada e nada de anormal aconteceu. Liguei no notebook e funcionava como antes. Continuei avaliando as possibilidades que restava.

No momento que fui mexer o mouse par ver se a bateria estava carregando, nada de responder. Nada de anormal, era um mouse sem fio e apesar de ter trocado as pilhas a menos de 1 mês, nos últimos dias era comum dessincronizar. O laser piscava normalmente, mas nada de sincronizar, quando abri vi uma pilha estourada com uma bolha parecendo uma queimadura de segundo grau.

Que lindo, será que a DURACELL irá repor o produto defeituoso?

Mistério resolvido. Nunca troquei uma pilha tão feliz. Agora é enviar um email para a DURACELL e reclamar da qualidade do produto. Enfim...

Top 10

2010-02-27T19:40:00.004-03:00

Durante o curso de medicina você aprende praticamente um novo idioma e palavras bizarras e gigantes. Aqui uma pequena lista das maiores palavras da lingua portuguesa e entre elas muitas de nosso novo idioma

As 10 maiores palavras da língua portuguesa

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

Fonte: Desconhecida, via email