كلمة

2019-06-10T13:20:00.001-07:00

هو ...

نَفَضَ غُبار عظمي، نثره فتات قمح يُحرق هو الآخر دون إيجاد دلو ماء ينجيه المحرقة، قمح لا ينبت سنابل المحاولة في تجاوز المتجاوز بطبعه، ملء ثقل حَبّه يغادرني دون وداع... قرر في قحط ظهيرة أن يجعلني أدرك أن لا نهاية قد تأتي دون رياح، و أن سبع عجاف ستأتي لامحالة أو كان سيكذبني إسمه التأكيد...

أنت...

لبست رداء اللغة، قطعت مسافات للجغرافيا لا تقترب، عبثت في صفحات التاريخ، عناوين للبيوت كرهت وقع خطاك، آلهة لا تجسدك ، مطر في غير فصوله يقرأ مشهدا لم تكتبه و لن تكتب مثله.. شخص مثلك لا يقدر على قراءة فراغات نصّه، لن تمنحه الحياة فرصة ملئها...

أنا ...

كلماتي كانت حاضرة دون بحر، لا مديحا للظل العالي بعد اليوم، غرق درويش في صمته، و غَرَقْتُ .. غَرَقْتُ أنا في خيبتي...

2019-05-24T07:58:00.001-07:00

رسالة لن تأتي...

منذ سنوات لم تصلني رسالة واحدة مكتوبة بخط أناملك تحمل بين ثنايا كلماتها عنوانا ثابتا لك و خبرا يقينا أنك بخير. منذ سنوات بتمام ساعات النهار فيها ودقائق الليل لم تكلف نفسك بكتابة أسطر قليلة تسكت جوع سؤالي عنك مع كل ساعي بريد يطرق باب بيتنا .على مدار سنوات كاملة وأنا انتظر بحماقة ابنة، بحماقة طفلة صغيرة لم تتجاوز السادسة من العمر تجري وتسقط، تنهض وتسقط من جديد وهي تحاول اللحاق بك ومنعك من الذهاب نحو غربة أضاءت لك سواد واقعك بأوهام أنوارها.

في مشهد درامي محبك الإخراج لا يغادر ذاكرتي أبدا، كانت تلك الطفلة تجري وتتعثر على طول الممر الفاصل بين باب غرفتها والباب الخارجي للمنزل، كانت تبكي بشدة، طفلة لا تحتمل رؤية والدها يجمع بكل ما أوتي من قسوة و غضب ملابسه ويضعها داخل حقيبة سفر بنية اللون و يذهب بعيدا، طفلة لا تستطيع نطق إسم والدها بالشكل الصحيح، لازالت أثار دماء إقتلاع سن فكها السفلي تغطي نصف وجهها و أصابع يده، طفلة تفهم وتدرك أنها المرة الأخيرة التي تراه فيها، لذلك هي تبكي، تبكي بشدة و تتعثر.

يومها لم أفهم مأتى تيار البرود الذي اجتاح أمي، لم تمنعك، لم تتمسك بك كما تمسكت بك، لم ألمح دمعها السخي في العادة، أمي التي كانت تبكي لموت بطل سلسلتها التلفزيونية أو لوجع أصاب معدتها أو حتى عند سماعها أغنية تفضلها عن غيرها، لم تدمع عينها و كانت تنظر بغير إتجاهك، ترفع دعائها شاكية إلى الله سوء إختيارها و سوء الحال الذي أصبحت عليه.

الآن صرت أفهم أنه برود الخيبة و التشبع بالألم.

كنت كل منتصف ليل عيدي ميلادي أطلب من الله أن لا تمر سنتي الجديدة دون أن تكون لي فيها ذكريات وإن كانت شحيحة معك أرويها لأبنائي وأحفادي في ليالي ايار الطويلة. أن تجمعني معك صورة واحدة لا أكثر أخبأها في محفظتي السوداء الصغيرة أو أعلقها داخل إطار خشبي كبير وأغضب إن تجرأ أحد على تغيير مكانها .

لقد حرمتني حضورك كما حرمني الله رؤيتك، رجوته كثيرا أن يجعلك من العدم تظهر أمامي لكن رجائي لم يكن شفيعا عنده، بكائي حتى ساعات الفجر الأولى لم يكن شفيعا أيضا.

كثيرا ما أتسائل أي ذنب ذاك الذي إقترفته طفلة صغيرة حتى لا يحقق لها الرب رماني عيد ميلادها !! أي ذنب ذلك الذي اقترف طفل الحرب حتى يدفن حيا تحت الركام ولا صوت ينجيه . أشعر أحيانا أنني أكرهك ولكن أخبرني كيف لي أن أكره الله !؟

كانت لي جلسات عدة مع الله، أحادثه عن ما يخالج قلبي من ثورات غاضبة عن حال طفولتي. لأبعد حد كنت صريحة معك يا الله، صافية كمرمر لا شقوق تسوده. تقول لي أمي أنك تعلم مبلغ السوء الذي أصابني و أنني كائن من الشفاف أمامك، وأنك ستجيب دعائي ذات يوم.

أنا يا الله لا أريد الذات يوم، أريد الآن ، الآن عليك أن تعيد لي والدي، لقد قدمت لك كل قرابيني، صلاتي الأولى و صومي الأول و زكاتي الأولى، عليك أن تفي بوعدك يا الله ..لا يمكنك أن تتجاهلني كما لو أنني لم أخلق.

فصل آخر يتوغل أكثر، و لن ترافقني المشي تحت أمطاره صباحا، لن يكون هذا الفصل استثناءا عن غيره ، لن نسير جمبا إلى جنب ولن نعبر الشارع معا، كثيرا ما كان حلم طفولتي أن أقطع الشارع برفقتك، كبرت و لازلت أغمض عيني كلما قطعته لعلي أرى طيفك في الجهة المقابلة، تحمل ذات الحقيبة البنية تبتسم لي، تلوح لي. لن تتسنى لي فرصة أن أمسك يدك ورن تحمل عني حقيبتي المدرسية وأن تسألني ذاك السؤال الذي سئم الأطفال من الإجابة عنه :

- كيف حال المدرسة اليوم ؟

- جيدة...

هكذا كانوا يصرخون و هكذا كنت أتمتم.

أردتك أن تعلمني كيف أكتب أول حروف اسمي، كيف أعد أرقامي وأعدادي كما أعد الان خيباتي وانكساراتي، كم رغبت طوال سنوات طفولتي أن أثرثر لك عن كل تفاصيل يومي ،كيف أن تلك القطة الغبية نطت من على السور هربا مني حين أردت أن أقدم لها حليبا دافئا، كيف أنني اقتسمت تفاحتي وهي كل ما أملك يومها مع جليستي في الصف، أردتك أن تربت على كتفي بكل فخر وأن تقول"هذه ابنتي التي ربيت ".

أردت اخبارك كيف أنني دفنت عصفوري الصغير تحت تراب حديقة بيتنا، حزنت كثيرا يومها، لم رجد من يحمل عني حزن قلبي لموت عصفوري، لم أخبر أمي انه قد توفي وأكملت يومي في صمت ملفت وحداد مطبق، أمي تكره العصافير تقول أنها سوف تهاجر مع بداية الشتاء كما هاجرت أنت من قبلها مع بداية الشتاء.

كم تشبهك أمي بالعصافير !!

دائما ما أعود الى البيت حين ينتهي دوامي المدرسي وحيدة من دون أن يكون هناك أحد في استقبالي، وأن حالفني الحظ، تستقبلني والدتي عند الباب وفي نظراتها أقرأ أن ساعي البريد لم يأتي اليوم ايضا.

لقد مرت السنوات، و ها أنني اليوم أبكي غيابك عنا بعينين كبيرتين جدا، مخيفتان جدا، لا أدري لم قد وهبني القدر أعين بهذا الحجم من الكبر. أنظر إلى جلدي و عيناي، قد تناسبا في اللون الأخضر و الحجم الكبير حتى أبدو كما لو أنني كائن فضائي غادرته اخر رحلة نحو أرض لا تكفيه...

أعلم أن ما أخطه هنا على طول هذا الإمتداد الضيق من البياض لا يقرأ منك، وأعلم أن أبجديتي لن تغير في الواقع شيئا وأنك لن تأتي، وأن من اختار الغربة والرحيل لن تعيده الأحرف وشمس الربيع القادم .

2019-05-17T11:12:00.004-07:00

قَدَمَايَ عِنْدَ حَافَةِ البَحْرِ
وَ مَا بَعْدَ البَحْرِ بَحْرٌ

سَفَرٌ طَوِيلٌ وَ لَيْلٌ أَطْوَلُ
...أُرِيدُ أَنْ أَصِلَ غَابَتِي

سأكون بين اللوز... العودة الأخيرة

2019-05-17T10:35:00.002-07:00

1- بطاقة فنية للكتاب :

العنوان : سأكون بين اللوز

الجنس: سيرة ذاتية/ روائية

الكاتب: حسين البرغوثي ( فلسطين)

عدد الصفحات : 140 صفحة

2-عن الكاتب :

حسين البرغوثي شاعر و مفكر فلسطيني ولد سنة 1954 في قرية كوبر الفلسطينية. درس العلوم السياسية و إقتصاديات الدولة في جامعة بودابست للعلوم الإقتصادية، متحصل على بكالوريوس في الأدب الإنقليزي من جامعة بيرزيت، و عمل فيها كمعيد، ثم عمل أستاذا للفلسفة و الدراسات الثقافية في نفس الجامعة، ثم عمل في جامعة القدس كأستاذ للنقد الأدبي و المسرح. كان أحد المؤسسين الأعضاء لبيت الشعر الفلسطيني و عضوا للهيئة الإدارية لإتحاد الكتاب الفلسطينيين و رئيس تحرير مجلة أوغاريت و مدير تحرير مجلة الشعراء.

فارق حسين البرغوثي الحياة بسبب إصابته بمرض السرطان تاركا خلفه ما يزيد عن 16 عملا أدبيا توزعت بين الشعر و الرواية و السيّر الذاتية و النقد إضافة إلى العشرات من الأبحاث و الدراسات الفكرية و النقدية التي ترجمت إلى عدة لغات ونشرت في العديد من المجلات و الصحف. كما كتب سيناريوهات أربعة أفلام سينمائية و كتب نحو سبعة مسرحيات لفرق محلية و عالمية إضافة إلى كتابة الأغاني لفرق موسيقية مختلفة.

من أعماله نذكر :

سأكون بين اللوز/ الفراغ الذي رأي التفاصيل/ الضفة الثالثة لنهر الأردن/ الضوء الأزرق/ ماقالته الغجرية/ سقوط الجدار السابع: الصراع النفسي في الأدب.

3- عن الكتاب :

يأتي كتاب " سأكون بين اللوز" كتكملة للسيرة الذاتية الأولى " الضوء الأزرق" ( بيت الشعر الفلسطيني، 2001 ) التي سرد من خلالها رحلته و تجربته في الولايات المتحدة.

في ثنايا هذا الكتاب نقرأ حكاية رجل إختار من اللوز أن يكون شاهدا على حربه مع الحياة و أوجاعها، رفيق موته و صمته الأخير عن الشعر. رتّب لقاء الفن و الحب و الموت في روح واحد ثم أخذنا إلى وطن دفن فيه قدره و نصبيه من الحياة، منطقة جبلية خلابة قضاء مدينة رام الله ، هناك حيث رأى النور مرة، هناك حيث ودع نوره لآخر مرة... في عودة إبن الى حضن ترابه الأول بعد سنوات من الإنقطاع، منحنا حسين البرغوثي متعة التجول بين أشجار اللوز التي زرعها والده، سرد على أعيينا قصة " الدير الجوّاني" و قصة "قدّورة" عازف الربابة، قصة الراعي الذي كان يعزف على الناي دون ناي، و قصة الغولة التي كانت حكاية ترويها الأمهات لأطفالهن و العديد من القصص التي زينها بالحديث عن إبنه " آثر" الذي دعانا من خلال وصفه الدقيق لسلوكه و طريقة تفكيره إلى وجوب العودة دائما إلى ذاك الطفل الذي يسكننا كي نسير في درب الحياة أنقياء كالأطفال.

لقد إستطاع بإجماع كبار النقد الأدبي أن يجعل من العادي غير عادي، أن يجعل من مريض عادي بين الولادات الجديدة بالطابق العلوي و ثلاجة الموتى في الطابق السفلي على حدّ تعبيره.

إن المتأمل في أعمال حسين البرغوثي يدرك أن ميزة هذا العمل تكمن في إدراك و شعور حسين بدنوّ أجله لإصابته بمرض السرطان فأخرج لنا رائعة أدبية مؤلمة و مدهشة في ذات الوقت. شهادة حية على عمق لحظة فارقة يكون فيها المرء وجها لوجه مع الموت، صراع رسمه بريشة فنان بين الجيال و الوديان و بين بني جنسه من البشر. فصل فلسفي تأملي ميثولوجي يبرز مزايا الحياة رغم حتمية الموت و الفناء و النهاية، يكاد يكون مرآة مصورة لم قاله د. عبد الرحمان بدوي عن الفيسلوف الدنماركي كيرغارد " إنه خليط غريب من الإعترافات العاطفية الشخصية و التأملات الفلسفية و المقالات الأدبية، تتعاقب الأجناس الأدبية : يوميات، عرض منظّم، مناجيات، صور أدبية، تفسير أحلام ...".

لقد دفن حسين البرغوثي بين اللوز كما أراد أن يدفن و كتب على قبره :

" إن زرتني سأكون بين اللوز

كنت المسافة بين سقوط المطر و انبعاث الزهور

على تلة تخضر تحت قوس قزح

سوف أخرج من تحت الأرض في الليل

كفا رخامية تحمل القمر الجديد قدح

فإغتسلوا في النهور

و انتظروا لحظتي "

الشارع الذي ينكرني...

2019-05-16T10:45:00.001-07:00

يعيش شارعي هذا أيامه في دوامة من التكرار، أناس لا أعرفهم ولا يعرفونني، لا تسكن أسمائهم ذاكرتي، أرى وجوههم تقترب مني ثم تتجاوزني وكأني كائن من الفراغ لا يرى، كائن من اللا شيئ. أشعر أن لنا لقاءا كان في غياهب مدن النسيان والغبار،غير أنني مصابة بمرض فقدان الأسماء ونسيانها. إنني إلى غاية اللحظة، أتذكر كل الأشياء الماضية من حولي كالأماكن والأحداث والكلمات التي قيلت، أتذكر بكل دقة كل الإبتسامات التي ارتسمت و كل العبرات التي نزلت من أبارالعيون في حضوري، غير أنني أفقد الأسماء و كأن ثمة ثقب في ذاكرتي تهرب منه الأحرف فلا يبقى لي سوى بعض من الحركات و النقاط تذكرني أنهم كانوا هنا يوما.. كانوا أمامي يوما.

أراهن ببعض من الدنانير التي في جيبي، وهي كل ما أملك، أن هناك علاقة ما تجمعني مع أصحاب الوجوه المارة أمامي، لا يلحظون جلوسي على هذا المقعد ولكنني أراهم على مقربة من ذاكرتي الضعيفة، قد أكون تبادلت حديثا طويلا لعدد من الساعات في إحدى المقاهي وسط المدينة .الجلوس في المقاهي والتكلم في كل المواضيع التي تحتمل التكلم عنها وايجاد الكلمات في سبيلها، التحدث عن السياسة والرياضة و الحالة الإقتصادية والإجتماعية، عن الموسيقى و التاريخ والفلسفة، عن آخر فلم شاهدته وآخر كتاب قرأته مع من لم يسبق لي لقاء معهم، عادة سيئة مني لم أستطع التخلي عنها رغم تكرار محاولاتي، أتصدق أنني كثيرا ما كنت أهرب من حصص الرياضات كي أجلس مع من هم أكبر مني وأصغر أشاركهم شرب كأس من الشاي الأخضر أو فنجان قهوة لا يتجاوز ثمنه دينار الواحد. مبلغ زهيد مقابل ثرثرة طويلة..

لي معهم حكاية لا يعرف تفاصيلها هذا الشارع أمامي، قد يكونون أصدقاء لي على موقع فايسبوك الشهير، وآمل أن لا أكون قد أضفت ألفا دون وجه حق، لي مع حرف الألف حكاية تجعلني أضيفه حرفا بحجم حرف بداية اللغة و بداية الأبجدية دون وعي مني، حكاية لا رغبة لي بأن أسرد على مسامعك الآن، المهم، قد نكون تبادلنا التعليقات واللايكات، و ربما بعض الرسائل القصيرة المقتضبة التي تنتهي بزهرة وردية من طرفي، أحب تلك الزهرات الإلكترونية الوردية وأهدي الكثير منها، قد تنتهي أيضا بمشاهدة للرسالة دون كتابة رد مني، قد أكون القيت عليهم تحية السلام حين كنت أقف تحت أحد الأسقف الحديدية الخضراء في انتظار الحافلة الخضراء، وها أنني الآن أهرب من نظراتهم، أركض و اختبئ وأدندن رائعة الراحلة ذكرى محمد :" الأسامي هي هي والقلوب تغيرت "

غرباء وغريبة جمعتهم الصدفة و شأن من شؤون الحياة في هذا الشارع الطويل.. وحده من يعرفهم، يحفظ وقع خطى كل واحد منهم، يحتفظ ببصمة خاصة وخطوة خاصة لكل واحد منهم، وحده من له القدرة على فك شيفرات تفاصيل اعتلت وجوههم، يقرؤها فيبتسم، ضحكة نتاج الشعور بالرضا و السعادة، لابد له أن يبتسم، انه يشعر أنهم أحياء هنا رغم سواد تلك التفاصيل.

أنظر حولي و أطيل النظر إلى طول و عمق إمتداد هذا الصرح التاريخي أمامي، أنظر خلفي وأمامي إلى الجانب الأيسر والأيمن منه، إلى كراس نامت تحت الأشجار من تعب المارة تنفض عنها غبار لقاء حب هزمته الأقدار فلم يكتمل. تغريني فأتقدم نحوها وأجلس في حضرتها أمد بصري إلى المقاهي قبالتي، إلى الأوتيلات، إلى المحال التجارية، إلى شرطي يقف خلف سياج شائك هو أيضا ينظر لي.

يبدو أن فعل النظر و تأمل الوجوه أصبح عادة منتشرة في بلدي هذه الأيام. وما أكثر الوجوه التي نلتقيها في الساحات والميادين ولا نعرفها، لا أحد يعرف من أين أو متى جاءت، فجأة فتحت لها أبواب المطارات والحدود وجاءت من كل المدارس البعيدة الباردة التي تعلمت داخلها كيف تنهش وتقتسم وجبة فطور تنصب كلما رفع الأذان. حللت نهش أجسادنا وباركت شرب دمائنا وادعت أنها جاءت رسولا ينير ظلمة واقعنا، رسول وحده من يملك مفاتيح جنة الديمقراطية التي ننشدها، يعبد طريق حريتنا حسب هواه هواه الذي لا يكبر إلا بالدم .

أغرق في تفاصيل هذا الشارع حتى يخيل لي أنني أسمع أصواتا ثائرة تأتي من البعيد، أسمع صوت خطاها تقترب أكثر فأكثر، يكفهر وجه الشرطي ويتأهب لمعركة أطلقت صيحات فزعها وأصبحت واقعا لا مفر منه. إنها تقترب، ثلاث خطوات فقط تفصلني عنهم. أنصت إلى صراخ شاب يرفع على الأكتاف، شاب أسمر البشرة لا يبدو أنه من أبناء هذا الشارع، لهجته ريفية، سمعته يضيف نقطة إلى حرف قاف كما يضيف نقاطا على أحرف حلم طالما رواده خلال دقائق يقظته قبل ساعات أحلامه.. نقطة بحجم أبجدية الوطن.

أرى جبينه يتصبب عرقا، بح صوته، يلتقط أنفاسه من بعد كل خطاب يلقيه أمام جماهير تعلو حناجرها صراخا وتردد شعارا اجتهد طوال الليلة الماضية في إيجاد كلماته، يبتسم قليلا، يصمت تزداد ابتسامته اتساعا كلما ازدادت الحناجر حماسا وصراخا.إن الحلم الذي طالما راوده أصبح على بعد خطوات قليلة فقط واقعا ملموسا.

يمضي قدما نحو درب وحدها تلك الحناجر من ترسمه، تعلو الشعارات المكررة أكثر من كل المرات التي رفعت فيها على طول هذا الشارع، خطابات تلقى من هنا وهناك، أياد ملوحة بالرحيل تحمل خبزا يقطر ظلما وقهرا، أقفاص للطيور تفتح عاليا، أنفاس تحبس، أجساد تتدافع، أوامر بالإعتقال و الخطف والسحل تنهمر من أعلى بناءات هذا الشارع كالسيل الجارف، متراك يهوي بلا هوادة، لا يفرق بين شيخ أو امرأة أو طفل لا يتجاوز في العمر خامس أعوامه، أراه لا يفهم شيئا من كل الفوضى التي تحيطه، ينظر نحو الأفق، نحوغرفته الصغيرة حيث طنجرة الطعام والكابتن ماجد ينتظره.

تزداد الأوامر همجية وارتباكا، فتزداد الحناجر وحدة وإصرارا على شق طريق حريتها دون أن تولي بالا لكل الأشواك والمخاطر التي تملأ طريقها وتنبت في كل جوانبه. ينتشر الغاز المسيل للدموع فتدمع الأعين، تتفرق الحناجر الثائرة وتختبئ بين تفرعات الشارع الرئيسي لعاصمتي، ثوان من الصمت من الهدوء تمر كأنها الدهر كأنها الأبد، ومن دون أي تخطيط مسبق بينها، وفي لحظة انفجار لا قدرة لأحد على التنبؤ بها، تعود تلك الحناجر إلى الساحة كما تعود الأسود إلى عرائنها، بذات الإصرار والحماسة.

فرقعات قنابل العاز تصم أذني وهي تدوي مرة أخرى بصورة أكثر همجية و رغبة في كتم الشعارات وخنقها. وسط هذه السحابة من الغاز ترمى حجارة وحيدة هاربة من إحدى الأرصفة ثم يلحقها سرب طائر من الحجر في مشهد مماثل لمشاهد تناولتها وكالات الأنباء أيام الانتفاضة الفلسطينية الثانية. مشاهد علقت في ذاكرة المشاهد التونسي وهاهي اليوم تنقل من ساحاته مؤكدة أن القهر لا يفرق بين الساحات والأوطان. إرادتهم الصلبة اقتلعت إسفلت الشارع المبلط وسط ذهول رصاص قناصة اعتلت أسطح المباني الواقعة على طول جانبي الشارع في معادلة أقرتها حروب وثورات سابقة، حجارة الحق مقابل رصاص الباطل.

تغيب الشمس لتشرق من جديد والشارع على حاله. تكرار أحداث يوم أمس دون تغيير يذكر. نفس الشارع، نفس الشاب، نفس الشرطي، نفس الأيادي، نفس الخبز، نفس الأقفاص ونفس الحناجر الثائرة، نفس القهر ونفس الظلم، غير أن هذا المساء فتحت الأعين على وسعها في انتظار خطاب يلقى تمام الثامنة مساءا، خطاب لم يزد الطين إلا بلة و لم يزد النار إلا اشتعالا، حالة من الغليان من بعده، حالة من الهيجان لا قدرة على التحكم فيها أو العودة بها إلى الوراء. الرصاص قد أطلق والجثث قد تساقطت كتساقط أوراق الخريف بتلك السهولة، لا مكان للتراجع الآن ولا مكان للخوف الآن.

تزداد الأمور تعقيدا، إن تلك الصرخات كانت كفيلة بأن تقلب موازين المعركة و تقر أحد السيناريوهات التي لم تكن تخطر على بال أمهر المستشرفين. ينتظرون خبرا تاريخيا منذ سويعات ليأتي التأكيد على مدى تاريخية الحاضر حين ارتفع صوت محرك طائرة فارة حاملة معها فصلا من تاريخ هذا الشارع وهذا الشعب.

حالة من الذهول التام، حالة من النصر التام. صراخ يطغى على صوت محرك الطائرة فيخرسه، صراخ يقطع هدوء الشارع ويخرق قرار حظر تجوال كان قد فرض سابقا، إنني أسمعه جيدا إنني أعرفه جيدا، يصرخ بكل مافيه من جمال اللهجة التونسية وقوتها و شموخها :

" معادش تخافوا من حد

تحررنا.. الشعب التونسي حر.. الشعب التونسي ما يموتش

الشعب التونسي العظيم

تحيا تونس الحرة

المجد للشهداء

الحرية للتوانسة

يا توانسة يا مهجرين

يا توانسة يا اللي شديتوا الحبوسات

يا توانسة يا اللي عذبوكم

يا التوانسة يا اللي قهروكم

يا التوانسة يا اللي غبنوكم

يا توانسة يا اللي سرقوكم تنفسوا حرية

شعب تونس هدالنا الحرية، يحيا شعب تونس

تحيا تونس العظيمة، تحيا الحرية المجد للشهداء

يا توانسة معادش فمة خوف

بن علي هرب

من الشعب التونسي بن علي هرب

الشعب هو اللي يحكم

المجد للشعب ..المجد للشهداء

العظمة لتونس والبقاء للشعب التونسي

يا شعبنا يا عظيم، يا شعبنا يا باهي

يا شعبنا يا اللي عطيت الغالي

يا شعبنا يا اللي عطيت أولادك

يا شعبنا يا اللي عطيت فلذات أكبادك

يا شعبنا يا باهي، يا شعبنا يا سمح، .يا شعبنا يا عظيم

بن علي هرب

يحيا الشعب، تحيا الحرية، تحيا تونس الحرة

المجد للشهداء "

بدأت المشاهد أمامي تتلاشى شيئا فشيئا، كتلة من البخار كانت و اختفت، الحناجر الثائرة تتراجع إلى الوراء ويختفي حماسها، تبتعد عن مقعدي وتودعني تاركة خلفها زهرة ياسمين، تحمل حقائبها وتغادر إلى البعيد، إلى حدود سجنت داخلها الأمال بالتحليق عاليا والطيران بحرية، إلى ساحات جديدة تغادر، تلوح لي مبتسمة و أودعها باكية، أعلم في قرارة نفسي أنها تودعني راحلة إلى ساحات خراب ودم.

الشارع الرئيسي لعاصمتي، شارع الحبيب بورقيبة أعرفه فينكرني، ينكر خطاي كأنني لم أعبره يوما.