Rita Shinigami Sekai

What is right?

2012-02-28T01:15:00.002-05:00

Es cierto, yo no puedo odiar a la gente por mas daño que me hagan, bueno quitando a mi familia, y por que?, la respuesta es simple son solo personas que pasan por mi vida, situaciones, eventos, conversaciones, heridas, juegos, sonrisas y lagrimas cada una para cada etapa de mi vida y como tal se desvanecerá y el momento amargo que me dieron se borrara, eventualmente.

Siempre suelo ser yo la que se borra, la que se pierde entre miles de hojas de tinta, entre cielos grises y miles de usuarios de cualquier red social, entonces cuando realmente pierda la identidad regresare y nadie se acordara de mi, y solo se acordaran las personas que siempre me extrañaron y su amistad o afecto me valdrá por mil.

Debo de tomar las acciones pertinentes, pero créanme que el blog, este blog nunca se apagara, nunca!, aquí esta toda mi vida dese el 2007, mis emociones, mis miedos, mis aficiones, mis alegrías, mis relaciones, todo y deseo sea así.

Se que parece que me voy, pero aun no tengo una decisión, tengo hasta el jueves por la noche cuando luego de muchas cosas o evetos o palabras o lo que fuere que pase tomare la decisión final. ando viendo como hacer con mis otras cosas y cuentas, es logico que cosas relacionadas con fotografía no dejare, por ahí le bajare la intensidad a mil cosas pero no las abandonare.

Extrañarte lo hago siempre, que el recostarte en mi hombro me hizo sentir un cosquilleo mágico que me obligo a besarte, y luego tuve miedo, es cierto pero estar contigo siempre lo recordare como algo bueno.

no se que pase adelante, pero siempre seremos amigos, siempre podras contar conmigo, apareceré cuando menos lo creas y espero tengas a alguien genial contigo.

*Sí, a veces nuestra relacion parece/parecia un dorama*

A cup of coffee

2012-02-25T09:35:00.000-05:00

Estaba pasando café, no podia dormir y necesitaba algo amargo en mi boca, el agua hervida, las gotas que caen, el vaso ansioso y esa cuchara de azúcar que no quiere entrar, todo estaba dado, todo, solo que no conté que yo me iba atraicionar en ese instante, mi corazón comenzo a latir rapido, mis manos temblaron, el azúcar se desperdigo, me senti en el fondo de un pozo, todo daba vueltas y solo queria llorar.

Me senté en el piso de mi cocina, me recosté y espere que todo parara, comencé a respirar agitadamente y entonces senti la primera gota, estaba llorando, por fin luego de días podia hacerlo, por fin esas aguas saladas no se quedaban en los surcos de mis ojos, por fin caían y por fin me sentía mucho mejor.

La rabia ya habia cobrado la sangre, ahora quedaba la tristeza, debia de darse a conocer, en esta madrugada, sola, con mi café pasando, con mis ganas de salir corriendo, con mis ideas retorcidas, con las armas al alcance, todo estaba aun fresco.

Termine de llorar en silencio, no me angustie, caían y caían y entendí que realmente me escondo cuando las cosas me afectan mas de la cuenta, siempre pongo mi sonrisa, siempre mi negación, siempre mi "soy madura", "soy fuerte", siempre una mascara y debia de romperse y eso paso. Servi el cafe, no lo endulce, subi a mi habitacion, mire el vacio, mire mi cama, mire muchas cosas, no podia estar ahi.

Mis padres dormían, todos en casa ya dormían, y subi al techo, hace mucho que no subia y me sentaba en el borde, la calle estaba oscura, nadie afuera, las palomas acurrucadas, y yo con mi cafe caliente, sorbo a sorbo seguían cayendo lagrimas, y pensé en como se habian dado las cosas en los ultimos meses, como es que yo Rita, cambie tanto, arriesgue, me involucre con el mundo real, salí de mis miles fantasias y me acuchille sola, me ahorque, me torture.

El cafe seguia caliente, seguía yo evocando recuerdos, me parecia todo tan increible.

Life is so simple, we made it complicated, recorde esa oración, recorde te la dije, recorde que nunca he sido simple, recordé que me gusta irme por el camino mas dificil, recordé que es por que me gusta el dolor.

No he dormido, lo confieso, baje cuando la taza se enfrió y ya no había cafe, baje y mire el techo de mi habitación, y recorde que tu tambien estuviste ahi.

vuelvo a mis origenes, y soy difícil.

Let me say something

2012-02-23T05:49:00.000-05:00

La gente sabe que va a pasar, todos lo intuimos, solo que algunos se dan cuentan y otros no, aunque claro existe la gente como yo que lo sabemos pero lo negamos completamente para poder seguir en un estado de "felicidad" que nos obligamos a manejar en nuestro mundo y así no caer rendidos y por un solo momento decir "siempre puede ser diferente".

Claro que puede ser diferente, no hay duda de ello, pero la cuestión radica en ¿que es para ti "diferente"?

Ahora entiendo entiendo miles de cosas, la verdad ahora comprendo por que mi cerebro quería acabar todo desde un inicio, no era que yo misma me negara esa posibilidad de sentir, claro que no, si no que simplemente yo podía y aun creo puedo "leer" a esta otra persona, sus acciones se me hacen tan fáciles de predecir, y luego de una madrugada llena de recuerdos y de mas cosas de señorita casi deprimida, comprendí que todo tenía un sentido único y nunca había dos opciones, solo una y yo no me quería dar cuenta, mi habilidad como hongo en el pasado, esa manía mía de observación había tenido sus frutos pero yo me negaba a aplicarlos.

todo es resultado de una serie de situaciones, comportamientos, palabras y no palabras, así como no acciones, todo parte de una fantasía que quise jugar y que entiendo también arrastre a esa persona a ello, pero lo he tomado desde un lado muy normal, por decirlo, no he estallado, no he perdido mi cordura, absolutamente estable aun me encuentro, y me encontré luego de saber toda la verdad, confieso luego de esa primera versión, no podía caminar, me quede parada ahí esperando que alguien se de cuenta de mi estado y me diga "estas bien?", pero sabia que no pasaría, debía ser fuerte y algo que siempre seré y soy, una negación andante.

Confrontar a las personas puede ser doloroso pero muy necesario para poder ver cuanto tu confías en ellas y cuanto ellas confiaron en ti, sí en pasado por que luego de ello inevitablemente ya no puedes confiar, puedes tener respeto, aprecio y mil cosas, pero confiar, mmm es algo muy difícil.

Este hongo entonces ha descubierto que la humanidad tiene esperanzas pero algunos seres no, he descubierto con mucha certeza que no puedo odiar a la otra persona porque eso es un sentimiento tan fuerte y extremo como amar, cosa que esa persona nunca sintió ni sentirá por este hongo, entonces me reservo mi odio a gente como mi familia, pues son importantes para mí y claro los amo y ellos a mi.

Te cedo el rencor, la amargura, la molestia y esos sentimientos fútiles, banales de seres incompletos, pues eso eres.

No niego fue bueno todo esto, he aprendido mucho y ahora déjame decir que mi decisión primera de ser un hongo toda la vida ha vuelto, no quiero ni deseo poner mi corazón frente al mundo para que luego sea quemado.

Querías que funcionara, y ahí es el error, estas cosas no se "hacen que funcionen" simplemente se DAN!.

Proyecto 365

2012-02-22T06:44:00.001-05:00

He estado aplazando esta entrada y sin razón aparente, en realidad mi flojera y mas flojera, pero a lo que dice el titulo.

Hay muchos proyectos 365 por la interwebs, pues yo hace meses de meses quería entrarle a la parte de fotografía, y bueno no inicie el 1 de enero, pero en el mes de Enero comencé, y pues he tenido días en los que no he tomado fotos, y me siento fatal por que siempre hay algo que fotografiar, por mas mínimo que sea pero el hecho es que aun no me hago la idea de estar en la calle, ver algo que me llame la atención y sacar la cámara, me cohíbo y llevo la camara a todo sitio!.

Bueno ahí les dejo los links que estan relacionados con lo que ando haciendo, y mas abajo las fotos que he estado tomando. Estoy atrazada en subir varias.

Para los que por ahí me den follow o watch o me critiquen, se los agradecería.

Tumblr [arribita hay un boton que dice Project365]: http://ritashinigami3652012.tumblr.com/

Galeria en DA: http://ritashinigami.deviantart.com/gallery/34837645

Bueno, a seguir editando fotos que por ahí se quedaron >_<

Saludos!

Ella escapara al bosque, conmigo

2012-02-16T01:05:00.002-05:00

Hay un bosque que nadie conoce, solo las dos...

Ella quería una respuesta solida y concreta, no un simple susurro al odio, ella quería una voz potente que le rompiera los tímpanos y escuchando esas palabras ella seria feliz, muy feliz, no tendría dudas de absolutamente nada, pero solo el susurro lograron sus oídos escuchar, un susurro que no contenía las palabras que ella deseaba, si no solo una cruel y lánguida afirmación a lo que ella ya había dicho antes.

Ella se esta obligando a algo, a creer algo, pero sabe que tarde o temprano ese iceberg la afrontara, le dará donde mas duele y tendrá que esconderse en lo mas profundo del bosque, ahí ella convivirá como antes con las plantas y las aves y comerá nuevamente sangre y vísceras, y sera un poco feliz.

Ella tiene miedo, mucho y por mas que ponga la sonrisa de siempre, se que ella quiere llorar, se que ella le sonríe cada que tiene miedo, se que ella le complace en muchas cosas pero quisiera salvarla, quisiera que deje de ser lo que se ha convertido y sea fuerte y vuelva al principio.

Ella no se da cuenta que tiene un gran error por borrar, yo quiero ayudarle a que por fin lo quite de su camino pero no puedo.

Ella necesita esas palabras, pero sabe que nunca llegaran, sabe que pronto ella también las dejara de pronunciar, sabe que no debe lastimarse, sabe bien que esa persona nunca pasara a su corazón.

entonces yo estaré ahí y ambas nos alejaremos de todo y destruiré el mundo de la persona que no le hizo bien y dejare que ella no sangre, pero yo si, yo moriré en su lugar.

Incompleta

2012-02-06T01:59:00.000-05:00

confieso una sola cosa, tengo miedo de amar,

Estoy al borde de un colapso de emociones, tengo el estomago lleno de cerezas, el corazón con algodón de azúcar y en mis venas el chocolate mas dulce, tengo miedo sin embargo de amar como aquella vez en que entregue mas que mi confianza, entregue mis recuerdos, mis historias, mis escritos, mis fotografías, entregue mi sangre, entregue parte de mi alma y el corazón entero.

le dije alguna vez que le amo, y fue/es cierto.

y no me retracto, pero quiero limitarme a solo querer por ahora, pues el sentimiento no es mutuo.

quería acabar con todo, olvidar mis miedos, mis dudas, cortar de raíz, decir chau y desaparecía de su vida y de la de muchos, pero hizo algo y yo no quería lo haga. Seguimos.

no quiero que la caída luego sea severa, quiero ahora un corte en el cuello que mas tarde una explosión de sesos en mi habitación, pero ahí estoy, con miedo.

soy fría y siempre lo sere, soy lejana, y me comporto como siempre, pero no niego deseo ser todo lo contrario, quiero correr y abrazarle, cogerle de la mano sin dudar, besarle sin pensar, pero tengo miedo de perder mas, o mejor dicho de entregar mas.

sabe parte de mi historia, pero no completa, deseo contarle muchas cosas pero mejor no, aun no existe confianza mutua y eso por ahora me detiene, no dudo tenga las mejores intensiones, pero yo ando con cautela, ya entre a la etapa racional.

quiero saber si se aleja, quiero saber cuanto soporta, para luego él diga "adiós" y yo diga "siempre tuve razón".

confiar?, ya lo hice y me dolió, llore como nunca y no quiero llorar con esa intensidad.

quizás no merezcas pasar por todo esto, quizás ...

De mi lado ya no puedo dar mas, lo siento pero ya no quiero dar, solo espero tu señal y recibirás, pero debo aceptar que así eres y no te quiero pedir cambiar.

incompleta sí, tengo un vació en medio de la espalda, y espero sepas en que lugar se encuentra.

un día, un día

Que entregamos

2012-01-25T15:40:00.002-05:00

No ando muy estable, los problemas en casa están empeorando, mi tía y madre andan siempre peleadas, nadie quiere hacer algo y bueno yo lo hago por que no deseo se quede todo en el aire.

siempre me afecta mucho este ambiente, me afecta en cada nivel y aspecto de mi vida.

Y siempre tenia a quien contárselo, pero ella no esta, y ahora solo me lo guardo, me obligo a guardarlo por que se que a esa persona no le agrada que hable de esas cosas.

Extraño muchas cosas de esa persona, como al comienzo, pero no puedo pedir mucho, aunque yo me volví algo expresiva, cambie en algunas cosas, no debo pedir mas.

Siempre pienso mucho las cosas y no puedo evitar terminar llorando, por que me doy cuenta que quizás cometí un error, por que en realidad nunca hubo ese sentimiento de parte de esa persona, solo es llenar un vació y punto.

Yo debí desaparecer cuando tuve la oportunidad y ahora estoy en esto y me duele mucho, muchísimo.

Pero también se que quizás pido mucha atención, demasiada, pero es que la necesito, es una forma de como he visto esas cosas pasan, supongo debo aceptar eso también.

o simplemente ya no soy lo que quiere, creo que es eso, soy muy rara, complicada, torpe, tonta y mil cosas que no van.

Quiero una señal y entonces tomare mis providencias.

es logico

2012-01-19T00:45:00.001-05:00

0.39am
y hoy esperaba mas, pero pido mucho, quiero dejar de lastimarme
quiero dejar de esperar,
quiero dejar de sentir todo esto
quiero ser mas normal

las promesas se rompen con anta facilidad, ahora ya no creeré en ni una, ni una mas.

debo se seguir y se acabo debo de esperar el final y ya.

heridas?, claro que tengo, pero son mías y nada mas

no quieres hablar?, ni caminar? ni si quiera... espera ya no hay mas

entonces devuélveme todo lo que ..... ya no se puede devolver nada

he perdido la razón, he perdido mis latidos, y las lagrimas?, no aun las tengo, ruedan y ruedan, sin importar nada.

soy libre de decir lo que realmente siento, y se que nunca tendre de vuelta lo mismo, debo de conformarme, resignarme.

debí de encapsularme y seguir sonriendo.

estoy corriendo, puedes detenerme?

Mientras duermen

2012-01-10T09:44:00.001-05:00

[puedo escribir esto, sin problemas]

No necesito que nadie me comprenda, la verdad se que nadie se tomara la molestia de hacerlo, entonces me rindo en ello y solo necesito NADA.

Estoy rindiendome a las cosas por que simplemente tuve una idea equivocada, al parecer, sobre lo que significa eso que ahora creo estoy viviendo, nada es como uno desea o te imaginaste, son las ilusiones y mas cosas.

Uno espera mucho de la gente pero como siempre la ente te decepciona y en mi caso no crei que esa persona lo haria, pero debi suponerlo, siempre pasa así con la gente y mas con lo que tienes mas cerca.

ya no puedo seguir solo sonriendo, mi cerebro piensa mas y mas y quizas piense muchas cosas que no vienen al caso, pero no las pensaria si no obtuviera respuestas y reacciones y palabras equivocadas o contrarias a lo que debería de ser.

Creo que la solucion es, o me conformo y sigo o simplemente regreso a mi estado anterior y mas natural.

Aunque claro la inestabilidad seguira, pero al menos nadie me la causara, sere yo y mis todos yos internos.

Quiero decir todo lo que tengo dentro, pero quizás solo sean palabras al viento.

Siempre digo y pido lo que quiero, si no le pido a alguien algo es por que se que nunca lo hará, sí, miro sus posibilidades conjuntas y se que hay personas que por mas que los guíes nunca llegaran, pues bien a veces es bueno algún esporádico indicio de iniciativa, pero ilusión, ilusión.

Adiós ilusión.

La dejo pasearse por mi corazón

2012-01-07T14:27:00.000-05:00

No es que piense, no es que no quiera, pero ella parece cuando tu note das cuenta, ella te observa, te analiza y luego me dice las peores cosas de todos, ella no te gusta, ella tampoco te quiere.

jugar a ser feliz eso ando intentando, pero dejar de jugar me da miedo, tengo dos opciones o lo soy o no, quiero serlo , quiero entender que puedo dejar esta careta ahí en lado derecho de mi cama, aunque duerma en el izquierdo.

Pierdo las sensaciones contigo y ella lo sabe, solo necesito tu mano y quizás ella ya me esta apuñalando.

Soy compleja?, no, la verdad no lo soy, soy solo muy simple y me gusta complicarme las cosas

Ella ayer me capturo, me abrazo mas fuerte que nunca y me hizo ver lo que aun no puedo dejar, y entonces recordé tu abrazo, tu voz, tu mirada y tu fuerza, recordé que yo te hago daño, o quizás no pero no quiero hacértelo, quiero estar en un estado de felicidad del tipo placebo, quiero y solo ponerme mal cuando no pueda comunicarme con alguien.

Ella reniega mucho y yo a veces la abrazo, y calmo sus lagrimas, pero eso la hace fuerte.

Este castillo debe de caerse y lo lograre, poco a poco, no por ti, si no por mi.

Dalias b-w by ~ritashinigami on deviantART

No creí que eso pasara, no fuera del cristal

2012-01-02T04:02:00.001-05:00

Odio ese día, esa fecha exactamente,

no quería que pasara, por eso me aleje del lugar en conde siempre pasa, donde todo conspira para que yo me desdoble, pero fue un error de percepción, no es el lugar, es la persona, soy no, yo estoy mal, y no puedo ser una.

La oscuridad siempre me ayuda, el silencio, el estar sola, el dejar caer cosas, el que mi cuerpo sienta ese dolor, que yo me diga las peores cosas del mundo, pero ese día solo tuve oscuridad y nada mas.

Creí que pasaría, tenia esa cosa en la garganta, comencé a batallar en mi cerebro y mis manos quería destrozarme, pero me contuve y solo llore, me siento tan idiota, por que llore delante tuyo y yo prometí no hacerlo, no quería ser débil, y lo mas importante, no quería que supieras de mi forma original, somos dos y no nos podemos alejar.

Arruine muchas cosas y créeme que yo aun ando castigándome por eso, debo dejar de sentir bienestar y así cubrir esos actos.

Estoy rota, te lo dije y no creo que pueda ser todo lo que quiero ser.

Herir, y herir, soy de esas personas que prefieren matar a los demás, así se recuerdan a si mismas que siempre terminaran solas, y no debemos de sufrir por la soledad, aunque sabemos que queremos lo contrario, nadie se arriesgara por nosotras, nadie, solo seremos ella y yo, en un solo lugar.

YO quiero ser feliz, ella me recuerda todo lo que hago y soy, me pierdo y nadie me buscara, nadie.

Me calme y creí había pasado todo, pero me equivoque, apareció cuando era el mejor momento, y malogre todo, no te preocupes, ya me encargue de esa parte, ya esta todo casi nivelado.

A veces olvido que debo guardar las apariencias, pero no volverá a pasar, no dejare me veas en ese estado nuevamente, yo me alejare cuando este ella presente, dejare de verte, dejare de hablar, apagare todo y me iré a mi cama a enfrentarme con ella.

Lo hago mas de lo que alguien pueda saber.

No necesito que me perdones por lo que hice, hay muchas formas de tener dolor ...

como una tarde sin mucho calor, sin mucho viento

2011-12-21T22:53:00.003-05:00

[and you I get lost between my soul and my body]

Estaba sentada en mi escritorio, aquí como siempre frente a la laptop [Yotsuba] y pasaba pagina tras pagina de una búsqueda sin sentido, al parecer buscaba algo y ahora no recuerdo que.

El día estaba fresco, pero aburrido, mire a la derecha y vi mi árbol de siempre, palomas, verde, palomas y mas nubes.

El sueño parecía muy normal, pero no termino así.

YO salude de un momento a otro a alguien que no conozco aun, pero que conoceré por que forma parte de algo de lo que ahora formo parte, y esa persona me abrazo, me dijo si estaba bien y que hace mucho que no me veía.

Claro aquí no tiene nada de raro, pero para mi si, que yo sepa no conoce aun a esta persona y claro, no creo que ella me conozca, pero muchos de mis sueños que son con gente random pasan, y esta vez estoy algo confundida, pues es posible que conozca a esa persona y yo lo haya olvidado, lo cual suele pasar.

Estoy en ese lugar el cual siempre suele parecer en mis sueños, y ando con la persona en común, y le digo que creo conocer a alguien que también conoce y simplemente dice "si lo sé", y aparezco en mi cama viendo el techo, me paro, voy al escritorio y converso con esa persona y me dice "ya lo sé todo" cierro la laptop y despierto.

Todo es raro y no entiendo, quizás es mi cerebro o quizás es realidad, o simplemente

es el efecto de las bebidas alcohólicas que consumo antes de dormir.

quien sabe.

hay cosas que pueden parecer perfectas y son encantadoras

2011-12-19T01:45:00.000-05:00

soy el resultado de una familia algo extraña, de padres con pensamientos contrarios a los míos, con formas de vidas muy reservadas, pero eso no me ciega ante lo que me parece lo mas bonito y lo mas puro que he podido encontrar en esta casa.

hubo una época en la adolescencia en donde por magia alguna los padres de las personas que conocía se divorciaban o separaban y claro os hijos o hijas quedaban como medios resentidos, cierto día le comente a una chica que mi madre tiene un carácter terrible pero padre le aguanta, y le comente que mi tía me dijo que realmente mi padre quiere y ama a mi madre, entonces ella dijo "seguramente algo malo le ha hecho tu padre, por eso esta ahí, algo malo, todos hacen lo mismo"

Al oír eso yo solo mire a la chica y me di cuenta que era su historia, que se sentía mal por lo de sus padres y con el paso de los años me di cuenta que ella no confiaba plenamente en los hombres ni en que alguna relación sea buena. Confieso que yo no creía en las relacione por que dije nunca seré como mis padres, pero creo que puedo tener ahora esperanzas.

Mis padres son complejos y al mismo tiempo simples, son opuestos en muchas cosas pero su moral y ética con la misma, sus principios y sus objetivos van por la misma ruta, ambos quieren el bienestar juntos , ambos se tienen confianza extrema, y amos se aman de verdad.

Madre es un tanto terca y piensa que todo el mundo la entiende cuando explica algo, y lo malo es que es complicada explicando, es muy racional, números es su vida y no lo digo en broma, ella controla cada una de sus emociones por que así es como mejor se siente, ríe de manera sonora cuando lo amerita y llorar como una magdalena por cosas sentimentales, el trabajo es su pan de cada día, sin el ella muere y créanme a he visto mal cuando deja de trabajar, siempre debe estar haciendo algo, siempre y tiene la manía que yo herede, la repostería, las manualidades y la costura. Es una madre muy protectora y muy autoritaria, pero se que es una esposa muy dedicada y aveces como dice ella la hace de madre con mi padre.

Padre es el ser del cual herede la fascinación por las artes, la lectura, el ballet, la opera, las música clásica, la pintura, todo eso que madre no es padre lo es, el es mas idealista, le gusta trabajar, siempre debe estar ejerciendo su carrera, se cree el que puede arreglar todo y claro yo también tengo algo de eso, siempre esta orgulloso de su apellido, bueno de sus apellidos y ama a los animales tanto como yo, padre ríe y ríe pero solo sabemos que lo hace con el corazón cuando su cara se pone roja, tiene la manía de hablar con mucha autoridad sobre lo que el sabe, cierra los ojos y comienza a dar como un discurso, el no llora no frente a sus hijos pero si frente a mi, el ha visto mis ataques, mis crisis, todo y se que lo lastimo con ello, padre es de los que siempre quiere algo para la casa, siempre dice que debemos de tenerla mejor. Y por el es que se manejar.

Ambos discuten como toda pareja lo hace y parece que se van a hacer la ley del hielo por días, pero es imposible al dia siguiente o solo unas horas después se hablan, se abrazan, se besan y son felices, se ríen de sus discusiones tontas, pues ambos tiene perspectivas muy distintas y solo llegan a un acuerdo y ya.

Cuando cada cual viaja por cuestiones laborales se llaman en el día, se preguntan si están bien, si comieron, si llegaron a tiempo, si llevo todo lo necesario, etc, etc, así son de tiernos.

Confianza, es algo que mis padres tienen de mas y eso de "es de ambos" se aplica a ellos, mis padres saben las contraseñas de sus mails, asi es padre sabe el de madre y madre el de padre y siempre han sido así con todo, creo que eso es un poco extremo para muchos que estamos en lo 2.0, pero tomen en cuenta que están casados y que claro ellos realmente van a los de "hasta que la muerte los separe"

Mis padres son muy extraños pero son una par de adultos muy enamorados uno del otro, muy detallosos y muy habladores.

Creo que por eso perfil la fe en una relación que llegue a esa altura, por que tener una relacion larga que cumpla con todo lo que ellos son yo la veo difícil no solo por la otra persona si no principalmente por mi, soy pesimista y nada llena de confianza en mi así que todo puede pasar.

Quizas, un día alguien me demuestre que es posible y mejorar lo que ellos tienen.

[su grupo favorito]

pd: escribí esto pues ayer estuve solo con ellos en la otra casa y me di cuenta de todo a detalle [no tenia internet xD]

Crisis 2

2011-12-16T09:00:00.001-05:00

Siempre mis madrugadas tienen algo entre muerto y magico.

Esta vez no fue la excepcion.

Me quite muchas cosas que quería gritar, termine escribiendo en ese cuaderno que había olvidado tenia en mi habitación,cuantas horas cuadriculadas vacías y queriendo que las mate, y así paso.

Me di cuenta que aun tengo mas líos de los que puedo aguantar, y que en un mes no ha cambiado muchas cosas de como pienso y siento acerca de mi, aun sigo criticándome, aun sigo pensando que no sirvo, aun sigo sintiendo que un día todo acabara como siempre imagine y seguiré mi camino sola, el fatalismo, pesimismo ahí están y no me dejan.

Quisiera no haber llorado, y evitar las preguntas de mi padre a las 6am que me dice por que no puedo abrir los ojos, yo le dijo que ando cansada, pero él sabe que no es cierto, me abrazo y me dijo si tenia algún problemas y solo llore mas y mas le dije que le quería y que no me pasaba nada, solo que necesitaba llorar para que todo pase. El se asusto me dijo que no haga nada, que este bien, que piense que todo este bien y le dije que si todo esta bien pero a veces yo no me soporto. El me abrazo fuerte, y vi sus ojos rojos, y ahí me sentí peor, no me gusta llore, sé que no me gusta, y yo ya no quería llorar.

El me dijo anda báñate y se te va a pasar y le dije, no haré nada malo, me quedare en casa, estaré bien, el salio y se fue a bañar.

Se que no haré nada malo, lo sé.

No me gusta lo que siento, no me gusta todo esto, quisiera guardar todas estas cosas en mi corazon y solo poner una sonrisa y ser feliz, pero la verdad si lo hago, lo hago con la gente de afuera, en casa soy una calamidad, ellos saben mis estados y me pueden controlar pero afuera yo pierdo todo y nadie esta listo para verme de esa forma.

Tengo ganas de hacer muchas cosas, todas para poder desquitarme, todas para sentirme feliz aunque sea por unos momentos y luego solo arrastrarme a mi oscuridad y aferrarme a recuerdos.

Seguiré de pesimista con esto, por que así no me dolerá si...

Peligro

2011-12-15T00:28:00.003-05:00

Fue un miércoles mas, un miércoles donde salgo y camino, salgo y pago mi pasaje, salgo e ingreso a un lugar.

miércoles como todos los demás de mi vida, como los que me esperan y espero no sean muchos.

Hay cosas que no sabes, cosas que quiero decirte, pero no puedo, la verdad tengo miedo.

Quisiera que sepas como he estado pasando mis madrugadas y por que últimamente me levanto muy temprano, no sabes ni siquiera que es lo que me hago ni las cosas que me digo.

Siempre tomo una pastilla cuando me siento gorda, siempre y luego termino sintiéndome mejor, pero nuevamente me siento obesa y sin forma, creo que eso no entenderías.

La pastilla funciono pero me asusto por que tuvo una reacción mala, y ahi entendí el por que de muchas cosas.

Creo que por eso mi cabeza me duele por días, mi cuerpo ya no resiste como antes, debo tomar vitaminas, o quizás concentrar un solo alimento para tener mas fuerza.

Miércoles, siempre me juega una mala pasada, no me gusta ese día, me gustan los jueves por que siempre he encontrado en ellos una alivio y algo de olvido.

Se supone debería sentirme bien conmigo, por lo que me dices y por que parece que pasa alrededor mio, pero no entenderías, yo debo creerme esas cosas para estar bien.

Yo soy un ser marchito, desfasado y lleno de problemas, yo no se llevar una relación, yo solo soy egoista y pienso en mi, y mi destrucción.

Me perderé un día y solo espero tener 45kg.

Hay sol y no tengo ganas de quitarme la polera

2011-12-08T00:20:00.001-05:00

Me la dejare encima por que no deseo quemarme.

La promesa de moderar mis palabras fue derrumbada nuevamente, pero hoy me di cuenta que es mejor que este hongo regrese a ser poco comunicativo con lo que sucede en su mundo, mejor limitarse para luego no dañar, para luego no descubrir, para luego no molestar.

Entonces, escogeré mejor mis frases, me tragare mas mil oraciones y solo sonreiré y seré algo que siempre quise ser. Esa persona.

No me importa sudar, no importa el sacrificio, me aguanto por que luego se que tendré mucho frío.

Anger, stress and secrets

They won't break you

Wake up, put aside - you're

Feeling nothing, freely speed up

Boundin', steppin', jumpin' JUMPER!

Crisis 1

2011-12-05T22:58:00.001-05:00

Entonces te despiertas y todo parece bien, te dicen buenos días y eres feliz.

Parte de todo, parte de nada.

Peleas que no deseas escuchar, estados de ánimos que mágicamente se caen, y terminas recogiéndolos solo para ser feliz con alguien que no merece verte triste.

Gritos y gritos.

Escapas, ahora tienes un escape, y entonces tu madre te pregunta si estas bien y tu sonríes lo mas que puedes y dices " estoy bien mama, que pasa?", inclinas la cabeza ala derecha y sigues sonriendo, sales de casa y caminas, pones esas canciones que siempre te ayudan, pero no es lo mismo.

Una llamada y tu contestas normal como siempre, pero escuchas "estas bien?, me preocupas, sabes que me preocupas a veces?" cuelgas y sigues.

Bajas caminas y caminas y entonces debes de poner otra vez la careta, recordar que no debes de desquitarte con la gente que no tiene nada que ver, ser feliz, por unas horas con alguien que te hace feliz y ya, olvidas el ruido, el dolor, y esas cosas oscuras que crecen en tu organismo.

Y así descubres que un hongo puede emitir ruidos fuertes, puede reír, como nunca, puede ser feliz unos instantes y puede sentir esa dulzura que va aplacando la hiel de tu boca.

Risas y mas risas, palabras y mas palabras, sonrisas y mas sonrisas.

Es tarde, es noche y vas caminando, te pones los audífonos y vuelven las canciones tal como las dejaste, te subes al bus y piensas que todo esta bien, y sabes que no.

Llegas, tocas el timbre, abres la puerta, subes escaleras besas a tu perra y a tu gata y te tiras a la cama, te llaman y te dicen, "como te fue?" y dices todo bien. te preguntan sobre si eres feliz, y tu solo sonríes y dices "creo que si"

Te ponen la palabra que quieres escuchar "vas a tener una crisis" y entonces te das cuenta que si la estabas creando ahí, en ese espacio del corazón, aun no esta lleno todo, estaba apunto de explotar pero escapaste, y ahí es donde te das cuenta que tu madre no esta lista, y que tu padre llora, tu eres un ser diferente y nadie te quiere ayudar.

No me gusta que madre huya, no me gusta que padre llore, por eso mis crisis me las aguanto desde hace mucho, aunque cambio algo en este tiempo aun la stengo y solo las madrugadas saben como las disipo.

No soy lo que buscas, soy lo que deseas alejarte.

Mi Pasillo

2011-12-05T11:31:00.001-05:00

Camine derecho a la salida mas cercana, a esa luz que creí haber visto desde el fondo de mi pasillo, pero debo recalcar que creí ver, al final cuando llegue solo era un foco diminuto que me había alegrado los 30 minutos anteriores.

Ahí estaban mis zapatillas y lentes negros, en esa repisa que debo pasar todos los días para salir de ese lugar, ignorar el ruido de los cuartos, los gritos, el viento, el mar, ignorar incluso mi reflejo en esos espejos que dicen l dan profundidad a esa estreches.

Caminar y pensar en salir, caminar como todos los días, pero este día no puedo, solo no hay puertas, no hay escaleras, como es que puede camiar todo de un día a otro, o mejor dicho en una noche, ayer lo vi, podía escapar pero hoy, no hay mas que la ventana de mi habitación y claro 20 metros que se interponen entre mi vista y el suelo, ese suelo que no toco desde....

Al final llegue, toque el diminuto foco y decidí quemarme los dedos, me harte del encierro y solo termine en oscuridad, rompí el foco, no podía ver nada, me senté en el suelo y decidí no llorar y grite como nunca.

Por mi mente pasaron mil de imágenes, creí que el aire se me acabaría, creí que mi vista no soportaría el sol nuevamente, creí mil cosas y cada una al final no tuvieron fundamento, solo debía esperar a que alguien se quiera cuenta que aun tenia vida, que aun estaba en el pasillo, que la única puerta estaba cerrada, que los candados estaban por fuera, y claro que alguien tuviera las llaves.

Entonces ya perdí la cuenta de cuanto tiempo llevo aquí.

Sometimes it hurts

2011-11-30T10:36:00.001-05:00

Comencé a desear estar sin vida nuevamente, comencé a sentirme vacía, a no ser algo normal en este mundo, se supone estoy bien, se supone todo esta bien y genial, ¿qué me pasa?, ¿qué es lo que me esta matando ahora?, quiero saberlo, quiero encontrar la razón por la cual no puedo estar al menos mas tranquila conmigo y dejar de torturarme.

Todo esta bien y todo esta mal conmigo, me siento feliz pero el problema no es lo externo, el problema soy yo y todo mis líos emocionales que al final siempre alteran toda mi vida de la manera mas desagradable posible.

I am afraid of what I will do, I don't want to hurt me anymore, not again, and have all that marks again,

I trust that my body will eraser all, but that not true.

What about tha marks in my mind, my words that always stay in my soul and heart.

I hate my myself for...

Puedo querer cambiar, tener lo mejor a mi alrededor, estar en completo estado de felicidad, sonreir, caminar correr y nada puede lastimarme, pero siempre queda un espacio para esas cosas grises, siempre hay espacio para lo peor, no quiero arruinar a la gente, no quiero que se arruinen por mi causa, pero debo encontrar un balance, algo que complete este vació sin sentido que ya no debo sentir.

Uno dice, es la ultima vez que lo hago, pero no es cierto, pasa y pasa y tu cerebro lo pide por que ya esta condicionado, todo, todo.

No te deseo mal, no me deseo mal pero yo soy mi enemigo.

yo daño

yo amo

palabras que van ligadas

Palabras correctas

2011-11-26T15:49:00.000-05:00

Es algo complicado tener las palabras correctas, en mi mundo solo había existido yo y yo y yo y así infinitas veces,

soy muchas cosas malas, esos defectos que te sobran también soy.

no se como es vivir de dos, no sé y punto.

aprender?, si supongo debo, pero es tan complicado, mi orgullo gana y yo de eso tengo para repartir.

Soy un hongo egocéntrico y orgulloso, jajajaj, es el problema de ser hongo.

ceder? si supongo.

O morir en el intento

Confianza

2011-11-17T20:40:00.001-05:00

salí de clases, me desquite con gente que no tiene nada que ver con mis cosas, camine y tome el carro, pague mi pasaje hasta el paradero de mi casa, el trafico me tentaba bajarme en donde sea y solo caminar.

No quería llegar a casa, no quería verme.

Seguí parada como siempre, no me gusta sentarme cuando voy sola, por que miro por la ventana y comienzo a pensar en mi absurda existencia.

Me baje no se cuantos paraderos antes y solo camine.

Me puse lo audífonos y tuve que llamarte, las calles eran silenciosas y nunca había pasado por ahí, no me perdí y deseaba hacerlo, no se cuantos minutos hablamos y me sentí algo mejor, pero al final malogre la conversación, se apoderaron de mi esas estúpidas ideas y colgué.

No confié en mi como para leer algo, para poder escribir cosas, cuando pintaba, no confié en mi para ser fuerte ante madre, nunca he confiado en mi y ahora esa falta de confianza esta minando lo que ahora me hace bien.

Soy tan tonta que ni una relación normal puedo tener, comienzo a dudar de mi como parte de ella, de no ser capaz de muchas cosas que son nuevas, si, pero que puedo lograr pero ahí esta mi carencia de confianza en mi.

Te ando lastimando con mi forma de actuar de los últimos dias y lo se y por eso quiero desaparecer, quiero dejar de decirme no puedo en mis miles de cosas que deseo. Se que llegara el punto en que no aguantaras como soy, lo sé, al final nadie me aguanta.

Llegue a casa sudando, sí, sude y no lo puedo creer, y me mire al espejo y me despoje de todo lo que llevaba encima. Me di cuenta que todo en mi esta mal, mis cara mi cabello, mis ojos, mi cuerpo, todo, no tengo la confianza de decirme que estoy bien, soy desagradable, heridas, y mas heridas.

Te llame y me disculpe, nuevamente, colgué y seguí frente al espejo, cansada, angustiada, mi corazón latía mas rápido, me estaba desesperando, explotar explotar!

No pude, solo me vestí y escribí.

Console me in my darkest hour

And tell me that you always hear my cries

siento algo frió en mi pecho

2011-11-16T23:08:00.001-05:00

nunca he sido una personal normal, creo que eso esta mas que claro, aunque es cierto que siempre quise serlo, nunca he podido y las ganas se me iban.

soy lo que ven y lamentablemente no quiero ser distinta.

Los hongos, y ahora entiendo, no tenemos lazos con los demás seres por que nos hemos acostumbrado a esta sensación de tipo foreveralone que nos hace sentir ni bien ni mal solo, ahí.

Yo estoy acostumbrada a ciertas cosas, y cuando estoy en el mundo real pues me comporto como creo debo de ser, si la situación lo a merita debo hablar y lo hago de forma hiriente, de eso me doy cuenta pero algunos se acostumbra y me va bien, otros no y digo CHAU!.

Así es no cedo, estoy acostumbrada a mi forma del mundo, a mis parámetros sociales y a las respuestas que quiero tener. La alteración de este sistema casi perfecto, me convierte en lo que ahora soy, un ser algo perturbado mentalmente, y que puede solo querer obtener un tipo de placebo de forma equivocada.

Hola Alcohol, chau señorita emo.

Quiero volver a ser solo observadora y sé que lo lograre. chau palabras, chau pensamientos, chau acciones impulsivas, chau influencia de seres sociables.

Torturas

2011-11-11T23:06:00.001-05:00

recuerdo los mil mensajes al día que compartíamos, mil de cosas que te comentaba y mil de cosas que me respondías, era como hablarte cara acara, solo que te leía y creo que aveces ocultábamos los sentimientos.

recuerdo que yo me ponía a cantar y tu decías que te gustaba, pero te gustaba por que era una forma mía de decirte lo que sentía, recuerdo esa canción y las miles de veces que la escuchamos.

recuerdo mis tropiezos y recuerdo cuando todo acabo
recuerdo que ese día me dije que ya no me podía lastimar mas, aunque hayas sido la única persona que se intereso en mi y la única que se preocupo y creo aun se preocupa por mi.

yo te bote, aleje y todo sí tienes razón yo poco a poco me hacia distante, y tu me decías, reclamabas y mas pero yo te decía que necesitaba respirar, y ahora estamos así.

Lo peor de todo es que estoy cometiendo tus errores.

Dejare que mi lado reptil reine, seré no solo fría de manos y cuerpo si no también en el corazón, necesito dejar de dar, volveré a esos momentos en que me aislaba por completo, simplemente por que siento que me estoy traicionando.

No me interesa lo que piensen, si saben que hacer lo harán, si no supongo yo sola me estoy matando.

acabo de recordar, los mensajes al despertar.

¿Que busco?

2011-11-10T14:00:00.000-05:00

Es la pregunta que me hago desde que recuerdo, siempre digo que sera lo que busco, cual es lo ideal?

Entonces llegan esas preguntar bobas a mi cerebro y las respuestas que alguna ves me di.

Primero me pregunto que es lo que me gusta y aquí vamos.
Me gusta la gente alta, aunque medio mundo es mas alto que yo x.x
Me gusta la gente en gafas, por que siento que le dan a la gente cierto enigma.
Me gusta el cabello largo porque se enreda con mayor facilidad, y eso me obliga a peinarlo.
Me gusta la gente que al contrario mio puede expresar lo que siente, quizás en voz baja pero lo hace.
Me gusta la gente que es impulsiva y va a por todo sin medir consecuencias.
Me gusta la gente que se siente segura de si misma y que no trata de ser invisible como yo.
Me gusta la gente que confía en sus conocimientos, que tiene retos y los cumple, no los deja a medias como yo.
Me gusta la gente que no tiene los mismos gustos de paladar como yo, opuestos totales en comida.
Me gusta la gente delgada por que en ciertas ocasiones puedes notar su estructura osea.
Me gusta ver las clavículas de la gente, y buscar formas distintas de ellas, su curvatura y profundidad. Esconder una cereza entre ellas.
Me gusta la gente que tiene el cuerpo tibio, porque en muchos casos tienen todas las características anteriores.

Me gustan y me gustaran muchas mas cosas but doesn't mean that the way I see you wolud change.

Mas Puertas

2011-11-09T14:12:00.000-05:00

No se quien soy, no sé como tengo este sabor dulce en la boca.

tengo los labios secos sin embargo, pero aun esta un dulce ahí, no quiero perder ese sabor, que se quede y luego solo descansar.

en que me convertí en estas semanas?, no soy yo, me lo repito hasta el cansancio, o quizás si?

quiero perderme, caminar a la orilla del mar y luego regresar al pavimento, temer por mis sentimientos y coger una mano que calme mis angustias.

quiero escapar de mi pero no de ti, necesito aire y calor necesito lluvia para limpiar mis heridas, me necesito y te necesito.

verte y sonreír, caminar y luego jugar, comer y luego charlar, llorar y luego callar.

quizás cada cual abrió los ojos y ahora no podemos cerrarlos.

mas puertas que abrir para nunca mas cerrarlas.