1,65 m de Sol

Caracoles

2011-12-01T08:33:00.001-02:00

Olha, nunca fiquei tão arrepiada com estas coisas de sortilégio como com este app do iPhone que a Lia indicou aqui.

A “sorte” de hoje:

Three Swords

Three people may be involved in a dispute or go their separate ways.

This is a minor arcane card, however, when its energies manifest, it can seem like a major event at the time, due to its intensify and how it makes you feel.
The card symbolically shows three swords, one dripping in blood, which represents pain and distress.
Often a separation from someone occurs at this time or some kind friction or dispute.
It often feels like quite tormenting and hurtful at the time and is difficult to get through while this time lasts.
Three people may be involved in a dispute or go their separate ways, or become involved in a emotional tug of war.
However, once the anger or hurt is expressed openly and each airs their grievances, it is usually only a matter of hours or days before you feel better again and the issue may be resolved permanently, or at least for the time being, which eases the stress levels.
Sometimes, a person may need to have an operation or there is some minor injury, which usually heals quite quickly.

(fonte da imagem: aqui)

Tentativas de roubos de senhas

2011-11-29T20:55:00.001-02:00

Tsc, tsc, tsc...

Não sei nem o que falar

2011-11-24T19:11:00.001-02:00

Nem vou transcrever, vou colar mesmo! (Clica que amplia)

Eu perdi um filho com quatro semanas de gestação em 2010, pelos mesmos motivos emocionais citados da atual suposta gravidez – diante do histórico, não sei se posso acreditar na palavra da pessoa.

Eu perdi 7 anos da minha vida, por acreditar nas milhares de promessas.

…

Alguém veio pedir desculpas?

Alguém veio saber como estou?

Eu não tenho marido e nem família perto de mim. Quando perdi meu filho, sofri sozinha.

Hoje, com toda a dor inominável que sinto, a dor que rasga a alma e me faz sentir vontade de me jogar na frente de um trem, a dor que não me deixa comer, a dor que não me deixa dormir.

A dor que não me deixa sequer limpar a minha casa há varios dias.

Com a minha dor ninguém se preocupa?

Com minha saúde, com meu estado emocional.

E ainda tenho que ouvir que eu passei dos limites? E que tenho que pedir desculpas!

Para mim, passar dos limites foi: brincar com minha vida, com meu maior sonho, destruir todo a esperança que eu tinha no amor, no coração de uma pessoa romântica, que ama com o mais fundo da alma, me fazer perder a fé em Deus e mais muitas outras coisas que a dor e emoção não me deixam nem listar…

---

Descobrir que aquela pessoa a quem você deu uma segunda chance, a quem você abriu seu coração, que você perdoou, que te encantou, e até há alguns DIAS, planejava casamento, pois acreditava na verdade de serem um o amor da vida do outro. Isto não machuca?

Ver a pessoa que você amou casando com outra, paramentado de noivo, com OUTRA noiva que não você, apenas TREZE dias depois de ter dormido contigo, jurando amor eterno e sincero. Isto não causa transtorno emocional?

Tenho medo até que seja irreversível.

Ver aquelas fotos foi enlouquecedor. A dor, o desespero… Uma dor que parecia que só a morte ia me curar…

Até hoje, ninguém veio perguntar como eu estou, ninguém veio me pedir desculpas por ter desgraçado toda a minha vida emocional que está refletindo em todos os outros aspectos: trabalho, saúde. E meu financeiro? Sou eu que me sustento, moro sozinha… Ninguém está preocupado com isto. E eu tenho que arrancar forças das entranhas para levantar e trabalhar… Mesmo com toda a dor.

E mesmo com toda a dor eu que tenho que pedir desculpas, eu que passei dos limites…

E como se não bastasse a noticia do casamento, tenho que ler que a pessoa dei todo o meu amor, vai ser pai, mas não dos nossos futuros “cabecinhas”. Vai ser pai com o outra. E só a dor dela importa…

UPDATE: Se alguém merece processo aqui não sou eu. Se mais um filho morrer, veja bem, MAIS UM, a culpa é de uma única pessoa, que devastou a vida de pelo menos duas. Ainda que de forma culposa.

Em tempo, todas as pessoas relacionadas são relacionadas na história. Todos tem tudo a ver com a história. Eu não vivi esta mentira sozinha. Alias, foi por não estar sozinha nesta história de amor, que ela se transformou numa farsa.

E eu só queria saber a resposta…

2011-11-22T01:00:00.001-02:00

Perguntei uma, duas, três mil vezes o “porquê”! Perguntei ao vivo, perguntei por telefone, perguntei por e-mail, perguntei através do e-mail fake.

Perguntei em 2009, perguntei em 2011 quando minha intuição ficou rouca de tanto gritar para que eu verificasse a veracidade de cada promessa. Perguntei em 15 de novembro de 2011, quando mesmo depois de ter colocado o Psicolouco (vamos chamá-lo assim) pra correr, descobri que ele havia casado, exatamente APENAS 13 dias depois de ter vindo em minha casa, mais uma vez, desempenhar o papel do fiel homem apaixonado (e livre)!

Até que HOJE (21/11/2011) ele resolveu se manifestar aos meus insistentes QUESTIONAMENTOS. Vou reproduzir o detalhes do meu novo “conto” abaixo:

Ele (a primeira resposta):

Psicolouco* demonho@psicose.com* 13:03 (9 horas atrás)

para mim

Mensagens enviadas enquanto você estava desconectado(a).

13:03 Psicolouco: Eu vou te responder de novo e vc vai dar um encaminhar, não eh? O que vc enviou foi cabal o suficiente. Essa atitude concertou qualquer diálogo. Entenda que eu não te quero mais, não vou voltar, acabou. Pensei que minha vida seria vc mas não é, não sou obrigado a te amar. Perca com dignidade, levante a cabeça e parta para outra. Vou bloquear esse canal. Desculpe por tudo, sinceramente me desculpe..... Mas aqui eh o fim.

Eu - A réplica (porque né, o que perguntei não foi respondido, “acabado” estava há muito tempo):

Obrigada pela "gentileza"!

Não vou perder meu tempo dando "encaminhar" em e-mail algum, não vale a pena.

Refleti e entendi que na verdade eu fui a sortuda. Meu Deus, minha fé é mais forte. O Deus verdadeiro, o Deus dos justos.

Do contrário, se eu fosse a PERDEDORA desta história, estaria atrás do bolo vestida de noiva palhaça, enquanto meu marido corria atrás de outra. Seria infeliz para sempre. Casaria para viver com uma pessoa que não me ama de verdade (supondo que a noiva fosse eu, pois se você me amasse não estaria dividido, mas a máxima se aplica no caso da "escolhida"). Quem ama sabe o que quer. Quem ama não visita outra pessoa 13 dias antes das bodas, ou tenta uma conversa na madrugada ansiosa do dia do enforcamento infeliz.

Aliás, quem sabe o que quer, como você diz. Quem fez a escolha certa não manda um e-mail para a ex, chamando-a pelo apelido "Bu" dias depois de casado!

Só gostaria de saber o propósito de toda a presepada de loucuras de amor, como a foto dos cadeados dos apaixonados da França e as milhares de declarações, mesmo sabendo que iria casar com outra pessoa. Só queria saber o porquê disto!

Deixe de ser prepotente, orgulhoso. Você não tem e não está com esta bola toda.

Não precisa se preocupar em me desbloquear, quem não quer nada com você, sou eu. Você não presta, não é homem o bastante para mim. Sua família não é digna de conviver com uma pessoa do bem como eu. Não nasci para viver no meio de pessoas de má índole. Fui criada por pessoas honestas, fui criada por uma família em que a honra e a palavra ainda valem mais do que um documento, ao contrário de você, dos seus amigos e dos outros Demonho’s Family.

Sem falar que, percebo uma outra coisa, além de tudo, de todos os defeitos e mentiras, que só atrasam a vida da pessoa, quando estou longe de tudo que lembra a você, minha vida prospera. Longe de você, eu que tenho luz, sorte, amor e brilho. Eu sou uma pessoa do bem, inteligente e cheia de amigos, fico ÓTIMA longe de ti. Propostas ótimas aparecem, dinheiro, oportunidades...

Nunca, em nenhum momento pedi para voltar para você. Nem em 2010, nem em 2011, muito menos agora, que você, além de tudo de pior, é casado.

Eu apenas queria saber o porquê de você ter feito o que fez, ter prometido tanto "amor" de uma forma tão cachorra. Só queria uma resposta - e isto é muito diferente de pedir para voltar.

Acho que você não é capaz de entender a pergunta, que é diferente de pedido de reconciliação: POR QUE CARGAS DÁGUA você me procurou tanto, por quê?

Vingança? Cachorrismo? Sem-vergonhice? Tenho quase certeza, já que você nunca quis dizer o contrário, que qualquer resposta que citei agora seria válida.

Nem sua esposa e nem você serão felizes, e acredite, isto não é despeito. Apenas é certeza de que nem você tá feliz com a escolha que fez, do contrário, jamais teria implorado meu amor de volta. Muito menos perto assim do casamento, um compromisso tão sério, que você disse que só faria se tivesse certeza, com a pessoa certa. Acho que nem pra você mesmo sua palavra tem validade.

Tudo isto mostra a sua cara, seu caráter, ou melhor, falta dele. Tanto comigo (que você não ama, como diz agora), como para com a coitada da infeliz da sua esposa. Afinal, você a ama e a engana. Quanta contradição!

Em tempo:

Não precisa pedir para que eu perca com dignidade, por alguns motivos:

1. Dignidade, eu tenho. VOCÊ NÃO.

2. Perder, é um ponto de vista muito equivocado, neste caso específico. A única coisa que perdi, foi meu tempo. Mas ganhei, como disse, a vencedora da história, sou eu, que me livrei de um traste imprestável que não sabe o que quer, que é zoado pelos alunos de uma faculdade, que não tem capacidade de escrever um texto, que não tem capacidade de, beirando os quarenta anos, saber o que quer da vida: “dar a bunda” ou casar com uma "mulher de família", que não sabe o que é dormir de corpo nu, sem nojo, depois de ter feito amor, sem precisar sair correndo para o banheiro.

Reflita, VOCÊ! PERCA COM DIGNIDADE, VOCÊ: quem perdeu NÃO FUI EU!

3. Você é tão desprezível, que acha que eu quero você de volta. Pelo amor da falta de vergonha na cara. Eu não quero você, simplesmente porque você não é, nem nunca foi a pessoa que eu mereço e a pessoa que eu achei que fosse. Eu amei, mas não foi você. Eu amei uma pessoa que nunca existiu.

E já que você não é capaz de responder uma simples pergunta. Dê este assunto por encerrado.

E, a propósito:

Esqueça, me esqueça. Esqueça do Bu, esqueça do meu corpo, do meu cheiro, da minha risada e de todas as loucuras agradáveis que vivemos. Esqueça dos cabecinhas. Isto não te pertence. Já mudei o número do meu telefone e estou de mudança de endereço também. Nem pense em querer passar na frente da minha casa, que não estarei lá, não mais.

Adeus!

Ele (anonimamente, através de um formulário de contato, sem argumentos plausíveis, e sem respostas para os “porquês”, começou a jogar baixo), vou dar uns pitacos no texto, em vermelho, porque não posso deixar a impressão de um psico ficar sobre minha pessoa:

Respondendo respondendo@gmail.com por whw0047.whservidor.com

16:15 (6 horas atrás)

para mim
Olá, o usuário Respondendo enviou um formulário de contatos por sua página:
Nome: Respondendo
E-mail: respondendo@gmail.com
Assunto: A Grande reposta

Mensagem: Já que vc insiste tanto em uma resposta vou te dar uma, dizer realmente o tudo sem pudor. Uma pessoa que tem apenas um sonho na vida: casar. Para mim é pouco. Uma ambição pequena e diminuta daquilo que chamamos de vida. Te amava loucamente quando vc tinha seus cabelos enrrolados. Te amava loucamente quando eu chegava na sua casa e te via de cara nua e roupa de moletom. Aquela é a Carla com a qual eu casaria, mas ela já não existe. Qual é o seu cheiro hoje? Qualquer um menos o Carla. Como te falar que eu abomino todo esse universo que vc vive e cultiva? Como te dizer que eu amava aquela Carla que usava 2 ou 3 hidratantes e nada mais? Como eu sentia raiva quando eu chegava à sua casa e tinha que tolerar vc falar sobre produtos de beleza infinitos e tirar as mil pinturas da cara. Durante muito tempo eu refleti o que eu queria para minha vida e eu sempre cultivei um amor alucinante por aquela Carlinha da coca light dos corredores da FATEC. Que me mostrava mil fotos quando eu ia à casa dela. Que colocava uma roupa mais ou menos e saiamos para a balada. Como eu me arrependo de não te ter namorado na FATEC, esse é o meu maior arrependimento na vida. Essa é a mulher pelo qual eu me apaixonei e no fundo eu busquei essa mulher por muito tempo. Vc não percebe que transformou as coisas fúteis do universo nas prioridades da sua vida? Às vezes penso se não tenho culpa na sua opção a esse mundo fútil. Já me martirizei e sofri calado assumindo a culpa por essa sua escolha. Mas será que eu realmente tenho culpa? Espero que realmente vc mude de endereço, saia do buraco onde vc viveu a vida toda. Espero que vc veja que existe um grande mundo lá fora, espero que vc abandone essa vida pequena que vc tem e cresça. Não da para fazer omeletes sem quebrar os ovos. Te amei, meu Deus como te amei, eu errei, meu Deus como eu errei... meu grande sonho era, que em algum momento, essa Carla de hoje voltasse a ser aquela Carlinha da coca light. Com essa sim eu casaria de olhos fechados. O mundo da voltas, que sabe um dia nos encontremos e tomaremos um café. Saiba, que nas minhas lembranças mais profundas, sempre ira viver aquela Carlinha anterior a 2005. Espero que isso sirva como resposta

Minha nota: “pintura na cara”, gosto de cosméticos, quem me conhece e me vê pessoalmente, inclusive em eventos do blog, sabe que uma das ultimas coisas que uso é maquiagem. Um claro exemplo de ataque, porque se sentiu despeitado com as verdades e, na falta de um argumento plausível, percebam, ataca de maneira baixa (e sem razão, verão logo mais na resposta) um dos meus hobbies e o local onde moro (que não é motivo de vergonha, nem nunca foi escondido de quem quer que seja), todos que leem meu blog sabem: Carapicuíba. <- preconceito definindo personalidade dos que se acham novos ricos, por morar num diminuto apartamento que margeia o rico bairro do Alphaville.

E a minha resposta, claro, porque chega de engolir desaforo:

Carlinha Salgueiro

16:49 (5 horas atrás)

para psicolouco@inferno.com, demonho@psicose.com
Não me transformei ao longo do tempo, evoluí.

Nunca deixei de ser eu mesma. Só me envolvi mais e mais com meus novos projetos e cremes (assim como você, apesar de ser "doutorando", vive com mão na graxa, e na internet, falando sobre o seu Jipe).

Eu, ao contrário de você, dividia minha vida e as coisas importantes da minha vida, e do meu momento, com a pessoa que eu gostava (que NÃO É VOCÊ, como já disse, o Psicolouco que amei, nunca existiu)! Nunca achei que fosse tão maçante ter que te fazer me ouvir. (Nota pros leitores do blog: Pelo número de visitas e chamadas diárias no meu Gtalk, eu devia ser mesmo chata pra caramba, era abordada praticamente de hora em hora, pelo Psicolouco, pra bater papo)

Lembra da nossa ultima conversa, sobre como eu me sentia PERDENDO tempo? Você sempre foi o namorado zero à esquerda, sem ideia genial pra compartilhar.
Já que você não fazia planos, não tinha assunto, não me contava da sua vida! Que assunto nós teríamos, se não eu falar do meu trabalho, do blog, dos meus sonhos, que não exigiam comprometimento nenhum da sua parte?

Ah... Desculpe se eu só sabia me maquiar e falar de cremes. Desculpe se pedir ideia para uma proposta comercial, ou contar sobre meus progressos, te faziam tão mal.

Não sei como eu convivi tanto tempo com isto.

Meu maior sonho: CASAR, sim. Isto não exclui outras coisas, que eu bem fiz, construí meu nome no mercado, me formei em duas faculdades. Tenho pessoas e propostas de trabalho em qualquer lugar. Sempre tive, e nunca aceitava, porque esperava por uma pessoa sem compromisso com a vida, VOCÊ. Como eu sim, amava com o coração, sempre priorizei juntar as duas coisas, pensar no casamente, e onde ESCOLHER trabalhar. Porque isto, eu posso. Não sei você!

Porque como era presa ao Psicolouco fingido que nunca existiu, eu esperava. Como achava que iria casar com o Psicolouco que nunca existiu, não arrumava "o buraco" onde vivi a vida inteira, que meu pai comprou com honestidade, de acordo com as posses dele. Não foi fingindo ser uma pessoa que não é, num contrato de gaveta enganando o banco, a imobiliária ou sei lá o que.

Lembra-se? Em 2005, eu havia dito: "na casa dos meus pais você não mora". E eu nunca quis investir nesta casa (ou carro), porque não era a minha prioridade. Investi em mim, na minha carreira.

E, pelo jeito, você nunca prestou a atenção. Porque aponta isto como o meu maior “defeito”.

E continua sem responder o porquê de ter mentido uma vida toda, este ano inteiro, inclusive agora, nas vésperas (e inclusive depois) do, recém descoberto por mim, seu casamento. Sempre prometendo, implorando por meu amor. Por que tanto teatro, gastos, presentes, e-mails, viagens de 200 km, promessas, se combinava às escondidas, este tempo todo, um casamento com outra?

Ah, deixa de ser criança, para de brincar de bullying. Pergunto porque você agiu errado e você responde inventando defeitos (que outrora elogiava)!!!

Você está DESPEITADO com toda a verdade (que você está casado por aparência e não será verdadeiramente feliz), e, por isto, procura meus "defeitos"! Dizer o que você está dizendo agora, não é a resposta pra você ter me procurado durante todos estes anos.

Prometer me amar, envolver o nome da Nossa Senhora da Medalha Milagrosa, fazer tudo o que você fez, por uma pessoa que “é tudo isto que você escreveu há pouco”, não tira a culpa das suas costas de ter me procurado e continuado me procurando, mesmo hipoteticamente tendo encontrado a pessoa certa - a que você está hoje. Tão certa que você, DIAS depois do casamento, continuou me chamando de "Bu".

Apontar meus supostos defeitos, também não diminui nem um pouco o fato de que você estava de casamento marcado e descontente. Porque se estivesse feliz, não estaria me procurando.

Pare de inventar desculpas. Só perguntei “por quê”? Deixe de ser salafrário, sem vergonha, mentiroso e psicopata. E covarde.

Apontar meus defeitos, e eu sei que tenho, não tira nem um pouco da SUA CULPA, sua imoralidade, por ter feito tudo que fez, durante o ano de 2011, 2010 e às vésperas do casamento. Muito menos o que está fazendo a sua esposa, a família dela e a sua própria felicidade.

Apontar meus defeitos não é resposta. Porque se eu, maquiada e cheirosa, te incomodava, talvez mais uma prova de que você realmente não curte mulher. (Mas não sei porque diabos não conseguia viver sem mim, do jeito que era e continuei sendo).

Você reparava tanto em mim, que nem percebeu que a ultima coisa que eu usei este ano, foi maquiagem! Nunca você chegou em casa e me encontrou maquiada (ou tirando quilos de maquiagem).

Mudei a cor do cabelo? Cortei? Qual mulher não faz isto ao longo da vida. Sua mãe, sua irmã, sempre tiveram cabelos curtos, sempre na mesma cor? Ah!!!

Mas meu cabelo, minha vida e meu futuro agora é de minha exclusividade, NÃO É DA SUA CONTA, não mais.

Vá morar no seu "não buraco", viver seu casamento com sentimentos mais maquiados que toda a maquiagem que jamais colecionei em toda a minha vida!

E vê se para tá!? Vê se para de achar que o errado são os outros.

Não fui eu que enganei duas mulheres. Jurei no altar amor e fidelidade, perante Deus, perante à família, enquanto mal tinha tirado do corpo o cheiro do perfume da “outra”.

Carla Salgueiro

E, eis que finalmente tive, senão a resposta, uma justificativa para todo o silêncio (e acusação) que vinha no lugar dela:

respondendo respondendo@gmail.com por whw0047.whservidor.com 17:13 (6 horas atrás)
para mim
Olá, o usuário respondendo enviou um formulário de contatos por sua página:
Nome: respondendo
E-mail: respondendo@gmail.com

Assunto:
Mensagem: Queria dizer Que vc tem razao em cada palavra sua, realmente eu disperdicei parte da minha vida. Mas nada que eu faça agora, nada que eu diga vai reverter a situação atual. O importante é que vc esta livre de um canalha e eu estou condenado a infelicidade eterna. Aqui se faz e aqui se paga, e eu vou pagar por cada ato maldoso que fiz. Vou guardar o que tenho no peito para o resto da minha vida As rasoes pelas quais eu fiz o que fiz não tem importancia agora, se eu disser o que eu realmente gostaria de fazer vc talves nao acreditaria... eu deveria ter aberto o jogo muito antes. Mas agora é final de jogo Eu ainda vou te ver feliz e com filhos. vc realmente merece Eu nao mereco ser feliz Perdao, do fundo do meu coração perdao adeus

!!!

Para deixar registrado, a título de curiosidade para quem ler este “conto” virado do avesso, uma demonstração do histórico deste folhetim:

Psicolouco 6 nov

para mim

17:58 Psicolouco: bonito cabelo

Psicolouco demonho@psicose.com 4 nov

para mim

Oi bu,

to te enviado uma oportunidade de emprego em campos do jordão, talves te interesse.

http://www.cefetsp.br/edu/concurso_publico/edital_113_2011_cargo_magisterio.pdf

é para dar aulas no instituto federal.... O salario nao é dos melhores do mundo mas vida de professor te da tempo para vc fazer as coisas que gosta

beijao

Psicolouco demonho@psicose.com 29 out (<---- O dia do casamento!)

para mim

00:42 Psicolouco: alguem ai

Psicolouco demonho@psicose.com 25 out

para mim

Mensagens enviadas enquanto você estava desconectado(a).

20:32 Psicolouco: Oi tou em barueri. Quer uma visita?

Psicolouco demonho@psicose.com 25 out

para mim

20:36 Psicolouco: Bom já q vc não responde tou indo ai. Nos vemos em breve

Psicolouco 24 out

para mim

22:31 Psicolouco: alguem ai??

Psicolouco demonho@psicose.com 15 out

para mim

22:18 Psicolouco: Oi

22:56 Psicolouco: Oi

Alguém ai

22:57 Quer que eu leve

22:58 Algo

Psicolouco demonho@psicose.com 15 out

para mim

15:57 Psicolouco: Oi

Tou a caminho

16 minutos

16:13 Psicolouco: Oi alguém ai

Psicolouco demonho@psicose.com 14 out

para mim

10:52 Psicolouco: bom dia

10:53 eu: oi

Psicolouco: desculpa pela chatisse de te chamar aqui.... a

apenas um bom dia

fui

(…)

Psicolouco demonho@psicose.com 24 set

para mim

Bu,

Tou nos estados unidos, vou ficar un dia aqui por causa da conexao

Tou feliz, muito feliz..... eu entrei numa loja de cosmetico, procurei o que vc queria, perguntei, me informei e comprei

bu, tou vazando de felicidade.

beijinhos

Psicolouco demonho@psicose.com 23 set

para mim

12:18 Psicolouco: bu

vc ta ai??

eu: oi

12:20 Psicolouco: comprei sua maquiagem

cararlho, fiquei pobre

12:21 bu, <3

eu: eita

12:22 eu tbem to pobre

entao vamos fazer filhos e por no farol

Psicolouco: rsrsrs,

bu, eu consegui entrar numa loja e comprar maquiagem para vc sem tremer e sem pensar em nada a nao ser em vc linda e feliz

12:23 eu: <3

Psicolouco: bu quero chegar e te dar o maior beiju do mundo

12:25 eu: ah

entao no aviao já venha mascando um chiclete

vai viajar 59 horas e chegar com bafo e lingua branca

GRrrrrrrrrrrrr

12:26 Psicolouco: rsrsrs

tenho que ir

te amo

vou te esperar de dentes escovado

12:27 beiju na boquinha

te amo

xau

eu... eu amo vc muito.... do tamanho do iuniverso :-*

12:46 Psicolouco: bu caiu

12:47 beijus preciso desligar

xau

ate domingo

te amo

12:50 eu: xau

(…)

De: Psicolouco < demonho@psicose.com >
Data: 13 de março de 2010 18:00
Assunto: oi
Para: Carla Salgueiro <salgueirocarla@gmail.com>

Bu,

Vou te falar uma coisa. Nao sei ser feliz sem vc!!!

Isso é fato, cada dia meus olhos estao mais abertos e eu tou vendo coisas que nao via.

fiquei muito tempo pensando sobre o seu amor e o pq de eu ser importante na sua vida....

eu acho que agora tou entendendo......

mas uma coisa tenho que te falar: eu quero fugir, fugir de sao paulo e da enrrascada que me enfiei, ou talvez da cilada que fizeram pra mim.

Vou comecar a procurar emprego em natal e tb mandar curriculos....

pra isso preciso de sua ajuda

ouvir sua voz hoeje simplesmente me fez tremer, era o que eu precisava sentir

nao posso sair daqui agora, pq fizemos nudanças no lab e tudo precisa ser arrumado e estamos em um multirao.

quero saber se realmente vc ta de ferias...

me mande noticias urgentes

beijus

Seu motivo é: Eu te amo e nao vou te perder.

seu sempre e para sempre bu

* ATENÇÃO: Todos os nomes e e-mails, excluindo o meu, Carla Salgueiro (não tenho nada para esconder), são fictícios.

Mentes Perigosas

2011-11-12T23:15:00.001-02:00

Queria compartilhar alguns trechos do livro que estou lendo, e acabei “achando” um texto da Juliana (Dicas Blogger) reproduzindo exatamente as MESMAS partes que eu gostaria de digitar.

Este blog aqui tem sido meu caderninho de anotações, que acaba deixando registrado, “para sempre”, momentos pelos quais estou passando, nem que seja apenas para falar sobre o livro que estou lendo. E sim, sou uma parte da população que já cruzou com um tipo destes (e hoje tenho consciência disto).

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Este livro discorre sobre pessoas frias, insensíveis, manipuladoras, perversas, transgressoras de regras sociais, impiedosas, imorais, sem consciência e desprovidas de sentimento de compaixão, culpa ou remorso. Esses "predadores sociais" com aparência humana estão por aí, misturados conosco, incógnitos, infiltrados em todos os setores sociais. São homens, mulheres, de qualquer raça, credo ou nível social. Trabalham, estudam, fazem carreiras, se casam, têm filhos, mas definitivamente não são como a maioria das pessoas: aquelas a quem chamaríamos de "pessoas do bem". (…)

Por serem charmosos, eloquentes,"inteligentes", envolventes e sedutores, não costumam levantar a menor suspeita de quem realmente são. (..)

A parte racional ou cognitiva dos psicopatas é perfeita e íntegra, por isso sabem perfeitamente o que estão fazendo. Quanto aos sentimentos, porém, são absolutamente deficitários, pobres, ausentes de afeto e de profundidade emocional (…)

Os psicopatas em geral são indivíduos frios, calculistas, inescrupulosos, dissimulados, mentirosos, sedutores e que visam apenas o próprio benefício. Eles são incapazes de estabelecer vínculos afetivos ou de se colocar no lugar do outro. São desprovidos de culpa ou remorso e, muitas vezes, revelam-se agressivos e violentos. Em maior ou menor nível de gravidade e com formas diferentes de manifestarem os seus atos transgressores, os psicopatas são verdadeiros "predadores sociais", em cujas veias e artérias corre um sangue gélido. (…)

Os psicopatas são os vampiros da vida real. Não é exatamente o nosso sangue que eles sugam, mas sim nossa energia emocional. Podemos considerá-los autênticas criaturas das trevas. Possuem um extraordinário poder de nos importunar e de nos hipnotizar com o objetivo maquiavélico de anestesiar nosso poder de julgamento e nossa racionalidade. Com histórias imaginárias e falsas promessas nos fazem sucumbir ao seu jogo e, totalmente entregues à sorte, perdemos nossos bens materiais ou somos dominados mental e psicologicamente.

FONTE: Livro: Mentes Perigosas - O Psicopata Mora ao Lado | Autora: Ana Beatriz Barbosa Silva | Editora: FONTANAR | Gênero: Psiquiatria/Psicologia

FONTE DA FONTE: Blog Dicas para Blogger (<- link) Aliás, sugiro que quem quiser ter mais informações sobre o assunto, além de ler o livro, clique no post da Juliana. Ela também é psiquiatra e dá outras dicas preciosas para identificar este tipo de “gente”.

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2011-11-05T19:16:00.001-02:00

Eu acho que ninguém consegue imaginar o tanto que dói.

Mudanças x Escolhas

2011-07-06T02:46:00.001-03:00

Depois de um longo período (uma noite e uma manhã) deitada na cama – achando que assim, evitando a vida real, evitava ter que fazer escolhas – de repente percebi que é isto: tenho medo de ter que fazer escolhas, ou melhor, tenho mais medo de fazer escolhas do que medo de mudanças.

Tenho alma de velha e evito o novo, tanto quanto posso - exceto nos aparelhos eletrônicos, porque, neste caso, poderia ser cobaia de empresas japonesas.

Mas a mudança, querendo ou não (acho que nem preciso dizer “querendo”, quase nunca quero), sempre me pega. E lá vou eu, fazendo a corajosa e enfrentando o desconhecido. Sempre. Modéstia bem à parte!

E, desta vez, depois de inventar trilhões de desculpas para não abandonar aquele local que provinha meu sustento há mais de quatro anos. Um local que pra “sobreviver” tive que literalmente vencer mais obstáculos do que um suposto desconhecido poderia me proporcionar, mas ainda assim, era “seguro”. Confortável.

Mas me tiraram do time.

Não tive tempo de lamentar. Também não chorei.

Mas tive que viver a mudança. Porque se a vida segue seu curso, se as contas vencem e os gatos precisam de ração, precisei lembrar das outras pessoas que tive a sorte de conhecer e que tive a sorte de gostarem de mim (principalmente do meu lado profissional) e fazer algumas ligações.

Dois e-mails e um telefonema foram o suficiente pra me colocar em pânico. Porque por melhor que possa parecer, novas oportunidades surgiram antes mesmo de eu ter que esperar temer a nova situação.

E tive que parar de tentar encontrar pessoas e parar pra fazer uma escolha.

Foi aí que travei. Foi aí que o bicho pegou, ou talvez tenha sido a hora que a ficha caiu. Tudo mudou e agora é hora de seguir em frente… Mas ter que escolher entre dois caminhos.

…

Segui meu coração, que preferiu optar pelo mais prático, pelo mais confortável e seguro (no sentido de achar que terei gente que posso contar) e acabei optando pelo primeiro mesmo…

Não será agora que saberei se a segunda opção, aparentemente mais vantajo$a, teria sido a mais correta. Ainda não quero caminhar tão longe (ou tão sozinha)… Ou não quero ser tão radical. Acho que esta última opção é a que vale.

E agora, com a escolha feita, poderei sentir o luto dos sonhos que ficaram para trás. Dos sonhos que virarão concreto nas mãos de outras pessoas.

Eu sempre digo: dinheiro há!

2011-01-13T21:35:00.001-02:00

Entrem nos sites dos Ministérios e vejam os programas (habitacionais, ambientais, de infraestrutura, planejamento, transportes, educação e até cultura), se inscrevam.

Os mesmos Ministérios também capacitam os profissionais, com cursos, congressos… tornando-os mais aptos à atenderem todas as exigências que um projeto precisa para ser considerado apto a receber os repasses do Governo Federal.

Em tempo: estas “exigências” não são para dificultar o acesso (a verba já está destinada), mas são pensadas sempre na melhor forma de garantir que a população realmente obtenha a benfeitoria/investimento.

Políticos, vocês até podem continuar "fazendo política", mas cerquem-se de profissionais técnicos (e não amiguinhos e/ou parentes) e apresentem suas propostas.

E aos técnicos da Caixa, um “salve”, porque, ao contrário do que muitos falam, estou pra conhecer profissionais com maior interesse em ajudar que os nossos sonhos (sim, muitos deles são meus também) se transformem em concreto!

Estou na sua TV – Campanha da Telefônica

2010-10-16T18:19:00.001-03:00

Um monte de gente já viu e eu ainda não, quer dizer, já vi no Youtube (umas mil vezes), mas ainda não tive oportunidade de ver na TV. Confesso que foi engraçado voltar do almoço e ler os recados no celular, Twitter, Facebook, Orkut, e até aqui no blog, enquanto eu estava no trabalho totalmente alheia ao que acontece na telinha!

Começou ontem mais uma campanha da Telefônica, com clientes reais, dando depoimentos reais – e eu já fui uma das pessoas que utilizou os serviços do site.

Então, já que eu não gosto de vídeos, prefiro ler e escrever, fica a oportunidade pra quem lê o blog ouvir a minha voz e conhecer a minha cara muito além das fotos toscas que eu coloco aqui:

Esta é a minha casa toda trabalhada nos efeitos da ótima iluminação captada pelos diretores (foram dois: Luis Pinheiro e Paschoal Samora, e uma super equipe da produtora Mixer que aportou por aqui em dois furgões)!

Pra não fugir do mundo dos cosméticos, vamos falar do maquiador, um amor de pessoa, Aloisio Pereira, que tinha uma maleta dos sonhos, ficou um tempão trocando figurinhas comigo e só fez adaptar a minha maquiagem para os efeitos das câmeras de alta definição. O mundo agora é HD!

Vale mencionar também as meninas da equipe que, quando entraram no meu quarto, perguntaram se eu vendia esmaltes ao ver minha coleção!

Foi uma experiência diferente, ou a “coisa mais estranha que aconteceu comigo este ano”, como a Milca perguntou no Formspring.

Gostei do resultado final, porque quem “precisa de tempo” e ainda resolve escrever em um blog não pode ficar sem internet!

Beijos!

PS: o esmalte é o Militar da Colorama! Que quando postei aqui disse que tinha recebido um monte de elogios, então…

Olhos de Criança

2010-09-12T01:52:00.001-03:00

Estava lendo este texto, que transcrevo abaixo, agora há pouco, no livro que dá titulo ao post “Olhos de Criança”, de Richard North Patterson. Mais um dos livros das baciadas do Extra.

Estou na página 463 e creio que há cerca de cem delas passando por um julgamento.

Apesar do sono, do freela que tenho pra fazer, dos posts e e-mails para responder e de ter passado a manhã toda gravando um comercial para a Telefônica (voltarei a falar sobre isto neste ou no outro blog) não consigo largar o livro. Sou assim, talvez por isto mesmo venho evitando a leitura, porque este ano, definitivamente, tempo não foi algo comum na minha vida.

Ao livro:

“Diana se recostou, encolhendo-se mais. Parecia claro a Caroline que o que ela estava prestes a fazer violava suas crenças profissionais mais profundas.

- Minhas sessões com o Sr. Arias – disse ela por fim – indicavam uma intensa absorção consigo mesmo, uma profunda falta de empatia com outras pessoas, um desrespeito pelas normas sociais e regras consagradas de comportamento, uma tendência a projetar em outros seus próprios erros, uma falta de interesse pelos sentimentos ou crenças de qualquer outra pessoa, uma alto grau de desonestidade e de manipulação em relações interpessoais, uma desconfiança dos motivos de outras pessoas e, paradoxalmente, uma tendência para ver os outros estritamente segundo as necessidades dele próprio.

Diana fez uma pausa, franzindo a testa, como se resolvendo se devia ou não explicar o homem em si. Por fim, disse:

- Esse tipo de personalidade pode ter muito charme. Na verdade, o charme ajuda uma pessoa assim a conseguir o que quer e, enquanto as pessoas lhe derem o que quer, pode ser muito agradável, até mesmo alegre. Porém, se alguém se opõe a ele, o resultado pode ser raiva extrema e uma série de atos… frequentemente contrários ao comportamento comumente aceito – para atacar de volta a parte agressora. Assim era com o Sr. Arias.

Caroline fitou-a por um instante.

- Isso é um conglomerado impressionante de sintomas, Dra. Gates. Será que tem nome?

- Desajuste social.”

O grifo é meu, assim como a nota mental de vir reler este trecho SEMPRE, sempre eternamente.

Pois sinto que minha vida prospera desde que decidi que o passado é passado. Um brinde ao futuro!

Feriado e algumas conquistas

2010-06-06T23:15:00.001-03:00

Termino o feriado com sentimento de conquista no ar. Tenho que reconhecer um certo toque de Midas em algumas coisas que eu coloco as mãos. Dentre elas meu trabalho, meu blog de cosméticos, que mesmo sendo um prazer tem me trazido muitas coisas boas, dentre eles o contato de algumas marcas através de suas assessorias de imprensa. Sinal de reconhecimento.

Meu trabalho mesmo, é outra coisa que só o além pode explicar. Claro que não vou chover no molhado e falar aqui mais uma vez que eu amo o que faço e procuro sempre fazer bem feito. Talvez por isto, mesmo mandando tudo para as cucuias, meus dois chefes tenham vindo falar comigo e feito com que eu voltasse atrás.

O ruim disto tudo é saber que deixei minha família triste, porque eu tinha tomado a decisão de ir embora. E mais uma vez só posso agradecer a Deus por ter os pais que tenho e minha amada irmã Carol, pois diante de todo o meu desespero e impulsos insanos só fizeram apoiar (como sempre) qualquer decisão que eu tivesse tomado.

Eu sei que vocês lêem aqui de vez em quando, o blog estava trancado para evitar confundir quem fosse atrás do blog de cosméticos, mas agora publico meu amor e gratidão a vocês. Obrigada por tudo, sempre!

Agora as conquistas propriamente ditas, são bem modestas aos olhos de quem por ventura ler aqui, mas para mim significa muito. Consegui finalmente assistir dois filmes no DVD, coisas que desde o término do namoro eu não conseguia. Porque filme para mim era lembrança do namorado comigo, comendo torta, tomando vinho…

Mas tenho amigos, e com eles fugi para São Roque no final de semana prolongado que acaba hoje. Assistimos a filmes que eu escolhi, porque queria ver e não tinha visto pelos motivos descritos acima.

O primeiro deles foi UP, o filme do menino escoteiro que viaja na casa voadora (igual ao padre dos balões) e o outro foi Um Sonho Possível com a Sandra Bullock. Recomendo ambos.

Em São Roque também, fizemos um belo passeio pela cidade, mas desta vez nada do circuito conhecido que são as vinícolas. Ficamos rodando pela cidade, almoçamos uma bela feijoada, fim de tarde com chocolate quente italiano, uma outra descoberta que eu tinha feito esta semana num café perto do trabalho e já me viciou.

Também passei em duas lojas do tipo R$1,99, e consegui trazer para casa algumas tranqueiras que estão servindo nas mudanças e organização que estou fazendo por aqui. Tá ficando legal!

Agora vou voltar para os rascunhos dos posts do blog de mulherzinha, porque é este meu mundo “fútil” que tem feito com que eu consiga superar a barra ruim que, pelo jeito, passou!

Ah, só para deixar registrado, o curso de Urbanização de Favelas é mesmo muito puxado, mas tem assuntos muito legais, estou adorando aprender mais. Mas não progredi em nada este feriado, esqueci as apostilas que imprimi lá no trabalho e achei legal dar um tempo para a cabeça, mas terei muito o que ler esta semana.

Até a próxima!

Olha eu no Clip do Zezé di Camargo & Luciano

2010-05-28T13:07:00.001-03:00

Hahaha, nem gosto de sertanejo, mas não resisti na brincadeira. Olha aí que bafo ele pensando em mim em tudo o que vê?

Larguei o emprego

2010-05-26T09:48:00.001-03:00

Simples assim, tem horas que precisamos definitivamente mudar tudo. Recomeçar do zero, porque reformas muitas vezes carregam um pouco do antigo.

Reformas = Mudanças

2010-01-17T15:00:00.001-02:00

De volta a vida real a vida real me esperava. Na verdade a vida real não espera, ela acontece enquanto a gente ~~sobre~~vive.

Chorar/desesperar/sucumbir? Não. Esta não era a alternativa correta.

Para ocupar a mente achei mais um passatempo: arrumar a casa, no sentido literal da palavra.

Como num processo de renascimento involuntário deu certo. Descascar a tinta desbotada de uma vida de mentira, varrer os restos de um quadro que nunca deveria ter sido pintado.

A porta, as paredes, o teto do banheiro… Todos sendo limpos do mofo do passado. A vida entra neste processo sem que eu perceba.

O processo vai ser demorado, porque a vida de lá de fora (os compromissos, os trabalhos) tem que ser vividos em conjunto, mas não tenho pressa, demore o tempo que tiver que demorar, nada de adiantar os ponteiros do relógio.

Descobri nas horas vagas um trabalho cansativo, mas recompensador… Porque como tentei registrar acima, as mazelas da alma entraram sem querer nesta reforma. Cada passada de espátula, cada remoção da tinta velha, cada buraco fechado numa parede, cada sujeira removida, não está só limpando minha casa, está limpando minha alma também – sem que eu perceba.

E, quando menos esperar, a terapia do faça você mesmo terá deixado tudo limpo, tudo pronto para cores novas que virão. Good vibes!

Significados

2010-01-11T14:47:00.001-02:00

Cada dia mais me convenço da nossa ignorância ante os designios de Deus. Vivemos uma vida muitas vezes a questionar… Queremos saber porque é permitido que soframos. Morreremos sem estas respostas.Outras vezes nos questionamos se nossos sofrimentos da alma são plausíveis diante de tantos outros sofrimentos reais (terremotos, assassinatos, perdas de entes queridos, fome…).

Entretanto, sinto que nossos sofrimentos são apenas nossos, se são de alguma forma mais ou menos dolorosos não importa, nem há comparação. Exatamente, porque o sofrimento de cada um, a cada um pertence.

Não há parâmetro para dor.

Se houvesse e também se houvesse opção de escolha de sofrimento, decerto escolheria sofrer de outros males, que não dos sentimentos.

A pergunta que inicia meu ano de 2010:

“Por que Deus? Por que permitiu que eu me doasse e acreditasse em um amor durante os cinco anos da minha vida, os cinco anos que julgo cruciais para alguém como eu que sempre sonhou em formar família, em amar e ser amada? Por que permitiu que eu vivesse um sonho irreal, por que me permitiu que eu entrasse num emaranhado difícil até de ser contado? Qual o propósito de tudo isto?”

Sei que esta pergunta não será respondida e devo abandoná-la, para o bem de minha alma, para o bem de minha vida.

Assim como achei que as dificuldades ao longo de todos estes anos fossem provações para um futuro feliz. Assim como achei que passar por cima de todas adversidades fossem prova de amor. Apenas errei. Errei por bons quase cinco anos…

Encarar a vida como perdida?

Tirar um lição de tudo isto, mesmo com a ferida exposta e tão recente? Na verdade, isto sim se transforma em meta de 2010.

E perdoar. Perdoar sim, todos os envolvidos. Porque a libertação da alma só vem através do perdão – e nem é de perdão Divino o que me refiro. Cito para mim mesma, como nota mental, já que não há outra alternativa (senão remoer o passado) que perdoar é me libertar para mim mesma.

Espero não errar novamente, espero que meu coração de pisciana não se deixe enganar mais uma vez, porque agora são 32 anos. E que o avanço da idade (outra nota mental) não seja condutor para decisões precipitadas – sim, porque pretendo amar novamente, quando esta dor de amor passar.

Se eu passei por tudo isto foi porque de certa forma permiti. Devo aceitar que ninguém nos machuca sem nossa permissão. E tirar disto uma lição. Talvez a mais difícil de todas.

Pequeno Príncipe

2010-01-06T22:40:00.000-02:00

Hoje chegou pelos Correios um presente de natal atrasado: o livro ilustrado do Pequeno Príncipe.
Sabe o que é mais intrigante? Dias atrás estava justamente pensando nisto: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas!"

~~Por que cativas?~~

Olívia

2009-12-21T04:28:00.001-02:00

Olívia é minha cachorinha querida, adotada das ruas de Jandira, estado de São Paulo, há pelo menos uns oito anos, talvez mais, não lembro direito (garanto que amanhã vou procurar os documentos dela pra ver).

Hoje ela mora em Natal, no Rio Grande do Norte. Esta mudança foi um acordo que fiz com minha mãe na segunda visita de férias da Olívia à casa nova dos meus pais: já que eu tinha começado a estudar novamente, ela ficaria, porque não seria justo para um cão ficar “abandonado”, já que eu saía para trabalhar às seis e só voltava da nova faculdade por volta da meia noite.

Foram meus pais que me ensinaram a amar os animais, não tinha como não achar melhor para vida dela esta decisão: uma casa grande que meu pai comprou e para onde se mudaram depois de sua aposentadoria. Pessoas em casa o dia todo dar amor, além de uma cachorrinha para servir de companhia para a Olívia.

Claro, que eu sentia falta, ela também. As visitas a cada ano, ela me esperando no aeroporto e ficando tão feliz ao ponto de ter incontinência urinária! Grudar em mim em todo o tempo que eu estivesse por aqui, sem falar na percepção da minha partida antes mesmo de eu recomeçar a fazer as malas. Juro, dois dias antes ela começava a trazer seus brinquedos para perto da cama que eu dormia e mergulhava numa espécie de depressão.

Mas, mesmo depois que me formei, resolvemos que ela ficaria. Imagina, trocar uma casa com quintal, amigos caninos (a tropa tinha crescido) por uma casa pequena, quase sem quintal e comigo saindo todos os dias para trabalhar? Não, realmente o melhor para a Olívia era continuar em Natal.

A cachorrinha incrível, minha Schnouzer do Paraguai, Olívia Loyola, a emergente que saiu das ruas para andar de avião e morar no Nordeste. A minha alma gêmea em forma de cão: tem alergia de pulgas (de ficar com bolinhas vermelhas na barriguinha), odeia acordar cedo, é extremamente ciumenta com suas coisas materiais (tudo que foi dado para ela, ela defende com latidos e dentes, e ninguém toma de volta) e morde mesmo se alguém se aproximar ameaçando quem ela ama – tudo igual a mim!

Só que a vida nem sempre é um mar de rosas e, como se não bastasse o sofrimento dos seus primeiros anos de vida, quando era uma simples vira latas de rua, cheia de sarna, uma perninha manca (talvez tenha sido atropelada), além de ser xingada de feia (tadinha, todo mundo falava pra eu colocá-la nestes concursos de cães mais feios), agora a bichinha é cega. A catarata tomou conta dos seus dois olhinhos. Eu já sabia que isto aconteceria, mas sei lá… Não acompanhei o processo gradual, da última vez que a vi ela ainda tinha a visão parcial. Fiquei realmente em choque.

Dinheiro para a cirurgia não tenho. Tentar levá-la para São Paulo, submetê-la a uma mudança agora, nestas condições, seria a pior covardia… Aqui é o portinho seguro dela: tem meus pais, que não mudam mais nada de lugar dentro de casa, tem seus companheiros (duas outras cadelinhas e um gato – o caolhinho que minha mãe achou na rua).

E, no meio de tudo isto, acho que ela não sofre tanto. Já está adaptada a sua nova condição. Sabe se virar, tateia devagarinho, anda se guiando pelas paredes, desvia de um pé de cadeira e vai levando… E nunca corre – ato que não mais nos permite mais ver a puxadinha da perninha manca que aparecia só quando ela era rápida, um dos seus charmes.

Brinca com as outras cachorras enquanto elas estão perto, mas, basta as duas outras cadelinhas dispararem na corrida para a Olívia ficar de fora, olhando sem ver, parada no seu canto. Afinal, já disse, ela não corre mais.

Meu coração dói, já perdi as contas das lágrimas derramadas desde a madrugada da segunda passada, quando cheguei aqui, depois de dois anos sem vir.

Revolto-me contra Deus, que permite que mais um animal que eu escolho para criar (a outra foi a Emília) sofra… Por que Senhor? Por que um ser que não peca, que não sabe falar para pedir ajuda, que não faz maldades com o próximo, por que ele sofre? Por que os animais sofrem?

Chego a duvidar que o Deus pai exista… Eu sofro e choro. Mas, você Olívia, eu amo, pra sempre!

PS: Um acalanto na noite foi este post, adorei o nome: Um homem guia para um cão cego. Fica o link.

Novidades

2009-08-22T19:00:00.001-03:00

Acabei de fazer 3 dias sem cigarro. Preciso registrar. Primeiro, fumar está fora de moda. Além disto, agora é proíbido, o fumante é quase um criminoso... Estava indo na acupuntura mesmo, umas sementes e agulhas a mais... E, eu economizo dinheiro.

Feliz com meu Xing Ling Phone, tem acesso à internet.

E, postando cada vez mais aqui ->> "Eu Acredito em Cosméticos" (e você?).

Mais sobre mim...

2009-06-21T23:10:00.004-03:00

A Helen, a primeira amiga de blogosfera que fiz, que me ensinou nem lembro mais o quê quando criei este blog, me passou um meme.

As regras deste meme são:
1.Dizer quem te presenteou com o selo e colocar o link do blog.
2.Copiar e responder o questionário.
3.Presentear cinco blogs com o selo e avisá-los sobre.

Mania:
Um monte, tanto é que já parei no psiquiatra. Minhas manias derivam todas da simetria. Meu olho é um prumo e um nível. Mas, de vez em quando eu gosto de descombinar e desequilibrar algo de propósito, e só aceito desequilíbrio assim, vai entender?
Pecado capital:
Apego nas minhas coisas. Não gosto de emprestar livros, roupas, CD’s e se faço fico com o coração apertado. Prefiro comprar algo igual e dar para a pessoa a me separar mesmo que temporariamente dos meus objetos.
Melhor cheiro do mundo:
De suorzinho de bebê.
Se dinheiro não fosse problema, o que eu faria:
Sairia comprando sempre, sem fazer contas. Compraria presentes também, muitos.
Casos de infância:
Só um: o medo fenomenal que eu tive de nascer um pé de feijão em mim ao ter surrupiado e engolido um feijão cru enquanto minha mãe escolhia feijões para o jantar. Sempre fui muito “Fantástico Mundo de Bobby”, pois imaginava e levava tudo ao pé da letra”.
Acredita que eu cruzei literalmente o cachorro da família, o Xinho, porque ouvi meu pai dizer que ele tava ficando estranho porque não tinha sido cruzado.
“Pronto vó, o Xinho não vai mais ser bobão, eu já cruzei ele!” e demonstrei atravessando o cachorro deitado e minha avó quase tendo uma síncope...
Só grande eu fui entender o que significava “cruzar”.
E, eis que acabei contando dois “causos”.
Habilidades como dona de casa:
Todas, sou muito prendada e não tenho problema nenhum em desempenhar tarefas domésticas. Não acho que isto me faz “menos gente”.
Frase:
"Amigo não se compra, adote um vira-latas".
Passeio para a alma:
Um bom livro e silêncio.
Passeio para o corpo:
25 de março serve?
O que me irrita:
Ter minha inteligência subestimada.
Palavra ou frase que usa muito:
Eu falo tanto que acho que não dá pra escolher uma palavra ou frase só.
Palavrão mais usado:
Caraleo!
Chuta o pau da barraca quando:
Sempre. No trânsito com gente lerda, gente que esquece de dar seta, gente que não dá passagem. Na fila do supermercado. E, com atendente grosseiro de qualquer comércio – o mínimo que eu exijo é respeito quando sou consumidora. Odeio gente aproveitadora. Falsos santos...
Perfume que usa no momento:
Egeo Dolce, Angel, Amor Amor Elixir e Sensuelle. Amo todos os perfumes beeeeeeem doces.
Elogio favorito:
A Carla é inteligente!
Talento oculto:
Meu sexto sentido!
Não importa o quanto seja moda, eu não usaria nem no meu enterro:
Macacão jeans com lycra, daqueles bem piriguetes.
Queria ter nascido sabendo:
Dançar.
Sou extremamente:
Romântica, apesar das aparências mostrarem o contrário.

Para dar continuidade, eu indico:
1.Ninguém, ando em falta com todo o universo blogueiro.

Quem quiser postar fique a vontade, me avise e eu vou ler.

Fazendo Arte

2009-06-07T23:02:00.007-03:00

Eu acabei de perceber que realmente eu tenho síndrome de compulsão e tendência ao vício!
Tudo que eu gosto, eu gosto mesmo, muito, bastante! (É o lado positivo do bipolar falando!).

E de tudo que gosto, cosméticos em todas as suas variantes (esmaltes, cremes, perfumes e mais recentemente maquiagem) é uma das coisas que divide o topo da lista dos preferidos com livros, Melissas, temperos...

E agora dei para querer me profissionalizar na maquiagem. Sim, me profissionalizar, mas para mim apenas. Tudo que eu pego pra fazer quero fazer bem feito, do tipo achar que minha escova no cabelo fica mais bonita que a da cabelereira e minha unha melhor que muitas manicures por aí. Só falta levar este dom para a sombrancelha.

E, na onda da maquiagem, estou começando a montar minha coleçãozinha de pincéis, pois nos blogs da vida, que logo, logo farão parte do meu menu lateral (preciso de tempo), descobri que um pincel é tudo na vida de uma mulher. Com ele é que se consegue os milagres da arte de pintar o rosto. Como uma pessoa não rica, não posso me entupir de MAC assim de prima, então, posso apenas apresentar pra vocês meus queridinhos de acordo com as posses, incluindo aí pincéis de pintura artística (!), da Condor - que num bom garimpo são quase que idênticos aos exclusivos para cosméticos.

Na foto, meus novos filhinhos, estão recém lavados com shampoo neutro do jeito que eu aprendi com a super Marina. Tenho quase todos da nova coleção do O Boticário, dois da Bourjois, um pente de sobrancelha/sombra do conjunto xing ling da Avon e dois pincéis Condor (o maior com pelo natural e fofinho de ponei!). Estou esperando chegar um de blush/pó importado da Avon para ficar com a coleção básica quase completa.

E sigo no lema: "eu acredito em cosméticos"!

Amor

2009-05-23T20:53:00.005-03:00

Acompanhando a letra da música do Marcus Vianna vou confessar aqui o que realmente move minha vida.

Ao contrário do que muita gente que me conhece pensa, do que minha imagem passa e até mesmo do que eu escrevo, não é o trabalho, a garra, a força, ou qualquer outra coisa que minha personalidade forte possa passar, é o AMOR, com letras garrafais mesmo, o que me faz seguir em frente. O que me faz suspirar e ter forças para levantar a cada dia.

Pieguice máxima que espanta quem vê a Carlinha guerreira, desbocada, tatuada, cabelos vermelhos, cara de pau.

Máscara? Talvez. Ou melhor, com certeza. No fundo sou a pisciana romântica nata.

A letra da música reflete o momento, ou quiçá, todos os momentos desta minha vida. E, embora tenha passado os últimos meses escutando-a diariamente quando assistia a novela O Clone e chegando a ter raiva do refrão toda hora que a Jade olhava pro Lucas, parei nas últimas semanas para prestar atenção na letra.

Minha maneira de ver e encarar o amor totalmente transformada em letra de música. Meu "eu".

Brega? E daí? Já que estou pagando o mico mesmo. Vou até desenhar!!!

Ah! Se pudéssemos contar
As voltas que a vida dá
Pra que a gente possa
Encontrar um grande amor...

É como se pudéssemos contar
Todas estrelas do céu
Os grãos de areia desse mar
Ainda assim...

Não tenho medo de morrer solteira, de não usar um vestido de noiva, de não jogar bouquet e o escambau (tá, até deve ser legal passar por todo este ritual que deve levar uma grana preta da gente), mas, confesso, meu medo maior é ver a vida passar em branco. E passar em branco, para mim, significa não amar e ser amada. Não perder o fôlego de tanto amor e paixão que parecem explodir dentro do peito.

Pobre coração
O dos apaixonados
Que cruzam o deserto
Em busca de um oásis em flor
Arriscando tudo por
Uma miragem
Pois sabem que há uma fonte
Oculta nas areias...

Amar de verdade, de doer. Amar de te fazer querer mudar de planos, de trocar de ares (mas, sem jamais perder sua essência), sem medo de deixar a segurança da rotina de quem tem medo, de quem é racional...

Bem aventurados
Os que dela bebem
Porque para sempre
Serão consolados...

E assim, amando, sinto que estou viva. Só assim...

Somente por amor
A gente põe a mão
No fogo da paixão
E deixa se queimar
Somente por amor...

Não há dinheiro, luxo, fama, posição, glamour que seja tão atraente... Nada na vida justifica correr riscos insanos se não for por amor.

Movemos terra e céus
Rasgando sete véus
Saltamos do abismo
Sem olhar pra trás
Somente por amor
E a vida se refaz...

Quebrando a cara, caindo, sentindo dor, rasgando o peito. Se não for o suficiente pra te fazer "saltar do abismo, sem olhar pra trás" não é amor que tenha valido a pena.

E mesmo que meu momento atual seja o de estar repensando, de estar sentindo que talvez eu não aguente mais... Mesmo que eu queira dar uma de Forest Gump e sair correndo, se o amor não provocar tudo isto, não terá sido o bastante. Não terá sido amor.

E mesmo que o amor machuque, não mata. Um dia a gente levanta, faz uns curativos, ganha mais uma cicatriz, e... E lá vou eu me jogando novamente, às vezes na mesma comédia romântica, sempre correndo atrás do que realmente importa: o amor.

Porque...

A vida se refaz
E a morte não é mais
Pra nós!...

(A Miragem - Marcus Viana)

AcupunCurada

2009-04-29T01:12:00.003-03:00

E assim, acupunCurada, sigo em frente e tomando a frente de correr atrás dos meus sonhos. Não desistir do que desejo, enfim, a tal decisão de ter metas e segui-las está funcionando.

Acupuntura

2009-04-29T00:57:00.003-03:00

Nunca que ninguém me chamou de estressada (coisa que eu achava que era mesmo, e com orgulho, às vezes) de maneira tão delicada.
A semana retrasada minha amiga de trabalho, que eu chamo de filha, ao me ver entrar na sala maldizendo um puxa-sacos que em vez de trabalhar procura fazer da vida dos outros um inferno, pegou no telefone e marcou a consulta, porque meu convênio atendia e me "obrigou" a ir. Porque eu até achava legal, falava que um dia, quando desse tempo eu iria e coisas do tipo.
Caraca, parece que foi premeditado. Existem anjos com este dom, e eu nem duvido mais.
Porque depois de agendada a consulta eu descobri uma coisa horrível, uma notícia que me deixou sem chão por todo um fim de semana.
Chego no consultório do médico, finalmente, sem nem conseguir falar. Não sei que diabos aquele homem fez, mas deitada, toda furada (até que foi pouco, indo curar meu estress eu achava que viraria uma almofada de costureira espetar agulhas), com umas sementinhas de mostarda na orelha e, muuuuuuuito descrente, eu começo a sentir o meu corpo relaxar, sim, eu consegui sentir os músculos se soltando e uma enorme vontade de rir.
Tomei a frente dos problemas com clareza e achei solução. Equilíbrio. Sim, não sou estressada, apenas não sabia onde encontrar a minha sanidade.
Confesso que duvidei que aqueles simples grãozinhos pudessem me transformar assim num ser evoluído que não xinga mais no trânsito, ignora o ignorante e consegue dizer bom dia de verdade antes mesmo de tomar o meu indispensável café.
Amanhã tem mais e o médico se lascou, vai ter que operar umas agulhadas de expulsão da vida dele, porque pelo jeito eu viciei.

O que falta?

2009-04-05T01:29:00.005-03:00

Estava lendo à pouco na comunidade Fanáticas por Dança do Ventre do orkut a entrevista de uma amiga, a Dina (para mim as pessoas virtuais podem ser tão amigas quanto às reais). Enfim, lendo as respostas dela na trajetória de seus dois anos de aprendizado na dança do ventre, fiquei com "inveja" do seu caminho percorrido.
Ela mostrou que está seguindo um caminho de aprendizado, bem centrado. Estudando ritmos, menciona dificuldades, já sabe em que nível se encontra e etc.
Eu, que pratiquei aulas por cerca de um ano (parei no fim do ano passado com a promessa de procurar uma escola perto de casa) não tenho esta propriedade toda.
Minhas respostas seriam vagas, no lugar dela, seriam um "não sei", "quero saber", "sei que preciso saber mas não me ensinaram" e afins.

Pensar sobre isto me deu um estalo. A Dina, na dança, tem metas traçadas, sabe aonde quer ir.
E eu? Eu fico no tudo ao mesmo tempo agora, sem metas definidas, fazendo tudo e fazendo nada.
Sei que quero aprender dança. Mas quantas vezes eu procurei uma escola/professora que me ensinasse realmente do jeito que quero?
Eu fico apenas achando que na hora certa aquela mulher maravilhosa, legal e que mora perto de casa, que de quebra ensina num horário conveniente, que será inteligente o bastante para saber a teoria dos ritmos, ter sabedoria para me ensinar a decifrar músicas e toda a didática do mundo para me fazer aprender movimentos cairá do céu. Cruzará comigo no meio da rua.

Isto da dança eu levo para todos os aspectos da minha vida.
Quem me vê de fora me acha decidida, dona do nariz. Só que no fundo, acabei percebendo com uma entrevista despretenciosa que tenho que ter metas. E segui-lás.

Tirando o meu trabalho que vem sendo a veia mestra da minha vida, que é onde eu me realizo e onde oportunidades caem do céu (sim graças a Deus), e que embora não me dêem grana suficiente hoje para realizar todos os meus sonhos, pelo menos vem de encontro com o que planejo para o futuro: adquirir experiência na área habitacional, aprender muito fazendo (haja trabalho que eu abrace) e contatos profissionais.
Sei que não quero me trancar num escritório de construtora e me fechar no mercado de trabalho num único nicho, então o emprego público vem a calhar com meus sonhos.
Não vou me restringir à isto neste texto, porque iriam muito mais parágrafos para dizer o porque sou feliz e acho que pelo menos nisto deu certo.

Agora por que o trabalho, dá certo? Isto é respondido pela falta de meta (e por consequência realizações nas outras áreas da vida). Então meus sonhos são preenchidos com isto.

Mas, por outro lado, por consequência do trabalho (sem estabilidade, acabamos de mudar de prefeito e de sigla, tipo do Palmeiras para o Corinthians, e o salário não ser grande) eu evito dívidas que realizariam sonhos concretos no quesito bens adquiridos. Continuarei com meu carro ano 1991 sem previsão de mudança. Comprar uma casa própria a curto prazo não pode ser parte dos meus planos (a menos que a entrada seja um outro presente dos céus e a prestação baixinha). Até trocar de celular (que eu gostaria) não chega a ser uma prosposta nas minhas despesas dos próximos meses. E aí? Tá na hora de rever metas. Estou na casa dos trinta anos!

O amor, indefinido, estendi uma bandeira da paz estes dias. Mas não soube, ou não soubemos, partilhar sonhos, não sentamos nunca para conversar seriamente sobre futuro. Fica sempre naquela do vamos, quem sabe, um dia, quando ele sair do doutorado, quando o projeto tal se concretizar e assim vai indo. Eterno namoro sem prazo de virar coisa séria. Quando eu cobro, do nada, num surto de loucura, perco a noção da pressão. Mas, também chega de divagar sobre isto. Se eu faço pressão demais é porque a outra parte também não sabe me trazer para vida real. Deixa prá lá. Não saber nem se no próximo feríado ficaremos juntos já é falta de meta demais na vida de um casal (dá um desconto pela crise que passamos e não tenho certeza se desta vez ela terá um desfecho feliz).

Logo, concluo, que preciso traçar planos concretos. Que caibam no meu dia.
Mas, antes de traçar estas metas, vou colocar a cabeça para funcionar e ver o que realmente eu quero para mim.
Definir o que vai ser importante e o que cabe no meu tempo, porque até ele está curto dada à falta de organização em que me vejo.

E este será o primeiro item da minha lista, decidir o que eu quero, o que me faz bem. Jogar fora o que não presta e só toma meu tempo. Descartar sonhos não realizáveis e depois disto, como boa engenheira que sou, fazer um cronograma e segui-lo.

Inshallah!

Está chegando a hora de ir...

2009-03-24T20:53:00.003-03:00

Depois, quando O Clone acabar, e o milhão de providências para eu resolver antes da hora da mudança, eu venho contar.

Só para esclarecer:

O prefeito aí do post de baixo é o prefeito que é o meu chefe. O novo chefe da cidade que eu trabalho... Se eu xingasse, quase na porta do trabalho (que é a prefeitura) quem ía fazer barbeiragens era eu.