我的青春。粉紫艷紅

[17小日子] 九月 September

2017-09-06T22:22:00.001-07:00

170910
Well, 正面一點來說，17年應該是心靈成長年(雞湯口吻)。但說真的，我討厭2017。所有我預期的都沒來，所有星象書告訴該發生的好事都沒發生(然後沒說的壞事都發生了)。

我討厭我自己。

我知道我知道，如果我連自己都不喜歡誰要你喜歡你(的確也沒人喜歡我)。我知道應該要follow your heart不過沒有人告訴我when you lost your heart應該怎麼辦。我知道不要執著，但執著於不要執著讓人更痛苦。

昨天寄出申請，好像為這一段時間做一個完結。我知道我可能什麼都得不到，也覺得有可能是新開始。我不想拘泥於舒適圈但也不想斷捨離(是應該斷捨離一些人了)。我想走下去。

時不時的想起以前看過的一個影集，主角最後說，這世界爛死了但我在扣下板機之前我又有點捨不得。這結論有點像我現在的心境，再爛也有值得留戀之處。而且我想看看自己在一無所有下(心態上)可以得到什麼。

BTW，今天有點正面。自己都嚇了一跳。

170907
最終還是回到這裡。一年只剩最後三分之一，又是虛度的三分之二。

最近有很強烈的無價值感。但其實生活上沒有什麼值得抱怨的。大家都過得很好，自己也不算太差，只是為什麼應該覺得幸福的自己卻很無感。

拼命買書都不看，或許只是買書這件事就足以填補心理的空缺。然後厭惡那個虛假的自己，明明討厭明明不想明明不願意，太多明明。最後只想癱在家裡，看影集玩遊戲。

或許是太閒了？需要做的事很多但提不起勁，我已經慢慢變成那個我第二討厭和三討厭的人(第一討厭是雙重標準、第二討厭是裝模作樣、第三是無病呻吟，當然還有第四第五第六點點點)

買了本書叫太聰明所以不幸福，還沒看，但如果很笨還不幸福那不是更慘？

[17小日子] 七月 July

2017-07-01T06:40:00.000-07:00

170703
→沮喪的一日。但不知道沮喪從何而來。上午的課還好，但下午根本災難。雖然我現在不想管評鑑了，但還是忍不住想大概很慘吧。

→晚上認真做了運動。太久沒動了，又是另外一個災難。做一半就喘到要吐，做完眼前一片黑。不過 one done.希望自己會因此正面一點。好像運動真的有點幫助，似乎心情好了一點。

170702
→早上把星期二的課程搞定。今天絕對不碰工作。可以唸英文看影集放空，但no work。

→很認真的覺得自己要開始運動，看會不會正面一點。24歲時覺得一切都太遲了，28歲覺得一切都太遲了，32歲覺得一切都太遲了，35歲覺得一切都太遲了。真的，一切都太遲了。酖其實我不知道什麼太遲或許從一開始就太遲了。

→好吧，太黑暗了。

170701
→情緒不穩可以預測。又是一年的一半了。早上心情還是不錯的，但現在這一刻卻很想哭。說真的到現在我都不知道為什麼？下午把影集錄完，然後很絕望。真的，我真的不知道為什麼。

→如果說要作夢的話，我大概到現在還是很想去唱歌很想去演戲。理智上知道不可能，但情緒上現在就是很想，但我並非沒有努力過(？)應該算是有吧......，但不可能的事就是不可能，我又是一個無法忍受失敗的人......。唉。現在好像不適合看新的又很愛的影集......。

→真不是個好預兆，下半年一開始就這樣起伏不定。唉。

→晚上阿弟問我想不想上線上表演課程，一陣心酸。我是想做這樣的工作，上課當然好，但上完了又能如何......。當然也可以當興趣經營就是了，現在還想不到那邊。我自己根本沒有處理好自己的心，又怎麼知道要如何走下去。真的是，壞預兆。

[17小日子] 六月 June

2017-06-04T08:33:00.001-07:00

170604
→六月一號上飛機，六月二號晚上到台灣。What a waste of time. 跨時區就是這樣，不過去時已經享受過時光回溯，也算一個扯平。

→原來周六是補班啊。我還在想為何週六路上人很少？做了一些事，但主要還是在整理行李。本來以為自己會再拖一陣子，但沒想到周日就把行李箱收起來了。房間東西真的太多了。每次整理得一開頭都得先思考要從哪裡開始，然後浪費十幾分鐘......

→以為自己已經恢復到可以看FB了，但發現一看心情很不好。我終究還是孤僻卻又容易受到影響的人。在廷一陣子好了。

→手機到貨了。不用再看蜘蛛網輕鬆多了。

→明天開始上班日，要趕緊把一些事先辦了，然後安排好。

170605
->正在坐在丹堤，填WES表，然後旁邊有一組看起來正在語言交換或是家教的一組人。很想等他們結束然後問是否接家教，但我的狀況其實不太適合。凡上課我都感到意興闌珊，最後都在應付。反正等到11點，沒結束我就走。

->會發生的事就是會發生; 會遇到的人就是會遇到。

-> No, I am not heading nowhere. I am heading somewhere.

170606
->今天跑政大。太晚了錯過肉包夾蛋扼腕。再度體會只要沒有準備一定出紕漏，幸好工讀生可以蓋章要不然還要再跑一趟。

I thought there was nothing to be remembered of, but the trees are bigger......

->臉書或許都是炫耀人生。而我被閃到動力盡失。用最後一滴力量查了OPI資料，然後用因為我不能出國所以沒辦法的爛藉口安慰自己，結果更自厭。每個人都有自己的人生，我也理解我正看著別人的表象人生浪費我的真實人生。但抖M的我好像欲罷不能啊。

170608
->第一擲就聖筊，所以立刻把握僅有的勇氣寫信and being paranoid right away.
→我又故態復萌了，看臉書看了一個晚上，說好的要把讀書計畫弄出來也沒有(因為生詞還沒圈完)
→有時候想想我真的是會一直活在後悔裡的人，然後身邊有一堆無法斷捨離的東西更讓人煩心了

170609
→還沒有人回信(paranoid)
→冷靜下來(其實沒有)整理履歷表及教學理念。覺得自己應該要重新寫一份但又不想(paranoid again)
→期限是下下周二，應該是最忙的時候
→看到幾篇文章好像都在說我，現在看起來我的確存在很多問題啊，最大的問題是無法活在當下。當然痛苦不是痛苦，快樂不是快樂，沒有什麼是永久的(學生的演講真的是太好了)，又想起那句「你沒有改變，因為你都做喜歡的事」完全正中。所以我應該先從我最不喜歡的教學理念開始？
→熱到哪裡都不想去。然後濕疹又開始了。
→我需要勇氣不停地丟臉不停地祈求不停地被拒絕。ewwwwww

170621
→翻天覆地的兩周。一天七小時真不是蓋的。不過因此作息變得很正常，以前覺得一點睡太早現在超過11點就覺得想哭(鬧鐘顯示：六小時後響鈴)。忙起來有好一點嗎？好像有，但還是有點隱隱約約的空虛。

→為什麼這麼執著紐約？大概因為所有我喜歡的人物影集電影都發生在紐約吧......剛看完23號房壞女孩又開始看Brooklyn 99(一個Netflix付了錢不看很可惜的概念)，果然是一種陷入的節奏。我還真有點陷入的感覺......要稍微停一下嗎？可是那是我現在睡前唯一的慰藉啊。

→趕在星期一前寄件，但卻像是一種結束。

170622
→還是空虛，但好一點了。或許只是因為長輩來？？？昨天晚上還是趕了好幾集的進度，又晚睡，那我十點半上床是為了什麼(抱頭)

→因為上課所有計畫都延宕了。但現在拼命想超前進度備課，趕快備完就能趕快開始。但其實也沒超前多少......

→什麼都會結束
一首歌會結束一本書會結束一部電影會結束一套影集會結束一季的粉櫻楓紅會結束
蒼海桑田
沒有什麼不會結束
而我們終將消失卻也困在當下

170628
→過得好的時候會忘了自己有多空虛。但洞還在。不能說被垃圾填滿，但的確是自己並不重視的東西。想想有人想要也得不到就覺得罪孽。但手裡擁有的永遠不如得不到的。有種一切落空的預感，不過還好我真的沒那麼在乎。對未來的恐懼只是覺得我就要這樣下去了嗎？這是我的終點了嗎？

→虛幻與現實是現在的生活。照常上班備課，但心卻不再這裡。對大家微笑卻在心裡比中指。不是對大家，而是對我自己。我討厭自己這麼虛偽。

→東西傳出去就毫無回音了。上網查了我的學歷認證，也說沒有收到。也不知道要不要寫信問參觀學校的事。現在是毫無動力。念了又怎樣，我完全無法想像。更不要說要申請學校是多麼困難的事。所有的可能都像不可能，但我又能怎麼辦？

→今天實在受不了跑去找M說說話，是解了一時鬱悶，但我知道，撐不了多久。

170629
→果然撐不過一天。今天又是完全的絕望感。覺得自己的人生沒有什麼意義，做什麼都不對，也沒有什麼想追求的(因為都追求不到)。我知道自己得活在當下，但這個當下真的是一片空。什麼也沒有。

→逼自己往前備了點課，學生問我永遠想當老師嗎？那一秒眼睛酸了一下。我回答，我不知道。我真的不知道。明大如果去不了，可以當作一個sign嗎？叫我不要再走下去了。

→一年馬上要過了一半了。

170630
→每天做一樣的事，可是今天卻是比較好。因為是星期五嗎？

→覺得自己睡前該做的是看書而不是看影集。會睡得比較好，要不然這幾天睡覺都彙編聽影集邊睡，一集結束就會醒來再開下一集，直到自己真的睡著。聽起來就很不健康。

→本來想忍著到下周一過磅，上一次過磅少了兩公斤很爽，很想知道這一次能不能有一樣的效果。算起來一天吃的也不多了，沒時間運動只能這樣處理。也不是完全沒時間，但是每天忙著上課，真的很懶運動。目前計畫是不斷往前備課，備到結束後就可以開始運動。但我現在也沒超前多少......

→還在想要不要去紐約看學校，總覺得看了也沒什麼用。我現在是很想轉但很害怕，而且覺得自己沒有一技之長。很需要一個Sign告訴我該怎麼做。其實我的心就是我的sign，只是太懦弱了。

[17小日子] 五月 May

2017-05-18T11:53:00.000-07:00

170516
→剛從拉斯維加斯回來，現實也回來了。ˊ準備回台灣、暑期班、找工作、準備考試。

然後從來沒有那麼清楚地意識到，我已經三十五了。做很多事都太遲的時間了。特別是以為自己可以有事業發展然後放棄所有那些三十五歲女人可能有的任何事。然後成就了一無所有。

也不是一無所有。但貪心如我，得到的都不算什麼，那些得不到的才是我想要的。我知道人生就是這樣，不可能一把全拿。在崩潰大哭後也不得不回歸現實。曾經有人說，想清楚人生的排序，很多事也就沒有那麼多遺憾。大概吧！我還需要學習。

→真的覺得自己一無所有了。連那些本來以為有的，都沒有了。剛剛看了line，一樣是令人失望的回應。當然，也必須承認我自己也不是個什麼好朋友，自己都這麼失敗了，怎麼會有朋友呢？

我做不了好女兒，好姐姐，好老師，好朋友。所有的角色通通不及格。這也算是一種成就了。

170517
→聽兩個美國人說美國怎麼不好，聽兩個瘦子說自己怎麼暴食，我真的不知道怎麼回應。

→最大的鼓勵還是來自自己的媽媽。別人覺得我怎麼樣都不重要了，只要你覺得我出色就可以了(大哭)

170518
→覺得自己恢復中。一早出去散步，腦中有一些想法覺得比較正面。雖然以前就有這些想法，但自己真的太過安於現狀，太信任別人，太怕得罪別人，太覺得自己可以靠自己。這樣想一想又很沮喪的回來了。

→繼續整理電腦。但一邊整理又想起不開心的事。其實幫忙人的時候也不是真的要什麼回報，但最後發現什麼也沒有時，還是挺難過的。原來我始終都是局外人。當別人很驚訝的謝謝你的幫忙，其實背後的潛台詞只是，為什麼你要幫忙？我也沒找你啊？但之後如果你需要幫忙，兩件事卻是連接不起來的。沒有誰是可靠的，但我卻要一次次撞牆受傷後才驚醒。但等到下一次，我想我又會做一樣的事，受一樣的傷。

170519
→持續整理電腦。發現自己壓箱的一對垃圾簡直不可思議。是不是因為這樣，所以我的人生也是一團亂？

→昨夜失眠情緒低落，想到要去美國的，或已經在美國的，心理依舊不平衡。我知道人世間沒有公平，但要是我不能因此沮喪的話也太不公平了。但早上(近中午)起來卻是神清氣爽。意外的可以接受現實了。也做了心理的打算，雖然前一兩周也想了這些事，但今天心情比較篤定。反正走一步算一步，有了媽媽的一句，我什麼也不怕了。想著也要對自己好，不是放縱自己的那種，是真正對自己好的那種。在心情不定時開的新網誌還是應該繼續。(幸好我沒有在接到消息時就把它刪了，差一點就刪了呃)

→持續記錄自己的生活是第一步。不能再得過且過隨遇而安了。

170520
→莫名的覺得自己一無所有，但也沒有任何辦法。

170521
→昨天沒睡好，早上起床又很熱。注定是不舒服的一天。早上沒辦法準時跟著出門，只好下午再出去。幸好吃到想吃的Jollibee。為什麼台灣沒有呢？

→還是悶悶的一天，一切都很不寫實。快要回去了是重點之一！分分合合應該都是以後的常態，很合理，但心裡都還是難過，明明我也是想離開的那個，但每次離開那種心理的拉扯真的也很痛苦。這樣說來留在台灣其實是一種安慰......永遠不滿現狀啊我。

→經過這一些事，我對自己對未來的想像有點無法確定了。以前我會想像自己唱歌寫歌，可以想像自己演戲，可以想像自己在飛機上工作，但其中沒有一項完成。是不是不要對自己的未來有太多想像，才會達成一點什麼？但沒有想像，我要怎麼努力？我分不清那些是可達成的那些是幻想，這是最大的問題。我不知道現在要不要想像出國工作還是出國念書了，顯然這是我現在最想要的......但是不是我想要的都得不到，即便我這麼想這麼想？

→活在當下真的很難。然後我又一直想吃東西了。

170522
→悶了一整個大半天，下午跑出去轉一圈就好了。

→昨晚睡不著，一直想到在溫哥華的日子，覺得如果可以回到溫哥華也不錯。但時機已晚。是也無所謂，反正就是申請 CA Express entry，申請CUNY MA，中間再看看有沒有其他工作機會可以申請。還是鎖定大城市，畢竟想帶媽媽去，小鄉鎮真的很不方便(安泰這邊已經是極限)，特別是我又沒辦法開車。但現在每一件事都看起來都像夢幻，看起來都像最後會破掉的泡泡。

→結婚、生兒育女真的不必是人生必經之路。如果我選擇我現在這條路，那些大概都要碰運氣了。我不知道我會不會後悔，但現在的我來看，選這條路的後悔應該會比另外一條路少的樣子......

→有很多事真的是甘我屁事，但最後遭殃的是我。為什麼連自己的家人都會這樣對我？

170525
→時好時壞。做很多事都是。這個時候應該要是都寫出來的。但現在回想起來一片空白。我不太確定現在的心理狀態是什麼，很不穩。可能是太閒了，可能是快要回去了，可能是不想面對我的人生。

→早上出去想著自己可以做什麼研究，但很亢奮的想完後，馬上就空虛了起來。

→收到兩位老師的信，很感謝。昨天整理了自己申請資料，把可以上傳的上傳了，但還是有種預感我會一事無成。我的人生都是白費。我的感情工作家庭都是。

170526
→過去兩天整個比較好，至少願意跟我溝通了。雖然溝通的結果還是無限迴圈，你不高興我就不高興，然後你不高興你就更不高興。可惡。不過烏雲散了一點了。

→昨天還在想，其實時時刻刻都有跳下去的想法。雖然完全不可能，但念頭是有的。大概是不想再為自己一無所獲的人生負責。一無所獲其實不是事實，但心理狀態是這樣的。

→談過以後比較好，然後該查的也都查好，一回去就可以馬上做。把自己放低，可能就沒有那麼難受。

170527
→Sausalito是很漂亮的地方。加上大家心情都好，完美的行程。

→恢復快速。對自己狀況比較能掌握了，很好。

170530
→把資料寄出，對未來有點想像，雖然基本上也是泡泡。快速地訂下to do list，然後又開始亂花錢。要回去了。

→中午吃了自己做的蘿蔔糕，晚上吃了粽子，算是滿足的一天。也把行李都弄得差不多了。恩要回去了。

170531
→一早腰酸背痛。在床上扭來扭去後終於終於有精神來茶六月運勢(不重要)，看了一些說法，但也不能很肯定。五月初查的每一個都說我工作運極旺，將有新工作新挑戰。現在看來只有新挑戰，而且指定日5/10那天還時我人生心情最差的一天(誇張)。不過平心靜氣下來，我還是相信命中有定數，或許我(幻)想要的都不是我該走的，或者應該說不適合我的(肯定)

→然後真的應該把遊記寫一寫了

[悲傷] 那些無可奈何

2017-05-16T10:39:00.001-07:00

人生真的有太多無可奈何了。

大部分你想要的都得不到，而得不到最美也是改變不了的定律。也有很多你不想結束的終會走到完結，留也留不住。人生要快樂實在太難，要圓滿實在太難。

最可怕的是，最後你什麼都不想要了，你只想躺著走到終結。但各種羈絆讓你想走也走不了，最後食不知味，覺不成眠。你被留在時空的一個點上，動彈不得。

快樂會終結，但悲傷不會。

我實在不太相信正能量這種東西，至少不會正能量是不能傳播的。厭世當道，就讓我厭世下去吧。

[悲傷] 心痛的。

2016-12-07T21:04:00.002-08:00

有時候覺得，世界只剩下自己也沒關係，然後心痛不已。

[悲傷] 冰冷的。

2016-12-07T21:02:00.001-08:00

有時會做冷冰冰的夢。場景大多是過往生活過的地方，高中的走廊、和平路舊家。

其實都不是什麼愉快的夢。曾經夢過被喜歡的男孩子追殺，曾經夢過至親從高處墜下，曾經夢過在明明很熟悉的地方但是卻轉不出去迷了路，曾經夢過你認識的那些人都不理你。

都是一貫的冷。

如果夢反映了自己某種心理狀態，我是很想知道為什麼我做這些夢的？這些夢想告訴我什麼？

[悲傷]隱晦的。

2016-12-07T16:49:00.000-08:00

即便是過了30多年，一年比一年瞭解自己一點，但還是偶有無以名狀的悲傷。那些難以以語言描述的，或用理智分析出來的，深深的悲傷。

可能是對社會，可能是對自己，年紀小時是一口氣全發出來，但年紀越大，卻發現這些那些都變成穿著線的針，隨著血液細細的插在心上。不是時時如此，但會在每次場景出現被扯動，然後感受到細細刺刺的悲傷。

是的，是悲傷。

當我在FB上提出這個問題時，沒有得到什麼解答。畢竟日子是自己的，傷春悲秋的也是自己。能不能寫成劇本小說也得看有沒有那個能力。沒有能力的，只能讓那刺痛留在那，不知所措。

主要還是孤單。沒有人可以了解的那種，那種久了我也快要忘了的那種。

我倒是還分得很清楚的，現實生活與心理變化。而且慢慢開始享受自己折磨自己的那種過程。或許是自怨自哀，但其實我也討厭自怨自哀的人啊，於是無可奈何，無話可說了。

[悲傷] 局外的。

2016-12-07T08:44:00.001-08:00

最難以忍受是這樣的。

你在局外，別人把你忘得一乾二淨。你在局外，把自己的無助看得一清二楚。

沒有你，大家一樣過得色彩繽紛，彷彿你從來不存在。而你色彩漸淡，消失在別人的世界，也消失在自己的絕望。

大家都忘了，但你沒忘，回憶反而全數回籠，異常清晰。那些你默默伸出去的手，那些你站在邊緣努力想加入的身影，那些在別人身後追趕不上的一切，那些一眨眼荒蕪的身邊，那些你怎麼叫嚷都無聲，怎麼流淚都透明的。

就是被遺忘了。

永遠的局外人啊。

[悲傷] 想太多的。

2016-12-06T21:56:00.001-08:00

無法理解為什麼有想太多這種事。

你想到一件事，很自然的想到另外一件事，又很自然的連結到無數個別的事。於我這是自然不過的事，這樣的行為被貼上負面的標籤，沒事找事，庸人自擾。

我的確是庸人，於是自擾啊。

焦躁煩悶。

[悲傷]寂寞的。

2016-12-06T21:43:00.001-08:00

來談寂寞吧。

原諒我這麼開始。我的生命中寂寞總是如影隨形。在人群中，在喧嘩裡。反而是孤單一人時，感覺不到寂寞。或許就是孤單一人，也就無所謂寂寞不寂寞了。

本來以為自己不應該是個容易感到寂寞的人。但越是企圖逃避，反而更寂寞。尤其是開始做什麼事，跟什麼人說話都有疏離感時。開始跳脫自己，懷疑一切。我為什麼這麼做，為什麼這麼想？我做的事合理嗎？想多了，一切都索然無味。

人際交際更是這種情形。想把自己藏起來但又渴望擁抱。渴望有個人能擁抱渾身是刺的自己，但也害怕被自己刺傷。所以疏離。最近看著旁邊的人，總覺得自己輕飄飄的，好像浮在半空中看著別人，但同時自己也在不斷的交際中度過。說對的話，作對的表情，做正確的反應。但漂浮的自己卻是木木然的。沒有表情也沒有反應。

可能是很累了吧自己，連哭泣都是無聲的。

這是我最近嚐到的寂寞。

[16小日子] 一月 January

2016-01-25T23:11:00.000-08:00

160125
一早很不想上課，所以創下本學期最晚出門紀錄，超過九點才出門。但一旦開始就覺得還好，算是無事終了。中午也終於去問了網路音檔問題，把問題pass出去比較輕鬆。

回到家很認真的做了肌力運動，還出去跑了步(4.6KM)，最滿意的是我沒亂吃沒亂吃沒亂吃。很驕傲所以講三遍。為了獎勵自己又吃了手作布丁歪么么。

作業一堆不想改，還有很多事得作，每天都這樣過其實也沒有什麼不好。看了Cassey Ho的Self- Confession，覺得很感動。運動是因為喜歡自己的身體，不是因為討厭自己的身體。但說實話，我很討厭自己的身體啊，真的是每個人都有人生功課要克服.......

160124
感冒一直沒有好，然後又是例行公事的一周。但是很認真地去跑了三天步，也做了兩天肌力運動，是說我現在一邊喝蔬果汁，然後一邊亂吃，有點糟。

現在減肥真的不是我自己的事了，連媽媽都做夢到我瘦，感覺有點不是為自己努力而是為大家努力的感覺哈哈哈XDDD，這樣很好，因為通常對我自己的事我都很懶散，為別人努力這也算是個很大的動力！

星期三終於面試完了，感覺上算是個順利的面試，問的問題我都答了，也沒有嚴重卡住，但真心覺得自己的英文又退步了。特別是口說的狀況很亂。但是，競爭很激烈，170人中只有10人有機會得道碩士班的機會，剩下10個只有teaching fellow....definely a huge step-down......看老天安排吧！

周末做了布丁，對自己的廚藝更上一層樓驕傲到不行，但焦糖有點失控太苦了，算是敗筆。不過在沒有任何器材的狀況下，很滿意了哇哈哈。

順便推薦個樂團，他們把流行歌改編成復古風格的音樂，超棒~
https://www.youtube.com/channel/UCORIeT1hk6tYBuntEXsguLg

160117
感冒的日子。雖然九點醒了卻昏睡過中午。下午去大統華買了枇杷膏，回家吃了東西又昏睡。八點起來覺得不行，終於把感冒藥拿出來吃了。我真的算獨立的人嗎......

但起來後精神很好。極有效率的分類好信件及回信，也極有效率地把明天上課東西弄好。現在的壓力在過年的表演，從小到大最討厭這種活動，這次還要加上不知道是否到底是否需要。學生當然不喜歡參加，加上我也不喜歡，結果好像大家都被逼著做。

我真的要開始靜坐了。

對了昨天居然作出控肉便當裡的控肉。我真是更上一層樓了！

160116

我的精神潔癖嚴重到我自己也無法理解的地步。

基本上我很情緒化，但並不濫情。越讓大家群情激憤的事我越無感，尤其當事情連到我的國家更嚴重。我不能理解為何很多人可以濫情成這樣。如果是這種趨勢，我想未來，對我的國家我也沒有什麼期待。當幾件事被放大之後，大家拼命的上前表態支持，我覺得那就叫中二。就是那種你欺負我兄弟我要你加倍還來，然後跑去人家門口潑漆塗鴨，不是中二是什麼？如果大家還是這種心態的話，台灣今天不會因為換了個總統就改變。

之前我是敢大聲說我是台灣人的，但我現在也不太確定了。當今天新總統說，我不會讓台灣人羞於承認自己是台灣人時，我已經羞於啟齒了(好吧我情緒化我藍色小精靈可以吧。)結果FB上一個又一個感動到不行時，我只想回去睡回籠覺。這就是濫情，場面話只是看誰說，今天換個人說時，你們是不又要說噁心死了？

我是很絕望。不是對誰當選(華人第一位女總統耶，驕傲都來不及了)，是對濫情中二雙重標準的人民感到絕望。還好是完全執政，也不需要再聽那些酸言酸語了。

有些事是說不清楚的，盡在不言中吧。反正本來就沒有什麼朋友了，也不用不在乎再少一點。(攤手)

晚上跑去吃高級餐廳，吃完很開心，我真好搞定花哈哈。

160115
世界亂七八糟，心裡也亂七八糟。

160112
進行兩天的綠拿鐵，不知道毒排出去沒，但還蠻樂在其中的。對自己最好的減肥法其實還是意志，只要抓回意志，其實我還蠻好搞定的哇哈哈(就是意志最難搞啊，搥牆)

晚上信寄出本來有鬆口氣的感覺，但馬上收到回信簡直讓人氣炸。其實不應該說的，但沒辦法我就是一點就爆。一爆氣就無法收拾。又回了一封，但我想這兩天我又要睡不好了。如果跳脫出來，其實也覺得她很可憐，活在自己的世界逃避責任，但出來跑哪有不還的？這就是人森。

其實現在是晚上快兩點，一點都不想睡。本來說一步一腳印，但其實不怎麼記得這兩天發生的事。這學期的學生都挺認真，沒有看起來很難搞的，比起上學期一開始，這學期比較沒有那麼驚嚇(上學期的學生也很好，只是一開學有些臭臉讓人有點退避三舍，後來熟了就好了)希望實際上上看起來一樣(祈求)

這兩天晚上都看影片看到半夜三點，又要上早上的課，搞得身體很累，加上信、工作、精神也很累。回家路上遇到學生，但幾句英文都講不好，哭，越活越回去。只能說正面正面再正面，

160110

早上八點在討厭的情緒中醒來，還是受到那封信的影響。看到阿弟回應是有好一點，隱約有個人可以靠真不錯......

賴到十點半真的起來了。昨晚殺的鳳梨讓我很想試試綠拿鐵到底是怎麼回事。所以又開始秤蔬菜蘋果，第一次自己嘗試的有點亂來的感覺，我根本是拿杏仁奶去打，但是杏仁奶不喝完也快要壞了，所以隨便啦…反正食譜裡也加了堅果...主婦性格越來越明顯了真是。其實跟著媽媽喝蔬果汁這個頗能接受，但一星期想起來還是有點怕怕，為了體重健康拼了。

出門買了昨晚網路血拼沒買的外套，本來以為沒打折，但太喜歡心一橫決定用原價購入，結帳發現打五折，意外驚喜！然後去為了明天的計畫享用最後一餐垃圾食物(呃)

1060109

自從來了溫哥華，網誌就荒廢了。回頭看上次的文章，三個月前，竟也是長吁短嘆。

明明每天忙碌，看到與過去完全不同的風景，充分感受到自己成長到另外一個(自以為的)高度，面對網誌卻什麼也寫不出來。很多故事白白地就過了。那種明明沒有虛度，但卻什麼也沒留下的感覺並不太好。過了三十，獨自一人，可以感受很多。雖然有時候只是一個人放空。

進入2016，快要邁向34。趕著年初完成了一個重要考試。雖然不像大部分的朋友成家育子，但心裡小小的聲音告訴我，沒關係，沒有那些我一樣可以成就別的。就像某人告訴我，失去的一定要從別地方補回來的。

從一步一腳印開始吧:)

[15小日子] 十月 Oct 2015

2015-10-05T11:19:00.004-07:00

時間快得可怕，一年將盡。

新學期總是忙，忙得不知道今夕是何夕。所有新年計畫，或是半年計畫幾乎付諸流水。所幸有些東西是持續記錄的，沒寫下來也能大概的回顧一二。不過記憶總會淡去，看著熟悉又陌生的照片，自己也懷疑再過個五年十年，還記得嗎？隨身硬碟有個資料夾，放著的就是那些想不起是何時卻又似乎很重要的過往。

人生就是這樣，慢慢地都會消逝。快樂也是，悲傷亦然。活在當下這句話老套卻實際。

是的。十月了。

[日子] July 七月

2015-07-05T21:03:00.000-07:00

150706

才想說好快啊2015到了，結果7/2是mid day。時光也太飛逝了吧！

昨晚接到line。居然被罵！明明是你自己的問題，為何變成我要照顧你的形象？我也不是好心要幫你做，是要等你想到再做，我還不如自己做。居然還有臉來罵我，這種做事態度我有太多機會在背後動手動腳了，只是那不是我的風格而已。你形象不好是你自己的問題，人家對你有偏見是人家的問題，一切的一切都跟我無關，我只是想趕快把事情做好，就可以翹腳納涼，你要不要做、要什麼時候做、要怎麼做都是你的事。為何我需要照顧你的感覺你的形象？一直怪我為何不跟你討論，因為每次要跟你討論你只會丟一堆問題回來還不如我自己做，因為每次要跟你討論都不是討論，最後都是我在分配，你只要別人告訴你要做什麼就好了，那我還不如自己做。自己不檢討自己還來怪我，氣屎我了。

呼，有比較暢快！

[日子] 六月 June

2015-06-18T22:54:00.000-07:00

150618
*好吧，重返FB讓我很不開心。

社群網路可怕在於，似是而非觀點錯置的新聞評論不斷被轉貼，轉貼的人或許無心，或許有意，但都讓這些包裝公平正義社會關懷的廢文不斷被流傳。說實話，誰不知道能源問題，誰不知道平等看待外配，誰不知道遊民問題的兩難，這個社會需要的是讓不懂的人懂，你的交友圈想必是跟你差不多的人，他們不會沒有這些觀念，你貼給這些人看只是形成一個沒有用的循環而已。說到底，為的到底是什麼？

*下午看了個紀錄片，Ivory Tower討論美國高教不斷攀高的學費，以及名校間軍備競賽般擴充學校虛華不實的設備。在受教權與資本主義的競爭下，有很多跟台灣類似的情況，說也的是，台灣就是標準資本主義的社會啊。還蠻值得一看的。有時候看一看，會覺得自己身邊的問題都不是問題，是共業，我們什麼辦法也沒有。

音樂很好聽，五十年的歌，我真是越活越回去了XDDDDDD

150617
*真是每天吃飽睡睡飽吃的養豬生活。但其實還有一些事情得做，敗給自己的懶散了。終於把外派報告拿出來寫。結果寫兩行就想睡了......(是豬無誤)

*下午阿木看完牙齒又要去做李小弟給的功課啦。但我手機莫名的發瘋了，所以照片都是綠色！(他到底想表示什麼？！)結果三田製麵館就這樣結束了，連食記都沒辦法寫了~~(因為沒有去第二次的打算)~~

這樣的照片是怎麼回事？幸好重開機後好像正常了。

150616
*陪媽媽看中醫，所已經今天是古早味路線。事實上是不錯吃，但我浙江武昌排骨大王的年代已經一去不復返了。哭哭。

*我的戲單又回歸到Friends了=_=

150615
*跟以前的學生見面，大家都畢業了呢！小時候很排斥當老師，因為灣阿木丟系老蘇啦。但陰錯陽差命中注定我也當了老師，雖然某種意義上不太一樣，但也作育英才不少啊哈哈哈哈哈(是嗎？)

能跟學生建立良好的關係是很難得滴，況且他們還這麼愛台灣哈哈。一個要繼續在台灣找工作，一個連畢業旅行都要再來台灣玩透透，我真驕傲我是台灣人！

進食地是鼎鼎有名的艾莫雷比薩，但因為一個剛送走父母參加畢業典禮還有點感傷，一個早上跟朋友去吃早午餐胃已經滿了，一個在來之前先灌了一杯奶茶(為什麼我是最蠢的理由)，大家都吃得不多，所以點得也很少就是了。

150614
*收到某人的line，附上兩張照片，大概被我刺激到了。畢竟我說話那麼賤很難不被刺激到吧XD。但有小小檢討了一下自己，我為何需要這樣？體認到「做自己」其實是一件很弔詭的事。人畢竟是群居動物，總是做自己很難融入！

我以後要做大家的mentor，而不是hater，哈哈。

150613
*今天進行李小弟給我們的功課。所以去了二月半吃蕎麥麵。非常精緻的一家店，雖然吃完感覺挺飽的但空虛的也很快(驚)，會用一篇食記解決。(什麼時候？啦啦啦啦啦啦)

*周末為何情緒都不太好，大概是受到星期制的制約，周末結束又要上班，提前Monday blue，我其實蠻有病的。簽證依舊無聲無息，有點火大。

150612
*午餐想吃很多蔬菜的時候就會去台大附近巷子內的明德素食，那家最特別的是沒有什麼加工素食的臭味。以前不愛去素食自助餐的原因是加工品太多，以致所有的菜吃起來都一樣味道，挺倒胃口的。但這家不會，蔬菜量夠，一些油炸品也看得出來挺乾淨的，雖然不知道是不是天天換油，但賣相是挺健康的XD

通常不會叫飯，然後喝他的甜湯~~喝到飽~~，綠豆小薏仁，不會太甜很清爽~

*重返FB開始患得患失，欠修練欠修練~

150611
*終於把2012年的關西遊的照片上傳編輯好，好期待成品啊(搓手)

*晚間跑到南港吃晚飯，是說搞到那麼遠是在幹什麼？幸好不錯吃，但除非再到南港，應該沒辦法再去吃了。(婉惜)

*延簽毫無消息，真是讓人不安！

150610
*重返臉書早就料到有這種情況，但我要學著成熟(忍)。只是要花很多時間刪文有點煩。尊重別人的意見是從小被教導言論自由的我們容易掛在嘴上，但事實上難如登天的事，而且當~~厭惡的~~貼文轟炸時，真是一肚子氣沒處發。

幸好我還有G+(慰)。

*換了新手機後，愛不釋手。但我也太過火了，有點對不起我媽哈哈。以後吃飯都要把手機收起來(羞)

150609
*早上很任性的要出去騎腳踏車。順道到紀州庵外面轉，真是美麗的日式建築。

*睡得太晚遲遲不能決定吃什麼，於是在家吃中飯。媽媽的家常菜太美好，簡單健康加上滿滿的愛。人生還有什麼好不滿足的(樂)

150608

*整天沒吃所以在傍晚進了草莓工房。很囂張的吃到飽，哈哈。

*其實還是對於昨天的自己有點不開心，為何我需要為了一個人而不開心，而且是很不開心。明明他不影響我，我也不影響他。是忌妒，的確不能否認。但那也不是他的錯，那我是為何讓自己陷到這種自我厭惡的情緒裡？媽媽說那是積累起來的不滿，但為了這些事暴怒只是傷害自己，沒有其他好處。的確是，我的修養到了三十歲終於確認在ground zero，明天開始認真抄經(整個心術非常不正==)

150607
為什麼跟某些人講話就是會心情不佳呢！(悶)而且明明今天是開心的一天啊～為何要為了一個人的對話壞了一天的好呢？

是說今天實在沒心情再聽論文了，所以趕緊去把sim卡換一換，然後就在三創閒逛了半天，還去了行天宮拜拜。排課的事也無力回天，心情反而不再煩躁。晚上傳line傳到很猶豫，到底是誰的問題......

150605
*參加了研究所創所20週年紀念研討會。回台灣以後還沒有機會跟認識的人見面，所以還真有點近鄉情怯XDDD(有病。不過隨著研討會經驗值增加，慢慢聽得出來每個論文與自己關係遠近，對自己的價值有多少。雖然免不了歌功頌德，但也漸漸了解為何。有些論文的確也激發了一咪咪職業意識，算是具有啟發性的一個活動。

是說我更想在家攤著放空啊(沒出息

*買了新手機，晚上就送到了，好愛！買了金色的，超騷包的ヽ•´з`•ノ♬，而且花了大錢買了最高規格~顆顆~但完全值得啊~現在唯一的問題是我遊戲沒有同步，所以舊手機變成我的Gameboy了!!!

[15小日子] May 五月

2015-05-28T09:35:00.000-07:00

150528

I have no idea why I got more positive after watching CSI?! Because live is short???? BTW, I am super positive right now after 3 hours CSI, but it is time to go to bed......

連續兩天跑步，真健康(拇)，奇怪的是明明在加拿大我可以跑個五公里，但回台灣後每每跑到2500M就好想放棄，只能勉強完成3.2公里(八圈台大操場)?因為太熱嗎？

這個可以解釋為何看到白紙就想弄髒，整齊的房間就想弄亂嗎，小男孩總是欺負小女生嗎？

150527
本來好好的一天被我搞砸了，雖然我並不覺得自己做錯什麼。每個人處理事情的方式或有不同，但圓滿這件事本來就很難存在。或許有，但不會那麼好運的被我碰上。好人不一定有好報也是同樣的道理。我不曉得明明就是善良的我們需要為個莫名其妙的不肖兒女弄得生活一團亂。就像某人信裡說得誰沒有難處，是啊，誰沒有難處？但身為兒女本就不應該把這個當作不孝的理由吧？要是別人拿這點批評我想也不為過吧？要是被你的晚輩批評，該感到羞恥的是自己吧？

這世界本來就不圓滿。要是圓滿這麼容易，就不是圓滿了。道理大家懂，但總是有人要陷入盡責焦慮，苦了自己。

我還是早點睡好了。

150526
人生大多時候都很無力，軟趴趴。我不覺得自己很重要，但沒想到那麼不重要。真無力(再軟趴趴)

150525
收到一封信，火大。人在人情在還真是不假。最重要的體悟是不要為了爛人壞了自己的生活。可惡！

是說其實人情就是這樣，你的同學會離開你，你的好友會離開你，你身旁每個人都會離開你。人人都有自己的問題。有時不是你不好，是你沒那麼重要而已。

150520
又拔了一顆牙，只剩二十幾顆牙，天啊，有夠羞恥！特別羞恥的是，教學醫院有很多實習醫生啊，大家圍著我的X光片指指點點真是......(咬手帕)

偷偷照了張我的X光片跟大家共享我的羞恥(所謂的不要臉？)

看起來好像我的門牙都不見了，但是手機的問題啦，現在可以炫耀的應該只剩門牙吧(哭)

150519
為了研討會繳費，看到一個學妹的網誌，忽然有點唏噓。學妹文筆好，心思細膩，生活所感對工作的熱愛甚至辦活動寫論文等等，都讓我望其項背，讓我不經想問自己到底在做什麼。我不愛我的工作嗎，不是的，但愛到讓我想付出所有的時間心力嗎，好像也沒有。問問自己到底想做什麼也說不出所以然，還有現實的問題，真讓人無力。

100518
完全失敗的一天XDDDDDD，下午想去地熱谷，但一拖就拖到四五點，想說趁天還亮就出門了，沒看到地熱谷也可以吃拉麵，結果......

星期一停開歪么么么......

那就吃拉麵吧！

咦？怎麼跟記憶中的不一樣？回家一查根本就不是以前山上那一家......

結果無功而返(悶)

150515

我回來了喔耶耶耶耶！其實5/2就回家了，但忙著提出延簽申請，訂機票，拔牙，整個忙翻！(然後還默默的胖了真是氣死人搥牆)！回到熟悉的地方真是太好了，過去八個月好像做夢一般，回到家也好像作夢一樣。所以夢幻了兩個星期。哈哈。

有很多東西要整理，照片啊，行李啊，留作紀念的一堆雜物啊，更重要的是我的人生(沉重)。總是想要好好記錄生活但總歸一句是失敗了顆顆(挖鼻)

今天出去騎了兩小時腳踏車忽然驚覺不能這樣啊啊啊啊啊!(奮起)

(其實是因為早上偷偷秤了體重吧，再挖鼻~)

以下是假期中最重要要做的事：

整理照片
再減肥
補遊記食記

整個很有既視感=_=因為每年都一樣啊顆顆(乾)

順便補補回來後做的事(看圖說故事時間)

0512

連屑屑都很好吃真可愛~

0507

台灣味是一定要的啊~

0503

一回家就跟好朋友見面，誇張咖啡館

0501

準備回家，機場滿滿是人，即使我已經網上check-in還是得排長長的人龍

歐美航空都不管你開不開手機耶，只要是航空模式就可，可以盡情照美景!

Love the breakfast! Yummy~

[淚感]我到底期待什麼？

2015-05-26T08:54:00.000-07:00

本文在極度沮喪中寫出。不見得是事實，只是當下感觸的發洩而已，看看就罷。我還是有極為少數的極品朋友哈哈(不過一雙手數還綽綽有餘啊，默)

有些事情，永遠不是你付出很多，十分熱情，不計一切就會得到回報的。

高中的時候，我有幾個挺好的朋友。那些朋友也有自己的朋友，整個班級其實是由無數個小圈圈交疊組合成的。當然這是很平常的事，但莫名奇妙的我，潛意識總是堅持如果隸屬某個圈圈，進入別的圈圈是很奇怪的事。反應在行為上我對圈圈內的人好到不行，對別的圈圈的人就是維持溫和有禮但不會有更深的交往。什麼都跟圈圈內的人分享，包括喜怒哀樂。當我發現，不是這樣的，我身旁的人同時隸屬好多小圈圈，他們會跟不同的人分享喜怒哀樂，其實人際交往遠超過我想像的複雜，我覺得非常受傷。雖然隱約感覺，搞不清楚狀況的是我，但我也不想輕易認輸，與圈圈衝撞，與自己衝撞，然後圈圈內有人離開了，有人雖然留下但也漸漸只剩下玩樂，不再分享所有。最終感到無比的孤單，原來死守圈圈的是我，或者說，那些圈圈是我畫下來把自己圈在裡面的。

聽起來很愚蠢，那些圈圈圈住了我，成了陰影一直跟著我。後來上了大學，可能為了不想受傷，所以跟誰都維持表面和諧。沒有深入交往，沒有分享。但有幾個人後來走得比較近了，我告訴自己不要有太高期待，期待越高傷害也越大。但沒想到這幾個人還真的維持了一段時間友誼，一直到畢業之後，上研究所的上研究所，工作的工作，我們都還定時聯絡，更新彼此訊息，特別是其中一個，她很聰明，很努力。因為一些家庭的問題，有過很辛苦的一段時間。我不敢說我幫上什麼實際的忙，但我盡力在她努力跟家庭爭執調解中做她心理上的支持。後來她要結婚了，卻在婚禮前一件愚蠢的事，我決定離開我們的友誼。因為，我發現，原來我付出的，其實在她眼裡不算什麼，她有其他的朋友一起玩樂，她有其他的朋友分享喜悅，她有其他的朋友讓他有面子，我真的不算什麼。她似乎只聽得進那些人給他的人生建言，即便是那些是我常常拿安慰鼓舞他的話。她或許永遠不知道我為什麼離開，但她真的不缺我一個。

後來我真的不抱什麼期待了，想付出就付出，不勉強自己就好。但也真的因為這樣我在團體中變成很淡的一抹印象，成為容易被遺忘的那一個。出去唱歌我會忘記被約，一些活動我會忘記被告知，我的名字被遺忘在所有同學的論文謝詞，即使我的畢業論文提到了幾乎所有人。我在圖書室中翻找同學論文放下最後一本當下放聲大哭，不抱期待也會受傷。我知道大家不是故意的，但就是受傷了。

我檢討自己是不是我把自己看得太重要了，可是我是真心真意的跟所有人往來，我是傾盡全力的付出自己甚至把別人的需求放在我的前面。要是我這樣得不到一點，那我什麼也不做呢？或許我根本不是不抱期待，只是以為自己不抱期待而已。我只是降低了一點標準，但還不夠低。

一直到最近，我似乎還深受其擾。每個人都有人生的課題，或許這個就是。我是不是真的不該把自己看得太重要，大家可能並不在意跟不跟妳吃飯見面，大家可能並不在乎KTV有沒有你，大家可能更不在乎你現在在哪裡，你喜歡什麼，你下步人生目標是什麼，你有什麼困難，你需要什麼支持。

只有你最親的人會在乎，但最近似乎連親人都不應該太期待了，真的只剩你的血親會在乎。

[15小日子] 三月 March

2015-03-28T01:56:00.000-07:00

150328
我們內心都有一個理想的自己，包括內在以及形象。顯而在外的是形象，也是最容易被他人觀察接觸到的。於是我們的行為談吐都會在不知不覺間為了期待符合那種形象而改變。然而真實的自己到底跟那個形象差多遠，只有自己知道。我們到底吹噓了多少也只有自己知道。有的時候為何有些人總是讓人覺得做作，大概是源因於他的所作所為與他的真正的自己差距太遠，當相處越久真實的自己暴露越多也就越發令人厭惡。另外一部分的是內在，反映的是對自己的弱點的厭惡，考驗的是自己能不能拋掉讓自己無法自滿感到羞愧的弱點。這些弱點不盡然是惡的，也可能只是些別人眼中的可愛的小缺陷，但吃不到的總是最好，不是你的都是金銀財寶，所以這些小小弱點也就成了你眼中的大大毒瘤。我想我兩個都有吧，當我在告訴別人得坦誠面對自己的時候，我第一個否定的就是自己。總是覺得自己做作，總是覺得自己滿身膿瘡。但那個理想的自己又無法拋棄自尊，所以進退維谷。結論是，最難搞的就是自己。

150327
I don't have a dream. Hope it is true, and I will be happier.

I am pretty grateful with my state right now. I have a great job( even though it is temporary, however, it is also what I want), and I am (possibly) good at it. I have lovely family who support me, encourage me all the time. I have enough friends, not too many, just enough.

So where is all the grumble coming from?

I also feel empty, feel upset with what I have! What is wrong with me?

I always know that I have a dream, but it is also I to crash it. I made up my mind rationally, and hate myself emotionally.

Actually, I feel better than several weeks ago. But it is still the deepest sadness in my heart. I try to overcome the personal issue and am still working on it!

150317
活動辦完應該比較輕鬆但為何更忙了？啊~~(嘆)這一周發生不少事，但也算安然地暫時解決，找到新的住處也簽了約了。然後情緒也比較平穩了。

相信會發生好事，就會發生好事，至少不會發生壞事。這樣就好了。

150308
自我沉溺一個星期，I'm recovering！跟我想像得差不多。哈哈。其實我也知道自己需要這樣的提醒，提醒自己還是有想做的事。而不是陷在目前暫時生活的順利中而忘了自己。回歸現實真好，下次去看Cinderella好了！(學不乖，但比選模仿遊戲是收斂了一點XDDD)

目前要做的是備完課，出完考卷，然後專心準備英文及申請學校。This is my last chance, do not scrw it!

150304
今天終於發生壓垮駱駝最後一根稻草的事了，不太想說。但我完全崩潰了，是說發洩完好像比較好。只要正軌還在，就不至於脫軌的太厲害，這是現在比較感恩的事。

說點好事吧，中午跟辦事處歐組長吃了飯就去Robson逛逛，買了6號的褲子。8號現在對我已經太大了，會一直溜下來。算是好事吧。現在精神還不是很能集中，但事情一件一件來，不做也不行，現在只能祈禱自己不要再脫軌下去......

150303
對於那些可以做到卻沒努力做的，叫做遺憾；但那些本來就不可能的事，還能叫做遺憾嗎? 真的讓我難過的是，回到當初，我或許還是會背棄當初那個小女孩，選擇現在這條路。這條路很好，我也看到那些我不曾預料的美景，但你的心裡總是懷疑，能把能打開心結的那把鑰匙可能在另外一條路上。人生不能開啟SL大法，我現在永遠不會知道了......

剛剛看到模仿遊戲的影評，糟糕，要讓自己在深陷下去嗎？

150302
雖然說了要愛自己，但情緒依舊低落。我知道這種陷落的感覺，我也知道該怎麼辦我會好一點。但心裡的刺終究在那裏。無法根除。我知道現在逃避也沒有用，但面對也似乎來不及，所以潛意識處在深深絕望裡。

當然昨天那些正面的想法也還在，但情緒有點出不來。再加上租屋問題，真是煩上加煩。

唉，快過去快過去!!

150301

我錯了，三月的第一天簡直可怕到了極點。一整天躺在床上看影片。唯一做了一件有正向意義的事中午的沙拉。

看一部好電影的後遺症就是又把自己拉回那個夢想漩渦中。真可怕。雖然自己現在倒不像以以前會幻想成名做偶像(對，我就是那麼膚淺哈哈)，但表演一直是心裡的一根刺，以前一直想不要接觸遠離它就不會想，但沒有想到的是年紀越大，那種反撲的力量更大。每次只要看了個好電影好影集，就又開始患得患失，以前想的是成名，但現在真的只是想表演想唱歌。

往好處想，只是想表演就簡單多了。想成名有太多不能控制的事，想表演只要去上上課，有機會參加業餘劇團演出(甚至上課上完通常都有成果發表，那種現在應該就可以滿足我了（￣▽￣），反正已經三十三說什麼都太晚了，自己也夠成熟知道很多事情發生可能性太低了，回歸單純也不錯。

人在異鄉，語言又是個大問題，I am working on it。我要學會正面，擁抱人生的可能性，即使不可能也無所謂，就做自己喜歡的事吧。

三月新課題，愛自己。

[暴哭]電影-Theory of everything 愛的萬物論

2015-03-01T00:53:00.000-08:00

注意！可能有雷！Spoiler alert!

上週奧斯卡頒獎後，就很想看這部片了，找了預告來看以後更是欲罷不能。還好還有戲院上映。帶了足夠的衛生紙上陣，果然如我所料從頭哭到尾。(但也有可能是最近有點脆弱的關係)

故事是Stephen Hawking與前妻的故事，IMDb上tag了愛情故事，是說愛情故事有點太簡化這部電影，畢竟讓我哭到不行的那種人生無奈才是重點。從得病的開始的蹣跚到沒有辦法控制自己，人從來不是身體的主宰，Hawking告訴我們，我們是思想的主宰。他成功地發展了物理上的重要理論，寫了暢銷百萬的科普書籍"時間簡史"，但是最終演講台上的Hawking想像自己能再站起來，用靈活的手指撿起記者掉在地上的筆，以及與Jane的 Flashback又讓人覺得，命運的無情奪走了多少東西，包括身為人最重要的尊嚴。

而愛呢？以為自己是思想的主宰，但無法承受到最後的愛呢？Jane對合唱團的鋼琴師產生了感情，Hawking最後跟看護在一起。那兩個在煙火下，星空下互訴愛意的人呢？那兩個在河畔轉圈盤旋在愛裡的人呢？那個勇敢宣示要共同奮戰的人呢？人生無奈也在於此，不是愛不在了，是人生面前愛顯得渺小，渺小的走不下去。Hawking用語音輔助器告訴Jane，他邀請看護前往美國時，冰冷的電子音卻無比沉重。兩人滴落的眼淚是這部電影最讓我動容的一幕！

跳出故事，電影的手法很精緻，很喜歡結婚那一幕輕快的快轉像鏡頭本身在跳舞，喜歡最後Flashback那種長長深深，像是鏡頭本身發出深深嘆息的感覺。British accent很性感，但受限於我破爛的英文，有些笑點我聽不懂。整部電影節奏有別於好萊塢電影，但卻凸顯出整部電影的質感。Eddie Redmayne很棒，本來我總覺得這種角色非常討喜，但實際看過真的覺得要把漸凍症的病程揣摩的那麼的細緻，以及最後無法以言語表達只能靠神色演出，最佳男主角是實至名歸(但其實我沒看過別的演員演出好像有失公平哈哈)。

最後演講台上的那段話又讓我大哭：

"There should be no boundary to human endeavour. However bad life may seem, there is always something you can do, and succeed at. While there's life, there is hope."

安排在Hawking想像自己能再站起撿筆的畫面後說出這句話，那種極度絕望中的希望，就烏雲後的一圈光亮(silver lining)，我們都會失去，但或許不會什麼都沒有。

PS:本來不想耍花癡，但忍不住要說Eddie Redmayne領奧斯卡時真是太可愛了哈哈哈，還有他跟我同年呢╰(￣▽￣)╯

[15 小日子] Febuary 二月

2015-02-28T00:00:00.000-08:00

150228
看了The Theory of Everything終於讓我回到雜草叢生的網誌。

只睡了四個小時的早晨還是逼自己去上了Zumba，上完覺得人生真美好:)今天算是生產力很高的一天，跳zumba，回家洗衣服的同時做了部分重要工作，然後看了部暢通淚腺的好電影，然後grocery shopping，買了更便宜的漱口水及廁紙。還買了喜歡的燕麥餅乾，開心！

二月結束於美好的一天，三月一定也有好的開始~

150205
如夢。一早起來要晴不晴要雨不雨，心情跟著陰晴不定。雖然今天只上一堂課，另外兩門考試。

150204

太容易被傷到，所以冷淡。但偶爾的積極熱情卻又被傷到。
人都是自私的，我卻怎麼也學不會。

[14小日子] 十二月 Dec.

2014-12-07T01:39:00.000-08:00

141207 忙亂的一個學期。我回來了。＼（￣︶￣）／

[14小日子] 八月 August

2014-08-01T09:09:00.000-07:00

140801

好看斃了，這部HBO電視電影。當電視台願意砸錢拍好片，雖然某種方面來說也是利益考量，但看起來真精采。

我曾經很想當個演員的，但因為自己的懦弱無能，與這個夢背道而馳。但每次看到這種片子，內心多少有點悵然，如果能做這樣的工作，如果順利的話，能夠體驗不同的人生，或是改變別人的人生，那該有多好。

有時候我會想說，太遲了，一切都來不及了，但正面一點，也覺得好像沒有哪個時候太晚(喂有業餘演員這種職業嗎？)不知道，就找機會再去上上課，試試看吧！

[14小日子] 七月 July

2014-07-22T08:47:00.000-07:00

140725

事情演變得超乎意料的複雜。

我想做個好人，但好人這條路障礙太多，嘲笑你的人太多。

不是我不想做好人，是沒辦法做個好人。

140722
即使努力的想要正面，也只感覺到無比的孤獨。一個人永遠不會是其他人，不會懂其他人，沒有辦法正中要害的戳中他，也沒有辦法真正安慰他。

而這個世界已經演變到你沒辦法喜歡，沒辦法相信，沒辦法安居。人於是開始找尋適所之處，卻不停反覆撞牆。

孤獨不可怕，人心的孤獨才可怕。

140701

七月第一天，獻上我最喜歡的一首歌。
Wish your life filled with LOVE.

[14小日子] 六月 June

2014-06-24T02:07:00.000-07:00

140628

整理出一堆東西，丟了一堆東西，卻忍不住覺得疲憊，到底是為什麼呢？

沉重的是心。

140624
找出 Julie & Julia，我最愛的電影之一。卻忽有感概。

Why is everyone talking about turning 30, what about over 30, which I am really anxious about right now! :(

140622
在鄰居家吃飯，餐廳名字真是好，提醒了那段家家戶戶守望相助既你儂我儂的時光。說來有趣的是賣的是西式餐點，點了墨西哥捲餅，飽得，加上美味的酪梨莎莎酸奶醬，滿足。

命運奇妙在於我們到了30，忽然大夢初醒的走到這裡，以致於迷網。然而時間是不停的，我們只能帶著困惑前進，每個人都戰戰兢兢，充滿質疑。還好我們有美食，暫可忘卻現實的無情。

餐廳用餐時間也是無情的，因而轉至小食糖。美妙的氛圍，但牆上標語卻是不得我心，假文青的造作，如我一般。棕櫚糖牛奶又濃郁又清淡，莫名適合午後雷陣雨。

往前吧。

140619
*居然睡不著猛查一些年少夢想？Lame~不過，那真是魂牽夢縈，我心裡頭的一根刺啊！

先把自己整體都準備好吧，到時候試著上點課，當作興趣來玩，應該是不錯的選擇，年紀大了要對自己負責，或許對我來說，不要太專心當作興趣我會比較持久，還好我已經有專業技能可以謀生了XDDDDD

重點是許下這個願望，就不要在跟之前一樣放棄了，我的表演夢 or any dream。

*好吧，看了太多影集，開始患得患失。Back to the beginning，做自己也要先知道自己在哪裡啊！

140618

因為感冒藥的副作用，手抖要按手機鍵盤真麻煩！

這幾天回去看了以前寫的部落格，忽然有種奇妙的感覺，我到底想型塑一個怎麼樣的自己？會在網路上發表大抵是一種想把握一個重塑自己的機會，又想真又無可避免的假，但比例呢？真多一點還是假多一點？看著自己發表或是分享，每次都覺得我喜歡這個人，但看著現實中的自己卻又總是不滿。這種網路文章的發表就像是vision board的一樣，提醒著自己想要變成怎麼樣的人，又要怎麼做才會變成這樣的人。

差的是，我做不做。好吧，我又繞回老話了。To imagine is not hard, to do is.

為了逃避陷入The big bang theory 的死胡同(啥啊？)我現在轉向HIMYM，縱使已經知道結果了，還是覺得真令人悲傷(看著喜劇悲傷的人是怎樣啊？(ノ=Д=)ノ┻━┻)。昨天的篇數討論到奇蹟是否存在，我希望有，因為我還有好多想做的事，特別是以前害怕不敢想不敢做的，但我真的需要一點，不很多奇蹟了XDDDDDD

順便貼一下我昨天寫的：
We look back and forth to find true love, which we don't have any clue to find it ,or more pathetic, we don't even know if it exists.

However, HIMYM is saddest sitcom I have ever watched:( Even I've known the ending, I still feel so sad:’(

140616

一開始寫就是月中。直接關門好了XDDDDDD

人生自有難解的謎題，快樂從來不是真正的快樂，迷網也從來不是真正的迷惘。我們都太想追求精彩，回頭卻只想回歸平靜。(我的假文青歲月就此終結)

學期末總是要陷入整理房間的地雷馬，要丟不丟，要留不留都是難題。留下來要怎麼收又是難題，收了什麼時候會看是難題。都是難題。但沒有時間讓我慢慢傷春悲秋了，時間緊迫！

有時候想，我當然期待新生活，新的自己，年初做的vision board我也沒忘。但難捨的是那些走過的，擁有的。佛家說無常便是常，什麼東西都不會永遠。

幸好CBS宣布the big bang theory會續拍到2017，暫時不用跟Shelton說掰掰真開心。(對，我只要這種被我媽唾棄到不行的sitcom續拍就叫永遠了)

以下是野人獻曝時間，以前就發現了Friends, The big bang theory這類的sitcom跟New girl這兩種類型不同，本來以為是棚拍跟外景的不同，結果偶然發現了最大的不同是棚拍大部分是在有live audience的環境下拍的(可以買票參觀錄影耶，好想去)，媽啊，這也太難了吧！雖然演員們是專業的，總覺得跟工作人員工作和在觀眾前面表演的壓力完全不同，而且有時候這麼好笑的台詞還不能笑場真是太厲害(基本上笑場就是不專業，可是在觀眾面前笑場感覺更糟啊)，肅然起敬！(←對不起，我是鄉巴佬)。所以每次看都覺得為什麼那些笑聲跟台詞的接縫這麼完美，有時候演員也會視現場氣氛來掌握台詞的節奏(如果有觀眾笑點低或是笑點太長或是笑得太瘋之類，就得等一等再接續)以及動作的安排，知道這些fun factor真有趣~

關於美國情境喜劇發展可參考維基。

[14小日子] 五月 May

2014-05-14T08:49:00.000-07:00

140514
時間過得真快啊！(句型)

五月已經過了一半，學期終於也快要結束了(欣慰)，聽說暑假可能需要接到六小時，我快瘋了真是皮皮挫！總覺得會被我搞砸......

既然已經決定不去美國，現在也不知道要去哪裡玩？目前是計畫八月底考托福，也不知道有沒有時間念書(呆)更別說十一月考GRE了，真是不可思議！但按照以前的經驗，要是只是想想我又要浪費一年復一年，明年何其多(←忍不住想說完，有病)屁啦，哪有何其多！

前兩天晚上居然再做很無聊的事，我把ALLEX過去合作名單一一釘在google map上，但這是有作用的，我想先刪除中部學校，再看看大城市的學校有哪些學科可念，心態異常不正，態度也很糟糕。而且做事沒有先後輕重，但做這件事的同時，卻有放鬆的效果XDDDDDD，唉，雖我去吧！

140512
阿里巴巴馬雲說：不會欣賞自己，很難超越別人。問題就在於，不知道怎麼欣賞自己？當你不知道自己在做什麼，不知道目標在哪？昨天晚上看了Master Chef Season IV，雖然早就知道結果了，可是還是很感動。Luca說，烹飪不是他的興趣，是他的人生。超感動的，那我的人生呢？我現在也不知道了。

真是春天病啊！

我暗暗決定放棄申請(說是這樣說，但我一定會受到誘惑XD)，全力拚ALLEX的獎學金申請。換個環境出去念點書，找點別的機會。有時想想年紀不小，雖然說不上一事無成，卻也沒有什麼值得說嘴的。當然也有很多人起步晚，也有很大的成就，但光想就直接否定自己了。吃不了苦，沒有辦法堅持的自己，到底能做到什麼？

雖然也不是非做到什麼啦.....唉，我自己都好矛盾。

看看別人的夢想有事可以激勵自己，但為啥我怎麼看都在打擊自己啊？

140508
我要不要乾脆就承認，我就是出不去。我就是比不過別人。我就是沒有用。
這樣是不是比較輕鬆？

當然要出去也不是不行，多的是管道。但我就是不甘心別人出去賺錢，我要出去燒錢。