БомжЪ

Кажется, секса не будет

2014-06-04T14:56:00.000+03:00

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

Автор: Максим Бахтин.

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kazhetsya-seksa-ne-budet-697460/ © AdMe.ru

Попытка №2

2014-01-29T21:50:00.000+03:00

Расставание с когда-то (или все еще) дорогим и любимым человеком дается нелегко и мужчинам, и женщинам. Другое дело, процесс реабилитации у представителей сильной половины человечества завершается в мгновение ока, а у женщин может растянуться не на один год, хотя я знаю женщин, которые в порыве мщения за расставания меняли мужчин как перчатки, что, впрочем, не сов

сем нормально.

«Я все еще люблю тебя». За этой фразой для многих «экс» - мужей, жен, подруг, любовниц стоит надежда на возобновление отношений, их повторений и переоценки.

Для русской женщины аттракцион «те же грабли» - любимая национальная забава. Он ушел. Батарея пустых бутылок, подружка с неизменными «да он козел, ты себе еще таких о-го-го, сколько найдешь, но зачем нам такой, когда мы – богини, и меньше принца нам не надо?» Или она сама приняла решение. Надоело, и мир сузился до размеров кухни, и нечем дышать, и супружеская постель стала пригодной лишь для восьмичасового сна. Прошла любовь, завяла грунтовая культура. Или полюбовно, без ссор, истерик, рыданий в подушку, перебитой посуды, километровых счетов за звонки маме в другой город/страну, с культурным отмечанием в ресторане и вот этими вот «ты звони, если что, мы же друзья».

И потянулось «первое время».

С одной стороны, память – как открытый нерв, и вот уже глаза на мокром месте от ее легкого дыхания. Все плохое она уже вам подсунула в момент разрыва. И больше не напоминает, что он храпел, ковырялся в носу, не любил кошек, ненавидел поездки к вашей маме и назвал лучшую подругу «белая лошадь».

Коварная, она рисует картинки того прошлого, в котором пахнет утренними кофейнями, прогулками по Волге, новым Никоном, смлучайно купленным в Евросети и поганой старушкой в посещаемом музее. Вы снова видите две цепочки следов на заснеженной снежной долине из его рассказа, а еще находите контрамарку в кармане старой куртки, и случайно забытые фотографии, старую сломанную камеру, вещи, слова…чувства. Вспоминаете детей, которых хотели ему родить, страны, на которые хотели смотреть вместе, садитесь за руль старенькой Хундайки. «Я еще люблю его. Я все еще его люблю. Я просто ЕГО ЛЮБЛЮ», - подобно страшному озарению, врывается в течение простого будничного дня.

И вот уже потянулись километры СМС, ночные звонки, построение плана контратаки на недолюбленный объект. Он ответит вам (не может не ответить под напором таких чувств – а практика показывает, что именно вторая волна любви обладает более мощной силой, чем новорожденные эмоции). Какой-то из его ответов даст понять, как дальше. Не напрягайтесь и не ищите сакральное там, где его нет – сердце само подскажет, готов ли он начать все еще раз с того места, на котором вы остановились. Если нет – не тратьте на него время. Как бы ни было обидно-больно-горько, чем больше усилий вы будете прикладывать к тому, чтобы сломить непокорного «экс», тем дальше он отодвинется от вас.

Одна мудрая женщина, не владеющая дипломом модного психоаналитика, повторяла: «Не можешь стать его возлюбленной – стань ему другом. Стань ему матерью и сестрой, стань его вторым «я». Иногда это более благотворная для любви почва, нежели твоя красота и ваша постель. Не упрекай. Не вини. Отпусти все – слушай, когда ему плохо, советуй, когда ему это потребуется, будь рядом – всегда. Не требуй. Не дави. Он придет добровольно. Чтобы остаться».

Спустя 5 лет после того, как я услышала этот постулат впервые, я снимаю шляпу и склоняюсь перед этой мудрой женщиной. Она была права. Я не верила – а она знала, о чем говорит. Хочешь получить – отпусти. Хочешь иметь – не желай. Хочешь, чтобы тебя любили – отдавай любовь бескорыстно.

Вернуться, чтобы…

Дорогие женщины, примите как данность, что он может не вернуться. Никогда. А ваша битва за снятие приставки «экс» к словосочетанию «мой мужчина» может затянуться на неопределенное время и – не исключено – оказаться проигранной. И вот вам уже сильно за **дцать, и вы с тоской вспоминаете отданные войне за призрачное счастье годы. Печально, обидно, и рыдания по ночам становятся особенно горькими.

Он может вернуться. И окажется, что он так же храпит, не разлюбил пиво и носки его так и не научились сами приходить и падать в корзину для грязного белья. Ваша подруга по-прежнему «лошадь», а вы дура во всех вопросах.

А может вернуться любовь. Иногда она даже возвращается, чтобы остаться. Родятся те самые дети, о которых вы мечтали, вы вместе закрасите карту мира, и каждая совместная чашка кофе на бегу под чтение утренних газет будет слаще самого романтичного из всех ужинов.

P.S.

Я не психоаналитик и не провидец, и моя колонка - всего лишь мысли последних дней, сказанные практически вслух. Мы думаем порой, что если бы была машина времени, и кто-то очень добрый вернул бы нас в точку отсчета, то никогда, ни за что мы не совершили бы тех ошибок, которые совершили. А иногда жизнь сама выступает в роли такого волшебника. И, когда она дает шанс, постарайтесь ни на секунду больше не забывать о тех обещаниях, которые вы давали сами себе: никогда не повторять ошибок. Не наступать на одни и те же грабли. А когда искушение скатиться к рутине станет особенно сильным, потрогайте тот шрамик, что остался на месте прошлого разрыва. Чувствуете? Вот так-то. Берегите любовь.

По материалам Womans Day

Стоит ли выходить замуж не по любви и куда прятать чувства

2013-10-03T13:13:00.001+03:00

Наша собственная судьба является нашим выбором, который мы совершили сами. Когда мы совершаем свой выбор, тем самым составляем дальнейший узор своей жизни в будущем. Если представить в виде картины свою жизнь, то вряд ли она будет красивой и радующей нас, если прослеживается постоянный расчет и корысть, у которых мы идем на поводу. И тем самым происходит постоянная измена, причем сами себе изменяем. И теперь зададим вопрос, как же это так замуж без любви?

Если сделал предложение тебе молодой человек, который имеет только положительные качества, а никакого огонька ты к нему не испытываешь, то это не означает, что совсем никаких чувств нет, ведь значит у него имеются качества, за которые ты уважаешь его.

По-другому сказать, девушка принимает жизненную позицию мужчины. А что же мешает его полюбить по настоящему? Да и вообще что такое любви и что она означает? Любовь – это то чувство, которое человек испытывает при виде человека, его сердце замирает, а все тело бросает в жар, а потом в холод лишь от одного прикосновения.

Любовь – это такое чувство как страсть, которое внезапно приходит и уходит, а изначальная привязанность к человеку остается навсегда. Не существует страсти без любви. Серьезным препятствием к дальнейшему семейному счастью может стать отсутствие физического влечения. Если человек ложится в постель с нелюбимым, то это является определенным насилием и каторгой.

А если же тебе нравится общаться с этим человеком, приятное его присутствие, есть симпатия, то это является очень большим плюсом. Но если такие качества отсутствует, то, скорее всего не нужно связывать свою жизнь с ним.
Но не стоит так быстро определяться с решением, следует еще вместе побыть, посмотреть более глубоко на отношения, а возможно даже попробовать пожить совместно какое-то время. За это время отношения могут измениться: стать намного ближе, доверия станет больше, симпатия увеличится. Такие отношения не безнадежны, у них может быть продолжение, которое перерастет в настоящую любовь.

Ведь ни раз бывали случаи, что люди женились не по любви, а только потом она у них появлялась, зато была самой настоящей. Примером в основном служат показателем арабские страны, где девушку выдают замуж за совершенно незнакомого, но порядочного человека. Существует такое поверье, что если крепко любишь человека, то глаза закрываешь абсолютно на все недостатки, а если нет любви, то достоинства в дальнейшем станут угнетать и раздражать. По данному мнению следует искать свою любовь и не выходить замуж на нелюбимого человека!

Но все это хорошо и прелестно лишь по молодости, когда девушка ждет своего принца. А если годы идут, а принц все не появляется, что же делать? Вокруг вьются мужчины, делаю предложение, но чувств к ним нет. Так можно и до старости досидеться, так и не создав семьи. А для каждой женщины семья является самым главным моментов в жизни, потому что она предрасположена к этому, в ней заложено природой.

А некоторые женщины очень хотят завести ребенка и поэтому ради своей цели согласны на брак не по любви, но выбирают мужчину, который мог бы содержать семью. Это нельзя назвать отрицательным моментом, потому что женщина именно счастье ищет в ребенке и достигнет его.

Существует еще один момент, по которому женщина может выйти замуж без чувств. Это боязнь остаться одинокой и в дальнейшем никому не нужной. Очень страшно приходить в дом, в котором тебя никто не ждет, где отсутствует семейный уют и не чувствуется руки мужчины в доме. И в старости не кому будет позаботиться, не с кем провести свободные вечера.

Подводя итог, нужно отметить, что выходить ли замуж не по любви является очень личным моментом и в каждой ситуации нужно подходить индивидуально. Это по молодости хорошо придерживаться таких предрассудков, а с возрастом данный запрос нужно сводить к минимуму, уделяя при этом внимание совершенно другим моментам: порядочность мужчины, его материальное положение, характер и так далее.

Поэтому создавать семью нужно в любом случае, а как сложится судьба — это зависит от нас самих. Поэтому нужно приложить максимум усилий к своему счастью и не дать ему ускользнуть из рук!

elektro-shoker.ru

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

2013-04-18T19:47:00.002+03:00

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Автор неизвестен, но, девочки, снимаю шляпу. Сильно написано.

http://www.sheep.belvorona.by

Записки гастарбайтера...

2013-04-05T12:50:00.000+03:00

Гастарба́йтер (в народе часто употребляется искажённое «гастрабайтер») (нем. Gastarbeiter дословно: гостящий работник (нем. Gast + Arbeiter) = гость+рабочий) — жаргонизм, обозначающий иностранца, работающего по временному найму

Если вы думаете, что все гастарбайтеры - это сплошь безграмотное быдло, ломящееся исполнить за кого-то самую грязную работу, то вы горько ошибаетесь.
Есть и другая категория – те, кто обладает немалыми знаниями. Но, в силу определенных обстоятельств, эти знания не востребованы у себя на родине, приходится продавать их на стороне. И, чтобы любящей отчизне вдруг не захотелось оторвать кусок кровно заработанного пирога в виде налогов (а вот хренушки тебе, Родина), такие гастарбайтеры работают без контракта, медстраховки и соц. пакета, при этом получают довольно солидную зарплату «черным конвертом», прекрасные условия труда и проживания, и не чувствуют себя ущемленными.
Хотя, в глубине души, они все равно чужие на свадебном пиру, ибо остаются гастарбайтерами. Я знаю, я там был ©.

Итак.
Пригласили меня как-то поработать в нефтяную компанию, в самом сердце пустыни. Все читали в детстве сказки Тысячи и одной ночи и сказки Гофмана? Ну, я надеюсь, что многие. В общем, верблюды в пустыне, караван сараи и песчаные разбойники, все это было упаковано в такой романтический ореол, казалось новым приключением - ох, таинственная сказка. Плюс, у нас в стране на тот момент была полная задница с работой, платили мизер, и получить мое согласие было минутным делом.
Началось все обыденно – виза не требуется (почти свои), только полный медосмотр (кстати, повод узнать, есть ли у тебя СПИД или нет, меня тоже потрясло пару дней, до получения результата), так что быренько загрузилась с такой же толпой счастливчиков в самолет.

*** Город контрастов.

Прилетели, млять. Пять часов в облаках, и вот – мы на месте.
Местный аэропорт – полный абзац. Одноэтажное здание, по виду напоминаюшее большой склад какого-нибудь завода, принял нас в свои объятия не совсем доброжелательно.
Во-первых, для разгрузки багажа подъехал такой мелкий пердючий тракторёнок с прицепом. Знаете, такие, еще в советских фильмах показывают, в них зерно и всякие овощи грузят.
Во-вторых, грузчики понятия не имели о том, что все-таки грузчик должен делать. Из окна аэропорта-склада мы прекрасно видели, как чемоданы выкидываются из самолета в прицеп. Видимо, вчера был тяжелый день, потому что иногда страдал прицел – несколько чемоданов пролетели мимо бортика кузова, но никто не подорвался их подымать. После того, как «разгрузили» весь багаж, кряхтя и проклиная все на свете, один из этих парней (их поместилось несколько штук в кабинку трактора! там, наверное, другое измерение), с проклятиями и матами начал собирать разбросанные на асфальте чемоданы.
И трактор с прицепом подъехал к самому зданию аэропорта- склада. Началось все по новой – переброска чемоданов из этого чудесного транспортно-грузового средства в сам аэропорт, с тотальным уничтожением остатков гордости импортных чемоданов. Фигня, что на летном поле остались колесики, пластиковые ручки, и еще че-то там. Это были первые жертвы.
Местные таможенники – отдельная песня. Можно провезти все, что угодно, если в кармане присутствует нужная сумма денег на взятку (как-то у парня, не в нашу смену, нашли пакан травы – ничо, за 30 баксов пропустили). Мы все, как и приличествует нормальному европейцу, затарились коньяком и виски. Ну, как ехать в пустыню без этого? А вдруг живот прихватит? Или простуда какая?
В общем, при получении багажа, некоторые с грустью отметили, что дорогущие бутылки виски из duty free разбиты, драгоценный напиток разлился по чемодану и нехуево благоухает, мягко говоря, градусами. Бывалые путешественники- летуны заворачивали каждую бутылку в толстый слой газет, затем в целлофановый пакет.
Жаловаться кому-либо на разбитую бутылку или отлетевшее колесико, или сломанную ручку чемодана – бесполезно. Лица (ахренеть!) совершенно без эмоций, полный конвейер узкоглазых киборгов по проверке багажа. Иногда рожи оживлялись, при виде бутылок с коньяком, и, если их оказывалось слишком много, узкие глазенки начинали блестеть от счастья – либо договаривайся, либо пару бутылок выбрасывай вооон в ту урну.
Эта урна умиляла всех не только своей чистотой – видно было, что она и окурка сигаретного или завалящей бумажки никогда не принимала в свои недра, но и тем, что в ней, единственной во всем зале, был целлофановый чехол. Нашли лохов, ага!
Все предпочли откупиться пятеркой-десяткой баксов. Доллары перекочевали из рук в руки, а непроницаемые лица таможенников даже не обернулись в поисках камер или стукачей, хотя бы из боязни быть пойманными.
Видимо, тут все отлажено, механизм работает без сбоев. А камеры и стукачи – в доле.

Мы вышли из аэропорта, и тихо.. прихуели. Сразу стало понятно, в какую жопу попали. Девушки подавили готовый вырваться вой и желание кинуться обратно в отлетающий самолет, парни сурово сдвинули брови – фигня, наши деды войну прошли, мы тоже выдержим.
Вокруг – ни одного дерева. Мир предстал в нереальном постапокалиптическом цвете, грязно- желтом. Рядом были какие-то несчастные клумбы, огрызки кустов роз сиротливо тянули палки к небу, моля о капле воды. Кстати, клумбы тоже были желтого цвета, и все подобия растений росли из смеси глины, песка и пыли.
До города добирались на дранном автобусе, но не это смутило наш европейский менталитет. Хуже было, когда въехали в город – высокие, в девять или десять этажей дома, осыпались фактически у нас на виду. Отколупившаяся краска, куски бетона, мозаичная плитка, полуразбитые улицы, это было наглядным доказательством того, что это место своей стране нафик не сдалось. Город вымирает, и, что страшно, всем по барабану.
Лужи воды хвастали непередаваемой цветовой гаммой – ядовито желтого цвета, либо ядовито зеленого, либо ядовито розового, и нихера не желали испаряться на этой дебильной жаре!
Я поежилась – в мозгу всплыл значок на дверях из Doom’а и других, таких же веселых игрушек. Такой, симпатишный трилистник, предупреждающий всех о наличии радиации за дверью. Но это нихуя не похоже на Дум, скорее на Сталкера.
Гостиницы? О чем вы? Нас, человек двадцать, расселили по разным съемным квартирам.
Строго-настрого запретили пить воду из крана, посоветовали затариться минеральной или питьевой водой в ближайшем магазине. В кафе – не кушать, готовую еду на дом - не брать, все готовить самим, благо есть электроплита.
Успокаивало то, что жить нам этом городе сутки, потом ехать в другое Зажопье.
Кстати, воду нельзя пить по одной простой причине – в городе есть завод по обогащению урана, и вода, используемая для охлаждения или чего-то там в процессе обогащения, после этого пускается по трубам в город, в трубы для душа и туалета. Полный пиздец.
Вот почему мы почти не видели стариков на улице. Местное население – малограмотно, люди даже не догадываются, что, моясь, подвергают себя смертельной опасности.
Но все это мы узнали потом.

*** Поезд.

Выезжать из города пришлось к вечеру, часов в семь. Поезд, простоявший весь день под сумасшедшим солнцем, раскалился чуть ли не добела. Я зашла и поняла - в сауну ближайшие пару лет можно не заходить вообще, сердце не выдержит.
На улице было + 42, внутри поезда (не вру, мы замеряли, среди нас был геолог со всеми нужными причиндалами в спец.чумаданчике) было +56.
Разбросали нас по разным вагонам. Девушки и начальствующие лица, удостоились мест в купейных вагонах, а вот некоторым парням не повезло – плацкарт. И это был полный атас. Мы, из интереса к экзотике, сбегали к ним и ужаснулись. Мало того, что жара несусветная, так еще и вонь немытых тел – в воздухе витал кислый запах многолетне несмываемого пота. О грязи и антисанитарии старались не думать, иначе сразу в голову лезли мысли о тифе и дезинтерии. У некоторых клетки с цыплятами, парочка были замечены в том, что сопровождают козлят. Думаю, такая же экзотика присутствует в поездах Индии, но это всего лишь предположение.
Туалеты – антисанитария полная, насрано и нассано на стены, дыра в полу и бачок, в понимании путешествующих местных, - ненужный девайс, и скорее всего, вгоняет их в глубокий ступор. Мы платили проводнице из соседнего вагона по доллару за поход в их туалет (куда ходят проводники), где было чуть чище.
Но это все потом.
Мое путешествие на поезде началось очень насыщенно.
Открываю дверь купе, указанного в билете, и понимаю, что мне внутрь не пройти. Все купе, снизу доверху завалено коробками с колбасой, судя по ярко выраженному запаху копченостей и чеснока. Так и есть – на коробках вижу надпись «Микоян». Живем, блять! Блокаду тоже переживем, причем всем поездом.
Я тупо встала в коридоре, соображая, что же мне делать? Звать проводницу? Тут ко мне подлетает мелкая тетка, ростом по плечо, и начинает что-то бурно объяснять, размахивая руками. Выхватывая по слову из этого потока, втупляю, что у нее ларек в каком-то поселке, и она везет товар. Но я не должна переживать – наверху (там, где багажное отделение) место еще осталось. Она разрешает мне взгромоздить чемоданы поверху ее колбасы, и милостиво позволяет примоститься в том самом багажном отделении на ночь. И будет благодарна, если я присмотрю за коробками ночью, чтобы не украли. Утром даст палку колбасы, (я б ей эту палку засунула кой-куда, не по назначению, и посмотрела бы – верещала бы она также, или покруче?)
Начинаю закипать потихоньку. Зову проводницу. Показываю билет, и рядом со мной еще две наши девушки, бледные и испуганные, как потерявшиеся цыплята (сразу видать людей, только что оторванных от маминого крылышка).
Проводница предлагает «заселиться» в плацкарте. Обещает выбить целый отсек и выдать дополнительные одеяла ночью.
Какие, блять, одеяла в такую жару? Пот ими вытирать, что ли? Или это местный способ убийства, с последующим поеданием отварной тушки туриста?
Отказываюсь и тыцкаю пальцем в билет, говорю – будем жить тут. Но проводница не слышит, начинает расхваливать прелести плацкартного путешествия – дескать, там веселее, и народу много, и нам не дадут скучать. Ага, еще и выебут ночью, не спросясь, думаю. Вижу, что она в доле с торговкой, либо ей прилично заплатили, и она будет стоять насмерть за это купе, как русские под Сталинградом.
Мило улыбаюсь, требую отвести меня к начальнику поезда, пусть он нас рассудит. Тут, надо сказать, проводница притормозила с увещеваниями – понятно, начальник, скорее всего, не в курсе. Она с ненавистью разглядывает наши билеты, горестно вздыхает, и что-то лопочет на своем ожидающей рядом торговке. Судорожно принимаются перетаскивать коробки с колбасой в кондукторскую купешку. Просят помочь, на что я замечаю – мне нельзя таскать тяжести, врач запретил, и тому подобное. И девушкам, которые со мной, тоже нельзя, им тоже врач запретил (цыплятки одарили меня благодарным взглядом, а через год сами строили проводников).
То, что нас обматерили на местном диалекте, я поняла даже без переводчика. Очень хотелось ответить, но сомнительно, что кто-либо, кроме девочек цыплят, оценил бы цветистость, слог, и певучесть моего родного языка, такшта.. я молча закурила в тамбуре. И в своем уме высказала все, что думала по этому поводу. Мысль была одна, и, как вы поняли – сплошь матерная.
Ну, все. Купе освободили, можно обустраиваться. Не тут-то было, вонь колбасы мешала дышать, думать, и вообще что-либо делать. Открыли настежь дверь купе, попытались открыть окно. Фиг, оно заперто на замок. Ищем проводницу, просим открыть окно, ибо дышать невозможно. Она, зловеще улыбаясь, разводит руками в стороны, говорит, что ключ от окна утерян еще хз сколько лет назад.
Отомстила, сука мелкорослая, нашла возможность. Ничего, мы на выдумки горазды. В проходе открыто пару окон, одно – почти напротив нашего купе. Открываем дверь, снимаем полочку (знаете, есть такие для сумок там или еще чего-нить, очень узкие и длинные), и фиксируем ее родимую в открытое окно, упирая конец в верхнюю полку. Получается не только приток свежего воздуха, но и своеобразная вентиляция, разгоняющая вонь из купе, зато в вагон.
Ржом, предвкушая реакцию проводницы. Готовимся ужинать, вытаскиваем всякие вкусности из рюкзаков, бутылочку коньяка. А как по-другому? Залетает проводница, требуя поставить полку на место, видит коньяк (епть, известная марка!), косит глаза на бутылку, кагбе намекая. Делаем вид, что не понимаем, отказываемся полку снимать. А если снимет сама, устроим ей сладкую жизнь при встрече с начальником поезда, намекаем на десяток коробок колбасы контрабасом. Черт его знает, поделилась ли она с папиком или нет. Думаю, нет.
Уходит ни с чем, злая, приходит спустя десят минут, выдает белье постельное. Сырое!!! Думает, нам очень хреново от этого будет. Раскладываем белье, на такой жаре оно сохнет намертво через десять минут, принимая форму койкоместа. Помните штаны небезызвестного дядьки из «Приключений Шурика»? После того, как они попали в цемент. Такая же хрень.
К ночи заселяют нам иностранца, америкос, еще совсем ребенок! Заплутал в поезде, выбрался из плацкарта только сейчас, да и то – проводник какой-то его за ручку привел. Первый раз в СНГ, на свою голову решил приехать с Красным Крестом, волонтером.
Спаиваем америкоса, иначе его хватит удар от окружающей действительности (сами на последних соплях держимся), пусть проспится, полегчает. Или, как минимум, будет мучиться от бодуна, а не от увиденного вокруг ужаса.
Сбегали в соседние купе к нашим, где геологи, потом в плацкарты, для полноты ощущений. Вернулись в полушоковом состоянии, заикаясь, и легли спать. Жесть, спать в такой жаре – анриал. То проваливаешься в глубокий сон, то выныриваешь из него, потому что туристы из других купе носятся мимо, орут, ржут, жрут, выпивают, и все это делают очень шумно.
Кстати, что удивило - в купе они заселяются, в буквальном смысле слова. Через десять минут после отправки поезда, они уже шляются по нему в домашних халатах, тапочках, заляпанных спортивных костюмчиках. Проходила мимо одного купе, по дороге из плацкарта, и увидела подвешенную каким-то невероятным образом люльку. В общем, обживаются потихоньку.
Едем всю ночь. Поезд, то разгоняется как бешенная собака, то еле волочится, как больная псина. Останавливается у каждого гребанного столба. Но нам пофигу – мы маемся от жары, пытаясь хоть как-то поспать. Пот течет в три ручья, простынь подо мной – раскаленная, воздух от окна и полки – горячий, не приносит никакого облегчения. Под самое утро проваливаюсь в темный колодец, хотя бы на часик-два.
Спаааать.

*** База (Ебеня – ударение на букве Я)

Утром прощаемся с американцем, вылезаем на нужной нам станции - ПГТ Ебеня, на ближайшие несколько лет эта глубокая задница станет нам родным домом.
Поселок в таком же стиле, что и город с аэропортом, то бишь – постапокалиптика во всей своей красе. Некогда живший полноводный жизнью, из-за соседствующего нефтеперерабатывающего завода, теперь стремительно приходит в запустение. Деревья обгрызены до смерти, держатся на этом свете на честном слове. Дома – такие же геройские, держат последний рубеж. Об увитых плющом заборах или грядках с помидорами… О чем вы? Это на другой планете, в другом измерении, другой галактике! Тут даже не у всех заборы есть. Так, стоит саманное квадратное строение с узкими окнами, во дворе валяется разбитый бидон, дырявый тазик, какие-то тряпки, пара огрызков неопределенных мною растений, и бродит костлявая собака, оберегая все эти богатства.. Все.
Нас везут на базу на нескольких машинах. Ехать с полчаса, поэтому, я во все глаза смотрю на местный пейзаж. Если так его можно назвать. Впереди – абсолютно плоское плато из песка с глиной и редкими камешками, покрытое пылью, конца и края ему не видно. Позади – так же. Где же, блять, обещанные барханы, оазисы и прочая сказочная хуйня? Правильно, в рифме слова «где» В общем, переизбыток разнообразия в природе нам не грозит, как я понимаю. Растительность - редкие кустики каких-то колючек. Ими питаются верблюды и козы, которые, видимо, в прошлой жизни совершили такие невъебенные грехи, что в наказание их забросило родиться в этом месте.
Подъезжаем к базе. Огороженная территория с квадратный километр – бараки европейской внешности и одной высокое трехэтажное здание, очень европейской внешности. Забор – бетонный, сверху – колючая проволока. Пиздец, приехали. И в этот концлагерь мы сдались добровольно. Интересно, какие методы пытки в моде в этом сезоне?
На базе одновременно проживают около пятисот человек, остальные разбросаны по буровым. Есть столовая, медпункт с вечно опухшим от пьянок врачом, и наши общаги.
Попадаем в добрые руки отдела кадров, где местные кадровички с трудом понимают, что мы говорим, и, после долгих обсуждений, выдают нам путевку в жизнь, если можно назвать этот ад жизнью.
Мы не знали, куда мы ехали. И хорошо, что не знали, иначе бы отказались все поголовно.
Расселяют нас, слава Богу, в трехэтажное здание европейской внешности, по типу общаги, но очень цивилизованной. То есть – в комнатах две шикарные кровати, большие телевизоры, душ с горячей водой, кондиционеры, гладильные доски, утюги и даже электрочайники. Все суперзаебись, пока не глянешь в окно.
Каждый день приносят две двухлитровые бутылки питьевой воды. Пить из крана тут тоже не приветствуется, ибо… дизентерия. Хочешь срать струей метрового поноса – твой выбор. Насколько я поняла, все дружно и мгновенно научились пить из пластика.

*** Первый рабочий день

Побудка в семь утра (на три часа раньше привычного нам часового пояса) – хуже пытки. Получается, мне начинать день в четыре утра! Полный писец, пушистый такой, и хвостатый.
В столовке пока еще терпимая жара, вспомнила школу, увидев кашу, манную естественно. О блин, как мне повезло – я ее обожаю, причем, если она с комками, ваще тащусь! Остальные девки воротят нос, пьют только чай. Ничего, дня через три уплетали эту кашу за милую душу, еще и добавки просили.
Тут вообще какой-то ненормальный климат – через час после еды дико начинает сосать желудок, требуя топлива. Ощущения непередаваемые – как будто не жрал дня три. Позже, приученные горьким опытом, мы затаривались печеньями или булками, и трескали их между завтраком и обедом.
Меня определили в отдел кадров (компания международная, требуется документация на английском языке и по международным стандартам).
Показывают пальцем на пустующий стол с компьютером, которым (судя по полуметровому слою пыли на заднице системника), никто не пользовался последние полвека. Включаю, просматриваю, что в нем есть, узнаю, что у нас есть целый ИТ департамент, иду к ним. Оказывается, только они имеют права на удаление\установку программ, позже я уже пойму – почему. Местного к компьютеру можно подпускать только, если он сломан. Гейтс серьезно прихуел бы, если б узнал, сколько на самом деле существует способов пришибить любое из творений Майкрософта, и местные их изучили в совершенстве. Ребята айтишники прикольные, соглашаются переустановить ОС, нужные мне программы, расплачиваюсь пачкой сигарет.
Впоследствии узнала, что на территории базы валюта – либо сигареты, либо водка. Пиво – для элиты, так как мало вставлят. Вискарь и коньяк заканчивались через неделю после приезда, еще полгода смены мы (образно, я мало пью, или пила, до того момента) жрали водку, как проклятые, благо она там хорошая.
Пока ребята роются в «моем» коне, пытаюсь ознакомиться с картотекой предприятия, благо она разложена по полкам в шкафу. Открываю первую попавшуюся папку и охуеваю, сильно, надолго, и с большой буквы – ОХУЕВАЮ. В папке находятся личные карточки кучи работников, но они не разложены в алфавитном порядке! Там есть фамилии и на букву А, и на Р, и на Ять!
Спрашиваю у тети, которая считается начальником ОК – че за хрень?
Она в недоумении смотрит на меня и пожимает плечами – нам так удобно. Ахренеть! Как же, говорю, вы находите нужную фамилию? Ответ меня убил наповал – а мы знаем, кто и в какой папке! Пиздец, занавес, держите меня семеро, персонала – полторы тысячи, если считать буровые и тех, кто в отпусках.
Тупо уставилась на тетку, у меня на лбу неоновыми буквами дергался вопрос – как ты занимаешь стул начальника отдела кадров, твою мать? А она улыбается самоуверенной улыбкой, такой, что меня аж мороз по коже пробрал.
Потом мы узнали, что все, кто из местных работал в компании, были приняты по знакомству – кто сестра начальника санэпидстанции, кто троюродный брат тети соседки начальника ГАИ, и так далее. Даже уборщики и разнорабочие – те тоже по знакомству сюда попадали.
Такс (мысленно ставлю галочку) – навести порядок в картотеке компании.
Беру журнал приказов – бардак еще больший, приказы по увольнениям и заявления о приеме на работу валяются вместе, не по датам, а вразнобой, даже года разные. Вырисовываю вторую галочку, мысленно. Короче, труда – непочатый край.
Предлагаю этой тёханце создать хоть какое-то подобие организованности на рабочем месте. Она радостно соглашается (хуле, проверки из области и района каждые полгода, и каждый раз бешеные штрафы, только почему они соглашаются платить штрафы и она не наведет порядок? парадокс). Говорю
- Мне нужны будут ваши помощницы на пару дней, не более, так как одна не справлюсь. Плюс, еще и мои непосредственные обязанности никто не отменял.
Она мгновенно грустнеет, говорит:
– Нет, нельзя, у них дохуища работы, придется вам справляться самой, если уж беретесь.
И сама радостно скалится при мысли о том, как я тут буду все делать в одиночку.
А две пиздюльки, что с ней в кабинете, потягивают чай, и сочувственно кивают головой, мол, - да, тяжко тебе будет, у нас реально дохуища работы.
Со временем мы от этого балласта (в виде местных кадровичек, взятых по знакомству) избавились.
Но в тот момент я махнула на все рукой, забила на все болт, и пошла обедать.
После обеда два часа – сон. Это святое. Иначе не выдержать ни жару, ни усталость. Климат продолжает издеваться над нами, вытягивая все жизненные соки напрочь.
После сна иду к айтишникам забирать рабочую лошадку, в которую напичкали все, что мне нужно было.
Подключают меня к сети, начинаю знакомиться вплотную со всем, что имеет отношение к работе.
Думала, все приятные сюрпризы закончились утром. Ан нет, вон как любовно тетка на меня смотрит, ждет реакции.. Глаза полезли на лоб мгновенно – всю кадровую работу и базу они держат в Microsoft Access первой версии, ужасть, блять. Я думала, такие покоятся в одной могилке с динозаврами и мамонтами!
Так нет, они и таблицы в нем делают, и отчетность, и всю хрень.
Спрашиваю – а кто эти таблицы все рисует? Маловероятно, что тетка освоила что-то сложнее подсчета собственной зарплаты. Говорят – есть тут парень в секретариате, он неплохо разбирается, ему еще полставки к зарплате за помощь кадровому отделу дают. Да и тетка (оказывается) во времена прохождения курсов где-то в районном центре (местном, епть, кто б сомневался?), видела, как препод, тоже местячковый, делал все в этой программе.
Ок, глотаю я, а как же у вас это все связывается с бухгалтерией? Как они начисляют зарплату, не имея доступа к табелям учета рабочего времени? Откуда они знают, сколько часов, к примеру, проработал Вася Пупкин?
Тетка удивленно раскрыла глаза – как не имеют? Учетчицы приносят табеля, написанные вручную, мы проверяем, и передаем их бухгалтерам. Они их проверяют тоже, затем начисляют.
Пиздец кошмарный. На тысячу человек проверка вручную, причем трижды? Сначала учетчицы, затем ОК, затем бухгалтерия? Я в ауте.
Но молчу.
В общем, через четыре месяца в ОК не осталось ни одной местной тетки, был наведен порядок в картотеке, журнале приказов, в работе начали использовать нормальные методы, и процесс, занимавший раньше минимум две недели, ускорился раз в пять.
Слава Богу, эти грымзы исчезли. Они бесили меня тем, что нихера не делали весь день, кроме как постоянно включали электрочайник, сосали чай и обсасывали кости всем подряд, грызли печенье и получали за это некислую зарплату.
Бухгалтера (не местные) поставили нам за это ящик пива.
А я, в день, когда закончила наводить порядок в картотеке (по алфавиту и личным номерам), нажралась как последняя дрянь подзаборная, и на второй день не вышла на работу. Затем повторила сей подвиг после того, как разложила приказы по годам, месяцам и датам. Затем еще раз – когда сделала нормальную базу данных, с помощью двух своих девчушек-цыплят из поезда, к тому моменту мы сдружились. А потом это стало традицией – обмывать каждый возможный повод, ибо заниматься больше было нечем в этом Зажопье.

*** Местные традиции

Речь пойдет об истинно местных традициях, не наших, а тех, чьи предки топтали местную пыль еще тогда, когда египтяне рисовали эскизы первых пирамид.
Это полный обвал мозгов. Попробую передать, но не уверенна, что сама разобралась во всех этих хитросплетениях. Если в чем-то ошиблась, извиняйте, информацию собирала по крупицам.
Местное общество делится на «джусы» или «жузы», что-то на подобие каст в Индии. Сцуко, они живут еще в «до средневековья»! Есть какие-то верхние касты, типа аристократии, средние – ни туда, ни сюда, и низшие. Кстати, мне говорили, что они и внешне очень отличаются, и это, похоже, правда.
Мы располагались среди представителей низших каст. По определению, они чем-то поднасрали Чингисхану и его богам, им при дележе попались самые хреновые земли – пустынные, негодные для посевов, сплошь глина-камень-песок. Местное население было под стать своей земле: мужчины – мелкие, кривоногие, женщины – коротконогие и низкозадые, в основной массе своей. Даже если очень красивы лицом – жопа на уровне колен.
А приехал к нам парень из столицы, из высшего какого-то джуса – я уронила челюсть.
Высокий, под два метра, руки - как у пианиста. Черты лица – любая девка вскрыла бы себе вены и отдала бы кровь без остатка, чтобы иметь такую нежную кожу, такие же красивые глаза, и такие же длинные ноги. Я бы тоже отдала пару литров, за ресницы и ямочки на щеках, но никто не просил. А жаль..
Браки между этими кастами негласно запрещены. Бывают исключения, но нередки случаи, когда от посмевших нарушить запрет впоследствии отказываются семьи.
Все мусульмане. Но они и ислам на свой лад переврали. Насколько я знаю, ислам проповедует силу мужчины и женственность женщины. То бишь – мужчина добытчик, женщина – хранительница очага и мать потомства.
Тут же творится непонятное. Мужики не хотят и не любят работать. Их основное занятие – почесывание яиц на топчане и растопыривание пальцев перед соседями, родственниками и знакомыми. И нихуянеделание, но с выпивкой – вкусное блюдо, правда? Зато отправляют работать жен, отбирают зарплату, пропивают, и жены потом ломают голову – чем кормить семью. Не сломает и не найдет чем – нахуй за порог, поищу лучший вариант.
Пьют, избивают своих жен, чтят родителей, затем старших родственников, немножко любят братьев и сестер, а жен заводят для рабства в семье. Да, за детей башку оторвут, но чужому. Сами же измываются над ними.
Если в семье несколько сыновей, то они все женятся и уходят из дома, остается младшенький, который обязан содержать родителей до конца их жизни. Как только младший женится, его мамаша перестает делать что-либо по хозяйству вообще. Отныне ее заботы сводятся к двум занятиям – громко пердеть и изводить невестку заживо со свету.
А женщины молчат и терпят, и ждут своего часа, когда они поженят младшенького и получат доступ к жезлу властелина, дающему нехуевые скилы – громкий пердеж и пытки над невесткой.
Женщины тут вообще на пятнадцатом месте после верблюда – замуж выдают без спросу, говорить, когда вещает мужчина, нельзя, сидеть на одной стороне стола с мужчинами, когда застолье – расстрел! Можно только пахать, как лошадь в поле, нести деньги, и не перечить, когда муж приходит домой пьяный, насилует ее в темноте, награждая новым ребенком, потакать капризам его родственникам. Слышала, в некоторых семьях младшая невестка вообще не имеет право садиться за стол на праздники, она обслуживает гостей как официантка. И все, вроде на этом обязанности закончены. И права тоже.
Девок, бывает нередко, воруют невестами. И, нередко, до того момента, со своим женихом они даже не знакомы.
У нас работала девочка (18 лет) – уборщицей, добрая, хорошая, и считалась богатой невестой – у ее отца было аж пять (!) верблюдов. И вот, идет девочка с базы домой в поселок пешком, километра два пройти надо, это минут пятнадцать.
По дороге ее перехватывает местный Шумахер на старых Жигулях, насильно сажает в машину, в которой сидят еще пять парней. И все – перечеркнуты ее мечты об университете, о большом городе, и простейшая мечта – увидеть море, которое находится на расстоянии 800 км. Потому что один из этих парней станет ее мужем. Правда, она еще не знает, кто именно ее украл. Узнает, когда ее довезут до его дома, где ближайшие пару дней он будет ее безбожно трахать, не спрашивая – хочет она или нет.
А потом она будет мыть у нас полы с пузом до глаз, после свадьбы, конечно. И начнутся у нее роды на рабочем месте, потому что поднимет тяжелое ведро с водой и потащит по ступенькам наверх, а проходящие мимо местные мужики не догадаются ей помочь, ибо она – женщина, это ее обязанность. И примет ей роды наш врач из медпункта, и выйдет она опять на работу через месяц, потому что надо будет семью и дочку кормить, и через пару месяцев опять будет с пузом порхать по ступенькам. И для них это – нормально!
Отдельная пестня – кладбища.
Они, как и у нас, на отшибе, но не на краю деревни, а где-то в километре. У себя чел может жить в подобии сарая, помещаясь там со всеми ста пятнадцатью детьми, родителями и двоюродными братьями. А на кладбище обязан отгрохать над могилой двухэтажное строение, снабдить все стены- полы коврами (ура, цветастые ковры!) и подушками, чтобы было где возлежать в дни поминания, посасывая чай в невьъебенном количестве.
Чай они уважают, да. Забивают хуй на работу раз по десять в день, чтобы выдуть очередной стаканчик горячего пойла, и жизнь им не мила, пока они не совершат эту процедуру. Пьют, как понимаете, не за пять минут, и не в процессе труда (как, к примеру мы выдували кофе, параллельно работая), а неспешно пиздят за жизнь, громко сёрбая горячий напиток. Такие же философские понты откидывают дома, с гостями, выдувая по десятку стаканов за один присест. Женщины, кстати, тоже это дело полюбляют, но делают это либо на работе, либо внычку от мужей, ибо неминуемо отхватят в кумпол, если поймают их за ничегонеделанием.
Про Новый Год расскажу в двух словах – он в марте был, праздновали его широко и богато. Зарезали пару верблюдов, варили мясо в огромных чанах на отшибе, пригласили и нас. Поставили большую палатку, разожгли костры, и всех угощали верблюжьим мясом отварным. Ели руками. Я – не рискнула даже попробовать, потому что ежедневно сталкивалась с тем, какие же эти люди… неаккуратные.
Но, в любом случае, было весело. Местным – от мяса, потому что наелись от пуза. Нам – мы упились коньяка и за палаткой курили то, чего приличным девушкам курить нельзя, но если очень хочется и нельзя, то – можно! Делайте скидку на место и уклад. Ржали постоянно, сами не знали почему. От тоски беспробудной, наверное.

*** Местные и мы

Местные нас не любили. Где-то на инстинктивном уровне они догадывались, что живем мы чуточку лучше, чем они в этой пустыне, что жизнь у нас дома не такая отстойная, и за это ненавидели. Еще, наверное, за то, что мы повыше ростом, глаза у нас ширше, и кожа чуток светлее. И моемся!
На базе, конечно, проблем не возникало. Ну, почти не возникало. Зато, когда мы попадали на их территорию малой группой – жесть.
Мелочью считался поход на рынок в поселке. Там мы покупали сигареты, водку, пиво, хлеб и кефир.
Моя первая поездка на местный поселковый рынок – пиздец с приправой. Я потом долго ходила как зомби, не могла отойти морально. Даже проявились признаки заикания.
Представьте себе небольшой плац, в котором построены будки, Но без передней стены. Вместо прилавка – ящики. И вот на этих ящиках они раскладывают всю свою хрень – водку, сигареты, носки. Особые товары удостаиваются столика или ведра.
Иду я, в общем, и тут слышу:
- Абрикосы, абрикосы! Сочные абрикосы.
Сломя голову, бегу к бабке, готовая заплатить любую сумму. Хуле, в пустыне и люцерну за деликатес продать можно! Побегаю и роняю челюсть, с грохотом так. Перед бабкой ведро, а в нем… сморщенные мелкие абрикосики размером с кроличью какашку, в черных пятнах, которые у нас и свинья постеснялась бы пощупать зубами. Так, потрогала бы копытцем, да отодвинула бы хозяйке назад, смущаясь и краснея.
Отворачиваюсь, иду за сигаретами и семечками (все простые радости там становятся понятными и необходимыми), а бабка мне вслед орет:
- Купи, чего нос воротишь?
Я, как вы прочитали выше, даже свинью не оскорбила бы таким предложением. А они нас – могли. Сами не жрали, а нам пытались всучить. И это еще было нормальным отношением.
Хуже было, когда переходило в агрессию.
К примеру, решили сбегать наши под вечер за пивом, в магазинчик. Двое парней, отнюдь не робкого десятка, и отнюдь не мелких. Зашли в подобие сельпо, а там еще и пара столиков для выпивающих. Столики заняты.
Ребята подошли к прилавку, выбрали, что надо, заплатили, и уже хотели уходить, как вдруг подплывает к ним местный мелкий шнырь:
- Вы у нас работу отобрали, и деньги, которые нам должны платить, дают вам.
Один из парней, к слову – талантливый программист, сейчас работает в Лондоне, говорит:
- Если ты скажешь мне, чем отличается Винда от Линукса, я тебе прямо сейчас отдам всю свою зарплату за этот месяц.
Аха - щаззз, с тем же успехом его можно было попросить построить орбитальную станцию в космосе. Мелкий ощерился, вытащил нож, остальные его дружки привстали, и поперли на ребят.
Наш, долго не думая, хряснул мелкого в нос башкой, схватил дружбана с покупками в охапку, и понесся скачками к машине. Еле успели завестись и сорваться с места, из магазинчика повалила толпа местных, и все с ножами.
Бежали вслед до машиной аж до базы. Но там остановились, благо она была огорожена бетонным забором и проволокой. На входе – охрана, и не из местных, а сплошь эмм.. то ли дагестанцы, то ли чеченцы, в общем – ребята с Кавказа, кажется.
Местные их боялись, как огня, щемились по углам, когда охранники ездили в поселок за покупками. А сами кавказцы местных люто ненавидели, за тупость, за лень, за неуважение к себе, и много еще за что.
Я знаю, чеченцев и дагестанцев не любят. Только эти ребята были, как говорят в кино – хорошие. Охрану базы вели так, что кошка не могла прошмыгнуть, были с нами всегда честны и корректны, девушек никогда не оскорбляли, обращались уважительно на «Вы», и, в общем, действительно были порядочные. Не ломились в Москву, не буйствовали, не ссорились с нами, а когда приезжали из отпуска, обязательно заходили просто поздороваться. Хотя, именно там, на базе, их было больше, чем нас (имеется ввиду - европейцев), раза в два.
Как-то наблюдала момент, когда на одного из охранников кинулась толпа местных, он отказывался пропустить пьяного на территорию. С абсолютно спокойным лицом парень раскидал пяток местных чупиздриков, после чего главного зачинщика связал и поднял за ногу на ворота. Ну, мы разрешили ему там повисеть минут пять, затем (жалко, но так надо было), попросили его опустить на землю и вызвать наряд милиции. Сдали местного в багаж, там его малехо потрясли за денежку.
И так всегда – кидались только толпой на одного, нож – обязательный атрибут. Если чувствовали отпор – удирали, как шакалы. Нередко слышали о случаях, когда резали в поездах, особенно плацкартных вагонах, неместных.
Я не говорю, что все были козлами. Я встречала там и потрясающе добрых, хороших и отзывчивых.
Вот случай. Сижу в кабинете, занимаюсь рутиной.
Стук в дверь. Хуяссе?! Местные не стучали, так как знали, что в кабинете женщины, их можно и не уважить такой мелочью, как стук. И периодически я проводила воспитательные работы, заставляла их заходить раз по пять в кабинет, пока не догадаются постучать. Бесились чурки страшно – как так, женщина над ними измывается? Но перечить боялись, матом умею обложить так, что они нервно курили в сторонке от зависти.
Возвращаюсь к тому, о чем рассказывала.
Открывается дверь и заходит такой амбал, что у меня башка закружилась, когда я взглянула вверх, в поисках его лица. И с ним заходит – такой же, ну, может сантиметров на пять ниже паренек.
Говорят, хотят к нам на работу устроиться, буровиками. Я, слегка испугавшись их габаритов (ну, чисто Шрек и Халк ко мне ввалились в кабинет), спрашиваю удостоверения буровиков какие-нибудь.
Протягивает пачку бумаг, при взгляде на которые у меня глаза собрались в кучу и челюсть шмякнулась с громовым раскатом на стол – Резюме!(плять, половина народа вокруг меня, услышав «резюме» подумала бы, что это новое матерное слово!) Удостоверение буровика высшего разряда! Бумаги об окончании курсов подземного бурения в американской компании! Бумага об окончании курсов подводного бурения во французской компании! Удостоверяющие бумаги об окончании курсов английского языка!
Спрашиваю второго паренька о документах, но я не была готова к такому сюрпризу – помимо такой же пачки, предъявляет бумаги о том, что проходил повышение квалификации в Техасе! Хуякс, вслед за челюстью на стол отвалился мозг.
И ребята рассказывают – работали с американской компанией, но там что-то у них не сложилось, и уволили две бригады. Блиааааааа, я аж подскочила! У нас была дикая нехватка квалифицированных буровиков.
Выспрашиваю, какая у них была зарплата на прежнем рабочем месте, с облегчением узнаю, что мы платим на 5-7% меньше, и предлагаю им позвать обе бригады к нам, на наших условиях.
Ребята чуть не кидаются меня обнимать, я чуть не рыдаю от радости, что нашла буровиков, и договариваемся, что они приезжают через неделю всей толпой.
В назначенный день приезжают сияющие, каждый со своей спецодеждой, и громадным кульком шоколада и фруктов – мне. Еще никогда я не заполняла документы о принятии на работу с такой радостью и удовлетворением. Я летала - такие замечательные люди!
А, когда они всей бригадой приехали на мой ДР с буровой, специально, чтобы поздравить меня, я расплакалась. Честно. И мне нихуя не было стыдно. И каждого из них я добросовестно поцеловала в небритую щеку.
С другой стороны, и среди нас были редкостные пидарасы, по-другому не скажешь, которые пользовались тем, что окружающий нас народ попросту малограмотен. К примеру, говнюк, рисовавший таблицы в Аксессе версии «Мезозойская эра», и который лишился надбавки из-за нас, периодически заходил и просил принять на работу «одного хорошего парня». Поначалу я не понимала, почему все эти хорошие парни не идут в ОК, а к нему, и даже спрашивала у охраны – какого хрена их направляют в другой корпус? Оказалось, что пришельцы четко знают, к кому идти. И шли они не с пустыми руками – по требованию говнюка, они несли в качестве взятки фамильное серебро. Будете смеяться, но у местных фамильное серебро – закачаешься. Тяжелые браслеты, серьги, кольца, причем такой работы – Дольче повесился бы, предварительно пристрелив Габбану, и все от зависти. И все эти драгоценности хранились в семьях более ста-двухсот лет.
Но жрать надо, пристроить сыночка-дочку в иностранную компанию хочется, на высокую и стабильную зарплату, тем более. Вот и шли к козлу, несли. Ебать, я как узнала, влетаю к нему в кабинет, чуть не хватаю за горло:
- Ты что, мудило стрёмное, творишь? Что ты себе позволяешь, козел вонючий? Ты ж их попросту грабишь! Нагло грабишь бедных людей! Их и так возьмут на работу, без твоей мнимой протекции.
Он, с такой противной ухмылочкой:
- А тебе не похуй? Все они тут дикари немытые. Все равно, они все это пропьют, а я жене подарки классные привезу. Хошь, тебе пару штук выделю?
Народ, простите. Я просто не удержалась и двинула козла, с размаху и прямо в жиром лоснящееся еблище. Как же приятно у него хрустнуло что-то в носу, хлынула кровь на давно не стиранный свитер. Артем, брынза ты подзалупная, привет тебе еще раз! Как вспомню, как я тебя уебала, так и дергает меня в оргазменных конвульсиях. Жаль, блять, не с ноги, места мало было в кабинете.
Охрана получила указания всех, без исключений, направлять напрямую в ОК. А если кто-то попросится на прием к Артему, направлять к нам, также.
Зато после этого на меня пошли дикие анонимки, но это уже следующий этап повествования.

*** Мы и мы

Сидеть месяцами на закрытой территории, видеть одни и те же рожи, с утра до вечера, во время приема пищи трижды в день, спишь с одной и той же рожей полгода в комнате, все это приводило к тому, что отношения между нами складывались непростые.
Живешь, как программе «Большой брат», круглосуточно рядом кто-то шныряет, подглядывает за каждым твоим шагом. Чуть громче перданешь и все, жди счастья – на второй день вся база обсуждает, как смачно ты обосралась, запачкав не только туалет, но и прилегающую километровую территорию.
Так и проходили дни – контролируешь каждое слово, чтобы невозможно было трактовать его двусмысленно. Ибо, кому-то что-то покажется не так, все, беда, ссоры и разборки. Обозленные до предела от постоянного пребывания за колючей проволокой, мы действительно ждали только искры, чтобы взорваться.
Расслабляться не получалось никак – водка спасала только от запоров, рядом, в нескольких километрах пролегал Чуйский тракт, но к нам он не заворачивал, вот и приходилось придумывать разные способы увеселения.
Одним из них стал Контр Страйк. Сетка на базе была большая, и, долгими тоскливыми вечерами, мы резались в КС похлеще сопливой школоты. Идешь, бывало, по коридору офиса после восьми вечера, а из-за дверей раздается:
- Да ты охуел? Даже шагу не дал мне сделать!
- Хэдшот, ебать его конем! Учись, пока я жив! – из-за другой двери.
- Харэ пиздеть, их еще парочка там где-то прячется.. Ай, бля! Сука (для связки слов, не обращение), откуда ты вылезла?? И прямо в глаз! – из-за третьей двери.
- Откуда, откуда.. Оттуда, блять! – это писклявый голос одной из моих девочек цыпляток. Приобщили, так сказать, к высоким технологиям и интеллектуальному уровню ведения переговоров. Полюбилось ей со слонобоем бегать, да и словарный запас, как я вижу, тоже обогатился. А вначале краснела при каждом матерном слове. Эх, времени сколько утекло-то, повзрослела, заматерела девчушка. Что же говорить обо мне? Я и так была не пушистым котенком, а тут… так вообще сволочная часть моей натуры берет уровень за уровнем, и понимаю, что 80-ый далеко не предел.
Те, кто резался в КС, как-то очень быстро сплотились между собой. Мы проводили весело вечера, за водкой и игрой, ложились спать далеко за полночь (надо ж выяснить, чья команда круче, играли до счета, кто первый достигнет 50ти командных побед, а это дохера по времени). Старались убить мозг как можно более изощренным способом, чтобы доползти до койки и свалиться в сон сразу, без сновидений о доме, о зеленых лугах и лесах, о фруктах, о семьях.
Другая же часть против нас, КСников, ополчилась. Стучали генеральному директору, что мы тратим массу электричества (да, да, такие растраты шопиздец), используем кучу интернет трафика (ваапще охренеть, сетку почему-то привязали к интернету, да и интернет у нас там был безлимитный), мешаем охране выполнять свою работу, и так далее и тому прочий бред.
На меня катали анонимки, что я беру взятки за обустройство на работу, внимание – семечками и сигаретами, и передают через охрану! Это я просила ребят, когда они ездили в деревню, привезти сигарет и семечек, естественно – давала деньги на это.
Потом услышала о себе сплетни – я сплю с одним из директоров, поэтому меня не трогают и анонимки не хотят расследовать.
Кстати, другим способом развлечения был секс. И был он у всех поголовно. Правда, стоит отметить, большинство в этот момент были без пары. По сетке можно было посмотреть любую порнуху из имеющихся 300 с лишним гигабайтов, и порадоваться вместе с актерами за их удавшуюся половую жизнь, вручную. Но это вариант для лузеров.
Счастливчикам же перепадало кой-чо посущественнее – партнерша.
Представьте себе, на базе (километр на километр) полгода фактически закрыты около трехсот парней и около ста женщин. Неместных – около двухсот парней и тридцати женщин. Конкуренция между парнями – нереальная, проще пройти отборочный конкурс в МГИМО, чем трахнуть живую бабу.
Директора, само собой, недостатка в этом не ощущали. Пара из них привезли своих жен, даже кошек и собак. Начальники различных департаментов завели любовниц. А простые работники администрации (за редким исключением) наматывали на свои руки километры.. кхм.. членов.
Мои цыплятки продержались месяца три, пока не рухнули все мыслимые рубежи обороны. Забылись и отмазки типа – у меня парень дома, мы собираемся пожениться, и так далее. Как дорвались, так и пошел дым коромыслом.
Если ко мне в кабинет заходила соседка по комнате и задавала вопрос:
- А ты будешь сегодня в Контру гонять? – то я понимала, что часов до двенадцати мне в комнату лучше не идти. Иначе случится конфуз. Другие, может, и ломали голову, кто цыпку раскрутил, а мне было достаточно глянуть список играющих в КС, вернее – отсутствующих в игре, чтобы понять, кто сейчас ломает койку в нашей комнате.
И я дико завидовала их свободе. Да. Потому что у меня на безымянном пальце красовался символ брака и любви, но это не мешало мне просыпаться мокрой от пота, изнывающей от желания и тоски по голому мужскому телу. Любому, похрену, лишь бы у него между ног был в наличии нужный девайс, в рабочем состоянии.
Полгода без секса – это мучение. Уже на четвертый месяц вахты я поняла, что мне нужно ограничить общение с представителями противоположного пола, если они младше 50-ти лет. Иначе.. износ неизбежен. Особенно, это общение надо ограничить, если в радиусе ста метров имеется, ну, хотя бы капля водки. Правду говорят мужики – пьяная баба пизде не хозяйка. А я держалась, сцепив зубы, нагромождая для себя в уме редуты, дзоты, траншеи и тому подобное. Кутузов и Суворов, наверное, грохнулись бы в бледный обморок, увидев мою карту обороны, а Жуков аплодировал бы стоя.
Перестала пить, курить дурь, и углубилась в работу. Отчеты писала за неделю до положенного срока, в КС освоила все виды оружия, извращая свой мозг различными стратегиями и придумыванием уловок. По концовке перешла на нож, ибо с ним бегать было сложнее всего, зато башка была занята. Ну, относительно занята.
О сексе я думала не пятьсот раз в день а поменьше, уже всего раз триста. В какой-то момент поймала себя на том, что думаю, как бы приобрести резиновое изделие, помогающее одиноким женщинам скоротать одинокий вечер. Провезти через таможню – никак, там чемодан выворачивают наизнанку. Не нести же его подмышку! Заказать по интернету? Аха, так и вижу, как Бекболат (курьер охраны) несет мне его с проходной, и орет на весь офис:
- Тебе тут хуй прислали! Ой, какая прикольная коробочка! И бантик на ней такой умильный!
От идеи пришлось отказаться, оставалось только считать дни. Работать, работать и еще раз работать. И считать. Дни и часы.
В общем, не буду я вас долго мучить догадками – продержалась я первый срок, сама не знаю как. И, по приезду домой, фактически изнасиловала мужа, даже не сняв лыжи ©.
А потом пришла вторая вахта, и мучения начались по новой. Тем более, что я (в буквальном смысле слова) потеряла голову от парня из ИТ отдела. Он трахал все, что движется, а что не двигалось – сам раскачивал. Вначале мы просто были друзьями, смеялись над одними те же приколами, постоянно гоняли в Контру в одной команде, пили чай, если не было что посущественнее выпить. А потом, незаметно для нас обоих, мы перестали замечать других, кроме самих себя. Я уже не ходила на ужин без него, он не выезжал в отпуск, если была моя вахта, продлевал свою.
И закончилось это однажды очень даже тривиально – сломанным столом в его кабинете и порванной одеждой, на нем и на мне. И моим разводом.
Многие меня осудят, я знаю. Замужняя женщина, блядство и все такое, наплевала на верность. А я.. что сказать? Мне не стыдно, жалею только, что не сделала этого раньше. Именно там я поняла, что я на самом-то деле обычный человек, и претендовать на святость мне незачем, нет смысла.
Блин, сложно все в этой жизни. Но советую всем – не отпускайте от себя любимых далеко и надолго. Не верьте в то, что любовь и верность выдержат все, потому что это не так. Я не видела ни одного из наших, кто сумел бы совершить этот подвиг – сохранить верность кому-то там дома. Почти все развелись со своей половиной, кто-то обрел свою половину среди нас, в нашем забытом Богом углу. И, я не говорю, что это хорошо или плохо. Просто так было. У всех.
Черт, надо выпить.

*** Местный колорит (непередаваемо!)

Есть вещи, которые врезались мне в мозг навечно, и видела я их только там. И то, что я никогда не забуду.
Первое, что всплывает в памяти – грязь. Господи, сколько же там грязи. И не той, которую мы месим сапогами в дождь, а вообще, комплексно.
Местные не мылись. Вернее, до поступления к нам на работу могли не мыться месяцами. Потом их заставляли проходить медпроверку раз в месяц, (ложная, канеш), но это был шикарный предлог дать пинка им жопу, и они залезали под горячую воду.
Вообще, поразительно – женщины, особенно в возрасте, носили какие-то ослепительно белые платки. Белизна была такая, что аж глаза резало. И при всем при этом нихуя не мылись.
То, что творится в их домах, могу только предположить, ибо сама туда не заходила. Зато я видела эти дома снаружи. В деревне было несколько общаг двухэтажного типа, остались в наследство от разоренного нефтеперерабатывающего завода. Так вот – представьте себе, что воду и канализацию им отрубили еще лет эдак двадцать назад. То бишь, воду они носили себе ведрами и бидонами, а срали и ссали – ну, где хотели.
В общагах это делали в простые ведра, затем выносили и выбрасывали куда попадется. Зимой эти ведра сливали на крышу. Не вру, действительно на крышу. Там было нассано и насрано на полметра вверх. А теперь представьте себе, когда снег таял, что творилось в этих домах.
Вот почему я никогда не ходила в гости к местным, хотя звали.
Те, кто жил в частных домах, поступали проще – рыли за домом простую яму и справляли в нее нужду, держась за воткнутую в землю палку.
Я всегда поражалась, как их вся эта грязь не сожрала, не породила какие-то новые виды инфекций и болезней.
Кстати, про грязь и болезни. Как-то у нас в медпункте делали прививки против чумы, и процедура была обязательна для всех местных. Я отказалась, некоторые наши сделали.
В общем, это даже не укол – тебе заспиртованной ваткой протирают плечо, царапают такой хуйнюшечкой решетку на этом месте, а затем кисточкой наносят туда несколько капель раствора.
Врач даже бросил пить, от шока. Заходят к нему толпами местные, чернявые и смуглые. Он протирает им плечо ваткой, а оттуда – ебать, полезла белая кожа! То есть, они даже не загорают, кожа сплошь белая, потому что солнце не может пробиться через слой грязи!
Еще я видела как-то шамана, хотя до того момента думала, что они есть только в туристических видеороликах про Дальний Восток и Заполярье.
Прикольный такой дедок ростом с табуретку, в очень экзотическом наряде из шкур, хвостов, и обвешанный всякими бусами, черепушками мелких птиц и зверушек. Как и полагается – с бубном. Приехал в деревню перед Новым Годом и проводил какую-то церемонию, танцевал, прыгал, стучал в бубен и что-то подпевал. Я нихуя не поняла, ни слова, но за талант подорвалась похлопать ему в ладоши. Меня остановили, сказали – обидится дед.
Свадьбы. Не была ни на одной, зато каждая из них отмечалась у нас.
Дома, как водится, жених и невеста в день свадьбы садятся в машину и едут на Мемориалы, возложить цветы (я даже дома этого не делала, считала хуйнутым наследием непонятно от кого, высшей степенью лицемерия, потому что на мемориал надо ходить 9 мая, а не ради галочки забежать перед ЗАГСом). Так вот, у них в поселке не было даже завалящей мемориальной доски, поэтому они приезжали таким огроменным свадебным кортежем, из машин и верблюдов, и возлагали цветы на землю перед проходной, у ворот.
Сначала мы были в шоке, а потом привыкли. Да и охранники приносили эти цветы нам в кабинет, хоть какая-то радость.
Вот, кстати и про верблюдов, вспомнилось.
Я-то росла у бабушки в деревне, до школы, и привыкла к пасторальным картинам в духе «каждое утро коров ведут в деревенское стадо». Тут коров было очень мало, но это были поистине героические Божии твари. Травы – никакой, поэтому им приходилось питаться мусором, колючками, картоном, бумагой и мешковиной. Местные приезжали к нашей свалке вечерами и рылись в поисках нужных ингредиентов питания для коров.
А стадо было сплошь из верблюдов. Каждое утро, часов в восемь утра, это стадо проходило мимо базы. Верблюды орали от счастья, что рядом с поселком есть мы, компания, которая дает заработать их хозяевам, и благодаря нам этих животин еще не сожрали. Орут верблюды жутко громко, воняют, и до невероятности упрямы. Мне даже удалось покататься на одном из них, все ради экспириенса.
Особый кайф наступал в конце мая – начале июня. Начинался брачный период у всех тварей, населяющих пустыню. То есть, ядовитые пауки и змеи носились как ошалелые по прилегающей к базе территории (у нас она протравливалась, но некоторым удавалось проскользнуть), в поисках предмета «поебстись и продолжить свой род». Помню, иду как-то утром на работу, а перед дверью в корпус собралась толпа наших. Подхожу в непонятке, и вижу – прямо на двери висит паучий мешочек с яйцами и рядом мамаша из общеизвестной семьи каракуртов. Ждали минут двадцать, пока подошли из хозяйственной службы и затравили ее чем-то, насмерть, канеш.
А однажды заходит к нам генеральный директор, говорит что-то, и вдруг останавливается на полуслове. Глаза вспучиваются, моментально покрывается испариной и вскакивает мне на стол одним прыжком! Блять, прямо на свеженапечатанные приказы с подписью!
Из-под стола деловито выползает тарантул, и прямиком несется к батарее. Долго не думая, другая девочка хватает папку с документами и пиздячит тарантула по башке, со всей пролетарской ненавистью и прытью. Результат - насмерть, до трафаретного состояния и вида. Папку потом сама отмывала, сквозь слезы. А директор, спустившись со стола, тоже деловито поправил одежду и смылся к себе, на третий этаж.
В августе было другое счастье – нашествие саранчи. Миллионы мелких тварюшек покрывают своими тушками все, что можно покрыть. Они еще размером с ноготь большого пальца. А, когда снимутся с этой запасной парковки, через недельку, то будут уже размером почти с мою ладонь. Ночью скачут под фонарями, как мячики от пинг-понга, чтобы пройти куда-то, надо накрыться курткой или кофтой, иначе занесешь в кабинет штук десять таких спиногрызов на себе. Днем лежат на солнце и балдеют. Ума не приложу, что они жрали. Там и жрать нечего было, но росли, блядины такие, как на дрожжах.
Рыба и икра, это было счастье. Свежая осетрина и красная икра домашнего засола, я была готова продать пол-америки за это, и уплетала все эти вкусности за обе щеки.
Ночью – самое потрясающее звездное небо из всех, что я видела. Дома, глядя на небо даже в безлунную ночь, я думала, что звезд – сотни. Там я поняла, звезд – сотни тысяч. Это непередаваемо, а звездопады просто сказочные.
Весной все это мертвое царство в одночасье превращается в изумительную фэнтезийную сказку, потому, что вся пустыня покрывается миллиардами цветущих диких тюльпанов. Они разных цветов, размеров, и пахнут нереально. Падаешь на спину среди них и не веришь, что такое бывает – ты окружен сотнями километров цветущих тюльпанов.
В- общем, прелестей нам хватало, за полтора года нахавалась их по самое не могу, с чем и поделилась с вами.
Я долго ненавидела этот край, убеждая себя в том, что я просто вынуждена там находиться. А потом поняла – я полюбила ту суровую землю, с ее долгими холодными зимами, пронизывающими ветрами, с ненормальной жарой летом и потрескивающим на зубах песком. Иногда он мне снится, и я понимаю, что, в глубине души я соскучилась по ней, по тем временам.
Хотя, тогда казалось, что оттуда надо бежать, сломя голову, и никогда больше не возвращаться.

На этом – все.
Если что-то еще вспомню, обязательно напишу.
© МВЯ
yaplakal.com

В чем опасность Прощёного воскресенья?

2013-03-17T17:59:00.000+03:00

Последнее воскресенье перед Великим постом в православной церкви называют Прощеным воскресеньем. В этот день после вечерни совершается чин прощения. Священник просит прощения у народа в церкви за свои грехи, которые он совершил «в этот день и во все дни своей жизни делом, помышлениями и всеми свои чувствами» и совершает земной поклон. Согласно чину прошения, все люди, находящиеся в церкви, отвечают ему земным поклоном и говорят: «Бог простит тебя, святой отче. Прости и нас грешных, и благослови». Потом люди просят прощения за свои грехи у священника и друг у друга. Если к происходящему относиться серьёзно, то с внешней точки зрения это действо впечатляет. Попробуем посмотреть на это с другой, психологической точки зрения. В проповедях и назиданиях по поводу прощения говорится о необходимости простить всех так, чтобы даже не помнить об обиде. От этого зависит отношение Бога к христианину: «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф.6,15). Думаю, многие согласятся, что психологически очень трудно кого-либо простить – точнее заставить себя простить – из-за страха самому быть не прощенным или наказанным. Отвержение или наказание за свою неспособность кого-либо простить, скорее всего, будет восприниматься как насилие, как принуждение. В этом состоянии прощать очень и очень трудно. Эта затруднительная психологическая ситуация заканчивается традиционно – ощущением своей беспомощности и греховности и, следовательно, ожиданием наказания от Бога. Это состояние – одно из опасных последствий бездумной попытки кого-либо простить из-за страха собственного наказания. Но, как правило, сюжет «прощения» развивается в другом направлении. Человеку очень трудно находиться в постоянном ощущении своей неспособности простить кого-либо, и в этом случае на помощь приходит психологическая защита от этого неприятного переживания. Человек начинает убеждать себя, что он простил, что выполнил религиозное предписание и не чувствует никакой обиды. Но на самом деле обида есть, и она напоминает о себе неприятными душевными состояниями. Чтобы избавиться от них, остается только одно – перестать чувствовать свою душу, развивать в себе, если так можно сказать, душевную черствость. Это самая большая опасность религиозного «исправления» души. За двадцать лет своего священнического служения я убедился в том, что душевная чуткость, душевная чувствительность церковных людей оставляет желать лучшего. В этой статье важно сказать о положительной роли обиды в жизни человека. Можно поставить вопрос так: для чего нужна обида человеку? Мне кажется, ответ очень простой – для напоминания человеку о необходимости осторожного поведения с опасными для него людьми, для предотвращения боли и страданий, получаемых в отношениях с недоброжелательными людьми. Наша психика на них «обижается» и тем самым напоминает нам об осторожности в отношениях с такими людьми или вообще «уберегает» нас от общения с ними. Обида похожа на спонтанную защитную реакцию, и поэтому впоследствии требуется её анализ, нужна ли она в дальнейшем. Бездумный отказ от обиды делает человека совершенно не защищённым, открытым для любого насилия.

Представьте такой пример. Православная жена страдает от побоев мужа-алкоголика и вынуждена выгнать его из дома. И вот в Прощёное воскресенье, после умилительного чина прощения в церкви, она полностью простила своего мужа, забыв свои обиды. В этот же вечер муж-алкоголик оказывается дома, жестоко избивает жену и детей, выносит из дома и пропивает остатки вещей. Возможно, православная жена будет чувствовать религиозное удовлетворение – она же простила до конца, как учил батюшка. Но дети – будут страдать, да и сама жена после своего «прощения» наполнится ещё большей ненавистью к своему мужу. А это повод для очередного покаяния в грехе осуждения и назидания «мудрым» батюшкой о том, что надо прощать и жить по-христиански. Конечно, обиды, которые мы носим в себе, очень отравляют жизнь, длительные и сильные обиды являются причинами многих психосоматических заболеваний. Но от обид надо избавляться грамотно – так, чтобы не нанести себе вреда и не обманывать себя относительно собственных психических процессов. Полный отказ от обиды, которая является важнейшей психической функцией – по меньшей мере, глупо, да и совершенно невозможно при сохранной психике человека. Если человек, воодушевленный Прощеным воскресеньем, начнет избавляться от всех обид церковным способом, то, весьма вероятно, этим он нанесет большой вред своей психике, ослабив её защитные функции.

Как же прощать «грамотно»? Прежде всего, надо признать, что это процесс длительный и сложный, и лучше всего воспользоваться помощью специалиста – психолога. Например, психотерапия по «прощению» родителей может растянуться на год или даже больше. Что же делает в этом случае психолог? В случае обиды на родителя в психике даже очень взрослого человека «живет» образ жестокого и несправедливого родителя. И этот образ служит для человека постоянным источником обиды и унижения, даже тогда, когда этого родителя нет в живых. Работа психолога состоит в том, чтобы помочь обиженному человеку сделать в своей психике этот страшный образ безопасным или даже дружелюбным. Тогда и наступает подлинное прощение – навсегда и без обид. Еще раз подчеркну, что это работа тонкая и очень деликатная. Предвижу возражения и возмущения церковных людей: а как же благодать Божия?! По молитвам нисходит благодать Божия и врачует наши обиды! Извините, за двадцать лет своего служения священником этого не видел. Обмана и самообмана по этому поводу – сколько угодно! Причины же хорошо известны – отсутствие в церкви той самой молитвы, той самой духовной практики, которая может помогать человеку. Сейчас у церкви другие задачи…

Итак, что же делать в Прощёное воскресенье? Я советую подумать о необходимости освобождения своей души от обид и выбрать для этого эффективный способ.

Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-52690/
© Shkolazhizni.ru

Если она замужем

2013-02-02T22:07:00.000+03:00

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего.

И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины — дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще — легче легкого. Вот только вопрос — зачем вам это нужно?

Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна — берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.

БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ

НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы — вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван — молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить; «А мой зайчик — вы представляете? — в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?» Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.

НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? (причем, возможно в машине. прим. БомжЪ) А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой «Вятка-полуавтомат». Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается — погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
И, наконец, самое главное, большое и категорическое НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более —пить с ним. Женщины — они же большие стервы и известные садома-зохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря — стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше — неизвестно. Выбирайте сами.

Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике. Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом — это вообще табу для вас и для вашего романа.

Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице — обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется — женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия — поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову.

Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы — ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице... все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик...

В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре (а в театры надо всеж ходить. прим БомжЪ), а сколько — в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, — душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный — надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! — вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты...

Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины — по совершенно непонятной причине — охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти — завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу) (учитывайте, что не на каждое место работы можно послать цветы. прим БомжЪ), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, — посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость.В общем — действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?

МАЛЕНЬКИЕ НЕЛЬЗЯ

Нельзя тянуть адюльтер больше года — шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу (и потом болит голова. прим. БомжЪ).
Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите «я тебя люблю». Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете — вам конец. Без всяких комментариев.
Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек — попить коньячку и пожаловаться на жизнь — пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится.
Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще — лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже — засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.
Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо... У нее, в конце концов, законный муж... Дети...

soblazni.su

Стервы – мужской взгляд

2013-01-29T20:11:00.002+03:00

Она никогда не бывает одна.

Она никому ничего не должна.

Она никого не будет искать.

Она не умеет любить и прощать.

Она не мечтает, не любит, не ждет.

Она тихо курит. В душе ее лед.

(неизв. автор)

Первоначально слово «стерва» обозначало труп животного, падаль (ср. стервятник), но впоследствии приобрело бранное значение. Но женщины отмыли и отбелили понятие «стерва», поставили на пьедестал и носятся с ним, как курица с яйцом.

Бывает два вида стерв. Первые женщины понапридумывали себе всякого, лишь бы уверенность перед мужчинами приобрести, которой от природы не хватает. Вторые нашли оправдание своей эгоистичности, грубости, циничности, наглости и чувству превосходства над остальными, и обличили его гордым названием «стерва».

Стервы не живут долго и счастливо, как утверждает глянец, по крайней мере, долго. Исследование с участием 100 000 женщин показало, что стервы живут гораздо меньше, чем женщины с мягким характером (The Telegraph).

Все женские журналы пестрят советами для стерв и как ею стать. Женщины в унисон кричат: «Что мужчины любят только стерв и к гадалке не ходи», но иногда забывают посмотреть, кому они нравятся.

Стервы пользуются популярностью у следующих типов мужчин:

1. Маменькиных сынков, которым нужна «сильная рука» и вечный контроль.
2. Мужчин-охотников, которым приятно получить еще одну жертву своим трофеем. Но после победы можно увидеть лишь только его удаляющуюся спину.
3. Скрытых мазохистов.

Миф, что мужчины любят стерв, придуман женщинами, которые не в состоянии построить отношения с мужчинами на равных. Им гораздо проще строить из себя цинично-крутую стерву, пряча свои комплексы и ущербность во взаимоотношениях с противоположным полом.

Стервы берут некоторые хорошие черты характера, которые нужны женщине для хороших взаимоотношений, но перегибают палку во всем остальном.

• Для равных отношений нужно уважение к себе и не позволять себя топтать мужчине.
• Иметь яркий, живой и подвижный характер.
• Быть уверенной, знать себе цену и не сдаваться без боя.
• Мужчины любят периодические эмоциональные штормы и опасность во взаимоотношениях, но это не должны быть стервозность, истеричность и скандализм.

Женскую обиженность, грубость, злость, умение идти по трупам и пустоту в душе пускай продают другим.

Что делать мужчине при встрече со стервой?

Женщины утверждают, что мужчины боятся, но любят стерв? Про любовь мы говорили, а про страх. Вы же будете обходить бешеную собаку стороной на улице, так и здесь. Связываться себе дороже, но иногда можно, конечно, взять ружье и пристрелить.

Ну а если хочется стерву? То, что у нее стервозный и надменный характер – это, конечно, плохо, но можно отвернуть эти качества от себя. Пусть она будет стервой со всеми: кусает, манипулирует и контролирует, но с Вами она будет нормальной девушкой.

Она часто не приходит на свидания, равнодушна к подаркам, смотрит, как на провинившегося школьника и не желает пускать в постель? При этом она иногда заруливает к Вам в гости без приглашения, ищет близости и зовет погулять?

Как правило, стервы одиноки и этим пользуются многие мужчины. Можно получить свое, даже быв при этом пай - мальчиком и играя по ее правилам. 72 фокуса и 4 урагана нужно перечеркнуть одним ходом. Нужно установить лишь пару постулатов в ее правилах и не отступать от них, во что бы то ни стало. Если Вы решили для себя, что отпуска проводите вместе, а она уже собралась на курорт со своей подружкой, то помогите ей собрать ВСЕ ее вещи.

Стерв, обычно, напором не взять, она хочет самого крутого мена. Если мужчина не идет на ее поводке, значит, имеет определенную цену. Ваши отношения должны стать местом, где ей не надо кусать всех подряд и биться за место под солнцем, там должно быть как за стеной. Добьется успеха тот, кто спокойно ограничит ее в разумных пределах. Уступать можно и нужно в мелочах. Но не нужно вестись на провокации, а она их будет делать постоянно, и уступать свои ключевые позиции Вам не к лицу. Если Ваша девушка – стерва, то вряд ли при этом дура. При приручении стервы возможны два исхода: она перебесится или она уйдет, громко хлопнув дверью, возможно, расцарапав Вам лицо перед этим.

А иногда стервы – это когда-то стильно обиженные нами девушки, которые прячутся за ширмой «стерва». Когда она поверит Вам, вся надменность и стервозность улетучится.

Она будет утром, какою была,

Холодной, надменной, сгоревшей дотла,

Циничной и злой, знавшей, что значит боль,

На раны других сыпля мелкую соль.

Но ночью придет светлый образ во сне,

Она лишь одна знает, что это с ней,

Что будит в ночи, что волнует ей кровь:

Она иногда вспоминает любовь ... (неизв. автор)

Фото: Helga Weber flickr.com/helga
Автор: Николай Валов
Белорусский мужской журнал MENS.BY

Убийство личности в Интернете

2013-01-27T13:57:00.004+03:00

1. Откуда берет корни моббинг в сети и какова его причина?
2. Как жертве гона выстроить результативный заслон и вести себя при психозе толпы?

На самом деле все эти интернет-игры с преследованием и маниакальным желанием растопать и разоблачить "обидчика" не так уж и безобидны для того, кто попадает под атаку взбесившегося человеческого стада. А многие, давно уже незаметно для себя перейдя в виртуальную плоскость существования, воспринимают критику в сети очень болезненно и не могут провести реальную грань между надуманной жизнью и настоящей. И уже неизвестно, какой и для кого мир является более настоящим.

Первой причиной обрушения тонн ~~грязи и дерьма~~ общественной ненависти и создания подчас беспричинного гона служит сама личность преследуемого - чаще всего, незаурядная и отличающаяся от тысяч других. Чем - известно только самому зачинщику и провокатору. Возможно, личность перешла ему где-то дорогу, зашла на его "территорию", посягнула на ЕГО сферу влияния, захватила первенство и, сместив с трона, перетянула на себя внимание виртуальной публики, ущемив тем самым его гордость или уязвив самолюбие. Совсем личные и интимные вопросы - семьи, детей, любви редко становятся достоянием общественности, приобретая размах масштабного преследования и перерастая в массовую виртуальную атаку - слишком уж закрыты от глаз "судей" персональные события, недоступные интересу большинства и не вызывающие их болезненного любопытства.

Итак, кто-то из персонажей невольно дает повод к началу массовых демонстраций в знак протеста против собственной индивидуальности, случайно наступив на больную мозоль истерику и организатору. Методы атаки, основанные на личной мести, могут быть самые разные - от распространения обыкновенной клеветы и нагнетания атмосферы до фабрикации фальшивых сюжетов с последующей активной массовой рекламой и насильственным внедрением в ряды соучаствующих.

К сумасшествию подключаются все, кому на самом деле нечем заняться - ограниченным, любопытствующим, с бедным событиями существованием, сторонним наблюдателям, сочувствующим, бездельникам и даже некоторым воздержавшимся. Многие из включившихся в моббинг-атаку применяют своеобразную мотивацию, в тайне считая человека виновным в собственных неудачах. Знаете, как это бывает - был бы повод. Особо активные и чаще всего ничего не представляющие собой субъекты, живущие за счет собственной фантазии и инициативного распространяемых выдумок касательно успешной деловой и личной жизни, таким образом реализуют нерастраченный потенциал и трансформируют запасы неизрасходованной энергии, вроде как чувствуя востребованность на данном этапе и имитируя бурную деятельность.

Стиль распротранения гона всегда стандартный - после - самое большое - десятка более менее попадающих в контекст травли высказываний все оставшиеся сотни, а иногда и тысячи затрагивают уж абсолютно иной аспект жизнедеятельности лица, получившего статус центра общественного внимания. Скороссть распространения колоссальная, принцип распространения основан на цепной реакции - ненавить опасна, как чума и заразительна, как ветряная оспа. Как правило, контекст повествований мгновенно переходит в плоскость личной жизни преследуемого, затрагивая нижнее белье в прямом и переносном смысле. Страждущие залезают в постель к гланому герою или героине, выясняют количество жен/мужей, внебрачных и брошенных детей, источник финансирования и существования. И чем независимее ведет себя "клиент", тем толпа становится все более оголтелой.

А знаете почему? Потому, что тема приватных и скрытых от глаз вездесущей общественности отошений - самая в наше время востребованная и почитаемая. Один и популярнейших жанров публикаций - желтая пресса, самые большие тиражи - у бульварных газет, самые высокоплачиваемые журналисты - папарацци. Людей уже давно не интересует личная жизнь звезд - они слишком высоко, чтобы мы могли до них дотянуться или, в крайнем случае, примерить их судьбы на себя.

Вот они. герои Интернет-сцены: встречайе! Такие же, как мы с вами и занимаются тем же, что и все остальные. Но только на первый взгляд непосвященного. Поэтому, гон в сети имеет громадные шансы к мгновенному распространению, если затрагивает персону из наших рядов.

Споособ борьбы один - НЕ РЕАГИРОВАТЬ! Начнете реагировать, отвечать, препинаться - толпа озвереет от... счастья: "Хлеба и зрелищ!". Противостоять обезумевшему стаду очень сложно - для этого нужно иметь закаленную в боях душу и крепкие нервы. Иначе вас ожидает депрессия и нервный срыв. Один из полезных советов - старайтесь пореже жить в сети, не переносите личные события из реальной жизни в виртуальную, абстрагируйтесь от преследования и... просто выключите компьютер: "Вы все - фантомы и существуете только в моем воображении". А вот если преследование уже затрагивает материализованный аспекта вашей жизнедеятельности - начинаются звонки руководству фирмы, где вы работаете, устанавливается контакт с ближайшими родственниками или членами семьи, растекается молочными реками в разные стороны клевета, распространяется конфеденциальная информация - сразу же обращайтесь в правоохранительные органы.

katussja.livejournal.com

Неонацизм - бомба замедленного действия?

2012-11-29T14:33:00.006+03:00

Вспоминая ужасные события Второй мировой войны, мы нередко утверждаем: такого больше не повторится. Звериный оскал фашизма навсегда запомнился человечеству. И лишь где-то мимоходом нам удается услышать странное слово «неонацизм». Что это такое? Как проявляет се Как проявляет себя это движение? Что нам ждать от него и что с ним делать? Память жертв нацизма не может оставить нас равнодушными к этой проблеме.

В так называемом «восточном походе» нацистская армия, гестапо и вспомогательные войска оставили после себя следы неслыханных зверств, уничтожив целые города и деревни вместе с их населением. Несколько миллионов человек были угнаны на территорию Германии для того, чтобы работать во славу второго рейха. Эти люди являлись для нацистов лишь бесплатной рабочей силой, которую они называли не иначе как скот.

Истинная история нацизма более сложна, чем принято считать. Она намного страшнее, чем об этом пишут историки, ведь понятия нацизма, расизма, ксенофобии и подобных явлений давно вышли за приемлемые рамки. Не изучая свою историю в полной мере, у нас есть шанс вновь захлебнуться кровью миллионов невинных людей. Тенденции к этому сегодня заметно растут; пример тому—появление на мировой арене десятков организаций, исповедующих идеологию фашизма и открыто руководствующихся произведениями типа «Mein Kampf» Адольфа Гитлера или «сатанинской библией» Алистера Кроули, основателя мирового сатанизма. В России сегодня насчитывается около пятидесяти тысяч бритоголовых. В одной только Москве их от пяти до пяти с половиной тысяч. По всему миру, не считая России, существует не менее семидесяти тысяч скинхедов, которые представляют собою группировки от трех до десяти подростков в возрасте тринадцати-двадцати лет, которые считают себя солдатами «Третьей мировой войны». По их мнению, в этой войне победит белая раса в лице агрессивных представителей «новых правых», цель которых—очистить землю от негров и жидов, мешающих жить «нормальным людям». Нормальными, естественно, скинхеды считают самих себя.

Помимо группировки «Skin- head», существует масса иных организаций, руководствующихся в своей деятельности неонацистскими идеями и символикой. К таким относятся члены Славянского союза, лидером которого является Дмитрий Демушкин, сокративший название своей партии до аббривиатуры СС, что дает явный намек на отождествление этой организации с эсэсовцами Гитлера. О своих целях Демушкин заявил открыто и однозначно: «Целью нашей организации является пропаганда и популяризация в обществе национал-социалистической идеи, используя все возможные способы. Нас не смущают никакие методы в нашей борьбе, кроме бесполезных».
Проблемы расовой ненависти настолько глубоки и слабо решаемы в современном мире, что об этом обязательно необходимо честно размышлять и открыто говорить. Иначе проблема может легко выйти из подполья и разразиться чем-то вроде Третьей мировой войны. Неонацистские взгляды сегодня пытаются замаскировать национализмом, который просто используется политической элитой для завоевания народных масс. Это архетипы сознания, на которых легко играть для привлечения к себе озлобленной молодежи, дышащей агрессией ко всему происходящему. Группировки, подобные приведенным выше, используются правящими кругами, когда те понимают, что нужно защищать свой капитал от конкурентного Запада. Подростки, выросшие под влиянием улицы и нынешних СМИ, являются легкой добычей для олигархов, которые обещают звездную жизнь в новой России. Они с доверием готовы принять все новое, что сегодня обещается молодежи, не думая над тем, что же такое истинный патриотизм или национализм.

Нам всегда нужно помнить: скинхед, неонацист и им подобные—это вовсе не монстры из фильмов, родившиеся и выросшие непонятно в какой среде обитания. Это такие же люди, как любой из нас, живущие рядом с нами; люди, которые по той или иной причине питают расовую ненависть к чернокожим или евреям. Эта ненависть имеет под собой твердую почву, которую готовят сегодня некоторые средства массовой информации.

Каждый человек в той или иной степени пытается определиться в этой жизни: понять разницу между добром и злом. Определившись, мы можем поступать по-разному: или служить своими действиями добру, даже вопреки своему благополучию, или при помощи зла извлекать максимальную пользу для своего земного существования, порождая в мире хаос и беззаконие. Последние силы стараются стереть границу между понятием добра и зла, затуманивая умы нашей молодежи, которая уже сегодня, в своем большинстве, не способна различить эти два понятия.

По материалам minds.by

Как правильно искать в Google

2012-09-20T20:37:00.000+03:00

Сегодняшний пост я хочу посвятить очень важной, на мой взгляд, теме - правильному и быстрому поиску Google, который позволит вам сэкономить столь драгоценное время. В даном посте я покажу Вам несколько хитростей поиска, а также забавные возможности Google.

Все мы прекрасно знаем, как важно быстро и правильно найти необходимую информацию, но к сожалению, на самом деле это может превратиться в очень нудный и долгий процесс.
Дабы избежать всех этих неприятностей и использовать поисковую систему максимально эффективно и продуктивно, я и решила рассказать про так называемые хитрости поиска Google.
Перед описанием советов поиска, хочу отметить пару важных моментов, касаемых поисковика - Google.
Google - нечувствителен к регистру, т.е. результаты поиска “разноблог” и “РаЗНобЛог” будут одинаковы.
Регистр поисковых операторов - ВАЖЕН! Т.е. результаты поиска “пиво OR водка” и “пиво or водка” будут разными.
Google исключает слова-связки типа “и, а, но, или, I, a, the…”
Некоторые операторы возможно использовать в сочетании с другими, некоторые - нет(об этом ниже).

Ну, а теперь о главном:

Уф, осилила. Надеюсь данные подсказки помогут Вам значительно сэкономить Ваше бесценное время, а главное - нервы.

Полную версию вы можете найти по адресу источника r a z n o b l o g . c o m

Другие образовательные статьи:

Скрин экрана с помощью ClipNet

Скрин экрана для сервиса radikal

Как правильно выбрать пароль

Превед, медвед!

2012-06-24T22:23:00.001+03:00

Родителям все сложнее становится понимать своих детей. Только-только мы уразумели, что когда любимое чадо уныло говорит однокласснику в телефонную трубку: "Сегодня тусню не замутить - шнурки в стакане", то в переводе на нормальный русский это звучит так: "Сегодня можешь не приходить с ребятами - родители дома".

Только-только мы готовы были расслабиться, возрадовавшись, что борьба за чистоту великого и могучего возымела действие, как стали замечать, что у чада начались явные проблемы с дикцией. Теперь на пороге дома нас встречают не иначе как "превед!". Нелегко приходится и учителям. У них мурашки бегут по телу, когда недоросль, листая страницы классики, с одобрением комментирует: "Афтар жжот!"

Новая волна сленговых словечек в речь молодежи прихлынула из Интернета. Именно там вначале студенты, а вслед за ними и школьники, которым полюбились блуждания по сетям Всемирной паутины, стали осваивать так называемый "албанский" язык. Не иначе такое название закрепилось из-за созвучия со словом "болван". Ведь первоначально остроумные и хорошо знающие грамматику пользователи Интернета весело пародировали многочисленные ошибки и опечатки, которые наводнили самые различные сайты и в первую очередь те, на которых есть возможность живого обмена мнениями.

Считается, что родоначальники "албанского" обитают в некоммерческой сети Фидонет. Созданная там конференция "Кащенко" жестоко высмеивала особо отличившихся грамотеев. Например, по мнению исследователей "албанского", словцо "готичненько" родилось именно там, при высмеивании девушки, не в меру увлеченной мрачной культурой готов. На благодатной почве словечки-пародии рождались одно за другим. Автор, чье мнение было воспринято "на ура", удостаивался одобрения "аффтар жжот!", а тот, чьи слова вызывали возмущение, получал окрик: "В Бобруйск, жывотнае!" Удивление выражалось словом "ватэтада", негодование - "убейсибяапстену", безвыходная ситуация получила определение "коттострофа" и т.д. Остроумные пародии пришлись по вкусу любителям интернет-форумов, они быстро освоили основные правила виртуального языка: как слышится, так и пишется ("аццкий"); использованное в первом предложении киберслово, во втором непременно должно быть написано по-другому ("ничаго", "ничиво").

В скором времени язык пародии превратился в примитивный язык эпигонов, который со скоростью опасного вируса стал заражать одну сотню пользователей за другой. По подсчетам, ежемесячно в Рунет заходит более 25 миллионов россиян, причем пользователей становится все больше и больше. Быстрее всего учатся новому языку студенты и старшеклассники, вслед за которыми начинают лепетать на интернет-сленге ученики средней и даже младшей школы. "Ничего удивительного в этом нет, - считает Майя Душкина, кандидат психологических наук, доцент Российского государственного социального университета. - У детей, подростков и ребят постарше всегда было стремление отгородиться от "взрослой", общепринятой культуры и чем-то выделиться. Субкультура представляет собой способ идентификации, групповой и личностной, обозначая место "пользователя" в системе координат общества в целом. Цель этого процесса - обозначение и утверждение своего Я, достижение вожделенной самоидентичности. Это и есть то, что хочет обрести, к чему стремится всякий носитель субкультуры, манифестирующий своими "преведами-аффтарами" собственную продвинутость, современность, посвященность. "Я в теме, я причастен, я на гребне волны" - вот тот месседж, который он отправляет всем и вся". Это мнение разделяет и Марина Дегтярева, доцент кафедры современного русского языка Московского государственного областного университета: "Сленг является своеобразным паролем, благодаря которому сразу становится понятно, кто "свой", кто "чужой". Общий язык дает возможность говорящим на нем почувствовать свою принадлежность к общей команде. У каждого поколения молодежи были свои особые словечки. Пятнадцать лет тому назад мальчишки, одобряя велосипед товарища или новый фильм, говорили "клево!", пять лет тому назад это слово заменилось на "прикольно!", совсем недавно вместо него можно было бы услышать "рульно!". А сейчас, скорее всего, молодой человек скажет: "Зачот!" Распространение Интернета должно было неизбежно породить свой язык, продиктованный стилем ведения беседы".

Этот стиль подразумевает, что виртуальный человек должен уметь говорить быстро и при этом оригинальничать. Если пороха не хватает на интересные мысли, тогда следует щеголять манерой выражения. Планка креатива находится в интернет-сообществе, говорящем на "албанском" языке, на довольно низком уровне, ведь нечто свое, истинно оригинальное регулярно заменяется эмоциональным клише.

Обычно филологи достаточно спокойно относятся к молодежному жаргону, утверждая: повзрослев, все забывают и про "хаты", и про "шузы". Но "албанский" язык вызывает у них гораздо больше страхов. "Молодые люди, которые предпочитают изъясняться на так называемом "албанском", себя обкрадывают, - считает Марина Дегтярева, - Невозможно ежедневно писать "превед" и "медвед", а потом с легкостью перейти на научный стиль реферата или диплома. Невозможно постоянно выражать свои мысли и эмоции с помощью речевых клише, а потом, когда того потребуют обстоятельства, заговорить красиво, грамотно, свободно. Человек с глазами, намозоленными "ашипками", не воспримет всю прелесть классической литературы. И, конечно, нельзя будет ждать от него грамотности при письме. Давно уже было подмечено: некоторые московские школьники меньше делают ошибок, когда разговаривают или пишут на английском, чем на русском. Коверканье слов неизбежно усугубит ситуацию с грамотностью. Рука, привыкшая к неправильному написанию, потом автоматически "выдаст" ошибку. Кому-то это может стоить и карьеры".

Далеко не все интернет-сообщество радостно перешло на "албанский". Прошло несколько акций, смысл которых объединяет девиз "Я умею говорить по-русски!". Таблички "Пишу по-русски, "Аффтарам" просьба не беспокоить", "Хочу читать тексты на правильном русском языке" украсили многие дневники живых журналов и персональные странички пользователей. Некоторые не шибко грамотные школьники, которые, однако, вступили в борьбу за чистоту русского языка, вдруг засели за толковые словари, чтобы случайно чего-нибудь не "ляпнуть" на своей страничке живого журнала и не быть осмеянным забредшим туда "медведом". Вот только за это "жывотному" и стоит пожать "лабу".

www.rg.ru

Кто такие фейки и с чем их едят

2012-06-11T15:44:00.001+03:00

Айшвария Рай Баччан

Фэйк (реже фейк, от англ. fake — подделка) значит фальшивка,также фейком называют второй зарегестрированнй аккаунт человека на каком либо ресурсе. Фейки могут многое, подделать фото, создавать свои блоги, заводить друзей. Но фейки никогда не смогут доказать то, что они настоящие. Никак и никогда. Фальшивка навсегда останется всего лишь фальшивкой. Обычно у таких людей просто напросто нет своей личной жизни, нет друзей и единственное что остается это только пожалеть их.

Самые популярные объекты фейков - это мировые звезды. На какой сайт не зайди, будь то контакт или одноклассники, Вы найдете сотни Бритни Спирс и Майклов Джексонов, даже не смотря на то что администрации сайтов стараются следить за достоверной информацией каждой анкеты.

Далее идут менее знаменитые но более крутые девочки, которые считают своим долгом выложить все свои фото и сделать их доступными для всех. Кто-то из них потом удивится и будет негодовать по поводу воровства их фотографий, а кто-то скажет ну и пусть, мне же лучше - я звезда...

Почему же эти люди так поступают? Может будут мнения?

fotostrana.ru

Евро-2012. А судьи кто?

2012-06-09T22:31:00.000+03:00

Вопреки бытующему мнению, на Евро-2012 будет не 12 команда, а 13, причём последняя имеет самые большие шансы собственноручно влиять на результат матчей. Речь идёт, конечно, о судьях грядущего турнира. Там, к сожалению, нет россиян, но представить данную сборную определённо нужно. Чем @Sport.ru и занимается…
Для судейства на Чемпионате Европы были отобраны 12 судей, которые, как и количество команд, будут сокращаться после группового этапа и по мере продвижения к финалу. К сожалению, который год уже подряд на турниры подобного уровня не зовут судей из России, а самое печальное, что даже вопрос "почему" не возникает, поскольку матчи родного чемпионата мы все видели. Так вот, полный перечень арбитров выглядит следующим образом: Джюнейт Чакыр (Турция), Йонас Эрикссон (Швеция), Виктор Кошшои (Венгрия), Бьорн Кейперс (Нидерланды), Стефан Ланнуа (Франция), Педру Проэнса (Португалия), Никола Риццоли (Италия), Дамир Скомина (Словения), Вольфганг Штарк (Германия), Крейг Томсон (Шотландия), Карлос Веласко Карбальо (Испания) и Ховард Уэбб (Англия). А теперь, когда все упомянуты, можно и по каждому отдельно.

Джюнейт Чакыр (35 лет, Турция)

Один из самых молодых и многообещающих судей Европы довольно уверенно идёт по карьерной лестнице строго вверх. Сначала он за 6 лет прошёл путь от судьи третьего дивизиона Турции до арбитра УЕФА, ещё через 3 года он уже получил статус судьи мировой квалификации. Подтвердив авансы на турнирах уровня "Чемпионат Европы U-19", Чакыр в сезоне 2008/09 дебютировал и в Кубке УЕФА.

На сегодняшний день пиком европейской карьеры турка можно считать ответный полуфинал ЛЧ-2011/12 между "Барселоной" и "Челси". Да, именно этот товарищ удалил Джона Терри, именно его помощник назначил пенальти в ворота Чеха, который не смог реализовать Месси. Учитывая, что карьеру Чакыра только начинает стремительное развитие, старт он отметил знатно.

Что касается методов работы турецкого судьи, то он отличается редким для современных арбитров качеством не влезать в игру больше, чем этого требуется. Да, если нужно будет вмешаться, Чакыр тут же окажется на месте событий и не поскупится на карточки. Также нужно отметить, что, будучи любителем хорошей борьбы в пределах правил, турок любит давать пенальти, и по статистике делает это едва ли не через игру. Разумеется, считать Чакыра претендентом на работу в финале – глупо. Но вот на ЧМ в Бразилии арбитр себе место почти забронировал.

Йонас Эрикссон (38 лет, Швеция)

Также довольно молодой, но при этом опытный арбитр из Швеции, который является судьёй международной категории уже 10 лет. За это время он уже успел поработать и на матчах Лиги Чемпионов, Лиги Европы и даже Чемпионата Мира. Однако Евро до сих пор Эрикссон не посещал, так что этот турнир для него будет своеобразным дебютом. Что касается завершившегося сезона, то швед отработал матч четвертьфинала ЛЧ между "Миланом" и "Барсой", в котором не поставил очевидный пенальти в ворота итальянцев, а потом судил встречу "Спортинг" – "Атлетик" в рамках полуфинала ЛЕ.

Впрочем, интерес к персоне Йонаса вызывает не столько его судейство, сколько обратная сторона жизни, в которой швед является самым богатым футбольным арбитром мира. Нет, он не берёт взятки за правильное судейство. Просто в своё время Эрикссон очень выгодно продал свою компанию по продаже прав на теле-трансляции, разбогатев примерно на 8-9 млн евро. При таких раскладах можно смело считать, что судейство для шведа является скорее увлечением, нежели источником дохода.

Виктор Кошшои (36 лет, Венгрия)

Много вы знаете арбитров, которые уже в 35 лет выводят на поле команды в финальной встрече Лиги Чемпионов? Правильно – всего один такой. Виктор Кошшои в прошлом году был признан лучшим среди лучших и получил право отсудить финал на "Уэмбли".

4 года назад венгр был в списке резервных судей Евро, потом отсудил финал Олимпиады в Пекине, а позже едва не отработал и решающий матч за Кубок Мира-2010. Такого взлёта в судейском корпусе Европы не было уже очень давно. Само собой, что именно Кошшои сейчас считается главным претендентом на финал надвигающегося Евро. Уверенный в себе, не слишком любящий общаться с игроками, венгерский арбитр старается не прерывать игру свистками, давая игрокам побороться. Крайне нетерпим к симуляциям, за которые готов сразу показать карточку. Этот судья – один из самых интересных и самый перспективный на сегодняшний момент.

Бьорн Кейперс (39 лет, Нидерланды)

Кейперс является потомственным футбольным судьёй, поскольку его отец в своё время также был вовлечён в эту профессию. Интересно, что будучи довольно востребованным арбитром в Европе, у себя на Родине Кейперс частенько получает порции критики как от болельщиков, так и от своего руководства. Как итог – в минувшем сезоне Бьорну довелось судить матчи не только высшего дивизиона Голландии, но и нижнего эшелона. В связи с этим назначению Кейперса на матчи Евро его соотечественники, мягко говоря, удивились.

Скорее всего, дальше группового этапа голландец не продвинется, но после столь провального сезона во внутреннем первенстве даже такой итог можно считать успешным. Теперь главное, чтобы от счастья Кейперс не потерял голову и положенные матчи отработал на хорошем уровне.

Стефан Ланнуа (43 года, Франция)

Учитывая, что уровень судейства во Франции на данный момент достаточно низок (хотя кто бы говорил), Стефан Ланнуа на фоне остальных своих коллег возвышается маяком, хотя по факту является арбитром не самой лучшей квалификации. Манера работы данного судьи сопровождается фиксацией едва ли не любого столкновения, что автоматически превращает матч в череду свистков. Понятно, что за такой стиль работы болельщики и игроки француза не слишком уважают.

Мало способствуют уважению и ошибки, которые время от времени допускает Ланнуа (именно он в своё время засчитал гол Аршавина "Олимпиакосу" и удалил Кака в игре Бразилия – Кот дИвуар). Тем не менее с 2008 года француз регулярно вызывается на крупные турниры сборных, а в стране, как уже сказано, имеет оценку лучшего судьи. Хочется лишь надеяться, что Ланнуа не достанутся слишком топовые матчи, которые он своей манерой работы превратит в скучное зрелище.

Педру Проэнса (41 год, Португалия)

Работая большую часть времени финансовым советником, лиссабонец Педру Проэнса за несколько последних лет аккуратно и постепенно добился того, что сейчас его считают не только лучшим арбитром своей страны, но и зовут судить финал Лиги Чемпионов. Да, именно этот арбитр зафиксировал противоречивую и спорную, но от того не менее долгожданную победу "Челси" в Мюнхене.

Занятно, что Проэнса является одним их самых популярных для судейства российских команд. Послужной список португальца насчитывает матчи с участием ЦСКА, "Зенита", "Спартака", "Рубина" и даже "Амкара"! К сожалению, все указанные команды при судействе Проэнсы проиграли… Так что на матчах сборной России его видеть не очень хочется.

Никола Риццоли (40 лет, Италия)

В отличие от португальца-Проэнсы итальянец-Риццоли является в России желанным гостем. Он судил 4 матча русских клубов – он зафиксировал 4 победы. Вообще, в список арбитров топ-уровня итальянский рефери вошёл всего несколько лет назад, когда последовательно отработал сначала финал Кубка страны, а потом и Лиги Европы.

Манера судейства Риццоли не является слишком либеральной – свои 4 карточки за матч он показывает фактически регулярно. При этом итальянец не большой сторонник пенальти – на подобную меру он решается в среднем лишь каждый 10-ый матч. Столько на Евро у него не будет совершенно точно, однако если он без ошибок отработает групповой этап, то вполне может рассчитывать на плей-офф.

Дамир Скомина (35 лет, Словения)

Будучи первым арбитром страны, который умудрился добиться признания на самом высоком уровне, Скомина продолжает прогрессировать с невероятной скоростью, доказательство чему – наличие в списке резервных судей Евро-08 и основных – сейчас. Многие болельщики отмечают сходство Скомины с известным Любошем Михелом – оба родились "где-то на Востоке Европы", оба принципиальны и крайне жёстки в своих решениях. Скомина вообще является своеобразным тираном на поле, что не мешает ему прогрессировать и подниматься всё выше и выше. При этом следует отметить, что минувший сезон словак скорее может занести себе в пассив, поскольку сразу несколько матчей было, в которых работой Дамира были недовольны тренеры, причём, это были встречи уровня Лиги Чемпионов.

Впрочем, наставники команд могут возмущаться сколько угодно, то Скомина едет на Евро. И наверняка отработает там больше 3 встреч.

Вольфганг Штарк (42 года, Германия)

Немец-Штарк является одним из тех, кого лишний раз представлять не нужно. Харизматичный арбитр, который, по сути, не так давно работает на высшем уровне, но запомниться успел практически всем болельщикам. Он стал достойной сменой Херберта Фанделя и Маркуса Мерка. Штарк работал на первой игре "Барселоны" и "Челси" в 2009 году, предваряя "концерт Эвребе", а через год отработал ЧМ в ЮАР. Потом, правда, всё пошло не так гладко, и немец подвергся в критике и на Родине, и в Европе за судейство встречи между "Реалом" и "Барсой". Жозе Муоринью в свойственной ему манере поставил Штарка в один ряд с Эвребе и Бузаккой. Но что бы там португальский гений не говорил – рефери продолжает оставаться в списке лучших, и можно было с большой долей уверенности заранее предрекать ему поездку на Евро.

Крейг Томсон (39 лет, Шотландия)

Являясь судьёй ФИФА с 2003 года, Томсон довольно долго шёл к работе на крупном турнире, хотя в 2008 году уже числился запасным рефери Евро.

Томсон является довольно жёстким британским арбитром, который не стесняется принимать решения "мешающие духу игры". Именно ему хватило смелости сначала назначить, а позже отменить пенальти в шотландском дерби между "Рейнджерс" и "Селтиком". К слову, именно Томсон судил матч Италия – Сербия, который так и не был сыгран из-за беспорядков, устроенных болельщиками гостей. А заканчивая перечень занимательных матчей шотландца, не обойтись без упоминания встречи "Реал" – "Осер", в которой Серхио Рамос и Хаби Алонсо по совету Моуринью схватили лишние жёлтые карточки, чтобы очиститься к началу плей-офф.

Карлос Веласко Карбальо (40 лет, Испания)

Вообще, испанские судьи – нечто особенное. Это какое-то отдельно подразделение арбитража, к которому привыкают лишь те, кто регулярно смотрит Примеру и видят их в действии. Для большинства же европейских болельщиков работа испанцев всегда становится шоком в той или иной степени тяжести. Не исключение и Карлос Карбальо. В свои 40 лет он, наконец, обошёл в рейтинге лучших арбитров страны Ундиано Мальенко и поедет на Евро. Главные достоинства Карбальо – великолепная физическая форма и полное отрицание авторитетов среди игроков. Для него нет никакой разницы между условными Кокориным и Ибрагимовичем – он будет расценивать лишь эпизод. Вообще, то, как он решительными жестами отгоняет от себя игроков статуса Касильяса, Роналду, Пуйоля или кого бы то ни было ещё – театр одного актёра, в котором игроки исполняют роль статистов.

Пока что главным достижением карьеры Карбальо был финал Лиги Европы прошлого сезона. Евро-2012 станет первым в карьере испанца, но велика вероятность, что не последним.

Ховард Уэбб (40 лет, Англия)

Он офицер полиции, его зовут Ховард, он гладко бреет свою голову. И все сразу поняли, о ком идёт речь. Со времён Пьерлуиджи Коллины мир не видел столь яркого арбитра. Его нещадно ругают в родной Англии, причисляя то к числу фанатов "Юнайтед", то "Арсенала". Количество ошибок Уэбба в матчах иногда изумляет, но решительность, с которой он проводит свои встречи, вызывает куда больше эмоций. Англичанин является одним из немногих судей, которые любят и умеют общаться с прессой. В своё время у него была своя колонка на BBC, сейчас же он ограничивается интервью, в которых готов объяснить любое своё решение.

Это будет второе Евро в карьере Уэбба, а прошлый крупный турнир он отработал до самого финала (во всех смыслах), хотя и тогда от критиков не было отбоя. Как бы там ни было, но это "коп" – самый интересный судья грядущего турнира!

newsland.ru

ЖЕНЩИНА НА ФУТБОЛЕ

2012-06-08T20:15:00.000+03:00

Совместимы ли понятия футбол и женщина? Наверное, это что-то вроде мужчина и педикюр. Хотя некоторые мужчины, как ни странно, его тоже делают. Впрочем, как и женщины, которые смотрят футбол. Наверное, неудачное сравнение. Так что же движет женщинами, которые сознательно ходят на стадионы, чтобы покричать в толпе мужчин с пивом в руках? Ведь тяжело не согласиться, что не женское это дело. Но, с другой стороны, нас всегда привлекали шумные места, где максимум зрелищ и веселья, а ещё много-много мужчин... Может, кто-то и идёт на стадион в надежде встретить свою судьбу, но, думаю, большинство явно приходят за компанию с любимыми, как говорится, поддержать и в горе, и в радости. Может быть именно таким образом мы доказываем свою любовь и преданность. Как будто другого способа нет. Боевой раскрас в виде флага, герба и другой ерунды на щеках и на лбу — можно считать, как макияж индейца. В конце концов, нам не привыкать.
      Многие мужчины хотели бы, чтобы женщины понимали и разделяли их любовь к такой игре, как футбол. Или хотя бы просто не мешали смотреть его. Дело в том, что женщины просто не понимают эту игру. Или не знают, как правильно её «готовить», другими словами, не знают тонкостей правил. А если мы порой и садимся смотреть, то постоянно допытываемся, так был гол или нет, почему судью называют пи... и вообще, что это за матерное название «офсайд»... Неужели этот вид спорта настолько недосягаем для женского ума? Спутниковое телевидение Sky утверждает, что объяснило женщинам футбол, а рекламное агентство 1861 United разработало несколько вещей, которые помогут женщине быть немного ближе к великому футболу. Но помогут ли разработанные компанией футбольные бутсы на шпильке и сумка из кожи футбольного мяча полюбить его так, как его любят мужчины?! Пока это остаётся загадкой. В последнее время, придя на стадион, всё чаще можно встретить не один десяток женщин. Многие из них считают, что они весело проводят время. И с недавних пор не могу не согласиться с ними. На стадионе это выглядит намного интереснее и захватывающе, чем дома на диване. Одним словом, очень даже весело! Для этого не обязательно знать составы всех команд и быть заядлой болельщицей. Ведь футбол — в первую очередь это спорт, а значит, азарт.
      Как правило, каждый матч начинается с гимна стран, команды которых играют на поле. Пожалуй, именно в этот момент в сердце закрадывается чувство патриотизма и гордости за наших футболистов, за наших мужчин. Чаще всего, до того момента, как они начинают играть. За редким исключением бывает и иначе. Заканчивается всё обычно либо криками радости, либо разочарованием. Но картина в конце всегда одна: под ногами осколки битого стекла, окурки, бутылки, семечки (обязательный атрибут любого футбольного матча), поток ругательств, от которых закладывает уши, со стороны проигравшей команды. А так как проигравший почти всегда есть, эта процедура неизбежна. Независимо от результата, всегда найдётся тот, кто останется недовольным. Впрочем, это не только в футболе так. И даже несмотря на это, женщина на стадионе уже не новость. Никто уже не спросит: «Что она здесь делает?»
      Согласно небольшой статистике (проведённой мной исключительно для собственного интереса), за последние несколько лет количество женщин, интересующихся футболом, возросло на 15 процентов. В среднем на стадионах Германии доля зрительниц составляет 22 процента. В чём же секрет успеха именно этого вида спорта во всём мире? А вот в чём.
      Футбол стал событием-зрелищем, которое теперь сопровождает множество ритуалов и «аксессуаров». Только футбол собирает тысячи зрителей на стадионах, только в этот вид спорта спонсоры готовы вкладывать любые средства, только здесь игроков покупают за сумасшедшие деньги. Только футбол готово показывать телевидение в таком количестве, в котором его показывают сегодня. И это не удивительно. Немаловажную роль играет умелый маркетинг. Благодаря успешным PR-кампаниям, футболисты превращаются в поп-звёзд. Успешно раскрученные рекламные ролики, фотосессии в журналах не могут не привлечь женское внимание. Первым футбольным идолом женской публики считается англичанин Дэвид Бэкхэм. Это идол не только Англии, но всего мирового футбола... и, конечно же, многих женщин. Быть чьим-то кумиром — это в стиле женщины! Возможно, наш взгляд на футбол отличается от мужского. Прежде всего, в эмоциональной окраске событий. Мы на всё смотрим несколько по-другому. Своими глазами. Иначе бы не были женщинами...
afield.org.ua

Зачем читать фантастику

2012-06-07T16:06:00.000+03:00

Я с детства любила читать. Книга всегда была для меня способом оторваться от действительности. Я приходила в школу, раскладывала учебники, открывала свою очередную книжку - и переставала быть.

С моей скоростью чтения я просто "ела" книги. Прочитать 2 толстые книжки в день было совершенно нормально.

Сначала я была совершенно всеядной. Рассказы про природу Бианки, Хроники капитана Блада, словарь Ожегова, узбекские народные сказки, Джани Родари, Рекс Стаут, "психология бессознательного" Фрейда, Оливер Твист, Робинзон Крузо, сочинения Козьмы Пруткова (до которых я добралась только из-за "голода" - очень уж неинтересное название). Разве что стихи не любила - слишком быстро кончаются.

В детской библиотеке выбор книг был еще больше, чем у меня дома. И многие из них были куда более интересны. Конан-варвар, "Баранкин, будь человеком", Пеппи-ДлинныйЧулок, Приключения Электроника, совершенно невероятные романы Крапивина - Дети Голубого Фламинго и многое-многое другое.

Именно тогда я полюбила фантастику и приключения. И когда интересующие меня полки себя исчерпали, я отправилась записываться во взрослую библиотеку. Уже там я встретила Энн Маккефри с ее циклом Драконов Перна, Темного эльфа Сальваторе и еще всяких-всяких фантастов.

Я закапываюсь в книги когда хочу спрятаться от жизни. Это случается вполне себе периодически и длится обычно около трех недель. За это время я перечитываю десятки книг, получаю массу ощущений "внутри".

Я по-прежнему предпочитаю фантастику и фэнтази. Я стала более разборчивой, у меня выработался вкус на художественную литературу, но я по-прежнему не всегда вдумываюсь в то, что читаю. И живу скорее эмоциями и воображением. Книга, создающая эффект присутствия, заставляющая сердце возбужденно биться, проникаться сочувствием к героям, как к реальным людям - вот то, что для меня наиболее ценно.

Когда меня спрашивают, как я отношусь к тому или иному автору, я могу даже не вспомнить, кто это. Зачастую даже названия зацепивших меня книг не остаются в памяти. Забываются имена героев, перепетии сюжета, основная идея. И это нормально.

Главное, что я выношу из фантастики - то, как люди думают. Я помню, это было открытием для меня, когда попалась какая-то книга, написанная наполовину от имени одного героя, наполовину от другого. Побуждения и мотивы одного воспринимаются совершенно не так другим. И другое открытие - даже "плохой" герой всегда воспринимает себя хорошим. А когда книга написана от первого лица, то очень непросто отстраниться и встать в позицию наблюдателя, оценить героя со стороны.

Почему именно фантастика - чтобы выйти из обыденности. Открывать себя нестандартным понятиям, другим точкам отсчета. Например, "Путь меча" Олди, где повествование идет от лица клинка, а его носитель (с точки зрения Блистающего) в общем второстепенен. За это и люблю фантастику - она заставляет перестраивать свое восприятие мира.
kaptinka.livejournal.com

Мифы и правда о блондинках

2012-05-31T18:23:00.003+03:00

У мужчин свои счеты к блондинкам. Они-де и глупые, и алчные, и легкомысленные. Мы собрали семь мифов о блондинках и с легкостью их развеяли. И теперь можем сказать со всей ответственностью: все это выдумали закомплексованные мужчины и злые женщины, которые завидуют чужой красоте.

Миф первый. Блондинки глупые

Не будем спорить с мужчинами, которые считают анекдот про светловолосую глупышку верхом остроумия. Просто напомним, что:

В 13 лет IQ натуральной блондинки Шарон Стоун составлял 154 балла. Такой же был у взрослого Эйнштейна.
В 2006 году писательница Джоан Роулинг получила звание самого высокооплачиваемого писателя в мире, а в 2007 году была признана самой умной блондинкой года.
Учеными НЕ ДОКАЗАНО, что цвет волос — естественный или благоприобретенный — влияет на умственные способности.
Русские ученые считают, что блондинки обязаны подмоченной интеллектуальной репутацией... своему парадоксальному мышлению. Дело в том, что у них «в силу гормональных отличий более ярко выражена чисто женская логика». Это, между прочим, написал мужчина.

Миф второй. Блондинки — ужасные транжиры

Ни одна женщина (блондинка, брюнетка, рыжая, да хоть синевласая) не назовет «бессмысленной тратой» покупку новой сумочки, флакона духов или шарфика. Но почему-то именно белокурых девушек мужчины обвиняют в легкомысленном отношении к деньгам. Оказывается, светловолосые женщины действительно тратят на спонтанные покупки всевозможных «безделушек» больше 300 евро в месяц (речь идет об англичанках). И знаете почему? Да потому, что блондинки просто больше зарабатывают! Их ежемесячный доход составляет около 1200 евро после вычета всех налогов, брюнетки зарабатывают примерно 1120 евро, а рыжие — не более 1070 евро. Такое исследование провел сайт, который специализируется на управлении личными финансами.

Миф третий. Блондинка за рулем — это смешно и опасно

Ни для кого ни секрет, что мужчины относятся к женщинам-автомобилистам, мягко говоря, пренебрежительно. А уж белокурая девушка за рулем маленькой красной машины — объект бесконечных насмешек. Конечно, представителям сильного пола трудно признать, что кто-то кроме них может управлять тремя педалями с помощью двух ног, но, увы, — такие акробатические номера не редкость. Доказательства? Пожалуйста! Знаете ли вы, что даже в гонках Формула-1 принимали участие 9 женщин? И одна из них — итальянка Джованна Амати — была блондинкой. Победить она, правда, не победила, но честь всех светловолосых женщин за рулем отстояла. В Москве, кстати, несколько специализированных фирм такси, где водителями работают женщины, и нареканий на их работу значительно меньше, чем на работу таксистов-мужчин.

Миф четвертый. Блондинки легкомысленны и доступны

Только очень не уверенные в себе особи сильного пола считают блондинок неутомимыми «сексуальными маньячками». И, естественно, обходят стороной женщин с такой активной личной жизнью. Однако ученые доказали, что в этой категории светловолосые женщины уступают рыжим, которые действительно меняют партнеров очень часто. А белокурые красавицы, наоборот, отличаются верностью и постоянством.

Миф пятый. Блондинки — слабые и беспомощные

Нежная, беззащитная белокурая красавица — это, конечно, мечта любого мужчины. Но действительно ли блондинки беззащитнее женщин с другим цветом волос? Достаточно включить вечером телевизор, чтобы опровергнуть это утверждение. Вряд ли можно назвать беспомощными Юлию Тимошенко или Елену Батурину, Ксению Собчак, Эллу Панфилову или Валентину Матвиенко Кстати, «железная леди» Маргарет Тетчер перекрашивалась в блондинку именно в те моменты, когда ей приходилось принимать непопулярные и жесткие политические решения.

Миф шестой. Блондинка не выйдет замуж за бедного

Почему-то считается, что миллионеры ходят в ЗАГС исключительно со светловолосыми. Но это не так. Один из сайтов знакомств проанализировал цвет волос жен 100 богатейших мужчин мира. Оказалось, что всего лишь 16% миллионеров выбрали блондинок. Это значит, что в мире миллионы незамужних белокурых красавиц и хотя бы несколько тысяч из них готовы связать свою жизнь с простым инженером или менеджером.

Миф седьмой. Через 200 лет блондины (и блондинки) вымрут

В последние годы только очень ленивый журналист не написал об этом трагическом событии, которое ждет человечество через какие-то пару сотен лет. Неминуемое исчезновение белокурых людей объясняют тем, что признак светлых волос — рецессивный, а значит, человек будущего будет смугл и темноволос. Но все эти заявления противоречат генетическому закону Харди-Вайнберга (объяснять его действие не будем, для самых умных формула: p² + 2pq + q² = 1). Но лучше всех о данной проблеме высказалась Всемирная организация здравоохранения, которая заявила, что у нее «нет мнения о том, будут ли существовать блондинки в будущем»

http://www.woman.ru

Что такое успех?

2012-05-29T18:03:00.000+03:00

Успех – это душевная гармония.
Успех – это быть счастливым.
Успех – это реализация самого себя и раскрытие своего потенциала.
Успех – это наполненность в жизни.
Успех – это заниматься любимым делом, которое Вас зажигает и Вы можете делать это круглосуточно.
Успех – это отдавать себя для других и делать этот мир лучше, а других людей счастливее.

Успех неразрывно связан с состоянием души. Наша душа пришла в этот мир, чтоб получить удовольствие и реализовать себя, а мы (наш разум, наше тело, наше сознание) должны поддержать ее в этом. Когда наша душа творит и реализовывает себя мы чувствуем себя счастливыми. Когда мы чувствуем и видим, что творение нашей души и то, что мы делаем приносит огромную пользу другим людям, мы чувсвтуем блаженство. Вот это и называется успех. Успех – это наполненность жизни.

Любая реализация талантов души возможна только благодаря другим людям. Душа творит не для себя. Она творит для других – чтоб помочь им и сделать жизнь других наполненной и передать им частичку своего счастья. Счастливый человек передает другим частичку своего счастья, несчастный человек передает другим свое несчастье. Избегайте несчастливых людей!

Если вдруг в момент исчезнут все люди, реализация себя станет невозможной – какой смысл в том, чтоб писать книги, ведь их никто не прочитает, какой смысл создавать новые модели одежды, ведь их никто не будет носить, в чем смысл строить новые дома, в которых никто не будет жить?
Очевидно, что в этом нет смысла.

Тут проявляется двойная природа успеха: душа творит и реализовывает себя, а также помогает другим людям стать счастливее.
Самое точное определение успеха, которое я бы мог дать звучало бы так: успех – это реализация своих подлинных талантов, которые делают наш мир лучше, более совершенным, а людей счастливее.

Разрешите мне поделиться своим опытом, когда я чувствую самую большую радость.
Самую большую радость я испытываю тогда, когда реализовываю свою самую большую мечту. Я понимаю, что моя мечта сделает этот мир лучше, и миллионы людей станут намного более счастливее. Многие найдут свое предназначение и сделают свой вклад в этот мир, другие станут более позитивными и счастливыми, третьи разовьют свой бизнес и смогут отдавать больше денег на благотворительность. Успех создает новый успех!

Хочу, чтоб Вы глубоко осознали, что люди, которые живут только для себя и собирают богатства только для себя, несчастны. Они собирают эти богатства с целью заполнить ту душевную пустоту, которая образовалась в результате бессмысленной жизни. Но эту пустоту можно заполнить только любовью, принося ценность другим людям. Душа счастлива, когда она отдает себя без избытка на то, чтоб делать этот мир лучше. А какой смысл во всех тех богатствах, которые собрал человек, когда он уйдет из жизни, ведь мы не долговечны. Душа приходит, чтоб создать ценность, реализовать себя и затем возвращается «домой». Если она не создает эту ценность, а занимается чем-то другим, она чувствует себя плохо. Она чувствует, что пришла в этот мир и не делает того, чего хочет. И причиной тому наш разум – он ослеплен «успехом» в общем понимание этого слова. Он гонится за иллюзорным, а когда достигает этого, если вообще достигает, он понимает бессмысленность достигнутого.

А что такое успех в общем понимание?
- богатство (деньги, материальные вещи)
- слава, власть, популярность
- статус

Но посмотрите это все исходит от эго. Человек хочет почувствовать свою значимость, но он не понимает, что богатства, слава, статус – это иллюзия. Они похожи на морскую воду, которую сколько не пей, никогда не удовлетворишь жажду. Потому люди всю жизнь и гонятся за ними. Они думают, вот заработаю столько денег и буду счастлив, вот выйду на уровень дохода в $100,000 в год и тогда буду счастлив, вот когда я выйду на сцену и буду петь я буду счастлива, вот выйду замуж, вот буду иметь детей... Вы можете это проверить, но я со 100% уверенностью утверждаю, что Вы не будете счастливы. Более того ваш уровень счастья станет еще меньше. Вы отдаляетесь от своего призвания, и понимая это душа становится еще более несчастной. Чем больше богатства, славы, статуса Вы получаете, тем больший контроль над жизнью берет разум и тем дальше отодвигается роль души. Но истинное счастье исходит от души!!!

Успех – это гармония между душой и разумом. Роль разума состоит в том, чтоб помочь душе самореализоваться. Мы неправильно ставим приоритеты. Недолговечное тело и материальные вещи мы ставим на первое место, а бессмертную душу и неисчерпаемые богатства мы ставим на последнее. В Библии сказано: «собирайте богатства на небе, а не Земле». Наше тело – это транспортное средство для души. Душа связана с Высшим Разумом и только она способна понять, что нужно для этого мира. Вселенная способствует людям, которые идут своим путем. Свой путь наименее энергозатратный, а в нашем мире все течет путем наименьшего сопротивления. Я всегда говорю, что успех – это нормальное течение событий. Неудача – это отклонение от нормы. Если сейчас Вы не настолько удачны, как вы этого хотите – значит Вы занимаетесь не тем, для чего предназначены. Душа и разум находятся в разладе. И чем больше этот разлад, тем более несчастен человек.

Но Вы не подумайте, что я говорю, что человеку не нужно материальное. Очень даже нужно. И вот почему: когда у человека нет денег, он вынужден идти на работу и заниматься какой-то "глупостью". Человек тратит 10 часов в сутки для того, чтоб заработать деньги, но делая это он не реализовывает себя. Шеф - вот тот человек, который за счет Вас реализовывает себя. (я говорю, как происходит в большинстве случаев. Большинство людей ненавидят свою работу, но работают потому что нужны деньги, чтоб выжить).

Материальные вещи создают комфорт для души. Материальные вещи обустраивают этот мир для души. Душе намного приятнее творить шедевры в местах, которые ее вдохновляют. Намного лучше рисовать картину в доме на берегу моря, чем на "помойной яме". Душе нужен покой и уют, чтоб творить. Но какой может быть покой, если в семье не хватает денег и каждый день муж и жена ругаются по этому поводу.

Душе для того, чтоб выразить себя нужно время. Только по прошествию некоторого времени созданная душой ценность может продаваться и продаваться в сотни, а то и тысячи раз дороже, чем человек получает на работе. Но чтоб создать такую ценность нужно время. Лично мне потребовалось 5 месяцев, чтоб выйти на какой-нибудь мизерный доход. Через 8 месяцев мой сайт начал приносить доход, на который бедная семья уже смогла бы прожить. И только через 17 месяцев мой сайт стал приносить доход, который уже заменит доходы с очень высокооплачиваемой работы.

Потребовалось 17 месяцев, чтоб заменить работу. Но теперь я свободен! Я занимаюсь любимым делом и это только начало. Для моих мечтаний нет ограничений - а значит и для меня нет ограничений. Когда Вы занимаетесь своим делом, Ваш доход ограничен только вашим воображением и только. Кто на работе зарабатывает $1,000,000 в год? Да, может есть единицы. Но занимаясь своим делом даже это не придел.
Материальное важно, но только для того, чтоб удовлетворять потребности жить.

Скажу честно: не получая дохода, тяжелее творить и создавать шедевры. Разум постоянно говорит: «то, что ты делаешь это хорошо, но за что мы будем жить?». И этот вопрос постоянно и сильно отвлекает от творчества. Он отбирает наше счастье. Для того, чтоб выключить этот диалог любимое занятие должно приносить деньги. Конечно, разум потом начинает задавать другие вопросы, но чем больше денег приносит любимое дело, тем менее больными и отвлекающими встают эти вопросы.

Часто люди работают на работе, зарабатывают деньги, но еще имеют хобби. Что такое хобби?
Хобби – это занятие для души, которое не приносит дохода. Но почему хобби не превратить в работу? Самые счастливые люди – это те, у которых хобби является работой. Они нон-стоп занимаются любимым делом.
Все, о чем я говорю, о работе, о деньгах я хочу до Вас донести две важные мысли:
1) Душа и разум должны быть в гармонии
2) Нематериальное всегда должно стоять на первом месте

Фокус должен быть только на нематериальном! Материальное придастся, как следствие. Вот правильные жизненные приоритеты:
счастье -> здоровье -> богатство

А многие люди живут по схеме
богатство->здоровье->счастье
А что еще хуже, есть люди, которые живут по схеме
богатство->богатство->богатство

Не удивительно, что они несчастны. Эти люди имеют миллионы, но у них нет друзей, у них проблемы в семье. У них проблемы в отношениях с людьми. Потому что они думают, что все люди, которые их окружают, с ними только из-за их денег и только. Я не знаю, как Вы, но я бы не хотел такого счастья. Когда же приоритеты в жизни расставлены верно богатство возникает, как следствие. Нет смысла сосредотачиваться на нем. Высокий уровень счастья и здоровья неизбежно ведет к высокому уровню доходов.

Материальные вещи и наши богатства могут служить только, как дополнение к нашему счастью. Они не могут служить фундаментом. То, что является фундаментом, мы уже с Вами обсудили выше.

http://www.ysnex.ru

Любители ставить "лайки" в социальных сетях.

2012-05-28T16:25:00.000+03:00

"У чукчи были лайки
задолго до "Фейсбука""
Чукотская народная мудрость

~~Британские ученые~~ Маркетологи из США провели исследование, касающееся участников социальных сетей, не пишущих комментариев и не принимающих активного участия в обсуждениях, но любящих ставить "лайки". Для обозначения этой группы пользователей даже появился специальный термин "слактивисты" (от англ. "slack" – неактивный).

Исследователи медийного рынка разделились на два лагеря. Одни уверены, что "слактивисты" - пассивная категория пользователей, не принимающая участие в формировании медиапространства, вторые думают, что "любители сердечек" приносят огромную пользу.

"Это как громкий свист в ответ на глупости. Скажем, когда политики или бизнесмены не желают видеть очевидное, или же происходит какая-либо несправедливость, по количеству "лайков", сопровождающих информацию, можно легко понять реакцию самих жителей той или иной страны, для которых вершится та самая политика или же происходит любой процесс, будь то снос дома, строительство неугодного аэропорта или поведение спорного персонажа", – утверждают исследователи из Джорджтаунского Университета.

Кроме того, при помощи "лайков" накручиваются рейтинги практически любой информации. "Сердечки" в соцсетях становятся эффективным рекламным инструментом, - считают исследователи.

Противники "слактивистов" считают любителей ставить "лайки" офисным планктоном" и "кухонными революционерами", не способными выразить свою позицию традиционными средствами и не способными к активности в реальной жизни.

Дорогие читатели, а как вы относитесь к "лайкам" и любителям их ставить?
http://zet-news.ru

Что значит романтика в отношениях для женщины и мужчины

2012-05-23T14:42:00.001+03:00

По-разному воспринимается романтика в отношениях женщинами и мужчинами.

Для мужчины романтика в отношениях – это постоянное обоюдное влечение, любовная игра, которая не надоедает. Это чувственность, готовность откликнуться на его страстные желания в любой момент. Повезло с подругой, дарящей незабываемые ощущения.

Романтика в отношениях глазами женщины – это знаки внимания постоянные, готовность предугадать ее желания, постоянная забота. Зачем приглашать в ресторан жену, если дома еда такая вкусная. Зачем цветы дарить, если через пару дней они завянут. Мужчинам этого не понять. Уж лучше цветок в кадке подарить – чтобы долго радовал. Но будет ли так, ведь женщине он хлопот добавит – это точно.

Романтика в отношениях по-женски – это все, что не рационально, безо всякой логики. Позволяйте женщине иногда вспоминать, что она женщина, и вы доставите ей неслыханное удовольствие.

Поддерживать романтику в отношениях – это наиболее легкий и простой способ найти любви и сохранить ее, найти взаимопонимание со своей половинкой. Будьте внимательны к обоюдным желаниям, и романтика не исчезнет из ваших отношений.

Прощайте своим любимым их некие слабости и незначительные ошибки. Не таите обиду и никогда не мстите. Честность и понимание, взаимное внимание – это основа прочной любви, которая сохранит романтику в отношениях на многие годы.
neznakomka.org
P.S. Что такое романтика, нужна ли она в современном мире, есть ли место ей в наших любящих сердцах? Хотелось бы верить что да. Нет какого-то рецепта для привлечения ее в отношения двух людей. Видимо, у каждого свой рецепт, свое определение, свои взгляды. Но разве не было у вас никогда таких моментов, когда вас переполняют чувства, когда ваша любовь к партнеру ощущается физически, когда внутри все бурлит и сердцеготово выскочить из груди. Когда нет границ, нет условностей, нет преград. Только ты и она, только вы вместе, и нет больше никого, весь мир создан только для вас двоих. Разве это не прекрасно с замиранием сердца поцеловать любимого человека, и каждый поцелуй такой же, как и первый в твоей жизни. Разве не приносит огромное количество эмоций легкое прикосновение, открытый любящий взгляд.

Любите друг друга. С уважением...

Почему ты еще не замужем?

2012-05-22T15:12:00.000+03:00

Что ты первым делом спрашиваешь у подруги, которую не видела сто лет? Правильно! “Ты вышла замуж?” Ненавижу этот вопрос!

Казалось бы, замуж мне действительно пора, но еще сижу в девках, чем несказанно раздражаю окружающих. В отличие от меня, они никак не могут с этим смириться. Недавно в нашем подъезде была свадьба, так дворовые кумушки кинулись ко мне с криками: «Ой, а мы думали, это ты замуж выходишь!» В переводе на человеческий это означало: «Когда ж и ты, горемычная, какого-нибудь слепоглухонемого охмуришь?»

Таких любопытных можно понять, потому что статистика на их стороне: средний брачный возраст петербурженок – 23 года. От этого жизненного графика я отстаю почти на целую пятилетку. Как же тут сердобольным кумушкам не беспокоиться? Я уже молчу про средний брачный возраст девушек, которые выходят замуж за рубеж, – 19,5 года. За этими мне точно никогда не угнаться! Что же это получается? Нужно было начинать поиски мужа, как только наступил переходный возраст?

Помню, как в 14 лет я устроила грандиозную мистификацию. Мы тогда дружили с Оксанкой, дружили-дружили, но однажды не поделили парня.

Подружка упивалась своей победой на любовном фронте, потому что красавчик выбрал не меня, а ее. Обидно? Конечно! И вот я встречаю Оксанку возле поликлиники и начинаю плести такое, что увидишь только в слезных сериалах. Якобы родители хотят выдать меня замуж (это в 14 лет!), жених нашелся богатый и красивый, заваливает подарками, а я пока сопротивляюсь, но чувствую, что скоро сдамся. Оксанка слушала, выпучив глаза и жадно глотая каждое мое слово. Завидовала.

Я и сама почти поверила в эту историю. Цель была достигнута: подруга больше не думала, что я переживаю из-за того парня, и надолго отстала с лишними расспросами.

Знала бы Оксанка, что 13 лет спустя я до сих пор не замужем! Цели были другие. Сначала – окончить школу с медалью, потом – поступить в вуз, окончить институт с красным дипломом, а дальше – найти приличную работу, заработать на квартиру, машину, путешествия. Да мало ли чего еще хочется молодой красивой активной девушке?

Выкроить время на принца в плотном жизненном графике удается не каждой. Да и не каждый принц подъедет к такой целеустремленной карьеристке.

Большинство ухажеров предпочитают окольцевать безропотных клуш, которые будут смиренно сидеть на кухне и вытирать носы совместным детям.

Были, конечно, за минувшие 27 лет охотники за моей рукой, но пока все промахивались. Один слишком ревнивый, другой чересчур мягкотелый, третий патологически неверный.

И если бы только у меня такой ассортимент, я бы, пожалуй, согласилась, что чересчур привередничаю. Но ведь у подруг та же беда. К счастью, все мы крепко стоим на ногах, чтобы не бросаться на шею первому встречному.

Мы имеем возможность выбирать и ждать. А умение легко отделываться от бесцеремонных расспросов окружающих приходит с годами. И оттачивается с каждым годом!

Одна моя подруга, устав от надоевшего вопроса о замужестве, выскочила замуж за парня, с которым познакомилась на сайте знакомств. Мы еще удивились, почему она не устроила пышной свадьбы – ведь впервые сочетаться браком в 29 лет дорогого стоит! Ответ стал очевиден быстро: не прожив с мужем и месяца, подруга подала на развод. Штамп в паспорте ей нужен был только для того, чтобы окружающие оставили ее в покое. Посовещавшись с девчонками, мы решили, что это не самый лучший пример для подражания, и решили придумать свои способы угомонить любопытствующих.

Покопавшись в Интернете, мы нашли железный аргумент в свою пользу – средний брачный возраст у женщин в некоторых странах мира.

Согласно статистике, позже всех выходят замуж жительницы Швеции – в 30,4 года. Честно, мне сразу же захотелось отбыть на ПМЖ в Стокгольм! Можно было бы еще целых три года жить без назойливых вопросов «Почему не выходишь замуж?» Но в душе я патриотка, поэтому остаюсь в Питере и отвечаю всем любопытным: «Замуж не выхожу, потому что хочу поднять Россию до европейского уровня».

А что же делать тем, кто засиделся в девках даже по шведским понятиям? Отбиваться до последнего и ни в коем случае не соглашаться с мнением окружающих! Ведь народная мудрость гласит: «Если девушка решила, что ей пора замуж, значит, на самом деле ей уже поздно».

Пять способов ответить на вопрос «Почему ты еще не замужем?»

1. «Ой, что ты, мне еще рано!»
В подтверждение своих слов тут же расскажи про самую старую невесту в мире. Это звание носит 102-летняя Минни Манро, которая вышла замуж за 83-летнего Дадли Рейда 31 мая 1991 года в Поинт-Клэр (штат Новый Южный Уэльс, Австралия). Так что у тебя в запасе есть еще как минимум несколько десятков лет!

2. «Давай рассуждать логически…»
Если будет желание, перечисли плюсы позднего брака. Например, уже решенный квартирный вопрос и солидный свадебный бюджет. Когда ты созреешь для брака, финансовая сторона события будет волновать тебя меньше, чем юных и безденежных женихов и невест.

3. «Напомни, твой бывший платит алименты?»
Понятно, что этот аргумент действует только на разведенных подруг с детьми. Зато наверняка! Разговор может окончиться так же неожиданно, как начался.

4. «Меня никто не берет».
И тут же продолжи шутку: «Но я уже развесила свою анкету на всех сайтах знакомств в разделе «Ищу миллионера» и теперь жду писем». Подруге же невдомек, что ты сказала правду!

5. «Сейчас не самое подходящее время, потому что…»
Вариантов множество: скоро май (не хочу маяться всю жизнь), идет пост (церковь не одобряет таких браков). При широком кругозоре можно придумать «железную» отмазку для любого времени года.

Кстати
25 лет для мужчин и 23 года для женщин – средний возраст вступления в брак в России.
50% девушек, впервые вступающих в брак, беременны.
Женатые мужчины чаще занимают более высокие позиции на работе, чем неженатыe сотрудники. Замужние женщины зарабатывают примерно на 4-5% больше своих незамужних коллег.
Шансы на развод уменьшаются на 50%, если семья просуществовала 7 лет.

ФАКТЫ

Когда принято выходить замуж (cтрана – cредний возраст женщин, вступающих в брак)
Швеция – 30,4
Франция – 29,1
Испания – 29,1
Австралия – 28,6
Финляндия – 28,3
Германия – 28,2
Австрия – 27,9
Великобритания – 27,7
Канада – 27,4
Япония – 27,3
Италия – 27,1
Бельгия – 26,6
США – 25,0
Россия – 23

ДОСЛОВНО

Анна (27): «Сказать, что меня достают вопросами о замужестве, значит, не сказать ничего. Уже дырку проели в голове! Отец периодически бурчит, что слишком разборчивая и вообще запросы через край. Больше всех крестный донимает и двоюродные братья: «Когда водку на свадьбе пить будем?» Обычно я отвечаю: «Давайте я вам просто ящик водки куплю». Но тут они говорят: «Мы ж не алкаши – мы без повода не можем». Пришлось сказать, что в 2008 году я выхожу замуж. Теперь все напряженно ждут и пытаются разузнать, кто он – мой герой».

Евгения (29): «Больше всего меня донимают дальние знакомые. Хоть мимо проходи, если на улице встретимся, обязательно зададут сакральный вопрос! Причем, как правило, мужчины. Видимо, у них это злорадное удовольствие вызывает: «Ага, еще один попался! Не одному мне не повезло!» На работе тоже некоторые спрашивают, мол, когда тебя пропивать будем. Приходится отшучиваться грубо, из серии: «Что я вам плохого сделала? Вас стреножили, так дайте хоть мне побегать!» Это их очень злит и помогает мне выйти с честью из неудобной ситуации».

Светлана (31): «Бывают мужчины, которые, набиваясь в ухажеры, спрашивают, почему я до сих пор не замужем. Отвечаю, что не берут. За этим обычно следует удивление: «Почему? Ведь такая…» И вываливают список моих достоинств на три листа. Тут настает моя очередь. Я делаю серьезный вид и говорю: «Ну так женись на мне!» Это удар ниже пояса, но иногда он бывает полезен. А если соглашаются, то приходится ретироваться мне».

Елена (26):
«Невероятное совпадение, но трое моих ухажеров увлекались хиромантией. На моих руках они узрели два предстоящих брака. Никто из молодых людей не захотел быть моим первым мужем. Но я считаю, что гражданские отношения тоже можно назвать браком, если они длятся больше года и имеют эмоциональную подоплеку. А замуж можно хоть ежемесячно выходить».
Юлия Айсберг
Фото: PETER BUCKINGHAM
Опубликовано: Cosmopolitan Россия - Апрель 2010 Питер Дата: 28.05.2010 00:44:43

О меркантильности современных женщин

2012-05-20T11:37:00.003+03:00

Все! Достали! Я долго держалась, но теперь меня прорвало. В очередной раз мой пост оказался на каком-то захудалом форумишке и я в который раз почитала тоскливый скулеж нечастных и обделенных мужчин и их жалобы, дескать, женщины стали в последнее время какими-то расчетливыми, меркантильными и, куда не глянь, все разговоры только и ведутся вокруг этих тем.

Позвольте полюбопытствовать, господа. Не изволите ли вы уточнить, о каком таком последнем времени идет речь? Расскажите-ка мне, темноте, на милость, а когда и в какие времена у нас было иначе? Быть может, в первобытно-общинном строе?! Или в пятом веке до нашей эры? А может, в десятом столетии? А? Когда все было по-другому?!

Признаюсь, я учу историю не по учебникам, а по классической литературе, ее, к счастью, в отличие от учебников, сложнее исправить в чьих-либо интересах. Так вот, если вы хотя бы в рамках школьной программы ознакомились с некоторыми произведениями великих писателей прошлых столетий, то ясно бы поняли, что социальный статус и материальное благополучие всегда лежали в основе создания семьи. Целые империи возникали благодаря примирению двух правящих сторон путем брака! Ну вы только представьте себе, если бы шестнадцатилетняя Клеопатра, воспылав любовными чувствами, вышла замуж не за старика Цезаря, а за простого ебарька с пылающим взором и большим хуем сердцем. Сложно поверить, что чуть более века назад существовало такое понятие, как приданное, наличие или отсутствие которого имело решающее и ключевое значение при выборе партнера. А если быть точнее, то партнерши. Да-да, мужчины считали тряпки и серебро будущей жены, чтобы ни дай бог не продешевить.

Еще Антон Павлович Чехов писал в одной из своих юмористических заметок: "Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы..."

Или позже его младший современник, мною глубоко уважаемый, Михаил Зощенко высказался в своей "Голубой книге": Одна молодая особа, весьма недурненькая и развитая брюнетка, решила в этом году непременно разбогатеть. Она хотела иметь какой-нибудь голубой фордик с постоянным, что ли, шофером. Стандартную дачку. Некоторый счет в Торгсине. И, конечно, какое-нибудь знатное положение мужа, чтоб ей бывать повсюду и всех видеть".

Так когда, по-вашему женщины стали такими?! А быть может, они всегда были такими? А быть может, это просто закон природы?

Как вы наверняка уже успели заметить, никакой особой пропаганды в современном мире не ведется. Единственное, что в последнее время появилось - это лузеры, которые возвели особый культ: говорить об этом вслух неприлично, а женщина, поднимающая подобную тему, и, выбирающая исключительно лучшего самца - блядь и проститутка. Но суть поиска успешного мужика заключается даже не самом стремлении наживаться за чужой счет. Любой нормальной женщине важно быть рядом с мужчиной, который будет ее достойной опорой и поддержкой в любой жизненной ситуации. Хотя бы советом, но он должен помочь. А каких советов можно ждать от мудака, который сам в этой жизни ничего не достиг? Таких же мудацких? Ну, скажите мне.

Разумеется, я не считаю, что, женщина должна посвятить всю свою жизнь поиску обеспеченного мужика, а найдя его, должна сесть на жопу возле плиты, печь оладушки, повесить в угол святой лик своего муженька и ежесекундно на него молиться. Нет, хотя и многие скудоумные бабенки со мной не согласятся. Ничто не отменяет получение хорошего образования, наличие собственного бизнеса или любимого увлечения, приносящего доход. Я искренне убеждена, что у женщины всегда должна быть хотя бы возможность выйти на улицу и заработать себе на кусок хлеба самостоятельно, иначе она просто перестанет быть интересна.

Но давайте уже, наконец, договоримся, ок? Мужик должен зарабатывать бабки, а женщина должна искать того, кто сможет обеспечить ее и ее детей. Если вы так не считаете, и вам не хочется тужиться ради достижения финансового благополучия, то в итоге вам ,лохам, достанется бабенка, которая тоже хочет найти богатенького мужичка, но согласилась на вас только из-за собственной невостребованности, а в качестве оправдания назвала это дело "чистой и безграничной любовью без дурных помыслов". Жизнь сурова, ребятки, но справедлива. Выживает сильнейший. Разницы между меркантильностью современных женщин и между меркантильностью женщин эпохи палеолита не было никакой. Единственная разница заключается лишь в том, что если бы сейчас был каменный век, вас бы, слабаков, попросту съели, а так вам дали возможность жить, размножаться и иногда раскрывать свои вонючие рты. Вот и вся разница, господа.

http://l-vinogradova.livejournal.com/82345.html

Что такое качественный секс?

2012-05-16T12:53:00.004+03:00

Предисловие:

Так же как и автор следующей статьи я задумывался о том, что такое качественный секс. Тем более, что такая фраза все чаще и чаще мне стала встречаться. Что же это такое? Лично для меня это получать удовольствие от того, что ты даришь его партнеру. А разве может быть некачественный секс?

Очень часто среди моих друзей, знакомых заходит речь о сексе, наверняка, так же как и у многих из вас. И в одном из своих рассуждений я сказала, что секс должен быть качественным. Вот так и зародилась идея о написании этой статьи. Я решила поделиться своими мыслями не только с людьми, которые рядом со мной, но и с вами.
   По-моему, качественного секса без огромного количества взаимных чувств быть не может. Поэтому личность и внешность партнера имеет значение большее, нежели его противоположный пол. Качественный секс, это всегда влюбленность в партнера, много нежности и ласковых прикосновений, обожание его души и его тела, осознание его исключительности и блаженство от обладания этой исключительностью... Это страстные поцелуи в губы и взгляд глаза в глаза. Это когда ты не ждешь развязки, а наслаждаешься самим процессом. Качественный секс, это всегда красиво и очень... очень откровенно. Нет никаких запретов, нет стеснений или смущения. Тело партнера отдается в твое безраздельное владение, но только для того, чтобы сделать ему максимально приятно. Качественный секс, это долгая прелюдия до состояния изнеможения от желания. Качественный секс, это не гонка - это опыт и точные знания.
   Женский оргазм - это "золотая рыбка". Мало знать где она водится, нужно еще уметь ее поймать. Он похож на нежное перышко, которое нужно приподнять от земли и заставить парить в воздухе, постепенно поднимая все выше и выше до самой верхней планки. А когда она будет достигнута, удержать его там так долго, насколько это возможно. Приближаясь к вершине, женщина очень желает чувствовать его сильные руки на своем теле и его упругое тело глубоко внутри себя, всю его полноту. Чувство начинается с порхания нежных "бабочек" в животе, и самый верный способ распугать их - действовать грубо, увлеченно самим собой.
   Качественный секс, это всегда приоритет ее чувств и ощущений над его. Именно потому, что видеть как она несколько раз перемещается из одного мира в другой и обратно, и есть высшая точка наслаждения в сексе. Он просто обязан быть внимательным к ней и уметь ее чувствовать. Тогда она будет отдавать себя так, как только может отдавать себя женщина. Его удовольствие возможно только после того, как она в полной мере испытала свое, и лучше если это происходит одновременно. Мужчина не должен стесняться своих чувств и эмоций. Женщине приятно видеть и слышать, что она доставляет мужчине удовольствие не меньшее, чем он ей. Хороший секс, это всегда много нежности, особенно после оргазма. Женщина в эти минуты особенно нуждается в том, чтобы чувствовать себя любимой, а не чувствовать использованной. Поэтому она приобретает крылья, когда чувствует его в себе, долгие и нежные прикосновения его рук и губ на каждом сантиметре своего тела, его нежные слова и горячее дыхание. Значимость этого "полета" для нее невозможно переоценить.
   Качественный секс, это всегда долго, всегда много и всегда разнообразно. Но, это не изнуряющий марафон, отнимающий силы, это источник энергии. Качественный секс, это когда даже после того как напрочь выносит мозг и отнимаются ноги, остается еще много сил, чтобы повторить это снова и снова...

http://liketorrent.org

Как женщина выбирает себе мужчину

2012-05-14T16:16:00.000+03:00

Традиционно принято считать, что женщина выбирает мужчину, основываясь на одном главном критерии: в какого рода отношениях она заинтересована. Так, представительницы прекрасного пола, заинтересованные в долгосрочных отношениях, выбирают в качестве партнеров мужчин, которые способны заботиться о них и их детях. Женщины, жаждущие краткосрочных романов, делают упор на привлекательность и физическую мощь мужчины.

Новая гипотеза гласит, что эти принципы выбора остаются в силе, однако женщины корректируют свои запросы исходя из собственной привлекательности. Так, например, красивые женщины не удовлетворяются "средними" по качеству мужчинами, которые вполне приемлемы для дурнушек.

Авторы исследования, выделили четыре главных качества, которые женщины оценивают в потенциальных партнерах.

Во-первых, "хороший" набор генов - то есть, мужчина должен быть здоровым, внешне привлекательным и умным человеком;
во-вторых, уровень материального благосостояния мужчины;
в третьих, его желание иметь детей и его родительские качества;
в- четвертых, его преданность и верность данной женщине.

Большинство женщин рассчитывают на то, что их избранник получит высшие баллы по всем этим категориям. Однако часть женщин, чья самооценка ниже (то есть, они считают себя менее привлекательными) согласны поступиться принципами, признать что идеального мужчину найти сложно и выбрать себе партнера, не в полной мере отвечающего заявленным критериям.

http://shkola.lv/

Кризис среднего возраста у мужчин.

2012-05-03T22:40:00.002+03:00

Звонит мне намедни товарищ, настроение ниже половой доски. После дежурных приветствий и фраз, повествует о своем ужасном состоянии, что ничего не хочется, никого видеть не желает, все из рук валится, бизнес хиреет. И вообще, начал он задумываться о смысле своего бытия и о бренности существования.

Знакомое состояние, название которому «кризис среднего возраста» или «кризис 30 лет». Буквально год назад сам испытал подобные мучения и метания. Собственно, кризис этот не обязательно в возрасте 30 лет может возникнуть. У каждого индивидуума он по разному может проявиться: и в 35, и в 28. То есть, термин этот чисто условный. Все зависит от конкретной личности, его психологического состояния, образа жизни, семейного положения, интеллектуальных способностей и прочих факторов.

Большинство мужчин, казалось бы, счастливые и успешные, вдруг начинают меняться практически на глазах. Полная апатия к окружающему миру, равнодушие к собственному здоровью, появляется раздражительность на совершенно безобидные шутки, вплоть до беспричинной агрессии к собеседнику. Некоторые начинают искать истину в вине, постепенно приобретая вид опустившегося человека, кто-то срывается в не присущие ему загулы… И толчком к этому состоянию может послужить банальный бытовой конфликт, неудача в отношениях и прочие стрессовые ситуации.

Следствием такого кризиса становится смена отношения к образу жизни, смена партнера или уход от любимой женщины (особенно, если в отношениях часты конфликтные ситуации), увольнение с одной работы и переход на другую (зачастую, в совершенно другой сфере), кардинальная смена деятельности. По сути, это желание разобраться в себе, изменить свои жизненные приоритеты. Если хотите, поиск смысла жизни. И все это вызывает недоумение о окружающих, а то и насмешки. А человеку и так тяжело, просто его нужно понять. Это психологическое состояние сродни переходному периоду в подростковом возрасте, когда характер меняется, меняется мышление, появляются принципы и цели в жизни.

Вроде бы все очень просто и понятно, если бы не одно «но»! Мужчине приходится переживать этот период в одиночку, потому как нас с детства воспитывали «не жалуйся, не хнычь, не плачь, ты мужчина». То есть, носить это в себе, терзаться. Ведь с друзьями мало кто из мужчин может поделиться своим состоянием, и не многие его поймут. Потому как они так же воспитаны на тех же стереотипах. А поскольку женщинам в детстве вдалбливали, что мужчина не имеет права хныкать, иначе он не мужчина, то они попросту не могут понять состояния своего любимого. К сожалению, немногим это дано и не многие это умеют. И не потому, что женщины такие глупые. Просто женщина легко может поделиться своими эмоциями и переживаниями с подружками, с мамой. И в такой беседе весь негатив растворяется. А представьте, если нечто подобное начнут делать мужчины? Да их попросту засмеют те же женщины, и окружающие покрутят пальцем у виска.

Вот и приходится ломать самого себя в одиночку, переделывать свой характер. В качестве примера, после такого периода, бабники быстро создают семьи и становятся отличными отцами и мужьями. И наоборот, тихие семьянины разводятся и пускаются во все тяжкие. Кто-то начинает писать научный трактат, а кто-то лезет в горы, заболевая альпинизмом.

Другими словами, это переходный период, когда мужчина окончательно становится взрослым, эдакая ломка детского голоса на более низкий. И ничего в этом страшного нет, период этот проходит достаточно быстро. И очень важно, чтобы мужчину в этот момент поддержала его любимая женщина, иначе пути разойдутся, сейчас или позже. И делать для этого ничего не надо особо, просто нужно постараться его понять. А взаимопонимание это очень важная часть отношений. В конце концов, мы же терпим и понимаем ежемесячные женские срывы, не так ли?

И результатом таких переживаний становится то, что мужчина меняется. И начинает жить и дышать полной грудью, понимая то, чего не понимал ранее. Потому что он стал совсем взрослым.
http://www.baby.ru/