Blog do Yamaoka •

Jovem deputado Marcel van Hattem confronta STF, detona Toffoli e empared...

2020-05-28T05:26:00.001-07:00

Jovem deputado Marcel van Hattem confronta STF, detona Toffoli e empareda Rodrigo Maia e Davi Alcolumbre
Em pronunciamento na Câmara dos Deputados, o deputado Marcel van Hattem criticou contundentemente a postura do STF após recentes ações determinadas pelo "inquérito de Toffoli", também conhecido como "inquérito das Fake News". "O que está acontecendo no Brasil é flagrantemente contrário ao que estabelece o regimento interno do STF e ao que estabelece a Constituição Federal. A instauração do inquérito das 'Fake News', em si, é fake. O presidente do STF, Dias Toffoli, quando o instaurou, indicou como relator o ministro Alexandre de Moraes, ferindo a lei, pois não deu ao juiz natural o direito de agir como relator", principiou ele. "Hoje, vemos, portanto, acontecerem no Brasil verdadeiros abusos. A vítima da suposta 'fake news' é, ao mesmo tempo, acusadora, investigadora e julgadora. Digam-me: Em que Estado de Direito nós vivemos? Em que democracia séria no mundo a suposta vítima pode ser investigadora, acusadora e julgadora?", protestou o parlamentar. "Não posso, Rodrigo Maia e Davi Alcolumbre, deixar de exigir uma postura crítica do parlamento brasileiro. Esse parlamento representa o povo brasileiro, cujos integrantes todos juraram defender a Constituição. Não posso aceitar omissão neste momento!", realçou Marcel van Hattem. Inscreva-se em nosso canal para acompanhar todas as transmissões de Jair Bolsonaro, assim como os melhores vídeos sobre temas políticos: http://bit.ly/FolhaPoliticaYoutube Acesse nosso site para mais informações: http://www.folhapolitica.org

Desabafos de Roger Moreira

2015-09-27T10:00:00.001-07:00

ROGER MOREIRA ESCLARECE: " O TEXTO PUBLICADO NÃO É DE MINHA AUTORIA"; embora concorde com ele

No seu tweeter e facebook o Cantor Roger Moreira (Ultraje à Rigor) repercutiu a matéria publicada no nosso blog e em vários outros da região e do Brasil.

Sobre o texto:

Embora concorde com o texto, ele não é meu; conclui Roger.

Esse texto foi publicado no painel do leitor do Diário de São Paulo de 28/05/13, cuja autoria é de uma pessoa com nome "parecido" ao do líder da Banda Ultraje a Rigor.

PESQUISAMOS E ENCONTRAMOS A CARTA

Veja esta carta publicada DIÁRIO DE SÃO PAULO, de 28/05/2013:

LUTA CONTRA A DITADURA NÃO TEVE O FINAL ESPERADO:

Lutei contra a ditadura, sim! Tomei borrachadas, engoli gaz lacrimogênio, corri da cavalaria na Av. são João em direção a Praça Antonio Prado e à Praça da Sé. Participei das perigosas assembleias dos sindicatos, onde milicos escondidos na massa guardavam na memória o rosto dos mais exaltados. Arrisquei o emprego, pichei muro com os slogans "Abaixo a Ditadura". Distribui panfletos. Morri de medo. Chorei quando anunciaram a devolução do poder ao povo: eu e mais alguns milhões. Hoje, vendo pessoas morrendo em filas de hospitais, bandidos matando por R$10, pessoas andando feito zumbis nas ruas por causa das drogas, adolescentes que não sabem quanto é 6 x 8, meninas de 14 anos parindo filhos sem pais, toda a classe política desse país desfilando uma incompetência absurda, a polícia corrompida, o nosso país sendo ridicularizado por tantos escândalos... Eu peço perdão ao Brasil pela porcaria que fiz... Deveria ter ficado em casa.

Rogério Moreira, São Paulo, Capital.

DO BLOG: Repercuti essa matéria que li em vários blogs por se tratar de uma carta muito interessante e cuja autor citado, até então, tratava-se de um figura pública nacional e pela qual, não somente eu, mas grande parte dos brasileiros, nutre grande simpatia e admiração. Tudo esclarecido um abraço ao Roger e a todos brasileiros.

Jânio Melo

2015-07-30T15:37:00.001-07:00

Como um ladrão na noite: conheça a Lava Jato que chega no Corinthians

Por Claudio Tognolli | Claudio Tognolli – 20 horas atrás

Vamos colocar alguns números: o estádio do Corinthians custou R$ 1.150 bilhão. O estádio do Palmeiras R$ 550 milhões.

Custo por assento: estádio do Corinthians R$ 23.958,33. Estádio do Palmeiras R$ 12.613,81.

Por quê tão mais barata a arena palmeirense? Porque era grana privada.

Por que o do Curingão custou o dobro?

Porque era a grana da viúva e porque tínhamos as mãos de Lula e Odebrecht no negócio.

Lembrem-se: a Caixa só financiou o Curingão a pedido pessoal de Lula.

Lembrem-se: havia uma tubulação da Petrobras sob a Arena Corinthians. Quem retirou os tubos, a pedido do Lula, foi a empresa Sacs, com intermediação do doleiro Alberto Yousseff. Este disse aos investigadores da Lava Jato que levou R$ 1,3 milhão para intermediar esse negócio

Para a construção do estádio, o Corinthians conseguiu um financiamento público de R$ 400 milhões do BNDES (Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social) por meio de repasses da Caixa Econômica Federal. Tudo por lobby de Lula.

Vou te lembrar alguns dados.

Em 2011 o executivo Alexandrino Alencar, diretor da Odebrecht, acompanhou o ex-presidente Lula numa viagem à África., quando Lula foi designado representante oficial do Brasil numa missão à Guiné Equatorial e incluiu Alencar em sua comitiva.

Na era Lula, a Odebrecht foi a empresa que mais cresceu e assumiu operações importantes, como a base para o submarino nuclear, no Rio, uma usina do Rio Madeira, e também passou a construir plataformas de petróleo para a Petrobras.

Em fevereiro de 2013, 3 construtoras com histórico de doações para campanhas petistas e de execução de obras do governo federal custearam a viagem de seis dias do ex-presidente Lula para a África, encerradas a 9 de março daquele ano Durante a visita ao continente, o político fez duas palestras. A primeira foi paga em conjunto pela Odebrecht e pela Queiroz Galvão, além de uma empresa de seguros local. A segunda foi bancada pela construtora Andrade Gutierrez, que doou mais de R$ 2 milhões à campanha de reeleição do ex-presidente, em 2006, quando a Odebrecht injetou cerca de R$ 200 mil

Em abril de 2014 Andrés Sanchez, ex-presidente do Corinthians e responsável pelas obras do Itaquerão, feito pela Odebrecht, falou algo seminal ao canal ESPN. Sanchez disse que Lula agilizou pessoalmente junto a Odebrecht as burocracias envolvendo as obras. Lula também ajudou em algumas negociações, como no caso dos dutos da Petrobras, encontrados no solo de Itaquera, e que atrapalhariam as obras do Itaquerão, relatou Sanchez.

“O Lula foi importante, é óbvio que um presidente da República, conselheiro do Corinthians, amigo meu, em muitas coisas que eu demoraria um mês para ser atendido, eu fui atendido no dia seguinte. Os próprios dutos da Petrobras, eu fui duas vezes lá e não me atendiam. Eu disse ‘chefe’, e virou o que virou, é o que a gente estava falando. Então, um dia, essa história toda vai ser contada e eu espero que não esteja nem eu nem ele aqui para que se fale a dificuldade que há nesse pais para se fazer as coisas bem feita”, afirmou Andrés.

Segundo o ex-presidente do Corinthians, o estádio “se livrou de preços absurdos por causa de boas negociações”.

Entendeu por que logo mais a casa de Lula no Itaquerão vai cair?

Relembre o que escrevi em fevereiro passado neste post.

O Padre e a pecadora

2014-10-09T07:55:00.001-07:00

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha, quais são os teus pecados?

- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie...

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

2014-09-09T15:07:00.001-07:00

O QUE SERÁ DELES SE A DILMA NÃO FOR REELEITA?

Os privilegiados:

No Brasil, uma nova maneira de governar foi criada. Em Brasília, há passe livre para os egressos dos movimentos sindicais, principalmente se forem ligados ao PT. Para essas pessoas parece que as portas são mais largas e os caminhos menos sinuosos. Criou-se na capital federal a casta dos integrantes da República sindical brasileira. "Nunca antes na historia desse País" tantos ex-dirigentes sindicais ocuparam postos chaves no destino da Nação Brasileira. É sobre essas pessoas, o que faziam e o que estão fazendo agora que nós iremos falar.
Jair Meneguelli -
Torneiro mecânico e ex-presidente do Sindicato dos Metalúrgicos do ABC.
Alguém lembra dele? Pois bem, ele sumiu. Fomos procurá-lo. Sabe onde o encontramos? Hoje ele se encontra em Brasília. É Presidente do Conselho Nacional do Sesi e comanda um orçamentode R$ 34.000.000,00.
Salário atual: R$ 45.000,00. Salário anterior (no tempo de sindicalista)
R$ 1.671,61.
Heiguiberto Navarro -
ex-presidente do Sindicato dos Metalúrgicos do ABC. Encontramos também. Sabe onde? Em Brasília. Sabe o que ele faz hoje? É assessor do Secretário Nacional de Estudos e Políticas da Presidência da República. Gostaram do nome? Salário atual: R$ 16.396,00. É ele quem articula os eventos do Presidente Lula quando ocorrem fora do Palácio do Planalto. Recordando, ele é ferramenteiro e na época tinha um salário de R$ 1.871,61.

João Vacari Neto -
bancário, ex-presidente do Sindicato dos Bancários de São Paulo. Também o encontramos. Adivinhe onde? Brasília? Certa a resposta! O que ele faz atualmente? É membro do Conselho Nacional de Itaipu. Ajuda a decidir sobre a alocação do orçamento de Itaipu, cerca de R$ 4.500.000.000, 00. Salário R$ 26.000,00. Antes o seu salário era de R$ 4.909,20.
É o cara do Bancoop que sumiu com o dinheiro dos bancários que compraram apartamento e não tem moradia até hoje, quase todos os prédios são esqueletos abandonados e pasmem, o Lula que nunca foi bancário tem uma cobertura triplex de frente para o mar no Guarujá. Claro que esse prédio será concluído e quem serão os seus vizinhos? E o edifício está longe de parecer um Cingapura ou Cohab.
Paulo Okamoto -
fresador, ex-tesoureiro da CUT. Está sumido do noticiário, mas nós o encontramos. Sabe onde? Em Brasília? Certa a resposta! O que ele faz hoje? Presidente do SEBRAE. Salário R$ 29.000,00. Comanda um orçamento de R$1.800.000.000,00. Salário anterior, quando era pobre: R$ 1971,61. Mesmo ele tendo apenas 8 (oito!) anos de idade em 1964, hoje é um dos felizardos que recebe "aposentadoria especial", como 'Anistiado político'. Esse é o que pagava as contas do Lula de seu bolso, como a dívida que este tinha com o PT e ele Paulo Okamoto pagou a dívida que Lula tinha com o partido dos trabalhadores.

Luis Marinho - pintor de veículos - ex-presidente da CUT. Lembram dele? Um doce para quem disser onde fomos encontrá-lo. Em Brasília? Certa a resposta. Estou devendo um doce para milhões de pessoas. O que é que ele está fazendo? Virou Ministro da Previdência Social. Salário R$ 28.363,80. Comanda um orçamento de R$ 191.000.000. 000,00. Anteriormente o seu salário era de R$ 1.620,40.

Wilson Santarosa - operador de transferência e estocagem, presidente do Sindicato dos Petroleiros de Campinas. Está no Rio de Janeiro. É gerente de comunicação da Petrobrás e membro do Conselho Deliberativo da Petros. Salário atual R$ 39.000,00 comanda um orçamento de R$ 250.000.000, 00. Salário anterior era de R$ 3.590,90.

João Antonio Felício - professor de Desenho e História da Arte e ex-presidente da CUT. É outro que está no Rio de Janeiro. É atualmente membro do conselho do BNDES, salário R$ 23.600,00 por reunião da qual participa, com direito a transporte, hospedagem mais ajuda de custo. É um dos responsáveis pela aprovação do orçamento do BNDES de R$ 65.000.000.000, 00. Tem sob sua responsabilidade opinar sobre sua destinação e acompanhar a execução. Salário anterior R$ 1.590,00.

Sergio Rosa - escriturário e ex-presidente da Confederação Nacional dos Bancários. Também se encontra em Brasília. É atual presidente do Brasilprev , Fundo de Previdência do Banco do Brasil. Salário atual de R$ 27.000,00. Comanda um orçamento de cerca de R$ 106.000.000, 00.Salário anterior R$ 4.500,00.

José Eduardo Dutra - geólogo, ex-presidente do Sindiminas de Sergipe, atual Sindipetro. Hoje, graças a Deus, se encontra em Brasília, onde é presidente da BR Distribuidora, com um mísero salário de R$ 44.000,00. Comandou,entre 2008 a 2012,um orçamento de R$2.600.000.000,00.Salário anterior era de R$10.000,00

Wagner Pinheiros - analista de investimentos. Diretor da Federação dos Bancários de São Paulo. É outro que faz parte da Nova República. É presidente da Petros, Fundo de Pensão dos Funcionários da Petrobrás. Salário atual apenas R$ 44.000,00. Comanda um patrimônio de R$ 32.400.000.000, 00. Salário anterior: R$ 5.232,29. É bom frisar que o salário anterior era o salário percebido como dirigente sindical.
Como se não bastasse esses que aqui foram citados, outros estão lá, levados que foram pela força do voto popular. Vide casos: Vicentinho, professor Luizinho, João Paulo Cunha e outros menos ou mais cotados. Num País onde vivenciamos a cada instante a falta de empregos e de oportunidades, mesmo para aqueles que lutaram e conseguiram fazer um curso superior, tivemos oportunidade de ver como para determinadas pessoas os caminhos são menos íngremes e as oportunidades parecem bater-lhes às portas. O momento é de reflexão. É esta a Republica que nós queremos? A República que nós queremos nós a construiremos com o nosso trabalho, com as nossas atitudes e com o nosso voto. Queremos as oportunidades como um direito de todos e não como um privilégio, como monopólio de uns poucos.

Acorda Povo!!! Antes que seja tarde, dê um basta!!! A mentira e o engodo correm soltos, não podemos ver um discípulo de Fidel (fuzilou seus oponentes e seus seguidores para se perpetuar no poder) e de Stalin (que matou 40 milhões de russos, seu próprio povo, fuzilou o exército aliado polonês) arruinando uma nação que vai levar 200 anos para se reorganizar, infestada de desiludidos bêbados e mafiosos como é a Rússia de hoje. São todos traíras, réles oportunistas subversivos, sequestradores e terroristas, entre 1964 e 1980, hoje considerados e indenizados heróis. Heróis são outro tipo de gente, de uma grandeza que esse bando não alcança. Não temos que passar por isso, é DILMAIS da conta!!!

ATENÇÃO: OS VALORES DOS SALÁRIOS DOS CAMARADAS ACIMA NÃO CONTEMPLAM DIÁRIAS, CARTÕES CORPORATIVOS, BENEFÍCIOS, E OUTRAS MARACUTAIAS, SEM FALAR NOS EMPREGOS PARA A "PARENTAIADA" E OUTROS "CUMPANHEIROS"!

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2014-08-26T04:31:00.001-07:00

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Ladrão de galinhas, isto e Brasil...

2013-06-23T19:43:00.000-07:00

Qualquer coincidência é mera semelhança......

-------O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

      Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

       D - Delegado
       L - Ladrão

       D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

       L - Não era para mim não. Era para vender.

       D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

       L - Mas eu vendia mais caro.

       D - Mais caro?

       L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

       D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

       L - Os ovos das minhas eu pintava.

       D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

       D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

       L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

       D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

       L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

       O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

       D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

       L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

       D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

       L - Às vezes. Sabe como é.

       D - Não sei não, excelência. Me explique.

       L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
       D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

       L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

       D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luiz Fernando Veríssimo.

AMIZADE FEMININA x AMIZADE MASCULINA

2013-06-23T19:28:00.001-07:00

AMIZADE FEMININA x AMIZADE MASCULINA

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ....
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESORGANIZADA!!!

Cigarro! ( vídeo genial )

2013-05-11T16:13:00.001-07:00

MUITO IMPORTANTE PARA A SUA SAÚDE

2013-04-06T18:32:00.001-07:00

MUITO IMPORTANTE PARA A SUA SAÚDE

POR FAVOR, COMPARTILHE ESTAS INFORMAÇÕES COM TODOS !

Maçã	Protege o coração	Previne a constipação	Bloqueia as diarréias	Melhora a capacidade pulmonar	Amortece as articulações
Damasco	Combate o câncer	Controla a pressão arterial	Poupa a visão	Combate o Alzheimer	Retarda o envelhecimento
Alcachofra	Ajuda na digestão	Baixa o colesterol	Protege o coração	Estabiliza o açúcar no sangue	Combate as doenças do fígado
Abacate	Combate o diabetes	Baixa o colesterol	Combate as tromboses	Controla a pressão arterial	Suaviza a pele
Banana	Protege o coração	Atenua uma tosse	Fortalece os ossos	Controla a pressão arterial	Bloqueia as diarréias
Feijão	Previne a constipação	Previne as hemorróidas	Baixa o colesterol	Combate o câncer	Estabiliza o açúcar no sangue
Beterraba	Controla a pressão arterial	Combate o câncer	Fortalece os ossos	Protege o coração	Ajuda na perda de peso
Blueberry	Combate o câncer	Protege o coração	Estabiliza o açúcar no sangue	Estimula a memória	Previne a constipação
Brócolis	Fortalece os ossos	Poupa a Visão	Combate o câncer	Protege o coração	Controla a pressão arterial
Couve	Combate o câncer	Evita a prisão ventre	Ajuda na perda de peso	Protege o coração	Previne as hemorróidas
Melão Cantaloupe	Poupa a Visão	Controla a pressão arterial	Baixa o colesterol	Combate o câncer	Fortalece o sistema imunológico
Cenoura	Poupa a Visão	Protege o coração	Evita a prisão de ventre	Combate o câncer	Ajuda na perda de peso
Couve-Flor	Combate o câncer da Próstata	Combate o câncer de mamas	Fortalece os ossos	Elimina escoriações	Combate doenças do coração
Cereja	Protege o coração	Combate o câncer	Combate as insônias	Retarda o envelhecimento	Combate o Alzheimer
Castanha	Ajuda na perda de peso	Protege o coração	Baixa o colesterol	Combate o câncer	Controla a pressão arterial
Pimentão picante	Ajuda na digestão	Suaviza as dores da garganta	Remove abcessos	Combate o câncer	Estimula o sistema imunológico
Figo	Promove a perda de peso	Ajuda nas tromboses	Baixa o colesterol	Combate o câncer	Controla a pressão arterial
Peixe	Protege o coração	Estimula a memória	Protege o coração	Combate o câncer	Foralece o sistema imunológico
Linhaça	Ajuda na digestão	Combate o diabetes	Protege o coração	Melhora a saúde mental	Estimula o sistema imunológico
Alho	Baixa o colesterol	Controla a pressão arterial	Combate o câncer	Elimina as bactérias	Combate os fungos
Toranja	Combate os ataques cardíacos	Ajuda na perda de peso	Ajuda nas tromboses	Combate o câncer de próstata	Baixa o cloresterol
Uvas	Poupa a Visão	Combate as pedras nos rins	Combate o câncer	Aumenta o fluxo sangüíneo	Protege o coração
Chá Verde	Combate o câncer	Protege o coração	Ajuda nas tromboses	Promove a perda de peso	Elimina as bactérias
Mel	Cura Feridas	Ajuda na digestão	Combate as úlceras	Incrementa a energia	Combate as alergias
Limão	Combate o câncer	Protege o coração	Controla a pressão arterial	Suaviza a pele	Elimina o escorbuto
Lima	Combate o câncer	Protege o coração	Controla a pressão sanguínea	Suaviza a pele	Elimina o escorbuto
Manga	Combate o câncer	Estimula a memória	Regulariza a tireóide	Ajuda na disgestão	Combate o Alzheimer
Cogumelo	Controla a pressão arterial	Baixa o colesterol	Elimina as bactérias	Combate o câncer	Fortalece os ossos
Aveia	Baixa o colesterol	Combate o câncer	Combate o diabetes	Previne a constipação	Suaviza a pele
Azeite doce	Protege o coração	Ajuda na perda de peso	Combate o câncer	Combate o diabetes	Suaviza a pele
Cebola	Combate o ataque cardíaco	Combate o câncer	Elimina as bactérias	Baixa o colesterol	Combate os fungos
Laranjas	Foralece o sistema imunológico	Combate o câncer	Protege o coração	Ajuda na respiração
Peras	Evita a Constipação	Combate o câncer	Ajuda nas tromboses	Ajuda na digestão

FRASES

2013-03-29T15:17:00.001-07:00

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Isto da divorcio

2013-03-29T14:56:00.000-07:00

Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.

Tributo ao tempo

2013-03-20T18:44:00.003-07:00

Tributo ao Tempo

Dizem que a vida é curta, mas não é verdade.
A vida é longa... para quem consegue viver pequenas felicidades.
E essa tal felicidade anda por aí, disfarçada, como uma criança
tranqüila brincando de esconde-esconde.
Infelizmente às vezes não percebemos isso e passamos nossa existência
colecionando ‘NÃO’:
a viagem que não fizemos,
o presente que não demos,
a festa que não fomos,
o amor que não vivemos,
o perfume que não sentimos.
A vida é mais emocionante quando se é ator e não expectador,
quando se é piloto e não passageiro,
pássaro e não paisagem,
cavaleiro e não montaria.
E como ela é feita de instantes,
não pode nem deve ser medida em anos ou meses,
mas em minutos e segundos.
Esta mensagem é um tributo ao tempo.
Tanto aquele tempo que você soube aproveitar no passado quanto aquele
tempo que você não vai desperdiçar no futuro.
Porque a vida é agora.
Não tenha medo do futuro,
apenas lute e se esforce ao máximo para que ele seja do jeito que você
sempre desejou.
A morte não é a maior perda da vida.
A maior perda da vida é o que morre dentro de nós enquanto vivemos.
Dalai Lama

Mãe, só tem uma!

2013-03-20T18:29:00.002-07:00

Mãe, só tem uma!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:

'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte ela chama:

              ALUNO SÃO PAULINO           Vinicius (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:
            'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'

       'Mãe...Só tem uma.'

            A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.

        ALUNO PALMEIRENSE
            Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:

            'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.

            Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.                             Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
            'Mãe... Só tem uma'.

            A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.

            ALUNO CORINTHIANO                Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior ( Curintiano):

            'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':

            Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da mãe, vai lá na geladera e traz duas cerva aqui pra nóis.

            Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

            'Mãe... Só tem uma!'

Bora rir um pouco....

2013-03-20T18:23:00.001-07:00

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

4. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

5. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

6. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.

7. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

8. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

9. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

10. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não

11. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

12. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

13. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

QUE É GLOBALIZAÇÃO ?

2013-03-16T17:55:00.001-07:00

É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram...

QUE É GLOBALIZAÇÃO ?*Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.
Pergunta:Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta:A Morte da Princesa Diana..
Pergu nta:Por quê?
Resposta:Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemãocom motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica deSingapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados porindonésios, descarregados por pescadoressicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,

*GLOBALIZAÇÃO!!!*

QUEM SOU EU?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádioOUVINTE. Para o Ibop e ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano,SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , souCOLABORADOR ) e, quando morrer.... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros...EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei...DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
LuizFernando Veríssimo.

SECADOR DE CABELO RSRSR....

2013-01-30T18:41:00.002-08:00

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

· O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

· Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:

· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

SINTOMAS PROVOCADO POR CARENCIA ....VALE APENA LER ATE O FIM...

2013-01-30T18:15:00.003-08:00

Veja que interessante... A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados:

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro, semente de linhaça e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares.

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO,DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Mas se você descobrir primeiro, não se esqueça de mim, ok ?

Manual diário

2013-01-02T16:50:00.003-08:00

Saúde:

1. Beba muita água

2. Coma ao café da manhã como um rei, ao almoço como um príncipe e ao jantar como um pedinte;

3. Coma o que nasce em árvores e plantas, e menos comida produzida em fábricas;

4. Viva com os 3 E's: Energia, Entusiasmo e Empatia;

5. Arranje tempo para orar;

6. Jogue mais jogos;

7. Leia mais livros do que leu em 2011;

8. Sente-se em silêncio pelo menos 10 minutos por dia;

9. Durma 8 horas por dia;

10. Faça caminhadas de 20-60 minutos por dia, e enquanto caminha sorria.

Personalidade:

11. Não compare a sua vida a dos outros. Ninguém faz idéia de como é a caminhada dos outros;

12. Não tenha pensamentos negativos ou coisas de que não tenha controle;

13. Não se exceda. Mantenha-se nos seus limites;

14. Não se torne demasiadamente sério;

15. Não desperdice a sua energia preciosa em fofocas;

16. Sonhe mais;

17. Inveja é uma perda de tempo. Tem tudo que necessita....

18. Esqueça questões do passado. Não lembre seu parceiro dos seus erros do passado. Isso destruirá a sua felicidade presente;

19. A vida é curta demais para odiar alguém. Não odeie.

20. Faça as pazes com o seu passado para não estragar o seu presente;

21. Ninguém comanda a sua felicidade a não ser você;

22. Tenha consciência que a vida é uma escola e que está nela para aprender. Problemas são apenas parte do curriculum, que aparecem e se desvanecem como uma aula de álgebra, mas as lições que aprende, perduram uma vida inteira;

23. Sorria e gargalhe mais;

24. Não necessite ganhar todas as discussões. Aceite também a discordância;

Sociedade:

25. Entre mais em contato com sua família;

26. Dê algo de bom aos outros diariamente;

27. Perdoe a todos por tudo;

28. Passe tempo com pessoas acima de 70 anos e abaixo de 6;

29. Tente fazer sorrir pelo menos três pessoas por dia;

30. Não te diz respeito o que os outros pensam de você;

31. O seu trabalho não tomará conta de você quando estiver doente. Os seus amigos o farão. Mantém contato com eles.

A Vida:

32. Faça o que é correto;

33. Desfaça-se do que não é útil, bonito ou alegre;

34. DEUS cura tudo;

35. Por muito boa ou má que a situação seja.... Ela mudará...

36. Não interessa como se sente, levanta, se arruma e aparece;

37. O melhor ainda está para vir;

38. Quando acordar vivo de manhã, agradeça a DEUS pela graça.

39. Mantenha seu coração sempre feliz.

Por último:

40. Envia aos teus amigos se achou legal !!!

carta do marido (muito boa !). O nome do marido não foi alterado ...

2012-11-22T17:11:00.001-08:00

CARTA DO MARIDO

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.

Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem

ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de
molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje
vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de
molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e
mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho
de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e
a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima
da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem
pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não
traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que
não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela
entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'

2012-11-22T17:07:00.001-08:00

Chega muito perto dos resultados
de uma pesquisa científica!

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AGORA VAI TRABALHAR ! CHEGA DE FICAR LENDO EMAILS...
VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ???
NO PRESÍDIO É ?? CAI NA REAL !!!

Casamento na quarta idade

2012-11-21T18:45:00.002-08:00

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica e feliz , entra na farmácia.
E, aí, pergunta:- Vocês têm analgésicos?

- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para diabetes ?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para pressão alta ??

- Temos sim, senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio pra insonia ?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhooora.
Vocês têm fraldas geriátricas?
- Temos sim, senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 90 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento, aqui, com vocês???..

PARA RIR UM POUCO. essas são demais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2012-11-21T18:26:00.002-08:00

A mulher chega na rodoviaria e encontra o namorado com outra:

- Pode me explicar o que é isto??

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

-----------------------------------------------

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

---------------------------------------------

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, abrem...

-------------------------------

- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

-------------------------------------

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, ele quer que eu lhe seja fiel!

----------------------------------

Um ladrão português grita para o outro, em meio a um roubo:

- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições, oh gajo!!!

______________________________________________________

Divulgando informação de utilidade pública:

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E
FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.

Não adianta xingar,
passe para frente .......

A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA

2012-11-21T17:27:00.001-08:00

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.

Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?

Todas as freiras se levantaram.

-Deixa pra lá!

TARZAN E JANE

2012-11-18T07:52:00.002-08:00

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão.