Germinando

Desacerto

2012-01-19T20:16:00.000-03:00

Ninguém é dono de verdades, supor isso seria ser mais tolo do que aquele que se crê sapiente de tudo... Mas quando o campo do conhecimento é a Medicina, nós os pacientes e parentes de pacientes assumimos uma postura quase monológica, quando o assunto é um diagnóstico.

Não que sejamos ignorantes quanto ao direito de inquirir, de pesquisar, mas via de regra se você está num consultório que não é o de um cirurgião plástico ou de um cosmiatra ou congênere, você ali se encontra por necessidade, sua ou de alguém próximo, uma necessidade carente de saúde.

Os últimos 10 dias foram de vida em suspensão, quando não foram aqueles dias em que coloquei tudo em xeque, fé, vida, meu eu, minha capacidade de ser uma boa mãe, minha lucidez, e a existência Deles...

Quando a saúde é a nossa há a preocupação, mas quando é a de um filho, o mundo se desequilibra, sai do eixo e pode tudo estar por um fio.

Andrés possui um doença rara, isso é sabido, a osteogênese imperfeita, que é rara por não incidir em altas porcentagens na população nascida... Que ele tivesse mais uma, e uma mais rara ainda me jogou no chão, me enterrou viva... Afinal por quê um ser que mal nenhum fez ou faz, teria que ser sorteado duas vezes?

Aceitei a osteogênese imperfeita em mim e nele, faz alguns anos. Aprendi que devo encará-la, combatê-la e ponto.

Mas a suposta síndrome com a qual foi diagnosticado, é uma síndrome nefasta...

Assim 10 dias atrás ao fazer exames de rotina, e pensar ser aquela ali mais uma das muitas consultas periódicas dentre as quais ele tem que passar, veio aquele vaticínio...

Meu filho de 8 anos, era portador da síndrome de Gaucher... Síndrome que de tão rara afeta a apenas 5.000 pessoas no mundo todo... Síndrome que dependendo do nível de graduação oferece uma sobrevida de tão só 20 anos, ao portador da mesma.

O diagnóstico foi dado, ainda que o exame em si não estivesse dentro da esfera da Hematologia, que é a que se dedica ao campo da Medicina que atua, pesquisa e trata síndromes enzimáticas; mas havia ali o peso da palavra de quem diagnosticou, o peso da confiança que no médico depositamos ao longo de anos, o peso da empatia criada, da amizade.

Sai do consultório com um nó na garganta, com a lágrima presa, por que sim, por que não sou de chorar em crises, finais, e mortes, choro sim de alegrias, de saudades, mas quando o ocorrido é nefasto, há algo em mim que engole a lágrima e a transfigura num torniquete que sufoca e afoga.

Entrei no carro na companhia do meu esposo morta, eu sei que estava morta, e sabia que ele estava quiçá pior do que eu...

Lembro de ter falado coisas desconexas, de responder coisas sem sentido quando meu esposo conversava comigo.

Lembro de uma dor jamais sentida.

E foram 7 dias sem paz, noites sem dormir, e instantes adormecendo com pesadelos reais e vívidos.

Decidi que ia me adiantar ao planejamento do médico, e levei meu filho à uma Hematologista. Ela o examinou e disse: ele não tem absolutamente nada no exame físico e clínico que faça sequer supor tal síndrome...

Eu reagi quase como um robô, repeti varias vezes se ela iria encaminhá-lo à Hemomar, tal como tinha sido o dito no outro consultório.. E ela repetiu as mesmas vezes em que eu repeti a mesma pergunta que não havia motivos para indicar exame. Que de tão rara nenhum laboratório particular no Brasil oferece esse exame, que o material colhido é enviado ao Rio Grande do Sul, único lugar aonde também há o tratamento para essa síndrome. Em suma, não passaria exame algum, por que Andrés Felipe não tinha nada que indicasse requerer exame tão complicado e custoso!

Sai daquele espaço no automático falando sem parar, sorrindo com ele, com minha mãe, que sequer me dei conta já tínhamos pegado o elevador e estávamos nos encontrando com minha sogra e minha filha Alícia...

Nesta quarta-feira havia nosso encontro já marcado com o radiologista, quem estava de posse dos exames do nosso filho, exames entregues pelo médico e que deviam ser analisados por ele afim de que se confirmasse "a quase certeza da existência da síndrome".

O radiologista, muito constrangido conforme eu e meu esposo percebemos, deixou claro também que não havia nada naqueles mais de 11 exames de imagem, que indicasse a existência da síndrome no corpo do nosso filho. O constrangimento eu compreendi como consequência do fato dele estar indo contra o diagnóstico do médico, do fato de ambos pertencerem ao mesmo hospital, do fato do médico diagnosticante ter um nome reputado... Mas agradeci aos Deuses, a Jorge, que este médico radiologista haja sido honesto e feito jus ao juramento que prestou ao se graduar, e ter ido contra, ter dito a verdade.

O que farei agora? Alguns dizem "processa", mas sinceramente... estou tão grata à vida, é tão maior a felicidade de saber meu filho são, dentro do possível que é sua saúde, que hoje, hoje não sinto nenhum impulso de pegar minha bolsa e dizer à minha advogada, vamos! quero processar!....

Quero hoje curtir cada vez mais os segundos, minutos, dias, anos que eu tenha pela frente com meus dois filhos. Quero poder ser uma boa mãe, por que ambos merecem ter uma boa mãe. Quero ser feliz, quero que sejam felizes. Quero vida!

Mas quero também compartilhar minha experiência, e dizer que manter a calma haja o que haja é a única via plausível para poder zelar, defender e manter viva nossas crias.

Assim eu agradeço sinceramente a todos os que me deram a mão quando fui eu a que padecia de algum mal, de alguma doença, de alguma dor... Mas agradeço muitíssimo mais, a quem me segurou pelo braço e me disse: estou contigo, não cai, não perde a fé, por que teu filho conta contigo.

Para mim vale mais a mão que me segura e apóia quando é dos meus filhos que se fala, do que quando sou eu, Luciana, a que padece.

Não tive estômago durante todo esse processo de descida ao abismo para pronunciar o nome da doença. Para dizer o nome do meu filho ligado a ela. Assim foram poucos os que souberam, mas dentre os poucos, há os que de forma fria e genérica "apenas sorriram e acenaram".

Eis que é no meio da escuridão que se fazem ver os que são verdades e os que são "meias-verdades".

Sempre grata,

Luciana Onofre

Numa noite de inverno, numa ilha do amor.

Fé

2012-01-16T13:08:00.004-03:00

Após muitas sacudidas, quedas e soterramentos. Eu perdi a fé.

[mas esta última queda prefiro não enunciar, quiçá sem proferir seu nome, ela perca força, foco]

Perdi a fé.

A perdi e senti falta dela.

Por não me saber com rumo sem ela.

Mas não me cobrei uma fé sem crença, oca e seca estava e a fé assim se foi.

Sou uma mulher de Deusas. Sempre fui até quando não me sabia assim.

Mas hoje, banhei nas águas de Jorge, cantei Suas músicas, e coisas sobrenaturais se deram enquanto essas águas escorriam pelo meu corpo...

Lágrimas sem controle, soluços, arrepios vieram.

Meu corpo tremeu ao saber que a fé era essa. Que a fé estava ali. Com roupas e armas de Jorge.

Repeti Suas palavras sentindo que cada célula do meu corpo se abria ao pronunciar as preces.

Ao pronunciar Seu nome.

E até agora neste instante eu choro.

Me sei da Sua companhia.

O sei ao meu lado, e aceito Sua fala: "Aceita que nasceste para enfrentar tuas batalhas, para guerrear nelas".

Então agora eu sei que retomar minhas vestes e armas de Gladiatrix é inevitável.

Por que a vida se apresenta muito dura, mais do que nunca.

E se assim é, nada há o que fazer, a não ser entoar Suas preces, pronunciar Seu nome, e encarar o que é, e está por vir.

Salve Jorge!

Luciana

do humor

2012-01-12T09:44:00.001-03:00

Eu rio para soterrar a tristeza, quiçá não ria, quiçá apenas sorria ou quiçá tão somente eu seja igual a todos os dias nos quais ser triste não é pauta.

Não seria exato a expressão "ser triste", afinal não é meu intuito ser triste... Mas sim há um motivo para estar triste.

Costumo aqui no concreto ficar paralizada, muda, quieta, e no exterior quem sabe as pessoas pensem que há leviandade na forma como eu gerencio a dor e a tristeza..

Sou assim não posso fazer nada.
Não fico em prantos.
Não me afogo em lágrimas.

Mas o vácuo é imenso quando a dor senta nos compartimentos do meu interno.

Meu bom humor não é frivolidade. Você o vê e eu finjo senti-lo.

Ainda que em dias de vácuos profundos.

Luciana Onofre

Dum começo de ano

2012-01-10T17:47:00.000-03:00

Um começo de ano, uma metade de janeiro...

Sempre grata,

Luciana Onofre

A Lua, os lunáticos, a vida

2012-01-01T19:30:00.001-03:00

Eu sou um ser lunático, não creio que na acepção da loucura, mas no sentido de "ser influenciada pela Lua"...
Entendo que foi quando aceitei as suas influências de forma amplexa quanto ao signo que nela me pauta, que pude me tornar um ser melhor.
Minha Lua é em Libra.

Quando passei a agradar sem apenas esperar ser agradada, quando passei a me colocar no lugar do outro, quando decidi que a reciprocidade tinha que ser ingrediente básico em meus dias, eu me dei conta que a vida ficou mais leve, que o cotidiano se tornou mais luz.

Antes ao levar tudo a ferro e a fogo, não percebia eu a peça importante que é a diplomacia no fazer a vida mais tranquila para ser vivida.

Da mão na aceitação da minha Lua em Libra, veio a Senhora Temperança muitas vezes, em muitas Luas... E aceitar tudo isso para uma Taurina com ascendente em Leão é coisa dura, coisa a ser bem trabalhada, a ser sempre alimentada.

Bem-vinda Lua em Libra! Te recebo bem, ainda que com 40 anos de atraso nessa acolhida. [a aceitei de forma absoluta faz 2 anos].

Grata,

Luciana

do bem

2011-12-05T19:35:00.001-03:00

O bem que você puder ser, seja.
O bem que você puder manifestar, manifeste.
O bem que você puder realizar, realize...

Quando você passa 80% da sua vida entre coisas difíceis insuperáveis, você possui duas vias: desistir e entregar a vida, ou persistir e viver a vida.

Assim questões que você "pode" evitar, dirimir, redirecionar, são de fato direcionadas a outros espaços.

Dentre todas as vivências, aprendi que minha primeira opção, e quase todas após ela, é a de sempre tentar ser, fazer, proferir o melhor que eu possa fazer, o meu bem...

Não pensando em estados de graça hipotéticos ou sublimes, apenas tentado dar uma forma melhor ao meu mundo.

Ontem ouvi e vi num filme [Cheri com Michelle Pfeiffer] um personagem assustado dizer à sua amada:

"não seja assim, pois assim você se torna igual a todos, a todas, e eu amo em você o que você não é, você não é cruel, má e vingativa".

E o olhar dele ao proferir esse sentimento de susto, de falta de chão, de ausência de sentido, foi tão seco, tão duro, e tão profundo, que penso eu, passarão muito dias e noites para que eu o esqueça....

Descobri que amo os filmes do Stephen Frears...

Desejo assim, jamais me tornar aquilo que não amo, em mim, em você, neles, nelas...

Há tão pouco tempo tido e sentido como certo...

Prefiro pensar no bem.

Grata, sempre,

Luciana Onofre

mitad

2011-11-24T18:58:00.001-03:00

una mitad soy yo

otra mitad también

aunque ambas intenten no saber de ellas

medias lunas

media luna

yo acá

ella allá

tú en mí

luciana onofre

la mitad que fui

2011-11-24T09:30:00.000-03:00

hay una mujer que me mira, a mi lado,

me mira siempre que la miro,

se fija en mis ojos, como yo en los suyos,

parece que intenta reconocer algo en mí,

así como yo en ella…

no somos las mismas,

aunque seamos la misma,

en la esencia hemos cambiado,

la mujer que me mira quieta

plasmada en la foto

no soy yo, no más

no soy los 'yo' de ayer,

ni seré la del mañana,

siempre habrá una mujer a mi lado

que me mira,

y que nunca más seré yo misma.

luciana onofre

de una felicidad

2011-11-16T19:56:00.001-03:00

Mi alegria necesita de tu luz,

mi sencillez se realiza con tu vida,

mi existir necesita tu salud,

Mi luz se alimenta de ti.

Mi felicidad se exprime en ti.

Hoy en un día triste, derramo mi llanto

por no poder darte lo más básico,

una vida liviana, libre de dolores.

A mi felicidad la mataría,
de ella huiría

si fuese garantia de la tuya...
para existir

da natureza das coisas

2011-11-08T13:46:00.001-03:00

gosto de coisas claras... escuridão apenas para dormir. gosto de palavras nítidas sem sombras, sombra apenas para não morrer ao sol. gosto de pensamentos leais, bifurcações apenas para outro caminho seguir. gosto de pessoas sólidas, inconsistências essas nem "apenas" para nada. gosto de mensagens verdadeiras, dupla face apenas para papeis aonde plantar minha letra.

[luciana onofre]

Dia de Amar Seu Corpo -2011

2011-10-19T10:54:00.001-03:00

Andrés Felipe e eu

E no Dia de Amar Seu Corpo -2011
vou falar sobre aceitação...

Daí você pode dizer: mais um post falando sobre aceitar sobrepeso, sobre quão belo é adorar excesso de pele, dobraduras, etc...
Mas não falo dessa aceitação.
Elogio quem escrever sobre ela, afinal se você não se ama tal como é de fato, quem o amará?

Falo da aceitação do limite, do imutável, do que muitas vezes me fez sentar e dizer: desisto, quero descansar eternamente, quero partir e me ver livre do corpo que dor me causa.

Essa aceitação quanto à patologia que mora em mim [osteogênese imperfecta] demorou muito em "vir-a-ser".
Ela apenas se constitui, se materializou quando pari meu segundo filho, e nele e com ele, veio novamente a fazer parte da minha vida essa doença, não como parte minha, mas dele.

Eu aprendi que se ele aceita, é feliz sentindo a mesma dor que eu sinto, quiçá mais, pois ele possui uma osteogênese mais fragilizante, por que eu não poderia finalmente aceitar que nada há para ser feito, que nasci assim, e vou viver assim, e morrer assim? Eu posso e devo.
Devo por mim e por ele.

Aprendi a aceitar meu imutável com meu filho.
E ao fitá-lo não vejo muito de mim apenas em traços, personalidade, vejo essa dor, mas ele a encara com bravura, com um sorriso [do tipo sou assim, vamos lá!].

Mediante suas falas sobre nossa doença me peguei encarando a vida-corpo de outra forma.

Então neste dia do Amar Seu Corpo, em digo que me amo mais ao aceitar meus limites, sem conformismo, mas sim com vida.

[dedico este texto a meu Valiente Caballero Andante que tanto me ensina a cada dia em que abre seus olhos, e repito: Se você não existisse eu seria pela metade].

Com amor,

Luciana

las cosas

2011-10-03T19:55:00.003-03:00

las cosas cambian de manos,

cuando menos lo esperamos

ellas dicen allí, allí,

allí pertenecemos

y pronto se van,

por que las cosas

cambian de manos.

oídos siempre les doy

apenas se quedan

aquellas para las que

allí es aquí.

luciana onofre

amor à primeira frase...

2011-09-12T20:18:00.001-03:00

parece estranho um texto com nome assim...
mas amor em muitos casos nos dias de hoje se dá assim, à primeira frase, à primeira leitura.
nada é ao acaso, e tudo é apenas uma simples sincronia, de vidas, de momentos. o momento meu em sintonia com o momento dela.

a principio poderia passar como algo bombástico: célere e pronto.
mas não foi assim.

foi sendo e continua sendo até agora.
com empatia, com compreensão, com uma saudade tamanha que dá a impressão que já a vi, que já a abracei, e nada disso ainda aconteceu.
então foi amor assim. de amiga, de irmã. de almas que se olham e dizem: mas veja só parece que sempre estiveste aqui do meu lado!

será verdade que tudo se deu assim? me pergunto eu mesma, por que a compatibilidade é tão grande, o carinho, o zelo, tão verdade, e as falas? fluem tão soltas, tão reais, tão " eu sou como você me vê e sei que me ama mesmo assim"...

sabe aquela pessoa com a qual você pode desnudar a alma? você pode listar dores, maldades, percalços, sonhos, ou apenas devaneios ilógicos? assim é.

poder amar, prezar, cuidar de uma amizade assim é algo sui generis e edificante!

então é isso.
por que falar de amor é preciso.
e quando a vejo, a ouço, a leio, a recebo, me inunda esse amor.
amor para "minha pessoa".

numa segunda-feira para nath.

sempre grata, infinitamente grata

luciana

Necessidades

2011-08-14T19:27:00.000-03:00

Meu corpo precisa saber que a alma está viva, que a mente ainda mais viva do que nunca.

O corpo precisa apressar o passo e deixar para atrás dores, crises, suspensões.

Eu sei disso, ele sabe, mas nem sempre as coisas são como devem ser, ou como almejamos sejam.

Por alguma razão mágica estando em São Paulo ao lado de mulheres mágicas todas as dores passaram, ficaram escondidas em alguma outra dimensão...

O segredo somente elas devem saber...

E meus pés quando eu em desatenção os sinto refazendo a trilha que me levou até ela[s]...

Ficou a sensação de não pertencer a este espaço, a este lugar, por que verdadeiramente ali me senti em casa...

Começou o semestre pautado por desapegos, e junto um ter que abrir mão de oportunidades que esperei antes, chances de trabalho, de expansão. Entre tanto nem todos me devem a necessidade de me compreender, de entender o confuso que está o corpo e mais ainda a mente. Eu sei disso...

Saúde é algo essencial para seguir em frente.

Assim meu desejo para esta segunda metade do ano é saúde.

E um voltar a me sentir em casa, coisa que é cada vez mais rara agora.

Luciana

Minha verdade

2011-08-12T18:00:00.003-03:00

´Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de.

(...) Inclusive muitas vezes é o

próprio apesar de que nos empurra para a frente.´

Clarice Lispector

Quinta para Agradecer

2011-08-11T17:33:00.000-03:00

Penso que devo AGRADECER o fato de sempre TER razões para isso!
E de ter aprendido a ser grata.
Creio que saber ser grato/a é essencial ao ser humano, sem isso tudo se banaliza, ou passamos a ser seres humanos exigentes do Tudo por crer que merecemos Tudo sem nada doar em troca, nem sequer a GRATIDÃO.

Sempre grata,

Luciana

Como se sempre...

2011-08-08T17:46:00.002-03:00

Hoje eu vou falar dum encontro.
Encontrar Kel.

Por que apenas agora, quase 20 dias após o fato o faço?
Por que quando me impressiona algo eu fico ruminando o algo...

Estar com ela, acordar, dormir, amanhecer, anoitecer, acontecer com ela foi como "se sempre" estivéssemos juntas, como se jamais houvesse ocorrido "um encontro primevo", mas foi como se ao entrar por aquela porta, daquela casa, fosse um chegar de um bem ali...

E após os 20 dias, hoje conversando com ela, constatamos que ambas sentimos o mesmo: um "poderia ser assim a vida toda" como Kel mesma soube tão bem retratar o nosso sentir...

Sempre serei grata por ter tido a chance de saber que tudo é assim.

Luciana

Para vender seu conceito

2011-08-06T10:26:00.003-03:00

[Dedicado em especial aos nichos pagãos produtores de um algo/tudo]

Você deve saber que para vender seu conceito/produto [entenda-se como tese, ideologia, crença, fé, evento, publicação, seminário, site, blog, grupo, et al] o elemento preponderante é criar EMPATIA entre aquilo que você oferece e o mundo que você almeja sensibilizar, seduzir, atrair, convencer, captar.

Aqui você pode me dizer, mas oras isso TODOS sabem... Sabem?

Sei não, se o mundo sabe disso, ou pelo menos se você produtor de conceitos, midias, teses, seminarios, eventos, sabe ISSO.

O que vejo [eu luciana onofre] muitas vezes, mais vezes do que é aconselhado ver/manifestar, é uma atitude blasé, de empáfia, de superioridade intelectualista "fazendo gênero" por parte de grupamentos ou indivíduos que PRECISAM de quorum, precisam de público, precisam de PESSOAS para fazer existir o que oferecem para com essas PESSOAS/PÚBLICO....

Incongruente? Claro! por demais incongruente...

Se você escreve ou produz algum material concreto ou não, se você está inserido em qualquer meio social, se você organiza e divulga seus feitos apenas o faz com um objetivo: TER QUEM o leia/assista/compre/aceite/acompanhe/siga!

Então como é possível que você não saiba que o segredo para "TER QUEM" para tudo isso é criar EMPATIA?

E mesmo que seu "produto" seja a oitava maravilha do mundo, ou quem sabe a nona "recém-descoberta", eu lhe confio algo: sem que você também se coloque como um ser simpático seu produto/tese/et all NÃO aparece, NÃO vende, NÃO é assistido, e PIOR o que será repassado é um feedback ultranegativo, sobre você e sua criação.

E quem sou eu para lhe dizer isto?

Sou consumidora, mas apenas consumo se em EMPATIA me sinto com o que quer seja oferecido, sou consumidora se também o criador se coaduna com a criação em simpatia e me traz uma sensação [mesmo que leve] de prazer, de bom usufruto...

E convenhamos lá no primeiro semestre de muitos cursos da área de humanas, [como por exemplo Ciências Econômicas...] aprendemos essa noção básica ou em Introdução à Administração, ou em Introdução ao Marketing ;)

Eis uma pequena reflexão sabatina...

Sempre grata,

Luciana Onofre

2011-08-04T09:31:00.001-03:00

Muito para agradecer sempre é a Família. Pequena a minha, porém minha!

Sempre grata,

Luciana

para todas as despedidas

2011-08-01T17:32:00.001-03:00

Hoje me dou o direito de estar melancólica...

E nada cabe mais nesta minha melancolia do que uma música que ouvi quando pequena, e que me encantou, não sabendo eu quão assertiva ela seria "a lo largo de toda mi vida". A vi e ouvi no filme Cria Cuervos, bem permeado de melancolias e coisas perdidas, ou tal vez jamais existidas.

Numa versão mais atual, mais eufórica porém não menos pauta de idas e vindas.

Sinceramente estou cansada de todas as despedidas.

Aqui a original e um pedaço do filme:

Da letra:

Hoy en mi ventana brilla el sol
Y un corazón se pone triste
Contemplando la ciudad
Porque te vas
Como en cada noche desperté
Pensando en ti
Y en mi reloj todas las horas vi pasar
Porque te vas
Todas las promesas de mi amor se irán contigo
Me olvidarás, me olvidarás
Junto a la estación yo lloraré igual que un niño
Porque te vas, porque te vas
Bajo la penumbra de un farol se dormirán
Todas las cosas que quedaron por decir, se dormirán
Junto a las manillas de un reloj esperarán
Todas las horas que quedaron por vivir, esperarán
Todas las promesas de mi amor se irán contigo
Me olvidarás, me olvidarás
Junto a la estación yo lloraré igual que un niño
Porque te vas, porque te vas

Cansada de irme o de quedarme sin otras mitades.

Luciana

Para agradecer nesta Quinta

2011-07-28T21:49:00.002-03:00

Tive uma semana movimentada. Viajei, conheci outras cidades.
Conheci amigas que apenas via net mantinham contato.
E voltei convicta de que os encontros e as ausências deles me trouxeram certezas absolutas sobre pessoas, fatos e escolhas.

Algumas situações mantiveram minhas escolhas, outras seja pela sua presença ou pela falta delas me abriram diferentes leques de entendimento sobre amizades, dinâmicas interpessoais, e liberdade.

De algumas amizades já edificadas, apenas a consolidação das mesmas se deu!
É interessante constatar que aquele sorriso, aquele olhar, aquela voz de fato condizem com tudo o que ao longo do tempo manifestaram.

Luciana, Pietra e Kel

Kel e eu

Aglaia, Luciana e Vivian

Eu e Babi!

Mônica, Babi e Kel

Outras por escolhas livres deixaram seus espaços vazios. Mas também com isto permitiram certezas ou no mínimo pontuações.

Aprendi que hospitalidade é termo que possui diversas moradias, assim como diferentes modos de vir a ser.
Aprendi que amigas virtuais se depuram, se decantam e se tornam amigas do mundo real quando assim o desejam ou se permitem.
Aprendi a ver o mundo por outros olhos, ouví-lo por outros sons, entendê-lo por outros caminhos.

Festival das Estrelas no bairro da Liberdade

pedidos ao vento

amarrados no bambu

os nossos!

kel

Aprendi que sou a mulher selvagem que mira a trilha e diz: vamos seja aonde for, pois eu posso!
Aprendi que o inesperado sempre nos aguarda.

Aprendi e internalizei a dimensão da nossa amizade [Kel], senti e ecoei o bem-estar que estar com ela se fez:

Kel

A todas as mulheres que me acolheram mais do que gratidão. E uma espera por outros dias-encontros que virão!

Sempre grata,

Luciana Onofre

Entre nos

2011-07-10T21:11:00.008-03:00

[eu dedico este texto à minha mãe e irmã,

pois em tríade soubemos ser mais, e continuar]

Não sei se algum irás ler este blog, ou algum dos tantos que possuo...

Hoje não estavas comigo, em casa, estás longe vivendo o que eu e teu pai podemos te dar.
Mas não quero que nessa vida distante a uma boa parte da que vivi, aprendas algumas coisas e jamais saibas de outras.

Quis te ter após poder guardar em mim a certeza de que o pai que escolhi para ti e para ti não sumiria.[como o meu o fez]. Que minha vida poderia te proporcionar segurança, algo que por longo tempo me foi uma sensação desconhecida.

Não quero com tudo que algum dia passes pelo que eu passei.
Não quero que durmas sem sonhos, não quero que durmas com fome, que durmas pensando e sonhando se ao dia seguinte terias tu e as tuas, o que comer, como sair de casa, como viver mais um dia.
Mas quero muito que saibas que essas outras realidades não são fruto da fantasia, não são ficção de livros ou cinema.
São outras realidades. E verdadeiras.

Hoje tudo veio à tona dentro de mim, quando sentei agora ao final do dia, liguei a TV e assisti no canal a cabo [que hoje pode ser uma realidade minha] um filme, que sincronicamente falava duma família colombiana, imigrante, de 3, sozinhos num vasto país, tendo que crescer graças aos murros da vida, da noite pro dia...

Não catei latas, não dormi em praças.
Mas de resto, eu me vi ali, a mim, a tua avó e a tua tua tia. 3 mulheres sozinhas, 1 adulta, 1 adolescente e 1 criança ainda.
E não 'cociné empanadas' para melhorar nossas vidas, mas sim lavei e passei muita roupa, de todo tipo de gente, com todo tipo de roupas, todos os dias até bem tarde de muitas noites...
E sim, assim como no filme a vida me sorriu depois, à mim e a elas...

Assim hoje realidade de vocês dois é outra, mas quero que saibas que há outras. E são todas verdadeiras.

O filme: "Entre nos"...
Que fala de outros tantos como eu, que saem das suas terras esperando coisas melhores.

Sempre grata, muito grata,

Luciana

[ps: um dia cercada por mulheres que amam e aceitam,

as Strix fortes como eu,

eu pude falar disto e de outras coisas,

hoje com a dor superada e transmutada em outras formas,

pude falar contigo aqui, meu filho e minha filha...]

sobre los planes que no serán

2011-07-04T11:51:00.001-03:00

Estou de cama faz quase 1 semana.

Isso não quer dizer que sem fazer nada, pois ontem mesmo de cama, atendi com urgência a pedido de um amigo querido uma tradução juramentada e trabalhei.

Não estou de férias, logo estar em casa, de cama e repouso entra no quesito licença médica. De 10 dias, afim de resolver de uma vez por todas o que há de errado com minha coluna.

Fui nesses 7 dias 3 vezes ao hospital, e passei uma media de 20 horas ao todo por lá.

Da última vez, no sábado nenhum medicamento passava a dor, que me impedia até de respirar bem. Então a solução foi a morfina... Que eu jamais tinha empregado em qualquer tipo de dor, assim não tinha ideia de como funcionava, nem dos seus efeitos colaterais que começaram no mesmo instante da aplicação.

Minha garganta fechou de tal forma que quase não consegui engolir, uma pressão terrível se fez no meu pescoço e cabeça...

E sim, a dor foi minorando, sumindo e deixando aquele desconforto após tanto tempo com dor...

Em 20 minutos começou a náusea, e o vomito.

Que perdurou até chegar em casa.

E que até agora, segunda, me deixa com enjoo e dor de cabeça.

A coluna está melhor, mais zen. Entre tanto não posso fazer nada, apenas ficar em repouso...

Hoje é dia de exames mais acurados, uma ressonância pois o médico se vê com as mãos atadas sem saber qual procedimento seguir, em vista de todos até agora não surgirem efeito.

Mesmo que contando apenas com meu esposo como apoio logístico e para tudo, me senti acompanhada por ele imensamente! Descobri mais uma vez o quão maravilhoso ele é. Quão imenso é seu amor por mim...

Quando uso o termo "apenas" me refiro a que não tenho irmã e mãe aqui na Ilha, e que ele e nossos filhos são o nosso tudo.

Ele tem sido um marido especial, perfeito.

Minha mãe e irmã presentes de forma constante, ainda que na distância... E amigos jamais vistos se fazendo muito presentes também... Descobrir que você "existe" de fato para pessoas com as quais jamais teve contato presencial é algo especial.. muito especial.

Mãe não pode mesmo adoecer. De maneira alguma.
Me sinto presa dentro de mim mesma, esta limitação me deprime de fato, pois são pequenos, precisam atenção e cuidados, e estão numa idade de birra e brigas entre eles que me exaure...

Assim planos que tínhamos de viajar ao Espírito Santo no fim do ano se foram. Pularam pelas janelas e nós fizeram remanejar viagens e orçamentos. Ambos irão passar férias com minha mãe e irmã em Brasília, e eu não irei mais à São Paulo como esperei tanto ir, e em suma, estou bem frustrada...

Mas eu aprendi faz muito tempo, muitas Luas que planos são feitos e refeitos. Nada pode ser fixo.

E mesmo com esta dor física, e a frustração de não conhecer pessoas queridas como o planejado eu sou uma mulher muito feliz... Feliz mesmo!

Tenho um marido perfeito, amoroso, 2 filhos lindos, e vida!

Sempre grata,

Luciana

Sorte

2011-06-28T16:44:00.001-03:00

Acabo de ganhar o concurso cultural promovido entre a TVN e o canal Discovery Health!

O prêmio? Uma cafeteira!!!!

Logo eu, que amoooooooooo café!

A frase ganhadora:

“Cada coisa em seu lugar, pois cada coisa em ordem chama paz, boas energias e muito pique para assistir todos os dias o Discovery Home & Health”.

A pergunta era:

Com qual programa do Discovery Home & Health sua mãe mais se identifica e por quê?

Claro que respondi por mim mesma! Adoro o canal, e esse programa em especial me agrada bastante.

Eis a bela que sexta-feira virá morar aqui em casa:

Aqui as fotos da queridinha já em casa:

Servidos?

Grata, sempre grata,

Luciana

Ave Venus!!!

2011-06-24T20:44:00.001-03:00

Omnia vincit Amor

Germinando

Desacerto

Fé

do humor

Dum começo de ano

A Lua, os lunáticos, a vida

do bem

O bem que você puder ser, seja. O bem que você puder manifestar, manifeste. O bem que você puder realizar, realize...

Quando você passa 80% da sua vida entre coisas difíceis insuperáveis, você possui duas vias: desistir e entregar a vida, ou persistir e viver a vida.

Assim questões que você "pode" evitar, dirimir, redirecionar, são de fato direcionadas a outros espaços.

Dentre todas as vivências, aprendi que minha primeira opção, e quase todas após ela, é a de sempre tentar ser, fazer, proferir o melhor que eu possa fazer, o meu bem...

Não pensando em estados de graça hipotéticos ou sublimes, apenas tentado dar uma forma melhor ao meu mundo.

Ontem ouvi e vi num filme [Cheri com Michelle Pfeiffer] um personagem assustado dizer à sua amada:

"não seja assim, pois assim você se torna igual a todos, a todas, e eu amo em você o que você não é, você não é cruel, má e vingativa".

E o olhar dele ao proferir esse sentimento de susto, de falta de chão, de ausência de sentido, foi tão seco, tão duro, e tão profundo, que penso eu, passarão muito dias e noites para que eu o esqueça....

Descobri que amo os filmes do Stephen Frears...

Desejo assim, jamais me tornar aquilo que não amo, em mim, em você, neles, nelas...

Há tão pouco tempo tido e sentido como certo...

Prefiro pensar no bem.

Grata, sempre,

Luciana Onofre

mitad

la mitad que fui

de una felicidad

da natureza das coisas

Dia de Amar Seu Corpo -2011

las cosas

amor à primeira frase...

Necessidades

Minha verdade

Quinta para Agradecer

Como se sempre...

Para vender seu conceito

para todas as despedidas

Para agradecer nesta Quinta

Entre nos

sobre los planes que no serán

Sorte

Ave Venus!!!

O bem que você puder ser, seja.
O bem que você puder manifestar, manifeste.
O bem que você puder realizar, realize...