Una sonrisa por favor

Feliz Navidad y Próspero 2015

2014-12-23T19:36:00.000+01:00

Felices fiestas y que el próximo año esté lleno de éxitos.

Un saludo,

David Rodriguez Garcia

Director de Banca de Empresas

Sabadell Atlántico – oficina 5213 - Av. de la Industria, 8 - 28.108 Alcobendas - Madrid

T 91.490.12.40 (ext.22981) / M 619.327.259 / F 91.490.12.41 / rodriguezd@sabadellatlantico.com

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2014-05-19T22:34:00.001+02:00

De David Rodriguez Garcia

Director de Banca de Empresas en Banco de Sabadell, S.A.

España

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-David

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otro acertijo - RV: ¿Qué es primero el HUEVO o la GALLINA?

2013-08-13T13:13:00.000+02:00

La pregunta:

http://www.e-encuesta.com/answer?testId=mTeFiR3hots=

La respuesta:

https://manager.e-encuesta.com/showQuestionGraphicResults.do?questionid=6810371&qtype=surveyadd.option2&answ=3&fullTest=0

RV: Excelente ACERTIJO, participa es muy curioso.

2013-08-09T11:13:00.000+02:00

Hola,

Os remito un ACERTIJO, es muy interesante, excelente ACERTIJO, solo para eminencias:

http://www.e-encuesta.com/answer?testId=zac0jlE+Fek=

GRAND LAROUSSE FEMENINO... para entenderlas

2013-08-07T11:15:00.000+02:00

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA ZORRA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones !

¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reir......porque saben que es verdad!!!

Conflictos Generacionales

2013-08-06T10:02:00.001+02:00

Simplemente ¡Excelente!

Ver el mundo y sonreír

2013-07-10T13:38:00.000+02:00

¡¡ QUÉ MIRAS ÁNGELA !!! ..

2013-07-03T16:38:00.000+02:00

UN ACIERTO FOTOGRÁFICO TOTAL......
SON LOS DOS EXTREMOS : LA AUSTERIDAD SIN VANIDAD Y LA FACHA FASHION TOTAL !

¡¡¡ "QUÉ MIRÁS ANGELA" !!!

Hay que predicar con el ejemplo para combatir la pobreza. Comparen el tren de aterrizaje de ambas. Doña Ángela Merkel, líder de una de las mayores potencias económicas mundiales, tiene los pantalones gastados que le arrastran por el piso y luce unos castigados zapatos que muestran que como política hace mucha calle. La argentina CristinaFernandez de Kirchner es puro atril y verborrea. Seguro que aquí le está dando cátedra a la alemana sobre cómo salir de la crisis europea.
Los fotógrafos no se pierden una … Genial la mirada de la Merkel,…

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Papás y educadores, ¡a tomar nota!

2013-07-03T16:36:00.000+02:00

¿puedes reenviar este mail? --- Un regalo para comerselo // Un regalo goumet ---

2013-06-27T12:02:00.000+02:00

Hola,

Una amiga ha decidido finalmente iniciar un proyecto de comercio electrónico; CESTAS REGALO GOURMET.

Por favor, me gustaría que lo conozcas y lo puedas reenviar a tus contactos, whatsapp y si eres usuario de redes sociales darle al famoso ME GUSTA, seguro que te gustará!!!

http://www.unregaloparacomerselo.com/

http://www.unregalogourmet.es/

Es una forma de ayudar a los que inician proyectos nuevos como este.

Gracias por ayudarle a iniciar.

David

TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer

2013-06-12T13:31:00.001+02:00

TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer

La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”.
La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido grabados “por tu mujer”.
“Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz misma de su mujer y con su nula capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom.
Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido probado ya en algunos conductores.
En las pruebas se ha podido determinar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés al conducir, sí mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos de los que han tenido la oportunidad de probar el dispositivo han acabado optando por usar el transporte público “con tal de no oírla”.
“Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario.

“Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo a la Sierra y pusimos el GPS con la voz de mi mujer. De tal modo que, llegados a cierto punto, tenía que hacerle caso a mi mujer hablándome desde el GPS y a mi mujer de cuerpo presente dándome indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno es que al final se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo es que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.

Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “normal” y en modo “histérico premenstrual” con mensajes como:
“¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar a la misma, y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama como :
“¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?” cuando se superan los 40 kilómetros por hora.
Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como:
“Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya” o
“Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”.
Algunos de los mensajes que tu mujer ha dejado grabados en el GPS son los siguientes:
- Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio.
- Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería.
- Antonio, avanza cien metros y detén el coche. Luego pregunta a algún lugareño.
- Después de la rotonda, gira a la izquierda y luego pasa a recoger a mi madre.
- Si es queeee… (cuando el conductor se salta la salida correcta de la autopista).
- No te asustes pero tengo el mapa cogido del revés.

desconecto que viene mi mujer y no quiero que lo vea por la cuenta que me trae.........

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Por qué soñar si puedes comprar. Desde 40.000 euros tu apartamento en la playa

2013-06-06T09:54:00.000+02:00

Hola,

Sólo indicarte que Banco Sabadell acaba de lanzar una nueva campaña de venta de inmuebles.

Lo comparto contigo por si pudieras estar interesado o alguien de tu entorno profesional / personal.

Si estás interesado, ruego contactes conmigo para poder hacer la presentación interna y así optar a las mejores opciones desde la red.

APARTAMENTOS EN LA PLAYA DESDE 40.000.-EUROS

(hasta 31 de julio)

www.solvia.es

Un saludo,

David Rodriguez Garcia

Director de Banca de Empresas

Sabadell Atlántico – oficina 5213

Avenida de la Industria, 8

28.108 Alcobendas - Madrid

T 91.490.12.40 (ext.22981) M 619.327.259 F 91.490.12.41

rodriguezd@sabadellatlantico.com

APARTAMENTOS EN LA PLAYA DESDE 40.000.-EUROS

(hasta 31 de julio)

www.solvia.es

EXCELENTE PRESENTACIÓN DE LA REALIDAD DE HOY EN ESPAÑA

2013-06-05T09:55:00.000+02:00

EXCELENTE PRESENTACIÓN DE LA REALIDAD DE HOY EN ESPAÑA!!!

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llamativas camisetas

2013-05-22T13:53:00.000+02:00

Tras recibir un importante número de quejas de sus clientes, debido al culo de sus fontaneros, la empresa de fontanería ""Chapús por un Tubo de Cobre, S.C."" ha equipado a su personal con unas nuevas camisetas, diseñadas especialmente para que sus empleados resulten algo más atractivos para los clientes:

*** SIN COMENTARIOS ***

VER FOTO ADJUNTA

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RE: Rehabilitacion para el cuello - muy útil

2013-05-22T10:08:00.000+02:00

Muy interesante, recomiendo este video.

Si trabajas con un ordenador, lees mucho tiempo seguido, estás con tables/smartphones, cargas mochilas, etc… te va a ayudar a destensar el cuello.

---------

INTERESANTE.

Lo reenvío por su utilidad.
Ejercicio que necesitamos hacer todos... todos los dias
Si estas con tu ordenador, tablet o smartphone, ahora mismo, leyendo este email, te estas provocando un problema cervical. En este video se enseña con un ejercicio sencillo, como evitar esto.
Pincha en este enlace para ver el video y hacer el ejercicio conmigo:

https://app.getresponse.com/click.html?x=a62b&lc=BR2ud&mc=Bo&s=G6gP0&y=Y&

Frases Célebres

2013-05-16T16:59:00.001+02:00

Por si no lo has recibido.

Cada vez que crees que tienes un problema, lee este mail.

2013-05-03T13:36:00.001+02:00

CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “ Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda. ”
- “ Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él ” , respondió el negro.

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “ Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios! ”
- “ ¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí! ” , le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “ Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas. ”
- “ Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo. ”

Una hora después traen otro pobrecito.
- “ Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón. ”
- “ Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros. ”

Finalmente, traen a otro.
- “ Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia. ”

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- “ Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!! ”

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave

Final feliz - que lindo!

2013-05-03T13:13:00.001+02:00

Normalmente no envío este tipo de e-mail pero,

con este final tan feliz, quedé emocionado!

Viñeta de 1977 - ciclos económicos

2013-04-24T10:08:00.000+02:00

COMO VEIS ESTO NO ES NUEVO…… ES LO DE SIEMPRE

(Chiste de El Papus de 1977)

Asi está la casa real

2013-04-05T12:18:00.001+02:00

El iPad no soluciona tu vida

2013-03-20T09:52:00.001+01:00

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humor grafico

2013-03-11T18:33:00.001+01:00

URGENTE Y TENED MUCHO CUIDADO

2013-03-07T19:16:00.000+01:00

JEFATURA PROVINCIAL DE TRÁFICO DE LA RIOJA

Pío XII, 17 - 19
26003 LOGROÑO
Tel.: 941 26 16 16 begin_of_the_skype_highlighting 941 26 16 16 end_of_the_skype_highlighting
Fax: 941 24 43 38
E-mail: jaramendia@dgt.es

http://www.dgt.es/

INFORMA- U R G E N T Í S I M O
VEHÍCULOS CON LUCES APAGADAS, POR FAVOR TENED MUCHO CUIDADO!!

Agentes de la Policía y de la Guardia Civil que están trabajando en el programa 'DARE', nos han remitido el siguiente comunicado:

Si Ud. conduce de noche y ve un vehículo que no traiga las luces encendidas ¡NO LE HAGA CAMBIO DE LUCES PARA AVISARLE QUE LAS SUYAS ESTÁN APAGADAS!

Esto es un "JUEGO DE INICIACIÓN" de una Pandilla que se hace llamar 'SANGRE' (banda latina - rumana ).

El juego consiste en lo siguiente:
El nuevo aspirante a ser miembro de esta Pandilla, tiene que conducir su vehículo con las luces apagadas y el primer vehículo que le haga cambio de luces para avisarle que tienen las luces apagadas se convierte en "su objetivo".
El próximo paso es dar la vuelta y perseguir al vehículo que le hizo el cambio de luces para avisarle que las suyas estaban apagadas, y AGREDIR, SACAR DE LA CARRETERA INCLUSO MATAR A TODOS LOS OCUPANTES SI HAY RESISTENCIA, para poder ser aceptados en la Pandilla.

La Policía está en alerta porque, supuestamente, éste próximo fin de semana será un fin de semana de “Iniciación de esta Pandilla"; así es que se espera que los individuos que quieren pertenecer a esta Pandilla andarán circulando con las luces de sus vehículos apagadas buscando quien les avise de esa situación mediante un cambio de luces.

Por favor comunica esto a tus familiares y amigos para que procedan con mucha precaución.

NO LE HAGÁIS CAMBIO DE LUCES A NINGÚN VEHÍCULO QUE ESTÉ CIRCULANDO CON LAS LUCES APAGADAS Y LLAMA RÁPIDAMENTE A TRAFICO EN EL 062 O A EMERGENCIAS EN EL 112 PARA QUE PUEDAN SER DETENIDOS Y NO PONGAN EN PELIGRO A OTRAS PERSONAS.

RETRANSMITE ESTE MENSAJE A CUANTOS PUEDAS!!!

POR FAVOR TOMA TUS PREVISIONES Y NO TOMES EN CUENTA A AQUÉL QUE ESTÉ TRANSITANDO POR LA NOCHE CON LAS LUCES APAGADAS
MUCHA ATENCIÓN!
SI DE NOCHE TE TIRAN UN HUEVO CONTRA EL PARABRISAS:
MANTÉN LA CALMA Y ACELERA
¡NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
¡JAMÁS LE ECHES AGUA AL PARABRISAS!
ACELERA Y PIÉRDETE, QUE LOS LADRONES ESTÁN CERCA
EXPLICACIÓN: El huevo y el agua, al unirse, forman una sustancia viscosa como la leche, la cual te va a impedir ver por dónde vas, bloqueando tu visión como en un 90% y te verás forzado(a) a pararte en el camino y allí serás víctima del hampa. Esta es la última modalidad que han inventado los ladrones.
Por favor, compártelo con tus familiares y amistades.

¿Cómo salvar vida? y esto no es broma

2013-03-07T18:47:00.000+01:00

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En avión, el suspiro del piloto ...

2013-03-07T09:16:00.001+01:00

EN AVIÓN

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: "¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona".

De Guindos le contesta: "¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas".

Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".

El piloto suspira y le dice al copiloto:

¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas.

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