Confraria da Gataria

Dores d'alma

noreply@blogger.com (Didi) — Sun, 20 Nov 2011 00:43:00 +0000

Sinto-me revoltada!
O ser humano é um picuínhas da merda! Todos nós conhecemos gente que se queixa por qualquer coisinha; Ou porque, saiu de casa e passou-lhe um autocarro por cima, ou porque levou uma bolada a 200km/h nos tomates, ou porque caiu dumas escadas e partiu as duas pernas ou por porque (pasmem-se!!!) teve 48horas em dores de parto agonizantes (ai ui... que dor).

Essa malta não conhece o verdadeiro significado da dor! Dor verdadeira tal e qual a que eu senti hoje e essa sim, digna de terem pena de mim e de chorarem comigo e de aparecer na TVI na grande reportagem!

Vós que dizeis ter passado por dores agonizantes e teres ficado traumatizados, experimentai puxar o fio dum do tampão e virem 4 pentelhos atrás de puxada! Fodasse pá que estou aqui com o pipi a papejar que nem o cú dum forcado depois duma valente cornada... Sofri, chorei, mas ultrapassei e sem queixar!

Assim é que se vê as pessoas fortes, aquelas que lhes arrancam pentelhos à puxada e aguentam em frente a clientes com o maior dos sorrisos mas a chorar por dentro... isto é profissionalismo e eficiência ao mais alto nível meus amigos! Aprendai comigo que a Didi pinthes of steel não durará sempre!!!

Gente Corajosa (mas não tanto quanto eu)

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 17 Nov 2011 22:53:00 +0000

Eu não sei o que se passa com esta humanidade... mas tá-me cá a aparecer que tá tudo pela hora na morte!

Atãn tava eu a ler a minha cultura diária online quando vejo no CM que foi editado um livro com várias radiografias onde a malta tem coisas estranhas enfiadas no organismo; desde Ipods, óculos, fios de electricidade entre outras coisas... mas que merda é esta afinal?
Desde quando é que publicações com falta de originalidade é material de ser publicado? Isso são coisas que até uma criança era capaz de enfiar no cú e ficar a rir divertida com a situação!
Gente que tem ideias de enfiar certas e determinadas coisas na peida, sigam as minhas sugestões, antes que eu faça e depois venha publicar aqui no blog só para vos esfregar na cara a minha coragem!

Ora atentai, atentamente e com muita atenção porra:

Arame farpado, arame farpado com cola e areia pegada, um castiçal com uma vela acesa, a Tocha Olímpica, uma tomada de 12 fichas, uma granada... e porque não ir mais além e tirar a cavilha e viver momentos de pura adrenalina?!
Eu sei lá. Poderia tar aqui até terça-feira que vem a dar sugestões, mas ainda mas roubam e ósdepois fico sem material para aparecer em capa de revista e é chato, porque eu até gostava de ser uma gaja rica e famosa sem fazer a ponta de um corno e se me roubam as ideias depois torna-se complicado porque eu sou demasiado cansada para subir a pulso.

Tá difícil

noreply@blogger.com (Didi) — Mon, 10 Oct 2011 20:33:00 +0000

Minhas pequenas poias... Eu adoraria ir ao meu user do blogger e actualizar esta bodega como deve de ser, mas o blogger diz-me que avidatodososdias.blogspot.com tem vírus e não me deixa abrir o meu painel do blog que nada tem a ver com esse blog.
Alguém sabe a cura disto?
Published with BB

E o divertimento do português é isto...

noreply@blogger.com (Didi) — Wed, 28 Sep 2011 20:58:00 +0000

Gajas que são umas galdérias que tentam passar-se por angélicas mas são mais putas que as galinhas...
Gajos sem pelinho no cú armados em machões mas que são uns fanchonos do caralho...

Que cansaço de programação ranhosa e eu estou a assistir em primeira mão o Abade a resvalar para a homossexualidade ao ser um espectador assíduo a este programa!

Alguem que acuda o moço e o leve para a droga, que essa merda ainda é de homem!

"Tou zangado... tou magoado... " - diz um; homem que é homem manda todos pró caralho e vai chorar prá casa de banho... que cambada de enfarda-chouriços práli vai chiçaaa...

E a maior causa de violência doméstica é...

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 27 Sep 2011 23:04:00 +0000


"Levas-me um abrunho nesse focinho e depois vai-te lá queixar prá tua mãe!"

A Didi levou um banano nas trombas que até virou o boneco!
Talvez seja castigo divino por estacionar em locais indevidos, ou talvez por ser mesmo uma pessoa ranhosa... não sei, o que é certo é que as levei (até me pôs a fazer rimas, ah granda Shakespear que devias apanhá-las poucas, devias).

Eu cá sempre fui apologista do que já que tenho de levar, que me arreiem forte e feio... e nada me causa mais orgulho do que levar um tareão por defender um Bollycao da fome negra do Abade.
É que o Abade agressor vinha para mo roubar e eu qual defensora dos pobres e deprimidos meti-me entre a mão usurpadora do Abade ditador e essência virginal do Bollycao que eu ia comer a seguir e o que é certo e que tenho aqui a cara de banda porque dei a face ao Abade (e é isto que acontece quando a gente dá a outra face) e fiquei à mesma sem o cabrão do Bollycao.

Tenho dói-dói, mas isso ainda se suporta... agora a barriga vazia é que não!

Didi, a condutora infernal (parte 2)!

noreply@blogger.com (Didi) — Sun, 25 Sep 2011 23:39:00 +0000

Ai ó filha cheiras mesmo mal do pipi... vai lá fazer uma lavagem vaginal, sua porca!

É desta!
Desta vez é que eu vos vou maravilhar com a minha brilhante condução... e mais vos informo que ando cuma sorte do caralho, porque se fosse com vocês tavam logo todos martelados (e digo martelados para não dizer fodidos, mas como sou uma rapariga bem educada limito-me a manter um certo nível de dignidade no blog)!

Diz certa história de embalar, que a Didi desde que tem carta de condução tem a mania que é mais que os outros e recusa-se a andar de transportes públicos a levar com o pivete alheio.
Certo é, que a Bíblia no versículo 53 e capítulo 82 diz que deveremos amar o fédor do próximo, mas como a Didi também não é lá muito católica não segue esse mandamento... aliás, a Didi acha nojento ter de sentar o cú onde toda a gente senta e acha ainda mais nojento ter de enfiar o dedo nariz para inspecções periódicas depois de se ter agarrado num poste onde lá esteve agarrado um javardolas qualquer que teve a coçar o tomate.

Como tal, acha-se no direito de levar o carro todos os dias para o trabalho, e por incrível que pareça, todos os dias tem tido sempre o mesmo fantástico lugar disponível, apesar do estacionamento estar todo à pinha de carros!
Claro que hoje, após um duro debate mental sobre o porquê do Universo me privilegiar no estacionamento lembrei-me de levantar os cabrões dos cornos e o que é que eu vejo?!
"Lugar reservado para Ambulâncias e Veículos de Emergência"
PIMBA... toma lá que já almoçastessssss!!! Há dois meses que lá ando a estacionar o carro logo à primeira enquanto os outros tótós andam às voltas, às voltas, às voltas à procura de um lugar e eu pumba, é logo ali á má-fila!

Agora que penso sobre isso, já percebo as trombas dos outros condutores ao verem-me estacionar o carro, e eu a pensar que era dor de corno... Ah pah, que isto de ter carta é realmente muito divertido...

E para aqueles que já estão para aí a dizer "Eina-pah-que-perigo-e-que-vaca-que-esta-gaja-é" fiquem sabendo que o meu veículo é um veículo de emergência, porque eu chego sempre atrasada, logo, é uma emergência... pumbaaaaaaa!

Didi e os Bollycaos, uma história de amor imperdível

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 22 Sep 2011 23:34:00 +0000

Eu nunca vos disse… mas para além do santíssimo Abade Manel eu tenho uma outra grande paixão (a seguir aos telemóveis… e aos gadgets… e a animais… e a roer unhas) que são os Bollycaos.

Ó meninos, eu nem sei que bos diga… só sei que é uma filha duma putice duma compulsão, dumas ganas, dumas gulas daquelas de uma pessoa estar a imaginar uma gaja num granda regabofe no meio duma piscina a nadar por entre pãezinhos com aspecto sugestivo recheados de chicolate enquanto como três ao mesmo tempo enfio um numa orelha e outro numa venta e a peço “MAIS”… uma American Beauty dos Bollycaos, em vez de pétalas (por favor… eu é que deveria ser a realizadora desse filme, levavam para assar).

Vejam lá meus porquinhos cuscuvilheiros que eu, pobre moçoila sofredoira, que sofro do estomâgo e da vesícula cheguei ao cúmulo de comprar pacotes de bollycaos e mamar ós quatro duma virada e passado meia hora ficar de cama cheia de dores de estômago… A minha rica mãezinha lá me dizia muito preocupada com o estado de saúde da sua púpila “benfeita minha granda vaca que é para não seres garganeira” mas como mãe que é mãe, após me rogar 300 caganeiras lá me vinha com um Kompensan a ver se me aliviava as angústias… e a coisa que funcionava durante 30 minutos se eu a seguir não fosse enfiar mais 4 Bollycaos no buxo e ficar a tarde de cama que já nem com três comprimidos lá ia (e de referir que uma porradita no pêlo por ser teimosa comós cornos também não ajudava muito na recuperação).

Maneiras que eu ficava para ali a espernear durante toda a tarde, apanhava um trauma e durante 24 horas andava mais ou menos na linha mas depois voltava tudo ao mesmo e eu passava a vida de cama.

Era eu não almoçar na escola para poupar o dinheirinho para o santo Bollycao, era chular dinheiro aos meus avós para Bollycaos… e pronto, passava a vida de cama e a apanhar no trombil por ser uma gulosa e aldrabona (se bem que aldrabar para comer não é crime).

E tudo para dizer que já há 2 dias que não como um Bollycao e estou a deprimir, ainda para mais porque descobri as Cookies da Bollycaos e aquilo é tão bom que até dá medo...

Acho que me vou vestir e vou à bomba de gasolina…

Tou a olhar pró dedo grandão do meu pé e tou-me a aperceber que tem o seu je ne sais quois sensual

noreply@blogger.com (Didi) — Mon, 19 Sep 2011 23:24:00 +0000

Desde que larguei a merda do meu outro trabalho nunca andei tão torrada do cérebro, tão sem saber a que dias da semana ando nem muito menos o dia do mês, como agora.
Já digo boa noite de manhã e bom dia à noite... mas nunca andei tão empolgada e divertida como agora... o atendimento ao público é uma enrabadela a sangue frio de todo ao tamanho e se há malta que só me apetece partir-lhe os cornos no balcão ha outros só me apetece apertar bochechinhas e fazer bilú-bilú de tão simpáticos que são.
E depois temos aqueles... que se chegam a mim e dizem:
"Boum dia munina... queria pagar o meu plano contagioso."
"Com certeza, e para acompanhar quer uma tuberculose?! Uma hepatite?!"

Mas o melhor disto tudo é que vou sempre 15 minutos mais cedo para treinar o estacionamento de marcha-atrás e tenho a dizer (para meu grandessíssimo orgulho) que estou exactamente na mesma... lá pô-lo no sítio ponho, mas acaba sempre por ficar de esguelha e depois são 5 minutos a andar para frente e para trás, frente-trás, frente-trás e as pessoas a olharem a decidirem se me vem ajudar ou se acham melhor fugir.

Que nunca mais ninguém diga à minha frente que andar de carro não faz bem à saúde... aprende-se o autocontrolo, faz-se exercício com as pernas, se o carro avariar temos de empurrar, se continuar avariado gastamos dinheiro, logo não vamos comer Junk Food porque ficamos tesos, se ficamos tesos vamos mandar umas berlaitadas e como toda a gente sabe o pinocanço fazem bem a tudo... logo é um cíclo vicioso-saudável... caralho prós cientistas que dizem que o sedentarismo faz mal, o caralho é que faz.

Eu é que percebo desta merda!

Didi e as pirosissessssss

noreply@blogger.com (Didi) — Sat, 17 Sep 2011 20:06:00 +0000

Como toda a gente sabe a Didi está sempre a par das últimas modas, não há desfile de moda panascógay-lisboa no qual eu não esteja para lá enfiada a mandar umas críticas construtivas áquela cambada de engole chouriços.
Mas desta vez o que me trás a vós é a indignação que eu sinto com as pulseiras Pandora. Que puta de coisa mais pindérica que a humanidade inventou... Aquelas peçinhas ali ao badalo e a dar a dar e as gajas que teimam em abanar a mão para que a gente repare que elas têm três Pandoras recheadas, não compreendo!

E como todos vós também sabendes que eu sou uma gaja de ciência e de falar com conhecimento de causa eu decidi adquirir uma Pandora para sentir e compreender a sensaçäo. E que sensação meus amigos.. Uma sensaçao de riqueza de ver gentes a olhar pá gente e vermos espelhados na cara deles o egoísmo e a inveja de estarem perante uma gaja rica, chique e com uma Pandora, quase que imploram por levar com a minha Pandora no focinho. Mas eu sou muito chique para isso.

Por isso, quem comecou a ler e comecou a dar-me razão e agora está contra mim isso é inveja é o que é.

For the mouth dies the fish lol

Didi, a condutora infernal!

noreply@blogger.com (Didi) — Wed, 14 Sep 2011 19:16:00 +0000

Para todos vós, seus malfeitores, que já andam para aí a falar mal do meu estacionamento visualamentizai este meu estacionamento que encosta qualquer um de vós, óh experientes condutores, a uma esquina escura cheia de mijo e com um droga-minas lá ao pé.
Atentai bem na emoção do Abade enquanto filmava esta masterpiece digna de um filme do Manoel de Oliveira (versão curta-metragem)... o drama, o horror, o suspense... e o desfecho final!

Mais informo que no outro dia dei uma leve cacetada num Smart que até o pára-choques ficou todo escangalhado, mas não se preocupem pois a minha máquina de guerra aguenta tudo caralho, nem um risquinho! E para aqueles que já estão a dar a extrema unção ao meu Juke, eu achei por bem andar o santo Abade com ele, enquanto eu ando com o tanque de guerra... pelo bem de todos!

Se virem um Punto vocês fujam cum raio, fujam pelas vossas vidas que eu passo-vos a ferro!

Ainda bem que o telemóvel não deu para filmar mais... porque isto ainda continuou durante mais uns 5 minutos!

Didi, essa senhora!

noreply@blogger.com (Didi) — Sat, 03 Sep 2011 14:02:00 +0000

A Didi regressou!
A Didi andou muito em baixo, a Didi chegou mesmo a estar cuma depressão do caralho.
Mas a Didi é uma gaja do contra e decidiu dizer NÃO à puta da depressão e despediu-se do emprego que lhe consumiu a vida... maneiras que a Didi ao fim de dois meses já a modos que recuperou, já deixou de andar a chorar por todo o lado, já deixou de se esconder entre quatro paredes e regressou à luz do dia para vos chatear a cornadura.

A ver se não deixo isto tão desactualizado que já recebo ameaças via Email para continuar a escrever!

Ahhhh meus porquitos as saudades não matam mas moem, moem tanto como eu moo a cabeça do Abade.

Yoshi em... L'AMOUR!

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 09 Jun 2011 20:51:00 +0000

Yoshi descobriu o amor

Yoshi descobriu que o amor é uma coisa estranha

Yoshi descobriu que as mulheres são umas bichas complicadas

Yoshi descobriu que as mulheres são umas fácilesssssssss

E não querendo preocupar-vos com o estado de saúde do Yoshi derivado de tantas emoções apenas comunico que com duas horinhas de brincadeira com a Ovelha Sensual o gajo afinfou-lhe o dente e vazou-lhe uma pata e a moça encontra-se em baixo!

Namoradjinha dum ámigo méo!

noreply@blogger.com (Didi) — Mon, 30 May 2011 16:43:00 +0000

Apresento-vos a namorada do Yoshi!
Já ando farta de ver gotinhas de meita espalhada pela casa, de ver as minhas pernas violadas, as pernas das cadeiras, as ombreiras das portas, a cama, os gatos, o gecko, o Abade... não pode continuar assim porque um dia destes tou a limpar a banheira e saio de lá com um cão pendurado nas traseiras!
Maneiras que decidi mandar vir a namorada do Yoshi, ao menos esta não emprenha e não estrabucha!

Pela módica quantia de 3 libras espero dar horas intermináveis de prazer aquele cabrão, e se ele gostar ainda lhe compro um hárem de putas variadas desde vacas, porcas, cabras e se me sentir louca, uma cadela insuflável.

Pode ser que num momento de loucura o sacana morda a ovelha, a ovelha rebente mande um estoiro lhe estoire juntamente a pichota a ver se o gajo se acalma um bocadinho que eu já ando cansada de limpar gotinhas!

Como é que eu hei-de dizer isto...

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 26 May 2011 20:42:00 +0000

Estou completamente apaixonada pelo Gozdilla, já me repararam bem na pose deste gajo?

Mete a gaja mais boa do mundo a um canto com a sua fotogenia!

Coisas que aprendi com o Espetacús!

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 24 May 2011 11:55:00 +0000

A Fox e as suas maravilhosas séries cada vez mais me recheiam interiormente de cultura, senão vejamos o que aprendi:

Aprendi que os gajos da altura não tinham um pelinho no rabo.

Que as gajas da altura eram mais putas que as galinhas e que as putas do técnico todas juntas.

Que a malta não tinha frio nem que caíssem calhaus de granizo do céu.

Que eu era capaz de comer quatro Boliccaos de uma acentada.

Que o simples facto de comer uma uva, falar com o vizinho, cair de cú no chão era motivo de início de uma berlaitada.

Que os gladiadores tinham pixotas de 5cm (até o GODZILLA é maior porra).

Que eu era capaz de comer um gelado Ben & Gerry do cimo até ao fundo.

Que se mantinham vivos após terem levado paulada de todo o lado terem perdido 5Litros de sangue.

Não sei se me compensa mais ver o Espetacús ou se um filme pornobadalhoco, porque ao menos o pessoal fode tudo o que tem a foder e não anda a foder às mijinhas... que aquilo cansa!!!

Por Espetacús refiro-me ao Spartacus, claro!

Apresento o Godzilla!

noreply@blogger.com (Didi) — Sun, 22 May 2011 21:58:00 +0000

Como podem imaginar pelo nome é um réptil extremamente enorme com os seus 5cm e 3.7 gramas... mete medo a qualquer Tiranossauros Rex que lhe apareca pela frente.
Aposto que a maioria de vós ao ver que este é o meu novo animal (ainda aguardo por mais dois desta raça) irá certamente dizer que o bicho é nojento, que é uma osga, que eu devo ter uma falha qualquer... mas o que é que se há-de fazer... estes bicharocos mal-amados pela humanidade dão-me instintos protectores, o que é que se há-de fazer?!

Para quem quiser pesquisar, sigam o nome Rachodactylus Ciliatus.

Só pra vos meter inbeja!

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 12 May 2011 14:15:00 +0000

Só pra informar que hoje é dia de ir buscar o meu Boguinhas, mas o meu é muito mais giro porque é cor de merda escurinha metalizada!
Isto é que é uma categoria... carta no dia 9, animal novo no barraco no dia 10, carro novo no dia 11, anos no dia 14 e férias para a semana... não vou fazer um cúe e vós ides alancar que nem umas mulas no duro!

Fujam como se não houvesse amanhã!

noreply@blogger.com (Didi) — Mon, 09 May 2011 11:27:00 +0000

Eu fui mazinha, eu admito!

Eu tinha o exame de condução marcado e não vos vim aqui avisar, porque sabia que se o fizesse iria ter toda a gente a pedir aos santinhos para eu que não passasse e assim poderem andar descansadinhos na rua sem terem de estar constantemente à espera que eu vos apareça por trás e vos passe a ferro!

Ora então, dona Didi foi a exame de condução às 09h20 da matina de hoje!

Tremia que nem varas verdes, dizia disparates como se estivesse bêbada, ofereci 6 vezes pastilhas ao moço que ia a exame comigo e ainda digo com o peito cheio de coragem “Eu sou a primeira”.

Sentei o cú no banco e ajeitei o dito mais de 50 vezes, porque parecia-me que estava longe dos pedais, depois já estava perto, depois estava muito alta, depois estava outra vez muito longe… eu sei lá! Só sei que parece que fui apanhar no cú em vez de ter o exame, porque me dói as nalgas comó caralho!

Sei que fizemos o percurso de Alvalade, sei que estacionei e fiz mais qualquer coisa pelo caminho… mas o resto não me lembro porque fui o caminho todo agarrada ao volante com medo que ele me fugisse e a pensar “300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, 300,00€, não posso chumbar porque senão tenho de ir atacar pró Técnico para pagar outro exame de condução!”

Ao fim lá me disse o examinador que fui aprovada e o resto são batatas!

Porra, ao fim de 7 meses finalmente tenho a carta e o raio do Punto avariou! Fantástico!

Didi, a sado-maso-parvo-quista

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 19 Apr 2011 10:14:00 +0000

Eu já nem consigo ter legendas para estas tartarugas!!!!

Já toda a gente sabia que a Didi é uma pessoa mui religiosa, o que vós não sabíeis é que eu levo isto tão a peito, mas tão a peito que até mandei o patronato para fora daqui durante esta semana para isto se tornar realmente uma semana santa.

E para santificar ainda mais isto tudo fui fazer uma depenação à franga para haver festa hoje, quarta e quinta porque na sexta acho que não se pode comer salpicão porque parece que vai contra umas regras que eu ainda não sei bem quais são, mas como tenho que cumprir todo o tipo de regras para passar no exame de condução maneiras que não convém armar-me em parva.

Mas outra coisa que vocês também não sabem, é que para além de extrema cumpridora das regras sou extremamente corajosa, aliás, eu sou a coragem em pessoa “Ó Didi minha heroína, porque dizes isso?! Que feitos incríveis atingiste tu com a tua extrema coragem?!” – perguntam vocês!
Dito isto, respondo-vos que ao pé de mim o Super-Homem é um cagão, meus amigos. Eu sou uma gaja que quando não tem a depiladora a jeito decide auto-sacrificar-se quando valores mais altos se levantam (diga-se: nabo do Abade e também para o moço não andar praí a cuspir pintelhos).

Corajosa parte I: A Didi é uma personagem que certa vez agarrou numa máquina depiladora e foi consumida por pensamentos parvos e decidiu auto-mutilar-se com a dita, mas mal encostou a máquina à virilha viu a vida a andar pra trás! Aquilo enrolou, empenou e arrancou um pequeno bife na virilha, doeu como cuaralho, mas ao menos ali não cresceu mais nada, ficou solo estéril… não se levou a coragem até ao fim porque a máquina morreu naquele preciso momento; Ace Pynthes… ou em bom português: Pintelhos de Aço Caralho!

Corajosa parte II: O cérebro da Didi decidiu ausentar-se por momentos e esta decidiu comprar cera! Cera essa que agarrou nos pintelhos e decidiu simplesmente não sair! Formou bola e resistiu.
Resistiu a um puxão, a dois puxões, a três puxões, 27 puxões… e a seguir a Didi desistiu! A Didi transpirava como se tivesse corrido a meia maratona dos 5 metros e nisto o Yoshi começou a raspar com a pata na porta!
Cabrão do caralho deu-lhe para querer cagar naquele momento e eu naqueles preparos… mas nada impede a Didi de terminar uma operação, agarrou na cueca arranjou-se e lá foi ela com a bola de cera ao badalo pendurada na virilha enquanto passeava sorridentemente o Yoshi.

Posteriormente a Didi encheu-se de coragem e puxou aquilo com tamanha força que até o apêndice veio atrás! E tudo para dizer que comecei a falar de religião e terminei a falar de pintelhos... tá certo, uma linha de pensamento bastante coerente portantesssssssss.

Corajosa parte III: Ainda não ocorreu esta sequela, mas até eu tenho medo de ver o desfecho... talvez use ácido para depilação definitiva...até tou com medo!

Professora Ximbeca!

noreply@blogger.com (Didi) — Wed, 13 Apr 2011 14:00:00 +0000

Arre fodasse! Pois que não sei como é que isto aconteceu!!!

Decidido!

Tá decidido que eu definitivamente nasci com a ponta de uma ferradura enfiada no cú, e atrevo-me mesmo a dizer que com a sorte que eu tenho foi com a ferradura toda lá dentro.

Andava eu a modos que a pensar em espancar o Abade José por causa de um dos meus instrutores de condução fazer-me passar constantemente dos cornos, aquandos ontem vou lá para mais umas aulas de “Como Passar a Ferro um Humano em 32 lições” e pergunto se o instrutor é a besta do costume e quando me dizem “Ah não o Sr. Besta do Costume mudou de equipa, agora você tá com o Sr. Porreirito Mas Que Tem Bafo a Morto e o Sr. Zé (nome fictício, porque está claro que não ia dizer que o nome do senhor é Francisco)”, fantástico!

É que eu andava, vai-não-vai para ir fazer queixinhas do instrutor, que eu não andava a pagar 32 aulas para o camelo andar a falar com as amantes durante as aulas e obrigar-me a transformar em SuperBeataMor e começar a cantar os 10 mandamentos enquanto tentava arrancar a manete das mudanças.

Ou tenho uma sorte do caraças, ou tenho telepatia e consigo projectar os meus pensamentos e ouvir os pensamentos dos outros, porque muitas das vezes começo a olhar pró Abade que começa a fazer umas caras estranhas e sai-me logo um “vais-te cagar?” e não é que verdade?! Consigo ler-lhe a mente?! É verdade… juro!

Ás vezes o gajo até fica assustado com a minha percepção extra-sensorial, aliás… o Mulder e a Scully se viessem a minha casa tinham assunto para pfuuuuuuuuuuu, sei lá… 5 temporadas!

Eu estou-me mesmo a desperdiçar!

Um favorzinho!

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 12 Apr 2011 14:20:00 +0000

Eu sei que tenho ares de pessoa variada do clima de quem é capaz de vos dar uma surra só porque sim, ainda para mais porque ando na rua a cantarolar, assobiar e a rir-me para as pessoas que nem uma parvinha o que ainda me torna mais variada.

Mas a sério... se virem uma personagem com sacos de plástico enfiados nos bolsos de trás das calças todos pendurados para fora tenham a simpatia de me abordarem e de mo informarem, ou isso ou então darem-me uma esmolinha que eu também agradeço.

É que senão um dia destes tenho de ir pedir uma comissão ao contenênte por andar a propagandear por aí que os sacos deles são do best para apanhar os cagalhões do senhor Yoshi.

Shake Your Booty

noreply@blogger.com (Didi) — Mon, 11 Apr 2011 16:47:00 +0000

Desde que começou a passar o novo anúncio da Tena Lady que ando tentada a comprar umas coisas daquelas meus incontinentes dum raio!
A minha grande pena é que o periódico já me passou e eu preciso de uma desculpa para as comprar senão o Abade arreia-me como eu tanto gosto, mas sou bem menina para vestir umas coisas daquelas e largar um pinguinho de vez em quando só para ter o prazer de dançar o Shake Your Booty com aquilo a pesar-me na peida.

Já me imagino, na DiscoNight ali em cima da coluna de mine-saia a dar-lhe. Quais dançarinas do Samba peladas a assabanicar-se, queria era ver era as gajas com uma fralda daquelas a rebolar!

Mas calma, que isto não fica por aqui! As cuequinhas têm a particularidade de terem desenhos de flores e cor de rosa, vejam-me só! Se não me conquistavam de uma maneira, conquistavam-me de outra!
É sex-appeal ao mais alto nível men! Com calças vestidas fica-se com um rabinho de sonho... sem as calças aquilo levanta o pau até a um morto, fodasse!!!

É por estas e por outras que já anseio por ser mais entradota e usar 24h-24h (ou seja 48h, sou tão esperta meu deus!!!) aquelas cuequinhas aconchegantes e fazer tsunamis na celulite das nalgas enquanto danço!

Nenhum pinguinho me há-de parar, carago! (e se sair um peidinho com molho também fica lá aconchegadinho que fica tudo entre família).

É a mil é a mil

noreply@blogger.com (Didi) — Wed, 06 Apr 2011 16:01:00 +0000

Meus ricos lelos,
Venho-me aqui eu, humilde como sempre dirigir-me a vós para vos tentar impingir umas coisitas fúteis.
Porque eu sou uma gaja com um bocado de déficit mental que anda a nadar em telemóveis lá por casa e como o Abade não me larga a cueca para os empandeirar aqui estou eu para ver se convenço alguma alma caridosa.

Nokia X6 16GB Branco

Nokia 5230 2GB Branco/Cromado

Tanto o X6 (xixeis ehehehehe) como o 5230 tão praticamente novos, com dois meses de uso e sem risquinhos nem nada, porque eu sou uma tipa muito picuinhas que anda sempre com eles enfiados em bolsinhas paneleiras.

O X6 tou a vender por 200,00€. Grande máquinão e não é touch de andar à porrada para escrever uma palavra, é um touch sensitivo!

O 5230 tou a vender por 100,00€. Não é tão bom como o X6 (xixeis eheheheheheheheheheheheheh, ai caralho), mas é um bom telemóvel e sim, tem aquelas coisinhas na tampa de trás muito bonitas e paneleiras de origem!

Por isso, ide lá às vossas contas bancárias averiguar se podendes torrar dinheiro para ajudar esta moça necessitada!

Se realmente houver interessados que me contactem para o e-mail da Confraria com o Assunto: "Quero Possuir o teu telemóvel" e ósdepois a gente trata dos preliminares.

Edit: Esqueci-me de dizer que são desbloqueados de origem.

Crónicas de Cona I

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 05 Apr 2011 11:42:00 +0000

Se são pessoas susceptíveis a palavrões, que não podem ler palavras como Pipi, Pichota, Meita, E coisas ainda mais nojentas... toca a fechar o meu blog e ide almoçar que já são horas para isso... depois não digam que eu não avisei... cá copinhos de leite é que não carago!!!

Como todos vós meus queridos e púdicos leitores (englobem aí pelo meio as gajas, pois tá claro) aqui a dona Didi e o Abade Francisco também têm os seus alter-egos de heróis.
Vou-vos dar a conhecer um pouco destes seres que vivem na obscuridade do meu ser... e que andam sempre à porra e à massa um com o outro!

A MULHER-AR:
Nos dias de escuridão quando alguém diz "ai amor, vamos ficar aqui abraçadinhos!"...ela sai à rua na defesa de quem quer mandar uma berlaitada!
Com os seus potentíssimos SuperPeidinhosDeCona, qualquer ingénuo, tótó, virgem ou púdica que assombre a cidade ficará sem pentelho.
Ela voa pela cidade propulsionada pelos fantásticos jactos do seu SuperPipi, e patrulha-a até encontrar o seu parceiro... o SUPERSANTO com a sua SuperEsporradela e a SuperMurraça!

O SUPERSANTO (nome derivado de aturar a MulherAr com uma SantaPaciência):
É um gajo às direitas (às vezes um bocado tótó, mas pronto)... ele combate a foda mal dada aplicando a SuperMurraça nos impotentes e ejaculadores precoces.
No calor das SuperFodas estes dois SuperHeróis tendem a unir os seus super poderes, não pelas melhores causas... mas sim para se agredirem mutuamente para provar quem é o mais poderoso e o mais teimoso.
Claro que as consequências são sempre as imprevisíveis, pois a SuperEsporradela unida ao SuperPeidinhodeCona é capaz de destruir uma divisão inteira.

A meio de uma das fodas ela diz: "Não te venhas no meu SuperPipi que eu não quero ter um SuperGaiato", ele... teimoso como o caralho, vem-se!

A MulherAr manda um SuperMegaPeidinhoDeCona e faz-se um dilúvio no quarto... e chove leitinho (meio gordo pois claro, que temos de estar sempre em dieta)!
É leitinho nas paredes, é leitinho no candeeiro, no edredon, no telemóvel, os gatos que eram super pretos... ficaram super brancos... foi um festival.

O SuperSanto passa-se dos cornos com a desobediência da MulherAr e aplica uma SuperMurraça no meio dos cornos desta, deixando-a enfurecida e mandando-lhe um tão grande jacto de ar que lhe desloca a SuperPichota... (atenção, o gajo só consegue realizar este golpe com a ajuda da MulherAr... pois apenas esta lhe esgota a paciência e o leva a cometer tamanhas loucuras).

E assim são as noites de combate à má foda na cidade do pecado. Caçando quem nega um minaite à mulher, caçando os que impedem alguém de esgalhar o pessegueiro, os que mandam fodas mal dadas... defendendo os fodidos e oprimidos em busca de Foda Perfeita…

Eles são o SuperSanto e a MulherAr! A Salvação da Fornicação!

[Porque é que as inspirações se me vêm no horário laboral, pá? Porquê?

Tá visto que um dia que fique desempregada tenho de fechar o blog.]

Grandessíssima fodinha mal dada!

noreply@blogger.com (Didi) — Mon, 04 Apr 2011 10:32:00 +0000

Depois de ficar toda contente por ganhar dois bilhetes para o Zoológico por causa da foto do Yoshi ter ganho o concurso de carnaval da revista Cães & Companhia...

Depois de ter abanado a cabeça que nem uma maluca, ficar meio mouca e ainda não conseguir mexer bem os pescoço por causa do concerto de Manowar...

Eis que passo a tarde de Domingo no veterinário com o Yoshi e o Abade Francisco, supostamente para tratar uma otite do cão, e saí de lá com uma despesa de 175,00€ e com o diagnóstico de uma displasia na anca.

Não há notícia melhor para terminar em grande o fim de semana.

Puta que pariu!

Estou tão desgostosa que só me apetece enfiar um dedo no cúe
para me acalmar um bocadinho!