Confraria da Gataria

Metallica, o Regresso!

2012-05-27T00:39:00.000+01:00

Olá minhas piquenas preciosidades! Como estais vós?

Eu neste preciso momento só tenho três palavritas para vós: “Ai … Ui… Espectáculo!” Realmente os gajos são os deuses da música, quando começa a Ecstasy of Gold uma pessoa até fica com os pelos do buço arrepiados só de pensar o que para ali vem e a mocada que vamos apanhar!

Mais uma vez as organizações de concertos ficam muito a desejar, pois estou eu a espera para ser afalfada na entrada do recinto e o sacana do polícia manda-me sempre para a fila das mulheres, mas que discriminação é esta meus amigos?!?!?!? Uma pessoa quer igualdade de direitos, mas assim é complicado. O Abade até na bochecha operada foi apalpado, e com sorte ainda lá metiam o dedo para confirmar se não haveria alguma granada lá escondida, já eu… fiquei a ver navios… não concordo, aliás, discordo!

Ao menos tive a minha pequena (grande) vingança quando vi toda a gente a largar as tampas das garrafas à entrada e eu com as tampas enfiadas no soutien… tava cá com um mamaçal que fazia ver à Pamela Anderson, toda eu era um ecoponto ambulante!

Lá fui eu , o Abade e um amigo do Abade para o concerto já sabendo de antemão que aquilo ia encher para carulho, começamo-nos a infiltrar lá para a frente enquanto ainda dava Evanescesce... que M-U-S-I-C-A, uma categoria para cortar pulsos! Que vozinha de cana rachada tão fantástica para ficar surda! Que vontade de ter uma tesoura comigo e rasgar em fanicos aquela saia froufrou mas felizmente têm um reportório tão pequeno que ela lá esgotou as músicas e bazou deixando-me a mim a pedir por uma morte rápida.

Eu nem vos digo nada… nunca tinha levado com o moche (eu até sou Moche, mas só no telemóvel) no focinho, e nas costas, e nas pernas e na alma! Ás duas primeiras músicas de Metallica foi uma libertação de estupidez que eu andava a apanhar encontrões de todos os lados e quase que afocinhei no chão não fosse o Abade a zelar por mim (mesmo com a sua peida doentinha o homem é um cavalheiro… sim senhor)!

Os Metallica nunca desiludem, estou a pedir aos santinhos para que regressem para o ano!

E como foi a primeira vez que fui a um Rock in Rio tenho a dizer que não gostei lá muito, para ir aos comes e bebes uma pessoa quase tem de andar 1Km, gosto de cenas mais pequeninas… espero nunca mais lá por os cotos!

Didi, a mete nojo!

2012-05-24T23:22:00.001+01:00

Pormenor à mete-nojo dos bilhetes

Pormenor ainda-mais-à-mete-nojo dos bilhetes e da minha ganfia para vós verdes que não roo as unhas desde Setembro de 2011 e que dão um jeitaço para tirar macacos

Olá minhas preciosidades!!!
Como têm passado vós? Benzinho? Já tá tudo de balão e essas coisas? É que isto agora anda aí uma epidemia tão grande que eu já tenho medo de vir o blogger, ir ao face e sair à rua não vá apanhar uma gravidez daquelas fortes... é que eu cá tenho uma cagufa dessas cenas que nem vos conto! Tenho visto tanta gaja a perder-se para a maternidade como gajos para a paneleirice e já me estou a preocupar pois se um dia destes me dá numa de cheirar cricas é a morte do artista!
Mas passando a assuntos considerados mais sérios, certamente já sabem que Metallica vêm cá (se não sabem deviam ser espancados só porque sim!) e como tal a Didi vai ao Rock in Rio, portantes, se encontrarem lá pelo chão uma moça acabada da vida e a balbuciar temas do Black Album e a gritar Pikachu I Love You, certamente sou eu!
Se alguém quiser conhecer a Didi e seu Abade é só procurar um gaja com uma camisola de Metallica e um gajo com boné... mais explicíta não posso ser!!!

Tourist (1)

2012-05-24T00:04:00.002+01:00

Foi este mosquito na flor e o mosquito no meu gelado

Até dá vontade de correr... pena é que desporto não é comigo

Palavras para quê... adoro-te Pikachu!!!

Ahhh... veio-me à lembrança quando era chavalita e comia estas ervas

O Abade e a Peidófilia!

2012-04-28T01:13:00.001+01:00

"Para aqueles mais distraídos: o olho do cú é ali no meio... perto da virtude!"

"Eina pá!!! - dizem vocês - o Abade?! Nunca pensei, ele tinha ares de machão e de arrear reais cargas de porrada em gajas e agora anda a levar na peida?!"

Pois é verdade minhas preciosidades, o Abade encontra-se neste momento longe de mim a recuperar de cú para o ar depois de ter levado levado um valente enxerto de porrada após se ter negado a lavar a loiça, porque essas merdas de machismo cá comigo não pegam!

Mas pronto, assim resumidamente, o Abade tem uma cena que se chama cisto pilonoidal, não... não é um cisto na ponta da gaita é mesmo ali entre o meio das nalgas que basicamente foi um pêlo com frio que se recusou a sair, maneiras que ficou lá dentro (a minha lógica é demais) e começou a formar uma nhanha de pús e carne e pús e carne que começou a encher e às tantas parece criou um ovinho no meio da peida, daí a expressão "Deixa aí ver se tens ovo bebé!" (realmente eu vou buscar as verdadeiras essências das frases, fodasse Didi! Que filósofa que és).

Estou para aqui a gozar com o amoire, mas estou preocupada com o meu Abade Francisco uma vez que o Abade não é homem para deixar qualquer pessoa lhe tocar no olhinho, mesmo eu, por inúmeras vezes já lho tentei enfiar mas sem sucesso porque ele diz que não gosta dessas cenas... onde é que já se viu?! Homem que é homem tem de ter confiança em si para se deixar encanvar pelo dedo da mulher! É a maior prova de amor dada... qual declarações amorosas, qual quê?! Deixo essas merdas para os panascas.

Mas também me encontro preocupada com os camaradas de quarto do Abade, pois como vós sabeis o moço tem um roncar poderoso que faz tremer dois andares e uma vez que ele vai estar internado até Segunda não sei como é que a malta se vai orientar... pode ser que tenha alta mais cedo só para o verem pelas costas!
Já estou mesmo a ver que amanhã chego lá na horinha de visita e vai estar tudo com alheiras de mirandela... e a fazerem-me sinais por trás para o levar embora de lá!
Abade my lobe, tu põe-te fino que eu quero-te bom!!!

Do Latim: Gatus Rafeirus Paneleirus 2

2012-04-26T01:03:00.000+01:00

"Mas que rica almofadinha que me saíste, meu gordo!!!" - diz o Mischa

Já nem sei que faça com a gataria desta casa... eu bem quero formar machos fortes e mauzões mas só me saem paneleirotes.
Antes que me andassem todos aqui a porrada do que ver estas poses... valha-me nossa senhora!!!

A febre do tomate!

2012-04-09T00:07:00.002+01:00

El Bill d'um raio quando era um jove na puberdade a querer dar um abraçinho!!!

Meus piquenos e piquenas pulguentas! Como estais vós? Estais bem? Estais de saúdinha? Estais com o cócó acomodadinho?!

Eu andei a modos que pronta a me atirar da janela abaixo pois já não dormia quase há uma semana. Tudo porque o Xô Bill decidiu começar com a tesão e a casa virou um campo do batalha!

E a Tsuki voava, e o Mischa corria, e o Yoshi encolhia-se a um canto a ganir... mas o sacana do Niko foi o único gajo com tomates que lhe fez frente e era PFFFF para aqui e PFFFF para ali e AHRRGGGG por todo o lado e pêlo a voar todo enchouriçado... quase parecia um cabrão dum western.

Um em cima de um balcão da cozinha e o outro em cima do outro, frente a frente, aos guinchos e aos gritos um com o outro e eu a passar entre eles de fininho e a ver a minha vida a andar para trás pois a qualquer momento vinha-me a APAV bater à porta para tentar ajudar a mulher que estava a levar porrada nos cornos.

Mas balha-me a Santa Eufrásia dos Agricultores que retirou os tomates que estavam a apodrecer a cena e hoje estou em paz e sossego com o gajo a dormir em cima das minhas patas (que nem as consigo mexer).

Nunca mais defendo a masculinidade, fodasse... os homens haviam de serem todos capados e acabava-se a guerra no mundo!!!

É demais!

2012-03-29T21:29:00.000+01:00

Nem tenho palavras para este vídeo documentado... ainda me dói a barriga de tanto rir!

"Os Bezerro, Os Bezorro, O Urso da Coca-Cola"

De morrer a rir!

Aviso - Post Caginxas!

2012-03-29T01:13:00.003+01:00

Com 26 anos, prestes a completar os 27 a 14 de Maio acho que nunca vou conseguir realizar alguns dos meus grandes sonhos:

Acho que nunca irei sair da porcaria de um apartamento...
Acho que nunca irei sair da cidade...

Acho que nunca irei fazer uma grande viagem...

Acho que nunca me irei casar...

Acho que nunca terei um trabalho estável e onde ganhe minimamente bem...

Foda-se os políticos que só enterram esta merda de País e fodem a economia!

Foda-se para as leis que só protegem a escumalha!
Foda-se para isto tudo que só me apetece sair de Portugal.

A neura tomou conta de mim hoje...

2012-03-28T19:28:00.000+01:00

Não sei se já vos tinha contado mas a Confraria tem mais um habitante, o Bill que é o melhor amigo do Yoshi.

História resumida do bichito: foi abandonado no parque de estacionamento quando os donos decidiram mudar de casa e deixaram-no para trás.

O que vale é que o Yoshi é um banana e dá-se com a gataria toda!

Que cagaço!!!

2012-03-25T00:25:00.000Z

Vós caros leitores tão a ver aqueles dias onde as coisas nos correm sempre muita bem?! Daqueles dias que temos um feeling que se jogássemos no Euro-milhões tinha-nos saído o 2º prémio? Estão a ver não estão?!

Epah... é que o dia de hoje foi mesmo exactamente, exactamente o oposto disso!
Primeiramente foi o vinho na tigela dos cereais em vez do leitinho que tão bem que me soube, mas estava eu a ir para o trabalho e a pensar cá para comigo "Didi... deixa de te armares em fitipaldi dos Twingos que o piso não está para brincadeira que tu ainda te matas para aí e depois que isto anda uma burocracia para morrer que é melhor nem pensar nisso."

Oh que fodasse! O que é que eu fui pensar, entro numa rotunda e a sair dela (é muito apertada e faz uma curva acentuada a subir) o carro começa-me a tremer que nem varas verdes, a fazer um barulho de trepidação que mais parecia que se tinham rebentado os 4 pneus e de repente o cabrão foge-me para a direita, e eu viro o volante para a esquerda, e ele volta-se para a direita e eu digo "ah cabrão que não hás-de ser mais teimoso que eu" lá andamos ali ao jogo do empurra e consegui dominá-lo, tive pelo menos o sangue frio de o controlar com o volante e não travar, porque senão era a loucura.

Foi o meu primeiro susto de viação oficial... e... borrei-me toda!
Não contente com isto, termina o trabalho e venho em para casa a 10km/h (sim, sim vinha devagar porque o meu olhinho do cú estava tão apertado de cagufa que mal me conseguia mexer) e quando chego ao hall do meu andar saio do elevador e funde-se uma lâmpada mesmo por cima dos meus cornos, foi cá um estalo que aquela merda mandou que eu vos estou a escrever estas piquenas linhas directamente da sanita porque isto já é muito emoção para um dia... fosgasse que ninguém merece!

Um dia é dia...

2012-03-24T12:17:00.000Z

O meu inconsciente é cá um malandro que nem vos digo nada.
Todos os dias, todas as vezes que vou ao frigorífico para por leite na tigela com os cereais acabo sempre por agarrar num pacotinho de vinho tinto carrascão que para lá anda e vai-não-vai quase que vai parar a tigela mas eu acabo por me conseguir controlar.
Um dia é dia, e hoje foi o dia e estou para aqui a pensar se como ou não como os cereais ehhhhhhhh

Momentos de pura lamechice!

2012-03-22T12:17:00.001Z

Quem é que daqui já recebeu serenatas super lamechas no local de trabalho?! Hãn? Hãn?
Vááá, não comecem já aí a dizer "eina o Abade é um granda maluco, sim senhora" porque está escrito nas estrelas que é mais que óbvio que não foi comigo, até porque o Abade não é dado a essas coisas e se um dias fizesse paneleirices dessas estava mais que visto que fez borrada da grossa.

Ora atão já eu e os meus colegas já sabíamos de antemão que algo ia aconteceu a uma nossa colega perto da hora de saída porque durante o dia gente estranha dirigia-se ao balcão e entregava-lhe rosas (a inveja, oh a invejaaaa), e pelas 18h00 vemos 3 mafarricos de viola na mão e câmara a entrar loja a dentro a passar a frente de toda a gente chegarem-se ao pé dela e desatam para ali a entoar canções de amor a dar cum pau enquanto a rapariga ficou congelada com os olhos cheio de lágrimas e sem saber como reagir, enquanto se ouvia uns "Ahhhhhhh" e "Ohhhhhhhh"... quase parecia um filme porno.

Foi um momento bonito a não se repetir porque o meu paneleirómetro bateu os 100% e eu não tenho estaleca para aguentar coisas sentimentais muitas vezes seguidas.

Ficou para recordar frases do género:
"Quando chegar a casa vou-me divorciar do meu marido."
"Será que o marido dela tem irmãos?"
"Vamos matá-la e ficar com o marido dela!"
"Era um processo disciplinar em cima dela e ser despedida" (a esta velha frustrada era partir-lhe os cornos no balcão)

Ah e no final ainda vieram ter comigo a perguntar "Foi à menina a quem dedicaram a serenata? Foi muito bonito" (olha outra a ficar com a cabeça rachada...).

Com isto tudo prova-se que ainda há espécimes da raça masculina que gostam de fazer surpresas, que pena que agora que isto acontece está provado cientificamente que os genes masculinos estão todos a morrer!

Didi, a monstertruck da potassa!

2012-03-19T12:37:00.002Z

Como todos vós sabeis, eu sou uma dotada condutora de todo o terreno, especializada em conduzir em rectas a 30km/h e a fazer picanços com velhos.
Pois bem, que certo dia destes, ia eu a caminho do trabalho quando a meio da rotunda lálálá o Punto simplesmente se desliga... puff... didi não compreende tal acção de um carro que nunca mostrou sinais de amuanço, nem ciumeiras. Mas nenhum carro é mais teimoso que eu, ligo o bicho e ando mais dois metros e puff novamente e assim foi por mais uma três ou quatro vezes.

Já toda eu transpirava, já tremia que nem varas verdes, já estava prestes a largar o carro no meio da rotunda e sair disparada enquanto dizia asneirado à mistura, ofendia a mãe de alguém e ia a penantes para o trabalho, mas ainda insisti mais umas vezes até que acabei por chegar à bomba de gasolina para chamar o reboque quando me atinge uma lembrança que já não punha gasóleo há cerca de 3 semanas e olhei para a ceninha da reserva e ela a piscar "oh, oh... didi minha vacarrona tu queres ver que esta merda é falta de bebida..." pensei eu cá para comigo... e não é que era? Após 20,00€ de gasóleo o Punteco ressuscitou dos mortos e ainda largou mais fumarada do que é costume.
E a culpa disto tudo foi do Abade que andava ha 3 semanas a dizer-me que o carro ainda tinha muito gasóleo, que ainda dava para mais uma semana, que o manómetro é que estava avariado... e depois as mulheres é que não percebem nada do assunto.

Mas como isto tudo tenho a relatar que o punto morreu! E de quê? De quê? A embraiagem foi-se, ia eu a meter a mudança no dia seguinte e fez PUFFF de vez.

Adeus punteco, que tantas alegrias nos deste com os filmes de estacionamento, mudanças arranhadas, farol fundido, todo cagado e com comida de cão e areão espalhado... e agora abram alas para a nova aventura como um Twingonáitessssssssssssssss.

Dores d'alma

2011-11-20T00:43:00.002Z

Sinto-me revoltada!
O ser humano é um picuínhas da merda! Todos nós conhecemos gente que se queixa por qualquer coisinha; Ou porque, saiu de casa e passou-lhe um autocarro por cima, ou porque levou uma bolada a 200km/h nos tomates, ou porque caiu dumas escadas e partiu as duas pernas ou por porque (pasmem-se!!!) teve 48horas em dores de parto agonizantes (ai ui... que dor).

Essa malta não conhece o verdadeiro significado da dor! Dor verdadeira tal e qual a que eu senti hoje e essa sim, digna de terem pena de mim e de chorarem comigo e de aparecer na TVI na grande reportagem!

Vós que dizeis ter passado por dores agonizantes e teres ficado traumatizados, experimentai puxar o fio dum do tampão e virem 4 pentelhos atrás de puxada! Fodasse pá que estou aqui com o pipi a papejar que nem o cú dum forcado depois duma valente cornada... Sofri, chorei, mas ultrapassei e sem queixar!

Assim é que se vê as pessoas fortes, aquelas que lhes arrancam pentelhos à puxada e aguentam em frente a clientes com o maior dos sorrisos mas a chorar por dentro... isto é profissionalismo e eficiência ao mais alto nível meus amigos! Aprendai comigo que a Didi pinthes of steel não durará sempre!!!

Gente Corajosa (mas não tanto quanto eu)

2011-11-17T22:53:00.003Z

Eu não sei o que se passa com esta humanidade... mas tá-me cá a aparecer que tá tudo pela hora na morte!

Atãn tava eu a ler a minha cultura diária online quando vejo no CM que foi editado um livro com várias radiografias onde a malta tem coisas estranhas enfiadas no organismo; desde Ipods, óculos, fios de electricidade entre outras coisas... mas que merda é esta afinal?
Desde quando é que publicações com falta de originalidade é material de ser publicado? Isso são coisas que até uma criança era capaz de enfiar no cú e ficar a rir divertida com a situação!
Gente que tem ideias de enfiar certas e determinadas coisas na peida, sigam as minhas sugestões, antes que eu faça e depois venha publicar aqui no blog só para vos esfregar na cara a minha coragem!

Ora atentai, atentamente e com muita atenção porra:

Arame farpado, arame farpado com cola e areia pegada, um castiçal com uma vela acesa, a Tocha Olímpica, uma tomada de 12 fichas, uma granada... e porque não ir mais além e tirar a cavilha e viver momentos de pura adrenalina?!
Eu sei lá. Poderia tar aqui até terça-feira que vem a dar sugestões, mas ainda mas roubam e ósdepois fico sem material para aparecer em capa de revista e é chato, porque eu até gostava de ser uma gaja rica e famosa sem fazer a ponta de um corno e se me roubam as ideias depois torna-se complicado porque eu sou demasiado cansada para subir a pulso.

Tá difícil

2011-10-10T21:33:00.000+01:00

Minhas pequenas poias... Eu adoraria ir ao meu user do blogger e actualizar esta bodega como deve de ser, mas o blogger diz-me que avidatodososdias.blogspot.com tem vírus e não me deixa abrir o meu painel do blog que nada tem a ver com esse blog.
Alguém sabe a cura disto?
Published with BB

E o divertimento do português é isto...

2011-09-28T21:58:00.001+01:00

Gajas que são umas galdérias que tentam passar-se por angélicas mas são mais putas que as galinhas...
Gajos sem pelinho no cú armados em machões mas que são uns fanchonos do caralho...

Que cansaço de programação ranhosa e eu estou a assistir em primeira mão o Abade a resvalar para a homossexualidade ao ser um espectador assíduo a este programa!

Alguem que acuda o moço e o leve para a droga, que essa merda ainda é de homem!

"Tou zangado... tou magoado... " - diz um; homem que é homem manda todos pró caralho e vai chorar prá casa de banho... que cambada de enfarda-chouriços práli vai chiçaaa...

E a maior causa de violência doméstica é...

2011-09-28T00:04:00.001+01:00


"Levas-me um abrunho nesse focinho e depois vai-te lá queixar prá tua mãe!"

A Didi levou um banano nas trombas que até virou o boneco!
Talvez seja castigo divino por estacionar em locais indevidos, ou talvez por ser mesmo uma pessoa ranhosa... não sei, o que é certo é que as levei (até me pôs a fazer rimas, ah granda Shakespear que devias apanhá-las poucas, devias).

Eu cá sempre fui apologista do que já que tenho de levar, que me arreiem forte e feio... e nada me causa mais orgulho do que levar um tareão por defender um Bollycao da fome negra do Abade.
É que o Abade agressor vinha para mo roubar e eu qual defensora dos pobres e deprimidos meti-me entre a mão usurpadora do Abade ditador e essência virginal do Bollycao que eu ia comer a seguir e o que é certo e que tenho aqui a cara de banda porque dei a face ao Abade (e é isto que acontece quando a gente dá a outra face) e fiquei à mesma sem o cabrão do Bollycao.

Tenho dói-dói, mas isso ainda se suporta... agora a barriga vazia é que não!

Didi, a condutora infernal (parte 2)!

2011-09-26T00:39:00.008+01:00

Ai ó filha cheiras mesmo mal do pipi... vai lá fazer uma lavagem vaginal, sua porca!

É desta!
Desta vez é que eu vos vou maravilhar com a minha brilhante condução... e mais vos informo que ando cuma sorte do caralho, porque se fosse com vocês tavam logo todos martelados (e digo martelados para não dizer fodidos, mas como sou uma rapariga bem educada limito-me a manter um certo nível de dignidade no blog)!

Diz certa história de embalar, que a Didi desde que tem carta de condução tem a mania que é mais que os outros e recusa-se a andar de transportes públicos a levar com o pivete alheio.
Certo é, que a Bíblia no versículo 53 e capítulo 82 diz que deveremos amar o fédor do próximo, mas como a Didi também não é lá muito católica não segue esse mandamento... aliás, a Didi acha nojento ter de sentar o cú onde toda a gente senta e acha ainda mais nojento ter de enfiar o dedo nariz para inspecções periódicas depois de se ter agarrado num poste onde lá esteve agarrado um javardolas qualquer que teve a coçar o tomate.

Como tal, acha-se no direito de levar o carro todos os dias para o trabalho, e por incrível que pareça, todos os dias tem tido sempre o mesmo fantástico lugar disponível, apesar do estacionamento estar todo à pinha de carros!
Claro que hoje, após um duro debate mental sobre o porquê do Universo me privilegiar no estacionamento lembrei-me de levantar os cabrões dos cornos e o que é que eu vejo?!
"Lugar reservado para Ambulâncias e Veículos de Emergência"
PIMBA... toma lá que já almoçastessssss!!! Há dois meses que lá ando a estacionar o carro logo à primeira enquanto os outros tótós andam às voltas, às voltas, às voltas à procura de um lugar e eu pumba, é logo ali á má-fila!

Agora que penso sobre isso, já percebo as trombas dos outros condutores ao verem-me estacionar o carro, e eu a pensar que era dor de corno... Ah pah, que isto de ter carta é realmente muito divertido...

E para aqueles que já estão para aí a dizer "Eina-pah-que-perigo-e-que-vaca-que-esta-gaja-é" fiquem sabendo que o meu veículo é um veículo de emergência, porque eu chego sempre atrasada, logo, é uma emergência... pumbaaaaaaa!

Didi e os Bollycaos, uma história de amor imperdível

2011-09-23T00:34:00.004+01:00

Eu nunca vos disse… mas para além do santíssimo Abade Manel eu tenho uma outra grande paixão (a seguir aos telemóveis… e aos gadgets… e a animais… e a roer unhas) que são os Bollycaos.

Ó meninos, eu nem sei que bos diga… só sei que é uma filha duma putice duma compulsão, dumas ganas, dumas gulas daquelas de uma pessoa estar a imaginar uma gaja num granda regabofe no meio duma piscina a nadar por entre pãezinhos com aspecto sugestivo recheados de chicolate enquanto como três ao mesmo tempo enfio um numa orelha e outro numa venta e a peço “MAIS”… uma American Beauty dos Bollycaos, em vez de pétalas (por favor… eu é que deveria ser a realizadora desse filme, levavam para assar).

Vejam lá meus porquinhos cuscuvilheiros que eu, pobre moçoila sofredoira, que sofro do estomâgo e da vesícula cheguei ao cúmulo de comprar pacotes de bollycaos e mamar ós quatro duma virada e passado meia hora ficar de cama cheia de dores de estômago… A minha rica mãezinha lá me dizia muito preocupada com o estado de saúde da sua púpila “benfeita minha granda vaca que é para não seres garganeira” mas como mãe que é mãe, após me rogar 300 caganeiras lá me vinha com um Kompensan a ver se me aliviava as angústias… e a coisa que funcionava durante 30 minutos se eu a seguir não fosse enfiar mais 4 Bollycaos no buxo e ficar a tarde de cama que já nem com três comprimidos lá ia (e de referir que uma porradita no pêlo por ser teimosa comós cornos também não ajudava muito na recuperação).

Maneiras que eu ficava para ali a espernear durante toda a tarde, apanhava um trauma e durante 24 horas andava mais ou menos na linha mas depois voltava tudo ao mesmo e eu passava a vida de cama.

Era eu não almoçar na escola para poupar o dinheirinho para o santo Bollycao, era chular dinheiro aos meus avós para Bollycaos… e pronto, passava a vida de cama e a apanhar no trombil por ser uma gulosa e aldrabona (se bem que aldrabar para comer não é crime).

E tudo para dizer que já há 2 dias que não como um Bollycao e estou a deprimir, ainda para mais porque descobri as Cookies da Bollycaos e aquilo é tão bom que até dá medo...

Acho que me vou vestir e vou à bomba de gasolina…

Tou a olhar pró dedo grandão do meu pé e tou-me a aperceber que tem o seu je ne sais quois sensual

2011-09-20T00:24:00.002+01:00

Desde que larguei a merda do meu outro trabalho nunca andei tão torrada do cérebro, tão sem saber a que dias da semana ando nem muito menos o dia do mês, como agora.
Já digo boa noite de manhã e bom dia à noite... mas nunca andei tão empolgada e divertida como agora... o atendimento ao público é uma enrabadela a sangue frio de todo ao tamanho e se há malta que só me apetece partir-lhe os cornos no balcão ha outros só me apetece apertar bochechinhas e fazer bilú-bilú de tão simpáticos que são.
E depois temos aqueles... que se chegam a mim e dizem:
"Boum dia munina... queria pagar o meu plano contagioso."
"Com certeza, e para acompanhar quer uma tuberculose?! Uma hepatite?!"

Mas o melhor disto tudo é que vou sempre 15 minutos mais cedo para treinar o estacionamento de marcha-atrás e tenho a dizer (para meu grandessíssimo orgulho) que estou exactamente na mesma... lá pô-lo no sítio ponho, mas acaba sempre por ficar de esguelha e depois são 5 minutos a andar para frente e para trás, frente-trás, frente-trás e as pessoas a olharem a decidirem se me vem ajudar ou se acham melhor fugir.

Que nunca mais ninguém diga à minha frente que andar de carro não faz bem à saúde... aprende-se o autocontrolo, faz-se exercício com as pernas, se o carro avariar temos de empurrar, se continuar avariado gastamos dinheiro, logo não vamos comer Junk Food porque ficamos tesos, se ficamos tesos vamos mandar umas berlaitadas e como toda a gente sabe o pinocanço fazem bem a tudo... logo é um cíclo vicioso-saudável... caralho prós cientistas que dizem que o sedentarismo faz mal, o caralho é que faz.

Eu é que percebo desta merda!

Didi e as pirosissessssss

2011-09-17T21:06:00.002+01:00

Como toda a gente sabe a Didi está sempre a par das últimas modas, não há desfile de moda panascógay-lisboa no qual eu não esteja para lá enfiada a mandar umas críticas construtivas áquela cambada de engole chouriços.
Mas desta vez o que me trás a vós é a indignação que eu sinto com as pulseiras Pandora. Que puta de coisa mais pindérica que a humanidade inventou... Aquelas peçinhas ali ao badalo e a dar a dar e as gajas que teimam em abanar a mão para que a gente repare que elas têm três Pandoras recheadas, não compreendo!

E como todos vós também sabendes que eu sou uma gaja de ciência e de falar com conhecimento de causa eu decidi adquirir uma Pandora para sentir e compreender a sensaçäo. E que sensação meus amigos.. Uma sensaçao de riqueza de ver gentes a olhar pá gente e vermos espelhados na cara deles o egoísmo e a inveja de estarem perante uma gaja rica, chique e com uma Pandora, quase que imploram por levar com a minha Pandora no focinho. Mas eu sou muito chique para isso.

Por isso, quem comecou a ler e comecou a dar-me razão e agora está contra mim isso é inveja é o que é.

For the mouth dies the fish lol

Didi, a condutora infernal!

2011-09-14T20:16:00.003+01:00

Para todos vós, seus malfeitores, que já andam para aí a falar mal do meu estacionamento visualamentizai este meu estacionamento que encosta qualquer um de vós, óh experientes condutores, a uma esquina escura cheia de mijo e com um droga-minas lá ao pé.
Atentai bem na emoção do Abade enquanto filmava esta masterpiece digna de um filme do Manoel de Oliveira (versão curta-metragem)... o drama, o horror, o suspense... e o desfecho final!

Mais informo que no outro dia dei uma leve cacetada num Smart que até o pára-choques ficou todo escangalhado, mas não se preocupem pois a minha máquina de guerra aguenta tudo caralho, nem um risquinho! E para aqueles que já estão a dar a extrema unção ao meu Juke, eu achei por bem andar o santo Abade com ele, enquanto eu ando com o tanque de guerra... pelo bem de todos!

Se virem um Punto vocês fujam cum raio, fujam pelas vossas vidas que eu passo-vos a ferro!

Ainda bem que o telemóvel não deu para filmar mais... porque isto ainda continuou durante mais uns 5 minutos!

Didi, essa senhora!

2011-09-03T15:02:00.003+01:00

A Didi regressou!
A Didi andou muito em baixo, a Didi chegou mesmo a estar cuma depressão do caralho.
Mas a Didi é uma gaja do contra e decidiu dizer NÃO à puta da depressão e despediu-se do emprego que lhe consumiu a vida... maneiras que a Didi ao fim de dois meses já a modos que recuperou, já deixou de andar a chorar por todo o lado, já deixou de se esconder entre quatro paredes e regressou à luz do dia para vos chatear a cornadura.

A ver se não deixo isto tão desactualizado que já recebo ameaças via Email para continuar a escrever!

Ahhhh meus porquitos as saudades não matam mas moem, moem tanto como eu moo a cabeça do Abade.

Yoshi em... L'AMOUR!

2011-06-09T21:51:00.002+01:00

Yoshi descobriu o amor

Yoshi descobriu que o amor é uma coisa estranha

Yoshi descobriu que as mulheres são umas bichas complicadas

Yoshi descobriu que as mulheres são umas fácilesssssssss

E não querendo preocupar-vos com o estado de saúde do Yoshi derivado de tantas emoções apenas comunico que com duas horinhas de brincadeira com a Ovelha Sensual o gajo afinfou-lhe o dente e vazou-lhe uma pata e a moça encontra-se em baixo!