LAST CALL..

NÓS DE GRAVATA.. ESTA MOÇA ENSINA!!

2011-12-12T10:24:00.001Z

ELA EXISTE MESMO

2011-12-12T10:18:00.002Z

APRENDAM COMO SE FAZ..

2011-11-08T21:03:00.001Z

FIRST PERSON SUPER MARIO..

2011-11-02T15:14:00.000Z

ABOLIÇÃO DOS FERIADOS..

2011-11-02T00:19:00.003Z

O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!

Logo a seguir o 1 de Janeiro, não vale a pena comemorar o ano novo, se o Orçamento de Estado vai continuar o mesmo!

Depois o 1 de Maio, uma vez que vamos estar todos no desemprego e não faz sentido comemorar o dia do trabalhador!

O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!

O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!

Mas...

Devemos manter-nos firmes na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos! E se Portugal ainda não morreu, anda moribundo!

NOBEL DA FÍSICA 2011

2011-11-02T00:13:00.003Z

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio da Nobel da Física!

Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.

E como se caracteriza o Pelintrão?

O pelintrão é um Tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

HOMEM VITRUVIANO DOS NOSSOS TEMPOS..

2011-10-23T19:06:00.001+01:00

DE-MOTIVATION POSTERS

2011-10-22T13:59:00.002+01:00

ANGRY BIRDS NA VIDA REAL

2011-10-12T00:10:00.002+01:00

CARTA DESESPERADA DE UM MOTOCICLISTA AO SEU MOTOCLUBE!!

2011-09-10T15:41:00.011+01:00

"Amigos!

Não costumo escrever para o mail deste Motoclube, mas necessito de um conselho.

Explico o caso: desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo.

No outro dia peguei no telemóvel dela para ver as horas e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a privacidade dela, etc.

Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde em casa, afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa, creio que vem de boleia, salta na esquina e vem a pé.

Decidi resolver a questão. Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem minha esposa apanha boleia. Agachei-me atrás da moto e fiquei à espera. O tempo passava e notei que vertia óleo na tampa da embraiagem e aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta?

Abraço!"

MAMAS!! VERDADEIRAS OU FALSAS??

2011-09-10T15:30:00.000+01:00

(RIR)

2011-09-10T15:27:00.000+01:00

Vai um gajo ao Pingo Doce comprar preservativos...
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
- Não obrigado! Ela não é assim tão feia!

GAY TEST

2011-09-10T12:28:00.001+01:00

UMA ARMA APONTADA À MINHA CABEÇA?? QUAL ARMA??

2011-09-10T12:24:00.002+01:00

JUDAS..

2011-06-21T10:59:00.003+01:00

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação, e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.

Quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago Marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o Mateus.
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o João.
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amesterdão.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
-E tu, o que trazes, Judas?
*POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!*

SOME DAYS..

2011-06-21T10:55:00.000+01:00

NADA COMO IR ÁS FONTES!!

2011-06-21T10:51:00.001+01:00

O Carlitos na igreja:

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.

- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estiveste tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Alzira?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria Joana?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!

GRÁFICOS EM NOSSAS VIDAS!

2011-06-21T10:42:00.005+01:00

SOCIAL TATTOO

2011-06-08T14:22:00.001+01:00

Uma mulher holandesa, conhecida somente pela identidade susyj87, transformou as fotos de 152 dos seus contactos no Facebook numa tatuagem. Após meses de trabalho, ela divulgou o resultado num vídeo no YouTube, que mostra desde os primeiros passos do projecto até ao resultado final, com diversas fotografias cobrindo quase todo o seu braço direito.

O PUTO JÁ A SABE TODA!!

2011-05-07T15:15:00.001+01:00

Qual conto de fadas qual quê...

O PROBLEMA É SEMPRE DAS MULHERES..

2011-05-07T15:11:00.002+01:00

Na marcação da consulta a enfermeira perguntou:

-Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela quando ela o começou a ouvir, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se!!! É a quarta vez que te respondo!!!

EVIL??

2011-05-07T14:55:00.004+01:00

Visto de longe ou de perto, onde está a cara má ou a cara santa?
Afaste-se do monitor (cerca de 4m) e verá que a cara da simpática mulher do lado direito se transforma num agressivo homem, e vice-versa do lado esquerdo!

LEI DE MURPHY

2011-05-07T14:22:00.002+01:00

A bem conhecida Lei de Murphy foi estudada e aprofundada, tendo cientistas chegado a diversas conclusões.
Para além do provado "Não há nada mau que não possa ficar pior", podem-se ainda conjugar a esta Lei, as seguintes teorias:

LEI DA ADMISSÃO DO TEMPO:
"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível."

LEI DA PROCURA INDIRECTA:
"A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa é procurar outra."
"Encontras sempre aquilo de que não estás à procura."

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
"Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções."

LEI DAS COMUNICAÇÕES:
"Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tiveres ambos, ninguém te liga."
"Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA:
"Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos"
"Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada."

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
"Se estiver escrito Tamanho Único, é porque não serve a ninguém."

LEI DA GRAVIDADE:
"Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem,provavelmente não estás a entender a gravidade da situação."

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
"Se o curso que mais desejavas tirar só tem n vagas, podes ter a certeza de que serás o aluno n+1 a tentar matricular-se."
"80% do exame final será baseado na única aula a que faltaste, baseado no único livro que não leste."
"Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele."
"A citação mais valiosa para a tua redacção, será aquela cujo autor não te consegues lembrar do nome."

LEI DA QUEDA LIVRE:
"Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda livre, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente."
"- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete;
- O gato cai sempre em pé;
- Não adianta atar o pão com manteiga às costas do gato e atirá-lo à carpete. O gato comerá o pão antes de cair.. de pé!"

GUIA PRÁTICO PARA CIÊNCIA MODERNA:
"- Se mexer pertence a biologia;
- Se cheirar mal pertence a química;
- Se não funciona pertence a física;
- Se ninguém entende, é matemática;
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia;
- Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido.. é INFORMÁTICA!"

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
"A fila do lado anda sempre mais depressa."
"Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida."

LEI DO ADESIVO:
"Existem dois tipos de adesivos, o que não cola e o que não sai."

LEI DA VIDA:
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi correctamente examinada."
"Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda."

LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS
"Toda a partícula em suspensão no ar, encontra sempre um olho aberto."

SUPER MARIO!!

2011-04-29T21:26:00.007+01:00

Descubra para onde vai Mário depois de cair no buraco!

(clique na imagem para ampliar)

DRUNK O'METER

2011-04-22T15:05:00.000+01:00