ARCHIVADOR ~

Una canción desvirgada ~ Primera parte: La noche en que nos conocimos.

2012-01-04T03:15:00.003-03:00

Imagen de "Réquiem Por un Sueño" (2.000).
Dirigida por Darren Aronofsky.

Conocí a Erick una noche cualquiera en un bar karaoke de la capital. Su cara me era familiar y me acerqué a hablarle cuando se bajó del pequeño y oscuro escenario que daba el efecto de contraluz en el artista de turno por la pantalla del proyector donde aparecía la letra de la canción.

Cantó de todo, desde los clásicos kitsch hasta las bachatas que están de moda hoy. Se movió con propiedad en el reducido espacio y al finalizar le agradeció a su incondicional público, como más tarde me confesó le gustaba llamar a la gente que le aplaudía al final.

Con el humo nicotinoso de fondo y un ambiente algo más calmado, lo invité una cerveza diciéndole que estaba seguro de haberlo visto en alguna parte. Y no sé qué tan cierto era eso, hay veces en que una cara nos parece familiar, un movimiento o un olor, pero en muchas oportunidades no es más que una (des)afortunada coincidencia.

Y no tardó en contarme que aparecía en la tele, que fue cantante de uno de esos programas juveniles de la tarde que se encargaban de captar todo el rating en los ’90 y principios de los 2000 y se acomodó con unas evidentes ganas de contarme su historia.

Lamentablemente, la conversación no fluyó mucho esa noche porque el contexto no nos acompañaba. Nunca es muy productivo conversar en un bar con música alta, gente riendo y vasos posándose bruscamente sobre la mesa. Pero algo salió… algo interesante.

Erick alcanzó a grabar un disco en el programa de TV donde participaba, todos los días tenía sus minutos de gloria y muchos primeros planos cuando cantaba su hit con todo un elenco de fondo haciendo coreografías desaliñadas. Tenía un Fans Club incondicional que lo esperaba a la salida del canal para poder tocarlo, obtener un autógrafo y, en el mejor de los casos, recibir un beso de su ídolo de juventud. La vida le sonreía y aunque nunca tuvo muchas ventas, el sueño del humilde cantante de región comenzaba a hacerse realidad… Por lo menos ya salía en la tele.

En su ciudad natal ganó varios festivales de canto, lo que le abrió paso a la animación de eventos en discoteques y colegios, a codearse con los artistas invitados de bajo presupuesto y a conocer los vicios de la noche.

Un buen día tuvo que compartir escenario con uno de los integrantes del programa donde más adelante participaría, hicieron buenas migas y éste personaje le hizo el contacto con el productor que vio un potencial talento para la televisión en él. Se trasladó a Santiago y fue presentado como la Revelación del Verano.

Quizá fue la ingenuidad o la rapidez con que todo pasó. Tenía lo que quería: Mujeres, hombres, drogas, alcohol, pases VIP, dinero, auspiciadores, nuevos amigos… pero no fue capaz de mantener el control de su vida y su insipiente carrera como figura mediática.

Y no fueron pocos los esfuerzos del canal en dibujarle el camino para potenciarlo, incluso le auspiciaron la grabación de su disco axélectropop que fue el que recibió el castigo por su errático comportamiento. Su carrera televisiva terminó repentinamente tres meses después, cuando los ejecutivos supieron del primer gran carrete de Erick y decidieron no arriesgarse a ser representados por un rostro como el que se venía bosquejando y mucho menos a potenciarlo como la imagen juvenil del momento. La única excusa que dio el programa por su ausencia fue que “Viajó a México para lanzar una carrera internacional”. Y nunca más se supo de él.

Esa noche del bar karaoke, Erick me confesó que jamás viajó a México y que el canal nunca más se puso en contacto con él. Pero lo que más le pesaba era haber sido vetado de toda la escena televisiva y que sentía la necesidad de cantarle a la gente en karaokes para no seguir sintiendo que todo el mundo lo apunta con el dedo por los errores cometidos en su pasado. Además que el escenario tiene esa mística que alimenta la imagen de lo que alguna vez fue, de lo que pudo lograr y que hace desaparecer lo que queda de él.

Las velas que iluminaban las mesas comenzaban a apagarse, la gente ya no hacía el mismo ruido que hace otra atrás y el garzón limpiaba la barra con uno de esos paños amarillos hediondos a humedad, tenía la clara intención de cobrar las ya incontables cervezas y cerrar su turno. Captamos el mensaje e intercambiamos números. Erick quiso conversar conmigo… Y le ofrecí una entrevista alejada de los medios, de los protocolos comunes y de los prejuicios. “Te prestaré dos cosas: Toda mi atención y una plataforma que te dará la sensación de desahogo”, le dije.

Cada uno tomó un taxi hacia diferentes lados de la ciudad mientras el sol quería abrirse paso en un flojo amanecer entremedio de la Cordillera. Tomé mi celular, le puse nombre a su número y sonreí con una falsa sensación de logro.

A pedido de Erick, algunos datos han sido modificados.

Mi ex polola está embarazada.

2012-01-03T02:31:00.001-03:00

Lo que les contaré ahora es parte de la historia que me contó un amigo que le pasó a su amigo. Si cree que hay alguna coincidencia con la realidad, pues siéntase aludido, puede ser usted.

Mi amigo se llamará Rodrigo y su amigo, el protagonista de la historia, llevará el nombre de Víctor Hugo. Así me evito la complejidad de usar múltiples vocativos para un mismo zer (No sería malo hacer la definición de Zer, su complejidad y filosofía, así como los usos que se le pueden dar y en qué contextos sirve como insulto camuflado. Será una futura entrada).

Resulta que una de esas ricas mañanas de otoño, cuando todavía se siente el olor a neblina y al despertar uno se imagina cómo el gris del cielo combina a la perfección con las hojas secas, Rodrigo me envía un mensaje por Facebook diciendo lo siguiente:

Asunto: ¡URGENTE!.
Seba, tengo un amigo -no soy yo- que terminó con su polola y la mina ahora está embarazada. Necesito que me digas qué decirle porque quedé en shock y no atino a algo.

No es que quiera perfilarme como un saco de weas ni que quiera dar la imagen de malillo, como me dijeron por ahí no hace mucho, pero ¿Es necesario decir algo en un momento como ese sabiendo que son dos las opciones posibles?.

Como para no cagarla con un comentario desubicado y para salir de la copucha, le devolví el mensaje preguntándole si lo conozco y quién es. “Víctor Hugo”, me dice, “El que llevó a la mina para la entrevista en tu programa de radio. De hecho, ella es la que está embarazada”.

Ahí fue cuando casi me trapiqué con el café con leche del desayuno y en una mezcla rara entre tos e impresión, no atiné a hacer otra cosa que lanzar una de las carcajadas más fuertes de mi joven vida y me pregunté en uno de esos segundos eternos en que procesas millones de Teras de información ¿Le respondo en serio, le respondo lo que pienso o me hago el weón y me escapo del momento diciéndole que “No me llegó su mensaje porque se me cayó el Internet”?.

Es que yo conocí a la mina y con Víctor Hugo compartimos un par de varias veces. Es más, conocí al Vitoco cuando estaba de soltero por la vida y yo pensaba que jamás conseguiría una polola… Porque hay gente que está hecha para que uno piense eso, pos: Su voz no es agradable al oído humano, su pará frente a la vida cambia según la gente con la que está al igual que su léxico, tampoco es una persona hecha con cariño aunque sí tiene el salvavidas que le da el porte (uno que es alto, aunque no sea agraciado, siempre puede hacerse notar por el plus que entrega la estatura) y varias cosas más. Pero sí es buena persona el muchacho y muy trabajador.

Y cuando me enteré de que estaba pololeando igual fue grato sentir que mi impresión no era la más certera y que equivocarse, a veces, es bueno para los demás. Pero la alegría ajena que sentía se derrumbó cuando conocí a su mina (la que ahora está embarazada) porque si Vitoco es como es, ella es la versión empeorada… Y más encima con el vestido de novia en la cartera.

Y entre viejos zorros nos entendemos. Ambos nos sentimos como potenciales amenazas. Ella porque cachó que le saqué el rollo y yo porque me sacó el rollo ajajaja. Lo supimos y nuestras miradas tensaron el ambiente desde el momento de la entrevista que le hice hasta la última vez que la vi, cuando nos encontramos los tres caminando por una parte súper top de Santiago.

El ahora bloggero Momo tiene varias taxonomías en su blog, pero la que me parece que describe mejor la relación que estos cabros tuvieron es la del “Te quiero pero…”, donde Y quiere a X pero X quiere A e Y quiere B y al final terminan en un alfabeto chino donde es mejor hacerse a un lado para no enredarse entre tanta letra.

En definitiva, lo que la mina quería era tener un hijo, casarse si es que era posible para asegurar su vida y aprovechar la mayor cantidad de los miles de viajes de Víctor Hugo. Y casi lo hizo, pero sus instintos la traicionaron y la pillaron encamada con un tercero en la relación, mismo al que llamaremos Miguel.

Víctor y la muchacha terminaron, se eliminaron de todas las redes sociales que se puedan imaginar, eliminaron sus números de teléfono y la única vez que volvieron a juntarse fue para esa tradición súper gringa de “Devolverse las cosas”, deudas incluidas.

“¿Y es de él o del Miguel?”, le pregunté a Rodrigo. Pero como no hubo una respuesta instantánea y el momento se hacía incómodo, le dije lo que había pensado pero de la mejor manera que encontré un día de semana a las 9 am y con la mañana esperándome afuera: “Recomiéndale que se haga un ADN y apechugue o se defienda de la que se le puede venir” pero Rodrigo nunca más me respondió ese mensaje… De hecho, nunca más hablamos del tema, todo lo que sé es porque me puse a intrusear el Facebook de todos los involucrados, incluso el de Miguel y, déjenme decirles que mi olfato tenía razón y la mujer no quería una pareja, sólo un hijo (aunque pensándolo, quizá no podía retener a un hombre y por eso nunca se hizo realidad –hasta ahora- su deseo de casarse).

Y lo peor de todo, es que nunca un amigo le dijo a Víctor Hugo que su polola era más fea que la mentira… Los amigos, pos, nunca saben cómo reaccionar.

Y disculpe el tonito ah, pero sí, era pelambre.

El nervio del viaje ~ Tercera parte: De cuando Concepción fue difícil.

2011-12-11T01:26:00.000-03:00

Vaya a saber uno cuándo será mi próximo viaje. Porque no es tan fácil, pues: Hay que contar con un presupuesto mínimo, con full disponibilidad para desconectarse del mundo, tener un compañero más vivo que yo y, así, por si las moscas, un plan que nos salve en situaciones penca. Es que improviso tanto que no sería raro verme perdido por ahí a mi suerte.

El último viaje que hice fue a Concepción. Un día viernes tipo 16 hr. me dieron ganas de ir para allá, así que pesqué mi bolso, me despedí y partí. Tuve que viajar de noche porque jamás se me ocurrió pensar en el sobrecupo de un fin de semana en horario post-oficina. Además jugaba Chile después del evento del bautizo, todos andaban eufóricos y con unas especiales ganas de que los de la selección demostraran que los wncitos irresponsables eran dispensables… No lo lograron y les sacaron la cresta. Mis condolencias, peloteros varios.

Estaba yo parado en el terminal a eso de las 19 hr. sin poder comprar pasajes ni en las líneas más pencas. Ya había presupuestado llegar tipo 1 am y había movido los hilos para que me fueran a buscar a Collao. Pero como lo más temprano que encontré fue a las 22 hr., partí caminando a la universidad (a dos estaciones de Metro, nada más) para hacer la hora.

Entre que me encontré con una compañera y soportaba un insoportable dolor de guata, casi perdí la noción del tiempo y casi me atrasé jaja.

Fue un viaje tranquilo. Primera vez que viajaba a Concepción de noche y el paisaje se veía diferente. El ambiente del bus cambió, el tiempo de espera fue nulo y con pocas horas de sueño. Conozco tanta gente que se duerme automáticamente en la micro pero en un bus la cosa es imposible… Y me incluyo.

Pasaron “127 horas”, la película del tipo al que le queda atrapado el brazo en un bloque de piedra. Buen tráiler, la verdad. Bonita dirección.

Concepción estuvo tranquilo esa vez. Lenga nos recibió con un día soleado y de mucho viento y soportó nuestras conversaciones en inglés metralletado con Chris, el amigo australiano de Roberto. Entremedio de la caminata, me llaman de S.Q.P. para una entrevista de trabajo el día lunes y, tan rápido como se me ocurrió irme a Concepción, tuve que cambiar de planes y volver el domingo después de almuerzo a Santiago. ¡Ni siquiera pude juntarme con Víctor Hugo Figueroa para recibir el libro que ofreció regalarme!.

Por problemas de tope horario, tuve que post-poner para fines de diciembre/principios de enero la pega en S.Q.P. A veces no es tan bueno tener cosas que hacer y que no te paguen por ellas.

Desde antes del terremoto que no paseaba por Dichato. Había llegado hasta Tomé y sólo de noche.

Nunca he comentado lo triste que fue volver a Concepción pocos meses después de ocurrido el terremoto, ver el camino en la Ruta 5, no encontrar los imponentes puentes que cruzan el Bío Bío y ser testigo presencial de cómo muchos lugares de la ciudad parecían verdaderos escenarios de guerra.

Y la impresión se puso mucho peor cuando Dichato me mostró su peor cara desde la primera vez que fui… Y es peor aun cuando estás relatando en un idioma que no es el tuyo todo lo que ocurrió, comparando el antes y el después, describiendo escenarios, sensaciones y emociones que necesitan de una experticia más desarrollada del inglés. Se juntó la impotencia de ver cómo luce todavía hoy el lugar y la impotencia de no poder expresarte adecuadamente cuando lo único que quieres es sociabilizar lo que pasa por tu cabeza, por tu cuerpo.

Chris sólo atinó a decir que la noche anterior sintió un temblor y murió de pánico en un piso 4.

La gente y sus comentarios.

2011-12-08T02:29:00.002-03:00

Si fuese por dármelas de estadístico, diría que el 90% de las personas que usa Facebook tiene entre sus “Amigos” a los medios de comunicación tradicionales, ya sea televisión, radio o diario. Y de ese 90%, un 50% se dedica a revisar los comentarios de las personas. Pero como no soy y no me las voy a dar de estadístico, vamos a hacer como que nunca hice el comentario anterior.

Desde hace no mucho tiempo a los medios les dio por abrir los comentarios de cada noticia a la gente común y silvestre, al público, a los monos. Me imagino que la finalidad de esto es que nos sintamos parte activa del desarrollo/causa/consecuencia de lo que está pasando y, a la vez, cientistas políticos, opinólogos o vaya a saber uno qué. La cosa es que estrecha la relación del medio con su gallá… Porque me permito poner muy en duda los eventuales sondeos que dicen hacer para saber “Qué opina la gente”.

Y bueno, lo anterior da un poco lo mismo. La cosa es que yo soy de los que se dedica a leer cuanto comentario haya en los perfiles de Facebook de los medios (sobre todo de la Radio Bío Bío y La Segunda) porque me encanta enojarme con la estupidez de muchas de las personas. Y es que por cualquier cosa saltan con sus metadiscursos pseudo-moralistas, a todos los tildan de resentidos, comunistas culia’os o maricones degenerados. Y no es que lo diga de antojadizo, es que yo sí le hago la pega a los medios en Facebook y me dedico a contar cuáles son los insultos* más usuales (Pongo insultos con un asterisco porque la verdad es que lo son dentro de su realidad. A mi no me complica que me tachen de maricón culia’o o comunista come gua-guas, la verdad. Menos me molesta cuando intentan ofenderme con características mías y que sé las tengo) y bajo qué contextos son utilizados.

Imagen tomada del Facebook de Radio Bío Bío. Destacado está el comentario del señor Pablo Soto Vidal "Degeneramiento, degeneramiento everywhere!".

Me llama profundamente la atención que la gente que critica e insulta por éstos canales pareciera representar dos cosas 1. La inexistente verdad absoluta y 2. La ignorancia y desinformación (suena más bonito que ponga las dos palabras aunque sean sinónimos) absolutas.

Pero no quiero pensar que sean así y prefiero adjudicar la responsabilidad a la suerte de poder e intelectualidad que le da una pantalla y un teclado con Internet a las personas. Porque sabemos que siempre pasará que hay quienes se aprovechan del anonimato que otorga el cuento éste y prenden el ventilador para disparar mierda a todos lados.

Como sea, la cosa es que cuando deja de enojarme, pasa a ser chistoso y puedo mamarme los 100, 200 ó 300 comentarios... Más aun cuando trata sobre farándula y la gente se pone a defender a su Geisha favorita, a su Luli weoncita o el por qué del fallo en el caso de Camiroaga-Passalacqua. Como que no cachan que el tema de la farándula es ficción y que los duendecillos dentro de la TV son los únicos que ganan con toda esa polémica. ¿Para qué andamos con cosas? A muchos nos resulta divertida la farándula pero conocemos de límites.

Y lo mismo es en todo orden de cosas... ¿Creerán que Camila Vallejo y Gabriel Boric están preocupados de un par de fotos "Anti-Vallejo" o de cómo la gente se requeteinsulta por menos de 200 votos?.

Y lo peor es que a uno le dan ganas de meter la cuchara en los asuntillos esos medio conventillerosos y es ahí donde comienza a entenderse la lógica del enfrentamiento virtual porque ¿Cómo un weón X puede venir a decirme tal o cual cosa? ¡Tengo que responderle! Y queda la cagá... se meten los demás a disparar y la partuza de insultos se arma mientras que el que va cachando el mote, muy piolita se hace a un lado y clickea en "Dejar de seguir esta publicación".

Muchas gracias. No se molesten.

Jornada de Reflexión Ética y Teatro ~ Universidad Del Desarrollo.

2011-11-10T16:33:00.002-03:00

Tomada de Quesaen.com

En la Jornada de Reflexión Ética y Teatro convocada por la Universidad Del Desarrollo el pasado 9 de noviembre en la Sala 1 del SIDARTE expusieron el Premio Nacional de las Artes de la Representación 2011, Juan Radrigán; la Actriz, Dramaturga y Coordinadora del Área de Teatro del Consejo Nacional de la Cultura y las Artes, Lucía de la Maza; el Actor, Director y Profesor de Actuación, Marco Espinoza y el Actor, Gestor Cultural y Director Ejecutivo de Matucana 100, Cristóbal Gumucio.

Marco Espinoza.

Cristóbal Gumucio.

Lucía de la Maza.

Juan Radrigán.

Esas condiciones que no dejan avanzar.

2011-10-26T00:09:00.000-03:00

14.000 puestos de trabajo se ofrecieron hoy en la Feria Laboral que se celebró en el Parque Bustamante, en Santiago. Estas ferias se caracterizan por la presencia en un mismo lugar de la oferta y la demanda laboral que tanto nos importa a los que estamos cesantes, sin pega, en la SOTIWE y porque se concretan entrevistas de trabajo directamente, no hay que esperar a que alguien revise el currículum o la postulación durante unos varios días y no competir con gente a la que, tal vez, jamás le veremos la cara.

Yo renuncié en agosto de este año a mi trabajo. Estuve ahí durante 5 años todos los fines de semana. Era una pega para estudiantes, sin proyección ni un sueldo con el que se pueden hacer maravillas y ni hablar de la nula capacidad de ahorro que suponía.

Y renuncié por lo mismo: Estoy en un escenario donde más que necesitar, quiero trabajar en mi área, para lo que vengo estudiando desde hace tanto tiempo. Seguir con un trabajo como aquel significaba reprimir mis instintos y conformarme haciendo un trabajo sin desafíos ni desarrollo personal y profesional. Pese a eso, estoy muy agradecido de poder haber estado ahí mientras duró el grueso de mi formación profesional.

Y mientras veía la nota que hicieron en el noticiero, se me hacía imposible dejar de pensar en las condiciones que debe haber para postular a un cargo como los que ofrecen en la Feria del Parque Bustamante, aunque antes de eso me impresionó la cantidad de gente haciendo larguísimas filas para dejar el resumen de su vida en un stand. Pobre gente, ojalá cumplan con las condiciones y perfiles que buscan: “Estudiantes en Práctica con 2 años de experiencia mínimo”, “Community Manager de sexo femenino (Excluyente)”, “Estudiante de alguna carrera con disponibilidad para trabajar en horario de oficina”, “20 años de experiencia”, “Buscamos gente joven con amplia experiencia comprobable”, etc.

Puedo entender que pongan ciertas condiciones para hacer un filtro y encontrar el perfil idóneo para la empresa, pero tengo un par de impresiones que no dejan de darme vueltas en la cabeza. Ojalá que alguien de RRHH esté leyendo para que pueda darme algunas respuestas.

¿Cómo puede tener un mínimo de 2 años de experiencia un estudiante en práctica?. Tengo un compañero que ha trabajado en paralelo a la carrera y no ha hecho su práctica aun. Todos le tenemos cierta envidia por su capacidad para conseguir trabajos varios relacionados a su profesión, pero el pobre lleva unos 8 años en la universidad entre que congela y no rinde lo mínimo para aprobar los ramos.

Si buscan un estudiante ¿Cómo piensan compatibilizar sus estudios con el horario de oficina?. Actualmente tengo tres clases en la semana, una el día martes por la noche y las otras dos el día jueves, ambas separadas por una ventana de 5 horas. ¡Y todavía no logro conseguir una lógica que me permita compatibilizar!. Le piden peras al olmo.

Entonces decidí no poner a prueba mis nervios y paciencia en busca de un trabajo y que sería mi propio jefe, armar mi empresa, ser un emprendedor. Y vaya que sí tengo alma de aquello.

Hoy estoy en pleno proceso creativo para darle forma a una idea que no deja de ser buena y podría ser mejor. Pero el plan original es implementarla en Concepción, al sur de Chile, por lo que de todas maneras tengo que conseguir un empleo que me permita mantenerme en pie hasta que termine éste año en la universidad y comience mi Tesis –en la misma ciudad de Concepción-.

Nadie dijo que sería fácil conseguir el éxito y materializar las metas que uno se impone a largo y corto plazo, sí muchos me han dicho que debo ser paciente y hacer las cosas en el orden que corresponde y que deje de lado mi ansiedad. Y quizá es bueno poner en práctica esos consejos… Siempre que tenga la certeza de que la espera no será mucha. Ya va un mes y medio.

I luv 90s.

2011-10-12T21:33:00.005-03:00

En este momento debería estar trabajando para mi Proyecto de Tesis sobre la situación de las Escuelas de Teatro en Concepción y cómo se relaciona con la identidad de la Región del Bío Bío. Todavía no tiene un título definitivo y no quiero ser muy concreto con el tema porque ya me ha traído algunos problemas publicar los avances de mis trabajos. Si hasta me han acusado de plagio. Un plagio que, curiosamente, me lo hice a mi mismo.

Y digo que debería estar trabajando porque, en un afán de amenizar la tarde de trabajo, fui yéndome de video en video en Youtube y terminé cayendo en la nostalgia por lo que fueron los años 90.

Y es imposible hablar de los 90 sin considerar el Nevermind (1991) de Nirvana como el puntapié inicial a la década. Si bien es cierto, prefiero el disco In Utero, socialmente hablando, Nevermind tiene más peso y está más metido en la memoria de todos.

ADVERTENCIA: Por las políticas de restricción de VEVO**, la mayoría de los videos a continuación arrojarán un mensaje como éste: "Este video incluye contenido de vevo. Su reproducción está restringida en algunos sitios. Ver en YouTube".

Y como siempre, una cosa llevó a la otra y comencé el siguiente recorrido musical… Y, a veces, televisivo:

Pearl Jam – Ten / 1991.

Radiohead – Paranoid Android / 1997.

PJ Harvey - Rid of me / 1993.

Aqua – Roses Are Red / 1996.

Spice Girls – Wanna Be / 1996.

Y aunque parezca injusto, hay tanta música de la década de los 90 que es imposible ponerla toda aquí en sólo una entrada.

Smashing Pumpkins, Massive Attack, Tricky, Alanis Morissette, Metallica, Portishead, Tool, Faith No More, Soundgarde, Blur…

… No sólo música nos dejaron los 90, series como ALF, El Príncipe de Bel-Air o Tres por Tres amenizaban nuestras tardes antes o después de ir al colegio, así como el memorable Hugo, el programa de TVN conducido por Ivette Vergara o la teleserie que aun recordamos y que, indiscutiblemente, tomó muchos elementos de la Cultura Pop y los conjugó bajo el nombre de Adrenalina.

Mi generación está marcada por los 90, son parte importante de conversaciones con guitarra y cerveza a media luz y el clímax de un período que no pretendía ser fugaz.

Pero esto no se acaba aquí. A continuación puede hacer un corto test para saber cuán noventero/a es:

1. ¿Crió un Tamagochi como a un hijo y lloró cuando se le murió?.

2. ¿Juntó tapitas de yogurt para ganar un peluche requetepatitas?

3. ¿Podría cantar de memoria este estribillo: "Suuuube, a mi nube... Nubeluz. Su-su-su-sube..."?.

4. ¿Usó la pasta de dientes del conejito con sabor a chicle?.

5. ¿Recuerda cuando tu mamá veía "Cocinando con mónica"?.

6. ¿Tuvo un Tetris con 99.999 juego, cuando en realidad sólo eran 9 y se repetían indefinidamente?.

7. ¿Conoció personalmente al Oso Willy en Mundo Mágico?.8. ¿Recuerdas la cruel carrera de guaguas en
Éxito?.

9. ¿Usó jeans Chediz o Parada 111 (Tu autoridad en Jeans)?.

10. ¿Coleccionó los vasos de Fido Dido?.

11. ¿Se compró los lentes para ver los videos 3D de "Martes 13"?.

12. ¿Mandó cartas a "Hugo" y practicó con su teléfono para el día que tu carta saliera elegida?.

13. ¿Recuerda a "Jordy", el cantante bebé francés?.

** La palabra "VEVO" está enlazada al blog The Alive Post donde nos aclaran qué es Vevo y cuáles son sus molestas restricciones. Presione cualquier palabra "VEVO" para ser redirigido y aprender un poco más.

Cómo mejorar el sexo.

2011-10-12T02:06:00.002-03:00

Hoy el Doctor iAmor decidió abrir su cajita de los consejos y regalar uno que, de aplicarlo bien a su realidad, seguramente dará buenos resultados.

No conozco relación alguna que no haya pasado por el indeseable estado de la rutina, donde todos los besos, las caricias, las posiciones y los gemidos son iguales a los del día anterior.

Por ahí dicen que la rutina es inversamente proporcional a la comunicación, otros dicen que es por una cosa de costumbre. La verdad es que, sea como sea, la monotonía llega y hay que deshacerse de ella.

¿Qué podemos hacer para salir de la rutina sin entrar en discusiones sobre qué nos llevó a ella? Lea lo que sigue y complemente con sus ideas.

La cama no es el único lugar donde puede jugar al mete-saca: Todo lugar es una locación perfecta para agarrar a su pareja y darle placer. Da lo mismo si es un polvito corto o largo, si el lugar está limpio o sucio. Cambiar el escenario renueva las energías y le da una nueva perspectiva a la relación.

Si no es lo mismo hacerlo de pie que hacerlo acostado o hacerlo apoyado en la pared de la pieza que en la escoba de la logia.

También puede ir a un motel, una piscina o el living con velas.

Cuéntele sus fantasías a su pareja: Conviértase en Súperman, saque su vestimenta de enfermera, váyanse al cerro o en el balcón a la luz de la luna (y a vista y paciencia de los vecinos vouyeristas).

No tiene por qué ser alguna de éstas fantasías, pero conversar las suyas con su pareja tendrá como resultado un momento tan hot como recordable… e incluso chistoso.

Aquí no hay espacio para que se cohíba, relájese y cuéntele cuánto desea una lluvia dorada en la cara. Probablemente la tendrá.

Póngase creativo/a y déjele mensaje por ahí guardados: No conozco mucha gente que por las mañanas revise todos los bolsillos de su ropa o de su maletín/cartera, por lo que dejarle un mensaje tipo “Te espero a la noche” guardado por ahí le dará muy buenos resultados.

Si su pareja trabaja con Internet y con un mínimo de privacidad, usted tiene el deber de enviarle un mail bien hot… pero que no caiga en la chabacanería a no ser que les guste eso.

Juege: Una de las prácticas más ricas, literalmente, es usar el cuerpo de su pareja como mesa y adornarlo con diferentes alimentos y salsa para luego comerlos poco a poco y suavemente sin que se convierta en un acto principalmente sexual. Es, más bien, un juego que puede ser tan chistoso como erótico.

Cuidado con los alimentos que pueden manchar su cama como la salsa de chocolate, la mayonesa o las frambuesas.

Puede jugar al escondite inglés, al corre que te pillo o al papá y a la mamá.

Le aseguro que todo siempre tendrá una buena recepción de su pareja que, más que el qué, valora el cómo. Pierda la vergüenza y aventúrese.

Y luego me cuenta cómo le fue.

Video de la Semana ~ ¡Sí se puede!.

2011-10-07T01:25:00.006-03:00

Con éste emotivo mensaje que llegó de México, doy paso al primer video de la nueva sección del ARCHIVADOR llamada, simplemente, Video de la Semana.

En el contexto de la lucha social que se viene desarrollando en Chile desde hace un buen par de meses, nuestros pares mexicanos de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) quisieron hacerse parte de las demandas estudiantiles a través de un conmovedor mensaje que llegó por Youtube.

Las experiencias vividas en el país azteca hace más de cuarenta años se presentan hoy como un alentador espaldarazo para no perder la esperanza ni las ganas de luchar porque ¡Sí se puede!.

Envíame tu video para publicarlo en el Video de la Semana.

Puedes dejar un mensaje en cualquiera de las entradas o enviarme un mail a s.guajardo.moreira@gmail.com

Para ver los demás Videos de la Semana, haz click aquí.

¿Y cuáles son sus mañas?.

2011-10-05T02:43:00.001-03:00

La tercera acepción de la RAE para “Maña” dice que se trata de un vicio, una mala costumbre o resabio ¿Y qué es un “Resabio”? La misma academia a la que nadie pesca mucho salvo cuando uno quiere enrostrarle algo a alguien, dice que es un sabor desagradable que deja algo, un vicio o mala costumbre que se adquiere o un desagrado moral o disgusto. Ya queda un poco más clara la película.

Hace poco rato conversaba por MSN con FELO sobre mis mañas. El comentario fue tan simple como “Por favor tutéame que me incomoda que no lo hagan” y como me preguntó por qué me incomoda, mi respuesta fue “Porque entre las mil mañas que tengo, ésta es una más. No hay un por qué que conozca”. Según él, puede deberse a una “Crianza estricta, relación lejana con el papá o el ser hijo único”. Sólo encajo en la primera causa probable.

Y aunque a un pobre zer como yo no le importe mucho cuáles son los por qué de las mañas, sí me gusta sociabilizar de cuáles padezco y extender el tema al otro lado de la pantalla, a que me cuente cuáles son las suyas.

Empiezo yo:

Me emputece que me despierten: Cuando estoy durmiendo plácidamente y me despiertan, no se dan el tiempo para pensar que pueden interrumpir un buen sueño o restarme horas de descanso. Mi reloj biológico no está tan ajustado y a veces se atrasa.
Me emputece que no me despierten para tomar desayuno: Pero la comida tiene más peso que el sueño y, cuando no me despiertan para comer, arde Troya.
El agua de la ducha tiene que estar a punto de hervir: Encuentro que pocas cosas dan el placer que el agua a alta temperatura cayendo por la espalda y quedarse ahí un buen rato (y aquí me retan los defensores del medio ambiente). Incluso a veces me quedo dormido debajo de la ducha... si es lo más cercano que tengo a una terma.
Tengo que echarle agua fría tanto al café como al té: Pero mi boca no soporta los líquidos tan calientes. Un buen chorro de agua fría o un hielo es lo mejor para enfriar las bebidas calientes.
No me gustan los números impares: Aquí no hay un por qué... Sólo no me gustan.
Como consecuencia de la anterior, tengo que poner el volumen de los aparatos en un número par: Y significa un dilema que no le ponga el volumen en números impares porque mis oídos siempre encuentran que se escucha mejor en 17 que en 16, por decir números.
No confío en los cajeros automáticos: ¡Ah, no... los cajeros no!. Son un mal necesario en mi vida y siempre prefiero hacer la fila para depositar. Jamás he tenido una mala experiencia con un cajero salvo un día, hace años atrás, cuando estaba ebrio y no me acordaba de la clave para sacar plata.
Me gusta llevar la contra aunque signifique ser inconsecuente: Según yo, la consecuencia no es algo imperativo de socializar, por lo que prefiero quedar como inconsecuente a quedarme callado. Una estupidez de mi parte.
Cuando camino sin rumbo sigo los semáforos en verde: Es un relajo y agrado tan grande caminar sin rumbo y sin detenerse. Es como si alguien-que-no-conocemos quisiera fijarme un rumbo. Aprovecho de sonreír cuando lo hago... y ojalá con un Smoothie en la mano.
Duermo mirando hacia la pared con una mano en ella como si la afirmara: Esta me la han contado y me han mostrado fotos. Invocaría a Freud para encontrarle un por qué.
Me gustan los patrones simétricos como en los tableros de ajedrez: Una vez el Gerente en Turno del hotel donde trabajaba me dijo que a los hoteleros les gusta la simetría porque bla bla bla. Y quedé con la maña esta. Es adquirida.
Sigo la regla de los tercios cuando tomo fotos y ubico al mono en un extremo: Porque la única persona que es el centro de atención soy yo ajajajaja.
No me gusta cuando alguien se toma fotos frente al paisaje/locación donde está: ¿Para qué echar a perder una composición que podría ser perfecta? Si una persona saca una foto y me dice "Yo estuve ahí", créame que le voy a creer pero ¡No ensucie la foto!.
Trato de no sentarme en los asientos de la micro que no van sobre las ruedas: Cri--- cri.
Compro los primeros asientos de los buses interurbanos al lado de la ventana: Ah, pero esta tiene una justificación: Cuando compro un asiento que tenga otro adelante, por lo general me topan las piernas o los tontones de adelante no comprenden que uno lee o hace cosas mientras viaja y que su asiento interrumpe mi quehacer.

Y así suman y siguen.

Para mi no representa un conflicto o incomodidad convivir con ellas a diario pero a veces siento que los que me rodean no miran con buenos ojos el hecho de seguir ciertas meta-reglas en mi cotidianidad. Y aunque está lejos de importarme, a veces se convierte en un buen tema de conversación para amenizar un rato con información poco relevante.

¿Y cuáles son sus mañas?.

* Esta entrada tiene 882 palabras.

Mi polola / iGoogle.

2011-09-30T01:46:00.002-03:00

Quizá la mayoría de nosotros ya está familiarizado con el Autocompletado de Google que nos sugiere diferentes alternativas a medida que vamos escribiendo para optimizar el tiempo que invertimos en la búsqueda. Estas sugerencias están basadas en la actividad que hay por parte de otros usuarios de Google.

Muchas personas, miles y millones, hemos hecho el ejercicio de poner un par de palabras que puedan arrojar sugerencias chistosas y nos hemos encontrado con algo asi como “Mi pololo es gay”, “Mi perro me violó” o “Mi suegra quiere conmigo / no me quiere / me ignora”.

Y cuando veo todo eso, se me hace inevitable recordar la mini-publicación que venía en La Cuarta, la nunca bien ponderada Vida Afectiva y Sexual (VAS). En mi época de colegio revisábamos todas las preguntas que enviaba la gente y no podíamos creer cómo gente mucho mayor que nosotros no sabía cosas como el tamaño normal del pene “¿Es normal que mi pene tenga 98.340.589.348.534 centímetros estando fácido?” o del por qué una mujer quedaba embarazada “Eyaculé fuera de mi polola ¿Por qué está embarazada?”.

Nos juntábamos en los recreos a leerla. Y era casi un ritual hacerlo. Recuerdo que en el grupo había un encargado de robarle la revistita al papá -sin que se diera cuenta porque para nosotros igual era un tema tabú el conversar de sexo con los papás o que nos vieran haciéndolo en el colegio-, otro estaba encargado de comprar dos paquetes de Tuareg –las galletas rellenas con crema de coco- y otro estaba encargado de la Coca-Cola mini. Nos instalábamos en el anfiteatro del patio y moríamos de la risa por los 15 minutos de descanso que teníamos.

Y para esta entrada decidí juntar el Autocompletado de Google con la experiencia de aquellos años en que nos las dábamos de sexólogos y, a partir de un pantallazo, respondo algunos enunciados/búsquedas más comunes en iGoogle (Bah, yo uso iGoogle, y mis configuraciones son diferentes, por lo que puede que su Autocompletado sea diferente al mío si es que pone “Mi polola”).

Para ver la imagen en tamaño original, póngale un click encina, no más.

Los resultados que me arrojó el procedimiento algorítmico (la cosita que hace posible el Autocompletado) son los que vio en la imagen y a los que responderé de ahora en más.

Así que llámeme Doctor iAmor.

Mi polola en pelota: Si usted ve Caso Cerrado, se dará cuenta que a la Doctora Polo no le gusta nadita eso de las cámaras y el uso de la tecnología para fines como este, en que a vista y paciencia de todo el mundo expone a su pololi.

Y no sé a cuántas personas pueda gustarle ver a su polola en pelotas. Yo prefiero usar el Internet para ver los montajes de la Shakira en pelotas, a Chayanne en zungas, las tetitas de la Maura Rivera o a Ricky Martin con su entrenador (el mismo que resultó no ser nah su entrenador, sino su pololi).

Por favor, háganos un favor a todos y no exponga a su polola por Internet, menos en pelotas.

Yo me imagino que las imágenes que pueden resultar de esta búsqueda se acercan a lo que el mundo conoció como “La pela tomates”.

Mi polola no quiere tener relaciones: En este segundo caso la situación es aun más compleja.

Si su polola no quiere tener relaciones lo primero que tiene que hacer es revisar si su coso huele bien o mal. Muchas veces cuando tiene cierto olor a pez las ganas se van.

También puede revisar si el ambiente es el propicio para tener relaciones. En la entrada anterior me referí a algunas situaciones que suelen darme risa, pero esas mismas situaciones pueden bajarle las ganas a las féminas de la relación.

Si el tema escapa de sus manos, le recomiendo leer algún librito o, derechamente, ir al sexólogo y pedir una hora para terapia. Nunca es malo.

Mi polola es maraca: Asumo que cuando aceptaron pololear, no tenía idea que su polola lo era. Si lo sabía, permítame decirle que usted es un imbécil profesional.

Y como todo blanco necesita de un negro, considere lo siguiente: Una persona maraca (hombre o mujer) debe ser sequísimo en la cama. Si usted logra que la maracosidad sea exclusiva con usted, tiene todo mi permiso para alardear al respecto.

Mi polola es fea: Es casi inútil empezar diciendo que la belleza va por dentro porque es medio cierto.

Efectivamente la belleza va por dentro pero ¡Puta que es bacán que la pareja de uno tenga el medio cuero!.

Si usted eligió a esa persona como polola, es porque en algún momento la encontró linda. Si ya no lo es, puede sugerirle decente y ubicadamente que se eche encima una manito de gato, cómprele ropa que a ambos le satisfaga y les guste, muéstrele revistas de moda (La Cosmopolitan no es de suscripción tan cara) o a los principales íconos de belleza para que pueda sacar ideas.

Si el asunto es muy serio, considere la opción de terminar con su pareja con argumentos muy bien elaborados para no dañar su autoestima. Recuerde que la belleza para usted no es la misma que para los demás.

Mi polola no me pesca: Revise lo que está escrito más abajo: Mi polola es fría / Mi polola me cagó.

Mi polola está embarazada: ¿No le gustó la cuestioncita? Apechugue.

Si dejó embarazada a su polola, no haga ni tal de alejarse olímpicamente de la situación y no se le ocurra pensar en un aborto. Podré ser muy liberal pero sé que cada uno debe hacerse cargo de sus acciones (Y ojo que no son errores, un hijo nunca es un error).

Pueden pasar miles de cosas por su cabeza pero jamás se olvide que su criatura en camino no tiene la culpa y necesita comer, vestirse y educarse. Procure no llevarse mal con la polola o expolola y hacer que el bebé se críe en un ambiente de amor y/o buena onda.

Mi polola me pega: ¡Ah, no!. No acepte que la pareja le pegue. Para eso tenemos organismos como el Juzgado de la Familia, el Ministerio Público o el número 149 de Carabineros (aunque podemos poner en duda la efectividad de la Institución) que atiende este tema.

Mi polola es fría: ¿Estará muerta?. Vea cómo puede hacer que la mujer se le ponga más cariñosa, pues. A las mujeres les gusta que las entiendan (o que por lo menos hagan el intento) y las mantengan siempre expectantes a lo que hará o dirá su macho pelú’o.

Obsérvela e idee alguna acción que, le aseguro, si está dentro de los parámetros de su mujer, instantáneamente dejará de serlo. Y como éste tema me interesa, en alguna otra oportunidad me referiré a lo que puede hacer para que su mujer deje la frivolidad y le dé abrazos, besos y le tome la mano en público. Por lo pronto, escríbale una carta diciéndole cuánto la ama o le gusta estar con ella. Nunca falla.

Mi polola me cagó: Mi teoría de la infidelidad no se condice con las más aceptadas. Yo creo que la infidelidad no existe, que este tema para por una cosa de respeto.

Pero como entiendo a lo que se refieren cuando plantean ésta inquietud, le recomiendo hacer una revisión de su relación. Siéntense un día a conversar de lo que están haciendo bien, mal y lo que no están haciendo. Porque si su polola lo cagó hay un par de opciones válidas:

a. Su relación se volvió fome.

b. Usted no satisface sus necesidades.

c. La mina es maraca, como en el punto anterior.

d. Usted es pésimo en la cama.

e. Se metió con usted por plata.

f. Se metió con usted por lástima.

Y bueno, habiendo solucionado la vida de millones de personas, me apronto a despedirme hasta una nueva publicación.

No olvide comentar con lo que se le ocurra y pasarle el link a sus amigos.

Gracias a Google por prestar información y a ustedes por leer.

Adiós.

El sexo de la risa.

2011-09-28T02:59:00.004-03:00

Sin duda alguna, es imposible quitarle el factor hot al momento de hacer cositas con la persona de turno o la que te viene acompañando desde hace un buen tiempo -salvo que la relación o las relaciones se hayan vuelto rutinarias, un tema del que se ha hablado en extenso muchas veces pero que nunca está de más… Así que lo tocaré en otra oportunidad-. Porque cuando hacemos el amor o follamos, casi sin quererlo, damos lugar a la atmósfera adecuada, usamos un lenguaje, entonación, ritmo y volumen especiales, nuestra respiración cambia, la mirada, el cuerpo y bueno… Todo lo que nos rodea y todo lo que rodeamos se transforma en un escenario perfecto de sudor y gemidos.

Pero hay un momento en que algún detallito puede quebrar toda esa atmósfera y dar lugar a un sinfín de risas que para muchos hasta llegan a ser matapasiones: Un peíto, un resbalón, una palabra, un invitado sorpresa o vaya a saber uno qué puede pasar.

Me gusta pensar en lo que pasa cuando te involucras con alguien en un lugar público. Para quienes nunca lo han hecho, a grandes rasgos les puedo contar que buscas un equilibrio perfecto entre la comodidad y la adrenalina… O por lo menos es lo que busco yo: Una rápida evaluación del lugar es perfecta para mantenerte siempre alerta casi como esperando que alguien te vea y se una o te agarre a chuchás pero a la vez tu estómago se aprieta cuando piensas que aparecerá Fulanit@ y te verá ahí con el poto al aire.

Y aunque la adrenalina nunca deja de ser hot, qué risa que alguien te vea follando por ahí en un baño, un bosque o adentro del auto en un mirador. Una amiga me contaba de la vez que folló en el Víctor Jara y al salir del cuartucho donde estaba metida se encontró de frente con el Negro Piñera. No sé si pueda ser el mejor de los finales pero sí da risa.

De todas maneras, lo que más risa me da durante el acto y, de alguna extraña forma me calienta, es cuando me creo estrella de porno e intento contornearme cual hiperlaxo, lanzo miradas matadoras que, a todas luces, distan mucho de serlo y cuando estoy usando cámaras de fotos o video para registrar la acción (y ojo, cuando lo haga procure eliminar el video inmediatamente después de revisarlo o esconderlo en una ultra segura carpeta si es que no quiere confiar del de turno). ¿Cómo encontrar el mejor ángulo mientras te retuerces de placer y tienes la cámara en una mano?. Todavía no resuelvo la interrogante.

La primera vez que quise dármelas de estrella porno fue cuando intenté hacer un helicóptero con la persona que me acompañaba. Todo iba perfecto hasta que se me acabó la cama y capoté, como se diría en jerga del aire.

Antes pensaba que mantener la pose calentona durante el sexo y contener las risas era lo correcto e intentaba quedarme siempre en el plan calentón. Y aunque a no todas las personas les ha sido cómoda mi costumbre de hablar y cagarme de la risa durante el sexo, lo paso excelente y siempre termino con una nueva historia para contar y recordar. Incluso ahora tiende a molestarme un poco el escenario perfecto de velas rojas, cortinas de terciopelo y camas en forma de corazón bañadas en pétalos.

Cada uno con su tema.

Salud Android.

2011-09-25T03:41:00.002-03:00

Yo fumo desde los 15 años. A esa edad mis primos y yo nos creíamos grandes y teníamos que hacer lo mismo que hacían ellos. Así que una noche por ahí en la playa, cuando tomábamos cerveza a la orilla del mar y creíamos conquistar a cada una de las personas que se nos cruzaban en el camino, hicimos un juego: “Quién puede cantar más sin botar el humo del cigarro”. Cosas de niños. Y así fue como empecé a fumar.

Luego de eso pasé varios años fumando a escondidas de mis padres, mendigando $100 a la salida del colegio para el cigarro suelto y gastando mucho más en inciensos para que la pieza no se pasara tanto a tabaco y todas las otras cochinadas que le ponen al cilindro nicotinoso.

El camino se fue construyendo solito hasta el día de hoy. Jamás dije que dejaría de fumar ni tampoco que no me gusta el cigarro. Pese a estar al tanto de todo lo nocivo que es, siempre mantuve firme mi posición casi orgullosa de fumador activo empedernido con honores y medallas. Mi promedio: 10 cigarros al día en situación semi-social / 5 al día enclaustrado en la casa / muchos cuando hay alcohol u otros.

Sí admito que hace un año o dos quise bajar la cantidad que fumaba al día. En ese momento estaba pasándome de la raya y compraba casi a diario una cajetilla de Lucky Strike Red. Y no sé cómo lo hice pero bajé a lo antes dicho y fumando light, los cigarros de mujercita que siempre detesté.

También a los 15 años dejé de patinar semi-profesionalmente, como lo había venido haciendo desde hace un tiempo.

Me entrenaba en el Estadio Nacional con la Marcela Cáceres, campeona nacional de patín carrera, como le digo yo, en esos años.

Lo dejé porque mi cuerpo nunca se acostumbró al ritmo de exigencia y porque me puse a fumar… mi rendimiento bajó considerablemente.

Pero no porque me haya hecho a un lado del mundo del patinaje a velocidad iba a dejar los rollers. Año a año hay una temporada en que me los pongo casi hasta para ducharme y nadie puede bajarme de ellos. Tal vez son mi pasión.

Me paseo por todos lados con ellos, enseño a los principiantes, los miro como si fueran el retrato de un auspicioso pasado y los atesoro como el mejor de los recuerdos. Como si representaran lo que jamás pude ser pese al anhelo de haber protagonizado el primer lugar en certámenes del área.

La cosa es que desde hace un buen tiempo que me vengo fijando en los patines de Openbox Store, una tienda chilena que, entre otros, tiene a la venta los mejores diseños de patín agresivo que he visto hasta ahora. Y quedé tentado de comprarme un par por lo menos pese a que su valor no es bajo. El modelo que me quitó el sueño no baja de los $130.000.

¿Qué puedo hacer para tener tal cantidad disponible y no dejar de lado las obligaciones contractuales y morales? ¡Dejar de fumar!.

Entre cuentas y cuentas, si dejo de fumar al ritmo que lo hago (y ojalá dejar de fumar absolutamente), en no más de un año junto la plata para el chiche.

Imágenes tomadas del Facebook de Openbox Store.

Entonces, usted que lee atentamente, se preguntará cuál es la relación que tiene todo lo anterior con el Android. La respuesta es simple y ahora la entrada se transforma en una de esas medio geek que tanto odio porque no entiendo.

En un afán de hacer más entretenido y controlado el tema de dejar de fumar, me puse a buscar aplicaciones que me apoyen en esta labor en el Market de Android y encontré la que parece ser la más usada: Déjalo Ya! (EAGIN Software). Android Market la describe así y me ahorra el trabajo:

Deja que tu Android te ayude a dejar de fumar! Versión "Pro" disponible en el Market. Si le gusta esta aplicación y le resulta útil, considere apoyar al desarrollador comprando la versión "Pro" por menos de lo que cuesta una cajetilla de tabaco!! Estas dejando de fumar?Quieres dejar de fumar?Deja que esta aplicación te ayude! - Dias sin fumar - Cigarros no fumados - Dinero ahorrado - Tiempo ahorrado - 9 aspectos de tu salud que irás viendo mejorar poco a poco - Consejos para dejar de fumar - Hechos sobre el tabaco - Logros para desbloquear y compartir con tus amigos (Más logros en la versión Pro) - Widget - Galería de imágenes - Comparta su progreso Disponible en Inglés, Español y Francés.

La aplicación funciona perfecto con personas como uno que anda buscando funcionalidad, interface medianamente bonita y amigabilidad.

Y aprovechando el vuelito que me di al decidir dejar de fumar, quise controlar la cantidad de calorías que entran a mi cuerpo y salen durante un día. Y con este fin llegué a ShapeUp:

Contador de calorías y seguidor de dietas de ShapeUp Club

Shape Up Club es una agenda de alimentos y ejercicios. Pierda hasta 1 kg por semana o mantenga un control de sus hábitos de comida.

- Plan personalizado. - Configuración individual de peso ideal y objetivos de nutrición. - Capacidad total de adaptación (por ejemplo, calorías diarias e información nutricional) - Seguimiento de calorías, nutrientes, fruta y agua. - Base de datos de alimentos con más de 400 000 opciones. - Seguimiento de las medidas corporales (cintura, grasa corporal, caderas, brazos, etc.) - Progreso visible en los gráficos. - Anotación de comentarios diarios. - Fotos de antes y después. - Protección de contraseña. - ShapeUp Club es gratis y no contiene anuncios. - Funcionamiento sin conexión a Internet. - Copia de seguridad completa y sincronización con el sitio web ShapeUpClub.com

Eso según la descripción que hacen en el sitio de Android Market.

Pero me cayó un poco mal porque en el primer día de uso me dijo que tengo sobrepeso y que mi consumo de ayer de calorías tuvo un excedente de 906. Y a lo que va del día de hoy (25 de septiembre a las 3,32 am) ya he consumido 309 calorías. Vaya a saber uno qué va a pasar.

Y es que en el tema del cigarro no quiero gastar plata en cigarros electrónicos, terapias con logros inciertos ni toneladas de chicle de nicotina pero sé que, inevitablemente, me van a dar ganas de comer, por lo que hay que controlar ambos aspectos. (Y bueno, ponerse a tono con las poleras que me compré en la feria y me quedan apretadas… que vergüenza tener que andar entrando la guata para usar un pedazo de género encima).

Sé que mis motivaciones tienen que ver muy poco con mejorar mi calidad de vida y prevenir las complicaciones propias del cigarro y el sobrepeso pero si usted es tan fumador como yo, sabrá que muy poco importan las enfermedades y que las verdaderas razones por las que uno deja de fumar tienen que ver con aspectos como el económico o con lo que deseamos conseguir ¿Qué nos importa nuestra salud?.

Es más, yo le propongo a esta gente del MINSAL que se tiren una campaña que no nos muestre los efectos del cigarro sobre nuestra salud, sino que nos hagan caer en razón de cuánta plata se nos va en un período determinado fumando esas cochinadas… y que le pongan un aviso similar a las bolsas del pan jajajaja.

Según ShapeUp voy a estar en el peso que YO considero ideal en 16 semanas (o 4 meses) mientras que la meta para dejar de fumar es autoimpuesta y no sé cuánto dure sin un cigarro. Hoy no he fumado desde el corte de luz a las 20,30 hr. y antes de eso fumé uno durante la tarde. Y eso es un logro… pero ahora siento que necesito un cigarro y no tengo. No puedo hacer el cambio tan radicalmente así que gatearé a la pieza de mi mamá a robar un mentolado que, obviamente, será contabilizado en el Déjalo Ya!.

Les mantengo al tanto.

Adiós.

¿Cómo abordar la primera cita y no morir en el intento?.

2011-09-23T23:23:00.005-03:00

El fin de semana me entretuve un buen rato leyendo tips de todo lo que hay que hacer y lo que hay que evitar a como dé lugar en la primera cita con la persona que conocimos por ahí y que nos gustó tanto que accedimos a profundizar un poco más… En una de esas…

De "La Dama y el Vagabundo"

La verdad es que en mi vida he tenido muy pocas primeras citas y jamás se me ocurrió consultar un manual para memorizar uno a uno los consejos que se entregan para salir airoso de ella y asegurar una segunda, tercera, cuarta y sexo. Siempre pensé que tenía que ser tal como soy, conversar de todo lo que sé y hacerme el leso con aquello que no manejo o poner cara de “Ay, no entiendo ¿me explicas? 1313”. Pero parece que me equivoqué, pues.

Leía que no hay que quedarse pegado mirando el celular, no ir al cine porque es fome, arreglarse el pelo excesivamente, cambiar el tono de llamada entrante en el celular, no conversar de temas profundos ni dejar de mirar a la otra persona a los ojos. Había de todo, en realidad, para todos los gustos y para todas las mañas. Pero yo pienso que nadie puede memorizar todo un manual más exigente que el de Carreño sólo para mostrar el lado bonito de nosotros con el afán de asegurar otro encuentro. Si la cosa se resume en ser educado y ubicado, el doble -ado.

Me cuesta creer que una persona que está con otro por ahí, sea una primera cita o un encuentro con los amigos, un almuerzo familiar o una conversación de sobremesa, ande mirando el teléfono a cada rato como si estuviese aburrido o esperando la llamada de alguien más importante… o como si la vida pasara frente a la minipantalla. Igual que eso de no conversar temas profundos ¿Qué es un tema profundo? Las conversaciones nacen de otras conversaciones, de las historias que cada uno de nosotros tiene acumuladas en su récord y de cómo enfrentamos la vida las diferentes personas según lo que sabemos, pensamos y opinamos respecto a diferentes temas. Incluso se puede desmenuzar el manual de la primera cita en la primera cita. Y me imagino que los autores de estos consejos deben poner cara de espanto cuando llega el momento de una conversación profunda y con gestos de negra se escapan del momento. ¿Qué es un tema profundo? ¿El significado de una canción de la Britney? ¿De por qué la gramática es importante? ¿Cuánto y por qué subirán las bencinas después de la próxima baja?. En jerga de los mismos autores, a una persona que evada temas de conversación porque los considera profundos, yo le aplico un NEXT.

Como sea, las reflexiones pueden ser muchas entorno al tema pero yo creo que el único tip que cada persona debe seguir en su primera cita es ese que nos obliga a ser naturales, si siempre hay una persona que nos corresponde, nos ama y respeta tal y cual somos. No dejemos de lado nuestra esencia y mostrémonos tal cual somos. Si en definitiva cuando le damos un NEXT a una persona antes del segundo encuentro, tenemos más oportunidades de conocer gente y no aguantar el salir con dos o tres en paralelo sólo por respeto al de turno… si sabemos que cuando estamos en esos pasos lo único que queremos es pasarlo bien y aprovechar el tiempo.

Que les vaya bien y si gustan, usen este espacio para flirtear… Todos mis seguidores y seguidoras son bien interesantes y de diferentes regiones del país.

Soy tan celestino.

El nervio del viaje ~ Segunda parte: De cuando perdí el destino.

2011-09-17T02:44:00.000-03:00

Si hacemos un poco de memoria (memoria cibernética, pues, la de los link), por ahí en un lugar no muy lejano del blog veremos una entrada que se llama “El Nervio del Viaje”, una suerte de desahogo-terapia-exhibicionismo para el momento previo al viaje.

Y como la tecnología es tan linda, cada vez que diga “El Nervio del Viaje”, aparecerá como un link que lo/a dirija a la publicación correspondiente.

Jamás terminé la historia y jamás es tarde para hacerlo, por lo que ahora, que nuevamente estoy pronto a viajar, me dedicaré a contar parte de lo que sucedió… Si tenía razón en ponerme nervioso, pues.

La cosa es que el día 12 de julio me quedé dormido y corrí por todos lados intentado ganar tiempo para que no se me fuera el bus. Afortunadamente la micro pasó luego y voló. Pero a la hora de tomar el Metro me encontré con la hermosa sorpresa que a veces nos toca: “Señores pasajeros: Nos encontraremos detenidos más del tiempo normal. Por su comprensión, muchas gracias” ¡En todas y cada una de las estaciones!. Histérico llamaba por teléfono a Roberto para que me dijera algo y el tiempo de espera pasara con vaselina… y cuando caché la hora, tuve que resignarme a que el bus iba saliendo del terminal mientras yo aun no estaba ni a tres estaciones de mi destino.

Como uno siempre tiene que ir digno por la vida, correr con una maleta gigante me pareció una mala opción, por lo que aceleré el paso y taconeada fuerte contra las cerámicas eternas del Metro.

Por ahí llegué a la ventanilla del tipo que le cambia a uno los pasajes y le expliqué mi caso… y como no tenía los pasajes en papel, tuve que ir a la oficina de Atención al Cliente donde estaba el tremendo cahuín:

Cuando llegué a la ventanilla había un montón de niñitas de otro estrato, de esas de la high-class que hablan como la Tanza Varela. Ellas había perdido su bus a Reñaca y sus papás, a través de sus iPhone, intentaban recuperar miles de datos que les pedían y avisas a sus señoras oficiales lo que les pasaba.

Cuando tuve que ir a Servicio al Cliente, ellas estaban ahí intentando arreglar el problema también. Si el tipo de la ventanilla a todos los mandaba para allá. Y nunca supe si les dieron solución porque yo salí antes que ellas.

Y cuando estaba ahí, sentado frente a la ejecutiva que veía mi caso, llamaba millones de veces por teléfono para intentar obtener una autorización que, al final , se dio sola, llega un grupo de 5 ó 6 pasajeros que venían del sur… Ya no me acuerdo si era Punta Arenas o algún otro lugar del fin del mundo. La cosa es que viajaron a Santiago en un bus de estos ultra modernos que le llaman Cama-Suite, donde puedes adoptar una posición en 180º con el sillón. Son maravillosos para viajes largos. El problema es que a ellos no les dieron comida, el bus se quedó en panne y después de un buen par de horas les avisaron que tenían que cambiarse de máquina… en medio de la nada, fíjésé, oiga.

No quisieron devolverle un peso a esta gente y sólo les dieron la opción de dejar el reclamo a través de un mail destinado para eso en la empresa. Si son tan desconsiderados con sus clientes.

Como sea, la cosa es que al fin pude imprimir mis pasajes y volver a la ventanilla del tipo que deriva a Servicio al Cliente.

Por ahí me dice que puede ofrecerme un bus a las 13,30 hr. O devolverme el 50% de lo que pagué por el pasaje a través de Internet. Y como eran como las 11 de la mañana y NO iba a esperar dos horas varado ahí, preferí que me devolviera la plata.

Pero el tipo jamás se dio cuenta de que ese pasaje lo compré con una promoción que había en Tur Bus Web: Envía un mensaje a un teléfono Movistar, ingresa el código y obtén un xx% de descuento más el 10% que te hacen cuando compras por Internet. El amable señor me devolvió el 50% del valor real y no del pagado. Así que puse algo así como $2.000 más y viajé en EME Bus, mi línea favorita que, lamentablemente, no vende pasajes ni reserva en línea, sólo ventanilla.

Y viajé, pos.

Y en todo el trámite eché como una hora, así que tomé el EME a eso de las 11 u 11,30 hr. para llegar a Concepción a eso de las 17,30 hr. ¡Y la máquina de Tur Bus que perdí llegó 10 minutos antes!.

Así que decidí no volver a tomar Tur Bus aunque hagan buenos descuentos en sus pasajes. Y es que, además, alguna vez mandé una encomienda a Viña del Mar y jamás llegó a domicilio, no llamaron por teléfono ni enviaron un mail diciendo que no encontraban la dirección, sino que la persona que debía recibirlo tuvo que ir a la oficina de Tur Bus Cargo después de unos tres días de espera.

Ahora estoy pronto a viajar a un condominio de los militares por allá en el Litoral Central. Nos invitaron a pasar las Fiestas Patrias (Créame que no voy a entrar en detalles todavía respecto a eso, lo voy a hacer otro día) a unas cabañas súper top & fresh. Así que ya teniendo el bolso listo, las empanadas horneadas y la carne refrigerada, hacemos correr las horas para que llegue la hora de partir con los millones de santiaguinos que viajan a la misma hora que nosotros… porque no aprendemos.

Nos leemos.

Mythelodeon - Arnold.

2011-08-17T01:29:00.007-04:00

A fin de cuentas Arnold no tenía la vida resuelta. ¿Alguien conoce algún ex compañero de colegio que siempre sacaba un lugar entre los tres primeros del curso y terminó vendiendo seguros en una esquina en el centro? Bueno, algo así es lo que le pasó al chicoco. No es que se haya vuelto tonto, es que la vida le jugó en contra. Veamos.

La pandilla a los 9 años.

La historia que nos cuenta Nickelodeon habla de un cabrito de 9 años que vive con los abuelos paternos en una casa de huéspedes con, obviamente, los huéspedes, una serie de personajes muy distintos entre ellos que hacen las veces de familia multiétnica. No se sabe mucho de sus papás y es en el último episodio transmitido de la serie donde se resuelven algunas dudas. Para revisar eso puede pasar por esta entrada y dirigirse hacia el final donde están los videos del capítulo “El Diario”.

Bueno, la cosa es que cuando Arnold tenía 16 años su aventurera abuela murió en una de sus locuras. Cayó de un segundo piso convencida de que podía volar. Como era de esperarse, el abuelo de Arnold cae en una profunda depresión y muere en el hospital de la ciudad luego de ser internado por una serie de complicaciones relacionadas con su salud física.

Tras ese escenario, Arnold queda desamparado. Sus abuelos nunca tramitaron la herencia y los huéspedes aprovecharon el momento de debilidad para tomarse la casa y echar a Arnold de ella. Esta situación fue repudiada por todos los vecinos que seguían en el vecindario pero nunca llegaron a desalojarlos. Arnold fue acogido por la familia de su mejor amigo Gerald, el negrito que se peina como Marge Simpson.

Pero la situación no mejoraba. Arnold lo había perdido todo y ahora era un allegado. Con el tiempo se hicieron evidentes sus problemas de insomnio y desórdenes alimenticios. Había bajado mucho de peso. La angustia lo llevó a fumar unos cuantos cigarros que luego de un año ya eran dos cajetillas diarias. Consiguió un trabajo de medio tiempo donde ganaba lo suficiente como para pasarle unas monedas a la mamá de Gerald por los gastos y pagar sus vicios.

Wolfgang.

Había noches en que Arnold no llegaba a la casa, no le importaba lo que pensara su nueva familia. Por ahí, en esas noches de parranda, se reencontró con Wolfgang y sus nuevos amigotes, todos comandados por Gino, el mafioso al que Sid le trabaja en algún capítulo. No lo llevaron a muy buen puerto. Arnold se dejó influenciar por esta gente y entró al mundo de las drogas y la delincuencia, se dedicó a cogotear a la gente de otros vecindarios y del centro ¿Se acuerdan del capítulo en que hacen la obra de los alimentos dirigida por Helga y Arnold con Gerald llegan al centro vestidos de fruta? Bueno, era un indicio de lo que le esperaba.

Como no todo podía ser tan malo, entre carrete y carrete, matonaje y matonaje, Arnold conoció a un fan de Kurt Cobain que hacía clases de guitarra. Se hicieron amigos y éste gallo lo pudo ir sacando poco a poco del ambiente en que el cabeza de balón estaba hundido, formaron un grupo de grunge que, en principio, tocaba patéticamente las canciones de Nirvana y de Sex Pistols. Así se ganó unas monedas extra pero ya había dejado la escuela y no podía salir de la noche y los vicios… por muy preocupados que estuviesen en la familia de Gerald por la situación de Arnold, no era mucho lo que sacaban dándole sermones en la casa. El morenito, por su parte, se dedicaba a estudiar para ser un gran empresario “¿Qué más puedo hacer por él?”, pensaba. Ya ambos tenían 18 años y Gerald estaba convencido de que Arnold sería siempre su responsabilidad, eran más que amigos, hermanos.

Gino y Sid.

El Día de Acción de Gracias siempre fue una fecha especial para Arnold, recordemos el capítulo donde se va de su casa por no tener una familia normal, igual que Helga que se siente ignorada en la suya. Llegan a la cena del señor Simmons, el profesor que se viste igual que Doug Narinas.

Bueh, la cosa es que ese día hacen una cosita especial en la casa de Gerald y, por fin, logran hablar con Arnold para que salga de todo el mundillo ese donde está metido y vuelva al colegio a estudiar y terminarlo… Y como era de esperar, en ese contexto tocaron la fibra sensible de Arnold y se dio cuenta de lo que había hecho con su vida y de cómo otros lo habían llevado a eso aprovechándose de todos los momentos frágiles que vivió. Si nunca la culpa es de uno.

No se sabe a ciencia cierta cómo Arnold consiguió desvincularse del mundo en el que había estado viviendo por más de un año e, incluso, a veces se rumorea que sigue vinculado a toda esa gente pero sólo para comprar sus dosis diarias (que no son las de Alberto Montt) mientras el proceso de rehabilitación está en curso. Otros dicen que sólo es amigo del fanático de Kurt Cobain y suelen visitarse a componer canciones y tocar un rato. ¡A todo esto! Arnold fue reemplazado en el grupo por un muchacho que hacía las veces de manager y no tenía tanto problema… el grupo logró ser un poco más conocido pero ese desgano, la rabia que lo caracterizaba, se transformó en sonidos más armónicos. ¡Puaj!.

La historia de Arnold continuó, obvio, pero seguiré desarrollándola en otra entrega. Ahí vamos a ir conociendo qué fue de los demás chiquillos de la pandilla esa fanática de baseball, sus padres y algunos vecinos. Todo tiene que entrelazarse de alguna manera...

¡Todo eso y más, aquí, en su blog favorito sin visitas!.

ADVERTENCIA: Todo lo que usted puede leer aquí no se trata de algo oficial, es producto de mis ratos de ocio.

Mythelodeon - Hey Arnold!

2011-08-16T22:35:00.003-04:00

¿Quién no ha visto Hey Arnold!, la serie del chiquillo con cabeza de pelota de fútbol americano?. Bueh, pues, si no la conoce, pase por este link para que se culturice.

Aunque también puede leer lo siguiente como para entender un poquito sin salir de la página. Jejejeje.

La serie no siempre fue como la podemos ver hoy en Nick@Nite. Arnold tiene una larga historia que comienza en los años '80 con "Arnold Escapes From Church", un corto realizado con lo que conocemos como Claymation, las animaciones de plasticina.

Con el tiempo se crearon dos cortos más en la misma onda: "The Arnold Waltz" en 1990 y "Arnold Rides A Chair" en 1991. Ya podemos ver a personajes como Helga y Harold pese a que Arnold todavía no tiene familia y cosos.

Lo que recién leyó tiene como referencia el blog de Rodo's Animation World.

¡Oye, Arnold! (Hey Arnold!) es una serie animada estadounidense, producida por la cadena Nickelodeon, que muestra, dicho a grandes rasgos, la vida de un niño en los suburbios de un pueblo en que vive; Arnold, junto a sus amigos, cursan el cuarto grado de primaria en una escuela pública de Hillwood City, una gran ciudad ficticia ubicada en el estado de Washington, pero mezcla elementos de Brooklyn, New York, Seattle e incluso hasta de Londres.
Arnold es un chico muy inteligente, con una cabeza en forma de balón de fútbol americano, pequeño habitante de una vecindad multiétnica (la estratégica posición de su vecindario le ofrece posibilidades infinitas de aventuras), un soñador que le gusta el béisbol, que vive con sus abuelos.1 Si bien al comienzo de la serie Arnold era un niño de nueve años despreocupado, con problemas de juventud y sueños, llegó a ser más maduro en las siguientes temporadas y tuvo que hacer frente a problemas más complejos. Además, el amor secreto de Helga por Arnold se hizo más y más, un tema importante de la serie. El progreso tiene efectos sobre la apariencia externa de los personajes, así: como Arnold era pequeño y débil al principio de la serie, pero que parecía haber crecido en las últimas dos temporadas.

Lo saqué de Wikipedia porque me da lata buscar otras fuentes.

Carátula de ¡Oye Arnold! La Película

Bueno, la cosa es que Arnold nunca tuvo un final oficial, por lo menos la serie. Hay dos versiones que se dice le dan el punto final pero ni Craig Bartlett ni Nickelodeon han confirmado que exista.

Una versión es que el último capítulo ("El Diario") es, a la vez, el final de la serie. En éste capítulo "Arnold encuentra el diario de su padre, en el cual relata los viajes que realizó. La serie termina inconclusa, debido a que al final del capitulo se puede ver que encuentran un mapa diciendo a donde seria su último viaje, dejando a conclusion del televidente si podrá o no encontrar a sus padres" [Wikipedia no más].

La segunda versión es que la película es lo último de las aventuras del cabeza de balón y su pandilla. Aquí "un industrial sin corazón tiene un plan siniestro: eliminar el barrio de Arnold para construir en su lugar un gran complejo de tiendas. Con el tiempo corriendo en su contra, necesitan que alguien consiga detener al malvado constructor. Y ése es Arnold: con la ayuda de Helga, la niña que le ama en secreto, y de su mejor amigo Gerald, Arnold se empeña en demostrar el verdadero significado del progreso: descubrir nuevas diversiones en el viejo vecindario al que él define como “su hogar”. [La cita es de FilmAffinity]. Pero hay cosas que no me gustan de la película: ¿Por qué el amor de Helga hacia Arnold no tiene mayor desarrollo que un par de frases? Sólo por poner un ejemplo.

Además que no creo que sea el fin de Arnold porque está en planes la segunda película a la que Craig B. llama "La película de la selva" donde, según los copuchenteos del internet, se revelaría el apellido de Arnold, sus abuelos y su padre llamado Miles. Sabemos, por lo menos, que los abuelos con los que vive son los abuelos paternos. En Taringa dicen que el apellido de Arnold podría ser Shortman.

Ya, mucho.

La cosa es que como no hay un final-final, se lo voy a crear yo y ya tengo algo algo listo de lo que fue de los personajes 10 años después. Lo iré publicando poco a poco aquí en su blog favorito donde nadie postea.

Supuesto último capítulo: "El Diario".

El nervio del viaje.

2011-07-11T04:02:00.005-04:00

Encuentro terrible la noche antes de un viaje, más aun cuando se trata del viaje que marca el inicio de tus vacaciones.

Después de mi súper crítica a la gente que usa las denominadas “redes sociales” (en otra oportunidad me refiero a eso y por qué tengo ciertas restricciones al hablar de “redes”, “sociales” y juntarlas para formular un concepto entero) para compartir el minuto a minuto de sus vidas, me voy a pegar un post de esos medio “Hello, I’m an open-book” y espero que mucha gente lo lea porque 1. Me toma tiempo escribir, 2. Su click podría llegar a ser mi sueldo, cuando me descubra un editor bacán (remítase al artículo que salió en La Tercera el sábado o domingo, ya no me acuerdo o bien a las palabras de la Javiera Mena para ¡Crash, Boom, Bang!) y 3. Soy de esos a los que critico, me molesto.

La historia va más o menos así:

Con Roberto decidimos tomarnos vacaciones esta semana aprovechando que en agosto vuelvo a clases en la universidad y a él se le acaba la licencia que le estaban dando por caga’o de la cabeza. Es la fecha ideal… Siempre nos hemos tomado las vacaciones en invierno. Y lo mejor es que aun tengo dos semanas adentro, guardadas para cuando se me manifiesten las ganas de no trabajar y hacer una laguna en mi asistencia. Pero una laguna fundamentada y lícita.

En esta oportunidad el destino elegido es Villarrica. ¿Por qué? Ni idea de cómo explicárselo, señor/ita/a lector/a.

Para agregarle un toque diferente al asunto, nos sumergiremos sobre las incomodidades de no tener hospedaje común y silvestre y hacer del auto nuestro albergue: Dormiremos, comeremos, conversaremos, fumaremos, emos, emos, emos adentro del cuatro ruedas salvo el último día en Villarrica porque queremos estar bien repuestos para viajar al otro día a Mulchén, donde la Luga que está de cumpleaños [y es aquí donde hago una pausa porque acabo de acordarme que no empaqué unas lindas chapitas que hice para llevarnos un souvenir del evento y la correspondiente tarjeta de felicitaciones que también hice yo ¿no ve que ahora me las doy de diseñador?].

Ok. He vuelto.

La cosa es que vamos a pegarnos un viajecito con un campamento móvil.

Pero lo que nos convoca en esta oportunidad es el puto nerviosismo del que debo hacerme cargo la noche anterior al viaje (o sea ahora, cuando escribo, no cuando lee).

No me gusta dormir por la noche, existe una probabilidad muy alta de no despertar a la mañana siguiente a la hora en que suene la alarma del celular y eso significa, en corto, que pierdo la plata de los pasajes… Si igual vivo lejos del terminal y tengo que levantarme como 3 horas antes para estar llegando justito a la hora en que sale el bus ¡Y antes tengo que confirmar la hora y pedir el pasaje en la oficina!.

Como siempre viajo por la mañana, tengo que mamarme el taco cuando la micro está llegando a la Alameda, tengo que ir de pie, apretuja’o y con una puta maleta gigante en una micro que no tiene de dónde afirmarse y se mueve entera, tengo que intentar entrar al Metro con la misma maleta y bancarme el frío. Lo bueno es que viajo de día, como a mi me gusta.

Y siempre me digo “Nah, si duermo en el bus para recuperar el sueño”. Ya se imaginará, fiel lector/a que no duermo más de 2 horas en un viaje de 6.

La otra es que me da nervio el hecho de tener la maleta abajo y que se la pasen a otra persona. Me gusta pelear, alegar weás y qué sé yo pero ¿Alegar por ropa y cremas varias? Jajajajajaja. Sí, hay muchas cremas en mi maleta y unas lindas prendas de ropa que puestas en mi no se lucen mucho.

He escuchado y leído casos muy cuáticos de pérdida de maleta y cómo las empresas no se hacen responsable.

Pero una de las peores cosas que me puede pasar en este momento y que me tiene los nervios de punta es el hecho de viajar en Tur Bus.

Ahí sí que me entra la película de Sci Fi a la cabeza de manera brutálica. Todos cachamos que la empresa no tiene buen historial y que para las encomiendas son nega’os.

Entonces me pregunto si llegaré vivo, entero, consciente, turu, turu, turu, a mi destino.

¡Soy tan niña!.

No sé si sean buenos o malos los nervios en el siguiente punto pero, de que son los nervios más lapa, lo son.

Cuando estoy a punto de viajar, viajando y llegando a destino, sé que Roberto estará ahí esperándome y que tenemos que saludarnos, tocarnos, olernos, etc. Es cuático cómo aun después de 4 años siguen vivas las mariposas en el estómago y la sensación esa que te cohíbe y no te permite reaccionar adecuadamente, no te permite hacer o decir cosas inteligentes y sólo atinas a pegarte una sonrisa weona y levantar las cejas cuando estás a la incómoda distancia en que si dices algo no se escuchará pero tampoco puedes hacerte el weón porque la otra persona ya sabe que la vista y que vas hacia ella.

¡Soy tan teenager!.

Pero lejos, lo peor de todo, es que es una instancia que se ha ido planeando desde hace tiempo y crees que todo saldrá como lo planificaste, incluso la vendedora de cachitos a mitad de camino… ¡PERO SIEMPRE TODO CONFABULA CONTA TUS PLANES!.

¡Soy tan desafortunado!.

Recomendaciones prácticas.

Lo que no puede faltar en su equipaje:
- Reproductor de música con la máxima carga.
- Celular con la máxima carga (y algún saldito poco para ir revisando el Facebook y lo que otros publicamos).
- Unas 10 luquitas en efectivo por si las moscas.
- Agua y comida.
- Lectura.
- Ropa en capas por si hace frío o calor en su destino. También puede revisar el tiempo en www.meteochile.cl - Perfume y crema para cuando llegue a destino.

Lo demás es accesorio.

Fue un placer y nos estamos leyendo cuando vuelva con la bitácora y los datos útiles.

C-YA!

Fuck Minuto a minuto.

2011-07-10T19:27:00.005-04:00

¡Argh!. Es lo único que se me ocurre cuando intento describir la sensación que me da el pensar en todo esto de las famosas “redes sociales” y cómo la gente publica su vida minuto a minuto… Ni en los reality, pos.

A mi me gusta la farándula, gozo viendo cómo Fulanito dice que “los caballeros no tienen memoria” mientras que la Fulanita habla de la ridiculez de lo que pasó con fulanito “así como pasó con tres mil personas más” y le subo el volumen a la tele cuando se trata de temas tan intrascendentes como el color de pelo de la Adri. ¿Qué le vamos a hacer? Disfruto de la cotidianidad de los famosos locales, de la espectacularidad de sus peleas, del cómo planean un tongo quizá por semanas, de cómo todos los opinólogos hacen comentarios sobre la vida de otros como si la propia fuese perfecta…

… pero eso pasa con la farándula, pos. Todos entendemos (o debiésemos entender) que es el show pa’ la tele, no más. Entendemos que la Pamela Díaz no anda de rica todo el día ni haciendo el papel de tonta, que Sergio Lagos no fuerza tanto la garganta para hablar en el día-a-día, entendemos que las minas de Yingo no son tan amaracás como se ve en la tele y entendemos que es muy probable que la Angie y la Tanza ni mala se tengan.

¿Y por qué digo esto? Porque se están pasando algunas personas.

Entiendo perfectamente que les guste eso de la “red social” y la modernidad, que quieran demostrar que tienen el celular más bacán, que estuvieron en el mejor carrete, que cagan con olor a floral, que no ven los canales de la televisión abierta (JA!. Dese una vueltecita por Twitter cuando estén transmitiendo la final de algún reality, programa busca-talentos, teleserie o wot-evah) o que son capaces de sintetizar y reformular la estructura de alguna cita que les haya parecido interesante pero sin poner el nombrecito del autor ahí abajito como pa’ que cachemos quién lo dijo y no nos haga hue’opato al manipular nuestra buena fe, nuestra inocencia. Si hasta con un par de comillas funciona el asunto de citar a alguien y no apropiarse de sus razonamientos que harto le deben haber costado como para que venga un acualqueria’o y se adjudique la custión. Así no funciona na’ la cosa, oiga.

Y bueno, siguiendo con el tema ¿por qué deberíamos saber todo lo que pasa en su vida? Y aunque Ud. Tenga una respuesta para eso, le hago otra ¿Por qué deberíamos saber todo lo que pasa en su vida y tener que leerlo, mínimo, 7 veces (Fotolog (hay gente que aun lo usa), MySpace, Facebook, Twitter, Google+, Tumblr, <y para la séptima elija la que Ud. quiera>)?.

La cosa es así: Esta semana el buen Yoni me ofrece una invitación para el asunto del Google+, esa novedad que promete darle guaraca a Facebook y la razón por la que este último haya mejorado (?) sus funciones y agregado herramientas que pintan para útiles. Sí, pues, esa novedad que viene como a seguir monopolizando el internet.

Antes de comenzar a recorrer esta nueva “red social”, me permití agregar deliberadamente a algunos amigos a mis círculos (porque Google+ trabaja bajo la lógica de los “Círculos de Amigos”) para hacer feedback con la nueva herramienta ésta. “De más que alguno ya tiene una novedad, un truco que no esté explícito”, pensé.

¡Pero puta! De 15 giles que enlisté, ya 5 estaban comentando cómo el raco entraba por su ventana, cómo se les hinchaba la guata después de haberse comido el Quáker con leche, comentaban que se irían a acostar y lo que yo considero la estupidez más grande bajo el contexto en que se inscribía el asunto comentaban que estaban “entendiendo esto (el Google+)” ¿No estamos todos en eso ¡d'uh!?.

Me pone de mal humor y, por lo mismo, en mis “Noticias” de Facebook, he bloqueado a varios conocidos, amigos, familiares y bla bla bla. No concibo cómo el afán exhibicionista es más alto que la necesidad de privacidad y pudor. Quizá mi viejaculiaísmo no me permite ver más allá de lo evidente pero… ¿No será mucho Lucho?.

Y para qué voy a ponerme a hablar del uso excesivo de los sujetos y verbos tácitos (porque prefiero pensar que lo son, como para darle más caché a mi molestia) y la descarada violación que hacen del gerundio en sus “Estados”: “Pensando en algo”, “Cagando en el baño y revisando Facebook/Twitter”--- (WTF! ¡¿Uh?!), eso da para otro capítulo.

Quizá lo escribo y exhibo porque soy de esos, de los que les gusta andar mostrándose pero yo lo justifico de otra manera. Suelo escribir las cosas porque me resulta terapéutico, es como pegarle a una muralla pero aquí no quedo con los nudillos p’al lolly, sólo quedo con una artritis galopante evidente en el largo plazo. Además que no publico todo lo que escribo, si fuese por eso ya tendría un libro, sólo publico lo que me parece… uhm… ehhh… ¿publicable?.

¡Ah! Y recuerden que no son artistas, poetas, galanes o qué-sé-yo, sólo tienen internet y a nadie le importan.

Y ADD ME PO, PA' QUE NOS FOLLOW-ÍEMOS TO'O EL RATO.

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Celebremos el teatro.

2011-07-04T02:47:00.004-04:00

Lo siguiente es la transcipción del discurso entregado por después del Día Nacional del Teatro, el pasado 11 de mayo.

La transcripción está hecha al oído, por lo que ruego perdonar cualquier error.

El video original está al terminar la nota.

Échele un vistazo y hágase de las diferentes realidades.

Estimados Compañeros Actores, Público presente, Señores Consejo de la Cultura, Autoridades presentes:
Hoy continuamos los festejos del día 11 de mayo pasado por la conmemoración de día nacional del teatro chileno donde las Compañías de teatro nos unimos y salimos a las calles a celebrar nuestro día convocando abiertamente a todo aquel que quisiera hacerse partícipe de este regalo para la comunidad. Pero hoy ¿qué celebramos? ¿Qué celebramos los actores? ¿Qué celebra el público penquista? ¿La falta de espacios donde podamos compartir nuestro trabajo? ¿Nuestra gran oferta cultural? ¿Las nuevas salas de teatro? ¿Las acondicionadas e implementadas salas de ensayo? ¿Qué celebramos?.
Celebramos en una ciudad gris. “Concepción es fome”, cualquiera de nosotros ha escuchado o dicho esto alguna vez ¿Por qué los penquistas nos tenemos que acostar temprano? ¿Por qué el transporte público deja de funcionar a las diez y media de la noche? ¿Por qué pensamos o nos hacen pensar que las calles y los espacios públicos, que por derecho nos pertenecen, están totalmente en manos de los delincuentes?
Toda esta disposición basada en el miedo convierte a nuestra ciudad en una ciudad dormitorio, en donde las personas, luego de su trabajo, no concurren a ninguna actividad cultural, de esparcimiento o de crecimiento en otras áreas. Además de esta disposición, existen otros factores que tampoco contribuyen a la producción artística. No sólo la falta de organización nuestra, sino también una serie de promesas no cumplidas, promesas lanzadas ante las múltiples necesidades. Un ejemplo de esto es lo publicado por el Colectivo de Artistas Visuales “Esto no es tan serio”. Cito textual: “Según la “Encuesta de Consumo Cultural” realizada por el INE el 2009, el 62,4% de los habitantes de la Región del Biobío, 8 puntos sobre la media nacional, afirman no contar con una sala de exposiciones en su comuna o barrio, 48,2%, 11,3 puntos sobre la media nacional, dice no tener centros culturales cerca y un 70,7% no cuenta con una sala de teatro, superando la media nacional”.
Es increíble y vergonzoso que Concepción no tenga un centro cultural ni una sala de teatro que nos pertenezca a todos los teatristas, que permita establecer una cartelera, genere público y sustente un circuito cultural amplio y con identidad.
Los actores y el público teatral, los artistas, agente de cultural, necesitamos un apoyo real, a tiempo, valorando el trabajo profesional y respetando su autonomía, confiando en la programación establecida por quienes crean estas actividades, sin atropello al trabajo artístico. Cabe destacar que la adjudicación de los fondos para realizar esto, como ya se dijo, son mínimos y son puestos a licitación, esto quiere decir que no son entregados directamente a las Compañías que sustentan la escena local, sino que hay que acceder a través de un intermediario.
Debido a estas situaciones, esta muestra de teatro estuvo a punto de ser suspendida por los actores penquistas. Razones: Porque el presupuesto destinado para realizar la actividad no cubre los requerimientos necesarios para el óptimo desarrollo de esta, alcanzando sólo para un pago mínimo y simbólico por Compañía y no cubriendo el trabajo de gestión, coordinación ni producción. Finalmente, y luego de conversar y llegar a un consenso con la mayoría de las Compañías, accedimos a realizar las funciones del día 18 de mayo en la Sala Dos por respeto a quienes gestionaron ésta actividad y a nuestro público.
Creemos que la relación entre el Consejo de la Cultura y las Compañías de Concepción debe contribuir a un movimiento cultural de respeto y ayuda mutua, tomando en cuenta las reales necesidades que hace más de un año se vienen planteando, apoyando a quienes dan vida a la escena teatral en Concepción. Es por eso que invitamos a asistir al teatro, a colaborar en la difusión de las actividades, comentar, pensar, criticar y finalmente crear cultura, formando parte de un movimiento que nos pertenece a todos.

Portishead - To Kill A Dead Man.

2011-07-04T01:48:00.001-04:00

Emotivo discurso a Carabineros. Manifestaciones 21 mayo 2011. Valparaíso...

2011-07-03T22:59:00.001-04:00

Nirvana - Love buzz. [English lyrics - Letra en español]

2011-07-03T22:33:00.001-04:00

CITAS ~ Reflexión de May Kasahara sobre la muerte.

2011-03-23T22:08:00.004-03:00

Es decir..., lo que yo creo es que el hombre piensa en el significado de la vida porque sabe con certeza que va a morir algún día. ¿No te parece? ¿Quién se tomaría en serio el hecho de estar vivo si viviera eternamente? ¿De dónde surgiría esta necesidad? Aun suponiendo que la tuviera, uno acabaría diciendo: "Todavía tengo muchísimo tiempo. Ya pensaré en ello más adelante". Pero eso, en realidad, no es así. Nosotros debemos pensar en este instante, aquí y ahora. Mañana por la tarde quizá muera atropellada por un camión. Quizá dentro de tres días tú mueras de hambre y de sed en el fondo de este pozo. ¿No es así? Nadie sabe lo que va a ocurrir. Por eso nosotros, para evolucionar, necesitamos la muerte. Eso es lo que creo. Cuanto más viva y gigantesca sea la presencia de la muerte, más pensaremos en ella.

Haruki Murakami.

Capítulo XXI ~ La Paciencia.

2011-03-16T22:11:00.003-03:00

Sebastián dice: La paciencia, la manoseada paciencia.

Mouse on Mars ~ Rototon ~ Bib EP