De todo un poco

Chiste (sin ningun tipo de relacion con la realidad)

2012-10-15T19:18:00.001-07:00

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Puta madre!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

ME LLEVA LA GRAN P............

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Pichilemu

2011-03-29T15:39:00.001-07:00

photo by gfpcware on Flickr.

Vista al mar desde un parque de Pichilemu, Sexta Region, Chile

Antimateria y agujeros negros

2011-01-31T18:41:00.000-08:00

Las leyes físicas describen los agujeros negros como una región finita del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, así el pozo de gravedad alcanza magnitudes tales que generan una singularidad rodeada por un horizonte de sucesos, dentro del cual la velocidad de escape supera a la de la luz.

También describen la existencia de la antimateria, la cual ya ha sido largamente confirmada experimentalmente en aceleradores de partículas.

Tomando en consideracion que los agujeros negros solo requieren una cierta maza critica para generar la densidad necesaria para existir, bien puede estar formada por antimateria.

¿Como podríamos diferenciar un agujero negro de materia de uno de antimateria?
Solo por la reacción de sus horizontes de sucesos.

Un agujero "normal" solo disminuye su masa y contrae su horizonte de sucesos mediante la Radiación de Hawking, pero un agujero de antimateria disminuiría su masa cada vez que materia normal callera en su interior. Pares materia-antimateria se aniquilarían simultaneamente, perdería masa y acumularía ingentes cantidades de energía, contrallendo su horizonte de sucesos.

Si consumiera demasiada materia finalmente seria alcanzado el limite de maza critica, desaparecería el horizonte de sucesos y tendríamos, en un solo instante, una sopa de neutrones ultradensa, hipercaliente, mezclada con una astronómica cantidad de energía, explotando y expandiéndose a la velocidad de la luz.

G.

Humor : En codigo QR

2010-11-17T13:51:00.001-08:00

Encontre un programa para leer codigos QR en el celular (i-nigma)

Lo probé y me gusto asi que posteo un chiste (repetido) para probar.

Extracto : Gerald de Rivia

2010-11-13T09:06:00.000-08:00

"Mi defecto más terrible es mi irrefrenable bondad. Yo simplememte tengo que hacer el bien. Sin embargo, soy racional y sé que no soy capaz de repartir mi bondad a todos. Si intentara ser bondadoso para con todos, para el mundo entero y todas las criaturas que lo pueblan, sería una gota de agua dulce en un mar de agua salada. En otras palabras, un esfuerzo desperdiciado. Así que decidí hacer el bien concretamente, de modo que no sea en vano.
Soy bondadoso para mí y mi entorno mas inmediato"

De ' El bautismo de fuego' de Andrzej Sapkowski

Humor : Matematicos

2010-10-16T10:47:00.000-07:00

Un número infinito de matemáticos entran en un bar.

El primero pide una cerveza.

El segundo pide media cerveza.

El tercero pide un cuarto de cerveza…

Entonces el camarero dice «¡Idiotas!»

... y les pone dos cervezas.

(sacado de la firma de un usuario de CHW)

Escritos : Dichos 01

2010-10-05T08:45:00.000-07:00

No todo es oscuridad. A veces los peores horrores del hombre afloran a plena luz del día.

Escritos : Sala de Espera

2010-10-05T08:31:00.000-07:00

Encontre esto entre unos papeles viejos ... no recuerdo por que lo escribí (hace más de veinte años) pero me pareció interesante:

Sala de espera

Tedio, mezclado con la agonía de la espera.

La suerte esta echada, nada que hacer o decir.

Vienen a buscarme. Rostros inmutables, impávidos.

Caminamos lentamente por el largo pasillo, mientras un sujeto

de negro me lee cosas sin sentido de un pequeño libro.

Llegamos a una sala, rodeada de vidrio,

donde me exponen como un fenómeno.

Me sientan en un extraño trono,

que pocos han tenido el privilegio de usar.

Me sujetan con extrañas ataduras aunque nunca he tenido

la intención de faltar a esta cita.

Me ciñen una corona más extraña aún que presiona mi cabeza y me hace sentir mejor.

Un hombre de traje lee un papel que predice mi destino,

mientras a través de los cristales veo las siluetas de los

que testifican lo que he sido, lo que soy y lo que seré,

refugiándose en la oscuridad, temiendo al parecer que

vea sus rostros.

Poco importa ya todo eso.

Me preguntan si deseo algo en este momento.

Fumo placenteramente el cigarro que es el último

y veo con gusto la impaciencia que se nota flotando,

en oleadas, alrededor mío.

Pido que el hombre importante me acerque el oído y le pido un favor.

Impresionado al parecer, consulta con voz baja a quien esta a su izquierda, este asiente lentamente sin emitir sonido y se dan las instrucciones pertinentes.

Se enciende una luz roja,

todos me miran, esperan,

algunos se remueven incómodos.

Abro la boca,

suspiro con tedio,

y con voz firme, sin dudas,

sin temor,

grito la orden.

Hágase la luz.

Extracto : Christina Rossetti

2010-09-29T10:08:00.000-07:00

Tengo una silla alta de marfil para sentarme.

Casi como la silla de mi padre, que es un trono de marfil.

Allí me siento alto y erguido.

Allí me siento solo.

—Christina Rossetti.

Para pensar : El Universo

2010-08-20T10:36:00.000-07:00

Advertencia : Este es una idea preliminar que he esbozado. La iré puliendo de a poco.

El entretejido de la existencia es infinitamente complejo . Percibimos nuestro universo, con su propia historia, tiempo, leyes fisicas y peculiaridades. Y creemos que es unico.
Este es el primer nivel de existencia.

Pero en realidad debemos imaginarlo como una esfera , rodeado de infinitas esferas que son absolutamente identicas. La diferencia entre este conjunto de esferas es el tiempo. La mas "cercana" difiere en apenas una infinitesimal fraccion de tiempo (que para nuestra realidad cientifica actual seria una unidad de tiempo de Plank), de tal manera que es virtualmente indestinguible de la nuestra. Mientras mas nos alejamos, mayor es la diferencia. De tal manera que llegamos hasta la distancia de un segundo mas; o si nos "movemos" el la direccion contraria en un segundo menos.
En un extremo infinito encontramos universos que aun no han comenzado. En el otro, universos en los que la entropia ha llegado al infinito y son universos que se han extinguido.
Este es el segundo nivel de existencia.

Si consideramos este infinito conjunto de esferas/universo, que incluyen al nuestro, como una sola esfera unica encontramos nuevamente que esta rodeada por infinitas esferas. Pero la diferencia esta vez es la de las infinitas posibilidades. La mas cercana a la nuestra difiere en que tal vez un electron tuvo, por solo un istante, spin contrario al equivalente en nuestro propio conjunto de universos. Todo el resto de los acontecimientos fueron identicos. Mas alejado existen esferas en que un evento ocurrio un dia antes. O un dia despues. O simplemente no ocurrio. En un conjunto la historia describe una batalla ganada como perdida. En otro conjunto una nacion no llego a existir. Multiples especies inteligentes en una. Ninguna en otras. Todas las posibilidades se llegaran a materializar en algun conjunto de esferas/universos. Si alguna vez se llego a preguntar ¿que hubiese pasado sí? esa posibilidad fue certeza en algun universo.
Ese es el tercer nivel de existencia

Ahora imagine todos los conjuntos anteriores como una sola esfera. Todas las posibilidades. Todos los puntos posibles es cada linea temporal. Como un solo punto.
Esta vez la diferencia esta en las leyes mismas que sustentan la extructura del universo. Desde infinitesimales diferencias en una simple constante que no presenta efecto alguno, hasta leyes que van en contra de toda logica conocida. Es aqui donde por primera vez se presentan vacios o discontinuidades en la existencia donde las leyes fisicas difieren de tal manera que no hacen sustentable la extructura dimencional necesaria para la existencia de un universo.
Hay universos absolutamente vacios. O revosantes de infinita energia. Ocasi identicos al nuestro pero en el que existen fenomenos que nosotros describiriamos como imposibles.
Este es el cuarto nivel de existencia.

El quinto nivel difiere en complejidad en cuanto a la estructura misma que suntenta el entretejido dimensional. Para entidades habituadas a dimensiones tri-espaciales, imaginar una tetra-espacial, hepta-espacial, etc., sobrepasa con mucho la capacidad imaginativa para abarcar el concepto.

Tomando en consideracion que [continuara...]

g.

(ultima edicion : 19-08-2010)

Nota : Esto nació fruto de una discucion con un amigo cuando ambos estudiabamos en la universidad ... hace como 10 años.

Para pensar : Naturaleza humana 2

2010-08-20T09:55:00.000-07:00

Existe la tendencia en los seres humanos de conceptualizar el universo desde el punto de vista de sus antecesores, repitiendo sus mismos errores, en vez de crear sus propios conceptos, sus propias filosofias, sus propios dogmas.

Esto da continuidad al conocimiento... Pero tambien a la ignorancia.

g.

Extracto : Don Juan Tenorio

2010-07-14T18:19:00.000-07:00

"Por dondequiera que fui
la razón atropellé,
la virtud escarnecí,
a la justicia burlé,
y a las mujeres vendí.
Yo a las cabañas bajé,
y a los palacios subí,
yo los claustros escalé,
y en todas partes dejé
memoria amarga de mí."

Para pensar : Naturaleza humana

2010-06-10T13:54:00.000-07:00

Existe una sola constante en la naturaleza de todos los hombres:
Si existe piedra alguna con la cual tropezarse, por escasas que sean las probabilidades, la caída es siempre lo único seguro.

g.

Humor : Ancianita

2010-05-08T16:00:00.000-07:00

Una anciana acude al doctor, y le dice: "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen". El doctor dice:

- "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la
próxima semana".

A la semana siguiente la mujer regresa.

- "Doctor, no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".

- "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.

Humor : Al encontrar a Dios ...

2010-05-07T16:41:00.001-07:00

Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se conviertiera al catolicismo.
-A mí también me pasó, -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste? -pregunta el judío.
-Un nuevo testamento...

Humor : Un perrito en africa

2010-04-30T11:03:00.000-07:00

Una familia de clase media, decide pasar sus vacaciones en África. Compra sus pasajes en cómodas 88 cuotas, y a petición de los niños, también llevan al perro de la casa. Pero el avión sufre un accidente y tiene que realizar un aterrizaje de emergencia en medio de la jungla.

Todos los pasajeros se salvan, pero han perdido completamente sus equipajes que caen en otro sector. Y nuestro perrito cae junto a los equipajes, pero se encuentra totalmente perdido y solo.

Comienza a caminar y se pierde en medio del Congo. De repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- Ah!, qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

- ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:

- "Cómo serás de tonta, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perrito."

El perro alcanza a darse cuenta de la maldad del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta le dice al mono:

- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono hablador.
"Y ahora qué hago?", piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- "¡Ese mono idiota, hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

Humor : Guión original de "Avatar"

2010-04-29T19:59:00.000-07:00

Humor : Venganza Femenina n° 001

2010-04-28T10:20:00.000-07:00

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita :

- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :

- Y amor ¿me trajiste mi francesita?

- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

Humor : Abogados

2010-04-26T10:28:00.000-07:00

¿saben cuál es la diferencia entre un abogado y una rata topo lampiña? Uno es un roedor asqueroso, nauseabundo, que sólo sirve para ser el chupamedias de quién manda y por ello se revuelca en la orina de su reina y sus propias fecas y el otro… bueno, el otro es una rata topo lampiña.

Extracto : Virgilio

2010-04-24T16:25:00.001-07:00

"concilias, tu das epulis accumbere divom,
nimborumque facis tempestatumque potentem"

"tú me concedes asistir a los banquetes de los dioses
y me haces señor de los nimbos y las tempestades"

Humor : Chiste corto

2010-04-24T16:18:00.000-07:00

Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!

Humor : Neil Armstrong y el señor Gorsky

2010-04-23T22:02:00.000-07:00

Cuando el astronauta del Apolo, Neil Armstrong, pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano.

A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:

- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?!
¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Extracto : Cortazar

2010-04-23T09:22:00.000-07:00

“… Porque, con tus encantamientos infernales, me has arrancado a la tranquilidad de mi primera vida... El sol y la luna brillaban para mí sin artificio; me despertaba entre apacibles pensamientos, y al amanecer plegaba mis hojas para hacer mis oraciones. No veía nada de malo, pues no tenía ojos; no escuchaba nada de malo, pues no tenía oídos; ¡Pero me vengaré!”

(Discurso de la mandrágora, en ‘Isabel de Egipto’, de Achim Von Armin, citado en ‘Rayuela’ de Cortazar)

Extracto : Dilan Dog

2010-04-23T09:15:00.000-07:00

“Nuestro amor es un viejo amor, nena,
más viejo que todos nuestros años.
He visto lagrimas familiares en ojos extraños y jóvenes.
Somos almas antiguas
en una nueva vida, baby.”

Para pensar : Cosas para Hacer con tu Pareja

2010-04-23T09:07:00.000-07:00

1.Miren la puesta de sol juntos.
2. Masajes en la espalda.
3. Escuchen música clásica y abrácense en la oscuridad
4. Beso Francés.
5. Mantener las manos en su espalda, dentro de su playera, sudadera, etc.
6. Susurrarse uno a otro.
7. Cocinar para el otro.
8. Vestirse uno al otro.
9. Desvestirse uno al otro.
10. Besar cada parte de su cuerpo.
11. Sostener sus manos.
12. Dormir juntos (sólo dormir..... no sexo)
13. Acariciarse.
14. Sentarse y conversar solo en ropa interior.
15. Comprar regalos para el otro.
16. Rosas.
17. Encontrar su colonia/perfume favorito y usarlo cada vez que estén juntos.
18. Usar su ropa.
19. Encontrar un bonito y apartado lugar donde acostares a mirar las estrellas.
20. Incienso, velas, aceite, luces bajas, música para gran ternura y sexo.
21. Besarse en cada oportunidad que tengan.
22. No usar ropa interior..... y dejar que El/Ella lo averigüe.
27. Darle besitos tras su cuello.
28. Baños de burbujas.
29. Dar un largo paseo por la playa a medianoche.
31. Escribirse poemas uno al otro.
32. Besar y oler su pelo.
33. Los abrazos son la medicina universal.
34. Solo cuando lo sabes y estas seguro(a) que sabe.
35. Regalar sorpresivamente flores, dulces, poemas, tarjetas, etc.
36. Dile que es la única chica (o) que has querido. No mientas.
37. Usa cada segundo posible en estar juntos.
38. Dile que no tiene que hacer nada que ella no quiera hacer.
39. Mira a sus ojos.
40. Muy suavemente toma su mentón, hazla que te mire a los ojos, dile que la amas y bésala dulcemente.
41. Háblense usando solo el lenguaje del cuerpo y de los ojos.
42. En publico, solo flirtea con tu pareja.
43. Camina tras ella y pon tus manos en sus bolsillos frontales.
44. Pon notas de amor en sus bolsillos, cuando no este mirando.
45. La ropa no es divertida.
46. Cómprale un anillo.
47. Mantén uno de sus sostenes en algún lugar que veas a diario.
48. Caliéntense uno al otro.
49. Lávense uno al otro.
50. DPA (Demostración Pública de Afecto).
51. Toma ventaja de cada momento que estén solos.
52. Dile como respondiste a cada pregunta de matemáticas con su nombre.
53. Dibuja (si puedes).
54. Deja que se siente en tus piernas.
55. Vayan de excursión y campamento a un bosque o a las montañas.
56. Los labios fueron hechos para besar. También las mejillas, el cuello, las manos y los otros dedos.
57. Besa su abdomen.
58. Siempre sostenla de las caderas.
59. A los chicos les gustan las poleras cortas.
60. Llévala a cenar.
61. Spaghetti (viste: La Dama y El Vagabundo?).
62. Sostén su mano, mira fijamente sus ojos, besa su mano y ponla sobre tu corazón.
63. Mientras no sientas sus latidos, no estarás lo suficientemente cerca.
64. Bailar juntos.
65. Sentarse frente a una fogata y hacer el amor.
66. Amo la forma en que una chica me mira después que pone su cabeza en mi regazo.
67. Llévala a la cama.
68. Las camas de agua son divertidas.
69. ¿¿ Te lo imaginas que es ??
70. Escribe nota que deba mirar en un espejo para poder leerla.
71. Rompe cada una de las reglas de las relaciones con tus parientes por ella.
72. Inventa excusas para llamarla cada 5 minutos.
73. No obstante, si estas realmente ocupado, sal a buscarla.
74. Llámala desde el lugar donde vacaciones para decirle que piensas en ella.
75. Recuerda tus sueños y cuéntaselos.
76. Pedalea tu bicicleta 12 kilómetros solo para verla un par de horas.
77. Pedalea de vuelta y llámala.
78. Díganse sus mas profundos secretos y miedos.
79. De alguna forma, incorpóralo(a) a cualquier tipo de religión o grupo que pertenezcas.
80. Se un príncipe encantador con sus padres.
81. Realicen sus fantasías comunes juntos (no necesariamente sexuales)
82. Aparta sus mechones de su cara por ella.
83. Quédate en pie toda la noche pensando o escribiendo 101 formas de ser dulce con ella.
84. Sal con sus amigos(as).
85. Vayan juntos a la iglesia.
86. Llévala a ver una película romántica y recuerda las partes que le gustaron.
87. Abrácense bajo una luna llena de una noche clara.
88. Aprendan del otro y no cometan el mismo error dos veces.
89. Todo el mundo merece una segunda oportunidad.
90. Describe la alegría que sientes al estar con Ella/El.
91. Realmente ámense, o mejor no sigan juntos.
92. Escribe una historia ficticia de como te enamoraste, la conociste, etc. y dásela.
93. Hagan sacrificios uno por el otro.
94. Ámate a ti mismo antes de amar a otro.
95. Aprende a decir cosas dulces en otros idiomas.
96. Dedícale canciones en la radio.
97. Deja que no pase un segundo en que dejes de pensar en Ella/El y asegúrate de que lo sepa.
98. Duérmete conversando con Ella/El por teléfono.
99. Duerman juntos y desnudos.
100.Defiéndela(lo) si alguien habla basuras sobre Ella/El.
101. Nunca olvides el beso de las buenas noches.