Voces en el viento....

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Fri, 03 Feb 2012 21:05:00 +0000

SALMO 23

El Señor es mi pastor, nada me falta.

En prados de hierba fresca me hace reposar,

me conduce junto a fuentes tranquilas

y repara mis fuerzas.

Me guía por el camino justo,

haciendo honor a su Nombre.

Aunque pase por un valle tenebroso,

ningún mal temeré,

porque Tú estás conmigo.

Tu vara y tu cayado me dan seguridad.

Me preparas un banquete

en frente de mis enemigos,

perfumas con ungüento mi cabeza

y mi copa rebosa.

Tu amor y tu bondad me acompañan

todos los días de mi vida;

y habitaré en la casa del Señor

por años sin término.

El Salmo 23 es uno de los más comentados y orados a lo largo de los siglos, tanto por la tradición judía como por la cristiana. También es uno de los más usados en el arte. Basta recordar las numerosas pinturas de las catacumbas. En ellas se suele representar a Jesús como un joven sin barba, de pie, con vestido corto y zurrón, con una oveja sobre sus hombros y la cabeza suavemente apoyada sobre la oveja. En la Liturgia cristiana se lee como salmo responsorial en distintas fiestas del Señor y se propone para todo tipo de celebraciones (bautizos, matrimonios, funerales, etc). Es un texto hermoso y poético, que nos habla de la ternura de Dios y de los sentimientos que experimenta quien se encuentra con Él: alegría, paz, seguridad, confianza, plenitud de vida.

El Salmo desarrolla dos imágenes distintas: en la primera parte, la del pastor que cuida de sus ovejas (versículos 1-4) y en la segunda, la del señor de la casa que acoge a un huésped (versículos 5-6). Sin embargo, nos solemos fijar principalmente en la primera y, normalmente, es conocido como el Salmo del Buen Pastor. La primera parte está escrita en tercera persona del singular (el Señor es mi Pastor, me hace reposar, me conduce, repara, me guía, hace honor), mientras que la segunda está escrita en segunda persona del singular (tú me preparas, perfumas, tu amor y tu bondad me acompañan). El último versículo está en primera persona del singular (yo habitaré). El verso central (Tú estás conmigo) es el punto de unión entre las dos partes, ya que pertenece al primer bloque, pero está en segunda persona, como el segundo. Los símbolos que desarrolla son universales: el camino, el agua, la oscuridad de la noche, el banquete, los perfumes... y pueden interpelar por igual a los hombres de antiguas culturas rurales como a los de las modernas civilizaciones urbanas. De todas formas, como mucha gente está poco acostumbrada a la poesía, haremos una traducción del salmo en prosa, antes de continuar.

«En medio del desierto hay un oasis con una gran fuente de agua. Fuera, la arena abrasa, pero a la sombra de las palmeras crece la hierba. Las ovejas comen alimento tierno, beben agua en abundancia y sestean al fresco. Más tarde se ponen en camino por las sendas que el pastor conoce bien, porque las ha recorrido muchas veces. Así, hace honor a su nombre de pastor. Tienen que atravesar un desfiladero entre las montañas y se hace de noche. Las ovejas avanzan seguras, porque pueden escuchar el sonido del bastón del pastor, que golpea rítmicamente el suelo al andar. Si una de ellas se desvía, el pastor acude solícito en su búsqueda, y con unos toques del cayado sobre los lomos, la devuelve al camino justo. Si acuden lobos u otras alimañas para atacar el ganado, el pastor defiende su rebaño a bastonazos.

Por el mismo desierto, una persona intenta huir de sus enemigos, sin ninguna posibilidad de sobrevivir. De repente, divisa a lo lejos el campamento de unos beduinos. Lo alcanza y, poco tiempo después, llegan también sus perseguidores. No pueden hacerle nada, porque la ley de la hospitalidad considera sagradas a las personas acogidas bajo una tienda. El jefe del campamento, no sólo le acoge en la suya, sino que, además, le ofrece agua abundante para calmar su sed, le prepara un banquete para que tome fuerzas y le unge con aceites perfumados para sanar las quemaduras del sol y refrescarle. Estas imágenes sirven para hablar de nuestra relación con Dios: Nos guía, nos protege, nos alimenta... Si ya en esta vida podemos hacer unas experiencias tan fuertes del amor de Dios, el orante confía en que su salvación no tendrá fin, y podrá habitar en la Casa de Dios por toda la eternidad». Analicemos, ahora, cada una de las palabras del salmo.

«El Señor es mi Pastor». El primer verso ya nos dice que hay que leer todo el poema como una imagen para hablar de la relación entre el orante y Dios. El título de «pastor» para nombrar a los reyes y guías del pueblo es habitual en el Oriente antiguo, así como en Grecia y en otros pueblos. La Biblia lo utiliza varias veces para hablar de Dios, tanto en los libros históricos como en los proféticos, en los poéticos y en los sapienciales (Génesis 49, 24; Isaías 40, 11; Salmo 80, 2; Eclesiástico 18, 13; etc.). Dios mismo, en el capítulo 34 del profeta Ezequiel, se compara a sí mismo con un Pastor que quiere cuidar, proteger y alimentar a sus fieles. Como los jefes del Pueblo han sido malos pastores, porque han utilizado a las ovejas en su propio provecho, Dios se ocupará personalmente de cada una, cubriendo todas sus necesidades: «Vosotros os bebéis su leche, os vestís con su lana, matáis las ovejas gordas, pero no apacentáis el rebaño, ni robustecéis a las flacas, ni vendáis a las heridas, ni buscáis las perdidas... Yo mismo buscaré a mis ovejas y las apacentaré... Buscaré a la oveja perdida y traeré a la descarriada, vendaré a la herida, robusteceré a la flaca, cuidaré a la gorda. Las apacentaré como se debe». Son imágenes tiernas, que nos hablan de un amor personal de Dios por su rebaño, que no nos trata a todos por igual, sino que sale a nuestro encuentro, respondiendo a las necesidades y esperanzas concretas de cada uno.

En la antigüedad, los israelitas eran pastores seminómadas con un número pequeño de animales: camellos, burros, gallinas y ovejas. No vivían en casas, sino en tiendas realizadas con pieles de animales. Hombres y animales dormían bajo el mismo techo. Hoy los beduinos siguen haciendo lo mismo. No es extraño que conocieran a cada una de sus ovejas, incluso por su nombre. También las ovejas reconocían la voz y el olor de su pastor. La parábola que Natán cuenta a David en el segundo libro de Samuel, capítulo 12, nos puede ayudar a comprender lo que estamos diciendo: «Había en una ciudad dos hombres, uno rico y otro pobre. El rico tenía muchas ovejas y vacas. El pobre no tenía más que una corderilla que había comprado. La había criado y había crecido con él y con sus hijos, comía de su bocado, bebía de su vaso, dormía en su regazo...». El salmo quiere evocar esa atmósfera de afecto, esa experiencia de confianza, de tranquilidad, porque se sabe que hay alguien que se interesa por ti, que se preocupa por tu vida.

«Nada me falta». Tanto en Israel como en todo el Medio Oriente no abundan ni el agua ni los pastos. Pasar hambre y sed es una experiencia ordinaria cuando se atraviesan los amplios espacios desérticos. Quien ve los rebaños de los beduinos se extraña de lo extremadamente flacos que están los animales. En este contexto se comprende lo grande que es poder hablar de abundancia, afirmar que no se carece de nada. Ciertamente, como escribió Santa Teresa de Jesús, «Quien a Dios tiene, nada le falta. Sólo Dios basta».

«En prados de hierba fresca me hace reposar». Conseguir hierba en el desierto es ya suficiente para sobrevivir, pero si, además, la hierba es fresca, el hallazgo se convierte en una fiesta. Después de un camino árido y polvoriento, la sola vista de un prado invita al descanso. Las ovejas pueden reposar después de haber comido, en las horas en que el excesivo calor no permite desplazarse: «Dime dónde apacientas el rebaño, dónde lo llevas sestear al mediodía» (Cantar de los Cantares 1, 7).

«Me conduce junto a fuentes tranquilas». El agua no sólo quita la sed, también limpia del polvo del camino y refresca. El mismo sonido de la fuente relaja y hace olvidar las fatigas. Pero las fuentes son los lugares más peligrosos para los rebaños. Tanto los lobos como los salteadores saben que allí terminan acudiendo a beber y se esconden esperando a sus presas. El salmo subraya que las fuentes a las que nos conduce nuestro pastor son «tranquilas», seguras. La Sagrada Escritura usa muchas veces el símbolo de la sed para hablar del deseo de Dios y del agua para hablar del don del Espíritu Santo. «Como busca la cierva corrientes de agua, así mi alma te busca a ti, Dios mío. Mi alma tiene sed de Dios...» (Salmo 42, 2-3). «Os rociaré con agua pura y os purificaré de todas vuestras impurezas. Os daré un corazón nuevo y os infundiré mi Espíritu...» (Ezequiel 36, 25ss).

«Y repara mis fuerzas». Después del cansancio del camino, el alimento, la bebida y el descanso nos hacen tomar fuerzas para poder seguir caminando. Literalmente dice: «repara mi aliento», mi alma, entendido como mi vigor y mi vida también. En algunas ocasiones nos sentimos agotados y nos parece que ya no podemos más. Es el momento de escuchar las palabras del Salmo 27: «El Señor es mi luz y mi salvación, ¿a quién temeré? El Señor es mi fuerza y mi energía, ¿quién me hará temblar? Aunque los malvados se levanten contra mí... Él me recogerá en su tienda... Aunque mi padre y mi madre me abandonen, Él me acogerá».

«Me guía por el camino justo». La experiencia de caminar acompaña a todo hombre. Nos desplazamos de un sitio a otro y toda nuestra vida es un camino. A veces equivocamos la senda, porque, como nos recuerda Antonio Machado: «Caminante, no hay camino, se hace camino al andar». El pastor adapta su paso a la necesidad de las ovejas, va en busca de un lugar bueno para ellas. Para los hombres, decir esto es confesar que el Señor nos guía por el camino justo, el único bueno, aunque no lo entendamos inmediatamente. Él nos lleva al mejor lugar, que nosotros solos no podríamos encontrar: las fuentes tranquilas, el agua que produce paz y calma la sed más profunda del que la bebe: «Te guiaré por el camino de la sabiduría, te conduciré por sendas justas» (Proverbios 4, 11). «Peregrino soy en esta tierra, no me ocultes tus mandatos... Enséñame, Señor, tu camino para que lo siga». (Salmo 119, 19. 33).

«Haciendo honor a su Nombre». El pastor que cumple bien su trabajo, que cuida de su rebaño, lo alimenta, lo proteje y lo guía por los caminos acertados, hace honor a su nombre. «El asalariado, que no es verdadero pastor ni propietario de las ovejas, cuando ve venir al lobo, las abandona y huye; y el lobo hace presa de ellas. Se porta así porque trabaja únicamente por la paga y no le importan las ovejas. Yo soy el Buen Pastor que conozco a mis ovejas y cada una de ellas es importante para mí» (Juan 10, 12ss).

«Aunque pase por un valle tenebroso, ningún mal temeré». El pastor nos da tanta seguridad, que hasta podríamos atravesar con él el valle tenebroso. La oscuridad del valle da miedo por los peligros que puede esconder, porque no se ve el camino, por la semejanza entre las tinieblas y la muerte. Este salmo, para decir «tinieblas», utiliza una palabra rara, que no se usa casi nunca: «salmawet» y que podríamos traducir por «oscuro como la muerte». En hebreo, «mawet» significa «muerte». La muerte es evocada para el lector por la oscuridad del valle y por la palabra con la que se habla de esta oscuridad. De hecho, la Biblia griega traduce «aún si camino por el valle de la muerte, no temo, porque Tú me acompañas». Una imagen de gran fuerza para recordarnos nuestra condición de mortales en un contexto de gran dulzura (grandezas de la poesía).

«Porque Tú estás conmigo». Hemos llegado al centro del salmo y a su momento más intenso. La verdadera razón de que yo me sienta seguro, de que no tenga miedo, de que me atreva a pasar el valle de la oscuridad y de la muerte es que «Tú estás conmigo». Los prados frescos, el agua abundante, la protección frente a los enemigos... todo es bueno, pero saber que Tú caminas a mi lado es lo más importante. «Si te tengo a Ti, ya no necesito nada de la tierra » (Salmo 73, 25). «Si el Señor está conmigo, no tengo miedo. ¿Qué podrá hacerme el hombre?» (Salmo 118, 6).

«Tu vara y tu cayado me dan seguridad». Palestina es una tierra cálida. Los viajes con el ganado se hacen temprano, antes de que caliente el sol, o al atardecer, cuando se oculta. Las ovejas no tienen miedo de extraviarse en la oscuridad, porque se siguen unas a otras y, a lo largo del camino, oyen el sonido de la vara del pastor que camina con ellas. El cayado, arma con la que defender a las ovejas de las alimañas, es al mismo tiempo el signo tierno de la presencia del pastor junto al rebaño, que toca con su punta los lomos de la que se desvía para reconducirla al redil y, con el ruido que hace al apoyarlo en el suelo, guía su caminar. Con el sonido del bastón de Dios en nuestras vidas, no tenemos miedo ni de la muerte. La imagen hace también referencia al bastón de mando, al cetro de Dios, con el que gobierna todas las cosas para el bien de su pueblo. El salmo siguiente, el 24, habla del Señor «Rey de la gloria», y comienza así: «Del Señor es la tierra y cuanto la llena, el mundo y todos sus habitantes». El mismo David era rey y pastor. La referencia al cayado de pastor y al bastón de mando es riquísima de evocaciones: Dios salvador, liberador, guía del pueblo, en relación con la salida de Egipto y la Monarquía.

La sensación de seguridad y de protección prosigue con la segunda imagen del salmo: la del señor que acoge un huésped en su casa.

«Me preparas un banquete frente a mis enemigos». La palabra usada en hebreo significa «desenrollar», con el sentido de extender unas pieles de cabra a la puerta de la tienda, para colocar sobre ellas la comida. Podemos reconstruir la escena: un hombre huye de sus enemigos por el desierto. Casi imposible salvarse. Improvisadamente, encuentra un beduino que lo acoge en su tienda. La ley de la hospitalidad era sagrada para los semitas. Cuando alguien es acogido, invitado a comer, se convierte en intocable. Los enemigos no se pueden acercar a él. «El Señor hace justicia al huérfano, a la viuda y ama al emigrante suministrándole pan y vestido. Amad vosotros también al emigrante, ya que emigrantes fuisteis...» (Deuteronomio 10, 18-19). Abrahán recibió la promesa definitiva cuando acogió en su casa a unos peregrinos que resultaron ser enviados de Dios (Génesis 18). «No olvidéis la hospitalidad, pues gracias a ella algunos hospedaron, sin saberlo, a ángeles» (Hebreos 13, 2). Lot prefiere entregar a sus dos hijas antes que a unos desconocidos acogidos en su casa (Génesis 19).

«Perfumas con ungüento mi cabeza». El ungir a un huésped era la mayor manifestación de veneración que se podía tener con él. El aceite enriquecido de esencias perfumadas da frescor, suaviza la piel. Es éste un gesto de extremo afecto y consideración para el que llega cansado por el calor del desierto y las penalidades de la huida. «¡Qué hermoso es que los hermanos vivan unidos! Es como ungüento perfumado derramado en la cabeza.» (Salmo 133 1-2). Una mujer de Betania tendrá este gesto con Jesús y él lo agradecerá a pesar de la incomprensión de los discípulos, llegando a afirmar que esa mujer sería recordada en todos los lugares donde se predique el Evangelio (Mateo 26, 6ss).

«Y mi copa rebosa». La copa que rebosa es, igualmente, signo de la generosidad con que el huésped es acogido. No recibe sólo lo necesario. Hay algo de superfluo, de añadido, de generosidad total, en los actos de Dios. Recordemos, por ejemplo, la narración de la creación. Dios no hace sólo lo necesario, sino que, además, entrega al hombre ríos con agua abundante, con oro fino, con piedras preciosas y perfumes (Génesis 2, 10ss). Lo mismo sucede cuando los israelitas salen de Egipto. Dios no sólo les da la libertad. Les enriquece también con los bienes y el oro de los egipcios (Éxodo 12, 36).

«Tu amor y tu bondad me acompañan». Ésta es la imagen más extraña para los occidentales. Es como si el beduino que me ha acogido en su tienda y me ha defendido de mis enemigos, me pusiera ahora dos guardaespaldas que me acompañen de regreso a mi casa. Aquí, los dos acompañantes son una personificación del Amor y la Bondad de Dios, última referencia del salmo. Aunque a nosotros pueda resultarnos rara la personificación de cualidades divinas, en la Biblia es bastante común: «La Salvación está cerca de los que le honran y la Justicia habitará en nuestra tierra. El Amor y la Fidelidad se encuentran, la Justicia y la Paz se besan... La Justicia marchará delante de él y la Rectitud seguirá sus pasos» (Salmo 85, 10ss).

«Todos los días de mi vida». No hablamos de un acompañamiento pasajero, sino de la certeza de una protección continua, como si se respondiera a la petición con que concluye el salmo 28: «Salva a tu pueblo, bendice tu heredad, apaciéntanos y guíanos por siempre».

Las dos partes del salmo (el pastor que cuida de las ovejas y el señor de la casa que acoge un huésped bajo su techo) comienzan con una situación de descanso y terminan con los protagonistas en actitud de caminar. Las ovejas comen, beben y sestean en el oasis. Después emprenden la marcha, guiadas por el pastor. El que huía del desierto encuentra la salvación en la tienda del beduino. Allí sacia su hambre y su sed, se perfuma y, posteriormente, emprende la marcha custodiado por dos escoltas. Las dos partes del salmo parecen insinuar que nuestra vida es un continuo andar de la mano del Señor. Cuando lo necesitamos, él nos ofrece momentos de descanso para restaurar nuestras fuerzas. Cuando nos hemos recuperado, hay que volver a caminar. Como los discípulos que acompañaron a Jesús en el Tabor: Después de la Transfiguración tuvieron que regresar al valle. El Salmo 122, como los otros llamados «salmos de ascensión a Jerusalén», nos recuerda que siempre somos peregrinos: «¡Qué alegría cuando me dijeron: Vamos a la casa del Señor!».

El libro del Éxodo, que nos narra el camino de Israel por el desierto hacia la Tierra Prometida, se convierte en imagen de nuestra vida: El Señor nos guía y nos acompaña, nos instruye y nos corrige todas las jornadas de nuestra existencia, hasta el día en que entremos en el descanso definitivo. El salmo 95 insiste en esta idea, invitándonos a aprender de los errores cometidos por los israelitas en su caminar por el desierto, para no repetirlos: «Ojalá escuchéis hoy su voz. No endurezcáis vuestro corazón... como en el desierto, cuando me tentaron vuestros antepasados... Son un pueblo que no conoce mis caminos, por eso juré airado que no entrarían en mi descanso». El Antiguo y en Nuevo Testamento son un testimonio continuo de las ansias que arden en nuestros corazones de alcanzar la patria verdadera, la definitiva: «Si Josué les hubiera proporcionado un descanso definitivo, David no hablaría de un posterior día de descanso. Hay, pues, un descanso definitivo reservado al pueblo de Dios... Apresurémonos, pues» (Hebreos 4, 8ss).

«Y habitaré en la casa del Señor por años sin término». Después de hablar de descansos pasajeros y de caminos largos, se evoca el reposo definitivo en la casa del Señor, la entrada en el «Sabat» último y eterno, en la Nueva Jerusalén, tal como canta el Apocalipsis: «Ésta es la Morada de Dios con los hombres. Habitará entre ellos... Enjugará las lágrimas de sus ojos y no habrá ya muerte, ni luto, ni llanto, ni dolor» (21, 3ss).

El desierto es el contexto común a las dos imágenes (el pastor y el beduino). El que ora este salmo sabe que nada le falta, aún encontrándose en el desierto. Allí, el creyente redescubre las raíces de toda la historia de Israel: Abrahán y los demás patriarcas fueron pastores trashumantes por el desierto. Moisés se preparó en el desierto para su misión y volvió al desierto para acompañar al pueblo a la libertad. Allí se manifestó el poder de Dios, que «hirió a los primogénitos de Egipto, sacó a su pueblo como a un rebaño y lo condujo por el desierto. Los llevó con seguridad hasta la tierra sagrada» (Salmo 78, 51ss). Por lo tanto, después que el Señor liberó a su pueblo de la esclavitud de Egipto, lo guió por el desierto, como un pastor conduce a su rebaño. Les ofreció agua que manaba de la roca y alimento abundante (maná y codornices), los defendió de las serpientes que los mordían y de los enemigos que los atacaban, los introdujo en la Tierra Prometida y los acogió como Señor del territorio, ofreciéndoles descanso en su casa. Esta idea queda recogida en muchos textos de la Escritura: «Saliste, oh Dios, al frente de tu pueblo, los guiaste por el desierto... reanimaste tu heredad extenuada y tu rebaño habitó la tierra que tu bondad les había preparado» (Salmo 68, 8ss). «Te abriste un sendero por el mar... y guiaste a tu pueblo como a un rebaño» (Salmo 77, 20-21).

El desierto significa también, para el pueblo, el lugar de la tentación, la prueba, la murmuración, el pecado, la idolatría y la conversión. El lugar donde se descubre que Dios perdona siempre y continúa a dar vida, alimento, salud, victoria. Que da con generosidad porque perdona con magnanimidad. El lugar donde se puede hacer la verdadera experiencia del encuentro personal con Dios: «La llevaré al desierto y le hablaré al corazón... Ella me responderá allí como en los días de su juventud, como el día en que salió de Egipto... Y te desposaré conmigo en fidelidad» (Oseas 2, 16).

La experiencia del Éxodo es revivida siglos después, al retorno del Exilio. El salmo termina afirmando: «Habitaré en la casa del Señor». Aunque la tradición lee «habitaré», las consonantes hebreas dicen «volveré», el verbo usado para la experiencia que sigue a la deportación: «Los haré volver de las naciones por donde están dispersados» (Zacarías 10, 10. Ver Ezequiel 36, 24ss). La vuelta de la conversión a la comunión. Camino por el desierto, tentación, pecado, perdón, crisis de fe en el Exilio, retorno a la tierra y conversión del corazón. Todo este camino evoca el salmo a quien lo lee con una mentalidad bíblica, a sus destinatarios.

Como hemos visto, las imágenes del salmo hablan de:

* Seguridad ante los enemigos y peligros de todo tipo: oscuridad, hambre y sed, muerte.

* Con una connotación de máxima abundancia. Los dones de Dios son siempre a la medida de Dios.

* Para aquél que ya se sentía dentro de la muerte. Descubrimos la sobreabundancia del don de Dios cuando ya parecía todo perdido.

El significado último del salmo sólo lo podemos entender a la luz del Nuevo Testamento: Jesús es la persona que confía en Dios y camina por sus sendas, aún en medio de las dificultades, hasta entregarse en la cruz. Por eso, el Padre se apiada de Él y le devuelve a la vida, sentándole a su mesa, introduciéndole en su Casa. Al mismo tiempo, Jesús es «el gran Pastor de las ovejas» (Hebreos 13, 20), «el Supremo Pastor» (1 Pedro 5, 4). «Nosotros éramos como ovejas descarriadas, pero ahora hemos vuelto a nuestro Pastor y Guardián» (1 Pedro 2, 25). Él es el Pontífice de la Nueva Alianza, el Camino que nos lleva al Padre, la Puerta de acceso a la Casa de Dios. Él prepara para nosotros el banquete de su Cuerpo y de su Sangre, verdadero alimento de inmortalidad. Su amor es tan grande, que llega a dar la vida por sus ovejas. Con él podemos atravesar sin miedo el valle de la muerte, porque Él es la Resurrección y la Vida, Luz que brilla en las tinieblas, Roca que se abre en el desierto para calmar la sed, Maná que nos alimenta, verdadero Pastor y Rey, que «nos apacienta y nos conduce a fuentes de aguas vivas» (Apocalipsis 7, 17) y que nos permite habitar en su casa «por años sin término». El cristiano que ora con el Salmo 23, está llamado a hacer este camino espiritual, verdadera síntesis del Antiguo y del Nuevo testamento: dejarse guiar por Dios «en medio de la noche» y vivir en intimidad con Él, hasta participar en su banquete, «la cena que recrea y enamora», en palabras de S. Juan de la Cruz.

«¿Dónde pastoreas, Pastor bueno, tú que cargas sobre tus hombros a toda la grey? Muéstrame el lugar de tu reposo, guíame hasta el pasto nutritivo; llámame por mi nombre, para que yo escuche tu voz, y tu voz me dé la vida eterna. "Muéstrame, amor de mi alma, dónde pastoreas". Te nombro de este modo porque tu nombre supera cualquier otro nombre y cualquier inteligencia; de tal manera que ningún ser racional es capaz de pronunciarlo o de comprenderlo. Este nombre, expresión de tu bondad, expresa el amor de mi alma hacia ti. ¿Cómo puedo dejar de amarte a ti, que de tal manera me has amado que has entregado tu vida por mí? No puede imaginarse un amor superior a este: el de dar la vida para mi salvación».

CUANDO ME HAYA IDO....

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Fri, 20 Jan 2012 18:26:00 +0000

Cierro mis ojos, y ahondo en mis pensamientos, paseo por el dulce, oscuro, calido y difuso mundo en mi interior. Mis paseos son largos y llenos de silencios dulces, solo interrumpidos por el eco lejano de las risas de mis hijos, de sus voces y el sonido de sus pasos en mi imaginación.

Pienso en mi vida, en lo que ha sido, en lo que no ha sido. En lo que será.

Nunca me he preguntado porque me pasa esto a mi? No soy tan egoísta para pensar eso, porque se que existen personas en peor situación que yo. No me pregunto eso.

No reniego, ni me quejo por el dolor, o por el sufrimiento por la enfermedad, la ausencia, el abandono.

Por la muerte.

Porque hacerlo? Todo esto es parte de la vida.

Sonrio mientras lloro, pero estas lagrimas no son de tristeza. Sonrio porque se me ha bendecido con cosas maravillosas, como mis hijos, mi familia, el amor, los amigos. La enfermedad y la muerte son parte de la vida misma, son un proceso, un paso. No tengo miedo de nada.

El camino no ha sido largo, aunque si algo accidentado, sobre todo, porque la mayor parte del tiempo me empeñe en caminar descalza…

Pero si me pregunto, cual es el sentido de todo esto?

Todo esto en mi, los sentimientos, los pensamientos, los conceptos, los recuerdos, el amor.

A donde iran cuando nada los contenga? Cuando me haya ido por fin?

No desaparecerán, al menos de quienes amo y me aman. Viviran en cada palabra escrita, en cada dibujo, en cada palabra que salió de mi y que, sin que lo supieran quedo dentro de cada uno a quien iba dirigida.

Amo mi vida como sea que haya sido.

Durante esas noches silenciosas, arrullada por el acompasado sonido de las respiraciones de quienes mas amo, pienso en todos estos acontecimientos presentes, y en como cada uno de nosotros afronta de distinta manera el largo o corto el dulce o amargo, el llano o intrincado camino de la vida que nos conduce inevitablemente a la muerte que no es mas que una transformación, una transmutación, un cambio una evolución.

Para unos, la jornada es corta y agradable.

Para otros, es accidentada y en algunos momentos, deseamos con todas nuestras ansias desistir..

Pero al contrario de lo que se piensa, es en esos momentos de oscuridad, de desesperación y de dolor y desesperanza total, cuando algo grande y maravilloso esta aconteciendo.

Porque es precisamente ese dolor, esa desesperación, lo que nos impulsa a sobrellevarlo, lo que nos hace crecer dentro de nosotros mismos, cada problema, cada dolor, nos da el ansia de vencerlo de resolverlo, nos da armas para afrontar algún dolor mas grande. Aprendemos.

Porque estamos en el camino, en la vida, para aprender, no para sufrir.

El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional. Frecuentemente sufrimos porque deseamos lo que no podemos lograr o lo que no tenemos. El deseo es la fuente principal del sufrimiento. El querer remediar lo que ya no tiene remedio o lo que ya paso. Hay que abandonar la idea del pasado, hay que desbloquear esa paralisis afectiva, que nos lleva a aferrarnos con tal fuerza el pasado, que no tenemos con que abrazar el presente.

A medida que avanzamos por el accidentado y dulce camino de la vida, ganamos experiencias, y cada vez un poco mas del misterio de la vida nos es revelado.

Ninguno lleva la carga del otro. Solo la persona dentro de si misma, sabe el significado total de sus experiencias, el alcance total de su dolor, pero también de su valor, de su fuerza, de su persistencia. Todos somos diferentes, con distintas experiencias, educación, forma de pensar, recursos y habilidades, pero dentro de esta diferencia hay algo también cierto e inamovible:. Somos uno y el mismo.

Ninguna vida es igual a otra,sin embargo, ningún corazón siente de la misma forma, y nadie, NADIE es perfecto.

La vida nos va presentando las cosas con las cuales podemos lidiar, y en el proceso de asimilarlas, y resolverlas, aprendemos a ser fuertes, a estar preparados para todo. Asi es como funciona la vida.

Sea cual sea la situación o las personas que atraemos a nosotros en una determinada época, es porque aquello es lo que precisabamos en ese momento. Durante este periodo de mi existencia he vuelto a contactar personas que me han acompañado a lo largo de mi vida. Personas que han venido a enriquecer mi entorno, mi vida, mi manera de pensar. Que me han apoyado, y demostrado su cariño. Y se que no es cosa de suerte . Algo ha sucedido. Que hoy es el momento preciso para reencontrarnos, para comunicarnos, y enriquecernos. Para fortalecer lazos, que nos aten aun mas a la inmortalidad del recuerdo.

Nada es por azar.

No estamos en una especie de entramado que ha estado ahí todo el tiempo esperándonos. Cada quien elige su destino, la vida que tenemos que vivir es esta misma que esta en nuestras manos esperando que la amoldemos, que la hagamos crecer, evolucionar cambiar y germinar.

Por eso podemos estar seguros que donde quiera que nos encontremos, cualquiera que sea la situación que estamos viviendo , es exactamente donde necesitamos estar en este momento. Lo que tenemos enfrente para resolver, es porque tenemos la fuerza y la entereza para afrontarlo.

Soy de la convicción de que hay siempre alguien en espera de esa persona en la cual te estas transformando dia a dia, cada decisión que tomas cada paso que das, cada respiro, te acerca mas a ella. Tal vez aun no estes listo para reconocerla.

Pero a cada momento cada uno de nosotros esta pasando por el proceso de ser y de transformarse.

Sigo creciendo. Sigo transformandome. Nada termina al fin.

Asi que...

A donde ira todo esto, todo el amor, todo el sentimiento, la alegría, los recuerdos y los anhelos?

Seguiran viviendo. En cada uno de los que nos acompañaron en el camino, en los libros, en los arboles del parque, en los dibujos a lápiz mal difuminados, en la risa de mis hijos, en los recuerdos, en las estrellas que nunca vi por completo ..

Y sobre todo.

Seguiran en el viento…..

JUNTOS

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Wed, 11 Jan 2012 16:35:00 +0000

Recostada con mis pensamientos, sola por las noches en el reino de mi corazón, sola conmigo misma, me pregunto a veces por que he sido tan dura con la persona que soy, por que no he permitido la entrada de otra persona en mis sueños, en mis sentimientos, en mi vida.

Pero no tengo una respuesta. Tal vez todo esto en lo que me he ido convirtiendo a través de los años, bañada con las tristezas y las alegrías, enriquecida con las experiencias los éxitos y los fracasos, se fue fraguando desde que era una niña en cuerpo ( porque sigo siéndolo en alma).

Me recuerdo sentada en la orilla de la banqueta frente a mi casa, con los codos apoyados en mis rodillas y mis manos sosteniendo mi rostro, mirando a las personas pasar con sus pequeñas vidas a cuestas. Observaba a las parejas de novios que desfilaban frente a mi , abrazados unos, tomados de la mano otros, hablándose al oído, riendo, peleando.

Y soñaba.

Soñaba en encontrar a esa persona que seria todo para mi como yo para el. Estaba segura que esa persona ya estaba por ahí en el mundo, también en la espera sublime del encuentro.

Pero yo no sabia quien era, como nadie lo sabe hasta que lo ve llegar.

Yo sabia que en cuanto lo mirara a los ojos y me sonriera sabria que era EL. Me convenci de eso y fue lo que me marco.

A mi infantil corazón llego entonces también la terrible situación, que me hizo preguntarme que sucedería si esa persona no me encontraba jamás? Que sucedería si yo la confundiera con otra persona y la tomara para siempre y entonces la verdadera viniera por fin a mi vida cuando fuese demasiado tarde?. Me horrorizaba esa idea, me entristecía mucho pensar en lo irreparable.

Una noche, llena de luces y personas, caminando por la noche de la ciudad, lo vi venir a mi. Sus ojos y su sonrisa me lo confirmaron. Era el.

Mi corazón brinco de alegría aun sin conocerlo, y cuando su voz llego por fin a mi oído, lo supe sin duda alguna. ERA EL.

Algo paso en el universo, algo sucedió que hizo que de todos los espacios posibles de todos los tiempos posibles, el llegara a mi.

No me di cuenta entonces pero el no me reconoció. El no supo que yo era su ELLA. Nunca lo supo, me confundió con alguien mas en su vida, con alguien que pasa solamente sin dejar huella, una flor en el camino, un árbol mas del paisaje. Sin embargo algo lo empujo a mi también. Y el tiempo juntos fue para mi lo mejor de mi vida. Fue un amor dulce pero tormentoso, con ausencias, reencuentros, lagrimas. Para mi lo fue todo. Hoy se que para el no fue gran cosa. No me vio. No me reconoció.

Cuando me di cuenta después de varios años en un eterno retorno y despedida, de que el había encontrado a su ella, y decidió dedicarle su vida, entonces algo murió en mi. Algo se quedo muy dentro en un estado de dolor constante. Lo encerre en el fondo del corazón, donde lo obligue a quedarse dormido. Entonces decidi compartir mi vida con alguien, sabiendo que no lo amaba de esa forma, tratando de hacer lo que todo el mundo decía que era lo sensato y maduro.

Vivi asi mucho tiempo, realizando la pesadilla de mis días de niñez, cuando una noche desperté y a través de la oscuridad mire a la persona junto a mi, y me pregunte: Porque estoy aquí? Quien es el?

Condenada a vivir por vivir, a querer sin amar, a dormir junto a alguien mientras soñaba con quien amaba mas que a nadie. Ahí estaba yo. Habia cometido el error. Pero era lo sensato. Era lo maduro.

Entonces desperté en realidad. Y renuncie a eso. Renuncie a la vida que había elegido porque consideraba lo correcto y segui a mi corazón. Decidi dejar de ser el juguete y la basura de esta persona a la cual no amaba como creía.

Tal vez soy cruel conmigo y con los demás por no querer hacerlo de nuevo, por no querer engañarme ni engañar, pero ahora si considero que es lo correcto. Quiero vivir asi, con mi amor intacto hacia el, guardado y latente, en espera de nada, solo porque considero que asi debe ser.

Pero le soy fiel a mi misma, a la niña que soñaba con el amor verdadero, la niña que sabia que existía esa persona para mi. Tuve la fortuna de encontrarla y tenerla en mi vida, y después tuve que renunciar como se renuncia a lo que no te pertenece, a lo que no es para ti.

Y lloro.

Lloro mientras todo esto sale de mi corazón. Lloro por la ceguera que nos lleva a pensar que la otra persona debe estar para ti como tu para el. Para mi el amor nunca ha sido eso. No es egoísmo. Lloro porque nunca podrá ser y ahora se que nunca fue. Pero no lloro solo por tristeza, no solo porque hace ya tiempo que las lagrimas anegan mi corazón y lo ahogan. Lloro de alegría porque lo conoci y estuve con el aunque el no me reconoció.

Pero hoy, que lloro por todo esto, se que conoci el amor verdadero que lo alimente y lo lleve conmigo, que lo miro en los ojos de ese ser que es parte suya y mia y en quien siempre viviremos juntos, como yo lo soñé alguna vez aunque el no sintiera lo mismo.

Estamos juntos para siempre.

Y esto es para mi el amor.

lo que faltaba...

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Wed, 14 Dec 2011 20:53:00 +0000

Para mi la secundaria no fue mas que una extensión de la primaria. No note una transición hacia algo diferente, porque la mayoría de mis compañeros de primaria, quedaron en el mismo salón de primero de secundaria conmigo.

Mi grupo era el Primero E. Un grupo itinerante debido a que nuestra escuela era muy nueva y no había salones suficientes para alojar a todos los alumnos que se inscribieron ese año.

Por lo tanto nos toco estar en el salón de cada uno de los otros primeros una semana cada vez. Nunca fui fiestera ni muy amiguera, asi que comencé a hacer nuevas amistades muy reservadamente. Mi primera amiga fue Rosario Terrazas , una linda niña de ojos grandes y cabello larguísimo, que era seria y timida. Todo el primer año lo vivi junto a ella, aunque no estuvimos en el mismo taller , ya que yo elegi cocina (o creo que la cocina me eligio a mi) .

La secundaria tenia un enorme terreno la mayor parte del cual estaba vacio, había un gran llano detrás de los baños, donde nos impartían la clase de educación física. El maestro Sepulveda nos traia por todo ese llano brincando matorrales y piedras, corriendo y haciendo ejercicio.

Recuerdo muy bien que yo me escondia el baño porque odiaba educación física, o cuando pasaba lista decía ; “cero” que era la clave acordada para decir que no podíamos practicar ejercicio por problemas de mujeres. Palabra que nos hacia desternillarnos de risa cuando el maestro nombraba a Oscar Huerta y este decía: CERO.

Al finalizar el primer año se hizo una muestra de talleres donde expondríamos lo que logramos aprender en el año. Yo estaba en el taller de cocina y me toco hacer una ensalada de zanahoria muy laboriosa. Ademas tenia que preparar pequeños cartones con la receta escrita y adornados. El dia señalado lleve mi platillo en un refractario grande, con tan mal tino, que lo puse sobreuna banca que tenia una pata rota y se rompio echando a perder su contenido. Recuerdo que comencé a llorar y la maestra me dijo queno había problema, que yame había calificado de todas formas, pero yo no lloraba por eso si no porque pensaba en el sacrificio quehizo mi padre para comprar todos los ingredientes y el refractario y yo eche todo a perder.

Al pasar a segundo año, la directora tuvo a bien deshacer todos los grupos, mezclar los nombres y rehacer los con nuevos integrantes. Es asi que en segundo año me separaron de mi amiga Rosario, y conoci nuevos compañeros. En aquella mezcla azarosa, como casualidad volvi a quedar en la sección E. Algunos de mis compañeros de grupo también quedaron conmigo, y lo que me agrado muchísimo mas fue que mas compañeros de primaria se unieron a mi grupo.

No se porque razón, pero tengo el recuerdo de 2 de secundaria como el mas feliz de toda mi edad escolar. Mis viejos amigos seguían conmigo y los nuevos vinieron a enriquecer mi mundo y mis recuerdos. Alli conoci a mi mejor amiga de la secundaria Yolanda Tobias.

Yola era una niña alta, muy delgada de unos hermosos ojos verdes, cabello castaño claro larguísimo, de piel muy blanca, que al principio parecía muy seria pero cuando la conocias te dabas cuenta que era una niña muy agradable, alegre, inteligente. Nos hicimos inseparables. Recuerdo como vivíamos cantando “I just call tos ay i love you” de Stevie Wonder o Karma Chamaleon . Bailabamos y bailábamos Take on me de Aha y llorábamos con Nikita de Elthon John.

Cuando saliamos de clase, nos íbamos despacito, detrás de los muchachos que nos gustaban solo por el gusto de estar cerca de ellos aunque nunca nos atreviéramos a hablarles. Luego yo me iba con ella todo le camino hasta su casa en la colonia carranza, y luego ella me encaminaba a mi casa en la miravalle, y asi nos pasábamos cerca de dos horas encaminándonos una a la otra hasta que mi madre decía: VOY A IR YO a encaminarla.

En segundo año se organizo un concurso de baile, de tablas rítmicas, cada grupo iba a ser representado por las mujeres que quisieran participar. Recuerdo que todas querían bailar una canción de Withney Houston “The locomotion”porque estaba de moda. Yo alucinaba la canción porque la escuchaba cada minuto del dia en todas partes. Asi que sugerí otra canción, alegando que todos los grupos bailarían la misma, como de hecho lo hicieron. Asi terminaron bailando “Gloria” de Parchis y ganamos el segundo lugar del concurso. Claro que yo no baile. Eso se lo dejaba a Vicky Tamez a Silvia, a Betti Vazquez Castilla, las muchachas del salón que tenían gracia para eso. Yo me dedicaba a lo mio. A estudiar y hacer tareas. Ahora escucho todas aquellas canciones y evoco cada momento vivido mientras las escuche, canciones de Cindi Lauper, de Cool and the gang, El debarge, etc…

Al contrario de lo que podrían pensar no me aburría, tenia todo lo que quería,mis amigos, mi mejor amiga, mi amor secreto. Me divertía muchísimo con las ocurrencias de Yiyo (oscar huerta) y mi primo Armando escándalos, de los mas traviesos del salón. En una ocasión me quitaron el zapato y lo estuvieron arrojando por todo el salón mientras yo los perseguía avergonzada.

Miro ahora fotografías en la pagina de exalumnos de la carlos, fotos donde aparecen muchas personas cuyos rostros y nombres reconozco. De otros solo reconozco los rostros. La mayoría de esas fotos son en fiestas, y yo estoy segura que nadie tendrá una fotografía mia en una fiesta. Porque nosotras eramos de las que no invitaban. Y aunque nos invitaran no íbamos .

Veo esas fotografías y siento una mezcla de envidia y arrepentimiento: envidia por no ser parte de esos recuerdos y arrepentimiento por no haber sido un poco mas sociable. Pero el hubiera no existe solo lo que decidimos y con lo que ahora tenemos que vivir.

En fin, todo esto que estoy contando es para recordarme en ese tiempo, para dar mi versión de nuestro paso por la secundaria. Una escuela que nos formo y transformo, en donde elegimos y obtuvimos a los mejores amigos de nuestra vida, algunos de toda la vida, a quienes continuamos viendo o tal vez a los que dejamos de ver y ahora reencontramos.

Es hermoso reencontrarse. Le dije el otro dia a mi amiga Rosa Isela Estrada que recordar y reencontrarse con personas de tu pasado es como volver a vivirlo, es como encontrar piezas de un gran rompecabezas queni siquiera sabias que faltaban, pero ahora que las encuentras hacen que te sientas un poco mas completo, porque sabiendo lo que has sido y hecho sabes quien eres y porque lo eres. Es como recuperar una parte de ti mismo.

Soy de la idea de que cada persona deja una impronta en la vida de todos a quienes conoce o con quienes convive aunque el contacto haya sido tan minimo como un saludo o una mirada. Todos ustedes, personas con quienes comparti una época de mi vida, me han modificado, me han enriquecido, solo por haber estado ahí.

Al final formamos parte de quienes nos conocieron y continuamos viviendo en sus memorias.

Tambien de eso trata la inmortalidad.

Muchas gracias ex alumnos de la secundaria CARLOS ESPINOSA ROMERO

ECOS

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Tue, 08 Nov 2011 14:42:00 +0000

En la reverberacion del recuerdo tus ojos son mas profundos, tus manos mas suaves y tu voz mas grave y su eco resuena por los rincones de mi corazón.

Mirarte con los ojos del ayer. Escucharte en el resplandor silencioso del recuerdo .

Me sorprendo a veces evocando a quien solias ser, porque no puedo mirarte de otra forma, mi alma solo percibe el contenido, no la forma, estamos juntos a pesar del tiempo y la distancia precisamente por los ecos, por las reverberaciones, por lo que los ojos no miran y el corazón lleva consigo.

Al final de todo, cuando ya el cuerpo no nos estorbe, y en realidad solo seamos un recuerdo, no quedara mas que nuestra comunión, en el alma, y cada sonido, cada roce del viento, cada aroma fresco, nos traerá de vuelta a la vida y a nuestro amor

ahora si cambio climatico teoria comprobada?

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Mon, 07 Nov 2011 22:18:00 +0000

miércoles 4 de julio de 2007

"an inconvenient true

Es una obligacion ver esta pelicula. Y es tan facil evitar lo que tal vez pueda o no pasar, que es mejor hacerlo que preguntarse algun dia[ "Pero si era tan sencillo, poruqe no lo hice?"... Decia mi padre (y todavia dice, gracias a Dios aun anda entre nosotros), que si yo levanto la voz, nadie me va a escuchar porque soy una sola persona... creo uqe con esto quiere darme a entender que deje mi naturaleza belicosa (y tendiente a protestar por todo) de lado, y me una al clan, o sea, acepte lo que no puedo cambiar como individuo, me quede calladita y a otra cosa mariposa... pero en este mundo no han hecho los cambios quienes se quedan calladitos y aceptan todo sin chistar, sino los que preguntan poruqe, y luego tratan de dar la solucion... asi que pienso que si yo vi la pelicula, y en algun grado mi ser piensa que esto puede pasar, hay que hacer algo, aunque sea alzar la voz, un poquito, o como lo hago, comentarlo con la mayor gente que pueda... varias voces juntas ya lograran tal vez la manera del llegar al gigantisimo oido de la gran mayoria, que vive como la pulga en la rueda del camion, sin darse cuenta que este esta dando vuelta, hasta que es aplastada... esa al menos es mi humilde opinion....."

Lo anterior lo escribi hace tiempo en otro blog que administraba, lo recorde hoy y lo copio exacto, y viene al caso porque vi en el noticiero de las 2 y media, noticias acerca de tormentas e inundaciones en muchos puntos de mi pais, Mexico. Decia la comentarista "A causa del calentamiento global, se dejan sentir lluvias torrenciales y las inundaciones han afectado gran parte del pais..."... me pregunto: A causa del calentamiento global? pero, como yo lo entiendo el multimencionado y tan de moda calentamiento global fue causado, todos sabemos por quienes (Bin Laden no, aunque si le preguntaran a George Bush...), entonces tenemos que los causantes de todas estas calamidades somos, adivinaron, NOSOTROS, quienes vivimos mucho tiempo abusando de nuestro entorno sin pensar en las consecuencias, o ignorandolas por comodidad o por conveniencia, llamese economica o personal... ahora si, en todas partes se anuncia que EL CALENTAMIENTO GLOBAL ES EL CULPABLE. El meollo de todo este asunto no deberia ser el culpara a algo o a alguien de cualquier cosa sino tratar de salvar lo todavia medianamente salvable que haya. No perder tiempo en quejas y culpas, sino poner manos a la obra y comenzar a sembrar la cosecha de mañana. Lei tambien en internet, que alguien manifestaba estar en contra de la TEORIA NO COMPROBADA" de que habia algo llamado calentamiento global (nombre que manejaba como sustantivo, y le daba la misma credibilidad que a los ovnis o al monstruo del lago ness) porque, opinaba esta persona )y es muy respetable su opinion), que todo este movimiento mundial y en los medios comunicativos, tendientes a publicitar dicha TEORIA, solo servian para los fines partidistas de algunos (llamese Al Gore)... Pero pienso yo, (y si me equivoco, diganmelo), no es posible que uno pueda tomar de todo lo que ve y escucha solo lo bueno y desechar lo malo o lo que no te convenga)?,. Entonces, a mi no me quita el sueño si el señor Al Gore lo hace con los fines que lo haga, lo que me importa es el hecho de que con o sin el, el destino del mundo va a ser el mismo, si no cambiamos esa actitud quejumbrosa, mezquina y hacemos algo por este pequeño mundo donde nos toco vivir, que al final lo que hagamos por el lo estaremos haciendo por nosotros mismos y por nuestros hijos....

eminencia

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Mon, 07 Nov 2011 22:16:00 +0000

“Comenzaba el verano y David decidio salir de vacaciones a la playa. Así que, junto con su hijo Daniel, salio aquella mañana de Monterrey, con rumbo a Tampico. El dia era claro y la visibilidad perfecta. Sin embargo inexpicablemente al tomar una curva, David perdio el control del volante y volco el coche en una cuneta. David murio inmediatemante, pero Daniel estaba vivo, aunque mal herido. Fue trasladado a una clinica en la ciudad de Monterrey, debido a la gravedad de sus heridas.

Necesitaba una cirugía de urgencia y solamente un cirujano especialista en esa materia podria operarlo, para aumentar su perspectiva de salvacion.

En el hospital no había un cirujano especialista lo suficientemente acreditado para la operación, y ademas, por ser esta tan difícil, ninguno habria querido tomar el riesgo.

Casualmente en la ciudad esa semana había una convencion de Medicos cirujanos, y entre ellos estaba una eminencia en ese ramo que necesitaban. Contactaron con la eminencia para exponerle el caso y preguntarle si podía revisar al niño. La eminencia acepto, y después de revisarlo, dijo que podria operarlo.

Los medicos del hospital le preguntaron si podria tomar el riesgo de la operación y lo que contesto la eminencia los dejo intrigados:

-Claro que lo operare, porque es mi hijo¡¡¡¡¡”…

¿Porque diria eso la eminencia?....

Piensen bien en una posible respuesta, solo les puedo dar dos pistas:

1.- La eminencia no es un sacerdote.

2.- Daniel (el niño) no es adoptado.

Piensen un poco antes de leer la solucion…

Muy bien, la eminencia estaba en lo correcto, aunque no era el padre de Daniel, era SU MADRE…. Verdad que los sorprende la respuesta? Estoy segura que hasta las mujerees que hayan leido el acertijo anterior estaran diciendo, : Es cierto, como no lo pense….

Y es que cuando alguien habla de una eminencia, de inmediato damos por sentado que se debe de tratar de un hombre…

¿Cuál es la razon por la que no nos consideran o no nos consideramos nosotras mismas tan capaces de ser “eminencias” como un hombre? No es porque los hombres sean mas inteligentes que las mujeres, porque esta comprobado que ambos tienen ventaja en distintas areas, debido a la conformacion de los cerebros. Entonces la diferencia del pensamiento debe ser cultural.

Y es que en nuestra cultura se ha enseñado por generaciones y generaciones un papel distinto al hombre del de la mujer. Una enseñanza por tantos años ingresada en la sociedad no puede cambiar de la noche a la mañana, solo porque los tiempo han cambiado y ahora todo es mas accesible para ambos sexos.

Se habla de igualdad de derechos de los sexos, y sin embargo se margina en las areas y en los ambitos que menos acceso tienen a la información. El mismo hecho de hablar de derechos de la mujer” a mi parecer es discriminatorio por definición. Cuando existen etiquetas es difícil que haya igualdad. No se puede homogenizar algo que esta tan dividido.

En aras de las libertades, ya sea de expresión, de albedrío, de pensamiento, se han levantado campañas que pretenden mejorar las condiciones de vida de muchas mujeres y niñas en el pais, quienes estan marginadas o son maltratadas, o victimas de la violencia, ya sea sicologica o fisica. Sin embargo, en la familia, siendo la celula de la sociedad, es donde deben empezar todos los cambios. Las mujeres también desde ese ambito deben comenzar a hacer el cambio.

Por ejemplo es bien sabido que en la sociedad mexicana se dan mas ventajas a los hijos varones, mas libertad también. Y en muchas ocasiones es la misma madre quien lo hace, tal vez inonscientemente, porque? Porque es lo que le han enseñado tácitamente y expresamente en su familia. Entonces desde la familia se fomentan esas actitudes hacia las mujeres.

Los padres dicen cosas como: No laves los platos esos son cosas de viejas”, o “ Los hombres no deben llorar como mujeres”…. En mi casa no se permitia a mi hermano varon lavar los trastos o ayudara a limpiar. Eso era trabajo de las 4 mujeres restantes.

¿No es entonces en la familia donde comienza?.

Cierto, en las civilizaciones antiguas, el hombre era el encargado de proveer, de cazar, y la mujer en un principio también le ayudaba. Pero los hijos no sobrevivian mucho si la madre no estaba para cuidarlos. El bebe humano es el bebe mas indefenso del reino animal y necesita cuidado. Así que el papel de la mujer se limito el hogar, para salvaguardar la continuidad de la especie.

En la actualidad no existen tales peligros, sino otros, y un hijo que tiene a su madre a su lado para educarlo, cuidarlo y guiarlos siempre es lo ideal. Pero cada vez son mas las familias que necesitan el sueldo de dos. Y cada vez las mujeres se especializan mas en ramas que antes los hombres acaparaban.

Si mi maestro de finanzas leyera lo que estoy escribiendo me diria: “Nada mas hace falta que cantes Hoy voy a cambiar…” Decía que yo era feminista, de lo cual me han acusado otras tantas personas (todas hombres por cierto). Pienso que no es verdad pero cuando eres mujer y defiendes una postura SIEMPRE eres feminista. No importa. Eso no cambia en nada el concepto que tengo de mi. Igual defiendo en ocasiones a los hombres….

La escencia de todo este asunto es el eterno pleito entre hombres y mujeres, que no va a terminar. Es por eso que en este punto dejo esta disertación… creo que ya estoy persiguiendo otro conejo blanco…

Publicado

EL REGRESO TARDIO A CLASES

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Mon, 07 Nov 2011 22:11:00 +0000

Una reflexion de mi amigo sufrido padre de familia Ricardo:

"Siento que estoy a punto de un ataque de apoplejía. Por una parte, los niños regresan a clases ¡Alabado sea el señor¿ diria mi tio Miguel- “Que a los maestros socorra y ami que no me olvide”,No se si vaya a extrañar sus gritos, que brinquen sobre mi estomago, que tomen mi SAGRADO control de la televisión, o que continuamente me pidan dinero. No creo extrañarlo porque de todas formas pasa, todos los dias, porque no soy una madre de familia en comun. SOY EL PADRE.

Por otra parte, catastrofe de catastrofes, hay que comprarlo TODO nuevo:

3 mochilas 900 pesos

12 cuadernos profesionales 880 pesos

Lapices 36 pesos

Cuadernos forma italiana 54 pesos

Colores 60 pesos

Borradores sacapuntas 30 pesos

Tijeras 75 pesos

Pegamento blanco 45 pesos

Marcadores 60 pesos

Plumas 50 pesos

Cinta 18 pesos

Crayones jumbo crayola 90 pesos

Hojas de maquina 300 120 pesos

Papeles de todos los que

Hay en el mundo 80 pesos

Diccionarios 120 pesos

Calculadora 90 pesos

Juego de geometría 90 pesos

Zapatos nuevos 900 pesos

Camisas y blusas 240 pesos

Calcetones y calcetas 230 pesos

Ropa interior 120 pesos

Liguitas para el cabello 50 pesos

Caja para colores 80 pesos

Uniformes 700 pesos

Total $ 5,118.00 CINCO MI CIENTO DIECIOCHO PESOS ¡¡¡¡¡

Que traigan todo tirado al tercer dia NO TIENE PRECIIO.

Nota 1: cuanto costara una pistola?

Nota 2: No, el ataud sale mas caro.

Los niños se empeñan en que les compre todo nuevo, deben pensar que el dinero se da en macetas o algo así. Y su madre le hace segunda. ¿Qué no saben que en muchas partes del mundo hay niños que no pueden ni comer mucho menos estudiar porque no hay dinero para educación o cuadernos o libros? Yo lo se, me lo dice siempre una querida amiga, cuando me quejo de mi situación: Si yo le digo: “No es posible, otra vez tengo que cambiarle las bujias al carro y creo que la transmisión anda fallando, y el maldito me dejo tirado en pleno Blvd. Pape…” me mira con aquella calma y me dice: “Terry, pero al menos tienes carro, hay mucha gente que….” “Si, ya se , que no tiene ni que comer, siempre me lo dices”… Yo le creo. Se que hay cosas peores, pero a mi me esta sucediendo ESTA precisamente. Yo se que ella le encontraria el lado amable y diria algo así como: “Por lo menos tus hijos estan sanos y pueden brincar en tu panza, por lo menos tienes un trabajo y puedes proporcionarles lo que necesitan..”

A veces me exaspera, no puedo enojarme con ella, en el fondo se que tiene razon. Lo que pasa es que soy un estresado. Y yo le creo porque ella lee mucho y nunca le he podido comprobar lo contrario de lo que me dice: por ejemplo el otro dia estaba emocionado platicandole de mi serie favorita “Viaje a las estrellas”, y le decía que algún dia podriamos teletransportarnos como ellos lo hacen en la serie, que de hecho mucha de la tecnología que usaron en la serie como ciencia ficcion, hoy es una realidad.

Me miro y escucho con atención,luego dice: “Segun el principio de incertidumbre de Heisenberg, que dice que no puedes saber en donde se encuentra una particula atomica en un determinado momento dentro de un cuerpo, la teletransportacion es imposible. El principio en la serie se basa en que se descompone el cuerpo en sus atomos, se alimentan en una computadora que sirve de enlace, luego se reenvían a la nueva ubicacin y se reorganizan. Pues como te dije según heisenberg, esto seria imposible porque no se podria determinar donde estaba cada particula en el momento de la desintegración, y no se podria reacomodar en su lugar”… Aaaah, ok. Te entendi todo hasta “Según…”Diganme como, una persona normal como yo, puede refutar lo anterior? Yo no se si Heisenberg diria eso o no, ni siquiera se si Heisenberg existe,

Si es su amigo imaginario o algún personaje de ficcion. Soy un ignorante.

yo lo creo porque ella me lo dijo, y tampoco me voy a poner a investigar.

Lo que yo no entiendo es como una persona como ella que es contadora como yo, sabe esas cosas.

Por eso le creo también acerca de lo que si entiendo como ese rollo de paz en la tierra, el calentamiento global y que NUNCA decirle a tu esposa (ella es esposa, debe estar bien enterada de eso).

Pero lo que ella no puede evitar es que de todas formas me queje. Si,mis niños son maravillosos pero los escuincles me cuestan un ojo de la cara. Si,mi esposa es buena y abnegada y yo quisiera que fuera mas asertiva, mas luchona. Si, sigo siendo contador cuando quisiera ser astronauta. Hay cosas que no se pueden cambiar.

Pero estoy feliz porque los niños regresan a clases y no veo nada poetico en ello, excepto el hecho de que ahora si, mi esposa se levantara temprano y me preparara café, y un desayuno como dios manda. Eso es poesia para el estomago."

Terry

Voces en el viento....: Los cisnes, el eterno retorno y la levedad del ser...

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Wed, 02 Nov 2011 13:48:00 +0000

Voces en el viento....: Los cisnes, el eterno retorno y la levedad del ser...

SUSCRIBIRME A BOHERASE

Podriamos evitarlo?

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Fri, 28 Oct 2011 13:33:00 +0000

El año pasado el hijo de mi cuñada, que entonces contaba con 16 años de edad, conducia a altas horas de la noche por un muy transitado Boulevard de nuestra risueña ciudad. El muchacho habia bebido de mas en un antro (como le llaman ahora los jovencitos- palabra que me da la impresion de vicio y mala muerte) y por la euforia de sus años y el alcohol juntos, manejaba a excesiva velocidad. Subitamente de la nada aparecio un transeunte (en realidad el muchacho se orillo demasiado ala banqueta, sin darse cuenta) y el encuentro fue violento e inevitable. Las consecuencias fatales. Con motivo de esto el muchacho fue encarcelado. Su madre indignada despotrico contra las autoridades, contra el antro, contra los expendedores de bebidas alcoholicas todos ellos por permitir la venta de bebidas alcoholicas a menores. Luego su postura fue reafirmada (segun ella) cuando la hija de una amiga suya y algunas amigas de ella, llegaron a las 5 de la mañana, totalmente alcoholizadas.. en esta ocasion no ocurrio ningun incidente lamentable…

Yo estoy de acuerdo que las autoridades tendrian que tener mas cuidado con la vigilancia y el monitoreo de estos “antros” y algunos otros locales donde se expenden bebidas alcoholicas a menores y no menores en horarios no permitidos. Tambien estoy de acuerdo en la falta de escrupulos en aras de la ganancia economica de estas entidades, ya que a estos bares y discos o como se les llame, acuden en masa los jovencitos aun menores de edad en busqueda de diversion. Y se les vende alcohol (y otras sustancias mas dañinas aun) precisamente porque es su negocio, y su objetivo es la ganacia, no importa el metodo.

He visto y me han llegado tambien informes y noticias e invitaciones ya sea en television radio y hasta por email de conferencias, juntas de padres, mesas redondas, donde se discute la situacion. El punto para ellos es: QUE HACEN LAS AUTORIDADES? QUE HACEN LOS MISMOS ANTROS?

Sin embargo y a mi entender hay 3 situaciones:

1.- Ubicacion:

Los responsables de los actos de nuestros hijos (y sus habitos) somos NOSOTROS como padres. Nosotros somos quienes mandamos en ellos y somos responsbles por los actos de los cuales se supone que aun no son responsables por si mismos, entonces porque les permitimos salir sin un horario estricto de llegada estipulado? porque les permitimos llegar en reiteradas ocasiones a altisimas horas de la madrugada? Porque les prestamos el auto, para esas salidas? Porque no les reclamamos su proceder?

Nuestra obligacion como padres es ver por ellos si no tienen aun la capacidad o la madurez suficiente para determinar que es bueno y que es malo para ellos mismos. Nuestro deber es guiarlos y aconsejarlos. Cnsidero que es verdad loque lei en un correo que me enviaron hace poco: Nuestros hijos no necesitan que seamos sus amigos, ya tienen suficientes amigos de su propia edad, lo que necesitan son padres que les impongan limites y cuiden que estos se cumplan, tambien decia el correo mancionado

que no tenemos poruqe estar preocupados por que pensaran ellos o si se van a

sentir mal poruqe esto no es una democracia ni un concurso de popularidad de padres, esto es la vida real y en la vida real la paternidad es como una dictadura, somos los padres y ellos deben obedecernos a nosotros, porque si por lo menos no tenemos la sabiduria o experiencia necesaria para que no tengan ningun error, por lo menos, tenemos la experiencia de nuestra propia vida, de nuestros propios errores para saber como ellos podrian evitarlos. Como dijo Rabindranath Tagore: “Tus hijos no son tus hijos, son hijos del anhelo de la vida por si misma. Vienen a travez de ti mas no te pertenecen”.

2.- Responsabilidad Dejarnos de la eterna actitud humana de “pasarle la pelota” o echarle la culpa a… Tampoco se trata de encontrar culpables de la situacion, esto es una perdida de tiempo, hay que poner manos a la obra, resolver las cosas desde casa. Esta problematica engloba todas las partes: Muchachos, Padres, Autoridades y Comercios. No pretendamos que las autoridades o los antros sean niñeros de nuestros hijos. El limite lo debemos imponer nosotros. Por comodidad o por no sentirnos culpables es mas comodo culpar a un tercero. Hay que ser responsables desde nosotros mismos.

3.- Cooperacion:

Somos responsables, tenemos que vigilarlos, pero no somos ubicuos. Necesitamos de la ayuda de : Las autoridades, y tambien poruqe no de los responsables de los antros y comercios que venden este tipo de articulos. Pero no podemos dejar todo en sus manos, hay que hacer frente comun. Tenemos que darnos cuenta de que es lo que tenemos a quienes tenemos como hijos, que les hemos inculcado, resolverlo, y despues cooperar con las autoridades, poruqe ellos quieren lo mismo que nosotros aunque a diferente nivel: Lo mejor para todos en general, y nosotros lo queremos en lo particular.

No es facil ser padre y no hay padre perfecto pero es mas sencillo cuando hablamoa y expllicamos a nuestros hijos. Los regaños sin sustento no hacen mella. Quien tiene hijos sabe que si le dices blanco el dice negro, solo por llevar la contra. La adolescencia es una etapa muy dificil, y es cuando mas necesitan de nosotros.

Hace 15 años mi amiga Lorena que entonces tenia 16 venia de las Ferias de San buenaventura en el auto de la madre de otra amiga comun. Eran las 11:45 de la noche y

conducia el hermano mayor de su amiga, de 21 años. Todos en el auto iban sobrios, pero felices.

Viniendo de las ferias de sanbuena, un auto que iba en sentido contrario a exceso de velocidad invadio su carril y el choque frontal fue gravisimo. Murieron el hermano y mi amiga Lorena… De otro auto, solo sobrevivio uno, pero con heridas muy graves. El otro auto iba tripulado por estudiantes de una preparatoria que iban a las ferias, borrachos. Todos eran menores de edad……

La conquista de lo inutil

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Fri, 28 Oct 2011 13:29:00 +0000

La Conquista de lo inutil…

El verdadero problema conmigo es que soy muy obsesiva. O como dicen mis amigos, me clavo mucho. Es cierto. Y es que lo que verdaderamente te gusta te apasiona. No pregunto por ejemplo, porque a aquel hombre se le ocurrio escalar el Everest, o porque aquel otro quiere ser el que tiene el record de mas tiempo en inmersion profunda en el mar. Un conocido llama todos estos intentos de cada uno por su deseo particular “la conquista de lo inútil”. Ya lo mio con la escritura le llama igual. Su argumento es que no le sirve a nadie que aquel se mate escalando el everest o que aquel otro se ahogue o muera de una embolia gaseosa al estar bajo el agua, o que yo tenga un blog o un diario o este escribiendo una novela. Pero creo al contrario de el, que cada persona en su medida tiene su sueño o tambien, poruqe no decirlo, su ansia por algo, a veces no definido, pero real. Este asunto de escribir, esta ansiedad que me lleva a querer escribir sobre algo, comenzo a muy temprana edad. Cuando me di cuenta de que existian los libros y comence a leerlo (mejor dicho a devorarlos) con avidez, me di cuenta que alli estaba el compendio de todas las vidas sobre el mundo. Era muy chica aun para entenderlo de esta forma pero una idea abstracta se anido en mi infantil cabecita, y desde entonces no he dejado de escribir. Cualquier cosa, poemas, ensayos, cartas, pero esta latente en la novela que comence a escribir y aun no termino. Por eso esta idea del blog me atrapo por completo. Alrededor de la cibernetica y la computación se han empezado a crear comunidades virtuales que como entes vivos comienzan a formar poblaciones. Este moviendo efervescente ya no es cosa de unos cuantos y he decidido que tiene los elementos suficientes para mi propia “Conquista de lo inútil”… Tal vez debi llamar a mi blog de esta manera… el caso es que ahora pretendo seguir con lo que inicie mas bien como un experimento… eso aplaca un poco mis ansias de escribir, y la verdad no se que es lo que me mueve a hacerlo aunque algunos pensaran que deberia dejarlo… cuando escribo lo hago por amor, , o por tristeza, poruqe estoy indignada que es la mas de las veces, o porque no ha pasado nada… escribo poruqe no puedo llorar o tambien porque tal vez escribir es una forma de llorar…escribo por la falta de alguien a mi lado o porque hay alguien a mi lado….Escribo porque quiero y no le tengo que dar gusto a nadie mas que a mi…pero solo escribo de lo que conozco, de lo que me limita y me forma, de lo que percibo desde mi pequeño lugar en el Universo, ….. es mi punto de vista y mi perspectiva, y no pretendo influir en nadie, mas que en lo posible que mis palabras puedan mover los engranajes de sus conciencias …

Creo que me ha influenciado demasiado haber nacido en los setentas, y estar en los treinta y tantos… yo creci con la musica disco, los bee gees, cantaba a voz en cuello la cancion de “Chiquitita” de Abba , y la cancion “I will survive “ se convirtió en un himno para mi aun sin comprender su significado… a estas alturas creo que eso fue un poco de videncia, por lo que sucederia en mi vida… creci mirando “el hombre nuclear” y “fiebre del sabado en la noche” y la adolescencia me sorprendio gritando con Cindy Lauper “Girls just wanna have fun” y tarareando “Karma Chamaleon”…. Si, soy ochentena por generacion y setentera por convicción, pertenezco a la generacion x, pero no estuve resignada a ser una x mas…

Cuando descubri “El Principito” de Antoine de Saint Exupery, ya tenia 16 años y me estaba conviertiendo en adulto a pasos agigantados… he leido de libros tan intrincados como “el Nombre de la rosa” de Humberto Eco, hasta “Platero y Yo de Juan Ramon Jiménez.. desde Juan Salvador Gaviota de Richard Bach, hasta “un Mundo feliz” de Aldous Huxley”, pase tambien por Dostoievsky, Tolstoi, Rosak y el imprescindible Milan Kundera…. Todo esto, cultura, musica y literatura, me ha formado en un ente hibrido, en una especie de ser “todo en uno” de pensamiento universal…no escribo poruqe pienso que alguien tiene que escucharme ni porque tengo algo que decir, sino poruqe tengo que hacerlo… y si tengo que hacerlo es porque hay algo que decir… Tal vez el Everest atrae de alguna manera a los alpinistas… tal vez el mar llama a los buzos… tal vez la tierra nos llama a su seno al morir, y se alimenta de nuestros cuerpos… pero la misma humanidad a traves de los siglos se alimenta de nuestras almas liberadas al morir, y nuestros pensamientos vuelan y se mantienen en el viento, y son absorbidos por alguien mas que entonces los adopta como suyos… pero es el mismo pensamiento desde el principio del tiempo hasta la eternidad… de esto se trata la inmortalidad y no de que alguien recuerde tu nombre en siglos ulteriores…. Por eso escribo, porque creo en todo esto, y tal vez eso explique a mis 4 amigos, el poruqe soy asi… ellos tienen razon… soy muy obsesiva…

Diarios y nopales.

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Wed, 26 Oct 2011 21:37:00 +0000

Nunca he sido muy disciplinada con esto de los diarios. Escribo, desde que aprendi a hacerlo, porque me nace, porque lo siento, porque es mi desahogo y mi manera de afrontar y asimilar la vida. He tenido muchísimos diarios, muchos, conservo algunos de ellos todavía, pero algunos otros desaparecieron a lo largo de los años.

Soy rara, dicen. Amo los diarios, y los libros.

Cuando niña, tenia un sueño maravilloso , en el que alguien me regalaba una maleta enorme, llena de cuadernos y diarios de todos tamaños y grosores. Era un sueño hermoso, del que no quería despertar, tal como me sucede ahora pero con otro sueño recurrente, que no viene al caso.

En fin, mi primer diario en forma me lo regalo mi profesor de Español en la secundaria como un incentivo.

Cuando desenvolví el paquete, tan primorosamente envuelto y adornado, quede maravillada y el profesor asombrado por mi reacción ante lo que el llamò ”un simple obsequio”.

Esa tarde, llegue a mi casa con mi flamante diario abrazado, brincando y cantando, cosa que le pareció rarísima a mi mama que en ese momento se afanaba preparando unos nopalitos con frijoles que nos iba a dar de comer.

- Y ahora tu, brincolina, que te pasò de bueno que vienes tan contenta?- me dijo.

Yo, emocionada y sonriente extendi mis brazos para mostrarle mi nueva posesión como si de un brazalete de diamantes se tratara.

Mi mamà me mirò con extrañeza, luego al diario, me imagino que tratando de entender què me emocionaba tanto de un simple cuaderno.

- Bueno, eres Ale- dijo- me olvidaba que no eres como tus hermanos.

Y volvió a su labor. Yo miraba sus manos hábiles mientras troceaba los nopales a los que previamente había despojado de las espinas. Los frijoles hervían en la estufa y su aroma càlido y delicioso invadía la cocina. En una sartén aparte, la cebolla se freia bailando entre el aceite, chisporroteando alegremente. Observaba todo esto, sin comprender como podía mi mama no emocionarse con algo tan maravilloso como un diario de vida. Luego recordè.

Mi mamà nació en un ejido junto a la Sierra. En las largas tardes y noches de lluvia nos extasiaba con los relatos de su infancia en aquel rancho, y asi fue como nos enteramos de su felicidad, pero también de las carencias que sufrìan. Mi abuelo y abuela eran jornaleros que emigraban de Estado en Estado, siguiendo la ruta de las cosechas de estación. A eso se dedicaban, a la pizca de tomate, maíz, manzana, lo que se diera en cada época del año, siguiendo un itinerario migratorio programado.

Mi abuela Josefina era nativa de Estados Unidos, descendiente de indios cherokee, pero cuando mi abuelo, 14 años mayor que ella, decidió que era la mujer de su vida, quemò toda identificación y documento que la acreditaba como ciudadana norteamericana, para evitar que se la quitaran y la regresaran “al otro lado”.

Mi abuelo era un hombre decidido y no se acobardaba fácilmente. Asì, cuando un hombre ebrio le disputo el amor de Josefina, sin razón, no tuvo empacho en liarse a machetazos con el fulano que no tuvo tiempo de lamentar su osadìa, ya que cayò muerto de un machetazo en plena frente.

Esa fue la razòn principal para que decidieran huir y establecerse en aquel ejido remoto enclavado junto a la sierra. Ahí, por fin sentaron cabeza y comenzaron su prolífica familia. Mi mama era la de en medio de 12 hermanos. Y era la favorita de mi abuelo.

Sin embargo, alimentar y vestir a tantos niños no era fácil. Cuando mi abuelo llego a ese ejido se convirtió rápidamente en Comisariado ejidal y con el tiempo llego a tener amplios sembradíos y muchas cabezas de ganado caprino. Yolita, mi mamà, correteaba y jugaba entonces por la sierra comiendo cuanta cosa comestible encontraba: pitayas, tunas, xoconostles, granjenos. Vagaba solita a veces por los secos terrenos llenos de matorrales, explorando y buscando que comer.

Cuando un dia, de pronto la niña cayo laxa y palida en la puerta del jacal mi abuelo no tuvo la menor duda de lo que había pasado: había comido tullidora, una planta cuya toxicidad ataca el sistema nervioso central.

Entonces comenzó el viacrucis de mi abuelo que amaba tanto a aquella niña, que no tuvo reparo en vender tierras y ganado para pagar el largo y costoso tratamiento que despuès de largos años le devolvió por fin la movilidad a la niña de sus ojos.

Para entonces Yolita ya tenia 8 años y era muy grande para ir a primer año en la primaria.

Pero mi abuela, que era una mujer dura y estricta, la inscribió igual en primer año. Asi que mi mama fue el centro de las burlas y las crueles bromas de sus compañeros de clase.

Se reian de ella porque era muy alta para primer año, porque iba mal vestida y descalza. El haber vendido sus tierras y ganado durante la enfermedad de Yolita, los había dejado en la miseria. Conservaron apenas el jacal en que vivìan, y mi abuelo tuvo que buscar un empleo como candelillero en Cuatrociènegas. Tenia que salir durante meses enteros, con algunos días para visitar a la familia esporádicamente. Durante esos meses el patrón les fiaba víveres para un mes, y los llevaban en camiones al ejido para entregárselos a sus familias.

Todo se los rebajaban de su paga por supuesto. Yolita recordaba con que gusto miraban llegar los camiones cargados con las provisiones, como saltaban de alegría de ver tanta comida junta, los tanques de melaza, de maíz en grano, en mazorca, de frijol, harina, todas aquellas cosas maravillosas que tanto ansiaban los últimos días del mes, cuando las alacenas estaban tan vacias como sus estomagos.

Al llegar el dia de paga a mi abuelo y a todos los trabajadores les daban solo una pequeña cantidad de dinero, por lo que tenían que sacar fiado de nuevo, en aquel circulo eterno llamado tienda de raya.

Asi, que normalmente no había dinero ni para zapatos. Por eso Yolita iba descalza. Las burlas eran hirientes y crueles asi que Josefina por fin se condolió y dejo de enviarla a la escuela.

- Al fin que por lo menos ya medio sabes leer y escribir- dijo- y me haces mas falta para que cuides a tus hermanos menores y me ayudes en la casa.

Yolita leìa lento y escribìa solo en cursiva y con letra muy temblorosa: por eso no leyò nunca mas que libros de oraciones y cantos. Por eso no escribìa y se avergonzaba de su letra. Por eso no se emocionò cuando le mostre mi flamante diario nuevo.

En aquel momento no comprendía mi fascinación por la lectura y la escritura tal como yo no comprendía la importancia que para ella, que siempe sufrió hambre cuando niña, tenia la comida en general y las costumbres rancheras y toscas que me desagradaban tanto a veces. Yolita y yo parecíamos entonces tan diferentes. Tan lejanas.

A veces me preguntaba a mi misma, si aquella mujer de costumbres rudas, toscas, con lenguaje tan florido, que apenas sabia leer y escribir, era mi madre. No veía entonces la maravillosa belleza de todas sus virtudes.

Ese dia, con mi diario en la mesa y mi madre cocinando frente a mi, a mis 14 años, me distancie de mi mamita emocionalmente. No la comprendía. Ni ella a mi. Me parecía que nunca tendríamos semejanza o algo que ver una con la otra.

Estabamos tan lejanas en realidad.

VOCES EN EL VIENTO....: HAY COSAS COMO EL RIO....

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Wed, 26 Oct 2011 15:49:00 +0000

VOCES EN EL VIENTO....: HAY COSAS COMO EL RIO....

HAY COSAS COMO EL RIO....

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Wed, 26 Oct 2011 15:43:00 +0000

Tenemos que separarnos para poder seguir caminando juntos”

Eso decia aquella voz, que se alejaba cada vez mas, Yo trataba de alcanzarla, de reconocer a la persona de donde provenia la voz en aquella sombra que se alejaba… pero no podia, por mas que corria, mis piernas parecian ser demasiado lentas, como si estuvieran muy pesadas, parecia no avanzar, por mas que me esforzaba. Sentia una gran desesperación y mucha tristeza, y luego desperte sobresaltada, llorando.

- que tienes Ale?- me pregunto mi mama al tiempo que me abrazaba para consolarme.

Yo miraba alrededor confusa, mientras en mi memoria se disipaba el ultimo nebuloso recuerdo de mi pesadilla.

- Soñe muy feo- respondi entre ahogados sollozos entrecortados- alguien me decia algo… no se que y luego se iba y yo me sentia muy triste.- comence a llorar de nuevo.

- Era solo un sueño, mamita- me dijo mi madre, mientras acariciaba mi cabello los sueños no son reales. Mira, ven a almorzar, tus hermanitas ya lo hicieron y se fueron a la casa de tu abuelita, recuerda que es sabado. Anda, vistete, y ven a la mesa. Les prepare atole y frijolitos con huevo.

Me senti un poco mas reconfortada con el cariñoso abrazo de mi madre. Los sollozos se convirtieron gradualmente en hipos involuntarios, me seque los hinchados ojos,

Después del desayuno, ya la pesadilla se habia esfumado casi por completo de mi memoria, y estaba de mejor humor, pensando que hoy no tenia que ir a esa odiosa escuela, donde los niños se burlaban tanto de mi.

Decian que era una niña muy rara. En realidad solo era algo solitaria, y era porque no compartia los intereses comunes en el resto de los niños de mi escuela.

Vivia muy en mi mundo interior, casi como si estuviera en piloto automatico hasta que llegaba a mi casa, me despojaba del uniforme, y vestida solo con un vestido interior, me escapaba corriendo al rio. Era como si en cualquier otro sitio, fuera otra niña distinta y solo emergiera mi verdadera personalidad al estar cerca del agua. Y hoy era el dia favorito, de estar todo el dia nadando en el rio.

Yo amaba nadar. El vivir frente al rio era lo mejor que podia haberme pasado en mi vida. Desde que tenia uso de razon, pasaba la mayor parte del tiempo sumergida en las aguas cristalinas, jugando con la hierba, las piedrecillas y los renacuajos.

Era mi mundo, un mundo maravilloso en el que podia soñar y jugar y apartarme de el umbral sombrio de aquellas cosas que sentia desde que comenzaron mis pesadillas. El rio era todo para mi. Me sumergia en el agua como en un mundo nuevo, en el cual yo era la reina, donde nadie me regañaba, donde dejaba de escuchar las voces burlonas de mis compañeros diciendome llorona, muda, bizcorneta, y donde el sonido amplificado de las piedrecillas entrechocando en su fondo eran un arrullo para mi corazon.

Amaba la vision cotidiana y reconfortante del cerro azul a lo lejos, y el verde de los nogales al otro lado del rio. Escuchar el rumor melodioso de la corriente de agua, me arrullaba y tranquilizaba.

Mi abuelita Rosa me decia siempre que de tanto nadar me iba a convertir en pez, mi hermana Blanca me decia que tenia cara de pez, y por estar siempre nadando mi hermana Erika me decia que olia como pez.

Llegue corriendo a la orilla del rio y de un clavado me sumergi en mi mundo de juegos y fantasia. De inmediato las frescas aguas me reconfortaron y terminaron de disipar la desazon por mi pesadilla. No existia nada para mi fuera de esto.

Nade un rato y luego me deje llevar corriente abajo, mirando en mi recorrido el despejado cielo celeste, y tuve la sensación de caer hacia el.

- Hola cocoliso- se escucho una voz desde la orilla.

El larguirucho niño sonreia picaramente, y sus ojos verdes chispeaban al mirarme. Me sobresalte pero fingi no tomarle importancia.

- Aash, eres tu, ojos de gargajo, tan contenta que estaba yo solita.

- No me llamo ojos de gargajo, ya sabes que me llamo Carlos, pero tu puedes decirme Carlos- y sonrio mientras me guiñaba un ojo.

- Ni yo me llamo cocoliso- le conteste mientras comenzaba una guerra de agua, jalandolo al rio, y riendo.

- Aaaah, eso es traicion, cocoliso, pero me vengare- grito Carlos, mientras arremetia arrojando mas agua a mi rostro enrojecido por la risa..

Todos los dias, desde que cumpli cuatro años, y me dejaban ir a nadar sola, Carlos, mi vecino, Abraham, mi primo, Tico, su amigo y Lili, mi unica amiga niña, nos reuniamos tácitamente en el rio para jugar. No habia una señal o una hora acordada. Simplemente comenzaban a llegar de uno en uno, como atraidos por una fuerza invisible.

Ahora pronto iba a cumplir 7 años, estaba muy emocionada, todos mis cumpleaños eran felices y divertidos, era la primera nieta en la familia, a la que mas consentian, e invariablemente recibia muchos regalos, y esta vez me iban a regalar un vestido hermoso que yo misma habia elegido.

Ademas estaba impaciente por ver que me regalaria Carlos, quien parecia no darse por enterado y se habia desvivido los ultimos dias por aparentar que no sabia de mi proximo cumpleaños. Pero Abraham, que era su mejor amigo, ya me habia confesado que Carlos pensaba darme una sorpresa.

Me gustaba mucho la compañía de mis amiguitos, pero en especial la de Carlos. A pesar de que era tres años mayor que yo, parecia agradarle tambien el estar conmigo. Frecuentemente se hacia el encontradizo y siempre sabia cuando yo estaba en el rio.

Se empeñaba en molestarme y hacerme travesuras, aunque no en forma agresiva. Reia mucho y a me gustaba como jugueteaba y bromeaba y me seguia la corriente. El me perseguia, me jalaba el cabello, me hacia muecas graciosas, y me defendia.

La mejor parte de mi dia era estar en el rio con mis amigos, y claro, especialmente con Carlos.

Carlos vivia en la casa junto a la mia. Cuando no nos mirabamos en el rio, el salia al patio trasero de su casa, saltaba la cerca de esqueletos de colchon que dividia los terrenos, a escondidas siempre. No sabiamos porque razon pero parecia que su presencia molestaba muchisimo a mi papa .

Asi que siempre era a escondidas, y en cuanto sabia que habia campo libre, arrojaba piedrecillas por la ventana de la cocina. Mi madre, sabia de la amistad que nos unia y sentia mucho aprecio por Carlos, asi que en cuanto oia el ruido de las piedras en el cristal o lo miraba agazapandose en el patio, me llamaba. Mi madre pensaba con frecuencia en el motivo por el cual mi papa no queria ver a Carlos cerca ya no se diga de mi, ni siquiera de la casa, pero esos eran asuntos de familia que los niños no teniamos porque saber. Le inquietaba como a mi papa, las consecuencias de esa amistad, pero ella pensaba que esto no era mas que un juego de niños. Una amistad inocente. Y Carlos, con sus ojos dulces y chispeantes, le habia robado el corazon. No podia haber nada malo en ese niño, pensaba mientras nos miraba por la ventana jugando alegremente .

Durante el resto de la mañana llegaron uno a uno el resto de los compañeros de juegos y nos dedicamos a correr, perseguirnos, de un puente a otro, jugar con lodo. Abraham, serio como siempre, perseguia con su resortera a los patos y demas aves que se atrevian a posarse cerca de donde el estaba. Lili se dedicaba a hacer pasteles de lodo muy ricos, según decia, aunque no se atrevia a comerlos cuando Carlos la retaba a que lo hiciera , y Tico miraba en silencio como Carlos y yo jugabamos en el agua, mientras realizaba dibujos en la tierra suelta de la orilla..

Al mediodia, la actividad infantil declino un poco, el silencio reinaba en los infantiles corazones.

- Me gruñen las tripas de hambre- dijo Abraham mientras sostenia en sus labios una ramita de diente de leon. La mordisqueaba, sintiendo el sabor a yerba en su lengua, mientras miraba distraidamente al cielo.

Estabamos todos recostados sobre la hierba, uno junto al otro, viendo pasar las nubes y jugando a encontrarles formas.

- Ya hasta veo aquella nube con forma de pierna de pollo- Continuo Abraham. De pronto decidio que tenia que poner algo en su estomaguito de mentiras, como le decia su mama.Se levanto y se encamino a su casa sin despedirse. Tico, que siempre lo seguia silencioso a todas partes, fue tras el. Lili volteo a verme, como pensando que hacer, finalmente dijo.

- Parece que mami ya me esta gritando para que vaya a comer.

Yo parecia no tener hambre, ni deseos de irme. Apenas me di cuenta que los demas estaban yendo a sus casas. Miraba el cielo con ensoñacion. Las nubes no me parecian tener forma de nada, pero me gustaba sentirme tan tranquila. Solo escuchando el latido de mi corazon, y el arrullo de la corriente de agua cercana.

- Tengo hambre tambien- dijo Carlos – Giro su cabeza para verme- Aun estabamos recostados placidamente uno junto al otro.

- Sabes cocoliso? Me gusta tu cabello. Es del color de las hojas secas en noviembre. Me gusta ese color. Me regalas un trocito de tu cabello?

Lo mire extrañada, crei que jugaba, como siempre y conteste:

- Tu cabello es del mismo color, cortate un trocito del tuyo.

Carlos entrecerro los ojos y le dijo:

- Eres maligna, Alex – y se rio de su ocurrencia. – Y mejor me voy antes que me comas. O yo a ti.- dijo mientras levantaba la cabeza.

Al tratar de incorporarse puso su mano accidentalmente sobre la mia, y entonces sentí un extraño calambre en el estomago. El parecio sentir algo tambien, porque me miro fijamente, con los ojos muy abiertos. Pero de inmediato sonrio, y dandome la mano para que me levantara me dijo.

- Ya ves? El estomago me duele de hambre.

CONTINUARA....

Al final

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Thu, 08 Sep 2011 18:45:00 +0000

Lo tenia recostado en mi regazo, recostado entre mis brazos, acariciaba su cabecita y mirando sus tristes ojitos, lo recorde como era solo unos dias antes, cuando correteaba por la casa mordiendo mis sandalias, o gruñendo mientras peleaba con nuestra otra perrita, guitarra. Apenas respiraba, se escuchaba un leve gemido, y me miraba con aquella mirada vacia, llena de lagrimas. Decidi tenerlo asi, junto a mi, abrazado, hasta que dejara la vida. Lo acaricie mientras le susurraba una cancion de cuna, como si fuera un bebe, mientras lloraba rodeada de mis niños.

Es tan difícil perder a alguien querido.

Lo se, muchas personas diran que era solo un perro. Pero el problema es que para nosotros son una persona mas de la familia. Un hermano mas, un hijo mas.

Escuche alguna vez que los perros cuando sienten que van a morir se van a un lugar alejado, solos, a esperar la muerte. Chocorrol vagaba por la casa y lo sorprendi algunas veces estos dos ultimos dias mirando por el cristal de la ventana hacia fuera, tal vez con el deseo de salir, de alejarse a morir solo lejos de aquí. No lo se nilo podre saber jamas.

Es esto tal vez lo que haya dado pie a la frase “Morir solo como un perro”

Pero eso es horrible

Es horrible como una critarura que te da tanto cariño incondicional, que es tan leal que se desvive por ti, a quien por mas que patees para alejarlo, regresa mirandote con adoración, pueda ser condenado a morir solo, alejado de esas personas a quienes tanta pleitesía rindio.

Es por eso que me horrorizaba que Chocorrol muriera solo. Que le sucediera lo que a nuestro perrito adorado, Huicho.

Desde que nos trajeron a Huicho a la casa, se convirtió en el mas consentido de la familia, los niños jugaban con el, literalmente, lo disfrazaban , lo maquillaban, en navidad lo vistieron con cuernos de reno y un moño de regalo. Bailaban con el, hasta le habian compuesto una cancion, y se la cantaban, le hacian cartas lo dibujaban.

Pero cuando comenzo a salir de la casa, y a vagar por la calle, tomo la mala costumbre de ladrarle a todo el que pasaba. Algunas personas se asustaban y otras se enojaban, sin entender que el perro solo reclamaba su territorio, pero que no los dañaria.

Algun vecino llego a decirle a dianita que iba a matar al perro.

No pensamos que fuera en serio hasta que vimos los síntomas de envenenamiento en el.Nuestro adorado perrito estaba muy mal, se veia que sufria mucho, lloraba y nosotros no teniamos dinero para llevarlo a un veterinario. Me dolia muchisimo verlo sufrir tanto, y no poder ayudarlo, le dimos todos los remedios caseros quenos recomendaron pero fue en vano. Al fin huicho estaba en el patio trasero, pensamos, moribundo,

Llame a mi excompañero para contarle lo que pasaba y una hora después llego. Se dirigio directo al patio y cuando Sali a ver que sucedia, lo encontre con un tronco del arbol en alto. Estaba a punto de rematar a Huicho. Le grite que no hiciera eso, me miro asombrado y enojado y me dijo que el perro estaba muriendo y eso era lo mejor que podiamos hacer por el. Comence a llorar y le dije que como era capaz de hacerle eso a alguien que lo queria tanto. Se me quedo mirando con una expresión indefinida. Tiro el tronco yme dijo que se lo llevaria a un veterinario a ver que podian haer por el,

Se fue pero un rato después me llamo y me dijo que ya no tenia remedio y lo habia tirado en un descampado cercano a nuestra casa.

Me senti tan mal por ello. Pero pense que el perro ya habia muerto. A los niños les segui diciendo que huicho estaba en el veterinario. No me atrevia a quitarles la esperanza aun.

Sin embargo los siguientes tres dias estuve muy inquieta, constantemente despertaba por las noches y miraba en direccion a donde unas calles mas alla estaba el lugar donde me habian dicho que abandonaron a huicho. A veces imaginaba que lo veia venir a lo lejos, o escuchaba un leve gemido y pensaba que era el que habia sobrevivido y habia encontrado el camino de regreso a casa.

Después de tres dias, mi excompañero llego a la casa, y me pidio hablar conmigo, sin que escucharan los niños.

Y entonces me lo dijo:

Que cuando abandono al perro penso en matarlo, pero que luego reflexiono que era mejor dejarlo y que si se salvaba solo regresaria a la casa. Pero al pasar los dias, decidio ir a ver para confirmar que estaba muerto. Pero cuando lo llamo cerca del lugar donde lo habia dejado, el perro gimio. Estaba vivo todavía!!!!! Después de tres dias!!!

Los siguientes minutos no podia con la culpa , estaba horrorizada, nuestro pobre huicho habia estado abandonado, sin agua, sin comida, enfermo, tres dias enteros, tres dias, esperando tal vez que iriamos por el, confiando en quienes amaba tanto, a quienes habia dado tanto cariño. Y nosotros lo habiamos abandonado. Como aun perro. Yo lo habia abandonado como aun perro.

De inmediato le dije a mi ex que me llevara al lugar donde lo dejo, y lo estuvimos buscando un rato, era de noche, estaba muy oscuro, habia muchos matorrales secos y no se miraba nada. Lo llamabamos para ver si lo escuchabamos hacer algun ruido.

Después de un rato, escuche un gemido apenas audible, y guiandome por el oido lo localice bajo unos espesos arbustos. Mi ex se metio entre ellos y saco a Huicho. Yo ya estaba llorando, me sentia muy mal. Lo obligue a cargarlo y llevarlo a mi casa. Me dijo que lo mas probable es que ahora si estaria moribundo, pero le dije que si iba a morir al menos estaria en su casa, con quienes lo querian.

Lo llevamos a casa entonces, y estuvo acostado en su cama cerca de el sofa, logramos que comiera, y hasta se levanto y anduvo caminando algunos dias. Pero volvio a deteriorarse hasta el punto que ya no pudo levantarse. Lloraba y gemia mucho-

Por fin, una noche se quedo muy quietecito, con los ojos abiertos.

Era de madrugada, los niños se habian dormido, y no quise despertarlos para decirles que Huicho habia muerto.

Muy temprano, lo cargue en una mochila, me lleve un machete y volvi al lugar en que lo habian dejado la primera vez. Excave y enterre a nuestro perro ahí.

Cuando los niños despertaron les di la noticia. Estuvieron muy triste mucho tiempo, aun hoy, algunos meses después, recuerdan con mucho cariño a Huicho.

Cuando chocorrol llego a nuestra casa, todos nos enamoramos de el. Enfermo y cuando me di cuenta que iba a morir, decidi no dejarlo morir solo.

Por eso lo sostuve entre mis brazos hasta el momento final.

Por lealtad, por amor, por retribución.

Y porque aunque nos vamos de esta vida como llegamos, solos, se que es mas facil si te sostiene alguien que te ama, y cierra tus ojos al final…..

Cada mañana

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Thu, 08 Sep 2011 18:42:00 +0000

Abrire mis ojos cada mañana

Y el recuerdo de ti

Pondra una sonrisa agridulce en mi rostro

Y el estremecimiento de mi corazon

Se disolvera en el suspiro

Que me hara musitar:

“Hoy te amo mas corazon”

Y asi cada dia

Uno tras otro, te seguire amando

Seguire pensando en ti, no por obligación,

No porque lo haya prometido

O porque asi deba ser.

Te amare porque te amo,

Sin tenerte a mi lado

Sin obligarte a estarlo

Sin pedirte que me ames

Ni esperarlo.

Sequire abriendo mis ojos cada mañana

Seguire respirando,

Caminando por la vida

Con tu recuerdoen mi corazon

Y tu imagen en mi mente

Se sucederan los años,

Las vidas,

Los amigos, los cumpleaños

Y las despedidas.

Y solo una cosa seguira

Inamovible en mi

Como lo ha sido

Hace tantos años:

Te seguire amando.

Y un dia

Mis ojos no se abriran mas a la vida

Y el camino recorrido

Donde mis huellas

Quedaron impresas

En el polvo del ayer

No existira mas.

Y aun asi

En la reverberación

Del tiempo,

en mis hijos

En mi diario,

En la historia de mi vida

Una cosa solo

Sera cierta-

Por siempre

Te seguire amando

DESVELOS...

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Thu, 08 Sep 2011 18:36:00 +0000

La temporada de vacaciones de los adorables chiquillos que habitan en mi minicasa es un periodo idilico, durante el cual me queme las pestañas con sesudas reflexiones de cómo ocupar su tiempo para evitar que, por ejemplo, luared corretee a yuyo por la casa con una botella de plástico en la mano, gritandole: “Mugre de guerco chiflado” (que es la groseria mas grande que dice, luared que es un icono de la malignidad, según sabemos, en el diccionario junto a la palabra “Maldad” se ilustra una foto de luared), o que yuyo grite: “es dia de golpear a luared” y la tire al suelo mientras ella vuelve a ofenderlo de forma traumatica gritandole de nuevo “mugre de guerco chiflado: O que ambos se pasearan por la casa siguiendome, para quejarse uno del otro, o para preguntarme sobre la inmortalidad del cangrejo.

En fin, hice de todo para distraerlos, hasta esconderme dentro del ropero para ignorarlos, gracias a dios, los dias pasaron inadvertidos (aja, eso ni yo me lo creo), y el lunes por fin, les toca batallar con eso a los maestros.

El caso es que todo este tiempo en casa ha permitido que los angelitos recarguen sus ya de por si sobrecargadas baterias, a pesar de haber correteado, subido, bajado, trepado, bailado, rodado y demas edificantes actividades propias de un chilpayate en libertad en su habitat natural. Aunado a esto, el hecho de que durante todo ese tiempo, se levantaron tarde todos los dias, y se durmieron mas tarde aun.

En mi caso no ayudo mucho el hecho de que la madre de estos engendritos, o sea yo, sea una insomne incurable, un ente nocturno, con una fascinación digna de un buen psicologo, por la noche, y para quien dormirse antes de las 12 de la noche es punto menos que imposible. Toda mi vida me ha fascinado la noche, y mi hora de dormir promedio es las 3 am. Toda vez que he comprobado que no necesito mas de 4 horas de sueño para funcionar excelentemente.

El caso es que los niños aprenden de lo que ven, con el ejemplo y por mas que tratara que se fueran a dormir temprano, ellos se empecinaran en acompañarme en mis devaneos nocturnos “para no dejarme solita”. Que sacrificados ellos.

Decidi pues, una semana antes de que comenzaran las clases, tratar de dormir mas temprano yo, y hacer que ellos se acostaran mas temprano.

Esta es la cronica de uno de esos dias:

9:30 pm.- Le advierto delicadamente (llamese con un grito estentoreo) a mis adorables niños que es hora de que se preparen para ir a dormir. Ni siquiera quitan la vista de la televisión, mientras se levantan lentamente y se quedan parados viendo la pantalla mientras les repito lo mismo otras 15 veces: Es HORA DE DORMIR. Con voces lastimeras me indican que es muy temprano todavía que ya casi se acaba la pelicula de Titanic (Jack esta jugando poker todavía) y que en cuanto este se hunda, se van a dormir. JA-JA les digo y me levanto de mi asiento mientras ellos huyen despavoridos con direccion a su habitación. Parece mas facil de lo que se ve. Me anoto una victoria mental.

9:35 Inadvertidamente, luared y yuyo, se escabulleron detrás de mi mecedora y desde ahí observan la televisión. En cuanto los descubro, corren en desbandada, mientras les advierto que AHORA SI VA EN SERIO, que por cada minuto que tarden en ir a la cama es una hora mas temprano que los acostare mañana, todo esto mientras los persigo alrededor del televisor mientras ellos gritan y rien. Nadie me respeta. Por fin, se dirigen a su habitación escoltados por diana a quien ya le colmaron la paciencia y va tras ellos como un carcelero feroz. Los niños cabizbajos, se resignan a su sino y se meten a la cama,

9:40 Despues de dar mas vueltas que un rehilete en la cama, y quedar en calidad de burrito envuelto en la sabana, yuyo, se da cuenta, entre los gritos de queja de luared, que se olvido de acostar con el como todas las noches a panchito, su perrito de peluche favorito, que no esta en el cuarto y que quien sabe en que reconditos y macabros lugares estara el pobre panchito perdido, y que el no puede dormir si no sabe donde esta, su conciencia no puede con aquella culpa y la culpa no lo dejaria dormir. Nadie se explica como se da cuenta que su juguete (un pequeñisimo perrito de peluche deshilachado que tiene desde que tenia 3 años) no esta en la habitación. Es rarisimo porque se le ha perdido otras 40000 mil veces en el transcurso de los años y siempre lo encuentra. En una ocasión lo metio a lavar en la lavadora y cuando sacamos la ropa no lo encontramos, lloro dos dias seguidos y luego se resigno. Opte por bromear con el y decirle que panchito se habia perdido en la “lavadora de las bermudas”. Pero un dia, cuando me estaba vistiendo, senti un bulto en mi espalda, y era panchito, que se habia quedado enredado en el doblez de mi blusa dentro de la lavadora. Asi que yo estaba segura que panchito, volveria otra vez, y estaria por ahí esperando el momento mas adecuado para aparecer. Pero esa noche precisamente a yuyo le urgia encontrarlo. Asi que se suspendieron las actividades mundiales, la bolsa de valores cerro, y el mundo expectante esperaba por el regreso de panchito. Buscamos por toda la casa y por fin, lo encontramos dentro de un zapato, en la caja de los juguetes. Fiuuu. Menos mal. Seria imperdonable que un niño tuviera que dormir con remordimiento de conciencia por el destino de su perrito de peluche aventurero.

10:20 Yuyo se queja de que la ropa le incomoda para dormir y decide acostarse solo en short. Comienza a quitarse la ropa EL SOLITO. Esto es algo que ya puede hacer por si mismo.

11:25 Yuyo se ha quitado POR SIMISMO un calcetin y una manga de su playera, mientras juega con panchito. Acudo a vigilarlo para que termine de desvestirse.

11:40 Mamiiiiiii¡ grita yuyo desde la cama. Acudo presurosa por el tono de angustia en su voz, temiendo encontrarlo sangrando de la nariz, como le pasa tan seguido, o doblado de dolor o alguna otra cosa horrible. Enciendo la luz y mi bebe esta con panchito sobre su mejilla, me mira con sus ojotes de ternura y me dice que panchito no puede dormir porque necesita a su amigo doki el perrito. Le digo que panchito tendra que dormir sin doki, y me dirige de nuevo su mirada tierna. No puedo contra eso. Le permito que se levante para buscar a doki. Lo encontramos debajo del sillon. Se acuesta feliz con panchito y doki.

11::55 12:00, 12:05, 12:10 12:15 consecutivamente doki, dino, osito, gato, Sully y dormilon, se extrañan unos a otros y hay que buscarlos a todos. Al final, la cama esta inundada de peluches miniatura rodeando a yuyo, pero mi bebe los abraza y cierra los ojos con una sonrisa tan tranquila, que me enternece. Mi bebe por fin dormira tranquilo. Mision cumplida. O al menos eso creo.

12:25 Luared recuerda que no se cepillo sus dientes antes de acostarse, y se dirige a la cocina junto con yuyo para hacer lo propio. Justo cuando toman el cepillo, se dan cuenta que tienen hambre. Les digo que ellos tienen la culpa porque por estar jugando y viendo tv no se terminaron la cena y que ahorita ya no es hora de estar comiendo, que mi casa no es restaurante y que hay una hora definida para los alimentos y que si no comen pues se tienen que esperar hasta el siguiente turno, y que ni crean que voy a esa hora a meterme a la cocina a prepararles nada, no señor, cuando yo digo no, es no.

12:40 Luared y yuyo, sentados de nuevo frente a la tv, se terminan los sándwiches que les prepare, y entonces los arreo hacia el lavabo para el cepillado de dientes. De ahí directo a la camita. A dormir por fin,

O al menos eso creo.

12:50 Los niños gritan repetidamente MAMIIIII!!!!! Y acudo presurosa en su auxilio. Tal vez llegaron los extraterrestres, o el calentamiento global no los deja dormir. Con ellos no se sabe. Llego presurosa, enciendo la luz, y los niños me piden con sus ojitos de ternura que les cuente un cuento. Con una fregada! Pienso, pero no se los digo. Me dicen que no podrán dormir hasta que les cuente el final de la Princesa que nadie podía hacer callar, o los haga llorar con La campana del emperador. Cual Sheerezade, me siento junto a su cama, y les cuento un cuento tras otro. Me rebaten cada detalle de las historias, y esto es el cuento de nunca acabar.

1:30 Por fin parecen haberse quedado dormidos. Salgo a hurtadillas. Yuyo se levanta como sonámbulo detrás mio diciendo que tiene sed y va a tomar agua. Luared esta urgida de ir al baño. Me estiro el cabello con desesperación. Es por eso que tengo tan poco.

1:35, 1:40, 1:45, 1:50, 1:55 ante sucesivos llamados les advierto que AHORA SI YA ES HORA DE DORMIR, y que ahora si es EN SERIO.

2:20 AM. Por fin se quedan dormidos. Lo se porque no se escuchan cuchicheos y se escuchan los ronquidos de yuyo. Paz al fin.

2:40 Luared despierta llorando porque tuvo una pesadilla donde los muñecos de yuyo, convertidos en gigantes, la persiguen por el bosque. Les quitamos los muñecos. Yuyo protesta VEHEMENTEMENTE. Vehementemente lo ignoro.

3:10 Yuyo despierta llorando porque cometi el error de dejarlo ver el señor de las moscas y quedo traumado con la escena donde matan a Piggy. “pobrecito- decía, lo mataron y el no hizo nada”. Lo consuelo por los próximos 20 minutos. Por fin se queda dormido otra vez.

3:40, 4;00, 5:00, 6:00 alternadamente yuyo y luared sufren de ganas de ir al baño y sed. A esa hora yo ya trataba de dormir y me es imposible con estos niños pululando cual zombies por la casa.

6:30 Amanece. Levanto a los niños para que se preparen para ir a la escuela y lo hacen de lo mas campantes. Yo estoy en calidad de cadáver en el semefo.

Mi madre hablaba de los desvelos que sufre una madre por sus hijos. Pero esto es excesivo. Y lo malo es que lo se, yo tengo la culpa. Por eso mi plan de contingencia incluye hacerme la dormida temprano, esperar que duerman y levantarme de nuevo, y contar con mi celadora favorita: Diana, a quien los niños temen mas que a su padre.

Tal vez algún dia logre que duerman a las 10 de la noche, pero no me hago ilusiones. Me conformo con que me dejen dormir a mi. Felices noches. Y si tienen niños, que les sea leve. LOL

Palabras

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Mon, 06 Jun 2011 13:47:00 +0000

Tal vez algun dia te lo diga.

Aun no es el momento

Tal vez algun dia lo leas en algun lugar,

lo que siento en este momento ,

lo que pienso en este momento.

Estara escondido en cada letra

En un viejo poema

O escondido

En una historia

O en una anécdota.

Pero no lo oiras de mis labios.

Algun dia,

veras alguna pagina

firmada con mi nombre.

Y en su contenido

conoceras

lo que hoy no te digo.

Algun dia lo leeras.

Las palabras

Impresas en papel, en una pantalla, en una pared.

El sentimiento que las hizo nacer

Ya no estara ahí.

El viento se habra llevado tiempo atrás

Toda la carga de emociones contenidas en

Ese escrito que llegara

A tus manos

Como por casualidad.

Esa ya no sere yo.

Y tal vez aquel ya no seas tu.

Pero quiero que sepas esto

Algun dia te lo dire.

Aunque

Como hoy.

Tal vez

Jamas

lo escucharas.

Cuando sea el momento....

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Mon, 06 Jun 2011 13:38:00 +0000

Con mis crayones desperdigados por el piso en la sencilla habitación de mi casa frente al rio, mis manos creaban en aquellas hojas blancas mundos hermosos, bosques con arboles enormes, de cielos azules y flores salpicando el césped de mis sueños infantiles.
Soñaba entonces y pensaba, y deseaba ser, queria ser una gran pintora, y me dibujaba en medio de aquel bosque de pie frente a un caballete pintando el hermoso paisaje frente a mi.
Soñaba y me ilusionaba.

En los dias frescos y lluviosos de mi pequeña vida, y a una edad tan corta, planeaba mi futuro.
Me emocionaba pensando en una espaciosa habitación con ventanas enormes que dejaban entrar toda la luz del sol y yo rodeada de mis pinceles, colores, lienzos, hojas blancas, lapices y los tubos de pintura.

Esto me ayudaba a tratar de ignorar lo que sucedia en casa.
Mi hogar era un caos. Mis padres peleaban todos los dias, se gritaban, se insultaban, y nosotros viviamos en la eterna zozobra de lo que sucederia. En aquellas ocasiones al principio de todo, yo trataba de contarles historias a mis hermanas, historias increíbles asombrosas para distraerlos de toda aquella guerra entre los seres que mas amabamos. Evadia a mis hermanas de esa realidad horrible y perturbadora.

En mis sueños no obstante, no existia la imagen de una familia feliz, de mis padres juntos, queriendose, y protegiendonos como debian hacerlo. En mis sueños, solo estaba yo y mis pinturas y mis hermanas cada una en la habitación de su propio sueño.

La realidad, una horrible realidad que hasta hoy se quedo enterrada bajo capas de negacion, protegido su recuerdo férreamente por el cerrojo del subconsciente en una benevolente ignorancia me heria tanto que la escondi en lo profundo.

Era tan niña. Fue mi manera de asimilar todo aquello.

La mayoria de las veces la realidad no es como la esperas. Ni como en realidad piensas que es.
Vamos por la vida alimentando fantasias, ilusiones, sueños, basados en nuestra percepción de la realidad. Pero esta percepción es totalmente subjetiva,

En ocasiones nuestra mente recurre a los mecanismos sicologicos de defensa, a la negacion, aceptación, racionaizacion para hacer mas llevadera la certeza de una verdad cruel., intimidante y dificil de aceptar……

Soy de la idea de que nadie es engañado y es imposible engañarte a ti mismo.
En el fondo de tu corazon tu sabes la verdad, pero no la admites, entonces, creas un mundo de justificaciones, de ideas y de escenarios factibles para llegar a la conclusión que quieres llegar.

Miras lo que quieres ver.

Crees lo que quieres creer, no por flojera, por indolencia, ignorancia o por comodidad.
Simplemente porque este mundo que te creas es menos doloroso que el evidente.

Aceptas entonces esta realidad pero como tu la has creado. Sin preguntar mas, sin necesidad de respuestas que tal vez tirarian abajo el escenario que creaste y te enfrentarian a la verdad.
Muchas personas viven comodas asi.

En mi familia es muy comun el hecho de ignorar los hechos, y evitar las confrontaciones como si esto hiciera desaparecer los problemas. He vivido en este medio tanto tiempo y sin embargo, me rehuso a tomarlo como modo de vida. Yo no quiero arrojarme al precipicio después de ponerme algo ante los ojos que me impida verlo.

Confronto, pregunto, discuto.

Tal vez para mi sallud mental hubiese sido preferible construir una burbuja de fantasias, de hechos ficticios y de ilusiones, y sin embargo estoy aquí, sintiendo esta opresión cada vez mas fuerte en mi pecho, con mis ojos nublados, anegados en lagrimas que sin embargo no brotan. No puedo llorar.
Y no quiero negar el hecho de que esta hora es la mas triste y desesperada de mi vida. Mas aun que la muerte de mi mamita. Casi no puedo respirar, me siento tan agobiada, como atrapada en un osçuro pozo sin poder moverme, gritando, gritando tan fuerte, y nadie me escucha.

No lo voy a negar. No quiero cubrir de sonrisas mi sufrimiento porque no soy ni quiero ser una heroína ni una martir.
Esta noche tan oscura, estos dias en el desierto hostil, desolado, implacable, descalza, sin agua, sin ningun oasis a la vista y la certeza de que por mas que atisbe al horizonte, nadie va a venir por mi, porque tengo que seguir sola, tengo que estar sola como siempre.
Y me destroza la indiferencia me destroza ver a mi alrededor a las personas hablando, riendo, mirandome sin darse cuenta que estoy de rodillas que no me puedo levantar, y lo peor de todo es que no quiero que me ayuden a hacerlo. Y que aun mas, tal vez ellos tienen la certeza que puedo sola porque siempre lo he hecho. Que puedo llorar porque ya he llorado toda mi vida. Que puedo no tener, porque nunca he tenido.

Y me duele muchisimo mas aceptar tambien que no es asi. Que no soy tan fuerte, que hoy, en este preciso instante quisiera que alguien me cargara, me abrazara y me dijera que todo va a estar bien. Lo necesito tanto.

Por eso trate. De tener a esa persona que me sostuviera cuando caigo, que confortara mi corazon en los momentos de dolor total, que lo hiciera todo por mi, que lo dejara todo por mi, como yo he tratado de hacerlo, y que al final del trayecto sostuviera mi mano en el instante final,

Pero no. Tengo que aceptarlo tambien,

Eso nunca fue para mi. Soy, como siempre, solo yo……………

Mi martirio es solo mio, mi dolor es tan intenso pero es tan mio.

Nadie lo entenderia jamas.

Estoy aquí escribiendo esto, mientras me he dedicado todos estos dias aciagos, tan agobiada,con la esperanza tan perdida, con la salud deteriorada, sin sueños en mi mente, sin planes para mi futuro, tomando las decisiones definitivas que tengo enfrentar.

Estoy aquí, tratando de justificarme y justificar el hecho, de que no voy a luchar mas por causas perdidas, que necesito y debo renunciar, que tengo que despedirme, que dejar ir,

Tal vez nadie lo entienda. Ni yo lo entiendo., y tal vez nadie, solo yo pueda comprender lo doloroso que me resulta aceptar que tengo que estar sola, que tengo que alejarme antes de irme.

Es el momento de decir las palabras que al fin me liberaran

Solo esto me ata a esta realidad.

Es el momento para decir adios.

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Mon, 30 May 2011 23:36:00 +0000

Guess mine is not the first heart broken,

my eyes are not the first to cry

I'm not the first to know, there's just no getting over you.

Hello, I'm just a fool who's willing

to sit around and wait for you

but baby can't you see, there's nothing else for me to do

I'm hopelessly devoted to you.

But now there's nowhere to hide,

since you pushed my love aside

I'm not in my head,

hopelessly devoted to you,

hopelessly devoted to you,

hopelessly devoted to you.

My head is saying "fool, forget him",

my heart is saying "don't let go, hold on to the end",

that's what I intend to do

I'm hopelessly devoted to you

Ya sé que el mío no es el primer corazón roto,

ni mis ojos son los primeros en llorar.

Sé que no soy la primera, pero no te podré olvidar.

Hola, sé que sólo soy una tonta que está dispuesta

a sentarse y esperarte,

pero cariño ¿no te das cuenta de que no puedo hacer otra cosa?

Soy sin ninguna esperanza fiel a ti.

Pero ahora no tengo ningún lugar donde esconderme

desde que rechazaste mi amor,

estoy perdiendo la cabeza,

Sin ninguna esperanza fiel a ti,

sin ninguna esperanza fiel a ti,

sin ninguna esperanza fiel a ti.

Mi cabeza me dice: "tonta, olvídalo"

mi corazón me dice:"no lo dejes ir, aguanta hasta el final"

eso es lo que pienso hacer,

sin ninguna esperanza fiel a ti,

Pero ahora no tengo ningun lugar donde esconderme

desde que rechazaste mi amor

estoy perdiendo la cabeza

sin ninguna esperanza fiel a ti

sin ninguna esperanza fiel a ti

sin ninguna esperanza enamorada de ti.

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Mon, 30 May 2011 23:25:00 +0000

You look inside my fantasies

And make each one come true

Something no one else had ever found a way to do

I've kept the memories one by one

Since you took me in

I know I'll never love this way again

I know I'll never love this way again

So I keep holding on before the good is gone

I know I'll never love this way again

Hold on, hold on, hold on

A fool will lose tomorrow

Reaching out for yesterday

I won't turn my head in sorrow

If you should go away

I'll stand here and remember

Just how good it's been

And I know I'll never love this way again

I know I'll never love this way again

So I keep holding on before the good is gone

I know I'll never love this way again

Hold on, hold on, hold on

Te ves dentro de mis fantasías

Y conviertes cada una en realidad

Algo que nadie había encontrado una manera de hacer

Conservo los recuerdos, cada uno de ellos

Desde que me tomaste

Sé que nunca voy a amar de esta manera otra vez

Lo se, que nunca voy a amar de esta manera otra vez
Así que yo sigo esperando, mientras lo bueno dura

Lo se nunca volvere a amar de esta manera otra vez

Aguanta, aguanta, aguanta

Un tonto se perdera el mañana

Buscando en el ayer

No voy a volver la cabeza a el dolor

Si tu te vas lejos de mi

Voy a permanecer aquí y recordar

Solo lo bueno que ha sido todo

Y lo se, nunca volvere a amar de esta manera otra vez

Lo se nunca volvere a amar de esta manera otra vez

Así que yo sigo esperando antes que todo lo bueno termine

Lo se yo nunca volvere a amar de esta manera otra vez

Aguanta, aguanta, aguanta

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Tue, 24 May 2011 05:08:00 +0000

de nuevo aqui, con el aire llenando mis pulmones, el corazon en su incesante latir fiel, esforzandose por mi . de nuevo aqui.. con un nudo eterno en el estomago y los dias sucediendose con la vida de nuevo pero sin ser yo. la que era, la que fui, permanece ahora encerrada, enterrada, sín vida aun antes de morir.

Que mas puedo desear?

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Fri, 20 May 2011 22:43:00 +0000

Que mas puedo desear si lo poseo todo?

El aire
El cielo claro
El rio
Y el corazon de quienes amo.

Que puedo desear que no tenga ya?
Los recuerdos de mis niños
De mi madre
Ymis abuelos
De mi infancia en el rio

Los amores lejanos
Las cartas en la caja de madera
Mis diarios
Y mis libros

Y cuando me vaya
Que podre llevarme de lo que hoy poseo?

El gran amor
Y los besos
Los abrazos
Y los te quiero.

No deseo nada mas
Tengo justo lo que quiero
Soy afortunada
Lo poseo todo
Y lo mejor es
Que amo lo que tengo.

Cierro mis ojos

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Fri, 20 May 2011 22:42:00 +0000

Cierro mis ojos

Observo la oscuridad
De mi mente
Donde danzan y giran
Regocijandose
En si mismas
Imágenes brillantes
Recuerdos de la vida
De el viento y el cielo
Y los arboles
Y el rio.

Cierro mis ojos
Y pienso de nuevo
Cuando esto que los contiene
Desaparezca al fin

Donde iran los pensamientos?
Donde el amor?
Las esperanzas?
Que sera de los sueños?

Morimos mil veces
Cuando alguien que toco
Nuestra vida
Se va de ella,

Parte de nosotros muere tambien.
Y algo de su esencia
Queda en nuestro interior
Y nos enriquece.
Vivimos pues,
Plenos de las vidas
De quienes fuimos y seremos
Y de quienes fueron
Y no estan mas.

Y al morir nosotros
Su recuerdo
Su risa
Su historia
Y esa parte que aun
Vivia en nosotros
Muere tambien.

Todo acaba
Pero no deja de ser
Solo cambia de forma
Y de intencion.

La vida en esta forma
Cesa
El aire escapa de los pulmones,
La sangre detiene
Su viaje

Y el corazon
El fiel corazon
Cansado
Se duerme al fin.

Pero cierro mis ojos
Para imaginar
Solo por un instante
Que sera
Ya no ser
Y ya
No estar.

28 de abril 2011

noreply@blogger.com (Voces en el viento) — Fri, 20 May 2011 22:39:00 +0000

Hoy es un dia como cualquier otro.

Es verdad. Las guerras siguen en el mundo.
El dolor y la desolación y la tragedia han roto a Japon
Siguen las ejecuciones y la guerra entre carteles en todo Mexico.
Mañana se casa el hijo de Lady Diana.
Avanza, inexorable el tiempo y nos lleva nos arrastra en su carrera.
Si, mi papa tenia razon. Hoy es un dia como cualquier otro.
Y sin embargo.
Este cumpleaños no es como cualquier otro.

Siempre pense, que el dia que naci era un dia importante y luminoso. Me ilusionaba este dia, en que yo era la persona mas importante, el centro de atención, la estrella.
Cuando niña anhelaba los regalos y los abrazos y las demostraciones de afecto.
Luego, con el tiempo, todo derivo en otras celebraciones.

Pero siempre deseaba, siempre soñaba
Que este era un dia magico, a pesar de lo que dijeran.
Que esta fecha 28 de abril me pertenecia. Era mi dia especial.
Y deseaba. Deseaba amor, deseaba tener a mi lado a esa persona especial.
Deseaba tantas cosas.
Luego, comence a desear tener trabajo, desear que mi madre se curara, que mi niño se curara de sus ojos, que mis hijos estuvieran bien y felices.
Deseaba y aunque en ocasiones me entristecia si no llegaba lo esperado,
Siempre agradecia.

Como agradezco ahora todo lo que Dios me ha dado, lo que me ha quitado, lo que me ha permitido y lo que he evitado.
La vida se ha sucedido en eventos tan difíciles que a veces no he tenido tiempo de asimilarlo.
Deje de desear el año que murio mi mamita.
Se me termino la ilusion.
Pense
Que era verdad.
Este dia es solo uno mas del monton
Como tantos otros.

Pero ahora, hoy precisamente que se cumple un año mas de mi nacimiento.
Quiero volver a desear.

Hoy quiero pedir.
Hoy quiero pedirte Dios mio, que me des fortaleza
Para seguir adelante y sobreponerme
No quiero que quites este obstáculo de mi camino
Quiero que me des la fuerza para pasarlo
Y seguir.
Y quiero pedirte
Que sea cual sea el desenlace
De esta batalla que comienzo a librar,
Me des la entereza
Para aceptar lo que venga.
Hoy no es un dia como cualquier otro
Es un dia muy especial.

Es el primero de el resto de mi vida.
Hoy he nacido de nuevo.