El diario de Patricio 2.0

¡SE REGALAN IPHONE 5 RECIEN TRAIDOS DE USA!

2012-07-03T18:48:00.001+02:00

Ahora que conseguí vuestra atención, NO HAY IPHONE 5 para nadie, pero si una opinión que podríais tener en cuenta, una opinión acerca de como España se va a la mierda y el porqué de ello.

- Me da VERGÜENZA que nuestra educación sea cada vez mas triste, antes un niño de primaria se sabían los rios de España de "pe a pa", ahora lo único que se saben al dedillo son los nombres de los jugadores de fútbol o de los pretendientes de Putencia en hombres y Mujeres y Viceversa

- Me da VERGÜENZA que gastemos dinero público en mandar a los principitos y al presidente del gobierno a que vean el partido de la final de la Eurocopa sabiendo como está la cosa...

- Me da VERGÜENZA que los españoles "vacilemos" de equipo de fútbol cuando cualquier país puede "chulearnos" de tener una tasa de paro menor, una sanidad mejor o lo que es peor, una educación mejor.

- Me da VERGÜENZA que mientras en Valencia y Cataluña esta ardiendo hectáreas de bosque y de zonas de población densa, tanto humana como animal, se cojan camiones de bombero para rociar con agua el avión en el que vienen los jugadores de "La Roja" para crearles un Arco Iris

- Me da VERGÜENZA que tanto politicos como medios de comunicación oculten noticias porque no son buenas para tal partido político o para tal político en particular

- Me da VERGÜENZA la España que estamos construyendo...

¿De quien es la culpa? De todos nosotros. No podemos echarle la culpa a Rajoy o a ZP (tienen la inteligencia justa para pasar el día a día) la culpa es nuestra por darle tanto poder a gente que no sabe ni que hacer con el mando de la TV, la culpa es nuestra por permitir que dirijan nuestras vidas a su antojo, la culpa es nuestra por temerles... ¿sabéis que? no debemos temerlos, estan ahí por nosotros, y nosotros podemos echarlos...Termino con una frase de una gran película que espero que algún día nos abra los ojos:

"El pueblo no debería temer a sus gobernantes, los gobernantes deberían temer al pueblo" V de Vendetta.

Muerto el perro se terminó la rabia

2012-02-10T18:02:00.002+01:00

Nuestra sociedad actual, la cual creemos que está "avanzada" en términos tanto culturales como de justicia, no es mas que una hipérbole echa realidad, un montón de mierda pintado de dorado para que reluzca y parezca algo mejor. No hay que ser un lumbreras para darse cuenta de esto, sólo con ver las noticias o leer periódicos (a poder ser informarse con un medio neutral ideológicamente hablando) notarás que España lleva bastante tiempo en decadencia, cayendo "cuesta abajo y sin frenos" y de culo encima...

En el telediario de hoy se a vuelto a ver, casi como todos los días, la revuelta ocasionada por la sanción penal que se interpuso sobre el Juez Baltasar Garzón que si, se pasó las leyes por los huevos, pero consiguió información gracias a la cual otros pocos terroristas están entre rejas y consiguió también destapar una red de corrupción llevada a cabo por nuestro tan bien "trajeado" Camps. ¿Que ha pasado? pues que Camps esta en libertad sin cargos gastando dinero público en hacerse trajes de chaqueta y este Juez, que ha echo mas por España que cualquier presidente de Gobierno, quede inhabilitado...¡Por no hablar de nuestra familia real! que no tienen bastante con chupar del bote rascándose diariamente los huevos/vagina para que encima se dediquen a desviar dinero de organizaciones creadas por ellos mismos. ¿Cual va a ser el castigo para el Duque de Palma por haber echo eso? Pues que este verano no se podrá pasear en el yate de 2000 metros de eslora del Rey, tendrá que hacerlo en otro yate de 1998 metros de eslora...

Conclusión: España es un país pirata, gobernado por y para sinvergüenzas que saben aprovecharse de la gente y que venderían a sus padres por un poco mas de poder...

¿Mi deseo para esta gente? que toda la inmensa fortuna que tienen, tengan que gastárselo en medicinas...Muerto el perro...

Review de películas de antaño:

2011-11-06T16:09:00.004+01:00

E.T. El extraterrestre

¿Quien no se acuerda de esta tierna película?¿Quien no ha dicho nunca "mi caaasa, teleeeefono"? Seguramente todos podeís responderme a estas preguntas con mucha facilidad, pero...detrás de una "infantil" película se esconden preguntas de difícil respuesta...entre ellas las siguientes: ¿Que tarifa tiene E.T. con telefónica para llamar a su casa?¿Tarifa plana interestelar con llamadas a fijos interestelares gratis y 40 sms a móviles movistar?¿En que carajo se inspiraron para hacer este extraterrestre?...¿en un mojón?... aunque cierto es que la inspiración suele venir cuando reposas sobre ese trono blanco,frío y húmedo...

Lo verdad es que esta película causó todo tipo de emociones entre su público, algunos sentían lastima por este ser, otros se veían reflejados en la soledad de E.T., los mas depravados sentían ansias de manifestar en forma de coito el amor que profesaban hacia el pequeño y amorfo individuo y a otros, entre los que me incluyo, nos daba miedo.

Ahora, que por fin adquirí la capacidad de procesar y almacenar información, a mis 22 añitos me paro a pensar y comprendo el miedo que sentía al ver como ese bicho gritaba,andaba,miraba...he aquí el porque a mi miedo...

Se supone que al director se le ocurrió la idea de hacer esta película inspirándose en un amigo imaginario que el tuvo de pequeño...pero fijandose en la forma de este ser se me ocurrio la verdadera fuente de inspiración, y con ella vino la gran pregunta...¿Alguien ve normal que un PENE de medio metro (no, E.T. no estaba inspirado en un mojón de Spielberg sino en un grandioso,vernáculo,cavernario y hedonista pene de proporciones bíblicas) grite a una niña pequeña o que la abrace?¿De verdad se le pudo coger tanto cariño a ese pedazo de pene?

¿Joder como es que nadie se ha dado cuenta de esto?

Pienso que la moraleja de esta película no era enseñarnos que la amistad no tiene fronteras ni que es bueno ser solidarios y ayudar...no...ESTA PELICULA TE ENSEÑABA QUE EL TAMAÑO DE TU PENE SI QUE IMPORTA.

Canciones de ayer y de hoy

2011-05-14T16:52:00.001+02:00

Todos recordamos ciertas canciones de nuestra infancia con melancolía,a todos se nos escapa una sonrisita cada vez que escuchamos el tractor amarillo o la barbacoa de Georgie Dann...Son letras absurdas, incoherentes, sin ninguna sustancia, incluso a veces tienen ritmos anormales que destrozan tu cerebro hasta convertirte en...que se yo...presidente de España por ejemplo...es que ni siquiera cuentan una historia...pero como siempre, toda regla tiene su excepción... y esta en concreto es Im-Presionante

La Canción a la que me refiero tiene un ritmo divertido, movido y alegre,una letra estúpida que todo el mundo conoce pero que encierra una tragedia que bien podría ser llevada por James Cameron a la gran pantalla (por supuesto en versión 3D para que te marees más que Belén Esteban en una biblioteca), una historia de superación como ninguna, una historia que conseguirá que llores más que viendo Titanic cuando tienes depresión y menstruación abundante a la vez...esta es la historia de...LA CUCARACHA QUE NO PODÍA CAMINAR.

¿Que se esconde tras esta alegre canción?¿Porque la cucaracha no tenía las dos patitas de atrás?¿Sufrió un accidente de tráfico?¿Fue un ajuste de cuentas quizás?¿Una malformación a causa de que su madre era drogadicta?...Quien sabe...la cuestión es ¿porque dedicarle una canción alegre y para niños a una cucaracha minusválida?... La verdadera respuesta desapareció junto a la cucaracha...que tras días sin poder caminar, murió a causa de un infarto producido al escuchar su canción cantada por las hijas de ZP.

Todo lo que no sabias sobre el Manitas de Art Attack

2011-03-15T13:27:00.012+01:00

Art Attack, ese programa que tanto nos a entretenido, ese programa tan colorido, tan infantil,ese programa en el que las manos del presentador cambiaban extrañamente cuando les hacían un primer plano...ese programa tan inocente....

Una de las secciones que mas gustaba a la gente, era la del Manitas de la casa, ese hombre que con cosas normales y corrientes creaba titánicas obras de arte, ese hombre al que veíamos como un Dios todo poderoso, como a un auténtico macho cavernario de testículos pronunciados...aunque con unas miradas un poco homosexuales...

Pues bien, hoy día siguen emitiendo este programa y me dí cuenta de muchas cosas que antes, a mis ojos de niño, se le escapaban, cosas que cuando lo sepas no podrás olvidar jamas, cosas que harán que tu infancia se convierta en un auténtico infierno, cosas que desearas morir atragantado con un coágulo de menstruación de hembra de ornitorrinco...sin mas dilación...Todo lo que no sabías sobre el Manitas de la casa:

Este hombre no era mas que un esclavo,un prisionero del presentador al que encontró alimentándose de ratas atropelladas y sándwiches vegetales del Carrefour (no hay mucha diferencia entre ambos alimentos). Era un niño abandonado, que quedo mudo tras intentar amamantarse succionando un tubo de escape de un coche,por eso nunca se le oye hablar y al haberse criado en la calle, está acostumbrado a robar (de ahí que robe todos los materiales allá por donde pasa). Por su apariencia podemos deducir que es extranjero, me atrevería a decir que es Checoslovaco o Puerto Riqueño. En cuanto a su historial psicológico se nota que tiene un claro síndrome de Diógenes al intentar recoger y almacenar todo lo que se encuentra, también denota un poco de Bipolaridad y Cleptomanía...en fin es un gran desequilibrado...Ahora que el programa finalizó, se dice que se le ha visto sentado en diversos aeropuertos españoles,esperando su muerte mientras le grita y tira piedras a los aviones para que no aterricen por miedo a que "esos pájaros tan grandes" nos invadan y destruyan sus dibujos a lo grande...otro gran héroe olvidado...

Renovarse o Morir

2011-03-12T14:11:00.007+01:00

Como bien dijo alguien...no se si era un tal Unamuno o mi primo del pueblo (que por cierto se acaba de casar con su novia de toda la vida, una gallina llamada Matildes, ¡FELICIDADES!), hay que adaptarse a los cambios que nos trae el futuro y expandirnos con él. Mantuve cerrado el blog por falta tanto de ganas como de ideas hasta que hoy, después de haber vivido muchas experiencias, a cada cual mas imbéciles, me dispongo a abrir esta...emm...esta mierda a la que llamo Blog....mi nuevo blog....Bienvenidos a El Diario de Patricio 2.0

Pd: Aquí tenéis a mi primo y sus amigos, el de las gafas es Julito (mi primo) y su por fin esposa Mati, mas a la derecha tenemos a Raul (Raúh para sus amigos) con su novia Lucía y por último tenemos a Joaquin (er juaki para sus mas allegados) y la hermana de la mujer de mi primo, Rosa

¡Se les ve a todos tan felices!

¡Se ha hallado Adamantium en un humano!

2011-01-24T19:12:00.003+01:00

Para los que no sepáis que es el Adamantium porque no habéis seguido la saga X-men, es el metal que recubre los huesos de Lobezno (¿a este ya si lo conocéis no?) dándole a estos una resistencia máxima capaz de rallar un diamante y lo que se le ponga por delante...¿cuantas veces habrá soñado el hombre con poseer tal poder? sería un gran avance para todo, desde los automóviles, pasando por la medicina y acabando en la lucha contra el crimen...lo hemos tenido tan cerca siempre...tan cerca que no lo veíamos, tan cerca que si queremos podemos tocarlo...tan cerca...

El otro día, haciéndome una limpieza externa completa, cosa también conocida como "darse una ducha", descubrí que no soy mulato...fue un golpe duro para mí ya que antes me conocían como "le morenito"...ahora soy "el tío que antes parecía negro pero solo era porque tenia mas mierda que el culo de un gato con diarrea"...Aparte de este duro golpe, descubrí algo mas...algo muy muy muy inquietante, mas inquietante y aterrador que ese bigotillo blanco que le sale a las abuelas y que no se quitan afirmando: "no se nota siquiera niño"...

El caso es que lavando este cuerpazo curtido en los gimnasios de las cárceles con mas reputación de Europa que dios me ha dado, descubrí que tengo pies, es mas, tengo UÑAS en los pies. Yo creía que nada mas teníamos uñas en las manos, creía mal. Como comprenderéis después de 21 años sin lavarme ni cortarme las uñas de los pies, no parecían uñas sino garras de un león del tamaño de una ballena.

Tras la ducha me dispuse a cortarme las uñas porque soy una persona muy coqueta y me gusta sentirme guapo, pero...para mi desgracia estas uñas no eran humanas...el corta-uñas pereció al intentar arañar la uña de mi dedo gordo del pie izquierdo, por más que apretaba, no conseguía cortar ni la mas mínima parte de la uña. Asustado acudí a la cocina y cogí el cuchillo mas afilado que tenía mi madre...tampoco fue rival para mi uña...desolado e impotente recordé que Lobezno tenía unas garras de un material irrompible al igual que mis uñas, la única forma de romperlo era con ese mismo material...Con paso firme volví al cuarto del retrete e impetuosamente golpeé mis dos dedos gordos de los pies para que uña contra uña se cortaran...puse demasiado ímpetu, acabé en el hospital con dislocaciones en ambos dedos, cortes en pie, mano y torso, rozamiento en la entrepierna y tuvieron que extirparme diversos trozos de uñas que saltaron y se me clavaron en cara, pezon derecho y hombro izquierdo.

Moraleja: Ser limpio no es bueno

Mi primer encontronazo con un ZOMBIE

2011-01-14T13:00:00.002+01:00

La infección Zombie se acerca, esta más cerca de lo que imaginaba, nunca, repito, NUNCA pensé que tuviera que enfrentarme a un zombie real...estoy harto de matarlos en Resident Evil, Dead Rising y todo ese tipo de videojuegos...pero como siempre, la realidad a superado la ficción.

Todo comenzó una tranquila noche en una zona repleta de pubs y bares a las afueras de Racoon City...emm quería decir de Sevilla Este. Encontrábame con mi dulce flor de pitiminí saciando nuestro instinto básico de alimentación en un restaurante de comida rápida, de cuyo nombre no quiero acordarme. Fue una noche de risas, charlas sin sentido alargadas hasta rozar la estupidez, un par de bebidas refrescantes bien frías y un par de platos de comida igual de fríos que las bebidas, es decir, una noche normal, una noche típica de pareja, hasta que el destino decidió que nuestra típica/normal/aburrida vida cotidiana debía cambiar.

Tras la cena, sin preámbulos, decidimos irnos del local para dar una vuelta. En cuanto salimos noté algo, la sensación de que una mano gélida similar a la de un muerto me tocaba la espalda, asustado me di la vuelta...me había dejado la chaqueta dentro y un camarero (no zombie) me la había devuelto. Una vez que me puse mi chaqueta nos dirigimos al automóvil y mi dulcinea entró y se sentó, yo como de costumbre había guardado la antena de la radio para que no me la robaran, no por que sea buena, sino porque le tengo mucho cariño ya que con ella en mis manos azotando un saco de patatas de 12 kg y gritando "¿QUIEN ES TU PAPI, QUIEN ES TU PAPI?" perdí la flor de mi niñez. Rebuscando en el maletero escuché pasos, mas que pasos parecía que venía arrastrando un pie, levanté la cabeza y no vi a nadie así que seguí buscando pero cuando la encontré y me dispuse a colocarla, lo vi..efectivamente venía arrastrando un pie y decidido a comerse mi precioso y valioso cerebro. Su mirada mostraba ira, hambre y desolación, intentó abrir la puerta del coche y viendo que no podía clavó si mirada en mi y con voz tenebrosa dijo: "Tu me vas a dar ahora un cigarro", a lo que respondí que no,sintiéndome como un héroe, el zombie siguió intentando abrir la puerta de mi coche mientras hacía gestos obscenos a mi chica, decidido me introduje en el coche mientras seguía intentando abrir la puerta, di marcha atrás golpeando al zombie que quedó justo en frente del coche, en ese momento tuve dos posibilidades:

1º Atropellarlo y cargarme el coche

2º No atropellarlo y no cargarme el coche

Aunque soy muy positivo, esta vez elegí la negación y salvé la vida...no sé si hice bien...quizás ahora la infección se propague...esto puede ser el principio del fin...todo está en nuestras manos.

Ya pasaron los Reyes Magos...

2011-01-08T22:01:00.004+01:00

"Queridos Reyes Magos de Oriente:

Como me porté muy bien este año, quiero que me traigáis un camión amarillo radio control, con ruedas de lluvia y que transporte ovejas, también quiero una bicicleta azul del decathlon, un puzzle de las tortugas ninja en las que todas estén caídas de espalda y no puedan levantarse y un balón de fútbol.

Pd: Traerme también 500 paquetes de rollo higiénico para el W.C. que no dejan de venir a mi casa para cagar en mi váter

Fdo: Pablito"

Este año como he sido bueno, los Reyes me han traído muchísimas cosas...cosas que incluso no pedí pero que, sabiendo que vienen desde oriente próximo, veo normales. Un gran ejemplo de esas cosas es la barra de uranio enriquecido, no la pedí, pero bueno no queda nada mal como pisapapeles, tampoco recuerdo haber pedido un sobre blanco repleto de Antrax, mas que nada porque sufro de asma y ese polvo me va a venir fatal ni mucho menos la cabeza nuclear con código de seguridad y un extraño reloj que marca el la hora mal...dice que son las 59:87 y encima va hacia atrás bastante rápido...pero como soy agradecido, GRACIAS.

Año nuevo...misma mierda

2011-01-01T16:10:00.004+01:00

No se si para vosotros la entrada de este nuevo año a significado cambios, no se si habéis entrado con buen pie o si tendréis muchos sueños y esperanzas por cumplir...si es así ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!...sino...bienvenidos a mi mundo...

Hoy, día 1 de Enero de 2011, e vuelto a recaer...e vuelto a tropezar con la misma piedra...e vuelto a hacer de las mías...Hoy queridos amigos...e vuelto a ATASCAR EL W.C.

Las comidas navideñas pasan factura, todos ponemos unos cuantos kg aunque no queramos admitirlo... todos tenemos que desabrocharnos el botón del pantalón para poder respirar,todos sentimos que la camisa o el vestido que tan bien nos quedaba, por extrañas circunstancias a "encogido"...no amigos, no... estáis mas gordos, ¡asumidlo!.

Volviendo a lo acontecido hoy, todos esos excesos, todas esas comilonas en casa de los familiares, todas esas cenas de empresas (para los afortunados que tengan trabajo), todas esas tapitas acompañadas de una cerveza bien fresquita...todo esto se me ha ido acumulando en el estómago, incluso diría también que a ocupado parte de mi intestino delgado y grueso, formando una gruesa masa (parecida a la que después de unas horas de cariño y elaboración en la cocina formarán esas riquísimas croquetas o "coquletas" como dicen nuestras abuelas). Esa masa, ya no tenía cabida dentro de mi diminuto pero sexy cuerpo, por lo que e sentido la necesidad de expulsarlo todo...y todo a la vez. Todo el mundo sabe que el ano es un orificio que se dilata, hasta un máximo y con un tiempo de preparación...pues bien, si tenemos en cuenta que expulsé toda la masa de croquetas en menos de 59 segundos, creo que no tengo un ano, sino una boca de metro con acceso a vías renfe...

Después de echar todo ese montón de mierda, me quede mas relajado que José Coronado tras comerse 15 yogures con fibra, al levantarme para admirar mi obra, sonreí y pensé: "toma W.C. para que después digas que pasas hambre", tire de la cadena y descubrí que mi trono no estaba hecho para soportar cantidades industriales de heces porque igual que tragaba, expulsaba de nuevo...sí, e conseguido hacer vomitar a mi inodoro...y esta vez ni Mario Bross harto de setas puede desatascarlo...lo único bueno que le veo a que vomite el váter es que no hay que sujetarle el pelo.

¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!!

Pd: Si Papa Noel no te trajo lo que le pediste, cómprate una funda de inodoro como la de la foto y cágate en su boca...aver si eso le gusta

Fdo:Patricio

¡¡¡La gritona a sido MADRE!!!

2010-12-22T02:53:00.007+01:00

Este año, nuestro querido ser creado a partir de células madre de perro y un embrión de berberecho,como regalo de navidad, en vez de cagarse en nuestro árbol, a preferido demostrarnos que ya es toda una mujercita y como tal, tiene su instinto materno, el cual necesita sacar de su interior en forma de amor,cariño y comprensión...

Como toda familia en navidad, en mi casa hemos puesto el árbolito, con sus bolitas, sus lucecitas, un par de muñequitos que nos tocaron en los huevos kinder y aparte tres peluches pequeños que llevan con nosotros doscientos cuarenta y siete mil quinientos sesenta y ocho coma seis años. Hasta aquí todo normal...hasta que entra la perra gritona en la historia...

Todo comenzó un 16 de Diciembre de 2010, aquel fatídico día nuestra protagonista sufrió unos cambios hormonales mas potentes que los sufridos por Falete y la Veneno juntos a lo largo de sus penosas y desgraciadas vidas...pues bien estos cambios hicieron que la perra gritona, no sé si por azar o si es que está escrito en su cuaderno del destino, robara los 3 peluchitos que colgaban de nuestro árbol, provocando su caída...como si de un efecto dominó se tratase, la caída del árbol trajo consigo una serie de catástrofes a cada cual mas insólita... aquí las enumero:

1º El árbol cae contra el portal de belén

2º La mesa sobre la que se apoya el portal también cae (con todas sus figuras claro)

3º La mesa cayó hacia el lado derecho, justo donde tenemos una pequeña estantería de pie en la que guardamos unas tazas de café y unas cuantas de cosas frágiles, también cayó

4º Al caer la estantería, ésta le dió a una planta, mas concretamente un helecho, el cual destrozó.

5º Todo esto supervisado por la atenta e inquietante mirada de la perra gritona...la cual como es normal no paro de gritar durante todo el proceso...

CONCLUSIÓN:

Media casa destrozada, un ser vivo muerto (la planta, a la que llamábamos familiarmente Lucía...D.E.P.), una catástrofe en el belén digna de cualquier película de Chuck Norris (descabezados, amputaciones de brazos y piernas, saqueos, alguna que otra oveja aprovechó la confusión para violar ángeles y huérfanos)...¿y todo para que?...para que la perra esté 3 días con los peluches, cuidándolos como si fuesen sus hijos (tenía una preocupación enorme...por mas que amamantaba a sus pequeños, estos no crecían...) 3 días...al cuarto día ya los había tomado por muñecas hinchables...valiente perra guarra....

Pd: La de la foto es la perra gritona, no un chino

Pd2: sí,la perra esta sonriendo...

¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS y gracias por leer mi blog!!!!

¡¡¡¡Hasta el año que viene familia!!!!

Fobias...

2010-12-17T15:00:00.000+01:00

Existen muchísimas fobias, algunas bastantes conocidas y que muchos sufrimos como la claustrofobia, la hydrofobia o miedo al agua (a mi el agua en sí no me da miedo...pero juntándola con jabón y una manopla...pufff...nada mas decirlo me dan escalofríos/arcadas),también existen algunas desconocidas para la gente normal que no las padezca como pueden ser la Genufobia o miedo a las RODILLAS (admito que algunas rodillas dan mucho grima y si me apuras con un poco de imaginación puedes ver hasta caras en ellas) o la Itifalofobia o miedo de ver/pensar/tener el pene erecto (xD)...pues bien...yo tengo una fobia que por más que e mirado en internet no e encontrado...así que quiero pensar que soy ESPECIAL, ÚNICO, GENUINO, SEXY... (se me va la cabeza un poco)... el caso es que siento un miedo irrefrenable, unas ansias de huir que hacen que me orine encima (alguna que otra vez no a sido sólo orina...), un malestar general que no puede curar ni un hibuprofeno con mucha agua...a veces e pensado que estoy enfermo, que no tengo cura, que mi trastorno es algo ajeno a este planeta...¿soy EXTRATERRESTRE?, (este dilema lo e tenido desde siempre debido a mi gran parecido con E.T. cuando se puso malito)...

Pues bien...os contare mi miedo, mi tormenta, mi punto débil, mi kriptonita....El Potaje de Chicharos/Alubias (O.O)...ese olor, esa textura, ese sabor, esos gases que te matan después de comer, ese pellejito que se les cae a algunos, esa salsa espesita y rara de color rojizo...¡¡¡BUAGG!!!... como nadie a puesto nombre a este problema, a partir de ahora esta fobia sera conocida como Chichalubifobia y otorgará a todo el que la padezca...¡¡¡un mini quesito del trivial pursuit!!! Y tu...¿tienes alguna fobia rara? participa en el blog y cuéntamela en la caja de comentarios así no me siento tan solo....xD. GRACIAS

Micción Imposible

2010-12-14T15:56:00.004+01:00

No se si alguna vez os han entrado unas ganas de mear de proporciones bíblicas, tan fuerte que por mucho que intentes aguantarlo no podrías, ni estando en tu graduación universitaria, rodeado de la gente mas influyente del país... y tú encima dando el discurso de apertura al evento, pues bien...eso me pasó el otro día...Encontrábame en la calzada al caer la noche, paseando acompañado de mi dulce Julieta cuando, oh pobre de mí, mi vejiga decidió dejar su labor y no aguantar mas la orina. Como estaba Julieta conmigo, decidí que ella realizara las labores de espionaje y vigilancia y me avisara si alguien venía. Convencido de que todo estaba bajo control, saqué mi titánico pene de macho vernáculo y peludo y comencé a miccionar. Era una de esas veces en las que parece que llevas quince días sin mear y tardas una eternidad...Mientras mas meaba mas me gustaba...era todo perfecto...idílico diría incluso, veía unicornios corriendo felices, gnomos saltando de alegría y políticos honrados...hasta que...nos dimos cuenta que un flanco quedo sin cubrir...dejamos una esquina sin vigilancia...(y eso que la tenia justo delante), y justo en el momento cúspide de la orinada...cuando el chorro era mas potente que el ataque pistola de agua de cualquier pokemon acuático...una señora muy señoreada que se disponía a ir a su trabajo paso por esa esquina... Ese día se había levantado con ganas de comerse el mundo, se sentía guapa, se sentía fuerte...era su día según el horóscopo de Rappel...al pasar por mi lado con una sonrisa gigantesca dijo con voz fuerte pero amable: ¡¡Buenos Dí...O_O!!...su mirada se perdió en el firmamento de orina que recorría el suelo, su paso firme sonaba cada vez mas a carrera para huir...nunca olvidaré la cara de esta señora al ver mi segunda cabeza...al igual que no olvidaré el gritito de terror/repugnancia/erotismo que soltó...desde entonces esta mujer no sale a la calle, se pasa el día escribiendo en Asco de Vida y cada noche, a eso de las 12, se pone ante un espejo con 7 velas negras y grita REBECA 3 veces, para pedirle a ese espíritu que mate al hombre bicéfalo que terminó con su vida...tengo miedo...mucho miedo.

¿Y tú...que quieres por navidad?

2010-12-08T02:15:00.006+01:00

Hace un par de años que tenemos con nosotros a la perra gritona...ese ser que con cualquier incidente (por mínimo que sea) ya tiene que alarmar a medio barrio con sus gritos, esos gritos que parecen salir de la boca de una vieja que sufre de hemorroides...que grima me dan...

Pues bien la perra gritona era un animal que vivia en un refugio para criaturitas abandonadas y no sabía muy bien lo que era el calor de una familia, así que decidimos que su primera navidad con una familia fuese increíble e inolvidable...creedme nunca nos olvidaremos de esas navidades.

Le compramos mil cuatrocientos veinticuatro juguetes, dos millares de premios para perros, cuatro docenas de mantitas para su cama e incluso compramos un pavo de navidad para perros,echo a base de trozos de vagabundo y pavo, para que se montara su propio festín...

Como sabéis todos los animales son muy agradecidos...y ésta no es una excepción. En cuanto le dimos sus regalitos nos dio toooooodo su cariño y su alegría, jugando sin parar con todas las cosas que le trajimos.

Pero claro, ella veía que nuestros regalos eran tangibles, mientras que su cariño no se podía tocar ni guardar, por lo que decidió que tendría que regalarnos algo...pero... ¿QUE REGALAR?. Esa pregunta que todos nos hacemos, ese comedero de cabeza por querer ser original e innovador...pues bien, sin pensar nos regaló algo que nadie nunca podría haber pensado en regalar... aprended de la perra gritona...su regalo fue, después de comer hasta reventar, DEFECAR el pavo para perros, justo delante del árbol de navidad donde ponemos los regalos, comerse una parte de lo defecado (quiso darle forma, esculpir un busto quizás...no lo se) para después VOMITARLA en las zapatillas de andar por casa de mi padre, que quedaron impregnadas del aroma a regurgitación de perro incluso después de 6 meses y 20000 lavados..fue lo que se dice un día de mierda...pero ¡oye!...lo importante es la intención y no el regalo asi que...GRACIAS PERRA GRITONA.

Pd: No puedo revelar el nombre de la perra ya que prefiere mantenerse en el anonimato, de ahí que su foto esté parcialmente pixelada.

FELIZ NAVIDAD A TODOS =)

Taxista...ese gran HIJO DE PUTA

2010-12-04T16:10:00.004+01:00

Hoy, mientras viajaba plácidamente con mi automóvil por el casco histórico de mi ciudad, en uno de esos días en los que parece que la vida te sonríe, encontré un atasco...pero no quise quitar de mi cara mi sonrisa hasta que apareció él...el ser definitivo...definitivamente GILIPOLLAS...un TAXISTA...

Como todo el mundo sabe, en un atasco los coches están parados muuuuuucho tiempo, se ve que este energúmeno con diarrea mental no comprendía la magnitud del atasco (en el cual yo ya llevaba media hora metido) y empezó a tocar el claxon (llamado pito comúnmente,nombre curioso ya que a base de tocar el pito, consiguió también tocarme los cojones) .

Tras 10 minutos de tocada de pito continua, miré hacia atrás por el espejo retrovisor y con GESTOS (en ningún momento llegué a cruzar una sola palabra con este homínido) le pregunté que le pasaba, él con gestos muy mal humorados y con cara de no haber copulado una hembra de su especie en años, me sugirió que eligiera entre seguir hacia adelante o colisionaba su automóvil con el mio, acto seguido le mostré mi mano, eso si, con el puño cerrado y solamente el dedo corazón levantado, ¿porque? por que soy una persona muy cariñosa y me gusta repartir amor.

El taxista también estaba en su día tierno, de echo no estoy seguro de si era humano o un oso amoroso, ya que consiguió adelantarme, ponerse a mi lado y devolverme el gesto, con mas amor que el que le tiene una madre a su hijo. Como ya nos habíamos dado bastante amor, decidí dar el paso...y de nuevo con gestos le sugerí que me realizara una felación, como juego preliminar para luego entregarle mi virginidad...se lo tomó mal...creo que fui demasiado rápido y lo estropeé todo...acto seguido se fue.... dejándome las esperanzas e ilusiones rotas...vaya usted con dios GRANDISIMO HIJO DE PUTA.

MI TRONO

2010-12-02T21:43:00.009+01:00

Todo rey tiene su trono sobre el que controla sus tierras, todo héroe tiene su guarida secreta donde prepara sus acciones, todo filósofo tiene su rincón del pensamiento... y yo no voy a ser menos, tengo un lugar reservado...un lugar frió y húmedo al que acudo cuando necesito reflexionar sobre las catástrofes que rodean al mundo, un lugar donde asta el mismísimo tiempo se detiene y me respeta...por ello quiero dedicarle a mi trono esta Oda escrita con todo mi corazón y pensada para enamorar sin igual:

Ohh!! trono dulce y blanco

Que lo que yo coma, comes

Lo que yo beba, bebes

Te puedo usar siendo cojo o manco

Tú no conoces naciones

pero estas harto de verme los cojon(piiii)

Tampoco entiendes de cultura

llenito de mierda hasta la sepultura

Tendrás siempre hueco en mi corazón

y nunca, nunca te fallará mi mojón

Oda al W.C

Este es mi homenaje al retrete, y ahora un consejo sacado del Antiguo Testamento, cito textualmente: " Tratad con respeto y honor a vuestro retrete...porque como éste empiece a soltar mierda por la boca se queda solo"

Palabra de Patricio, te alabamos señor.

No es lo que tengo...es lo que soy...pues yo tengo DIARREA

2010-11-26T23:23:00.005+01:00

Hoy me e levantado algo cambiado, como si mi cuerpo hubiese mutado...me sentí como Spider-man por unos instantes...hasta que me dí cuenta de que mi único poder mutante (increíble a la vez que absurdo) era irme de vareta...TENGO DIARREA...no una diarrea normal no...lo de que e mutado lo he dicho por algo...creo que mi cuerpo a cambiado mi aparato digestivo, conectando directamente mi traquea con el final de mi espalda, también conocido como ORTO o ANO en castellano, haciendo que todo lo que como, caiga con una velocidad superior a la que podría alcanzar Falete cayendo desde un octavo piso...

Enhorabuena diréis, ya has entrado en el reconocido mundo de los superhéroes, ...yo también tengo algo que deciros, mas que deciros es desearos...así os entre cagalera sentados sobre el regazo de vuestra queridísima madre mientras le felicitáis por su cumpleaños, le caguéis toda la bata de franela hasta que empape bien la tela para que cuando sienta el frió de vuestro regalito, le venga la menstruación instantáneamente, una vez que exprima toda la MIERDA y SANGRE y el suelo este impregnado , llegue vuestro padre, resbale, se abra la crisma y se le impregne también del mejunje ART ATTACK que habéis creado en 3 minutos...¿a que no os gusta ya mi súper poder? ¿a que quizás nunca mas seréis capaces de comeros un helado de chocolate derretido?...

A informado Patricio desde la sede central del cuarto de baño...que paséis un buen fin de semana.

Pd: la foto es muy extraña porque esa persona mayor parece estar masturbándose...cosa que no comprendo....al igual que tampoco comprendo porque mientras se masturba/caga, alguien le echa una foto.

Pd2: ¿Porque no hay papel?¿cómo se va a limpiar este hombre? ¿quizás con el dedo?...quien sabe...

Pd3: esa persona mayor no soy yo

Pd4:mi perra a entrado en estado de shock y no para de gritar

Como preparar puré de patatas......MALDITO

2010-11-22T18:26:00.004+01:00

No se si os gustara el puré de patatas...a mi es un plato que me encanta...o debería decir que me encantaba...

Este mediodía mi madre tuvo la idea de hacer puré, me puse tan contento que me oriné como un cachorrito cuando ve que su amo le da mimos, tan contento estaba que decidí prepararlo yo y quitarle trabajo a la señora que me parió que estaba cansadísima de limpiar toda la casa, cocina incluida, hasta aquí todo bien, incluso idílico diría yo, pero claro...como dice el dicho "hace buen día hasta que alguien viene y te lo jode".

Mas dispuesto que nunca me puse manos a la obra con el puré, mi trabajo era sencillo:

1º Machacar las patatas

2º Echarles sal

3º Batirlas hasta hacerlas puré

4º Probar el puré para rectificar de sal

5º Servir

¿Sencillo no?....NO

Como ya dije mi madre seguía limpiando la casa y me dejó al mando de la cocina, todo me estaba saliendo a pedir de boca, machaque las patatas sin dificultad, les eche la sal con una maestría digna de la rata de ratatouille y las batí de tal forma que me convertí en la envidia de todas la minipimer!!!!!.....pero ocurrió....era inevitable....me distraje con mi perra (que creo que lo había tramado todo...TODO) que me miraba con cara seria y pensativa, como si quisiera intimidarme...y lo consiguió, si, me intimido y al darme la vuelta asustado le di un codazo al bol en el que preparaba el puré que cayó sobre mi pierna (NÓTESE QUE ESTABA MUY CALIENTE), sobre la encimera, sobre el mueble de la cocina, sobre el perro que pego un grito equivalente al orgasmo de una cantante de ópera y por último cayó sobre el suelo (RECUERDA QUE ESTABA RECIÉN LAVADO)...

...

¿porque?...¿porque algo tan simple como hacer un puré tiene que darme taaaaaanto por culo?...e debido ser malísimo en otra vida...y lo estoy pagando ahora todo...

Pd: Mi perra intento lamer el puré del suelo, se quemo la lengua y volvió a gritar

Pd2: limpiando el suelo para que mi madre no se enterara me resbalé,me dí en la cabeza con la encimera,el perra se asustó y volvió a gritar.

Pd3: si...me perra es una gritona.

GRACIAS por leerlo!!

Cazadores hijos de.....PUTA

2010-10-18T20:27:00.005+02:00

¿Tienes un perrito, gatito o cualquier mascota a la que quieras de una manera incondicional? ¿Si? ¿Te as parado a mirarlo alguna vez y ver como respira, como bosteza, como esta feliz cuando te ve,como te mira cuando te vas sin el...? Si no lo has echo, azlo, y si lo has echo sigue haciéndolo...que solo hay dos cosas que se saben con certeza y son que las personas no valoran lo que tienen hasta que lo pierden y que tu mascota nunca te fallara....ni maltratándola te fallara...así que valora y cuida.

¿A que viene todo esto? Pues viene de que el otro día, dando una vuelta con mi chica, nos encontramos un perro, para ser mas exactos un Galgo (típico perro que los cazadores usan en época de caza y que después abandonan a su suerte)

NOTA INFORMATIVA MUY IMPORTANTE ANTES DE SEGUIR LEYENDO

Si eres un cazador, tienes familia cazadora o simplemente te gusta la caza, yo que tú dejaba de leer YA, porque este articulo no te va a hacer ni put.... gracia, exactamente la misma gracia que me hacen a mi los cazadores :)

FIN DE NOTA INFORMATIVA

Volviendo al tema, este animal estaba en un estado lamentable, con una soga atada a su cuello que le asfixiaba, la cual le quite emulando al ultimo superviviente cortándola con una navaja , también le dimos bastante agua y algo de comida que llevaba en mi coche (sí, lo se, soy un autentico héroe y sí, mi coche tiene mas cosas que el bolsillo de Doraemon). El perro nos lo agradeció mostrando la alegría que cualquier perro muestra cuando tienen un mínimo de cariño, pasando un buen rato con nosotros y jugando como si nos conociera de toda la vida...la lástima es que no tenemos medios para cuidar de este animal y cuando le encontramos un lugar de acogida, el cazador HIJO DE PUTA que lo abandonó volvió a recogerlo para usarlo otra vez...en fin...ahora sólo queda que encontremos la manera de quitarselo al cazador y poder entregarlo a alguna asociacion.

Sólo quiero pediros algo...no compreis un perrito como si de un juguete se tratara...es un ser vivo que depende de ti, para el que TÚ eres su mundo, su vida....su única familia...

ESTE ARTICULO ESTA ESCRITO EN MEMORIA DE TODOS AQUELLOS ANIMALES QUE ESTAN SIENDO MALTRATADOS AHORA MISMO, DE TODOS AQUELLOS QUE YA NOS HAN ABANDONADO A MANOS DE SUS PROPIOS "DUEÑOS" Y DE TODOS AQUELLOS QUE POR DESGRACIA SEGUIRAN MURIENDO IGUAL...AHORA PREGUNTO...¿EL HUMANO ES UN SER MAS EVOLUCIONADO, RACIONAL,COMPROMETIDO.....?

Gracias por leerlo.

Un pais de MIERDA

2010-05-29T22:12:00.006+02:00

Como todos sabéis hay un cierto número de países que consideramos tercermundistas, irónicamente son los países con los suelos, minas,etc etc mas ricos del mundo, pero por la codicia del "primer mundo" no tienen recursos para explotar su potencial.

Púes bien, hay un país que no se si llega a considerarse del "primer mundo" o esta a las puertas de este....pero es un país de mierda, donde la gente aparenta que puede derrochar dinero, donde la gente se cree que la crisis no va con ellos, donde la gente para sentirse mejor dice: "bah si en África estan peor y no se quejan".....un país donde la gente ignorante y orgullosa de serlo que no ha dado un palo al agua en su vida gana cantidades de dinero indignantes sólo por contar que se han acostado con tal o cual...y lo peor es que estas personas son hasta VENERADAS....para terminar con esta gentuza me invento ahora mismo un refrán: VENERA A UN GILIPOLLAS Y TE DIRÉ COMO ERES....

En ese país del que os hablo también está el alto cargo político con menos contactos neuronales de la historia del mundo...y fíjate que hubo un tiempo en el que gobernaban José María Aznar alias "The Abdominator" Y George W. Bush alias "Nosená" a la vez....

Creo que sabéis de que país hablo...sino os lo digo...ESPAÑA....OHHH que antipatriota!!!!

antipatriota mis testículos en salmuera...soy español y a mucha honra...menos cuando veo a Belén Esteban ganando dinero a raudales y malgastándolo en pollo para Andreita, o cuando veo a ZP haciendo un viaje a las Bahamas porque está ESTRESADO...¿te estresa joder un pais eeeh?

En fin...ojalá vuelva España a ser lo que era antes de que la prensa rosa y los políticos se unificaran en un nuevo grupo de seres unicelulares...denominados científicamente como: "GILIPOLLESCUS" o gilipollas comunes.

"Palabra de Patricio, te alabamos señor"

Operación Bikini

2010-05-27T21:40:00.004+02:00

La cuenta atrás a comenzado.....la mayor catástrofe está apunto de estallar....y seguro que TÚ no estas preparado....te ha pillado el toro!!!! lo siento por ti.....aunque quizás todavía estés a tiempo y puedas apuntarte una semana al gimnasio(no te va a servir de nada), hacer una dieta expréss(esto te va a servir menos todavía que el gimnasio) o hacerte cirugía estética....el VERANO ya llegó...y con el trae el no querer enseñar esos michelines que nos salen por encima del pantalón...que en invierno puedes disimular con una chaquetita....pero pontela ahora si tienes "güebos" o no mejor ponte una faja y vente a Sevilla que te invito a un café a las cinco de la tarde en pleno centro del casco histórico-urbano-residencial y veras como estas divina/o, pero asao como un pollo(no vengas que no tengo pensado invitar a nadie)...en fin, para llegar al verano en condiciones no vale con acordarse del físico cuatro dias antes de que entre...cuídate durante todo el año, haz algo de deporte, come sano, no bebas, no fumes, coge la bici para ir al trabajo.....joder que puta mierda....mira... mejor haz lo que te de la gana y retoca las fotos con el "fotochó".

Palabra de Patricio, te alabamos señor.

Los "guapos" de discotecas

2010-05-22T18:49:00.003+02:00

Si no sabéis a que tipo de persona me refiero, os lo explico en el tiempo en el que José Coronado se come 15 docenas de yogures vitalinea con bífidus activos y los echa analmente.

Estos magníficos ejemplares son los que ves cuando entras en cualquier sitio de moda, discoteca, pub o mierda por el estilo, y llevan ropa en plan años 80, con peinados llenos de gomina que parecen sacados de "Algo pasa con Mary" y que se caracterizan por cruzar miradas con las chicas que por ironías de la genética/evolución se salen un poco de su espectro de posibilidades (Tias güenas).....pero aún así lo intentan....que eso si es algo envidiable, la perseverancia que tienen es digna de halago.....les bailan pegados (genéticamente no están diseñados para bailar ni pegados ni separados....... ni el chiky chiky ni la macarena).

Estos.....seres.....por llamarlos de alguna manera poco despectiva, tienen una alimentación basada principalmente en hormonas de pato mezclada con defecaciones humanas a la barbacoa, de ahí el estado putrefacto que presentan(esto también es la causa de su mal olor).

En fin....si te huele mal el sobaco, no ligas ni a la de tres y te gustan los patos...eres FEO!!!......ahora que lo pienso.....MIERDA......

Fdo:......Un Feo

Lo peor de lo peor tirando a muy peor

2010-05-16T03:50:00.008+02:00

El otro día me ocurrió lo impensable, lo peor que un hombre puede llegar a sufrir, algo tan demencial que si os ocurriera os juro que intentaríais suicidaros cortándoos la yugular con el quicio de una puerta.....

Dia: Viernes 14 de Mayo

Año: 2010

Hora: Indefinida

Lugar de los echos: Retrete de mi casa....

Me encontraba tranquilamente en mi casa, viendo la tele, cuando de repente sentí como mi estómago se retorcía como si me hubiera bebido 18 litros de detergente liquido para lavadoras y lo hubiera mezclado con restos de una CBO caducada que pedí hace como 6 semanas....el caso es que veo que el cuarto de baño esta libre y se me pusieron los ojos como cuando penetras analmente a un búho que está totalmente desprevenido (O.O), me dispuse a entrar y a sentarme en esa congelada taza del inodoro(no comprendo este nombre...porque tu le cagas y huele... así que muy inodoro no es... insípido quizás....inodoro NO).

Una vez estuve sentado y soltando mercancía en cantidades industriales, me percaté, con mi superdesarrollada visión periférica, de que no había papel....por no haber no había ni el canuto ese en el que se enrolla el papel...que para una emergencia no viene mal. Después de los 5 peores minutos de mi vida sin saber que hacer ni a quien acudir, decidí llamar a gritos a mi madre: "Mamáááá, trae papeeeeel".........recibí silencio....perturbador e inquietante silencio..."parece ser que salieron", pensé, así que no tuve mas remedio que salir en busca del papel perdido con mis pantalones y calzoncillos por los tobillos...andando cual pingüino con reuma en las patas tuve que ir hasta la cocina y justo cuando estoy llegando para coger papel de cocina, empieza a abrirse la puerta de la calle...mi hermana con sus amigas estaban entrando....no se como lo hice, pero conseguí llegar al cuarto de baño corriendo a la pata coja, chocándome contra todas las esquinas posibles....para hacer la gran entrada triunfal en el baño....entré con los pies por delante, es decir, tirado con la espalda en el suelo, me di en la cabeza con todas y cada una de las baldosas que adornan mi suelo....pero lo conseguí.....conseguí defecar y limpiarme (NOTA: también tuve que limpiar el suelo ya que mi culo había dejado el rastro del crimen).

¡¡¡NO HAY HAZAÑA IMPOSIBLE PARA UN HEROE!!!

El peligro de los chats

2010-05-14T17:11:00.003+02:00

Los chats.....ese sitio tan de moda....ese lugar paradisíaco donde cada cual se crea una imagen de si mismo que la mayoría de las veces esta muy lejos de la realidad. Esta entrada se la dedico a todo aquel que se mete en los chats cuando se aburre, como es el caso de mi amiga Ann (sí, la que le prendió fuego al pelo de Jenn en el articulo anterior). Si como ella, ligas a través de los chat.....bienvenido seas a...... ¡¡¡PATRI AL TECLADO!!!

Entro en un chat cualquiera y me pongo de sobrenombre Patri (el cual parece dar a entender que me llamo Patricia, cuando en ningún momento digo nada de mi sexo), nada mas entrar ya tengo mi primer encontronazo con el género que ronda este tipo de páginas....

Facundo quiere hablar por privado contigo:

Facundo> Hola

Facundo> Como estas?

> ¡¡¡coño el de las pipas!!! (PIPAS FACUNDO...UN PLACER DE ESTE MUNDO)

Facundo> hola

> hola

Facundo> Como estas?

> bien y tu?

> con sal o sin sal?

Facundo> como?

Patri cierra conversación.

------------------------------------------------------------------------------------------------

La siguiente conversación es algo mas larga (y eso que esta cortada):

KUMKUM quiere hablar por privado contigo:

KumKum> hola que tal estas? me llamo oscar
KumKum> de donde eres¿?
> hola soy de Venezuela y tu?
KumKum> yo soy de españa...edad?
> yo vivo acá en españa tambien y tengo 21 años y vos?
KumKum> yo tendgo 28, estoy en casa sin nada que hacer y tu=?
> igual jejejeje
KumKum> que bien y como eres?
> pues pelo castaño, ojos verdes, mido 1,70, cuerpo atletico
KumKum> vaya pues debes de ser una chica impresionante creo ;)
> una que?
> como sos vos?
KumKum> yo mido 1.82, ojos entre azules y verdes, pelo castaño y no me quejo de mi cuerpo
> donde vives?
KumKum> en valencia
y tu donde vives?
> en sevilla
KumKum> a muy bien :) y tu tienes msn?
> si
KumKum>XxXxXx@msn.com (no doy su msn real para que el pobre siga siendo anonimo)
> a que te dedicas?
KumKum> trabajo en una libreria, pero ahora estoy en casa
> ai k chevere......eres bilbiotecario?
KumKum> no , jejeje solo vendedor de libros
> tienes gafitas?
KumKum> no que va
KumKum> no llevo gafas ni nada jajaja
KumKum> tu que buscabas por el chat¿?
> lo que surja ;).....pero no te da miedo encontrarte con mala gente?
KumKum> no, porque?
> mucha gente solo quiere pasar un rato agradable en la cama
KumKum> bueno lo de la cama ya lo veremos jajaja
> para eso me utilisaron :(
KumKum> bueno si te utilizan es porque tu quiers no crees?
> me as dicho prostituta :O ?
KumKum> NOOOOOOOOOO que dices?
KumKum> solo digo que cada uno hace lo que le apetece ;)
> porque soy testigo de jeová y él nos dice que nos amemos
KumKum> bueno eso esta muy bien
> te apeteceria venir conmigo a una reunion?
KumKum> pues de momento no gracias, jejeej
> oye....
> tienes centollo?
KumKum> que es eso?
> el centollo? es un ser vivo muy divertido
KumKum> si ya , pero me preguntas si tengo ¿?
KumKum> no entiendo para que me preguntas eso
> que no entiendes?
KumKum> es como si yo te preguntase si tienes arroz jejeej
> te puedo decir centollin?
KumKum> a mi?
> no a chenoa...
KumKum> pues no, me llamo oscar no centollin
> claro que a ti
KumKum> llamame como quieras, pero no creo que quieras que nos conozcamos por el msn ni nada
> estas siendo melón conmigo :(
KumKum> no no estoy siendo melon, jajaja
> si :3....y no soy un melón
KumKum> solo trato de tener una conversacion
> que no entiendes?
KumKum> no he dicho que no entienda nada
> fui a delegar mi mandato al retrete
KumKum> bueno y quieres que sigamos la charla por el msn o no te apetece¿
> ya te dije que te agregue....agregame tu de todas formas
KumKum> bueno pasame tu msn
> esa_gitana_esta_loca@hotmail.com (no lo agreguéis porque no creo que exista)
KumKum> ok te agrego
> asta ahorita centollin (K)

En fin....visto lo visto os doy un consejo: no os fiéis ni de la sombra de vuestro padre.

Quiero cantar....

2010-05-13T23:25:00.002+02:00

No...yo no, es el nombre del programa de antena 3, ese en el que sacan a "niños" incluso peores que los del programa del Juan y medio...de estos niños que los ves y te dan ganas de que la raza humana se extinga...pero luego recuerdo que elsa pataky, eva longoria, etc pertenecen también a la misma raza y rectifico....tiene que haber de todo en la viña del señor.... El caso es que los niños son el orgullo de sus abuelas....pero la maldición del resto de personas....por si no habéis visto nunca el programa voy a intentar que sepáis lo que os perdéis poniéndoos ejemplos que suenan como estos niños:

Un gato siendo atropellado por un tractor verde con neumáticos en mal estado.
17 profesores arañando una pizarra intentando tocar la música del Titanic
Fraga hablando en catalán
Cualquier persona hablando en catalán
Rajoy hablando (en el idioma ese en el que él habla)
El rechinar que hacen los muslos de una persona rellenita de grasa cuando corren

No se si con estos ejemplos entendéis hasta que punto el programa es desagradable...aunque intenten subir audiencia invitando a cantantes famosos.... en fin...si quereis verlo lo ponen los jueves a eso de las 10 de la noche creo en antena 3.