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O que é um peido para quem está todo cagado?

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Wed, 15 Sep 2010 15:35:00 -0300

   Essa expressão do título é muito conhecida por todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
   Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a pena pois é uma situação que ninguem quer passar...imaginem a cena...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..chorrei de rir ao ler essa crônica de Luis F.V. ...

*-* DIA DE MERDA *-*
Autor: Luis Fernando Veríssimo

            'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

            Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

            Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

            Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

            Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

            'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

            'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

            O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

            'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

            O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

            Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

            Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

            Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

            'Cara, caguei!'

            Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

            'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

            'Pior que isso não fico'.

            Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

            Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

            E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado....

            Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

            Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

            Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

            Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

            Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

            Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

            A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

            Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
            As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de1 a 10.
            Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
            mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

            Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
            de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

            Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

            A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

            Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

            'Nada, obrigado.'

            Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

            * Luis Fernando Veríssimo* (verídico)

Liberdade, Igualdade, Fraternidade

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Fri, 10 Sep 2010 09:36:00 -0300

Bom diaaaaa, postando um texto muito interessante que recebi por e-mail, é comprido mas vale a pena ler..

Enfim o devido reconhecimento aos programadores..

Por: Letícia Polydoro - quinta-feira, 09/09/2010 - 11:38

13 de setembro é o Dia Internacional do Programador.

Historiadores comentam que estamos passando por uma mudança de era. Assim como a Revolução Francesa decretou o fim da Idade Média e o início da Idade Moderna, estaríamos agora vivendo em plena Revolução Digital. E onde há revolução, há revolucionários, certo? E quem são eles, então? Na minha opinião, são os programadores. Protagonistas de uma revolução silenciosa, sem cabeças cortadas, e muito mais elegante: em vez de armas, usam a inteligência e a lógica.

Fazendo uma analogia com a Revolução Francesa, seus princípios bem que poderiam se aplicar a essa categoria profissional. Liberdade: o código não impõe fronteiras, é como um idioma universal. Igualdade: por meio da programação, indivíduos de países longínquos compartilham de objetivos comuns. Fraternidade: programadores se unem em comunidades virtuais específicas, com o intuito de ajudar-se mutuamente.

Pouca gente sabe, mas 13 de setembro é o Dia Internacional do Programador. A data foi escolhida por ser o 256º dia do ano (exceto em anos bissextos, quando cai em 12 de setembro), e o número 256 é muito significativo para a informática. Ele equivale ao número dois elevado à oitava potência, e oito é o número exato de bits de um byte.

O que chama a atenção é que poucos veículos de comunicação divulguem essa data. Na Rússia, chega a ser um feriado oficial. Não sei como é em outros países, mas aqui no Brasil a visibilidade da profissão perante a sociedade tem sido pequena. Ao terminar o ensino médio, vemos hordas de jovens saturando a procura por vagas tradicionais nas universidades. Todos querem ser distintos advogados, médicos ou engenheiros. Já na informática, em alguns cursos chegam a sobrar vagas (enquanto, contraditoriamente, faltam programadores nas empresas).

O programador, para a sociedade, não costuma ser identificado como uma pessoa de carne e osso. Enquanto em outras profissões o relacionamento se dá entre indivíduos, na informática o programador é como uma "entidade" que se relaciona através de equipamentos eletrônicos. E cada vez mais. Hoje, existe software em tudo, do carro à torradeira, e a grande maioria das pessoas nem se dá conta do quanto depende deles em seu dia a dia.

E o que aconteceria se, repentinamente, todos os programadores do mundo organizassem uma greve? Já pensaram na confusão que seria? As bolsas mundiais parariam, gerando grandes prejuízos. Os hospitais, os metrôs, os bancos, as lojas, enfim, todos os segmentos da sociedade sentiriam um grande baque. Seria o caos!

Mas existe uma característica peculiar no perfil dos programadores que os torna mais tranquilos e pacíficos. Muitos indivíduos, ao se formarem médicos, advogados ou engenheiros, passam a adotar instantaneamente uma postura de suposta superioridade, afinal, "agora sou doutor". Já os programadores, não. Embora seu trabalho cause considerável impacto na vida cotidiana da sociedade, são bem mais modestos. Parecem preferir ficar no anonimato.

E quanto ao dia 13 de setembro? Essa data merece ser bem comemorada. Mas como mobilizar a sociedade para que dê o devido reconhecimento ao profissional e à categoria? Levantaremos bandeiras? Iremos para a rua fazer carreata e buzinaço? "Hummm...", dirá o programador, "talvez, mas primeiro deixa eu terminar só mais esta linha de código, que eu já vou...".

http://www.baguete.com.br/colunistas/colunas/819/leticia-polydoro/09/09/2010/liberdade-igualdade-fraternidade

Parabéns pra todos nós programadores! :)

Casamento, uma nova forma de pensar

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Thu, 9 Sep 2010 15:31:00 -0300

Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: “Tenho algo importante para te dizer”. Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.

De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.

Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: “Por quê?”

Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou “você não é homem!” Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela.

Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.

Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.

No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.

Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.

Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus exames no próximo mês e precisava de um ambiente propício para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.

Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis.

Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. “Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio” ,disse Jane em tom de gozação.

Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo “O papai está carregando a mamãe no colo!” Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho “Não conte para o nosso filho sobre o divórcio” Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.

No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.

No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.

No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.

Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse “Todos os meus vestidos estão grandes para mim”. Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.

A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso… ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração….. Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.

Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse “Pai, está na hora de você carregar a mamãe”. Para ele, ver seu pai carregando sua mão todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.

Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: “Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo”.

Eu não consegui dirigir para o trabalho…. fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia… Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela “Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar”.

Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa “Você está com febre?” Eu tirei sua mão da minha testa e repeti “Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.

A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.

Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: “Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe”.

Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama – morta.
Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio – e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.

Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!

Se você não dividir isso com alguém, nada vai te acontecer.

Mas se escolher enviar para alguém, talvez salve um casamento.
Muitos fracassados na vida são pessoas que não perceberam que estavam tão perto do sucesso e preferiram desistir..

Será que ele precisa de férias(III)??

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Mon, 30 Aug 2010 10:06:00 -0300

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Fri, 27 Aug 2010 14:00:00 -0300

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
Perigoso: Você vai vestir ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom!
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!
Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...
Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
Seguríssimo: Adoro quando você usa esse baby doll!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Será que o cara precisa de férias(2)???

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Fri, 27 Aug 2010 09:07:00 -0300

..HAIuhasiUAHSIuahs....Notbook fail

RIARIARIARIARIA

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Thu, 26 Aug 2010 14:58:00 -0300

O cara precisa de Férias???

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Thu, 26 Aug 2010 14:27:00 -0300

WTF??? O cara ta doidao...

Ligação fail...

Concorra a 1 Ipod ou 100 livros

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Tue, 24 Aug 2010 14:51:00 -0300

A promoção no Skoob, ganhe 1 Ipod ou 100 livros
Para participar clique aqui

Detalhes sobre a promoção

Como funciona a promoção?
Sendo cadastrado no Skoob, você irá acessar a página da promoção e escolher se prefere ganhar 1 Ipad ou 100 livros.
No dia 18 de setembro iremos sortear:

1 (um) Ipad para um dos usuários que escolherem ganhar um Ipad.
100 (livros) para um dos usuários que escolherem ganhar 100 livros.

Feito o sorteio dos dois principais ganhadores, ainda iremos sortear mais 100 livros entre todos os usuários que participarem da promoção.
Serão feitos 102 sorteios no total.

Quem pode participar?
Qualquer pessoa cadastrada no Skoob e que resida em território nacional.

Como participar?
Se não for cadastrado no Skoob, primeiro cadastre-se , após fazer a confirmação do seu cadastro pelo email que será enviado, faça o seu login e clique no link da promoção "1 Ipad ou 100 Livros" que está no topo da página, ou acesse o caminho direto http://www.skoob.com.br/promocao/

Ao acessar esta página você irá ganhar um cupom para participar do sorteio.

Escolha o que prefere ganhar se for sorteado clicando em um dos botões que aparecem na página da promoção - "Quero 1 Ipad" ou "Quero 100 livros".

Posso ter mais de um cupom?
Claro! Quando acessar http://www.skoob.com.br/promocao/ você ganhará um link para divulgar a promoção, toda vez que uma pessoa fizer um cadastro no Skoob através do seu link e confirmando-o por email, automaticamente você ganhará um cupom.
Quanto mais cadastros mais cupons.

Convide seus amigos, quanto maior o número de pessoas que se cadastrarem através do seu link, maiores serão as suas chances de ser sorteado.

Se eu preferir ganhar os 100 livros, posso escolher os livros que gostaria de ganhar se sorteado?
Sim, temos uma lista com vários livros para que você faça esta escolha.

Como divulgo meu link?
Pode divulgar por email, twitter, blog, orkut etc... O importante é que seus amigos façam o cadastro no SKOOB através do seu link e confirmem por email, assim você garante seu cupom.

Quais as datas desta promoção?
Sorteio: 18 de setembro
Resultado: 20 de setembro
Prazo para a entrega: Até 30 dias úteis após a divulgação do resultado.

O resultado será divulgado em nosso blog.
Para ser informado rapidamente sobre a divulgação do resultado, siga o Skoob no twitter: http://twitter.com/skoobnews

Detalhes sobre os prêmios
Serão sorteados:
1 (um) Apple Ipad 16gb Wi-Fi
200 (duzentos) livros, 100 para um usuário e mais 100 para outros 100 usuários. São livros das principais editoras do país.

Como serão entregues os prêmios?
O Ipad será enviado pelo SKOOB ao seu ganhador.
Dependendo dos livros escolhidos, a entrega poderá ser feita pelo Skoob ou pelas editoras.
O Skoob entrará em contato com todos os sorteados após o resultado, via email cadastrado no site. Importante: mantenha o seu email no Skoob atualizado.
A entrega acontecerá em até 30 dias úteis após a comunicação do resultado.

Observações:
- Os cupons de todos os sorteados serão analisados por nossa equipe, este procedimento serve para evitar que o usuário ganhe cupons com a criação de cadastros duplos ou fakes, sendo confirmado o cadastro duplo ou o fake, o usuário perderá todos os seus cupons e será retirado do sorteio.
- Cada usuário só poderá escolher uma opção, 1 IPAD ou 100 LIVROS.
- É possível trocar de opção (entre 1 Ipad ou 100 livros) até o dia 17 de setembro, ou seja, na véspera do sorteio.

..

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Fri, 20 Aug 2010 14:18:00 -0300

ai ai ai, que dia mais chato, ta uma e estressante..nada da certo nada de bom e interessante acontece..
sorte que já é sexta - feira, amanhã é sábado e eu vo pra TM visitar a família e tomar mate com amigos na praça

hoje e denoite da uma banda no centro toma umas ... e joga boliche
só assim pra melhora o dia mesmo..

acaba logo dia...pliiis, porque já to ficando agoniada aqui

algumas imagenzinhas ja que hoje é dia de..

DORGAAAAS

BI campeões da América

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Thu, 19 Aug 2010 09:19:00 -0300

Obrigada Inter … a minha alegria é imensa…. não tenho nem palavras…

Mesmo com todos os xingamentos dos secadores que agora devem estar tomando comprimido pra dor de cabeça e dor de cotovelo.. Podem xingar, secar, nada abate o nosso timão! Nosso time tem garra, tem raça, força de um campeão.. E isso se concretizou ontem.. (:

SOMOS BICAMPEÕES.. “Colorado das glórias, orgulho do Brasil”.

Dá-lhe Inter, dale Libertador da América! O General Bolívar conduziu-nos à libertação! E a América está livre, libertada pelo time de Porto Alegre que se jogou no combate e conseguiu o objetivo!

Minha Camisa Vermelha

Inter , estaremos contigo ..
Tu és minha paixão !
Não importa o que digam
Sempre levarei comigo
Minha camisa vermelha ..
e a cachaça na mão
O Gigante me espera ..
Para começar a festa !

Xalaialaiaa ,
Xalaialaiaa ,
Xalaialaiaa !
Você me deixa doidão !

Xalaialaiaa ,
Xalaialaiaa ,
Xalaialaiaa !
Inter do meu coração !

Xalaialaiaa ,
Xalaialaiaa ,
Xalaialaiaa !

Um forte abraço a todos irmãos da massa vermelha que hoje mais uma vez pinta a américa de vermelho!!

E um aperto de mão para consolar os irmãos tricolores que ficaram só chupando dedo nesta quarta-feira..

Um novo, grande e emocionante dia chegou...

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Wed, 18 Aug 2010 11:35:00 -0300

Enfim o nosso grande dia chegou e estamos a poucas horas de mais uma grande decisão. Outra vez o coração será prensado e esmagado em nosso peito. Novamente nossos cantos serão ouvidos por todas AS AMÉRICAS Nossa religião rubra e incandescente se materializará em pura energia, em pleno concreto das sagradas arquibancadas do Gigante que foi erguido sob as águas do Guaíba.

E hoje, se tudo der certo (e tenho fé que vai dar), quero estar plena de felicidade. E assim seguirá essa linda história de amor, que nunca vai ter fim.

Te amo, Inter.

AHHHH, não vamos esquecer -->

AMANHÃ VISTAMOS VERMELHO E BUZINEMOS PELAS RUAS PARA TODO MUNDO VER QUE NÓS SOMOS COLORADOS E MUITO MUITO FELIZ!

Mudanças

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Tue, 17 Aug 2010 11:19:00 -0300

Blog com alterações, confiram as mudanças

;)

Vô grita dotor!

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Tue, 17 Aug 2010 10:28:00 -0300

O mineirim Ôclides foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não Dotô, vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente:
- Grita intão!!!
E o minerim:

- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

Novo golpe no Facebook

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Tue, 17 Aug 2010 09:19:00 -0300

Foi divulgado nesta segunda - feira (16/08/2010) um novo golpe no Facebook que oferece botão de 'não curtir' a usuários.

Esse golpe pede para o usuário instalar um botão de 'não curtir', mas que na verdade faz com que seu perfil possa ser vulnerável a hackers.

O site já oferece um aplicativo de 'curtir', com o desenho de um polegar para cima(que todo mundo já deve ter visto), que permite que as pessoas deem sua opinião sobre comentários e mensagens de outros usuários.

No golpe, o usuário recebe um convite para instalar o novo botão que seria o 'não curtiu' que aparece por meio de uma mensagem em inglês que diz 'baixe o botão oficial de 'não curtiu' agora'. (Download the official button "not enjoy" now!)

Quando os usuários clicam nesse link, é instalado um aplicativo falso, que na verdade não funciona como um botão de 'não curtir', mas sim que permite o acesso ao perfil da vítima e também passa a ser usado para disparar mensagens de spam.

O aplicativo atualiza a página da pessoa com o seguinte link, em inglês: 'Acabo de baixar o botão de não curtir, então agora posso 'descurtir' todas as suas mensagens idiotas'. (Just download the button does not enjoy, so now I can not enjoy all your messages idiots)

Para mais Informações, visite o site da BBC Brasi

Oracle, Java e Google: Os riscos da estratégia de ‘terra arrasada’ da Oracle para lucrar

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Tue, 17 Aug 2010 08:47:00 -0300

Agora que já temos acesso ao texto que a Oracle submeteu à Justiça, que o Google divulgou sua resposta pública e que sabemos que o processo ocorreu após um longo período de negociações sobre os pontos de discordância – iniciados, talvez para surpresa de muitos, pela Sun (antes da aquisição pela Oracle), surgem análises um pouco mais consistentes.

Separei o representativo trecho inicial da longa nota do IDG Now:

Ao processar a Google, empresa afirma posição de única dona das patentes Java, mas joga um balde de gelo sobre os desenvolvedores open source.

O processo da Oracle contra a Google acerca do Java presente no sistema operacional Android revela um plano agressivo para extrair lucros da plataforma Java, tida por Larry Ellison como “o ativo de software mais importante que já adquirimos”.

Mas, ao apelar para os tribunais e escolher uma batalha sobre patentes e copyright, a Oracle corre o risco de jogar um balde de água gelada no ecossistema Java e em grandes projetos de código aberto mantidos pelo setor de TI.

A queixa inicial apresentada pela Oracle à Justiça é curta e simples. A Oracle afirma que o Android viola copyrights e patentes que passaram às suas mãos com a compra da Sun.

Na sexta-feira (13/8), a Google afirmou que irá responder com briga ao processo, que considera um ataque não apenas à empresas mas a toda a comunidade Java de código aberto.

A queixa sobre copyright parece difícil de permanecer em pé. Há anos o código-base Java é oferecido como open source, e a máquina virtual Davlik, da Google, é uma implantação, do zero, das tecnologias Java.

Mas só o fato de a Oracle pensar que pode abrir processos sobre propriedade de código aberto basta para assustar os desenvolvedores que trabalham com código aberto, mas não têm acesso aos mesmos recursos legais da Google. E talvez traga até lembranças dos velhos tempos da disputa entre IBM e SCO.

A disputa sobre patentes, no entanto, é outra história. Todas as patentes citadas parecem descrever, em termos gerais, funcionalidades que são o coração da tecnologia Java. O patenteamento de “métodos” abrangentes é fonte de perigo e incerteza para toda a indústria de software. (via idgnow.uol.com.br)

FONTE: Linux BR

Sexa, Luís Fernando Veríssimo

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Mon, 16 Aug 2010 21:32:00 -0300

- Pai...
- Hmmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino...
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe, porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui: tem sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "o pal..."
- Chega! Vai brincar, vai...
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática..

DICIONÁRIO DA LOIRA

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Sat, 14 Aug 2010 10:47:00 -0300

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia

BARBICHA - boteco para Gays

CÁLICE - ordem para ficar calado

CAMINHÃO - estrada muito grande

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente

COMBUSTÃO - mulher com peito grande

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos

DETERMINA - prender uma garota

ESFERA - animal feroz amansado

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar

OBSCURO - “OB” na cor preta

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé

SAARA - muulher do Jaacó

SEXÓLOGO - sexo apressado

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe

SOSSEGA - mulher desprovida de visão

TALENTO - característica de alguma coisa devagar

TÍPICA - o que o mosquito te faz

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é)

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho

VIÚVA - ato de ver a uva

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai

Uma noite mais que FELIZ, PERFEITA =]

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Thu, 12 Aug 2010 08:17:00 -0300

Bom diaa...

hoje acordei com um ótimo humor, a noite de ontem foi muiiiito tumultuada..sendo que tudo começou
apenas com a minha vontade de tomar coca e comer pastel no pastelito aqui em Ijui..

Até ai a noite suuuuper normal, pórem passando na frente do versato, eis que vemos um carinha com uma camiseta PANICO com a seguinte palavra produção..Estranho neh..tambem achei, mostrei pro meu namorado pra ter certeza que nao tava imaginando panico em tudo que lugar, pra minha alegria ele disse que também tava vendo e que logo na frente do versato tinha mais 2 carinha com camisetas do PANICO com a escrita ORGANIZAÇÃO..(Quanta felicidades personalidades do programa que sou super fã na minha city)
paramos pra averiguar e eis que vimos a DANI BOLINA E O ALFINETE entrando para jantar no Versato que emoção, PANICO em Ijui..huahuahua
a mais feliz sugeri ficarmos ali pra quem sabe conseguir tirar umas fotos...e acredite consegui
mas me decepcionei um pouco com a DANI, bá no PANICO ela parece ÁÁÁÁ gostosona..mas não é mais bonita que muitas gurias daqui..

O Alfinete já é o mesmo cara feio e careca que aparece no PANICO, até pior(tadinho)..kkkkkk

As Fotos charquentas que tirei com a digital...as do cel ficaram melhor mas to sem o cabo pra baixar :S

bolina chorando de emoção...deve ser..haha ----------------------

bolina toda atenciosa com o colorado

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tentei tirar um do corpo dela mas foto FAIL :(

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Depois da decepção resolvemos voltar pra casa(sem comer e beber), e pra finalizar bem o dia não tinha luz e continuou assim
até as 21:30(achei que ia perder o jogo , mas graças a deus não por que foi Ótimo)..

Pra terminar otimamente minha noite e me deixar feliz no dia de hoje, meu timão vendeu de VIRADA o chivas...
Só quero dizer poucas coisas porque ainda estou com o sorriso nas orelhas pela GRANDE , SOBERBA partida que fizemos ontem...a noite nao podia ter sido melhor, apesar de todo o sofrimento do primeiro tempo do gol do inter que nao saia, e o gol no finalzinho do primeiro tempo do chivas, cheguei chorrar de desespero achando que meu INTER ia perder, mas o meu TIMÃO não se abate por qualquer bobagenzinha...estamos ai com a mão na taça da libertadores
POISEH, Caros irmãos vermelhos. Nada fácil essa vida de torcer pro Colorado, hein? Uma final em cima da outra, emoções sobrepostas...Uma enxurrada de arrebentar os nervos.

E hoje: VISTAMOS VERMELHO E BUZINEMOS PELAS RUA PRA TODO MUNDO VER QUE VOCÊ É UM COLORADO FELIZ!

Novo fenômeno da internet, as "e-drugs" invadem a França

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Wed, 11 Aug 2010 11:01:00 -0300

Notícia divulgada pelo site TERRA

11 de agosto de 2010 • 06h02 • atualizado às 06h58

Um novo fenômeno da internet começou a ganhar força na França com o nome de 'e-drugs', ou drogas digitais sonoras, com efeitos ainda desconhecidos.

As 'e-drugs' se baseiam em um fenômeno neurológico que consiste na emissão de sons diferentes em cada ouvido e que estimula o cérebro, produzindo sensações de euforia, estados de transe ou de relaxamento. As sessões possuem entre 15 e 30 minutos de sons que podem ser obtidos em sites especializados a preços que variam de sete a 150 euros e transmitem sensações fora do comum aos usuários.

A imagem do consumo desta 'droga', por exemplo, um menino tombado na cama de seu quarto escutando música, está longe das provocadas por substâncias que fazem parte da lista de entorpecentes. Estes produtos nasceram nos Estados Unidos, mas o sucesso e as novas tecnologias os espalharam rapidamente pelo resto do mundo, o que despertou o alerta de certos setores, apesar de alguns analistas acreditarem que não existe risco de dependência.

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INTERMINATOR

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Wed, 11 Aug 2010 09:43:00 -0300

Site do Chivas comete erro e publica escudo do Inter de Santa Maria

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Tue, 10 Aug 2010 14:01:00 -0300

Site do Chivas mostra símbolo do inter como do Santa Maria

O site do Chivas Guadalajara usou o símbolo do Inter de Santa Maria no serviço da final da Libertadores. No resto da página o escudo colorado está correto.

(Foto: site oficial do Chivas Guadalajara)

hahahHAHahHA..Inter de santa maria tá se achando agora que ta na final da libertadores

Urugueizon 25 dias :)

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Tue, 10 Aug 2010 11:24:00 -0300

Que ansiedade já estamos no dia 10/08/2010 o tal dia da viagem esta cada vez mais perto, falta menos de um mês, e a minha ansiedade esta cada vez maior..toda viagem é a mesma agonia..não sei porque fico tão ansiosa, tão agoniada quando o dia da viagem ta mais perto...

não vejo a hora de chegar dia 04/09/2010..Uruguai que me espere..

mas enquanto o tal dia não chega só me resta contar os 25 dias que faltam e tentar conter toda essa ansiedade que ta me corroendo..

Beijoss

PRA SEMPRE TE ADORAR

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Mon, 9 Aug 2010 11:35:00 -0300

Já que não tenho muita criatividade pra escrever peguei a letra dessa música e postei pro meu amorecooo :)

Te amo Franco <3

PRA SEMPRE TE ADORAR

(Rick e Renner)

Por toda essa vida, e outras que viram

Te dou a minha vida e o meu coração

e pra todo sempre, sempre assim será

porque é meu destino, sempre te adorar

Por toda essa vida, e outras que viram

Te dou a minha vida e o meu coração

e pra todo sempre, sempre assim será

porque é meu destino, sempre te adorar

Meu conto de fadas, minha história de amor

Vc é minha estrada, meu caminho aonde eu for

Pra vc digo sim não consigo dizer não

Agora me declaro pra vc minha paixão

Pq vc já mora aqui dentro de mim

O sonho da minha vida era ter vc assim

Tão perto dos meus olhos dentro do meu coração

Conhecendo vc eu disse adeus a solidão

Por toda essa vida, e outras que viram

Te dou a minha vida e o meu coração

e pra todo sempre, sempre assim será

porque é meu destino, sempre te adorar

Estrela do meu céu, minha noite de luar

Meu favo de mel eu nasci pra te amar

Calor que me aquece, fruta que mata minha fome

Meu sonho tem sua cara, meu desejo tem seu nome

Meu conto de fadas, minha história de amor

Vc é minha estrada, meu caminho aonde eu for

Pra vc digo sim não consigo dizer não

Agora me declaro pra vc minha paixão

Por toda essa vida, e outras que viram

Te dou a minha vida e o meu coração

e pra todo sempre, sempre assim será

porque é meu destino, sempre te adorar

Por toda essa vida, e outras que viram

Te dou a minha vida e o meu coração

e pra todo sempre, sempre assim será

porque é meu destino, sempre te adorar..

HISTÓRIAS VERÍDICAS DE SUPORTE À INFORMÁTICA

noreply@blogger.com (Tudo Junto Reunidos) — Mon, 9 Aug 2010 10:25:00 -0300

Esta é uma coletânea com casos verdadeiros ocorridos em suportes de informática, nas mais diversas partes do mundo, enviados pelos mais diversos colaboradores aos mais diversos grupos de discussão. Se você se acha ignorante em computadores, leia as histórias abaixo…

01.A Compaq está pensando em mudar o comando “Press Any Key” (“Pressione Qualquer Tecla”) por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla “Any”.

02.Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

03.Certo dia, uma pessoa foi se matricular em MS-DOS e quando leu o prospecto fez a célebre indagação à atendente: “Eu posso fazer MS dois? Eu nem fiz o um !”

04.Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.

Técnico: “Como assim: ‘porta-copos’ ? ”

Cliente: “O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e empenou.”

Técnico: “Olha, o micro não tem ‘porta-copos’. Acho melhor você trazer o micro aqui então.” Ao chegar, a surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD!

05.A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão… Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico. Resposta: “Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente…”

06.Funcionário de suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor. A resposta: “Samsung!”

07.Uma mulher ligou para o suporte técnico da Canon dizendo ter um problema em sua impressora. O técnico perguntou se ela estava rodando sobre o ‘Windows’ (“janela”, em inglês). A mulher respondeu: “não, a mesa do computador fica próxima da porta. Mas é uma boa idéia. O homem que fica na sala ao lado colocou o computador dele próximo à janela, e está funcionando bem!”

08.Ouvido numa loja de computadores.

Cliente: “Gostaria de um mouse pad, por favor”

Vendedor: “Claro, temos uma grande variedade”

Cliente: “Mas será que tem algum compatível com meu computador?”

09.Cliente: “Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?”

10.Cliente: “Então você vai me conectar à Internet, certo?”

Vendedor: “Sim”

Cliente: “E você tem a última versão da Internet, certo?”

11.No dia em que a compra de um modem se torna necessário:

Suporte: “Precisamos de um modem”

Diretor: “O que você sugere?”

Suporte: “Sugiro um de 33.600.”

Diretor: “Você está louco… esse é muito caro!”

Suporte: “Tudo bem, podemos comprar o de 28.800.”

Diretor: “Continua caro! Qual é o mais barato?”

Suporte: “Existe o de 2.400, mas é difícil de achar…” (já quase explodindo..)

Diretor: “OK!” – vira para secretária – “Oooo, Fulana, faz um cheque de R$ 2.400,00 para a compra do modem!”

12.O técnico recebe um telefonema:

Usuário: “Oi !!! alo… olha, é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum.”

Suporte: “Como?! O que o Sr. esta fazendo? Ligou na tomada?…”

Usuário: “Sim!”

Suporte: “Apertou o botão escrito Power?!…”

Usuário: “Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador (leia-se: mouse) pequeninho que estava junto e ai apertei o turbo mas nada…”

13.História verídica de uma grande corporação. Após a instalação do Internet Mail, ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte e exclama: “Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft! Esse Bill Gates é demais!”

14.Diretor pergunta para suporte: “Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?”

15.O usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados em rede. Numa consulta por telefone, o analista pergunta: “Você consegue enxergar as máquinas em outro aplicativo?”

O novato responde prontamente: “Consigo, de onde eu estou sentado dá para ver as duas”.

16.Usuário: “Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou”.

Suporte: “Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação”. Usuário: “Há dois dias”.

17.Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:

“Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no ícone meu computador”.

Usuário: “Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?”

18.Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra a uma janela.

O cliente demora um pouco e retorna: “E agora?”

Atendente: “O que o senhor está vendo?”

Cliente: “A rua, oras!”

19.Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.

“Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.” “Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes… eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim…”

“Vem o quê ?!”

“Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!”

Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe… Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, como o usuário do “cebiquim”.

“Ai o cara vem com essa mensagem… E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente…”

“Peraí… qual é a mensagem?”

“Cebiquim”

“Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?”

A esposa leva o marido ate o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.

“Taí o cebiquim” – ela aponta.

Era o C:\

20.Cliente: “Eu estou com um problema no meu sistema e…”

Suporte: “Tente ‘resetar’ a máquina e ligar novamente…”

Cliente: “Como eu faço?”

Suporte: “Aperte a tecla ‘reset’ em seu computador…”

Cliente: “Não tem!”

Suporte: “Então, faca o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?”

Cliente: “Não.”

Suporte: “CTRL”

Cliente: “Ah, tá…” (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL)

Suporte: “Aperta ela, mantém segurada e aperta o ALT…”

Cliente: “ALT ?”

Suporte: “É, do lado direito dela…”

Cliente: “Ah, tá bom…” (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) e agora?

Suporte: “Agora, você aperta a tecla ‘Delete’ ou ‘Del’ do lado direito do teclado…”

Cliente: (segurando o telefone com a mão direita, diz) “Ah, eu não alcanço!!!!!

Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.

Suporte: “Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dá um DIR aí, para ver se o arquivo não existe mesmo…”

Cliente: “Dar um DIR? Espere um minuto… não está funcionando!” Suporte:

“Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo ou não!”

Cliente: “Peraí…” (clep, clep, clep…) “não dá certo…”

Suporte: “Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER. Tente novamente.”

Cliente: “Peraí…” (clep, clep, clep…) “Ainda não dá certo! Mas afinal, UMDIR é com ‘M’ ou com ‘N’ ??”

(Na realidade não sei se as histórias são realmente reais, mas legais elas são.)