Помощь психолога

2026-10-28T04:27:12.821-07:00

Про поиски идеала.

— Здравствуйте, Доктор.
— Здравствуйте.
— Дело в том, что я одинок, никак не могу найти женщину. Боюсь, так и останусь один.
— А какую женщину Вы ищете?
— Красивую, умную, стройную, чтобы могла поддержать беседу, разделяла интересы, чтобы не скучно было вместе.
— Разве мало вокруг красивых женщин?
— Много, даже слишком, но нет такой, чтобы подходила по всем параметрам. Если красивая, то глупая, если умная, то страшная...
— А золотая середина?
— Это не слишком красивая и не слишком умная. Такое не подходит.
— И что Вы намерены предпринять?
— Уже предпринимаю. Ищу. Обращался и на сайты знакомств, в специализированные агентства, встречался. Да, есть и красивые, и умные, но все не то. Если внешние параметры устраивают, не устраивает секс...
— А что с ним не так?
— Ну, собственно, меня возбуждает, когда женщина получает удовольствие, демонстрирует его. А уж когда у нее оргазм! Я готов дарить подарки, взять на себя бытовые задачи. Люблю готовить и угощать тем, что приготовил (а готовлю я классно!).
— Иными словами, мерилом Вашего удовлетворения служит удовольствие женщины? И Вы готовы «водрузить» ее на «пьедестал» (ты моя царица), лишь бы она была с Вами (такая женщина)?
— Ну да.
— Вы не находите здесь нестыковок?
— ???
— Вы ищете женщину, которая будет обслуживать Ваши потребности. Ублажать Ваше эго (чтобы красивая была), Ваш интеллект (чтобы не скучно), была удобной, покладистой и так далее. Но удовольствие Вы получаете только тогда, когда она «царица», которую нужно боготворить. Мне кажется здесь какое-то противоречие, не находите? Уж если она царица, то она царица. А если удобное приложение к Вашим потребностям… Наверное, трудно сочетать в себе такие разные роли. Может в этом затык?
— Возможно.
— Но, собственно, я не про женщину сейчас. Я про Вас и Вашу роль в этой «игре». Вам нравится быть мужчиной «чего изволитес?». И только эта роль приносит удовлетворение. Но, при всем (при этом), Вы хотите быть главным (выбирать, диктовать условия, оказывать щедрость, всячески подчеркивая собственную значимость. И она должна, хотя бы в этом плане, быть «послушной»).
  Противоречие тут в собственном запросе. Не скажу, чтобы это было невозможным совсем. Но тут не про женщину (ее поиск). Она (в этой парадигме) вообще не участвует в Вашем удовольствии...
— ???
— Вот Вы занимаетесь сексом. Вы видите, что женщине приятно (это Вы видите и решаете, приятно ли ей), мозг выбрасывает эндорфины. Вы испытываете сладостный миг. Но! Если, по какой-то причине, Вам покажется, что женщина «играет» (изображает оргазм), то, даже если она его испытает, Вы не будете удовлетворены, так?
— Получается так.
— И где тут женщина? Где ее роль в процессе? Вы же, в конечном счете, решаете, получите удовольствие (поверив ей) или не получите (не поверив).
  Женщина, в Вашем случае — белый экран, на который Вы проецируете собственные подавленные эмоции, страхи, психологические проблемы. Все, что Вы в ней видите, это не про нее, это про Вас.
— И что делать?
— Полагаю, искать истинную проблему, которую Вы пытаетесь решить, найдя «подходящую женщину». Вы ведь озвучили «страх одиночества».
— А как же строить отношения? Вдруг я встречу такую женщину?
— Не бегите впереди паровоза. Сначала необходимо решить психологическую проблему, затем выстраивать отношения. Не наоборот.
— Но, все же, вдруг я встречу такую женщину, как выстраивать с нею отношения? Я хочу быть готовым. В каком направлении мне двигаться?
— А что Вас смущает?
— Я не хочу ее потерять. Не хочу проблем, не хочу противоречий, конфликтов...
— Вы сейчас рассуждаете из зависимой позиции. Т.е. если есть «идеальная женщина», которая, как некий «костыль», помогает Вам ощущать счастье, то, конечно, страшно ее потерять (как наркоману лишиться дозы. Страх перед ломкой). Но, это в том случае, если выстраиваете зависимые отношения. При партнерских отношениях этой проблемы не существует. Чтобы это понять, Вы должны научиться «не быть наркоманом» в отношениях (стать самодостаточным человеком, выстраивающим отношения из зрелой позиции. Сейчас Вы в «детской»).
  Я приведу аналогию (возможно, не очень точную). Вот Вы хотите стать чемпионом (выстроить идеальные отношения и быть в них счастливым). А чтобы им стать, нужно выступить на олимпиаде (вступить в отношения). Можно ли стать чемпионом иначе? Выступая, Вы хотите победить. Можно бояться поражения, и продолжать участие. Ведь только так и можно победить. Так же и с браком. Вы не можете заранее знать, что выйдет. Но Вы можете хотеть и продолжать работать над ним, прилагая все возможные усилия, надеясь, что все получится. Не пытаться стать чемпионом заранее, чтобы потом успешно выступить на олимпиаде, а наоборот. Решать проблемы по мере их поступления.

Помощь психолога

А почему они (он, она)...?

Крысиные бега.

Почему у меня не получается найти мужчину, на которого можно положиться?

Про уважение.

Почему он игнорирует мои просьбы?

Бесконечность.

Это - не моя жизнь.

Терапевтические метафоры. Сказка о треснувшем горшке.

Почему он(а) на меня кричит? Неужели он(а) меня совсем не любит?

Дедунюшка! А что у тебя с головой?

Почему меня никто не любит?

Скажи мне, кудесник, любимец богов...

Чего им еще не хватает?

Почему советы не работают?

Как Иван победил своих демонов!

Как можно и как нельзя?

Недовольная принцесса.

Почему они так со мною?