笑话天堂

洋娃娃

2011-05-16T01:08:00.003-07:00

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
　　...
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　　...
　　
　　...
　　...
　　等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

鬼火

2011-05-16T01:08:00.001-07:00

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
　　他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
　　此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

见鬼

2011-05-16T01:07:00.005-07:00

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
　　当他们经过一个墓园时,
　　一时兴起要穿过此墓园.
　　当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
　　这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
　　接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
　　其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“
　　老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“

猛鬼电话

2011-05-16T01:07:00.003-07:00

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
　　话说从前从前......
　　小明家的电话号码是４４４—４４４４，常常有奇怪的电话打进来.....
　　某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
　　电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」
　　小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
　　那人：「我只能打电话到４４４—４４４４，没办法打给别人。」
　　小明吓死了，赶快挂上电话，
　　只能打到４４４—４４４４?难道是鬼？！！
　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
　　那人：「请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！
　　..............我的手指卡在电话拨孔里！」

厕所遇鬼

2011-05-16T01:07:00.001-07:00

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
　　“要红色的手纸还是白色的手纸？”
　　楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
　　看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
　　鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：
　　“要《青年日报》还是《中央日报》？”
　　“我一直用体育类报纸。”
　　夜里，楚阳向第三次上厕所。
　　“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
　　“......我......我只想撒尿。”

三个鬼的投诉

2011-05-16T01:06:00.003-07:00

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
　　哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
　　结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
　　我就这样连人带冰箱摔死了！

有两个人

2011-05-16T01:06:00.001-07:00

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责

夜遇女鬼

2011-05-16T01:05:00.001-07:00

夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
　　司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
　　可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
　　你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
　　　司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
　　
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

神秘的眼睛

2011-05-16T01:04:00.001-07:00

那是在大雪纷飞的冬季，一切都显得那么宁静。
　　当时的我还是个未经世事的小女孩。对一切事物都充满了好奇。
　　凌晨，我一个人。
　　等了很久，我要搭乘的那班车终于出现了。我急忙挤进队伍中。
　　大家出奇地守规矩，一不争二不抢。而我却急躁不安。
　　突然，一副奇怪的画面映如眼帘：两个身材高大的男人一左一右架着一位身着白衣的弱女子。
　　一种莫名的恐惧感涌上心头。不是以为遇上强盗的疑心在作祟，而是……那种情景让人不寒而栗：那女子上车时，双脚隔着裙摆蹭着梯子向上滑动，仿佛在飘……
　　在公车上找到了自己的位置，在那三个人的正前方。当然，这是我的特意安排。因为，有种强烈的好奇心指使着我。
　　终于，忍不住回头朝三个人的那边瞅了一眼，又立即转了回来。没看清楚，但有种朦胧的感觉：女孩的眼睛很大，很漂亮。
　　公路很平坦，车子走得很稳，我的心却平静不下来。刚刚那偷偷的一眼，似乎满足不了我的好奇心。
　　于是，我厚着脸皮又朝那边望去……
　　女孩的眼睛仍然很大，很漂亮……
　　然而，我未没享受到美的诱惑，而是……猛然陷入一种前所未有的恐惧之中……那双很大很大的眼睛正一动不动地盯着我，闪者冷冷的光。披肩的黑发几乎遮掩了她的容颜，而那双眼睛，是那样清晰……
　　我倒抽了一口气，转过身来，才发现已汗湿衣襟。
　　“是错觉吗？不，不是！她在看我，她的确是在看我……难道，她因为我的冒昧生气了？”
　　越想越不舒服，于是我换了一个座位坐下。
　　过了一会，心情稍稍平静了下来，不安分的双眼又开始发痒了。我第三次朝她望去……
　　“天哪！”我几乎尖叫出来。像是被定时了一般，一切都和几分钟前的那一刻一样：女孩依然瞪着那双很大很大的眼睛，冷冷地看着我，并没有因为我的位置的移动而改变……
　　我再也抑制不住那种强烈的恐惧感，感觉胸腔里一个铁球在上窜下跳。
　　我飞奔到车门前，决定立刻离开这个该死的鬼地方，不敢想象，下一刻会发生什么事……
　　车子到站的一瞬间，我鼓足勇气，最后看了一眼。
　　果然。那双眼睛还是那样大，那样冷，死死盯住我不放。仿佛两把尖刀，直刺我的心脏。
　　“哐！”的一声，门打开了，我险些滚下车去。
　　双脚一着地，立即不顾一切地向前跑。总觉得，身后有什么东西，在监视着我的一举一动。也许……又是那双神秘的眼睛。
　　“啪！”突然感觉肩膀被人拍了一下，我的心差点蹦出嗓子眼。不管三七二十一，我继续头也不回的向前冲……
　　“喂，小姐……”是个浑厚的男低音。
　　我停住脚步，迟疑了一下，转过头去。是一个警察打扮的人。
　　“小姐，你刚刚是不是看见了一些奇怪的事情？”
　　“是啊是啊……”
　　我顾不上疲惫，只想问个究竟。
　　“那是因为……车上的那个女人……是个死人。”

鬼魂索命

2011-05-16T01:02:00.001-07:00

从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
　　
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
　　他被吓呆了一句话说不出
　　
　　女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

不可不学的十句英语

2011-05-16T01:00:00.001-07:00

1．What the fuck is going on?（到底他妈的怎么回事?）
通常此话出于黑人之口，且口气最宜为疑惑，不解，愤怒等等。
若是白人则多数时候会说-What the hell is going on?
意义相同而适用于更多场合。
说此话之人身份通常为上级，且相处较久。
不过如果你出差回家时看见老婆身边躺着个赤条条的陌生人，那它可就派上大用场了！

2．You son of bitch! （你个狗娘养的！）
令人意外的是，最爱说这句话的往往是女性。
越高贵，越端庄的女性越容易在压力达到一定值时便会脱口而出。
万万不要和有文化的MM顶嘴，否则被骂了还以为受表扬了呢！

3．All rise! （全体起立！）
国产英语老师最误人子弟的就是口语太差，爱说想当然口语。
从小学到高中英语课代表一直喊的是-Stand up!
当然没什么不可以，但为什么不说标准的话呢？就象我们朗读中文时说普通话一样！

4．It’s bullshit! （胡说八道！屁话！）
这句话一旦学会，包你用的乐不思蜀。
用途太广泛啦！
最绝是和老妈抬杠时搬出来，用你的眼睛直视她，以忏悔的口气说出.
什么？你老妈是外交官？
就当我没说过！不过.....
你妈贵姓？

5. Damn it!（可恶！）
此句往往从某个孤胆英雄的嘴中冒出，发音要轻，然口气要重！
此英雄往往正面临生死抉择，例如是先剪蓝线还是先剪红线等。
说时要有壮士一去不复返的气势！
此句适合用在被MM拒绝时,向MM的背影说出！
万万不可忘记要配合以右手中指的朝天一刺！

6．It’s none of your business!（关你屁事！）
此句已接近经典！
当你在网上浏览不健康网站遭到网吧老板的劝阻时，
它往往能建下奇功！

7．Come on!
此句因拥有太多含义，所以注释欠奉。
但它确实非常necessary!
所有的鬼佬一天不说个十七八遍就会浑身发痒。
它的经典之处你就好好体会吧！

8． Ditto! （俺也是!）
本不是常用语，不过看过“幽灵”一片的人都染上了男主角的坏习惯。
从来不说I love you!
总是“俺也是，俺也是！”的把MM们气得口吐白沫！
实际上你也可以说“Me too!”或“Me also!”，不过总是不够文艺腔！
差了那么一点点味道和情调.

9．How can I forget such a beautiful girl/sexy boy?
此句在重逢某个你早已心仪的MM或GG是不妨拿来用用!
当对方还沉浸在陶醉中时，
你可以利用这段时间好好想想对方的名字！

10．I had no choice!（俺也是被逼无奈啊！）
最常用此话的要数那些被男主角逼到悬崖边上的家伙们！
俺真的不是有意出卖你老人家的！饶俺一命吧！
逍遥子飞起老腿…….
天马流星腿！

神父，他有AIDS

2011-05-16T00:59:00.000-07:00

One girl went to the preacher and confessed her sin.

有个女孩向神父告解她所犯的罪………

Girl: Father, I have sinned.

女孩：神父，我有罪。

Preacher: What did you do, little girl?

神父：孩子，你犯了什麽罪呢？

Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."

女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」

Preacher: Why? What did he do to you?

神父：为什麽？他对你做了什麽吗？

Girl: He touched my breast.

女孩：他……他摸我的胸部。

Preacher: You mean like this? (The guy did it.)

神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）

Girl: (A little shy from the touch) Yes.

女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。

Preacher: That s no reason to call him that.

神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。

Girl: But he also took off my cloth.

女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……

Preacher: You mean like this? (He did it again.)

神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）

Girl: Yes, that s what he did.

女孩：是的，是这样子没错。

Preacher: That s still no reason to call him that.

神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。

Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...

女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……

Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)

神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）

Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that s what he did...

女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………

Preacher: My dear girl, that s still no reason to call him a...

神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」

Girl: But he had AIDS!!

女孩：但是他有 AIDS 呀!!

Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!

神父：那个狗娘养的!!!

Worries about mad cow disease

2011-05-16T00:58:00.000-07:00

There were these two cows, chatting over the fence between their fields.

The first cow said, "I tell you, this mad-cow-disease is really pretty scary.They say it is spreading fast; I heard it hit some cows down on the Johnson Farm."

The other cow replies, "I ain‘t worried, it don‘t affect us ducks."

孩子的命名学

2011-05-16T00:56:00.000-07:00

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎么来的?"父亲

回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.

父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什么问题?"

俺还未偷汉子

2011-05-16T00:55:00.004-07:00

同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。

话说同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。小妹妹念“hands(音:汉子),hands”，“two hands(偷汉子)。他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。小妹妹继续读“hands，hands，two hands(偷汉子)”。

最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”(i have two hands)。

运动世家

2011-05-16T00:55:00.002-07:00

A German, Englishman and American are traveling on a train. They get bored and start telling each other about their families. The German says I have 4 kids, one more and they"ll make a basketball team. The Englishman says huh!Thats nothing, I have 10 boys, one more and I"ll be the world-champion soccer-team"s coach. The American starts laughing. He says I"ve had 17 wives and no kids!! But one more wife and I"ll open a golf course!

经典的英文注释

2011-05-16T00:55:00.000-07:00

有些国家的名字如此浪漫

h.o.l.l.a.n.d 荷兰

hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变

i.t.a.l.y. 意大利

i trust and love you. 我相信你和爱你

l.i.b.y.a. 利比亚

love is beautiful; you also. 爱是美丽的你也是

f.r.a.n.c.e. 法兰西

friendships remain and never can end. 友谊永固

c.h.i.n.a. 中国

come here. i need affection. 来这我需要爱

b.u.r.m.a. 缅甸

between us, remember me always. 我们之间常常记得我

n.e.p.a.l. 尼泊尔

never ever part as lovers. 像情人一样　永不分开

i.n.d.i.a. 印度

i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去

k.e.n.y.a 肯雅

keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味

c.a.n.a.d.a. 加拿大

cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作建造成吸引力

k.o.r.e.a. 南韩

keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观

e.g.y.p.t. 埃及

everything’s great, you pretty thing!! 十全十美，你这漂亮的东西

m.a.n.i.l.a. 马尼拉

may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱

p.e.r.u. 秘鲁

phorget (forget) everyone... remember us. 忘记全部人记得我们

t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国

totally happy. always in love and never dull. 完全快乐时时刻刻蜜运中不会无聊

New hearing aid

2011-05-16T00:54:00.002-07:00

Seems an elderly gentleman had serious hearing problems for a number of years.

He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%.

The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, "Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again."

To which the gentleman said, "Oh, I haven‘t told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I‘ve changed my will three times!"

Watch out for themselves

2011-05-16T00:54:00.000-07:00

Farmer Jones picked a big red apple and handed it to the boy saying, "Watch out for worms."

"When I eat apples," replied the boy, "the worms have to watch out for themselves.

Broken engagement

2011-05-16T00:53:00.000-07:00

The soldier was annoyed and upset when his girl wrote breaking off their engagement and asking for her photograph back.

He went out and collected from his friends all the unwanted photographs of women that he could find, bundled them all together and sent them back with a note saying, "Regret cannot remember which one is you -- please keep your photo and return the others."

英语作文一绝

2011-05-16T00:51:00.001-07:00

高中的时候

很多学校都有各种各样的模拟考

有一个人

他的英语很烂很烂

一次英文模拟考

作文题目是“A　Dog”

结果那个人就这样写——

One day I see a dog.

I said"Hi!"

Dog said"Hi!"

I said"Can you speak Chinese?"

Dog said"Yes!"

I said"So,let"s speak Chinese!"

Dog said"O.K."

I said“你最近都在做什么丫？”

Dog said“我前天刚刚从主人那里走失...”

Dog 跟我....

..........就这样聊起来了........

情人

2011-05-14T19:50:00.002-07:00

一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”

电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

HTML

2011-05-14T19:50:00.000-07:00

A：你知道HTML是什么吗？
B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”

俺的两个老婆（IT搞笑版）

2011-05-14T19:49:00.001-07:00

现在的老婆——正在使用的这台计算机将来的老婆——尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，
_
@_@ 此处省去XXX字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN......一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察——戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，
_
@_@ 看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY 将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆，。。。。。。将来的老婆，。。。。。。

这就是黑客

2011-05-14T19:48:00.002-07:00

北大某一同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为北大没了人吗？
　　这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。