Instinto Dissonante

Essa não é uma história de amor.

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Tue, 10 May 2011 05:29:00 +0000

Ela não queria ir embora. Não agora que havia encontrado em seus braços outros tão dispostos a acolhê-la nas noites frias. Mas não parecia certo que ali permanecesse, pois havia uma linha muito fina de intolerância pairando entre suas palavras. Havia uma tensão conhecida envolvendo os dois corpos que se apertavam um contra o outro como se não mais se importassem com a possível efemeridade daquele momento. Era talvez a última chance de sentir a vibração peculiar que sabia existir somente entre os dois. Não era amor. Nem ao menos sabe se algum dia foi. Mas também não era apenas mais uma paixão (e tinha consciência de que nunca fora apenas isso). Era o "ela e ele" que somente os dois poderiam entender, porém jamais explicar nem mesmo um ao outro. Tudo o que se podia explicar, explicava-se no momento em que um olhar descia sobre o outro e entrelaçavam-se as mãos com doçura. O momento em que eram apenas um. Mas compreendiam que, tão logo notassem, já eram dois. Cada um em suas camas. Cada um com seus amantes. Cada um a buscar um norte que, inevitavelmente, se perdia toda vez que arriscavam encontrá-lo juntos.

Verônica

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Sat, 07 May 2011 06:36:00 +0000

A neblina fria e suave daquela noite encobria a visão de Verônica a sua frente. Mas ela olhava para seus pés, descalços, um a um a percorrer a calçada suja da rua de sua casa, enquanto carregava seus sapatos em uma mão e o cigarro aceso em outra. O vestido ajustado ao corpo, preto e simples, revelava apenas pela leve sombra das luzes baixas da cidade uma cintura quase encoberta por um casaco que descia até os seus joelhos. A meia fina e trabalhada em detalhes assimétricos estava rasgada (tanto quanto sentia que estava ela própria). Carregava um passo sobre o outro, indagando-se se era possível sua maquiagem estar mais borrada que sua dignidade nesse momento - exatamente nesta ordem. Acreditava ela que, se sua rua pudesse falar, gritaria por socorro. Tornara-se uma notívaga ligeiramente dopada e sem companhia para voltar para casa. Seu sentimento de urgência de sentir, de amar, de trazer café na cama para alguém e no fim do dia receber uma ligação de "boa noite, meu bem" perdeu-se em algum dos lençóis de seus amantes. Não parecia se importar em ficar quando a lua já se fosse. Colocara seu corpo em cada bar da cidade com o preço de deixar seu coração em casa. E apenas lá, ao encontrá-lo, o encarava com pupilas enormes de olhos que já não sabiam mais chorar e tirava suas meias rasgadas. Deitava na cama, acendia outro cigarro, e dormia.

Texto puramente ficcional. Hoje.

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Mon, 02 May 2011 18:03:00 +0000

Eu estou ciente que muitas vezes me questiono demais. Deve ser coisa de virginiana. Sempre muito metódica, muito analítica, muito preocupada. Tudo segue uma certa lógica. Tudo tem que ter um motivo. Então parece estranho que caminhei com passos tão firmes e prudentes para me encontrar deliberadamente em um espaço perdido. E ainda que eu não saiba onde eu estou e para onde isso vai me levar, eu me sinto à vontade aqui. Eu não sei qual é o propósito. Apenas estou. Mas entendo essa passagem como uma forma de evolução da minha própria intuição. "Parei de pensar e comecei a sentir". E vou me aconchegar nesse sentimento ainda sem nome como me aconchego em teus braços quentes. Vou me permitir aqui ficar porque se há uma certeza nisso tudo é que foram os teus olhos que chamaram os meus naquele breve momento e, desde então, intuitivamente passei a procurá-los pelos corredores. Confesso que estes teus olhos ainda são para mim como um mar desconhecido que me pega com ondas incertas num mergulho tão profundo que dá medo de me afogar. E confesso que não esperava escrever sobre eles assim tão cedo. Mas o tempo não me assusta mais. Eu disse que seria verdadeira sempre e que qualquer disfarce seria meramente ilustrativo para os outros, pois tudo que senti em tão curto período de tempo só me fez perceber que pouco me importa os outros quando o que eu quero é simplesmente "fazer do teu sorriso um abrigo". Por isso guardarei meus poemas tristes em uma caixinha bem escondida para agora te entregar minhas palavras mais bonitas e sinceras. Não sei nada sobre o amanhã, mas por hoje eu estou aqui. E por aqui pretendo ficar.

Sofia

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Wed, 13 Apr 2011 04:45:00 +0000

Chovia. Já passava de meio-dia. Eram gotas finas e frias, e o cabelo de Sofia estava a cada passo mais molhado. Seu rosto todo estava molhado. Não fosse o fato de estar ligeiramente vermelho ninguém perceberia que estava na verdade chorando. Misturavam-se às lágrimas as gotas de chuva e escorriam. Finas, frias e amargas.

A cada passo ávido em que as solas de suas sapatilhas pousavam sob o chão enlameado para chegar em qualquer lugar (instintivamente a sua própria casa), Sofia repassava em sua mente confusa minuto por minuto daquela fatídica manhã. O susto repentino ao acordar. Pressão estranha no peito. O ato impensado, instintivo e involuntário. Errado? Talvez. Mas o que a intrigava é como ela pôde ter tanta certeza de que havia algo errado. Às vezes até se perguntava se não seria melhor não ser tão sensitiva. Mas como Sofia poderia negar a si própria? Terá sido mesmo apenas coincidência? O dia inteiro havia sido uma bola de coincidências. E não parecia haver motivos precedentes para tais preocupações, pois o dia anterior havia sido tão lindo que ela repousou delicamente em sua cama com um sorriso feliz no rosto. Muito feliz. E veja só: poucas horas mudaram tudo.

Ao chegar em casa, molhada e cansada, constatou (por óbvio) que estava sozinha. Mas, naquela manhã, Sofia estava particularmente mais sozinha que nunca. E em dizer que, poucos minutos depois de chegar, Sofia chegou a vestir uma roupa para voltar, numa tentativa infantil de esquecer as suas últimas 4 ou 5 horas . Desistiu em um rompante de sanidade e falou para si própria no espelho, como se estivesse a ensaiar para uma peça, apontando e gesticulando: "Não importa o quanto você acerte e tente fazer o melhor, haverá sempre um foda-se bem grande para você no primeiro erro. E, como se não bastasse, seu erro irá cobrir todas as coisas que você acredita (e sabe) que não estão no seu devido lugar." Respirou profundamente para segurar o pranto que insistia em retornar, olhou para os pés, levantou suavemente a cabeça e olhou com firmeza no espelho para dizer: "Papéis arquivados como mortos nunca deveriam sair do arquivo."

E, assim, jogou suas coisas no chão e foi se deitar. Ainda sozinha. Apenas um camundongo que acabara de ver passar pelo vão da porta. As lágrimas não mais contidas de Sofia são apenas mais um eco no escuro. E o "tu tu tu" do telefone.

-2008

Amizade verdadeira permanece, perto ou longe...

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Tue, 12 Apr 2011 07:24:00 +0000

[2008]

"Queria te dizer tudo.
Que todas as palavras te tornassem o que não são neste momento.
Ouvidas.
Todas as linhas que escrevo tem em si uma inconstância do que não é dito.
É dessa impossibilidade de comunicação aparente que falo.

Sei que quando penso tudo transcende
E já não estou aqui.
Como eu já não estou também nesse passado de recordações felizes.
Eu enxergo o presente descontínuo como uma outra forma do real.
Um real imaginário
Metáfora de pensar
Ficção que se torna sonho.
Sonho que se torna imagem
Imagem que se faz palavra e que se encerra aqui neste espaço vazio.
Inscreve-se em mim como que uma ausência.

E tudo mais é saudade
Explosão de sentimentos indizíveis
Na esperança de encontrar o destinatário
Como um rio que corre seu fluxo sem fim.

Você é assim pra mim
A convergência do mundo
Dessa vida que corre
Em ondas intransmissíveis
Eu te chamo
Eu te chamo minha amiga.

E nesse instante estamos unidos.
Eu cá estou eu com você.
E você lá onde já não sei."

[2009]

"Ela sorri.
Desprende-se do resto da vida.
(como se a vida precisasse de "resto")

Ela acorda.
Voam pensares sobre as mais avançadas das máquinas.
Este corpo demasiado humano
que pulsa no centro um coração.

Ela vive esse pulsar.
Rápido e constante.
Que empurra tudo para frente
e mistura as coisas que ficaram para trás.

E lá estou eu
Lá estamos nós.
Todos misturados nesse pulsar
Como se fossemos um só coração.

Maquina que nada.
Somos a vida que brilha intensamente.
Cada manhã.
A cada fim de tarde.
Não nos basta apenas lembrar.
É preciso continuar a pulsar.
Pulsar.
Pulsar."

Essas palavras foram escritas por um grande amigo meu, Raphael Vianna, para mim, através de depoimentos do orkut. Senti que era necessário registrar esses poemas aqui, de uma forma mais segura :)

"Você pensa em mim, eu penso em você".

Livro dos dias

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Tue, 12 Apr 2011 07:17:00 +0000

É quando sinto que não há ninguém com quem eu possa falar, que percebo que o melhor que tenho a fazer é escrever. Me sinto sozinha. Não como quem quisesse um amor, mas como quem quisesse ser ouvida por alguém que estivesse perto - e que quisesse, de fato, ouvir. Talvez minhas palavras não tenham ouvidos para serem elas próprias ouvidas e talvez nem mesmo sejam lidas (para que sejam de alguma forma ditas), então prefiro me reservar ao fato de que estou sozinha, escrevendo ou não. Apenas mais uma tentativa vã de desengatar o nó da garganta.

Eu tento abstrair minhas dificuldades e estampo um sorriso na face todos os dias para que de alguma forma eu consiga transmitir felicidade a quem eu quero bem. Eu escondo aqueles pensamentos mais bagunçados em cantos bem escuros da minha mente para me focar em entender problemas que não são meus. Essa é a forma que eu encontrei de meu sorriso lentamente se tornar verdadeiro: encontrar o sorriso do outro - e ter contribuído para tanto. Ocorre que, em certos momentos, minhas atitudes se revelam como inapropriadas - mesmo muitas vezes realmente sendo - e consequentemente eu recebo o que se chama de desprezo e/ou frieza. Eu acredito que todos tem seus defeitos e devem, ou ao menos deveriam, ser conscientes dos mesmos. Mas eu acredito também na palavra compreensão, e na possibilidade de conviver com as diferenças. Eu não sei não me machucar cada vez que alguém vira as costas para mim em momentos em que tudo que eu pedi era um abraço. Eu não consigo não me machucar cada vez que peço para ser ouvida e este mesmo pedido é negado ou rebatido com palavras duras. Meu medo é que a indiferença de pouco em pouco me torne menos capaz de ser compreensiva e cada vez mais me torne o que é a própria: indiferente.

Eu não sei ser alheia ao que acontece ao meu redor. Mas talvez devesse ser um pouco menos alheia a mim mesma.

E eu ainda quero um abraço.

"Ausente o encanto antes cultivado, percebo o mecanismo indiferente. (...)
Todos se afastam quando o mundo está errado
Quando o que temos é um catálogo de erros, quando precisamos de carinho, força e cuidado."

Surrender

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Sun, 26 Dec 2010 06:18:00 +0000

Eu sei que errei. Por muito tempo construí um muro de saudades e mentiras confortáveis que me mantinha segura de não admitir o que não condizia mais com a minha verdade. Por muito tempo me prendi a ideias e convicções que me apontavam uma realidade que não me pertencia. E por muito tempo deixei morrer tudo aquilo que mais amava em mim mesma, simplesmente porque seus olhos não puderam enxergar isso. E o meu maior erro foi justamente pensar que a minha verdade pudesse ser vista pelos seus olhos ou de quem quer que fosse. Agora eu passo os meus dias tentando buscar os pedaços que se perderam pelos anos. Passo meus dias atrás do melhor de mim mesma que, com uma incrível facilidade justificada em argumentos vazios, deixei para trás. Eu sei que não posso resgatar todos os sorrisos que me estampavam a face nos momentos que disse terem sido os melhores da minha vida, assim como não posso fingir que nunca chorei por ter feito você chorar nos momentos em que você disse terem sido os piores de sua vida. Mas eu me condiciono a pensar que não preciso mais dessa lembrança como algo determinante na minha existência. Eu não preciso ter de volta o sorriso da sua companhia, porque me basta o sorriso de saber que você está bem. Posso deixar que tudo flua como deve fluir, porque agora eu enxergo que é possível sorrir por mim mesma. E eu preciso, antes de tudo, ter de volta a capacidade de me amar novamente. Antes mesmo que alguém o tente. Você pode ficar por perto, se quiser. Você e seus olhos cor de tempestade de verão. Apenas não me diga nada, se puder, pois eu preciso ficar só para ouvir os meus próprios demônios. E eu preciso ouvi-los, não importa o quanto doa, para entender a mim mesma e, finalmente, me aceitar. Não, eu ainda não me sinto à vontade assim. Só não é mais tão desconfortável quanto parece.

Please could you stop the noise? I'm trying to get some rest.

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Fri, 24 Dec 2010 17:46:00 +0000

Por favor, poderia parar com esse barulho? Eu estou tentando dormir.

Algumas mentiras parecem ainda me perseguir como mariposas cegas na luz.

E tudo que eu quero é só dizer "boa noite" para tudo isso.

Farewell

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Thu, 15 Jul 2010 00:06:00 +0000

Ela sabia o que aquele momento significava, mas não podia admitir. Era a hora exata em que abria mão de tudo em que costumava acreditar para deixar-se abrigar em novas casas que agora se faziam cada vez mais reconfortantes e estimulantes. Ela temia por isso e tinha consciência de que sempre sentiria um nó na garganta quando se perguntasse o que poderia ter feito de diferente. Só que agora o desgaste era (teoricamente) muito menor. Ou tenderia a ser menor, caso as lembranças não se fizessem tão presentes ainda em todos os caminhos que eram de sua rotina. Faziam-se presentes nos corredores, nos sons das ruas e nas paredes desbotadas de seu quarto. Faziam-se presentes em cada canto que sua mente tentava se esconder e nos olhos tristes que eram os últimos que ainda via nos segundos antes de fechar os seus próprios.

But there is nothing but silence now around the one I loved. (Within Temptation)

Imagem: A persistência da Memória, Salvador Dali.

Puzzle

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Wed, 14 Jul 2010 06:29:00 +0000

Escapam-me de minhas mãos fragmentos de lembranças demasiados pesados para carregá-los... Reúno forças para encará-los uma última vez, ajunto-os um por um e preparo o quebra-cabeça com o carinho de quem sabe que é hora de deixar as mãos livres para receber o que de novo se possa encontrar.

Emolduro cuidadosamente.

E guardo no quartinho velho.

I'd rather say that I'm ok. But I'm not.

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Tue, 15 Jun 2010 02:20:00 +0000

Às vezes eu tenho a impressão que as pessoas não me enxergam, realmente. É como se houvesse uma barreira entre meu verdadeiro eu e o resto do mundo. E não é que eu queira me esconder, é que eu simplesmente não sei se de fato eu dissimulo os sentimentos ao exteriorizá-los ou se ninguém se importa. E ponto. Talvez - e muito provavelmente - seja isso. O fato é que nem mesmo eu sei mais o que eu sinto. E essas sensações inominadas me engolem num rompante tal que se torna difícil assimilá-las e absorvê-las. Eu tenho medo de alguns insights que se apresentam durante esse processo de autoconhecimento e não quero nutrir essas novas sensações e sentimentos. Eles vão me derrubar, eu sei que vão. Eu não preciso me precaver ou preservar porque eu já sei o qual o quê dos quais e poréns dos afins, sei o caminho mais curto pra minha autodestruição, e o caminho de volta. Mas eu preferiria ficar no meio do caminho. Não é que não queira prosseguir, eu só precisava de um pouco de sossego agora. Ou, talvez, encontrar outro caminho.

...But I don't think you'll ever find me beneath my true colors. Well, you probably won't find me at all.

Transição

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Thu, 11 Mar 2010 02:41:00 +0000

(...) Fechei o livro. Pude ver meu coração batendo com força pela blusa. Histórias, personagens, mitos não faziam sentido naquele momento. Era a vida real. A minha vida real. E não pude mais negar o fato de que é minha, e somente minha. E também a única de que tenho direito. Algo me guiou esta noite para uma perspectiva melhor de mim mesma. E eu quero viver e sentir esse momento por inteiro.

A pulsação acalmou.

Nada é tão certo nem tão errado que não possa ser diferente em algum ponto de vista.

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Thu, 04 Dec 2008 02:02:00 +0000

Nada é tão certo como a forma de me sentir agora. Ou tão errado. Talvez nem tão diferente assim. Entretanto é uma leveza que nunca senti antes, eu simplesmente não me apóio em nada nem ninguém neste momento, sou eu mesma com todos os dedos rápidos que deslizam pelo teclado. Sem parar. Sem pensar. Eu só tento esquecer da paz que não posso ter durante o dia, da paz de não ser eu mesma só por alguns instantes. E de pensar que não ser eu mesma é paz vejo a ironia de minhas palavras, pois é neste momento que na verdade eu sou completamente eu. Leveza.

Dormir poderia ser um bom bálsamo agora, mas não neste minuto. Não no momento em que eu mais preciso dizer para mim mesma que não importa o quanto eu me anule eu ainda existo. Não me importa mais... Só preciso dizer. Eu existo.

Quero ter esse pensamento todos os dias.

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Thu, 06 Nov 2008 22:18:00 +0000

O amor não pode ser

medido

O amor é a cor do humor

é simplesmente cor

o amor é uma idéia

o amor pondera.

Faz sentir,

amar.

- O amor não pode ser medido.

Amor é adjetivo.

Amor.

É o espaço entre as palavras, os gestos, os olhos.

O amor é um som.

(Tum. Tum. Tum.)

O amor é silêncio entre o "estar entre".

Palavras, gestos, olhos.

Os teus olhos.

Amor não é par, é singular.

Amor é fusão.

E pulsa, e move, e vibra.

(Tum. Tum. Tum.)

O amor é meu mundo

Sou eu por inteira.

O amor sou eu...

Com você.

* Ps. O texto não é de minha completa autoria. Eu o ajustei à minha maneira de senti-lo e o complementei . O texto base é de autor desconhecido.

Seres do instante presente

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Sun, 08 Jun 2008 19:22:00 +0000

Memórias, asas e calos. Eis o que somos. Não seres estáveis e enraizados, forças nulas da natureza. Somos descontínuos. Seres que se movem por vontade própria e por correntezas. E em outras vezes, simplesmente, nada movem. Criados, crescidos, iludidos. Abraçamos, enlaçamos, e seguramos cada instante de relógio que nos faz andar. Parecemos grandes, porém somos ínfimos. Grãos de areia, pequenas gotas... Inconstantes.

"Em nada me pesa ou em mim dura o escrúpulo da hora presente..."

Passo sobre passo, ainda que trôpegos, chegamos ao instante presente. Temos em nossas mãos muito mais que um dia ousamos ter. Temos em nossos pés muito mais calos que um dia desejamos ter. Mas são nossas escolhas, nossos caminhos, as memórias todas... Nada perdeu-se. Estamos aqui.

"Tenho fome da extensão do tempo..."

Apenas um fino fio. Frágil. Passado e presente. E a grande bifurcação à nossa frente. Futuro? Ele nunca existiu nem nunca existirá. O futuro é o nunca... Quando você estiver exatamente onde desejava estar, é porque estará no seu justo instante presente. É o agora, o agora, o agora... Mas veja: já é passado.

E o que somos? Apenas um par de asas... Escondidos na cortina de nossos olhos.

"e quero ser eu sem condições".

Enfim, o fim.

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Mon, 26 May 2008 23:18:00 +0000

O que me chama atenção não são os laços emaranhados
[quase desfeitos]
Não os velhos papéis amassados uns aos outros, tortos.
Não as flores que nunca existiram [nem hão de existir, é tarde pra isso]

A forma como tudo se desenhou não é acaso, não é Deus.
É apenas o mundo em seu próprio caminho.
São apenas sonhos pálidos e feridos.
Morreram. [no momento em que abri os olhos e me encontrei suada no sofá da sala].
E de tudo: a tentativa. Vã.
Tensão.

E amanhã?

Terei a virtude?
O prazer?
sentir.

O que me chama atenção são o olho fugitivo, o segundo de silêncio, um esgar de sorriso do "dia em que o ciclo se fechou".
Às vezes esqueço da paz de não ser.
Vai muito além dos sóis que não vi,
E do amanhecer dessa noite de insônia em que [sub]escrevo retalhos de pensamentos no papel.
É tarde. Vou dormir.

23h55.

Equilíbrio Distante

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Wed, 23 Apr 2008 20:06:00 +0000

Respirar agora é encher os pulmões de morte.

Deixar-se levar na correnteza.

Deixar-se levar na tempestade.

Deixar perder o que se acredita

Deixar a identidade.

E no fim, resume-se a pó.

Tudo em pó.

E se desvirtua pelo vento.

Não faz sentido.

Faz.

Não faz.

Mas faz.

Tudo o que eu disse.

Nada que eu disse.

E não volta. Mesmo que volte.

O que eu disse

O que eu não disse.

É fraqueza escrever sobre o não entender

É fraqueza dizer do meu não entender

É fraqueza morrer.

Fraca? E daí? Já morri.

Agora mesmo estou indo ali morrer de novo...

E ainda assim me faltam palavras.

Eu não me reconheço no espelho.

E talvez nunca tenha me visto.

Talvez tenha sido sempre sombra de uma existência difusa.

Sempre sombra...

O meu sino é o que eu não sei

E meu melhor saber é desistir de saber.

Alguém, por favor, tem um remédio pra dor de cabeça?

Espelho, espelho meu...

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Fri, 15 Feb 2008 23:49:00 +0000

Eu escrevo sem querer como quem escreve por escrever

Escrevo minha sombra, e os meus demônios todos

Tento arranhar no papel o arranhão de mim mesma

e do arranhão que fiz já outro se faz em mim

E se desfaz.

Como todas as minhas metáforas...

Mas que são metáforas senão realidades que se fundem no abstrato?

Sou eu toda metáfora em condição humana

e me subscrevo como sombras, demônios e arranhões,

Porque tudo me vale como sentimento que transcende

Escrever é transcender...

E minha escrita é meu próprio espelho difuso.

Criação e destruição.

Espelho espelho meu, existe alguém mais confuso do que eu?

Modo meu de mundo

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Thu, 14 Feb 2008 19:05:00 +0000

Às vezes parece-me que querem me lapidar

Cortar partes que se sobrepõem umas às outras

E ainda outras, e mais um tanto que se perdem.

Lixam-me como se me fosse necessário alterar meu modo de mundo

E de dizê-lo fizesse parecer absurdo por minha condição de natureza bruta.

Mundo, modo meu de mundo.

Simplesmente não me convém deixar de ser pedra para ser objeto.

Pedra, como pedra, é só pedra.

E objetos se vendem.

Se eu fosse objeto me faltaria a mim mesmo por não ser meu nem eu.

E eu sou pedra, como quem nasce pedra e vive pedra a desgastar-se sozinho pelo caminho

Assim, sem perceber, lapido-me.

No entanto... Permaneço.

"Até cortar os defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro" Cecília Meireles

Poison

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Wed, 06 Feb 2008 14:52:00 +0000

Tenho a boca seca, sem calor

E dela tremo qualquer gemido

Desprezada como um anjo caído

Derramei sangue de nenhum valor

Outrora na face tive um rubor

Hoje a palidez me tem mantido

O que um dia foi vergel florido

Agora são sombras, campo sem cor.

Não me valem mais as estradas passadas

Ou como segui com essas pedras marcadas

Foi minha visão turva que aqui me deixou

Sou um anjo negro que nunca amou

Sou a vela que há muito se apagou

Sem vida, quase morte... Intoxicada.

Passagem

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Wed, 06 Feb 2008 02:14:00 +0000

Mais que palavras melodioso silêncio de passagens aéreas etéreas

Fogem aos ouvidos meus lamentos murmúrios sussurros

Escapam no teto voltam sufocam me afogam

E depois morrem.

- Um conhaque, por favor!

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Wed, 06 Feb 2008 02:08:00 +0000

- Um conhaque, por favor!

Um brinde à minha miséria que não vale um centavo.

Bebamos todos o fel da minha desventura.

Noite adentro o balbuciar de mentiras nos farão bêbados

Deixemos entranhar em nossos corpos indolentes o visco da loucura.

A sede morta mata o gosto de suas línguas infames.

Neste copo, a glória e a desgraça fenecem,

Jazendo na garganta como a sanidade perfídia de cada gole.

- Um conhaque, por favor!

Aos tolos - por serem tolos - brindamos!

A ignorância, pois, é uma virtude.

Dirty

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Wed, 06 Feb 2008 01:50:00 +0000

Lucidez, saúdo-a à distância

Vês que neste corpo desconjurado não há salvação

- Até nunca mais! Se bem sei que é o fim

A morte que me tome com um tapa na cara

E escorra na ferida com suor insalubre

Que enfie em meus olhos ganchos de aço

E do mesmo gancho, em minhas vísceras

No estômago o socorro páira, revirado

Vêm à garganta e volta

Cansado.

Depois vomito, palavra por palavra,

Esse escarro no papel.

Lucidez, vá se embora de uma vez

Largue na estrada esse verme louco que voz diz,

Pois este já está morto e putrefato

Sem velório nem esquife.

Fluir...

noreply@blogger.com (Fátima Moser) — Wed, 06 Feb 2008 01:00:00 +0000

Fluir como água e fugir do mundo

Teu mundo

Fluir como água e carregar-se a si mesmo nas ondas