Soropositivo, e daí?

Início do Tratamento

2011-11-16T12:24:00.000-02:00

E após tanto tempo iniciei o meu tratamento. São 3 remedinhos que tomo apenas uma vez ao dia (Efavirenz, Viread e Tenofovir).

Minhas únicas restrições são: cápsulas de alho, ginseng, dormonid (midazolan), equinácea e hipérico (erva de são joão), pois os 3 primeiros atrapalham a absorção dos medicamentos e os 2 últimos não devem ser tomados por ninguém com HIV, pois pioram a situação ao invés de ajudar a imunidade em pacientes soropositivos.

Felizmente não tive nenhum efeito colateral e minha carga viral já está indetectável. A taxa de CD4 subiu já o suficiente para que eu tomasse a vacina de febre amarela (vírus vivo, não dá pra tomar se estiver abaixo de 4000 mm3), afinal dura 10 anos e se pintar uma viagem já estou imunizado.

Efeitos colaterais: NENHUM!!!!!

Meu único estresse continua na área profissional, que anda difícil de desenrolar, mas ao menos agora existem duas perspectivas de trabalho e tem pintado umas consultorias.

É impressionante como essa é uma área que me desestrutura completamente. Sou meio workaholic, e a disciplina de sair de casa num determinado horário (ainda que saindo mais cedo e voltando mais tarde quando é muito trabalho) me dá uma dose extra de energia. Por mais que teria menos tempo, ele rende mais e as coisas todas vão se encaixando.

Um grande abraço a todos.

E assim se passaram 10 anos

2011-09-06T17:00:00.001-03:00

Cerca de 10 anos após o exame positivo iniciei o tratamento.

Três remédios tomados em uma única vez, à noite, que não me deram nenhum efeito colateral.

Agora é aguardar que vire um hábito, como escovar os dentes. Enquanto isso não ocorre, coloco o despertador do meu celular para tocar, para que lembre o horário (não que eu vá esquecer, mas é importante que sejam tomados no horário correto).

Meu CD4 estava baixo novamente e minha médica achou melhor iniciar a medicação. Concordei imediatamente, pois a ansiedade do início da medicação sempre foi algo que me deixava tenso. Agora isso está resolvido. Dentro de cerca de 2 meses faço um novo exame para ver como os medicamentos estão agindo e, tudo dando certo, passo a ir menos vezes à minha médica, pois não será preciso um acompanhamento tão de perto, uma vez que já estarei medicado.

Minhas restrições são: equinácea e hipericum (para todos os portadores de HIV aliás), cápsulas de alho, ginseng e dormonid, que diminuem a absorção da medicação.

Por mais paradoxal que seja, para mim isso foi um tanto o quanto libertador! Virei uma página da minha vida e com isso repensei várias coisas.

Atualmente não é o HIV que me deixa tenso, tampouco a medicação, porém a atual incerteza profissional, que espero resolver em breve.

De Volta

2011-07-27T15:46:00.001-03:00

Cá estou a sentir um gostinho da próxima fase da minha vida, na cidade em que devo morar durante a maior parte da semana, com apenas algumas voltas ao Rio em alguns dias da semana e na maioria dos finais de semana.

Antes da mudança fico numa ilha bem bacana no meio do Rio Paraíba do Sul. Céu fantástico à noite e um silencio que traz aquele sono de qualidade incomparável. Uma noite de sono aqui deve equivaler a umas três lá no Rio, com o detalhe que moro em um casa numa rua sem saída, mas não existem nem de longe comparação com o que é isso aqui.

Não escrevo há muito tempo, e não posso responsabilizar a falta dele. Muito pelo contrário! Acredito que não tenha escrito, pois o tempo por demais me sobra. O excesso de tempo somado à falta de disciplina faz os dias parecerem mais curtos. Não rendem, não são produtivos.

O que ocorreu foi um desastre profissional!

Voltei de BH para o Rio com uma promessa de trabalho bastante interessante, por parte de uma amiga muito querida e amada. Contudo, a promessa não se concretizou. A empresa, sempre com problemas financeiros e com um sócio sem os pés no chão, desde o início apresentava problemas financeiros. Salários sempre atrasados, não permitindo um planejamento financeiro na minha vida, projetos em que eu trabalhava para serem simplesmente esquecidos, pois um dos sócios resolvia engavetar, começar outro, e assim por diante, nunca levando nenhum dos quais trabalhei à execução.

Esse cenário me trouxe grande angústia, insegurança, e de certa forma, desestrutura emocional.

Se soubesse que esse seria o meu futuro, não teria largado o cargo que possuía em BH. Mas como dizia meu primeiro terapeuta: qualquer frase começada pela partícula se não nos ajuda em nada, apenas nos traz angústia.

Após um ano e meio nessa situação, com vários salários atrasados, sem que me passassem mais trabalhos, sem que me demitissem, e, como descobri há pouco, sem sequer uma contribuição para o FGTS nesse tempo todo, finalmente consegui o trabalho dos meus sonhos, na área ambiental, com conservação e preservação de espécies em perigo de extinção, educação ambiental e uma base para a minha dissertação de mestrado. Enquanto voluntário no projeto fiz diversos contatos chaves e já tenho algumas propostas para consultorias, que além de aumentarem meu currículo aumentarão minha renda.

Em relação à saúde, minhas taxas de CD4 baixaram, creio que esse estresse todo tenha colaborado absurdamente para isso, afinal já fazem mais de 10 anos sem necessidade de medicação e as oscilações na taxa já ocorreram, mas sempre após uma baixa havia uma boa alta em seguida.

Em um exame os mm3 estavam baixos, mas o percentual não estava tanto, no seguinte a situação se inverteu, porém a minha infecto ainda não achou necessário iniciar tratamento, afinal nunca apresentei nada relacionado ao vírus e minha carga viral continua, como sempre, baixa. Com um exame passado para um mês após a minha última consulta, que está pronto hoje, na sexta-feira dia 22/07, mas que não consigo ver pois aqui na ilha meu cel/modem não funciona, encaminharei à ela por email, que decidirá se iniciarei o tratamento ou se não precisarei ainda de medicação.

Independente de medicação ou não, agora é o momento para celebrar essa nova fase da minha vida, afinal EU NÃO SOU MINHA DOENÇA E ELA NÃO ME DEFINE!

Paixões e Tratamento

2011-03-22T21:19:00.001-03:00

Cá estou no final de uma gripe que achei inicialmente que fosse dengue. Já tive duas vezes, uma peguei em Manaus, a outra no Rio mesmo.

A situação está braba por aqui. Primeiro foi o filho da moça que faz faxina aqui em casa (mora na Baixada Fluminense), depois minha irmã, que acaba de se recuperar e teve dengue pela terceira vez (todas aqui no Rio mesmo, na Zona Sul), agora a moça que faz a faxina e o sobrinho dela. Vivo no ar refrigerado, ventiladores e coberto por repelentes para evitar esses malditos mosquitos da dengue, que são a grande maioria na minha casa (dá para ver as patinhas pintadas, características da espécie).

Não sei de onde eles vêm, mas mantenho um aquário ao ar livre e um lago com espécies que são utilizadas no controle biológico, pois se alimentam das larvas dos mosquitos, diminuindo, ainda que pouco, a população destas pragas.

Escrevo enquanto assisto um seriado que gosto bastante, “In Treatment”. Apesar de não ser uma pessoa com perfil “multitask”, consigo escutar em inglês e escrever em português… se vejo algo em português acabo escrevendo palavras que estou escutando e tenho que revisar o que escrevo (o que não costumo fazer nenhum um pouco por aqui… os textos são simplesmente paridos, e isso é proposital, pois prefiro não reler para não analisar o que escrevo e deixar de forma mais natural). O programa, como explicita o título, é sobre sessões de terapia, passado em tempo real como se fosse uma sessão gravada.

O episódio de hoje é sobre uma paciente que não tem coragem de abrir um exame de câncer e o leva para o consultório. O resultado é negativo, e me lembra a angústia que muitas pessoas passam ao abrir o resultado de um exame de HIV.

Vejo esse programa e penso na importância da terapia para mim. Para outras pessoas pode ser religião ou outras coisas, mas para mim a terapia é essencial. É uma pena que estou diminuindo bastante o número de sessões pois meu salário está mais de 3 meses atrasado. Contudo, uma hora dessas arrumo outro emprego e retorno às minhas atividades rotineiras.

Com essa gripe fica adiado o meu exame que definiria o início do tratamento ou se continuo sem medicação. Agora preciso esperar uns 20 dias para que a gripe não afete os exames, dando alterações indesejáveis.

Enquanto não aparece um outro trabalho e o atual não se ajeita (aliás não creio que após um ano de confusões ele irá se ajeitar), parei para focar no que realmente gosto, algo que já tenho tratado na minha terapia há algumas sessões.

Estou vendo se consigo uns trabalhos como free lancer (o que não me deixa tranqüilo, pois é sempre uma incerteza) na área que me identifico: preservação e manejo de espécies, ecologia e sustentabilidade. Se tudo der certo, já tenho uma base de pesquisa para o mestrado que vou tentar em ecologia no final do ano.

O que preciso no momento é um trabalho que me dê estrutura financeira, e, por conseguinte, emocional. Contudo, enquanto isso não aparece, não adianta ficar me lamentando e sofrendo. É hora de investir na minha paixão, encarar esse trabalho, seja como voluntário ou como free lancer, e dar continuidade na minha vida acadêmica.

Para quem gosta do assunto deixo aqui as informações sobre a série:

In Treatment

A série está na terceira temporada e atualmente possui o seguinte conteúdo (retirado do site http://www.hbomax.tv/intreatment):

EM TERAPIA, uma série emocionante e instigante com um enfoque diferente para uma necessidade básica da sociedade moderna – as sessões de psicoterapia. Adaptação de uma série popular israelense, ela apresenta o dia a dia do psicanalista Paul Weston (Gabriel Byrne, vencedor do Globo de Ouro®) mostrando as sessões com seus pacientes. A terceira temporada de EM TERAPIA acompanha o psicanalista Paul Weston durante sete semanas consecutivas de sessões de terapia com seus pacientes e com sua própria psicanalista.

Frances é uma ex-atriz dos palcos e telas, que está com dificuldade de memorizar os diálogos de um grande papel na Broadway. Ela cuida da irmã, paciente terminal de câncer no seio, e das implicações que essa situação traz para sua própria saúde.
Sunil e seu filho acabam de mudar-se de Calcutá para o Brooklyn, mas a vida na América não é fácil. Ele discorda do jeito que seu filho e a nora educam os filhos e suspeita que ela esteja traindo seu filho. Jesse, um adolescente gay, sofre muito por isso e pelo relacionamento com seus pais adotivos. Sua mãe biológica reaparece em sua vida trazendo-lhe trágicas consequências. Paul, então, procura o apoio de uma jovem psicanalista, Adele .
Frequentes insônias e um sonho recorrente indicam que Paul pode ser portador do Mal de Parkinson, tal como seu pai. Frustrado com seus pacientes e finalizando o seu divórcio, ele recebe Max, seu filho adolescente, que decide passar a morar com ele. A série EM TERAPIA faz uma análise minuciosa da mente complicada de um homem, cujo trabalho é aconselhar outras pessoas.

Amanhã

2011-02-21T22:49:00.001-03:00

E amanhã é o dia! Será?

Meu exame deu apenas 19%, com 226/mm³ de CD4. Contudo, a carga viral está em 7.646 cópias/ml. O protocolo atual fala em começar medicação com CD4 abaixo de 500/mm³ quando a carga viral está acima de 100.000 cópias/ml.

Fatores como estresse no trabalho, na vida emocional, bem como outros problemas ocorridos na época dos exames podem alterar, pois nosso corpo reflete o que se passa conosco, e sem dúvida não estou no máximo de tranquilidade que poderia estar.

Como já disse antes, não sou médico e o que posto aqui são informações que pesquiso (em fontes confiáveis), mas que não substituem nem de longe o acompanhamento clínico.

Amanhã, com os exames laboratoriais juntamente com os exames efetuados pela minha infectologista e uma conversa sobre o assunto, saberei se realmente será a hora de iniciar a medicação. O que acredito ser bastante provável, pois no último exame meu CD4 também estava baixo. Tenho que esperar para saber. Talvez me peça para repetir o exame em pouco tempo… realmente não sei o que irá ocorrer.

Acredito que o importante é estar acompanhado por um médico que passe segurança, um especialista que está sempre se atualizando.

Questionei na minha última sessão de terapia a mudança nos parâmetros para início da medicação. Se não me engano, antigamente iniciava quando o CD4 estava abaixo de 200/mm³. Entretanto as coisas não são tão simples assim. Minha infectologista já havia me dito que a % é bastante importante e várias outras coisas que não me ocorrem agora. De qualquer forma, como bem disse minha terapeuta, o campo evoluiu, estudos são feitos com milhares de pessoas, e a conclusão foi que a mudança nos parâmetros é o melhor para o paciente. Assim, vou com a cabeça aberta para escutar e discutir o assunto com a minha médica e, sendo necessário, me adaptar a uma vida onde os medicamentos farão parte dela para sempre, ou até que se encontre uma cura.

Amanhã é o dia! A ansiedade é grande, mas por outro lado, se for necessário iniciar a medicação, após esses mais de 10 anos sem ela, isso me trará um alívio. O alívio de não mais ficar angustiado com a possibilidade sempre presente, de estar sempre esperando aquele dia em que as coisas irão mudar, o dia em que precisarei tomar remédios para toda a vida.

No fundo é apenas o medo que todos temos de mudança, e nada além disso. Contudo as mudanças podem ser bastante benéficas, ainda que difíceis.

Agora é ir dormir e esperar pelo dia seguinte.

Chegou a Hora!

2011-02-19T12:23:00.002-02:00

Estou desde agosto do ano passado para fazer meus exames, porém quando a data ficava próxima eu acabava com uma gripe, uma sinusite braba ou qualquer outra coisa do gênero que me impedia de fazê-los.

A causa eu sei muito bem! Com o novo protocolo que indica o início da medicação com níveis maiores do CD4 do que antigamente, e com o meu CD4 tendo caído, ficava sempre aflito com os exames e acabava somatizando e ficando com uma gripe, resfriado, etc.

Finalmente consegui fazer os exames nesse mês e os resultados ficaram prontos ontem. Aliás, nada animadores!

A Carga Viral estava OK, mas meu nível de leucócitos (defesa do organismo contra agentes infecciosos e substâncias estranhas), que já havia caído para abaixo dos valores referenciais quando fui fazer exames para uma pequena cirurgia, porém 2 semanas depois os níveis caíram ainda mais, o que pode indicar uma baixa na imunidade.

Fora isso, tive alterações no nível de CPK e nas transaminases, para valores acima dos parâmetros.

Não me tomei pelo pânico, mas fiquei abalado, sem contudo estar surpreso. Acabei telefonando para a minha infectologista que primeiramente me acalmou, pois como bem disse, não apresento nenhum problema clínico aparente, e os exames devem ser vistos juntamente com a avaliação clínica do médico. Me disse também que essas alterações precisam ser vistas em conjunto, podendo não significar nada e que, como era de se esperar em algum momento, é bem provável que inicie medicação, afinal são mais de 10 anos sem medicação alguma. Contudo, fez questão de me dizer que existem tratamentos atuais que se toma a medicação apenas uma vez ao dia e que os remédios já estão bem evoluídos.

Passei os exames por e-mail para ela e agora é esperar minha consulta na terça-feira para ver o próximo passo e ir levando a vida da melhor forma possível.

2010 foi um ano bem difícil para mim. Me mudei de BH (onde não estava muito satisfeito e não havia me adaptado muito bem) de volta ao Rio com uma promessa de trabalho que não foi cumprida. Além de salários atrasados (cheguei a ter 4 meses de atraso), falta de pagamento por parte da empresa das contribuições trabalhistas (ainda vou ver essa semana como vai ficar resolvido isso para que eu possa fazer meu imposto de renda corretamente), algo que muito me angustiou foi o esquema de home office sem uma demanda de trabalho contínua e uma grande dificuldade de comunicação com os meus chefes. Era pagou, ainda que sempre em atraso (atualmente tenho 3 meses para receber!) para a execução de projetos que nunca ocorriam por falta de dinheiro da empresa, ou simplesmente por que um dos meus chefes não sabe focar e fazer uma coisa de cada vez, resolvendo começar tudo junto e não levando nenhum projeto para frente.

Se soubesse que seria assim, teria continuado em BH até conseguir um outro trabalho. Afinal lá eu recebia mais, em dia, tinha a minha casa, e todas as obrigações trabalhistas eram cumpridas. Podia estar infeliz com algumas coisas, mas trabalhava bastante e via os resultados. Não ver que seu trabalho gera frutos é imensamente frustrante para mim, e tenho certeza que essa situação contribuiu para uma piora na minha imunidade. Afinal “mente sã, corpo são”.

Agora chega disso, pois como disse muito bem o meu primeiro terapeuta, qualquer frase começada com “Se” não vale ser sequer iniciada, pois é parte do passado e esse não podemos mudar. Isso foi apenas mais um desabafo aqui!

O negócio é olhar o que posso mudar agora. Já estou distribuindo currículos há algum tempo e novas oportunidades hão de surgir (inclusive já tenho um jardim para fazer – além das duas faculdades que cursei e de milhões de cursos, fiz também paisagismo), e mesmo recebendo menos do que recebo no meu trabalho atual, prefiro ter um trabalho ativo, onde saio e encontro outras pessoas, recebendo em dia, ao invés dessa insegurança mensal que me desestrutura emocionalmente. Estou vendo também para onde me encaminho academicamente, pois sinto a necessidade de fazer mestrado e mergulhar no que eu realmente amo.

Minha terapeuta/psiquiatra me disse algo fantástico na última consulta. Era a hora de eu parar de pensar em não conseguir terminar as coisas (que não dependem de mim) e simplesmente começar. Não sei se faz sentido para quem lê, mas para o meu momento foi a frase perfeita e com todo o sentido do mundo!

Depois desse testamento todo, preciso postar aqui um filme que vi ontem e as entrevistas com a personagem real, pois mais uma vez a vida me mandando um sinal de que não estou em um estado de desespero, de que muitas pessoas passam por situações piores e conseguem enfrentá-las e SUPERÁ-LAS, virando um exemplo para milhões!

Segue a dica do filme e as entrevistas:

Flor do Deserto/Desert Flower (2010)

Baseado no best-seller Desert Flower, é a autobiografia da modelo somali Waris Dirie, circuncisada aos 5 anos e vendida para casar aos 13. A garota fugiu da Somália e foi para os Estados Unidos, onde se tornou uma modelo mundialmente conhecida, além de embaixadora da ONU no tema.

Flor do Deserto–Trailer

Apelo de Waris Dirie

Já está mais do que na hora de por um fim na mutilação genital feminina!!!!

Entrevista com Waris Dirie

Mais de 2 milhões de mulheres passam pela mutilação genital feminina. Entrevista com Waris Dirie que faz campanha contra isso.

O Início do Resto de Minha Vida

2010-12-20T19:52:00.002-02:00

Tenho refletido bastante sobre as ocorrências após minha última postagem.

Fui à minha psiquiatra e comentei sobre o documentário que assisti e postei aqui. Falei sobre a questão de achar que talvez estivesse fora da realidade, pois o documentário falava em sobrevida e mostrava coisas que para mim faziam parte do passado. Foi uma sessão muito produtiva e tive uma ótima resposta, pois ela me disse que não estou fora da realidade, que realmente o conteúdo do documentário parecia algo saído dos anos 80 ou 90 e não da realidade atual do HIV. Daí ela me lançou a seguinte pergunta:

“O QUE VOCÊ VAI FAZER PARA O RESTO DA SUA VIDA?”

Não há que se falar em sobrevida, mas sim em vida! Ao descobrir que estava com HIV terminei minha primeira faculdade e resolvi cursar a segunda, que sempre foi minha verdadeira paixão. Virei minhas ideias do avesso, pois desde novo sempre pensei em trabalhar para ganhar muito dinheiro, porém, a partir de então, passei a pensar que não queria viver para as minhas férias, mas sim trabalhar com o que me desse prazer.

Na verdade fui de 8 a 80. Como sempre não encontro o caminho do meio, a temperança, virtude tão desejada por mim, me falta demais.

Trilhei um caminho acadêmico e me vi formado na segunda faculdade com 30 anos, sem um emprego fixo, fazendo comerciais e dando consultorias aqui e ali quando apareciam. Se continuasse na academia, fazendo mestrado e depois doutorado, estaria com 36 me vendo no mesmo lugar onde estava com 30, procurando um trabalho que me desse estabilidade. Resolvi deixar o mestrado de lado, naquele momento, e ir atrás de um trabalho que me sustentasse. E assim o fiz. Não apareceu na minha cidade, então me mudei.

Passados dois anos, estava insatisfeito com meu ambiente de trabalho e voltei para o Rio para um novo emprego, mesmo recebendo menos. Porém não imaginava o que seria o ano de 2010.

Após voltar, comecei a ver que meu trabalho não era viável. Por conta de problemas da empresa os projetos não iam para frente e meus salários sempre atrasados, sem as contribuições para INSS, FGTS e nem mesmo com o Imposto de Renda Retido na Fonte. Ainda não sei como será minha declaração no ano que vem. Espero que consigam resolver isso, afinal a empresa também precisa declarar e tenho a carteira assinada.

Voltando ao foco: está na hora de resolver o que vou fazer para o resto da minha vida. Preciso refletir e descobrir o que eu realmente gosto.

Vejo uma amiga, terminando o doutorado, encaminhando para o pós-doc, sem paixão alguma. Penso comigo: o que ela vai fazer então? Dar aulas não é nem de longe sua paixão. Não quero o mesmo para mim.

Antes de qualquer coisa preciso de um trabalho que me pague em dia, para me estruturar financeira e emocionalmente, assim já tenho alguns concursos em que me inscrevi, algumas possibilidades de emprego para o ano que vem, como professor ou talvez trabalhando na minha área de escolha se me selecionarem em uma ONG.

É a hora de pensar no resto da minha vida!

Não gosto da palavra resto, pois tem uma conotação ruim. Não digo fulano, beltrano e o resto, pois parece que é o que sobrou, que não tem tanta importância. Por isso utilizo a expressão “os demais”. Porém não encontrei outra palavra para a frase.

O resto não por que vai acabar ou porque o melhor já passou, muito pelo contrário, o resto, porque é a partir de agora. Talvez seja melhor eu me perguntar: o que eu farei com minha vida de agora em diante?

Não tenho dúvidas de que vou descobrir, e que mesmo que comece um trabalho agora pensando simplesmente na questão financeira, vou continuar me perguntando até chegar à resposta. Quando a resposta vier meus esforços estarão todos voltados para literalmente curtir a vida, e não será o HIV nem nada que me impedirá!

O título da postagem não saiu do além, me lembrei do filme com título parecido, de 1985, que acredito que todos possam se identificar:

O Primeiro Ano do Resto de Nossas Vidas (St. Elmo’s Fire)

Sete amigos recém-formados se deparam com a amarga realidade do mundo real, tendo que conviver com a insegurança profissional e emocional nesta nova fase da vida. Este novo momento pode pôr em risco a amizade existente entre eles, a qual acreditavam que seria eterna.

Amor em Tempos de AIDS :-(

2010-12-05T20:49:00.000-02:00

Não consegui assistir o documentário que havia colocado no blog nas duas primeiras vezes que passou. Como queria muito ver fiquei essa madrugada acordado esperando o programa passar.

Apenas uma palavra para descrever: decepção!

O amor estava só no título e em um único casal.

Casal sorodiscordante que estava tentando ter um filho através de "lavagem" de esperma. No programa mostra o casamento dos dois e para mim até então foi muito curioso entender como a família do noiva levava tudo tão bem. Foi quando explicaram que o irmão da noiva morreu de AIDS, pois, assim como ele, era hemofílico e foi contaminado do mesmo modo. Tanto o noivo quanto a família da noiva frequentavam o mesmo grupo de ajuda, tendo se conhecendo lá.

Assisti a um programa que mostrava o HIV de forma que eu não vejo, e o amor ficou esquecido.

O programa falava de sobrevida e remédios terríveis, que para mim não é fato.

Será que estou tão desinformado assim?

No início do ano descubro se terei que tomar remédios ou não, mas por tudo que falei com minha médica e com tudo que já vi em relação aos remédios atuais, não é nenhum bicho de sete cabeças, e hoje em dia já é considerada uma doença crônica.

Não sei se fui eu, mas achei o documentário deprimente. Poderia mostrar realmente o amor em tempos de AIDS.

Eu já passei por três namoros nos quais contei que tinha HIV e nos três ocorreu a mesma coisa: pessoas bem informadas que não se importaram. Em um dos casos ainda escutei um "que bom que era isso que queria me falar, eu achei que você queria terminar comigo" (para dizer a verdade achei a frase bastante engraçada na época). Também já passei por uma situação desagradável, quando um cara com quem apenas dei uns beijos, mas achei muito legal, surtou completamente quando eu contei, chorou e tal. Descobri que era uma pessoa muito bacana, mas com milhares de problemas emocionais sérios.

Tenho amigos que tiveram relacionamentos sorodiscordantes, em ambos os lados (portadores e não portadores de HIV) sem que isso fosse um problema. Aliás um grande amigo que tem HIV e toma os remédios (no café e no jantar, e apenas uns poucos comprimidos) está "casado", morando junto com o namorado que não tem o vírus e foi super compreensivo quando ele contou, não mudando em nada o relacionamento.

Acho que esperava ver esse tipo de coisa no documentário. Pessoas procurando outras ou então juntas, com relacionamentos sorodiscordantes ou não. Um programa que falasse de encontros e rejeições e de como o HIV afeta as pessoas atualmente. Infelizmente não vi nada disso.

Fico na dúvida se eu sou otimista demais (não me acho nem um pouco), ou se esse programa foi o que eu considero um total equívoco.

Será que ando assim tão sem noção?!

Preconceito II - marginalização

2010-11-29T16:42:00.000-02:00

Hoje entrei no facebook com o perfil semelhante ao do blog, que está vinculado até. Na esquerda da tela, onde aparecem sugestões de amigos, apareceram dois conhecidos que tinham mais uns tantos amigos em comum. Vou confessar que doeu ver isso!

Me dei conta que essa marginalidade a que me permito viver é realmente terrível.

Por alguns segundos tive uma vontade gigantesca de unir o meu perfil real com esse que coloco anônimo, mas rapidamente desisti.

Ainda não estou pronto para assumir isso e levantar bandeira da causa. Admiro muito quem o faz, mas não quero ser visto e definido por um vírus, pois sei que é muito complicado e já passei por isso, em um outro nível de preconceito por conta da homossexualidade, situação com a qual hoje em dia lido muito bem e não faço a menor vontade de esconder.

Não escondo, mas não falo para quem nada tem a ver com isso, para pessoas que percebo serem preconceituosas e com as quais não tenho que conviver.

Sei que enquanto as pessoas não levantarem bandeiras e mostrarem que ser portador do HIV não é bicho de 7 cabeças, dificilmente as coisas mudarão. Contudo, não preciso de mais uma preocupação e estresse no momento, pois sei que é complicado.

Quem sabe um dia, no futuro.

Fico mais uma vez com um trecho do Rilke e me acalmo com isso:

...lhe rogo... ter paciência com tudo o que há para resolver em seu coração e procure amar as próprias perguntas como quartos fechados ou livros escritos num idioma muito estrangeiro. Não busque por enquanto respostas que não lhe podem ser dadas, porque não as poderia viver. Pois trata-se precisamente de viver tudo. Viva por enquanto as perguntas. Talvez depois, aos poucos, sem que o perceba, num dia longínquo, consiga viver a resposta...

AIDS e Preconceito

2010-11-26T01:08:00.002-02:00

Essa semana foi boa em alguns aspectos e terrível em outros.

Resolvi trocar minha terapia, meu trabalho parece que vai melhorar nos próximos meses, e comecei a agir, tomei decisões.

Por mais que meu trabalho pareça melhorar, não é o meu ideal de trabalho, portanto está na hora de buscar o que realmente me realize e correr atrás até conseguir.

Infelizmente morreu o pai de uma amiga querida. Estava na CTI e se foi rápido. Amanhã há o velório, mas por mais que eu queira muitíssimo ir, me assusta o estado de “guerra civil” do Rio nessas últimas semanas, com troca de tiros e queimando os carros nas ruas. Hora do exército entrar em ação e o governo municipal, estadual e federal trabalharem juntos, afinal, além de ser uma situação insustentável, em breve teremos Olimpíadas e Copa.

Estou aqui escrevendo as mais diversas questões e não cheguei ao título ainda… A questão que me fez pensar nesse post foi exatamente a doença e a morte do pai da minha amiga.

Ele morreu de uma DST (hepatite C), mesma doença que a mãe morreu há alguns anos atrás. Ambos só descobriram após na terceira idade e por conta de internações devido à doença.

A pergunta é: por que todo o preconceito com o HIV?

Quando alguém não se protege pensa imediatamente em AIDS e faz o teste, contudo pouquíssimos são os que fazem teste de hepatite C. Da mesma forma, quando alguém descobre ter hepatite C, não costuma esconder (conheço pais de amigos e tenho amigos que tem e não fazem a menor questão de esconder). Não existe o preconceito que há com o HIV, mesmo sendo transmitido por via sexual e apesar de ter tratamento, ser uma doença complicada quando descoberta tardiamente.

Por que o olhar torto, preconceito, medo de se relacionar com pessoas com HIV e não ocorre o mesmo com a hepatite C?

É algo apenas do imaginário das pessoas, não faz sentido algum a marginalização e preconceito com portadores de HIV. Foi o “monstro” dos anos 80, quando os tratamentos eram outros, que até hoje não foi apagado.

Espero que um dia o HIV não tenha essa carga toda na sociedade, pois deixa os portadores com medo de se expor, de se relacionar, de viver. Só traz mais problemas para quem já adquiriu um com o qual poderia viver e lidar de forma muito melhor e mais saudável.

Talvez esse post tenha ficado meio confuso, mas são coisas que estavam na minha cabeça há algum tempo e com a morte de mais uma pessoa, veio a tona com tudo, portanto senti a necessidade de colocar para fora.

Reorganizando Novamente

2010-11-24T13:14:00.002-02:00

E mais uma vez começo a me reorganizar.

Escrevo rápido pois estou indo para uma consulta com a minha psiquiatra.

Esse ano, quase no fim, foi bastante complicado. Tive que lidar com algumas perdas de pessoas queridas, ou ainda de pais e parentes de pessoas muito queridas, mudança de Estado, de emprego, de ritmo de vida.

A impressão que tenho é que ele começou ruim e foi piorando progressivamente no decorrer do ano. Minha volta ao Rio foi extremamente prejudicial, tanto na questão profissional como na emocional. Com isso, somatizo tudo e toda hora fico com alguma coisa que me impede de fazer exames. Agora uma sinusite forte que preciso curar e esperar 20 dias para fazer meus exames, para finalmente ver se vou precisar iniciar a medicação ou não.

De qualquer forma tomei decisões sérias para mim!

Percebi que virei um reclamão, ranzinza e irritável por conta de salários atrasados, falta de sono e estresses familiares. Não quero ser essa pessoa de forma alguma. Acho bastante chato pessoas que se vitimizam e ficam se lamuriando. Com isso decidi parar minha terapia, que virou “o dia de reclamar”, quando deveria ser o dia de resolver. Vou propor à minha psiquiatra, que me atenda periodicamente, pois também é terapeuta, já que as sessões com ela me parecem mais produtivas e costumo sair de lá com soluções e não simplesmente aliviado, esperando a próxima semana para reclamar do que ocorreu na semana anterior.

Andei deprimido e, para ser bem honesto, não sei se já passou, pois a irritação muitas vezes é causada pela depressão, e muitas vezes me senti sem energia para fazer as coisas. Com essa consulta verei se é o caso de tomar um antidepressivo ou não. Larguei minha academia, engordei o que havia perdido (para mim isso é terrível, pois sou extremamente exigente comigo) e me desestruturei completamente. Contudo, pretendo voltar na semana que vem, voltar a ter mais energia e colocar meu planejamento em dia, que consiste em um real esforço para mudar de emprego e voltar a ver as coisas com maior positividade.

Preciso de um trabalho fora de casa, ver gente, ter um horário certo. Isso faz uma diferença enorme, pois em casa é difícil a concentração, principalmente com pessoas te chamando a cada minuto. Algumas vezes precisamos nos afastar até mesmo de pessoas queridas, pois convivência é complicado, ainda que com a própria família. Não dá para ficar absorvendo os problemas alheios se não estamos bem estruturados para lidar com os nossos próprios problemas.

E que essa semana e a próxima sejam bastante frutíferas!!!

Lembrando do Programa que passará pela primeira vez no Discovery Home & Health às 23h do dia 28 de novembro:

O AMOR EM TEMPOS DE AIDS

Por meio de uma série de depoimentos francos e emocionados, encontros e experiências, jovens da nova geração revelam como contraíram o HIV e como lidam com a doença e falam sobre seu impacto nos relacionamentos íntimos.

Programação de TV: Discovery Channel

DIVULGANDO

2010-11-10T14:50:00.004-02:00

“homenagem a Cazuza no Centro Cultural de Nogueira, convide os amigos, encaminhe a sua lista
lembrando nossa petição
http://www.peticaopublica.com.br/?pi=P2010N3496
Antonio Carlos de Souza Pires
psicólogo clinico - CRP 05/36933
consultório : Rua Bernardo Proença 156 - sala 113 - centro empresarial Itamarati
55 24 9224.0201
sócio fundador da Pastoral da AIDS - CNBB
http://www.pastoralaids.org.br/
Grupo Assistencial SOS VIDA
Rua Frei Luis 40 - cep 25.685-020 - centro - Petropolis - RJ
55 24 2244.9526 / 2245.0322
http://www.grupososvida.org.br/
BLOG http://grupososvida.wordpress.com/
RedLAcVo+ Las Manos Solidarias en Respuesta al VIH/Sida PFN BRASIL –
Antonio de Souza Pires (Petrópolis / Rio de Janeiro)”

O AMOR EM TEMPOS DE AIDS

2010-11-09T17:37:00.002-02:00

No dia 28 de novembro às 23:00h o Discovery Home & Health vai apresentar o programa "O Amor em Tempos de AIDS". Acredito que seja interessante. As reprises deverão ser apresentadas nos dias 29 às 04:00h e 05 às 02:00h.

Por meio de uma série de depoimentos francos e emocionados, encontros e experiências, jovens da nova geração revelam como contraíram ao HIV e como lidam com a doença e falam sob o seu impacto nos relacionamentos íntimos.

(texto retirado de http://www.guiazap.com/Programa.aspx?id=21788&t=v)

Passado, Presente e Futuro

2010-11-03T16:41:00.002-02:00

É impressionante como viver o presente é um problema constante para mim. Se não tenho uma disciplina rígida instituída por conta de um trabalho com horários definidos, onde encaixo outras atividades em seus respectivos horários, simplesmente tudo desaba. Com isso aparece uma questão:

O QUÊ FAZER PARA NÃO CAIR NESSA ARMADILHA? NA ARMADILHA DE EVITAR O PRESENTE, PENSANDO NO PASSADO, FUTURO E NÃO UTILIZANDO O SEU POTENCIAL PARA RESOLVER OS PROBLEMAS ATUAIS, E COM ISSO REALIZAR UM FUTURO COMO GOSTARIA QUE FOSSE?

Eu dei uma desabada… problemas no trabalho, sendo subutilizado, ou fazendo determinadas tarefas que morrem nelas mesmas, pois são projetos, contatos e tudo o mais que não vai para frente, acabam sendo inúteis pois deveriam acarretar em algo, mas como não tem desenvolvimento é simplesmente trabalho e tempo perdido. Fora isso, como ando com problemas para receber em dia, fico completamente desestruturado, pois o salário no dia correto é um dos meus pilares, já que pago minhas contas e calculo como utilizarei meu dinheiro no mês. A expectativa de receber ou não é algo que me desestrutura completamente. Com essas questões eu acabo me fechando, fugindo de eventos, encontros com amigos. Viro uma ostra, fechado em minha casa/casca, em meu quarto (onde trabalho), me afasto das atividades do dia-a-dia e não ando para frente. Não vivo o presente, pois ele parece terrível e infinito.

Infinito posso considerar o presente, pois o futuro sempre se transformará em presente quando lá chegarmos, e esse tipo de atitude que adotei não leva ninguém a lugar algum! Comecei um antidepressivo que espero surtir efeito em breve e estou fazendo terapia há alguns meses, mas não é fácil quando um quadro de desânimo se estabelece. Também de nada adianta ficar me queixando, o que coloquei aqui foi de caráter ilustrativo para que haja um contexto. A queixa, reclamação do que vivemos não nos tira do quadro, só faz com que ele pareça cada vez maior. A solução está em focar em alguma ação para resolver as questões. Sei que é isso que preciso fazer, tenho total consciência disso, mas ainda não consegui. EM BREVE CONSEGUIREI!

Viver de lembranças e do que poderíamos ter feito de diferente para estar melhor no futuro não é viver. Viver de futuro, da mesma forma, é improdutivo, pois se não mudarmos algo no presente o futuro ficará estagnado. Metas para o futuro são importantes, assim começamos a mudar o presente. Preciso achar minhas metas!

Da minha vida adulta, praticamente a metade já foi convivendo com o HIV, mas isso é apenas um porém, um limitador sim, pois tudo há que ser mais planejado. Não vejo o HIV como um fator de depressão no meu caso, apenas como um fator um pouco limitante, devido aos preconceitos, exames de rotina, etc..

Vi há um tempo atrás, quando pensei nesse post (seria bem diferente, mas o tempo passou, o presente mudou e ele acabou assim), um filme que trata bastante sobre as questões de lidar com passado, presente e futuro.

Abaixo segue o link e a sinopse.

Direito de Amar

A Single Man (2009)

Dilacerado pela recente morte de seu amante de longa data em um trágico acidente, George Falconer (Colin Firth) mantém as aparências, ainda visto por outros como um homem no controle. Mas em um dia crucial em 1962, no ensolarado sul da Califórnia onde ele criou raízes, este professor universitário urbano se vê no limite da sua vida. Ele vai descobrir os ecos do passado no presente e vislumbrar versões alternativas do futuro – incluindo a forte possibilidade de nenhum futuro para si mesmo.

Cuidado com Informações

2010-08-26T22:21:00.002-03:00

Há algum tempo atrás recebi um convite de parceria de uma instituição para o blog. Confesso que fiquei lisonjeado e um pouco empolgado, afinal era um e-mail, provavelmente padrão, que elogiava o conteúdo, informações e tal. Pensei bastante no assunto e estava a ponto de topar. Contudo, tive que fazer de forma consciente, pois para mim, como está no topo do blog, aqui é um espaço de desabafo, de troca, de ajuda, então fiz questão de visitar os links todos da instituição e ao ler o blog me deparei com o absurdo. Havia um post sobre as formas de transmissão do HIV e em uma delas constava saliva!

Como uma instituição séria pode colocar uma informação errada que apenas pode trazer mais preconceito àqueles que já possuem tamanha carga de preconceito?!

Enviei um post para o blog, que até hoje não foi aceito. Em seguida entrei em contato com o responsável pela parceria (empresa terceirizada) e expliquei o absurdo:

“Só para esclarecer.

Retirado do site do Ministério da Saúde:

Clipping – 05 de dezembro de 2009, sábado

Núcleo de Comunicação/SVS

Contato: (61) 3213-8083 / svs@saude.gov.br

Beijo de rapaz com HIV causa polêmica

O Dia/RJ

Um beijo na boca daqueles dignos de novela tem provocado polêmica. Exibido em horário nobre em um comercial do Ministério da Saúde, o beijo que faz parte da Campanha do Dia Mundial de Combate à Aids é protagonizado por um casal soro discordante. Samir, de 24 anos, tem HIV, e Priscila, 27, não tem o vírus.

Na propaganda, o casal se encontra e legendas dizem que Samir tem o vírus e Priscila não. Depois do beijo, o texto avisa que Samir continua com HIV e Priscila, não. Diretora do Departamento de DST, Aids e hepatites do ministério, Mariângela Simão explica que apesar de a saliva do soropositivo conter HIV, o contágio não é possível através do beijo.

“A reação negativa à propaganda é uma mistura de preconceito e falta de informação.

A concentração do vírus na saliva de um soropositivo não é capaz de infectar outra pessoa mesmo se o beijo for demorado”, explica ela. A informação é confirmada pela Organização Mundial de Saúde (OMS). Mariângela afirma ainda que não há registro de transmissão de HIV pelo beijo.

“Teoricamente, a transmissão seria possível caso uma pessoa tivesse um sangramento abundante na boca e a outra, uma lesão. E ainda assim seria preciso que o infectado tivesse elevada carga viral no organismo.

Mas como ninguém beija ninguém que está com sangramento excessivo, isso não ocorre”, diz Mariângela.

Protagonista da propaganda, o professor Samir Amim tem HIV desde 2005. Ele já viveu relacionamentos sorodiscordantes.

Mas também já enfrentou o preconceito por ter o vírus. “Um casal sorodiscordante é como qualquer outro, mas que precisa ter cuidado e usar preservativo sempre. Assim como um casal que não quer ter filhos”, explica ele.

Como O DIA mostrou esta semana na série “O amor nos Tempos da Aids”, os avanços da ciência possibilitaram a maior expectativa de vida e, nesse contexto, a formação de casais sorodiscordantes não é rara”

Mais um que achei bacana:

Acredito que a confusão tenha se dado pelo fato do teste que detecta o HIV na saliva, porém assim como os demais testes sorológicos, detecta os anticorpos contra o vírus, que estarão distribuídos por todos os tecidos e fluidos do corpos e não o vírus em si. Portanto, este novo teste não tem a menor ligação com transmissão do HIV pela saliva.

Tendo dito isso avisei que não poderia divulgar algo que além de não ser verdade apenas traria mais preconceito aos portadores do HIV.

O encarregado, muito educamente, me solicitou o link e nome do post onde a informação se encontrava para que os responsáveis fizessem a revisão. Enviei na terça-feira e até hoje, quinta à noite, além de não constar o meu post, a informação continua lá, sendo divulgada para todas as pessoas que acessam o site, de forma a espalhar mais preconceito e creio eu que até mesmo pânico, afinal se a informação fosse correta festas, boates ou quaisquer locais onde um beijo é algo mais do que esperado se tornariam “berços de dispersão de HIV”.

Espero que a instituição conserte a confusão o quanto antes, pois muitas são as pessoas que consideram a Internet como fonte confiável de informação.

Technorati Marcas: HIV,SIDA,AIDS,Saliva,Sorodiscordantes,contaminação

Boas Notícias

2010-08-24T00:11:00.005-03:00

No meio do caos atual (profissional, familiar e pessoal), tive uma notícia fantástica. Um amigo veio me visitar no Rio e havia uma situação que muito me preocupava, o fato de ele estar namorando, ter HIV, morar junto com o namorado e não contar.

Definitivamente o momento de contar é algo bastante complicado, porém não consigo conceber o fato de ir morar junto sem contar isso, afinal dependendo de como a pessoa reagir, pode gerar problemas sérios tanto de ordem emocional quanto práticos, pois o relacionamento pode simplesmente acabar, pelo preconceito ou pelo fato de se sentir traído, por não ter confiado no sentimento e esconder algo tão sério.

A questão é que ele contou e tudo funcionou da melhor forma. Realmente existem pessoas muito especiais e esclarecidas nesse mundo. Já disse antes que tive boas experiências ao contar. Só me lembro de uma negativa, mas na verdade foi um acesso de pânico por parte do outro, um descontrole, um surto! Um cara muito bacana e esclarecido por sinal, com quem saí e não tive nada sexual. Porém me idealizou e literalmente teve um surto quando eu contei, pois já tinha se imaginado ficando pelo resto da vida comigo e isso foi um impeditivo. Ele tinha muito ainda para crescer emocionalmente e muitos problemas para resolver, inclusive em relação à sexualidade. Uma pessoa muito doce, mas muito problemática naquela época.

Eu cá no momento me encontro em uma “sinuca de bico”. Fiz uma cirurgia de postectomia (fimose) que parece ter dado tudo certo do ponto de vista fisiológico, mas infelizmente talvez no psicológico deu bem errado. Já se passaram vários meses e no mês seguinte meu urologista disse: “já pode usar”. Contudo, a vontade não está presente, a libido está em menos 10. Além disso ainda há um inchaço quando em ereção que gera um certo incômodo. Passei por um episódio pelo qual nunca imaginei. Posso descrever no mínimo como hilário!

Fui a mais uma consulta e meu urologista me perguntou se estava tudo bem. Disse que não, falei do inchaço, de que senti dor ao tentar alguma coisa (ordens médicas eram de “usar”). Ele examinou e disse que estava tudo OK, que eu teria que enviar uma foto em ereção.

Imaginem a minha vergonha de tirar uma foto e ainda enviar por e-mail para o endereço do consultório… fiz cara de paisagem como se fosse a coisa mais normal do mundo, porém ao chegar no escritório só imaginava que a secretária havia visto a foto, sem contar que examinei a foto junto com o médico no consultório. Gaiato que sou, contei para minha mãe, irmãs e todos rimos sem parar. Para mim médico é um ser assexuado e não tenho pudores, mas essa foi uma situação, como posso dizer… no mínimo inusitada.

Minha libido continua meio ruim. Tenho exames de dosagem de testosterona a fazer em breve junto com os outros para ver se é isso ou apenas de fundo psicológico, então aí é resolver.

Mudando de assunto (talvez já tenha comentado em outro post), comecei a fazer terapia com um cara que estou achando ótimo. Aliás amanhã é dia (ainda bem, pois estou precisando). Uma das coisas que surgiram foi a questão da auto-sabotagem (tenho que ler a reforma ortográfica novamente pois me enrolo com o uso do hífen), afinal comprei um livro a respeito a cerca de 2 anos e nunca abri. Maior sabotagem que essa impossível!

Sempre tive um certo preconceito com livros do tipo auto-ajuda, mas resolvi deixar os preconceitos de lado e começar a ler. Algumas coisas acho que não valem a pena, porém outras são extremamente interessantes no livro. Indico àqueles que se identificam com o tema!

Segue o Link de uma matéria do livro na Folha para quem se interessar (eu comprei apenas pelo título numa daquelas esperas no aeroporto sem ter o que fazer, mas dei sorte): "Autossabotagem" desarma armadilhas da mente de quem se boicota.

Vou parando por aqui e indicando um filme que adorei no cinema e acaba de sair nas locadoras:

Mary e Max (2010)

Mary e Max - Uma Amizade Diferente

Technorati Marcas: Mary and Max,Postectomia,fimose,HIV,AIDS,auto sabotagem

Uma história de amizade entre duas pessoas muito diferentes: Mary Dinkle, uma menina gordinha e solitária, de oito anos, que vive nos subúrbios de Melbourne, e Max Horovitz, um homem de 44 anos, obeso e judeu que vive com Síndrome de Asperger no caos de Nova York.
Alcançando 20 anos e 2 continentes, a amizade de Mary e Max sobrevive muito além dos altos e baixos da vida. Mary e Max é viagem que explora a amizade, o autismo, o alcoolismo, de onde vêm os bebês, a obesidade, a cleptomania, a diferença sexual, a confiança, diferenças religiosas e muito mais.

Apesar de animação, não é filme para criança. Muitíssimo interessante, com atores fantásticos fazendo a dublagem, como Toni Collette e Eric Bana. É uma animação, porém um drama, mas pontuado com situações bastante divertidas que quebram um clima que poderia ser pesado.

Technorati Marcas: Mary and Max,Postectomia,fimose,HIV,AIDS,autossabotagem

Reavaliações

2010-07-25T18:13:00.002-03:00

Estou cá a passar por reavaliações gerais na minha vida. Reavaliando escolhas, formas de agir, dinâmicas do dia a dia (familiares, de grupos de amigos e outras interiores apenas minhas).

Recomecei minha terapia, com um novo analita há umas 2 semanas e me dei conta de que certas coisas que não vão para frente são reflexos de ações repetidas ao longo de anos da minha vida.

Não fico na minha análise tratando de problemas passados, biscando culpas etc.. Trato do agora. Porém, o agora está sempre conectado a certas coisas do passado, então ele acaba vindo junto.

Há cerca de 2 anos comprei um livro simplesmente pelo nome: AUTOSABOTAGEM! E como me saboto de tempos em tempos, o livro ficou na estante sem nunca ter aberto.

Comecei agora a leitura e não é nenhum livro fantástico, porém um daqueles tipo “autoajuda”. Contudo, há algumas coisas bem interessantes nele… vou lendo aos poucos e absorvendo o que acho que possa ser interessante para mim, no meio de um certo blá, blá, blá um quanto óbvio.

Mudei de Estado e deixei problemas em MG, mas acabei com outros no Rio: voltar a dinâmica da família, que não me faz muito bem, voltar a ter que dar satisfação da minha vida, novo emprego com salários que atrasam, me deixando com novas angústias e ansiedades, enfim, toda uma nova gama, que talvez não esteja tão desconexa dos probolemas que eu já tinham mas aparecem de outra forma.

Minha vida é agora e preciso basicamente pensar em duas coisas: o que fazer para sobreviver com qualidade de vida (definitivamente preciso do meu espaço) e, o que eu amo.

Meta de curto prazo: um trabalho onde eu receba meu salário em dia e não me traga angústias.

Meta de médio/longo prazo: um trabalho que eu ame, dentro das áreas das minhas paixões.

Pensando nisso posso dar os próximos passos, mas apenas pensando os passos não são dados, é preciso agir.

Comecei esse post no meio de um filme, pois me trouxe um pensamento que levou a outro, outro e mais outro e acabei aqui, no meio de uma pausa a 35:43 minutos do filme que comecei a ver.

Pensei em como as pessoas recebem as coisas de forma diferente, pois minha mãe achou o filme uma droga, porém por mais que possa ser realmente terrível, para mim disse muito.

Me identifiquei com personagens e pensei muito sobre o HIV, todo o estigma da doença, as teorias de como começou e se espalhou, a dúvida de se estar infectado ou não, etc..

Vou parando por aqui, que esse foi apenas um devaneio no início de um filme que sequer sei se é bom, mas me trouxe muitas reflexões em um pouco mais de meia hora.

Aqui vai o filme que nem indico ainda, pois pode ser péssimo, aliás me parece bem fraco (resolvi ver pois já gosto de um suspense), mas me disse alguma coisa no momento atual.

Infectados (Carriers) – 2009

http://www.carriersmovie.com/

Quatro amigos fogem de uma pandemia viral e logo percebem que se trata do mais perigoso vírus já encontrado. O vírus se espalha por todo o globo. O contágio está por toda a parte, ninguém está seguro e não se pode confiar

Dia Complicado

2010-06-24T23:24:00.003-03:00

Hoje foi um dia complicado.

Coincidentemente, logo após a última postagem, onde escrevi sobre o meu irmão, as coisas se complicam.

É impressionante como as situações se repetem. Quando ele veio me confidenciar que era homossexual, virei o melhor irmão do mundo, me tratava muito bem. Contou apenas para mim, começou a ter comportamentos que eu não aprovava e fazia questão de apontar isso, afinal era eu quem sabia, fora os amigos que tinham a mesma idade e experiência de vida zero. Não era uma posição que me agradava, mas o que iria fazer?

Faço questão de fazer uma pausa aqui para dizer que não se trata do que chamo de síndrome de coitadinho, já disse anteriormente que tenho horror a isso e me recuso a cair nesse estereótipo.

Ocorre que, passado um tempo, após a família toda saber, principalmente depois que meus pais passam a saber, cada um de uma forma, começaram as patadas, e eu deixei de ser o irmão amado para ser o pior dos irmãos. Passa um tempo e ele começa a não falar comigo, me xingar, me maltratar, como ocorreu quando eu estava morando em BH, só recebia patada atrás de patada, olhares revirados e assim por diante, muito desagradável, não havia uma palavra amigável.

Agora o mesmo ocorreu: quando sentia medo de contar para as pessoas, me chamou para a terapia, fiquei lá por duas horas, apoiei no que podia, fiz meus apontamentos, pois não senti firmeza na decisão, porém muita imaturidade, contudo sem demonstrar preconceito algum. Vou dizer agora em um momento de desabafo que meu ouvido virou penico, pois ele não parava de me dizer as coisa mais absurdas, criticando tudo o que fosse relacionado às questões estéticas de quaisquer pessoas, com as conversas mais fúteis, mas agüentei firme.

Agüentei isso tudo, que não é fácil para carregar sozinho, e na semana que ele conta para os meus pais e minha irmã, o ciclo se repete! Passo do “ótimo” irmão e viro o alvo da raiva dele. Resultado: minha irmã estava falando com meu irmão, e ele estava irritadíssimo, dizendo que odiava a família, bla, bla, bla. Infelizmente eu havia deixado a minha porta aberta pois estava de saída, e o quarto dele fica ao lado do meu.
Para tentar melhorar a situação falei para ela deixar ele quieto e sair do quarto, pois estava questionando sobre emprego e mais outras implicações relacionadas a transexualidade.
Nem sei o que ele entendeu... De repente fui alvo de milhares de desaforos e agressões e me vejo com a irmã no meio dos dois e eu recebendo arranhões diversos a ponto de ficar com o braço todo ensangüentado.

Sei que fiquei com uma raiva absurda e devo ter dito as maiores barbaridades, pois tive que agüentar essa historia, ir no terapeuta com ele, já tendo os meus problemas, e não foi nada fácil, mas de repente passo a ser um irmão terrível. O detalhe é que eu é que sou o egoísta na visão egóica dele, sendo que amanhã tenho que fazer meus exames e os últimos não estavam bons.

Sei que para minha mãe e pai é difícil, muita coisa para absorver em pouco tempo e acho que dentro dos limites lidaram muito bem. Fico impressionado como todos se culpam, até mesmo minha irmã. É o típico pensamento que não leva a lugar nenhum.

Ele está perdido coitado, tem pensamentos mágicos. Acha que vai resolver com uma operação e tratamento. O psicólogo já entrou em contato com um psiquiatra do SUS que faz o tratamento gratuito, com psicólogos e assistentes sociais. Meus pais disseram que vão com ele, mas o teimoso começou a tomar remédios, que o terapeuta desaconselhou e o próprio psiquiatra, via terapeuta, disse o mesmo, porém ele não para.

Ele vem com diálogos prontos colhidos da Internet, de leigos como ele, tomando remédios pesquisados na Internet e não prescritos por médicos. Manipula as informações de uma forma absurda e fantasia de forma mais absurda ainda...

Acha que vai ficar com cara de mulher, jeito de mulher e que a vida será um conto de fadas, que ninguém vai perceber nada, vai encontrar o príncipe encantado, casar e o marido sequer vai saber... é praticamente isso na cabeça dele... e que ainda nem vai precisar trabalhar, pois não consegue se imaginar em nenhuma profissão e vive dizendo: “a faculdade é a coisa que menos me importa agora”. E isso sai da cabeça de um rapaz imaturo, com imagens de seriado americanos como “The OC” e “Gossip Girl”, querendo viver com todo esse glamour hollywoodiano, que sequer fez um trabalho comunitário na vida e tem verdadeiro horror a lugares mais simples. Na verdade não consigo entender, como pessoas tão diferentes podem ser irmãos (não falo com uma gota de raiva, mas temos pensamentos e realidades muito diferentes).

Já dei voltas e voltas, mas no fundo a questão é uma: é fato que tenho uma doença crônica (acho que lido com isso da melhor forma que poderia lidar, sem auto-piedade), e devo procurar me estressar o mínimo possível pois é inimigo direto da imunidade. Amanhã cedo faço meus exames e acredito que tudo tem limites. Cheguei no meu!

Não digo que nunca mais vou falar com ele, mas no momento preciso focar em mim. São muitas mudanças.

Antes, com todos os problemas que tinha, minha preocupação era com as minhas contas e só, estava em outro Estado, vivendo na minha casa. Agora absorvo os problemas do meu irmão, da minha avó, e os dele não são nada simples, e como bem pontua o terapeuta, ele não é nada maduro para saber lidar. Nós também não sabemos, pois é um campo onde não temos a menos experiência. Porém eu já havia exposto a ele, que não é nada fácil para mim e que eu tenho os meus problemas, e que tenho um problema de saúde sim, e que é um problema que vai me acompanhar a vida inteira. Mas a maturidade ali está longe de chegar, portanto acho o mais certo no momento me afastar, ainda mais se já começou o processo novamente das patadas e de focar a raiva em mim agora que já expôs para os demais da família.

Sinto como se eu fosse uma ponte provisória que ele cuida até poder passar através, para o outro lado, e lhes digo que a sensação não é nada boa, pois além de ser descartada, a ponte depois de usada é pisoteada, e se a ponte já tem um problema crônico, o pisoteamento pode acarretar em ter que ficar sendo remendada para o resto da vida uma vez que ela se partir. Espero que não chegue a esse ponto. Portanto prefiro me afastar, nem que seja por um período para uma restruturação.

Não sei se esse post saiu extremamente confuso ou se fez algum sentido, mas espero que ajude a exorcizar e, quem sabe, a auxiliar alguém que passe por alguma experiência semelhante de alguma forma.

Uma boa noite a todos e um bom exame para mim amanhã.

Technorati Marcas: AIDS,HIV,Transexualidade,homossexualidade,família

Reestruturação

2010-06-21T22:18:00.006-03:00

Ultimamente ando num momento de reestruturação em todos os sentidos. Acredito que já tenha falado da dificuldade de ter me mudado de volta para minha cidade natal, mudando provisoriamente (sem prazo definido) para a casa dos meus pais e com meu emprego atual sendo home office.

Tudo fica complicado, pois a independência, até então total, foi completamente embora.

Voltei a ter outras responsabilidades que não considero, talvez sendo egoísta, serem minhas, como com a minha avó e meu irmão, afinal é minha avó e irmão, e não mãe e filho. Um dia terei a responsabilidade para com a minha mãe. Será que sou tão egoísta de não querer essa responsabilidade nesse momento da minha vida?

Como trabalho em casa os dois me chamam como se não trabalhasse. Minha avó para as coisas mais bobas. Geralmente na hora que posso ir, pois estou no meio de uma tarefa quando chama meu noime, já nem lembra o que era (normalmente é uma bobagem, como esquecer algum comando no computador que pode esperar, mas para ela é a coisa mais urgente do mundo). Já para o meu irmão são questões mais sérias que até então descarregava em mim e eu não podia falar com ninguém. Realmente um desespero.

Outras questões são o falto de sentir falta do ambiente de trabalho, de uma “outra vida” fora de casa, sair e conversar com outras pessoas em um outro ambiente, experiências novas e troca de vivências no mundo real, bem como algo absurdo que sentia no meu trabalho antigo: fazer a diferença. Como coordenador de um grande programa governamental eu trabalhava gerenciando a equipe central, mas também na ponta, e via o resultado nos alunos, via que EU conseguia fazer a diferença na vida de diversas pessoas. Acredito que não exista nada que seja tão satisfatório quanto isso.

Não estou deprimido de forma alguma, mas ando cansado, aliás exausto!

Fiz uma postectomia (operação de fimose), e a recuperação é um saco, mas agora já passou mais de um mês e estou me acostumando com a “nova realidade”, mas com isso tive que suspender os exercícios, que já estavam parados desde a reação da vacina do H1N1 coladas em uma viagem.

Voltei, com direito a acompanhamento de nutricionista e personal para dar uma turbinada no início e ver se esse desânimo passa, pois assim não dá para ficar, o negócio é me reestruturar e levantar. Depressão não tem vez, senão a imunidade baixa e aí é só ladeira abaixo. Então é respirar fundo e enfrentar. As coisas melhoram.

Tenho que aprender a lidar com as questões familiares enquanto continuo a morar com a família. Contudo, é um trabalho diário e complicado.

Minha avó é jovem, com uma saúde de ferro e simplesmente resolveu se enclausurar no quarto dela e não mais sair de casa, aliás mal sai do quarto, quer que levem tudo para ela, na hora que ela quer. Ficou um tanto o quanto egocêntrica e tudo para ela é urgente, sem se dar conta que além de os outros terem suas vidas, têm seus trabalhos, prazos e várias coisas importantes a fazer. Difícil de lidar, mas tenho que aprender da melhor forma possível.

Já em relação ao meu irmão o problema é bem mais complicado, ao menos tem uma carga maior em cima de mim. Pós adolescente, chegou um dia para mim e pediu que fosse com ele ao terapeuta. Obviamente aceitei, pois já sabia que era homossexual e percebia que havia sérios problemas de auto-estima. Durante a sessão veio à tona a questão de transexualidade. Não fiz nenhuma expressão de surpresa e levei tudo numa boa, só fiz questão de colocar a minha posição. Deixei bem claro que da forma que ele se preocupa tanto com o que as pessoas pensam, que isso seria um grande problema, que o trabalho seria outro devido ao preconceito, pois não há uma pílula mágica que vá fazer com que ele se “transforme em uma mulher”, na maioria das vezes, por mais que se façam plásticas e se tome hormônios, a voz e algumas outras características denunciam. Além disso, uma vez que começasse um tratamento, não é um caminho com retorno.

Andava carregando tudo isso nos ombros, mas finalmente nesse final de semana ele conversou com a minha mãe, e hoje foi à terapia com ela, minha irmã e meu pai. Não sei o que foi conversado, mas me sinto aliviado.

É realmente impossível cuidar dos outros, se os problemas alheios te afetam diretamente e ainda temos os nossos. Não dá para cuidar de todos sem cuidar de nós.

Colocando tudo isso para fora lembrei dos filmes abaixo, um uma comédia francesa engraçadíssima (lembra a minha avó, sem a perversidade de Danielle, mas com a típica chantagem emocional), o outro um drama fantástico (por conta do meu irmão, que nem de perto tem a certeza da personagem):

Tatie Danielle

Viúva desde o fim da guerra, Danielle (Tsilla Chelton), aos 80 anos, tem muita vontade de viver para prolongar o único prazer que ainda lhe resta: praticar diariamente todas as perversidades de que é capaz contra sua empregada Odile; fazer seu cão de estimação atacar qualquer pessoa negra; comer os doces que o médico proibiu; e insultar todos os mendigos que encontra pela rua. As maldades de Tia Danielle ficam ainda mais engraçadas quando ela recebe a visita do único sobrinho. Jean-Pierre (Eric Prat) e faz chantagem com ele: ela lhe deixará sua bela casa de campo como herança, desde que Jean-Pierre a leve para morar com ele, em Paris. Ela se torna tão insuportável que o sobrinho decide contratar Sandrine (Isabelle Nanty) para tomar conta da megera. Tia Danielle tenta fazer dela mais uma vítima, mas tem uma grande surpresa: Sandrine também adora cometer suas crueldades. A guerra está declarada, e a mais perversa vencerá... Uma comédia como há muito não se via no cinema mundial!

Transamerica

Bree é uma bem ajustada transexual. Ela nasceu como Stanely, geneticamente um homem, mas ela dará o último passo para se tornar a mulher que sempre sonhou, até descobrir que é o pai de um garoto de 17 anos. Com medo de lhe contar a verdade, ela embarca em uma jornada que pode mudar suas vidas e trazer a tona a verdade que os une.

Comportamentos Compulsivos

2010-04-26T22:01:00.002-03:00

Ando tendo alguns problemas com questões compulsivas, e notei que isso ocorre mais do que havia percebido. Não falo só de mim, mas das pessoas ao meu redor também.

Vejo as pessoas colocando coisas para dentro: comida, álcool, cigarro, maconha, outras drogas, sonhos. É uma forma de fuga, de tentar um preenchimento que não te completa. Pode ser até sexo ou compras.

No meu caso, agora, por exemplo, estou com “fome”, mas na verdade é vontade de comer, de colocar alguma coisa para dentro, não vou fazer pois estou consciente disso, mas a vontade é absurda.

Nos últimos dois meses gastei uma verdadeira fortuna fazendo compras que sequer eram tão necessárias, mais uma tentativa de preenchimento que só traz satisfação momentânea.

O mesmo ocorre comigo quando se trata de água (costumo beber água como quem respira, o que me faz acordar várias vezes durante a noite para ir ao banheiro, fora as diversas vezes durante o dia), e também com álcool.

Não sou alcoólatra, ao menos não até o momento. Fiz o teste “o A.A. é para você?” e passei “raspando” por uma questão, porém tenho absoluta ciência de que sou um abusador, ou seja, aquela pessoa que não precisa beber, porém quando começa, na maioria das vezes não sabe parar. No dia seguinte do exagero me sinto culpado e tenho “ressaca moral”, afinal acabo não aproveitando tanto e DETESTO perder o controle.

Vejo algumas pessoas da minha família dormindo demais durante o dia, meu pai fumando como uma chaminé, outros comendo, alguns amigos fumando maconha todos os dias, diversas vezes por dia, e, ainda, drogas mais pesadas. Com as drogas pesadas e álcool, perdi um amigo há pouco tempo. Tentou se preencher, porém só o fez com prazeres imediatos, ao invés de utilizar algo que realmente melhorasse sua condição.

Por tudo isso, amanhã irei ao meu psiquiatra. O mesmo que costumava ir antes da minha última terapia, quando ainda não tinha ido para BH. Pretendo retomar minha terapia em breve, mas preciso procurar um novo terapeuta, e no momento será bom conversar com uma pessoa que sabe muito da minha vida, que acompanhou diversos momentos difíceis e para quem possa falar qualquer coisa sem preocupação de que o assunto saia da sala ou afete qualquer pessoa diretamente que não eu.

Acredito que saiba o porquê de estar agindo assim, afinal deixei para trás parte da minha liberdade em BH. A liberdade de ter o meu apartamento, onde os móveis ficavam onde eu bem entendia, de poder convidar quem eu quisesse na hora que quisesse. Além disso, meu trabalho atual é em casa e fazer o horário de trabalho em uma casa com outras pessoas é muito complicado, afinal a movimentação acaba distraindo e, no meu caso, acabo produzindo mais à noite, o que me traz insônia, que é acrescida pelo estresse de várias questões pelas quais estou passando. Assim, fica difícil acordar cedo disposto a ir para a academia, que me deixa insatisfeito com a falta de força de vontade, com o fato de querer melhorar o aspecto do meu corpo e assim por diante…

Esses desabafos são bons, pois por mais que eu saiba disso, ao ver escrito me parece que é o primeiro passo, pois fica registrado e me força a fazer algo a respeito, assim como o fato de não estar comendo alguma coisa mesmo com vontade. Afinal, se eu o fizesse tudo que escrevi teria sido em vão, seria o mesmo que deletar esse post após escrevê-lo.

Acho que o importante é nos darmos conta do que está ocorrendo, do que podemos fazer para melhorar, e em quem podemos contar para nos ajudar, pois ter alguém com quem conversar a respeito é sempre bom. Quando digo conversar a respeito não me refiro a ficar se lamentando, de forma alguma um monólogo, porém uma conversa saudável com alguém que entenda pelo que está passando e tenha algo a acrescentar. Nem sempre temos alguém assim. Quando isso ocorre, considero o melhor procurar ajuda com um profissional (psicólogo, psicanalista, terapeuta, psiquiatra) ou então através de um grupo de ajuda onde outras pessoas já passaram pelo problema atual e ouvir como lidaram com isso.

Bom, eu estou tomando consciência e tentando fazer algo a respeito. Espero ver os resultados em breve.

Technorati Marcas: Compulsão,HIV,AIDS,saúde,drogas,cigarro,maconha,álcool,alcoolismo,ajuda

VACINAÇÃO

2010-04-01T20:44:00.002-03:00

Fui me vacinar contra a “gripe suína” (Influenza H1N1). Acredito que todos os portadores do vírus HIV deveriam fazer o mesmo.

No primeiro dia apenas senti o local dolorido, porém fiquei uns dias com febre e fortes dores de cabeça. Dei uma pesquisada na Internet sobre os efeitos colaterais (minha médica só me disse na minha consulta sobre a dor de cabeça) e realmente me espantei com a ignorância (uso o termo no sentido de ignorar informações apenas) de muitas pessoas que escreveram artigos pregando a não vacinação, não apenas da H1N1 como da vacinação em geral.

Liguei para a minha médica que me confirmou que meus sintomas eram apenas efeitos colaterais. Não perguntei porque ela não havia me contado antes, pois já sei a resposta: sou extremamente influenciável com bulas e efeitos colaterais, e realmente os sinto.

Algumas pessoas não têm reação alguma, outras têm reações com graus diferenciados, mas acredito piamente que é melhor ter uma reação por uma semana que seja, do que pegar a doença em uma época que seu sistema imunológico esteja comprometido, ou ainda, pegar uma cepa mais virulenta e forte do vírus.

No ano passado tomei a vacina de gripe e digo que TODOS que trabalhavam na minha sala, sem exceção, ficaram gripados, com exceção de mim, que, apesar de portador do HIV, havia tomado a vacina. Quando recebi a dose, passei uns 3 dias bem ruinzinho, porém foi um ano inteiro sem nenhuma gripe, aliás até hoje.

Após fazer o meu próximo exame (meados de maio por conta do meu CD4 baixo no último) tomarei a de gripe novamente e em junho a de pneumonia.

Sou pró “melhor prevenir do que remediar”, e quando não fiz isso, como quem já leu esse blog do início bem sabe, acabei aqui, escrevendo essas linhas, simplesmente por ter parado de me prevenir por confiar minha saúde à outra pessoa.

No site do Ministério da Saúde (postado nos links aqui no blog) há maiores informações sobre vacinação e redes sociais, podendo seguir através do Orkut, Twitter e Facebook.

Me lembro de uma aula de inglês, durante um jogo chamado “the balloon game” (o jogo do balão), que consistia em escolher um personagem e responder como se fosse ele através de argumentos justificando sua continuidade no balão que perdia gás e cairia, sendo necessário jogar os outros participantes para fora do balão. No final do jogo apenas uma pessoa permaneceria no balão, sendo um ótimo exercício de persuasão, e no caso de aula de língua inglesa, uma ótima forma de descontrair e literalmente “soltar o verbo”. Resolvi ser Edward Jenner, o inventor da vacina, e com isso joguei todos para fora do balão. Fiquei com esse jogo na cabeça pelo resto da minha vida e acabei utilizando ele na minha carreira, tanto em capacitações para trazer a questão de inclusão/exclusão, quanto em seleção de funcionários, para ver o poder de argumentação e persuasão.

Nesses dias de febre vi um filme que para mim, amante de animais que sou, é simplesmente fantástico e indico para quem quiser derramar algumas lágrimas:

“Hachi: A Dog’s Story”

Quando Hachiko, um filhote de cachorro da raça akita, é encontrado perdido em uma estação de trem por Parker (Richard Gere), ambos se identificam rapidamente. O filhote acaba conquistando todos na casa de Parker, mas é com ele que acaba criando um profundo laço de lealdade.

Não vou estragar a história do filme, mesmo querendo contar um pouquinho mais dele, mas na minha opinião vale ver. Baseado em uma história real, fato esse que me faz chorar ainda mais quando assisto qualquer filme, o cachorro possui uma estátua no Japão, cuja foto eu posto abaixo:

Hachiko

Coincidências da vida, estou escrevendo com a TV ligada e acabo de ouvir uma chamada que achei fantástica e que preciso incorporar muito mais: “seja um guardião, não um dono”. Faz parte de uma campanha para adoção de animais da IDAUSA (In Defense of Animals – Em defesa dos animais), cujo site vale uma visita.

Abraços e até o próximo post ou resposta aos comentários deixados.

Susto Seguido de Conforto

2010-03-19T15:28:00.002-03:00

Hoje ficaram prontos meus exames!

Tenho que admitir que tomei um baita susto. Percebi que picadas de mosquito e machucados bobos estavam inflamando um pouco e demorando a cicatrizar.

Nessa loucura de mudança, além do estresse de trabalho e dividir o tempo entre milhares de coisas, deixei minha alimentação um pouco de lado.

Meu CD4 está em 20% e 271 mm3. O que é um pouco preocupante.

Minha vontade foi de dormir e tentar esquecer (sono de fuga), mas pensei melhor e resolvi tomar um banho, ir para a academia e tomar vergonha na cara para perder os 12 Kg que ganhei em 2 anos e voltar com uma alimentação bastante saudável e sem exageros, afinal já tive um exame com CD4 em 22%. Minha médica simplesmente pediu um novo exame 1 ou 2 meses depois e ele subiu absurdamente. Então o negócio é "bola pra frente"! No máximo irei iniciar uma leve medicação, que não irá atrapalhar minha vida assim, afinal a medicina evoluiu e muito nessa área.

Descobri um link fantástico que acho que todos interessados na área deveriam visitar, o aidsmap:

http://www.aidsmap.com/

Para quem não domina o inglês, basta clicar na opção "Português", do lado direito abaixo do título do site.

De resto, passei na primeira fase para a minha nova pós e na última semana de março farei entrevista para ver se entro, e entratrei! Uma pós que me interessa absurdamente, tanto por motivos particulares, quanto profissionais.

Esse post foi mais um de desabafo.

Abraços a todos!

Voltei editando esse mesmo post!

Definitivamente, há certas coisas que considero essenciais, que não têm preço, que para mim são prioridades financeiras: minha médica! (hoje estou exageranado nas exclamações)

Vinte minutos depois de escrever esse post já estou mais calmo.
Liquei para a minha médica, que tem tudo de bom, menos o preço, e imediatamente me acalmou. Perguntou em quanto estava a minha carga viral, disse que estava ótima e que poderia ser algo apenas passageiro (assim como já ocorreu anteriormente). Motivos não faltam, pois como já disse, essa mudança não foi das mais clamas para mim, e nada como um estresse para diminuir a imunidade.

Na semana que vem tenho consulta e lá pelo dia 20 de abril ou maio (agora esqueci o mês, pois o susto passou) refaço o exame para ver se meu CD4 subiu.

Corrigir a alimentação para ontem, pois como não faço mais as compras nem decido como os alimentos serão preparados, as coisas mudaram. Preciso controlar isso, nem que eu tenha que fazer compras separadas e cozinhar algo diferente das outras pessoas da casa que não se preocupam tanto com o que ingerem... tsc, tsc, tsc....
Fora isso, vou tomar um banho agora e ir para a academia, pois nada como exercício para liberar as toxinas, desestressar e emagrecer!

Em um mês tenho 5 Kg para perder no meu programa atual, de acordo com a minha avaliadora.

Abraços novamente, porém mais calmos.

Vivendo no Anonimato

2010-03-19T00:25:00.003-03:00

lInicio esse post pedindo desculpas às pessoas que me escreveram e não obtiveram respostas. Saí de BH e voltei ao Rio de Janeiro. Isso demandou tempo para a mudança física e de hábitos.

Estava sentindo uma imensa falta dos meus amigos, família e de minha cidade natal. Meu trabalho, acredito, já tinha se esgotado no que tange à realização profissional e estava na hora de buscar outras oportunidades.

Foi um imenso aprendizado, a primeira vez que morei sozinho, paguei minhas contas, e gozei de uma independência bastante prazeirosa, sem preocupações com as preocupações alheias, fazendo o que bem entendia.

Escolhi esse título, pois reflete alguns aspectos do que espero conseguir expressar aqui. Primeiramente o anonimato óbvio: em Belo Horizonte (e o horizonte realmente é belíssimo ao entardecer, deixando o céu com uma cor alaranjada, típico entardecer do cerrado, que é algo de tirar o fôlego), pois lá ninguém, com exceção do meu amigo, e chefe, sabia que eu sou HIV positivo. Agora voltando ao Rio, sei de várias pessoas que sabem da minha condição, para quem eu sequer contei. Em segundo lugar pois tive uma grande perda nessas semanas.

Um amigo fantástico morreu há cerca de duas semanas. A empregada o encontrou morto no chão de casa. Nasceu no mesmo ano que eu, mas sequer havia completado os 33 anos.

Ele teve uma vida bastante difícil, ainda que tivesse grandes facilidades, que a maioria das pessoas não têm. De uma grande beleza, inteligência fora do comum (costumava se entediar dos cursos que fazia, pois nenhum sera um grande desafio, acabou não completando nenhuma graduação), e carinho imenso para muito poucos. Quando digo poucos, me refiro facilmente a menos de dez pessoas, pois para as demais ele não fazia a menor questão de ser agradável.

Felizmente eu fui uma das poucas pessoas que teve o prazer de receber o carinho de uma pessoa tão privilegiada e ao mesmo tempo tão deficiente na área emocional.

Viveu e morreu em anonimato essa pessoa que tinha tanta coisa para dar ao mundo.

Acredito que se tivesse tomado o rumo da medicina, teria descoberto a cura para alguma doença, se tivesse caminhado para o ramo das letras, venderia milhares de livros, na arquitetura teria criado estruturas inimagináveis. Contudo, por conta de vícios, não deixou nada além de lembranças e saudades para poucas pessoas.

Acabou no anonimato. No pior dos anonimatos, pois alguns amigos que tínhamos em comum só souberem dizer que já esperavam por isso e coutras coisas do gênero. Vai ser lembrado como aquela pessoa perdida na vida, que não chegou a executar nada, sem contribuições, vai virar um “lembra daquele cara drogado e alcoolotra?”. Horrível dizer isso. Para mim nunca terá essa conotação, mas é a realidade de muitos.

Passamos muitas coisas juntos, muitas coisas indefinidas porém intensas. Ajudei sempre que pude e por um tempo me culpei, mas cheguei a conclusão clichê de que “não é possível ajudar quem não quer ser ajudado”, então sei que fiz o que poderia ter feito.

É a segunda amizade que perco precocemente em dois anos. Com isso penso nos amigos em comum, que sabem que eu sou soropositivo e ficaram em pânico na época que descobriram. Já fazem uns 9 anos, eu acho, que descobri, contei aos meus amigos, e nunca imaginei que perderia alguns deles enquanto eu continuaria com a saúde perfeita, sem ter que tomar remédio algum.

Semana que vem vou à minha médica e amanhã tenho resultado de novos exames. Assim saberei se continuo sem necessidade de remédios.

Procuro fazer coisas que me realizem como pessoa. Meu último trabalho foi coordenando um dos maiores programas sociais do país, e agora estou caindo novamente para os ambientais. Quero deixar alguma coisa, sair do anonimato. Quando digo isso não falo de ter nome reconhecido, mas de fazer alguma coisa significativa para outras pessoas, ao invés de buscar o hedonismo e autosatisfação.

Vi hoje um filme que me lmebrou um pouco do que passa por mim no momento, onde uma mulher encontra um sentido em sua vida realizando as façanhas da vida de outra. É muito bacana e vale ver:

Julie and Julia

2009

Baseado em duas histórias reais, o filme intercala a vida de duas mulheres, Meryl Streep (Julia Child) e Amy Adams (Julie Powell) que, apesar de separadas pelo tempo e pelo espaço estão ambas perdidas, até se descobrirem através do amor e da paixão pela culinária.

Presente

2010-01-17T14:54:00.002-02:00

Nas minhas sessões de terapia, com os dois terapeutas que considerei os melhores que tive, uma questão sempre levantada era o fato de eu costumar viver do passado e pensando no futuro.

A vida assim não existe, pois o passado já foi e o futuro nunca chega pois não vivemos o presente. Como quando o amanhã chega é transformado em hoje, ele é impossível de se viver.

Pensei em coisas superficiais e profundas, como:

“Já estou na casa dos 30, e como um bom carioca, minha aparência física e algo com o que me preocupo, porém estou longe de ter o corpo ideal que sempre sonhei. Se continuar esperando que as coisas aconteçam por si só, vou chegar nos 40 um bagulho! Acho que estou melhor agora do que quando fui modelo, porém as gordurinhas extras me aborrecem bastante. Da mesma forma a falta de tempo (na verdade de disciplina), que me fez abandonar os exercícios físicos nos últimos meses, fez com que tivesse uma perda de massa magra que também me chateia. Está na hora de começar uma alimentação mais balanceada nos finais de semana (durante a semana sou 100%, mas sábado e domingo acabo comendo qualquer coisa que me dê vontade, chegando a exageros absurdos) e malhar bem todos os dias que tiver a disponibilidade, pois viajo todas as semanas.”

“Quando estou em BH tudo o que penso é em estar com meus amigos e família, porém ao chegar no Rio acabo não encontrando ninguém e virando um total couch potato, ficando feito um zumbi na frente da TV. Acho que o faço exatamente para não ter que pensar. É um ´local` muito cômodo, pois não participo, não penso e não sofro, as coisas apenas passam. Contudo a culpa me de não encontrar os amigos que eu amo e de estar com minha família apenas pela metade, me consomem de uma forma absurda".”

“Financeiramente preciso me estabilizar. Nesse país é impossível viver de aposentadoria, principalmente se não tiver um imóvel próprio. Aposentadoria + aluguel com uma idade mais avançada, precisando de certos cuidados = miséria. Preciso construir um fundo sólido e adquirir minha casa.”

Enfim, se continuar com tudo o que passou pela minha cabeça não sairei da frente do computador nesse mês.

Não me arrependo de ter saído do Rio para BH pois sei que cresci enormemente, tanto na vida profissional, quanto na pessoal. Porém acredito que o meu trabalho já deu o que tinha para dar em termos de crescimento pessoal e profissional. O desgaste que me traz é muito maior do que os benefícios.

Me dei conta de que passei dos 8 para os 80! Para variar a tão valorizada e buscada por mim TEMPERANÇA é o que ainda estou longe de conseguir. Um dia chego lá… pequenos passos.

Comecei a viver o presente e esqueci do futuro, tendo abandonado um pouco o passado. Fiquei só no presente e não consegui conciliar minha vida do passado, com tantas pessoas importantes e amadas, e nem vislumbrar um futuro, que deve ser sempre planejado de alguma forma, para que quando chegarmos nele não fiquemos perdidos. Considero planejamento muito importante, mas não tenho feito nenhum.

Resolvi viver o presente sim, mas agora começo a planejar meu futuro. Uma mudança de trabalho, buscar mais estabilidade emocional, profissional e financeira, provável mudança de cidade. Planejar minha vida financeira, pois me dei conta de que estava apenas sobrevivendo com o meu salário.

Gasto com coisas que me dão prazer além dos gastos necessários para me manter, porém como não é planejado, gasto o que ganho e não guardo para o futuro. Isso já comecei a mudar!

Mais uma vez assistindo novamente um filme que gostei muito na TV, refleti sobre tudo isso e mais algumas coisas. Assim posto aqui para quem se interessar:

Tempo de Recomeçar

(Life as a House)

George Monroe (Kevin Kline) é um arquiteto de meia idade que descobre repentinamente que está com câncer e tem pouco tempo de vida. Ele então decide aproveitar o tempo que lhe resta para se aproximar de Sam (Hayden Christensen), seu filho problemático e rebelde, bem como fazer as pazes com Robin (Kristin Scott Thomas), sua ex-esposa. Ao mesmo tempo, George decide por construir uma casa, na intenção de deixá-la como herança para Sam.

Confrontado pelas novas mudanças que surgem na sua vida, decide começar a trabalhar no sonho de construir a sua própria casa.

Nesta altura de mudança, as pessoas que o transtornavam, desde a sua ex-mulher ao seu filho irreverente, lentamente se aproximam dele e apercebem-se como a suas vidas se modificaram completamente.

A construção da casa perfeita transforma-se numa metáfora para a reparação de uma vida destruída.

No decorrer do filme a reconstrução de relacionamentos e de formas de ver a vida são de uma beleza ímpar. O modo como uma pessoa pode tocar a outra e com isso modificar sua vida é algo de fantástico a ser visto.

Eremita

2009-12-20T18:26:00.003-02:00

Estou terminando esse final de semana como completo ermitão. Um bernardo eremita fechado em minha concha/casa:

Literalmente não saí de casa nem por um minuto. Comecei a me questionar se isso era saudável, mas acho que algumas vezes preciso estar apenas comigo.

Arrumei meu aquário, minhas plantas, vi mais de 1000 e-mails que estavam me esperando e acumulando por falta de tempo. Acho que eram 1450 ou algo absurdo assim! Assisti alguns filmes na TV. Revi um ótimo, baseado em fatos reais, que por trás de tudo mostra que as pessoas não são simplesmente boas ou más, corta essa visão maniqueista tão clichê no cinema e tv:

Infamous

Sinopse: Truman Capote é um escritor e jornalista bastante famoso entre as celebridades. Quando lê uma reportagem no jornal sobre um assassinato coletivo numa pequena cidade no Sul dos EUA, resolve fazer uma investigação que, mais tarde, transforma-se em sua obra prima literária, o livro A Sangue Frio. Durante as investigações, Capote desenvolve uma amizade profunda com os assassinos, Perry Smith e Dick Hickock, enquanto os entrevista no corredor da morte. Baseado em livro de George Plimpton.

Resolvi arrumar o interior. Em breve natal e ano novo com família, uma semana depois anos novos, e com isso nova meta de vida.

Resolvi encarar minha vida de outra forma, pois meu trabalho estava me desgastando muito. Tive diversas vezes vontade de largar tudo e voltar para o Rio de Janeiro, mas e aí, como seria?

Muitas vezes precisamos abrir mão da nossa vontade imediata pensando no que será melhor no futuro. De nada adianta um trabalho que te dá um salário mas te tira a saúde, mas será que largar é a solução?

Talvez o simples fato de tentar fazer com que as coisas do dia-a-dia não te atinjam tanto já é uma solução, ao menos a curto prazo.

Não sou uma pessoa de guardar rancor, mas essa semana eu senti muita raiva no trabalho, mas muita mesmo… lembrei então de uma frase fantástica e percebi que era apenas raiva mesmo, e não ódio (quando você odeia, o único que sofre é você, porque a maioria das pessoas que odeia não sabem e as demais não se importam):

“When you hate, the only one that suffers is you, because most of the people you hate don’t know it and the rest don’t care. ”

[Myrlie Evers, Ghost of Missisipi]

Fantasmas do Passado (Ghost of Mississippi)

Sinópse: Myrlie Evers (Whoopi Goldberg) é a viúva de um líder negro dos direitos civis, que tenta, quase 30 anos depois sua morte, colocar na cadeia o assassino do seu marido, Byron De La Beckwith (James Woods). Byron já foi julgado duas vezes, mas nenhuma pena lhe foi imposta. Porém agora a viúva conta com a ajuda de um promotor branco (Alec Baldwin), que ironicamente é genro do juiz que presidiu os dois julgamentos anteriores e sempre teve fama de ser racista. A atitude do promotor coloca seu casamento em crise, mas ele decide não recuar.