Compartiendo experiencias

Percepción de hermana mayor

2011-12-10T20:14:00.000Z

- Idayra: ¿Qué cara tengo?.
- Fayna: Bonita :D
- Idayra: XD
- Fayna: Si, la tienes blanquita y sin manchas, con las cejas neeegras y bien perfiladas.
- Idayra: Hoy estuve vomitando.
- Fayna 8-| pueeees, pensé que las manchas oscuras bajo los ojos eran resto de maquillaje y no ojeras.
- Idayra: Estoy hecha polvo del estómago.

:D ejejejejeje, no hay duda de que las hermanas mayores tenemos una percepción especiaaaal :D

La experiencia...

2011-11-18T16:57:00.000Z

En el año 1994 tuve mi primera oportunidad de acudir a un curso en la Cámara de Comercio, hice los tres de la serie. Antes, ya fantaseaba con ser independiente y tener mi propia empresa, generar puestos de trabajo y hacer algo novedoso y bueno para la salud de mis clientes y mía propia. El proyecto cambió muchas veces, algunas veía como gestionaba un centro deportivo, otras un comercio donde enseñar y vender materiales y obras hechas artesanalmente, pero aunque nunca pensé que hiciera lo que hago ahora... ¿no tiene un poco de todo? ^_^.

Era una persona muy tímida, manejaba muy mal las energías ajenas y propias, me afectaban demasiado en detrimento de mi salud, pero seguí persiguiendo mi sueño. Seguí trabajando por cuenta ajena en distintos sectores y desde distintas perspectivas, adquiriendo una experiencia bastante variopinta. Acudí a más cursos y seminarios, compré y leí libros de temática empresarial, dediqué horas, horas, y más horas a aprender por mi cuenta como manejar algunas herramientas en internet, y aproveché al máximo todo lo que me enseñaron en cada nuevo trabajo enfocándolo siempre a mi objetivo principal, ser autosuficiente, emprendedora.

No quiero decir que lo haya aprendido todo ya, hoy mismo acudí a unas jornadas que me han reforzado algunas ideas y dado otras nuevas. Me siento muy afortunada y agradecida. Casi cada día desde que abrí mi propio centro he aprendido cosas, he conocido personas maravillosas que me han tendido la mano y enseñado más, y a otras que han estirado la mano para asirse a mi cuello... o brazo ;) Lo que no he logrado corregir es mi "tendencia" a tropezar en la misma piedra, cosa que se supone natural en la humanidad, pero... que rabia que dá XD Sigo confiando en la gente y esperando sólo cosas buenas, y es entonces cuando llegan las decepciones o juicios, cuando lo correcto sería no esperar NADA, absolutamente nada. No soy consciente de hacerlo, estoy convencida de que no espero nada de nadie, pero si no lo hago... ¿por qué todavía me doy a mi misma algunos disgustillos?. Me sucede cuando un cliente no es del todo correct@ en su comportamiento, cuando una persona conocida, a la que he hecho algunos favores, tiene alguna reacción que no comprendo o comparto, cuando ofrezco mi experiencia u opinión a quien creo que está algo más verde que yo en algún tema, y esa persona tiene alguna reacción que no termino de entender... Puede que el problema siga siendo mi racionalidad, que afortunadamente deja cada vez más hueco a la intuición, a la que procuro prestar más atención y hacer más caso, haciendo oídos sordos a las explicaciones, vengan de donde vengan, y tomando decisiones sólo en base a lo que siento, sin más.

Así el tiempo ha ido colocando las cosas como debían estar, en el momento en que debían suceder, y no antes, cuando yo lo quise así, sino cuando estuve mejor preparada, y con la experiencia he podido comprobar, que esa es la mejor "cosa" que puede tenerse o desear :D

No quería llamarlo negocio

2011-09-28T10:54:00.001+01:00

Cuando por fin emprendí mi aventura, mi nueva vida (aunque habrá quienes crean que sólo en lo laboral), no quería cobrar por todo mi trabajo, y mucho menos llamarlo negocio. Es increíble lo que nos afectan las palabras. Poco a poco he ido realizando cambios en mis planteamientos iniciales, además de por aprender cosas por el camino, de otras personas, por experimentar el agotamiento que supone el regalar y regalar y regalar el tiempo y la dedicación. Me estaba agotando, así que lo primero que corregí o que empecé a cambiar fue la cantidad de tiempo que entregaba gratuitamente a mis clientes y a quienes no lo eran. Tenía llamadas telefónicas infructuosas como trabajo aunque yo me sentía bien como persona, pero poniendo los pies en la tierra: ¿Dónde estaban los frutos de todo el tiempo que dedicaba al "trabajo"?, inexistentes. No estaba siguiendo mis propias premisas profesionales.

Luego empecé a atreverme a seguir el consejo de pedir la voluntad por las actividades gratuitas, para colaborar con el mantenimiento del local, y después de sentirme agraviada comparativamente con respecto a un taller que sí que se cobraba porque lo daba otra persona, he visto por fin la necesidad de cambiar ésto y ya no regalo a todo el mundo, sino a quienes elijo, y además, tengo una cuota muy asequible por mi tiempo, dedicación y conocimientos, casi lo regalo todo! pero al menos le doy un valor :)

¿En qué noto mi cambio interior?, de repente me descubrí a mi misma pensando en la palabra "negocio" sin sentir repugnancia, también es cierto que puede que la pensara con normalidad porque otras personas siempre se han empeñado en llamar a mi trabajo negocio, porque soy autónoma (entiendo yo); pero desde luego que es correcto eliminar de mis sentimientos el rechazo a la palabra, porque con ello frenaba también mi prosperidad, dando regalos, sí, pero sin valor puesto que al no cobrarse pierden sustancia. Esa es mi conclusión.

Cada vez que tuve un cambio de actitud también lo hubo en mi clientela, y gradualmente he ido mejorando y teniendo mejor respuesta por parte de mis clientes: no vienen ya los que me "chupaban" la energía, no aparecen nuevos que me den la sensación de querer aprovecharse de mi, y el cambio ha llegado hasta el punto de que algun@s me rogaran que no cierre el local y que buscarán la forma de ayudarme a generar nuevos clientes, con tal de poder seguir teniendo mis servicios. Yo estoy infinitamente agradecida, y además hoy mismo una persona generosa me ha guiado hasta un libro que espero termine de darme el empujón, sólo he leído la introducción y el índice y ya estoy segura de que es lo que me falta para corregir el resto de mis errores. Anoche ya sentía que el camino ascendente es cierto y no una ilusión, y que puedo confiar en que todo será como debe ser y podremos vivir, mis hijos, marido y yo, de mi trabajo, y que podremos ayudar económicamente a mi suegra para que pueda tratarse y operarse de nuevo del cáncer de pecho del que también estoy convencida de que se va a librar, esta vez para siempre.

Adama Ndieumbeute Sall

2011-09-20T14:50:00.000+01:00

Nacida en Dakar, mujer emprendedora jubilada en la actualidad, madre de ocho hijos y no tantos nietos, crió al hijo de una vecina porque ésta se quedó viuda y tuvo que dejarlo atrás, y sus hijos creyeron que se trataba de un hermano más, hasta que tuvo edad para marcharse. En la actualidad está criando a mis dos hijos (adoptivos) porque yo todavía no puedo tenerlos, puesto que no tengo capacidad económica, nunca he podido ir a verlos y peno porque han vuelto a diagnosticarle cáncer. Cáncer de mama, a una madre de tantos hijos, no sólo los propios sino los acogidos, porque además también ha criado y continúa teniendo en su casa a uno de los hijos de un yerno, de un matrimonio anterior.

Mi marido no quiere que pida ayuda, a pesar de que no tenemos nada, vivo de prestado y vendí el coche para poder seguir trabajando, no me atrevo por lo tanto ni a poner fotos ni a nada de nada, pero a gritarlo a los cuatro vientos sí que me voy a atrever, porque estoy dolida, muy dolida. Yo tengo que poder pedir algo porque intento hacer cosas buenas por los demás, me he ganado ese derecho, sé que así deben ser las cosas, de manera que en los próximos talleres que de, pienso poner una cuota mínima para poder enviar ayuda económica a mi querida suegra, la misma que ella me ha estado dando todos estos años en los que mis hijos han estado viviendo con ella, para poder llegar a verla y abrazarla, y agradecerle todo lo que ha hecho por mi.

He sabido del diagnóstico hace menos de una semana, el viernes 16 de septiembre (2011) para ser exactos, por eso no había dicho nada. Me habría gustado hacer el taller del día 23 como benéfico para esta causa, pero no quiero sorprender a quienes vengan con esta desagradable "sorpresa" que me cuesta tanto contener. Estoy rabiosa, triste, dolida... Me siento impotente y bastante inútil, pero algo tengo que hacer, y sobretodo hacerme valer, porque si ni yo misma doy "valor" a mi trabajo, es normal que otros no lo aprecien.

Algunos motivos

2011-09-05T14:11:00.000+01:00

Cuando algunas personas me preguntan por mi horario de trabajo, y que por qué no atiendo durante las mañanas y los sábados, podría responder que trabajo todos los días durante todo el día, aunque no atienda a nadie, pero resumo diciendo que me dedico a mi misma. Efectivamente mi dedicación a ésto es completa, pero sólo abro el local de lunes a viernes de cuatro a ocho, precisamente para poder dar calidad a todos mis clientes, necesito dedicar tiempo para mantenerme bien, estable emocionalmente, fuerte físicamente, serena... equilibrada :) aunque también invierto muchísimo en planificar cosas, recabar información para los temarios que doy en las actividades gratuitas, promocionarme con el menor coste posible y mejores resultados... Necesito apoyo, todavía no tengo beneficios y si las cosas no cambian pronto tendré que dejar de ofrecer todo lo que hago y cerrar el local.

Lo que transmito y me señalan mucho mis clientes, no se consigue por arte de magia, me agradecen la sensación de paz, la serenidad, el afecto y el tacto afable en todos los sentidos, y yo agradezco muchísimo más que me lo transmitan así, porque eso me colma de satisfacción, y me anima a continuar por el mismo camino, sin recurrir a maquinaria para ahorrar en tiempo y esfuerzo al atenderles, y sin degradar el servicio por ampliar el horario para poder captar a más personas.

Gracias, gracias, gracias de todo corazón, a aquellas personas que se molestan en decirme cosas tan bonitas como: Desde que vengo a tu consulta soy una persona distinta, duermo mejor y me siento bien en general; Tus manos son divinas!!; Que suerte tengo de haber dado contigo; Nunca antes me habían sabido tratar, llevo años con este problema; No consigo entender cómo lo haces, pero con sólo un masaje se me ha quitado el dolor; Gracias por darme tan buenos consejos, es difícil encontrar un profesional que diga algo sin que te cobre; Algo me has hecho que no me quieres contar, porque el cambio ha sido tan rápido que no me lo creo!.

Soy yo quien se siente agradecida, aunque siga teniendo que pedirles, que si de verdad tanto bien les he hecho, por favor, me recomienden a sus seres queridos, porque si no alargo la cantidad de sesiones necesarias para aliviar un problema, necesito más cantidad de clientes para subsistir y poder seguir trabajando, además de poder seguir ofreciendo las actividades gratuitas.

¡Mil gracias!

Hoy tengo mucho en qué pensar

2011-08-04T15:14:00.000+01:00

Hace justo una semana que murió mi amiga Laura, y justo hoy empiezo a llorar. Me pasó algo parecido al morir uno de mis abuelos (ya todos fallecidos), que al cabo de una semana y sin previo aviso, exploté de repente.

Hoy no tengo ganas de ser comprensiva ni paciente con nadie, mi hermana me habló en un tono pelín raro y salté cabreadísima como si me hubiese hablado fatal, ella suele hacerlo y no recuerdo que jamás me haya pedido perdón, pero tampoco recuerdo haberlo hecho yo con ella... seguro que alguna vez sí, pero no es lo habitual, simplemente pasa el tiempo y nos hacemos las locas como si nada hubiera pasado, al menos esa es la sensación que yo tengo y lo que he aceptado hasta ahora. No sé lo que me pasa pero Laura tenía con su hermana algo similar... bueno, no tiene nada que ver, pero sí que se peleaban con frecuencia y se quejaban la una de la otra, yo en los últimos años ya no entendí a la hermana pequeña porque Laura estaba enferma y ella hablaba y actuaba como si no fuese verdad, yo no lo entendí y hoy estoy llorando porque por fin lo asimilo, o algo parecido, pero creo que por fin siento que sí, que podría pasarme a mi y que nadie es perfecto.
En otros casos u ocasiones no me gusta entrar a juzgar, pero así lo hice con Natalia, no conseguía entender como era capaz de ignorar que su hermana estaba enferma, y creerse que todo era fingido... Hoy estoy "arrepentida", y lo escribo entre comillas porque no creo que esa sea la palabra apropiada, puesto que yo no tenía mayor entendimiento, no me alcanzaba. Al experimentar hoy el dolor de una tontería como lo que pasó con mi hermana, que revolvió dolores pasados que no sabía que tuviese aún ahí, creo que por fin entendí lo complicado de las relaciones entre hermanas.
Mi padre me colgó el teléfono tras decirme: buenas tardes. Él quiso hablar conmigo de lo que le interesaba, yo le respondí pero parece que no le gustó lo que le dije... como ya he dicho, nadie es perfecto, y hoy no me apetece ser comprensiva ni paciente, estoy cansada y eso también influye en todas mis reacciones, y en otras ocasiones me toca ser la que recibe algo extraño de los demás. He aprendido que no debo tomarme nada personalmente, que no debo hacer suposiciones, que debo ser impecable en mis palabras y trabajar hasta el máximo de mis posibilidades, no más.
Cada uno tiene un camino que recorrer y éste está lleno de enseñanzas, es decisión personal el saber aprovecharlas y el recordarlas en cada momento adecuado, pero siempre se puede tropezar, y hoy sólo me apetece llorar por la muerte de Laura, aunque es algo extraño puesto que me preparé, no sé si la extrañaré, pero siempre la recordaré, y agradezco el haberla conocido porque de ella aprendí muchas cosas, algunas me las quiso enseñar, y otras muchas me las dejó ver, probablemente sin saber que la observaba ^_^
Creo que mi llanto es de agradecimiento más que de tristeza por la pérdida, es por darme cuenta al fin, de lo bueno que hubo y que tapé con miedo y con cansancio, con egoísmo. Gracias Laura por haber pertenecido a mi vida, por haber sido mi amiga, por haberme hecho sentir útil, por compartir conmigo tal vez demasiadas cosas... Perdóname, lo siento, te quiero, gracias.

Mi nuevo vehículo

2011-07-10T11:36:00.000+01:00

Ya vendí el coche, ese por el que tanto sufrí y no creía que jamás fuese a vender, me encantaba... pero el ahora es así, el presente me dicta que no lo necesito, que puedo ya caminar y... ¡ya tengo una bicicleta!!!

Si, es roja, hacía juego con el sillín :p

¿Quién podría imaginar que volvería a poder utilizar una?, yo desde luego que no, los dolores eran tan inmensos, y fue tan largo el camino de la recuperación, sin que ningún médico me diese la solución, que era muy difícil mantener la esperanza.

Estoy muy agradecida por haber encontrado el camino a seguir con las distintas "terapias" y disciplinas que me han llevado hasta donde estoy, y por donde por supuesto que continúo. Gracias a quien me dio Akkinson tan sabia y efectivamente (Agnieszka), a quien me orientó sobre como utilizar los parches (Marie Michèle), a quien me trató con acupuntura coreana (Kim Sung Kun) que fue también mi cliente, y a todo aquel que me enseñó altruistamente a meditar (Inma y César), a sentir los beneficios de las vibraciones (José Andrés y Reyes) de los cuencos. Gracias a Teresa por descubrirme que este tipo de cosas son tan sorprendentes como imprescindibles, y gracias José por transmitirme los principios que han hecho de mi parte de la persona que soy.

¿Cuándo decidí cambiar?

2011-06-27T20:27:00.001+01:00

Decidí cambiar mi forma de hablar cuando la angustia hizo presa de mi al saber de los asesinatos llamados por los informativos: violencia de género.
Hace no mucho tiempo frecuentaba la compañía de una amiga de religión evangelista, y me observé aceptando sólo verbalmente que no es lo mismo un hombre que una mujer, repetía cada día en algunos comentarios cosas como: los hombres son así, eso es típico de las mujeres, las mujeres debemos hacer tal cosa... Antes de que me llamase tanto la atención eso en mi misma, también tenía otras amigas con las que solía hablar de esa manera, pero creo que al no frecuentar tanto esas amistades, no tenía la alarma tan constantemente encendida, es más, creo que no fue algo puntual sino más bien generalizado. Lo llegué a ver como algo normal, el decir cosas como: normalmente veo más esto en los hombres... y preguntarme: ¿por qué estoy haciendo esta clase de observaciones?, ¿es que ahora me dedico a las estadísticas?, que por otra parte, encuentro bastante inútiles en mi vida.

Cuando empecé a ahogarme ante las noticias de asesinatos etiquetados como "violencia de género", y tratados por la justicia con indulgencia al opinar que el arrebato pasional puede considerarse un atenuante... claro, porque la pasión sólo se vive una vez, totalmente lógico, comencé a sentirme víctima, me descubrí como tal, lloré incesantemente hasta que vi la luz y pensé: Basta. ¿Qué realidad es ésta, es la tuya o es la de algunas personas que se empeñan en etiquetar y creer que hombres y mujeres somos de distinta especie o que somos así o asá según el sexo que tengamos?, me pregunté: ¿tú crees de verdad esas cosas?- no- ¿entonces por qué hablas como si lo hicieras?. Y así comencé a corregir mi manera de hablar, reflejando lo que verdaderamente pienso, y ha sido desde entonces cuando he vuelto a sentirme fuerte, completa, persona. Por eso animo a todo el mundo a empezar como yo, a vigilar sus palabras para que éstas reflejen los sentimientos, porque eso es una relidad, lo que expresamos es lo que va por dentro, y a la inversa, y es tanto lo que influye lo que sintamos en nuestra expresividad, como lo que hace nuestra expresión en lo que sentimos. Ya no es sólo palabrerío de técnicas terapéuticas en mis oídos, es mi realidad, mi experiencia, la desgarradora vivencia de sentirme víctima potencial por la forma de hablar de los medios de comunicación, que poco a poco van dejando de ser los únicos con "derecho" a propaganda, dejándonos hueco a voces anónimas en el infinito espacio de la red. Gracias, internet.

Vendo mi coche

2011-06-14T20:27:00.001+01:00

Si, es en serio, el coche que tanto me gusta y tan cómodo ha sido siempre, está a la venta en este momento. He tenido que renunciar a él porque a pesar de que me encanta él en si mismo y que sé que me costará no tener esa independencia, perderla, tengo que tener liquidez para seguir adelante. Y lo he puesto a muy buen precio, ya me dirán si encuentran uno mejor...

Se trata de un VolksWagen Polo Cross TDI matriculado en febrero de 2007, tiene 1.4cc, 70cv, 50.400 km (y alguno más que le haré mientras no lo haya vendido). Aire acondicionado, alarma, manos libres bluetooth universal, radio cd mp3 Pioneer, ITV hasta febrero de 2013, elevalunas y retrovisores eléctricos, banco trasero dividido, pintura metalizada, llantas de aluminio. . . Lo vendo con fundas y todo. El traspaso es a mi cargo. ¡Es una ganga!. Color Negro metalizado, como aparece en las fotos.

Si te interesa o conoces a alguien que pueda querer comprarlo y esté dispuesto a pagar los 9.000€ que pido por él, que repito, es una gangaaaaaa, puedes contactar conmigo mediante el correo: faynasaavedra@gmail.com o el teléfono: 669 861 142 :)

El Bhagavad Gita (simplificado)

2011-06-12T15:47:00.001+01:00

Con algunas modificaciones mías...

Por qué te preocupas sin motivo?

¿A quién temes sin razón?

¿Quién te podría matar?

El alma no nace, ni muere.

Cualquier cosa que pase,

pasará por tu bien;

lo que esté sucediendo,

está sucediendo para bien;

lo que vaya a pasar,

también pasará para bien.

No debes lamentarte por el pasado.

No debes preocuparte por el futuro.

El presente está sucediendo...

¿Qué pérdida te hace llorar?

¿Qué has traído contigo,

¿Qué crees que has perdido?

¿Qué has producido?

¿Qué piensas que se ha destruido?

No has dado nada,

no has traído nada contigo,

cualquier cosa que poseas, la has recibido aquí.

Cualquier cosa que hayas tomado, la tomaste del Universo.

Lo que sea que hayas dado, se lo has dado a Él.

Llegaste con las manos vacías,

y regresarás con las manos vacías.

Cualquier cosa que poseas hoy,

pertenecía a otra persona el día de ayer, y

pertenecerá a otra el día de mañana.

Erróneamente has disfrutado de la idea

de que eso te pertenece.

Es esta falsa felicidad

la causa de tus penas.

El cambio es la ley del universo.

Lo que consideras como muerte,

es en realidad la vida.

En cualquier momento puedes

ser un millonario,

y en el siguiente puedes

caer en pobreza.

Tuyo y mío, grande y pequeño

borra esas ideas de tu mente.

Entonces todo te pertenecerá y

serás dueño de todo.

Este cuerpo no te pertenece,

tampoco eres de ese cuerpo.

El cuerpo está hecho de fuego, agua, aire, tierra y

éter, y retornará en estos elementos.

Pero el alma es permanente – así que ¿Quien eres tú?

Dedica tu ser al Universo

Él es el único en el que debes confiar.

Quienes conocen esta verdad son para siempre

libres de temor, preocupación y dolor.

Hagas lo que hagas,

hazlo como una ofrenda al Universo.

Esto te llevará

a experimentar de

la alegría, la libertad y la vida por siempre.

Si vas a venir no llores

2011-05-24T22:18:00.001+01:00

Hace unos años me llamó una amiga para que animase a su hermana, acababan de diagnosticarle cáncer sin más prueba que una exploración visual y rutinaria, y posteriormente se confirmó aquello tan fatídico. Lo superó y continuamos forjando entonces esa nueva amistad, creciendo mucho más que la que tuve con la primera hermana.

El año pasado dejé de hablar a mi amiga porque no aguantaba más sus agobios, me llamaba a cualquier hora para contarme y pedirme opinión sobre su reciente relación de pareja, llegó a ser diagnosticada de trastorno obsesivo, y finalmente exploté en la segunda ocasión en la que me montó un pollo por teléfono, sin más ni más (por no entrar en detalles). Pasaron meses antes de que me sintiera capaz de volver a saber llevarla, incluso mi marido, al que molestaba que ella me llamase tantas veces al día y a cualquier hora de la noche, cada vez que la veía me animaba a reconciliarme con ella, le daba pena. Yo la había perdonado pero no tenía fuerzas, le pedí tiempo por sms en respuesta a sus llamadas, y para su cumpleaños, varios meses después, por fin estaba yo casi repuesta y nos vimos otra vez.

Después de aquello no volvíamos a ser las mismas la una con la otra, ni yo con la primera hermana. La vida continúa y tal vez nos volvemos más egoístas... yo así me sentía mucho mejor, la relación era más saludable.

Hace pocos meses llamé a la madre de ambas para felicitar el nuevo año y saber como estaban, mi amiga había vuelto a ser operada y se estaba recuperando, así que, una vez desvelado el "secreto" volvió a sentirse cómoda llamándome con frecuencia, aunque no tanta...

Me sentía útil y halagada, llegó a decirme: Fayna, te llamo para que me animes- en más de una ocasión, y yo encantada. El problema esta vez estribaba en que no lograba subir peso, y eso era imprescindible para que recompusieran lo derivado en la última operación y volviera a una vida normal. Temía ser ingresada, le dije que sería más rápida su recuperación, que se dejara...
Semanas, no sé cuantas, pero demasiadas después, por fin fue hospitalizada y me alegré de saberlo, había dejado de llamarme y de responder mis llamadas pero por fin lo hizo la primera hermana y al decirme donde estaba me quedé muy tranquila. Seguí llamando casi cada semana sin que volviesen a contestar, y hoy me llamó la primera hermana...: Fayna, mi hermana se va a morir, no tiene solución, entró para subir peso y se ha descubierto que ya no hay marcha atrás, está toda llena de cáncer.

Si vas a venir a verla, no puedes ponerte a llorar, porque ella no sabe nada. Si crees que vas a estar mal así, llorando, es mejor que no vengas, te llamo porque sé que tú la quieres un montón. Han venido a verla las amigas de ella (yo debo ser otra cosa) y xxx se ha portado superbien (el último ex) y ha venido todos los días- ¿Pero él sabe que ella está terminal?- Si, él lo sabe todo.

Fayna, si vas a venir, no llores, lo que queremos es que traigan alegría, ella no puede verte mal porque se dará cuenta de que algo pasa, y ella cree que se va a recuperar, no sabes las ganas que tiene de vivir. Yo ya estoy llorando y casi he perdido el habla.

Si vas a venir, no llores, ella no sabe nada, sólo sabe que tiene algo pero no que está terminal. Avísame a mi cuando vayas a venir, avísame antes.

Mejor no vengas porque dijo que ahora que va a volver a su casa la quiere organizar antes de recibir ninguna visita, pero tú me avisas y así, si quieres verla antes... porque... bueno, no se sabe, pues tú me avisas y así no molestas, pero si vienes no puedes ponerte a llorar.

Seguí haciendo lo que estaba mientras mi mente repetía la nueva situación, y sólo pensé en una amiga de la que hacía tiempo no sabía nada. Ella, la muy jodía, sí que sabía de mi, gracias al facebook, pero yo de ella, nada.

Doy gracias por tener amig@s.
Doy gracias por ser útil a otras personas.
Doy gracias por tantas cosas...
Y me siento utilizada y poco apreciada, porque si voy no puedo llorar, pero me llaman, después de un mes durante el cual se han ido recibiendo visitas, todas ellas informadas, porque quieren que le den alegría... Si, doy gracias porque es por mi carácter por lo que me llaman, pero si voy no puedo llorar, tendré que fingir que no me horroriza su delgadez extrema, esa que no he querido ver porque no quiero ni imaginarla, porque si voy, no es porque quiera ir a visitar a una amiga, sino a cumplir un cometido que paréceme han encargado, como un trabajo, igual que cuando fuimos presentadas.
Porque si voy, no podré ser yo misma, ya que sólo siento que estoy llena de lágrimas...

El dolor a veces crea pensamientos extraños, como ajenos, pensamientos como el odio o el desprecio, a personas que en realidad nos quieren y no engañan. O el deseo de desaparecer y no volver a saber nada.

Si vas a venir no llores, no sabes lo duro que es lo que nos ha tocado vivir, porque lo peor es perder a un hijo o a un@ herman@...

Y yo no puedo dejar de repetir esas palabras.

1ª fase: Negación.
2ª: Ira.
3ª: Negociación.
4ª: Depresión.
5ª: Aceptación.

Cuando escribí lo anterior anoche, estaba en la segunda fase, hoy me levanté en la tercera, y cuando llegué al local me sentí hueca y en la cuarta. ¿Se puede retroceder en las fases?
Me dolía muchísimo el pecho, con una opresión tremenda, hasta que por fin lloré amargamente, sólo un poco, después volvió la opresión, y distraída con las personas que fueron llegando una a una, empecé a sentir que lo aceptaba, pero vuelvo a sentirme algo decaída y triste, y a ratitos airada...

Cuida

2011-05-18T16:44:00.000+01:00

Cuida tus Pensamientos porque se volverán Palabras.
Cuida tus Palabras porque se volverán Actos.
Cuida tus Actos porque se harán Costumbres.
Cuida tus Costumbres porque forjarán tu Carácter.
Cuida tu Carácter porque formará tu Destino.
Y, tu Destino será tu Vida...

Mahatma Gandhi

Me gustaría que llegara...

2011-05-17T19:48:00.000+01:00

Ayer pasé nervios y un susto... sentí que no debía seguir trabajando en este local, porque por la mañana me llamó la policía avisándome de que habían abierto una ventana y tirado un bolso robado dentro, y cuando hice lo que me pidieron y hablé con la propietaria entendí que esta zona es propensa a que ocurran hechos delictivos y bandálicos. Pensé que habían querido esconder un botín porque la policía llegó tan rápido que incluso detuvo a uno de los dos delincuentes, pero hoy al ir a cumplir con mi deber supe toda la verdad.

Ya habían detenido al segundo sospechoso y le estaban tomando declaración cuando llegué a la comisaría, me trataron requetebien, fueron todos muy atentos, y cuando por fin me llegó el turno pregunté si conocían el motivo de que hubiesen hecho eso, porque rompieron el mecanismo de cierre de la ventana (no el cristal) y un poco más allá hay solares donde podrían haber tirado algo sin que se viese, y luego meterse a buscarlo, así que todo tuvo sentido cuando me confirmaron que lo que habían pretendido era entrar a robar!!! ¿Qué tiene usted de valor?, me preguntó uno de los agentes- pues la camilla es lo más valioso, y los muebles, así que lo único que habrían podido llevarse en una mochila serían unas botellas de aceite y velas perfumadas :)

Sentí entonces una gran alegría, no pudieron entrar, ni robar, ni destrozar nada dentro, porque alguna persona desinteresadamente llamó a la policía y además llegaron a tiempo de detenerlos y de frenar los delitos. Me siento taaaan agradecida, afortunada y querida por el universo. Siento que las personas estamos cambiando para bien, y que volvemos a estar y sentir unidos.

Me gustaría hacer llegar este agradecimiento, y también me gustaría que a los delincuentes llegaran las siguientes palabras: Has cometido hechos muy egoístas, ninguna necesidad justifica la agresión a otra persona, y eso es trasladable a su trabajo o a sus pertenencias. Todos somos igual de merecedores de paz y prosperidad, nadie tiene derecho a dañar en ningún modo a otro ser, y el equilibrio del universo devolverá a cada uno lo que le pertenezca según la toma de sus propias decisiones.

Gracias, gracias, gracias, gracias, y mil gracias!!!

Escrito en 1995

2011-04-25T16:39:00.000+01:00

Ésto lo escribí cuando debía estar estudiando la teórica del carnet de conducir, estaba decaída y cansada, pero ahí salía mi rejo para no desfallecer...

¿Quién te dijo que no llegarías a ninguna parte?
¿Quién fue ese juez?
¿Con qué pruebas dictó esa sentencia?

Anda, sigue adelante como siempre has hecho,
levantándote firme, y a los que fueron a tu lado,
sigue así como hasta ahora, porque así es como te amo.

Así como te conozco, con lo bueno y con lo malo,
no hagas caso de los necios, que aunque el mundo esté lleno de ellos,
no por mayoría van a dejar de serlo,
que aunque mal de muchos sea consuelo de tontos, tú no tienes porqué serlo.

Nunca cae agua a gusto de todos, y por lo mismo
no te quieren igual todas las personas,
unos por aparente desgana, otros por "abuso de confianza",
y otros por "falta de personalidad".

Si crees conocer a alguien por la forma en que camina, te sorprenderá cuando camine con otros zapatos.

El último matriarcado

2011-01-23T09:08:00.003Z

El matriarcado Mosuo

El último matriarcado

Ricardo Coler es autor de "El reino de las mujeres", editado por editorial Planeta.

Una publicación infrecuente, una entrevista estimulante: "La Mujer de mi vida", entrevista con el director de una revista provocadora.

Los mosuos integran una comunidad que vive en Loshui, China. El autor de esta crónica acaba de publicar el libro "El reino de las mujeres", en el que narra las asombrosas costumbres de este pueblo.

En la sociedad mosuo se ve a las claras qué pasa cuando las mujeres mandan. Así de simple. Entender sus costumbres puso en jaque lo que hasta ese momento había sido para mí lo lógico, lo deseable, y el orden natural de las cosas.

¿Pensar que el hombre subyuga?, no en esta aldea. ¿Que es propio de la condición de mujer querer casarse?, menos todavía. ¿Que el padre debe ser respetado?, ¿cuál padre?. Esta vez regreso preparado para convivir con ellos, entrevistar a cuantos pueda y volver sobre lo que me conmovió la primera vez y no alcancé a indagar en detalle.

Los mosuos forman una comunidad de unos veinticinco mil habitantes que habitan el poblado de Loshui, a orillas del lago Lugu, en el sudoeste de China, cerca del Tíbet. Allí, ellas están claramente al mando. Algo así como el paraíso del movimiento feminista. Un ejemplo de cómo puede ser la realidad sin la supuesta supremacía del hombre y sin la opresión que esa supremacía puede ejercer.

Aquí, sobre el tablero, las piezas están colocadas de otra manera. Hombres y mujeres se ubican en posiciones distintas de aquellas a las que estamos habituados. Ellas tienen todas y cada una de las prerrogativas, mientras que ellos carecen de la más mínima. Es una variante de juego, un guión diferente para el drama-comedia-tragedia de los sexos.

Quiero ver cuáles son esas variantes. Quiero ver cómo se mueven, cómo se relacionan, qué es lo que pasa cuando la sociedad no está manejada por hombres y son hombres los principales beneficiarios. Aquí es impensable que una mujer esté condicionada por la educación machista. Aquí es imposible que un caballero abandone a una mujer dejándola sin recursos. En Loshui, el sexo nunca es débil.

Desde mi ventana veo una de esas habitaciones donde una joven cepilla su pelo frente a un espejo. El pelo es negro y el mango del cepillo es de plata. Se me ocurre que, mientras se peina, repite el gesto de su madre y el de la madre de su madre. Parecería que en secreta asociación con el »espejo, la mujer queda en paz mientras insiste en el heredado ritual de embellecerse. Sobre una de las sillas hay un tocado. La muchacha lo toma y acomoda las tres hileras de perlas que lo decoran. Lo levanta apenas, lo sostiene con ambas manos e inclina la cabeza para colocárselo. Los hilos negros del postizo le espesan todavía más el pelo negro. Recién entonces divide su cabello en tres partes y comienza a trenzarlo. Pero, antes de empezar, deja el cepillo sobre su falda y mira el lago por la ventana. Cierra los ojos y afloja los hombros. En pocos días más sabré su nombre, Lie Jien, y sabré que tiene veinte años y una expectativa. Se la ve tranquila, pero después, cuando decida que no volverá a mirarse en el espejo, comenzará a esperar. Entonces el tiempo ya no estará en sus manos. Sólo le quedará mirar las sombras por la ventana y preguntarse si su enamorado vendrá o no. Estará a merced de un hombre, aunque ese hombre no lo sepa.

Por eso vuelve a tomar el cepillo que dejó sobre su falda. Por eso se desprende del tocado y lo regresa a la silla. Está construyendo un retraso. Volver a arreglarse, demorar un poco más, demorar.

Sin maridos

Los mosuos denominan "familia" a los que tienen entre sí un lazo de sangre directo y conviven en la misma propiedad, la vivienda del clan. La figura principal es la matriarca. Con ella viven sus hijos, su madre y sus hermanos, tanto varones como mujeres. También forman parte del grupo los hijos de las hermanas y todos los nietos. No hay maridos. Los hombres sin lazo sanguíneo directo con la matriarca pertenecen a otra casa y duermen bajo otro techo. Esto implica total ausencia de padres y abuelos, a quienes se desconoce o, en el mejor de los casos, se considera de otra familia. Los varones que habitan en la propiedad son solamente hermanos, tíos e hijos. Es muy diferente de una familia occidental, pero se lo toman tan en serio y son tan conservadores que la idea oficial de que una familia es la formada por padre, madre e hijos se ve seriamente cuestionada.

–¿Cómo se dividen las tareas de la casa? –le pregunto a Ma La Tsu.

–Las mujeres tenemos a nuestro cargo toda la labor –responde la matriarca–. De esa manera se hacen mejor y más rápido.

Sospecho que no es sólo una cuestión de orden práctico. Cuando se acercan con alguna fuente y me sirven, cuando cuidan que mi copa esté llena, siento que me están atendiendo. Es una actitud diferente de las que mantienen en los lugares de trabajo, donde imparten órdenes. A la hora de comer, la mujer sirve al hombre. Y no es sólo conmigo porque soy un invitado; hacen lo mismo con el resto de los hombres de la casa. Ellas, jefas y propietarias, se reservan esta tarea para sí y nada hace sospechar que ese almuerzo se desarrolla en una comunidad matriarcal. Por lo menos como yo me había imaginado.

Poco a poco, Non Chi está tomando las riendas de la casa. Es la mayor de las hijas y su madre le está delegando el manejo de la finca. Mantiene una actitud de mando, mira muy fijo y cuando habla, levanta la voz. También lo hace conmigo. Cuando me dice algo lo hace de manera imperativa, a pesar de lo distendido de la situación, y sabiendo que nunca va a tener que darme una orden. Por lo menos es lo que yo espero, preocupado, porque sé que nunca y siempre son dos palabras inestables.

Cuando estoy cerca, Non Chi cambia de actitud, adopta una posición más erguida. Aunque no sea lo mismo, me recuerda a un hombre que saca pecho. Levanta el mentón, achica la mirada y se le escucha un tono de voz más seco. Intuyo que como soy un extranjero pretende cuidarse de dar buena imagen, porque sabe que lo que está ocurriendo en esa habitación será relatado, difundido y comentado.

Cuando está en actividad, entre tarea y tarea controla lo que hacen los demás. En la plantación, revisa la profundidad del surco y antes de volver a casa les deja a sus hermanos, que se ocupan de la siembra, instrucciones precisas. Después vuelve para organizar la comida del día. Distribuye la labor de la cocina, donde trabajan sus primas menores mientras sus primos se sientan en el patio central a esperar a que ella llegue. La palabra de Non Chi, aunque amable, no deja lugar a réplica.

Aquí no hace falta averiguar, cuando hablan de la abuela, a qué rama de la familia se están refiriendo, si a la del padre o a la de la madre. Abuela, como madre, hay sólo una: la madre de la madre. Aquí, este parentesco ha corrido mejor suerte que el representado por los abuelos, figuras rutilantes de la cultura china y sin embargo ausentes para la mosuo.

El anciano erudito, funcionario de una cultura milenaria, personaje que el cine ha estereotipado como alguien capaz de dar respuestas enigmáticas a preguntas sin sentido, prócer familiar, instructor de artes marciales, experto en una medicina indigerible para la ciencia occidental, versado en metáforas sobre la vida, maestro amado, lugar de la sabiduría, garantía del conocimiento y de la transmisión del conocimiento, punto de referencia, pilar insoslayable para la civilización, aquí no existe. Esta figura, tan familiar, se ha tomado una licencia entre los mosuos.

Sólo madres

Sin embargo, la ley funciona, las familias se mantienen, los jóvenes crecen, la cultura se desarrolla y el título de pilar insoslayable termina por quedarles a los patriarcas como una prenda demasiado grande que, por lo desmedida, puede incomodarlos y hasta hacerlos tropezar.

Uno de los aspectos que más me interesaban cuando preparaba las entrevistas era poder entender cómo funcionan las familias sin la presencia del padre y sin que la paternidad sea una función en la comunidad. El matriarcado entre los mosuos es considerado uno de los más puros porque la figura del padre es poco relevante, la mayor parte de las veces desconocida y siempre carente de rango social. Ni siquiera se preocupan por averiguar, cuando una mujer queda embarazada, quién es el verdadero padre de la criatura.

¿Qué es un padre? Alguien que tiene la posibilidad de reconocer a sus hijos, de mantenerlos y de amarlos. También es el que tiene derecho a ser querido y a establecer un orden en la familia. Es al que rápidamente se asocia la palabra respeto. Un padre tiene la posibilidad de infundir miedo, de aterrorizar, pero a su vez también puede brindar protección y reparo. Alguien a quien recurrir o alguien de quien es mejor alejarse. Un padre puede ser el modelo de quien sus hijas tomen algún rasgo para después enamorarse de ese rasgo en otro hombre. Se espera de él que actúe de sostén, aunque bien puede convertirse en alguien a quien sostener. A veces resulta una figura terrible, por lo irascible o lo violento, pero ese mismo padre, en forma inesperada, puede sorprender y rescatar a su hijo. Existe el padre que, manteniéndose al margen, como si nada lo afectara y nada necesitara, logra exasperar a quienes lo rodean. Están los que intentan revindicarse a través de sus hijos. Un padre puede ser el gran ausente y con eso dejar en claro lo importante de su presencia, pero, si se excede en estar allí, su figura puede resultar persecutoria y angustiante. La palabra de un padre, a cualquier edad, puede resultar irritante. El propio padre es un punto frecuente de comparación cuando nosotros nos convertimos en padres. Alguien que empuja para que de una buena vez empecemos, pero también alguien de quien es preferible evitar los empujones. Un padre mudo o un padre con frases que nos retumban en silencio por los años de los años. Un padre que ama a la madre, o uno incapaz de hacerlo. Un padre punto de apoyo, el límite que en el momento menos pensado nos ayuda a decir basta. Alguien que puede avergonzarnos o enorgullecernos hasta el punto de aplastarnos. También, aquel que puede ayudar a mantener saludable la relación de un hijo con su madre. Un padre puede ser muchas cosas diferentes, pero siempre es una figura capital, para imitar o para cuidarse de imitar. Una referencia.

Siempre no. Entre los mosuos no.

Este es un pueblo donde sólo es posible ser huérfano de madre.

Hanfei nunca fue su esposo y para ella hubiera sido impensable que lo fuera. Una matriarca jamás pretende un marido. Tsunami Ana ha tenido una buena vida y ahora pasa holgadamente los setenta. Hanfei, su enamorado, no tuvo la misma suerte, ni la templanza, ni las tierras cerca del lago, ni una familia numerosa con miembros jóvenes y bien dispuestos, ni la fortaleza que ella aún conserva.

Hacía bastante que no se visitaban con frecuencia, pero cuando Hanfei comenzó a toser y luego de toser a ahogarse, fue ella quien lo iba a buscar para saber de su estado de salud.

El hombre ya no puede mantenerse sobre la cama, duerme sentado y abrazado a dos almohadas. Aunque es de pecho amplio y piel rosada, respirar se ha convertido en un esfuerzo. La llegada del invierno sólo puede empeorarlo y la mujer que acostumbra referirse a los hombres como poco prácticos, a reírse y amenazar a sus hijos con el matrimonio, la que nunca los necesitó ni les pidió consejo, dinero o cuidado, esa misma mujer ha tomado la decisión de que el hombre con el que compartió sus encuentros nocturnos muera a su lado.

Lo cuidará hasta el último momento. Es mejor traerlo a casa, al menos para evitar salir a cada instante, atenta a lo que necesita o a si la necesita. La enfermedad la convirtió en dependiente de la carencia de él.

Termino de escuchar y vuelvo a sentir que tras esas figuras que dan órdenes, autoritarias y enérgicas –Tsunami Ana, Sanshie, Tsie u otras matriarcas que voy conociendo– no se oculta una mujer, sino que una mujer está allí sin ocultarse. Y me pregunto: ¿un hombre, en las mismas circunstancias y con ese temperamento, haría lo mismo?

El patriarcado no le es esencial al ser humano, y la experiencia mosuo marca que hay otras formas posibles y que ellas no significan el fin de la sociedad, la ausencia de ley o la desintegración de lo que en el interior de esa sociedad significa una familia. Por cierto, en el matriarcado, la institución familiar parecería más sólida y vital que la occidental. Es lo que impresiona, al comprobar que no les hacen falta discursos morales para sostenerla.

En el matriarcado, el desdén por la violencia y por la acumulación tonta de dinero hace parecer la vida más amable y llevadera. ¿Pudo la humanidad, en un pasado remoto, haber vivido mayoritariamente bajo sistemas con fuerte impronta femenina? Evidentemente que sí. ¿Puede ocurrir lo mismo en el futuro?

El sistema mosuo me resulta a veces hasta difícil de concebir. Las mujeres a cargo, la distribución de las responsabilidades en la familia, el manejo de la economía, el apellido de los hijos...

–¿En tu país es diferente? –pregunta una de ellas.

–Por supuesto –respondo–. Un hombre se casa con una mujer y procrean. Marido y esposa viven bajo un mismo techo, los hijos viven con sus padres y se considera que el hombre es el jefe de la familia.

Termino de decirlo y me siento ridículo.

Las relaciones furtivas son las habituales en la aldea. Una mujer de alrededor de treinta pudo haber superado los cincuenta "partenaires" y en algunos casos, si es atractiva, es probable que haya tenido relaciones con todo el grupo de su edad. Ese es el estilo predominante y con el que pueden sostenerse toda la vida. Sea lo que sea lo que los liga, lo hace por apenas unas horas.

A eso de las seis de la mañana es una verdadera experiencia pararse en la calle principal. Es una hora de movimiento. Los hombres abandonan apurados el lecho de sus amantes para regresar a donde en verdad pertenecen, la casa de sus madres.

Es posible entonces ver a los señores, como en una extendida comedia de enredos, saludar, ponerse el sombrero y salir presurosos para evitar llegar tarde. Deben levantarse temprano: la matriarca los está esperando para iniciar las actividades del día.

Los mosuos no tienen la menor intención de hacer coincidir en la misma persona afecto, familia y hogar. La familia, para que perdure, nunca debe estar basada en una pareja. El sistema de visitas, como modalidad de vida sexual, mantiene a los integrantes de una familia consanguínea unidos y a salvo de cohabitar con un extraño. Esa es una de las razones fundamentales por las que la figura del padre es desconocida. Al quedar embarazada, la mujer no puede definir a ciencia cierta con quién concibió. Si lo supiera, también podría abstenerse de contárselo a su hijo pues es tabú hacer referencia a lo sexual frente a familiares. La prohibición de cualquier mención de la sexualidad delante de un pariente, en especial del sexo opuesto, es una de las razones del sigilo. Un secreto por todos conocido, como son en general este tipo de secretos.

Texto y fotos: Ricardo Coler

Ricardo Coler es médico, fotógrafo y periodista. Sus notas, fotografías y ensayos sobre sus experiencias con sociedades matriarcales, poliándricas y poligámicas han sido publicadas en diversos medios. Fundó y dirige la revista "La mujer de mi vida".

La tribu Mosuo, 2.000 años de matriarcado

Los Mosuo viven una región que estaba aislada del resto del mundo hasta la década de 1970.
Este grupo de 40.000 personas viven bajo las leyes del matriarcado.

El aislamiento de la región del lago Lugu (situada en las provincias de Yunnan y Sichuan, en la parte oriental de Tibet) ha permitido que el sistema de línea materna floreciera y perdurara, incluso en tiempos del comunismo.

Su región fue conquistada por los ejércitos de los emperadores de China y se convirtió en parte del imperio chino. Pero los Mosuo no han adoptado los patrones patriarcales chinos y no fueron forzados a hacerlo debido al lugar remoto en el que viven (hoy dia para llegar hacen falta 9 horas en jeep).
Se trata de una tradición nacida hace miles de años, cuando era normal el matriarcado en la China rural, según dicen los sociólogos. El matrimonio ambulante es, quizá, el legado de una época en la que era frecuente que los padres murieran en guerras, vivieran como nómadas o fueran monjes budistas que habían hecho voto de castidad y, por consiguiente, no iban a reconocer a su descendencia. En ausencia de los hombres, las mujeres recogían las cosechas, daban de comer a las familias e imponían las normas.
Como en otras comunidades matriarcales, no hay violencia; son comunes el buen trato y la hospitalidad. Entre los Mosuo no tiene ninguna palabra para los conceptos de "asesinato", "guerra", "violación" o "cárcel"
Ellas son las únicas propietarias. La herencia se transmite de madre a hija, lo que implica que en la región no existen hombres con casa propia.
El apellido de la mujer identifica los lazos de sangre. En cada una de las familias hay una matriarca y es la figura de más alto nivel en el clan.
Los miembros del clan eligen a una mujer de un grupo de hermanas para ser la matriarca. Con la ayuda de sus hermanas, ella cuida de los asuntos económicos y sociales de la clan-casa; es la administradora de todas las posesiones del clan: la casa, los campos, los animales domésticos y el alimento, así como los caballos, que son utilizados sobre todo por los hombres del clan, de sus hermanos y de los hijos.

Los hombres carecen de responsabilidades, trabajan mucho menos que las mujeres y pasan la mayor parte del tiempo reunidos con sus amigos o realizando las tareas que le son asignadas por la matriarca.
Pero si necesitan dinero para lo que fuere, y tengan la edad que tengan, deben pedírselo a sus madres o, en su defecto, a sus hermanas.

Cuando se les pregunta cuál es la razón para que sean ellas las que manejen la economía responden con naturalidad: "Son mucho más capaces y no gastan en cualquier cosa".

No es una ginecocracia porque las mujeres no ostentan la autoridad política, sólo la familiar.
A nivel político, sorprendentemente delegan tal responsabilidad en un hombre, a quienes ellas eligen anualmente para mantener el orden y actuar de portavoz de la comunidad.
Es curioso ver cómo las propietarias de la autoridad familiar depositan a su vez la autoridad política en un hombre. En esta reciprocidad está el equilibrio. El hombre sirve a la comunidad porque se siente parte de ella.

Sin maridos, sólo madres

No existe el matrimonio tal como estamos acostumbrados a entenderlo. El grupo familiar está formado por una mujer, sus hijos, su madre, sus hermanos, sus hermanas y los hijos de esas mismas hermanas.

No existen los maridos.

Muchos de los habitantes de la aldea sólo conocen a su madre y poco les importa saber quién es su padre. No por desinterés, sino como producto de un rasgo cultural. La única figura masculina en la familia que puede ocupar algún lugar relevante es el hermano de la madre.
Casi sin excepción, los hombres siguen viviendo, incluso después de ser padres, en casa de su madre, y ayudan a criar a los hijos de sus hermanas.
"Cuando éramos pequeñas, nos enseñaron a que tratáramos bien a todo el mundo", afirma una Mousu. "Nunca sabes quién puede ser tu hermano".

Los hombres y las mujeres nunca viven juntos; el hombre se encuentra, por las noches, a solas con su amada. No los unen el dinero ni los hijos -que siempre se crían en casa de la madre-, ni siquiera el sentirse parte de la misma familia. Se mantienen enlazados sólo por el afecto, así que cuando éste desaparece nada los liga y se separan.

El hombre mosuo tiene, pues, que ejercer dos papeles: el de tío en el clan propio, donde se ocupa de los sobrinos, y el de padre en la familia de la mujer a la que ama, en la que no es libre de hacer lo que quiere. Los hombres están a cargo de la ganadería y la pesca; aprenden estos oficios, de sus tíos y más hombres de la familia tan pronto como tengan la edad suficiente.

Estas son algunas características en una comunidad tan distinta a lo que conocemos. Este Reino de las mujeres, definitivamente nos invita a reflexionar sobre que es lo natural y cuanto hay de cultural en nuestra sociedad.

Fuente:
"El reino de las mujeres" de Ricardo Coler

El Reino de las Mujeres

Una comunidad en la que reina el buen humor. En la que entre mujeres no hay rivalidades, y ser amigas es como ser hermanas. Donde la agresividad genera rechazo y vergüenza, y el amor es una elección libre del sentido de propiedad y de familia. Así describe Ricardo Coler a los Mosuo, la última comunidad que vive bajo el signo del matriarcado.
Por Elsa Pfleiderer

Bienvenidos al clan
¿Cómo es la vida en una sociedad donde las mujeres tienen todas las prerrogativas y los hombres ninguna?
Para decepción de los fantasiosos, el matriarcado no es el revés de la sociedad patriarcal. Pero sus costumbres pueden resultar curiosamente familiares a muchas mujeres de nuestra sociedad actual.
Cerca del budismo y en las antípodas de los preceptos católicos, la cultura Mosuo, vive en el respeto a la naturaleza, y bajo el mando de las mujeres, porque las considera más aptas. Los hombres, mientras tanto, tienen menos responsabilidades, y son más afectuosos con los niños y menos violentos.
Para los Mosuo, “familia” son los que tienen un lazo de sangre directo y conviven en la misma propiedad, la vivienda del clan. La figura principal es la matriarca. Vive con los hijos, la madre, los hermanos, tanto varones como mujeres. No hay padres ni abuelos, se los desconoce, o se los considera de otra familia.
La propiedad siempre está en manos de las mujeres, y sólo la pueden heredar las hijas. Pero ocuparse del bienestar de la familia, no significa acumular bienes, ni amasar una fortuna. Volverse acaudalado no es un valor social.
Como en la sociedad matriarcal las familias viven en el mismo predio y sus miembros no se casan, el cuidado de los ancianos y los niños es un tema resuelto: todos están a cargo de todos.
Contrariamente a nuestras formas, en las que se piensa que casarse es un modo de tener familia, los Mosuo creen que la mejor manera de tener familia es no casarse. Consideran que el vínculo amoroso no es lo suficientemente estable como para fundar en él una familia.
En realidad, los hombres Mosuo se asustan con la idea del matrimonio. Vivirían siempre con una extraña, y encima siempre con la misma. Su hogar es la vivienda de sus madres.
Ni en sus relaciones pasajeras, ni en sus vínculos profundos, conviven con una mujer, aunque lleguen a tener una “axia”, como denominan a las relaciones duraderas, algo así como un matrimonio abierto.
En cuanto al padre, su rol es poco relevante, la más de las veces un desconocido, y siempre carente de rango social.
La iniciación de la matriarca
Cuando cumplen trece años, los Mosuo consideran que los niños y las niñas entran en la adultez. Se realiza entonces una ceremonia que en el caso de las mujeres tiene más trascendencia, porque cambia su status social y produce un cambio radical en sus vidas. Se construye para ella una casa, que será donde tenga sus encuentros privados, vivirá su intimidad, y podrá recibir a sus enamorados.
Así se comenzará a cumplir una de las condiciones del matriarcado: la matrilocalidad. Se refiere al sitio de residencia. Se vive donde vive la mujer. Si un hombre quiere relacionarse con ella, deberá trasladarse donde vive la mujer.
La otra condición característica es la matrilinealidad, que está ligada a la transmisión del apellido, que es siempre el de la mujer. Pero Ricardo Coler manifiesta en su libro, que el matriarcado no se reduce un conjunto de reglas que mejoran la situación de la mujer. “El matriarcado es una simple cuestión de actitud”… “Se tiene que notar quién tiene el mando y no alcanza con que las relaciones entre hombres y mujeres sean igualitarias. Cuando una sociedad es realmente una sociedad matriarcal se siente el peso de la jerarquía femenina en la vida cotidiana”. Y aclara que esa “actitud” involucra la postura erguida de la mujer al dirigirse al hombre, una voz que denote autoridad, y una forma de expresar opiniones que no deje lugar a dudas.
Lo interesante es que estas mujeres no pierden por fuertes, su esencia femenina. Las Mosuo profesan la sabiduría de lo que no hay, de lo que no puede encontrarse. Una sabiduría que las preserva de ilusiones que al incumplirse terminan por decepcionar y convertirlas en pasajeras crónicas de tren de la queja. ¿El mejor ejemplo? Las mujeres Mosuo se abstienen de intentar ser comprendidas por un hombre. No participan de la fantasía tan común entre nosotras, de que en el otro sexo hay alguien que es nuestra mitad equivalente, y que sólo basta un poco de buena voluntad para encontrarla.

Coincidencias, oposiciones, rechazos
¿Cuál es la paradoja que plantea una sociedad en la que las relaciones entre hombres y mujeres son muy diferentes a las nuestras?
La tradición y los modelos heredados llevan a naturalizar conductas que son sólo culturales. Las características que un grupo social atribuye a uno u otro sexo, son producto de la matriz cultural imperante, y de ninguna manera habla de las capacidades inherentes a uno u otro sexo.
Cuestionar esos límites externos que nos modelan y nos rigidizan, permite recuperar el equilibrio. Donde antes la mujer se ubicaba en desventaja, sin derechos y en minusvalía, y el hombre se sobrecargaba de responsabilidades y perdía parte de su mundo emotivo.
En nuestra actualidad, muchas mujeres son cabeza de familia, y otras tantas reniegan de la presencia y la importancia de los padres. Detrás de estos cambios sociales, se juegan visibles cambios económicos, y el poder está íntimamente ligado al acceso a los bienes.
El abismo fundamental que nos separa de los Mosuo está dado en que para ellos, el eje del poder no se traslada detrás del tener, y en que las matriarcas son siempre respetadas y reconocidas, por sí mismas y por su esfuerzo de sostener el bienestar del clan.
En una sociedad como la nuestra, donde históricamente es muy reciente la igualdad de derechos entre el hombre y la mujer, y están hondamente arraigadas costumbres que mantienen a la mujer en una situación de postergación, comparar la organización social de los Mosuo es una experiencia deslumbrante y provoca interesantes reflexiones acerca de nuestra propia vida.

Fuente: Revista NSM del Centro de Expresión Juvenil de Venado Tuerto

YouTube - Canal de EquilibrioNaturalETB

2010-12-23T17:43:00.000Z

YouTube - Canal de EquilibrioNaturalETB

Equilibrio Natural, Encuentra tu Bienestar

2010-12-23T17:40:00.000Z

Equilibrio Natural, Encuentra tu Bienestar

Sociabilidad

2010-12-06T07:13:00.000Z

Nota extraída del grupo facebook "Solos por el mundo" , enviada por Carlos G.

Una necesidad primaria es la que resulta imprescindible para vivir y que no puede ser reemplazada por ningún otro recurso disponible. Así, el alimento, el agua, el oxígeno y el abrigo, son imprescindibles para el ser humano, ya que sin ellos o con una cantidad insuficiente no podría sobrevivir. Pero otra necesidad primaria fundamental del recién nacido es que no puede subsistir sin la ayuda de los demás: ayuda que denominamos comúnmente como afecto, y que determinará, de manera inexorable, su desarrollo futuro como individuo.
Virginia Satir, un referente de la terapia familiar, afirmaba que "el contacto afectivo es a las relaciones personales como la respiración al mantenimiento de la vida".
Así como cuando más unidas e intercomunicadas se encuentren las neuronas, mejor funcionamiento cerebral generarán, los seres humanos necesitan estar vinculados con otros ya que su bienestar emocional dependerá del conjunto de relaciones de que dispongan. La medicina y la psicología han demostrado, de manera exhaustiva, que la soledad y la falta de afecto se asocian con mayor incidencia de depresión, dolores físicos, problemas cardiovasculares, deterioro de la memoria, consumo de drogas, miedos y peor evolución en enfermedades como el cáncer. A la inversa, la ternura, las caricias y el cariño son importantes factores que disminuyen el estrés, el dolor y la ansiedad.
Para muchas personas resulta muy penoso estar o sentirse solas, a pesar de vivir en un mundo tecnológicamente sobredimensionado en recursos para conectarse. Pero las relaciones con los demás hay que buscarlas y concretarlas, ya que el ser humano está programado para ser social. Cuando una persona se siente sola y no tiene los vínculos que necesita, se angustiará o deprimirá y creará un círculo vicioso, ya que esa misma ansiedad o depresión no le permitirán buscar los vínculos que desea o que requiere. La necesidad de cariño no tiene edad y se presenta en todas las etapas de la vida: infancia, adolescencia, madurez y senectud, aunque con frecuencia, las urgencias diarias tienden a postergar y atender las necesidades afectivas.
Por supuesto, el dar o recibir cariño implica la presencia de un vínculo emocional con otra persona, y son los sentidos (vista, tacto, audición, olfato y gusto) los canales a través de los cuales esa conexión se establece.Todos disponemos de estas herramientas, pero hay que poder y querer utilizarlas. Muchos de los problemas familiares o conyugales se deben a la desconexión emocional entre sus miembros por un mal uso de esas herramientas.
Algunas personas evitan vincularse con otras ya que temen sentirse dependientes, vulnerables, lastimadas, rechazadas o defraudadas al mostrar sus necesidades de cariño. Otras por el contrario, lo traducen a través de una demanda agobiante que puede generar rechazo. Con frecuencia, son personas que han tenido vínculos tempranos distantes o escasos que les produjeron un vacío dificíl de llenar.
El poeta persa Jalal ad-din Rumi decía: "Tu misión no es buscar el amor, sino descubrir todas las barreras que has creado en tu interior para no verlo".

(Nota en la revista Viva del diario Clarìn, del 28/11/10, del Dr. Norberto Abdala)

SED tipo III

2010-11-17T17:57:00.001Z

Bueno, noticias sobre lo que me acompaña, que el nombre quiere simplificarse en uno, no andar distinguiendo entre SED y SHA (Síndrome de Hiperlaxitud Articular), consejos, situaciones... este chico (de quien pongo los vídeos) lo explica todo muy bien, que pena que en España yo no conozco, ni sé si habrá, ni como podría acudir a un genetista :)

Espero que ayude a entender y dar a conocer esta enfermedad, como intenta hacer mi amiga Berta M. B. fantásticamente contando su experiencia, aunque ella padece el SED de tipo IV :S
A quienes tenemos ésto nos ayudaría muchísimo su difusión porque seríamos tratados de otra manera en las consultas médicas, y seríamos mejor comprendidos por nuestras familias y allegados incluso en la prevención del dolor agudo y demás complicaciones. Una correcta higiene postural, ejercicio apropiado, relajación...

Por favor, ayuden a difundirlo. Muchísimas gracias.

Accesos y rampas

2010-11-10T11:53:00.000Z

Las ciudades tienen que cambiar, cada obra que se realice, cada acera que esté aún sin adaptar, todo tiene que cambiar. Algunos piensan que sólo las personas que necesitan silla de ruedas para desplazarse necesitan accesos y rampas especiales, y que como son una minoría los gobiernos no tienen que gastarse tanto en eso, que hay otras prioridades. Pues fíjense en lo distinto que es llevar a un niño en su carro cuando hay o no hay una rampa, y no digamos nada de llevar el carrito de la compra...

Antes me daba vergüenza utilizarlo porque resultaba llamativo, me parecía que no era acorde con mi edad, ¿qué tonterías nos dejamos meter en la cabeza?, aaaaaay, que tonta he sido. Para la salud es necesario cuidar ese tipo de cosas, a los niños no hay que dejarlos cargar con tanto peso, hay que enseñarles a cuidarse, ¿cómo hacerlo si no cuidamos de nosotros mismos?. Y la administración pública, ¿en qué piensa cuando no nos facilita esta clase de "servicios mínimos"?, si prohíben fumar para disminuir el gasto de la sanidad que requieren las consecuencias de esa adicción, ¿por qué no promueven otra clase de cosas?, el uso de la bicicleta para realizar ejercicio, que no es agresivo con las articulaciones, sólo lo relacionan con el medio ambiente; no favorecen los espacios ni los carriles, ni las sencillas rampas de acceso.

Todo eso debería estar al alcance de todos, no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde, y a la inversa a veces también pasa lo mismo :)

Mi matrimonio y yo

2010-11-04T16:17:00.002Z

Hace casi dos años que me casé, con todas las ganas. Lo que yo llamo fase de enamoramiento ya se nos había pasado a los dos y eso para mi es algo positivo y necesario, tal y como yo entiendo estas cosas, estando enamorado no se tienen los pies en el suelo, se idealiza todo y es más probable fracasar, puesto que lo que vivimos está más bien en nuestra mente, o al menos está bastante modificado ^_^

Como cualquier pareja hemos tenido varias crisis, problemas, problemillas, discusiones y "peleas", y durante mucho tiempo sólo las compartí con él y con una sabia y elegida amistad. Circunstancialmente, por prevenir, en una de esas ocasiones en las que tuvimos una crisis, creí que sería insalvable y lo hablé con mi familia, porque pensé que la prevención me haría bien, no fue así. No sirvió para nada esa prevención, aunque sí para conocer mejor a cada miembro de mi familia de nacimiento (hermana, padre y madre), y para entender mi problema por el camino, así que estuvo bien hacerlo, y comprobé que es correcto no tenerlo como costumbre. Lo bueno es elegir con quien se comparte, en relación a lo que puedan aportar.

Últimamente he estado resolviendo otro asunto de pareja, y me he apoyado en otra sabia y elegida amistad (no la misma que mencioné antes, tengo suerteeeeee) que me ha ayudado incluso tal vez sin saberlo, es más, suele pasarme que amistades mías creen recibir de mi más de lo que me dan, ¿en serio sólo me ocurre a mi?, no es cierto. Aunque hoy alguien me ha dicho algo curioso que estoy recordando en este momento, y que no tenía nada que ver conmigo, refiriéndose a las amistades: "...en el fondo yo doy más y ellas saben que pierden...". La frase está fuera de contexto, si, pero dice que da más a ALGUNAS amistades, esas que deja de tener, y que ellas saben que pierden. Yo no concibo una amistad sin el "quid pro quo" porque está implícito, el más o el menos es una medida subjetiva que le da cada cual, así que no puedo valorar por ejemplo, la simple compañía o el sentirme escuchada y aceptada, por encima o por debajo del saber resolver algo o dar un buen consejo, o hacer pensar. Lo que damos a nuestras amistades sólo puede ser valorado por ellas, si lo hacemos nosotros mismos no estamos siendo objetivos, si acaso lo que recibimos no nos parece suficiente, somos libres de aceptarlo o no, pero comparar no creo que sea posible, porque yo puedo necesitar algo que tú me des (y valorarlo mucho por lo tanto), y que si yo te lo doy a ti, no te sea suficiente. También hace unos días esa elegida y sabia amistad me dijo que creía no aportar tanto como yo en ciertos temas, y me enfadé un poco con ella porque decir eso es como no valorarse (creo que me enfado demasiado...), bueno, no me enfadé, pero fruncí el ceño y le discutí eso. Veo que me estoy yendo por las ramas.

Lo que uno aprecia, tiene y valora, ya sea en la pareja, familia o amistad, no es cuantificable, sólo podemos darle valor nosotros mismos, y agradecer o no lo bueno que nos aportan los demás. Todo depende de lo que esperemos y de lo que necesitemos, y eso a veces es fruto de la educación o de las circunstancias. No quiero decir que porque alguien haga algo bueno se le tenga que perdonar todo, para eso está luego la balanza, pero eso es tema aparte ;)

Hoy escuché en la tele un dicho que me gustó: "El amor es como un habano, que puede apagarse y volverse a encender, pero ya no tiene la misma calidad ni aroma". Yo no quiero apagar mi matrimonio por un, llamémosle episodio, crisis, bache... porque si se puede resolver, eso es lo que hace fuertes a las relaciones, campear los temporales juntos, entenderse, luchar del mismo bando, no crear una batalla como si fuese una lucha de poder. Los motivos que nos llevan muchas veces a creer que algo es imperdonable residen sólo en el orgullo, y nadie es perfecto, nadie.

El tiempo, su concepción, lo que apreciamos y lo que no

2010-11-03T13:52:00.000Z

Entrevista realizada por VÍCTOR M. AMELA a MOUSSA AG ASSARID:

No sé mi edad: nací en el desierto del Sahara, sin papeles.!

Nací en un campamento nómada tuareg entre Tombuctú y Gao, al norte de Mali. He sido pastor de los camellos, cabras, corderos y vacas de mi padre. Hoy estudio Gestión en la Universidad Montpellier. Estoy soltero. Defiendo a los pastores tuareg. Soy musulmán, sin fanatismo

- ¡Qué turbante tan hermoso...!

- Es una fina tela de algodón: permite tapar la cara en el desierto cuando se levanta arena, y a la vez seguir viendo y respirando a su través...

- Es de un azul bellísimo...

- A los tuareg nos llamaban los hombres azules por esto: la tela destiñe algo y nuestra piel toma tintes azulados...

- ¿Cómo elaboran ese intenso azul añil?

- Con una planta llamada índigo, mezclada con otros pigmentos naturales. El azul, para los tuareg, es el color del mundo.

- ¿Por qué?

- Es el color dominante: el del cielo, el techo de nuestra casa.

- ¿Quiénes son los tuareg?

- Tuareg significa "abandonados", porque somos un viejo pueblo nómada del desierto, solitario, orgulloso: "Señores del Desierto", nos llaman. Nuestra etnia es la amazigh (bereber), y nuestro alfabeto, el tifinagh.

- ¿Cuántos son?

- Unos tres millones, y la mayoría todavía nómadas. Pero la población decrece... "¡Hace falta que un pueblo desaparezca para que sepamos que existía!", denunciaba una vez un sabio: yo lucho por preservar este pueblo.

- ¿A qué se dedican?

- Pastoreamos rebaños de camellos, cabras, corderos, vacas y asnos en un reino de infinito y de silencio...

- ¿De verdad tan silencioso es el desierto?

- Si estás a solas en aquel silencio, oyes el latido de tu propio corazón. No hay mejor lugar para hallarse a uno mismo.

- ¿Qué recuerdos de su niñez en el desierto conserva con mayor nitidez?

- Me despierto con el sol. Ahí están las cabras de mi padre. Ellas nos dan leche y carne, nosotros las llevamos a donde hay agua y hierba... Así hizo mi bisabuelo, y mi abuelo, y mi padre... Y yo. ¡No había otra cosa en el mundo más que eso, y yo era muy feliz en él!

- ¿Sí? No parece muy estimulante. ..

- Mucho. A los siete años ya te dejan alejarte del campamento, para lo que te enseñan las cosas importantes: a olisquear el aire, escuchar, aguzar la vista, orientarte por el sol y las estrellas... Y a dejarte llevar por el camello, si te pierdes: te llevará a donde hay agua.

- Saber eso es valioso, sin duda...

- Allí todo es simple y profundo.. Hay muy pocas cosas, ¡y cada una tiene enorme valor!

- Entonces este mundo y aquél son muy diferentes, ¿no?

- Allí, cada pequeña cosa proporciona felicidad. Cada roce es valioso. ¡Sentimos una enorme alegría por el simple hecho de tocarnos, de estar juntos! Allí nadie sueña con llegar a ser, ¡porque cada uno ya es!

- ¿Qué es lo que más le chocó en su primer viaje a Europa?

- Vi correr a la gente por el aeropuerto.. . ¡En el desierto sólo se corre si viene una tormenta de arena! Me asusté, claro...

- Sólo iban a buscar las maletas, ja, ja...

- Sí, era eso. También vi carteles de chicas desnudas: ¿por qué esa falta de respeto hacia la mujer?, me pregunté... Después, en el hotel Ibis, vi el primer grifo de mi vida: vi correr el agua... y sentí ganas de llorar.

- Qué abundancia, qué derroche, ¿no?

- ¡Todos los días de mi vida habían consistido en buscar agua! Cuando veo las fuentes de adorno aquí y allá, aún sigo sintiendo dentro un dolor tan inmenso...

- ¿Tanto como eso?

- Sí. A principios de los 90 hubo una gran sequía, murieron los animales, caímos enfermos... Yo tendría unos doce años, y mi madre murió... ¡Ella lo era todo para mí! Me contaba historias y me enseñó a contarlas bien. Me enseñó a ser yo mismo.

- ¿Qué pasó con su familia?

- Convencí a mi padre de que me dejase ir a la escuela. Casi cada día yo caminaba quince kilómetros. Hasta que el maestro me dejó una cama para dormir, y una señora me daba de comer al pasar ante su casa... Entendí: mi madre estaba ayudándome...

- ¿De dónde salió esa pasión por la escuela?

- De que un par de años antes había pasado por el campamento el rally París-Dakar, y a una periodista se le cayó un libro de la mochila. Lo recogí y se lo di. Me lo regaló y me habló de aquel libro: El Principito. Y yo me prometí que un día sería capaz de leerlo...

- Y lo logró?

- Sí. Y así fue como logré una beca para estudiar en Francia.

- ¡Un tuareg en la universidad. ..!

- Ah, lo que más añoro aquí es la leche de camella... Y el fuego de leña. Y caminar descalzo sobre la arena cálida. Y las estrellas: allí las miramos cada noche, y cada estrella es distinta de otra, como es distinta cada cabra.... Aquí, por la noche, miráis la tele.

- Sí... ¿Qué es lo que peor le parece de aquí?

- Tenéis de todo, pero no os basta.. Os quejáis. ¡En Francia se pasan la vida quejándose! Os encadenáis de por vida a un banco, y hay ansia de poseer, frenesí, prisa... En el desierto no hay atascos, ¿y sabe por qué? ¡Porque allí nadie quiere adelantar a nadie!

- Reláteme un momento de felicidad intensa en su lejano desierto.

- Es cada día, dos horas antes de la puesta del sol: baja el calor, y el frío no ha llegado, y hombres y animales regresan lentamente al campamento y sus perfiles se recortan en un cielo rosa, azul, rojo, amarillo, verde....

- Fascinante, desde luego...

- Es un momento mágico.... Entramos todos en la tienda y hervimos té. Sentados, en silencio, escuchamos el hervor... La calma nos invade a todos: los latidos del corazón se acompasan al pot-pot del hervor...

- Qué paz...

- Aquí tenéis reloj, allí tenemos tiempo.

Represión

2010-10-18T18:36:00.000+01:00

Últimamente he leido de distintas fuentes la relación que existe entre las emociones y las enfermedades, parece ser que hay una "norma" que establece por ejemplo que el exceso de cólera daña al hígado, el miedo a los riñones, y así continúa la lista. La verdad es que hace años cuando supe de estas teorías pensé que eran estupideces y no quise ni leer sobre el tema, porque me parecieron conjeturas que podían ser o no ser ciertas, tanto como que haya o no vida "inteligente" fuera de este planeta, algo que sea o no cierto, me trae sin cuidado. Ahora, con mi nuevo horizonte mental, ampliado, entiendo que aunque sean simples conjeturas tienen considerable importancia, aunque sólo sea por el hecho de que muchas personas creen en ella :)

Conozco varias personas que a lo largo de su vida han tenido sonados estallidos de ira, cólera, y que he considerado rencorosas y/o vengativas, sin embargo con los años no he visto que esas personas padezcan de enfermedad hepática alguna, tal vez del corazón, o como el último caso, de la circulación (ha tenido trombosis), y eso me hace pensar, que tal vez no sólo las emociones son causantes de las enfermedades, sino también su represión, porque observo que las personas que expresan lo que sienten, normalmente se liberan, y ¿cómo alguien liberado siente realmente un pesar?, cuando yo me libero de algo siento como quitarme un peso de encima, y eso es bueno, sin duda, así que eso de estallar en cólera... creo que si no se reprime es mejor que guardarlo, claro que tampoco se puede soltar de cualquier manera, hay que emplearlo, pero jamás para agredir de alguna manera a cualquier otro ser, hay que expresarlo bailando, cantando, esculpiendo, modelando, forjando... tenemos tanto donde elegir :D

Hemos aprendido tan bien a reprimirnos que nos sentimos libres aún bajo estado de represión, y lo hacemos en todos los aspectos de la vida, no expresamos nuestro afecto, ni nuestro dolor, ni el temor, ni el amor, no sabemos ya, y luego tenemos problemas de salud, de comunicación, de agresividad...

Síndrome de Ehler-Danlos

2010-10-05T09:16:00.001+01:00

Una gran ayuda esta explicación, ya no sé si es lo mismo este síndrome que el de Hiperlaxitud Articular, porque suelen nombrarlos juntos, o como dice esta chica, el segundo es un subsíndrome del primero, que parece que si.

A mi me pasa como a ella, que no me afecta a la piel, sí que tengo subluxaciones, alguna dislocación puntual (no tengo miedo a hacer ejercicio aunque me tronche algo de vez en cuando), no tenía ni idea de que mi taquicardia tuviese que ver con el síndrome, la ansiedad sí que ya había leido algo (mi padre, del que probablemente heredé, también tiene aunque probablemente lo negará) XD y de la depresión... creo que acompaña a toda enfermedad crónica y es una consecuencia, no un síntoma más, pero la ansiedad pienso que también. La fatiga crónica tiene explicación, se debe a que la musculatura ejerce más esfuerzos para sostener el esqueleto y tiene períodos de agotamiento, y como siempre no la siento no digo que la tenga, ni tampoco hablo de mis espasmos ni de mis venitas varicosas...

Realmente no sé si me hace bien o mal hablar o no de todos esos síntomas, yo me siento mal cuando los enumero, por eso prefiero no contarlo más a nadie, no me paro a dar explicaciones, ¿o tal vez será por no sentir el juicio al que me someto?, hablar a veces abre las puertas a esa clase de cosas, porque al justificarme estoy juzgándome yo misma, y eso es muy negativo. No debemos ser ni jueces ni víctimas.

Equilibrio entre bandazos

2010-10-02T12:33:00.000+01:00

La sociedad en general, o en la mayor parte del planeta en el que vivimos, ha ido dando bandazos de un extremo a otro para encontrar el equilibrio, primero con las clases sociales tras haber surgido, que en todos los lugares no ocurrió de la misma forma; luego con la distinción entre sexos, etc. El caso es que cuando se produce un desequilibrio se busca el equilibrio desequilibrando hacia el lado contrario, con el tema de las clases sociales surgió la clase media, y se ha buscado como sea aumentar el poder adquisitivo en todos los estratos de la sociedad, teniendo ésto un efecto psicológico colectivo innegable, todos creemos necesitar cosas que realmente no hacen falta, o al menos no son imprescindibles para vivir, pero como el de al lado las tiene...

Sobre las diferencias entre razas y sexos, que nadie las niega, se han desatado muchas batallas y guerras, porque en el principio no las había, pero cuando siguen arraigándose en las costumbres y mentalidades, los conflictos van aumentando hasta que surgen los extremos contrarios a lo que se quiere combatir, que es necesario, para llegar al equilibrio. Que somos diferentes no hay nadie que lo dude, pero que se utilicen características físicas como la raza o el sexo para distinguirnos como personas, es del todo irracional, es más distintiva la estatura, por ejemplo, que cualquiera de esas dos características, está claro, sin embargo emitimos juicios inconscientes sobre alguien tan sólo por el sexo que tenga, porque nunca pensamos en la persona, sino en el hombre o en la mujer, como si se tratara de especies diferentes de humanoides. Hablamos de "el hombre" cuando queremos decir humanidad, porque esa palabra en nuestro idioma es tanto masculina como neutra en ese caso, pero como la mayoría de las acepciones de esa palabra son masculinas, por no decir que todas menos esa, nuestro cerebro discrimina inconscientemente el género masculino, porque la palabra lo es, y la palabra ordena. Esperamos de una mujer que sea madre, de un hombre que sea cabeza de familia, sustentador, si sabemos de un crimen no pensamos en que pueda haberlo cometido una persona de sexo femenino, sino un varón, y eso es juzgar precipitadamente, puesto que toda madre es persona, todo asesino (fíjense en que utilizo términos masculinos para definir, porque no hay neutro) o criminal (ésta si que es neutra) es persona, y toda persona tiene sus propias características, ya sea la estatura, complexión, color de piel o sexo, porque las razas poco a poco van desapareciendo, y por supuesto, todo ser humano es imperfecto, ¿por qué esperamos entonces que una mujer sea buena madre?, ¿cómo se nos ocurre afirmar que madre no hay más que una o que todas las madres son así o asá?, ¿por qué un hombre tiene que ser fuerte físicamente o saber por instinto defender a los demás?.

Ha habido movimientos feministas en casi todos los rincones del planeta para poder equilibrar la balanza, y se ha atacado a las personas de género masculino como si fuesen asesinos en potencia, violadores, maltratadores, etc. Toda persona es potencialmente capaz de asesinar, violar y maltratar, y yo creo que hay un equilibrio posible antes de seguir luchando, atacando al contrario, creo que modificando nuestro lenguaje, no las palabras, sino nuestra forma de hablar, se irán eliminando barreras entre las personas, nuestro cerebro recibe la orden de distinguir o no, según las palabras que se utilicen, si en lugar de hacer referencia a las personas siempre distinguiéndolas por su sexo lo hacemos en terminología neutral, empezaremos a sentir la igualdad, la verdadera, la general.

Cuando una persona dice tener pareja suele surgir la duda de si esa pareja será de su mismo sexo o del contrario, ¿acaso importa?.
No hace falta luchar más, no hace falta discutir, sólo hace falta cambiar, y que lo hagamos todos, que lo intentemos, hará que poco a poco nos vayamos contagiando, porque todos y cada uno de nosotros, aunque creamos ser neutrales, tenemos grabado en el subconsciente la diferencia entre los sexos, más allá de nuestras ideas, más allá de lo que queremos ser, nuestro lenguaje ordena a nuestro cerebro seguir distinguiendo, y con esa sencilla premisa se empezarán a limar todas las distinciones, porque ya no nos preocuparemos ni del sexo, ni de la sexualidad, ni de la clase social, ni de la profesión, ni del color de la piel, puesto que todos, nos distingamos por lo que sea, somos personas.

Me he centrado en la distinción sexual porque es la primera y la última en toda nuestra existencia :), cuando nacemos, es la primera distinción que se nos coloca, y cuando envejecemos, parece que sea la única que nos queda :D, pero quiero extenderla a todas las distinciones físicas: a la carencia de alguna, como el poder ver u oir, caminar; al exceso de otra, como el tener mucho vello, volumen, estatura; a la profesión ejercida, a los estudios realizados (me hace mucha gracia cuando presentan a alguien como licenciado en lo que sea, parece que sea lo único bueno que ha hecho esa persona, que puede que ni siquiera se dedique a ejercer una profesión o desempeño de labor que tenga que ver con lo que ha estudiado), al deporte practicado, etc.

Yo soy Fayna, y no soy otra cosa que una persona, una que tiene sexo femenino, que se dedica a ejercer como masoterapeuta en estos momentos, que ha estudiado materias que no tienen nada que ver unas con otras, que está casada y es responsable de dos hijos, etc., pero no "soy" masoterapeuta, ni mujer, ni madre, ni esposa, porque eso es circunstancial, y cada persona tiene unas circunstancias infinitamente diferentes, puesto que éstas se componen de infinidad de variables.