ESO HA VUELTO

Famosas al natural.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Tue, 18 Jun 2013 10:36:00 PDT

Drew Barrymore y los efectos maravillosos del champú anti-piojos de la farmacia:

Un "algo" travestido en Cristina Aguilera:

La duquesa de Alba, ésta se ponga lo que se ponga es fea por naturaleza, le pasa como a su hija, que es enana y zamba.

Si te subes a un monte en Extremadura, todo lo que alcance a ver tu vista pertenece a la Duquesa de Alba. Uno de sus antepasados, el Duque de Alba primero que hubo, consiguió acumular riquezas a base de asesinar a gente.

En una ocasión que invadió Italia, crucificó a todos los prisioneros cabeza abajo a lo largo de toda la Vía Apia. El rey de España de aquel entonces, le pagaba la conquista de tierras con riquezas, palacios y terrenos, por eso a día de hoy la tiparraca esta es una de las personas más ricas de España. Su riqueza está cimentada en el asesinato y la sangre:

Avril Lavigne, por lo visto es popular, (yo no la conozco), aunque su cara me suena de haberla visto como cajera en el LIDL:

Britney Spears sin maquillar, maquillada y maquillada sin que lo parezca. Esta pobre descerebrada se ha tirado al barro:

En este museo de los horrores no podía faltar la abuela Madonna, que se niega a envejecer con todas sus fuerzas:

Penélope Cruz no sé que tiene para que le caiga mal a todo el mundo. Aquí aparece bajo los efectos de haberse caído de bruces contra la alfombra roja hollywoodiense:

La pancha Jenifer López recién bajada del árbol y tras salir de chapa y pintura:

Problemas hay muchos, pero el Sionismo es el PROBLEMA.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Mon, 17 Jun 2013 10:06:00 PDT

Nos han contado que Gadafi era un asesino para su pueblo, que Sadam un criminal porque quería recuperar un trozo de su país segregado por Inglaterra (Kuwait), que Milosevic era un genocida por negarse a ceder un sólo trozo de su patria Serbia a la OTAN, que Irán y Ahmadineyad son una amenaza para el mundo "libre", que el gobierno de Siria usa armas de destrucción masiva como Saddam "las utilizaba" en Irak. Hitler y su conquista del mundo…

Este mundo está lleno de mentiras. Es un mundo talmúdico donde una pequeña minoría que ha conseguido hacerse con la mayor parte de los recursos informativos y económicos del mundo, aspira a gobernar a todos los pueblos de la Tierra, previa exterminación de los caucásicos, arios o blancos.

Esta ha sido la única raza en el mundo que les ha hecho frente durante miles de años. Se puede discutir de Cataluña, de Rajoy o de la Merkel. Hasta nos podemos enzarzar en discusiones estúpidas sobre conspiraciones reptilianas.

Pero conspiración solo hay una. En cada pozo de inmundicia, en cada sitio donde hay corrupción, en cada trozo de obscenidad y mentira y en cada gota de sangre inocente que se ha derramado, encontramos siempre a los mismos.

Suelen salir miles de libros cada mes que intentan explicarnos la crisis que padecemos y dando recetas... no compréis ninguno.

El que quiera saber lo que está sufriendo Europa y el resto del mundo, no tiene más que leer los Protocolos de los Sabios de Sión. Resulta que todo lo que ahí hay expuesto se está cumpliendo punto por punto. Este libro es legal en España.

Bien es cierto que en España no hay una lista de libros prohibidos, otra cosa es que podáis encontrarlos en El Corte Inglés, pero siempre se pueden descargar por internet.

Es preciso tener claro quien es el enemigo, (el sionismo). La batalla que se aproxima no es sólo económica, es una batalla espiritual en la cual se decidirá el futuro del mundo entero.

"Combatiré hasta la última gota de su sangre con el pueblo detrás de mí y estoy dispuesto a morir como un mártir en Libia. Insto a los libios a hacer frente a partir de esta noche a las ratas y mercenarios que siembran los disturbios en el país." -Muamar el Gadafi-

"Hace seis siglos, Serbia se defendió heroicamente a sí misma en el campo de Kosovo, pero también en aquella ocasión defendía a Europa. Serbia era entonces el bastión que defendió la cultura europea, la religión y la sociedad europea en general. Por lo tanto, poco histórico, injusto y absurdo entender Serbia como algo distinto a Europa." -Slovodan Milosevic-

"Libera el espíritu. Es el mío hermano y tú eres amado por mi espíritu

Ninguna casa podrá amparar mi corazón como tú

Si yo fuese esa casa tú serías su huésped

Se una brisa refrescante

Regenera mi alma

Y nuestro partido Baath germinará como una gema sobre un ramo

La medicina no cura la enfermedad, pero la rosa blanca si

Los enemigos han creado planes y trampas

Y siguen adelante a pesar de sus errores

Es un plano arrogante y vacío

Se revelerá en nada más que derrota.

No nos hemos sentido jamás débiles

Y nuestra moral nos hace fuertes

Aquí mostramos nuestro valiente pecho a los lobos

Y no temblamos frente a la bestia.

Sacrifico mi alma por ustedes y vuestra nación

La sangre cuesta poco cuando los tiempos son duros

No nos arrodillaremos ni inclinaremos la espalda jamás si nos atacan

Sino que afrontamos al enemigo con honor."

-Saddam Hussein-

"Lo que está pasando ahora no es sólo un complot dirigido contra Siria, sino contra toda la región. Resistiremos hasta el final. Todo el mundo lo verá. No vamos a rendirnos por un par de dólares. Déjalos imponer tantos embargos como quieran, nunca lograrán nada. Los ciudadanos en la calle lo saben. Siria nunca venderá su honor, su soberanía nacional y su personalidad por un pedazo de pan. Si no tengo apoyo en la opinión pública, ¿cómo podría mantenerme en esta posición? Estados Unidos está contra mí, Occidente está contra mí, muchas potencias regionales, los países y la gente están en mi contra, así que ¿cómo podría mantenerme en esta posición?." -Bashar Al-Assad-

"No es cierto que yo o alguien más en Alemania, quisiera la guerra en 1939. Fue deseada e instigada exclusivamente por esos hombres de estado quienes han sido judíos o han trabajado para intereses judíos. He hecho muchas ofertas para el control y limitación de armamentos, las cuales no podrán ser olvidadas por la posteridad, para que la responsabilidad del inicio de la guerra sea echada sobre mí.

Tampoco he deseado nunca, que después de la fatal primera guerra mundial, una segunda contra Inglaterra o aún sobre Estados Unidos, fuera desatada. Los siglos pasarán, pero de las ruinas de nuestros monumentos y ciudades, resurgirá el odio contra aquellos finalmente responsables (a quienes todos debemos agradecer todo lo sucedido) el Judaísmo Internacional y sus secuaces." -Testamento de Adolf Hitler-

"Vosotros sois de vuestro padre el diablo y los deseos de vuestro padre queréis hacer. Él ha sido homicida desde el principio y no ha permanecido en la verdad, porque no hay verdad en él. Cuando habla mentira, de suyo habla; porque es mentiroso y padre de mentira.” -(Juan 8.44)-

Como sacar a unos Astronautas de una Nave Soyuz.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Sun, 16 Jun 2013 08:17:00 PDT

La Soyuz es la única nave espacial tripulada que sigue en servicio. Cuando termina su misión de seis meses en la estación espacial internacional, las tripulaciones formadas por tres astronautas regresan al planeta Tierra utilizando este vehículo.

Las Soyuz aterrizan en las estepas de Kazajistán, pero en teoría podrían descender en cualquier lugar del planeta situado entre las latitudes 52º norte y 52º sur.

Una nave Soyuz descendiendo en paracaídas, dentro van tres astronautas como arenques.

Te imaginas que un día ves un paracaídas como estos con esa cápsula cerca de tu casa?? Es cierto que es improbable, pero, hay que estar preparado para todo.

Lo que NO DEBES HACER es correr hacia la cápsula mientras desciende para recibir a los astronautas. La cápsula (o como lo llaman los rusos, el Aparato de Descenso) posee seis cohetes de combustible sólido que se encienden a 80 centímetros de altura así frenar la velocidad de aterrizaje de 21,7 - 25,3 kilómetros la hora hasta los los 5,5 - 7,3 kilómetros la hora.

A estos cohetes se les llama Sistema de Aterrizaje Suave y si el aterrizaje es normal se encienden sólo cuatro de los seis motores y no es conveniente estar cerca cuando se activan. Por cierto, estos cohetes son los causante de crear la nube de polvo que rodea la cápsula justo antes de que aterrice y que mucha gente cree que el polvo es provocado por el impacto de la nave contra el suelo (el aterrizaje no es tan violento).

Detalle de los cohetes de aterrizaje

Los cohetes en acción

Un pequeño incendio causado por los cohetes al aterrizar

Bien, ya tenemos la cápsula el suelo después del encendido de los motores. Durante los diez minutos siguientes al aterrizaje no puedes acercarte a menos de 50 metros de la nave. En este periodo se irán desplegando mediante mecanismos pirotécnicos diferentes antenas de comunicaciones.

La cápsula que termina de caer al suelo puede rodar si no aterriza de forma vertical, así que es conveniente que se le pongan piedras u otros obstáculos para evitar que ruede, como casi le ocurrió una vez a la Soyuz 18-1 que por poco cae por un precipicio.

No se debe de intentar poner la cápsula en posición vertical si se encuentra de lado, pues eso requiere un trabajo coordinado de siete u ocho personas y es desaconsejable.

Hay que asegurarse también de que el paracaídas principal que mide 25 metros de diámetro no está inflado por el viento, pues podría arrastrar la cápsula. Si estuviera inflado hay que cortar las líneas que unen el paracaídas con el cable de sujeción principal, existe un pequeño mecanismo pirotécnico que está entre las líneas y el cable.

Aquí se aprecian las antenas de la cápsula

No hay que acercarse a la parte trasera de la nave pues en esta zona se encuentran el altímetro de rayos gamma, que lleva una pequeña cantidad de cesio radiactivo, (que los rayos gamma no se generan solos). Si no existe fuga no hay peligro, pero lo mejor es no acercarse a la parte trasera de la nave.

El equipo de rescate lo primero que hace es comprobar que no ha habido ninguna fuga de cesio, pues sería una señal de peligrosa de radiactividad, pero... como no llevaremos por casualidad encima un contador Geiger, le mejor es mantenerse lejos, por si acaso.

Si la cápsula ha caído en vertical, mejor, así no está el problema de la contaminación radiactiva.

El interior de una Soyuz

Así de apretados van los astronautas dentro de la Soyuz

Ahora tienes que comunicarte con la tripulación para saber que están bien, para esta tarea puedes usar la radio.

Durante el descenso de la cápsula, esta emite una señal en morse, concretamente las letras "AN" (punto, raya, raya, punto), en 121,5 MHz (VHF); que es la frecuencia de emergencia para las aeronaves civiles.

El radio-faro emite también en esta frecuencia, al igual que los posibles mensajes de la tripulación; los astronautas además pueden comunicarse en el 243,0 MHz (UHF).

Estas son las frecuencias de comunicación de una Soyuz durante su descenso

Que no tienes a mano una radio?? No pasa nada, coges una piedra, (que si han ido a parar a Retamar fijo que encuentras muchas) y golpeas con ella en una de las dos ventanillas de la cápsula o en un lateral, (pero sin romper el cristal) y esperar a que la tripulación responda.

Cinco golpes seguidos significa, cómo están??. Si los astronautas responden de la misma manera, significa que están bien, pero... si escuchas un sólo golpe o ninguno, es que se encuentran mal.

Dos golpes espaciados significan que se preparen para salir, a lo que deben de responder del mismo modo.

Tres golpes separados es una orden para que salgan ya.

Y para finalizar, tres golpes dobles es el código para avisar a los astronautas de que la cápsula va a ser izada con ellos dentro, (este no se ha usado nunca).

La tripulación puede abrir la escotilla de la nave desde dentro, pero si se encuentran incapacitados o inconscientes se puede abrir desde fuera.

La nave Soyuz lleva tres llaves situadas en la parte inferior de la cápsula, las cuales pueden ser retiradas ya esté la nave en posición vertical u horizontal. Hay que insertar la llave (que es más bien una palanca) en el centro de la escotilla (algo más complicado si la cápsula está de pie), se aprieta luego la válvula que está cerca del centro para igualar la presión entre el exterior y el interior y se gira la palanca en sentido de las agujas del reloj (no al revés).

Tras girar la palacan 180 grados, la escotilla se abrirá. Antes de iniciar esta maniobra, hay que rodar la cápsula, (si estuviera sobre un lado), para que los astronautas salgan sin estar boca abajo.

Un astronauta con cara de miedo mirando por la escotilla.

Localización de las llaves, los cohetes de aterrizaje y la fuente de cesio en la parte inferior de la nave (NASA).

La escotilla abierta.

Escotilla de la Soyuz. En el centro se puede ver el orificio para la llave (NASA).

Un detalle de como es la llave.

Los astronautas necesitan una media hora para volver a aclimatarse a la gravedad de la Tierra, sobre todo si han pasado 6 meses en la estación espacial, (que es el tiempo medio que suelen estar ahí arriba).

Los tripulantes más altos suelen desmayarse y sufrir fuertes mareos; los trajes que llevan a presión, los Sokol-KV2, tampoco es que les ayuden mucho a la movilidad.

Sólo pueden salir de uno en uno, el primero es el comandante, situado en el asiento del centro. Si hay sospechas de que alguno puede tener una lesión en la columna, los astronautas pueden ser sacados en sus asientos, para ello hay que desmontar la escotilla desatornillando los cuatro tornillos de la bisagra.

Sacar de la cápsula a la tripulación no es moco de pavo.

La tripulación es capaz de permanecer dentro de la cápsula hasta 20 horas sin problemas.

Si cae la cápsula en tu jardín, que no se te ocurra en ningún momento entrar dentro o sacar nada del interior de la nave, el gobierno ruso podría demandarte.

Las Soyuz no son reutilizables y utilizan una nueva cada viaje.

Los asientos Kazbek-UM que tienen las Soyuz absorben la mayor parte de la energía del impacto, pero también depende de la geometría del mismo y del viento que pueda haber en el momento del impacto. Hay aterrizajes más violentos que otros.

Sólo Chuck Norris acertaría a hacer algo así.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Sat, 15 Jun 2013 07:10:38 PDT

Chuck Norris se querelló contra google o contra internet o contra los internautas, por el cachondeo que se traían con él por todos sitios. Como que era más fuerte que Goku y cosas semejantes:

Bin Ladem trabajaba para la CIA. Todo estaba preparado para cargarse las Torres Gemelas, culpar a los moros e invadir Irak con esa excusa... o era la de que escondían armas de destrucción masiva?? Aznar lo sabrá. El caso es que Busch y el moro más buscado eran amiguitos:

Vídeos como estos son los que echan en las noticias del mediodía a modo de relleno:

Un gato con pesque:

Un gato estampado (y no de flores precisamente):

También puedes dejar el sobre de las radiografías en el salpicadero. Hay que ver los mongoválidos que tienen más derechos que las personas normales. Los aparcamientos de paralíticos están siempre libres, hay más aparcamientos que tarados. Existen también un montón de familias que tienen como único ingreso lo que el Estado (léase la gente que trabaja) les da para sus hijos retrasados; por eso, muchos de ellos... cuando se dan cuenta que todo lo que paren va a salir torcido, tienen 4 o 6 zagales, que se traducirían en 4 o 6 paguicas.

Y si no salen el programas de los de "dar lástima" para que le gente les de dineros:

Y siguen con la tontería del Coche Eléctrico.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Tue, 11 Jun 2013 17:19:00 PDT

Ya parecía que habíamos olvidado la tontería del cocherito leré, pero resulta que las compañías de automóviles siguen con lo del coche eléctrico.

Resulta que este timo recibe un premio por parte de una revista de consumo. Esto suena a apaño, a marketing; al Paco fírmale a mi hijo que yo ya le firmo al tuyo.

Estas son las prestaciones del maquinón en cuestión:

Si este coche se pudiera recargar en cualquier gasolinera en 2 minutos, el vehículo en cuestión tendría una calificación de 110. (Pero resulta que el bicho tarda en cargarse como mínimo 9 horas, ya ves tú, las leyes de la física que son muy suyas).

El director de pruebas de automóviles de la revista de consumo, Consumer Reports se llama, ha calificado el rendimiento del coche eléctrico como de "fuera de serie".

El Tesla Model S es una berlina deportiva eléctrica que tiene hasta 480 kilómetros de autonomía.

El caso es que... cualquier coche diesel tiene una autonomía de 1.480 kilómetros y se tarda en echarle gasolina dos minutos.

Cuando el combustible se ponga por las nubes, muchos conductores fabricarán su propio bio-diesel y podrán seguir conduciendo y se reirán del plan elitista de querer expulsar de las carreteras a la clase media.

Este coche eléctrico cuesta 50.000€, (por ese dinero te compras 2 Opel Insignia Diesel, totalmente equipados de 160 CV, al lado de los cuales el Tesla éste de la foto resultaría ridículo).

Los comentarios que hace la plebe a este artículo son patéticos la gran mayoría y vienen a confirmar el desconocimiento tan grande que la gran parte de la población tiene en temas energéticos.

Hay hasta loas a la evolución bursátil de la compañía que fabricará el coche eléctrico... hasta un niño vería que no es más que una burbuja especulativa. Todo lo relativo a este engendro tecnológico rezuma a especulación y a marketing.

Los conspiranoicos y frikis hablan del Nikola Tesla como el inventor de la energía libre, inocua, ilimitada y gratuita y que por haber hecho tal descubrimiento, fue asesinado por la industria de las petroleras.

Pero nada de esto es cierto. El genio croata no encontró dicha panacea, pues hasta las mentes más brillantes están supeditadas por las férreas leyes de la física.

Deseamos larga vida al diesel.

Abuso de las Ayudas por parte de los Inmigrantes.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Tue, 11 Jun 2013 14:27:00 PDT

Este es el testimonio de un funcionario que trabaja en el INEM:

Hola, me llamo David H. y trabajo en el INEM (hoy SPEE).

Me gustaría contaros una anécdota que ilustre otro de los disparates que ha llevado a España a estar en la situación que está.

Atiendo a un señor, sus rasgos denotan que es de origen marroquí (léase moro de la morería). No habla ni "papa" de español, apenas logro entenderle. Le pido su identificación y... no tiene NIE, tiene el Documento Nacional de Identidad, está nacionalizado español.

Me pregunto cómo una persona que está nacionalizada en España, no sabe hablar el castellano. Y no es porque sea moro de nacimiento, es que resulta chocante cómo se puede vivir 10 años en un país y no haber aprendido el idioma en todo ese tiempo, al menos para mantener una conversación medio regular, y mucho más, como ha llegado a conseguir la nacionalidad española.

(Opino lo mismo de los ingleses y alemanes que llevan aquí una década y ni papa de español).

Observo la vida laboral del marroquí y comienza el alucine; el hombre trabajó en su día un añito justo, de manera más o menos seguida, en diferentes empresas, en la mayoría de ellas por baja voluntaria.

En una de las empresas genera situación legal de desempleo (o sea, es despedido) y con el año bien raspado solicita el paro.

Bien, así se tira 4 meses de contributiva.

Cuando ha consumido todo el paro, recibe un subsidio con cargas familiares (residentes en Marruecos) y por ser mayor de 45 años, 24 meses de subsidio más.

Tras cobrar el subsidio y tras estar dos años y medio como demandante de empleo, se coloca otra vez justo al mes de terminar de cobrar.

Vuelve a trabajar en diferentes empresas empresas (no dura mucho en ninguna), en la mayoría de las cuales termina con baja voluntaria.

Sigue con su misma dinámica laboral, 2 meses por aquí, 1 mes nada, 3 meses por allá... Y he aquí que el hombre junta justito 180 días. Pues hala!! Otro subsidio de cotización insuficiente con cargas, 21 meses más.

Cuando se le agota, cobra el prodi, otros 6 meses más de subsidio.

En todo ese tiempo no le sale un trabajito ni de casualidad. Entre medias de todo esto, el moro se ve que pidió la nacionalidad española y se la dieron de momento.

Ahora... después de haber cobrado todo lo cobrable, se larga a otro país de la U.E., pues ya posee condición de ciudadano comunitario.

Y ahora una reflexión.

Este hombre ha venido de otro país, ha trabajado un año y medio en total y se le han dado 55 meses de prestaciones por desempleo, que son más de 4 años y medio, más la nacionalidad española.

Cuando andaba cobrando las prestaciones ni siquiera se molestó en aprender castellano. Juro que este caso es verídico. Aunque tengo que decir que he visto algún caso más bestia todavía, pero esto ha ocurrido esta misma mañana y me he quedado alucinado. Así nos va.

Aquí ya tenemos esa plaga de españoles que trabajan lo justo para generar el derecho a cobrar las prestaciones, no necesitamos que vengan de fuera a cobrar más paguicas.

La cosa es que todo esto es legal y al moro en cuestión no se le puede decir ni mú.

Si a toda esta picaresca, extranjera y nacional, le añadimos el resto de problemas del país...

Y mientras tanto un AUTÓNOMO tributando, trabajando y siendo inspeccionado cada dos por tres, no tiene ni derecho a paro, ni sabe como alimentar a su familia.

En que se Gastan los Profesores el Presupuesto del Departamento.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Mon, 10 Jun 2013 10:58:32 PDT

Conversación con un Funcionario que trabaja en una Universidad de este bendito país llamado España:

Funcionario dice (19:00):

a mi me están dando 1.400 eurillos por ver vídeos de Youtube

Hellraiser . dice (19:05):

has cobrado ya tu funcionariado?

Funcionario dice (19:05):

sí

ya me han dado la primera paguica

Hellraiser . dice (19:05):

está bien

Si Rajoy es bueno

Funcionario dice (19:05):

el caso es que esta mañana no he hecho nada del funcionariado

no había trabajo

Hellraiser . dice (19:06):

y tú que tienes que hacer concretamente

Funcionario dice (19:06):

llevar la contabilidad del departamento y encargarme de todos los trámites (es que hay muchos)

Hellraiser . dice (19:10):

Tienes libros de mayor y apuntas en el debe y el haber??

Funcionario dice (19:11):

sólo los gastos

Hellraiser . dice (19:11):

Los gastos de que??

Funcionario dice (19:11):

Pues las mamandurrías de los profesores

y lo que gastan para los alumnos

Hellraiser . dice (19:11):

Pero que gastan?

Funcionario dice (19:12):

pues... teléfonos de 700 euros, comidas en restaurantes...

Hellraiser . dice (19:12):

Me estás diciendo que les pagan el teléfono?

y las comidas en los restaurantes?

Funcionario dice (19:12):

y un portátil

claro

Hellraiser . dice (19:12):

Yo creía que eran tizas, borradores... cosas así.

Funcionario dice (19:12):

a mi Universidad le han dado 35.000 euros para gastos variados

Funcionario dice (19:13):

imáginate si tienen para gastar...

al departamento digo

Hellraiser . dice (19:13):

Pero eso son gastos propios de un profesor?

Funcionario dice (19:13):

claro... lo justifican y se lo pagan

Hellraiser . dice (19:13):

No me extraña que esté el país como está.

Funcionario dice (19:14):

eso es lo de menos

donde pegan más mordida es en el presupuesto del departamento

Hellraiser . dice (19:15):

Esos 35.000 euros para quien son entonces?

Funcionario dice (19:15):

Pues para los restaurantes, móviles, portátiles, tablets, dietas por desplazamientos, fotocopias, tizas...

Hellraiser . dice (19:15):

O sea, para los profesores. Y luego el departamento de profesores recibe otro presupuesto más.

Funcionario dice (19:16):

para los profesores del departamento, que es lo mismo

Hellraiser . dice (19:16):

Según se vayan haciendo grupillos van recibiendo dineros.

eso es

Dietas de desplazamiento... que le pagan la comida por ir a trabajar?

Funcionario dice (19:17):

y la gasolina

Hellraiser . dice (19:17):

Y aparte tienen nómina?

Funcionario dice (19:17):

Pero si salen fuera... por ejemplo a dar un taller

sí

Hellraiser . dice (19:17):

Un taller...

Un profesor de filosofía, que taller da?

Funcionario dice (19:18):

cursos de poesía y pijadas así creo que leí

Hellraiser . dice (19:18):

Y esa poesía no la puede recitar en el aula?

Funcionario dice (19:18):

no, también salen fuera de la provincia

Hellraiser . dice (19:19):

Claro, así se dan buenas comilonas por el camino y total, como van con los gastos pagados, pues cuántos más talleres mejor, vacaciones gratis.

Y cuánto dinero recibe el departamento?

Funcionario dice (19:19):

sí... la verdad es que viven bien

este año casi 35.000 euros

el año pasado 27.000

me pregunta la directora... nos han dado más este año?

Funcionario dice (19:20):

y le digo a lo tonto... han recortado

y nada, resulta que lo han aumentado

Hellraiser . dice (19:20):

Pero no eran 35.000 euros para los profesores y otro tanto (mucho más) para el departamento??

Funcionario dice (19:20):

es que es lo mismo!!

los profesores pillan el dinero del departamento

Funcionario dice (19:21):

cada departamento tiene sus profesores y éstos se nutren del presupuesto del Dpto.

Hellraiser . dice (19:21):

Funcionario dice (19:21):

tienen las paguicas del Dpto. y su nómina

Hellraiser . dice (19:21):

bien

algo más que añadir?

Funcionario dice (19:21):

Yo nada... mientras pueda seguir viendo vídeos de Youtube

Hellraiser . dice (19:22):

bien

Funcionario dice (19:22):

por mi como si se construyen una casa con esos dineros

Funcionario dice (19:22):

si viven así unos simples profesores... como vivirán los políticos?

Hellraiser . dice (19:23):

Esto es Jauja

Funcionario dice (19:25):

aún así trabajo muchas horas!!

como pongan las 40 horas semanales me da algo

me tocará salir casi a las 4.30

Funcionario dice (19:26):

como casi a las 5 de la tarde

Vale ZALANDO

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Sun, 09 Jun 2013 06:55:00 PDT

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El Hombre más Feliz del Mundo es un Budista.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Sat, 08 Jun 2013 15:48:00 PDT

La felicidad no es otra cosa que una onda cerebral gamma, así es como la interpretan los científicos, tampoco es una cuenta en el banco, si no un estado de paz mental.

Un investigador francés, Matthieu Ricard, se convirtió en monje budista y estaba muy cercano al Dalai Lama; así que unos investigadores de la Universidad de Wisconsin, usando 257 sensores electroencefalográficos, encontraron en el monje una enorme cantidad de ondas gamma, ligadas estas a la atención, la conciencia y la memoria.

Los escaneos revelaron también una enorme cantidad de actividad en córtex pre-fontal izquierdo, que es la zona que los neuro-científicos han ligado a la felicidad y a una propensión muy reducida a la negatividad.

Todos estos "detalles" hicieron que se nombrara al monje budista Matthieu Ricard, el hombre más feliz del mundo. Son curiosos los efectos que la meditación y el trabajo de la compasión en el cerebro humano pueden hacer en el hombre.

No hay que olvidar este caso y recordar siempre que la felicidad sale de dentro hacia afuera y que tener paz mental es determinante para ser feliz.

El monje budista, era de la élite intelectual francesa, tenía un doctorado en genética celular del Insitituto Pasteur; cuando decidió viajar a la India en el año 1972, conoció al maestro Dilgo Khyentse Rinpoche.

Abandonó su vida en París y se fue a vivir a la India a abrazar el camino espiritual. La recompensa que ha obtenido han sido esas maravillosas crestas gamma, que gracias a la meditación lo han hecho ser el hombre más feliz del mundo mundial, amén.

Objetos Personales de Hitler puestos en Subasta.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Fri, 07 Jun 2013 15:21:49 PDT

Algunos objetos relacionados con el III Reich:

La revista española, Destino se llamaba, con una portada de fotos de Hitler, desde que era niño hasta su final:

Cuatro sellos italianos de Hitler y Mussolini:

Un Mein Kampf original:

Este ejemplar es de 1.933 y para tener casi 80 años, se conserva bien.

Siempre es buen momento para hacerse con objetos personales de Hitler, ya mismo en la famosa casa de subastas "Herman Historica Munchen", se subastarán muchos objetos personales de Hitler.

Caja de Plata con un valor de salida en la subasta de 10.000€:

Sus gafas:

Insignia de las juventudes hitlerianas en oro, diamantes y rubíes, precio de salida 22.000€:

Lámpara que tenía Hitler en su apartamenteo de Munich, su precio de salida son 6000 euros:

Salero con las iniciales de Hitler por 3.000€:

Se subastarán joyas también y una lujosa edición del Mein Kampf que Hitler dedicó a Rudolf Hess y que es el objeto más codiciado de la subasta. Si se desea adquirir cualquier objeto, el comprador debe de comprometerse a utilizar los objetos para uso exclusivo de investigación histórica.

(Vaya, yo usaré el salero... para investigar digo...).

Lo que opinaba Hitler sobre la Democracia.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Thu, 06 Jun 2013 14:30:02 PDT

Este discurso de Hitler es tan actual en su época como hoy día y pese a quien le pese, el tiempo ha terminado dando la razón al Fuhrer. De hecho diría que es tan actual que asusta. Hay demasiada Historia que no conocemos, seguro que hubo otra guerra que no vimos.

No habrá monumento en el mundo construido a Hitler (los judíos se han encargado de erradicarlos todos), pero Hitler ya tiene un monumento en muchos corazones.

Si cualquier otro personaje histórico dijera estas palabras, lo aplaudirían y ensalzarían... o sea, su pensamiento no estaba plagado de mentira, era la realidad de aquella época (y la de esta); la cuestión ahora sería... a ver si ahora va a resultar que Hitler no fue lo que dicen...

-En el siguiente vídeo dadle a sub-página para leer los subtítulos. Es curioso como el que se queja del sistema bancario sea un político que representa a Inglaterra; país que junto con Estados Unidos se dedican a darle a la manivela de hacer dinero como si fabricaran sugus de fresa, cada vez que se les antoja:

El vídeo es más antiguo que la madre de Serpica, pero, hay cosas que nunca pasan de moda, (aparte de la nueva gente que se va incorporando día a día a la red de redes). Ninguna niña boliviana o mora sería capaz de cantar como ésta y si me equivoco, que alguien lo diga o calle para siempre:

El pueblo que sale en estos dibujos animados existe, se llama Santorini y está en Grecia:

No es que sea racismo como intentan decirnos equivocadamente en el vídeo, es que los niños tienen un sexto sentido para captar las cosas y con eso no cuentan. Hasta las niñas panchitas dicen que prefieren el muñeco blanco al negro:

Los Cazadores de Elefantes.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Mon, 03 Jun 2013 07:56:00 PDT

La cría de elefante intenta reanimar a su madre, que ha sido matada por los negros de Malasia:

Estos elefantes muertos estaban en Malasia, eran 10 en total. Por aquellos lares las matanzas de elefantes son algo normal. Es curioso como en las mejores zonas del planeta, en los sitios en los que la naturaleza ha sido más amable, es donde más la maltratan, coincidiendo con que son países pobres y subdesarrollados.

Pero lo que está realmente sub-desarrollado son sus mentes. Jamás llegarán a ser del primer mundo y no por falta de ayudicas y de camiones llenos de "ayuda humanitaria" sino porque esos seres no son personas, diría que están en la escala por debajo de los animales e incluso de las piedras, (porque las piedras no agreden a nadie, a no ser que se tiren desde #Egipto), o sea, son lo más bajo de la evolución.

Claro que, aquí en España tenemos como rey a otro matador de elefantes, eso ya... te indica la catadura moral del campechano.

El Curiosity se echa una Foto tipo Cani frente al Espejo del Baño en Porretas.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Sun, 02 Jun 2013 08:22:00 PDT

El Curiosity, ya sabéis, el robot que han mandado al planeta Marte, para investigarlo y echar fotografías a todo lo que se mueva (y a lo que no también), en esta foto, utiliza uno de sus múltiples brazos fotografiarse él mismo.

Mandó unas letritas junto con su fotografía... "Aquí ando, estoy cerca del monte Aeolis. El viaje ha ido bien, tal y como me dijeron los de la agencia, no hay ni una nube, el tiempo es estupendo, os mandaré más fotos, besos. Curiosity".

Marte no es tan rojo como dicen:

La huella del Curiosity en Marte, estará en Marte unos dos años terráqueos, luego, el viento la borrará:

La huella de Aldrin en la Luna, que permanecerá en ella durante millones y millones de años, por allí no hay atmósfera, ni viento que pueda borrarla:

Para hacer pruebas, los astronautas se vienen a Río Tinto (Huelva), el Marte español que lo llaman. El astronauta tiene la cabeza así torcida no porque sea mongoválido, es que está bebiendo agua:

-Si picas en estas imágenes de Marte, las puedes ver en grande y la distancia aproximada a la que está cada sitio.

El Miedo nos Esclaviza.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Sat, 01 Jun 2013 07:29:41 PDT

No hay tiempo de ver a los amigos, ni de reflexionar en voz alta con ellos, no hay tiempo de estar con nuestros hijos, pero estar de verdad.

Hay que madrugar, lunes, martes, miércoles, jueves…. La rutina nos va engulliendo... vamos gastando nuestra vida a cambio de algún capricho, a cambio de un mes de vacaciones o de un coche nuevo para el atasco dominguero.

Es eso vivir?? Abdicar de nuestra vida para que nuestra descendencia abdique también el día de mañana de la suya?? Mi perro vive mejor.

Nuestra sociedad actual nos convierte en engranajes, en máquinas productivas que siempre están anhelando hacer algo, incluso en su tiempo libre. Se le llama a esto aprovechar el tiempo. (Aunque bueno, no todo el mundo es así, hay por ahí mucho subvencionado, mucho nini, mucho gandúl y gente de esa calaña, que se pasan el día mano sobre mano, sabréis quienes son cuando escuchéis que dicen algo así como: "estoy aburrido/a").

El caso es que haciendo muchas cosas, lo único que conseguimos es que el tiempo pase a una gran velocidad y no lleguemos a saborear la auténtica densidad de la vida.

Ya lo decía Pascal: "el mayor problema que tiene el hombre es la incapacidad de estar solo consigo mismo".

Sólo mientras reflexionamos ejercemos de seres humanos, la reflexión es algo necesario para el equilibrio. La sociedad actual nos está despiezando, nos da remedios para el dolor, para las vacaciones, para ser más guapos, para que no nos aburramos.

Todo parece estar a nuestro alcance y guardamos la esperanza de que las cosas externas van a resolver nuestros problemas, pero las respuesta no está fuera, sino dentro de nosotros.

Dostoyevski contaba que Jesús vuelve a la Tierra y Torquemada, ese gran inquisidor, lo encierra y le dice: tú te crees que los hombres quieren ser buenos y libres, pero es mentira…

Llegar cansados a casa es la excusa perfecta para dejar de tomar decisiones propias y para no escucharnos a nosotros mismos.

-Levantarse, tranvía, oficina, tranvía, comida, tranvía, oficina, tranvía, cena.

Sí... eso dice Albert Camus en el mito de Sísifo. Pero un día surge el "por qué".

Porque tengo que pagar una hipoteca… las facturas... etc.

Hay que empezar a volver a dar a las cosas su verdadero valor. Estamos dando un valor excesivo al trabajo y a la propiedad.

Cuántas personas que conozcas viven esclavizadas a una hipoteca por tener un piso 30 metros cuadrados más grande o un coche nuevo o unas vacaciones?? No es todo esto un absurdo??

Hay que cambiar el acento, volver a dar a las cosas su valor. Estamos sobrevalorando la propiedad y el trabajo, y más en tiempos de crisis. ¿Cuántas personas conoces que viven esclavizadas a una hipoteca por tener un piso 30 m2 más grande, un coche nuevo o unas vacaciones? ¿No es absurdo?

Es el miedo es lo que nos esclaviza.

Trabajamos más horas que un esclavo romano, pero creemos vivir en una sociedad super-libre.

Hay que avanzar sí, pero también hay que retrocecer, porque el avance continuado, es como el consumir cada día más y más, una locura insostenible, una sensación que nos lleva a la angustia y al vacío.

En la famosa crisis del 29 Henry Ford decidió subir los sueldos a todos sus empleados, sus asesores le dijeron, pero qué haces?? él les respondió: Qué creéis que harán en cuanto les subamos el salario?? Ir corriendo a comprarse un coche.

Hay que tener claro que el sistema no va a cambiar. Platón decía que el mejor sistema político es aquel que tiene a los mejores ciudadanos. Somos nosotros los que tenemos que cambiar, vencer el miedo y recuperarnos como seres humanos.

Preferimos trabajar más por menos dineros por miedo a perder nuestro puesto de trabajo, ya lo decía Dostoyevski: "preferimos ser esclavos y no temer y no pensar, pero eso nos deshumaniza."

Los subidones que nos provoca el hecho de consumir nos acaban convirtiendo en drogadictos. No vale la pena trabajar un minuto más por tener un coche mejor; el placer está en cosas mucho más fáciles e importantes que nos mejoran como personas.

Lo estamos perdiendo todo cada día, debemos de arriesgar porque tenemos muchos que ganar: vivir la vida plenamente y estar orgullosos de haberla vivido. Que nos quedará al final si sólo hemos sido unos buenos trabajadores??

Es un sin sentido, no podemos apostar nuestra vida en el trabajo, en la casa y las obligaciones, eso es nada.

Aprovechar la vida es masticarla. Tenemos que vivir por vivir, como el niño juega por jugar... todo lo demás es un engaño.

Javier Bardem juega a ser Rojo pero es un Burgués.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Thu, 30 May 2013 16:33:05 PDT

Que solidario es el feo este, sobre todo cuando se trata de los obreros de OTROS.

La familia de Bardem es una familia de izquierdas, no se han perdido ninguna manifestación que haya convocado el rojerío burgués, no han dudado en echar mano de la nueva reforma laboral a echar a SUS trabajadores de SU restaurante, que lo tenía en Chuca, (donde las carreras de maricones subidos en tacón).

A pesar de que los Bardenes están forrados, se han declarado en bancarrota y así poder hacer un ERE y las liquidaciones de sus ex-trabajadores las pagará el fondo de compensación salarial, o sea, todos los españoles que trabajan.

Es paradójico ver la foto del tuercebotas del Bardem con el cartelito de "aquí no sobra nadie", es como si nos estuviera vacilando.

El vejestorio rodeado de pijos-progres

La vieja, la madre Bardiana, defiende la sanidad universal y pública, ella dice que nuestra sanidad es de mucha calidad. El caso es que no habían pasado ni tres días desde que cerraron el restaurante y la vieja se nos puso mala y... en vez de acudir a la Paz, al Clínico o a cualquier otro, la señora proletaria decidió ingresar en la clínica Ruber, que de universal y pública tiene muy poco.

Javer Bardem, ha pasado de insultar a los americanos a besarle el culo al Tio Sam y es que, poderoso caballero es don dinero.

Aquí el anti-americano Bardem dando un mitin.

No se perdía una manifestación ni de IU ni de los socialistos.

Pero el dinero le gustaba más.

Ni una sola palabra ha dicho en América contra el imperialismo yanqui.

Ahora se siente como un pato en el agua allí.

Si hasta celebran el día de Acción de Gracias!!

Y si no quieres al tuerce-botas, coge a la pava en huevos de la coneja de la mujer, que según dicen los que los conocen por aquellos lares, la tipa se ha acostado con medio Jolivú para que le dieran algún papel.

Si lo contrataran para hacer El planeta de los Simios, lo que se ahorrarían en maquillaje!!

Lista de Regalos que la URSS le hizo a Yuri Gagarin, SORPRÉNDETE!!

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Thu, 30 May 2013 06:38:00 PDT

Yuri Alexéievich Gagarin el 12 de abril de 1.961 logró convertirse en el primer ser humano en el espacio. Para Rusia fue un triunfo propagandístico que no tenía precedentes.

Cuando Gagarín estaba en órbita lo ascencieron a mayor, pero... eso no sera suficiente. Así que el 18 de abril de 1.961 se publicó una resolución secreta en el consejo de ministros de la URSS, mediante la cual le asignaban varios regalos a Yuri a sus familiares, la lista de regalos es esta:

-Un apartamento y un coche Volga para Gagarin y para los miembros de su familia directa, el apartamento venía amueblado y con sus electrodomésticos, (como en el Un, Dos, Tres).

-El Ministerio de Defensa le debía de proporcionar un piso con cuatro habitaciones en el lugar de servicio.

-Muebles para el salón, el dormitorio, la habitación de los niños, la cocina y el despacho.

-Un televisor "Rubin", que en aquella época era lo más.

-Una radio "Liuks".

-Una lavadora, (ah bueno, yo daba por hecho que esto ya entraba en los electrodomésticos, pero les gusta especificar, así parece que es más, bien).

-Una nevera, (léase frigorífico).

-Una aspiradora, (anda!! una aspiradora!!)

-Alfombras.

-Un piano, (aquí se portaron).

-6 juegos de ropa de cama, (Hasta la ropa de cama!! como el ajuar de las gitanas!!)

-2 mantas, (una y dos).

Para Yuri Gagarin en concreto:

Un abrigo de invierno.

Un abrigo de verano, (sí que tiene que hacer frío en Rusia!!).

Una gabardina.

Dos trajes (uno oscuro y otro claro).

Dos pares de zapatos (claros y negros).

Seis camisas.

Un gorro.

Seis pares de calcetines. (Qué detalle!!)

Seis conjuntos de ropa interior de seda. (Hasta calzoncillos le regalaron!!)

Seis calzoncillos, (Ah no!! que los calzoncillos vienen aquí... la pregunta es, que ropa interior usa un hombre que no sean calzoncillos?? Camisetas puede ser??).

Seis camisetas, (Pues tampoco, que las camisetas van aquí).

Doce pañuelos, (pá los mocos).

Seis corbatas.

Un par de guantes, (aquí se estiraron un poco, un par de guantes... que menos que tres pares).

Una máquina de afeitar.

Dos uniformes militares (de diario y de desfile).

Dos maletas.

Para la mujer de Gagarin:

Un abrigo de invierno.

Un abrigo de verano.

Una gabardina.

Tres vestidos.

Un traje negro.

Dos gorros.

Seis conjuntos de ropa interior.

Seis pares de medias.

Tres pares de zapatos con tacón, (pá matarse por esas calles heladas!!).

Dos bolsos de mujer, (obvio, si le regalan dos bolsos de hombre, no queda tan bien. Aunque antes los hombres no usaban mariconas como los de ahora).

Dos pares de guantes, (bueno a ella le regalaron un par de guantes más).

Dos pañuelos para la cabeza (de seda y de lana).

Dos blusas.

Un jersey de lana, (mejor hubiera sido dos jerseys de lana y una blusa, que con los fríos toda ropa es poca).

La de la izquierda es la esposa de Gagarín.

Para las hijas de Yuri:

Una cama para niños, (no sé si sería una cama para cada uno o una para los dos).

Un cochecito para bebés.

Cuatro vestidos de lana.

Dos abrigos (de invierno y de verano).

Dos gorros (de invierno y de verano).

Cuatro pares de zapatos.

Seis conjuntos de ropa interior.

Muñecas y juguetes.

Un cesto para bebés.

A la izquierda Gagarin con sus zagalas.

Las hijas se llamaban Galina Gagarina y Elena Gagarina, (menudo cachondeo en el colegio con los nombres).

Para la madre de Gagarin:

Un abrigo de verano y de invierno.

Una gabardina.

Dos vestidos.

Un chal de lana.

Dos pares de zapatos de tacón.

Seis conjuntos de ropa interior.

Seis pares de medias.

Un jersey de lana.

Para el padre de Yuri Gagarin:

Un abrigo de invierno y de verano, (que querencia tenían a los abrigos).

Una gabardina.

Una gorra.

Seis conjuntos de ropa interior.

Seis camisas.

Dos trajes (gris oscuro y oscuro), (aquí tuvieron en cuenta que el hombre era mayor y cambiaron el traje claro por el traje oscuro).

Dos pares de botas (oscuras y claras).

Cuatro corbatas.

Seis pañuelos.

Seis pares de calcetines.

Les regalan además a sus padres una casa pre-fabricada de tres habitaciones amuebladas, una radio y un televisor. Además de mil rublos a los dos hermanos de Yuri y otros mil rublos a su hermana.

Los padres de Yuri, Anna Timofeyevna Gagarin y Alexey Ivanovich Gagarin.

Yuri no fue el único en recibir esta dote. German Titov, que fue el segundo hombre en órbita, recibió igualmente un conjunto de regalos semejantes.

Pero... el gobierno soviético era cada vez menos generoso con los siguientes astronautas. Los norteamericanos recibieron todo tipo de regalos también, pero en el caso de Gagarin llama la atención el alto grado de meticulosidad del decreto del gobierno, llegando a especificar el número de calcetines o de calzoncillos.

Aunque hoy en día nos puedan parecer regalos modestos, el conjunto de regalos para Yuri y su familia eran un lujazo en la sociedad de la época.

Para el humilde Yuri y su familia, estos regalos constituyeron una gran sorpresa.

Qué regalarías tú al primer humano que salió de nuestro planeta??

Tontos del Culo que se creen Revolucionarios.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Wed, 29 May 2013 05:31:00 PDT

Os acordáis cuando ETA iba asesinando a españoles sólo por el hecho de serlo y entonces salían a la calle un hatajo (con hache de manada) de imbéciles con las manos pintadas de blanco gritando "ETA escucha aquí tienes mi nuca"?.

Bien, pues aquella enfermedad que atontaba a los españoles nunca desapareció. En ocasiones vuelve a aparecer con brotes cada vez más virulentos.

Vuelve a aparecer cada vez que a unos imbéciles se les ocurre desnudarse porque quieren pedir algo. Vuelve a aparecer cada vez que ante una noticia sobre una injusticia le dan al "me gusta" del Facebook.

Vuelve a aparecer cuando se hacen todas esas chorradas simbólicas que lo único que expresan es el deseo de un pueblo de no querer cambiar nada de verdad y de estar orgullosos de ser uno sumisos.

Resulta que si el 8 de Junio te pones una prenda de el revés, vas a terminar con muchísimas injusticias.

Por ejemplo, se va a conseguir derribar esta dictadura capitalista capitaneada por el Banco de Santander y el BBVA. También vamos a conseguir que los Borbones devuelvan a España todo su patrimonio acumulado en estos 35 años de memocracia.

Conseguiremos que los políticos sean juzgados y condenados por traición a su patria y paguen con trabajos forzados en prisión.

Conseguiremos que caiga esta Constitución que ha dividido a los españoles en ciudadanos de primera y de segunda en función de la región en la que han nacido.

Conseguiremos que la Unión Europea sea verdaderamente eso europea, que denuncie el Tratado del Atlántico Norte para unirse a Rusia y constituya un bloque político, económico y militar propio.

Conseguiremos que se procese a todos los miembros de los Rothschild por haber degenerado y hundido toda Europa.

Vamos a conseguir hasta la cuadratura del círculo. Y todo sin luchar. Sólamente poniéndote una prenda al revés.

Los amos nunca enseñaron a leer a los esclavos. Se opusieron siempre a darles el más mínimo conocimiento de la realidad para que fueran felices y dóciles en su imbecilidad. Y en eso siguen y en eso están.

Cuando la Historia ha puesto en nuestras manos casi toda la sabiduría humana a través de la red de redes y algunos utilizan ese medio para ser aun más gilipollas, no se debe de tener pena. Que sigan haciéndose cada vez más chicos, más cobardes y más mediocres.

Pero la gente con dos dedos de luces debe de hacer precisamente todo lo contrario y... cuando llegue el tiempo de la cosecha veremos quienes heredarán la Tierra y quienes terminarán en las hogueras de las malas hierbas.

Hace dos años, surgió la "revolución inane"; con narices de payaso, guillotinas de cartón, acampadas jipis y batukadas. No han conseguido nada real ni tampoco lo conseguirán.

Pero eso sí, como buenos tontos útiles al sistema, mantienen alejados de sus manifestaciones a "xenófobos, fascistas, misóginos, homófobos y amantes de la papiroflexia". Y mientras tanto, los parados españoles sufren la amenaza del desahucio, la injusticia y la penuria.

Los Sindicatos son un Cáncer para España.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Tue, 28 May 2013 06:03:00 PDT

Hace poco tiempo apareció en todos los telediarios y periódicos la noticia de que el líder de UGT andaluz era acusado (aparte de los EREs fraudulentos) de forrarse con el dinero que les da el Gobierno para su supuesta labor social de ayuda a los obreros de Andalucía mediante cursos (que nadie realiza) y ayudas.....para comprarse un chalet.

Y es que este corrupto allá por el año 2.000 se compró un adosado cuando llevaba sólo dos años al mando de UGT de Andalucía y que pagó el sindicato, como también le pagó las reformas posteriores.

Pues éste pájaro es uno de los líderes de la UGT de Andalucía.

Y mientras anunciaban que iban a despedir a "trabajadores" del sindicato a través de un ERE el pájaro en cuestión pago con la Visa oro que le dio el sindicato una comida que le costó 900€ en un viaje "oficial" que estaba haciendo en Sudáfrica a gastos pagados, faltaría más.

El gordito con cara de alcohólico ni siquiera ha tenido la decencia de reconocer lo vergonzoso de sus hechos, ni pedir perdón; se ha limitado a decir que no se presentará a la re-elección debido a que tiene una enfermedad degenerativa (eso es el karma, que no perdona), o sea, que ni quiera ha sido capaz de dimitir ni de explicar por que en el 2.010, la cúpula de la UGT andaluza se gasto con las Visas oro medio millón de euros en comidas, cenas, putas, etc. (así están todos como focas marinas) o en el año 2.011 que se le prestó a un miembro de la ejecutiva 16.000€ que nadie ha devuelto.

Ni que decir tiene que cuando deje el cargo seguirá viviendo en el chalet.

Cándido Mendez en plena crisis y con un ERE en su casa, va e inaugura una sede nueva en Mérida que ha costado 2,7 millones de euros, vamos, que no hay dinero para acabar el centro de salud que estaban haciendo en esa zona; pero si que hay para la sede de 2.970 metros cuadrados de la UGT.

El líder vitalicio de UGT, Cándido Méndez, lleva desde que tenía 26 años viviendo del sindicato y eso son 35 años alimentado su panza con un sueldo pagado por los españoles.

De las subvenciones es de donde sale el sueldo de estos sindicalistas profesionales, las cuotas que abonan miembros de los sindicatos no llegarían ni para pagar la mitad de los sueldos de sus líderes y no por que no las paguen; sino por que son cuatro los que están apuntados a los sindicatos.

Porqué sino iban a querer mas inmigrantes en España si esto va en contra de la clase obrera española? Es muy fácil, de igual manera que el PSOE e IU necesitan afiliados, votantes y en definitiva clientela a la que vender la moto.

Hay veces en que la Realidad supera a la Ficción.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Mon, 27 May 2013 16:08:00 PDT

Pero no preocuparse, los panchos son muy dados a esto y si no mirad como los jalean los de abajo:

Qué grande Alfredo Landa!!

Un vídeo muy esclarecedor de cual es la situación actual:

Estos rusos, son así de naturales:

Como mueve esta adorable abuelita los ojos de arriba a abajo. Y los pendientes... tiene las orejas descolgadas de llevarlos tan pesados y durante tanto tiempo.

En que se diferencian las tetas de una negra, de las tetas de una blanca??

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Sun, 26 May 2013 15:48:52 PDT

En que una sale en Play-Boy:

Y la otra en National Geographic:

El futuro de Alcoy es fácil de adivinar:

Ya no quedan anuncios como los de antes:

Hala, listo!! Unas palabras dedicadas a google, que mira que a google le gustan los textos!! Y arreando que es gerundio.

Codigo descuento VUELING

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Sat, 25 May 2013 09:18:37 PDT

Si lo que necesitas es reservar tu vuelo al mejor precio y consiguiendo ventajas para tu próxima reserva esta claro que la web que estás buscando es Vueling.

Podrás conseguir puntos de fidelización con cada vuelo que reserves y para después poder canjearlos con vuelos a cualquier destino con Vueling, además también podrás acumular Avios en tu tarjeta Iberia Plus en cada reserva y después utilizarlos para otros servicios con Iberia y todas las compañías que estén asociadas a Iberia Plus.

También ofrecen unos códigos de promoción de Vueling, que nunca vienen mal.

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Descargar Messenger Ejecutable GRATIS.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Mon, 20 May 2013 17:26:01 PDT

Lo sé, dijeron que lo quitaban, pero ha sido como los addons para entrar en el mirc, quitaban uno y a las dos horas ya tenía el cuervo otro montado para entrar.

Este es un ejecutable del Messengé, no es menester instalarlo, sólo descargártelo, le das donde pone "begin" o algo así, ya lo buscas tú y a correr.

Te lo descargas desde aquí.

Además puedes usar la versión del 2009 o la del 2012, eso ya va en gustos. Y es que el messengé cada vez que lo actualizaban lo ponían peor, le metían más chuminadas, publicidades y estupideces inservibles.

Y es que no a todo el mundo le gusta el feisbú y el tuenti, hay gente que no tiene necesidad de colgar fotos de lo que hace en su penosa vida para que los demás se enteren, tampoco quieren pasarse el día cascando por el telefonillo, que es para lo que está enfocado el skipe, si no sencillamente para chatear como toda la vida se ha hecho.

Por cierto, el Mirc está durando... y eso que es el chat más antiguo que se conoce.

Hala, pues ahí lo tenéis pá quién lo quiera.

Elvis Presley y sus enfermedades.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Thu, 16 May 2013 06:13:04 PDT

Han pasado 35 años desde que murió Elvis y todavía sigue siendo un misterio las circunstancias en las que falleció. Su médico de cabecera, dijo que su muerte fue debida a un conjunto de achaques y enfermedades que sufría.

Elvis tenía estreñimiento crónico debido a unas insuficiencias hereditarias en el aparato digestivo, hecho que le produjo también un sobrepeso de más de 156 kilos. Debido a esto, tenía daños en el corazón y arritmias, que fueron la causa de su fallecimiento según los resultados de la autopsia.

Por si no tuviera bastante con esto, el rey era casi ciego debido a un glaucoma que iba deteriorando su visión año tras año.

A pesar de que Elvis tenía su característico movimiento de cadera, no podía moverse sin tomar calmantes, ya que tenía gota, artritis e importantes episodios de migraña.

No le quedó más remedio al hombre que recurrir al uso de las drogas para poder salir al escenario.

Elvis Presley dijo públicamente que consumía sedantes para poder dormir, anfetaminas para tener energía y cocaína líquida para evitar el dolor.

En una de sus últimas apariciones, tuvo un problema de garganta, así que se preparó una bebida a base de hierbas, esteroides y cocaína líquida.

Todas estas enfermedades junto con un estilo de vida poco saludable, fueron apagando la vida del Rey del Rock, pero su música se sigue escuchando y su leyenda continúa.

Hay que decirlo, pero era mejor que Michael Jackson.

Requisitos Fundamentales para chatear en #Egipto.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Wed, 15 May 2013 12:41:27 PDT

Cualquier lector puede comprobar, que #Egipto (en terra), muy a pesar de más de uno, es el único canal que no se atrevería a tener ningún otro servidor, no sólo rompe con la temática general de cualquier canal de terra, también lo hace con la de cualquier canal de ningún otro chat, ya que como en su día |3link afirmó... el blog era guía necesaria para chatear en #Egipto, edito hoy un pequeño manual de cosas a tener en cuenta antes de visitar #Egipto:

-Se evitarán colores estridentes en la escritura, así como nick completion ostentosos o cargados de simbologías.

-Se cuidará la ortografía tanto como la expresión, se evitarán sonidos guturales y/o onomatopéyicos

-Se pasará su mejor foto, ya que en el caso de ser necesario se publicará... no olvide que una vez que se entra en #Egipto, pierde automáticamente toda privacidad sobre su imagen.

-Cuidado con lo que habla, tanto en privado como en público, si hay algo que pueda ser utilizado en su contra, se utilizará con total seguridad.

-Apalear directamente al lechuga de turno, nada más entrar al canal, (un par de insultos serán suficientes).

-Llamar fea a Selene, es ya toda una tradición, (no se olvide de estos pequeños detalles).

-Decirle "machorra" a Again y "meón" a house, (con estos apelativos, se sentirá más integrado y comprendido...).

-Evite definirse por el bando de renegados que aún lloran esperando que les caiga un reparto de lechugas.

-Evite intentar hacer entrar en razón a la castora, así como cualquier tipo de acercamiento, se advierte del daño irreversible que pueda ocasionar.

-No entre directamente si es usted: negro/a, sudaca, moro o cualquier nacionalidad no española en cualquier caso, así como si posee algún tipo de desviación sexual tipo exhibicionismo, homosexualidad, zoofilia, bisexualidad...

-Si posee cam... tírela (esto es una recomendación).

-No alardee de conocimientos informáticos, no le servirá de nada... y será ridiculizado/a igualmente.

-Los insultos a la Sangre se consideran un ejercicio saludable y como tal se pondrán en práctica diariamente.

-Si bebe... no vaya a quedadas.

-Si va a quedadas no deje que le hagan fotos...

-Si viene a hacer amigos regrese por donde vino.

-Si no tiene ip dinámica será muy efímera su estancia, si es dinámica y no sabe cambiarla, no se preocupe pronto será un experto/a.

-Si añora largas sesiones de cibersexo siempre puede acudir a la castora... y no se olvide su grabadora... si no la posee cualquier usuario de #Egipto se la pasará para dicho evento.

- Si es usted hembra, no devuelva el saludo al usuario Thom-Evil. La historia terminará irremediablemente en embarazo.

- Si entra al canal y a pesar de estar solo, siente una presencia extraña, no haga ningún comentario que lo pueda comprometer, podría haber un ircop en modo oculto. ( Un alto porcentaje de usuarios del canal son capaces de hablar solos en el chat )

- Nunca acepte pagar a partes iguales la bebida en una quedada en la que participe heyhey

- No se deje engañar por algunos nicks, Tintín ya tiene mas de 40 años

- Si es poseedor de alguna tara física como obesidad, paraplejia o falta de algún miembro, es conveniente que nadie se entere, pues se utilizará inmediatamente contra usted como arma arrojadiza.

- Un Ascii, XD, frase en color o un jajaja sin sentido le cerrarán las puertas del lado oscuro ad eternum.

- Tenga siempre a mano su dirección IP para cuando se la pida Nicole.

- No mencione la palabra FUET en vano.

- Si, cual rey de España, es usted amante de la caza, a parte de ser un desgraciado, puede hacer un /whois a Sangre y perseguirlo por los diferentes canales de terra.

Nota: si alguien cree que puede aportar algún otro consejo de utilidad, que lo vaya agregando al post...

La Muerte se ha olvidado de la Isla de Ikaria.-

noreply@blogger.com (ESO Ha Vuelto) — Mon, 13 May 2013 04:27:28 PDT

En la isla de Ikaria viven las personas más longevas del mundo; los científicos estudian cuales son los motivos para que vivan tanto.

Los meses iban pasando y Stamatis Moraitis no moría. Hacía ya varios meses que le habían diagnosticado un cáncer pulmonar y los médicos le habían dado nueves meses de vida a lo sumo. Así que decidió regresar a su tierra natal, Ikaria, la isla griega, donde sería enterrado junto con sus antepasados. Moraitis por aquel entonces tenía 60 años.

Al principio pasaba los días enteros en cama, mientras su esposa y su madre, lo atendían. Durante toda esta experiencia aprendió a conectar con su parte espiritual. A los siguientes meses algo extraño sucedió: Stamatis empezó a sentirse más vigoroso. Así que decidió empezar a plantar verduras en su jardín y aunque él no esperaba vivir para recolectarlas, podía disfrutar del sol y del aire que ofrece esa región de nuestro planeta.

Las cosas empezaron a perder su lógica. Stamatis seguía vivo cuando llegó la época de la cosecha de lo que había plantado, jugaba al dominó pasada la medianoche, se echaba largas siestas y se despertaba cuando le apetecía.

Su salud iba mejorando con el paso de los años. Hizo dos habitaciones más en la casa de sus padres y amplió su viñedo que a día de hoy produce 400 galones de vino al año.

Ahora Stmatis tiene 98 años, aunque él jura tener 102. Jamás se hizo una quimioterapia, ni tomó medicamentos ni estuvo sometido a ningún tratamiento. Lo único que hizo fue irse a vivir a Ikaria.

Con el apoyo de National Geographic Society, Dan Buettner ha organizado estudios de los lugares donde las personas consiguen vivir más tiempo. En el año 2.000, identificaron una región de Cerdeña como el lugar con la concentración de más hombres centenarios en el mundo. Y a partir del 2.002, identificaron 3 poblaciones de todo el mundo donde la gente vive más tiempo que los demás habitantes de la Tierra.

Las mujeres más viejas del planeta se concentran en la isla de Okinawa.

Historias como la de Stamatis llaman siempre la atención, este hombre ya ha aparecido dando su testimonio en varios programas de la televisión griega.

Después de reunir todos muchos datos sobre los nacimientos y las muertes de los habitantes de Ikaria, los investigadores sacaron la conclusión que los ikarianos tienes 2 y media más de probabilidadesde llegar a los 90 años, en comparación con los estadounidenses de la misma edad.

Los datos arrojaron que los pobladores de la isla viven de 8 a 10 años más antes de sucumbir a alguna enfermedad cardiovascular, se registraron también menos casos de demencia senil y depresión. Casi la mitad de los habitantes de los Estados Unidos mayores de 85 años, sufre Alzheimer.

En el siglo XVII, el obispo de Ikaria, José Georgirenes, describió a sus habitantes como "un pueblo de gente orgullosa que dormía en el suelo, lo más recomendable en esta isla". Además escribió: "es su aire y su agua tan saludables, que es común ver a personas de más de 100 años de edad".

Ilias Leriadis, es el médico de la isla y dice: "La gente se queda aquí hasta tarde. Nos despertamos tarde y siempre tomamos siestas. Abro mi consultorio a partir de las 11 de la mañana, antes de esa hora no viene nadie, aquí nadie lleva reloj.

Los habitantes beben hacia el final del día un "té de montaña", que es una mezcla de hierbas autóctonas, algunos de sus ingredientes son la salvia, el orégano, menta, romero, diente de león y limón. Ellos sienten que este líquido les reconforta y que tiene propiedades curativas".

La miel también la consideran una panacea. Tienen una miel que no existe en otro lugar del mundo, la usan para curar las heridas, para la resaca o como tratamiento anti-gripal. La gente mayor comienza su día con una cucharada de miel.

Una pareja de ancianos que viven en la isla, con más de 75 años de casados, que se casó en los años 20, dicen que su rutina es: despertarse naturalmente, trabajar en el jardín, almorzar, la siesta, ponerse al sol, visitar a sus vecinos o ser visitados. En el desayuno toman leche de cabra, té de salvia, vino, café, miel y pan. En el almuerzo: patatas, verduras y legumbres, todo cosechado por ellos mismos.

Y es que no hay nada como la dieta mediterránea, la cual favorece la salud, el aceite de oliva reduce el colesterol malo, la leche de cabra produce más triptófano y serotonina, el café ayuda a reducir el índice de diabetes, el pan hecho de masa fermentada reduce la carga glicémica de una comida, incluso las patatas aportan potasio, vitamina B6 y fibra.

Que no es como la dieta de los ingleses y los americanos, que se alimentan a base de huevos fritos, mantequilla, bacon y demás comidas grasientas.