Util ou não util?

O Romantismo dos Homens!

2011-08-22T15:08:00.000-03:00

Boa Tarde Galera
o fds Passou tão rápido...
fazer o que vamos ao post de hoje!!!

Elas nunca nos entendem =(

Versão Feminina x Versão Masculina Sobre: Dar ou não no primeiro encontro ?

2011-08-18T15:03:00.000-03:00

Postado em Mulheres Mundo Macho 2 de setembro de 2008

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:
Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….
Moral da história:

ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Rir é o melhor Remédio

2011-08-17T15:56:00.000-03:00

Frase do dia: É nóis na fita e os playboy no DVD. Não Não, Hoje é Nóis no DVD e os playboy no BluRay

Oie ;D

Há algum tempo atrás eu ficava mto ocioso no serviço, e isso resultava em horas e horas lendo piadinhas kkk,
Hoje eu fico ocioso e posto aqui, kk... Então de todas essas piadinhas que eu já li, vou compartilhar algumas com vcs =D

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na

noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que

ela se explicasse.

- Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o

produto, mas não sabia como utiliza-lo;

- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento

básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um

método de utilização;

- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia

perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava

funcionando, era melhor ele não mexer;

- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse

que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não

funcionava.

- Por isso agora estou me casando com um advogado.

- Por que eu? - Disse o advogado.

- Porque tenho certeza que você vai me foder

Uma jovem bichinha cruzeirense corre desesperada para o pai:

- Papi, papi, eu to com AIDS! Eu vou morrer!

E o pai, sério, falou:

- Faz o seguinte:

Ingredientes:

* 2 vidros de óleo de rícino

* 1 vidro de leite de magnésio

* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga

* 2 ovos de pata

* 1 coca-cola pequena, quente

* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:

Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.

Tome numa só virada.

- E isso vai me curar?

- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU,

ah, isso vai!

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.

Pão de queijo......2,00

Sanduiche de galinha3,00

Punheta............10,00

Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama

uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda

de babar).

- Por favor.

- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.

- Em que posso ajudar?

E ele pergunta:

- É ocê que toca as punhetas?

- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.

O mineirinho entao retruca:

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da

casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que você quer? Onde você está?

- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me

empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?

Aaahhh... Vá te catar!

E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da

atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que

poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.

Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o

bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

- Aqui!!! No balanço do jardim!

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu
rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.

- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima

daquele morro você poderá ver a minha casa!!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa

a rir.

- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que

está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida

entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro

na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva

essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

Até a próxima =D

Até onde você suporta a nojeira

2011-08-16T13:36:00.001-03:00

Opa

Hoje eu queria postar algo relacionado aos TT’s do Twitter, mas infelizmente não tem nada bom lá hj.

Stefani Joanne Angelina Germanotta, pra quem não sabe é a Lady Gaga, foda- se a Lady Gaga.

#HappyBirthdayMadonna, Foda – se a Madonna

#CPICorrupcaoJa, Fodam –se os políticos brasileiros, não vou entrar nesse assunto de novo.

Justin Bieber, Foda – se o Justin Biebier (Problema é que ele vai gostar)

O que postar hoje? ? ?

Eu to no trabalho, não tem porra nenhuma pra fazer aqui, e tem um filha da puta, um disgraçado, que solta um arroto escandaloso, e um Pum Fudido a cada 30 seg...

Eu não to agüentando esse arrombado aqui do meu lado mais, velho porcaria tem limite, será que esse demente não percebe que ele ta incomodando.

Portanto vou fazer vcs ficarem com vontade de vomitar assim como eu estou =D

Situações Embaraçosas não?

Dia Internacional da juventude

2011-08-12T15:37:00.000-03:00

Frase do Dia: "Se você é jovem hoje, amanhã velho será, a menos que o coração sustente a juventude que nunca morrerá".

Oiee

Quanto tempo? ? ? Hehe

Dei uma reformulada no Blog, pra poder marcar um novo começo.

Voltarei a postar freqüentemente, coisa que não faço desde Maio. T_T

E nessa nova empolgação, testarei alguns tipos de posts novos, diferentes do que eu postava antes.

E hoje 12 de Agosto de 2011, Dia Internacional da Juventude (só fiquei sabendo por que está nos TT’s).

Eu vou abordar este tema para você (inclusive eu), Jovem Brasileiro.

Ontem éramos crianças, e seriamos o futuro do país, hoje somos adultos, fazemos parte da juventude, e somos o presente desse país. Portanto hoje é nosso dia \o/. Existem algumas coisinhas que devemos nos preocupar em melhorar para o futuro, porque do jeito que esta meu amigo não vai pra frente não:

1 – Educação Brasileira:

A Constituição Brasileira de 1988 estabelece que "educação" é "um direito para todos, um dever do Estado e da família, e está a ser promovida com a colaboração da sociedade, com o objetivo de desenvolver plenamente o desenvolvimento integral da personalidade humana e a sua participação nos trabalhos com vista ao bem-estar comum;

Mas a que níveis chega a qualidade da educação brasileira?

No meu ponto de vista não existe investimento suficiente para que haja qualidade.

A nação investe 4,3% do PIB em Educação - o governo federal pretende aumentar progressivamente esse número para 7%.

4,3%, levando em consideração o valor da renda mensal da sua família, a porcentagem do valor da sua faculdade ou escola particular deve ser maior que 4,3%.

Brasil você é um péssimo Pai.

Eu quero uma educação de qualidade para meus futuros filhos.

2 – Impostos.

No nosso país infelizmente, a gente paga imposto até pra usar o troninho o.O, e esses impostos são altos, muito altos, e principalmente mal descritos, ao fazer uma compra no exterior, por exemplo, de um notebook, você é informado do valor do notebook e do valor dos impostos e quais são os impostos. Aqui no Brasil você simplesmente é estuprado, sem nem saber por que, graças a essa corja que se chama governo.

De acordo com análise feita pelo IBPT, o Brasil apresenta a terceira maior carga tributária do mundo entre as maiores economias mundiais, ficando atrás somente de França e Itália.

Então porque que a gente está nessa pindaíba danada?

Energia Elétrica e Petróleo

O Imposto responde por 45% do custo da energia:

Na sua conta de luz, o que a maioria das pessoas não sabe, é você paga imposto sobre outro imposto, ou seja, você tem que pagar para estarem te cobrando imposto da conta de luz, kkkkkkk. Tem que rir pra não chorar.

"Brasileiros abastecem na Argentina

para fugir da alta de preço da gasolina

Em Foz do Iguaçu, gasolina custa R$ 2,80; na Argentina R$ 2,20.
Em alguns postos do país vizinho já falta combustível."

Assustado? Sabe porque.

Na república do Paraguai, na Argentina, a gasolina é mais barata, e como? Justamente porque não têm? Irônico, lacônico, absolutamente ridículo! Mas é verdade, às vezes é melhor almoçar fora do que fazer compras no mercado.

Pensei que o Brasil era auto-suficiente em petróleo.

Mas esse gráfico explica.

Tem cabimento uma coisa dessa?

Dizem que é um regulador, para manter uma balança comercial favorável,

Manter a inflação longe.

Mas pra que essa inflação fique longe, nós realmente precisamos ser estuprados pelo governo?

3- Seleção Brasileira

Sim, este ultimo é só pra descontrair, porque realmente a seleção está uma piada.

Faltam 3 anos pra copa, e ainda não temos seleção. Parece mais um joguinho de FIFA Street.

Há quem diga:

"EMPRESÁRIO DO MANO É O CARLOS LEITE LIGADO AO KIA.
JADSON, JUCILEI, RENATO AUGUSTO E ANDRÉ SANTOS TAMBEM SÃO, MAS É "coincidência"."

Não entrarei em detalhes sobre isso, é simplesmente um fato curioso.

Como o Brasil será o país-sede da próxima Copa do Mundo, a seleção já está automaticamente classificada para o Mundial. Com isso, o time não terá de disputar as eliminatórias, torneio que poderia ajudar a formatar melhor a equipe.

A seleção vai chegar à copa só disputando amistoso contra países como o Burundi?

Olha a lista de amistosos.

6 de setembro – Egito, no Cairo
14 e 28 de setembro – Argentina, em Buenos Aires e Belém (apenas com jogadores de clubes brasileiros e argentinos)
7 de outubro – Costa Rica, em San José
10 de outubro – México, em Torreón
11 de novembro – Gabão, em Liberville
15 de novembro – Suiça ou Inglaterra, com cidade indefinida

Do jeito que esta, nem do Gabão a seleção vai ganhar.

É polêmica atrás de polemica, não vejo jogador com vontade de jogar na seleção hoje em dia. Como eu vi o Ronaldo jogar, e vários outros jogadores.

E olha q a nossa seleção está cheia de estrelas "valiosas", aiai

Ta de boa, quem sabe na copa, eles começam a querer jogar bola kk.

Pois é jovem, esse é o desafio para o futuro, apesar disso tudo eu crítico quem diz que tem vergonha de ser brasileiro, o nosso país é ótimo em muitos aspectos, porém deixa a desejar em outros que são primordiais.

Vamos fazer o que tiver ao nosso alcance que dias melhores virão^^

Então Finalizaremos aqui, até o Próximo Post.

Siga o Blog, e divulgue =D

Gostou clica ai embaixo e deixa seu comentário =D

Noob Saibot is a Noob e outros

2011-06-01T11:40:00.000-03:00

AE Galera, supervideos de Games pra vcs !
Muit legais =D
Espero que gostem

Vida de Suporte

2011-05-31T11:39:00.002-03:00

Ei ei galera, como eu sou da área de T.I, um blog que eu gosto muito é o Vida de suporte, pois me indetifico muito com suas tirinhas, e resolvi dar uma palhinha aqui pra vcs
=D

kkkkkk, atira Logo

pra quem não entendeu o DOS, é o prompt de comando exclusivo do Windows

é Loura =D

FATO

Claro, não esquece das latinas também


Meu Sonho =D

Ciencia Troll

2011-05-30T11:33:00.001-03:00

Olá galera, em primeirissimo lugar peço desculpas pelo mês de Maio praticamente ausente da minha parte,

mas agora pra frente vamos bombar com o blog.

Hoje trago pra vcs o melhor da ciencia troll =D

PROBLEM?

Falta de atualizações

2011-05-23T13:38:00.002-03:00

Galera algumas coisas estão tomando muuuito o meu tempo, assim que puder voltarei a atualizar, se possivel essa semana, talvez até hoje mais ttarde

vlws =D

Momento Solidário !

2011-05-09T19:59:00.000-03:00

Boa Noite Meus Caros,

Desculpa aí a falta de posts, é que andei meio ocupado, ao contrário de muitos de vcs eu tenho vida social.

Mas tô de volta ...

Hoje nós estamos aqui pra fazer pessoas felizes ou pelos menos tentar neh !

Pra quem acompanha futebol, sabe que o Cruzeiro vulgo "Barcelona das Américas", foi surpreendido pelo pior time classificado na libertadores, o Once Caldas (raseeeengaaan), e pra variar ontem, foi surpreendido pelo seu maior rival o Atlético Mineiro ( tanto que a defesa tá lá esperando o cruzamento até agora) !

E então pra amenizar um pouco a trizteza das Marias, o blog Utilidades e Inutilidades orgulhozamente, tem o prazer, de apresentar pra você torcedor cruzeirense, aquele jogo que vc sonha em ver desde 2009 !

Cruzeiro x Barcelona ! Em alta definição e em 3D ! Imagens e Gif's do jogo, já que você não vai poder ver esse tão sonhado duelo na realidade, veja aqui virtualmente e sonhe, pois um dia vocês chegarão lá =D

Saída de Bola (sonhada)

Jogador Cruzeirense mostrando que não tem pra ninguem

Walysson botando valdes pra trabalhar

Time demonstrando qualidade para passes

Jogada ensaiada perigosa

Montillo Chamando pra si o jogo

Desarme Fenomenal da incontestavel zaga cruzeirense sobre Messi

Desarme Fenomenal da incontestavel zaga cruzeirense sobre Messi [2]

Raça é o sobrenome desse "time"

Eles Lutam até o fim, Ortigoza destaque da partida

Paraná demonstrando versatilidade e "qualidade"

Wallyson Abrindo o Placar !

Correndo para o abraço

Enfim ele !

Wallyson deixando o segundo

Ortigoza montando nele pra comemorar

Guardiola desesperado, tentando parar o ataque do seu algoz saca 3 jogadores de uma vez!

Ortigoza em cruzamento desenhado

Fim do Jogo, Vitória deles

Dani Alves Chorando a perda do mundial !

=D
AGORA JÁ PODEM ACORDAR MORIBUNDOS
UEHEEHEEEHEUHEHUE
Post Original
Utilidades e Inutilidades
By: Fernando Henrique

Post Especial

2011-05-04T23:51:00.000-03:00

Pra eliminação do Cruzeiro(Barcelona) na Libertadores.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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NARUTO WINS

Maaaais Memes =D

2011-04-29T13:55:00.000-03:00

Imagens Desmotivacionais

2011-04-28T11:36:00.000-03:00

Bom dia Galera

"O fim do Mês chegou, não da pra acreditar, o dinheiro acabou, e ela ainda quis brigar ! ♪

kkk

Vamos Participar do #precojusto, galera que a explicadinho no post abaixo.

Hoje, não tem nada demais, só umas imagens desmotivacionais, que tem mto tempo q eu não posto =D

#PrecoJusto

2011-04-27T12:31:00.001-03:00

Opa Opa Galerinha, vamos divulgar essa campanha !
Assista ao viídeo e entenda o que é
Entre no site e deixe sua assinatura

http://www.precojustoja.com.br/

Juntos vamos lutar por um Brasil com #precojusto

Pra quem não quiser ver o vídeo, vo postar uma explicativo aqui feito pelo blog

http://espoleto.blogspot.com/

Há muito tempo que o povo brasileiro se calou quase que por inteiro. Poucos estão interessados em se unir para lutar pelo que é justo. Passeatas praticamente não existem mais, revoltas muito menos, mas se a geração Coca-Cola esperava uma oportunidade para começar a se unir, ela chegou agora.

#precojusto é um manifesto que está rolando pra combater a taxa de importação aqui no Brasil, ou seja tirar os impostos de produtos importados!

Afinal todos os dias são falados noticias de corrupção, aumento de salário dos politicos que roubam e aonde está o nosso retorno?? Provavelmente no showzinho do Luan Santana realizado com verba pública somente para servidores do estado, que custou 1.3 milhão de reais… Do nosso dinheiro.

O Brasil é um dos países que mais cobram impostos do mundo! Para se ter uma ideia, no dia 26/04, o site www.impostometro.com.br informa que, em apenas 4 meses, o governo arrecadou mais de 440 BILHÕES DE REAIS.

Dinheiro que agente paga pra ter saúde, educação, saneamento de graça, mas cade esses beneficios??

O manifesto é contra impostos de importação.. sabe quando você quer comprar um video game mas ele custa o preço da sua alma?? Tem gente que pensa que quem coloca esses preços são os fabricantes... mas não é não, a culpa é do governo brasileiro.. vamos há um breve exemplo:

Jogo Call of Duty nos EUA custa R$63,00 já convertido do Dólar pro Real.

ai o Brasil resolve vender também, mas põe ai encima desse preço 20% de IPI, 1,65% de PIS o caralho a4 + substituição tributária.

Jogo Call of Duty nos EUA custa R$200,00

Temos outros exemplos:

IPAD 3G 64Gb
EUA: R$954,00
Brasil: R$2.400,00

PLAYSTATION 3
EUA: R$474,00
Brasil: R$2.000,00

E depois eles ainda fazem campanha contra a pirataria.. ah por favor!

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Porque Acessamos Pornografia !

2011-04-25T12:07:00.000-03:00

Eae galera, de volta depois daqueeele feriado Overr !

de volta aos posts ae, Layout tá meio bagunçado aí, mas brevemente irei melhorá-lo !

O post de hoje é um texto longo, de um assunto bastante interessante .

Porque acessamos pornografia?

Éum assunto um tanto quanto polêmico, os filmes eróticos.

Vamos entender alguns aspectos.

Em primeiro lugar, porque os homens são viciados em pornografia?

Segundo o Lucas do canal no youtube vagazóides, é porque ele se sente no lugar do cara do filme, comendo a mulher. Mas como ele ainda é um virgem e talz ,eu discordo dele, afinal eu nunca me senti o Kid Bengala comendo a Bruna Ferraz.

Eu já pude compreender 4 tipos de pensamentos sobre pornografia, concluí que:

O pensamento masculino virgem: O homem começa a se interessar por putaria, por volta dos 12 anos, e vai até que o amiguinho dele faleça, é como o vício de uma droga sem tratamento algum, mesmo que se tenha uma vida sexual ativa e constante, sempre sobra espaço pra uma punhetinha assistindo um filminho da Vivi Fernandez, conforme vai se tornando sexualmente ativo, essas punhetinhas vão caindo bastante a frequencia.

Mas de volta aos 12 anos, o garoto nunca esteve cara a cara com uma xana, e nem vai estar tão cedo, então ele busca isso nos filmes, um auxilio punheta, auto-prazer.

Pois um filme pornô é capaz de excitar qualquer pessoa, é qualquer um mesmo, até sua mãe se abrir um filme teu sem querer, ela vai pagar uma geral pra você, só que mais tarde entre 4 paredes ela vai se lembrar, daquela posição que o Carlão Bazuca estava fazendo com a Julia Paes.

Então,voltaaando de novo, depois de muitos filmes, e também alguns anos, nosso punheteiro, vai ter a chance de mostrar serviço pela primeira vez. Então ele descobrirá que, ele conhece e domina o seu próprio corpo, e tem todo um conhecimento teórico pra por em prática ali, claro que ele não terá aquele desempenho digno de um ator pornô, só que vai ser algo legal, não tão ruim, daqui pra frente é só aprimorar!

Depois disso ele já começa a entrar no segundo pensamento masculino, que já é um pensamento sexualmente ativo:

Muitas mulheres dizem, Homem que vê isso, é falta de mulher! Sabendo ela que futuramente ela e o namorado ou marido, vão ver isso enquanto tiram umazinha.

Então o Homem começa a perceber, que graças aos inúmeros filmes do Alexandre Frota que o cara viu, agora ele é um Kama Sutra ambulante, capaz de fazer mil e uma loucuras na cama.

Ele ainda vê filmes, só que com uma visão diferente, e com menor freqüência, busca coisas novas e sai louco para testa –las. É óbvio que nessa fase o filme pornô ainda trás muito prazer ao Homem ainda so que, ele deixa de estar aprendendo e pondo em prática nas devidas oportunidades.

Voltando ao assunto, se você mulher sexualmente ativa com o conjugue, ainda tem o pensamento de que filme erótico é um nojo, procura saber onde o seu amado aprende te fazer aquele oral magnifico, que te faz rasgar a fronha do travesseiro, e todas aquelas posições.

É com a Prof. Silvya Saint.

O pensamento Feminino Virgem:

É básico, desconhece pornografia, quando ouve falar, ou vê de relance acha um nojo, e critica os meninos que assistem esse tipo de coisa.

Pensamento Feminino Sexualmente ativo; Ahhh vc achava um nojo, mas aí vc foi à um motel, pôs no canal pornô de curiosidade, aquilo te excitou, seu acompanhante te masturbou e você amou tudo aquilo, agora quanto tu chega no Motel, ou vai fazer sexo e tem como por um videozinho, tu quer logo um pornô rodando neeeeeeaaah.

Me entende né amiguinha, agora você entende néeeeee.

Você tá louca pra conseguir fazer aquele bola gato que a Heather faz no filmes, que o cara ate se contorce, agora tu vê um fap fap e fica logo assanhadinha néeeee.

Existem alguns pensamentos divergentes, mas desconheço detalhes, então não posso comentar, como por exemplo ode um casal de religiosos, um padre, e um tradicional.

Os filmes eróticos por mais estranho que seja, muitas vezes costuma fazer parte do cotidiano de muitos casais, pois apimenta as relações sexuais.

Filme Pornô também e Professor !

Faça sexo Seguro, Use camisinha

Nota

2011-04-19T23:19:00.002-03:00

Estarei viajando durante todo o feriado, voltarei a postar na próxima segunda feira
Aguardem até lá ;D

Acho ruim?

Vai toma no c....

Faaz Isso Não Manolo !

2011-04-18T12:25:00.000-03:00

Putz ! O Galo (Meu time do coração) contratou o Richarlysson, vulgo, Ricky, para a temporada de 2011, o cara abandonou o time dos bambis na qual ele tinha fama de viadinho.
Agora no clube Atlético Mineiro, a galera larga um poquim do pé do cara ate que:

PORRA MANO, QUER SE LIVRAR DO APELIDO DE VIADO COMO? SE JOGANDO?

não tô aqui, pra criticar a atitude do richarlysson, afinal o cú é dele e come quem quiser !

E nem é ato de Homofobia também

Simplesmente mostrando, que ele GOSTA DE SER CHAMADO DE VIADO !

O que acontece no seu futuro

2011-04-15T14:00:00.002-03:00

Opa Opa, o dia do beijo já passou, e o post veio tarde kkkkkkkkkkkk

Mas então, vc (forever Alone), Nerd do ensino médio que não pega nem resfriado, fica calmo “ Sua hora vai chegar”.

Vamos entender a sua vida amorosa daqui pra frente !

Bom hj vc deve estar aí no 1º, 2º ou 3º ano do ensino médio, e na sua classe tem: As Gostosíssimas Burras, As Bonitas até que meio inteligentes, as nerds pegáveis, e as Horrorosas, Nesse ultimo quesito aí ,não importa se é lerda ou inteligente, salvo se vc for São Jorge.

E de Homem tem, Você, Nerd, Feio, Magrelo só que Inteligente, e os garanhões, lindões, pegadores e burros.

Vc é um feio, não é descolado, é um babaca, as nerds conversam com vc só assuntos da matéria, os canhões até te pegariam. E as gostosas te adoram, porém é só na hora da prova ou dos trabalhos em grupo, e vc como é um otário carrega todas elas nas costas. Vc não vai à balada, não bebe, não fuma, e principalmente não come ninguém, dá uns beijinhos de 8 em 8 meses, naquela amiga da sua irmã, ou da sua prima, onde uma delas teve que insistir uns 4 meses pra vc ganhar esse beijo, ou então a mina é retardada.

Por outro lado os pops da sua sala, são boa pinta, são mais altos, vão à balada, pegam mulheres, bebem birita, vomitam ela toda depois, não travam na hora de conversar com garotas ( totalmente ao contrário de vc), já não são mais virgens, entre outras coisas.

E na sua sala e escola, são sucesso total com as menininhas, pegam as gostosas burras, as bonitas inteligentes, e ainda são amados pelas nerds, mas elas não admitem isso.

O que vc faz?

É um banana, vai à escola, depois vai ao curso técnico, quando tá em casa, enfia o rabo na cadeira do pc, abre o msn põe ocupado, abre o Tíbia, o WOW, e o MU: Fica falando LOL pra tudo quanto lado, e ainda acha que é alguém.

Então, não se deprima amigo, nem tampouco mude sua atitude, nem sempre uma vez Forever Alone, pra sempre forever alone, só que depende de algumas atitudes sua também.

Até vc se formar, tente ao menos conversar com todos, as gostosas, as bonitas e até as nerds, passe cola, pra criar uma espécie de amizade interesseira, para que as gostosas te cumprimentem na rua pelo menos, tente ser um pouco engraçado, para que ninguém te ache um completo pastel.

Legal, chegou a formatura, vc não pegou ninguém, ainda é virgem, mas se vc tiver conseguido fazer com que saibam que vc existe já é o passo.

Continuando a vida, metade das gostosas e dos bonitões são reprovados, vc se forma e consegue estágio numa empresa conceituada.

A gostosa foi trabalhar em uma loja que vende cosméticos, calçados ou roupas.

O bonitão agora é embalador de supermercado.

A bonita é assistente administrativo.

A nerd está estagiando na mesma empresa que você.

As Horrorosas, não sei, e vc também não deve saber.

1 Ano depois!

Aí Manolo, nunca mais serás Forever Alone, agora você vai ter vida social, seu estágio acabou, você foi efetivado, tá ganhando bem pra sua idade e gastos, comprou uma XRE 300, ainda sai no Vectra do Pai, o MC Donald’s fez efeito em você, ganhou um quilos e não é mais um palito, opa agora então vc percebe, que as pessoas começam a prestar atenção em você.

Ahhh e o seu brow, lá do supermercado, então, ele foi promovido à ajudante de entrega, só que pediu pra ser mandado embora em 6 meses pra catar o seguro desemprego, tá parado recebendo seguro, mas tá olhando uma boca ae numa obra, como ajudante.

Até Mês Passado, ele tinha a mesma bike da época da escola, mas aí então ele agora evolui, financiou uma Fan 125 KS, com xenom, torbal e tudo em 72x de 261,78. E vai lá no final da aula da mesma escola pra fazer sucesso com as menininhas que agora estudam lá.

Você agora sim vai à balada, Área vip, bebe dentro da festa, red bull, jhony walker Black Label, Absolut, Sminorff ice, heineken e quando não quer se embriagar só fica na skolzinha.

É seu amigo continua da mesma forma dos tempos antigos, vai de povão, faz vaquinha com os amigos na porta da festa pra comprar um Dreher, uma Balalaika e uma Pepsi 2,5 L, já entra bêbado pra não ter que gastar lá dentro, e pra assegurar de que ele vai ficar legal lá dentro, entra com uns 2 melzinhos daquele de 2 R$ no lugar do cinto, ou uma camelback emprestada, lotada de caipirinha.

Lá dentro ele só compra uma lata de cerveja e fica com ela a festa inteira, pra dizer que ficou tonto foi lá dentro.

Quando quer sair pra tomar um chopp, vc vai nos melhores Happy Hours da cidade, cardápio variado, vinhos importados e entre outros,

Ele vai no boteco da esquina jogar sinuca, serrar uma breja e cigarro dos outros, quando sai assim que nem você, é num barzinho que serve um clássico bolinho de carne seca e chopp da Kaiser mesmo. Além dele consumir já fazendo a conta pra ver se o dinheiro vai dar pra pagar.

Então mas aí chega onde você quer chegar, você encontra a gostosa por aí, ou então a bonita, ela te comprimenta, te dá um beijinho no rosto, elogia a sua engordada, diz que tá com saudade da galera da sala, pega seu tel pra marcarem algo com a galera pra matar a saudade e talz. Você anota o dela também, agora mais confiante diz que ela está linda se dispede e vai embora.

Ela vai embora toda empolgada e admirada com você.

Dias depois você liga, diz que marcar com a galera ta osso e a convida pra sair, imediatamente ela topa e vcs enfim saem.

Ao buscá – la de XRE 300, ela fica perplexa, mas fica calada, só se sente toda toda em cima daquela moto, ao chegar ao lugar então até se emociona, vcs então conversam, vc fala sobre sua vida agora, diz que é Administrador WEB na Melhor empresa da região, ela não sabe o que é isso afinal, é meio burrinha, mas acha o máximo, imagina que vc ganha rios de dinheiro, adora seu papo, mesmo que vc só fale merda, afinal ela não é muito inteligente, já quer transar com você.

Após comer, ela praticamente se apaixone, e vcs continuam saindo até vc enjoar de comer.

Com a bonita, é quase a mesma coisa, a diferença é que por ela ser um pouco mais inteligente, o papo é mais cabeça, ela não vai transar com você no primeiro encontro, e pode ate ser uma boa pessoa pra vc se envolver.

A nerd tem o seu mesmo status, é sua amiga, pode até gostar de você, mas ela é independente, vc dois são muito intelectuais, e ela vai cagar de ciúmes caso vc encontre a gostosa na rua, vai ser uma relação conturbada.

Já o gostosão, agora com os dentes negros de tanto cigarro, ainda tem a mentalidade de 16 anos, é o mesmo da escola só não estuda mais, as meninas que dão bola pra ele são as do ensino médio de agora, pq o resto procura um Homem mais evoluido, do seu nível.

Você agora faz sucesso com todas da sua época de escola, vai conseguir pegar quase todas, o gostosão ainda tenta te zuar quando te vê, mais ao ver a XRE 300, ele percebe que agora ele é quem te inveja.

25 anos depois, você está casado e feliz, com uma mulher bonita e inteligente, seu curriculo de mulheres que comeu na juventude é vasto, é um analista de sucesso, tem um carrão importado, uma motocicleta de 1500 cc,

O bonitão agora é peão, paga pensão pra 2 filhos, e ta amigado com uma gostosa, que agora tá um buxo, e é atendente na lanchonete lá do centro.

Pessoal então é isso, isso é verdade, acontece muito disso, nada contra ninguem das profissões que eu citei.

E nem chamando eles de incapacitados, porque todos são basta se esforçar.

A vida é uma escada, vamos subindo degrau por degrau, não enrolem nas escolas, estudem, motivem se

Para que os degraus da sua escada sejam muitos, e você alcance todos os seus sonhos !

Tipos de Mulheres e as posiçoes do futebol

2011-04-14T15:02:00.002-03:00

Peguei isso no testosterona e achei legal uhahuauhahua

espero que gostem

Fazz Sentido

Aprenda a não mexer onde não se deve

2011-04-13T16:00:00.000-03:00

Eu ri pakas desse vídeo hudashuadsuhasduhsd

Coisas que so os Homens conseguem fazer

2011-04-11T13:00:00.002-03:00

A galera deve ta sentindo falta dos posts machistas

ae vai um huadshudasuahdhudas

- Gozar e 2 segundos depois, virar pro lado e dormir tranquilamente
- Estacionar o carro sem causar nenhum dano ao que estiver por perto
- Levar mais de 30 minutos pra notar que a mulher dele mudou completamente o corte de cabelo
- Coçar o saco, cutucar o nariz e arrotar em menos de um minuto
- Ter o dom de piorar a TPM de uma mulher
- Fazer um churrasco decente
- Trocar a resistência do chuveiro
- Assistir a reprise de Noroeste x Vila Nova
- Chegar 5:00 da manhã, bêbado e abrir a geladeira atrás dos restos do jantar da véspera
- Entender a tecnologia dos eletrônicos da casa
- Sair no meio da noite, debaixo de chuva só pra comprar mais cerveja
- Esquecer a data do aniversário da namorada e do aniversário de namoro, mas saber o dia da fundação do seu time
- Coçar o saco em público sem dó
- Combinar uma festa inteira, incluindo churrasco, amigos, bebidas e tudo mais em uma ligação de 1 minuto.
- Achar que a tampa do vaso sanitário abaixa sozinha
- Não ter a menor vontade de discutir a porra do relacionamento
- Mentir que você não é chata e não fala demais só pra comer você

Fuuu Rage é foda huauhauhauhauh

2011-04-10T12:00:00.002-03:00

Eae galera, as tirinhas do fuu rage são sempre um sucesso, brevemente teremos tirinhas de criação do Blog

enquanto nao tem, vamos as copiadas mesmo uhasdhuadsas !

12 Sonhos Interrompidos !

2011-04-09T09:11:00.000-03:00


Fico Triste, não tenho palavras ! Mas fica à Homenagem à esses 12 inocentes, que pagaram pela loucura e demência de um ser, que para mim não é Humano. Que o senhor abençoe essas almas !

Owned !

2011-03-31T18:32:00.000-03:00

Pecado, mas eu ri muito udsauhdsauhasduhadshuadsuhsd

Mega Boomb Pack Super Merdas

2011-03-29T19:05:00.000-03:00

ushuhdsahudasdhsau
Resolvi pegar toda merda que tenho no pc e por aqui !
Não vai ter sentido, mas pelo menos existem coisas engraçadas kk

Trollagem Over uhasdhuauhsd

Naas que piaba

Mano sou seu fã


Recomendo


Trollagem Foooda

Doooorgas Manolo


Ih, homossexual é assim mesmo tudo o que ve Lê, e ainda acha engraçado


TO ligaod MAno uhadsuhdaus