Blacktobacilos Vivos

Carta do filhinho Corinthiano

2014-04-17T18:00:00.000-03:00

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta

"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:

- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano! A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."

É nóis....."

O ventríloquo surpreso

2014-04-16T17:45:00.000-03:00

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo num bar de uma cidade do interior.

Estava a exibir o repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:

- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

Joãozinho na faculdade

2014-02-27T11:40:00.000-03:00

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.

Chega o Joãozinho com sua bandeja e senta-se ao seu lado.

O professor diz:

- Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer.

O Joãozinho responde:

- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.

O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.

Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:

- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro, qual dos dois você pega?

E o Joãozinho responde sem titubear:

- O dinheiro.

E o professor lhe diz:

- Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?

- Cada um pega o que não tem - responde Joãozinho.

O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova: "Idiota". E a devolve ao Joãozinho.

Joãozinho pega a folha e se senta. Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:

- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota.

Por que os cães mordem as pessoas

2014-01-29T10:46:00.001-02:00

Continuar vendo...

Joãozinho e o rato

2014-01-21T12:00:00.000-02:00

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:

- E o que você vai fazer, comer o c* dele?

A gripe do Ricardão

2014-01-20T18:58:00.000-02:00

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.. Olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Missão dada é missão cumprida

2014-01-19T21:49:00.001-02:00

Deus lhe pague

2014-01-19T21:36:00.002-02:00

Em São Paulo, um cidadão passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com

Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

...

E foi então que nasceu a expressão: "Deus lhe pague"...

Cantada master

2014-01-19T20:49:00.001-02:00

Vaidade mata

2014-01-19T20:25:00.003-02:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se a morte:

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E a morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!

O português sequestrador

2014-01-19T17:04:00.000-02:00

O português não arrumava emprego de jeito nenhum. No desespero, numa atitude extrema para ganhar dinheiro, resolveu sequestrar uma criança. Depois de horas definindo o plano, ele encaminhou-se até um jardim e no playground, num bairro de luxo, avistou um menino vestido com roupas caras, puxou-o para trás d'uma moita e foi logo escrevendo um bilhete:

"Querido pai, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho" - assina o Português sequestrador.

Então, ele dobrou o bilhete e o colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vá, corra! E entregue esse bilhete para o seu pai!

No dia seguinte, o português retornou ao local combinado e encontrou uma bolsa com os dez mil euros combinados...e um bilhete junto:

"Está aí o resgate que você me pediu... Só não me conformo, como um português pode fazer isso com outro!"

Divórcio judeu

2013-01-24T18:03:00.000-02:00

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:

- Jacobzinho, odeio ter que estragar seu dia, mas papai precisa dizer-te que a mamãe e eu vamos nos separar, depois de 45 anos!

- Tá louco papai, o que você tá dizendo? Grita Jacob.

Jerusalém inteira ouve!

- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro. Vamos nos separar e acabou-se o que era doce. Ligue pra tua irmã Rachel e conta pra ela.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:

- De jeito nenhum nossos pais irão se separar.. .! Chama papai ao telefone!

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, compreende? Também chamarei Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther em Nova Iorque e amanhã de noite, todos estaremos aí, ouviu bem papai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando:

- Prondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não pagaremos os passagens!

Cinquenta tons de cinza

2013-01-08T08:28:00.003-02:00

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.

Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.

- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...".

Vim pescar!

Receita para um casamento sem brigas

2013-01-07T17:30:00.000-02:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

— Mas vocês nunca discutiram mesmo?

— Não!

— Como é possível isso acontecer?

— Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

— Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

— Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

— Sua ignorante desalmada, fia duma égua porque foi que fez uma coisa dessas, muié?

A minha esposa olhou para mim e disse:

— Um...

Depois disso, nunca mais discutimos.

Holmes e Watson acampando

2013-01-02T11:35:00.000-02:00

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas..

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!

Como usar vaselina

2012-11-05T06:30:00.000-02:00

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer se usa e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- ... Na maçaneta da porta do quarto ???

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Gaúcho caçador

2012-09-20T16:40:00.000-03:00

Um avião, com um gaúcho, um carioca, um catarina e um paulista, caiu no meio de uma mata.

Já estava anoitecendo a fome bateu. Nada pra comer!

O paulista diz pro gaúcho:

- Ô gaúcho! Tu que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comermos.

O gaúcho sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro enxergou uma onça pintada.

Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo.

A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério e foi parar lá dentro do avião.

O gaúcho mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou:

- Vão carneando essa enquanto procuro mais uma!

O gênio atrapalhado

2012-09-05T18:00:00.000-03:00

Entra um sujeito no bar e diz para o barman:

- Me paga uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.

- Eu tenho um gênio que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero 1 milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.

- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?

O homem responde:

- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

O milagre do quartinho

2012-08-27T18:40:00.000-03:00

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai (UM MINERIN, DE BERLÂNDIA) entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

O menino perguntou: "O que é isto, pai?"

O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é."

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade uma senhora muito feia, de idade avançada, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram, a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.

Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho ...

"Vá buscar sua mãe..."

O amante e a geladeira

2012-07-17T13:18:00.000-03:00

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.-

-Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São

Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar.... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

Procedimento para chuva de granizo

2012-07-13T15:19:00.000-03:00

O que fazer em caso de chuva de granizo?
Como fazer?
Como proceder?

Segue uma dica:

Truques caninos

2012-06-25T12:45:00.000-03:00

O engenheiro ordenou a seu cachorro:

- Escalímetro, mostra tuas habilidades!

O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.

O contador disse que seu cão podía fazer algo melhor:

- Cash Flow, mostra tuas habilidades!

O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor ainda:

- Óxido, mostra tuas habilidades!

Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que aquilo era impressionante.

O técnico em informática sabia que podía ganhar de todos:

- Megabyte, vamos lá!

Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha virus, redimencionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. E todos ali sabiam que este cão era muito difícil de superar.

Aí todos olharam para o político e disseram-lhe:

- E seu cão, o que pode fazer?

O político sorriu "o seu único sorriso cínico de toda a vida", chamou seu cão e disse:

- Deputado, mostra tuas habilidades!

Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cães. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

Almoçando na companhia de um amigo

2012-06-22T14:42:00.000-03:00

Um pouco de cultura

2012-06-19T14:40:00.000-03:00

Anos 1600/1700

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso Palácio não tem banheiros.

Nesta época não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico.

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas.

Em dia de festa a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1500 pessoas sem a mínima condição de higiene.

Vemos nos filmes as pessoas sendo abanadas.A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias que eram feitas propositalmente para conter os odores das partes intimas já que não havia adequada higiene.

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo uso do abanador.

Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já visitou Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram simplesmente contemplados, mas “usados” como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque lá também não havia banheiros.

A maioria dos casamentos ocorria nos meses de junho (para eles o inicio do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas era ainda tolerável.

Entretanto, como os Odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Dai termos Maio como o mês das Noivas, e a explicação da origem dos buquês de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente, e o chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres também por idade, e por fim, as crianças.

Os bebês eram os últimos a tomarem banho.

Quando chegava a vez deles, a água já estava tão suja que era possível “perder” um bebê lá dentro.

É por isso que existe a expressão em inglês ”don´t throw the baby out with the bath water”, literalmente “Não jogue o bebê fora junto com a água do banho”, que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais – cães , gatos, ratos e besouros se aquecerem.

Quando chovia, as goteiras forçavam os animais pularem para o chão assim a nossa expressão “está chovendo canivete” tem o equivalente em inglês “it´s raining cats and dogs” (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho.Certos tipos de alimentos oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada.

Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram alimentos considerados, durante muito tempo venenosos.

Copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo “no chão” (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com oxido de estanho).

Alguém poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro.

O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo e bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.

Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra país de território pequeno, é onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, retirados os ossos, colocados em ossários, e o túmulo usado para outro cadáver.

As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, pelo lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade havia sido enterrado vivo.

Assim surgiu a idéia de ao se fechar os caixões, amarrar uma tira de pano no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarra-la a um sino.

Após o enterro alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante alguns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar e ele seria “ saved by the bell”, ou literalmente “salvo pelo gongo”, expressão que utilizamos até os dias de hoje.

Como se sente um bêbado chegando em casa

2012-06-01T09:40:00.001-03:00