Respirar estrelas

Arrancada

2026-10-31T13:07:42.577-07:00

Quando eu pedi pra que me dissesse sobre curiosidades aleatorias, desenfreou a falar sobre orquideas, índice IDH e quantos mil habitantes moravam na cidade. Confesso que abri um largo sorriso, nem de longe era o que eu esperava ouvir. Aliás, a bem da verdade nem sei o que eu esperava ouvir. Mas achei doce. Achei graça quando ouvi. Não pela aleatoriedade, mas porque era ele. Ele falando sobre as aleatoriedades mais aleatórias. Por ser ele, eu sorri. Como eu sorrio a cada vez que é sobre ele.

Sorrio mesmo com o abstrato, sorrio com o que não se diz quando se fala sobre aleatoriedades. Se há linhas ou entrelinhas, eu, literal que sou, quase nunca sei.

Mas entre as aleatoriedades todas, eu espero que sim…

…sigo adorando aprender sobre arrancadas de tratores.

superfície.

2026-10-09T07:34:21.500-07:00

eu sei que parece, mas o meu imediatismo nada tem a ver com volatilidade. uma vida inteira forjada nas trincheiras faz você aprender a enxergar no escuro da noite o ritmo pulsante da vida e de quem vale nessa vida. entende que o meu imediatismo é tudo menos impulso inconsequente inconstante, mas consistente, profundo, certeiro. por toda a vida eu enxerguei mais que gostaria e antes ainda do que eu queria, mas aprendi a bancar as escolhas e as consequências. as entregas e as demandas. as vontades e as palavras. eu banco as minhas palavras, as de hoje e as de sempre.

teu jeito é meu perfume favorito.

2026-09-29T07:55:58.475-07:00

de relance, ainda me forçando a desviar do teu olhar, cada movimento teu encurtava a distância dos meus pensamentos desassossegados e derretia as justificativas que eu insistia em calcular pra não me aproximar. fito seus olhos profundos por um brevíssimo instante e imediatamente me vejo criando caminhos que me levem até você. perdi de fugir. paralisei ao teu lado ainda impactada com esse sorriso que você me tatuou. teu jeito é meu perfume favorito e me pergunto de quantos frascos-tempo eu preciso pra perfumar uma vida inteira?

a outra margem.

2026-09-20T06:54:57.368-07:00

sempre tive setembro como uma entressafra, um divisor entre o que passou e o que está por vir, embora seja muito verdade que algumas coisas surgem no menor esperar. no estuário dos encontros, das coincidências e do inesperado, você estava lá. como quando o rio doce encontra o mar imenso. a vasta literatura cede lugar a um embaraço de mãos e gestos balbuciados. onde estão as palavras certas? aonde foram os trechos de efeito? e mesmo assim, quão profundo avancei na travessia da outra margem do teu olhar?

embora me intrigue não ter sequer me preocupado com isso...por acaso é assim que atravessamos o ritmo das águas? com passos desconcertados, quase aleatórios, descontraídos? por acaso é assim que se dança? de repente mudei e nem me dei conta.

Orfeu

2025-05-21T11:49:00.000-07:00

“Você precisa saber da piscina/ da margarina/ da Carolina/ da gasolina…” (Caetano)

Desci a escadaria da biblioteca e esperei até que pudéssemos caminhar até um dos poucos bares abertos em uma segunda-feira. Entramos pelas vielas diminutas e fomos e voltamos e então sim, um bom lugar para um brinde. À peça, às pessoas. À vida. Eu aprendi a gostar de ouvir. Minha cabeça rodopiava pra absorver as histórias de todas aquelas pessoas e seus infinitos. Conheci tantas versões de você ali. Algumas que nunca chegaram até mim. E nem teriam por quê. Acho bonito isso, acho graça no desconcerto do desconhecido. Nadar em mar noturno com suas criaturas misteriosas. É particularmente especial desvendar as pessoas enquanto elas falam aleatoriamente sobre tudo e enquanto elas se comportam no silêncio da espera. A forma como ouvem, ainda que tenham tanto a dizer. Nós sempre temos. A forma como olham, o jeito de mexer no cabelo, o jeito de gostar (ou não) que sejam tocados. A maneira como se manifestam quando são interrompidos. Eu amo sobretudo observar o olhar das pessoas, na fala e na espera. Eu amo as articulações verbais e o movimento das mãos enquanto falam. Acho alucinante o quanto as conversas se encontram e desencontram. O quanto temos histórias parecidas, e outras completamente novas. A cada dia eu te conheço mais. E acho que vai ser sempre assim. Na estrada da vida, vamos nos esbarrando aqui e ali. E (espero que) comemorando nossas catarses. Um brinde!

Ontem ou quando.

2025-05-17T09:42:00.000-07:00

quase peguei o carro pra tentar chegar mais perto. Lembrei dos dias cinzas na cidade de pedra que sempre me animaram. Passos cortando o vento, olhar distante e o pensamento em fluxo livre. Outono. Quando acho que, a vida recua. Quase estive por aí, Hoje pensei que.

Assim é melhor? De onde tiramos tanta resistência? Quando foi que aprendemos a cultivar esse espírito blasé melancólico de tanto faz, e a nele permanecermos? Conveniência ou desvontade crônica? Virou regra fingirmos? Somos os novos especialistas em desistir no meio do começo, um pouco depois do quase. Quem seríamos se não tivéssemos tantas raizes fincadas no precipício dos ontens? Quando seríamos? Será que?

Movimentar-se é existir (?)

2024-01-28T19:17:00.000-08:00

Esses dias lembrei de como me fazia bem passar horas lendo os textos escritos jogados arremessados nos cantos virtuais da internet e criar outras tantas derivações-respostas. Fiquei pensando em qual tipo de caminho eu deveria ter trilhado pra ser alguém que trabalha lendo trechos e escrevendo textos e decorando versos e delirando em solilóquios e se perdendo em digressões sem medo do amanhã. Imaginei que bom seria esse lance pouco regrado, um tanto rebelde, uns cafés, uns livros, uma vida em trechos literários, que poético. Parece incrível, mas só porque o que vemos é a leveza sem o peso. Eu tenho uma filha de 2 anos. Eu amo carregar meu bebê. Às vezes ela fica tão cansada que só consegue acalmar no colo. Aquele corpinho exausto esparramado nos meus braços por cinco ou por cinquenta minutos. Eu a carregaria por dias e anos, e o que você vê é bonito mas você não está sentindo minhas mãos adormecendo, você não está sentindo meus braços implorando descanso, você não está sentindo a vontade de ir ao banheiro mas por enquanto não dá porque a bebê ainda não entrou no sono profundo e se eu a coloco na cama agora ela desperta. Então o que você vê é leve e bonito. Eu tenho o leve e o peso do leve na mesma medida. Insustentável a leveza, pois é pesada. Insustentável o peso, pois é leve. Fico pensando nos textos que li hoje ou ontem, não me lembro. Tento criar respostas, ou perguntas, mas esqueço de anotar. Faz tempo que não escrevo. Mas hoje lembrei de você, lembrei de ter lido que está cada dia mais difícil saber quem se é. Que já fomos mais óbvios. Que já tivemos mais certezas. Mas eu ouso dizer que nesses dias confusos, em que temos que nos equilibrar entre as notícias de atrocidades e como ser feliz? Entre os bebês que sorriem com nossas palhaçadas bobas e como ser melancólico?, é importante lembrar das poças em que pisamos molhando nossas meias, e de quando mesmo assim paramos pra observar o vento dançar com as árvores em um dia especialmente ruim. É importante lembrar da bagagem que construímos. De tudo pelo que passamos. Da luta, do riso, da dança da vida, do choro, dos passos apressados, dos copos brindados no ritmo de todas essas pessoas que somos ao mesmo tempo. É importante lembrar de convocar nossas escolhas, nossos manifestos e de brindar nossas consequências. Nossas conquistas, nossas derrotas. Tudo é forte, tudo é força. E força é movimento.

eu abri as cartas nebulosas de ontem

2021-02-17T15:24:00.000-08:00

no meio dos ontens que eu preparava pra apagar, o vento do norte fez voar as cartas vestidas de palavras antigas e a princípio meu instinto analítico fez com que elas pairassem todas sob meu campo de visão. achei que chegariam frases arrependidas e promessas não cumpridas mas me assustei com a volatilidade daquelas histórias contadas, recheadas de talvezes.

encarei espantada meus olhos constatarem as incertezas dos anteontens e os vazios empoeirados.

fixo meu olhar na chuva torrencial de agora e sorrio.

é você aqui neste peito todo perfumado de amanhãs.

é você aqui nestes olhos brilhando futuros

é você aqui.

não te solto, não

2021-01-22T08:18:00.000-08:00

e nos passos desérticos cautelosos na areia movediça da vida, ouço sussurrar o vento e desequilibro na rajada de insensatez deste mundo invertido. mas então tua mão segura a minha e encontro ressonância quando encosto meus pensamentos no teu peito. assopro a saudade pra longe e não te solto, não.

No escuro da vida brilhou teu olhar

2020-04-22T06:14:00.001-07:00

E no princípio, no escuro da vida brilhou teu olhar caído, partido em choro salgado ritmado como reza pro mar. Pois se fui eu que subi lá pra cima da jangada pra acertar a vela que eu atei com os nós do meu caminho, então quero saltar meus olhos no adiante e cair meus braços nos tombos de chão, sentir a água viva entrando no meu corpo e perder respiração. Quero eu mesma ter de fazer isso porque se for por tuas mãos então vem também com tuas malas que não quero, meu barco já me é pesado por demais. Esses mares solitários nos cercam de um indisposto pro peso da vida que é do outro. Quero assim passar por ti, por nós, por esses risos que temos e só. Por esses choros que chovemos, e só. Contar do dia aqui e ali ou talvez não, e adeus, que eu vou com o fluxo lunar. E se assim for, nos encontramos lá e cá nos sussurros do vento, dê tempo.

2020-04-18T11:56:00.004-07:00

Oitos longos meses de inverno e ainda não acho que eu teria considerado relevar a afronta resvalada pelo olhar de gelo sem debridar um pouco desse coração queimado. Quero todas as minhas partes comigo pois fazem parte do que sou. Minha pele queimada, minha cicatriz que você deixou. Tá tudo aqui. Olho e até gosto, sigo mas nunca só.

CARTA-RESPOSTA

2018-07-06T20:14:00.004-07:00

(sobre o sentido da vida)

Sentido.

Não faz?

Na travessia da ponte é preciso o instante preciso entre o dia e a noite. É preciso a trilha de vagalumes sonoros. É preciso shiu. Você sorri. De canto. E eu nem preciso ver, mas te conheço. Tanto. Temos 5 minutos, vamos? Nos primeiros dois, dançam as folhas das copas das árvores ziguezagueando a luz do sol sobre a madeira porosa, então atravessamos. No terceiro minuto, transpassa em nós a memória daquele verão em que mordíamos o tempo, derramando seu sumo doce sobre nossas escolhas. É dia, ainda. Já no quarto, é preciso que estejamos além do terço final da linha. Volta os olhos pra baixo, e com cuidado, não escorrega nas consequências, segura na corda da saudade que ficou mas vá em frente. Estamos no derradeiro minuto, o escuro do desconhecido assobia sorrateiro atrás da gente. Volta o teu olhar pra frente e chegamos. Teu hálito é de alívio. Estou ofegante. A penumbra que atravessamos é o exato momento do eterno desencontro entre o sol e as outras estrelas. É um ir e vir contínuo, é um nunca nós. Sentido sim. Sentimos sempre, e muito. Sentimos muito, e sempre. Sentido sim.

Me deixou mais perto do que deveria.

2018-06-11T21:17:00.000-07:00

tua voz sublimava as paredes do claustro cujas escadas subíamos rodopiando. tuas versões dissipadas entre esquadros e manuscritos e tudo que eu queria era logo estar sob o giro dos globos planetários. você me deu mais tempo do que podia, me deixou mais perto do que deveria. ainda passo infinitos contando os azuis quadriculados entre os telhados em que subimos naquela tarde. e depois, foram tantos vãos, breus, pedras, esquinas, sóis se pondo, violoncelos afinados e sim, o sopro do rio. sim, o som do caminho que seguimos pela vida. são tantas felicidades nas curvas. a gente constrói um trampolim de certezas e a vida nos arremessa no oceano escuro e profundo de dúvidas. eu sigo sorrindo neste universo à parte.

há luz na brevidade dessas memórias entre taças de vinho com que brindo os sorrisos que você me deu.

vai, precisa.

2017-04-28T19:53:00.004-07:00

Vai.

Vai porque precisa ir.

Sopra da pele o medo,

expõe teu peito,

teu verbo.

E segue, se preciso for. Amor não chega se pedir.

Garoa verde

2017-03-30T12:06:00.000-07:00

Eu caminho redescobrindo com cuidado cada parte esquecida dessa rotina roubada. Tenho que me esforçar pra escolher uma e outra vontade dentro de tanto mundo que deixei escorrer pelos ciclos do tempo. A vida é fluida, e nessa perspectiva é inútil tentar represá-la pra trazer pro colo sua beleza. O fluido que se estanca inicia sua deterioração ao primeiro sinal de barreira. O infinito consiste num caminho contínuo. Desejo profundamente que você escoe. De mim e por nós. Despedir-se é sempre um árduo abraço. E foi por isso que prendi teu ombro largo nos meus braços por alguns minutos na última vez. Eu observei o fim no teu primeiro olhar, e triste o via mais próximo a cada desvio preciso dos seus olhos tímidos. Estou de volta à cidade solitária, que é minha melhor companhia. Estou de volta ao pátio de três portas e continuo sem saber qual delas abrir. Então me desfaço em círculos, contorno seus cafés duplos, seus livros charmosos e seus labirintos que se tornaram morada pros meus pensamentos desorganizados. Aqui nos encontramos por tantas vezes que é sempre como voltar pra casa depois de longos e desconfortáveis verões. Esse ar me acolhe com o melhor abraço pulado. Estar aqui é sempre minha melhor notícia e meu maior anseio. Minhas tempestades marítimas se diluem neste vento forte daqui da cidade cinza. Então eu voltei a andar. Andei milhares de passos por cada adeus que tive que escolher. Brindei com minhas xícaras amargas, com meus vidros verdes de cerveja, com ingressos de cinema nesses espacinhos culturais, mas sem combos de pipoca, e com fotografias dispersas de trechos carregados de sinais, mesmo que nada me respondam, de forma que eu me divirto os chamando de coincidências que a vida usa pra trolar minhas escolhas hereditárias que nasceram de uma razão toda equivocada. Pra ser o que sou, como de certa forma eu sempre quis, tenho visto que ainda assim é preciso abrir gaiolas do que se estima. E, por alguma razão que não compreendo, não é algo que eu classificaria como fácil. Vai passar. Todos passam por aqui.

Bom dia, boa noite!

2017-03-08T16:30:00.001-08:00

Eu gosto de você. Mas eu gosto de mim também, e minha vaidade não se contenta com essa gaveta do tanto faz em que você tentou me encaixar, não vou perder meu tempo. Melhor a gente parar por aqui antes que minha cabeça exija mais do que você pode oferecer. 99 dias do dia em que te vi ao dia em que terminei com você. Ou 142620 minutos. Parece muito. Mas parece pouco pro tempo que eu poderia ter dividido com você. É como eu disse, eu não sou de moradia. E o que me desola é nem sequer ter fotografias nossas pra rasgar em pedacinhos etéreos misturados com esses vinhos derramados que você dispensou. E o que me desola é esse seu requinte de crueldade em não me descartar como eu tentei com você. Em continuar mostrando que você é real e está aqui, e de tentar dizer que só me quer bem e de ao mesmo tempo não querer nada. E o que me ofende é essa sua postura de existir sem ficar. Você apareceu sem fazer cliques e estalos. Você chegou sem placa de sinalização como mais um dos tantos lances desse ano. Não deu onda. Mas talvez tenha sido isso. Essa realidade pós perda do amor da vida. Eu quis o seu lado porque é um lado calmo, em que eu posso desmontar no teu colo rindo dos meus seriados preferidos e discordando de todas as estratégias cinematográficas. Eu fiz o que eu pude. Minha herança são dois refis de pipoca, uma cerveja estranha na geladeira e trechos de uma vida serena que ficou distante.

Cartas apressadas

2016-07-24T12:35:00.000-07:00

Nós só tínhamos 16. Fomos criadas em mundos opostos e talvez isso explique nossas distâncias experimentais, mas a avidez pelos porquês selou como ímã nossos contextos. Você me guiou na transição para a literatura adulta, me trouxe Chico, me trouxe flor, e me confortou em todas as dores que passamos com Iracema. Viu sentido nos absurdos que eu insistia em criar. Obstinei na metafísica e você estava lá, nos meus dias sóbrios e em todas as desilusões etéreas sobre as quais versávamos com propriedade. Não sem cortes e cicatrizes eternas, aprendemos a lapidar uma constelação de pedras brutas só para experimentar andar entre estrelas. Discutimos todos os livros que pudemos e fizemos viagens transcendentais e invadimos mundos que não eram nossos. Nós só tínhamos 16 mas até hoje me surpreende o grau de desdobramentos que alcançamos naquelas discussões. São mais 16 na conta e o mar continua sendo nosso parceiro de madrugadas filosóficas em que falar sobre "eles" ainda é uma necessidade compartilhada. Obrigada por estar comigo em cada explicação circunstancial que ousamos considerar neste ímpeto instintivo de manter viva essa liberdade das trilhas solitárias. Nossas conversas sentinelas sinalizam que acertamos ao desafiar o status quo das pré-definições forjadas de felicidades aparentes.

A cidade estava poética

2016-07-17T07:12:00.000-07:00

Pode ter sido o cheiro do vento que invadia as janelas e espalhava os pensamentos todos ou o inverno típico de têmporas derretidas, mas as crianças sincronizavam seus passos na corrida pelo algodão doce, as bicicletas chegavam às faixas em sintonia com a abertura dos sinais de trânsito, e a pequena garça anunciava as placas direcionais do mercado do peixe (enquanto o restante do bando sobrevoava as tendas e os carros à espreita de clientes distraídos).

O sorvete da menina sentada no banco da lagoa escorria pelos dedos e me lembrei das rotinas esvaídas de todos os anos, que incluía companhias dos Python, discussões envolvendo os aspectos pragmáticos de condutas poligâmicas a la Schopenhauer, horas e horas de Schostakovich timbrando minhas ideias malucas com um arzinho melancólico de uma herança “supertramp”.

Posição de sentido. Sentido da vida. A cidade está poética e fico aqui brincando de referenciais observando o teto de carruagens notívagas enquanto forjo um comportamento blasé apenas pra disfarçar a gratidão explosiva que tenho por todos os passos que demos e por tudo que aprendi com vocês.

As folhinhas das árvores lá de fora dançam neste baile de lembranças embalando os ritmos das nossas corridas pelos últimos ingressos das maratonas noturnas de filmes clássicos do belas artes. A brisa marítima bagunça suas direções, assim como a vida fez com os nossos destinos. O universo é o mesmo mas a estática não será nunca uma opção. Meu corpo atado a um caminho oscilante e minha mão direita estendida congela e formiga, mas continua só.

Refletindo Merlot

2016-07-01T16:59:00.000-07:00

A rua já estava neblinada por volta das 2 da tarde, que foi quando o papai pediu para que eu reabastecesse as taças de vinho. Segui devagarzinho pelas duas quadras até o mercado por conta da garoa fina que deixa a calçada escorregadia e também pelos litros de merlot que já havíamos tomado entre as conversas que tivemos sobre o preço das geleias, o pênalti mal marcado, os novos casos de violência contra as pessoas, os nomes dos pratos experimentais da cozinha de casa e o medo de avião que o papai tem.

É divertido observar as pessoas na garoa alinhando seus passos aos semáforos da vida. É tudo quase sempre uma questão de ponto de vista. E eu digo quase porque existem mesmo algumas coisas que são indefensáveis.

Mas voltando aos semáforos, eu nem me dei conta de quanto tempo fiquei ali na calçada, sorrindo pro movimento do mundo. É uma felicidade desmedida reparar no alívio incrivel que as gotas geladas das nuvens desfeitas trazem pros nossos rostos, pros nossos medos, pras nossas sombras. Respire a vida.

Onde está tudo?

2016-06-01T22:39:00.000-07:00

Na primeira consulta ao oftalmologista nos últimos 20 anos, ele me olhou tão profunda e seriamente que já pensei em degeneração de mácula, mas ele disse miopia. Eu ri, claro (disfarcei). Ele tentou me consolar dizendo que eu nem precisaria usar com frequência, mas ao dizer isso certamente não sabia que estava falando com aquele tipo esquisito de gente que tentou a infância inteira descolar uns óculos.

Então vem pra cá na semana, fiz como disse.

Sentei no colchão do pequeno pra divagar com os manos da vida e roteirizamos todas as minhas catástrofes. Vai dar fiasco e vai ser triste perder pro louquinho das laranjas no filme sem cortes.

Meu copo descartável espalhando aroma urbano na eterna espera de quem tá sempre de boas com os tempos das pessoas. Dessa vez nem entrei na livraria porque presumi que não ia dar tempo mas teria dado, mesmo atrasando tô sempre adiantada. Deve ser biológico ou morfoenergético, quem que sabe?.

Mas nesse frio? É enfadonho ver que sempre me entregam chocolates com quadradinhos flutuantes de marshmallows e desviam minha cerveja pro barbudo mais próximo. Rêrrêrrê, eles emitem. Empurrei com desgosto aquela xícara quente e indesejada e mesmo assim sorri com a graça de quem apesar de tudo está com felicidade interna por conta dos óculos novos.

Já de volta, as montanhas ganharam nitidez. A garoa estampada na janela do ônibus formou quadro bonito com o deque vazio e o mar irritado de anteontem. E eu ainda exausta com os quilômetros de plano inclinado em busca dos nossos sentidos perdidos, nossas conversas antigas e todo amor da vida. Onde está tudo?

Agora chove.

Hoje não tem filosofia

2016-04-24T06:35:00.003-07:00

O céu azul rasgando toda impossibilidade de sorrir bem aqui no meio desse outono de estatelar a gente no chão de tão quente. Meu cérebro derretido indaga o que concluir sobre os últimos 30 anos. Parece muito pra você? Posso dizer que teve muito café. E cerveja. E amor. Não, amor não. Tá, amor sim. Levaram Sofia, Maya e Liesel e duvido muito que me tragam de volta mas sinceramente não vejo como poderia fazê-las felizes aqui no meio de toda essa rotina regrada, regada por doutrinas sigmoides intragáveis que eu não sei a quem servem. Todos os dias me convenço de que escolhi essa grama, esse chão, esses contornos, essa chuva que não chega. Sinto muito por desescolher cada uma dessas placas que levavam a você e a você. É que é preciso ir além das plataformas. Eu poderia até tentar dizer que eventualmente somos levados aos mesmos trens de partida, mas hoje não é dia, baby. Hoje não tem filosofia.

Lavanda

2016-03-20T08:03:00.003-07:00

Toda hora de dormir eu divido meu lençol colorido com fones, agenda, canetas, livros e cadernos espalhados. É que eu quero tudo muito perto pra compensar tua ausência. Eu me distraio das minhas múltiplas ideias entre textos e canvas, roteiros e prevenção de perdas, teatro e metas batidas e absorvo a lavanda que o vento trouxe, então me perco observando as persianas chacoalharem. E vem o momento-triunfo que é o de nadar de olhos fechados sobre toda a rotina e apenas ouvir tudo cair pelos ares até o chão. Sou apenas eu então nesta noite perfumada. É minha libertação. De tudo e de você. Amanhã é outro dia. Hora de recolher as importâncias. Ordem do dia, respirar. Obrigada por tudo.

Timbre

2016-03-09T19:27:00.002-08:00

Estendo assim meus braços de forma que a ponta dos meus dedos pincele as águas profundas do oceano. E é assim que sinto o infinito, quando meus olhos sorriem com as ondas dançando sob meus verticilos. O mar é meu caminho.

Todo dia no trajeto de volta pra casa eu divido meus átrios entre as palavras que leio e os timbres que ouço das vozes do lado, de fora, do rádio, do vento. Com qual delas a tua se parece? E a minha, eu saberia reconhecer-me nessas faces todas se o que víssemos fosse apenas o bom de cada um de nós? Quem é você neste mundo de solitários?

Vez ou outra me percebo sorrindo pros teus reflexos imaginários que desenho com pouco jeito no vidro das janelas dos barcos que percorro e me intriga desconhecer o som da tua voz. Porque é no timbre que a gente percebe a brisa fresca dos dias quentes. Meu olhar é profundo mas quem se não tua ressonância pra acalmar meus desatinos?

...

Basta que respire.

A porta aberta

2016-02-17T21:20:00.000-08:00

Eram umas quatro ou cinco crianças, e conheciam bem seus rios e suas árvores. Eu era estrangeira em uma terra em que as ruas não tinham nome. Elas me guiaram pro meio do riacho pra mostrar o caminho sei lá do que, e depois de terem rido a beça me assustando com histórias de cobras venenosas, elas por fim se declararam famintas e resolvemos voltar. Acabou que depois de rodarmos algumas ruas do vilarejo, elas abriram um portãozinho baixo destrancado e percorremos a pequena casa simples até chegar na varanda lá do fundo, que dava pra uma enorme área cheia de mangueiras carregadas. Era fruta que não acabava mais e passaram algum tempo rindo de mim enquanto tentavam me explicar que eram mangas muito diferentes umas das outras e eu achava graça, porque na minha cidade, manga era manga. Em alguns segundos elas subiram e se espalharam pelos galhos das árvores e de lá me jogavam as frutas. Tia, essa é assim que come. Não tira a casca dessa, faz um furo assim. Ih, essa tem fiapo. Nem sei precisar quanto tempo passamos ali, até que fomos enfim surpreendidos por uma senhorinha muito da brava e demorou ainda alguns segundos pra eu entender que eu havia sido cúmplice de uma invasão de propriedade. Aquela ali não era nem mãe nem tia de nenhum dos meus pequenos companheiros. Escapei com vida. E nos próximos dias a cidade inteira passou a me presentear com sacolas apinhadas de mangas. Coisa bonita de cidade pequena. Gente decente. Inflacionaram nosso refrigerante, mas ganhamos doce de leite. E mangas. E pequi, que eu nem sabia o que era e que hoje a gente coloca no arroz, mas só de vez em quando. Voltamos com muitos hábitos modificados. Dois anos entre idas praquele horizonte, e o fato é que nunca voltamos pra cá. Não de verdade. Uma parte foi ficando assim no meio do caminho. Uma parte que deve estar por lá ainda, deitada no mato, contando estrelas.

Cidades

2016-02-14T09:31:00.001-08:00

Seguiu despencando raios curtos pela manhã naquela estrada repleta de nós e trilhas nostálgicas. É reconfortante voltar à garoa e aos cafés, ao cheiro das velhas estantes conhecidas e aos ventos repentinos que invadem com todas as filosofias esquizofrênicas que compartilhamos ali naquelas poltronas. Eu não poderia deixar de citar um certo desconforto de ter de estar atenta às sombras sem nomes quando me dou conta de que por infinitas vezes as sortes epifânicas provêm de desatenções, e não lamento não poder reclamar pois tudo que tenho hoje é muito incrível. Pro fim da noite, um flautista asfaltando medos com suas notas simbólicas. Todos passam com seus estranhos modos que vez ou outra disparam flashes do que um dia foi um labirinto com saídas amargas. Voltar a certas questões desastradas pode trazer à superfície premissas importantes como o fato de poder finalmente admitir (ainda que com ressalvas) que a destruição pode ser útil para os amanhãs. Apesar de ainda não ser. Não hoje. Pra onde irão todas as sombras? Estaremos salvos da nossa falta de discernimento e poderemos brindar descontraídos? Eu quero um dia poder dizer que sim.

Por enquanto, escolta.