Viaje sin retorno.

road to ruin

2011-11-13T22:05:00.001-08:00

A nadie le importa lo que haz dicho, dices y seguirás diciendo.
A nadie le importa que comiste hoy,lo que piensas y si acaso te sientes bien o mal, ¿recuerdas cuando en la primaria te daba penar decir quien te gustaba del salón?¿recuerdas en la secundaria cuando mandabas o recibías cartas de amor te daba pena mostrarlo a alguien mas?
No, espera. ¿qué pasa? no es que no nos importe, no es que no te hagamos caso, si estamos ahí y de hecho para eso es, pero ¿realmente tiene sentido mostrar tan adentro de tu alma?
No entiendo, antes la melancolía era chida, antes estar triste era un estado de ánimo pasajero que con un helado doble se quitaba, estar feliz era tan divino que salias a la calle con una enorme sonrisa sin importar lo demás. Ahora lo publicamos sin pudor alguno para que alguien nos apapache por nuestra tristeza o nos envidie por nuestra felicidad. ¿Para eso se publica?¿no?¿o para que lo haces?

Antes, las fotos eran objetos con gran significado, cuando naciste, cuando cumpliste años, sí, esas fotos de ti al lado del gran pastel de tres pisos y ese estilo vintage que las caracterizaba. Cuando visitabas a la abuela,sacaba los grandes y pesados álbumes de fotos ¿lo recuerdas? hojear cada álbum con la familia y reírse de los viejos looks de los mayores era muy chingón.

Ahora todo ha cambiado, las personas suben fotografías de lo que comieron, cada semana, a todas horas suben fotografías de sus fiestas, miles de fotografías e imágenes que no tienen sentido, oh si las gradiosas imágenes sobre el papel han perdido su valor a miles de álbumes que quedarán en la memoria por los siglos de los siglos en los servidores gastando espacio, gastando bytes en internet. Amén.
Las cartas de amor han perdido sentido, los carteros ya no tienen trabajo, oye ¿no te da pena publicar tanta pendejez? Es que hay de pendejadas a pendejadas pues...

Siempre decimos que somos unicos y especiales y mucha mierda de nosotros, basta con ver los likes de mis "amigos" en redes sociales para darme cuenta que somos tan pinches iguales,somos personas y buscamos llenar ese vacío con el que nacemos, tv,internet,ropa,dinero,drogas,celulares y cosas costosas pero al final del día vas a la cama pensando que publicar en facebook el día de mañana.

Repite la historia.Apaga la TV. Sube el volumen.

2011-10-30T22:41:00.000-07:00

"Hay algo que paso que nos hizo pensar que estabamos en la cima del mundo, estabamos en una fiesta pagana que duro dias, quizá años,al igual que yo te sentiste cansado y nos fuimos a dormir, dijiste que te habías enamorado y querías salir a vagar por que el mundo era mas bonito allá de donde venías,tus ojos.. tu mirada disparaba rayos. En cambio yo me puse un poco celosa y te dejé ir, seguí en la fiesta y no te extrañe. Mucha música y mucho alcohol, habíamos vivido casi todo, al principio era lo mejor que nos había pasado. Tú te fuiste yo me quedé.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

5:50 am Es lunes y hace frío. La fiesta terminó y ahora a mi alrededor solo hay botellas de licor barato, una colección infinita de basura que m estorba al pasar y ese aspecto demacrado en mi rostro.

Miro la ventana y estás ahi, luces triste, tu mirada cambió, las bolsas debajo de tus ojos lloran a montones.

Aalí y te acompañé, te ofrecí un cigarrillo. Solo llorabas,tocaste mi mano y la dirigiste a tu torso.Estába vacío. -Está vacío- te dije.Seguías llorando.

Cuando te despediste tu corazón latía tan fuerte que me golpeaba las mejillas.Alguien hurtó tu corazón, alguien lo hizo puré y lo avento al retrete.

Busqué la forma de reemplazar ese corazón por otro, pero en la tienda de corazones ya no venden ese modelo.

Regresamos a la casa. Estabamos crudos. La fiesta había terminado.
Recorrímos el mundo intentando entrar a una fiesta como la de anoche. No había nada. Nada de loq ue veiamos era interesante, nuestro único error fue vivir tan rápido, tan deprisa que ahora ya nada nos sorprendía, me tragé el mundo de un bocado y ahora tengo tantas náuseas y he vomitado tanto pero ni asi para la indigestión. Tu tienes esa misma cruda de la fiesta de anoche.

Mucha gente se quedó en esa fiesta, no le ha aburrido y se quedaron para siempre, tal vez nunca regresen a sus casas. Otros descubrieron esa fiesta y entran gozosos de esa nueva experiencia, entran y salen pues no les aburre.

Yo ya no quiero eso, me aburrió y a ti también. Tenemos una úlcera en el estómago que cada que nos despertamos nos duele tanto que ya no nos paramos de nuestras respectivas camas.Estamos en un coma emocional muy fuerte, no es que no quiera, no es que no pueda. Es que ya no me interesa.
"

yo ya no te reconozco ni tu a mi.
posiblemente nos odiemos, tal vez cuando salgamos del hospital de emociones vayamos a central park y nos burlemos de la gente. Sí, como cuando teníamos 16.

pyrotecnia

2011-10-09T21:57:00.000-07:00

Ayer se le olvidó despertar, ¿cómo lo llamn los cientificos? sueños lúcidos, al parecer.
Intenta tomar el control de tus sueños, despierta en tu sueño y vive una realidad paralela, la presión de tu sangre sube y se acelera, cuentas hasta diez y despiertas y sigues soñando.

Ahora fuma un cigarrillo y prendelo hasta dar el primer jalón, sube las escaleras y llega hasta el cuarto de lavado, revisa las cosas ¿que ves?.
Ropa, fotos dañadas y varios discos enormes de acetatos que fácilmente un DJ podría usarlos para hacer experimentos raros. ¿Ubicas la casa de madera en el fondo bajo de herramientas y un par de bicicletas viejas? bien sácala y limpiala. ¿Listo?, recuerda la última vez que jugaste con ella, recuerda la ultima vez que fuiste feliz jugando con esa vieja casa de madera de muñecas,¿recuerdas la primera vez que jugaste con ella?, no lo recuerdas, lo supuse. Quémala. ¿ya?, ahora huye,corre!m sal de ese lugar y no regreses nunca, corre como nunca haz corrido en años!, corre que el fuego te alcanza. Corre que se quema la maldita casa.

Adelanta tu sueño unos diez años.
Estamos en la preparatoria, en la mano un enorme porro como para diez personas,tal vez más. Préndelo. Bien, ahora dale el primer jalón. Bien ahora el segundo y el tercero hasta que perdiste la cuenta y persigues una mosca del tamaño de tu dedos.
¿recuerdas la primera vez que fumaste un porro? ¿que sentiste?
Todo es risa y risa hasta que te da el bajón. Tu consciencia se apoderó de ti y perdiste el control, no te preocupes es normal.

¿Para que quemaste la casa?, si no le hubieras prendido fuego a esa horrible casita de muñecas no se hubiera quemado el edificio y si no se hubiera quemado el edificio
no estarías corriedo como un demente en medio de la nada, a donde vas?

Siente la brisa de la calle atravezando tu ser.

Esa sensación de vértigo y de locura se apodera de tu mente,de tu cuerpo y tus manos ahora tiemblan.

No sé que está pasando, vienen hacia ti como si pidieran una respuesta, tal vez puedas darles lo que piden pero eso no es suficiente para decirles que los detestas a todos.
Odias hablar con ellos, las pláticas son como grabaciones viejas que se repiten, el discurso de las personas es el mismo.
Tal vez el tuyo sea el mismo aburrido discurso que por generaciones atrás se ha venido repitiendo una y otra vez, como si lo que tienes que decir ya ha sido escuchado y ya ha sido tan repetido que ya no interesa mas abrir la boca para sacar esas absurdas ideas que están en tu mente todos los días, a todas horas.

Hoy no amaneció en mis sueños.

2011-09-08T18:10:00.000-07:00

Despertar, la misma sensación de sueño, de fatiga de noches cortas y sueños olvidados.
Desayunar,los mismos panques de ayer en la mañana, la misma sensación en la boca de mermelada tocando tu lengua, el café de siempre que ya no te quita el sueño y tu lengua de gato quemandote sin aprender la lección del dia anterior.
En el camino todos con sueño, todos con ojeras que la noche anterior cosechó, las mismas caras de gente que hace lo mismo una y otra vez todos los días, todo parece repetirse en sus pobres cuerpos.
En la escuela los mismos compañeros sosos, uno que otro conocido, los amigos quedaron repartidos en otras secuencias que traslapan su tiempo con el tuyo,al parecer todos los días es lo mismo, llega un dia, el preciso momento que la alarma de tu celular suena y despiertas, despiertas pero ya no quieres levantarte,ruegas sea de noche de nuevo para volver a dormir,acomodarte en las sábanas y cobijas y jamás salir del cuarto de hotel donde llevas hospedada un mes.
Tal vez salgas a recorrer la ciudad un día de estos, tal vez ya no tengas ganas de salir a caminar, tal vez te escondes de la gente, de tus padres,tus amigos, tu mascota.
Son las noches enteras sin dormir que no te ayudan a pensar en lo que haz olvidado en algún lugar de la ciudad, tal vez ya no lo recuerdes.
Tomaste el tren equivocado y olvidaste tomar el de regreso, trasbordaste en la estación equivocada y ahora vives en la estación de tren de la ciudad vecina,el lugar es cómodo y los guardias de seguridad te traen café con leche todas las noches, en el día recorres los vagones observando a la gente, mirando las estaciones, y recorriendo la subterránea ciudad, tú ciudad, tú casa, tú nuevo hogar.
El frío en la noche es insoportable, en la madrugada duele hasta respirar, te acostumbras de vez en cuando, te acostumbra el óxido del asiento del metro donde duermes todas las noches.

La estación del tren cerrará las próximas semanas por remodelación, ahora no sabes a donde ir, era cómoda,buscas un lugar aislado de tanto ruido de sirenas locas y de los murmullos nítidos de la gente, encuentras un pequeño pozo subterráneo donde nadie ha ido nunca, es limpio cómodo y huele a chocolate caliente, es el sótano de un antiguo café italiano instalado a las afueras de la ciudad, el dueño es un sujeto bigotón que a cambio de cajas de cartón te da permiso de dormir ahí, su esposa una maestra de secundaria de vez en cuando te da algo de comer.

Al fin llega el día, la hora de regresar a donde hace años, quizá meses huiste,aún recuerdas el camino, dos estaciones a la izquierda, dos a la derecha, gira dos vueltas en U y ahí está tu antigua casa, con sus nuevos dueños y con el portón de otro color.
La cerradura ya no es la misma pero el portero del edificio te indica el número de cripta, ahí está es la 222 justo al lado de la 224 donde yacen las cenizas del abuelo, de tu tío Rafael y de la abuela materna del tío Rafael, todos lucen contentos ya te estaban esperando, te ofrecen un poco de té pero estas cansada, les dices que prefieres ir a dormir.
La abuela te besa la mejilla, hace una pequeña oración y duermes lo que no haz dormido en una vida.

Verde aceituna.

2011-08-31T20:43:00.000-07:00

Cuando dejé de quererte dejé de stalkearte,
cuando dejé de stalkearte dejé de emocionarme
cuando dejé de emocionarme perdiste tu valor
cuando perdiste tu valor te convertiste en la nada

ahora, nadando entre la nada te digo adiós.

Adiós y vete con cuidado,
con cuidado de no regresar,
regresar y no encontrarme.
No encontrarme y llorar.
Llorar y recordarme.
Recordarme y extrañar.

Creo ya me he ido lo suficiente,adiós.

come back

2011-08-05T10:14:00.000-07:00

Supongo que lo único y mas cagado que queda es esperar,el mes de julio fue en un principio un mes ben al pedo con mi vida, todos los días me despertaba bien bien pinche feliz,a mediados del mismo mes un familiar cercano falleció. Fueron dos semanas cargadas de muchos sentimientos y muchas cosas que definitivamente cambiaron, y cambiarán para siempre la vida de la familia de mi papá, es curioso por que solo nos reunimos cuando alguien fallece, que feo.Ahora todos,supongo, nos llevamos mejor, espero no volver a verlos cuando alguien muera.

No había vivido la muerte tan cerca, aún no puedo asimilar bien que alguien que veía todos los día ya no está, no puedo creer que se fue, me agarró de sorpresa y no lo vi venir, nadie en la familia.

Cuando alguien muere, la gente llora y se siente mal, y creo que la muerte en sí como acto no es lo que nos duele, si no, mas bien que nosotros sufrimos esa perdida y solo pensamos en nosotros mismos al llorar,somos los que vamos a extrañar, somos los que quedamos vivos recordando recuerdos de aquella persona que probablemente esté en una dimensión paralela, o que se yo.

Fue un apagón bien cabrón a mi vida diaria, desde que sucedió estoy pensando en eso, tratando de asimilarlo pero no puedo, es como si intentara armar un rompecabezas de dos piezas, al parecer muy sencillo pero muy difícil de armar,cada vez las noches son mas largas y mas deprimentes, los días mas cortos y aburridos, sin sentido, algo se apagó en mi y no sé como hacer que se vuelva a prender, como si se me hubieran acabado las baterías. Esta época del año me desespera, los días,las tardes y las noches están nublados, o lloviendo,lo cual me deprime mas.

fin.

2011-07-05T22:37:00.000-07:00

Te voy a extrañar supersádico.

Somos jóvenes junkies y apestamos

2011-07-04T18:38:00.005-07:00

"Todo lo que hacen es quejarse, (como lo que estoy haciendo en este justo momento)"

Centro Histórico 7 pm
La lluvia mojó nuestros zapatos y con ellos nuestras melenas y nuestras ropas. Corríamos por la larga calle de Regina y sus alrededores en busca de las "chelas de $15 pesos"[...] encontramos el lugar frente al claustro de Sor Juana, el ambiente era cómodo,como una gran fiesta donde todos nos conocíamos (se conocían, eramos los colados por que estábamos en una esquina, apartados (la gente valora la soledad cuando se está apartada de ella, y viceversa)), el lugar ofrecía gran variedad de cerveza, la música no se escuchaba muy bien, supongo el exceso de charlas, de gritos, de ideas, de pensamientos sonoros.

Las XX Lager y Ambar hacían su crucial efecto en nuestros corazones y en nuestro cuerpo,nuestras mentes con un ligero embrutecimiento se fueron a sentar frente al porton de una iglesia carcomida por el tiempo, y el olvido de aquellos malos ateos hahahaha que la dejaron de pulir,por un pequeño orificio entre esa humanidad de madera rota meti mi mano y dije: "si alguien me jala la mano del otro lado dejaré de fumar mota y dejaré de beber y seré ...", nadie tomo mi mano del otro lado, tardé mas en decirlo que noté que era estúpido y saque mi mano de ahí, sacamos el pequeño hitter de hueso colorado que me obsequiaron.

PAUSA
[Me inquieta la idea de que en cualquier lugar del mundo, en cualquier situación cualquier persona de mi edad, esta haciendo justo lo que yo hago, la única diferencia es que en vez de lluvia es nieve,arena,sol... como si esto que estoy viviendo ya se hubiera vivido alguna vez mas, como si al fin y al cabo estemos donde siempre quisimos estar y solo es la mente y nada mas es como decir: Oh!! Suecia! Sí, ya he estado ahí, sé como se siente ese frío amanecer..., no es que no seamos únicos, no, es otra cosa, es otro nivel no sé, tengo esa sensación...]

PLAY

Mientras le dábamos un jalón al toque de mosh pensé lo de arriba,frente a nosotros las personas en el bar pasándola chido, viviendo y bebiendo sin preocupaciones- De la nada el ruido que se escuchaba distorsionado comenzó con una melodiosa canción que yo conocía perfectamente...un grupo sueco que me agrada demasiado sonaba en el fondo de esa escena tan cagada, es que nunca espere escuchar alguna de las canciones de ellos en algún lugar publico y que pinche emoción. Canté bien feliz por que fue cagado que el ruido que se escuchaba al principio se difumino y escuche perfectamente bien la canción.

us.

2011-07-01T23:03:00.000-07:00

¿?

Pues yo cenando
Y tú con mota,
Mmmmmmm
Algo está mal planeado en esta vida

las últimas flores al hospital...

2011-07-01T10:03:00.000-07:00

No bajes la velocidad del monociclo

2011-06-30T22:17:00.000-07:00

Hay un juego de autodestrucción involuntario que veo allá afuera, ¿para qué?, ¿para qué? no entiendo nada.

Esta semana me ha pasado algo muy curioso que no me había pasado en mi corta y vagabunda vida. No me había sentido así que yo recuerde, una vez escribí una entrada sobre un sentimiento que no tenía nombre, ahora pasa que eso no es nada.
Creo que no soporto la estúpida idea de que la vida sigue, sí, sigue ¿y luego?, ¿es todo?, no me puedo conformar con esa respuesta, ante toda situación las personas dicen: la vida sigue. ¿Entonces no tiene final aquello?, no me gusta esa absurda respuesta, no le encuentro significado, es que deben existir mas respuestas.

Encontrarse en una habitación, admirar la belleza del lugar, el espacio concebido entre las cuatro paredes y uno mismo, esa fuerza de estar ahí, recordar la escena para nunca ser olvidada, recordar como si repitieras una canción que tanto te gusta.
No quiero dar a entender de clavarse en el pasado y esas cosas que siempre dicen debemos superar, esto es diferente, es como viajar en el tiempo para recordar como era esa sensación, no sé si me explique...

El titulo fue por cigarrillos...

2011-06-30T19:42:00.000-07:00

Yo iba a escribir sobre algo que he olvidado y me cuesta recordar.
Yo tenía un sentimiento de culpabilidad,siniestro y bien pendejo.
Yo tenía muchas ganas de salir, me encerró la lluvia en una caja de piedra, con ventanales enormes, al menos del frío no me quejo.

Una vez soñé con un estante de dos metros donde en el último peldaño habían miles de copias de un libro que jamás escribiré.
Al intentar tomar las copias del libro que jamás escribiré del estante de dos metros, subiendo peldaño por peldaño, recordé que tenía seis años y el estante se me vino encima y cayó sobre mi, esparciendo las miles de hojas de las copias del libro que jamás escribiré.Entonces desperté.

Dicen, la ficción supera la realidad, solo espero que mis sueños no pasen esa línea de la realidad, hay veces que sueño con imágenes lucidas de demonios buena onda: una vez soñé que un asesino en serie me buscaba por una casona color verde para matarme, entre baños abandonados y habitaciones enormes con ventanas color verde. Entonces desperté. La habitación estaba obscura y dormí de nuevo.
Un cementerio llenos de muertos sin enterrar, un desolado paisaje de inanición, yo iba saliendo de un concierto al aire libre en algún valle a las afueras de la Ciudad de México, entre cadáveres y olores fétidos,creo,lo digo por que en los sueños no uso ese sentido, o almenos que yo recuerde, no recuerdo oler ese aroma fétido que cuando no sueñas hueles, es como un holograma de tu mente donde los olores no se perciben, pero sabes que ahí están, con las imágenes de la mente es cuando entonces los percibes, pero no los hueles.

No tan jóven y no tan junkie

2011-06-23T21:23:00.000-07:00

Busco una excusa para huir, como siempre.

A veinte minutos de decir feliz cumpleaños a mí.
Nunca me han emocionado mis cumpleaños, bueno alguna vez sí, pero después fue mas aburrido que chido, sinceramente no veo diferencia alguna entre mi cumpleaños y los demás días del año, no veo nada especial en eso.
Curiosamente en mi familia, tengo un tío que cumple años exactamente el mismo día que yo, es cagado por que siempre gana el primer sabado despues del día para hacer su fiesta, y el mio lo aplazan una semana,no es que le haya perdido el valor por ser un día "especial"(¿?) compartido con la familia, pero había veces que me sentia ultrajada hahahahahahaha...
Hoy fue la fiesta de graduación de una prima, toda la familia se fue a la fiesta, no quise ir no sé por qué, supongo no quise embriagarme y estar cruda el dia de mi cumpleaños, lo cual me hace sentirme ultrajada también, ¡que puto ultraje!,por razones de logistica el sábado mi tío, que a su vez construyó una casa en cuernavaca, hará eñ festejo de su cumpleaños y las fiestas para la nueva casa, ¡ultraje de nuevo!, es extraño, por que no siento feo, pero hay que carajo, si antes ya había dicho que no me emocionaban mis cumpleaños...

Who fuck is itzel?

2011-06-08T17:28:00.000-07:00

Pues resulta que para fin de semestre teníamos que entregar un proyecto bien mamón sobre ensambladores, realmente mi conocimiento al respecto era nulo,el de la mayoría de mis compañeros, la maestra de la materia se debrayaba muy cabrón en sus clases, clases interesantes pero igual me aburría.
Curioso que desde hace tiemop iba a escribir una entrada al respecto de mi valemadrismo de vida en la escuela, situaciones personales y en general, mi crisis de los 30s se adelantó cabrón y simplemente sentia que todo a mi alrededor era popó y a mi me daba igua estar ahi.
Aprendí a leer bien chiquita como 4 o 5 años no sé sie se sea el rango normal o no, en la primaria tenía una capacidad bien cabrona de memorizar cosas, en un rato me aprendia textos o poesías mamonas que las maestras te hacía declamar en algún 10 de mayo, recuerdo que las capitales del mundo me las aprendi en un día o dos, en fin mi capacidad siempre fue normal, buena nunca fui tan estúpida como para reprobar o cualquier jalada...
En fin resulta que esa capacidad de empeño, de esforzarme de querer algo se disipo con mi amor a la marihuana, no es un pretexto estúpido, asi lo siento, y pensaba que ya... mi chingoneria habia valido madres no sé...mis ganas de hacer las cosas, mi memoria.

En resumen, me clave haciendo ese trabajo pendejon,me chutpe un chingo de libros al respecto de la programación de historia de lo mismo, practicas... hoy chequé la calificación en el PUTO saes, y oh fuck fuck fuck un 10 :O, me sorprende puesto que la maestra es muy estricta a la hora de calificar y es algo manchada, de hecho ayer le mandé un correo diciéndole que que pedo con las calificaciones, que blah blahh blahhhh y respondio que mi trabajo había sido el mejor de la clase etc,etc,etc me emocioné y estoy escribiendo esta entrada.... xD
Fin.
Hay que celebrar mi diez con drogas duras y una paleta de hielo :D!

Estoy en un coma emocional

2011-06-05T20:35:00.000-07:00

Todo cambia. Qué jodidez, no soporto conocer al cualquier persona, y que de alguna manera cambie, esta chido bueno, no es malo realmente lo cagado es acostumbrarse a ese cambio, conoces a alguien y tiempo después por situaciones ajenas a ti, cambian.
Al principio te acostumbras, después te da hueva, por que la persona que frecuentabas con gran emoción es una bola de ideas malignas que no te interesan y entonces se pierde la gran empatía que le tenías.
Sucede que no soy capaz de lidiar con los cambios,me quedé en un iceberg congelada enmedio del mar y no puedo moverme de ahi, desde entonces me dedico a observar el espacio a mi alrededor.
Una vez alguien que ya no frecuento mucho me dijo: ya no eres lo que conocí o de la que me enamoré o algo asi, me puso a pensar que tal vez es cierto, yo también cambio y ah que cagado, como queremos las cosas no son...

Ayer fui al super con una prima bien desmadrosa( que es menor que yo, crecimos juntas y es al pedo conmigo, ahorita esta en un cch y temo que se vaya al desmadre total) en fin había una canción bien cagada elecro-pseudo-minimal-tech-house y comenzamos a bailar de una manera cagada entre pasillos y en el departamento de salchichonería, la gente nos miraba hahahahaha y creo que el poli de la entrada nos grabó con su celular -ojala- no mames es bien al pedo esa mujer.

El viernes fui a ver películas de zombies toda la noche proyectaron esta película, el fibnal me dejó pensando mucho, si tienen oportunidad de verla veanla...
El trailer:

La canción que con el final me dejó con un chingo de mariposas wacareando de mi estómago a mi cerebro: puaghh, la letra de la canción no,no,no...

Sobre los límites y las hamburguesas sin carne

2011-05-29T21:22:00.000-07:00

El otro dia estaba pensando lo cagados que son los limites, ¿existen?, ¿los hay?, o solo fue lo que nos enseñaron nuestros padres para que no caigamos en un abismo de desmadres sin fin, o simplemente los limites son un miedo para no salirse de una línea que no tiene fin y sigue.
Es parte de la imaginacion de las personas los límites, que son una manera de orden social, que son una especie de norma, dirían los paranoicos.
Es que ya me salí -siento yo- de mi orden, de mis límites que tenía y ahora ando vagando en un espacio donde no sé que esta pasando.

Es cagado, por que jamás pensé llegar a este punto donde ya no sabes lo que sucede a tu alrededor, si estas asi por tantos desmadres, o simplemente es la edad.
Un día tomaré mis cosas y me iré a algún lado, un pueblo en oaxaca, oh si,y ya no regresar, me fastidia estar aqui,mas me fastidia no saber las razones, es que simplemente todo esta bien idiotizado por tantos accesorios tecnológicos que digo: puta madre, tanto avance para idiotizarse incluso mas que las drogas y TV.
Digo, la supercarretera de la información es una herramienta de idiotización masiva,¿te das cuenta del tiempo desperdiciado en eso?, yo ya me aburri de todo eso, hace rato leía que un sujeto ponía en su facebook algo como: "quisiera ser Pitágoras para sacarte el seno..." digo, posiblemente de risa, pero dices, no mames ni si quiera sabes quien fue ese griego, no sabes qué pedo y andas sacando chistes bien pendejos que no mames, me desespera que no utilizen los medios de una manera chingona,o tal vez critico mucho y me vale madres es mi blog, tenía que decirlo, es mas bien,como uses las herramientas que tienes a tu alcanze...

Pues sí, dentro de mi cabeza, nada más...nada más, jodiendo mis pensamientos.

tatuaje vacilador

2011-05-22T17:52:00.000-07:00

hay veces que la palabra "para siempre" no tiene sentido, hasta que te haces un tatuaje, no uno, no dos, si no tres tatuajes me acabo de hacer.
Hay veces que uno no sabe lo que es dolor... hasta que te tatuas.
Solo espero que mi mamá no me regañe...
Fotos después, hasta que sane la "herida"

...
...

down down down down down down down down down

2011-05-06T21:05:00.001-07:00

Día 2

Lugar: No tengo idea, todavía.
El grueso calibre de mis pensamientos no me dejan pensar, es curioso por que justamente eso me ha llevado a la práctica de ciertas cosas que antes no hacía, todos de vacaciones, todos gastando ganas ganas, esfuerzo y dinero, yo solo quiero gastar esos centavos en una coca cola fria y tal vez un churrito de mota, digo churrito por que tengo ganas de algo ligero, y digo tal vez por que ya no se me antoja como antes, hay mas cosas que hacer y desperdiciar mi esfuerzo mental en debrayes ya no me interesa tanto como antes.
Apenas es medio día y mis vecinos ya hasta lavaron ropa y toda su azotea esta llena de ropa interior, pijamas, mas y mas ropa interior, ja que cagado yo lo único que me he limitado a hacer es a: nada.
El tiempo se me va, poco a poco se desprende de mis manos y no sé como detenerlo, dicen por ahi que los 20s son los nuevos 36s,( sabias palabras de don Peyote ), entonces lo único que queda es alcanzar eso que no tengo idea, llevo buscando desde hace mucho tiempo.

hard to explain

2011-05-01T20:51:00.000-07:00

Cuando escucho esa canción, me recuerda mucho el tiempo pasado, donde los lugares, las personas, las cosas, son como si hubieras regresado...
Siento feo al escuchar, la canción que con su letra da un portazo en mi cara, al recordarte...
Es que no te vas, ya paso mucho tiempo, es cmo si no te hubieras ido.

Aún tengo el alucin de ayer

2011-04-17T20:16:00.000-07:00

"Tras un ataque de euforia comprendi que todo estaba tan en corto de solucionar. Primero estaba enfurecida por que me hacen enojar ¬¬... al minuto siguiente me emociono verte hahaha, comprendí algo que me había tardado en captar:

Pinche bipolaridad jajajaja

Me agrada saber que no hay compromisos que nos unan, asi esta chido, un desmadre que no puedo explicar,..."

Eso lo escribí el 13 de junio del 2010, y lo dejé como borrador...ja!, nuunca publique la enterada no sé por qué... ahora digo ah que cagado...

let it be

2011-04-17T15:14:00.000-07:00

El clima esta demente, con el un sin fin de sucesos hacen que la ciudad se vuelva mas deprimente que lo acostumbrado.
Llueve muhco, la lluvia me hace sentir tan fragil, lo cual me hace pensar que ya me aburri de todo esto, las situaciones y esta etapa (¡?) de mi vida me dan un chingo de hueva, me urge un pretexto para huir de aqui.

spread your love

2011-04-17T11:06:00.000-07:00

Día #1, México D.f
Aún tengo los estragos de la anterior a la de anoche en mi cabeza, fumé demasiado,como si hubiera echado a mi cuarpo mil litros de toxinas líquidas y como si aún no fuera suficiente.
Lugar: El jarrito, Centro Histórico.
En este lugar es atendido por meseras que bien podrían ser nestras madres, al parecer es un requisito tener mas de tres partos y una cesárea para ser mesera del lugar, en fin la chela era lo delicioso, puras lager, el lugar es visitado por uno que otro turista, y tras la lluvia de ayer se llenó de goteras malvadas, entonces nos fuimos a un seven eleven a comer algo, curioso que solo compramos dos crossaint... las bebidas de mango y un refresco de manzana, unos rancheritos fueron cortesía de la casa.
En un intento desesperado de huir del lugar caimos en un bar al lado del extinto teatro fru fru, donde el mesero qu nos atendia parecia, con temor a equivocarme a David Bowie,precios de la cubeta bastantes razonables con ocho lager dentro de la misma.
Llovió mucho en la ciudad de México, y el cielo aún esta nublado solo espero no tener la resaca de estas vacaciones que si bien me va me voy de mochilazo a la playa...
En una de esas me pierdo y no regreso, oh si.

Y entonces, acabaré contigo.

absurdo mes

2011-04-12T22:12:00.000-07:00

Sí sí sí por 112351616516 vez la cagé de nuevo, es que hay algo que me dice qque toda esta absurda situación va terminar en un pedazo de mierda en el escusado, es mas aveces pienso que es solo un absurdo capricho, sí un derrame de lagrimas sin sentido que hace que todo el tiempo desee estar en otro lugar, en otra parte donde tú, hey hey tú!, ya no estes...
De repente despierto, en mi habitacion no hay cortinas, las quité que el mundo se entere de lo que pasa aqui adentro, no no no no es para tanto sí sí sí sí otra vez me equivoque.
No todo va estar bien no, enserio quiero fingir que no pasa nada, quiero fingir que se me va a pasar pero olvido que no puedo por un momento sacarte de mi mente, de mi vida es mas complicado, creeme que lo intento pero no puedo, y pfffffffff... ya me cansé, sí, de nuevo.
Ya no quiero soñar contigo.
Ya no quiero volar contigo.
Ya no quiero nada de ti. Vete.
Bueno si, quiero que te vayas, fin.

Un dia simplemente

2011-03-25T20:35:00.001-07:00

Un día simplemente no regreso a ver la television.
Recogio sus llaves y su chamarra,tomo el poco dinero que posaba sobre la mesa y la brújula que desde hacía muchos años portaba entre sus pertenencias mas preciadas.
Abordo el primer taxi,al metro la llevó, con un boleto basta-penso-.
En el primero anden direccion No tengo idea se dirigió, hacía mucho frío y lo unico que rondaba en su cabeza era escapar, tal vez en alguna parte, en No se donde haya algo que me libre de esta enfermiza obsesion, simplemente no hay mejor como huir, alejado de aquella urbe que te ahoga lentamente y que día, a día, te impide razonar, es que todos en la jungla son más civilizados que en aquella ciudad,bien un mono es mas razonable que aquellas miles de personas que afuera lucen flácidas y sin chiste.
Hay veces que en serio quisiera salir de aqui, es complicado vivir en la ciudad, ya todo es como si estuvieramos automatizados a realizar cualquier tarea que ya ha estado programada antes, como si todo fuera igual, igual, igual y asi todos los días, todas las horas, años y años atrás la misma barbarie.

Michael cera mi amor...
Que aburrida luce la ciudad en domingo, que aburrida s la vida en domingo, alguien debería eliminar este día, es muy aburrido y además si llueve en domingo hay mas posibilidades de que la luz se extinga y que tu día se mas,mas mas mas deprimente.

siempre me quejo de todo y me vale verga. :D

2011-03-23T21:22:00.001-07:00

Aveces quisiera encontrar la manera,
Aveces quisiera entender lo que pasa,
Aveces qusiera no olvidar cosas importantes,
Aveces, no importa lo que pase, no quiero olvidar que pasa en mi mente.
Es que siempre me topo con lo mismo, siempre, siempre,siempre,siempre, hay algo que me impide hacer las cosas como se deben de hacer...¿Cómo se deben de hacer?¿quién dice que son así?¿hay otro modo?, es que vas en la calle, la gente luce siempre tan frágil, tan gris. Las redes sociales son una tomada de pelo, libres pensadores atados a una red social, por muy absurda que sea, son estúpidas, me estresa ver tanta mariconería, ver tanta pendejez, bueno, pendejez de la buena, y de la mala también.
¿En qué momento la gente penso que a la demás gente le importa?, es que ve, me pongo a pensar, en las calles tan indiferentes, y en internet se muestran como si su vida fuera exactamente lo mejor del mundo, no es que me estresa que la gente se desvive por aparentar su miserable realidad.
Al menos me pasa que digo no nos preocupamos por mejorar nuestro ambiente, no nos preocupamos por mejorar la calidad de vida nuestra, en general, y pretenden que nos preocupenos por lo que pasa en sus vidas, no sé, tal vez lo veo de una manera mala, no sé, quería escupirlo y ya.

Por cierto, mañana iré al concierto de the sounds, espero se ponga bueno.