Lado B: ¿Te Cuento?

Bufandas

2022-02-07T17:22:00.004-03:00

No sé por qué, pero siempre las bufandas han estado relacionadas, de una forma u otra a mis relaciones amorosas. La primera realmente importante, tuvo a una bufanda de protagonista y la otra vez que sucedió, fue un lindo regalo.

En la 1era, nuestro primer beso fue en pleno invierno, y en un gesto de cariño, ella me tomó la bufanda como empujándome hacia ella y me besó. Eso ella siempre lo recordó y, como en esa época, era la única que tenía, cuando un día fui a verla a su casa ella me dijo que si se la prestaba como recuerdo un tiempo y la empezó a usar. Cabe destacar que cuando todo se acabó, ella no me la devolvió.

Y en la última, ella me tejió una. Es hecha a mano, por ella. Se demoró meses en tenerla, ya que se tomó su tiempo, pero siempre me decía que la tenía para mí y que era primera vez que hacía una bufanda para alguien en especial que no fuera su familia. Lindo gesto. Prácticamente deseché las demás que tenía, y comencé a usarla profusamente. Ahora que también ella se fue, no quise guardarla con el resto de los regalos, ¡porque me gusta mucho la desgraciada bufanda!, pero allí estará para este invierno y sin querer, me recordará quién la hizo y con cuánto amor la confeccionó. Porque eso no lo dudo.

Me da pena que estas cosas pasen, porque quizás, soy el único tan sentimentalista con los objetos, regalos, etc., y duele recordar...

En fin. Espero que tú no la hayas botado y que tú seas feliz. ¿Yo?, bueno, ya llegará el momento que los recuerdos sean para siempre y no un doloroso pasado que no volverá y en forma de lana entrelazada.

¿Cómo lidiar con la soledad (de pareja)? o El nihilismo en el amor.

2022-02-04T17:38:00.002-03:00

El ser humano nace y muere solo, eso es algo que suena fatalista, pero realista a la vez. Una vez, hablando con un amigo que se autodenomina absolutamente nihilista, me comentaba lo absurdo de pensar que con alguien vas a lograr algo, que nada tiene sentido romántico per se, así que es mejor no atarse a nada o, realmente, no depender emocionalmente de nada ni nadie, salvo relaciones filiales sanguíneas (familia), aunque siempre dependería de las circunstancias.

Entonces, le dije,

-¿Ya no amas?
-¿Qué es amar, en primer lugar?, a mí mismo sí, pero quiero como el resto quiere: de manera utilitaria.

Y me contó una historia horrorosa:

- Una vez, salí con una mujer, que ella tenía marido e hija en casa. Del motel, una vez, a dos cuadras, le dijo al tipo que la fuera a buscar. Había estado conmigo hacia 15 minutos y el tipo la pasaba a buscar, pensando que venía de estar con sus amigas. No juzgo lo que ella hacía, pero piensa: todos hemos sido ese weón, ya sea sabiéndolo o no.

Quedé helado.

Entonces, ¿cómo lidiar con la soledad sin pareja?, le dije.

- No hay soledad, no existe, haz lo que quieras, que finalmente, nada tiene realmente mucho sentido más que existir, esto nos tocó, esto es lo que hay: vive con eso.

***

A veces, salgo y camino y disfruto conociendo nuevos lugares. Pero el playlist me juega malas pasadas y escucho canciones que me entristecen o me recuerdan lo que no fue. Sí, un defecto que tengo, es ser romántico, en el sentido de creer en el amor, en un amor con quien compartir mi vida, no complementarla, pero sí compartirla, que es la clave.

Pero cuando escuchas historias así, o pensamientos así... ¿estaré acaso equivocado?, ¿cómo puedo sobrellevar estar solo?, ¿haciendo cosas que me gustan?, ¿realmente me llenan o solo reemplazan el dolor sempiterno que llevo dentro?, ¿acaso significa que no puedo estar sin alguien a mi lado que me valide?, ¿es eso un error?

Algunas cosas sí, otras no.

Las que sí, es depender de alguien o que te valide otra persona: ese patrón de comportamiento, es el que debo erradicar sí o sí de mi vida. De eso, tal vez hable más adelante. Pero no creo estar equivocado al querer amar y ser amado, tener a alguien en quien confiar, en quien creer que todo es posible, que hay un futuro, que puedo ser un futuro, no estancarme y que nos acompañemos, porque la otra mitad no existe, ambos somos naranjas completas que buscamos ser algo más.

No podría ser nihilista... y tú, ¿lo eres?

A veces, se asoma

2022-02-02T18:31:00.027-03:00

Estaba el hombre pensando en cómo subir al cielo, recostado en el pasto: "algún día, subiré, pero las nubes se ven blandas", se dijo. Luego se dio la vuelta y miró hacia el lado, niños corriendo, gritando, felices: "algún día tendré hijos, aunque nadie más quiera tenerlos".

Después, se sentó, mirando hacia el fondo a algunas parejas paseando: "algún día estaré así, o más bien, estuve así..."; de esa forma, se asomó un recuerdo que no quería volver a rescatar, pero la mente es engañadora cuando quiere. "Ella me amó, estoy seguro que me amó", se dijo el hombre apretando sus manos en forma de puño, "ella ahora me detesta, me aborrece, solamente por no llenar sus expectativas y ¡vaya que está en su derecho de hacerlo si cree que no soy lo que ella quiere!, pero odiarme como lo hace, es ilógico, ella podría estar ahora hablando de nubes y niños gritando conmigo, pero decidió no estar, solamente está para asomarse, para decirme que tan reemplazable soy, que tan poca cosa fui y seré, para decirme que..."

"Para decirme nada", se dijo el hombre, parándose y caminando hacia la orilla del parque. Ella no dijo nada al irse, no dice nada ahora y no dirá nada después.

A veces, el recuerdo se asoma, pero no dice nada.

"Algún día, dejaré de pensar en ella como ella dejó de pensar en mí", se dijo. Sonrió, con una lágrima rodando por su mejilla y se fue.

Actuación Intensiva

2022-01-31T18:31:00.003-03:00

Luego de una crisis personal, muchas personas recomiendan que hagas cosas que te cambien la perspectiva que seguramente perdiste luego de vivir dicha crisis. Que retomes ciertos pendientes que dejaste atrás o que siempre te han llamado la atención.

Para mí, una de ellas, es el teatro. Actuar. Sí, es algo que siempre me ha gustado, más bien, como hobbie, o en realidad, algo que realmente quería explorar y eso hice.

Fue una maravillosa experiencia.

Aunque debí levantarme temprano diariamente y fueron horas muy intensas, creo que encontré algo casi catártico: expresas emociones, canalizarlas, llevarlas a cabo mediante la representación, el enfoque, la dicha y el re encontrarse con el cuerpo, desde la punta de los pies hasta el casco de tu craneo.

Siempre pensé que me gustaba dormir un poco más, pero a pesar de que hubo días que llegaba con sueño, ya sea porque había despertado antes o por flojera, una vez en el escenario, ensayando o realizando todo el calentamiento y movimientos que te ayudan a energizarte, mi alma se llenaba de dicha y fuerza, el sueño desaparecía, y todo se llenaba en esas tres horas diarias de arduo trabajo, tanto físico como mental (sobretodo cuando tocó representar diversos papeles...).

Otro punto fuerte, fueron mis compañeros/as.

Geniales, buenas personas que buscaban todos lo mismo: rendir tributo a la actuación y la representación, logrando aunar criterios, sin pisarse unos con otros, siendo siempre generosos entre ellos, ayudándose, apoyándose, siendo buena onda, cariñosos y atentos.

Buenas personas, de esas que crees que no hay.

"Un encuentro cósmico", dijo la ayudante de la profe cuando finalizamos este hermoso proceso. Y sí, lo fue, no me arrepiento de haberlo hecho, aunque un par de personas tal vez no las vuelva a ver nunca más (no viven en mi ciudad) y que me dará pena despedirme de ellas... pero fueron parte de mi sanación, que de a poco, aunque aún hayan decepciones y la soledad me esté mirando de reojo, siento que estoy avanzando hacia volver a ser yo, ya que durante unas semanas, no pensé en la pena, en lo poco que quedaba de mí, sino que recogí los pedazos y empecé a reconstruirme.

Agradezco haberlo vivido, agradezco saber que tuve la oportunidad de conocer gente nueva, de sentir que puedo ser yo mismo, sin que alguien me esté evaluando, sólo queriendo conocerse y vivir.

Y como dijo, Sophie Marceau:

La actuación es una maravillosa terapia para la gente. En vez de sufrir por ti mismo, alguien lo hará por ti.

¿Qué hacer con los regalos de la ex cuando se termina una relación?

2022-01-24T17:19:00.001-03:00

Anteriormente, mencioné qué hacer con las fotos de la ex, pues esta vez, me daré una vuelta por el tema de los regalos, situación no menor para algunas personas, y como estoy en proceso de reciclaje de todas las cosas de mi ex, entonces pues decidí "compartir" lo que haré...

Hay dos escenarios, uno en el que la otra persona fue muy detallista, y otra que lo normal, luego tal vez hable sobre quienes apenas lo fueron, por lo que los regalos son significativos porque son pocos.

Este es mi caso personal: Hubo 3 de 7 navidades que no tuve regalo (peleados y/o terminados), más mis cumpleaños, que tampoco fueron todos, ya que los últimos tres nos invitábamos a comer (ambos), así que los regalos no son variados, pero sí importantes: todos son ropa o accesorio de ropa. Eso facilita las cosas al querer deshacerte o, como en mi caso, guardarlas. Creo que lo mejor es guardar las cosas, a menos que las vayas a usar demasiado seguido o sea de las únicas que tienes (yo tendré que dejar dos, una polera que puedo disociar de ella fácilmente y, además, me gusta y la otra una bufanda, que hizo ella misma... pero es la única gruesa que tengo, así que por ahora, se queda).

La idea es guardarlas en un lugar donde queden todas esas cosas a mano, pero no a la vista: botarlas es despreciar lo que viviste con esa persona, y tampoco esa es la idea, a menos que de tu parte (del dejado), haya sido todo demasiado tormentoso y te duela mucho o ella te haya hecho daño. Yo estoy en una etapa de matización del tema, por lo que sería demasiado rencoroso tirar todo porque me dejó. Ella decidió irse, alejarse... pero sus bonitos recuerdos, pues no.

Ahora, si te regaló pocas cosas o casi nada, pues bueno, ahí debes ver si de verdad crees que son cosas valiosas, e incluso útiles (como la bufanda que te cuento), pero tampoco creo que debas botarlas...

Algunas personas piensan que es mejor quemarlas, regalarlas, incluso... ¡regresarlas!, creo que finalmente, es una decisión personal, por eso solamente doy mi punto de vista: hacer esas cosas es agrandar el rencor, y este mundo ya está lleno de eso... es mejor no contribuir a eso, mucho menos a alguien que amaste.

Yo la quise mucho y cuando me dio todas esas cosas que ahora guardaré, sé que lo hizo con amor... aunque éste se haya extinguido...

Ahora, ¿qué hará ella con mis regalos?, no sé, yo creo que sí las botará. Una vez me dijo: "yo no boto lo que es mío", así que siendo un regalo y siendo suyo, pues... igual sería una lástima, pero creo en un 60% que sí las botó. El último regalo que le hice, fue especial, le gustaba mucho, hasta me dijo, "dejaste la vara alta...", claro, tres semanas después me dejó, pero ese es otro cuento.

Así que, en resumen, estoy en contra que se boten los regalos. Es mejor, al igual que las fotos en PC o celular, guardarlas, porque finalmente allí, hubo amor, atención y cariño, sean éstas simples o no, o que sientas que son poco comparado con el dolor que te causa ahora. No. Eso se llama rencor, mejor deja ir, y parte de dejar ir es esto: guárdalas si te recuerdan mucho a ella y úsalas si crees que puedes separar las cosas: yo haré ambas, veremos qué pasa.

PD: siempre hablo desde el punto de vista masculino porque es desde donde me encuentro y por lo que estoy pasando actualmente.

Sobre los "Gurús del amor"

2022-01-21T17:41:00.004-03:00

No, no me refiero a esta película horrorosa que se estrenó hace rato con Mike Myers. Pero sí me refiero al fenómeno de los psicólogos del amor youtubers (igual, un par de ellos ni esa profesión tienen, pero bueno...).

Desde que quedé soltero recientemente, he tratado de consolarme leyendo libros, páginas web, foros del amor..., de todo para entender qué puedo hacer y cómo avanzar: en algunas partes, he encontrado respuestas lógicas, en otras, ridiculeces, como pensar que porque le dejas de hablar a alguien que te dejó, esta persona volverá a ti; te digo altiro: el contacto cero es para sanar y olvidarte de la otra persona y ésta de ti, no para que se dé ese milagro, no caigas en eso.

En fin.

Luego, caí en YouTube, y ahí la cosa se expandió: de verdad que hay una cantidad enorme, un maremágnum infinito de personas dando de los consejos más variopintos que hay y me quedaba noches escuchando, aprovechando que en mi TV tengo la aplicación, y derramando la última lágrima cuando sentía que me estaban hablando a mí o la describían a ella tan perfectamente...

En fin.

Hasta test por video te encuentras...

Es un montón de gente hablando gran cantidad de cosas, que si no te fijas bien o estás por los suelos y en el ácido como yo he estado, entonces todas serán señales contradictorias y quedarás marcando ocupado. Te pueden decir:

Hazle contacto cero y sentirá tu ausencia. Obvio, por eso te dejó, para no tenerte cerca.
Hazle contacto cero y olvídala. Uno de los gurú tiene videos del contacto cero diciendo que con eso ella volverá y luego tiene otro que lo contradice, jaja, es una locura.
No le mandes mensajes en fiestas si terminaron pronto. Yo lo hice, no pasó nada malo, de hecho de las cosas que pensé que pasarían, pasó la menos terrible y me sentí bien al hacerlo y dudo la contacte otra vez, de hecho siento que fue una despedida de buenos deseos.
Te dejó por otro/a: eso jamás lo sabrás, a menos que te pongas a investigarle la vida, te digo que eso no lo hagas y si al final hizo eso, bueno, a su conciencia queda no más, pues.

Y un largo etc... que al final quedas más confundido que otra cosa, ya que te dicen "bueno, esto resulta, pero si no, es porque no tenía que resultar", en resumidas cuentas, es la vida misma y por lo mismo estás sufriendo.

Cuál de las dos recomendaciones más con tufillo a venganza, eh...

No es que esté en contra de estos youtubers del amor, porque igual algo te logran guiar y hay un par que creo que son bastante recomendables, en términos no de consejos o guía de qué hacer para "recuperar" a la ex, porque quizás ese no es el punto de todo esto: el punto es recuperarse y volver a recuperar la autoestima que perdiste.

Estos dos son Fabio Fusaro y Walter Riso. Creo que ambos, con los libros que tienen e incluso sus videos, son más de ayuda psicológica (aunque Fusaro no lo es), que de una "receta" que es imposible que te haga sentir mejor, no hay puntos que seguir y lograr lo que quieres (que es volver con tu ex, yo esa toalla la tiré lejos, debe estar nadando hacia los Balcanes en este momento).

Riso ha escrito varios libros, bien acertados aunque repetitivos (al menos, es consistente, nunca cambia de opinión, pero en tres he visto el mismo pinche párrafo copipasteado), pero son todos como ir al psicólogo y que te vaya dando guías para mejorar y afrontar la verdad.

Fusaro, en tanto, es duro, te dice las cosas como ese amigo que te hace entrar en razón... es un capo, la verdad prefiero eso que falsas esperanzas y, además, se centra en los hombres, que sufren y sí, la sufrimos harto, no te creas.

Lo que debes tener en cuenta es que ella no te va a buscar o tratar de volver porque le dejes de hablar o porque con tu mente atraigas energías, ni chacras ni nada: lo hará si quiere, y si no quiere ELLA NO ERA, punto.

Duele, pucha sí, todavía me está doliendo de hecho, pero sé que al final pasará: así que te recomiendo hacer cosas que te gustan, salir, lee cosas que no sean de desamor, y por sobre todo, no te marees con tanto gurú que al final, si te pones a hacer lo que hice yo, te darás cuenta que terminan contradiciéndose porque suben un video, dos meses después suben otro del mismo tema y dicen cosas diferentes (garantizado, lo vi).

Mejor haz lo que sientas, no sigas una receta. Yo ahora estoy en transición, no quiero buscarla, puede que a veces me den ganas locas, pero no lo haré porque ella teniendo mis redes, me borró, teniendo mi número (no sé si me borró, pero asumamos que no), no me llama, sabe donde vivo... entonces, teniendo cómo contactarme y no lo hace, es porque no quiere nada.

El tiempo sabrá qué pasará, no los gurúes del amor.

Sobre las app de citas (Tinder, Happn, Badoo, etc...)

2022-01-17T10:59:00.007-03:00

De las primeras cosas que te dicen cuando te quedas soltero es: descarga Tinder o la app que sea para parejas y pelate lo que más puedas. Hace unos años, sobre todo antes de la pandemia y en Chile particularmente un poco antes del Estallido Social, sí servía para eso y para eso se usaban en un 90% de las veces. Y también, casi por casualidad y si todo salía bien, sacabas pareja estable o algo parecido.

Ahora no es igual: si quieres ligar, hay que pagar. Es una realidad, si llegaste acá esperanzado, siendo hombre y no pagando nada, pues te digo que estás perdido.

No es por algoritmos, no es porque eres indeseable o porque tu biografía no es ondera (75% de las mujeres no ponen nada o sólo emojis y ahí están...): simplemente si no pasas a Gold o pagas, la misma app te patea en opciones, en el famoso Top Pics desapareces... y listo. De hecho, las mujeres que salen ahí, casi todas son Gold, por no decir todas...; ahora, posibilidades que tú, siendo que no quieres pagar, salgas es casi nula.

Así funcionan estas cosas y, además, tienen un riesgo:

Pueden bajarte el autoestima más que subirlo. Al principio, harás varios match, y querrás hablar con ellas pero... otra limitante es esa: la conversación.

Si eres como yo, que estás más acostumbrado a conocer gente en vivo y luego ir armando una relación, amistosa, cercana o amorosa, estas app serán difíciles de llevar. Las mujeres, (porque lo tengo que ver desde el punto de vista masculino, obvio, soy hombre), buscan conversaciones "interesantes, entretenidas, más allá de un hola, cómo estás o a qué te dedicas": o sea, ¡buscan más allá de lo que normalmente se hace cuando conoces a alguien!, casi siento que quieren que les entretengas la velada, más que otra cosa.

O sea, encontrar el tema exacto, puede ser un desafío, y eso incluye que te contesten: porque no te responden, y eso también puede ser decepcionante.

Y por eso, recalco que puede que te termine haciendo más daño a tu autoestima que otra cosa, porque sentirás que no encontrarás jamás a alguien o que eres un inadaptado social, poco menos.

Nada más lejos.

Badoo y Facebook Parejas tampoco es que se salven. En el primero, se tiene que pagar también y ahí el spam publicitario es insoportable. Facebook Parejas, en tanto, es complejo por las conexiones, y el máximo de matches al día le quita dinamismo, pero al menos es gratis y puedes ver a quien le gustas sin pagar, que son ventajas: recomiendo bloquear a la ex ahí, así te evitas el cacho de verla, si es que ella también decide abrirse un perfil, cosa que es normal que pueda suceder.

Además, todas estas app te dejan el sin sabor de que, te va a ir mal siempre, que nadie te tomará en cuenta, etc. No dejes que eso pase, es solamente una forma de conocer que se ha vuelto más complicada, sobre todo para hombres: es cosa de leer algunas biografías, ellas piden una lista de cosas que es imposible que deduzcan viendo tus fotos o aunque intentes describirte mucho (mientras más largo peor la verdad), sino que solamente conociendo de verdad, interesándose en conocerte podrían lograr saber o sacarte "la foto" real de quién eres, pero están en el modo "exigencia máxima", ¡y así no funciona el conocer, pues!

Conocer es hablar, conversar, aunque sea partiendo en saber "¿a qué te dedicas?", porque así comienzan muchas historias.

Y ese es otro punto: no te contestan, te dejan en visto (cosa que si no pagas, jamás sabrás, pero se intuye). O sea, coleccionan match; como yo soy diferente, los voy "deshaciendo" cuando veo que no me responden en varios días y listo. Obvio que si no me contestan en dos semanas es porque están haciendo eso y le hablan al más parecido a Brad Pitt que haya disponible y yo no caigo ahí, claramente.

Por otra parte, creo que actualmente estas cosas se han transformado en un gran escaparate de personas, y es como ir al supermercado, tomar lo que crees que sería bueno o tiene la mejor etiqueta, pero si al final no te gusta, siempre está la despensa de la casa donde puedes guardarlo y ahí se queda hasta que vence.

Eso hacen estas app: eres un alimento perecible, esperando ser apetitoso.

Si la soledad te come, te recomiendo salir contigo. Sí. Invítate a salir, ve a un lugar que te gusta, la gente te mirará raro, pero qué diablos, yo quiero intentarlo, a ver cómo me va, hasta tengo un libro que llevaré, sé donde iré y qué comeré, será una experiencia jugada, pero novedosa. Es mucho mejor el mundo real y expandirte, porque estas aplicaciones solamente demuestran que el mundo es cada vez más plástico, desechable y banal. Apenas sientas que estas aplicaciones te decepcionan, déjalas, no valen la pena.

Ahora, si tu filosofía es otra y logras una cita o dos o más, genial, no digo que no pase, solamente que o pagaste Gold o las estrellas se alinearon y cuando se trata del amor verdadero, esto último es lo más importante, así que aprovéchalo.

¿Qué hacer con las fotos de la ex cuando se termina una relación?

2022-01-14T15:07:00.003-03:00

Una cosa que debes tener en cuenta, es perder la esperanza, tal y como en las puertas del infierno. Es mejor que pienses que no vas a volver con ella, sobre todo si ésta toma las siguientes decisiones:

Te bloquea o elimina de redes sociales.
Empieza a borrar las fotos ella misma.

Ya con esos dos antecedentes, es que está intentando borrarte literalmente de su mente y de, bueno, lo que muestra a los demás. No hay escapatoria ni tampoco oportunidad de recuperarla, simplemente se fue. Llegados a este punto, y tú sufriendo cada vez que ves que ella borra una foto más, ahora te toca a ti: ¿qué diablos hago con todas nuestras fotos en redes sociales?

Bueno, de partida, si la relación fue corta (onda, uno o dos años), es fácil: deben ser pocas y hacerlas desaparecer no debería doler demasiado. Pero si es más que eso, como mi caso, uf, qué complicado, ¿no? La idea, es ir de a poco, borrando las que fuiste subiendo y luego las que están en álbumes, tanto Facebook como Instagram. Debes hacerlo, más si ella también lo está haciendo, qué sentido tiene que tú no lo hagas, pues ninguno la verdad, la realidad es desoladora cuando quiere: ella está en pleno "borrado de memoria", además, eso ayuda a que cualquiera que esté de pretendiente, cosa que debes asumir también que puede estar pasando, revisará sus redes y ella no querrá que vean sus fotos felices en la playa contigo.

En la época que eran felices.

Lo que yo hice, fue pedirle a un amigo que me las borrara. Mi corazón, no me da para eso. Esto en las redes sociales, pero ¿en mi PC o celular?

Bueno, yo las respaldaré y luego sacaré de ahí, guardándolas en un DVD aparte. Lo hago porque, ella fue importante para mí y las fotos juntos en los viajes, salidas y citas fueron bonitos momentos y no quiero perderlos... pero tampoco los quiero ver siempre. Que se queden en una especie de "álbum de los recuerdos" guardados lejos y quizás cuando me sienta mejor, más preparado o ella sea un bonito recuerdo (actualmente es uno doloroso), allí estarán.

Es parte del proceso de cerrar todo este dolor, sabes. Puedes hacer lo mismo, pero si no, y crees que si lo haces ella definitivamente te olvidará o correrá a tus brazos, creo que es mucho más probable la primera que la segunda.

Aún la quiero, sí. Pero debo seguir adelante y ella lo está haciendo, día a día, cuando se acuerda, lo hace, borra una cosa, borra otra... y yo lo noto porque lo veo en mi perfil, es bastante simple (el de ella, ni lo he mirado y te aconsejo lo mismo).

Ahora me queda la sensación dolorosa de que es tan fácil sacarte de la vida de alguien como apretar un botón. Quisiera tanto poder cerrar esto como debe ser: hablando, conversando, deseándole lo mejor y con un abrazo... pero tal vez nunca suceda y solo quede en mi mente, como una foto desvaneciéndose en el tiempo.

Cierre de Transmisiones

2021-12-31T23:59:00.029-03:00

Ha sido un 2021 terrible. Acá al menos me pude quejar sin que me dijeran nada malo, porque la gente que te rodea siempre se aburrirán de tus problemas, en serio, no te mientas, se aburren. En resumen, me dejó un amor justo en pleno duelo familiar, tuve problemas de otras cosas, conflictos, maldito año!!!!

Sí, maldito año.

Volví a este blog porque acá me puedo desahogar sin que nadie me juzgue (el que lo haga, se puede ir donde vino), y tuve pena, la tiré acá, sufrí, la tiré acá... porque he sufrido, pero ¿quién no sufre en estos tiempos?

Por eso, dejaré esto por ahora así, una nueva "vacaciones", de un tiempo, o sea, el 2022 no empezaré llorando ni recordando ni teniendo miedo de lo que he sufrido, porque quiero vivir mejor, quiero proyectarme, avanzar, viajar, conocer y ser feliz. Por eso, cierro transmisiones un rato luego de tres meses escribiendo y desahogándome en el único lugar que puedo sin que nadie comente (para mí es una ventaja en todo caso).

En todo caso, no está escrito en piedra esto, porque quién sabe, tal vez no sólo ponga cosas tristes, sino que también alegres; alguna vez lo hice, alguna vez lo fui.

Después del descorche...

2021-12-30T18:23:00.067-03:00

Sé que no me saludará tampoco en año nuevo. Una persona, me dijo: "uf, pero cómo no te dijo algo en navidad, sabiendo lo que estás pasando, hay valores, pienso yo...". Eso me hizo estar melancólico en dicha fiestas, pero ahora no. Ya no está, tengo que seguir y sí pretendo dar el abrazo a mi familia, como corresponde.

Y... también quiero darle un último mensaje. Sí, me dirás que es PÉSIMA IDEA, pucha que lo es, pero estoy aún en modo "quisiera, pero...". Los pro y contra son:

Pro:

No me dice nada, así que simplemente lo borró sin leerlo o lo leyó y le chupó un huevo, lo que confirma que no vale la pena ni siquiera como persona, porque, oye, un poco de conciencia..., así que me ayudaría a superarla.
Me dice un frío "gracias". Al menos, eso demostraría que tiene algo de amabilidad, que sea.
Puede que me diga algo de vuelta que cierre todo esto. Sí, busco cerrarlo, no acercarme (aunque NO LO CREAS).

Contra:

No me dice nada, así que simplemente lo borró sin leerlo o lo leyó y le chupó un huevo, lo que me daría pena y rabia para finalizar el pinche año.
Me manda a la porra, y se pone a decirme cosas horrendas... en fin, el silencio es 90% más seguro que esta opción, pero puede ser.

Entonces, ¿qué busco dándole un último mensaje?

Cerrar como corresponde, despedirme como debe ser, no así, no odiando a alguien que fue tu compañero, según ella misma afirmaba, partner, viajero... etc. Navidad no la celebré y nadie me saludó, de hecho ni mis amigos, jaja, pero año nuevo, quizás, tal vez, no sé... la opción que más quiero es silencio o que me diga algo que cierre esto, ya que total, no es que la vaya a volver a ver para conversar, eso es IMPOSIBLE. No sé si me arriesgue, finalmente, pero de que lo estoy pensando e incluso ya redacté el mensaje, lo hice.

Mejor seguir lo que tu corazón te dicte, ya que estoy mareado de tanto gurú diciendo una cosa u otra, no, haré lo que se me cante: aunque eso signifique unas últimas lágrimas.

Vamos que se puede, nene, como dice el grande de Fusaro (a este gurú sí le compro todo!).

El paseo de un hombre solitario

2021-12-29T17:26:00.022-03:00

Un hombre decidió salir, porque se sentía asfixiado dentro de su vida. De su casa, más bien, pero más bien de su vida, así que decidió ir a un lugar lejano, aislado, en donde pudiera estar él con sus pensamientos y penas.

Llevó un par de libros, y se fue a buscar un lugar donde había sido feliz, con otra persona (que tampoco está en su vida), pero era un buen recuerdo y quiso ir. Tomó su bolso, sus libros, y se fue. Todo el día, hasta la noche, solamente la naturaleza y él, pensó. Buscó y encontró el lugar que quería, justo donde se manchó sus sandalias con barro, porque estaba recién mojado, y ella reía y se abrazaron, riendo juntos. Ella es un buen recuerdo, suspiró. Este hombre, ahora, trata de olvidar a otra persona, que fue... fue muy importante y doloroso.

Ahora, veía ese rincón y sonrió. no quiso sentarse así porque era muy abierto, así que buscó otro rincón, más solitario, porque sabía que quería, necesitaba "botar" todo... llorar.

Obvio, el dolor se expresa.

Se sentó, y seguía recordando ese bonito día, así que, quizás la pena más la lectura y esas memorias, no iba a sufrir mucho. Empezó a leer y recordó a ese reciente viejo amor... las lagrimas salieron solas, no pudo detenerlas, lloró cada cuanto avanzaba leyendo; poca gente andaba, nadie lo miraba: mejor, se dijo y siguió leyendo.

Casi ya al crepúsculo, se levantó a caminar. Hasta donde me lleve la vida, se dijo. Salió, quería ir a un local a comer, no pudo entrar porque se acordó de su reciente perdida amorosa... ¿y si ella está ahí?, ¿si salió y ahora está....?, tonterías. Pero sus nervios le jugaron en contra, así que mejor caminó y caminó y caminó y caminó y caminó...

Se hizo de noche y pasó por otro rincón, que le recordó a otra persona que también se fue, que lo esperó ahí y luego conversaron amenamente en otro rincón de la ciudad. Empezó a llorar nuevamente, caminando; luego pasó por un local de galletas, ahí recordó cuando con un amor muy enérgico, entró ahí, se compró unas galletas, las comieron caminando de la mano, felices, yendo hacia un evento que ella quería ver en el centro cívico de la ciudad; era divertida, feliz... buena muchacha, recordó.

También lloró con mucha pena.

Siguió caminando hacia el anochecer, escuchando canciones tristes, de desamor y pensando por qué salió. Pero la respuesta estaba desde su corazón: botó esa pena, esa decepción y recordó a muchas otras personas más allá de "ella", porque la ciudad, los rincones, los caminos, la vida es más allá de esa persona: está en ti.

Volvió más liviano a casa. Miró al techo. Ella ya no está, se dijo. Pero algún día, al igual que hoy, iré a lugares que visité con ella con alegría, no con pena. Comeré galletas con felicidad y entraré a locales a tomar algo pensando en pasarla bien y no en si me cruzo o no con alguien.

Durmió y siguió paseando en sueños, solitario, pero decidido. Decidido a querer ser feliz.

Pánico

2021-12-27T16:04:00.029-03:00

Primero, entendamos qué es una crisis de pánico o ataque de pánico. Es un tipo de trastorno de ansiedad en el cual se tienen ataques repetitivos de intenso miedo de que algo malo va a ocurrir, generalmente te sientes "a morir". Me pasó un tiempo; coincidentemente con situaciones de extremo estrés, miedo, de "no aguantar más" y no saber qué hacer... relataré algunas, más que nada para pensar un poco el por qué me sucedieron (el orden sí que se me pierde...)

La primera, por un viaje, en donde tenía que hacer unas reservas y por temas de tiempo y del trabajo, no había podido verlas bien: entonces, mi ex me llamó ofuscada, que cómo era posible que no me hiciera responsable, que era un pendejo, que tenían que decirme las cosas como un niño y... ¡me cortó!, yo ahí, me sentí a morir, sumamente culpable, así que llamé a un par de amigos, me dieron ánimos, me dijeron que la dejara (lo mismo que me comentaron años más tarde, en todo caso), que me calmara y que nadie me podía hacer eso, menos si el viaje ¡era parte de una reconciliación!; pasado el mal rato, me di cuenta lo que realmente me pasó: falta de aire, dolor en el pecho, etc... Al día siguiente me habló, en la noche, pidiéndome perdón por su actitud.

En otra ocasión, yo estaba en el trabajo (uno muy potente que me tenía a full), y comenzamos a discutir por WA con mi ex, la verdad de las cosas que ni siquiera recuerdo qué fue por lo que estábamos peleando, al parecer era para vernos pronto y yo ese día no podía, algo así... de todas formas, algo solucionable e incluso, trivial si lo ves bien; bueno, esa vez me dio muy fuerte: no sentía los dedos, no pude escribir bien por el celular, me quería parar de la silla, de verdad que no podía, entonces, ella me llamó, no le pude hablar bien (sentí suelta la boca, como anestesiada...), y listo, tuve que salir, apenas, y sentarme en la plaza que estaba al frente de la oficina, a esperar que se me pasara y aprovechando que era la hora de almuerzo.

En ese momento, ella se dio cuenta, de hecho, me fue a buscar, pero no lo asumió como algo en el que ella estuviera involucrada, sino que lo achacó a mi estrés.. y sinceramente, yo tenía miedo de decirle que había sido por la pelea; fuimos a un médico, me dio unos remedios porque el dolor del pecho fue súper fuerte (luego supe que me tuve miocardiopatía por estrés, más adelante tuve que hacerme hasta exámenes al corazón porque de verdad me asustó).

Ella me fue a dejar a la casa y me iba retando en el camino: medio débil pero más lúcido, le dije "pero déjame de retar, que esto en parte fue porque peleamos" (sé que debí ser más cauto, no hacerla sentir mal, como quieras... pero ¡es que ya era mucho!) y ella me miró con cara de querer tirarme a la calle, y le dije: "no más, por favor o mejor me voy solo", punto, desde ahí bajó un poco más sus ánimos de retarme en vez de cuidarme.

En otra ocasión, fue una salida con mi ex, todo había salido bien y había sido una buena cita. No llegué a imaginar que podría haber problemas, pero los hubo, todo cosas relacionadas a un conflicto anterior, que de hecho esa salida solucionaría (sí, otra reconciliación), en parte sentí que ella simplemente no quería dejar pasar el hecho de tener razón... en fin, da igual: la cosa es que antes de tomar taxi, sentí que ella estaba tan cerrada, se había enojado tanto, esto bien de repente, que yo me volví a sentir mal, y ahí ella me acompañó hasta que llegó el taxi, me fui, ella tomó el suyo y luego por WA me dijo: "si quieres que me aleje, yo entenderé, que estés bien".

Nunca olvidaré esa frase antes de intentar dormir con toda la adrenalina decayendo por mi cabeza... quizás, debí decirle que sí; pero cedí.

La última vez, fue saliendo con unos amigos. Estaba esperando en el metro a uno de ellos y veía la gente pasar, caminando, y me dio miedo, pavor, no sé, empecé a transpirar, moverme, ver por todos lados, quería irme, desaparecer, morir, matarme, que me mataran, que me desmembraran, que me sacaran el corazón, que este año nunca hubiera existido... menos mal mi amigo se demoró, porque mi rostro, era de cuidado, pero la gente, gris y desinteresada que pasaba por mi lado y me observaba, ni siquiera se dio cuenta de que alguien, cerca del andén, pensaba en qué momento dejar de existir... la gente es indolente, a veces...

Cuando pasas por estas situaciones, sólo te dan ganas de desaparecer, de morir, de dejar de sentir dolor y de descansar. Hay, quizás, un patrón común en todo esto, que debo saber manejar. El año se acaba, los males deberían irse, cambiar o mejorar, al menos. Ahora, soy yo v/s el mundo: no hay nadie más, nada más a mi lado para enfrentarlo y ese es un hecho que, a pesar de todo lo que estoy escribiendo, me da pánico.

Navidad Amarga

2021-12-24T23:30:00.048-03:00

Dicen que es fundamental atraer "buenas vibras" y cosas así, para que de esa manera tú puedas sentirte mejor, pero siempre va a depender de tu estado de ánimo general, y si no quieres, no te puedes obligar a estar bien, no lo estás y punto: lo importante es no "pegarse" en ese tipo de actitud, avanzar, etc.

Pero esta navidad, no me pidas eso.

No quiero celebrarla, no quiero hacer nada, quiero que sea un día como cualquier otro. Perdí tanto este año y saber que seguiré sintiéndome perdido las semanas que queden del mismo, es el peor castigo que estoy viviendo; aunque no sepa bien de qué estoy pagando... Ella, no me saludará ni hoy ni en año nuevo ni nunca más, y seguramente no se acuerda de mí, ¿y yo?, hoy, yo no puedo ser feliz, no solamente por su ausencia que, a final de cuentas, es y será siempre porque ella así lo quiso, sino por mi hermano... tantos golpes sólo hacen que en este momento, a esta hora, este día, en que espero (aunque sea un 0,1% de mí) un mensaje que JAMÁS llegará de alguien que en este momento está mil veces mejor que yo... ¿es acaso justo?

No, no lo es. Pero tampoco es justo hacer pasar por ese mismo dolor o desilusión a quienes me rodean; haré lo posible por acompañar a mi familia, y nada más, ellos comprenden cómo estoy, así que no hay presiones, pero sí quisiera que no se sintieran mal con mi bajo ánimo, nula capacidad de hablar y desgano que me han caracterizado estos últimos días.

Pero, el año se acaba y debo enfocarme en mí y en que, si así el destino lo espera, las cosas llegarán por sí solas: sí, es una navidad amarga, pero es una entre 35 que he tenido y muchas también han sido igual de tristes.

Avanza, suelta, deja ir...

La Princesa busca marido (de Jorge Bucay)

2021-12-22T16:14:00.006-03:00

El siguiente relato, lo escuché en YouTube, al principio de una charla que me disponía a ver. Me hizo tanto sentido que compartirlo es lo mínimo que puedo hacer... porque siento que la reflexión final es de lo más acertada y si, estás en la disyuntiva aún de que si ese amor te hace/hizo/hará bien, pues, lee esto y tal vez lo entenderás un poco mejor... tal como yo lo hice.

Había una vez una princesa, que quería encontrar un esposo digno de ella, que la amase verdaderamente. Para lo cual puso una condición: elegiría marido entre todos los que fueran capaces de estar 365 días al lado del muro del palacio donde ella vivía, sin separarse ni un solo día. Se presentaron centenares, miles de pretendientes a la corona real. Pero claro, al primer frío la mitad se fue, cuando empezaron los calores se fue la mitad de la otra mitad, cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida, la mitad de la mitad de la mitad, también se fue.

Habían empezado el primero de enero, cuando entró diciembre, empezaron de nuevo los fríos, y solamente quedó un joven. Todos los demás se habían ido, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente éste joven, que había adorado a la princesa desde siempre, estaba allí, anclado en esa pared y ese muro, esperando pacientemente que pasaran los 365 días.

La princesa que había despreciado a todos, cuando vio que este muchacho se quedaba empezó a mirarlo, pensando, que quizás ese hombre la quisiera de verdad. Lo había espiado en Octubre, había pasado frente a él en Noviembre, y en Diciembre, disfrazada de campesina le había dejado un poco de agua y un poco de comida, le había visto los ojos y se había dado cuenta de su mirada sincera. Entonces le había dicho al rey:

- Padre creo que finalmente vas a tener un casamiento, y que por fin vas a tener nietos, este es el hombre que de verdad me quiere.

El rey se había puesto contento y comenzó a prepararlo todo. La ceremonia, el banquete e incluso, le hizo saber al joven, a través de la guardia, que el primero de Enero, cuando se cumplieran los 365 días, lo esperaba en el palacio porque quería hablar con él.

Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todo el mundo esperaba ansiosamente el primero de Enero. El 31 de Diciembre, el día después de haber pasado las 364 noches y los 365 días allí, el joven se levantó del muro y se marchó. Fue hasta su casa y fue a ver a su madre, y ésta le dijo:

- Hijo querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches, 365 días y el último día te fuiste. ¿Qué pasó?, ¿No pudiste aguantar un día más?

Y el hijo contestó:

- ¿Sabes madre? Me enteré que me había visto, me enteré que me había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo y, a pesar de eso, no fue capaz de evitarme una sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarte una sola noche de sufrimiento no merece de mi amor, ¿verdad madre?

Cuando estás en una relación, y te das cuenta de que pudiendo evitarte una mínima parte de sufrimiento, el otro no lo hace, es porque todo se ha terminado.

Mis primeras películas AKA Gracias, Bro.

2021-12-20T17:25:00.013-03:00

La primera película que fui a ver al cine, fue "La Máscara", era chico, y fui con mi hermano. La 2da, fue "Casper" y también fui con él. Él me llevó porque le encantaban la Cameron Díaz y la Christina Ricci, así al menos me confesó. Siempre me mostraba películas, algunas súper raras, otras muy extrañas y otras definitivamente inentendibles: pero todas entretenidas. Finalmente, lo hacía para compartir algo que para él era muy importante.

Digo era, porque se fue. Ya no está mi hermano que además era mi amigo, hablábamos, me aconsejaba, yo trataba de hacer lo mismo... a la primera persona que le conté logros o cosas así, además de mi mamá, era a él. No importa si en las navidades no llegara con regalos, su presencia, abrazos y chistes eran suficientes.

También hubo malos momentos, pero éramos hermanos, y finalmente se superaban. La última vez que lo vi, me dio un consejo sentimental, que debí seguir mejor y que ahora mantendré. No quiero extenderme mucho sobre perder a un familiar, porque es un dolor que se lleva más por dentro, pero sí de una cosa: él vive en mi corazón, sé que me acompaña, que me ve y no quiere que sufra, que cuando le conté que me dejaron, me dijo "cómo no poder abrazarte"... en fin.

Fue una persona solitaria, pero sé que esté donde esté, me acompaña cuando estoy solo, cuando tenga pena, alegrías, logros... sé que estás porque cuando "te despediste", me dijiste "te quiero, Bro".

Yo también Bro, abrazo de gol y gracias.

Una pequeña lista de defectos... (Parte 2)

2021-12-15T16:51:00.159-03:00

La última vez, hice una lista de defectos, pero de parte de ella. Ojo, que lo hice pensando de la manera lo más objetiva posible, y en los últimos días, me he puesto a leerlas una y otra vez, para poder convencerme bien de que debo seguir alejado en contacto cero, alejamiento facilitado completamente por su eliminación virtual. Ahora, me toca a mí hacerme una lista de las cosas que hice mal en esta última relación, de tal forma de no repetirlas. A ver...

1- Cedí mucho en uno de mis sueños: siempre he querido formar familia, tener hijos, etc. No es que sea un ideal que he perseguido sin fin, pero sé que si sientes que encontraste a la indicada, pues ahí es. Ella siempre estuvo dubitativa, al principio lo comprendí y acepté, sin ningún problema, pero luego de ir avanzando el tiempo esta duda se volvió aún más enredada, sin embargo, cedí... demasiado, asimilando finalmente su "proyecto de vida", si es que había, y dejando de lado lo que siempre quise, incluso, dudándolo.

2- Me enamoré del proyecto: conectado con el punto anterior, me adapté a ella. Esto, de primera, no está mal, es parte de ser pareja: adaptarse, sin embargo, cuando esta adaptación pasa por dejar debajo de la alfombra las cosas que realmente quieres o sientes que quieres, está mal y terminas sacándote de ti mismo.

3- Perdí la capacidad de comunicarme asertivamente: al principio, la aplicaba como debía ser, y de hecho, ella se daba cuenta de algunos errores. Pero, con el tiempo, sus actitudes y reacciones, sobretodo en las relacionadas con las peleas y conflictos eran tan extremas (ley del hielo muy amplia, bloqueo de WA, borrar de RR.SS., recriminaciones, juicios, etc.), que empecé a temer perderla (sí, así de tonto suena si lo lees bien) y comencé a aceptar todos los cargos que se me imputaban, con tal de no hacer crecer el problema, así que a sus ojos, siempre fui el culpable, de lo que fuera. Eso último no quiere decir que cuando realmente me equivoqué, las asumí como debía ser y todo bien. El resto, "bueno, sí, fui esto, fui esto otro, no peleemos más...", etc.

Esto propició lo del último y final término, de hecho, ya que fue un tema que siempre, pero siempre tuvo y tendrá en su mente: así seguramente se referirá con el "nuevo": "fue un pendejo, perdí el tiempo", qué sé yo. Si alguna vez supiera que ella ya no me daba seguridad (sí, los hombres también necesitamos sentirnos seguros).

4- Acepté que nunca quisiera decirme "te amo": no es que haya sido nunca tampoco, incluso fue la primera en decírmelo, y luego, pues que no lo dijo más. Siempre era: Que le costaba, que no estaba acostumbrada, que el "te quiero" era su "te amo", que no la presionara, que si no me bastaba con sus acciones, que si tenía que estarlo diciendo todo el tiempo para que le creyera, bueno, la excusa que quieras. Y yo, el bolas tristes, aceptaba, porque la entendía...

A toda persona que se lo cuento, me dice: "entonces, no te amaba, ya está". Y bueno, parece que tenían razón. Pero no dudo que me quería muchísimo, era preocupada cuando correspondía, aunque no en demasía, recordemos su lista de defectos.

5- Crisis de pánico sucedidas por conflictos: sí, suena un poco fuerte, pero así fue. La primera, por un viaje, en donde tenía que hacer unas reservas y por pega, no había podido verlas: la 1era vez que me dijo pendejo, que era una mierda... ¡me cortó!, yo ahí, me sentí a morir, luego caché lo que realmente me pasó: falta de aire, dolor en el pecho, etc... ¡debí haberme alejado! Gilazo. Igual, fue de las pocas veces que ella se dio cuenta de su error, el día siguiente me habló, en la noche, pidiéndome perdón. Día siguiente, en la noche.

Otra vez, fue una pelea por WA, yo estaba en el trabajo y ni siquiera recuerdo qué fue (nada sin mucha importancia) y me dio fuerte. Ahí ella se dio cuenta, de hecho, me fue a buscar, pero no lo asumió como algo suyo, sino a mi estrés. Me fue a dejar a la casa y me iba retando en el camino: cuento corto, le dije "pero déjame de retar, que esto en parte fue porque peleamos" (sé que debí ser más cauto y todo, pero no estaba bien) y ella me miró con cara de querer tirarme a la calle, y le dije: "no más, por favor o mejor me voy solo", punto.

Y recuerdo otra vez que... bueno, en fin, da como para una entrada a parte, ¿no crees?

6- Fui meloso y esperé lo mismo a cambio: sí, a veces era meloso y esperaba a cambio algo parecido. Desde el 1er 14 de febrero (uy, se viene el primero soltero en muchos años, espero no estar para ese entonces...) que no quiso celebrar porque lo encontraba ridículo, luego me fui resignando a que si le decía te amo o siempre pienso en ti, sus respuestas eran un "aww, lindo, muack" y sería. Por WA, sus respuestas, eran peores, un par de emojis y listo, date por satisfecho.

Luego, diría que yo no era detallista y de hecho, me dejaría por eso. Ok.

7- Mi paciencia: demasiada paciencia ante conflictos, desacuerdos, aceptar culpas (con lo que creo que ella jugó demasiado), etc. Eso hacía que ella volviera, yo creo, que no era tanto amor, sino más bien: "él me aguanta". De hecho, si le preguntaba "qué le gustaba de mí" (siempre me ha gustado que me digan piropos, en serio que sí y ella era pésima en eso) siempre decía "no sé... me tienes paciencia, me aguantas...". Lo dejo para el análisis.

8- Mi carácter: yo tampoco soy el tipo más pasivo, si me buscas demasiado, me enojo y mucho y suelo ser hiriente sin quererlo. Eso quiero cambiarlo, no me gusta esa parte de mí, me duele ser así. Luego, al menos en esta ex relación lo comencé a guardar, a dormir y sé que resultó bien, pero quizás, mermó el resultado final, al menos yo siento que sí...

9- No fui claro: conectado con el punto 3, debí ser claro con ella, decirle mis sueños una y otra vez (aunque pensé los sabía bien), decirle que aunque todo estuviera o se viera mal ahora, sí quería estar con ella, formar una familia (siempre le dije que éramos familia, los dos, por la complicidad, por la unión...), que quería vivir con ella, pero... conflictos, términos, indecisiones, problemas personales serios, todo eso me tiró hacia atrás. Quizás, ella no era no más y mi alma me lo estaba advirtiendo, pero me arrepiento haber dejado que pasara el tiempo de esta manera sin darle nada concreto, de verdad, es lo que más siento. Aunque ella no lo pidiera, aunque a veces ella no supiera qué quería de la vida... yo debí ser quien se lo aclarara.

Lo siento, acá sí siento que fui muy mala pareja.

10- No me autoproyecté como individuo: conectado con el punto 1, no concreté al 100% mis sueños, aspiraciones, independencia real, etc. No fue porque ella no me dejara, en lo absoluto, todo lo contrario. Eso, es poco sexy por donde lo mires, y suena a comodidad, lo sé. Pero no fue eso, fueron problemas, tantos, de mi vida, de la suya, de nosotros... todo eso me detuvo. Terminé siendo un timorato.

En fin. Estos son los puntos que más me reprocho y que espero no volver a repetir, porque aprendí, porque quiero crecer y quiero avanzar, aunque me quede poco tiempo, quién sabe...

"Aunque te quiero, te dejo ir"

2021-12-13T15:22:00.036-03:00

El otro día, leía un artículo en La Tercera, el cual hablaba sobre las relaciones, y que profundizaba acerca de "dejarla ir". Me llamó la atención, dado que ella fue la que terminó, y que el luto es súper fuerte, dado los años y que los recuerdos buenos ganan sobre los malos (que hubo), pero me ha costado mucho darme cuenta de qué me hace mal y qué me hace bien.

A veces, me dan ganas de mandarle una carta (error al 10000%) diciéndole qué siento, porque sé que ella ya me olvidó y nunca más me volverá a hablar. Pero, al leer el artículo que comento... me quedo con el siguiente párrafo que me encantaría decirle:

“Te tengo que dejar ir y llevo un rato lidiando con eso. Porque no quiero hacerlo, porque te quiero conmigo y porque me gustaría encontrar la manera de quedarme. Pero no puedo hacerlo sin comprometer mi bienestar y eso ya no es negociable. Te quiero y me quiero, por eso te dejo ir; no desde el enojo o el resentimiento, sino desde el cuidado y la ternura. Porque ambos merecemos lugares que nos ayuden a crecer y en este momento no podemos ser eso el uno para el otro. Y no me cierro a conectar contigo en otro momento, cuando estemos en un lugar y con herramientas distintas, porque por ahora la mejor forma de cuidarnos, es la distancia. Así que gracias, te quiero y hasta pronto”.

Demasiado Iluso

2021-12-09T15:13:00.000-03:00

Apago el celular los fines de semana para no torturarme acerca de que ya nunca más me volverá a hablar, pero a la vez, al día siguiente que lo prendo, no hay ningún mensaje de ella y me pongo triste al saberlo (o comprobar, más bien, la situación). Iluso. Me borró, digo, y no cambió la configuración y aún se ven sus fotos y estado de WA, pero ella te borró, me repito una vez más; y aunque no lo haya hecho, nunca te hablará, pasaste a ser como el compañero de pega más X que tiene registrada en sus contactos, así que, para qué torturarse. Ella:

No te buscará en Navidad.

No te buscará en Año Nuevo.

No te buscará en tu Cumpleaños.

No te buscará nunca más.

Asúmelo. Olvídala. Avanza... ella ya lo hizo. Allá afuera, hay alguien especial que sí quiere estar, atraela hacia a ti, cambia tu actitud, deja de ser tan iluso, definitivamente ella no volverá NUNCA MÁS porque tú la atraías siempre, entonces, si ahora estás decidido a no hacerlo, no vale la pena desvelarse (como hoy), llorar (como ayer), tener ataques de pánico (como hace dos días), y sentirte triste todos los días porque perdiste sus conversaciones, su risa, su compañía, sus salidas... pero ¿acaso no habrá otra persona que desee darte eso y mucho más?

En eso deberían estar tus ilusiones. En el futuro, no en ella: el pasado.

No siempre se trata de estar mal

2021-12-06T17:24:00.003-03:00

No todo puede ser solamente soledad y pena. Hay momentos en que tienes que pensar si realmente vale la pena tener que sufrir tanto por una persona que ni siquiera te quiere, que te borró, que te eliminó literalmente de tu vida. Alguien que quizás está bastante mejor que tú, que está tranquila con sus actitudes y no se arrepiente de haberte hecho sufrir de alguna forma; seguramente, esas dudas ni siquiera las tiene.

Aunque eso nunca lo sabrás, no estás en su cabeza.

Eso es lo que te limita a avanzar, a salir de ese hoyo mental que tú te creaste sólo por el hecho de que ella se fue sin decir "agua va". Por eso no siempre se trata de estar mal, sino que más bien de reflexionar, de ver cómo puedes salir de esa pena, de esos cuestionamientos que te haces porque no quieren que estés bien, si así fuera, las cosas serían mejor pensadas.

Primero que todo, no caer en los mismos errores. Sí, cuesta, sí es complicado, sobre todo si te borró de todos lados, ya no quiere saber de ti... ¿qué crees que tienes que hacer?, ¡estar bien!, por favor, no puedes caer en odiarte a ti mismo, en que ella siempre tuvo la razón, que no eres nada... no, no aceptes eso.

Sé que no puedo consolarte, que te sientes perdido, solo, culpable, triste, adolorido, pero tienes que tratar de estar bien, por favor, te lo digo porque te veo tan mal, que no avanzas, que estás cayendo en lo mismo que hace años, que crees que nadie más te va a volver a querer. Sí, duele, pero por favor, en serio, de verdad...

No estés mal...

Un paso hacia adelante, dos hacia atrás.

2021-12-05T17:53:00.002-03:00

Me borró de su vida. De las redes, del teléfono, de todos lados. Ya no está: se fue para siempre. La amé mucho, por eso quizás insistía, la buscaba, la necesitaba. Pero te dejo ir, porque me dejaste ir, ya no hay nada más que hacer. Estoy destrozado otra vez, porque era algo que esperaba, pero no quería que pasara.

Quiero que ella sea feliz, sé que lo será. ¿Yo?, olvidalo, yo debo salir de esta crisis, porque si no lo logro, entonces ya no estaré... y no quiero que eso pase.

No la olvidaré, era buena persona, y la recordaré bien hasta mi último momento en este mundo. Qué diferente a la entrada anterior, ¿cierto? Por eso mismo, un paso hacia adelante, dos hacia atrás.

Un buen día a la vez

2021-12-03T17:05:00.003-03:00

Tuve un buen día. Sí, dentro de esta vorágine que ha significado la mierda que estoy metido, decidí reconciliarme conmigo mismo y hacer cosas que me gustaban... solo. Sin duda, le tengo un poco de temor a la soledad, es lógico, siento que estoy en un momento de mi vida que debería tener todo mucho más controlado, menos dudoso, más seguro... pero no ha podido ser, y ese es el mayor temor: no es que tema estar solo y cualquier compañía me sirva, es que siento que me hace falta esa compañía incondicional, esa que te quiere y no cuestiona.

Pero ahí me estoy desviando un poco.

Decidí salir, aprovechando una tarde libre. Fui a un lugar que solamente voy cuando estoy triste o melancólico, es una parte que está alejada de todo y de todos, y casi siempre he ido solo (hubo solo una vez... pero nada relevante si lo miro en perspectiva). Fui, descansé, hablé a distancia con un buen amigo que me ha dado buenos consejos y luego, al cine. Sí, te dará risa lo simple que es eso, pero es algo que me gustaba, pero que había dejado de lado... y bueno, aprovechando que están reabriéndose, pues fui. La pasé muy bien, no es primera vez que voy solo al cine, la verdad que no es algo que me complique... al final, es como todo: cuando chico, me daba pena ver gente almorzar sola, yo lo he tenido que hacer siempre, que iban al cine solos y ya es como 6ta vez que lo hago... la verdad que uno nace solo y se va solo...

Tengo que saber aceptarlo.

Salí bien tarde, pero alcanzaba a volver a casa (sin que nadie me cuestionara eso, dicho sea de paso). Iba cansado, porque caminé bastante y a velocidad, pero, fue un buen día. Fue mío, nadie me dijo nada, yo tomé decisiones, yo hice lo que sentí que era bueno para mí. Eso no quiere decir que no me duele un poco no poder compartir alegrías con alguien más, pero toca. Quizás, es lo que me tocó y no puedo hacer nada contra eso... por ahora.

Igual la extraño, pero hay otro lado de mí que la quiere lejos, pero temo que sea mi constante otra vez: soledad, sin nada más que mis pensamientos y donde me lleve el viento.

Fue un buen día, uno entre 1000 malos, pero uno, al fin de cuentas. Vamos de a poco.

Sólo Dolor (Parte 4)

2021-11-29T13:09:00.026-03:00

Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate ("Abandonar toda esperanza, quienes aquí entráis")

Esa es la frase, que según la Divina Comedia, rezan las puertas del infierno. En esa época, ese tipo de frases causaba una gran conmoción, y de ahí viene decir que la esperanza es "lo último que se pierde".

Sí, eso ya no lo tengo. Perdí la esperanza de querer, de ser querido, de ser amando tal cual soy, de existir, de querer seguir luchando: de hecho mi duda es... ¿seguir o no seguir?

El año se está acabando. Uno de los años más de mierda que he tenido, donde estoy pagando cosas malas (quizás, tal vez) que hice, que estoy haciendo (no sé) y que haré (un adelanto, quién sabe), porque no veo luz al final de este túnel.

Dicen que la mejor forma de dejar de sentirse así, es tener una especie de red de apoyo, pero yo, aunque muy en el fondo, quiero refugiarme en ellos... también hay una parte de mí, muy fuerte, que no quiere molestar a nadie más, y esa me silencia, me aleja, me entumece para tomar decisiones reales...

Dicen también que lo que menos debo hacer, es tomar decisiones importantes en momentos así. ¿Sabes qué quisiera hacer?, irme de mi país, irme lejos, empezar de cero, olvidarme que alguna vez he sufrido de esta forma y hacer tabula rasa de todo. Pero no puedo...

No puedo más que nada porque quizás, de eso también termine arrepintiéndome, además esta puta pandemia me impide moverme demasiado, aunque mi sueño sea irme lejos... pero mi familia, mi pequeña familia, me necesita de una u otra forma. Sí. Aunque en este momento sea un remedo de ser humano, tal vez sea la única persona que los puede sostener en momentos tan dolorosos como los actuales.

Pero así como estoy, ¿puedo sostener a alguien, si ni siquiera puedo sostenerme a mí mismo?

Tengo una pequeña lista de cosas que quiero resolver antes de tomar una decisión drástica. No he cumplido aún ninguna de ellas, pero espero no pasen de enero. Luego de eso, lo que debo saber responderme es lo siguiente...

Seguir o no seguir. Irme o quedarme. Existir o no existir.

Es que el golpe fue duro, no esperes que tenga esperanza... estoy a las puertas del infierno y, ahora, lo sabes bien.

Frente al Espejo

2021-11-26T13:09:00.005-03:00

Me vi al espejo y me di asco. Me dieron ganas de destruirme completamente. Me dijeron que era un inutil, que no sabía tomar decisiones, y yo les creí. Le creo. Ese es el problema, quizás, que me dejo llevar por la influencia de las recriminaciones ajenas.

Pero aún así, me quiero destruir. Me miro al espejo y me recrimino, lo imbécil que he sido, lo tonto que me he comportado, que simplemente no llegaré a ninguna parte, que no soy nada, que soy una gran nada, que no significo nada, que no llegaré lejos, que me estancaré, que no sirvo... y me miro con ganas de que toda esta pena, rabia, odio, decepción, desesperanza envuelvan mi cuello y me ahorquen hasta el final.

Quiero morir, frente al espejo, quiero que mi reflejo deje de respirar, y nada ni nadie más sepa de mi existencia.

Lloro, me doy cuenta que, incluso ésto, es un imposible, me lavo la cara y dejo de observarme. Me repulso. Ya no soporto más...

Sólo Dolor (Parte 3)

2021-11-25T13:37:00.038-03:00

Era una bonita tarde de sábado. Paseamos por un barrio de la ciudad, tomamos un par de copas y todo bien, la verdad que se sentía un verdadero regreso. Incluso, planeamos vernos en la semana, pero en su depa, así que todo iba más o menos bien. Hasta que nos despedimos, c/u hacia su casa y ella me dice, por WA, riendo que se perdió y bajó antes del metro, a lo cual reímos y todo hasta en un instante dijo: "igual, no me habría pasado si no te hubieras ido a tu casa".

Allí comienza el nuevo final.

Dentro de todo ese día, planificamos vernos en la semana; pero, esa noche y debido a lo que sucedió con mi hermano, prefería estar en familia, acompañarles y luego la otra semana planificarme mejor acerca de estar con ella, como correspondía. Pero, estoy seguro que ni me di por enterado de una propuesta concreta de irme con ella, es decir, "dímelo que no soy adivino". Sí, puedes decirme que es ahí exactamente donde estuvo mi error, pero... ¿es para no querer volverme a ver nunca más?, ¿decir que todo fue un error?, ¿seguramente, bloquearme, borrarme de todas partes? (cosa que no he querido ni ver). No, no creo, de verdad, si estás leyendo esto, no te quedes solamente con lo que digo, puedes dejarme un comentario, ayudarme, guiarme, porque luego de todo eso yo estoy... destrozado.

Pero sí, yo me lo busqué, ella volvió y la dejé ingresar nuevamente a mi vida, porque la quería, porque sentía que así debía ser, porque la extrañaba, porque estaba débil... pero me faltó coraje para haber sopesado bien qué era lo que realmente necesitaba, qué era lo que debía hacer contigo: ¿y sabes lo que es?

Huir de ti.

Esto es tóxico, definitivamente tóxico (aunque aborrezco el concepto), y quiero superarte, mas no olvidarte porque eso es imposible. Por una noche, dejaste ir un proyecto de vida que estaba dispuesto a avanzar contigo, propuestas que quería hacerte y que jamás sabrás, solamente porque en tu visión, en tu miope visión, soy un pendejo que no toma decisiones adultas, que sólo hace lo que le queda "cómodo" (maldita palabra, no soy cómodo... vivo en la incomodidad!!!), pero no, ya no más, no puedo caer de nuevo.

Vete, te dejo ir, pero vete lejos a no hacerme más este daño, a no carcomer mis ansias de crecer, de ser una mejor persona... inevitablemente, esto acarrea que tenga ganas de morir. Sí. Tengo ganas de morir.

¿Por qué no hacerlo?

En una 4ta parte, tal vez lo diga... si es que llego a escribirla.

Sólo Dolor (Parte 2)

2021-11-23T16:16:00.005-03:00

Sigo sin poder salir de esto. Me pregunto, por qué te hice volver, no debí hacerlo, pero mi corazón te necesitaba, me sentía con la necesidad de que estuvieras a mi lado, de que no me dejaras solo... y estuviste.

No eres mala persona, pero tus actitudes me están destruyendo, volviéndose algo tóxico, que no quiero tener en mi vida. Sí. Odio esa palabra, no creo en que exista gente o momentos con toxicidad, necesariamente, pero esto se está convirtiendo en un circulo vicioso del cual no puedo salir y que hace un tiempo no habría querido salir...

Pero ahora, lo busco. No quiero sentir este dolor, quiero escapar de ti, no quiero volver a traerte a mi vida, quiero huir de ti, del amor, de lo que es querer, otra vez estoy atrapado en el sufrimiento de alguien que definitivamente no quiere nada de mí, solamente quiere a alguien que haga eso que tú quieres que haga: que sientes que debe ser, y si no lo hacen, si no son como tú, les recriminas, les dices que se vayan, que no tienen razón...

Lo haces con tu familia, no lo vas a hacer conmigo, que no soy nada. No quiero quererte, quisiera odiarte, lo cual sería más fácil. Pero no, es muy pronto para eso, me es muy difícil dejar de amarte y eso es lo que más odio de mí en este momento; al mirarme al espejo me desprecio, me aborrezco, como la basura que soy, que me hace sentir cada vez que te vas.

Y así es como me dejas: como una gran nada, otra vez. Pero, ¿qué fue lo que pasó?, ¿qué gatilló todo esto?

Este texto se alargó. En la 3era parte lo desahogo.